不想複製父母的婚姻，從調整自我狀態開始

那天在上親密關係之旅時，有同學談到自己對親密關係的悲觀，認為即使一開始多愛彼此，後續都可能會分開，所以他在關係裡找到一個因應的方式，就是避免投入太多感情，也避免付出太多。

他談的感情都有股平淡，有時會過度獨立不想任何事情都依賴對方，發生在自己身上的很多事，也不想跟對方交代太清楚，覺得彼此有各自的生活圈也蠻好的，不要干涉太多，但卻無法抑制他內心裡一直覺得不滿足的聲音。

是的，這樣的關係其實是疏遠的，但因為沒有爭吵，沒有過多涉入跟要求，因此有種相敬如賓的安全感，少了爭吵跟對彼此的控制，他覺得自己終於可以擺脫父母經常爆裂爭吵的婚姻困擾。

很多人都在父母的婚姻裡學「最好不要像他們一樣經營」，卻不一定會思考，究竟父母的關係中少了哪些，導致他們經營出痛苦不堪的婚姻，因為這也是父母教不了孩子的能力，通常父母在挫敗中傳遞給孩子的，不外乎：「你爸爸/媽媽是多糟糕的人」「天下的男人/女人都不可信」「最好還是不要結婚好了」「真是討罪受」，這些長期下來的有形無形地影響，都深深引發孩子內心對於親密渴望的恐懼。

而很可能父母這輩子最要學習的，是從另一半的眼光裡看世界，是尊重與支持另一半的想法，或找到彼此都能同意的共識。這也是大部分不幸福不滿意的伴侶最常見的課題。因為很多時候，我們都覺得對方的觀點不夠好，或自己的觀點不夠好只能妥協，但又不甘不願。

太多人在關係中害怕失去權力，失去話語權，害怕聽從對方後就失去自我，習慣在關係中證明自己、較勁、競爭，進而習慣在控制中確認對方是聽話才是愛自己，關注在恐懼中，離愛越來越遠，在恐懼裡，我們無法真正覺察對方的需求和渴望，也讓關係在疏遠中，越來越彼此敵對。