人物專欄

不再追尋小確幸:慢下人生,讓靈魂迎頭趕上

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作者:方岑老師   方岑心語:「來一場與內在的對話,你就能真正擁有喜悅且滿足的生活!」 我終於達標了,這一次終於破年薪百萬了!我為了這個目標努力了許久,皇天不負苦心人,我終於晉升百萬年薪俱樂部。

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【影片分享】關係相處的秘訣:千萬不要「幫忙」做家事

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 我還記得多年前在馬偕實習時,當時的主任牧師在某一次聚會中說了這段故事,他說他在國外神學院進修的時候,他們討論到男女分工這件事,在牧師的生活經驗裡,他一直認為自己是很願意幫忙太太分擔的,也很能懂太太的辛勞,因此他在分享時,他說了這句話:「我很尊重女性的,因為我都會幫忙我太太。」而這時他看見帶領討論的老師定定地看著他說:「你還不夠瞭解什麼是男女平權,如果你懂了,你就不會『幫』你太太了。」而牧師愣住,他才深刻體會,家事不是「幫」,是一種共有的責任。

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當背叛已成事實,三個讓你無法轉身離開的原因

作者:林俐Li Lin 愛心理編輯 下午五點,你打了通電話問他,晚上可否陪你去看一場電影。他在電話的那頭嘆了口氣,用一貫無奈的語氣說:「對不起,我今天晚上也要加班。」雖然失望,但你故作輕鬆地告訴他:「沒關係」。掛上電話,你坐著公車,再轉兩趟捷運,來到人聲鼎沸的西門町電影街,挑了一部足以沖刷掉孤單的愛情喜劇片。

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吳姵瑩心理師:你不是脾氣不好,你只是沒有好好被懂

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,這兩天內在小孩的工作坊,我們談到「憤怒」,很多人覺得自己脾氣不好,感覺自己容易動怒,經常對生活或事情不滿意而憤怒,對自己有很多懷疑,甚至認為真實的自己不會有人喜歡,而變得壓抑自己。但其實,憤怒是表層情緒,往往下面有更深層的情緒等待被我們發掘與療癒,而唯有我們真正看見情緒與之對話,我們才能真正在心靈感受平靜。

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自在父母學:在陪伴孩子學習的路上,你是幫忙還是幫倒忙?

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作者:陳志恆 諮商心理師 我常應邀到各級學校擔任親職教育講座的講師,講題多半是「如何與孩子一同面對課業學習」之類的。 這樣的題目往往很吸睛,許多學校都告訴我,往常辦理親職教育時,前來參加的家長總是三三兩兩,會場冷冷清清,遇到這個主題卻是大爆滿狀態。可見,家長對孩子的成長,最關心的議題還是課業學習。

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【為你選書】恐懼讓你變成想像的怪物:理解恐懼循環的四個階段

資料統整與撰寫:林俐 Li Lin 恐懼是人類演化過程,很重要用於「自我保護」的情緒,是因真實的危險而起的正常情緒,幫助我們提高對周遭環境的警覺,但我們需要注意的是自己是否容易對「想像的」或「不存在的」事物感到恐懼,甚至陷入負面思考的迴圈中。

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身心平衡學:用想法為生命著色

作者:趙守箴 諮商心理師 上週末分享的主題「身心平衡學:讓你成為身體的主人」,聊到大腦的機制和意念對身體心理的影響。 我們的大腦就好像電腦一樣,只會不停地執行任務,沒有停下來的一刻,所以很多人會經驗到:叫自己「不要去想A事件」,大腦偏偏不聽指揮,繼續想著A事件;利用大腦的這特性,我們在現場玩了小遊戲,親身體驗一下不會暫停的大腦。

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海苔熊聊安慰的力量:陪伴療傷的八個秘訣

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作者:海苔熊 心理專家 你有聽過這些句子嗎: 「不要想太多,凡事都會有正面和負面的一面,往好處想就好了。」 「你說的這些我都懂,因為我也經歷過。」(你心中OS可能是:你又不是我你怎麼知道我多難過) 「你可以去做運動啊、旅遊、或是寫日記。之前我失戀的時候,也是出國旅遊散心好的⋯⋯」

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擁抱內在小孩:給出愛與接收愛,你就是愛的中心

資料整理:陳冠吟 愛心理編輯/吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 講授:吳姵瑩Chloe 諮商心理師 Do It!療癒受傷的內在小孩 親愛的,很多人都想知道怎麼療癒內在小孩,我們用幾個簡單步驟和例子,告訴大家你可以怎麼幫忙自己。

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擁抱內在小孩:找回任性的自己,享受單純的喜悅

資料整理:陳冠吟 愛心理編輯/吳姵瑩Chloe 諮商心理師 講授:吳姵瑩Chloe 諮商心理師 親愛的,在談論內在小孩時,很多學派有各種不同的說法,我們這段整理到未受傷的內在小孩模式,提供給大家參考。

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擁抱內在小孩:跳脫停格的記憶,把傷痛留在過去

資料整理:陳冠吟 愛心理編輯/吳姵瑩Chloe 諮商心理師 講授:吳姵瑩Chloe 諮商心理師 親愛的,在談論內在小孩時,很多學派有各種不同的說法,我們在這裡以心理學常用的隱喻帶大家認識飽受傷痛記憶的內在小孩模式,提供給大家參考。

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人生逆境學:美麗的風景,在生命的跌宕起落之間

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作者:方岑 資深人資主管 方岑心語: 「無法避免人生的起起落落(Up and Down),但改變「愛自己」的方法,你將會看見人生不同的風景。」 前陣子遇到業界知名外商公司的總經理,看他眉頭深鎖,鬱鬱寡歡的彷彿世界要崩塌了,於是我上前主動問候並交談了幾句,聽他娓娓道來最近的遭遇,才知道原來他正遭逢人生的大關卡,難以突破到甚至讓他想要離職的念頭。

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吳姵瑩心理師:在童話中,看見自己反覆的情感模式

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 那天聽了海苔熊老師的講座「戀愛童話心理學」,我一直都對童話在隱喻中反映人性這點很感興趣。還記得還在準備研究所的時候,補習班老師跟我們提到: 「童話角色越是讓你認同的,那角色的心思或性格會跟你很一致。」接著老師補了一句:「我絕對不會告訴你們我最喜歡的童話故事是什麼,如果你們知道了,我所有的秘密就不保了。」

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建立心理界限:人際吸血鬼與拯救者天使之間的愛恨情仇

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,在「建立心理界限:你我都該提高警覺的人際吸血鬼」中,我跟大家分享了生活中常見的卡普曼戲劇三角,而缺乏界限的人,往往很容易在三角中扮演「拯救者」的角色,因為習慣拯救、幫忙別人,就容易吸引想要被幫助或認為被幫助是理所當然的人。

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吳姵瑩心理師:用轉念,為生活帶來希望與力量

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   昨天聽了趙守箴老師「身心平衡學:讓你成為身體的主人」,感覺收穫滿滿。趙老師提到「意念」是影響心情,也影響身體,更直接用例子體驗。 想像一下有一件事情你一直想做,但是你很害怕的。 現場有人提到「我想參加三鐵,可是我不會游泳,我怕自己淹死」,然後他把這句話複誦了三次,就發現自己身體越來越緊張,情緒也越來越絕望,對參加三鐵更是寸步難行。 接著只要你這樣轉念:「我想參加三鐵,而我還不會游泳,這是一個挑戰」,然後一樣把這句話複誦三次,就發現自己身體開始放鬆,又帶有一種甦醒的感覺,情緒也越來越激昂,因此開始想採取行動,去報名游泳,也感覺三鐵並不是不可行的。 這是一個很有趣的體驗,只是簡單的轉念,你就可以調節自己的情緒,甚至改變行為,只要你有意識地看見,「你到底都怎麼想、怎麼看待事情」,「想法所帶給你的情緒」。我們經常下意識的複誦某一些想法百萬遍,而讓自己的情緒越來越陰鬱,行動越來越沈重,這經常與「我不喜歡我自己」、「我一定做不到,我是糟糕的」、「我好廢喔,我一點都不上進」等等負面自我評價有關,而只要我們願意去調整,就會為生活帶來希望和力量。 所以親愛的,其實大腦的特性就是「執行」,它無法「暫停」,所以當你覺得你想做的事情是「挑戰」,那你會升起應對挑戰的機制,接著去執行、學習與克服,但當你覺得那是「恐怖、不可能」的事情,那你也會「執行」這樣的信念,你無法讓自己不去想(暫停)這件事有多恐怖,你會無限放大,一直到你身心癱瘓為止。   轉念,以及意念的覺察,就能讓你成為身體的主人了。 延伸閱讀:身心平衡學:愛自己,他人無法取代的四個練習 姵瑩老師新書推薦~ 做自己最好的陪伴:找回安全感,讓你的內在小孩不害怕、不寂寞的五堂課 (購買連結) ★ 不單擁抱內在小孩,同時也引領你認識自己的「內在大人」。 ★ 各種互動式練習:從開始閱讀的那一刻起,就是安全感的練習! ★ 特別收錄:吳姵瑩老師親錄「內在小孩冥想引導」,掃描書中QR CODE即可聆聽。 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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不再忽略身體的訊息:疼痛與疾病都在呼喚我們愛自己!

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 身體,是不會說謊的。 經歷了多年身心靈成長的洗禮,我越來越深刻的體會這句所言不假。陸續收到學員對於成長的回饋,他們告訴我,當他們開始為自己想的那一刻,他們的世界就起了變化。

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為什麼害怕「被看透」?我們都在展現真實自我時,狠狠跌跤過

作者:林俐 Li Lin 愛心理編輯 朋友小凡在表演課結束後,對自己的表現感到非常苦惱:「老師覺得我的表演像是隔著一片厚重的玻璃,缺乏真實情緒感受,無法讓觀眾有強烈的連結。」小凡理出了頭緒後,對我說:「我認為我無法展現真實的情感,是因為擔心真實的自我被別人看穿!」,讓我不禁開始思考: 為什麼我們都這麼害怕「被看透」呢?

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心靈蛻變學:為自己「扎根」,找回快樂與安全感

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作者:Athena 靈性引導師 我渾身提不起勁喔!任何事都引發不了我的興趣,我對生活沒了熱情及目標,我仿佛很久沒有真正的快樂過了。

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身心平衡學:愛自己,他人無法取代的四個練習

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作者:趙守箴 諮商心理師 負責,這個詞,常常聽到,也常被討論。 有些人是責任扛太多,不僅要管好自己的事情,還一直牽掛管著身邊的人和他們的事;有些人則是遇到一點困難或挫折,就癱瘓不動了,雙手一攤,等著別人來拯救。在我學習不同的身心技法過程中,其中日本操体技法直接在它的哲學理論點明,每個人都要為自己負責,而別人不能取代的四件事:飲食、呼吸、動作和思想。

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身心平衡學:找回自我,調節身心的覺察練習

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作者:趙守箴 諮商心理師 我們活在一個外界刺激太多的瘋狂年代。平日的生活,從眼睛張開的那一刻起,從手機、電視、電腦來的訊息,就在刺激我們的感官去追逐這些資訊,然後我們上班、工作、忙於生活或家庭中的大小事,一直到夜晚,筋疲力盡的時候,可能都還在忙碌應付著瑣事;也難怪不少名人專家建議要大家在每天生活中,留一點空白的時間給自己,或是靜心、冥想、做自己任何喜歡的事情都好,當作是愛自己的一個練習;但,問題是,好難執行啊!有的人是太過忙碌,無法留下空白的時間,有的人則是留下空白的時間,會讓自己好焦慮、好罪惡。

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吳姵瑩心理師:破除自我感覺不良好,找回自信的三個方法

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,當我們對自己不滿意,當我們覺得自己做什麼事情都不對、都不好、都不夠時,會讓你陷入不安中….

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後分手哲學:從深愛到放手的過程,愛自己就能再次體驗美好

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作者:方岑 資深人資主管 方岑心語:戒不掉那段愛情的傷,是你放不掉愛他的那顆心 ,還是心疼自己的不甘心? 「愛情」的存在,讓世界變得更美妙,有了「愛情」的滋養,讓我們從中學習,成長茁壯,但是「愛情」捉摸不定的感受,也讓我們的不安冒出頭來。人生的旅程,讓我們遇見了一個對自己意義非凡的人,兩人一同走過,陪伴並給予一段絕美的生命體驗,這些都是上天給予的禮物! 

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人生逆境學:戰勝心中的魔鬼,做自己情緒的主人

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作者:方岑 資深外商人資主管 方岑心語:突破逆境的關鍵鑰匙——開始懂得掌握自己「情緒的開關」。   「人生不如意十有八九,你一定可以度過的!」 「相信自己!你一定可以的!」 「就只差一點點了!快成功了」

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人生管理術:為生活留白,才能享受精彩

作者:方岑 資深外商人資主管 過度忙碌的生活真是自己的選擇,還是因為內心完美主義的堅持或恐懼,使生活品質下降? 想想我們的生活,花了大多的時間工作,除了工作,似乎沒有其他的個人休閒時間。「忙」這個字形容現代人過日子的步調,最為貼切不過了!

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為什麼沒有安全感?兩張圖帶你認識自己,提升安全感

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資料整理/編輯:陳冠吟 主講人:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 什麼是安全感?為什麼沒有安全感? 在生活當中會發生很多很多的事件,而這些事件會引發信念/想法,信念/想法則進一步促發我們的行為和感受,舉例來說:

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【心理測驗】你身上也感染「毒性羨慕」的病毒嗎?

資料整理/撰寫:林俐Li Lin 我們每個人多多少少都會產生「羨慕」的情緒,可能是也想要擁有別人的東西,或別人達到自己尚未達成的目標時,會忍不住覺得「哇!好好噢」。

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吳姵瑩心理師:你不是自我要求高,你是自我感覺不良好

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 「我覺得我對自己要求好高,經常做出來的成果我都不滿意,覺得自己很廢!」你笑笑地說著,像是一件常發生的事。 「喔!這樣啊!那你清楚你的標準是什麼嗎?達到什麼標準會讓你感覺滿意呢?」我反問著。

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打破內心阻礙,有效建立心理界限的三個練習方法

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 延續著「一張圖帶你讀懂,為什麼我們總是很難建立心理界限」,這裡我要來跟大家談談怎麼克服設立停損點的阻礙。

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自在父母學:你正在用「恐懼教育」養出匱乏無力的孩子嗎?

作者:陳志恆 諮商心理師 電影中的黑道戲碼常出現一句台詞:「別以為我會怕,我不是被嚇大的!」 事實上,我們確實都是被嚇長大的!

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【為你選書】《關係療癒》:打開過去經驗的鎖,開啟心的療癒

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資料整理/撰寫:林俐Li Lin 心理學博士 John Gottman 在《關係療癒》這本書中,討論了許多關於過去的經驗如何影響我們現在的感情連結。

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一張圖帶你讀懂,為什麼我們總是很難建立心理界限

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 建立心理界限一直是很多人的困擾,在沒有界限的生活裡,會讓人感到壓力、委屈,不論在工作、家庭或情感裡都容易無力又充滿罪惡感。

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改變「生活態度」的心靈魔法,與疲憊的自己道別

作者:方岑 老師 為什麼有人可以過得如此輕鬆,但有些人卻無時無刻都很辛苦? 其實生活的確是可以很美好的,但大多數人都不知不覺落入以下幾種生活型態,伴隨而來的只有更多的「不安」與「不快樂」。

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四本內在小孩的療癒書單

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師   1.做自己最好的陪伴:找回安全感,讓你的內在小孩不害怕、不寂寞的五堂課 (購買連結) 作者:吳姵瑩  遠流出版社  好讀度:★★★  練習度:★★★ 療癒度:★★★

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【心理測驗】當你面對難題的思維模式?

資料整理/撰寫:林俐Li Lin 以下十六題,翻譯自心理學家 Carol Dweck 所提出之簡易「思維模式」類型測驗,快來測驗看看你是屬於哪一種「思維模式」類型的人吧!

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【心理測驗】你是否安全感赤字?

資料整理:林俐Li Lin 我們要怎麼去觀察自己是否也是「不安全」的人? 其實了解自己擁有多少安全特質,可以從我們重要的人際關係品質中,去看出端倪。以下簡單的十題,可以做為簡單的「安全特質」測驗依據:

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【為你選書】安全感解碼:不可不知的四大不安全感來源

資料整理/撰寫:林俐Li Lin 「不安感」作祟總是讓人感到痛苦,《安全的人:發展健康的關係,大家一起幸福吧!》這本書整理出四種影響我們安全感發展的方式:

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告別心中的不安:歡迎光臨,您先請坐

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作者:海苔熊(程威銓)心理專家 我想要談談「不安」這件事。 不安,其實廣泛的存在每一個人心裡面,縱使你再有安全感,亦然。 雖許多書都談到如何面對心中的不安,但或許對你來說,有些可能太過抽象,有些可能要打的魔王太大(例如要回去修復和父母的關係),並不容易做到。不過,前陣子我收到了日本精神科醫師西多昌規(2017)最近出版的《情緒鬆綁》這本書,倒是繞過了許多「和父母重建關係」的路線,用簡單的方式,用 「現在立馬」就可以著手的方式來減低不安。下面是幾個例子:

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海苔熊談冷場焦慮:陪伴自己寂靜三分鐘的勇氣

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作者:海苔熊(程威銓)心理專家 有時候寂靜太吵 最近讀了一些相關的書籍,我發現一件事情,不論是逃避依戀,或者是焦慮依戀*,其實真正缺乏的是和「自己」相處的時間。有些焦慮依戀透過不斷地找別人陪伴自己、不斷地看文章、不斷地參加課程來逃避自己的焦慮(看起來很充實,可是真實的焦慮還是沒解決),有些逃避依戀是透過不斷的工作、不斷地把自己塞滿、來忘記自己的人際焦慮(看起來好像「很可以」一個人,實際上一個人的時候都沒有辦法想有關於自己的事情、感受自己的情緒)。

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建立心理界限之後:原來憤怒的存在,是對自我的保護

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作者:林俐Li Lin 「我如果生氣了,是不是很自私?」 「只是一件小事,我真是小心眼的人!」 「我是不是很易怒?慘了,別人會怎麼看我?」

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建立安全感之後:終於看見我不只是幸運,我一直都很努力。

作者:林俐Li Lin 我似乎每次在面對人生的低潮或困境時,總會出現可遇不可求的機會,把我從黑暗中救起,所以我常常在心裡對著自己這樣說:「我真的是個幸運的人吧!」或許,在大部分人的眼中,可以感受到「幸運」是很正向、開朗且充滿熱情的想法,但我現在才知道,這與我心中的「不安」有著極大的關聯。

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建立心理界限:不是我的東西,不要給我!

作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 很多缺乏心理界限的人,往往在早期成長的經驗裡,就已經飽受情緒上的折騰,而他們也經常覺得這是他們的責任,即使覺得壓力很大,備感無力,但他們往往覺得沒有其他選擇。

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身心平衡學:覺察姿態,開啟情緒感受

作者:趙守箴 諮商心理師 常常聽到當事人告訴我,他已經焦慮或心情不好很久了,藥物的幫忙似乎效果不明顯,或是當事人自己也不想一直依賴藥物,但當我詢問他們,如何讓自己的身心可以放鬆安定下來,經常我收到的回覆是:沒有耶!就是等這感覺慢慢過去。有些當事人和我分享,他們心情低落的時候,會聽一些慢歌,但仔細討論後,卻發現聽了慢歌,並沒有讓他們的心情就此陽光起來,還是處在低低的、灰暗的狀態。     上週末在工作室的講座,分享呼吸與情緒,其中一個小片段是把幾個情緒簡單的舉例分類,請參與的學員體驗一下,當有這些情緒時,身體的姿勢、動作或狀態是什麼,比方說,當心情低落、難過、憂鬱時,身體會呈現的姿勢動作,通常是彎腰駝背,身體和心裡的感覺都是比較無力、沉悶、下墜的感覺,呼吸的狀態也比較短、淺;緊張、不安、焦慮時,身體通常會向內緊繃、僵硬,身體和心裡的感覺都是比較漂浮不定、無根而慌亂的感覺,呼吸的狀態則是快而短淺。 如果想要自行練習,不妨先覺察一下練習之前,身體、心理和呼吸的狀態如何,然後想一個與某個特定的情緒相對應的事件,認真的想一下,沉浸在該事件中幾分鐘,然後再去感受一下自己的身體、心理和呼吸的狀態。 當學員們體驗到,身體和情緒是息息相關時,再請學員試試當身體的動作與情緒相反時,會發生什麼事情?於是,我們當場實驗「回想開心的場景,但身體是蜷曲內縮的姿勢」,結果大家經驗到這個練習中,畫面是黑白、片段的、身體是被壓迫不舒服的。     我常運用這種身體和情緒息息相關的原理,以及身體是能夠影響改變情緒的原則,改善當事人的負面情緒。怎麼做呢? 當心情低落、難過、提不起勁,只想縮在床上、椅子上時,你可以先輕輕的把雙手雙腳輕輕動一動,伸展一下,讓雙手雙腳不再繼續是下沉或蜷曲的姿勢,再做幾個簡單的擴胸和肩膀的動作,把胸腔打開,讓呼吸順暢一些,試著讓沉悶不動的狀態,緩緩地動起來,也許你會發現,沉悶和低落有稍微的改善好轉。至於焦慮不安,可以透過簡單的走路,去感受身體的重量,同時感覺腳踩在地面上的力量與地面的支持,多去感受與地的連結與扎根感,讓漂浮無根、慌亂的感覺,慢慢的下沉下來,找到安定和穩定的力量。 簡單身體的原則,可以帶給身心明顯得好轉,情緒就此可以不再是可怕的洪水猛獸,也不是熬煉忍耐力的惡婆婆了。   延伸閱讀:身心平衡學:在呼吸中,找回內在的支持和安全感 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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愛的成功學:無法相信愛?讓你不害怕愛與被愛的四件事

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,我想大家都知道「愛」與「被愛」是人的天性,卻有許多人在愛裡跌跌撞撞,而無法再相信愛,也就是不相信自己能在愛人,也不相信真的有人愛他,而往往這樣「不相信」,會一再創造讓你無法再相信愛的事實。

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心理師的自白:休息,是一種奢侈也是一種罪惡

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,認同上癮症、不做會死、明明很忙卻人生茫茫然,這些讓你感覺熟悉嗎?

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心靈蛻變學:全然『愛自己』從更改心靈DNA開始

作者:Athena老師 我們都知道,除非能『愛自己』否則根本就無法真正去愛其他人,這句話耳熟能詳地提醒這我們要學會愛自己,然而,再帶領蛻變之旅個案中經常被提問到,我們知道要愛自己,可是愛自己不等同於自私自利嗎?親愛的~是否你也要這樣的疑惑,怎麼樣才是愛自己呢?

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心靈蛻變學:「靜心」給我心的力量

作者:Athena老師 在這充滿未知的生活環境中,讓我抑鬱的非常痛苦,我找尋各種方式突破,不論書籍或課程學習自我成長,可是,我還是無法改變這一切,我都不知道我的未來該怎麼辦?

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身心平衡學:注意身體帶來的求救訊號

作者:趙守箴 諮商心理師 身體好像一個巨大的容器,你的情緒、想法、性格、模式等是內容物,身體只是透過動作和不同的訊號(如各種不舒服或舒服感覺)來提醒你,如果你允許這些訊息清楚的顯露出來,也許是給自己一個機會,更進一步的自我認識與覺察;如果你抑制這些訊號,可能是讓自己陷入更多的困惑,甚至混亂。

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心靈蛻變學:找到情緒根源,讓你成為穩定好情人

作者:Athena老師   我很努力想控制住我的『情緒』,可是我就是無法止住暴怒情緒湧出我該怎麼辦?一但情緒產生了,就不是想控制就能控制,這是一種由內而外不斷蔓延然後持續很久…. ….遲遲無法平息的內在怒火,在這怒火的背後隱藏的是滿滿的『情感』,當情緒宣洩不夠時,情感是無法被表達出來。

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失戀之後找戀,卻再次創造虐戀?

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,今天跟同是創業的朋友聊天,我們共同討論到幾個心理很重要的現象,以及因為需求所帶來的市場。 朋友告訴我:「『失戀』跟『找戀』真的是一塊很重要的市場!」

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自在父母學:孩子還小不會懂?事實是,想不起來的卻都「忘不了」!

作者:陳志恆(諮商心理師) 幾次處理學生之間的衝突事件,家長到學校來興師問罪,發現學校處理闖禍孩子的態度與方法,除了記過懲處之外,多半是講理與輔導。有些家長感到相當不以為然,要求學校老師或教官要嚴厲斥責犯錯的同學。 「老師你們也幫幫忙,那個同學壞成這樣,光記過和輔導有用嗎?我知道現在不能體罰,你們也吼他個幾句,讓他知道害怕,以後就不敢再犯了!」

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自在父母學:不想讓孩子走偏,孩子卻越走越偏?

作者:陳志恆 諮商心理師 最近常處理一些親子關係衝突的問題,必須請家長來學校一趟,有時要和孩子一塊兒談。許多家長來到學校看到孩子,劈頭就數落,顧不得一旁有著老師在看著,但孩子多半不理不睬,任憑家長念個不停。

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擁抱內在小孩:讓你痛苦的不是別人,是你的經驗

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 「我覺得她(R)很過分,根本就不尊重人,你知道她來約我的時候事先問過P了,結果因為P不行,才來問我要不要去看電影!我不懂她怎麼可以這麼不尊重人,而且這麼做很讓人受傷耶!」你憤憤不平地說著。

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心理師的自白:那些與我有關的,都是不好的。

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 「我很不喜歡自己買衣服,每次試衣服的時候都覺得還好,買回家放在衣櫥後就不想再拿出來穿!」你臉帶著嫌惡說這件事,可以感受到穿著對你來說是多麽痛苦。 我曾經也是個買了一堆衣服塞滿了衣櫃,卻一直覺得衣櫃衣服不夠,或者更真確的說,「我的」衣服都不好看,我需要服飾店裡那些美麗的衣服;已經好幾十雙鞋子,卻還是覺得百貨專櫃裡的鞋子就是比較好看,因為「我的」鞋子不夠好看。

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分離是相遇後的靈魂,各自找尋自己的天地

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 分離,是一種緣盡。 我知道這麼說,你們會懶得看下去,讓我用多一些心理學的方式,去說明這些讓你們耳熟能詳的話。 分離,一起生活的緣分結束,一種兩人選擇了不同生活的途徑、生活的模式,兩人選擇了不同的想法、理念。 可是隨著分離所帶來的,是必然的傷心和失落。當我們經驗的傷心和失落,如果我們不曾被教會怎麼面對,我們會覺得無能為力,我們往往討厭這種無力改變的事實,而在此之前,我們努力不讓它發生,因為我們害怕傷心。

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身心平衡學:在呼吸中,找回內在的支持和安全感

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作者:趙守箴 諮商心理師 不管你的成長過程和人生經歷如何,你知道每個人與生俱來的安全感和支持,是不需要外求,而是在你的身體之內嗎?  

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身心平衡學:在呼吸中,解開對家人的牽掛

作者:趙守箴 諮商心理師 小敏再次走進會談室,淡淡的表情說,最近這兩週都很平順,雖然不是很開心,但也沒有發生什麼讓心情特別不好的事,而且現在家人對自己還在找工作的狀態,已經不那麼施壓,不再急著催促她要快點上班,找到好的工作;只是,小敏在講述這些生活近況的過程中,並不是很有活力,講話有氣無力的樣子。

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【好文分享】8個會讓孩子無法邁向成功的養育行為

翻譯編修:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 /林俐Li Lin 父母除了努力工作養育子女,更重要的是了解某些對待孩子的行為都可能造成孩子離自己的潛能越來越遠。在這篇文章中,我們找到了八個養育行為可能造成孩子無法成為健全發展的成人。

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【好文分享】無法跳脫他人眼光?勇敢做自己的簡單問句

翻譯編修:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 /林俐Li Lin 「別人是怎麼看我的?」 「如果他們不喜歡我怎麼辦?」 「我應該穿這件衣服嗎?會不會不合時宜?」

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自在父母學:過多的關心,也關住孩子自由的心

作者:陳志恆 諮商心理師 我不喜歡學生一天到晚抱怨自己的父母,我希望他們能去感受父母的用心,對父母懷抱感恩之心。但不可否認的,有些學生的抱怨,不是沒有道理。 不只一位學生告訴我,他們的父母整天緊迫盯人,假日與朋友出去,總要問去哪裡?做什麼?幾點出發?幾點回來?跟誰去?有幾個人?

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自在父母學:保護多一點、還是放手多一點?在收與放之間……

作者:陳志恆 諮商心理師 在教育與輔導的實務工作中,我們常看到許多孩子的困境與原生家庭的主要照顧者之間有著糾結的關係,並隱隱約約影響著生活中一切的人際互動,甚至親密情感關係的建立。

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自在父母學:他一直都是乖孩子,才是奇怪的事情

作者:陳志恆 諮商心理師 最近接連有幾位高一的孩子跟父母吵著要休學,家長來學校找導師討論,又被導師「請」到輔導室來跟我聊。父母常常很納悶,從小到大孩子的讀書都不需要師長擔心的,怎麼現在卻出狀況了? 這讓我想起每次與家長聯繫時,常常會聽到父母抱怨道:「奇怪,他以前都很聽話的,現在怎麼變成這樣子了?」 家長說:「他之前都很乖的,是不是進入叛逆期了?」又說:「高中才開始叛逆期,會不會也來得太晚了?」這真是讓我感到啼笑皆非。

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方岑談職場:「自信培養」從心開始

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作者:方岑Fang Chen老師 「世界越快,心則慢」在現代環境快速的變遷下,我們更需要懂得慢活,可是又擔心一旦腦袋空下來,我們會開始胡思亂想,無法好好享受當下,思緒滿頭竄。 我們不習慣生活中的空白,但過度的忙碌,沒時間喘口氣,反倒是讓生活更焦慮。 或許你忘了,放空腦袋的負面能量或壓力的同時,你也該即時注入新的「正能量」以及新的想法。任意的放空,沒有注入大腦所需的養分,只會更徬惶。

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方岑談職場:「工作」和你不對盤?跳脫情緒才能走向改變

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作者:方岑Fang Chen 你是否注意到時間正在不停的向前進?我們一生花費了大多的時間在工作上,有時候我們甚至會覺得,自己和電腦相處的時間,遠遠超過和枕頭相處的時間。 這個世代,「工作」就像是我們的另一伴,彼此在生活上是非常緊密的,有時順遂開心,但有時緊繃、衝突不斷,因此情緒也容易大起大落。就是這樣的互相牽絆,我們是否能夠享受「工作」就變得格外重要。

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【為你選書】《姊就是大器》看見優勢,改變生命軌跡

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資料整理與撰寫:林俐 Li Lin 我們時常擔憂自己的能力不足,害怕投入全力去做,依然做不好,所以乾脆將自己的實力隱藏起來,說服自己已經盡力,不願意再冒險前進,不去做讓自己更有成就感的事。(推薦閱讀:海苔熊談「批評者」: 吹毛求疵的背後,是失去安全感的靈魂) 《姊就是大器》的作者Tara Mohr,提出以下六種常見的「隱藏策略」,讓你恍然大悟:「原來我並不是沒有實力,只是個喜歡拖延的人啊!」

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海苔熊談「不甘心」:已經不愛了,卻還是留下來?

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作者:海苔熊(程威銓) 前幾天睡前看到一則新聞,台灣某大學教授和女學生分手,學生說要分可以,但要遮羞費「10個LV包包」(大約價值6萬人民幣),若不給要公開兩人的交往過程,教授憤而提告妨礙名譽等等,後來女學生不但沒討到,還被判陪3萬元台幣。雖然我們都不是當事人,不了解他們相處的細節、也無從評斷起,但這則新聞倒是讓我想起了前陣子和律師娘一起直播討論到的議題: 為什麼已經不愛了,卻仍然不分開?為什麼已經知道對方心不在自己身上,卻還是要糾纏著他、或是向他討一些「什麼」?

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心靈蛻變學:哭不出來也感受不到快樂?現代人的感受麻痺症

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作者:Athena 老師   親愛的~你是否經常跟他人訴說你當下感受時,總是無法達到共識,是我們表達不清還是他們真的無法理解我們的感受,然而關於這個『感受』又究竟從何而來?其實,感受是來自我們每個人內心深處最深刻的那股力量。 引領蛻變之旅曾有個案提起當她感情與原生家庭受挫後,她很難過也很感傷但居然哭不出來,『我很努力想讓自己大哭….可是……..就是哭不出來。』我們明白無法適時的釋放個人情緒確實讓人感到訝異。

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不談正不正常了,你知道我們都有「病」嗎?

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作者:海苔熊(程威銓)老師 這篇文章我想談「標籤」這件事情。 「你們心理學家很喜歡把人分類、貼標籤,什麼『焦慮依戀』啦、『強迫型人格』啦,可是人真的是可以分類的嗎?」多年前有一個念諮商的朋友這樣跟我說,那時候的我過度相信診斷和問卷,整個是「煞氣a心理學家」,所以心裡還暗笑他的迂(朱自清語氣)。 多年以後,我再重新翻到那時候的日記,覺得當時我真的是聰明過分——不過,我也在反省,現在的我,對於「標籤」這件事情,有沒有不一樣的看法?

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海苔熊談「批評者」: 吹毛求疵的背後,是失去安全感的靈魂

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  作者:海苔熊(程威銓)老師 今天我想談談「批評者」。你身邊有沒有一種人,開口沒有好話,不是耳提面命,就是災難預警? 「這樣做好嗎,別人會怎麼看你?」 「不是我愛說你,可是我覺得你真的想太少了,長這麼大了應該要成熟一點。」 「如果你不聽我的勸就去做吧,失敗了不要說我沒有提醒你。」 跟他們相處的時候,都會覺得自己壓力很大,你說的話,他大部分都不會同意,甚至拿出和你相反的理論/權威來壓你。久了之後,你已經放棄跟他爭執了,反正你說什麼,他都會反對你。

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心理測驗:你有好好安撫內在小孩嗎?

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作者:林俐 很多人對「內在小孩」的概念,不是非常熟悉,甚至會覺得奇怪「我已經長大了,怎麼身體裡還會有個小孩呢?」 其實「內在小孩」是一個當你在過去經歷創傷時,處在那個時空下小小的自己,所有焦慮、擔憂甚至是恐懼,你都在不知不覺中一併的吸收了起來,然後我們都以為時間可以治癒受傷,但事實是,一旦有相似的狀態出現,你便會跌入過去的情緒之中。

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海苔熊談恐婚族:不甘單身,卻又不敢結婚的一群

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作者:海苔熊(程威銓)老師 「你還沒結婚嗎?」 這是一個適齡未婚者覺得有壓力,又想要逃之夭夭的問題(前方高能,非戰鬥人員迅速撤離!)。其實晚婚,不只是中國大陸的問題,更是全亞洲的問題。近年來研究人員發現了「亞洲現象」,一個研究者調查了東南亞國家的結婚資料發現,35歲以上、高教育水平的女性單身率逐年增加,這就是江湖上盛傳的「逃避婚姻」(flight from marriage)(Jones,2005,2007)。

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自在父母學:別用孩子的成就填補自己的人生缺憾

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作者:陳志恆  諮商心理師 禁不起父母勸說,生涯路上轉個彎 最近,有個畢業生回學校找我。她在大學念的是企管系,最近打算準備公職考試。過去在高職時成績優異,也對商管領域深感興趣。畢業後,如願考進自己心目中理想的大學科系就讀,欣喜若狂。

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擁抱內在小孩:放過自己,解放心中的「小大人」

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 有一天在課程上,學員在自我探索時,他發現身上有小大人的角色,他問我:「老師,我真的有這個角色嗎?可是我承認這個角色真的好嗎?」 親愛的,困惑、猶豫的感受,在自我探索中很常發生。我們都在面對自己真實的感受時,感覺強烈的恐懼和不安,因為在那像是一股指責父母的壓力,似乎因為父母不盡職,而讓你背負某種責任和壓力,因此你要自己一直替別人著想,你要自我催眠的說因為能力好所以責任大,因為我是家中的長子/長女,所以我承擔責任是應該的,長子如父長女如母,本該是理所當然的。

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身心平衡學:用呼吸,提升人際安全感

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作者:趙守箴 諮商心理師 小真因為在人際關係中的挫折而前來諮商。 小真說,每次跟人相處總是非常緊張,甚至會焦慮,因為很害怕對話的過程中,對方會認為自己其實是一個無趣的人,而不再和自己互動;小真自己不但是會在意對方的眼光和細微的反應,也會想要討好順從對方的意見來維繫互動關係,而且每次和朋友分開之後,都無法克制的去思索剛剛的互動過程中,有沒有任何「不適當」的應對、反應、回話發生,腦袋總是無法停止地跳針去想到剛剛互動的片段,小真甚至認為這樣的狀況太嚴重,讓她擔憂自己是不是得了社交恐懼症。

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【為你選書】《脆弱的力量》與不安揮手道別,擁抱生命中的不完美

資料整理與撰寫:林俐Li Lin 「脆弱」是許多人終其一生想要逃避的,其實讓我們害怕的是後續延伸出的種種不安,包含「羞恥感」、「自我價值的貶損」或「他人眼中的我」等等,而《脆弱的力量》的作者—Brene Brown,一直想要強調的是: 「我們或許不應該強求自己事事完美,相反的,我們應該學習去擁抱自己的不完美。」

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約會必勝學:曖昧時,別讓「焦慮」來壞事

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作者:楊瑞玉Rae Yang 諮商心理師 戀愛故事中,最不缺的就是『軍師』,單身但渴望戀愛的妳,一定想過、甚至不只一次問過成功戀愛的軍師朋友,究竟該努力成為獨立成熟的女性,還是當個依賴的傻大姐…? 或許,妳兩種角色都扮演過,尤其軍師分析有理、強烈建議後,也曾勉強自己扮演一段時間,或許就接續失敗與挫折,(不然就成功戀愛,進入另一階段的困擾囉…),累積多次經驗者,也只能大喊戀愛好難… 妳正急於尋找『最有效的建議』嗎? 挫折與失敗,總是讓我們亂了方寸,多方詢問後反而獲得各門各派、甚至截然不同的建議,當姊妹們急於找到『最有效的建議』,看似為了減少錯誤嘗試的冤枉路,但實際上是強烈的焦慮不安。

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海苔熊談心靈綑綁:告別「有名無實」,因為你值得被更好的對待

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  作者:海苔熊(程威銓)老師 有時候真的讓我們感到痛苦的並不是事實本身,而是有名無實。老闆給你一個看起來很漂亮的職位,卻沒有給你相對應的薪水,然後告訴你能者多勞,你做的不是很開心,卻被這個職位給套牢。 婆婆在你進家門的第一天就說「我把你當女兒看」(孔祥明,2001),後來你終於明白,這真的是最諷刺的謊言,如果可以,你寧可她沒有說過這句話。

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海苔熊談心靈綑綁:破除「應該」魔咒,為自己放手一搏!

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  作者:海苔熊(程威銓)老師 不知道你身邊是不是有這種人,總是擔心自己做錯事情,總是害怕會妨礙到別人,心裡面有一個「內在江東父老」,儘管他不住在長江以江東,那裡也沒有父老,但和他在一起做事情的時候,總會覺得綁手綁腳。

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愛的成功學:適度脆弱是信任,過度脆弱是情緒勒索

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作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 「老師,你說在關係中可以展現脆弱和需要時,表示我們對關係是感覺安全的,但是我已經展現脆弱了,但他完全不理會我,那我該怎麼辦?」 親愛的,有人在面對跟另一半情緒連結或脆弱感分享時,經常遇到很多的問題,覺得對方不願聽,或甚至把自己推開,讓已經脆弱的自己更脆弱不堪,或在關係中感覺羞愧無地自容,或者憤怒的張牙虎爪。就讓我來談談,究竟脆弱的分享的狀態中,有哪些需要注意。

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心靈蛻變學:如何擁有幸福?人生劇本的改寫練習。

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作者:Athena老師 我們經常會聽到『自由意志』,可是究竟什麼是自由意志,簡易來說就是由你「個人」的自主、勇氣和力量,意志選擇與你一生相關所有的人事物,最後獲得幸福。 親愛的在帶領「蛻變之旅」的個案中,經常會遇到女孩們來探討有關『感情』議題,想一探究竟為何總是無法找到好的歸屬,為什麼每一次戀愛,都會遇到相似的男生和關係模式。其實心裡渴望著被呵護,被照顧,但總是會默默成為如同『母親般的女友』,然後全然「無條件」地寬容著,愛著,認真且包容去照顧對方。

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身心平衡學:用呼吸,與心碎的自己道別

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作者:趙守箴 諮商心理師 生活中,難免有高低起伏的時候,但您是如何排解情緒呢?您知道當您不想面對處理自己的負面情緒和感受,轉而忽略或逃避時,是誰代替了自己來承受這些負面呢?你知道呼吸除了能釋放負面的情緒之外,也能夠帶來狀態和能量上的更新與提升嗎?

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建立心理界限:媽寶老公、媳婦與惡婆婆的恐怖三角關係

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,這個長假與朋友聚會時,剛巧認識了一位有趣的「時尚媒人」,她知道我心理師的背景後開始跟我聊起她在與客戶諮詢時經常遇見的問題。 因為在美國生活過很長一段時間,因此我們的對話裡參雜著大量的英文,也討論許多東西文化的議題,還有華人家庭裡常見的現象,她告訴我在台灣市場的媒合專業裡,不可能忽略掉「家庭契合」這個選項,然而隨著知識水準的提高,越來越多年輕女性很在乎另一半是否是媽寶,甚至未來與婆婆不和的情形該如何處理。

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建立心理界限:愛不是交換,是很深的尊重

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 那天和朋友討論到關係相處的情境,我們彼此交換看法,沒想到過程中激盪出令我深思的火花。 其實故事很簡單。 男孩工作了一整天很累了,想要好好放鬆吃頓飯,但時間有點晚已經九點多,女孩剛跟朋友吃過簡單的晚餐,覺得可以再陪男孩吃一點,但知道男孩要十點才到,便開始嚷嚷著說:「也太晚才吃了!我好累想睡覺了!」男孩心想其實自己真的需要好好吃一頓,但也不想勉強對方,又感覺女孩不停催促,便說:「那你去休息吧!我自己去吃!」女孩又立刻說:「不要啦!我陪你去吃,我會振作精神,你快過來吧!」但男孩已經因為一整天的疲憊,其實需要的就是放鬆吃頓飯。

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心靈蛻變學:釋放潛意識創傷,讓人生Reset

作者:Athena老師 親愛的,過去的你是否隱藏很多小秘密在你的心裡無人知曉,經過多年也許你覺得這些都該是過去不存在了。 其實,你的小秘密不曾離開而是悄悄進入到你的潛意識裡,我曾以為過去那段婚姻中的創傷在我離婚後透過自我療癒已經全然釋放,然而卻在與現在男友相處中察覺原來我的傷痕並沒有完全療癒,還有部分的創傷仍然存在,即便我們一開始相處時就努力協助對方為過去的感情創傷進行療癒仍感不足,這創傷記憶導致我們在相處中漸漸出現爭執,他怪我,我怪他,兩人都很心煩,我們彼此雖都察覺到感情中的氣氛漸漸改變,卻不明白自己為什麼會這樣,這之間當然我們也透過多次不斷溝通協調,認真去傾聽對方想法跟感受卻徒勞無功,怎麼會這樣呢? 你的感情是否也曾有過類似的過程,明明一開始相處非常愉快也很順利,接著當你全心全意投入這段感情與對方相處,越相處下去越發現,怎麼似曾相識的感覺不斷湧上,與你過去戀情中某段情境感覺是否雷同!!這時你一定會聯想到他會不會跟前任或前前任一樣做出傷害你的事,有發現創傷記憶不僅讓你受害者意識不斷放大,同時這恐懼感漸漸地侵蝕你的心智,也悄悄影響著你與他的相處關係,你開始批判,攻擊對方或情緒上莫名的焦慮起來。 親愛的別害怕,這是過去創傷記憶的自我保護系統啟動了,也許你心裡明白現在的他與過去幾段戀情是截然不同對象,可你就不由自主陷入創傷記憶中,將現任假象成前任的他,這時當你陷入無法處理時,你開始質疑自己是否適合戀愛或對象是否適合我嗎?最後你一定會對感情充滿挫折,接著造成你想要逃離這段感情,親愛的,這時我們請你冷靜下來,讓我們一起來想想究竟我們該怎麼面對過去創傷記憶呢? 別讓自己陷入過去創傷太久,這無關乎誰對誰錯,只是這傷痕記憶讓你印象太深刻了,你遲遲無法從過去抹去傷痕導致當下的失衡,這些無意識下的行為都是我們潛意識啟動經驗的反射動作,每當你不想再去經驗這個感覺,也不願意再去經驗這個感覺,你就將專注力放在這些創傷之中,潛意識記憶就重新被啟動,一但啟動保護程式系統你就被拉回到心智層面,然後你會連結到過去的創傷,接著就容易失去判斷,若再加上你當下沒有意識到這來自你的潛意識內,導致你的感情處理會跟過去以往一樣方式處理。 不過請別過於擔心這個狀況,我們還是可以處理的,請你保持覺知去察覺當下的『你』為何會有這樣的感受及情緒?而當下這情緒跟感受讓你聯想到什麼事件或人?這不單單是過去的感情創傷,更有可能來自於原生家庭中的父母兄弟姊妹,不論這感受來自何處,請直視面對創傷來源人與事,深刻瞭解影響著你的感受與情緒,讓你糾結那麼久走不出來最真實的原因是什麼,因為在家庭中你是最不得疼愛的那個?導致你不斷尋求愛,還是你總是付出很多卻得不到實質回饋,又或者你的期待一再落空呢。 相信面對創傷記憶是非常不舒服的,此時此刻的你是否已經淚流滿面或是充滿憤怒及怨恨,親愛的我們非常能懂你此刻的心情,就如同我一樣,在面對這些創傷過程也是相當難受,一提起過往即觸動了傷痕記憶。依然會淚流滿面。只是,我清楚明白擺著放著只是時間上的拉扯,終究我還是得要面對及療癒,唯有勇敢面對才能將心重新打開,現在讓我們一起面對吧!!  開始啟動我們的療癒過程,現在我們試著回想一件仍然讓你覺得痛苦的事,注意自己有什麼感受。 假如回憶這件事的時間夠久,還會讓神經進入『戰或逃』狀態,你已經不知不覺被潛意識帶入你聚焦破壞性影像上,這種情形和意識層次的負面想法和影像一樣,所以當我與男友相處時,一但他因為一件小事就發脾氣時,同時我的破壞性影像就啟動回到過去與前夫相處時他的憤怒及感受,然後我就會聯想到男友發脾氣等等可能會有更大的衝突發生,這並不是男友的行爲而是前夫行為讓我反射在男友身上,所以我下意識就拒絕溝通,因為我不想爭吵,此刻我只想逃開目前衝突中,因為我內心是充滿恐懼感,察覺到這恐懼感的同時,我意外發現『拒絕溝通』這下意識行為竟然來自我原生家庭我的母親,從小只要我沒有順從母親,她生氣的方式就是以不理不睬來表達他的憤怒,在我渾然不知的情況下,母親的行為模式,就這樣進入我的潛意識內,所以當我要表達我的憤怒時,下意識我的行為模式,就與我的母親一樣採取冷戰並拒絕溝通。懂了嗎? 我們只是要釐清這件事的根源,針對根源來療癒,才有實質效果。 如何療癒? 所有破壞性的影像都來自於『心』的記憶,而療癒的那把鑰匙便是『愛』,充滿愛的記憶可以將療癒能量送至全身,所以當我決定療癒關於過去創傷痕跡所帶來的困擾,我必須先讓愛的能量頻率注滿全身,在這高能量的狀況下,進行我個人的療癒,我冥想關於我的母親在她的原生家庭中,她排行老么,我外公在她八歲時候就過世,所有重擔落在我外婆跟大舅舅身上,外婆生了7-8個小孩,在經濟與教育雙重壓力之下是無法兩全,所以我的母親在匱乏愛的情境下學習長大,當上母親後同樣的壓力落在她身上時,她潛意識自然開啟模仿行為…。 親愛的,每個人的創傷記憶由來都不盡相同,然而處理方式巧妙不同,可是你願意先幫自己一個忙嗎?先來個簡易的『自我療癒』如同上述方式,你可以讓自己在非常舒服情境下,透過剝洋蔥的方式慢慢的向自己內在探索問題根源,一點一點慢慢來,千萬別過於著急,再過程中一滴一滴地將愛注入內在去善解與包容,你會更快從創傷記憶中走出來,當你敞開心接受這樣的療癒方式,外界的幫助會更有效益。 延伸閱讀:肯定語:我值得好好談一段感情 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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建立心理界限之後:穿越恐懼,將能滋養茁壯

作者:林俐Li Lin ‘’Name something you might find under a rock.(你在逃避什麼?)’’ 上述的句子是我大三修《諮商理論與技術》這門課,老師在講解「自我覺察」的概念時,請我們回去做的練習。那是我第一次認真體會自己內在深層的感受,面對各種情緒的湧現,我是恐慌的,我甚至不知道自己在焦慮什麼,所以我逃走了,當然也缺交了那次的作業。 我心中的問號,一直到這次參與「擁抱內在小孩~心理界限訓練工作坊」,我才終於明白,自己當時的狀態,我害怕面對任何具有張力與破壞性的情緒。 為了捍衛自己的界限,在遇到不舒服的事件時,展現憤怒,應該是人之常情,但對我而言並非如此。過去的我總是退縮、不敢憤怒,面臨衝突的壓迫感使我害怕,我只希望情況可以快點緩和下來,所以每一次都選擇「壓抑情緒,避免衝突」。 然而,這些委屈與受傷並不會隨著時間淡化,它們更像是一個個地雷,埋進我的心裡,在未來的某個時刻,不經意的被引爆,傷口一次比一次更深更痛,而我始終逃避、不予理會,任由它們發炎潰爛,最終形成了無法脫離的惡性循環。 在「心理界限工作坊」上課的時候,姵瑩老師和我們說,「看見恐懼」是第一個步驟,必須先瞭解到底是什麼,讓我們總是無法表達內心感受?於是,當我終於鼓起勇氣面對心底的幽暗時,才知道以前的我是多麼不在乎自己的感受,原來我從不曾好好的陪伴自己。 自我對話的過程中,再度經歷了童年的無助和慌張,但不同於當時,我不再忽略自己的情緒,我學著去感受、我學著去擁抱,我告訴自己,沒有什麼需要害怕的了,因為我已經擁有足以帶著我穿越恐懼的力量。 我早就不是那個總需要討好他人的小女孩,也不是一定得逼著自己融入團體的小女孩。我可以牽著她離開,我可以告訴她,請她不要害怕,我會帶著她去尋找自己的天空。 延伸閱讀:建立心理界限:忍一忍,很多事情就會變好! 推薦課程:擁抱內在小孩~心理界限訓練六講(週三平日班) 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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心理師談心靈狼師:層出不窮的背後,是渴求愛的人一直都在

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,最近看見一則再度討論心靈導師性侵女學員的社會事件,看了內容讓我很頭暈,身旁的朋友超級憤慨,我想也許我也該寫寫東西。 我想這樣層出不窮的社會案件短時間內不會結束,高等教育所教育出來的孩子們,也不一定具備辨識能力或者自我保護的能力,能夠避免這樣的騙局,可是,問題究竟出在哪裡?

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陪伴的實踐:你所付出的,終將回到你身上

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,今年的我在努力實踐一件事:「陪伴」。什麼陪伴?陪伴渴望被陪伴的人。 有時候跟朋友談起,他們會說:「你的工作不就是陪伴了?陪伴需要幫助和成長的人,陪他們走一段路。」我說:「是啊!我的工作是陪伴,但我並沒有進入生活裡陪伴。」他們有些困惑,接著我繼續說:「過去一年,我花了很多時間在工作上,包括你們所說的『陪伴』,也投入了很多時間在充實自己,但總括來說,我發現我少了生活層面跟『他人』的陪伴。」「所以我為今年許個特別的改變願望,我希望我可以在生活去陪伴。」

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楊瑞玉心理師:想戀愛,先打破單身的平衡狀態

作者:楊瑞玉 Rae 諮商心理師 接觸過許多單身男女之後,發現會長時間單身者,通常維持一段時間的單身之後,自然在生活中找到新的平衡狀態,偏向單純規律,每天上班下班,每週或許偶而運動、跟朋友碰面等休閒娛樂,享受著平穩安靜的生活。若不是渴望親密,或無法承受家人期待,非得找個人結婚不可,這樣的單身平衡狀態,其實是輕鬆愜意的。

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身心平衡學:在呼吸中,找回情緒的平衡

作者:趙守箴 諮商心理師 小美最近因為工作不順利,導致身心壓力大,最後無法穩定出席、準時到公司而被資遣,雖然已經離職一個月,小美依然非常的挫折而消沉,常常想起在離開公司前的那段日子,整日加班工作,但老闆卻對自己交出去的計畫和報表結果屢屢挑剔,不管怎麼樣做,好像都到不了老闆期望的標準;最後,老闆完全沒有看在小美過去工作的績效和努力,毫不留情地公開在公司怒罵小美,指責她不適任,之後就要她立即離職離開公司。 小美垂頭喪氣地走進會談室,駝著背瑟縮在椅子上,一邊說著這些令她覺得難過、丟臉、羞辱的事件經過,一方面又說自己已經好幾個月都無法安穩地睡覺,經常多夢,白天腦袋總是像跳針一樣,無法控制地出現那些曾經發生的場景和老闆的話。 我請小美安靜一下,試著去感覺自己的呼吸的節奏和狀態。小美才發現,原來胸口一直有種悶、緊的感覺,讓她覺得無法輕鬆地深呼吸,每一次呼吸的深度,大概就只有到胸口的上半部這樣。不過,我卻給小美正面的回饋,鼓勵她:很好!妳現在發現覺察到了,但不要刻意去用力或是改變呼吸,就只是先發現感覺到就可以了。 當我們有強烈的情緒時,例如,焦慮緊張、憂鬱、害怕、恐懼等,這些都會影響和改變我們呼吸的品質(包括:頻率、深淺、鬆緊,也就是呼吸的速度快慢,一口氣可以吸到多深,以及主觀感覺自己呼吸的輕鬆程度)。當情緒影響到呼吸品質的時候,也同時影響我們的身體姿勢。小美因為挫折、低落、難過的心情,促使她總是蜷縮自己的身體,並且總是駝背,這樣的姿勢習慣,更加壓迫到小美的心肺活動的空間,導致呼吸不順。於是,在情緒、姿勢習慣影響到呼吸之後,不良的呼吸品質又再次回饋給身體和情緒,讓小美的身心處在一種惡性循環的狀態。 因此,當小美開始覺察自己的胸悶和呼吸短淺之後,我請她開始做簡單的身體掃描,邀請她讓自己身體的每一個部位,找到他們各自舒服放鬆的姿勢,然後請她自然而輕柔的呼吸,並且每一次的呼吸中,帶著覺察,去感受身體被椅子承接的感受,和身體接觸椅子與地面的感受,感受到支持和穩定,藉著呼吸,讓自己更多沉放、安心地交給椅子。 在練習之後,小美說,她很久沒有這樣安心放鬆了,雖然不知道為何在呼吸練習的過程中,會有難過的感覺,但卻覺得在這練習裡,身體和心裡都比剛剛一開始會談時,要舒服放鬆很多。 呼吸,帶給身心的療癒和改變,是令人驚豔,超乎理智中的認識。只要你願意聽聽身體和感受,他們會帶你進入一個未知和豐富的領域!   延伸閱讀:身心平衡學:讓呼吸,啟動內在療癒的力量 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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身心平衡學:讓呼吸,啟動內在療癒的力量

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作者:趙守箴 諮商心理師 你知道一個好的呼吸,可以帶給身體多少的療癒嗎? 每回在駐診諮詢的時間,總是會有當事人告訴我,他已經焦慮又失眠了好幾天,即便吃了精神科醫生開的藥物,還是覺得並沒有很大的改善,緊張焦慮的感覺還是常常存在,時不時還會覺得胸悶或心跳很快,然後又覺得醫生教的腹式呼吸並沒有對情緒和放鬆有明顯的幫助。 但,當我請當事人示範他們的腹式呼吸方式時,常看到他們”十分地”努力呼吸,明明是要讓自己放鬆舒服的,但卻”用力地”要讓自己的身體和肚子隨著呼吸的韻律來動,做對了覺得好累、好不放鬆,做錯了,反而更加呼吸短淺和焦慮,甚至換氣過度。     焦慮、緊張與放鬆,是一個相對的、彼消我長的關係,我們本能中很難同時感受到兩個對立的情緒存在。因為兩種情緒狀態,歸屬於兩個不同的神經系統管理,而他們本身就是一個彼消我長的關係,那就是自律神經中的交感神經與副交感神系統。當我們要面對挑戰和壓力時,交感神經幫助我們能夠有力量和速度來反應外界,但不幸的是,如果一直處在緊張焦慮的情緒狀態,導致交感神經持續工作而不停止,最後可能會變成無法控制地繃緊神經,然後身體僵硬痠痛,失眠這些症狀隨之而來,也就是大家常聽到的「自律神經失調」了。相對的,深沉的呼吸是啟動副交感神經的有效辦法,當呼吸開始啟動副交感神經,身體就會逐漸回到放鬆修復的狀態,焦慮亢奮的情形也會隨之下降。   另外,由於交感神經是要幫助我們能對外界產生立即反應,所以處在交感神經狀態比較多時,是一個注意力向外界發散的狀態,但當處在副交感神經狀態比較多時,身體回到放鬆休息是一種注意力向內的狀態;在現代緊湊忙碌的生活裡,我們很習慣注意外界,僅剩的空閒時間也被3C產品填滿,於是我們逐漸忘記怎麼樣可以回到真正放鬆休息、注意力向內的狀態;而不斷地注意力向外,失去轉換的能力,結果就是讓我們的身心經常處在一個消耗的情境中。   該如何開始一個好的品質的深呼吸呢?只要找一個安靜的時間、環境,安靜下來,去感覺身體每一個部位的感覺,把覺察打開,調整自己到一個舒服安靜的狀態,然後繼續去覺察、感覺身體每一個細微的感覺,呼吸也就自然而然深沉起來。 所以,一個好的呼吸,可以對情緒安定、身心放鬆、修復精神都有明顯而具體的幫助和療癒;況且,呼吸是我們每個人與生俱來的本能,更應該要善加利用這個最天然有效的方法來照顧自己的身心!你,今天深呼吸了嗎?   延伸閱讀:【好文分享】告別心理創傷:四個關鍵對話帶你療癒傷痛 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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建立心理界限:退出父母的戰局,好好當個孩子。

作者:吳姵瑩ChloeWu 諮商心理師 親愛的,當我們在談論孝順時,有時候我們會忽略情緒和情感的流動,怎麼說呢? 其實我相信每個人在家中,都容易有一個與自己比較親近的父母一方,有的人是跟父親親近,會自稱自己是爸寶,有人是跟母親親近,便自稱自己是媽寶。我們很容易在家中傾向於支持其中一方,他可能是較弱勢的或者看起來較辛苦的一方,他可能也會是較理性或者會講道理的一方,但可更多情況還是有一方會過度照顧、付出或者擔憂的一方,而這角色絕大多數會是母親。 所以經常有人在回顧自己人生時,經常感覺到和父親脫節,甚至更多的人是一直在對抗父親,或經常與父親唱反調的。 可是親愛的,你有時候一定也會困惑,究竟為什麼跟父親就是這麼不合,你覺得他嚴厲、有距離感,你覺得他不懂你或者老古板,可是當你跟他真得起口角或肢體上的衝突時,你的母親通常會跳進來跟你說:「喂喂喂!他是你父親!他也是很關心你的,只是他不懂得表達。」 然後你感覺到一種背叛是:「奇怪,前幾天你不是在跟我抱怨爸爸對你大小聲,又嫌你煮飯煮得不好吃嗎?你是沒看到我在為你出這口氣嗎?好啊!那你下次可以不要再跟我抱怨你老公了嗎?」 隨著年齡逐漸增長,你會發現父母不合,或者總是吵著不停,似乎已是一種他們相處的模式。你也逐漸發現你其實不管怎麼介入都無法改變他們,你不管怎麼敵對另一方,並不會讓他們更加幸福,在鄭進一所寫的家後歌詞裡,他是如此淋漓盡致地寫著華人夫妻相處裡的現實… 「阮將青春嫁置恁兜 阮對少年跟你跟甲老  人情世事已經看透透 有啥人比你卡重要  阮的一生獻乎恁兜 才知幸福是吵吵鬧鬧…」 可是親愛的,對身為孩子的你們而言是痛苦的,吵吵鬧鬧對孩子向來不是幸福,而是一種心靈的折騰,因為它喚醒了兒時的驚恐與不安。但往往因為看久了父母有不同的看法和意見,我們會不自覺的想要當母親的戰友去對抗父親,或者我們要當母親的閨蜜、傾聽者而我們再也困難用中性的眼光去看父親,更可怕的是,有時候我們覺得困難去愛他、尊敬他,而每一次在電視中看見的父子與父女相處的溫馨畫面,總是心中情緒翻攪著,悲傷或怨恨為什麼自己的爸爸做不到。 其實孩子都有著對父母的忠誠,而當我們依賴母親,或成為母親的依賴者時,靠近父親或者聽父親的話,我們會痛苦地體驗到忠誠感撕裂,同時備感矛盾斥責自己不孝的罪惡感,而總是無所適從。 親愛的,是時候畫出界限了,當你清醒地看見你不斷進入父母的關係中試圖紓解他們也好,或者拯救他們,請你有意識地退出戰局讓他們可以正視自己的關係,讓矛盾與衝突的情緒在他們彼此間流動即可,為自己劃分界線不再去承接他們的情緒。因為當你「完美」「盡責」地承接母親的情緒,父親就輕鬆的退後不需要想著如何安撫母親,更不用想著夫妻找到共識與合作的方式,繼續吵吵鬧鬧下去,因為有稱職的橋樑,父母也不會花力氣去聽懂彼此的親密需求,而一直活在不幸福中。 而當你能真正的退出,你才有機會中性的看見父親,並體會父親的愛,做回親子關係中的孩子,而親愛的,這份愛的看見與體驗將會是你生命裡很多事件的解答。 延伸閱讀:單身不是妳的錯:親愛的,妳已經嫁給父母了。 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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建立心理界限:華人的緊密關係,其實是共生現象?

作者:吳姵瑩ChloeWu 諮商心理師 親愛的,上個月去中國的時候剛巧買了《巨嬰國》這本書,在家族治療的領域裡,剛好聽到有人評論中國心理諮詢師武志紅的這本書,我到了蘇州誠品時,就立刻把它買下來拜讀。 翻開書之後我倍感驚艷,因為他的確整理了整個華人民族裡何以產生「巨嬰」現象,多數人在情感模式裡的「共生」現象,你就是我,我還是我的「自戀」,容不得他人跟自己有不同意見的「自體性」,總是企圖吞沒他人所有物、甚至思想的傾向,描述之貼切,也幫我統整了我這幾年來所看見的現象。 他提到華人家庭裡的八大鍊鎖,為何家中總是有缺席的先生,佔有慾和總是干涉孩子的母親,反映了華人家庭思維裡重視親子關係,忽略夫妻關係的弊病,而導致許多不快樂也不健康的家庭,也造就了許多媽寶,還有痛苦孤單,無法融入丈夫家庭的媳婦,但這一切也來自於我們的「巨嬰」思維中,不容許別人介入自己所屬的關係裡,而讓家庭更容易生病。(推薦閱讀:失控的母親背後,是孤單的太太) 那天我搭滴滴打車時,司機知道我是台灣人時問了我這個問題:「你們台灣人還在搞台獨嗎?」我納悶著他為何這麼問,但我只是回應他:「我們沒有搞台獨,台灣就是台灣,台灣是一個國家,台灣人擁有屬於台灣人的意識。」接著他告訴我一套他的理論,說著如果台灣沒有守護好,韓國沒有守護好,中國就會有危險,美國很可怕,會把中國給吞沒,所以台灣是中國的,香港是中國的,西藏也是中國的,全世界都是中國的…… 當時我還沒看「巨嬰國」,我大概只能評估這裡頭的思維充滿了恐懼,害怕失去現有狀態的恐懼,不相信自己的國家夠強大到可以保護自己的國民,或者不相信自己的價值而需要透過吞噬他者來證明自己的國力。但當我讀了「巨嬰國」之後,卻更清楚看見,這是一種心理意識的渾沌狀態,沒有分化出你我的差異性,因此全世界只有「我」,只要與「我」不同的聲音、民族都是「非我」,也就是敵人且具有威脅性,而這也是何以在中國歷史裡經常渴望「統一」,而歐洲的版圖一直都是多國並存。 在西方能夠容許「他者」的存在,並且尊重差異性,同時也強調了個人的主體性,卻也因為尊重而更能理解彼此,然而東方強調關係的同時,消融了人與人之間的界限,更吞沒了每一個個體的獨特性,而造就許多扭曲的關係模式,孩子與母親共生而結婚時覺得是背叛,先生與太太共生而彼此牽絆犧牲無法去追尋夢想,為了綁在一起,也綁架了自己的夢想,活在一起看似安全有連結,卻怨懟彼此又需要彼此的關係裡。 親愛的,這一切並非無解,而其實只要在自己身上的鍊鎖斷了,很多事就解開了,當我們願意去認識自己設立界限時。 購買連結:《巨嬰國》 延伸閱讀:你不是不夠好,而是他們眼中的你不夠好 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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方岑談職場:與其瘋狂學習,不如辨識與強化優勢

方岑老師說:「職場要成功,從改變自己的Mindset 開始。」 在職場上,會從四面八方收到許多寶貴的回饋,告訴你:哪些是你所擅長的,而哪些是你不足的。尤其是老闆的評價,大多的討論大都圍繞著需要被發展與彌補的部分。聽完這些,要不就是罵老闆不了解你,要不就變得像消了氣的球,沮喪且提不起勁。 現在請你回想: 職場經驗中,幾乎沒有老闆會針對能力專長的討論,幫助我們看清自己並研擬日後計畫,而我們自己也是一天到晚尋求著如何加強自己的不足。 親愛的,其實正向的經驗,會讓我們成長的更快速,當然對日後表現有大大的加分作用。只不過從小我們的教育方式,都沒有著重在幫助我們花更多時間去探尋自己的優點、更認清自己,懂得強化與善用自己的優點,反而花了過多的力氣再修補不足。 西方人常將”Well done!””Good job!”(做得好!)掛在嘴邊,適時的鼓勵他人成長,反觀華人文化,就算做好了,也會一直覺得還不夠還不夠。但是如果你希望在職場有成功的表現,請現在開始轉換思維! 問問自己:我最大的優點是什麼? 專注於它,學習強化與善用在職場上,你會發現成功速度會比一般人來得快。當然前提是,你要明白你的「強項」是甚麼!大部分的人,可以快速說出自己的缺點,可是一到被問優點,總是想了老半天。 成功的人永遠明白自己的優點,同時清楚知道自己的敵人何在。如果你無法為自己找出頭緒,建議你現在、馬上、立刻行動!詢問他人意見、進行測驗或參加工作坊,都可以更瞭解與認識自己。 What you think will happen next!心想事成的魔法就在生活中,不要再浪費多餘的時間聚焦自己的弱點了!你的當務之急應該是要趕快了解與抓住自己優點,並且將之極大化。 「知己知彼,百戰百勝」 優點是你的武器,勇敢是你的加速器,。知道屬於你的能力,才能於職場勇敢做自己,找到自己的一片天!職場的成功,將會是你採收的甜美果實。 延伸閱讀:方岑談職場:比去與留更核心的問題,是找回做自己的勇氣 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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海苔熊解析三角關係:是什麼讓你一直為愛,犧牲掉自己?

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作者:海苔熊 心理專家 「其實這段關係裡面我很不快樂,我很清楚只要他不在我身邊,就是去那個女人那邊。可是他跟我承諾,等事情明朗一點,就會和她結束關係。我原本以為,為了我們的未來,再多的苦都可以吃,沒想到這樣的等待,卻換來了他一次又一次的食言,到最後我忍不住了,變成彼此傷害。」她說,雖然有點委屈,但我有一種預感是,短時間之內她可能仍然會繼續等待,畢竟只要對方的一句話、只要還有0.01的機會,她就覺得這樣的苦是「值得」的。 什麼樣的苦是值得吃的苦呢? 這其實是一個「假問題」,因為沒有人會刻意的讓自己去吃苦,除非你知道自己「為什麼」要吃苦(當然還有另外一種情況是先前談過的信愛成癮,看起來是在吃苦,但實際上獲得了某種沒有覺察的滿足。)   第三者,為何而吃苦? 「當你知道為何,就能忍受任何。」──尼采 在前面的例子裡面,第三者所以暫時無法離開那段關係,有一個部分是因為對方給予了關於未來的承諾,當第三者知道自己「為何」而等待,就能夠忍受「任何」的等待。 不過,他們真的知道自己為何等待嗎?他們所等待的,真的是對方口中的承諾和未來嗎?還是只是卡在自己的不甘心? 很多時候,我們是在吃苦的過程當中才漸漸地清楚自己為何而吃苦。最近在整理第三者的資料進行「處境結構分析」(抱頭,質性資料分析比量化困難許多啊啊啊啊)[1],第一個讓我感到我好奇的問題是:為何許多第三者在感情的過程當中其實是很辛苦的,但是卻又沒有辦法立刻讓自己抽身? 我發現,知情與不知情的第三者,對於「受苦」這件事情的想法並不相同。兩種人一樣辛苦,但糾結的點並不相同: 知情的第三者:雖然在一起之前就知道自己是第三者的身分,但可能在一起之後還是會有許多的掙扎,(至少)包括: A.如果我太快把他搶過來,會不會欲速則不達?我要如何表現得不要太強勢,讓他慢慢地可以完全屬於我? B.我們的關係會不會被發現?如果他老婆/女友/伴侶知道了,我該怎麼回答?如果別人發現了我們的關係,又會怎麼看我? C.為什麼他每次對我說的話都不算數?那我還要繼續相信他嗎?可是已經努力了這麼久,現在放手了不是等於什麼都沒有? 如果從受苦經驗的角度來看,一個「苦」之所以會產生,往往並不僅是由於外在的壓迫,而更多是來自內心的拉扯[2]。上面所有的掙扎,幾乎都是裡面有兩個聲音,有些時候某一個聲音會顯現,有些時候另外一個聲音會出現,但無論你聽從哪一個聲音,都會有一個被忽略,都會有一部分的自己沒有被滿足。所以在兩個相反的力量裡面,你變得進退維谷、動彈不得,維持現狀就成為目前暫時可以忍受的選擇。 2.不知情的第三者:由於一開始並不知道另外一個人的存在,所以當事情曝光的時候,身為「第三者」的人,仍然會有一種被背叛的感覺。但這種感覺和元配很不同,因為還會夾雜另外一種感覺是:原來我才是介入的那個人。這樣的感受,其實是混合憤怒、悲傷、和罪惡感的[3]。而且和知情的第三者一樣,隨著在一起的時間越長,害怕和罪惡的感覺也會越來越明顯。 等等,那這種充滿著罪惡感的關係會什麼可以繼續下去(而且還繼續這麼久)呢?其實關鍵就在於劈腿者常常會不斷地跟第三者說: 「他(元配)對我很不好,其實我早就想跟她分開了」 「我在這段關係裡面已經喘不過氣來了,還好有你。」 「你跟他不一樣,應該說,他根本沒辦法跟你比。」 這種「我最愛你了、我忍耐他很久了」的話語之所以能夠安撫到第三者,是因為某種程度上削弱了第三者的罪惡感,並且增加第三者的自信。不過,它同時也是一個把柄,因為在被稱讚的過程當中,你漸漸的被塑造成一個「很溫柔、很好、很會體諒我」的角色,所以當他「逼不得已」要陪元配過情人節、「逼不得已」要回家睡覺,而不能陪你的時候,如果表現出自己的情緒,那你就顯得「太不識大體」了。 也因為這樣,第三者真正辛苦的並不是這段關係本身,而是他仰賴著劈腿者的安撫、餵養、時有時無的陪伴,而變得患得患失,甚至失去了「發聲」的能力。因為你想要表達出自己的需求,就會和他的元配一樣「不體貼」了。 結束,很可能只是下個開始         也因為這樣,而那些「結束關係」的第三者並不見得是真正成長了,而是他們受夠了、死心了,或者是替這段關係的結束找到一個合理的理由(Account making),例如: 雖然我很難受,但至少從頭到尾我都是知情的那一個。而對方比較可憐,一直被蒙在鼓裡。不要打擾他對我來講很困難,但我想他的女朋友可能更辛苦(例子)。 可能他小時候家裡比較複雜,沒有給他足夠的安全感吧。所以跟他在一起的時候,我就像媽媽一樣在照顧他,看起來像是他很需要我,實際上是「我需要被他需要」。或許我的付出是應該要給真正值得的人,而不是默默的等待著這個,不會回應的人。 我發現我最後還是沒有辦法和另一個人分享一個人。我以為我可以,但後來發現我並不行。不過奇怪的是,當我承認了自己的佔有慾、決心離開他不共享,我反而變得更自由了一點。     當然,那些離開的人並不一定「真的」完全離開了,很多時候你因為另一個對象出現(沒錯,他就是小三的小三)而離開,卻還是可能會想起他的好、因為他的一個小動作又忍不住,於是來來回回、反反覆覆,變成「溜溜球式的感情」[4],在你的自我(self)沒有穩固之前,很容易被「拉回」先前痛苦的深淵(所以來參加內在小孩的課程吧哈哈哈!)。 有人說,三角關係裡面不被愛的那個才是第三者,但我的想法是,不論你是不是被愛的那一個,如果你愛到自己都不見了,就輸了。   延伸閱讀 [1]盧怡任、劉淑慧 (2015)。 處境結構分析:藉由語義學分析與反思抵達存有學理解。教育與心理研究期刊, 38(2),頁 31-57。 [2]盧怡任、劉淑慧 (2014)。 受苦轉變經驗之存在現象學探究:存在現象學和諮商與心理治療理論的對話[An Existential-Phenomenological Study on the Transitional Experience of

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親愛的,你擁有直視恐懼的勇氣嗎?

作者:吳姵瑩ChloeWu 諮商心理師 最近準備帶著「改變小組」一起面對內在的恐懼,讓我想到前些日子看見這段影片,仔細聽完Michelle Poler在Tedx上的演講,也讓我感觸良多。 我們一直活在各式的恐懼裡,而這些恐懼也被細分了層次,他在各層次的恐懼中,也做了許多的嘗試去突破和穿越恐懼,我簡單整理影片中他提及三個層次的恐懼。(推薦閱讀:如何離開消耗你的關係?練習直視恐懼的勇氣) #疼痛:穿耳洞、巴西式蜜蠟除毛(比基尼除毛)、嘗試辣食、嘗試針灸、跳下懸崖等 #危險:sky diving、zip away、dive #噁心:吃昆蟲、摸旯犽(大蜘蛛)、蟒蛇 (以上三種是宇宙共通的恐懼,也就是每個人身上都會有的,是為演化而生的生存的恐懼,讓我們避免去執行來免除生命的安危。) #丟臉:在廣場跳舞、裸體作畫、穿比基尼在街上 #拒絕:公開演說 (以上兩種是文化層次的,是文化的教條期許我們成為更規矩與理性的成人,告訴我們該做什麼、不該做什麼,以維護社會秩序和框架。) #寂寞:寫信給父母想像他們不在的人生 #控制:去露營、一個人旅行 (以上是個人層次的經驗,Michelle的家人是二次世界大戰的倖存者,有一半的家人在集中營遭到納粹屠殺,因此這股恐懼是代代相傳的,因此連結感與掌控感在他們家族經驗是重要的,她從小就面臨的教養是:「你不可以這樣、你不能那樣」…) 然而Michelle Poler在經歷了一百種恐懼,感受自己的情緒經驗後,這些恐懼對他而言也開始鬆動,他從原本那位面對新事物總是說:「no thanks!(不,謝謝!)」的女孩到現在開始改口:「 let me try!(讓我嘗試)」甚至到成為激勵全世界的女孩,他的精神很值得我們學習。 親愛的,當你問我該怎麼長出自信,那其實就是在不斷練習直視恐懼與穿越恐懼。 很多人問我怎麼這麼愛印度,因為印度充滿各種恐懼,未知的世界、交通的誤點和失控感、環境的髒亂失序、訊息不流通與不對稱的混亂、階級制度不公平的亂象,在一片失序與混亂中,我卻一次次有機會跳脫在台灣的舒適與安全,經歷生存與未知的恐懼,也去體驗身為女性或者身為一個人的脆弱,卻也在這一次次的體驗裡,我更茁壯自己,在看見世界的過程裡,拓展我情緒和知覺的承受力,而這個自信與成長的歷程,都回到一個原則,辨識你的恐懼、經驗你的恐懼,起身行動,就是如此。 而之後,你更能好好活你的生命!   延伸閱讀:印度之旅教會我的事:原來擁有與失去,都讓人恐懼。 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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方岑談職場:比去與留更核心的問題,是找回做自己的勇氣

作者:方岑Fang Chen 資深顧問 從小我們便一直被教育著:成功是「留給堅持到最後一秒的人」。 一定要努力再努力遇到困難,不要害怕,當然更不能放棄!只要你堅持到終點,縱使過程中滿是累累傷痕,沒關係的!終究會雨過天晴,你會見到太陽­—那是燦爛成功的果實。 一旦你放棄了,勢必必須承受一連串的指責、質疑,甚至是異樣的眼光與外界無情的批判。再強硬的人,也無法抵擋這樣的數落,你有著堅強的外表,卻怎麼也無法粉飾自己內心的受傷。 小時候是單純的,雖然有著課業的壓力,但無須煩惱關於「勇氣」或「何謂做自己」的議題。進入的職場後,複雜的環境,總得讓我們戴起面具,才得以應付且生存。人是需要被肯定的、需要別人讚賞的,所以我們好像都在尋找自己在團體中的的立足點,漸漸地我們忽略自己的感受,不知不覺活在他人的眼光下,討好著別人,為的只是獲得認同;追求著別人為我們所設立的期待,以此獲得更大的成就感。因為遺忘了自己,我們內心常覺得疲憊不堪;因為太多的假面具, 讓我們忘了真實的樣貌,然後有一天就算我們覺醒,卻也發現自己沒有多餘的力氣去找回「做自己的勇氣」。(推薦閱讀:感覺人生停滯不前?因為你有太多「可是」了。) 我們的一生,花了大半輩子的時間在職場,總是在”To leave or to stay.”(去或留) 的問題中徘迴。明明知道自己不愉快,也了解自己不適合,可是卻很難輕易放手說再見。因為放棄了,我們還需要面對責難和眼光;因為離開,我們會被貼上失敗者的標籤。無法用自己想要的方式生活,是很痛苦的,但我們可以選擇不用負面情緒與自己對話,永遠抱怨、沮喪、失望,甚至不停止的哭泣,忘了其實放棄也是另一種選擇! 有時候選擇結束,其實不過就是饒過自己。 你知道嗎 ? 放棄需要智慧,放手更需要勇氣,我們都太為難了自己,總以為只有堅持到底的人,才是智者。親愛的,不是這樣的,在職場中,「不開心」是很正常的事, 所以我們需要具備更多樣智慧的勇氣,退卻無法讓你成就任何事情。 如果你總覺得無法快樂的在職場工作,那麼你要開始思考「如何找回屬於你的勇氣」。 「勇氣」是可以培養的,只有懂得培養勇氣做自己,職場快樂指數才會提升。 許多職場研究都說明:職位高低是無法決定你的職場快樂指數的,只有懂得勇於做自己,你才會擁有充實的職場生活與愉悅的心。 看到這篇文章之前,或許你從未思考過:如何「培養勇氣做自己」,那就請你從這一刻開始與自己對話,問問自己、傾聽內在的聲音。To leave or to stay不再是你的問題,而是如何培養在職場「做自己」的勇氣! 延伸閱讀:【好文分享】如何成為自己渴望的樣子?接受現況、活在當下,然後療癒成長。 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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擁抱內在小孩:指責他人,不會讓你比較好過

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,當你一次次承受個孩時傷痛的記憶時,我相信那種感受是痛苦的,有很多人仍然在夜深人靜的片刻,經驗著小時候創痛的陰影,而讓自己焦慮不安。 我們是需要承認傷痛的,如果你曾經有明顯的受傷記憶,或者你感覺小時候被忽略,也有可能你小時候被過度溺愛到充滿限制與窒息的愛,其實都會讓你在成長的過程裡無法真正擁有自由和快樂。 因此我想討論的,是你的「注意力」。我們是人,一群精力、時間、情緒都有限制的人。 當你將所有的「注意力」放在「他者」身上時,你會失去更多控制感,並且積累更多因無力改變而生的憤怒,一來是你無法改變的過去,二來是你無法改變你現在的父母,三來是你不一定有辦法對父母說出自己的憤怒,而更鬱悶在心,可是你又對受傷的過往憤恨不已,可是你還是沒有出口。 而當你將注意力投注在他者,你在生活中你依舊放大檢視他的所有行為,你會發現你容易看見父母忽略你說的話,你感受到父母還是使喚你不在乎你的心情,你知覺到在他們心中總是另一個孩子比較重要,然後你會奮力掙扎,說出自己的看法,企圖扭轉你在父母心中的地位,也在企圖抹滅心中那個「沒有被好好呵護的孩子」,因為只要父母對你改觀,你就不再是過去那受傷無助的孩子。 我們都存在著這層奢望,企圖用行動證明我們存在的價值,卻在一次次失望中,我們更否定自己的價值。 當你可以將「注意力」轉移到「自己」身上,用心去感受自己的內在,看見那位受傷的孩子,你就有機會開啟心中的對話和療癒,你也能真正鬆開綑綁多年的情緒和傷痛。 你可以開始問自己「感受與情緒」。「被忽略是什麼樣的感覺呢?」讓自已在這個感覺中停留。 接著你開始靠近自己與理解自己,即「同理」。「那種感覺一定很難過也很生氣!」讓自己跟自己多一點對話。療癒中最強勁的力量,是自己也可以懂自己,也就是所謂自我和解。(推薦閱讀:與自己和解,化解生命的傷痛) 我們總在期待讓我們受傷的人,給出安慰我們的話,或者有一天他覺醒一般的告訴我們,他開始看見我們的重要性,他很遺憾過往說的話做得是帶給我們的傷痛,但往往我們在等不到的落寞裡,陷入長期的憂鬱和困擾,而忘了其實我們是可以帶自己走出來的人。 親愛的,不要改變他人,也不要等待他人改變,這只會讓你落入更失控的心境裡。我們可以做的,就是改變自己,調整自己的視框,接納自己的情緒,唯有我們讓窒礙的情緒流動,我們才能有更多力量去推動身旁的人,就從你身上開始。 延伸閱讀:讀懂心理諮商:我們都在與自己生命磨合的路上 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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失控的母親背後,是孤單的太太

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,最近一直反思華人家庭的議題,在課堂每次觸及這樣的主題,都受到很大的迴響。 在我們的家庭文化裡,很多人都把親子關係放在第一位,那天我在一堂課裡問了一輪來上課的朋友們,有什麼樣的情緒困擾,因為很多成員都是我的朋友,因此我沒有介入做太多的分析。 殊不知,在場有四五位媽媽近日都有跟孩子相處的困擾,因為他們的先生我也有見過面,而我則是心有戚戚焉地說了這句:「其實我在實務工作的觀察裡,看到很多失控的媽媽,他們背後其實是孤單又感受不到支持的。」現場大家聽完一邊倒吸一口氣,一邊跟著沈默了…….     有時後這種孤單,是真正物理上的孤單,先生遠在他鄉工作,實在情非得已,但更多的時候,是心理上的孤單,也就是先生沒有參與家務,太太也不認為先生需要參與,或者習以為常的文化裡已經造就了照顧孩子是母親的責任,而逐漸讓先生邊緣化,又或者另一種孤單是,一直意見分歧的兩造,無法在教養上找到相同的共識,一個人喜歡讓孩子自由發展,一個則是希望對孩子多加約束管控,而導致孩子成為兩個大人的戰場,太太看見先生跟孩子衝突時冷眼旁觀或者煽風點火,先生看見太太跟孩子起衝突時,在一旁斥責太太:「不是早跟你說過了!?」 然後孩子成為戰場的同時,是孤單的太太和不被支持的先生。 親愛的,其實我們有時候身為「父親」或「母親」的角色責任,大到忘記我們當初成立家庭的初衷,因為愛而結合的家庭,其實「夫妻」關係一直都該擺在第一位,但在我們的教養文化中,因為「養兒防老」的恐懼和擔憂,讓我們認為沒有教好孩子未來不只是孩子有危機,自己也會有危機,而忘記了自己,也忘記了夫妻這層,更是重要的角色。     仔細想想,委屈的媳婦背後,是孤單的太太。 憤怒的姑嫂背後,也是孤單的太太。 當夫妻系統出了問題,所有在家庭中的次系統也跟著出了狀況,因為我們最重要的愛與滋養的泉源出了問題,在所有次系統裡,我們就只能奮力求生存,或者更加倍證明自己的能力和存在的價值,卻在努力證明中,更加壓縮與另一半親密相處的時間。 親愛的,當你注視著孩子出現問題的行為時,請回頭檢視,或者正視與你另一半的關係,究竟哪裡出了問題,也請你回頭檢視你在親密相處的需求,不快樂的大人,養不出快樂的孩子,也唯有你的需求被好好理解和滿足,你才會成為一個家裡溫暖與愛的泉源和支柱。 延伸閱讀:如何越愛越有安全感?療癒與敞開自己,讓愛扎根。 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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如何越愛越有安全感?療癒與敞開自己,讓愛扎根。

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,我們一直在討論何以原生家庭會影響你的親密關係,其實在探討的就是未處理的傷痛和議題,他會在關係中的相處裡影響你的安全感,也會無所不在地促發你的不安而引發你在關係中的不滿和爭執。同時我們經常為帶著原生家庭裡看待人的角度去看待另一半: 如果家人經常讓你感覺被拋下,你經常會不安的感覺到對方要遺棄你; 如果家人經常說話不算話,你也就很難相信對方會說到做到; 如果家人經常不在家讓你感覺孤單,你就會經常意識到對方讓你一個人孤苦伶仃。 你說怎麼這麼可怕!是的,這就是我們人生要穿越的坎,你眼中的對方,九成以上是你朔造出來的意象,而當你越瞭解自己,與自己內在和過往的傷痛療癒和和解,你會感覺另一半越來越可愛。 所以經常有人問我,怎麼增進自己的安全感,親愛的,還是要從認識你自己開始。 我來跟大家說說生活中的案例。 小晴從馬來西亞到台灣來生活二十多年,大學時期認識先生後開始交往,畢業後沒多久便結婚,先生一直很愛她把她捧在手心裡呵護,她也一直都知道先生對她很好,盡可能滿足她所有的需求,但是五年前開始先生被派駐到其他縣市去,他們成了假日夫妻,先生知道自己離家會讓小晴孤單,回來後總是到處帶她去玩,但小晴心裡卻越越來越空洞,開始不自覺地挑惕先生,卻又自責自己沒事找事,卻無法控制自己。 她在深一步探究後,看見自己小時候的經驗裡,有一個「總是離家的父親」,加上家中孩子多,她總覺得自己是沒有被看見的孩子,為了被看見,她努力做很多事情,希望能在父親回家時被看見,但更多的時候她看見的是父親的背影。 原來在她心裡一直有「被遺棄」的心理主觀的感受,即使她清楚父親一直都在。可是當先生必須離家時,再次激起「被遺棄」的不安全感,而受傷與不安,很容易轉換成憤怒與不滿,有時候她感覺到自己對先生冷言冷語或充滿帶刺的語言,甚至先生要帶她出去討她開心時,她執拗地不想去。 親愛的,有時候會不會有這種莫名彆扭的情緒呢?這很可能是妳的不安在作祟,而深化關係的安全感,強化你們對彼此的信任,你可以有以下的步驟: 1.覺察自己的受傷: 有時候我們很難去碰觸過往的受傷經驗,卻在關係中這傷口被掀起時,會帶來情緒上的痛苦,即使你意識中了解對方情非得已,卻無法控制自己的情緒和行為。而在此時,你需要溫柔地讓自己正視傷痛,再讓你感覺情緒起伏的關係相處中,去思考與連結是否有過往相似經驗,而這經驗帶給你什麼感受?是受傷、難過、害怕…..? 2.向對方敞開傷痛: 我們往往會發現,深刻連結彼此的伴侶,往往是能深刻體會彼此的創痛,並且能承接對方的人,當然並非所有人都能做到。而當我們對關係感到信任,或者嘗試信任關係,可以練習向對方敞開內心的感受,也就是讓對方看見你內心不安的小男孩/小女孩,也讓他知道你最不希望被對待的或被促發的互動方式。 3.不同於過往的療癒性回應: 當我們向對方敞開時,有時候我們很可能得到同於以往的反應,就是對方像過往家人一樣批評自己的感受,或者否認你的情緒,而讓你感覺受傷,有可能讓你縮回原本的殼裡,不願向對方開放。而在此時你需要明察自己的感受,讓對方知道就是這個反應讓你受傷,而邀請對方給出不同的反應,這會是對情感的挑戰,也會是彼此新的學習,就像小晴需要練習釐清自己的受傷,並不是先生帶來的,而先生可以練習同理安撫小晴的受傷,而不是陷入自己的自責中。 4.先建立自己的安全感: 千萬別奢望有人為你的安全感負責,而當你還存在著「只要找到另一半,我的不安感就好了」的念頭,那你的情感將很難穩定,因為你在尋找的並不是另一個獨立自主的伴侶,而是跟你一起共生黏膩的伴侶,而往往兩人經常在糾結的情緒裡最後吵吵鬧鬧分分合合。所以上述的步驟,你需要能幫助自己修復安全感,照顧好自己。(你可以參考:擁抱內在小孩:在「被丟下」的經驗裡,陪自己成長。) 有些傷痛是無法要求對方承接的,畢竟不是所有人都有這樣的承受力,而在此之前,你需要先自行尋求協助找到療癒自己並建立起自身安全感的方式。並非每一個伴侶都有能力應付傷痛,而這不代表他們不好或不夠格,而是有些傷的本質太過強烈時,的確需要專業的介入,才能避免關係相處,在你的傷痛中在此惡化,而你沒受到支持而再次對關係失望。 而親愛的,我們都值得被好好愛著,另一半也是。安全感的建立並非另一半的存在才能做到,而我們都可以是自己的安全感,成為在傷痛裡安撫自己的存在,也成為他人傷痛裡理解與支持的存在,而這樣的愛也更能永續存在了。   延伸閱讀:愛的不安全感:你在尋找愛的證明,還是不愛的證明? 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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【心理測驗】你是一個有選擇困難的人嗎?測你的自我責任感指數

 作者:吳姵瑩ChloeWu /林俐Li Lin 人生在世,我們總面臨著各式各樣的選擇,小則「午餐吃什麼」,大到「未來條條大路要走哪一條」。其實每一個選擇,可會左右我們往後的人生啊!當然要仔細、好好的下判斷~同時「選擇」也代表著對自我的「責任感」,一個人的責任心取決於他願不願意對自己的選擇承擔其後果。一起來看看,你的責任感強不強吧! 明天就是最後專案的期限了,今天一群遠道而來的朋友邀請你去參加他們的party,陷入兩難的你,會對他們說出什麼話呢? A.「好啊,我來參加,但我明天deadline,搞砸就是你們的造成的喔!」 B.「蛤,我不知道耶…想去啊…可是我明天deadline…可是我想去…阿好煩喔,你們幫我決定啦!」 C.「我非常想去參加,但我明天有deadline,還沒準備的很好,所以這次就只能先拒絕你們了!」 D.「好我要去!反正我沒在怕的!」 . . . . . . . . . . . .   選擇A. 的朋友,你的責任感強度[低] 雖然是玩笑的將結果推託給友人,可是會以這樣的方式表達,就是有想要逃避責任的嫌疑了!一定要清楚做決定的結果,真的沒有人可以幫誰承擔,最終都是自己要面對的。   選擇B. 的朋友,你的責任感強度[超級低] 完全沒辦法抵抗誘惑,也無法自行下決定,沒有能力分辨輕重緩急,並且將最後決定權直接丟到別人身上。 親愛的,生活是自己的,將主導權給別人看似是對方幫你選擇,事實是你選擇了「完全不要為自己負責」的態度,這將會對往後的日子造成很大的障礙。   選擇C. 的朋友,你的責任感強度[高] 明確的說明自己的態度,並且瞭解現在對自己而言最重要的責任為何,知道自己的可以承擔的結果到什麼程度。 對事情的輕重緩急,可以清楚的分析,也展現出願意對自己負責的樣子,只是記得別把自己逼得太緊了,偶爾也要放過自己。   選擇D. 的朋友,你的責任感強度[中] 你是一個豪爽灑脫的人,了解自己可以承擔的後果為何,而且抗壓性強,有辦法臨危不亂,但是人生有時候還是不能那麼不拘小節的,你或許對自己很有自信,但可能其他人不一定能信任你唷!     延伸閱讀:擁抱內在小孩:讓你身心超支的認同上癮症   喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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【心理測驗】你是「濫」好人嗎?便利貼女孩指數測驗

作者:吳姵瑩ChloeWu 諮商心理師 /林俐Li Lin 「便利貼女孩的存在,就像便利貼一樣,人人撕下來就用,但未必用過就丟,或許有人會在意記下滿滿事項的紙條最後哪裡去了。反正她完成該做的任務,就識相地消失。」 大家對於《命中注定我愛你》中,陳喬恩飾演的女主角陳欣怡有著很深刻的印象吧!總是無法拒絕他人的拜託,默默地接下許多事,卻又不曾被真正的看見,真是又委屈又無奈。簡單有趣的小測驗,一起來看看你的便利貼指數吧!   距離下班還剩下三分鐘,你已經將今天的工作完成,正準備收東西離開,這時隔壁桌的小美,突然和你說,她晚上有個重要的約會,希望你可以幫助她將一份報表製作完成,請問你會有下列何種反應? A.「好吧!勉勉強強拉!但必須要請我一杯珍奶作為回報」 B.「啊…..恩……..好吧」(再不答應他就要在一旁盧了) C.「Sorry拉~我也有重要的約,下次請早唷!啾啾掰」 D.「真是的,下不為例!」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 選擇A的朋友,你的便利貼指數為[40%] 你是一個善解人意的人,雖然沒有到「濫」好人的程度,但耳根子軟的你,也較容易做超出自己所能幫助的事物,陷入自我的小小糾結之中。了解自己的底線到哪裡,對你而言很重要唷!     選擇B的朋友,你的便利貼指數為[100%] 很重人情的你,是一個沒辦法拒絕他人的人,為了避免紛爭,你寧願心裡的苦自己吞。「寶寶很累,但寶寶不說」這樣的方式繼續生活下去,真的會很辛苦!學習好好的表達自己的意見與勇敢地拒絕,是你這一生很重要的課題。     選擇C的朋友,你的便利貼指數為[0%] 非常注重個人界限的你,將責任劃分得很清晰,是個理性且聰明的人。勇於表達自己的處境與看法,這是你的優點,但有時過度黑白分明,可能會傷害到他人。建議多給出一點彈性,會提升你的親和力唷!     選擇D的朋友,你的便利貼指數為[20%] 你是一個很了解自己的人,知道自己的底線與可以接受的範圍,並且可以清楚但不帶刺的表達自己的立場與態度,是一個可以兼顧人情,又可以維護自己的個人界限的人唷!     延伸閱讀:你也是便利貼女孩嗎?缺乏心理界限的四種原因 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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