Category Archives: 心靈成長

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你的恐懼是什麼?心理師教你用「蘇格拉底提問法」拓展內在勇氣

作者:林萃芬 諮商心理師

走進內心深處,體會一下:自己最不想面對的恐懼是什麼?

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戴上了很難摘下 ,《單身即地獄3》奎利「微笑面具」的深度解析

作者:吳姵瑩 諮商心理師

奎利的笑容一直讓我想起一個讓我很心疼的女孩,既美麗又優秀,能力極佳可以一手操辦很多事情,但這個女孩不快樂,她對身旁的人都極為用心付出,但始終身旁的人還是讓她失望了,她的好朋友因為一次衝突搬出同住的租屋處,這女孩痛苦到想自殺。

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問題總是難解決?心理師告訴你「內在勇氣」的力量多強大

作者:林萃芬 諮商心理師

內在勇氣有助於我們在變動的年代,擁有撐過險境的心理肌力(psychological muscle),同時謹慎評估環境風險,而非不切實際的樂觀主義。

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別再燃燒自己、點亮別人,練習卸下不屬於你的責任

作者:歐庭 諮商心理師

你總認為他人很苦、不容易,而很有「責任感的」不自覺把事情撿起來做嗎?

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安全又有性格!《單身即地獄3》最值得交往的反差萌野狼男子鎮錫

作者:吳姵瑩 諮商心理師

鎮錫,這個來自大邱的壯碩男子,雖然外表看起來既狼性又野性,但當他被揭曉身份是烘焙咖啡聽的老闆時,相信大家對他的觀感又變得不同,這其實就是性格層次感的吸引力,或可說是反差萌。

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不是叫你安分一點嗎?《單身即地獄3》 帶著厚重微笑面具的奎利

作者:吳姵瑩 諮商心理師

她是個表情管理與情緒管理都非常厲害的狠角色,可以笑笑地目標專注地在競技中摘掉對手的帽子跟尾巴這件事,嚇壞所有人,所以這種喜怒不形於色,且可以把心思藏的很深的人,相信是所有女性都會顧忌的人,卻也是容易讓男性升起保護慾的人。

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沒成功也依舊美麗!從《單身即地獄3》學習尹廈情的坦率跟果敢

作者:吳姵瑩 諮商心理師

在《單身即地獄3》的廈情,她是個充滿能量與活力的女孩,她的坦率跟果敢讓人欣賞,對於自己要什麼也非常勇往直前,但對於不喜歡跟不開心的事也不加掩飾,這種容易衝破頭的個性,有時候的確會讓自己撞得渾身是傷,有點可惜。

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從《單身即地獄3》崔慧善,分析高價值女性的三大特質

作者:吳姵瑩 諮商心理師

很多人留言想看看我對慧善的分析,不確定是否有人會覺得她是本劇的「大贏家」,收穫了想要的對象與愛情,至少以節目的初衷而言,就希望男女來賓配對成功,也圈了一大群粉,IG的粉絲數也破百萬,這麼一個高價值女性,的確很值得被觀眾這般回饋。

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願因出軌受苦的臉譜,終能在沈痛裡開出花來

作者:吳姵瑩 諮商心理師

在我的諮商經驗中,有很大一部分的人因為情感困擾而來,而當中讓很多人痛苦折磨的,是外遇背叛的傷痛。

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渴望被照顧,從《單身即地獄3》李官熙看關係中的「被動反應」

作者:吳姵瑩 諮商心理師

從第七集看到最後一集,更多他在關係互動的線索後,我想需要修正他是自戀者的說法,這類型的人一開始跟人相處的確蠻有「自戀」模樣,會希望大家都依著他,但看到最後一集後,我發現他其實真正需要的,是一個主導性很高,且清楚自己要什麼的人,因為他不清楚自己要什麼,也總是將責任丟給外面的人,無法真正承擔責任。

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妳們都應該愛我!四點分析《單身即地獄3》的海王李官熙

作者:吳姵瑩 諮商心理師

李官熙你真的是夠了!

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說不出口的愛,常容易變成「要不是為了你」

作者:歐庭 諮商心理師

對許多父母來說,表達愛的方式就是努力給孩子最好的,願意為孩子付出所有,甚至改變原本的人生計畫,所做的一切只為了孩子能走上平安順遂的人生,只要孩子能夠平安快樂,再辛苦、再犧牲都值得。

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另一半不愛我了,我該如何放下內心的痛苦?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

在面對關係分離,通常放不下的是我們曾經非常非常好,以及對方曾經給過我們某些承諾,所以有時候放不開的是我們持續活在過去的狀態裡。

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很介意家人的批評?是你太習慣對方眼眸裡的認可

作者:吳姵瑩 諮商心理師

親近的人任何評論都會嚴重打擊我,但其他人的意見我可以不在意,要怎麼辦?

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覺得自己毫無價值?給自己三年的時間練習

作者:吳姵瑩 諮商心理師

覺得自己毫無價值怎麼辦?

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年末將至!心理師帶你用四個步驟回顧今年的自己

作者:歐庭 諮商心理師

年末到了,盤點一下2023年的自己吧!

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當你不夠接納自己,再多的讚美你都聽不進去

作者:吳姵瑩 諮商心理師

比起覺得自己毫無價值,我會說那更像是你不夠接納你自己。例如當我說:「我覺得你這個人好善良、好聰明」,但你聽到後卻回答我:「善良有什麼用?善良容易被欺負;聰明有什麼用?聰明男生不喜歡。」

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除了建議,你可以練習用這七種話語陪伴對方

作者:胡展誥 諮商心理師

「你可以不要一直給我建議嗎?」

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為什麼我很難有界限?你可能有自責型人格

作者:吳姵瑩 諮商心理師

Angel是個樂於付出,也常被大家稱讚人很好很善良的人,但常在關係裡遇到容易劈腿的另一半,或者控制欲極高的另一半。

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同時愛上兩個人?你的需求需要不同人來滿足

作者:吳姵瑩 諮商心理師

已有穩定的對象卻喜歡上別人,時常感覺罪惡感又無法控制,只能一個人消化這不可告人的煩惱,該怎麼面對這樣的自己?

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對於喜歡的人很難放下,怎麼辦?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

那我只能告訴你,你缺很大。

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家人生病後心情低落,如何安頓自己無能為力的情緒?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

家人生病後心情低落,如何安頓自己無能為力的情緒,進一步平穩地陪伴家人?

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常常很快就不喜歡對方?其實是你有一個「減分機制」

作者:吳姵瑩 諮商心理師

常常對人很快就沒有喜歡的感覺,不知道怎麼辦?

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親密關係如何走下去?最重要的是共同解決問題的能力

作者:吳姵瑩 諮商心理師

很多人會問我這個問題,坦白說,我認為親密關係就是兩個非常不同的個體想要生活在一起,或是他們想要共同走一段人生的旅途。

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常覺得自己太懶惰,該怎麼振奮自己?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

年關將近,相信很多人開始盤點自己的年度進展,如果你這一年會定義自己「懶惰」沒什麼前進,你想梳理自己的狀態,提供你以下幾個思考方式:

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第三者離不開有毒關係,背後可能是這三個原因

作者:吳姵瑩 諮商心理師

第三者一旦在這形式的關係中待上超過半年,為何分開變得困難?

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當第三者的後座力,那些隱形的代價你不可不知

作者:吳姵瑩 諮商心理師

看了這麼多情感困擾與心理問題,身為小三的當事者也很常見,但以心理健康的角度,我還是要提醒選擇當第三者的後座力,或者會業力深重些什麼,因為這並非只有大眾眼光中的道德框架,而可能深度影響你的價值觀與自我認同。

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一閒下來就會想到喜歡的對象,同時也會開始感到焦慮,要如何找回自己的重心?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

這很明顯是焦慮依附的情況,我會推薦你去看一本名叫《依附》的書,先好好了解你的依附風格,若你的依附風格是焦慮型的,代表你很常擔心自己不被愛,以及你很需要別人給你的愛。

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有什麼方式可以度過長達一年多的遠距離?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

如果你覺得長達一年的遠距離是很困難的,你可能就要認真去思考。

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著急進入親密關係的你,其實非常害怕孤單

作者:吳姵瑩 諮商心理師

31歲目前單身的Kelly說她因為很想結婚,所以很急著交男朋友。

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家人創業遇到挫折只想賠錢逃避,我的情緒大受影響,該怎麼調適?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

請你先問自己兩個問題,第一個是「我的情緒怎麼被影響了?」以及第二個「我的情緒是什麼?」

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提出不一樣的意見,伴侶的反應就很大,是我的問題嗎?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

我很難直接回答這個問題,因為這是有脈絡性的。

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被另一半PUA的你,請試著練習做這兩件事

作者:吳姵瑩 諮商心理師

如果遇到PUA的人是你最親近的人,該怎麼辦?

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擺脫討好的人際關係,心理師教你六個步驟關照自己

作者:歐庭 諮商心理師

小雅相當害怕衝突,在感受到對方可能生氣時,會想要立刻道歉或安撫對方,似乎她得為別人的情緒負責,她總會不自覺地迎合與討好他人,很怕別人不高興或對自己失望,想到要拒絕就有強烈的愧疚感,所以她總無法拒絕他人的要求或期待,時常為了別人而勉強自己。

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為什麼我會變成這樣?是不是過去做錯了什麼?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

如果你也有這樣的感覺,那代表你正處在後悔跟自責的情緒狀態裡,而你正在用你現在的眼光在嫌棄你的過去,那也是一種不自我肯定,以及不夠自我接納的狀態。

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在一起兩年卻沒有共同話題,是不是代表我們不適合?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

我沒辦法告訴你適不適合,但我會想問的是「你有沒有想要喜歡對方喜歡的東西?」這是很重要的一個問題。

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職場心理學:如何面對造謠生事的白目同事?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

這是很重要的問題,因為這就是很常出現的職場人際關係。

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上台演講如何不緊張?心理師:別把焦點放在自己身上

作者:吳姵瑩 諮商心理師

我們說Public speaking,也就是公眾演說,它本身就是一個很容易讓人緊張的過程。像我到現在有時候演講都還是會感到緊張,就是一站上講台看著台下的人想說:「哇好可怕!台下的人我都不認識。」

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雖然有朋友但還是感到孤單,因為覺得沒有做自己,怎麼辦?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

如果你有朋友卻還是感到孤單,我會說這通常是自卑的人非常容易發生的狀態。

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焦慮伴隨恐慌會對大腦造成什麼樣的傷害?該如何調適?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

我對大腦的了解沒有到專科醫師這麼熟悉,我只能片面地說明這個狀態。

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媽媽很喜歡貶低我,但她又不承認自己有問題,我該怎麼辦?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

如果你的媽媽是個習慣貶低別人的人,大部分我們知道的狀況是,這個媽媽可能也沒有很喜歡自己。

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如何不那麼在意別人的看法,尤其是家人?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

我必須說大部分的情況,我們不可能不在意家人的看法,因為家人基本上就是我們最親近的人,是我們尋求愛的認可的來源。

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一沒行程就焦慮?你該填滿的是你內心的空洞

作者:歐庭 諮商心理師

小蘿的生活相當忙碌,她把自己的時間填滿,幾乎沒有休息的時間。小蘿對這看似「充實」的生活並不滿意,因為行程滿檔,讓她時常覺得自己被行程追殺,感到疲憊、消耗,明明很想好好休息跟放鬆,但她不知道為什麼只要有空檔就會感到很焦慮,總想要把時間填滿──她戲稱自己有行事曆空白恐懼症,一定得把時間排滿才會安心。

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說到做到!心理師用三步驟教你擺脫力不從心

作者:歐庭 諮商心理師

你時常心有餘而力不足,總是沒有辦法往想要的目標前進嗎?

你時常想到阻礙與限制,預設目標很難達成,而選擇放棄嗎?

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明明對方很有問題,為什麼是我要改?心理諮商只會要人自我檢討嗎?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

明明對方很有問題,為什麼是我要改?心理諮商只會要人自我檢討嗎?

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「我們冷靜一下吧」這句話讓你焦慮?看懂自己才能扭轉關係局勢

作者:吳姵瑩 諮商心理師

當我們陷入被拋棄的想法中,就會啟動「戰」或「逃」的生存模式,因為我們會認為這有助於保持關係的運作,無論是什麼解決方法,只要能重新建立連結都好。

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總是認為「我不配」?沒自信的你可以問自己這兩個問題

作者:吳姵瑩 諮商心理師

不知道你有沒有想過,我們每個人在剛出生的時候就是最原初的狀態,沒有人可以設定我們可以做什麼、不可以做什麼,也沒有人會在你出生時就說你命不好(這通常是給算命師算過才有的奇怪定義)。

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別讓焦慮發作成為你親密關係的致命傷!

作者:吳姵瑩 諮商心理師

Cathy的男友是個想法很反覆的人,也時常對她大小聲。

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放大他人對你的評價?這兩種情況會大大降低你的自信心

作者:吳姵瑩 諮商心理師

缺乏自信心通常來自於兩種情況:

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覺得自己沒前進就想放棄?這時候可以試著轉個視角

作者:歐庭 諮商心理師

親愛的,你是否在面對「改變」感到挫折,對於改變現狀不抱希望感呢?之前在現狀不滿意卻又無法改變?四個使你被卡住的關鍵原因一文中,提及無法改變的其中一個是缺乏改變的信心,今天和大家分享如何幫自己增加改變的信心與動力,讓自己可以穩穩地往想要的改變前進!

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改變的兩大關鍵:「小幅度進行」以及「適度彈性」

作者:歐庭 諮商心理師

親愛的,你是否在面對「改變」感到挫折,對於改變現狀不抱希望感呢?之前在現狀不滿意卻又無法改變?四個使你被卡住的關鍵原因一文中,提及無法改變的其中一個關鍵因素為「打破慣性,難以適應」,今天和大家分享如何克服慣性魔咒,一步步往想要的改變前進!

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給容易嫉妒的你:把與對方競爭的力氣,移回自己身上

作者:胡展誥 諮商心理師

人際互動中,有很多因素都會引發對方對你的討厭,其中一種因素叫做「嫉妒」。

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看電影總是哭到不能自己?你所掉的眼淚可能是在為自己哀悼

作者:吳姵瑩 諮商心理師

假設你容易哭,好比看電影或短等,只要看到某一種情節你就會哭的唏哩嘩啦,若你在哭完之後就沒事了,那就沒關係。

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關係中有一種毒性迷思叫,「你愛我,就該知道我在想什麼」

作者:吳姵瑩 諮商心理師

親密關係裡有一種非常常見的毒性迷思,是「如果還要我說,就沒有意義了!」

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關係總是會多了一個人?慣性劈腿的兩種可能性

作者:吳姵瑩 諮商心理師

我遇過很多在親密關係裡,時常會出現劈腿模式的人,經常性劈腿的人有幾種可能性:第一是,在劈腿的過程中會不會讓我覺得自己有更多的時尚配件,有很多人真的會利用劈腿來證明自己是夠好的;另一種劈腿是,我無法在關係中說出我真正的需求。

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時常擔心另一半外遇的你,其實是擔心舊事重演

作者:吳姵瑩 諮商心理師

小花告訴我,自己與老公時常吵得不可開交,他們吵的內容是老公很喜歡去健行、露營或極限運動等,而小花總是很生氣老公去那些活動,因為那可以認識新的人,對小花而言,老公有社交活動是她非常擔心、忌諱的事。

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我什麼事都跟他說,為什麼我們關係還是沒有很親近?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

很多人以為維繫關係就是什麼都跟對方講,這樣高度透明自己的關係,是增進彼此認識,讓彼此關係更深刻的方式,但如果你覺得你大小事都跟對方講,但你卻發現你並不了解對方,那代表你們關係的流動性與相互性出了狀況。

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想停止不斷爭吵的關係前,先正視自己的需求

作者:劉乙欣 諮商心理師

與越親近的人相處時,我們總會不自覺地展現出更真實的一面。當然包含脆弱的、憂傷的、煩躁的、自私的那些面向,有趣的是,有些面貌的自己,甚至是我們跟自己獨處時都不見得敢於正視的。

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用「間歇性心流」,喚醒內在最好的自己

作者:蘇益賢 臨床心理師

#間歇性心流 #有衝刺也要有休息

#深度休息 #喚醒內在最好的自己

有在關注粉專的夥伴,大概對「休息」這兩個字不陌生。有效休息一直都是我們覺得重要,卻容易被忽視的概念。

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看懂關係互動,才有機會跳出焦逃配的惡性循環

作者:吳姵瑩 諮商心理師

伴侶雙方一個人是焦慮型、另一個人則是逃避型,他們想要與另一半溝通時,往往得不到回應,而且你明明知道你追了,他就會跑,但你還是控制不住地想要追著他,這時你也許會說:「要是你好好地回應我,我根本也不需要追!」,而進到雞生蛋、蛋生雞的循環問題。

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容易被情緒勒索的人,心中總是充滿太多他人的聲音

作者:吳姵瑩 諮商心理師

我們會受到情緒勒索,往往因為我們自我的組成中,有太多他人的聲音,也有太多對自己的否定、陰影而帶來自身的羞愧感和罪惡感,感覺情緒被勒索,是因為無法忍受身上的「罪惡感」,而覺得自己被勒索了,對他人要求非執行不可的「被迫感」。

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不被誇讚的童年,養成你自我挑剔的習慣

作者:吳姵瑩 諮商心理師

為什麼我們要成為內在父母,最重要的是無論是原生家庭的父母也好,其他的主要照顧者也好,他們一直以來所帶給你的影響直到現在仍然還存放在你的人格裡,也因為如此,我們容易用他們對待我們的方式來對待自己。

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面對攻擊者,只要告訴自己:「我好不好不是他說了算」

作者:胡展誥 諮商心理師

跟某些人相處讓你很痛苦,是因為他們的行為、語言、回應,經常讓你感覺到自己很糟糕、很沒用,很沒有價值。

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「好後悔把你生下來!」童年被言語傷害,讓你不再信任這個世界

作者:吳姵瑩 諮商心理師

有時候他人的一句話會讓我們記住一輩子,因為在受傷之後,我們的大腦會不斷地重播,也讓我們不自覺地複習著,並且使我們對這些話感到深信不疑,甚至會開始覺得自己就是不值得被愛。

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因害怕未知而不敢改變嗎?預先設想未來圖像幫助突破現狀!

作者:歐庭 諮商心理師

親愛的,你是否在面對「改變」感到挫折,對於改變現狀不抱希望感呢?之前在《現狀不滿意卻又無法改變?四個使你被卡住的關鍵原因一文中,提及無法改變的其中一個關鍵因素「充滿未知與不確定」,今天和因害怕未知與不確定,遲遲不敢踏入改變的你,分享解套的方法,一起克服面對害怕改變的恐懼,鼓起勇氣一步步往想要的改變前進!

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被封嘴的童年,使你長大後無法自信表達

作者:吳姵瑩 諮商心理師

在台灣的成長的過程當中,常會聽到「囝仔人有耳無嘴」,也就是只要聽大人講話就話,不要講話、不要頂嘴、不要有這麼多的意見;孩子在這樣的成長經驗裡,嘴巴其實是被封住的,使得他們在表達的過程當中,時常覺得綁手綁腳,也容易擔心自己說錯話,或者擔心自己講話被評價。

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想要改變得從思考開始!心理師教你兩步驟設定目標

作者:歐庭 諮商心理師

親愛的,你是否在面對「改變」感到挫折,對於改變現狀不抱希望感呢?之前在現狀不滿意卻又無法改變?四個使你被卡住的關鍵原因 》一文中,提及無法改變的其中一個關鍵因素為「無具體目標及方向」,今天和大家分享當沒有無具體目標及方向時,如何跳脫這樣的困境,一步步走向想要的目標,成功邁向改變!

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不停向另一半索取愛,就容易在關係中裡患得患失

作者:吳姵瑩 諮商心理師

很多在愛裡患得患失的人即使知道自己在關係中很痛苦,也還是很難離開對方,因為他們會擔心自己還有沒有辦法這麼愛一個人。

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在愛裡非常沒有安全感?其實跟你在家庭中的角色有關

作者:吳姵瑩 諮商心理師

「為什麼我在愛情裡這麼沒有安全感?」,的確這與原生家庭對待你的方式很有關,舉例來說,如果現在聽到「愛情裡的追跟逃的角色」,你直覺認為那分別是什麼性別呢?

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伴侶價值觀差異大!真的無法相處一輩子嗎?

作者:劉乙欣 諮商心理師

「我們的價值觀真的差好多!」

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再也無法這麼愛一個人?這種感覺可能來自於兩種需求

作者:吳姵瑩 諮商心理師

明明跟對方沒有在一起很久,為什麼還遲遲走不出來?

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黃子佼的萬言書:除了自殘與悔恨外,還可以再做的事

作者:吳姵瑩 諮商心理師

1.也許很多人心中都有個黃子佼1.0

曾經有個學生,外人看來是人生勝利組,但只有他自己知道,他有個令他自卑的過往,破碎的家庭與無助地面對父母分離,即使他無法決定出生的家庭,他也沒有做錯任何事,這個1.0的自己就像是殘忍的印記,讓他成長過程所有的努力,就為了擺脫那「離婚家庭的小孩」那種恥辱感。

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習慣排斥他人的肯定,你就很難待在充滿愛的環境裡

作者:吳姵瑩 諮商心理師

如果要你寫下你生活中最在意的五個人,你會寫哪些人呢?

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一直活在別人眼光裡的你,怎麼能愛好自己?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

前一陣子我到中國上課,學員Lisa跟我分享了她的故事,她告訴我暴飲暴食讓她的體重一直降不下來,身體也開始亮起了紅燈。

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【心理時事】白飯事件:網路世代的我們,都握有讓人紅的王牌

作者:吳姵瑩 諮商心理師

這個時代,每個人都有爆紅的機會,每個人也都握有「讓人紅」的武器。

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你不怕分手,你是怕看見那個不夠好的自己

作者:吳姵瑩 諮商心理師

如果你很難做決定,意味著你現在的自我強度很難處理你的關係有巨大的改變,你的內在、你的自我並沒有準備好去面臨這麼大的一個改變與衝擊,或你的內在可能自認為你沒有辦法處理跟消化這個改變的過程。

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你曾問過另一半這些問題嗎?那代表你超級沒有安全感

作者:吳姵瑩 諮商心理師

當人在缺乏安全感時,會做出「尋求再保證」的行為,也有學派說safety seeking,也就是我問這些問題,我想確認你是愛我的,但即使對方給出回應,往往會引發更多的「問題」,使對方覺得我都說了,為什麼你還不相信,你原本只希望對方好好回應你,但你問更多問題時,惹得對方開始不耐煩甚至沈默或迴避。

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不愛自己的你請跟自己說:「無論你做什麼決定,我都陪在你旁邊」

作者:吳姵瑩 諮商心理師

簡單來說,愛自己就是喜歡你自己,你做任何事情都不會覺得後悔,你也不會討厭你自己做的任何一個決定。

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好想擺脫苦命人生!心理師教你如何不掉進心理遊戲

作者:歐庭 諮商心理師

你時常不小心坐在「受害者」的位置上嗎?是不是總是覺得自己被他人迫害?是不是覺得自己無力解決問題?是不是覺得別人得為你的苦痛負責?是不是總是期待他人來拯救你呢?如果以上的答案都是「是」,是時候該跳脫「受害者」的角色了!

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過往的創傷經驗,成為你認識自己的方式

作者:吳姵瑩 諮商心理師

多數在討論不安全感,其實在談的都是我們很容易出現負面情緒,可是又不知道該怎麼辦,而且這個負面情緒會導致我很多事情想做卻做不了,比如我很想找對方,但又怕對方不喜歡,所以我不敢。

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非常沒有安全感?小心,你其實是用母親的眼光經營關係

作者:吳姵瑩 諮商心理師

學生Ruby來找我談的時候,一直告訴我自己對另一半非常沒有安全感,即使另一半在職場上做到不跟女同事、女主管、女客戶有公事以外的聯絡,在與異性相處上非常小心,她依然非常沒有安全感。

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都是別人的錯!六點檢視是否讓自己落入受害者位置

作者:歐庭 諮商心理師

招弟的父母非常重男輕女,招弟再怎麼努力想要得到父母的認同,卻始終比不上弟弟在父母心中的地位,每當招弟與弟弟起衝突時,不管對錯,父母總是先斥責招弟、幫弟弟說話,讓招弟感到委屈,認定自己是不重要、不被愛的,甚至懷疑自己不是父母親生的小孩,期盼有一天自己的「親生父母」會來把自己接走,幫自己脫離苦海。

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人際困境:朋友很愛批評別人,我該疏遠他嗎?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

現在試想,你進到一個職場,同事跟你說:「你不要跟小美在一起,她很喜歡在別人背後放冷箭,而且她常常藉由她的美色去誘惑其他人,你一定要很小心她。」在你不認識小美的情況下,當你聽到這些訊息,第一個反應會是什麼呢?

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不要忽視創傷的影響力,它可能會像野鬼追趕著你

作者:吳姵瑩 諮商心理師

過往的創傷經驗很容易讓我們鄙視某一個時期的自己、某一個樣子的自己。

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還要跟這個朋友來往嗎?先看對方有沒有這項能力

作者:吳姵瑩 諮商心理師

很多人在遇到人際問題時,其實都有覺察到自己人際狀況,甚至在意識到總是被予取予求之後,也會開始思考是否是對方的問題,但接著他們都會問同樣的一個問題:「那我還要跟這個朋友繼續往來嗎?」

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擔心被討厭的你,小時候可能有過受傷的經驗

作者:吳姵瑩 諮商心理師

若你曾經在無論是國小或是國中有被霸凌過,坦白說,你真的會很害怕跟不喜歡的人斷交,你也很容易去想像其他人在被你拒絕了或推開了之後,他們會對你放冷箭,或是在其他人面前對你酸言酸語。

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很難拒絕別人?你不是濫好人,你只是害怕被討厭

作者:吳姵瑩 諮商心理師

有非常多人因為人際困擾來找我,包括非常害怕自已被討厭,或者是他們有著很不健康、很厭煩的關係,但卻不知道要如何斷開,尤其是不懂得拒絕別人、很容易在關係裡委曲求全。

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有些悲傷來得比較晚,讓你沒發現自己其實受傷了

作者:胡展誥 諮商心理師

▊有些悲傷來得比較晚

總在某些聚會結束之後,

可能是過了幾天,也可能是隔了幾個月,

才發現內心有某些地方隱隱作痛,

才發現原來自己在那當下受傷了。

之所以隔這麼久才發現,是因為你從沒有想過當你友善與真誠待人時,

對方的言語或眼神,其實對你是很不友善的。

發現這個事實時,有時候我們反而會先對自己生氣,

氣自己不夠敏銳、氣自己沒有反擊,也氣自己沒有保護自己。

請別誤信是你的錯,才讓別人這樣糟蹋你。

沒有人的友善和真誠是該被糟蹋的。

你可以學習自我保護,盡量與能夠善待你的人相處,

至於那些會因為你的柔軟和真誠而欺負你的人,

或許,他們還沒有值得你溫柔以待。

陪伴你成長:【人際安全感】人際傷痛修復班

 

延伸閱讀:內心經常並存的兩種聲音:我希望你過得好,但不希望你過得比我好

 

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對現狀不滿意卻又無法改變?四個使你被卡住的關鍵原因

作者:歐庭 諮商心理師

親愛的,你有想要改變的事情嗎?你有沒有很想改變,卻一直改變不了的事情呢?

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時常出現特定情緒又難舒緩?先試著辨別自己是否在扭曲情緒

作者:歐庭 諮商心理師

親愛的,你有沒有最熟悉的情緒呢?

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總是一直感到委屈嗎?把自己摀住嘴的手放下來吧!

作者:陳映嬅 諮商心理師

在跟他人的互動中,你時常為了關係的和諧,配合著他人的需求,承受著不屬於你的情緒嗎?

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覺得自己一定會被拋棄?親愛的,那是因為你總在尋找不被愛的證據

作者:歐庭 諮商心理師

小米一直無法擁有穩定的關係,他時常覺得自己會被拋棄、覺得自己在關係中總是被傷害、被丟下的角色。小米在過去的幾段關係,都是由對方提出分手,小米苦苦挽留但也無法留下對方,讓小米更加驗證了不會有人愛自己、每個人都會離他而去。

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孩子離家後的空巢期,中老年父母該如何適應?

作者:陳映嬅 諮商心理師

有別於傳統的大家庭,現代的子女通常在組成新家庭後,會想要擁有屬於自己家庭的小空間。在這個階段,有些父母也準備退休,或是已經退休了,人生中兩大重心的轉移,步入中老年的父母再面對子女離家的決定,以及家中只剩下兩老的狀態,進入一種孤寂又無希望的狀態。

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面對拒絕與否定的聲音,你可以決定是否要被洗腦

作者:吳姵瑩 諮商心理師

最近在準備愛自己的課程,讓我深思何以這麼多人沒辦法愛好自己,屈就在不開心的工作環境,被忽略的情感關係,有時候是我們對自己的相信,影響了我們所待的環境。

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為什麼我的另一半都不重視我?因為你少了最重要的能力

作者:吳姵瑩 諮商心理師

「療癒內在小孩」的課程,有許多帶給彼此心靈激盪的對話,很開心學員們給我的回饋中,覺得自己的問題都有被理解跟回應,雖然我開玩笑說,我們要回來討論內在小孩了,再問問題就要從外太空聊到內子宮了!

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身體心理學:會生病是因為病痛正在提醒我們愛自己

作者:吳姵瑩 諮商心理師

這幾天一直在思考這個問題,也跟長期心理諮商執業過程中的看見,有高度共鳴。

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總是把悲傷留給自己?親愛的,你不用一直保持堅強

作者:歐庭 諮商心理師

「我不能讓他人看到我的脆弱,沒有人會理解我的」

「哭並沒有辦法解決問題,對事情不會有幫助」

「我得自己解決眼前所有困境,向他人求助是弱者的表現」

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以愛之名的剝削:「我會這樣,還不是因為太愛你」

作者:柚子甜 心靈工作者

故事一:

「她說,我要看你的手機。」一個男生坐在我對面,模仿女友的語氣:「然後手就伸過來,要我把手機解鎖給她看。」

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別再當拯救者!你該學會五步驟關照自己、四步驟關照他人

作者:歐庭 諮商心理師

上一篇【過度付出、拼了命的幫助別人?六個情況檢核你是否成了拯救者】分析了拯救者的特徵,親愛的,你在關係當中也是拯救者嗎?是不是總是為了幫助別人而做出超出自己負荷的事情呢?是不是總是為了別人而耽擱自己的事情呢?是不是常常覺得自己拚命為對方付出卻總是吃力不討好呢?如果以上的答案都是「是」,而你也正對你的關係感到不滿意,是時候該跳脫「拯救者」的角色了!

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