Category Archives: 心靈成長

  • 0

你對愛的執著,為什麼會越陷越深越抓越緊?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

當你每一天,在痛苦的關係裡、要分不分。有一個很大的為難是,你每一天大概有七八成的時間都在想「我們到底該怎麼辦?」。這種心力的佔據,有時候根本找不到解方,如果沒有去尋找專業的幫忙、去找其他人跟你懇談的情況下,你會一直困住、卡住。

Read More
Read More

  • 0

如同股票被套牢!為何我們總是愛得不甘心又不放手?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

最近看Jonathan Clements的《金錢超思考》讓我思考投資選擇與情感選擇的心態相似。在情感中的不甘心、愛情拖延症及愛到卡慘死的現象,其實就是不斷地在情感投入我們的資金及時間。

Read More
Read More

  • 0

「隨性」不會成為自我欺騙的語言,而是你會如何看待自己

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

在我過往上課的經驗中,常常會讓學員修改對自己的看法。有學員原本寫下「我很胖」,修改為「我長得福氣」;「我東西凌亂」,修改為「我生活隨性」。

Read More
Read More

  • 0

用一把尺來練習轉念 ,原來沒想的那麼糟

作者:蘇益賢 臨床心理師

➤原來沒想的那麼糟

➤用一把尺來練習轉念

➤轉動內心的聚光燈

➤摘文

在心理治療時, 心理師會介紹一個觀念給個案, 叫做「主觀不適量尺」,這把尺特別常用在焦慮症患者身上。在協助焦慮症患者時,我們發現一個普遍的現象是,患者在面對引發他們焦慮情緒的人、事、地、物時,很難去「精確」評估這次焦慮的強度、焦慮帶來的不舒服是大還是小。

Read More
Read More

  • 0

七夕情人節必讀:愛不是儀式,但需要一點小儀式

作者:柚子甜 心靈工作者

「過節」在感情世界中,是很微妙的一個小結。

Read More
Read More

  • 0

面對人生中過不去的坎,我們能做的是與自己和解

作者:胡展誥 諮商心理師

幾年前,約40歲的A在演講上分享了一件事。

他說,年輕時很節儉、精打細算的母親,年邁以後經常買一些「又蠢又沒用」的東西回來囤放,無論怎麼提醒或勸誡都沒有用。

Read More

  • 0

總是愛得很辛苦?你的經驗框架決定你的愛情命運

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

有個女孩告訴我,她覺得有交往對象很麻煩,有時候覺得好辛苦,而且常常都會吵架。

Read More
Read More

  • 0

「撒嬌」不僅容易讓情感增溫,也是一種主動的情感連結過程

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

曾經有個朋友她不懂得撒嬌,但其實她很有撒嬌的本錢,包括他聲音軟軟的,長相也很嬌甜,而撒嬌就是難上加難。

Read More

Read More

  • 0

「先生不愛我沒關係,我還有孩子…」真正的痛苦可能發生在孩子的這三個時期

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

曾經在一次網路對談中,有一個聽眾這樣發言,其實表面上聽起來這是很多人會這樣想這樣做的事,但從家庭心理健康的觀點,潛藏著許多問題,這些問題在短期十年間往往容易相安無事,真正的痛苦會發生在未來三個可能時期:

Read More

Read More

  • 0

愛我就應該包容我?自以為是的索取,正是情感毒藥

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

「我不懂,他不是說喜歡我,為什麼睡不著時不能打給他?」

「我們都交往了,為什麼吵架時他不能讓我一點?」

「我不過遲到20分鐘,為她打扮晚出門,他難道不能包容嗎?」

「為什麼要這麼斤斤計較呢?為什麼不能多擔待一些呢?」

Read More

Read More

  • 0

哥吉拉事件:原生家庭如何深切影響夫妻關係

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

上一篇講了夫妻之間的尊重、夫妻之間的互補以及最大破壞了的公審行為之後,接下來聊聊原生家庭吧!

人妻的父母在面對女兒衝突事件時,我發現他們很有可能還是存在「女兒好委屈」、「女兒說了算」以及「女兒不開心,就是女婿不對」的觀點,女兒回娘家都是女婿的問題,後來兩人在談及離婚時,似乎人妻的家人還沒感知到事情的嚴重性。

Read More

Read More

  • 0

你是成熟獨立的大人了嗎?四面向評估自己的獨立性

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

你經歷「第二次出生」了嗎?

家庭關係是一個走向分離的關係,成年後的你獨立了嗎?

到了成鳥離巢時,我們和家庭在物理、心理上逐漸拉開距離,從而不只能與人親密,也懂得獨立,真正地進到「既親密又獨立」的內在成熟狀態。

Read More
Read More

  • 0

哥吉拉事件:壓垮夫妻關係的,究竟是什麼?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

今天來跟大家分享這幾天很火熱的話題「哥吉拉事件」,一個人妻未經老公同意就將老公蒐藏的哥吉拉模型送給親戚小孩,老公知道之後非常生氣,即使她說她會再買一個一模一樣的模型還給老公,老公也完全不接受,甚至向她談到離婚,一氣之下她便大罵了老公一番,就回娘家去了。

Read More

Read More

  • 0

分手後別急著聯絡,藉由「真空期」幫助你重新長好自己

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

從原本兩人到一個人,這種痛苦會觸發一個人去反思自己到底在過什麼樣的生活;而當你一旦進到這樣反思的過程,你就會開始去思考,接下來想要過什麼樣的人生。

Read More
Read More

  • 0

分手後可以繼續當朋友嗎?你的選擇是?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

很多人在失戀與分手裡最愛問我的問題,那就是「與另一半已經分手,要過多久才能與對方再聯絡?」,以及「我們有沒有可能再當朋友呢?」

Read More
Read More

  • 0

心理學收驚:透過心智擺盪的方式安撫受驚嚇的自己

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

去年我去爬山,回程中突然有個很大的蜂巢掉下來,裡面的蜂非常憤怒地要攻擊人,我當時嚇到了,甚至覺得自己即將進到人生跑馬燈裡。

Read More
Read More

  • 0

感覺自己像顆充不飽的電池?試著先找到電力漏洞吧!

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

有些人感覺自己就像一顆永遠充不飽電的電池,一回到家就只能做一些不用動腦力的事情,比如滑手機、打電動等。

可能的原因是你並不喜歡自己,或是你經常覺得自己什麼事情都做不好。

Read More
Read More

  • 0

想過上精力充沛的人生,你得先清楚知道自己是誰

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

其實我真的覺得,動力是心力,也就是你有沒有夠多的心力去做你想要做的事情,以及你有沒有辦法好好活出你自己?

Read More

Read More

  • 0

別讓孤獨感侵蝕人生!三面向評估你是否正在人際孤島中

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

近年來,許多國家越來越重視孤獨的現象,例如:英國政府在2018年初設置「孤獨次長」、2021年初日本任命了「孤獨孤立對策擔當大臣」,期待能解決因孤獨而生的社會問題,而孤獨死(lonely death)也成了各國探討的熱門議題。

Read More
Read More

  • 0

遇到危險的當下,為什麼我們沒能好好捍衛自己?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

曾經在一堂課中,有學員跟我談起曾經發生過一件令他不斷自責的事情,就是他曾走在路上因為不小心擋到一個中年男子的路,對方爆裂的責罵他,但他在當下無法動彈。回神後,他生氣自己為何無法反彈、為何沒有回嗆、為何沒有離開?

Read More
Read More

  • 0

人際界限:我可以心甘情願,但你不能理所當然

作者:胡展誥 諮商心理師

你去買東西的時候,老闆可以因為好心情或快收攤了,所以佛心特價或買一送一,但你不能強迫老闆給你優惠。

印象最深刻的是有一次粉絲頁收到提問,我沒有回答。結果對方傳來:「你花一點時間,用手輸入幾個字,沒有損失、不用成本,為什麼不回答我?人家OOO心理師都會回答問題!」

有幾次演講結束後,主持人說:「我們時間到了,假如剛剛還來不及問問題、或者問得還不夠的,私下也都可以傳訊息繼續與心理師討論。」然後轉頭問我:「對不對?」

後來我都會直接說:「不可以。」

因為我的時間與心力,真的無法做到這件事。做不到卻承諾,不僅讓對方受傷,也讓自己心力交瘁。

我知道,這與文化期待不相符合。我會盡力在我們約定的時間裡盡所能地提供我的所學。不過,這是有限度的。

請你問問自己:「你覺得自己值得被尊重嗎?」

◎你尊重自己的專業是有價的嗎?

◎你認同別人需要你的協助時,也需要尊重你嗎?

◎你對自己的專業有信心嗎?

你可以在專業上給予優惠、在心有餘力時給予額外的協助,那是出於你願意。

至於別人願意做些什麼,那是別人,但不代表你也得跟上。

所謂的協助,應該是基於彼此互相尊重、心甘情願的立場,而不是「唉唷沒關係啦你吃點虧,幫幫別人嘛」這樣,關係才能長長久久。

假如你是藉由無形的教育訓練、知識傳遞來維生的工作者,更需要這樣尊重自己。

想要學會尊重自己,在提供協助時建立必要的界線,就是很重要的行動。

「我可以心甘情願,但你不能理所當然。」

陪伴你成長:【人際安全感】人際傷痛修復班

 

延伸閱讀:自卑的感覺不只自不如人,更多的是「力不從心」

 

喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Read More

  • 0

「看開一點」的相反=「執念」:讀《轉動內心的聚光燈 ,照亮人生更多可能》

作者:蘇益賢 臨床心理師

➤為什麼「執念」會傷到自己?

➤摘文

「看開一點」的相反=「執念」

「看開一點」的相反,叫做「執念」。執念的「執」是緊緊抓著的意思。在一件事情發生之後,你緊抓著某一個想法牢牢地不肯放,並深深相信事情只有這個觀點,這就是執念。

Read More
Read More

  • 0

「最愛的那個,不是在一起的那個?」柚子甜分析背後兩大心靈盲點

作者:柚子甜 心靈工作者

偶像劇或言情小說中,總是不乏這樣的情節:「雖然我跟B在一起,但心裡最愛的還是A。」

Read More
Read More

  • 0

給工作狂的你:認真拼命背後,其實在尋找穩定的依靠

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

有時候在工作倦怠的時候,我總會要自己好好想想,這些年來究竟努力了什麼(what),究竟為何努力(why),畢竟如何幫助自己持續維持在有產能又有熱情的狀態,最需要的,是有意識的經營自己。

Read More
Read More

  • 0

時常懷疑是否被愛的你,會不會只是沒看見對方的付出?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

你常常懷疑自己是否被愛嗎?

會不會另一半對你付出很多,妳卻總是視而不見,但當他今天忘了跟你說晚安,忘了你要他買的珍奶,你就像心理破洞一般覺得他以前對你的愛根本是假的?

Read More
Read More

  • 0

自卑的感覺不只自不如人,更多的是「力不從心」

作者:胡展誥 諮商心理師

我很喜歡阿德勒,特別是阿德勒對於「自卑」的見解。

Read More

  • 0

我已經放下了,你怎麼還揹著她?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

生活中總有很多是讓人很難放下,我總會想起大和尚與小和尚的故事。

Read More
Read More

  • 0

人際上被動、愛情裡卑微?不被愛的經驗已經讓你活成了一座孤島

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

「到現在,二十多年過去了,我依舊忘不了小時候看著媽媽離家的樣子……」小花邊哭邊說:「當時的我不斷想,媽媽去哪了?我們家哪裡不好?還是我不乖、我哪邊做得不夠?所以媽媽頭也不回地就走了!」印象中的那天,爸媽大吵了一架,媽媽便收拾行李離開了,而在那之後,小花不曾再見到媽媽。

後來爸爸一個人賺錢養家、照顧小花,小花心裡感謝爸爸,卻也忍不住埋怨為什麼爸爸總是在工作,讓我孤單地長大?更不禁想為什麼媽媽沒辦法為了我留下來?對自己是否被愛一直是很困惑的。

長大成年了,但心中那股被拋棄、被丟下、不被愛的恐懼仍跟著你,令你懷疑「我真的值得被好好疼愛嗎?」。若時常有自我懷疑、批評、甚至是否定的內在聲音,那正在說明你和自己的關係是不穩定的,而這將其實深深影響你與他人建立關係呀!

1.在人際上被動,錯失機會

多年來,每到一個新環境,小花總是觀察、等待著,希望有朋友、同事主動來和自己說話,她內心的期盼偶爾會實現,但更多時候是落空,大家漸漸有了熟悉的小團體後,小花又是一個人孤伶伶的,這也讓她再次懷疑起,是不是大家不喜歡我?「我不夠好」的聲音反覆在小花心中迴盪。

當自我懷疑升起,無疑地,更加使得小花難以好好與人相處互動,縱使旁人願意親近她,她總想:「我哪裡好?他為什麼願意和我當朋友?」同時深怕對方哪天更認識自己了,就會疏遠自己。

2.在愛情裡卑微,渴求被愛

後來遇到了另一半的追求,小花就像久旱逢甘霖一般,緊緊抓住,即使兩人交往後,對方做了許多讓小花心痛的事,把小花當工具人呼來喚去,甚至多次劈腿,朋友紛紛勸小花分手、重新開始新生活,但小花根本聽不進去。

你說,她不難受嗎?她其實是非常難過又痛苦的,但比起回到單身,小花寧願繼續這樣「有伴」的生活,她總是說:「我一個人孤獨活著好多年了,我不想再回到那樣的日子,我不想、我不要!至少他很愛我!而且,誰能保證我未來還能遇到像他一樣願意愛我的人……」這段話小花說給我聽,但更像是在說給她自己聽。

於是,我問小花:「妳在努力說服自己嗎?」小花愣愣地看著我,我接著說:「過去不被愛的經驗,讓妳以為自己只值得這樣的對待、只配得上這樣的關係,是嗎?」小花沒有回應我,只是不停地哭泣。

那些不被愛的種種,很容易使得我們活成了一座孤島,在人際或親密關係裡,難以肯定自己的價值,因而很難主動與人親近,總是停留在等待,而當有人願意靠近你、向你示好,你便瘋狂地巴著對方,彷彿唯有依偎著對方你才能活。

心理學大師Yalom說:「要與另一個人建立連結,必須先與自己建立連結。如果我們不能擁抱自身的孤獨,那就只是利用他人作為對抗孤獨的擋箭牌而已。」

許多人會問,回頭看過往經驗、梳理內在的想法感受固然重要,但實際生活中,我可以為自己做些什麼呢?

你想想,一天當中讓你最害怕、難耐的是什麼時候?小花立馬回答我:「只有我一個人的時後。」,接著你會做什麼?立刻去找另一半,或是打電話和朋友聊天?甚至曾有學生告訴我,他排滿了行程避免自己落到一個人的時刻,因為獨處時他只覺得無聊,跟別人一起很多事都有趣了起來!我說:「連你都不想跟自己待在一起嗎?」

所以,就去練習好好和「孤單的自己」相處吧!在那一刻,真實地去感受心裡的孤獨,和那份情緒在一起,當你願意誠實地看見孤獨的你自己,不再用一堆聚餐、約會壓抑或逃開那樣的自己,也許會是你自我覺察與接納的開始。當然別忘了,若有需要,請尋求專業心理資源協助喔!祝福你。

 

陪伴你成長:【擺脫人生困境工作坊】擺脫人際孤獨:解開互動包袱,創造社交新紀元

 

延伸閱讀:寫給時常一個人的你:你的獨是「獨」立,還是孤「獨」?

 

喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Read More

  • 0

《們》:集結恐怖與美的元素,呈現被逼入險境的女性處境

(圖片來源為GaragePlay車庫娛樂 )

作者:鄭寧 愛心理編輯

《們》(英文片名:Men)是於本月初上映由英美合拍的民間恐怖電影,講述一名女子在丈夫去世後獨自前往英國鄉村度假療傷,但旅途中卻發生了一連串的詭異事件,這些事件也逐一揭開她內心的恐懼及傷疤。

Read More
Read More

  • 0

人際煩躁:常常對人失去耐心,背後兩種心理因素

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

曉欣常說自己是急躁又容易對親近的人失去耐心,對方常沒把話說完就被曉欣轉到下個話題去,失去耐心的相處方式,往往會讓人際互動更多焦慮。

Read More
Read More


  • 0

人際邊緣症:真正讓你感覺格格不入的,是別人的行為還是你的腦袋?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

如果你在人際互動過程當中很容易有被邊緣的狀態,請你想一想自己在家裡是否早就已經有這樣被邊緣的情況。原因是,如果你在家裡本來就是眾星拱月的情況,你就會知覺自己是有人喜歡、得人疼的,自然會有這樣的自我設定存在。但在家裡有被排除在外的感覺,例如個性跟家人不同,或有孩子特別優秀、生病,就容易有覺得被忽略、被邊緣的自我設定。

Read More
Read More

  • 0

四個思考方式,幫助你深度釐清關係中的不自信

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

這些年的諮商工作,在系統關的訓練下,我逐漸習慣從家庭系統的角度去思考案主或學生告訴我的「問題」,如果你對自己長年的某些「問題」始終找不到方法,也許你可以幫助自己拓展思考面向,從家庭的立體結構切入,你會看見不同的光景,你也會發現也許有些「問題」,並非一己之力促成,是很多人共同強化「問題」的存在。

Read More
Read More

  • 0

失戀後卻無法放下?看懂四點要素也許可以讓你更清醒

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

當你在關係結束後,長達一年的時間都無法放下對方,也無法開展其他關係,有些人會說,因為從未這麼愛一個人,有些人會說因為不甘心、捨不得,但究竟是不夠愛自己,還是愛到失去自己呢?

Read More
Read More

  • 0

我們都會遇到悲傷:看見悲傷、認識悲傷、寫下悲傷,就能不再害怕悲傷

作者:蘇益賢 臨床心理師

在諮商室中,「情緒」一直是重要的元素。隨著一次次的諮商過程,心理師們陪伴個案走過人生困境。這一路上,個案對於自身情緒的覺察、理解,以及能否適當地接納、應對與調節情緒,更是反映出當事人在困境中成長的良好指標。

Read More
Read More

  • 0

面對背叛怎麼辦?有兩件你該做及不該做的事情

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

當對方沒有道歉,這段經歷背叛的關係要繼續走下去,就如同這個畫面:「對方把你推下充滿荊棘的山谷,你摔得粉身碎骨,努力掙扎起身時又扎得全身是傷,而在山頭上的他對著山谷的你大喊,你快上來我們還要繼續往下走。」

Read More
Read More

  • 0

「我們無法溝通!」是他的悟性不足?還是你的自我中心?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

「我們沒辦法溝通!」當你這樣告訴我,我通常會加問一句話:「是本來就沒辦法溝通,還是越來越無法溝通?」

Read More

Read More

  • 0

當自責啟動,做與不做都會成為你抨擊自己的彈藥

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

小新跟公司主管一起在線上研討會的時候,因為主管分享的投影片當掉,但主管很認真的開講,偏偏這個主管平時不太多互動,也沒有私下聯繫的方式,在講了幾分鐘後,與會者也沒有人提醒下,小新只好開麥克風提醒,主管趕緊重新分享,會議因此也更順利進行下去。

Read More

Read More

  • 0

不甘心而不願放手,會讓自己成為終極受害者

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

為什麼會不甘心?

Read More

Read More

  • 0

我以為我在為她好,卻發現她已經活在她認為的剛剛好中

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

在心理專業訓練中,我們很容易被「自以為的好」給框架著,很多時候我們看見案主的痛苦,有時候想要拯救,看見他重複沈溺且原地打轉,會想拽他前進,因為相信人性都是趨樂避苦的,因為相信人都開擁有美好的人生,但始終那個「美好」,又是誰定義的美好呢?

Read More

Read More

  • 0

避開隱性媽寶!三大前兆判斷你的他是不是媽寶

作者:柚子甜 心靈工作者

媽寶男人人聞之色變,可是你知道,有些「媽寶」是隱性的嗎?另外,能不能在交往前,就分辨出對方有「媽寶男」的徵兆?

Read More
Read More

  • 0

《轉動內心的聚光燈,照亮人生更多可能》:到底什麼叫「看開一點」?

作者:蘇益賢 臨床心理師

➤「看開一點」是什麼意思? ➤摘文

➤轉動內心的聚光燈 ➤照亮人生更多可能

Read More
Read More

  • 0

別讓孩子因為社會的期待,而失去「哭泣」這項表達能力

作者:胡展誥 諮商心理師

小時候的我很愛哭、也很常哭。

長大以後,眼淚卻不自覺地藏到連自己都找不到的地方。

Read More

Read More

  • 0

【心理測驗】你的公主病/王子病的指數究竟有多高?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

在帶了這麼多年「內在小孩」的課程,不乏看到許多渴望療癒的人他們的受傷來源,往往是「他人不按照自己的意思走」,他們的反應不是痛苦與自責,更多的是暴怒與歇斯底里,而這時候我通常會說這種傷叫「自戀創傷」。

Read More
Read More

  • 0

把自己忙到不行?你在擴張自己的能力,還是他人侵犯你的權力

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

她那天跟我討論在工作上忙到昏天暗地,每天十點多回到家,早上八點就到公司,週末還要接廠商的電話,還要收拾新進同事出包的爛攤子,一邊覺得身心俱疲,一邊懷疑人生,覺得這樣的日子什麼時候才能結束。

Read More
Read More

  • 0

習慣負向解讀他人的話語?也許你心裡住著不容許犯錯的孩子

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

那天她告訴我跟先生相處多年來一件讓她心累的事,她總覺得先生挑剔,但每次跟先生對質究竟不滿意什麼,先生卻覺得她反應過度。事情的經過是,她們最近想嘗試用新鍋子煮燉飯,但先生在上次吃過她煮的南洋風味燉飯,覺得不夠入味,嚼勁也不太適中,所以就說了句下次換他來下廚。但求好心切的她,想著先生下班晚了,在等著要煮一鐘頭的飯時間拖更晚,不如再找新食譜,看看能不能改善。可惜,這個「挑剔」的先生,還是挑剔的說,下次還是讓他煮吧!

Read More
Read More

  • 0

致孤獨的內在小孩:有些話,你可以不用等別人對你說

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

嗨親愛的,這一路走來,你一定花了很多力氣穩住自己,很多人難以理解你的難過、難受,讓你感覺孤獨,沒有人可以說,辛苦你了。

Read More

Read More

  • 1

難以原諒他人?也許是完美主義使你失去寬恕的能力

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

如果你的同事砸鍋了、犯錯了,他要怎麼做你才會原諒他,並且重新信任他呢?

Read More
Read More

  • 0

小時候的傷痛,讓你不是「可憐人生」就是「鋼鐵人生」嗎?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

很多人問我,小時候這麼多的傷痛究竟該怎麼辦?

我常說我們的人生都在很努力要長成一棵大樹,而早期的童年創傷經驗就好比剛冒出小樹苗的時期便遇到了狂風暴雨,而且是長期狂風暴雨,如此一來,這顆小樹苗自然會發育不良。

很多早期受創經驗的人,即使是長大後,他們有時候心智狀態還像小朋友一般,他們不知道什麼叫好好地、慢慢地長大。因為成長的過程要滋養,要有陽光、水及安全,你在整個過程中才會知覺到自己正在長大、正在成熟,可是長期的狂風暴雨會讓你的身體長大,但心靈還是風雨飄渺的小樹苗。

這種小樹苗,一種狀態是「可憐人生」意思是很弱、很無助,遇到什麼事情都會哭,不知道你有沒有遇過這樣的人?他們只要遇到不開心的事情就一直掉眼淚,同時也會說著自己好可憐,而他們的哭也會讓人有著強烈的無力感。

另一種狀態是「鋼鐵人生」,因為他們自己總是要長出一些東西來,才好躲避這些狂風暴雨,簡單來說,鋼鐵人生的人會給自己一個很強大的保護罩,不再與外界連結。

所以有時候可以去思考一下我們人生的狀態,我們會自然而然會衍伸出怎麼樣的保護模式?

你也許會問:「我就是那個風雨飄渺的小樹,那要怎麼辦?」有時候我會建議「移植」,透過換個地方幫自己重新落地生根、重新長大,也重新去感覺我們需要多少泥土、多少陽光、多少空氣和水,用這樣的比例去感覺自己的人生。而那個所謂多少的陽光、空氣與水,其實就是你可以去思考可以用什麼樣的方式重新把自己養大。

整個過程其實有著很高的難度,我曾經有個學生從小父母離異,而她媽媽經常地批評她很爛、很沒用,越聽這種話她感覺自己越渺小,她常跟我描述自己就像一顆路邊的石頭,沒有人要理她。

有趣的是,她爸爸原本是把她捧成小公主的,只是她長期跟媽媽生活在一起,無法跟爸爸來往,只要一跟爸爸來往媽媽就會暴怒,可想見當初她的父母離婚是離的很不開心的。

後來我教她一個方式是,請她感覺一下現在遇到的工作上的情境,如果她爸爸在旁邊看到她發生這些事,他會跟你說什麼?她說:「爸爸一定會跟我說It’s ok!沒關係我們慢慢來。」原本一直很堅強的她說到這邊就哭了,相反地,前面她在講一些她感到很痛苦的事情時都沒哭,而是一直用媽媽對待她的語言「你就是很爛!」的一直責備她自己。

意思是你們要練習「移植」,你們要稱斤稱兩地知道自己需要多少陽光、空氣和水,也就是說當你現在需要水分的時候,你用了什麼樣的水滋養自己?是責罵般的工業廢棄水嗎?你會不會即使是在再將自己移植了之後,仍然不小心地用跟之前一樣的工業廢棄水來灌溉你自己?你有很高的可能性會繼續這樣做,因為你只認識工業廢棄水。

所以在移植的過程中,陽光、空氣和水都是你要不斷覺察的東西,我現在吹的是什麼風、喝的是什麼水、站在什麼土地上,我知不知道?

如果你開始好好去感覺,你就會發現其實你在任何時刻都可以重啟你的人生,也就是我們常說的「放下屠刀,立地成佛」,一旦能夠放下那把砍殺你自己的刀,你就能感受到全身佛性的自己;因為你沒有過去、沒有未來,只有現在、只有當下。

是的,我們都是平凡人,我們都被過往的工業廢棄水長期灌溉,我們現在要如何幫忙自己超脫?我們可以超渡我們的過去嗎?

可以的,就是練習回去看見當時畫面的自己,我們能不能用不同的眼光、不同的樣子,不再是「你怎麼這麼可憐、你就是很可憐、你真糟糕」的眼光,而是重新看到當時的那個自己,重新去看時當時那時候的心情,用你想要的父親或母親的姿態試著去安撫他,你將能真正讓自己在移植後,落地生根!

延伸閱讀:從《TINDER大騙徒》與《創造安娜》分析自戀型人格的魅力

 

喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Read More

  • 0

從《TINDER大騙徒》與《創造安娜》分析自戀型人格的魅力

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

如果你有看《Tinder大騙徒》跟《創造安娜》,你會發現他們都是金錢詐騙的故事,這兩個主角基本上都有自戀型人格,因為在自戀型人格的情況下,他們都很能夠創造自己的劇碼,並且沒辦法感受到其他人的痛苦。

Read More
Read More

  • 0

心理師看《TINDER大騙徒》:受害者容易淪陷在愛情詐騙裡的三大原因

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

首先,Simon Levie在形象的塑造非常厲害,同時也很好的顧客管理,他腦袋可以裝載很多人的對話訊息,就如同使用CRM系統一般。因為據我所知,很多詐騙集團都有用CRM系統以確保他們與每一個詐騙對象的對話重點。

Read More
Read More

  • 0

很多「不得不」的選擇出於自己,只是我們有沒有察覺其實「有所選擇」

作者:蘇益賢 臨床心理師

看到「無奈、不得不、沒得選」時,不知道你的感覺是什麼?這種被無力感驅使的人生,並不是我們所期待的。但你有發現嗎?剛剛那幾個詞,卻是許多人每天口中時常抱怨的。這次,我們來練習用轉念翻轉這種狀態。

Read More
Read More

  • 0

關係中的暴力有時並非突然出現,而是情緒累加的過程

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

曾經有一對總是在爭吵的夫妻來找我,老公時常要應酬,而老婆就時常對此感到很不滿,她認為他們兩人的相處時間越來越少,但老公就說因為跟她相處讓他覺得壓力很大,老婆就又會說對方總是給她很多的語言暴力,老公這時則又反駁:「你每次都只會說我對妳語言暴力,但你有沒有想過,你每一次的電話打來,我每一次要安撫你的情緒時,你其實都給我帶來很多的情緒暴力。好比我已經跟你說八點要去跟客戶小酌,你卻8:15一直打電話來問一堆細節,沒接電話你會狂打二三十通!」

Read More
Read More

  • 0

感情裡越得不到的,越可能是你給不了對方的

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

當你覺得你非常愛對方,也非常付出,但對方卻一直不能用你要的方式來愛你時,你就要回來問問自己,你有沒有滿足對方想要的互動方式?

因為你越得不到的東西有可能就是你越給不了的東西,你越得不到對方的重視及尊重,很有可能你也無法給出對方重視及尊重。

Read More
Read More

  • 0

為何在關係中感到痛苦?也許是你得不到想要的相處方式

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

很多人在關係很痛苦卻還是想要繼續下去,是不是有一點被虐的特質?

我想直接來說說,到底什麼是痛苦?我在學習佛學的內容時,提到人生有好幾種毒,其中有幾種毒便是「求不得」,所以很多時候你在關係裡面之所以感到痛苦就是因為你得不到你想要的相處方式,但你真的有去思考你想要的相處方式是什麼嗎?

Read More
Read More

  • 0

「我覺得很難!」聽完心理師建議後,你卻總是滿口可是嗎?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

這些年來面臨過種種疑問,在討論可以怎麼辦之前,有非常多人在聽完我說如何調整,包括調整思維、情緒模式或行為,會出現的反應是:「蛤!可是我覺得很難!」這是極其正常的反應。

Read More
Read More

  • 0

愛到失去自我的核心原因:你在追尋歸屬感時有過度的恐懼

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

愛到失去自我最核心的原因,是在追尋歸屬感時,有過度的恐懼。

Read More

Read More


  • 0

容易愛到失去自己,往往來自兩種感覺的疊加

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

愛到失去自己,最常見的一種狀態:「常不知道對方為什麼會選擇自己」,親愛的,你也符合這個頭號條件嗎?你很常詢問對方為什麼喜歡自己,而當對方回答因為你很善良時,你就會反問:「所以我的長相不重要囉?」等。

Read More

Read More

  • 0

心理師看《華燈初上》:心中未正視的傷,能成為不可遏止的殺機

(圖片來源為華燈初上粉絲專頁)

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

華燈初上追完了吧?以下大爆雷!請斟酌觀看唷~

萬眾矚目、敲碗許久的華燈初上第三季一上映,我當天就追完啦!比起找出兇手,我覺得第三季更有看點的是每個角色內在心路歷程。

「妳以為只有妳可以當羅雨儂的好朋友?別往自己臉上貼金,她之所以幫妳、救妳,是因為妳的存在,滿足了她自以為可以幫助別人的病,說穿了,妳根本就是一條狗!」蘇媽媽(楊謹華飾演)的這段話,喚醒了花子(劉品言飾演)心中與負心男友最沉痛的一段記憶,也讓花子瞬間失控了。

Read More
Read More

  • 0

總是無法下決定?面對選擇障礙你可以有這兩種思考方式

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

在這個快速變遷又科技發達的時代裡,我深深相信命理與占卜永遠會存在,原因在於它幫助許多焦慮的人,在面對選擇時,有一個古老符號的佐證和支持!

Read More

Read More

  • 0

健康對話的第一步:回應他人時避免用這兩種極端方式

作者:胡展誥 諮商心理師

這陣子觀察學生(其實也包括不少大人)在回應他人時,經常有二種極端類型:

1. 不敢(或不知道)該怎麼回應他人,因此經常回答:不知道、沒意見、搖頭(露出尷尬的微笑)

2. 完全沒有關照他人的感受,直接回(嗆)應(聲)。

前者讓人覺得心疼,後者讓人一身冷汗。

Read More

Read More

  • 0

給想成為心理師的你:探索個人議題,才能陪案主在諮商中走得深遠

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

學心理諮商到現在十多年了,我走在這條專業路上,同時也走在面對真實自我與人生課題的旅程中。

諮商心理師很重要的工作之一是去理解個案,並為個案做概念化及評估,這就好像醫師形成診斷與處方箋的過程,而心理工作特別的地方是,心理師本身是產生療效的關鍵要素之一,因此,我們被期待(或說倫理上要求)要自我覺察、反思、照顧,好好梳理個人生命經歷,從而我們能在心理上更成熟,也在面對個人生命課題的歷程中,體會每一位個案面對個人議題時的感受。

Read More
Read More

  • 0

擔心老公生氣、長輩嫌?心理師:為什麼妳成了「傳聲筒媽媽」

作者:黃惠萱 臨床心理師

你從媽媽嘴裡聽過這類的話嗎?「你最近要早點回家,你爸昨天晚上打電話找不到你,他很生氣!」、「你再多吃一點!不然每次回爺爺家,長輩都嫌我沒把你照顧好!」這些話聽起來總是令人不舒服,因為話裡面有一半在要求你做某件事,另一半則是告訴你,不是我在要求你,是其他人要求你,所以你還不能對我發脾氣。

Read More
Read More

  • 0

對我好又傷害我?遇上「反差情人」的三大心靈盲點

作者:柚子甜 心靈工作者

愛情不難,難的是人性;人性其實也不難,只要我們願意直視真相。

做心靈諮詢的時候,總會遇到一種人,聲淚俱下地說「再也無法相信人性」。細問之後才知道,他們對於伴侶做出來的行為震驚莫名,像是把他從童話故事裡拖出來,直直往人間摔落──我稱之為「反差情人」。

Read More
Read More

  • 0

心理師看《該死的阿修羅》:現在的每個決定,都會引領我們走上完全不同的可能

作者:蘇益賢 臨床心理師

昨晚到長春國賓參與了《該死的阿修羅》的試映。這部國片從一件隨機殺人案開始,串起了六個主角的人生。

在各種社會案件中,隨機殺人案一直是最能挑動國人敏感神經的,在面對這類事件時,「為什麼要這樣做?」的提問,會被以一種非常憤怒的方式提出。而這部《該死的阿修羅》,正借用了這樣的架構,勾引出觀眾對於人性與善惡的探問。

在觀影過程,我彷彿感受到不同社經階級地位的無奈,滿溢出螢幕。劇中,有人成長在創業家、人生勝利組的環境,也有人出生於充斥著動盪、暴力的家庭,必須用許多非法方式來替自己與家人找到下一頓飯錢。儘管背景不同,但整部電影的核心,之於我,應該是「無奈」。

那種被困住之後,試著抵抗,但總是失敗的狀態。

有人的抵抗,是對著父母那雙以愛為名的控制之手。
有人的抵抗,是對著那鳥到爆,根本不把人當人看的工作。
有人的抵抗,是對著教育體制的。
有人愛上了不該愛的對象,他內心的抵抗是對著情感的。

這些抵抗,這些失敗,逐漸累積,轉化了成萬般的無奈。而長期浸泡在無奈裡,是消磨人的。特別是你知道自己可能會「無奈一輩子」時,那無奈就可譨轉瞬成了「絕望」。在電影裡,點出這個狀態的,就是少數我感覺,因緣際會,能從本來的人生腳本「絕望」之中順利脫身的角色:莫子儀扮演的記者。

在絕望的深淵,憤怒是必然的。於是,「阿修羅」的概念出現了。查了一下維基百科,阿修羅神易怒好鬥,驍勇善戰。不同主角,同樣的憤怒,帶著滿滿憤怒能量的這些人,又能怎麽做?

有人試著把這股憤怒,引導為一種創作(兩位主角在網路上的手繪漫畫,何嘗不是一種憤怒的轉化;報社記者揭穿社會不公不義,背後或許也是憤怒在支持著他)。

但在某些時刻,有人被這股憤怒牽引,在臨界之處破提,犯下了社會不允許的惡行。事情就這樣發生了,儘管機率不高,但就是有這種可能。故事本來應該到這就寫不下去了,但電影後半段,用了一種巧妙的手法,點出了憤怒能量的可引導性。

能量就是能量,就是一種力氣。時常,決定這力氣要怎麼抒發與引導去何方的人,就是我們自己。但我們可能還忘了一個其實也很重要的因素,就是你在憤怒之際,所處的環境。

也許就在某一個憤怒滿載的時刻,你遇到了某個人、看見了某件事、想起了那個誰⋯⋯這個力氣,就會被帶到另一個出口。而你的人生,就會開始走向完全不同的劇本。與其不斷想像平行時空的人生,我們倒不如提醒自己:現在的每個決定,都是有意義的。都會引領我們走上完全不同的可能。

 

陪伴你成長:【敬,童年的傷】療癒自我,從致敬童年的傷開始。

 

延伸閱讀:【為你選書】《練習不壓抑》:不是忽視內心的聲音,而是允許它們存在

 

喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Read More

  • 0

給吵架後總是委屈的你:清楚知道自己的內在狀態並表達才是更重要的

作者:胡展誥 諮商心理師

你有過這種經驗嗎?

當你掛掉電話、轉身離去之後,才發現自己「受傷」了。

然後,你可能會開始因為剛剛的對話感到委屈,後悔剛才沒有為自己多說些什麼……。

Read More

Read More

  • 0

錯愛如同酒癮:酒喝多了傷身,人愛錯了傷心

作者:柚子甜 心靈工作者

有人把愛情比喻為一種癮,讓人深陷其中無法自拔。但如果愛對了人倒還好,掏心掏肺也好過餵狗;可愛錯了人,那個癮就像毒癮或酒癮,明明知道一滴都不能再喝,卻因為害怕清醒,於是戒了一百次,都因為「寂寞」與「誘惑」破功。

「酒喝多了傷身,人愛錯了傷心」。其實戒錯誤的愛情和戒酒癮很像,都是內心戲激烈的左右互搏。自己永遠是自己最大的敵人,因為你知道自己最能被什麼話說服、又對什麼話最心軟。有個正在「戒錯愛」的女孩就曾經哀戚地問我:「難道我就不能再相信愛情一次嗎?」

我說,對方是什麼樣的渣男,一而再、再而三地偷吃又回頭,而且還不怕妳知道,這句話的答案妳自己清楚。但知道歸知道,我們卻因為有著「太想要愛」的弱點,才會拿「我想要再相信愛情一次」,這種似是而非的藉口來逃避清醒──這跟無法面對酒醒的狼狽,於是騙自己說「再喝一點點沒關係」本質是一樣的。

既然「戒錯愛」跟戒酒癮很像,其實有些戒斷方法是可以從「戒酒」中提取的。以下列出三種常見的範例,供正在戒爛感情的讀者們參考:

「戒愛如戒酒」方式一:不要想著「就喝一點沒關係」

那些在爛情人身邊「折返跑」的苦主,經常都是敗在「聊兩句沒關係」、「我只是回他訊息,沒有要怎麼樣」──殊不知,戒酒不成的人,往往也都是從一小杯開始破功的。換言之,如果已經沒有酒癮,根本連一口都不想喝;如果不是寂寞,根本也不會非要「聊兩句」不可。更甚者,小聊之後感覺「好像沒怎樣」、「心好像沒那麼痛了」,都會讓你誤以為「我已經好了」。

但錯,那個不是你真的好了,而是「戒斷時期」累積起來的穩定,暫時幫妳撐過去。可那個穩定,也會被你的不斷破功消耗掉,原本的「沒關係」,慢慢就變得「有關係」,所以戒斷期千萬別像戒酒一樣,覺得「只碰一點點沒關係」。

你說,那什麼時候才算過了戒斷期?等你壓根兒不想聯絡他的時候,才算大功告成。

「戒愛如戒酒」方式二:酒醉有多開心,酒醒就有多傷心

酒精成癮,往往是想靠酒精的速食快感,來麻痺人生的不快,在錯愛中成癮的人亦是如此。因為人生已經沒有什麼值得他高興的事了,只剩這個錯的人可以讓他醉、給他一點快感。

不過任何用來麻痺人生的事物,都會有一個缺點──剛跳下去的時候,空洞感暫時被填補,我們會以為自己真的很滿足;但效果一過,清醒感又得讓我們面對自己的狼狽,甚至後悔在麻痺時,又做了更多傻事。

酒醉時有多開心,酒醒時就有多傷心。拿錯愛來麻痺人生的空洞也一樣,一時之間的快感,只會讓清醒時後悔的無以復加,與其藉愛澆愁,不如回過頭來整頓人生才是。

「戒愛如戒酒」方式三:「但願長醉不願醒」=「放棄自己的人生」

詩仙李白的肝可能異於常人,但除非你跟李白一樣,斗酒之後會有詩百篇的高產能,否則「但願長醉不願醒」等同自我放棄。

有些人在錯愛中重度成癮,還堅持說「對,我就是信仰愛情到無可救藥」、「沒辦法,他就是讓我愛到卡慘死」,但其實人最可怕的不是蠢,是自我美化。以為自己耽溺於愛情、傻呼呼地一再相信,是一種神聖的光環加冕;殊不知跟酒精中毒邊傻笑的醉漢沒什麼兩樣。

一個酒精成癮的人,和一個在錯愛中成癮的人,其實都是在放棄人生的選擇、放棄更好的可能、也在放棄對自己的尊重。允許錯誤的人一而再、再而三地踐踏自己,只會讓我們漸漸覺得「我只配得到這樣的對待」、「我不值得更好的愛情」。

為了愛情但願長醉不願醒,聽起來很浪漫,實際上跟「放棄自己的人生」已經沒兩樣了。如果你看完這篇,也驚覺自己對錯誤的愛情有成癮,希望這篇戒酒如戒愛的文章,可以給你一點借鏡。

 

陪伴你成長:【拯救愛之病】讓愛自我實現的18味愛情靈丹

 

延伸閱讀:柚子甜談愛情:「以結婚為前提交往」的愛情迷思

 

喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Read More

  • 0

新年目標:你需要什麼,只有你自己知道

作者:留佩萱 諮商心理師

過去幾年來,每個年初我都會寫一篇部落格文章,二○二一年的最後幾天,我開始感受到心中慢慢滋長的焦慮感──這次新年,我要寫些什麼?

Read More
Read More

  • 0

面對不是稱讚的稱讚如何是好?三招教你化解被動攻擊

作者:蕭婷文 諮商心理師

承恩最困擾的地方就是很多時候他都不知道女友為何生氣了,明明上一秒還好好的,下一秒卻突然沉默不語,問她怎麼了也不說,然後出現一些奇怪的要求,比如承恩不吃辣,但女友卻突然要吃麻辣鍋,還說:「如果這一點小小的要求你都做不到,那就隨便你好了,反正都要聽你的,你最偉大。」

Read More
Read More

  • 0

沒有踩住人際界線不是你做不好,而是你太想要做到最好!

作者:蕭婷文 諮商心理師

在我們自己選擇的環境與關係中,總是會不知不覺的接受別人對待我們的方式,允許他人偶爾越界,但不知道不覺當中,這「偶爾」就變成了「常態」。

Read More
Read More

  • 0

問題解決模式雖然有效,但用來處理負面情緒會有反效果!

作者:曹國璽諮商心理師

雅婷想到先生偉凱今天去上海開亞太區的年會,心中不免思念先生,兩年前先生和大陸杭州區的業務經理芬芬的那段瞹眛,雖然後來結束了,但是不免又浮上心頭。

Read More
Read More

  • 0

憂鬱症者自白:重生後,我決定珍惜「愛自己」的陌生感

作者:  金賢真

在我經歷過「不如死了更好」的經驗之後,我在許多面向都變得亂七八糟。之前也是因為患有憂鬱症,所以不斷服藥但是當精神上受到創傷後,憂鬱症的症狀就更加惡化了。

Read More
Read More

  • 0

新的一年,送自己一份溫柔的陪伴

作者:胡展誥 諮商心理師

痛,經常帶給人很不舒服的感受。

痛,是一種身體傳遞給你的訊號,告訴你身體某些地方受傷、不對勁了。

如果你有一個好朋友不舒服,我們通常會關心他、照顧他,要他多多休息,對嗎?可是,當我們感覺到痛的時候呢?我們也會如此溫柔地陪伴自己嗎?

Read More
Read More

  • 0

2022為自己打氣!掌握四個面向幫自己補滿能量

作者:蕭婷文 諮商心理師

生活的磨練依舊持續下去,我們需要為自己加油,補足能量之後繼續奮鬥,而我們能怎麼做呢?

Read More
Read More

  • 0

在新的一年送給自己最好的禮物:4個步驟好好愛自己

作者:蕭婷文 諮商心理師

近年來,很多人都在提倡要愛自己,善待自己,但這說得容易,真的要實踐起來卻非常困難,因為人總是習慣在懷疑自己與鞭策自己中前進。現代社會風氣崇尚成功與卓越,彷彿努力才是唯一正確的道路,讓自己安定下來卻會是一種罪過?

Read More
Read More

  • 0

30年後回頭看!兩種跟媽媽無話可說的兒子類型

作者:黃惠萱 臨床心理師

「妳看!心理師,真的不是我比較負面,生兒子真的是媽媽前世的業障!」她遞給我手機,讓我看一篇社群上很紅的文章,裡面提到芬蘭大學的研究顯示,生男孩的媽媽比生女孩的媽媽壽命更短,文章裡提到也許是因為媽媽不能理解兒子,又不能讓兒子照著自己的想法走,所以壽命自然因為兒子而減少。

Read More
Read More

  • 0

承諾恐懼症?由何而來又要如何克服?

作者:蕭婷文 諮商心理師

談到長久關係與付出承諾就讓你感到焦慮嗎?

就算遇到很喜歡的人,但還是無法就此定下來嗎?

如果你對於關係做出長久穩定的承諾感到害怕,那就很有可能是承諾恐懼症(Commitment Phobia)正在作祟。

Read More
Read More

  • 0

致所有身心俱疲的母親:你永遠沒辦法成為「完美」的母親

作者:蕭婷文 諮商心理師

我與母親有個讓我時不時就回憶起來的小片段。

從小我就罹患異位性皮膚炎,嚴重的時候手腳關節處都會抓到破皮,那時候我都會拿著藥膏要母親幫我擦藥,對於那時7.8歲的我來說,當然可以自己擦藥,但我很享受母親幫我擦藥的時刻,那是一個我可以抓住她的注意力,跟她單獨相處的時刻。

但有一天母親突然跟我說,她不想再幫我擦藥了,我不明所以一直追問:「為什麼?」,後來她說道:「我覺得看到你的傷口好心疼,我幫你擦藥的時候都覺得很難受。」

Read More
Read More

  • 0

愛情安全感:無法在關係中做自己的你,怎麼了?

作者:蕭婷文 諮商心理師

今天Gina想跟我談談為什麼她最近對男友總是「有話說不出」?

她與男友是遠距離的狀態,每天晚上都會通電話,但最近她時常在電話的一端沉默,不是因為她不知道要說些什麼,而是因為每講一句話她都要斟酌三秒,到最後乾脆只聽男友說就好,而這狀態也讓男友越來越意興闌珊,Gina知道是自己的問題,但卻不知道該如何是好?

Read More
Read More

  • 0

童話沒有告訴我們的事:完整自己,從來不需要靠他人

作者:邱羣倫 諮商心理師

完整,透過另一個人來完成?

小時候,我們讀過許許多多的童話故事。凡是故事內容出現有王子或是公主,結局往往都停在他們結婚後,從此過著幸福快樂的日子。或許是因為這樣,我們從小開始就被灌輸一個觀念,需要跟另一個人廝守終身,這樣才會幸福。

Read More
Read More

  • 0

總是拒絕不了別人的請求?五大方法讓你輕鬆說「不」

作者:蕭婷文 諮商心理師

人與人的交流常常建立在互相幫助上,而要用什麼標準來決定接受拜託還是婉拒拜託,卻是一門學問。這也就是所謂的「人際界線」,也就是人與人之間的距離,不管是在心理上還是生理上,只要跨越了適當的界線,就會讓人產生不愉快。偏偏我們生活的華人世界又是非常緊密的社群,幫忙一些我們根本不想幫的忙,赴約一些我們根本不想去的局,這種情況幾乎天天上演。

而我們也常常會把討人喜歡、隨和與善良視為好的人格特質,但怎樣算是好人?怎樣又算是濫好人呢?

Read More
Read More

  • 0

愛到看不見自己的你,請先釐清彼此的情緒責任

作者:蕭婷文 諮商心理師

C最近總是跟男友吵得不可開交。

她認為她在這段關係中用盡一切方式滿足男友,但最後卻變成她在他面前要很小心一言一行。C說:「我愛到最後已經看不到自己了,他說什麼我就要做什麼,不能有其他意見。我明明應該要覺得很壓迫,但離開他之後卻反而感覺非常挫折,非常空虛,甚至我覺得是自己的錯。」

Read More
Read More

  • 0

情緒是生命的指引,不是吞噬你的黑洞

作者:蕭婷文 諮商心理師

「心理師,我不知道為什麼我會得憂鬱症?我覺得我生活沒有什麼問題啊,工作與感情一切順利,我也不知道為什麼我會陷入低潮,都三年了,走不出來的感覺好煩。」

Read More
Read More

  • 0

「活在當下」(here and now)究竟是什麼?要到哪個生命階段,才能做到這件事?

作者:胡展誥 諮商心理師

「活在當下」(here and now)究竟是什麼?要到哪個生命階段,才能做到這件事?

Read More

Read More

  • 0

沒來由的提不起勁?四種脫離莫名低潮期的方法

作者:蕭婷文 諮商心理師

就在上個月我經歷了一陣低潮,措手不及的襲來,明明生活一切照舊,但就是在早上起床的那一刻莫名想哭,什麼事都不想做,覺得自己有如一灘爛泥。

Read More
Read More

  • 0

剖析浪子的心理!從華燈初上解密男人的「浪子情節」

(圖片來源為華燈初上粉絲專頁)

作者:蕭婷文 諮商心理師

華燈初上是一部打開了就停不下來的劇,劇中演員演技自然,服裝與場景也還原的很到位,讓人完全沉浸在1988年台北的繁華與光景,想一窺條通裡的小姐和客人之間的情慾流動。

Read More
Read More

  • 0

愛上危險情人之後,三步驟重拾自我

作者:蕭婷文 諮商心理師

在親密關係中出現的暴力行為,每隔一陣子就會出現在社會新聞版面,不單單是身體上的傷害,心理上的傷痕更是難以抹滅。

Read More
Read More

  • 0

憤怒不會造成關係終結,傷害性的憤怒表達才會

作者:蕭婷文 諮商心理師

在人際交往當中,我們都會不吝嗇地對他人微笑、展現善意,憤怒反而很難在發生當下就被展現出來。

原因為大腦的原始設定當中,憤怒帶有威脅意味,會勾起他人不舒服與抗拒的感覺。

Read More
Read More

  • 0

給憂鬱症患者:你有憂鬱症並不是誰的錯

作者:  金賢真

「早知道我就不要醒來。」

Read More
Read More

  • 0

總是讓自己忙得焦頭爛額?用正念打造身心平衡的生活

作者:張瑋庭(Allie)諮商心理師

這是過去一個個案跟我說過的事情,我印象很深刻,也還記得前幾次晤談時,他的眼睛都帶有紅紅的血絲、疲倦的樣子。

Read More

Read More

  • 0

忙碌成癮症:來自過多難以承受的情緒

作者:蕭婷文 諮商心理師

台灣疫情的狀態日漸趨緩,大家的工作狀態也漸漸步上往日的軌道,我的診間也出現越來越多個案來談他們的工作壓力,忙碌讓他們失去生活動力,每天累到在通勤的路上打瞌睡,下班完全沒有力氣,只想回家睡覺,連原本玩到通宵都捨不得放下的電動都荒廢已久。

Read More
Read More

  • 0

什麼方法能真正幫到我?談心理療癒與成長的四大形式

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

「我最近心裡悶悶的,生活一團糟,問題到底出在哪……」小泱一臉苦惱,想了想後看向我說:「我想去上點心理學有關的課,但真的太多種形式了,諮商、演講、工作坊等等,你覺得哪個比較適合我、可以真的幫到我啊?」正在閱讀文章的你也有同樣的困惑嗎?

當小泱這樣問我,我也困惑了,因為這裡頭有太多需要探索和思考的情況了,而且我可能也沒辦法為她做選擇。

我們大多習慣在「問題」裡找答案,然而,所謂問題或困擾,其實都是累積了很久的「人生課題」,因此,你需要先有個基礎認知是「它不會三兩天就搞定,而且你得為自己選擇適合你的形式去面對、處理和修復」,而你為自己做選擇的過程,其實就已經開啟了自我療癒之路!

在這段路之初,你首先可以去認識心理療癒與成長的形式,而在眾多心理資源中主要有四種形式。

1. 文章書籍:

心理文章和書籍大家多半不陌生,因為許多心理實務工作者都會做心理衛生推廣,而文章是非常常見的形式之一,所以,只要你到各諮商所或心理師經營的Facebook、Instagram、官方網站等,都可以閱讀到許多心理學知識,當然各大圖書通路也都能購買到相關書籍。

2. 線上課程:

因應現代人吸收知識的需求,加上疫情的影響,有越來越多心理主題線上課程。

許多人的疑惑是現在Podcast這麼盛行,有需要買線上課程來聽嗎?其實這就和網路上有一堆心理學文章了,還需要買書嗎?是一樣的道理,線上課程比起Podcast更具系統和結構性,會一步步引導你針對某一個主題探索、覺察與反思,也會有許多的練習、可嘗試的具體改變方法等。

愛心理諮商所已在這領域深耕多年,還有「愛心理線上學校」呢!如果你上網去看看,大概很快就能理解我所說的差別了。

3. 實體課程: 

各式心理主題的講座、工作坊都屬於實體課程,社區心理衛生中心、社區諮商所、各基金會、公立圖書館等機構都會定期舉辦這類活動喔!

從文章書籍、線上課程到實體課程最大的差別在於,文章書籍和線上課程都是單向互動,而實體課程會有「雙向、多向互動」,可以更聚焦在你想討論的問題與情境,過程中,你能聽到講師及其他夥伴的想法,在交流互動上是很豐富的,也能幫助你拓展對於困境的各種認知與感受。

4. 心理諮商: 

心理諮商分為團體諮商、伴侶諮商、家族治療、個別諮商等。團體諮商你可以粗略地以實體課程來認識,不過它不像課程那樣高結構性,會更多地邀請你思考、述說,幫助你貼近與理解自己的困擾,而伴侶諮商、家族治療、個別諮商,則是更完全聚焦在你想討論的困擾與情境,且更深入及追蹤性地去探討。

談到這,你對各式各樣心理資源有大略的認識了,你說,什麼樣的資源較適合現在的你呢?

你可能接著需要評估的是你自身的狀態,這包含:

1. 你的揭露度:你願意開放多少程度的自己,讓他人認識和理解你?

2. 你的自我了解度:你對自身整體狀態、想探討的困境或問題,有多少的了解程度?

3. 你的負責度:你對現在面臨的困境或問題,願意自我負責的程度?

4. 你的行動度:你對現在面臨的困境或問題,願意付諸行動、實踐調整與改變的程度?

最後評估你的「投入與期待」,你可以問問看自己:我願意花多少時間?我有多少預算?我希望什麼樣的互動品質?我想達成的療癒與成長深度?等等。

 

親愛的,你的人生課題,沒有人可以代替你完成,只有你自己!

當你問著和小泱相似的問題時,試著停下來,認識了這些心理資源後,問問自己上述我對你的提問,為自己做評估,進而逐步選擇出適合你心理資源。在這個你和自己問答、為自己做決定的過程,你已經為療癒與成長之路奠定了重要的基礎與開端囉!深深地祝福你~

 

陪伴你成長:【愛情商學院正式招生】

 

延伸閱讀:好想找諮商師談談…三個方法找到適合你的諮商師

 

喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Read More

  • 0

當只有他可以給你幸福,在等待中你消磨的是自己的價值

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

他們認識了七年,相戀兩年,到了適婚年齡後,女孩很渴望婚姻,招架不住想婚的女友,男生開始迴避,在男生認為關係似乎沒有穩定到可以進入婚姻,關係相處上男生也有很多顧慮。

他們後來漸行漸遠,男生甚至用「我媽媽不喜歡你」,成為他們分手的理由。

Read More

Read More

  • 0

婚姻毒信念:我付出這麼多,為什麼你還需要其他朋友?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

她一開始並不相信婚姻的,但因為男友非常疼惜她,給予她穩定的安全感,所以她要自己給「幸福」一個機會。

她的確很幸福,在結婚後兩年,她們過著安靜舒服的生活,她們彼此相愛,先生休假帶著她去過很多地方,平日他們都在各自的工作中,晚上就是窩在沙發上看劇,然而平靜與甜蜜的兩人世界,終究導向先生渴望有自由空間的時刻。

Read More

Read More

  • 0

很多人的停滯不前,其實是在等待父母為過往道歉

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

他的父親一直是家人眼中那個不負責任又花天酒地的人,任性妄為又好大喜功,可能集結了很多人性黑暗的特質於一身,母親則是苦守在父親身邊,一邊允許父親「做自己」,一邊又痛苦的跟一雙兒女抱怨自己多麽命苦,又一肩努力扛起一家經濟,似乎只能勞碌一生的女人。

他從小就不敢讓同學來家裡玩,也不喜歡跟人談論起自己的家庭,因為不只不光彩,很多時候他只能靠自己,靠自己決定科系,靠自己選擇行業,靠自己找到工作,沒有人可以陪他討論,幫忙他找資源,甚至給予精神上的協助,他就是個沒靠山,拼命靠自己奔跑的人。

Read More

Read More

  • 0

憂鬱症患者:我在手臂上劃刀不是為了求死,而是要確定我還活著

作者:  金賢真

韓國有一部《精神病房的故事》的短篇漫畫書,這本漫畫書的作者本身曾遭受過精神疾病的折磨,而且還擔任過精神病房的護士,以親身經驗講述精神病房與精神並患者的故事。其中有一個章節是描寫一位自殘的女病患住進了作者服務的病房,看到了女病患手上的刀疤「就像瓦楞紙板的手臂」。

Read More
Read More

  • 0

在討好別人之前,先處理內在小孩的需求吧!

作者:蕭婷文 諮商心理師

小桃是個28歲的服務業,在工作中勤勤懇懇,生活裡也是好好小姐,只要別人開口,她絕對幫到底,長久下來小桃確實收穫很多朋友,但卻感受著一股被掏空的感覺,她開始不知道自己為何要如此認真工作,她也感受到她的底線不斷被別人踩著,總以為不斷忍讓與付出,別人會看見她的好,善待她,但事實卻是身邊的家人與朋友對她的要求越來越多,越來越過分。

Read More
Read More

  • 0

為什麼該是止痛劑的愛,讓更多人痛苦?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

那天在節目裡,我問了「是什麼讓你感覺愛上一個人?」這也是我常在情感課程中問的問題,也許你會覺得太理性了,愛情之所以為愛情,不正是因為那是一股FU嗎?

Read More

Read More

  • 0

自卑的惡性循環:曾經的沒做到而不相信,也因為不相信而不去做

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

在訓練學生的過程中,我常會在派出工作的時候,看著他們的雙眼說:「給我一個自信的眼神!」而他們這時,會立刻坐挺自己,聲音宏亮地說:「我可以!」

許多人的沒自信,在於過往經驗中,一來沒有累積足夠的成功經驗,或者過往太多挫敗經驗;ㄧ來覺得自己不夠有豐厚的知識或技能,而擔憂臨場時不夠多的武器可以提槍上陣。而這些擔憂都是合理的,但這些擔憂不該成為阻礙自己前進,爭取展露頭角的機會。

Read More

Read More