人物專欄

人生管理術:為生活留白,才能享受精彩

作者:方岑 資深外商人資主管 過度忙碌的生活真是自己的選擇,還是因為內心完美主義的堅持或恐懼,使生活品質下降? 想想我們的生活,花了大多的時間工作,除了工作,似乎沒有其他的個人休閒時間。「忙」這個字形容現代人過日子的步調,最為貼切不過了!

Read More

為什麼沒有安全感?兩張圖帶你認識自己,提升安全感

Tags : 

資料整理/編輯:陳冠吟 主講人:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 什麼是安全感?為什麼沒有安全感? 在生活當中會發生很多很多的事件,而這些事件會引發信念/想法,信念/想法則進一步促發我們的行為和感受,舉例來說:

Read More

【心理測驗】你身上也感染「毒性羨慕」的病毒嗎?

資料整理/撰寫:林俐Li Lin 我們每個人多多少少都會產生「羨慕」的情緒,可能是也想要擁有別人的東西,或別人達到自己尚未達成的目標時,會忍不住覺得「哇!好好噢」。

Read More

吳姵瑩心理師:你不是自我要求高,你是自我感覺不良好

Tags : 

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 「我覺得我對自己要求好高,經常做出來的成果我都不滿意,覺得自己很廢!」你笑笑地說著,像是一件常發生的事。 「喔!這樣啊!那你清楚你的標準是什麼嗎?達到什麼標準會讓你感覺滿意呢?」我反問著。

Read More

打破內心阻礙,有效建立心理界限的三個練習方法

Tags : 

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 延續著「一張圖帶你讀懂,為什麼我們總是很難建立心理界限」,這裡我要來跟大家談談怎麼克服設立停損點的阻礙。

Read More

自在父母學:你正在用「恐懼教育」養出匱乏無力的孩子嗎?

作者:陳志恆 諮商心理師 電影中的黑道戲碼常出現一句台詞:「別以為我會怕,我不是被嚇大的!」 事實上,我們確實都是被嚇長大的!

Read More

【為你選書】《關係療癒》:打開過去經驗的鎖,開啟心的療癒

Tags : 

資料整理/撰寫:林俐Li Lin 心理學博士 John Gottman 在《關係療癒》這本書中,討論了許多關於過去的經驗如何影響我們現在的感情連結。

Read More

一張圖帶你讀懂,為什麼我們總是很難建立心理界限

Tags : 

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 建立心理界限一直是很多人的困擾,在沒有界限的生活裡,會讓人感到壓力、委屈,不論在工作、家庭或情感裡都容易無力又充滿罪惡感。

Read More

改變「生活態度」的心靈魔法,與疲憊的自己道別

作者:方岑 老師 為什麼有人可以過得如此輕鬆,但有些人卻無時無刻都很辛苦? 其實生活的確是可以很美好的,但大多數人都不知不覺落入以下幾種生活型態,伴隨而來的只有更多的「不安」與「不快樂」。

Read More

四本內在小孩的療癒書單

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   1.做自己最好的陪伴:找回安全感,讓你的內在小孩不害怕、不寂寞的五堂課 (購買連結) 作者:吳姵瑩  遠流出版社  好讀度:★★★  練習度:★★★ 療癒度:★★★

Read More

【心理測驗】當你面對難題的思維模式?

資料整理/撰寫:林俐Li Lin 以下十六題,翻譯自心理學家 Carol Dweck 所提出之簡易「思維模式」類型測驗,快來測驗看看你是屬於哪一種「思維模式」類型的人吧!

Read More

【心理測驗】你是否安全感赤字?

資料整理:林俐Li Lin 我們要怎麼去觀察自己是否也是「不安全」的人? 其實了解自己擁有多少安全特質,可以從我們重要的人際關係品質中,去看出端倪。以下簡單的十題,可以做為簡單的「安全特質」測驗依據:

Read More

【為你選書】安全感解碼:不可不知的四大不安全感來源

資料整理/撰寫:林俐Li Lin 「不安感」作祟總是讓人感到痛苦,《安全的人:發展健康的關係,大家一起幸福吧!》這本書整理出四種影響我們安全感發展的方式:

Read More

告別心中的不安:歡迎光臨,您先請坐

Tags : 

作者:海苔熊(程威銓)心理專家 我想要談談「不安」這件事。 不安,其實廣泛的存在每一個人心裡面,縱使你再有安全感,亦然。 雖許多書都談到如何面對心中的不安,但或許對你來說,有些可能太過抽象,有些可能要打的魔王太大(例如要回去修復和父母的關係),並不容易做到。不過,前陣子我收到了日本精神科醫師西多昌規(2017)最近出版的《情緒鬆綁》這本書,倒是繞過了許多「和父母重建關係」的路線,用簡單的方式,用 「現在立馬」就可以著手的方式來減低不安。下面是幾個例子:

Read More

海苔熊談冷場焦慮:陪伴自己寂靜三分鐘的勇氣

Tags : 

作者:海苔熊(程威銓)心理專家 有時候寂靜太吵 最近讀了一些相關的書籍,我發現一件事情,不論是逃避依戀,或者是焦慮依戀*,其實真正缺乏的是和「自己」相處的時間。有些焦慮依戀透過不斷地找別人陪伴自己、不斷地看文章、不斷地參加課程來逃避自己的焦慮(看起來很充實,可是真實的焦慮還是沒解決),有些逃避依戀是透過不斷的工作、不斷地把自己塞滿、來忘記自己的人際焦慮(看起來好像「很可以」一個人,實際上一個人的時候都沒有辦法想有關於自己的事情、感受自己的情緒)。

Read More

建立心理界限之後:原來憤怒的存在,是對自我的保護

Tags : 

作者:林俐Li Lin 「我如果生氣了,是不是很自私?」 「只是一件小事,我真是小心眼的人!」 「我是不是很易怒?慘了,別人會怎麼看我?」

Read More

建立安全感之後:終於看見我不只是幸運,我一直都很努力。

作者:林俐Li Lin 我似乎每次在面對人生的低潮或困境時,總會出現可遇不可求的機會,把我從黑暗中救起,所以我常常在心裡對著自己這樣說:「我真的是個幸運的人吧!」或許,在大部分人的眼中,可以感受到「幸運」是很正向、開朗且充滿熱情的想法,但我現在才知道,這與我心中的「不安」有著極大的關聯。

Read More

建立心理界限:不是我的東西,不要給我!

作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 很多缺乏心理界限的人,往往在早期成長的經驗裡,就已經飽受情緒上的折騰,而他們也經常覺得這是他們的責任,即使覺得壓力很大,備感無力,但他們往往覺得沒有其他選擇。

Read More

身心平衡學:覺察姿態,開啟情緒感受

作者:趙守箴 諮商心理師 常常聽到當事人告訴我,他已經焦慮或心情不好很久了,藥物的幫忙似乎效果不明顯,或是當事人自己也不想一直依賴藥物,但當我詢問他們,如何讓自己的身心可以放鬆安定下來,經常我收到的回覆是:沒有耶!就是等這感覺慢慢過去。有些當事人和我分享,他們心情低落的時候,會聽一些慢歌,但仔細討論後,卻發現聽了慢歌,並沒有讓他們的心情就此陽光起來,還是處在低低的、灰暗的狀態。     上週末在工作室的講座,分享呼吸與情緒,其中一個小片段是把幾個情緒簡單的舉例分類,請參與的學員體驗一下,當有這些情緒時,身體的姿勢、動作或狀態是什麼,比方說,當心情低落、難過、憂鬱時,身體會呈現的姿勢動作,通常是彎腰駝背,身體和心裡的感覺都是比較無力、沉悶、下墜的感覺,呼吸的狀態也比較短、淺;緊張、不安、焦慮時,身體通常會向內緊繃、僵硬,身體和心裡的感覺都是比較漂浮不定、無根而慌亂的感覺,呼吸的狀態則是快而短淺。 如果想要自行練習,不妨先覺察一下練習之前,身體、心理和呼吸的狀態如何,然後想一個與某個特定的情緒相對應的事件,認真的想一下,沉浸在該事件中幾分鐘,然後再去感受一下自己的身體、心理和呼吸的狀態。 當學員們體驗到,身體和情緒是息息相關時,再請學員試試當身體的動作與情緒相反時,會發生什麼事情?於是,我們當場實驗「回想開心的場景,但身體是蜷曲內縮的姿勢」,結果大家經驗到這個練習中,畫面是黑白、片段的、身體是被壓迫不舒服的。     我常運用這種身體和情緒息息相關的原理,以及身體是能夠影響改變情緒的原則,改善當事人的負面情緒。怎麼做呢? 當心情低落、難過、提不起勁,只想縮在床上、椅子上時,你可以先輕輕的把雙手雙腳輕輕動一動,伸展一下,讓雙手雙腳不再繼續是下沉或蜷曲的姿勢,再做幾個簡單的擴胸和肩膀的動作,把胸腔打開,讓呼吸順暢一些,試著讓沉悶不動的狀態,緩緩地動起來,也許你會發現,沉悶和低落有稍微的改善好轉。至於焦慮不安,可以透過簡單的走路,去感受身體的重量,同時感覺腳踩在地面上的力量與地面的支持,多去感受與地的連結與扎根感,讓漂浮無根、慌亂的感覺,慢慢的下沉下來,找到安定和穩定的力量。 簡單身體的原則,可以帶給身心明顯得好轉,情緒就此可以不再是可怕的洪水猛獸,也不是熬煉忍耐力的惡婆婆了。   延伸閱讀:身心平衡學:在呼吸中,找回內在的支持和安全感 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Read More

愛的成功學:無法相信愛?讓你不害怕愛與被愛的四件事

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,我想大家都知道「愛」與「被愛」是人的天性,卻有許多人在愛裡跌跌撞撞,而無法再相信愛,也就是不相信自己能在愛人,也不相信真的有人愛他,而往往這樣「不相信」,會一再創造讓你無法再相信愛的事實。

Read More

心理師的自白:休息,是一種奢侈也是一種罪惡

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,認同上癮症、不做會死、明明很忙卻人生茫茫然,這些讓你感覺熟悉嗎?

Read More

心靈蛻變學:全然『愛自己』從更改心靈DNA開始

作者:Athena老師 我們都知道,除非能『愛自己』否則根本就無法真正去愛其他人,這句話耳熟能詳地提醒這我們要學會愛自己,然而,再帶領蛻變之旅個案中經常被提問到,我們知道要愛自己,可是愛自己不等同於自私自利嗎?親愛的~是否你也要這樣的疑惑,怎麼樣才是愛自己呢?

Read More

心靈蛻變學:「靜心」給我心的力量

作者:Athena老師 在這充滿未知的生活環境中,讓我抑鬱的非常痛苦,我找尋各種方式突破,不論書籍或課程學習自我成長,可是,我還是無法改變這一切,我都不知道我的未來該怎麼辦?

Read More

身心平衡學:注意身體帶來的求救訊號

作者:趙守箴 諮商心理師 身體好像一個巨大的容器,你的情緒、想法、性格、模式等是內容物,身體只是透過動作和不同的訊號(如各種不舒服或舒服感覺)來提醒你,如果你允許這些訊息清楚的顯露出來,也許是給自己一個機會,更進一步的自我認識與覺察;如果你抑制這些訊號,可能是讓自己陷入更多的困惑,甚至混亂。

Read More

心靈蛻變學:找到情緒根源,讓你成為穩定好情人

作者:Athena老師   我很努力想控制住我的『情緒』,可是我就是無法止住暴怒情緒湧出我該怎麼辦?一但情緒產生了,就不是想控制就能控制,這是一種由內而外不斷蔓延然後持續很久…. ….遲遲無法平息的內在怒火,在這怒火的背後隱藏的是滿滿的『情感』,當情緒宣洩不夠時,情感是無法被表達出來。

Read More

失戀之後找戀,卻再次創造虐戀?

Tags : 

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,今天跟同是創業的朋友聊天,我們共同討論到幾個心理很重要的現象,以及因為需求所帶來的市場。 朋友告訴我:「『失戀』跟『找戀』真的是一塊很重要的市場!」

Read More

自在父母學:孩子還小不會懂?事實是,想不起來的卻都「忘不了」!

作者:陳志恆(諮商心理師) 幾次處理學生之間的衝突事件,家長到學校來興師問罪,發現學校處理闖禍孩子的態度與方法,除了記過懲處之外,多半是講理與輔導。有些家長感到相當不以為然,要求學校老師或教官要嚴厲斥責犯錯的同學。 「老師你們也幫幫忙,那個同學壞成這樣,光記過和輔導有用嗎?我知道現在不能體罰,你們也吼他個幾句,讓他知道害怕,以後就不敢再犯了!」

Read More

自在父母學:不想讓孩子走偏,孩子卻越走越偏?

作者:陳志恆 諮商心理師 最近常處理一些親子關係衝突的問題,必須請家長來學校一趟,有時要和孩子一塊兒談。許多家長來到學校看到孩子,劈頭就數落,顧不得一旁有著老師在看著,但孩子多半不理不睬,任憑家長念個不停。

Read More

擁抱內在小孩:讓你痛苦的不是別人,是你的經驗

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 「我覺得她(R)很過分,根本就不尊重人,你知道她來約我的時候事先問過P了,結果因為P不行,才來問我要不要去看電影!我不懂她怎麼可以這麼不尊重人,而且這麼做很讓人受傷耶!」你憤憤不平地說著。

Read More

心理師的自白:那些與我有關的,都是不好的。

Tags : 

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 「我很不喜歡自己買衣服,每次試衣服的時候都覺得還好,買回家放在衣櫥後就不想再拿出來穿!」你臉帶著嫌惡說這件事,可以感受到穿著對你來說是多麽痛苦。 我曾經也是個買了一堆衣服塞滿了衣櫃,卻一直覺得衣櫃衣服不夠,或者更真確的說,「我的」衣服都不好看,我需要服飾店裡那些美麗的衣服;已經好幾十雙鞋子,卻還是覺得百貨專櫃裡的鞋子就是比較好看,因為「我的」鞋子不夠好看。

Read More

分離是相遇後的靈魂,各自找尋自己的天地

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 分離,是一種緣盡。 我知道這麼說,你們會懶得看下去,讓我用多一些心理學的方式,去說明這些讓你們耳熟能詳的話。 分離,一起生活的緣分結束,一種兩人選擇了不同生活的途徑、生活的模式,兩人選擇了不同的想法、理念。 可是隨著分離所帶來的,是必然的傷心和失落。當我們經驗的傷心和失落,如果我們不曾被教會怎麼面對,我們會覺得無能為力,我們往往討厭這種無力改變的事實,而在此之前,我們努力不讓它發生,因為我們害怕傷心。

Read More

身心平衡學:在呼吸中,找回內在的支持和安全感

Tags : 

作者:趙守箴 諮商心理師 不管你的成長過程和人生經歷如何,你知道每個人與生俱來的安全感和支持,是不需要外求,而是在你的身體之內嗎?  

Read More

身心平衡學:在呼吸中,解開對家人的牽掛

作者:趙守箴 諮商心理師 小敏再次走進會談室,淡淡的表情說,最近這兩週都很平順,雖然不是很開心,但也沒有發生什麼讓心情特別不好的事,而且現在家人對自己還在找工作的狀態,已經不那麼施壓,不再急著催促她要快點上班,找到好的工作;只是,小敏在講述這些生活近況的過程中,並不是很有活力,講話有氣無力的樣子。

Read More

【好文分享】8個會讓孩子無法邁向成功的養育行為

翻譯編修:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 /林俐Li Lin 父母除了努力工作養育子女,更重要的是了解某些對待孩子的行為都可能造成孩子離自己的潛能越來越遠。在這篇文章中,我們找到了八個養育行為可能造成孩子無法成為健全發展的成人。

Read More

【好文分享】無法跳脫他人眼光?勇敢做自己的簡單問句

翻譯編修:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 /林俐Li Lin 「別人是怎麼看我的?」 「如果他們不喜歡我怎麼辦?」 「我應該穿這件衣服嗎?會不會不合時宜?」

Read More

自在父母學:過多的關心,也關住孩子自由的心

作者:陳志恆 諮商心理師 我不喜歡學生一天到晚抱怨自己的父母,我希望他們能去感受父母的用心,對父母懷抱感恩之心。但不可否認的,有些學生的抱怨,不是沒有道理。 不只一位學生告訴我,他們的父母整天緊迫盯人,假日與朋友出去,總要問去哪裡?做什麼?幾點出發?幾點回來?跟誰去?有幾個人?

Read More

自在父母學:保護多一點、還是放手多一點?在收與放之間……

作者:陳志恆 諮商心理師 在教育與輔導的實務工作中,我們常看到許多孩子的困境與原生家庭的主要照顧者之間有著糾結的關係,並隱隱約約影響著生活中一切的人際互動,甚至親密情感關係的建立。 在與家長的談話中,也看見不少家長苦惱著,對這些正值青少年的孩子們,不知道該多給孩子些獨立自主的空間,還是多些保護與干預。放手或保護,意味著父母對孩子影響程度的消與漲,或者孩子獲得其人生主導權的多與寡。 其實原則很簡單:就是在孩子越小的時候,給予越多的保護,高品質的保護在幫助孩子建立內在的安全感;孩子漸漸長大時,則給予更多的自主空間,信任其已具備開拓自己人生的能力。 大部分的家長都能明白這個道理,但實際上卻常反其道而行。

Read More

自在父母學:他一直都是乖孩子,才是奇怪的事情

作者:陳志恆 諮商心理師 最近接連有幾位高一的孩子跟父母吵著要休學,家長來學校找導師討論,又被導師「請」到輔導室來跟我聊。父母常常很納悶,從小到大孩子的讀書都不需要師長擔心的,怎麼現在卻出狀況了? 這讓我想起每次與家長聯繫時,常常會聽到父母抱怨道:「奇怪,他以前都很聽話的,現在怎麼變成這樣子了?」 家長說:「他之前都很乖的,是不是進入叛逆期了?」又說:「高中才開始叛逆期,會不會也來得太晚了?」這真是讓我感到啼笑皆非。

Read More

方岑談職場:「自信培養」從心開始

Tags : 

作者:方岑Fang Chen老師 「世界越快,心則慢」在現代環境快速的變遷下,我們更需要懂得慢活,可是又擔心一旦腦袋空下來,我們會開始胡思亂想,無法好好享受當下,思緒滿頭竄。 我們不習慣生活中的空白,但過度的忙碌,沒時間喘口氣,反倒是讓生活更焦慮。 或許你忘了,放空腦袋的負面能量或壓力的同時,你也該即時注入新的「正能量」以及新的想法。任意的放空,沒有注入大腦所需的養分,只會更徬惶。

Read More

方岑談職場:「工作」和你不對盤?跳脫情緒才能走向改變

Tags : 

作者:方岑Fang Chen 你是否注意到時間正在不停的向前進?我們一生花費了大多的時間在工作上,有時候我們甚至會覺得,自己和電腦相處的時間,遠遠超過和枕頭相處的時間。 這個世代,「工作」就像是我們的另一伴,彼此在生活上是非常緊密的,有時順遂開心,但有時緊繃、衝突不斷,因此情緒也容易大起大落。就是這樣的互相牽絆,我們是否能夠享受「工作」就變得格外重要。

Read More

【為你選書】《姊就是大器》看見優勢,改變生命軌跡

Tags : 

資料整理與撰寫:林俐 Li Lin 我們時常擔憂自己的能力不足,害怕投入全力去做,依然做不好,所以乾脆將自己的實力隱藏起來,說服自己已經盡力,不願意再冒險前進,不去做讓自己更有成就感的事。(推薦閱讀:海苔熊談「批評者」: 吹毛求疵的背後,是失去安全感的靈魂) 《姊就是大器》的作者Tara Mohr,提出以下六種常見的「隱藏策略」,讓你恍然大悟:「原來我並不是沒有實力,只是個喜歡拖延的人啊!」

Read More

海苔熊談「不甘心」:已經不愛了,卻還是留下來?

Tags : 

作者:海苔熊(程威銓) 前幾天睡前看到一則新聞,台灣某大學教授和女學生分手,學生說要分可以,但要遮羞費「10個LV包包」(大約價值6萬人民幣),若不給要公開兩人的交往過程,教授憤而提告妨礙名譽等等,後來女學生不但沒討到,還被判陪3萬元台幣。雖然我們都不是當事人,不了解他們相處的細節、也無從評斷起,但這則新聞倒是讓我想起了前陣子和律師娘一起直播討論到的議題: 為什麼已經不愛了,卻仍然不分開?為什麼已經知道對方心不在自己身上,卻還是要糾纏著他、或是向他討一些「什麼」?

Read More

心靈蛻變學:哭不出來也感受不到快樂?現代人的感受麻痺症

Tags : 

作者:Athena 老師   親愛的~你是否經常跟他人訴說你當下感受時,總是無法達到共識,是我們表達不清還是他們真的無法理解我們的感受,然而關於這個『感受』又究竟從何而來?其實,感受是來自我們每個人內心深處最深刻的那股力量。 引領蛻變之旅曾有個案提起當她感情與原生家庭受挫後,她很難過也很感傷但居然哭不出來,『我很努力想讓自己大哭….可是……..就是哭不出來。』我們明白無法適時的釋放個人情緒確實讓人感到訝異。

Read More

不談正不正常了,你知道我們都有「病」嗎?

Tags : 

作者:海苔熊(程威銓)老師 這篇文章我想談「標籤」這件事情。 「你們心理學家很喜歡把人分類、貼標籤,什麼『焦慮依戀』啦、『強迫型人格』啦,可是人真的是可以分類的嗎?」多年前有一個念諮商的朋友這樣跟我說,那時候的我過度相信診斷和問卷,整個是「煞氣a心理學家」,所以心裡還暗笑他的迂(朱自清語氣)。 多年以後,我再重新翻到那時候的日記,覺得當時我真的是聰明過分——不過,我也在反省,現在的我,對於「標籤」這件事情,有沒有不一樣的看法?

Read More

海苔熊談「批評者」: 吹毛求疵的背後,是失去安全感的靈魂

Tags : 

  作者:海苔熊(程威銓)老師 今天我想談談「批評者」。你身邊有沒有一種人,開口沒有好話,不是耳提面命,就是災難預警? 「這樣做好嗎,別人會怎麼看你?」 「不是我愛說你,可是我覺得你真的想太少了,長這麼大了應該要成熟一點。」 「如果你不聽我的勸就去做吧,失敗了不要說我沒有提醒你。」 跟他們相處的時候,都會覺得自己壓力很大,你說的話,他大部分都不會同意,甚至拿出和你相反的理論/權威來壓你。久了之後,你已經放棄跟他爭執了,反正你說什麼,他都會反對你。

Read More

心理測驗:你有好好安撫內在小孩嗎?

Tags : 

作者:林俐 很多人對「內在小孩」的概念,不是非常熟悉,甚至會覺得奇怪「我已經長大了,怎麼身體裡還會有個小孩呢?」 其實「內在小孩」是一個當你在過去經歷創傷時,處在那個時空下小小的自己,所有焦慮、擔憂甚至是恐懼,你都在不知不覺中一併的吸收了起來,然後我們都以為時間可以治癒受傷,但事實是,一旦有相似的狀態出現,你便會跌入過去的情緒之中。

Read More

海苔熊談恐婚族:不甘單身,卻又不敢結婚的一群

Tags : 

作者:海苔熊(程威銓)老師 「你還沒結婚嗎?」 這是一個適齡未婚者覺得有壓力,又想要逃之夭夭的問題(前方高能,非戰鬥人員迅速撤離!)。其實晚婚,不只是中國大陸的問題,更是全亞洲的問題。近年來研究人員發現了「亞洲現象」,一個研究者調查了東南亞國家的結婚資料發現,35歲以上、高教育水平的女性單身率逐年增加,這就是江湖上盛傳的「逃避婚姻」(flight from marriage)(Jones,2005,2007)。

Read More

自在父母學:別用孩子的成就填補自己的人生缺憾

Tags : 

作者:陳志恆  諮商心理師 禁不起父母勸說,生涯路上轉個彎 最近,有個畢業生回學校找我。她在大學念的是企管系,最近打算準備公職考試。過去在高職時成績優異,也對商管領域深感興趣。畢業後,如願考進自己心目中理想的大學科系就讀,欣喜若狂。

Read More

擁抱內在小孩:放過自己,解放心中的「小大人」

Tags : 

作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 有一天在課程上,學員在自我探索時,他發現身上有小大人的角色,他問我:「老師,我真的有這個角色嗎?可是我承認這個角色真的好嗎?」 親愛的,困惑、猶豫的感受,在自我探索中很常發生。我們都在面對自己真實的感受時,感覺強烈的恐懼和不安,因為在那像是一股指責父母的壓力,似乎因為父母不盡職,而讓你背負某種責任和壓力,因此你要自己一直替別人著想,你要自我催眠的說因為能力好所以責任大,因為我是家中的長子/長女,所以我承擔責任是應該的,長子如父長女如母,本該是理所當然的。

Read More

身心平衡學:用呼吸,提升人際安全感

Tags : 

作者:趙守箴 諮商心理師 小真因為在人際關係中的挫折而前來諮商。 小真說,每次跟人相處總是非常緊張,甚至會焦慮,因為很害怕對話的過程中,對方會認為自己其實是一個無趣的人,而不再和自己互動;小真自己不但是會在意對方的眼光和細微的反應,也會想要討好順從對方的意見來維繫互動關係,而且每次和朋友分開之後,都無法克制的去思索剛剛的互動過程中,有沒有任何「不適當」的應對、反應、回話發生,腦袋總是無法停止地跳針去想到剛剛互動的片段,小真甚至認為這樣的狀況太嚴重,讓她擔憂自己是不是得了社交恐懼症。

Read More

【為你選書】《脆弱的力量》與不安揮手道別,擁抱生命中的不完美

資料整理與撰寫:林俐Li Lin 「脆弱」是許多人終其一生想要逃避的,其實讓我們害怕的是後續延伸出的種種不安,包含「羞恥感」、「自我價值的貶損」或「他人眼中的我」等等,而《脆弱的力量》的作者—Brene Brown,一直想要強調的是: 「我們或許不應該強求自己事事完美,相反的,我們應該學習去擁抱自己的不完美。」

Read More

約會必勝學:曖昧時,別讓「焦慮」來壞事

Tags : 

作者:楊瑞玉Rae Yang 諮商心理師 戀愛故事中,最不缺的就是『軍師』,單身但渴望戀愛的妳,一定想過、甚至不只一次問過成功戀愛的軍師朋友,究竟該努力成為獨立成熟的女性,還是當個依賴的傻大姐…? 或許,妳兩種角色都扮演過,尤其軍師分析有理、強烈建議後,也曾勉強自己扮演一段時間,或許就接續失敗與挫折,(不然就成功戀愛,進入另一階段的困擾囉…),累積多次經驗者,也只能大喊戀愛好難… 妳正急於尋找『最有效的建議』嗎? 挫折與失敗,總是讓我們亂了方寸,多方詢問後反而獲得各門各派、甚至截然不同的建議,當姊妹們急於找到『最有效的建議』,看似為了減少錯誤嘗試的冤枉路,但實際上是強烈的焦慮不安。

Read More

海苔熊談心靈綑綁:告別「有名無實」,因為你值得被更好的對待

Tags : 

  作者:海苔熊(程威銓)老師 有時候真的讓我們感到痛苦的並不是事實本身,而是有名無實。老闆給你一個看起來很漂亮的職位,卻沒有給你相對應的薪水,然後告訴你能者多勞,你做的不是很開心,卻被這個職位給套牢。 婆婆在你進家門的第一天就說「我把你當女兒看」(孔祥明,2001),後來你終於明白,這真的是最諷刺的謊言,如果可以,你寧可她沒有說過這句話。

Read More

海苔熊談心靈綑綁:破除「應該」魔咒,為自己放手一搏!

Tags : 

  作者:海苔熊(程威銓)老師 不知道你身邊是不是有這種人,總是擔心自己做錯事情,總是害怕會妨礙到別人,心裡面有一個「內在江東父老」,儘管他不住在長江以江東,那裡也沒有父老,但和他在一起做事情的時候,總會覺得綁手綁腳。

Read More

愛的成功學:適度脆弱是信任,過度脆弱是情緒勒索

Tags : 

作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 「老師,你說在關係中可以展現脆弱和需要時,表示我們對關係是感覺安全的,但是我已經展現脆弱了,但他完全不理會我,那我該怎麼辦?」 親愛的,有人在面對跟另一半情緒連結或脆弱感分享時,經常遇到很多的問題,覺得對方不願聽,或甚至把自己推開,讓已經脆弱的自己更脆弱不堪,或在關係中感覺羞愧無地自容,或者憤怒的張牙虎爪。就讓我來談談,究竟脆弱的分享的狀態中,有哪些需要注意。

Read More

心靈蛻變學:如何擁有幸福?人生劇本的改寫練習。

Tags : 

作者:Athena老師 我們經常會聽到『自由意志』,可是究竟什麼是自由意志,簡易來說就是由你「個人」的自主、勇氣和力量,意志選擇與你一生相關所有的人事物,最後獲得幸福。 親愛的在帶領「蛻變之旅」的個案中,經常會遇到女孩們來探討有關『感情』議題,想一探究竟為何總是無法找到好的歸屬,為什麼每一次戀愛,都會遇到相似的男生和關係模式。其實心裡渴望著被呵護,被照顧,但總是會默默成為如同『母親般的女友』,然後全然「無條件」地寬容著,愛著,認真且包容去照顧對方。

Read More

身心平衡學:用呼吸,與心碎的自己道別

Tags : 

作者:趙守箴 諮商心理師 生活中,難免有高低起伏的時候,但您是如何排解情緒呢?您知道當您不想面對處理自己的負面情緒和感受,轉而忽略或逃避時,是誰代替了自己來承受這些負面呢?你知道呼吸除了能釋放負面的情緒之外,也能夠帶來狀態和能量上的更新與提升嗎?

Read More

建立心理界限:媽寶老公、媳婦與惡婆婆的恐怖三角關係

Tags : 

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,這個長假與朋友聚會時,剛巧認識了一位有趣的「時尚媒人」,她知道我心理師的背景後開始跟我聊起她在與客戶諮詢時經常遇見的問題。 因為在美國生活過很長一段時間,因此我們的對話裡參雜著大量的英文,也討論許多東西文化的議題,還有華人家庭裡常見的現象,她告訴我在台灣市場的媒合專業裡,不可能忽略掉「家庭契合」這個選項,然而隨著知識水準的提高,越來越多年輕女性很在乎另一半是否是媽寶,甚至未來與婆婆不和的情形該如何處理。

Read More

建立心理界限:愛不是交換,是很深的尊重

Tags : 

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 那天和朋友討論到關係相處的情境,我們彼此交換看法,沒想到過程中激盪出令我深思的火花。 其實故事很簡單。 男孩工作了一整天很累了,想要好好放鬆吃頓飯,但時間有點晚已經九點多,女孩剛跟朋友吃過簡單的晚餐,覺得可以再陪男孩吃一點,但知道男孩要十點才到,便開始嚷嚷著說:「也太晚才吃了!我好累想睡覺了!」男孩心想其實自己真的需要好好吃一頓,但也不想勉強對方,又感覺女孩不停催促,便說:「那你去休息吧!我自己去吃!」女孩又立刻說:「不要啦!我陪你去吃,我會振作精神,你快過來吧!」但男孩已經因為一整天的疲憊,其實需要的就是放鬆吃頓飯。

Read More

心靈蛻變學:釋放潛意識創傷,讓人生Reset

作者:Athena老師 親愛的,過去的你是否隱藏很多小秘密在你的心裡無人知曉,經過多年也許你覺得這些都該是過去不存在了。 其實,你的小秘密不曾離開而是悄悄進入到你的潛意識裡,我曾以為過去那段婚姻中的創傷在我離婚後透過自我療癒已經全然釋放,然而卻在與現在男友相處中察覺原來我的傷痕並沒有完全療癒,還有部分的創傷仍然存在,即便我們一開始相處時就努力協助對方為過去的感情創傷進行療癒仍感不足,這創傷記憶導致我們在相處中漸漸出現爭執,他怪我,我怪他,兩人都很心煩,我們彼此雖都察覺到感情中的氣氛漸漸改變,卻不明白自己為什麼會這樣,這之間當然我們也透過多次不斷溝通協調,認真去傾聽對方想法跟感受卻徒勞無功,怎麼會這樣呢? 你的感情是否也曾有過類似的過程,明明一開始相處非常愉快也很順利,接著當你全心全意投入這段感情與對方相處,越相處下去越發現,怎麼似曾相識的感覺不斷湧上,與你過去戀情中某段情境感覺是否雷同!!這時你一定會聯想到他會不會跟前任或前前任一樣做出傷害你的事,有發現創傷記憶不僅讓你受害者意識不斷放大,同時這恐懼感漸漸地侵蝕你的心智,也悄悄影響著你與他的相處關係,你開始批判,攻擊對方或情緒上莫名的焦慮起來。 親愛的別害怕,這是過去創傷記憶的自我保護系統啟動了,也許你心裡明白現在的他與過去幾段戀情是截然不同對象,可你就不由自主陷入創傷記憶中,將現任假象成前任的他,這時當你陷入無法處理時,你開始質疑自己是否適合戀愛或對象是否適合我嗎?最後你一定會對感情充滿挫折,接著造成你想要逃離這段感情,親愛的,這時我們請你冷靜下來,讓我們一起來想想究竟我們該怎麼面對過去創傷記憶呢? 別讓自己陷入過去創傷太久,這無關乎誰對誰錯,只是這傷痕記憶讓你印象太深刻了,你遲遲無法從過去抹去傷痕導致當下的失衡,這些無意識下的行為都是我們潛意識啟動經驗的反射動作,每當你不想再去經驗這個感覺,也不願意再去經驗這個感覺,你就將專注力放在這些創傷之中,潛意識記憶就重新被啟動,一但啟動保護程式系統你就被拉回到心智層面,然後你會連結到過去的創傷,接著就容易失去判斷,若再加上你當下沒有意識到這來自你的潛意識內,導致你的感情處理會跟過去以往一樣方式處理。 不過請別過於擔心這個狀況,我們還是可以處理的,請你保持覺知去察覺當下的『你』為何會有這樣的感受及情緒?而當下這情緒跟感受讓你聯想到什麼事件或人?這不單單是過去的感情創傷,更有可能來自於原生家庭中的父母兄弟姊妹,不論這感受來自何處,請直視面對創傷來源人與事,深刻瞭解影響著你的感受與情緒,讓你糾結那麼久走不出來最真實的原因是什麼,因為在家庭中你是最不得疼愛的那個?導致你不斷尋求愛,還是你總是付出很多卻得不到實質回饋,又或者你的期待一再落空呢。 相信面對創傷記憶是非常不舒服的,此時此刻的你是否已經淚流滿面或是充滿憤怒及怨恨,親愛的我們非常能懂你此刻的心情,就如同我一樣,在面對這些創傷過程也是相當難受,一提起過往即觸動了傷痕記憶。依然會淚流滿面。只是,我清楚明白擺著放著只是時間上的拉扯,終究我還是得要面對及療癒,唯有勇敢面對才能將心重新打開,現在讓我們一起面對吧!!  開始啟動我們的療癒過程,現在我們試著回想一件仍然讓你覺得痛苦的事,注意自己有什麼感受。 假如回憶這件事的時間夠久,還會讓神經進入『戰或逃』狀態,你已經不知不覺被潛意識帶入你聚焦破壞性影像上,這種情形和意識層次的負面想法和影像一樣,所以當我與男友相處時,一但他因為一件小事就發脾氣時,同時我的破壞性影像就啟動回到過去與前夫相處時他的憤怒及感受,然後我就會聯想到男友發脾氣等等可能會有更大的衝突發生,這並不是男友的行爲而是前夫行為讓我反射在男友身上,所以我下意識就拒絕溝通,因為我不想爭吵,此刻我只想逃開目前衝突中,因為我內心是充滿恐懼感,察覺到這恐懼感的同時,我意外發現『拒絕溝通』這下意識行為竟然來自我原生家庭我的母親,從小只要我沒有順從母親,她生氣的方式就是以不理不睬來表達他的憤怒,在我渾然不知的情況下,母親的行為模式,就這樣進入我的潛意識內,所以當我要表達我的憤怒時,下意識我的行為模式,就與我的母親一樣採取冷戰並拒絕溝通。懂了嗎? 我們只是要釐清這件事的根源,針對根源來療癒,才有實質效果。 如何療癒? 所有破壞性的影像都來自於『心』的記憶,而療癒的那把鑰匙便是『愛』,充滿愛的記憶可以將療癒能量送至全身,所以當我決定療癒關於過去創傷痕跡所帶來的困擾,我必須先讓愛的能量頻率注滿全身,在這高能量的狀況下,進行我個人的療癒,我冥想關於我的母親在她的原生家庭中,她排行老么,我外公在她八歲時候就過世,所有重擔落在我外婆跟大舅舅身上,外婆生了7-8個小孩,在經濟與教育雙重壓力之下是無法兩全,所以我的母親在匱乏愛的情境下學習長大,當上母親後同樣的壓力落在她身上時,她潛意識自然開啟模仿行為…。 親愛的,每個人的創傷記憶由來都不盡相同,然而處理方式巧妙不同,可是你願意先幫自己一個忙嗎?先來個簡易的『自我療癒』如同上述方式,你可以讓自己在非常舒服情境下,透過剝洋蔥的方式慢慢的向自己內在探索問題根源,一點一點慢慢來,千萬別過於著急,再過程中一滴一滴地將愛注入內在去善解與包容,你會更快從創傷記憶中走出來,當你敞開心接受這樣的療癒方式,外界的幫助會更有效益。 延伸閱讀:肯定語:我值得好好談一段感情 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Read More

建立心理界限之後:穿越恐懼,將能滋養茁壯

作者:林俐Li Lin ‘’Name something you might find under a rock.(你在逃避什麼?)’’ 上述的句子是我大三修《諮商理論與技術》這門課,老師在講解「自我覺察」的概念時,請我們回去做的練習。那是我第一次認真體會自己內在深層的感受,面對各種情緒的湧現,我是恐慌的,我甚至不知道自己在焦慮什麼,所以我逃走了,當然也缺交了那次的作業。 我心中的問號,一直到這次參與「擁抱內在小孩~心理界限訓練工作坊」,我才終於明白,自己當時的狀態,我害怕面對任何具有張力與破壞性的情緒。 為了捍衛自己的界限,在遇到不舒服的事件時,展現憤怒,應該是人之常情,但對我而言並非如此。過去的我總是退縮、不敢憤怒,面臨衝突的壓迫感使我害怕,我只希望情況可以快點緩和下來,所以每一次都選擇「壓抑情緒,避免衝突」。 然而,這些委屈與受傷並不會隨著時間淡化,它們更像是一個個地雷,埋進我的心裡,在未來的某個時刻,不經意的被引爆,傷口一次比一次更深更痛,而我始終逃避、不予理會,任由它們發炎潰爛,最終形成了無法脫離的惡性循環。 在「心理界限工作坊」上課的時候,姵瑩老師和我們說,「看見恐懼」是第一個步驟,必須先瞭解到底是什麼,讓我們總是無法表達內心感受?於是,當我終於鼓起勇氣面對心底的幽暗時,才知道以前的我是多麼不在乎自己的感受,原來我從不曾好好的陪伴自己。 自我對話的過程中,再度經歷了童年的無助和慌張,但不同於當時,我不再忽略自己的情緒,我學著去感受、我學著去擁抱,我告訴自己,沒有什麼需要害怕的了,因為我已經擁有足以帶著我穿越恐懼的力量。 我早就不是那個總需要討好他人的小女孩,也不是一定得逼著自己融入團體的小女孩。我可以牽著她離開,我可以告訴她,請她不要害怕,我會帶著她去尋找自己的天空。 延伸閱讀:建立心理界限:忍一忍,很多事情就會變好! 推薦課程:擁抱內在小孩~心理界限訓練六講(週三平日班) 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Read More

心理師談心靈狼師:層出不窮的背後,是渴求愛的人一直都在

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,最近看見一則再度討論心靈導師性侵女學員的社會事件,看了內容讓我很頭暈,身旁的朋友超級憤慨,我想也許我也該寫寫東西。 我想這樣層出不窮的社會案件短時間內不會結束,高等教育所教育出來的孩子們,也不一定具備辨識能力或者自我保護的能力,能夠避免這樣的騙局,可是,問題究竟出在哪裡?

Read More

陪伴的實踐:你所付出的,終將回到你身上

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,今年的我在努力實踐一件事:「陪伴」。什麼陪伴?陪伴渴望被陪伴的人。 有時候跟朋友談起,他們會說:「你的工作不就是陪伴了?陪伴需要幫助和成長的人,陪他們走一段路。」我說:「是啊!我的工作是陪伴,但我並沒有進入生活裡陪伴。」他們有些困惑,接著我繼續說:「過去一年,我花了很多時間在工作上,包括你們所說的『陪伴』,也投入了很多時間在充實自己,但總括來說,我發現我少了生活層面跟『他人』的陪伴。」「所以我為今年許個特別的改變願望,我希望我可以在生活去陪伴。」

Read More

楊瑞玉心理師:想戀愛,先打破單身的平衡狀態

作者:楊瑞玉 Rae 諮商心理師 接觸過許多單身男女之後,發現會長時間單身者,通常維持一段時間的單身之後,自然在生活中找到新的平衡狀態,偏向單純規律,每天上班下班,每週或許偶而運動、跟朋友碰面等休閒娛樂,享受著平穩安靜的生活。若不是渴望親密,或無法承受家人期待,非得找個人結婚不可,這樣的單身平衡狀態,其實是輕鬆愜意的。

Read More

身心平衡學:在呼吸中,找回情緒的平衡

作者:趙守箴 諮商心理師 小美最近因為工作不順利,導致身心壓力大,最後無法穩定出席、準時到公司而被資遣,雖然已經離職一個月,小美依然非常的挫折而消沉,常常想起在離開公司前的那段日子,整日加班工作,但老闆卻對自己交出去的計畫和報表結果屢屢挑剔,不管怎麼樣做,好像都到不了老闆期望的標準;最後,老闆完全沒有看在小美過去工作的績效和努力,毫不留情地公開在公司怒罵小美,指責她不適任,之後就要她立即離職離開公司。 小美垂頭喪氣地走進會談室,駝著背瑟縮在椅子上,一邊說著這些令她覺得難過、丟臉、羞辱的事件經過,一方面又說自己已經好幾個月都無法安穩地睡覺,經常多夢,白天腦袋總是像跳針一樣,無法控制地出現那些曾經發生的場景和老闆的話。 我請小美安靜一下,試著去感覺自己的呼吸的節奏和狀態。小美才發現,原來胸口一直有種悶、緊的感覺,讓她覺得無法輕鬆地深呼吸,每一次呼吸的深度,大概就只有到胸口的上半部這樣。不過,我卻給小美正面的回饋,鼓勵她:很好!妳現在發現覺察到了,但不要刻意去用力或是改變呼吸,就只是先發現感覺到就可以了。 當我們有強烈的情緒時,例如,焦慮緊張、憂鬱、害怕、恐懼等,這些都會影響和改變我們呼吸的品質(包括:頻率、深淺、鬆緊,也就是呼吸的速度快慢,一口氣可以吸到多深,以及主觀感覺自己呼吸的輕鬆程度)。當情緒影響到呼吸品質的時候,也同時影響我們的身體姿勢。小美因為挫折、低落、難過的心情,促使她總是蜷縮自己的身體,並且總是駝背,這樣的姿勢習慣,更加壓迫到小美的心肺活動的空間,導致呼吸不順。於是,在情緒、姿勢習慣影響到呼吸之後,不良的呼吸品質又再次回饋給身體和情緒,讓小美的身心處在一種惡性循環的狀態。 因此,當小美開始覺察自己的胸悶和呼吸短淺之後,我請她開始做簡單的身體掃描,邀請她讓自己身體的每一個部位,找到他們各自舒服放鬆的姿勢,然後請她自然而輕柔的呼吸,並且每一次的呼吸中,帶著覺察,去感受身體被椅子承接的感受,和身體接觸椅子與地面的感受,感受到支持和穩定,藉著呼吸,讓自己更多沉放、安心地交給椅子。 在練習之後,小美說,她很久沒有這樣安心放鬆了,雖然不知道為何在呼吸練習的過程中,會有難過的感覺,但卻覺得在這練習裡,身體和心裡都比剛剛一開始會談時,要舒服放鬆很多。 呼吸,帶給身心的療癒和改變,是令人驚豔,超乎理智中的認識。只要你願意聽聽身體和感受,他們會帶你進入一個未知和豐富的領域!   延伸閱讀:身心平衡學:讓呼吸,啟動內在療癒的力量 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Read More

身心平衡學:讓呼吸,啟動內在療癒的力量

Tags : 

作者:趙守箴 諮商心理師 你知道一個好的呼吸,可以帶給身體多少的療癒嗎? 每回在駐診諮詢的時間,總是會有當事人告訴我,他已經焦慮又失眠了好幾天,即便吃了精神科醫生開的藥物,還是覺得並沒有很大的改善,緊張焦慮的感覺還是常常存在,時不時還會覺得胸悶或心跳很快,然後又覺得醫生教的腹式呼吸並沒有對情緒和放鬆有明顯的幫助。 但,當我請當事人示範他們的腹式呼吸方式時,常看到他們”十分地”努力呼吸,明明是要讓自己放鬆舒服的,但卻”用力地”要讓自己的身體和肚子隨著呼吸的韻律來動,做對了覺得好累、好不放鬆,做錯了,反而更加呼吸短淺和焦慮,甚至換氣過度。     焦慮、緊張與放鬆,是一個相對的、彼消我長的關係,我們本能中很難同時感受到兩個對立的情緒存在。因為兩種情緒狀態,歸屬於兩個不同的神經系統管理,而他們本身就是一個彼消我長的關係,那就是自律神經中的交感神經與副交感神系統。當我們要面對挑戰和壓力時,交感神經幫助我們能夠有力量和速度來反應外界,但不幸的是,如果一直處在緊張焦慮的情緒狀態,導致交感神經持續工作而不停止,最後可能會變成無法控制地繃緊神經,然後身體僵硬痠痛,失眠這些症狀隨之而來,也就是大家常聽到的「自律神經失調」了。相對的,深沉的呼吸是啟動副交感神經的有效辦法,當呼吸開始啟動副交感神經,身體就會逐漸回到放鬆修復的狀態,焦慮亢奮的情形也會隨之下降。   另外,由於交感神經是要幫助我們能對外界產生立即反應,所以處在交感神經狀態比較多時,是一個注意力向外界發散的狀態,但當處在副交感神經狀態比較多時,身體回到放鬆休息是一種注意力向內的狀態;在現代緊湊忙碌的生活裡,我們很習慣注意外界,僅剩的空閒時間也被3C產品填滿,於是我們逐漸忘記怎麼樣可以回到真正放鬆休息、注意力向內的狀態;而不斷地注意力向外,失去轉換的能力,結果就是讓我們的身心經常處在一個消耗的情境中。   該如何開始一個好的品質的深呼吸呢?只要找一個安靜的時間、環境,安靜下來,去感覺身體每一個部位的感覺,把覺察打開,調整自己到一個舒服安靜的狀態,然後繼續去覺察、感覺身體每一個細微的感覺,呼吸也就自然而然深沉起來。 所以,一個好的呼吸,可以對情緒安定、身心放鬆、修復精神都有明顯而具體的幫助和療癒;況且,呼吸是我們每個人與生俱來的本能,更應該要善加利用這個最天然有效的方法來照顧自己的身心!你,今天深呼吸了嗎?   延伸閱讀:【好文分享】告別心理創傷:四個關鍵對話帶你療癒傷痛 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Read More

建立心理界限:退出父母的戰局,好好當個孩子。

作者:吳姵瑩ChloeWu 諮商心理師 親愛的,當我們在談論孝順時,有時候我們會忽略情緒和情感的流動,怎麼說呢? 其實我相信每個人在家中,都容易有一個與自己比較親近的父母一方,有的人是跟父親親近,會自稱自己是爸寶,有人是跟母親親近,便自稱自己是媽寶。我們很容易在家中傾向於支持其中一方,他可能是較弱勢的或者看起來較辛苦的一方,他可能也會是較理性或者會講道理的一方,但可更多情況還是有一方會過度照顧、付出或者擔憂的一方,而這角色絕大多數會是母親。 所以經常有人在回顧自己人生時,經常感覺到和父親脫節,甚至更多的人是一直在對抗父親,或經常與父親唱反調的。 可是親愛的,你有時候一定也會困惑,究竟為什麼跟父親就是這麼不合,你覺得他嚴厲、有距離感,你覺得他不懂你或者老古板,可是當你跟他真得起口角或肢體上的衝突時,你的母親通常會跳進來跟你說:「喂喂喂!他是你父親!他也是很關心你的,只是他不懂得表達。」 然後你感覺到一種背叛是:「奇怪,前幾天你不是在跟我抱怨爸爸對你大小聲,又嫌你煮飯煮得不好吃嗎?你是沒看到我在為你出這口氣嗎?好啊!那你下次可以不要再跟我抱怨你老公了嗎?」 隨著年齡逐漸增長,你會發現父母不合,或者總是吵著不停,似乎已是一種他們相處的模式。你也逐漸發現你其實不管怎麼介入都無法改變他們,你不管怎麼敵對另一方,並不會讓他們更加幸福,在鄭進一所寫的家後歌詞裡,他是如此淋漓盡致地寫著華人夫妻相處裡的現實… 「阮將青春嫁置恁兜 阮對少年跟你跟甲老  人情世事已經看透透 有啥人比你卡重要  阮的一生獻乎恁兜 才知幸福是吵吵鬧鬧…」 可是親愛的,對身為孩子的你們而言是痛苦的,吵吵鬧鬧對孩子向來不是幸福,而是一種心靈的折騰,因為它喚醒了兒時的驚恐與不安。但往往因為看久了父母有不同的看法和意見,我們會不自覺的想要當母親的戰友去對抗父親,或者我們要當母親的閨蜜、傾聽者而我們再也困難用中性的眼光去看父親,更可怕的是,有時候我們覺得困難去愛他、尊敬他,而每一次在電視中看見的父子與父女相處的溫馨畫面,總是心中情緒翻攪著,悲傷或怨恨為什麼自己的爸爸做不到。 其實孩子都有著對父母的忠誠,而當我們依賴母親,或成為母親的依賴者時,靠近父親或者聽父親的話,我們會痛苦地體驗到忠誠感撕裂,同時備感矛盾斥責自己不孝的罪惡感,而總是無所適從。 親愛的,是時候畫出界限了,當你清醒地看見你不斷進入父母的關係中試圖紓解他們也好,或者拯救他們,請你有意識地退出戰局讓他們可以正視自己的關係,讓矛盾與衝突的情緒在他們彼此間流動即可,為自己劃分界線不再去承接他們的情緒。因為當你「完美」「盡責」地承接母親的情緒,父親就輕鬆的退後不需要想著如何安撫母親,更不用想著夫妻找到共識與合作的方式,繼續吵吵鬧鬧下去,因為有稱職的橋樑,父母也不會花力氣去聽懂彼此的親密需求,而一直活在不幸福中。 而當你能真正的退出,你才有機會中性的看見父親,並體會父親的愛,做回親子關係中的孩子,而親愛的,這份愛的看見與體驗將會是你生命裡很多事件的解答。 延伸閱讀:單身不是妳的錯:親愛的,妳已經嫁給父母了。 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Read More

建立心理界限:華人的緊密關係,其實是共生現象?

作者:吳姵瑩ChloeWu 諮商心理師 親愛的,上個月去中國的時候剛巧買了《巨嬰國》這本書,在家族治療的領域裡,剛好聽到有人評論中國心理諮詢師武志紅的這本書,我到了蘇州誠品時,就立刻把它買下來拜讀。 翻開書之後我倍感驚艷,因為他的確整理了整個華人民族裡何以產生「巨嬰」現象,多數人在情感模式裡的「共生」現象,你就是我,我還是我的「自戀」,容不得他人跟自己有不同意間的「自體性」,總是企圖吞沒他人所有物、甚至思想的傾象,描述之貼切,也幫我統整了我這幾年來所看見的現象。 他提到華人家庭裡的八大鍊鎖,為何家中總是有缺席的先生,佔有慾和總是干涉孩子的母親,反映了華人家庭思維裡重視親子關係,忽略夫妻關係的弊病,而導致許多不快樂也不健康的家庭,也造就了許多媽寶,還有痛苦孤單,無法融入丈夫家庭的媳婦,但這一切也來自於我們的「巨嬰」思維中,不容許別人介入自己所屬的關係裡,而讓家庭更容易生病。(推薦閱讀:失控的母親背後,是孤單的太太) 那天我搭滴滴打車時,司機知道我是台灣人時問了我這個問題:「你們台灣人還在搞台獨嗎?」我納悶著他為何這麼問,但我只是回應他:「我們沒有搞台獨,台灣就是台灣,台灣是一個國家,台灣人擁有屬於台灣人的意識。」接著他告訴我一套他的理論,說著如果台灣沒有守護好,韓國沒有守護好,中國就會有危險,美國很可怕,會把中國給吞沒,所以台灣是中國的,香港是中國的,西藏也是中國的,全世界都是中國的…… 當時我還沒看「巨嬰國」,我大概只能評估這裡頭的思維充滿了恐懼,害怕失去現有狀態的恐懼,不相信自己的國家夠強大到可以保護自己的國民,或者不相信自己的價值而需要透過吞噬他者來證明自己的國力。但當我讀了「巨嬰國」之後,卻更清楚看見,這是一種心理意識的渾屯狀態,沒有分化出你我的差異性,因此全世界只有「我」,只要與「我」不同的聲音、民族都是「非我」,也就是敵人且具有威脅性,而這也是何以在中國歷史裡經常渴望「統一」,而歐洲的版圖一直都是多國並存。 在西方能夠容許「他者」的存在,並且尊重差異性,同時也強調了個人的主體性,卻也因為尊重而更能理解彼此,然而東方強調關係的同時,消融了人與人之間的界限,更吞沒了每一個個體的獨特性,而造就許多扭曲的關係模式,孩子與母親共生而結婚時覺得是背叛,先生與太太共生而彼此牽絆犧牲無法去追尋夢想,為了綁在一起,也綁架了自己的夢想,活在一起看似安全有連結,卻怨懟彼此又需要彼此的關係裡。 親愛的,這一切並非無解,而其實只要在自己身上的鍊鎖斷了,很多事就解開了,當我們願意去認識自己設立界限時。   購買連結:《巨嬰國》 延伸閱讀:你不是不夠好,而是他們眼中的你不夠好 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!  

Read More

方岑談職場:與其瘋狂學習,不如辨識與強化優勢

方岑老師說:「職場要成功,從改變自己的Mindset 開始。」 在職場上,會從四面八方收到許多寶貴的回饋,告訴你:哪些是你所擅長的,而哪些是你不足的。尤其是老闆的評價,大多的討論大都圍繞著需要被發展與彌補的部分。聽完這些,要不就是罵老闆不了解你,要不就變得像消了氣的球,沮喪且提不起勁。 現在請你回想: 職場經驗中,幾乎沒有老闆會針對能力專長的討論,幫助我們看清自己並研擬日後計畫,而我們自己也是一天到晚尋求著如何加強自己的不足。 親愛的,其實正向的經驗,會讓我們成長的更快速,當然對日後表現有大大的加分作用。只不過從小我們的教育方式,都沒有著重在幫助我們花更多時間去探尋自己的優點、更認清自己,懂得強化與善用自己的優點,反而花了過多的力氣再修補不足。 西方人常將”Well done!””Good job!”(做得好!)掛在嘴邊,適時的鼓勵他人成長,反觀華人文化,就算做好了,也會一直覺得還不夠還不夠。但是如果你希望在職場有成功的表現,請現在開始轉換思維! 問問自己:我最大的優點是什麼? 專注於它,學習強化與善用在職場上,你會發現成功速度會比一般人來得快。當然前提是,你要明白你的「強項」是甚麼!大部分的人,可以快速說出自己的缺點,可是一到被問優點,總是想了老半天。 成功的人永遠明白自己的優點,同時清楚知道自己的敵人何在。如果你無法為自己找出頭緒,建議你現在、馬上、立刻行動!詢問他人意見、進行測驗或參加工作坊,都可以更瞭解與認識自己。 What you think will happen next!心想事成的魔法就在生活中,不要再浪費多餘的時間聚焦自己的弱點了!你的當務之急應該是要趕快了解與抓住自己優點,並且將之極大化。 「知己知彼,百戰百勝」 優點是你的武器,勇敢是你的加速器,。知道屬於你的能力,才能於職場勇敢做自己,找到自己的一片天!職場的成功,將會是你採收的甜美果實。 延伸閱讀:方岑談職場:比去與留更核心的問題,是找回做自己的勇氣 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Read More

海苔熊解析三角關係:是什麼讓你一直為愛,犧牲掉自己?

Tags : 

作者:海苔熊 心理專家 「其實這段關係裡面我很不快樂,我很清楚只要他不在我身邊,就是去那個女人那邊。可是他跟我承諾,等事情明朗一點,就會和她結束關係。我原本以為,為了我們的未來,再多的苦都可以吃,沒想到這樣的等待,卻換來了他一次又一次的食言,到最後我忍不住了,變成彼此傷害。」她說,雖然有點委屈,但我有一種預感是,短時間之內她可能仍然會繼續等待,畢竟只要對方的一句話、只要還有0.01的機會,她就覺得這樣的苦是「值得」的。 什麼樣的苦是值得吃的苦呢? 這其實是一個「假問題」,因為沒有人會刻意的讓自己去吃苦,除非你知道自己「為什麼」要吃苦(當然還有另外一種情況是先前談過的信愛成癮,看起來是在吃苦,但實際上獲得了某種沒有覺察的滿足。)   第三者,為何而吃苦? 「當你知道為何,就能忍受任何。」──尼采 在前面的例子裡面,第三者所以暫時無法離開那段關係,有一個部分是因為對方給予了關於未來的承諾,當第三者知道自己「為何」而等待,就能夠忍受「任何」的等待。 不過,他們真的知道自己為何等待嗎?他們所等待的,真的是對方口中的承諾和未來嗎?還是只是卡在自己的不甘心? 很多時候,我們是在吃苦的過程當中才漸漸地清楚自己為何而吃苦。最近在整理第三者的資料進行「處境結構分析」(抱頭,質性資料分析比量化困難許多啊啊啊啊)[1],第一個讓我感到我好奇的問題是:為何許多第三者在感情的過程當中其實是很辛苦的,但是卻又沒有辦法立刻讓自己抽身? 我發現,知情與不知情的第三者,對於「受苦」這件事情的想法並不相同。兩種人一樣辛苦,但糾結的點並不相同: 知情的第三者:雖然在一起之前就知道自己是第三者的身分,但可能在一起之後還是會有許多的掙扎,(至少)包括: A.如果我太快把他搶過來,會不會欲速則不達?我要如何表現得不要太強勢,讓他慢慢地可以完全屬於我? B.我們的關係會不會被發現?如果他老婆/女友/伴侶知道了,我該怎麼回答?如果別人發現了我們的關係,又會怎麼看我? C.為什麼他每次對我說的話都不算數?那我還要繼續相信他嗎?可是已經努力了這麼久,現在放手了不是等於什麼都沒有? 如果從受苦經驗的角度來看,一個「苦」之所以會產生,往往並不僅是由於外在的壓迫,而更多是來自內心的拉扯[2]。上面所有的掙扎,幾乎都是裡面有兩個聲音,有些時候某一個聲音會顯現,有些時候另外一個聲音會出現,但無論你聽從哪一個聲音,都會有一個被忽略,都會有一部分的自己沒有被滿足。所以在兩個相反的力量裡面,你變得進退維谷、動彈不得,維持現狀就成為目前暫時可以忍受的選擇。 2.不知情的第三者:由於一開始並不知道另外一個人的存在,所以當事情曝光的時候,身為「第三者」的人,仍然會有一種被背叛的感覺。但這種感覺和元配很不同,因為還會夾雜另外一種感覺是:原來我才是介入的那個人。這樣的感受,其實是混合憤怒、悲傷、和罪惡感的[3]。而且和知情的第三者一樣,隨著在一起的時間越長,害怕和罪惡的感覺也會越來越明顯。 等等,那這種充滿著罪惡感的關係會什麼可以繼續下去(而且還繼續這麼久)呢?其實關鍵就在於劈腿者常常會不斷地跟第三者說: 「他(元配)對我很不好,其實我早就想跟她分開了」 「我在這段關係裡面已經喘不過氣來了,還好有你。」 「你跟他不一樣,應該說,他根本沒辦法跟你比。」 這種「我最愛你了、我忍耐他很久了」的話語之所以能夠安撫到第三者,是因為某種程度上削弱了第三者的罪惡感,並且增加第三者的自信。不過,它同時也是一個把柄,因為在被稱讚的過程當中,你漸漸的被塑造成一個「很溫柔、很好、很會體諒我」的角色,所以當他「逼不得已」要陪元配過情人節、「逼不得已」要回家睡覺,而不能陪你的時候,如果表現出自己的情緒,那你就顯得「太不識大體」了。 也因為這樣,第三者真正辛苦的並不是這段關係本身,而是他仰賴著劈腿者的安撫、餵養、時有時無的陪伴,而變得患得患失,甚至失去了「發聲」的能力。因為你想要表達出自己的需求,就會和他的元配一樣「不體貼」了。 結束,很可能只是下個開始         也因為這樣,而那些「結束關係」的第三者並不見得是真正成長了,而是他們受夠了、死心了,或者是替這段關係的結束找到一個合理的理由(Account making),例如: 雖然我很難受,但至少從頭到尾我都是知情的那一個。而對方比較可憐,一直被蒙在鼓裡。不要打擾他對我來講很困難,但我想他的女朋友可能更辛苦(例子)。 可能他小時候家裡比較複雜,沒有給他足夠的安全感吧。所以跟他在一起的時候,我就像媽媽一樣在照顧他,看起來像是他很需要我,實際上是「我需要被他需要」。或許我的付出是應該要給真正值得的人,而不是默默的等待著這個,不會回應的人。 我發現我最後還是沒有辦法和另一個人分享一個人。我以為我可以,但後來發現我並不行。不過奇怪的是,當我承認了自己的佔有慾、決心離開他不共享,我反而變得更自由了一點。     當然,那些離開的人並不一定「真的」完全離開了,很多時候你因為另一個對象出現(沒錯,他就是小三的小三)而離開,卻還是可能會想起他的好、因為他的一個小動作又忍不住,於是來來回回、反反覆覆,變成「溜溜球式的感情」[4],在你的自我(self)沒有穩固之前,很容易被「拉回」先前痛苦的深淵(所以來參加內在小孩的課程吧哈哈哈!)。 有人說,三角關係裡面不被愛的那個才是第三者,但我的想法是,不論你是不是被愛的那一個,如果你愛到自己都不見了,就輸了。   延伸閱讀 [1]盧怡任、劉淑慧 (2015)。 處境結構分析:藉由語義學分析與反思抵達存有學理解。教育與心理研究期刊, 38(2),頁 31-57。 [2]盧怡任、劉淑慧 (2014)。 受苦轉變經驗之存在現象學探究:存在現象學和諮商與心理治療理論的對話[An Existential-Phenomenological Study on the Transitional Experience of

Read More

親愛的,你擁有直視恐懼的勇氣嗎?

作者:吳姵瑩ChloeWu 諮商心理師 最近準備帶著「改變小組」一起面對內在的恐懼,讓我想到前些日子看見這段影片,仔細聽完Michelle Poler在Tedx上的演講,也讓我感觸良多。 我們一直活在各式的恐懼裡,而這些恐懼也被細分了層次,他在各層次的恐懼中,也做了許多的嘗試去突破和穿越恐懼,我簡單整理影片中他提及三個層次的恐懼。(推薦閱讀:如何離開消耗你的關係?練習直視恐懼的勇氣) #疼痛:穿耳洞、巴西式蜜蠟除毛(比基尼除毛)、嘗試辣食、嘗試針灸、跳下懸崖等 #危險:sky diving、zip away、dive #噁心:吃昆蟲、摸旯犽(大蜘蛛)、蟒蛇 (以上三種是宇宙共通的恐懼,也就是每個人身上都會有的,是為演化而生的生存的恐懼,讓我們避免去執行來免除生命的安危。) #丟臉:在廣場跳舞、裸體作畫、穿比基尼在街上 #拒絕:公開演說 (以上兩種是文化層次的,是文化的教條期許我們成為更規矩與理性的成人,告訴我們該做什麼、不該做什麼,以維護社會秩序和框架。) #寂寞:寫信給父母想像他們不在的人生 #控制:去露營、一個人旅行 (以上是個人層次的經驗,Michelle的家人是二次世界大戰的倖存者,有一半的家人在集中營遭到納粹屠殺,因此這股恐懼是代代相傳的,因此連結感與掌控感在他們家族經驗是重要的,她從小就面臨的教養是:「你不可以這樣、你不能那樣」…) 然而Michelle Poler在經歷了一百種恐懼,感受自己的情緒經驗後,這些恐懼對他而言也開始鬆動,他從原本那位面對新事物總是說:「no thanks!(不,謝謝!)」的女孩到現在開始改口:「 let me try!(讓我嘗試)」甚至到成為激勵全世界的女孩,他的精神很值得我們學習。 親愛的,當你問我該怎麼長出自信,那其實就是在不斷練習直視恐懼與穿越恐懼。 很多人問我怎麼這麼愛印度,因為印度充滿各種恐懼,未知的世界、交通的誤點和失控感、環境的髒亂失序、訊息不流通與不對稱的混亂、階級制度不公平的亂象,在一片失序與混亂中,我卻一次次有機會跳脫在台灣的舒適與安全,經歷生存與未知的恐懼,也去體驗身為女性或者身為一個人的脆弱,卻也在這一次次的體驗裡,我更茁壯自己,在看見世界的過程裡,拓展我情緒和知覺的承受力,而這個自信與成長的歷程,都回到一個原則,辨識你的恐懼、經驗你的恐懼,起身行動,就是如此。 而之後,你更能好好活你的生命!   延伸閱讀:印度之旅教會我的事:原來擁有與失去,都讓人恐懼。 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Read More

方岑談職場:比去與留更核心的問題,是找回做自己的勇氣

作者:方岑Fang Chen 資深顧問 從小我們便一直被教育著:成功是「留給堅持到最後一秒的人」。 一定要努力再努力遇到困難,不要害怕,當然更不能放棄!只要你堅持到終點,縱使過程中滿是累累傷痕,沒關係的!終究會雨過天晴,你會見到太陽­—那是燦爛成功的果實。 一旦你放棄了,勢必必須承受一連串的指責、質疑,甚至是異樣的眼光與外界無情的批判。再強硬的人,也無法抵擋這樣的數落,你有著堅強的外表,卻怎麼也無法粉飾自己內心的受傷。 小時候是單純的,雖然有著課業的壓力,但無須煩惱關於「勇氣」或「何謂做自己」的議題。進入的職場後,複雜的環境,總得讓我們戴起面具,才得以應付且生存。人是需要被肯定的、需要別人讚賞的,所以我們好像都在尋找自己在團體中的的立足點,漸漸地我們忽略自己的感受,不知不覺活在他人的眼光下,討好著別人,為的只是獲得認同;追求著別人為我們所設立的期待,以此獲得更大的成就感。因為遺忘了自己,我們內心常覺得疲憊不堪;因為太多的假面具, 讓我們忘了真實的樣貌,然後有一天就算我們覺醒,卻也發現自己沒有多餘的力氣去找回「做自己的勇氣」。(推薦閱讀:感覺人生停滯不前?因為你有太多「可是」了。) 我們的一生,花了大半輩子的時間在職場,總是在”To leave or to stay.”(去或留) 的問題中徘迴。明明知道自己不愉快,也了解自己不適合,可是卻很難輕易放手說再見。因為放棄了,我們還需要面對責難和眼光;因為離開,我們會被貼上失敗者的標籤。無法用自己想要的方式生活,是很痛苦的,但我們可以選擇不用負面情緒與自己對話,永遠抱怨、沮喪、失望,甚至不停止的哭泣,忘了其實放棄也是另一種選擇! 有時候選擇結束,其實不過就是饒過自己。 你知道嗎 ? 放棄需要智慧,放手更需要勇氣,我們都太為難了自己,總以為只有堅持到底的人,才是智者。親愛的,不是這樣的,在職場中,「不開心」是很正常的事, 所以我們需要具備更多樣智慧的勇氣,退卻無法讓你成就任何事情。 如果你總覺得無法快樂的在職場工作,那麼你要開始思考「如何找回屬於你的勇氣」。 「勇氣」是可以培養的,只有懂得培養勇氣做自己,職場快樂指數才會提升。 許多職場研究都說明:職位高低是無法決定你的職場快樂指數的,只有懂得勇於做自己,你才會擁有充實的職場生活與愉悅的心。 看到這篇文章之前,或許你從未思考過:如何「培養勇氣做自己」,那就請你從這一刻開始與自己對話,問問自己、傾聽內在的聲音。To leave or to stay不再是你的問題,而是如何培養在職場「做自己」的勇氣! 延伸閱讀:【好文分享】如何成為自己渴望的樣子?接受現況、活在當下,然後療癒成長。 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Read More

擁抱內在小孩:指責他人,不會讓你比較好過

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,當你一次次承受個孩時傷痛的記憶時,我相信那種感受是痛苦的,有很多人仍然在夜深人靜的片刻,經驗著小時候創痛的陰影,而讓自己焦慮不安。 我們是需要承認傷痛的,如果你曾經有明顯的受傷記憶,或者你感覺小時候被忽略,也有可能你小時候被過度溺愛到充滿限制與窒息的愛,其實都會讓你在成長的過程裡無法真正擁有自由和快樂。 因此我想討論的,是你的「注意力」。我們是人,一群精力、時間、情緒都有限制的人。 當你將所有的「注意力」放在「他者」身上時,你會失去更多控制感,並且積累更多因無力改變而生的憤怒,一來是你無法改變的過去,二來是你無法改變你現在的父母,三來是你不一定有辦法對父母說出自己的憤怒,而更鬱悶在心,可是你又對受傷的過往憤恨不已,可是你還是沒有出口。 而當你將注意力投注在他者,你在生活中你依舊放大檢視他的所有行為,你會發現你容易看見父母忽略你說的話,你感受到父母還是使喚你不在乎你的心情,你知覺到在他們心中總是另一個孩子比較重要,然後你會奮力掙扎,說出自己的看法,企圖扭轉你在父母心中的地位,也在企圖抹滅心中那個「沒有被好好呵護的孩子」,因為只要父母對你改觀,你就不再是過去那受傷無助的孩子。 我們都存在著這層奢望,企圖用行動證明我們存在的價值,卻在一次次失望中,我們更否定自己的價值。 當你可以將「注意力」轉移到「自己」身上,用心去感受自己的內在,看見那位受傷的孩子,你就有機會開啟心中的對話和療癒,你也能真正鬆開綑綁多年的情緒和傷痛。 你可以開始問自己「感受與情緒」。「被忽略是什麼樣的感覺呢?」讓自已在這個感覺中停留。 接著你開始靠近自己與理解自己,即「同理」。「那種感覺一定很難過也很生氣!」讓自己跟自己多一點對話。療癒中最強勁的力量,是自己也可以懂自己,也就是所謂自我和解。(推薦閱讀:與自己和解,化解生命的傷痛) 我們總在期待讓我們受傷的人,給出安慰我們的話,或者有一天他覺醒一般的告訴我們,他開始看見我們的重要性,他很遺憾過往說的話做得是帶給我們的傷痛,但往往我們在等不到的落寞裡,陷入長期的憂鬱和困擾,而忘了其實我們是可以帶自己走出來的人。 親愛的,不要改變他人,也不要等待他人改變,這只會讓你落入更失控的心境裡。我們可以做的,就是改變自己,調整自己的視框,接納自己的情緒,唯有我們讓窒礙的情緒流動,我們才能有更多力量去推動身旁的人,就從你身上開始。 延伸閱讀:讀懂心理諮商:我們都在與自己生命磨合的路上 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Read More

失控的母親背後,是孤單的太太

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,最近一直反思華人家庭的議題,在課堂每次觸及這樣的主題,都受到很大的迴響。 在我們的家庭文化裡,很多人都把親子關係放在第一位,那天我在一堂課裡問了一輪來上課的朋友們,有什麼樣的情緒困擾,因為很多成員都是我的朋友,因此我沒有介入做太多的分析。 殊不知,在場有四五位媽媽近日都有跟孩子相處的困擾,因為他們的先生我也有見過面,而我則是心有戚戚焉地說了這句:「其實我在實務工作的觀察裡,看到很多失控的媽媽,他們背後其實是孤單又感受不到支持的。」現場大家聽完一邊倒吸一口氣,一邊跟著沈默了…….     有時後這種孤單,是真正物理上的孤單,先生遠在他鄉工作,實在情非得已,但更多的時候,是心理上的孤單,也就是先生沒有參與家務,太太也不認為先生需要參與,或者習以為常的文化裡已經造就了照顧孩子是母親的責任,而逐漸讓先生邊緣化,又或者另一種孤單是,一直意見分歧的兩造,無法在教養上找到相同的共識,一個人喜歡讓孩子自由發展,一個則是希望對孩子多加約束管控,而導致孩子成為兩個大人的戰場,太太看見先生跟孩子衝突時冷眼旁觀或者煽風點火,先生看見太太跟孩子起衝突時,在一旁斥責太太:「不是早跟你說過了!?」 然後孩子成為戰場的同時,是孤單的太太和不被支持的先生。 親愛的,其實我們有時候身為「父親」或「母親」的角色責任,大到忘記我們當初成立家庭的初衷,因為愛而結合的家庭,其實「夫妻」關係一直都該擺在第一位,但在我們的教養文化中,因為「養兒防老」的恐懼和擔憂,讓我們認為沒有教好孩子未來不只是孩子有危機,自己也會有危機,而忘記了自己,也忘記了夫妻這層,更是重要的角色。     仔細想想,委屈的媳婦背後,是孤單的太太。 憤怒的姑嫂背後,也是孤單的太太。 當夫妻系統出了問題,所有在家庭中的次系統也跟著出了狀況,因為我們最重要的愛與滋養的泉源出了問題,在所有次系統裡,我們就只能奮力求生存,或者更加倍證明自己的能力和存在的價值,卻在努力證明中,更加壓縮與另一半親密相處的時間。 親愛的,當你注視著孩子出現問題的行為時,請回頭檢視,或者正視與你另一半的關係,究竟哪裡出了問題,也請你回頭檢視你在親密相處的需求,不快樂的大人,養不出快樂的孩子,也唯有你的需求被好好理解和滿足,你才會成為一個家裡溫暖與愛的泉源和支柱。 延伸閱讀:如何越愛越有安全感?療癒與敞開自己,讓愛扎根。 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Read More

如何越愛越有安全感?療癒與敞開自己,讓愛扎根。

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,我們一直在討論何以原生家庭會影響你的親密關係,其實在探討的就是未處理的傷痛和議題,他會在關係中的相處裡影響你的安全感,也會無所不在地促發你的不安而引發你在關係中的不滿和爭執。同時我們經常為帶著原生家庭裡看待人的角度去看待另一半: 如果家人經常讓你感覺被拋下,你經常會不安的感覺到對方要遺棄你; 如果家人經常說話不算話,你也就很難相信對方會說到做到; 如果家人經常不在家讓你感覺孤單,你就會經常意識到對方讓你一個人孤苦伶仃。 你說怎麼這麼可怕!是的,這就是我們人生要穿越的坎,你眼中的對方,九成以上是你朔造出來的意象,而當你越瞭解自己,與自己內在和過往的傷痛療癒和和解,你會感覺另一半越來越可愛。 所以經常有人問我,怎麼增進自己的安全感,親愛的,還是要從認識你自己開始。 我來跟大家說說生活中的案例。 小晴從馬來西亞到台灣來生活二十多年,大學時期認識先生後開始交往,畢業後沒多久便結婚,先生一直很愛她把她捧在手心裡呵護,她也一直都知道先生對她很好,盡可能滿足她所有的需求,但是五年前開始先生被派駐到其他縣市去,他們成了假日夫妻,先生知道自己離家會讓小晴孤單,回來後總是到處帶她去玩,但小晴心裡卻越越來越空洞,開始不自覺地挑惕先生,卻又自責自己沒事找事,卻無法控制自己。 她在深一步探究後,看見自己小時候的經驗裡,有一個「總是離家的父親」,加上家中孩子多,她總覺得自己是沒有被看見的孩子,為了被看見,她努力做很多事情,希望能在父親回家時被看見,但更多的時候她看見的是父親的背影。 原來在她心裡一直有「被遺棄」的心理主觀的感受,即使她清楚父親一直都在。可是當先生必須離家時,再次激起「被遺棄」的不安全感,而受傷與不安,很容易轉換成憤怒與不滿,有時候她感覺到自己對先生冷言冷語或充滿帶刺的語言,甚至先生要帶她出去討她開心時,她執拗地不想去。 親愛的,有時候會不會有這種莫名彆扭的情緒呢?這很可能是妳的不安在作祟,而深化關係的安全感,強化你們對彼此的信任,你可以有以下的步驟: 1.覺察自己的受傷: 有時候我們很難去碰觸過往的受傷經驗,卻在關係中這傷口被掀起時,會帶來情緒上的痛苦,即使你意識中了解對方情非得已,卻無法控制自己的情緒和行為。而在此時,你需要溫柔地讓自己正視傷痛,再讓你感覺情緒起伏的關係相處中,去思考與連結是否有過往相似經驗,而這經驗帶給你什麼感受?是受傷、難過、害怕…..? 2.向對方敞開傷痛: 我們往往會發現,深刻連結彼此的伴侶,往往是能深刻體會彼此的創痛,並且能承接對方的人,當然並非所有人都能做到。而當我們對關係感到信任,或者嘗試信任關係,可以練習向對方敞開內心的感受,也就是讓對方看見你內心不安的小男孩/小女孩,也讓他知道你最不希望被對待的或被促發的互動方式。 3.不同於過往的療癒性回應: 當我們向對方敞開時,有時候我們很可能得到同於以往的反應,就是對方像過往家人一樣批評自己的感受,或者否認你的情緒,而讓你感覺受傷,有可能讓你縮回原本的殼裡,不願向對方開放。而在此時你需要明察自己的感受,讓對方知道就是這個反應讓你受傷,而邀請對方給出不同的反應,這會是對情感的挑戰,也會是彼此新的學習,就像小晴需要練習釐清自己的受傷,並不是先生帶來的,而先生可以練習同理安撫小晴的受傷,而不是陷入自己的自責中。 4.先建立自己的安全感: 千萬別奢望有人為你的安全感負責,而當你還存在著「只要找到另一半,我的不安感就好了」的念頭,那你的情感將很難穩定,因為你在尋找的並不是另一個獨立自主的伴侶,而是跟你一起共生黏膩的伴侶,而往往兩人經常在糾結的情緒裡最後吵吵鬧鬧分分合合。所以上述的步驟,你需要能幫助自己修復安全感,照顧好自己。(你可以參考:擁抱內在小孩:在「被丟下」的經驗裡,陪自己成長。) 有些傷痛是無法要求對方承接的,畢竟不是所有人都有這樣的承受力,而在此之前,你需要先自行尋求協助找到療癒自己並建立起自身安全感的方式。並非每一個伴侶都有能力應付傷痛,而這不代表他們不好或不夠格,而是有些傷的本質太過強烈時,的確需要專業的介入,才能避免關係相處,在你的傷痛中在此惡化,而你沒受到支持而再次對關係失望。 而親愛的,我們都值得被好好愛著,另一半也是。安全感的建立並非另一半的存在才能做到,而我們都可以是自己的安全感,成為在傷痛裡安撫自己的存在,也成為他人傷痛裡理解與支持的存在,而這樣的愛也更能永續存在了。   延伸閱讀:愛的不安全感:你在尋找愛的證明,還是不愛的證明? 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Read More

【心理測驗】你是一個有選擇困難的人嗎?測你的自我責任感指數

 作者:吳姵瑩ChloeWu /林俐Li Lin 人生在世,我們總面臨著各式各樣的選擇,小則「午餐吃什麼」,大到「未來條條大路要走哪一條」。其實每一個選擇,可會左右我們往後的人生啊!當然要仔細、好好的下判斷~同時「選擇」也代表著對自我的「責任感」,一個人的責任心取決於他願不願意對自己的選擇承擔其後果。一起來看看,你的責任感強不強吧! 明天就是最後專案的期限了,今天一群遠道而來的朋友邀請你去參加他們的party,陷入兩難的你,會對他們說出什麼話呢? A.「好啊,我來參加,但我明天deadline,搞砸就是你們的造成的喔!」 B.「蛤,我不知道耶…想去啊…可是我明天deadline…可是我想去…阿好煩喔,你們幫我決定啦!」 C.「我非常想去參加,但我明天有deadline,還沒準備的很好,所以這次就只能先拒絕你們了!」 D.「好我要去!反正我沒在怕的!」 . . . . . . . . . . . .   選擇A. 的朋友,你的責任感強度[低] 雖然是玩笑的將結果推託給友人,可是會以這樣的方式表達,就是有想要逃避責任的嫌疑了!一定要清楚做決定的結果,真的沒有人可以幫誰承擔,最終都是自己要面對的。   選擇B. 的朋友,你的責任感強度[超級低] 完全沒辦法抵抗誘惑,也無法自行下決定,沒有能力分辨輕重緩急,並且將最後決定權直接丟到別人身上。 親愛的,生活是自己的,將主導權給別人看似是對方幫你選擇,事實是你選擇了「完全不要為自己負責」的態度,這將會對往後的日子造成很大的障礙。   選擇C. 的朋友,你的責任感強度[高] 明確的說明自己的態度,並且瞭解現在對自己而言最重要的責任為何,知道自己的可以承擔的結果到什麼程度。 對事情的輕重緩急,可以清楚的分析,也展現出願意對自己負責的樣子,只是記得別把自己逼得太緊了,偶爾也要放過自己。   選擇D. 的朋友,你的責任感強度[中] 你是一個豪爽灑脫的人,了解自己可以承擔的後果為何,而且抗壓性強,有辦法臨危不亂,但是人生有時候還是不能那麼不拘小節的,你或許對自己很有自信,但可能其他人不一定能信任你唷!     延伸閱讀:擁抱內在小孩:讓你身心超支的認同上癮症   喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Read More

【心理測驗】你是「濫」好人嗎?便利貼女孩指數測驗

作者:吳姵瑩ChloeWu 諮商心理師 /林俐Li Lin 「便利貼女孩的存在,就像便利貼一樣,人人撕下來就用,但未必用過就丟,或許有人會在意記下滿滿事項的紙條最後哪裡去了。反正她完成該做的任務,就識相地消失。」 大家對於《命中注定我愛你》中,陳喬恩飾演的女主角陳欣怡有著很深刻的印象吧!總是無法拒絕他人的拜託,默默地接下許多事,卻又不曾被真正的看見,真是又委屈又無奈。簡單有趣的小測驗,一起來看看你的便利貼指數吧!   距離下班還剩下三分鐘,你已經將今天的工作完成,正準備收東西離開,這時隔壁桌的小美,突然和你說,她晚上有個重要的約會,希望你可以幫助她將一份報表製作完成,請問你會有下列何種反應? A.「好吧!勉勉強強拉!但必須要請我一杯珍奶作為回報」 B.「啊…..恩……..好吧」(再不答應他就要在一旁盧了) C.「Sorry拉~我也有重要的約,下次請早唷!啾啾掰」 D.「真是的,下不為例!」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 選擇A的朋友,你的便利貼指數為[40%] 你是一個善解人意的人,雖然沒有到「濫」好人的程度,但耳根子軟的你,也較容易做超出自己所能幫助的事物,陷入自我的小小糾結之中。了解自己的底線到哪裡,對你而言很重要唷!     選擇B的朋友,你的便利貼指數為[100%] 很重人情的你,是一個沒辦法拒絕他人的人,為了避免紛爭,你寧願心裡的苦自己吞。「寶寶很累,但寶寶不說」這樣的方式繼續生活下去,真的會很辛苦!學習好好的表達自己的意見與勇敢地拒絕,是你這一生很重要的課題。     選擇C的朋友,你的便利貼指數為[0%] 非常注重個人界限的你,將責任劃分得很清晰,是個理性且聰明的人。勇於表達自己的處境與看法,這是你的優點,但有時過度黑白分明,可能會傷害到他人。建議多給出一點彈性,會提升你的親和力唷!     選擇D的朋友,你的便利貼指數為[20%] 你是一個很了解自己的人,知道自己的底線與可以接受的範圍,並且可以清楚但不帶刺的表達自己的立場與態度,是一個可以兼顧人情,又可以維護自己的個人界限的人唷!     延伸閱讀:你也是便利貼女孩嗎?缺乏心理界限的四種原因 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Read More

印度之旅的反思:沙發背包客不可不知的暗黑,愛錢又愛色的民宿老闆

Tags : 

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 每一次出過我都很喜歡使用沙發背包客棧(couchsurfing),對我而言這裡再熟悉不過,因為我從中認識許多旅伴和當地的朋友,所以我總是喜歡在各個國家的論壇詢問並且搜集資訊。 印度有趣的地方在於,每一次的論壇留言都會招來上百封問候的信件,他們的熱情總是讓人難以招架。甚至有人來信也只是跟你打招呼,更多是你已經說明你的目的地,他會硬寫信介紹他的家鄉,就希望你能繞過去看看。 這次因為要去的是觀光景點,著名的彩色拉賈斯坦(Colorful Rajasthan),因此有很多在沙發衝浪的人,也是在當地經營民宿(guesthouse)的老闆,他們總是很熱切地邀請你去住,當時我心裡就百般納悶,都經營民宿了,又怎麼會想要有人去免費吃住?     後來我在想,也許有些民宿老闆,會有另外旅遊的包套服務,所以很多單獨旅行的沙發客會去買他們的行程,藉此一樣可以賺到錢,或者他們有另外自己的餐廳,通常沙發客就會去吃個一兩頓,因為有時候也懶得找哪裡好吃。 因為聽聞過太多負面沙發客的消息,我每次旅行都會非常慎選,一定會很謹慎地看過沒一個邀請者的評價(reference),甚至去點擊留言給他的人,是不是經常使用沙發衝浪,或者只是他們的朋友,如果他的留言都只限於印度人留言,那要非常小心,他們可能根本沒有太多接待人的經驗。 後來我在黃金城選擇了一個評價破百的民宿老闆,因為在他的留言裡居然沒有任何負評,那是一件很了不起的事情,因為好幾種負評的形式都包含了,女性單獨旅者被騷擾,包括被問說可不可以一起睡(即使主人有老婆),或者被迫深夜一起去酒吧喝酒,也有在頂樓冷到不行的沙漠夜晚,只有一個床墊,最終還得花錢換一個房間,又或者是花了比其他人更高的價格買到駱駝旅遊Camal safari…等等。     因為我深信人的眼神不會騙人,在我選擇的民宿老闆有一雙單純的眼神,也有著不缺錢的生活,因為他顯然是富二代的公子哥,而我安心的去住主要一個原因是我們同行的夥伴有男生,相對是安全的。(所以我再度奉勸任何女性背包客,印度最不要省的,就是住宿費,因為根本沒必要,一間客房住宿頂多花你兩三百台幣而已!!!) 我們到了黃金城,老闆到車站載我們,也幫我們準備了兩間房給我們四個人休息,之後我們一群不愛計畫的人,也直接在他的餐廳吃飯,也包了駱駝旅遊,對我們而言其實並無損失,因為我在去之前已經剪單比價過,半天行程1400盧比,過夜行程要2400盧比,但我們最後也只花了1700盧比,是大家都合意的價格,也跟他們買了公車票到白色城,我心裡盤算著這樣也差不多了,反正對我們而言也省事。 接著最後一天我們要離開了,他招待我午餐,我們也開心的聊著,接著他要我留給他正評語,我心想這也沒什麼問題,我在旅行結束時會給他留言,因為他們整體服務真的沒得挑惕,雖然沒有太多機會跟他互動講話,但可以看出他是不錯的人。接著我們也開心地離開了,後續幾天我還在旅遊時,他一方面打電話給我,一方面也一直私訊給我,大約五六封,不斷鬼打牆重複那句:「if you have time, rate me good for me」,雖然他沒有其他的要求,但也足夠讓人困擾的,原本一心想好好寫封評語謝謝他,但這樣催促之下我盡快完成這事,卻沒想到留到負評去了,坦白說我還真不知道發生什麼事,但內容全部是好的,而他留給我的評價卻大半非真實,說到我們一起吃晚餐,他陪我逛市區等等,哎!     想想,沙發衝浪網站也是他們另一種經營生意的手法,否則他不會這麼急切的要到這些評價。 寫到這你們一定想,那愛財愛色的橋段在哪呢? 親愛的,我只能跟你說,我真的是幸運的,又或者是去過太多次印度,真的知道不要隨便相信陌生人,尤其是經營旅店的陌生人,還有嘟嘟車司機。 我進入白城後,雖然是沙發客朋友幫我安排住宿,但因為一群人我也不擔心,而且我們有付住宿費。 然而他告訴我更多當地暗黑的消息時,任何一個知道沙發衝浪的沙發衝浪的旅館老闆,往往都已經經營旅店十多年,有很多跟外國人交手的經驗,也因為經驗豐富,很容易跟外國旅客搭上線,而另他不解的是,很多在印度獨自旅行的背包客,很吃旅館老闆的花言巧語,所以很多人都有幾十個外國女朋友(印度總是在很多地方很極端)。 他甚至告訴我,因為他帶著我穿梭在大街小巷介紹白城,也介紹食物,讓他不斷接到當地旅館老闆的電話,一直想搞清楚我是誰,甚至想佔我便宜(看倌們!我想你們懂意思的!我下一篇會探討這個主題),讓他不堪其擾,但我再一次心裡想:「真是一群活在自己世界裡的國王….」。   他們愛色,反正有多少個外國女友,彼此也不會知道,觀光地區就是個旅客來來去去的地方,又有多少人駐足停留,然而印度人的情感攻勢,從剛才旅館老闆鬼打牆的要求正面評價你們就可以看出,他們有一種鍥而不捨的精神,只要你是個界限不強,加上又剛好在自己的國家沒什麼市場,或者你自覺沒有人重視你的情況下,這種鋪天蓋地的愛意,是往往招架不住的。 你說為什麼我會知道,因為我同行之一的女孩就遇到這樣的攻勢,對方每天老婆老婆的叫著,一直說要娶她為妻,不管彼此年齡的差距,死心塌地的愛著對方,這樣「純真」的愛,即使我的同伴多少次告訴我她一點都不喜歡他,卻還是持續接受這般攻勢停不下來。 他們愛財,取之不一定有道,因為我說過了,他們是一群努力生存下來的人,(猜你想看:印度之旅的反思:以暴制暴的掌聲中,是正義從未被聲張的悲哀)可以掙多少錢留給家人留給後代,就努力掙,只要有錢。後來這些旅館老闆,有個交往幾個月後開始跟女友哭窮,每個人給他每個月一兩百美金,一個月就有三千美金,在印度可以過著老爺或國王般的生活。後來我的同伴也告訴我,對他窮追不捨的印度男孩,後來也說很羨慕她用蘋果手機,問說能不能跟她交換,讓她開始心底發寒。 說完了你們怕嗎?噢!如果你怕了,就看看這一篇吧! 延伸閱讀:印度之旅教我的事:別讓恐懼絆住你的夢想   喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Read More

大腦先生 第17集 鄭進一

鄭進一的心理分析 從六、七歲開始,鄭進一就被視為歌唱神童,比賽永遠奪冠,他唱一晚的收入,可抵爸爸一個月薪水,小小年紀唱出名,在大拇指的讚聲中長大,沒嘗過童年的滋味。歌唱出道的他,隨後在秀場走紅,小提琴、創作、書法無師自通,甚至創作出膾炙人口的《家後》一曲,感情上卻始終不順遂。心理專家的分析,讓他看見童年的經歷影響了大半輩子的性格,道破他的內心世界。你不知道的鄭進一,就在《大腦先生》。 鄭進一的話:我的童年跟一般人不一樣,別人學習長大,我是從小就風花雪月,從小看不起小孩,覺得我們在不一樣世界。我沒玩過玩具,我覺得我的智商已經超過他們,六、七歲我去各大場合比賽,在社會上歷練,也比較有優越感,整個學校、鄉鎮都是我最厲害,我從小在掌聲中長大。   吳姵瑩:一哥身邊沒有深刻的關係,他跟他自己不熟,他只看到好的,黑暗或脆弱他不願意去看,他跟自己失聯。 海苔熊:對天才來說,這條路是寂寞的,路上雖然有些紅粉知己,但終究還是沒有陪自己走到人生的最後。 邱永林:他有過幾段婚姻及感情,卻跟子女生疏,不管是太聰明或成名過早,他跟別人在一起是不舒服的,他不知道如何跟別人建立親密感。     

Read More

印度之旅的反思:以暴制暴的掌聲中,是正義從未被聲張的悲哀

Tags : 

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 第四次遊玩印度,這次在北印的拉賈斯坦著名的觀光區,終於有機會體驗當地的電影院,一直聽說在印度上電影院是一件很歡樂的事情,因為觀眾會很隨著電影的情節起舞,有很多互動跟共鳴。 進入電影院之前,有很嚴格的安檢,保安很謹慎地搜查隨身物品的每一個角落,甚至將未開封的餅乾打開,讓我同夥的中國夥伴大傻眼,就為了確認裡面沒有任何隱藏式攝影機和高畫質的照相機,保安用印度語跟我們溝通的同時,背後印度女孩問我們是否聽得懂印度語,我們搖搖頭而她很驚訝的說:「這部電影是印度語耶!」我笑著說:「我們知道阿!但很想體驗一下印度的電影院!」 後來安檢收走我們的照相機,但還留著手機,同伴緊張地拍了一張安檢的照片,就深怕相機回不來。 進到電影院,豪華的設備與舒適的座椅,我們都好期待接下來會發生的事情。 再過了好幾分鐘的廣告後,螢幕上播放了印度的國旗,接著所有人都站起來唱過歌…. (我開始心裡OS:天哪!好像十幾年前台灣也是如此!) 我們在一陣歡樂的談笑中,突然慌張地站起來一起唱國歌,現在想起畫面都覺得有趣。 電影開始播放,我們選了一部叫Kaabil的電影,我們並沒有思考太多,只是看著電影院外的海報,也不清楚電影內容因為沒有英文的介紹,心想反正印度的電影都是歡樂又有歌舞的,總之我們一行人都是興高采烈的。 一開始的電影也不失所望的,是眼盲的男女主角,都過著經濟獨立又照顧好自己的生活,再相遇之後便愛上彼此,(我心想,真是太美好的愛情歌舞片,選對了選對了!)印度歌舞在電影中總是陣容龐大,非常賞心悅目。     電影就在兩人結婚後,劇情急轉直下,美麗的妻子遭到當地的惡霸性侵,惡霸卻是知名政客的弟弟,因此們在報案後去檢查的路上遭到綁架威脅,男女主角被釋放後回到警局,又被警察羞辱一翻,都顯示了警政體系的腐敗。痛苦的男女主角, 一開始想要假裝這一切都沒發生一樣繼續生活,卻敵不過內心的痛苦而夫妻開始疏離,惡霸在食髓知味後,又再一次性侵女主,最終導致女主上吊自殺。 我看到這裡已經在內心裡有很強烈的痛苦,因為故事呈現印度社會強烈不平等之外,似乎再一次宣揚被性侵後的女性,就需要尋求自殺來解除心中的痛苦。     男主在電影後半開始反撲,透過自己配音的技能開始操弄這些壞人,即使天生眼盲他還是很聰明地步好局,最終他已非常殘忍的手段殺了所有的惡霸包括政客,以絞死的方式殺死惡霸一,就像太太死去時的樣子,用汽油炸開倉庫殺死惡霸二,到佈局殺死政客,最後卻因為證據不足而沒有被警察繩之以法。 每一幕暴力殺害的畫面,都殘忍地讓我難以直視,更讓我驚訝的是,電影院裡每個人看見壞人死去時,歡天雷動的鼓掌,讓我深感困惑。 以暴制暴,逼迫好人變成壞人的劇碼,難道就是他們極力生存的方式? 我帶著困惑離開電影院,我們開始討論起這部電影,中國的同伴說了一句:「這真是三觀不正的電影啊!」我問:「什麼是三觀不正?」他說:「就是世界觀、人生觀、價值觀都不正確。」 我後來問了印度朋友,跟他討論起我看電影的感想,也許我有太理想化的期待,認為每一個電影製作人都有著社會責任,需要去傳達思想與觀念正確的電影,而這部電影裡傳達自殺與暴力來面對困境時,讓我很無法適應。 我的印度朋友說:「你知道為什麼觀眾會鼓掌嗎?」 我問:「為什麼?是大家與電影互動的習慣嗎?」 他說:「不是,為什麼這樣的電影會吸引觀眾,為什麼觀眾群情激昂,是因為這樣的情節在現實生活中不斷地發生,可是正義卻沒有真正被聲張過。」 第四次進入印度,卻在那一刻我體驗了印度的黑暗面,而我不知如何是好。 他繼續說:「我大學的時候有一個同學,我們並不熟,他家很有錢很有背景,他生活得像國王一樣(He lives like a king這是在印度很常用來形容有錢人的生活),就我所知他已經強暴過不下十個女生,而且他還殺過人,但警察根本拿他沒輒。」 「我剛到這個城市居住時,我也是很友善的對待每一個人,因為這是我家人給我的教育,但你知道其實在觀光地區,當你人太好就會容易被欺負,我必須變得強悍強硬,才有人會怕我。」     這讓我立刻意識到,許多印度人似乎沒有界限的概念,即便你拒絕他,他很多時候會為了賺到你的錢而不斷糾纏你,直到你吆喝他、怒瞪他,他才可能真的意識到沒錢可賺才離開。 的確如同他所說的,印度強暴案件比例居高不下,2015年的數據指出,有超過34000起的強暴案件被呈報,但依舊由於當地的文化與考量受害者的身心安全,還是有許多未被揭露的強暴案件。[轉自:https://goo.gl/NSoANK]。頻率是每日有93個女人在印度遭遇強暴。[轉自:https://goo.gl/IbtGfP] 2012年度被呈報,其中有約98%的案件,是由受害者熟識的人所犯下的強暴案件[轉自:https://goo.gl/lvtVGH]。而新德里是所有印度城市有著最高強暴案件比例的地方。 友人說著他相信這些數據都只是冰山一角,除了強暴,販賣女孩依舊在偏鄉村落裡發生著。 要在如此人口密集又人工價格低廉的國度裡生存,有時候除了要養活自己,更要養活家人,他們沒有豐碩的資源也沒有見過外面的世界,多數人的權益被剝奪,更遑論是個人的尊嚴和價值。有時為了生存甚至為了正義,生命又需要做何調整? 我與友人的對談裡沒有結論,我和他都感受到無比的沈重與無奈,我們在城市夜晚的步道,安靜惆悵地走著。 延伸閱讀:印度之旅教會我的事:原來擁有與失去,都讓人恐懼。   喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Read More

改變的秘訣:你渴望得到的在於你願意付出多少!

親愛的,改變這一條路不會是輕鬆的。 這次帶領為期一年的改變小組團體,這一群學員都能體認到並且邁向改變的路上,有人想改變的是自己的健康和生活習慣,有人則是想調整自己的人際模式,在小組裡,感覺到自己並不孤單,因為很多人有著相似的困境,也渴望得到別人的理解和支持。 但是別忘了,宇宙的法則是講求施與受平衡的,我們渴望改變,就不要坐著等待別人的關心,我們可以成為那個帶給他人關心的實踐者,改變自己,去給出自己的時間和心力,去除他人的孤單,而我們也會獲得陪伴,這是我在小組裡提醒大家。 我們都處在忙碌的社會裡,過著忙碌的步調,我們總是有太多理由和藉口去說自己很忙沒有時間,卻也在同時暗自啜泣自己怎麼總是孤單,怎麼都沒有人想到自己。也許我們在改變的路途上偶爾需要指引,但更多時候我們其實需要的是支持。 所以親愛的,如果你也是個為2017許下心願的人,也許你參加夢想版的課程,你說了你想達成什麼願望,你購買了桌曆,都邀請你: 渴望他人支持,就開始給出對他人的支持 渴望他人認可,就開始給出對他人的認可 渴望他人陪伴,就開始給出對他人的陪伴   當然等的別人對自己好,不如你先對別人好,但更別忘了,你也要對自己好,如此我們才是行走在宇宙法則上,施與受平衡外,我們也可以內外平衡,恆久的改變就自然水到渠成了。 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Read More

大腦先生第十九集:曾寶儀

螢光幕前的曾寶儀,總是看起來聰明伶俐,妙語如珠。雖然她的父母與她同在演藝圈,三人在螢光幕前互動親暱,其實卻從未在同一個屋簷下生活。曾志偉與寶媽在曾寶儀三歲時離異,寶儀與妹妹在爺爺、奶奶的庇護下,與一大群堂表兄弟姊妹一起長大,這樣的成長歷程,對她的心理會有什麼影響呢?最愛的爺爺在五、六年前離開,對她造成重大衝擊,她又怎麼面對呢?你不知道的曾寶儀,就在《大腦先生》。 曾寶儀的話:高中的時候突然覺得我都不開始溝通,就沒有溝通的可能,我從高中開始每一、兩週會寫信給他,寫到大學,他一封都沒回過。我只是單純覺得你不認識我沒關係,但我希望你認識我。   心理專家的話: 吳姵瑩:寶儀跟爺爺情感深刻,反而阻礙她對爺爺的哀悼歷程。她會一邊很想念爺爺,卻又會感到糾結,好像一直走不出來,一邊害怕忘記爺爺該怎麼辦? 海苔熊:0到6歲是小朋友養成安全感的時間,也是成年後影響感情,跟父母依附關係的重要時期。好處是寶儀有爺爺跟姨媽作為替代性父母,穩定撫養長大。 邱永林:爸爸在華人演藝地位高不可攀,親密感對她而言很重要,大家庭的親密感能讓她心安。所以在家她常扮演橋樑的角色,把家人緊密連結在一起。  

Read More

「你憑什麼管我?」寫給討厭父母關心的你們。

Tags : 

作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師   成為真正的大人之前,有很多大孩子成長的過程中,有讓他們感覺不稱職的父母,可能是當時父母正在創業,或陷入職涯最困難的階段,或者正經歷婚姻或財務的危機,而將自己的困擾發洩在孩子身上,又或者根本沒有時間陪伴孩子,而造成大孩子心中長時間的傷害。 小路就是這樣的孩子。他印象深刻的一段往事是,曾經在小三的時候,發燒身體不適,嘔吐之後自己把地板弄乾淨,也把自己書裡乾淨,自己燒開水接著等著哥哥姊姊回家弄飯給自己吃,一直等到九點多母親回家後,跟媽媽說了自己發燒嘔吐後,接著就上床睡覺了。 小路說著,心裡一股股地委屈冒出來,他說一直以來他都感覺是自己打理生活,出國留學甚至出社會後也是自己在外打理一切,甚至心有餘力時還幫助身旁許多人,一直到自己疲憊不堪。(推薦你看:建立心理界限:界限清楚了,關係才會更緊密) 令他難受的地方則是現階段的母女相處裡,很容易感知到母親對自己叨念,甚至很快聽見母親對自己的不認同,而任何母親對自己關心的話,對他而言都成了責備,他經常心裡出現聲音是:「你到底憑什麼管我?」「你要我好好照顧自己,難道你覺得我照顧不好自己嗎?難道你沒看見我都是照顧自己嗎?」「你說我不懂得感恩,究竟你要我感恩什麼?就因為你是我的母親嗎?那你有參與過我的童年嗎?」 他是個很有覺知的人,也意識到自己與姊姊看待母親是不同的視角,不禁回憶起童年,發現姊姊與自己差距八歲,在姊姊童年早期父母並不是最忙碌的階段,姊姊出生時父母都在家照顧,是一直到小路出生時,家中事業蓬勃發展,父母也開始奔走各地,他看見父母的忙碌,小小的心靈裡也將自己縮小,卻也巧妙地忽視心中憤怒與受傷的幼苗,一直到長大後幼苗已然茁壯。 親愛的,有時候會想要改變父母,讓他們成為自己心中理想的模樣,而對父母變得苛責要求,或者批判之餘又感到憤怒和挫敗,我們會以為自己在長大的過程中,早就脫離了父母,卻發現每一次見到父母就有強烈的情緒,而那也是一種尚未從原生家庭中分離的狀態,與父母之間的界限不清,來自於我們過往的痛苦與匱乏,而使得在與父母互動時,抱著不正確的動機和期待。(推薦你看:擁抱內在小孩:感受傷痛,以愛療癒遺棄之苦) 我們仍希望從他們身上獲取曾經缺少的關愛、認可和照顧; 或者出於報復心理希望對方也承受那些不愉快的經驗,去批評指責他們的缺席。 而我們其實需要回到自己身上,去看見受傷的小孩,因為童年無法再重來,年邁的父母也無法再當你心中渴望的父母,重新回來愛和滋養你,所以親愛的,最快療癒與和解的方式,來自於自己,你可以這麼做: 1.擁抱內在小孩: 唯有擁抱自己的孩子,安撫與釋放心中所有對父母的情緒,才有辦法以清澈的雙眼看自己的父母。 有太多時候我們受過往的記憶、情緒羈絆,內心裡頭對家人有很深的埋怨和不滿,因此每當面對家人時,油然而生地是難以克制的憤怒,或過度敏感於他們的言語,甚至忍受度過低的現象,都是內心的小孩沒有被好好安撫。 因此當我們可以安撫好自己,才能夠平衡地開啟對話。你可以寫一封信給十歲的自己,好好與當時生病的自己對話,很有可能你在對話的過程,想起更多記憶的片段,都有可能。最重要的事情在於,你不再對自己隱藏內心的感受,你感覺到的孤單、受傷、難過與害怕,都是真實的,而你是那個陪伴在十歲自己身旁的大人,去傾聽陪伴他一切的心聲。 2.療癒心中的父母: 當你接納內在小孩,也清理內心積存的情緒時,你會感覺到自己有辦法帶著中性的雙眼去看父母,你也會發現自己不再去期待或要求父母,當你心中的理想典範,他們就是他們自己,就如同你就是你,那個可愛又天真的你一樣。 而你可以如實地理解自己,包括你的感受時,你也就能如實地理解當時的父母,並且開始給出寬恕,或者擁抱當時的父母。 而逐漸地,在與父母的日常互動中,你能逐漸給出愛和尊重,你能開始看見那些過往你所認為的叨念和干涉裡,是他們所認為的愛的付出和給予,你可以清澈地看見後,就能去決定你要接受這樣的觀心形式或者為了你們的關係開始轉換,讓父母更懂得如何運用你舒服的方式靠近你,而不是不斷讓你感覺被限制。 親愛的,界限的建立和拿捏其實需要不斷練習,尤其當我們過往遭遇過被忽略的傷痛時,更會在界限建立中引發更多衝突。當我們與內在小孩和解,與過往父母和解,界限建立就更迎刃而解,也為彼此的關係注入更多的自由和溫暖了。   延伸閱讀:擁抱內在小孩:療癒自己也療癒心中的父母 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Read More

建立心理界限:你已經成年了,為什麼要一直當孩子?

Tags : 

作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 「我不喜歡我父母一直管我,甚至左右我的選擇,就連我要做什麼工作,他們都有一堆意見!」你抱怨著。 「他們又愛嫌我男朋友,一直說我可以找到更好的,又一邊說我要不要去出國念書,可是我已經快三十了,為什麼他們還這樣問我,好像我怎麼做都不夠好!」你心裡充滿委屈。 「你現在還住在家裡嗎?」我問著。 「對啊!你也知道現在外面的房租有多貴,而且住家裡又可以省錢…」你理所當然地說著 「說真的在家裡很多事情都不用做,我媽都會準備我的晚餐,整理衣服跟房間,我都快變成生活白痴了,我自己去外面我都懷疑是不是能生活。」你邊說邊覺得無奈。 我看著眼前年近三十的你,心裡卻浮現大寶貝的畫面,還依偎在父母身邊,一邊攀著父母索取照顧,一邊又推開父母餵食的手。       親愛的,我在實務工作中遇見了很多想要掙脫父母的大孩子,一腳跨在家門外,看見外面世界的自由與挑戰,一腳縮在家門內,看見家裡面的紛擾與被照顧的舒適,大孩子們很為難也很掙扎,一邊感覺被愛的窒息和抑鬱,一邊感覺掙脫的未知和恐懼,人生一直處在迷茫裡,他們很想飛,但他們會說:「你看我又能怎麼辦」。 若單就經濟層面而言,付出房租如果可以為自己爭取更多的物理空間和心理空間時,我就不覺得房租是花費,反而覺得房租是筆很棒的投資,投資我們生活模式的自由感,同時投資我們輕鬆與自在的心情,不用一天到晚被盯哨,而帶給我們更多心力去創造,並且能在拉開距離後,更有力氣去愛自己的父母,提升相處的品質。 然而這些大孩子的困難在於,他們成為大孩子,並不單純是父母的過度照顧,而是複雜的家庭關係裡,讓他們覺得需要繼續當個孩子。(推薦你看:設立界限的三種困難) 想想:是什麼讓經歷空巢期的父母,必須要繼續當父母,像是對待青少年子女一般的對待你?是因為孩子的行為不夠成熟、不夠負責任嗎?還是父母總是習慣性承擔或者替孩子選擇,卻一邊責備孩子為何不像隔壁誰家的孩子一樣上進? 想想:為什麼他們不能悠哉地回歸兩人的夫妻生活?還是兩人的夫妻生活從來沒有協調過,因此一定要有一個孩子留在家裡,調節家中的氣氛,而留在家中最理所當然的方式,一種是永恆孩子的樣貌,一種則是生了病的孩子,而往往是精神情緒相關的疾病困擾。     這樣的情形,在華人文化裡已經不在少數,而當你是那個無法離家的大孩子,有兩件事情你需要好好學習: 1.跳出依賴與被照顧的舒適圈,學會負責任: 當我們長大成人,我們與父母的關係,便從「小孩與父母」轉換為「成年人與成年人」的關係,模式也從「依賴與權威」轉換成「互惠」的關係。我們需要從父母的主導裡,走出自主與獨立,有時候需要經歷一番抗爭才能獲得,這也是青春期孩子長出自我時最容易看見的衝突,而乖巧的孩子往往反抗期被延宕至成年甚至中年才展現。 當我們已是成年,給予父母尊重,而非事事服從後的心理壓力,演變為情緒問題,更無力自主生活之外,也消磨自己的價值,惡性循環下成為不信任自己的成人,也讓父母介入操心你的生活。因此練習為自己生活做每一個決定,也為每一個決定負責,而非責怪他人或責怪自己。唯有學會為生活的大小事負責,開始區分父母的聲音與自己的聲音,逐漸體認到自己的人生與父母不同,而你就是獨特的個體時,才有機會真正長大。     2.退出父母的關係,不再當小三: 所謂的小三就是平衡兩人關係的第三人,當夫妻有無法解決的衝突或者憤怒時,往往會將情緒、抱怨投注到另一個人身上,而孩子就是最安全的小三,有時候他需要當調解員,有時候他需要當橋樑,甚至需要當出氣包,因此這既安全又失敗的小三,因為永遠無法促進父母的幸福,而經常有低落的自我價值和強烈的自我懷疑,因此內心狀態更容易退回脆弱無助的「小孩」狀態,需要父母的照顧,卻又經常需要像「成人」一樣理智地協調一再發生的重複衝突。 而這需要透過建立界限,了解到自己不需為父母的爭吵負責,不需承擔父母在婚姻中不滿足的情緒,父母需要回到彼此身上正視長年未解決的矛盾,而不是讓戰火延燒到孩子身上。無法離家的孩子往往會說:「我不能放他們兩個人..」而背後代表他經常看見兩人的爭吵或冷戰,而認為自己有責任去調節氛圍,卻忽略了自己成長與獨立的責任,為了避免父母因不滿而關注彼此,就會在潛意識裡透過許多不成熟的舉動、莽撞頂撞他人、衝動購物、或者身心化地產生許多身體病痛,像是難纏的皮膚疾病等,更常見的則是憂鬱或焦慮等情緒的困擾導致無法正常工作,繼續「迫使」父母無法卸下父母職責,而孩子繼續待在家中被照顧。(推薦你看:有界限就是自私?八個常見心理界限迷思)   親愛的,界限的建立與獨立分化,其實在青少年時期就開始。當你更清楚自己是誰,你就能去做自己真正渴望的事,而那股心理的自由,也是在界限與和父母分化獨立出來後,心中的輕鬆與自在感,你開始體認每一個人都該學會獨立,也擁有權力去享受快樂與自主,更可以去滿足自己的需求。當你懂得負責,你就享有自由,你就不再是嗷嗷待哺又痛恨管束的大孩子了。 而往往我們在分離的過程,會遭遇父母的反對與衝突,父母分離的焦慮會引動我們內在的罪惡和自責感,但同時也是因為我們並未意識到自己是獨立的個體,應該開始要與他們坦然正面溝通,也正視自己依賴的孩子面向,在每一個時刻都練習支持與肯定自己可以成為成熟的大人,我們就能在覺醒中獲得身心的自由。   延伸閱讀:建立心理界限:界限清楚了,關係才會更緊密 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Read More

肯定語:我值得好好談一段感情

作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師   親愛的,你告訴我你離不開他,因為他總是用很溫暖的話讓你感覺窩心。 你回家的時候,會接到他一封問候的簡訊。 你用餐的時候,他會問你吃些什麼,要你給他發照片訊息。 你挫折的時候,他會陪在你身邊抱著你告訴你沒事。   你感覺你被呵護在手心裡,好久沒有這種感覺。 你感覺你是特別的,你也感覺你終於不用一個人苦撐。 你開始感覺脆弱和憂心,你開始害怕失去對方,你開始患得患失。 你這才說,他已經結婚了,也有了孩子。 你臉上的表情甜蜜裡帶著痛苦與不安,你只覺得你沒有立場說任何事。 你不想要對方改變,你也不想破壞他們的家庭,而你卻渴望獨一無二的愛。 可是親愛的,你害怕什麼? 你害怕你失去他之後,也失去愛自己和照顧自己的能力? 你害怕說出內心的委屈和不安,也同時說出你對關係的不滿? 你害怕一旦衝突發生,你就不再值得被愛? 是嗎?是誰告訴你,你不值得被愛? 是誰告訴你,你只能待在這樣的愛裡? 是誰讓你相信,沒有了他你就失去全世界? 是誰讓你肯定,失去愛情的你就沒有價值? 又是誰讓你感覺,你不可能再找到這麼好的人? (猜你也想看~愛的不安全感:你在尋找愛的證明,還是不愛的證明?) 親愛的,請回到你的身上,去直視你的脆弱。 溫柔地看著不安惶恐的自己,靜靜地陪伴著自己。 當你在愛裡感覺徬徨無助,請你告訴自己:我值得好好談一段感情。 當你再次陷入讓自己難以自拔又危險的關係中, 請再次告訴自己:我值得好好談一段感情。 只要你願意陪伴自己,你絕對值得。   延伸閱讀:肯定語:我懂得愛自己,就懂得愛人。 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Read More

愛的不安全感:愛的最高極致,是你認可也擁抱自己的不安與脆弱感

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 「你有深刻愛過人的感受嗎?」我問著。 「那是什麼感覺?」你有點困惑又擔憂地問著我。 「那是一種脆弱的感覺。」我回答你。 最近我跟很多人討論到脆弱感以及愛的連結之間的相關性,越來越意識到,很多人在愛與被愛的接收和給予上,有很大的困境。 有太多人渴望被愛,卻又害怕被愛之後的失去,甚至被愛之後在愛裡需要去妥協,也有太多人害怕展現愛,總是需要承接足夠多他人的付出,才願意一點一滴的放入愛,因為他害怕如果付出又不被接受的自己,會羞愧無比。 所以我看見一個個渴望愛的人,用厚重的殼包覆自己,害怕展露自己對他人的需要,更恐懼自己依賴他人後成為他人的累贅,就不再是那個「獨立自主」的人,而往往他們已經擁有很棒的生活和工作,卻擔憂跟人連結後情緒帶來波動,或生活將有另一個不確定因子而讓人不安。 而親愛的,「脆弱感」的連結,跟信任一體兩面的,而這裡的信任並不是,「我相信我另一半對我很好,他絕對不會偷吃」的那種信任,而是「我知道我對你坦誠我的孤單跟害怕,你不會離我而去」或者「我知道我在我無助難受的時候,你總會在那裡」。並不是要你在關係開啟前就立即展露脆弱,而是你需要去感受當你在關係中如此呈現自己時,你可否面對這樣的自己。 可是親愛的,有的人難以承認與開放自己的「脆弱感」,有的人則是一直「很脆弱」,這種情形不僅無法用脆弱感連結他人,反而用脆弱感控制或嚇跑他人。(推薦閱讀:勇敢不是一直堅強,而是迎向自己的脆弱) 「寶貝,我家有蜘蛛,嗚(大哭)你快來,嗚(更大聲)不行我好害怕,你一定要現在過來陪我!」或者「你不要離開我,你離開了我怎麼辦,你要我怎麼活下去,難道你要我去死嗎?」語帶威脅的對話,就是我們心理學上常說的「情緒勒索」,增加對方的罪惡感。 當你過度渴望被愛與被照顧著,就會大量使用「脆弱感」去討拍,或者要求他人有義務去醫治你的傷口、陪伴你的孤單,否則就不是愛你的時候,這份愛只會越來越沈重,到最後只剩下責任,而沒有一絲親密與熱情。 過與不及地展露脆弱感都讓連結變得困難。 所以不論你是哪一種,都邀請你停下來感受: 1.最近一次不安的感覺是什麼時候?發生什麼事? 2.最近一次讓你心情沉悶、低落是什麼時候,你又做了什麼事? 3.當你這樣的感覺發生時,你都怎麼對待身邊的人?躲起來、迴避他人?還是抓住人不斷討拍? 當你越來越能面對自己的不安和脆弱,承認他們的存在並且學會關照它們,你就能減少對自己這些感受的厭惡和羞愧,而害怕讓另一半看見這樣的自己,總是很多事情都自己扛著,反而你們的關係不會只停留在表層,而有機會更為深化地關心彼此的深層感受。 同樣的,當你越來越能照顧自己的不安和脆弱,你就不會將這些情緒投射到其他人身上,認為是別人的狀態造成自己不舒服,你會開始反思自己更看見自己的習性,而鬆開緊抓著他人的雙臂,讓愛多了更多自由和空間,因此你們的愛可以更輕鬆也更深刻了。 延伸閱讀:擁抱內在小孩:穿越恐懼,讓我們真實去愛 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Read More

愛情成功學:勇敢的愛,是讓對方懂得你的脆弱

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 給另一半安全感,不是告訴他你有多愛他,而是告訴他你有多害怕失去他。 親愛的,這就是在親密關係中「脆弱感」的分享,你可能會很訝異,這種脆弱不是更讓人感覺不安,誰想去愛一個怕東怕西的人?當然我們並不是要你把所有的恐懼焦慮丟給另一半,而是去正視自己對愛的恐懼,也去讓對方懂得你的恐懼。就因為脆弱的呈現,讓人有更深刻的連結感,讓人感覺自己是真正地愛著一個人,而不是努力攻克一座堅不可摧的堡壘。(推薦閱讀:【好文分享】消耗親密關係的五大「不安」症狀) 然而在關係中最困難的,卻也是分享脆弱感,「我很想離職,而我好擔心你不支持我」、「我很想獨自一個人旅行,而我好怕你因此而生氣」。 當我們越害怕分享脆弱感,就越害怕去愛,就越害怕失去,自己沒有安全感,也無法給他人安全感,雖然表面上看似無所謂,看似我不需要親密感也不需要連結。這種情形最容易看見的是情場浪子(女),或是情場剩女,「即使沒有你,我還有別人」或是「即使沒有你,我也可以過得很好」成為他們的信仰,也阻礙他們對於他人創造深刻的連結,因此他們身旁的伴侶,或者試圖要與他們建立關係的伴侶,就會處處碰壁(或者碰到他們的心牆),而帶回一身的挫敗(或傷口)。   他們往往難以承認,也許過往受傷的經驗讓他們痛定思痛,不再允許自己在情感中受傷,但同時也限制他們愛人與被愛的能力,也許他們雲淡風輕地描述人世間的小情小愛,卻也容易看見他們因為缺乏深刻關係的連結而必須所有事情都看似完美與堅強,因為沒有人可以真正成為他們的避風港,有時候包括他們自己,因此越是害怕脆弱的人越是孤單,就越需要很多人陪伴,卻又不斷替換伴侶,而未曾真正擁抱和理解自己的孤單。 情場剩女或敗犬可能也具備相似的特質,只是在他們認為寧缺勿濫的心中其實也害怕展現他們對人的需要,猶疑在「我真的可以相信他嗎?會不會我相信他之後我又失去他」,而一邊覺得自己生活很棒不需要別人,又不希望因為他人妥協自己,卻同時陷入自我價值的懷疑中。真正的勇敢與自信,是相信「即使我現在相信這個人,而這個人他離開了,也是他的選擇與我的價值無關,而我現在信任我的選擇,我信任即使沒有另一半的我也是美好的。」 親愛的,當我們擁有這樣的勇敢和自信,就能向他人敞開自己,也可以自由地接受被愛也接受不被愛,自然也能自在地分享內心深處真正的情感和擔憂,用脆弱與柔軟的心與他人連結,就能創造深刻與成功的愛。   延伸閱讀:我想好好愛你,可是我沒辦法! 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Read More

擁抱內在小孩:感受傷痛,以愛療癒遺棄之苦

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,很多人不理解,為什麼童年發生的事情還會影響著我們,究竟他又會怎麼影響我們呢?往往在我們探索與療癒內在小孩的時候,開始去意識到生命裡總是出現重複的經驗,而發現時其實會感覺很痛苦,原來我們已經一次一次受困於相似的場景,又一直無法找到出口。 你說什麼相似的場景呢?像是每當我們經歷與他人別離、分手,或者身旁有人過世等等,如果兒時有相同的經驗卻沒有被療癒,就會再一次經歷童年被剝奪與遺棄的感受,這樣的體驗可能會讓你感到熟悉又陌生而恐慌不已,但同時也帶來一個與自己內在小孩接觸與連結的機會。 在童年經驗中,多多少少都有被遺棄的記憶,這是成長之必然,也是受傷之必然。因為傷痛太重,所以我們的生命能量會試圖從傷痛的攻勢中復原,然而在我們重新意識到之前,療癒是不會發生的 對於我們受傷的內在小孩而言,被遺棄所帶來「失去照顧」、「不被愛」、「無法生存」的恐懼,將會延伸至親密關係的「分手」或者面對「死亡」等離別的恐懼上。 當經驗到被拒時,所觸發的羞愧感、不安感與恐懼,讓我們認為自己是沒有價值的。親愛的,是的,對於我們的內在小孩而言,遺棄的經驗是受傷的,但同時也是一個入口,讓我們去面對內在傷痛,讓我們可以與被遺棄的恐懼共處,並開始對生命臣服。 為了療癒受傷的內在小孩,找出傷痛如何發生的,並非最重要的事,但承認它確實的發生過,認出它對我們生活的影響卻是重要的,不管我們如何的否認、掩飾或彌補,都必須了解我們確實的攜帶著這些傷痛,選擇面對而非逃避,需要極大的勇氣。(推薦閱讀:如何面對心理創傷?三步驟帶你在傷痛中重獲自由。) Krishnananda與Amanda在以愛療癒恐懼的工作中,提供以下建議協助我們療癒內在受傷的小孩: 1.覺察與了解共存的傷痛 我們無法療癒自己感受不到或不理解的事物,對內在小孩而言,現在發生的是一個真實的被遺棄,很難一下子分解出「觸動事件」和「感受源頭」,因此很常發生的是,你現在感受被遺棄,其實這時的感受綜合著兒時被遺棄的痛苦感。 2.挪出接受恐懼和痛苦的內在空間 每一段關係都有可能會以某種方式喚起被遺棄的感受,沒有人能夠真正填滿我們內在的空虛,有意識地去感受和覺察經驗被遺棄和被剝奪的痛苦,才能踏上療癒之路。除非傷痛痊癒,否則我們永遠無法獲得真正的自由。 3.尋求外在幫助 很多人在孤立中感受到痛苦,認為獨自堅強才是正確的,但這是一個孤單的假象,是恐懼和不信任。療癒是來自受傷時向外伸手求救,有了向外求救的勇氣,恐懼會隨之消散。 4.靜心 找時間給自己坐下來,緩緩呼吸,覺察內在,並告訴自己「痛苦已經來過,這次的痛苦也一樣會度過。」在吸與吐之間感受自己內在的疼痛,也陪伴自己,就能擁有更多內在力量。 親愛的,我們都可以成為有力量且成熟的大人,然而當傷痛被觸發,我們會瞬間進入脆弱無助又易碎的狀態,而感覺自己努力的一切都盪然無存,但事實是,只要我們可以懂得這些傷痛的來源,起身療癒也學會與之共存,我們就都會是自己最強勁的後盾,陪伴自己走過各式挑戰的人生的。 延伸閱讀:承認與釋放情緒,是療傷必經之路 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Read More

勇敢不是一直堅強,而是迎向自己的脆弱

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,在我的工作中我遇到許多有情緒困擾的人,而當中有更多人,是因為他們討厭困擾他們的「情緒」,認為有這種情緒的自己太過軟弱,認為自己應該要更加勇敢和堅強,因此即使自己遇到生命重大事件,情緒的波動、難過或哀傷,都讓他們感覺不知所措,也讓他們感覺很痛苦,因為他們發現自己無法應付情緒,一直希望自己是沒有這些「軟弱」的感受,卻不知道自己其實正在經歷生命陷落的階段,而這個階段的自己,是會感到脆弱的。 我很喜歡在TEDxTalk 上知名講者Brene Brown所撰寫的「脆弱的力量」,她提到人們對脆弱其中一項迷思就是:「脆弱等於軟弱」,但事實卻完全不然。 脆弱是…? -陷入愛情 -承認自己害怕 -先說出「我愛你」,但不知道對方是否也一樣愛著 -連續失敗後,依然接受挑戰 -請求原諒 … 往往我們之所以會將「脆弱」與「軟弱」視為一體,是因為我們慣於將「脆弱」和害怕、自卑、悲傷、難過等黑暗的情緒聯想在一起,我們都希望掩飾或假裝它們不存在,但又無法否認這些情緒深深地影響著我們的生活、人際、工作。(推薦課程:【好文分享】焦慮不安的現代人:六件事帶你有效幫助他們) Brene Brown給「脆弱」下的定義是:一種不確定、沒把握又冒險的感覺,同時也是一種情緒衝擊。其實「脆弱」不過是所有情緒與情感的核心,去感受,就是展現脆弱。我們會將感受視為軟弱,這樣做是很危險的,因為我們會開始無法容忍情緒,連帶也無法容忍脆弱。 無論是哪一種情緒,最好的起點是認識、定義與了解脆弱,因為當我們不知道自己哪裡有多脆弱,試圖以為自己絲毫不受影響時,更容易受到傷害。從感到害怕到體驗解放,脆弱都是一種對生命的放膽挑戰,而這樣的的結果往往不是勝利的遊行,而是靜謐的自由。 親愛的,真正勇敢的人,是會願意真實面對自己的脆弱,承認自己處於生命陷落時刻的無助感,承認自己在情感關係中渴望愛又擔心自己受傷害,而因為承認與接納,讓我們的生命變得柔軟又堅強,因為我們在自我理解中對自己帶來療癒的力量,也在柔軟的過程裡,接受來自他人和自己的愛,這才是真正加速療癒的途徑。 延伸閱讀:如何面對愛裡的批評:讓自己快樂你們才會快樂 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Read More

大腦先生:超勵志單親媽媽—方馨

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,這是我們為八點檔一姐方馨進行心理分析,方馨這一路以來的生命歷程並不容易,年輕時結婚有了孩子,接著面臨倒債又必須扛起債務的壓力,身處這樣的環境,又是一位演員、媽媽、女兒的方馨,也承擔很多的辛苦。讓我們一起來藉由「大腦先生」的播出,更深入認識堅毅又柔軟的方馨吧! 方馨近年來步入婚姻,而在此之前她與女兒的關係一直讓她有很深的自責。我們都是從母親身上學怎麼當媽媽,所以方馨因為早期女兒出生的環境,讓她很難扮演像原本家庭中媽媽的角色,其實在潛意識一直覺得自己是不夠好、不盡責的媽媽,但其實方馨用自己的方法在愛女兒,不是傳統典型媽媽的模樣,她沒有煮飯給孩子吃,也沒有常常陪伴孩子,所以會有強烈的愧疚感,而她其實在避免讓孩子繼續承受她的遭遇,同時也努力重現兒時被愛的方式在女兒身上。 所以親愛的,其實我經常在實務工作中看見覺得自己不努力、不負責、不夠好的母親而很可能你就是被過往的價值觀綁架,你需要幫忙自己從「完美媽媽」的框架理解放出來,否則很容易因為自己的愧疚,帶來親子關係過度的寵溺。(推薦閱讀:【好文分享】成熟的人相互吸引!六種小女孩與成熟女人的差異。) 在家庭圖的施測裡,方馨兩個家庭第一個畫的,都是男主人,在方馨心目中,男主人最大,她自己都是在畫面最後一個出現的。方馨嚮往的形象會是像父親一樣對他很保護,但又不喜歡被限制,而從現在看到兩張圖中的方馨都是坐著,很舒服的狀態,其實也象徵他渴望被照顧。 很多人在親密關係中都渴望被照顧,如果不注意就容易失去平衡,因為關係是一種給予照顧和接受照顧的平衡,而當方馨是坐著呈現自己時,一部分你的內在會有不確定感和不安全感,因為這與她早期家中的父母互動截然不同,一部分也讓另一半承受較多的照顧責任。所以很矛盾是,她渴望像父親威權或霸氣的形象,卻又覺得自己在關係裡無法做到像母親照顧周到的角色,有時候自己也會感覺失落。 而關係中如果有失落的感受,就需要意識到並且化解,因為失落往往幻化成關係中的不滿足而開始會挑惕,有時候心理也會覺得為什麼對方已經做了這麼多,我還覺得不夠?這就很可能跟過往熟悉畫面不一樣,自己卻沒發現有關。 方馨家人對他的支持度很夠,家庭系統介入保護,哥哥幫忙處理債務的事情,幫忙養育女兒,甚至最後爸爸還要方馨回家住(之前住外面,怕債主上門討債),這些動作背後的意義卻是不相信方馨長大了,因此方馨也不相信自己長大了,她還一直是家裡沒長大的小公主。其實家人之間的互動是有互補性,當家人過度保護關照,也會讓另一個人失去成長且承擔起責任的機會,因此生活裡也會不斷接受相同的磨難。 然而公主也不是完全沒有成長的,以前男友負擔較多的家事,對方馨極其呵護,施與受是失衡的,現在的家務方馨也會分擔,她也在這段關係中學會了很多,學會了人要互相照顧,相信一直持續下去,會是很棒的事情。 親愛的,關於長大這件事,其實就是對自己生活的自主與獨立,當我們可以就這兩個面向完全獨立就已經太厲害了! 1.經濟獨立: -賺錢、管錢的能力,你所渴望的物質生活,透過自己的力量爭取,量入為出並且不仰賴他人供給你物質需求。 2.情緒獨立: -面對他人情緒的能力,有時候他人對自己滿意或對自己失望,我們都有強壯的心智去面對他們;面對自己情緒的能力,當你感覺脆弱和孤單時,我們有能力去面對自己也安撫自己,不用受制於他人的存在,也有能力去追尋自己所渴望的精神生活。 這樣的獨立和自主,將會帶來生命態度的成熟,同時也會帶來更多心靈的富足和自由!   延伸閱讀:心理師的自白:那一年,我解放了自己。

Read More

大腦先生:究竟是什麼讓漢典缺乏羞恥心?

作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 親愛的,這是在「大腦先生」的節目裡,我們一起分析了在演藝圈裡被稱為最稱職綠葉的陳漢典。跟陳漢典接觸的過程很有趣,因為總是很輕易地被他逗笑,也可以想像讓他人開心其實對漢典來說就是一件快樂又重要的事情。 漢典在一個關係緊密又很具有滋養性的家庭長大,而這讓他感到心理舒適因為很容易被照顧得很好,在人際互動裡容易依賴他人的意見,但幸運的是他即便是這樣的依賴,還是一直有支持他的人,讓他逐漸找到自己的天地。而家庭關係的緊密,在很多我們看過的案例中,其實很容易因為失去心理界限,而帶來很多情緒困擾,可是漢典並沒有這些困擾,很重要的部分是家中長幼有序,並且親人之間關係也是親密又有支持性,就不容易形成代間的問題。 在很多華人的家庭裡,我們最容易看見母親跟孩子很親近,親近到孩子取代了父親的位置,或者容易跟孩子討論父親的不是,這樣的孩子很容易變成所謂的「媽寶」,或是媽媽的戰友,一起抵抗父親,也會母親感覺強烈的心疼,這對孩子而言即使是成人了,也很難從家中分離、獨立出來,也會帶來很多親密關係的困擾,因為媽寶心中最重要的,總會是媽媽。 雖然漢典缺乏自我卻心理素質強,因此人生中不容易感覺到逆境,當我們說他缺乏羞恥心,並不是那種說別人一直秀下線不要臉那種狀態,而是在他的教育過程中,那種「我做錯事情」、「我好糟糕」的羞愧感並沒有被增強。我們很容易遇到小朋友做錯事情,就被當眾羞理要他記取教訓,當孩子感受到自尊被打擊,甚至有其他人在一旁訕笑時,往往讓孩子在未來面對挫折時,會記住的是羞愧跟難堪的感受,但在漢典身上反而沒有,這跟家庭教育有關,家人本身就把挫折當養分,不會因為挫折就自責或自我攻擊,因此在常人覺得是挫折的,他不會因為羞愧而卻步,自然就看淡逆境了。(推薦閱讀:心理師的自白:原來說出真實需求,讓人感覺羞愧。) 所以我們可以從漢典身上學習到的,是家庭結構中的長幼有序,父母慈愛子女自然孝順,夫妻之間的矛盾留在夫妻之間解決,不傳遞給下一代,夫妻情感真摯融洽,就會是最成功的家庭教育,再來看待挫折總是自我解嘲一番,就不會傷害到自我的價值,反而為自己蓄積能量繼續前行。 然而漢典仍然需要找到他自己,在他過往不論自己想不想做都獲得很正向的回饋和掌聲,其實會讓他很迷惑:「究竟我真正要的是什麼?我是誰?可是大家都很開心啊!大家也覺得我做得很好啊!」究竟他喜歡什麼,還有自己喜歡的東西重要嗎?所以有時候很容易被他人影響左右,而不見得會去追尋自己的渴望。所以當今天他開始想要擁有自我和更多的自信,就需要對自己的感受更誠實,並且徹底執行那些聲音,才能慢慢清楚自己是誰,還有你想往哪裡走。 延伸閱讀:擁抱內在小孩:練習用中性眼光看待情緒  

Read More

建立心理界限:如何卸下對方的心防,有效地溝通

作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 親愛的,相信你們有時後醞釀已久的談話,總是在一開始就面臨層層挑戰… 「我想和你談談我們之間的一個問題」 「你怎麼不先說說你做的那些好事?」 「我做了什麼好事?你說!」 「你….」 其實很多時候事情沒有非常複雜,造成複雜的主因往往是一方的防衛心太重,他害怕面對問題,甚至害怕被指責,導致無法順利展開溝通。長期有負面行為與負面態度的人,經常也是那種會讓問題繼續存在的個性,因為他們不願面對,不認為自己有錯,不想為自己的行為負責,也讓渴望溝通或被聽見的一方,在關係相處中處處碰壁,到處忍讓,最後完全放棄溝通。(推薦閱讀:如何自信溝通?剛柔並濟、軟硬技巧,讓你為自己發聲!) 以上的對話因為沒有聚焦而無法達成有效的問題溝通。 好的心理界限溝通的對話,應該是目標清晰,一次只討論一件事,以下是對話改進後的樣子: 「我想和你談談我們之間的一個問題」 「你怎麼不先說說你做的那些好事?」 「我知道我曾做過讓你不愉快的事,我也很願意與你討論,我們可以一個一個慢慢來,你願意先與我商量一下….嗎?」 我們需要去讀懂對方的防衛與恐懼,在第一時間對方的反擊其實往往是下意識的,當你隨之起舞,溝通就會轉向對方渴望的方向去,例如打迷糊仗,或者用憤怒要你閉嘴。因此讀懂對方的情緒,hold住對方情緒,抓住談話主題其實是需要練習的。 提供一些有效方法,幫助你聚焦在單一目標上: -事前充分準備 對於對方的反應,不至於感到驚慌,而是接受這是對方個性的一部份,不期待對方會順著自己的心意,而不做任何反抗。當你接受對方是可以有戒心的,事情會好解決的多了。 -有限度地聆聽 讓對方可以有機會表達自己的論點和立場,但當對方表達後,你也必須讓他知道,他同樣也要聆聽你的論點和立場。 -鍥而不捨地回到主題 以充滿愛的心去聆聽,在設身處地的體會過,要記得隨即回到主題。不要放棄!若沒有堅持,對方可能會認為只要稍微抗拒,就可以不去面對問題。 -讓對方的戒心成為議題 溫和的說明自己的目的是要與對方商量討論,並沒有要責怪,或審視她的行為。向對方保證,你和他是同一邊的。 -找別人練習 沒有把握的時刻,可以先找其他人演練,他們會點出你沒看到的卻是對方可能出現的反應,讓你在真正面對方時,不會一下子亂了陣腳。 親愛的,對方的防衛其實也渴望保護自己,我們都需要去理解何以他感覺不安全,何以他無法開放自己去對話,而不是對他的防衛指責,因為往往他也經歷過受傷才需要如此強悍地自我保護,願你們都在建立界限保護關係的過程中,也懂得保護彼此的尊嚴和情緒,創造更深刻的關係。 Reference《為溝通立界線-談判藝術技巧》 延伸閱讀:擁抱內在小孩:受傷的刺蝟孩子,等待被卸下心防   喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Read More

【好文分享】心想事成的心理學方法:消除恐懼,感受一切已經成真。

翻譯編修:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 / 林俐Li Lin 我們來假設你一直在為一個尚未達成的目標而努力,這個目標可能很特定,例如:拿到你的大學文憑;可能是較一般的,例如:成為更有公德心的人;可能是短期的,例如:減重十公斤,也可能是長期的,例如:找到人生伴侶也安頓下來。 然而,我們常會用很多故事說服自己,為什麼我們達不到這些目標:「要一邊工作一邊進修太難了!」、「根本不可能擠出時間運動!」、「我找不到一個適合的人!」、「不存在有趣的自願性機會!」等等…,所以我們認為已經知道為什麼達不到這些目標,於是只注重如何擺脫這些通往成功路上的障礙物,但我們似乎依舊在扯自己的後腿。如果你一直找藉口,那麽藉口就會成真。(推薦閱讀:心理學就在生活中,是痛苦讓我們注意到它) 心理學家提出過一個神奇的問題:「如果你擁有一支魔杖,只要輕輕一揮就可以解決難題或者達到你想要的目標,那麼你認為隔天睡醒之後你的人生會變成什麼樣子?」 「很簡單啊!」你這樣回答:「如果我終於拿到了文憑,我就不再是一個學生,我就可以去找一份正職,開始我的職涯生活,接著終於我經濟獨立,不再需要依靠父母,我就會找到時間開始約會。我可以感受到我真的成為一個成熟獨立的人,開始一段真正屬於我自己的人生!」 以上的回答,似乎代表著你一直追求的目標,你會想像一個完美的結果,並且拼湊出過程中的細節。你深信只要你擁有了神魔杖,你一定會馬上揮動它! 但是,先暫停一下。心理學家所說的那隻神奇魔杖,雖然可以讓你有個完美的結果,同時卻隱藏著很多使你恐懼的缺點。或許你沒有達成目標的原因,不如你想像的單調而枯燥,像是「很忙碌」、「時間不充足」、「沒有足夠的紀律」,真正的原因或許是因為你的恐懼,所以你選擇反抗完成這個目標。所有你想要得到的,你的心底深處都有著恐懼。部分的你,陷入反抗與達成的泥沼,因為你覺得這些目標使你害怕,像是抓著父母不放的孩子,對於第一天去上學充滿恐懼。 當你想著自己人生欲完成的目標、想著心中的那份待完成清單,你應該先用魔杖去試著描繪出夢想藍圖。一旦你可以對於所有不是這麼容易解決的部分清楚都一一確認,你可能會驚訝的發現,你是多麽的有自信去完成目標。 原文出處:Ask Yourself This Question to Better Meet Your Goals 延伸閱讀:「秘密」沒告訴你的事:卸除恐懼與焦慮,才能心想事成   喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Read More

29歲的徬徨:又困難又關鍵的一年。

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,我其實一直有很多興趣,除了心理學裡面各式各樣的學派,我也喜歡閱讀宗教的典籍,從小就很喜歡神祕學,甚至近年來也喜歡看占星相關的書籍,而對我而言,它們都是認識人的一種途徑,也是不斷解釋人為何活著的智慧和知識。 有時候覺得很幸運,有這樣的機緣去涉獵這麼多的知識,雖然還不夠有時間去深入的瞭解(你們都知道這些知識多麽廣博精深的),但每次將這些資訊整合起來時,會感覺到強大的同時性和力量。 我想說說我在旅途中遇到的小插曲。 那天我在旅館遇到一個英國女孩,我看到她是個背包客,就跟她聊了起來甚至約她一起去吃早餐,我跟她說,她跟我以往看到的背包客很不一樣,因為我在她身上看到正經、優雅但又帶有點天使般的氣質,而多數的西方背包客都會發現身上有刺青、鼻環或唇環,或者頭上一定要邊上幾撮辮子。我試著要用形容詞描繪背包客… 「妳的意思是說嬉皮嗎?」她說著。 「賓果!」我笑著回答。 我們天南地北的聊起來,因為我私心的喜歡英國腔,就覺得跟她說話很有趣,然後我們不自覺得來到為什麼開始當背包客,因為這是她辭職後第二個月的旅行,預計在東南亞旅行六個月,她很興奮但也看起來很迷惘。我就告訴她我這趟旅途並不是背包客,我參加十天的僻靜營,是我的休假,卻也是我的進修。 然後我們一邊吃個泰國的水果早餐,一邊開始聊起人生。 她告訴我她29歲,我一邊陷入我當年的29歲,我一邊用一種複雜的眼神幽幽地說… 「29歲,是困難又關鍵的一年」我搖著頭。 「真的!」她很驚訝我說出這句話。 可以想像的是,29歲的她,曾經是在非營利組織裡頭擔任專案經理的角色,從行政上去援助很多有困難身世背景的孩子,她覺得是很棒的工作環境,但她並不確定自己是否想一輩子這樣工作。 「是的,29歲很多人做了很多很重要的決定,結婚、離婚、換工作(而且往往換了非領域的工作,就是換跑道)等等,而其實很多人在28歲左右就開始感覺到生命的壓力,因為在占星學上有很重要的行運會開始磨練你,迫使你學習甚至迫使你去感受與思考!」我說著。 「妳的父母支持妳的決定嗎?」我繼續問著她,因為我似乎感覺她才剛經歷一場革命。 「嗯…他們一開始不是很認同,但慢慢的他們開始去理解我了」她淡淡的說著。(唉!在華人的家庭裡頭不知道會有多嚴重的革命了!) 「那妳現在開心嗎?」我接著問。 「嗯…」她有點猶豫的表情…「我還在體驗我現在的生活!」她說著。 「真棒!妳做了一個很不容易的決定去跳出妳的舒適圈,重新思索妳的人生。我還記得我大概28歲半開始就陷入一種極度瘋狂的焦慮當中,一直擔心行運的考驗,而對生活充滿恐懼,一邊對未知感覺挑戰,一邊又對自己缺乏自信,而妳的人生究竟要往哪裡走,妳要走到哪裡去,光想到這些就感到疲憊。」我分享我的經驗,只看到她深有同感的點點頭。 接著因為閒聊我開始猜她在工作上喜歡什麼,有什麼樣的興趣,喜歡什麼樣的生活模式,因為透過聊天我已經大概猜到她的性格,然後我接著問她:「妳開始寫部落格了嗎?」她有點驚訝,因為她說她已經想著這件事兩個多月,一直到最近才開始動筆寫了三篇文章。哈哈真是太美好的開始了!我也開始跟他分享了我這兩年來寫了近兩百篇文章,裡頭有我滿滿了成長和偏執,而一且都是很重要的生命累積,我回頭過去看覺得這一切都很值得! 跟她分享一些她性格的特徵後,因為我不確定她想了解的程度有多少,只給了他相關的網站讓她自己去玩玩,卻沒想到她當天晚上就傳了訊息給我… 「嗨Chloe!謝謝妳告訴我這個工具,我做完之後真的好準確,也給了我很多方向去思考,我覺得我現在邁向了解自我的道路上了!(笑臉)」哈哈,我真為她感覺開心,一來是她其實特性很明顯,但她自己不清楚,我猜測她應該是性格中的某兩種,而果真也測出這樣的類型來,並且在網路上她搜集到了很多關於她自己類型的職涯跟情感面向的描述,我想光是這些資訊就夠她消化好一陣子了,而看見她願意為自己進一步探索,就是一件很棒的事。 還不忘我們分開前,她問了我這個問題:「那可以如何快一點找到方向呢?」我想她也問出很多29歲生命的困頓。 「不要批判你自己,練習去欣賞你自己,欣賞你目前的生活與創造,欣賞你過往的足跡,欣賞你生命的累積!而我還是要告訴你,沒有捷徑,你還是要讓自己一頭遭進去感受那股強大和無助的迷惘,而練習一次次在迷惘中站穩自己的腳步,而告訴自己這裡所走的每一步都是有價值的,哪怕你現在看不到這些成果!」我堅定的告訴他。 「想做什麼就去做,一邊做一邊修正,雖然對你而言很困難,你總是希望自己準備好,而你只會不斷延遲你的理想,也會不斷懷疑你的天賦,甚至有一天你根本害怕實現它。所以當你開始拖延,告訴自己:『我還沒準備好!』你就要開始反問自己:『你在擔心什麼?』了。」我繼續說著。 親愛的,分享給你們我在旅程中的小插曲,而這個插曲扎實的喚醒我29歲的迷惘和徬徨,而到現在我卻感覺自己的人生不斷加速前進,都歸功於那時候願意讓自己痛苦地思考和摸索,即使是無助與恐懼,也讓自己去面對那個狀態的自己,並且同時不忘知識上的學習來充實自己,當然還有身旁很多值得尊重和學習的貴人不斷扶持。 而我相信,只要我們願意,都能為自己去創造這樣的環境,會有適合你的學習和啟發,也會有適合你的人來到你身邊,只要你們願意。 延伸閱讀:印度之旅教會我的事:原來擁有與失去,都讓人恐懼。   喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Read More

建立心理界限:界限清楚了,關係才會更緊密

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,兩個人在一起相處,最難避免的就是擁有不同的經驗、想法和感受,而差異性往往是帶來衝突的來源。 回想一下,是否曾有過發生衝突或不愉快的經驗,因為你無法將事情說明白,導致後來的關係變得疏離甚至敵對?我們都希望關係是緊密的、可以相互支持和依賴的,但可能過往我們說出口的經驗,讓我們被拒絕或被否定,因此對差異性就越來越無法表達。可是,如果心中藏著沒說出口的話、沒有提出的不悅,我們的心就會變得狹窄、自我限制。 例如:在妳家族文化裡,煮的菜沒有吃完,是對煮飯者的一種羞辱,而過往你看見爸爸都是如此羞辱媽媽的,而看見媽媽總是委曲求全,認為爸爸是家中經濟主要來源而悶不吭聲,妳也學了起來。(推薦閱讀:這一次,聽孩子的聲音) 如今老公每一次吃完飯,也都在每一盤菜裡留一點,你深深感受到被羞辱,如同過往母親被羞辱一樣,妳開始委屈,甚至深信之前老公對你的「好」和「承諾」不過是表面功夫。 兩人面對面表達出自己的想法,是解除疏離感的第一步,界限溝通本身就是一種連結,可以將兩人之間的問題,帶到關係的光亮處,一同看見,然後一起討論。當妳終於鼓起勇氣去討論這件事,前提是妳清楚內心的委屈,希望在關係裡不要再受這樣的羞辱,妳決定提出來讓老公知道,結果你才發現,原來在老公家族裡,留一點菜給煮飯的人是一種尊敬。 然後妳清楚了彼此家族的差異性,妳回想過去日子裡因為妳的恐懼而感受的委屈,而在一次妳得到滿滿的愛和尊重,這就是我們都渴望的在關係中的深刻連結。 親愛的,界限溝通的過程中或許不會很愉快,卻遠比不斷被傷害、憤怒、矛盾的愛、悲傷等環繞的關係來得好!祝福你去敞開自己,說出心中的感受,創造彼此緊密的愛和連結。 Reference:《為溝通立界限-談判藝術技巧》 延伸閱讀:設立界限的三種困難   喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Read More

心理學療心室:在愛裡學會做一個孩子

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 青少年時期是我們建立自我認同—「我是誰」的概念很重要的階段,從房間的分配其實可以看出一些端倪。你的房間代表你的自我狀態,房門代表的是心理界限,也就是你可不可以決定誰可以進來,誰不可以進來;這件事情是你的責任或不是你的責任,你是否能做決定。在房間內的物品,代表一個人在空間裡擁有的聲音,像在有一些家庭裡媽媽的權力最大,就會在各個地方擺滿她的東西,為什麼?因為家人「允許」這件事發生。 因此我們去看靜雯的房間,雖然她有一個房間,但在國高中五六年間同時也是媽媽的避風港,因此她是不能(也不會)拒絕媽媽進來的,甚至後來房間裡越來越多媽媽的物品,因此媽媽的聲音、思想,甚至媽媽的心情都會成為靜雯很重要的一部份,甚至是責任,覺得她可以做就去做,也分不清楚哪個是自己的哪個是媽媽的,包括情緒與責任。(推薦閱讀:擁抱內在小孩:為自己發聲,找回心中的公平正義) 我們一般說太太如果對先生生氣,其實是需要直接面對先生,事情才會解決,但當她面對孩子時,孩子會當那個想保護媽媽的角色,有時候去對抗爸爸,或者去當溝通協調的角色,但同時孩子又會覺得自己做得不夠好,卻又覺得自己是重要的。 與父母的關係也因此帶來親密關係的矛盾,她其實很愛爸爸,但又帶著媽媽的視野去看爸爸,因此也會有憤怒跟不信任,因為經常看到爸爸讓媽媽難過,而親密跟歸屬的需求,她也會希望有人可以保護和照顧自己,在保護母親的過程中,練就靜雯有著強壯的肩膀,因此會很難相信人與依賴人,但有時候又很希望能夠再當小女孩那樣被照顧與呵護的感受,又同時擔憂一旦被照顧了會不會忘記自己?或者一旦承諾的關係,是否有餘力去照顧對方?是否自己有能力去讓關係是和諧和幸福的,而不會像父母一樣? 說到這裡,我其實已經在華人家庭中看見太多這樣家庭下長大的孩子,父母關係的失和中,總是會有一個孩子「介入」父母的關係去「求和」,而這種壓力也只有當事人清楚,而周遭的人都習慣差遣他,或不能沒有他,而對女兒來說,最容易延宕的就是「婚姻」,因為身上的壓力,其實很難承受有另一個人需要照顧或需要負責任,而帶來情感矛盾的感受,又想靠近又害怕靠近,除了自己困頓難受之外,也讓另一半難以捉摸而帶來關係中的衝突。 所以親愛的,我相信很多人有類似靜雯的處境,而經常覺得自己「不夠好」,透過各種方式不斷讓自己變好,而我想告訴你們的是,其實你們真得夠好了,而因為不可能的任務:讓父母「幸福」,而讓你害怕去擁抱幸福,也害怕去擁抱自己的不完美,而忘了父母婚姻幸福與否,永遠是身為夫妻兩人的責任,而孩子因為心疼和不忍試圖拯救他們。 如果你準備好要卸下這個角色,如果你身旁的人也開始擔心你的幸福,如果你身旁的人總是認為你給自己太多壓力和責任,親愛的,請你就如實地做回「孩子」吧!你要記得,你是媽媽的女兒(兒子),也是爸爸的女兒,幫自己看見保護者/協調者的角色影響你跟爸爸的互動,也影響你去愛人以及感受被愛,當你可以如實的卸下保護者/協調者的角色,你才能清楚看見爸爸與媽媽對你的愛,謝謝自己一直以來在保護著你的家人,做回你孩子的位置,把自己愛回來,你愛人與被愛的接受器就能打開,在愛裡你就能感覺安全和自在了。 延伸閱讀:無法改變家人?有一種苦,是你覺得他很苦。 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!  

Read More

【好文分享】經常感覺自己失敗嗎?兩件事讓你找回力量重新振作

翻譯編修:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 /林俐Li Lin 結果永遠都是一樣的—每次當你在達成目標的過程中感到挫折,你會再次回到自我批評的循環中,然後將那些使你動力盡失的負面能量趕出去,的確很困難,但不是不可能。如我說的,對於自我瞭解越深刻,就不只可以讓你知道你需要怎麼改變,也同時可以讓你更正向與開闊去接近自己。人們往往需要做更多,以幫助自己助長士氣,所以直接的建立自我接納的心態是很重要的。 當人們對自己抱持著負面看法,碰到挑戰一下就被擊倒也無須過度訝異。每一個困難、錯誤或失敗都成為了他們自我應證的證據—「我無法成功」、「我是不夠好的」。如果以上的敘述使你對號入座了,那麼從現在開始馬上開始學習「建立自我價值」是非常重要的。 聚焦於將價值建立在「我是什麼樣的人」而不是「我做了什麼」,當人們以自身成就去驗證自我價值,就是將對自我的看法建立在那些成就上。所以,你表現得好就會自己感覺很好;你表現得不好就會感到自己沒有價值,但親愛的,你不只是這些表現而已!就如同每個剛出生的嬰兒,都是一樣有價值的人類,你只要成為自己就是有價值的。(推薦閱讀:你對世界的感受,是內在世界的投射) 你可以透過你自己或你的人際關係,去達到自我接納的目標: The power within you: 你的內在力量 研究顯示,當人們活出「真實的自我」時,他們會增加幸福感與感受到更多生命的意義。 你可以透過安排一些不會被打擾的時間,去思考自己的價值和「真實」的你的模樣去測試看看,當你在腦海裡表達出來,會感覺「對了」!經過幾次的思考後,這「對了」的感覺會反映在你對自我的感受中,你會開始對自我感覺正向,這正是你希望培養的感受。 讓這個練習變成一種每日的習慣,這將成為一種正向良性的循環(提醒:不要在陷入情緒時做練習)一段時間後,你會發現自我價值感(自我接納)提升,就算你的生活沒有在計畫上。 The power of relationships:人際關係的力量 人類是有社交需求的生物,人際關係提供我們實際層面與心靈層面的支持。在一段健康的關係中,他人通常以正向的眼光看待我們,即便他們可能對你有不同的意見或在某特定情境下對你生氣。藉由其他人對你正向的回饋,你將可以培養出更高程度的自我接納。 你會發現擁有真心支持與願意理解的朋友,是非常有幫助的,他們總是給你正向的回饋。選擇一個人,去思考他們認為你的價值何在,如果你不清楚,直接詢問他們。當你在思考這些時,允許自身去接受正向的訊息。如果你發現你在迴避這些訊息,提醒自己他們真的是這樣看待你的。再一次強調,練習允許自己獲得正向的回饋,一旦你讓這些滲入,請將周圍的朋友問過一輪。你可能會驚覺這個練習很困難,但你一定要堅持。規律的練習,直到你對於接受正向回饋感到舒適時、直到你可以以正向眼光看待自己時。 當你對自我接納度越來越高時,你更可以將挫折視為純粹短暫的問題,而非證明你不足的證據。你可以幫助自己重振精神,然後持續嘗試。堅持下去,不管你的目標為何,都會增加你達成的機會!   原文出處:What to Do When You Feel Like a Failure 延伸閱讀:故事分享:我是人生勝利組,但我一點都不快樂 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Read More

為什麼諮商過程裡會有強烈的空洞感?因為你已經開始放手!

作者:吳姵瑩Chloe wu 諮商心理師 我還記得小時候念書,我向來是那個臨時抱佛腳的人,總喜歡熬夜唸書或趕報告,一旦進入瘋狂唸書的模式時,身上會有很強的焦躁感,卻也充滿動力與效率,像是一個晚上唸完一百多頁統計學的狀態。 有時候我在想,其實我很討厭為了考試和分數又焦躁又痛苦的感受,可是我似乎也很享受那種生活被填滿的充實感。而每一次考試結束,或者報告完成交出去,總是能品嚐到一股人生的光明,似乎可以呼吸到新鮮空氣的放鬆感,卻頓時覺得生活失去重心,又掉入有氣無力的低落感中,然後接下來的生活可想而知,睡覺睡到天荒地老,或者開始宅在家中泡在連續劇裡,讓身體休息也讓大腦放空。   最近我陸續遇到諮商一陣子的案主開始出現類似「空」的感受,那種「空」其實蠻嚇人的,但這個現象卻代表他們卸下不屬於他們的任務和角色,生活突然沒事做的感覺,因為他們過往都是為別人而做、而活,卻無法為自己好好思考。 最常見的例子是,一直扮演家中「橋樑」的孩子,總是需要擔心父母是否又要衝突了,母親難過嗎?父親在生氣嗎?要怎麼協調他們?要怎麼讓他們不再吵架?要怎麼讓他們過得開心?光是這些困難的問題就可以構成孩子的人生目標,就可以讓人忙不過來,因為那根本是不可能的任務,而橋樑的孩子卻一直都活在自責和壓抑裡,覺得自己不夠好,無法認父母幸福,又一邊愧疚是自己讓母親需要待在婚姻裡,同時又有一種強烈報恩的心態,覺得母親為自己留下是一種恩賜,又一邊恐懼如果不努力點父母就要分開了。(推薦閱讀:擁抱內在小孩:穿越恐懼,讓我們真實去愛) 而這樣橋樑的孩子,最容易出現身心失衡而引發憂鬱或焦慮相關的疾病,而開始進入精神醫療或心理治療中。   而往往經過一陣子的努力後,讓孩子開始從父母的關係中分離出來,不再過度干涉或拯救父母的婚姻,而開始意識到父母婚姻的和諧向來都是父母的功課,與孩子無關,也開始意識到母親的難過與脆弱,而讓她說出「我是為了你才沒跟你爸離婚」的背後,其實是自己的無助和痛苦還有人生的茫然時,慢慢從糾結的情緒中分離開來,看清楚自己其實一直都該是個獨立的個體,都該擁有自己的人生,而開始願意放過自己,也放開緊抓著父母的雙手。 然而再放開之後,面臨的挑戰就是「空」。 而「空」的開始,也意味著你可以為自己而活的契機,重新去思考自己的人生目標,就像被禁錮已久的飛鳥,重獲自由的那一刻,牠可能忘記原有的天賦也不習慣沒有牢籠的生活,一邊想要回到被餵養的生活裡,一邊又對拘束感深惡痛絕。 親愛的,請珍惜這努力許久的空洞感,也溫柔地陪伴自己適應新生活找尋新目標,未來的你會萬般感謝願意努力的你。 延伸閱讀:讀懂心理諮商:我們都在與自己生命磨合的路上 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Read More

什麼?你告訴我吵架是為了保存愛?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 以和為貴一直是我們文化珍視的價值, 卻在和諧與妥協中,我們消磨掉彼此的愛。 親愛的,建立界限的守則之一:保存愛。而既然要保存愛,就需要確保我們在愛裡是彼此平衡、與舒適。 因此「面對衝突」與「正視問題」最大的好處:它可以保存著人際關係中的愛。 為什麼這樣做可以保存愛呢? 面對面的挑戰意味著,朝連結兩人關係的方向,表達出早該說出的話,目的是想使兩人關係變好,變得更緊密,彼此之間產生更多關愛與敬重。界限的對話是起因於對彼此的在乎,為了讓痛苦和怨恨不在心中滋長,將增強彼此的關係,並非以結束關為目的。 一場真誠與開放的對話,可以保住珍貴的情誼。 親愛的,你可能會害怕,那是因為你認為界限就是拒絕,界限就是斷絕,但它不是,我們過往總是忍無可忍時才敢為自己建立界限,因為那時候,愛不愛都無所謂了。請記得,我們都可以在愛受盡折磨之前,為彼此建立界限,去保存與鞏固彼此平衡的關係。 Reference:《為溝通立界限—談判藝術的技巧》   延伸閱讀:關係相處的小秘訣:討好自己也很重要 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Read More

【好文分享】如何成為自己渴望的樣子?接受現況、活在當下,然後療癒成長。

翻譯編修:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師/林俐 Li Lin 我常常聽到個案很掙扎地說:「我該怎麼改變?為什麼改變如此困難?」這些疑問其實給了我們線索—想要「改變」,代表著我們對於自我的評價是不滿意的,可能也會問自己這樣的問題「我是誰?」、「我的定位是什麼?」。當我們有了這樣的感受,我們就必須做出「改變」,必須和現在的自己有所不同,基本上我們就是在告訴自己「我現在的狀態是不ok的」。在心底深處,這些感受來自於認為自己「不值得」,因此改變成為了不可能,又或者說改變變得非常困難。 這個省察導向兩件重要的觀點:1)為了長出自我支持的力量,我們必須尋找方法自我接納,並且尋找在生命中的自我定位。2)我們必須將「改變」的需求轉移成一種自我療癒與成長的目標。 #改變的矛盾 在成為自己想要成為的人之前,最困難的第一步是:「接受你現在所處的位置」。我們大部分的人在感受到自己「不夠好」時,會覺得「接受」這樣的自己是不被允許的,我們的態度該是「我要更好才行」、「我應該更遵守紀律」、「為什麼我這麼笨?」。以上的敘述,都反映著「接受現在的自己」是困難的,我們更傾向用負面的方式自我評價。 簡單來說,這代表著自我衝突,會一直把自己夾在「我應該要…」和「我現在是…」之間,但事實我們無法同時在這兩個狀態裡面,你可能更傾向待在「我應該要…」而不是接受「我現在是…」。然而,「我現在的狀態」才是真實的處境。一旦你意識到這件事,「完全接納自我」變得更加衝突。 #人生之旅 如果將你人生的進行想成沿著一條道路的旅行,任何一個時刻,你都可以將自己放置在這條道路的某處。無論你使用什麼方式去測量你的發展,你都可以指出自己正處於成長的哪一個階段。 然而,大部分我們相信我們應該更努力的向前,因此斷定我們現階段所處位置,代表著「不夠好」,如果真的覺得現在的自己「夠好」,我們應該會感受的到。 去試著視覺化這條道路上的兩個點:「你現在的位置」以及「你認為自己應該在的位置」。舉例來說,你可能認為自己應該有更好的記憶力或犯比現在少的錯誤、你覺得你應該更充實自己的領域或成為更好的愛人。事實上,你要成為你認為的自己是不可能的,為什麼呢?就像我提到的,你不可能同時擁有這兩個位置的狀態。 抱持這這樣的想法,只會削弱對自己的信念和信心,因為它不斷的在告訴你「現在你所處的位置,並不是你應該在的位置」。這正削弱你對自己能力的相信,讓你無法像人生下一階段邁進。因此,最快速到達你心中目標的方法,首先你必須接受自己現在所處的位置。 很多人抗拒這樣做,他們相信「接受」意味著你認同自己「緩慢的進步」或「缺乏競爭力」的現況,「接受」可能同時代表著自滿以及缺乏動力,但其實或許也只是代表著你對於接納自己不足反感罷了! 我不是建議你放任自己待在原地或喜歡自己現在的位置。「接受」簡單來說就是「面對現實」:在此時此刻,我在哪裡。不代表著你需要喜愛你現在的位置或想要繼續待在這裡,它只是反映你當下的現實而已。在不打擊自已的前提下,去創造你更好的實力,去成長、去學習、去成就。(推薦閱讀:向內扎根,活出心中渴望的人生)   #「接受」幫助你活在當下,是成長的主要元素 「活在當下」是我復原力與成功的主要支柱,如果你沒有真確的存在這個當下,而是用腦袋在想或擔心其他的事,你便容易被你舊有且具破壞性的的思考模式影響。你越是無法與現在當下的自己共處,你會越難去看見自己。我不是說一定會這樣,但拒絕接受自己,會讓你更難看清楚你的行為和表現。換句話說,你越無法活在當下,你越容易分心,而這樣的結果會導致你自己無法看到既有的行為和模式,代表你還沒有準備好改造或成長。 # 將「改變」這個目標,轉換成「療癒」與「成長」 要完成這項心裡的轉變,設定一個可以達成的目標是很重要的。如果「改變」代表著會干擾整個過程的負面自我評價,那麼「療癒」和「成長」則是在敘述更自然的過程。這樣的過程是連續的,你可以一小步一小步慢慢的完成。這一定是對於穩定地發展更具可行性的。那麼你會怎麼開始設定自己成長的目標呢?   原文出處:Acceptance: Greasing the Path to Growth and Happiness 延伸閱讀:起身行動,找尋屬於自己的幸福 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Read More