「你為什麼都不接我電話?」剖析不安全感對關係的破壞

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「你為什麼都不接我電話?」剖析不安全感對關係的破壞

作者:吳姵瑩 諮商心理師

G她平時好好的,在某些時候會不安發作,像是跟另一半吵架,或覺得另一半跟異性互動過好時,就容易引發危機感。

通常我們在感情中的不安全感,都潛藏著被拋棄的恐懼,擔心一個不小心自己會陷入沒人要的情境。但已經是成人了,又為何要擔心沒人要,又不是活不了,那股心裡的不安究竟該如何解釋?

【解析不安來源】

最常見的不安來源跟早期的分離經驗有關,像是你必須去上學、午睡醒來沒有人在家、隔代教養要離開阿公阿嬤,因為在分離的過程產生劇烈的情緒,而殘留在心裡一種深層的恐慌與失控感,會讓你在感受到「分離」的影子時,深藏的恐懼會一湧而出,你會感覺自己心智就彷彿退化成童年那個無助的孩子狀態,因此會透過各種緊抓不放的方式,來取得心中的安全感。

【不安對關係的破壞】

緊抓不放的方式最常見就是「奪命連環call」或者找不到對方會殺到對方公司或住處,或者看見對方即是各種無止息的逼問與為什麼,而這些情緒的強度在孩子身上時已經讓大人無力跟愧疚,一個成年人展現出來,就會讓人想逃避即使有愧疚卻容易心生厭誤。

緊抓不放的目的,在於希望獲得「再保證」,保證我是愛你的、我不會離開你,這些安全感的保證,所以當不安恐慌時,你找到對方就會沒事,心情就像是哭了半天的小朋友,終於看見媽媽緊張地開門回家,他就會沒事了一樣。

所以關係的破壞在於,一個陷入恐慌的人,是感受不到對方的感受的,需要安全感的人,體會不到對方也是個需要被愛的個體,一個已經飢餓發慌的人,拿到東西就是狼吞虎嚥,哪管得了對方。當這個不安成為一種常態,形同於這份情感已經是一種「單向照顧」甚至「單向索取」,對方只會將心裡的感受越藏越深,因為這段關係禁不起兩方的負面情緒,對方也不願意透露太多才不會被拿來當成威脅的軟肋。

當一個人不再從這段關係中獲得理解與滋養,請問他的心思又會如何安放?這也是不安關係中,「第三者」容易輕易介入的原因,不論是過度工作、過多朋友、或總是模糊的異性界線。

【不安感的自我安頓】

安全感是自己給自己的這個概念,在於你要懂得你的不安,療癒你的不安,在你真正給足自己安全感,你才能辨識身旁的人是否值得攜手繼續走下去。

學會在不安時,能夠「自我調節」,也可說是「自我安撫」或「自我對話,」是成為一個「成年人」必備的技能。

有時候雖然我們已經長大,但某些習性與心態依舊維持在「受傷童年」的狀態,認為當我有不安另一半就必須要給我,那才是愛我的表現,因此受傷的過往,會發展出在情感中的專制佔有與強勢驕縱,達不到健康情感狀態中的彼此包容與尊重,互相扶持與親密的狀態,而不健康的愛情就是一直吵吵鬧鬧到愛完全消磨為止。

 

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About Author

Chloe Wu

吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 愛心理諮商所所長 愛心理平台創辦人 著有「圖解幸福大人的心理學」、「做自己最好的陪伴」、「關係界限」、「不願放手的父母,過度涉入的你」、「走出關係焦慮」、「愛無能:為什麼我們想愛卻無法好好愛」。

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