柚子甜談愛情:我們總是等著對方提分手的兩大原因

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柚子甜談愛情:我們總是等著對方提分手的兩大原因

作者:柚子甜 心靈工作者

我以為大部分的人跟我一樣,視「被提分手」為恥。


在我狹隘的字典裡,「被提分手」等於「被拋棄、不被珍惜」。但談戀愛這麼久,誰沒被提分手過?每當感情結束,別人問起「分手是誰提的?」,如果是自己主動提的倒也罷,但若是對方先提的,我往往會支支吾吾一陣,再此地無銀三百兩的補一句「沒有啦,我們那時候本來就有問題,我也有在考慮分手,只是他先開口而已。」

直到慢慢見多識廣,加上心靈工作接觸了許多個案,才發現有一部分的人跟我徹底相反──他的感情已經走到死路,相處難以磨合,兩個人見面只有酸對方和吵架兩種模式,想分手,又不敢分,窩囊地困在感情裡不是在努力,也不是捨不得,而是「在等對方提分手」。

「我們兩個是真的合不來。」眼前的案主坐下來,劈哩啪啦就數落一堆伴侶的罪狀,從不求上進、衛生習慣差、個性軟爛、到不懂得溝通、花錢習慣糟糕等等,批評在短短半小時裡就能釣起大串。然後你問他,那怎麼不考慮分手?很意外地,他會回答:「嗯…我希望他自己提。」還會反問我:「他難道不覺得這樣很痛苦嗎?為什麼不跟我分手,他到底在想什麼?」

我第一次聽到這樣的回答時,簡直像活生生地碰到外星人,絲毫不理解分手這種「打定主意了就可以提」的事,為何需要「等」?又不是捨不得、也沒有在努力,到底還要「等」什麼?我花了好一段時間,才弄明白這背後的奇妙邏輯。

為什麼在等對方提分手原因一:「不想當壞人」症候群
大部分「分意已決」,卻又消極地等對方分手的人,戀愛基因裡都有一個共通的病毒:「不想當壞人」。

某種程度上來說,他們本性都很善良,甚至有點過度濫好人,知道自己主動提分手,對方會受到重大打擊、甚至覺得被拋棄。因此「好人」心裡的邏輯是這樣的:「我們交往這麼痛苦、這麼不適合,他應該知道吧?等他自己受不了,自己提分手,就不是我傷害他了。」

如果對方偏偏沒順他的意,繼續在苟延殘喘的感情裡勉強呼吸,他還可能會對對方更壞、更冷漠、甚至刻意找架吵,把戀愛環境摧毀得更惡劣──只求對方快點忍無可忍提分手。

這不是很矛盾嗎?「好人」的本意是不想傷害對方、為對方著想,但拖長了痛苦的時間、又為了逼對方分手把關係搞得更惡劣,反而加重了傷害的總量──這樣的「好」,真的是對他「好」嗎?還是一種另類的自私呢?

為什麼在等對方提分手原因二:害怕自己「判斷錯誤」
另一種「等對方分手」的人,其實是對自己的「判斷力」缺乏自信。

他們已經不願意在這段感情走下去,卻又受困於「唉仔細想想他對我也不壞」「雖然個性不合,但至少他會讓我」「他工作是鐵飯碗,跟他分手我未來會不會過苦日子?」雖然這些優點,已經不足以讓天平倒向「留戀」的那端,但分手就得放棄現成的好處,他也因此猶豫不決。

如果是自己提的分手,那「損失」就是自己造成的。他沒有勇氣背負「判斷錯誤」的責任,乾脆把「分手權」交給對方──如果換成對方來提,那未來自己就算過得不好,心裡也有人可以怪罪,而不必怪自己的「衝動」、「不成熟」,反正決定是對方做的,不是我。

但這樣想的人,恰恰也會把感情推入另一條死胡同,因為他們無法再認真投入感情,只用一種厭倦的態度面對另一半,每每想離開,就又被恐懼打回票,最後只能把被困住的怨氣倒回另一半身上──而且通常他們不會客氣,因為他們巴不得對方受不了,趕快跟自己提分手。

無論是「不想當壞人」還是「害怕判斷錯誤」,每個「等待對方提分手」的心態背後,其實都有自私的成分。我誠心地建議,如果真的愛過,就不要用「等」來傷害對方。

「願意當壞人」,有時候也是一種溫柔,一種最真實的負責任。

 

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