Category Archives: 愛情療癒

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分手後,究竟可不可以聯絡?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

我是建議要斷開聯絡的心理師,我也知道有些人是溫和派的,我是激烈派的,溫和派的人會有一個信念是當你的內心夠強大的時候,你就能夠華麗轉身。

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男友個性好但不好看,帶去聚會時會覺得自卑怎麼辦?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

或許你要能看見,真正自卑的人是你。

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《單身即地獄3》把喜歡埋很深,愛在心裡口難開的嘏彬

作者:吳姵瑩 諮商心理師

在兩個地獄島來賓集合的第一個晚上,迎來糖果投票,每個來賓可以複選自己有好感的對象時,跟男來賓們在房間時,嘏彬說:「我覺得我的應該沒有糖果,因為我給人的第一印象太差了」但他卻拿到五顆糖果,也就是所有的女來賓都給他糖果。

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為什麼圈粉無數的慧善,最終還是選擇官熙?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

我想如果深入情境去思考,當女性被這樣外型條件的男性不斷示好時,其實是會心動的。

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你的恐懼是什麼?心理師教你用「蘇格拉底提問法」拓展內在勇氣

作者:林萃芬 諮商心理師

走進內心深處,體會一下:自己最不想面對的恐懼是什麼?

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戴上了很難摘下 ,《單身即地獄3》奎利「微笑面具」的深度解析

作者:吳姵瑩 諮商心理師

奎利的笑容一直讓我想起一個讓我很心疼的女孩,既美麗又優秀,能力極佳可以一手操辦很多事情,但這個女孩不快樂,她對身旁的人都極為用心付出,但始終身旁的人還是讓她失望了,她的好朋友因為一次衝突搬出同住的租屋處,這女孩痛苦到想自殺。

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晚歸和穿著改變是外遇跡象?15題測驗幫助你洞察伴侶的真實情感

作者:林萃芬 諮商心理師

當面對伴侶晚歸、加班或突然改變穿著風格時,你可能會不自覺地懷疑他們的忠誠,甚至暗中查看他們的手機尋找證據。

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問題總是難解決?心理師告訴你「內在勇氣」的力量多強大

作者:林萃芬 諮商心理師

內在勇氣有助於我們在變動的年代,擁有撐過險境的心理肌力(psychological muscle),同時謹慎評估環境風險,而非不切實際的樂觀主義。

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安全又有性格!《單身即地獄3》最值得交往的反差萌野狼男子鎮錫

作者:吳姵瑩 諮商心理師

鎮錫,這個來自大邱的壯碩男子,雖然外表看起來既狼性又野性,但當他被揭曉身份是烘焙咖啡聽的老闆時,相信大家對他的觀感又變得不同,這其實就是性格層次感的吸引力,或可說是反差萌。

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不是叫你安分一點嗎?《單身即地獄3》 帶著厚重微笑面具的奎利

作者:吳姵瑩 諮商心理師

她是個表情管理與情緒管理都非常厲害的狠角色,可以笑笑地目標專注地在競技中摘掉對手的帽子跟尾巴這件事,嚇壞所有人,所以這種喜怒不形於色,且可以把心思藏的很深的人,相信是所有女性都會顧忌的人,卻也是容易讓男性升起保護慾的人。

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沒成功也依舊美麗!從《單身即地獄3》學習尹廈情的坦率跟果敢

作者:吳姵瑩 諮商心理師

在《單身即地獄3》的廈情,她是個充滿能量與活力的女孩,她的坦率跟果敢讓人欣賞,對於自己要什麼也非常勇往直前,但對於不喜歡跟不開心的事也不加掩飾,這種容易衝破頭的個性,有時候的確會讓自己撞得渾身是傷,有點可惜。

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從《單身即地獄3》崔慧善,分析高價值女性的三大特質

作者:吳姵瑩 諮商心理師

很多人留言想看看我對慧善的分析,不確定是否有人會覺得她是本劇的「大贏家」,收穫了想要的對象與愛情,至少以節目的初衷而言,就希望男女來賓配對成功,也圈了一大群粉,IG的粉絲數也破百萬,這麼一個高價值女性,的確很值得被觀眾這般回饋。

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願因出軌受苦的臉譜,終能在沈痛裡開出花來

作者:吳姵瑩 諮商心理師

在我的諮商經驗中,有很大一部分的人因為情感困擾而來,而當中讓很多人痛苦折磨的,是外遇背叛的傷痛。

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渴望被照顧,從《單身即地獄3》李官熙看關係中的「被動反應」

作者:吳姵瑩 諮商心理師

從第七集看到最後一集,更多他在關係互動的線索後,我想需要修正他是自戀者的說法,這類型的人一開始跟人相處的確蠻有「自戀」模樣,會希望大家都依著他,但看到最後一集後,我發現他其實真正需要的,是一個主導性很高,且清楚自己要什麼的人,因為他不清楚自己要什麼,也總是將責任丟給外面的人,無法真正承擔責任。

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妳們都應該愛我!四點分析《單身即地獄3》的海王李官熙

作者:吳姵瑩 諮商心理師

李官熙你真的是夠了!

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另一半不愛我了,我該如何放下內心的痛苦?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

在面對關係分離,通常放不下的是我們曾經非常非常好,以及對方曾經給過我們某些承諾,所以有時候放不開的是我們持續活在過去的狀態裡。

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關係結束就是失敗?破除三大愛情迷思

作者:吳姵瑩 諮商心理師

一、「只要我夠好,就會找到完美伴侶。」

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不停向另一半索取愛,就容易在關係中裡患得患失

作者:吳姵瑩 諮商心理師

很多在愛裡患得患失的人即使知道自己在關係中很痛苦,也還是很難離開對方,因為他們會擔心自己還有沒有辦法這麼愛一個人。

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在愛裡非常沒有安全感?其實跟你在家庭中的角色有關

作者:吳姵瑩 諮商心理師

「為什麼我在愛情裡這麼沒有安全感?」,的確這與原生家庭對待你的方式很有關,舉例來說,如果現在聽到「愛情裡的追跟逃的角色」,你直覺認為那分別是什麼性別呢?

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再也無法這麼愛一個人?這種感覺可能來自於兩種需求

作者:吳姵瑩 諮商心理師

明明跟對方沒有在一起很久,為什麼還遲遲走不出來?

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以愛之名的剝削:「我會這樣,還不是因為太愛你」

作者:柚子甜 心靈工作者

故事一:

「她說,我要看你的手機。」一個男生坐在我對面,模仿女友的語氣:「然後手就伸過來,要我把手機解鎖給她看。」

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容易討厭別人?你討厭的是以前坐過你內心重要位子的許多人

作者:黃惠萱 臨床心理師

你對那個人的討厭是「遷怒」嗎?「遷怒」是因為你有無處安放的委屈!唯有辨識過去的傷,才能還原現在的關係,讓彼此真實相待。

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在「剛好及格」的男人身邊蹉跎?因為你以為「壞」才是分手的唯一理由

作者:柚子甜 心靈工作者

世界上最難分手的不是爛男人,是不好不壞的男人。

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任何嫉妒,都是來自於「害怕自己不夠好」的印記

作者:柚子甜 心靈工作者

她是我朋友的朋友,透過介紹來找我諮詢的時候,處於一段令人痛苦的單戀期。

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老大有責任、老二不受重視、老么最受寵…心理師:老大魔咒,會怎麼毀了孩子的人生

作者:黃惠萱 臨床心理師

「活著好累,人生為什麼這麼累呢?」阿娥滿臉疲憊,進晤談之後就攤在沙發上動也不動,彷彿身上被無數絲線綁得動彈不得,我想這反映了她的心境。阿娥說愈靠近過年,她就愈忙,壓力大到睡不著,「我滿腦子都是餐廳要訂哪裡?訂什麼時間?要給哪些人備禮物,禮物要買什麼品項,要去哪裡買?錢也很令人煩惱,不過比起前面那些事,花錢反而是次要的,我願意花錢請人來幫我做這些!」

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各過各但是不離婚,日本「卒婚」讓婚姻不再是愛情的墳墓

作者:黃惠萱 臨床心理師

「心理師,我也想多和我太太互動呀!平常我們各自忙工作,假日我想要去郊外走走透透氣,她卻想在家放鬆看影集,我們不是沒有為這件事情溝通過,但是勉強為對方改變,積久了彼此都有怨氣,最後還不如各自做自己開心的事!」這是一個在婚姻中覺得孤獨的男性在晤談時提到的感嘆,後來免不了走上離婚一途。愛情讓兩個人想要在一起,因為在一起覺得很幸福,但進入婚姻之後,「在一起」同時還要感到「幸福」變得格外不容易。

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關係裡的適合公式:適合=價值觀契合+喜歡的感覺

作者:柚子甜 心靈工作者

我曾經寫過一篇文章,叫作〈沒有喜歡的適合,就只是湊合罷了〉,文中寫道:「如果一個人你不夠喜歡,那即使對方處處都讓你、配合你,也不能算適合,而是湊合。」

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你努力當孩子的好媽媽,卻對自己內在小孩很嚴苛?

作者:黃惠萱 臨床心理師

「扮演」孩子的理想媽媽,讓妳很累嗎?
為了彌補童年遺憾,所以努力當孩子的好媽媽,卻對自己內在小孩很嚴苛?

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分手後深怕再也遇不到更好的?你需要做這三個練習

作者:柚子甜 心靈工作者

她說,自己也不是不想走出來,只是再也遇不到更好的。

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總是什麼都不說?三個對方不溝通的可能性

作者:柚子甜 心靈工作者

「如果他願意溝通,我可以改啊!但是他都不說,我又不是他肚子裡的蛔蟲!」來諮詢的案主氣呼呼地跟我說。

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想幫助朋友對方總不接受?「一把傘」的故事告訴你「不求成功的安慰」才有用

作者:黃惠萱 臨床心理師

不完美的學習:「不完美」才能帶來最大的學習動機

你總是想讓孩子在學習上得到最正確、最有效率、最完美的答案或知識嗎?過分追求完美的過程,傷害了孩子對自己的信心,也扼殺他的樂觀、創意與動力。

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柚子甜談愛情:我們總是等著對方提分手的兩大原因

作者:柚子甜 心靈工作者

我以為大部分的人跟我一樣,視「被提分手」為恥。

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離婚成為不能說的秘密?心理師教你如何大方宣布「我離婚了」

作者:黃惠萱 臨床心理師

「前幾次我們花比較多時間談妳的工作,感覺起來妳總是一個人處理很多煩惱,妳偶而會和朋友聊聊心事嗎?」她遲疑了一下,幾經考慮後對我說:「喔!因為我半年前離婚,想要斷乾淨,所以換了工作,之前的朋友也都沒有再聯絡了。」我心底有點驚訝,她因為嚴重失眠和焦慮症狀前來晤談,這次是我們第三次見面,之前詢問過她生活中壓力來源,她只提到轉換職場的適應問題,看來到了這一次,她才覺得我是她可以交付「離婚秘密」的人。

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常會愛到失去自己?四大線索檢核你的關係是否失衡

作者:劉乙欣 諮商員

在關係中,你的內心也時常浮現以下的對話嗎?

「朋友都說,我每次一談戀愛就會好像人間蒸發一樣。」

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七夕情人節必讀:愛不是儀式,但需要一點小儀式

作者:柚子甜 心靈工作者

「過節」在感情世界中,是很微妙的一個小結。

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說好的時間是良藥呢?心理師與你談悲傷哀悼四任務

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

「他離開後,我渾渾噩噩地度過一天又一天,我甚至對這樣的自己很陌生……」Lily邊哭邊說,這一年,她和交往多年的男友分手了,雪上加霜的是,年邁的父親身體每況愈下,幾個月後也離開了,Lily直愣愣地看著我說:「大家不都說時間是良藥嗎?都一年多了,還要多久,時間才會治癒我?」

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分手心理學:原先以為的狠心,其實是治癒傷痛的良藥

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

「他怎麼能這麼狠心,說分手就分手了……」Sue在我面前哭得泣不成聲,她說:「無論我怎麼傳訊息,他明明看見了,卻通通不回,為什麼!為什麼他就是不理我!」交往三年多,男友決定離開Sue,在說分手後,Sue再也不曾聯繫上男友。

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寫給身為父母的你:成為孩子的根,而不是孩子的傷

作者:黃惠萱 臨床心理師

「她居然回我,我不是你的孩子,我是我自己,妳不要管我!」女人氣急敗壞地敘述著昨晚和女兒吵架的事,喘口氣繼續道「心理師,妳知道那時候她在做什麼嗎?躺在床上用手機看劇!都半夜兩點了!」我沒有說話,似乎說什麼都不對,靜默了一會,她說「不過,我也沒繼續念她了,愈念關係愈差,這麼晚我自己也該去睡覺了。」我心裡默默稱好,先回過頭來照顧自己才是王道。

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「最愛的那個,不是在一起的那個?」柚子甜分析背後兩大心靈盲點

作者:柚子甜 心靈工作者

偶像劇或言情小說中,總是不乏這樣的情節:「雖然我跟B在一起,但心裡最愛的還是A。」

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被嫉妒污染的愛:你是想得到他的愛,還是想愛他

作者:黃惠萱 臨床心理師

以愛之名的犯罪從未消失,先前為民發言的女性立委被恐怖情人傷害的新聞,再度提醒我們,不要輕忽親密關係裡的佔有欲和暴力,新聞中提到女方疑似與前男友聯繫被男方發現,男方因嫉妒而加以施暴;許多文章談過恐怖情人的鑑別,以及如何提高對親密暴力的警覺,而本篇要談的是被嫉妒污染的愛,一起來思考嫉妒背後的心理議題,並找出改變的方法。

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【心理測驗】那段感情,你放下了嗎?

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

說起刻骨銘心的戀情,你腦中浮現了誰呢?

分手,無論提出的一方或被告知的一方,都同樣經歷著撕心裂肺。談戀愛時,我們會開放某部分的自己,讓另一半認識,也在和伴侶的互動中認識自己、建構自我概念,因而感情結束,其實不僅是失去了這段關係、失去對方,某種程度上我們也會失去一部分的自己,瞬間心頭空空的,懷疑起「沒有了他的我,是誰?」,覺得自己不完整了,甚至不確定接下來的日子該怎麼過。

來測測看你對「他」究竟放下了嗎:

1. 你無法接受他有新的戀情。
2. 比起單身,你更喜歡和他在一起。
3. 你很難接受「你和他結束了、不會復合了」。
4. 你常和朋友談到他。
5. 你還是會幻想自己和他又在一起了。
6. 若現在和他碰面,你會覺得心煩意亂。
7. 想起他,你會感到憤怒、遺憾、難過等。
8. 你仍試圖取悅、討好他。
9. 你還是時常想到他。
10. 你會找些合理理由與他說話、互動。

若有五個以上符合,就好好看看你的情感囤積狀態吧!

已經結束了的感情,再怎麼投入都是不會有正向回報的。若你一直糾結、放不下,意味著你心中有些感受是沒有好好面對、經歷和梳理的,那裡頭可能有著你的恐懼,像是:害怕承受被拋棄的感覺、怕自己不被喜歡和不被愛、不想要一個人孤伶伶的,或害怕承擔他人的失望、你的內疚自責等,而藉由放不下來逃避恐懼。

 

而又是什麼樣的人容易放下呢?很多人先想到的是「提分手的人」,確實,提分手者放下的速度可能會快一些,但那是因為他們較早開始走失落歷程。

其實真正較容易放下的是「願意經驗悲傷,以及生活不空虛」的人,若你能好好地憤怒、難過,允許自己好好哭泣,以及你有自己的生活重心、社交支持圈、職涯目標等,分手後你依舊有許多事想做、有許多渴望想實踐,感情不是你唯一的重心,那麼,你會更有能量和意願去投資自己、追求個人成長,而不繼續投入在那段已逝去的關係。

 

📚參考及推薦書籍:《關係結束後,成為更好的自己》日出出版

*陪你一起成長:5/28【擺脫情感囤積】不再停滯不前,用清理換取你要的人生!

 

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年中斷捨離:用「三面向清理」換取你要的生活!

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

快六月了!這年即將過了一半,到目前為止你過得怎麼樣呢?

年中時,我們經常迷失在忙碌裡,加上最近疫情變動多,許多人更是一頭栽進一件件待辦事項中,身心俱疲,卻又停不下來,居住環境也很可能和生活步調一樣亂糟糟的⋯⋯。

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避開隱性媽寶!三大前兆判斷你的他是不是媽寶

作者:柚子甜 心靈工作者

媽寶男人人聞之色變,可是你知道,有些「媽寶」是隱性的嗎?另外,能不能在交往前,就分辨出對方有「媽寶男」的徵兆?

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從《TINDER大騙徒》與《創造安娜》分析自戀型人格的魅力

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

如果你有看《Tinder大騙徒》跟《創造安娜》,你會發現他們都是金錢詐騙的故事,這兩個主角基本上都有自戀型人格,因為在自戀型人格的情況下,他們都很能夠創造自己的劇碼,並且沒辦法感受到其他人的痛苦。

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心理師看《TINDER大騙徒》:受害者容易淪陷在愛情詐騙裡的三大原因

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

首先,Simon Levie在形象的塑造非常厲害,同時也很好的顧客管理,他腦袋可以裝載很多人的對話訊息,就如同使用CRM系統一般。因為據我所知,很多詐騙集團都有用CRM系統以確保他們與每一個詐騙對象的對話重點。

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關係中的暴力有時並非突然出現,而是情緒累加的過程

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

曾經有一對總是在爭吵的夫妻來找我,老公時常要應酬,而老婆就時常對此感到很不滿,她認為他們兩人的相處時間越來越少,但老公就說因為跟她相處讓他覺得壓力很大,老婆就又會說對方總是給她很多的語言暴力,老公這時則又反駁:「你每次都只會說我對妳語言暴力,但你有沒有想過,你每一次的電話打來,我每一次要安撫你的情緒時,你其實都給我帶來很多的情緒暴力。好比我已經跟你說八點要去跟客戶小酌,你卻8:15一直打電話來問一堆細節,沒接電話你會狂打二三十通!」

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感情裡越得不到的,越可能是你給不了對方的

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

當你覺得你非常愛對方,也非常付出,但對方卻一直不能用你要的方式來愛你時,你就要回來問問自己,你有沒有滿足對方想要的互動方式?

因為你越得不到的東西有可能就是你越給不了的東西,你越得不到對方的重視及尊重,很有可能你也無法給出對方重視及尊重。

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為何在關係中感到痛苦?也許是你得不到想要的相處方式

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

很多人在關係很痛苦卻還是想要繼續下去,是不是有一點被虐的特質?

我想直接來說說,到底什麼是痛苦?我在學習佛學的內容時,提到人生有好幾種毒,其中有幾種毒便是「求不得」,所以很多時候你在關係裡面之所以感到痛苦就是因為你得不到你想要的相處方式,但你真的有去思考你想要的相處方式是什麼嗎?

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「我覺得很難!」聽完心理師建議後,你卻總是滿口可是嗎?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

這些年來面臨過種種疑問,在討論可以怎麼辦之前,有非常多人在聽完我說如何調整,包括調整思維、情緒模式或行為,會出現的反應是:「蛤!可是我覺得很難!」這是極其正常的反應。

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愛到失去自我的核心原因:你在追尋歸屬感時有過度的恐懼

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

愛到失去自我最核心的原因,是在追尋歸屬感時,有過度的恐懼。

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容易愛到失去自己,往往來自兩種感覺的疊加

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

愛到失去自己,最常見的一種狀態:「常不知道對方為什麼會選擇自己」,親愛的,你也符合這個頭號條件嗎?你很常詢問對方為什麼喜歡自己,而當對方回答因為你很善良時,你就會反問:「所以我的長相不重要囉?」等。

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奧斯卡賞巴掌事件:與其談對錯,不如談談如何面對憤怒

作者:王雅涵 諮商心理師

前陣子在奧斯卡頒獎典禮上出現了一個驚人的畫面,頒獎人克里斯洛克了開一個自以為幽默,而造成威爾史密斯暴怒,上台用力了走了他一拳,並下台繼續飆罵髒話,相信全場的人,包含克里斯洛克應該都嚇傻了。

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聊聊二婚的大S,敢愛的精神告訴我們什麼?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

相隔二十年的舊愛,一通電話後像是天雷勾動地火,雖然我不喜歡媒體一直說具先生趕著去洞房,但相隔二十年在連結彼此,勢必喚醒許多青春之戀的夢幻感,當大S到了這年紀已經什麼都不缺的情形下,滿足年少的缺憾究竟有什麼不可以?

就來說說我所評估的大S:

1.全然地做自己:

我認為大S特別的地方,是她「自我」可以是所有角色最大的,大部分的女人會受困於「離婚的女人」,「兩個孩子的媽」,特別是公眾人物,會有更多「明星的社會責任」等束縛,但我猜想大S在過往婚姻中承受各種狗屁刀灶的事情,以及她的母親與前婆婆,總是需要出來佔版面為大S的二婚說句話,這在說明這兩個女人對大S有角色期待,包括「女兒」與「前媳婦」的期待,因此有很多「應該」,包括S媽拒見的憤怒期待女兒道歉與安撫,張蘭被問到是否搶孫子,都能看到大S在應對時滿滿的堅定。

一個不覺得自己需要花這麼多力氣,回應週遭人的「角色期待」時,自然可以花時間在自己身上,真正的經營自己,真正釐清自己的渴望,真正滿足心中的需求與遺憾,而不是活在他人的眼裡或嘴裡。

2.眼裡只有愛沒有恐懼:

我覺得這大概是大S最屌的地方吧!每一次的愛情都會被報導,這意味著所有人都會追隨著大S的進展。當我面對過許多在愛裡躊躇不前的人,基本上都是各種「恐懼」,包括:「這個人真得愛我嗎?」「我如果又離婚了大家會怎麼看我?」「他會不會像前任一樣又XOXO?」因此很多女人在愛裡會觀望,會測試,會需要確認對方的付出足夠後,才敢有明確的投入與行動。

也許就是大S這般自我強度,認為只要郎有情妹有意,就能經營起讓自己滿意的關係,這是
其一:相信自己的調調;
如果對方不懂得珍惜自己,讓關係信任破裂,那失去我這樣的女人也是剛好,這是其二:優雅又有底氣的轉身。

不怕去愛,不怕不被愛,因為,姊本身就是愛的存在。

3.不能輸的女人:

當然說了這些肯定語,還是要探討一個黑暗面的存在,也就是大S很可能是個極好面子的人。那天在節目上有律師談到,女人們聽見大S的故事都覺得浪漫,男人們聽見都覺得膽戰心驚與不切實際,這已經在說明男女的差異,但進一步在說明的,是離婚的男人怎麼看自己的前妻「比自己快」再婚呢?

我相信這件事為汪小菲創造出不小的驚嚇,像是在宣示,也像是在證明,畢竟這世上依舊存在一種愛的形式是:我的愛情是為了報復而存在。這可能是否存在,只能看大S對汪小菲究竟用情多深,如果汪小菲已經全然成為過去式,那報復也不須存在。

最終,在所有鎂光燈都停止追逐時,當所有劇情都落幕時,人始終要面對自己的內心,而大S的故事激勵人心的地方在於,她打破了女性意識中依舊保有某部分「貞節牌坊」的禁錮,那份女人應該要為家而活,為他人而活,大部分的女人都在禁錮中失去自我,變得在愛裡徬徨,在關係裡依賴,依賴那個名份來定義自己,需要對他人付出來知道自己是誰。

親愛的,也許你可以開始問自己,當你不用再回應關係、回應工作時,你是誰?

 

 

延伸閱讀:時常陷入格差之戀?也許你習慣把自己的劇本寫得很悲劇!

 

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對我好又傷害我?遇上「反差情人」的三大心靈盲點

作者:柚子甜 心靈工作者

愛情不難,難的是人性;人性其實也不難,只要我們願意直視真相。

做心靈諮詢的時候,總會遇到一種人,聲淚俱下地說「再也無法相信人性」。細問之後才知道,他們對於伴侶做出來的行為震驚莫名,像是把他從童話故事裡拖出來,直直往人間摔落──我稱之為「反差情人」。

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了解自己對愛的渴望,從關係中的失落開啟自我探索

作者:蕭婷文 諮商心理師

二二八連假時二刷了《摩登情愛》,這是一部探討現代愛情多元樣貌的影集,一集只有短短的半小時,但卻精闢且完整地呈現不同愛情樣貌,推薦給大家,相信可以帶給你們一些感觸。

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Tinder大騙徒:愛情真的這麼使人盲目,找尋真愛這麼難嗎?

作者:王雅涵 諮商心理師

Netflix紀錄片《Tinder大騙徒》你看了嗎?紀錄片來自真實故事,男主角Simon Leviev假扮成鑽石富豪,詐騙多位女子的愛情龐氏騙局,影集一開始,我們看見的是女孩分享著在交友軟體上尋找關係的喜悅感,滑呀滑的,每個配對都是個希望,都像是一個肯定,但殊不知最後的結果卻讓他們生活變成一團亂。

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錯愛如同酒癮:酒喝多了傷身,人愛錯了傷心

作者:柚子甜 心靈工作者

有人把愛情比喻為一種癮,讓人深陷其中無法自拔。但如果愛對了人倒還好,掏心掏肺也好過餵狗;可愛錯了人,那個癮就像毒癮或酒癮,明明知道一滴都不能再喝,卻因為害怕清醒,於是戒了一百次,都因為「寂寞」與「誘惑」破功。

「酒喝多了傷身,人愛錯了傷心」。其實戒錯誤的愛情和戒酒癮很像,都是內心戲激烈的左右互搏。自己永遠是自己最大的敵人,因為你知道自己最能被什麼話說服、又對什麼話最心軟。有個正在「戒錯愛」的女孩就曾經哀戚地問我:「難道我就不能再相信愛情一次嗎?」

我說,對方是什麼樣的渣男,一而再、再而三地偷吃又回頭,而且還不怕妳知道,這句話的答案妳自己清楚。但知道歸知道,我們卻因為有著「太想要愛」的弱點,才會拿「我想要再相信愛情一次」,這種似是而非的藉口來逃避清醒──這跟無法面對酒醒的狼狽,於是騙自己說「再喝一點點沒關係」本質是一樣的。

既然「戒錯愛」跟戒酒癮很像,其實有些戒斷方法是可以從「戒酒」中提取的。以下列出三種常見的範例,供正在戒爛感情的讀者們參考:

「戒愛如戒酒」方式一:不要想著「就喝一點沒關係」

那些在爛情人身邊「折返跑」的苦主,經常都是敗在「聊兩句沒關係」、「我只是回他訊息,沒有要怎麼樣」──殊不知,戒酒不成的人,往往也都是從一小杯開始破功的。換言之,如果已經沒有酒癮,根本連一口都不想喝;如果不是寂寞,根本也不會非要「聊兩句」不可。更甚者,小聊之後感覺「好像沒怎樣」、「心好像沒那麼痛了」,都會讓你誤以為「我已經好了」。

但錯,那個不是你真的好了,而是「戒斷時期」累積起來的穩定,暫時幫妳撐過去。可那個穩定,也會被你的不斷破功消耗掉,原本的「沒關係」,慢慢就變得「有關係」,所以戒斷期千萬別像戒酒一樣,覺得「只碰一點點沒關係」。

你說,那什麼時候才算過了戒斷期?等你壓根兒不想聯絡他的時候,才算大功告成。

「戒愛如戒酒」方式二:酒醉有多開心,酒醒就有多傷心

酒精成癮,往往是想靠酒精的速食快感,來麻痺人生的不快,在錯愛中成癮的人亦是如此。因為人生已經沒有什麼值得他高興的事了,只剩這個錯的人可以讓他醉、給他一點快感。

不過任何用來麻痺人生的事物,都會有一個缺點──剛跳下去的時候,空洞感暫時被填補,我們會以為自己真的很滿足;但效果一過,清醒感又得讓我們面對自己的狼狽,甚至後悔在麻痺時,又做了更多傻事。

酒醉時有多開心,酒醒時就有多傷心。拿錯愛來麻痺人生的空洞也一樣,一時之間的快感,只會讓清醒時後悔的無以復加,與其藉愛澆愁,不如回過頭來整頓人生才是。

「戒愛如戒酒」方式三:「但願長醉不願醒」=「放棄自己的人生」

詩仙李白的肝可能異於常人,但除非你跟李白一樣,斗酒之後會有詩百篇的高產能,否則「但願長醉不願醒」等同自我放棄。

有些人在錯愛中重度成癮,還堅持說「對,我就是信仰愛情到無可救藥」、「沒辦法,他就是讓我愛到卡慘死」,但其實人最可怕的不是蠢,是自我美化。以為自己耽溺於愛情、傻呼呼地一再相信,是一種神聖的光環加冕;殊不知跟酒精中毒邊傻笑的醉漢沒什麼兩樣。

一個酒精成癮的人,和一個在錯愛中成癮的人,其實都是在放棄人生的選擇、放棄更好的可能、也在放棄對自己的尊重。允許錯誤的人一而再、再而三地踐踏自己,只會讓我們漸漸覺得「我只配得到這樣的對待」、「我不值得更好的愛情」。

為了愛情但願長醉不願醒,聽起來很浪漫,實際上跟「放棄自己的人生」已經沒兩樣了。如果你看完這篇,也驚覺自己對錯誤的愛情有成癮,希望這篇戒酒如戒愛的文章,可以給你一點借鏡。

 

陪伴你成長:【拯救愛之病】讓愛自我實現的18味愛情靈丹

 

延伸閱讀:柚子甜談愛情:「以結婚為前提交往」的愛情迷思

 

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到底該不該繼續在一起?四大關鍵指標給你參考

作者:蕭婷文 諮商心理師

在諮商裡,我很常被問到一個問題:「我到底要不要繼續跟他在一起?」

一段關係中可能存在著大大小小的問題,但總是會覺得:「我要因為這些理由就跟他分手?」

可能他溫柔體貼,但就是在金錢價值觀方面,你們兩個水火不容;可能你們在一起很久了,但總感覺少一點什麼?

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孩子的淚水,你讀懂了嗎?

作者:許妮婷 諮商心理師

某天晚上我正準備晚餐,先生帶著兩個孩子回到了家,大女兒不發一語鑽進浴室大哭,小女兒語帶哽咽委屈地跟我說姐姐不理她,先生連忙比手畫腳在我安撫小女兒的同時,拉我到角落,悄悄地說:才藝課老師要她多寫十題題目,大女兒感到很不滿。

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「沒人能懂我的痛苦!」小心你可能處於受害自戀狀態

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

沒辦法到達幸福的最高層級,是不是痛苦的最高層級,也是一種高峰人生經驗呢?

Lisa每一次談話的痛苦指數都非常高,她描述自己既孤單又可憐,隻身在國外生活,無親無故也無依無靠,遠在家鄉的家人也沒有人真正可靠,可以提供她心靈溫暖的支持,每次想說話的時候都無法獲得關注。

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想要走過失親傷痛,慢慢來好得比較快

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

那天是聖誕節,但我帶完了為期四次的《安全感2.0》的告別失親傷痛課程,這也算是我第一次完整的帶領帶狀的哀傷療癒課,畢竟過往多數討論的安全感也跟傷痛有關,而這次完全專注在喪親則是一個很特別的體驗。

關於喪親,其實前半年多數是事務性的忙碌,包括喪禮、除戶、財產分配等等,後事的處理多數落在長子女身上,悲傷總是要花上一點時間才會趕上。

可是,每個人的悲傷歷程又如此獨特,有的人是無時無刻想到就哭、看到熟悉場景就哭,有的人則是嬉皮笑臉變得聒噪無比,有的人則是沈默地把自己越弄越忙碌。

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柚子甜談愛情:「以結婚為前提交往」的兩大盲點

作者:柚子甜 心靈工作者

你是「以結婚為前提交往」的人嗎?

對你來說,「以結婚為前提交往」代表什麼意思?我問過不少來諮詢的案主,有人說,它代表這個人有心定下來;有人說,這是交往的必要條件,否則不足以確認這個人的真心。

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在新的一年送給自己最好的禮物:4個步驟好好愛自己

作者:蕭婷文 諮商心理師

近年來,很多人都在提倡要愛自己,善待自己,但這說得容易,真的要實踐起來卻非常困難,因為人總是習慣在懷疑自己與鞭策自己中前進。現代社會風氣崇尚成功與卓越,彷彿努力才是唯一正確的道路,讓自己安定下來卻會是一種罪過?

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承諾恐懼症?由何而來又要如何克服?

作者:蕭婷文 諮商心理師

談到長久關係與付出承諾就讓你感到焦慮嗎?

就算遇到很喜歡的人,但還是無法就此定下來嗎?

如果你對於關係做出長久穩定的承諾感到害怕,那就很有可能是承諾恐懼症(Commitment Phobia)正在作祟。

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情感囤積症:「舊的去不了、新的一直來」是你生命的寫照嗎?

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

每段感情,你都付出真心,投注許多時間與精力,因此,當關係走向終點,無論你是提出分手或被迫分離的那一方,其實你都感覺到撕心裂肺,表面上結束了,但過往那份情誼猶如揮之不去般,深埋在你心裡⋯⋯

你可能也會發現「囤積」的習慣,不只是在情感上,在實際生活中也常出現,像是:早已用不太到的東西,卻一直放在那;鮮少穿了的衣服,還是一直堆在衣櫃裡;又或是即將告一段落的事情,要不是被迫著完成,你甚至下意識地不斷拖延、抗拒著結束。

「舊的去不了、新的一直來」似乎成了你生命的寫照。

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我知道自己不愛她,但我又很享受被愛的感覺?

作者:許妮婷 諮商心理師

因為你總說愛我,所以我不能離去。

「我們的關係猶如乾枯的井水,毫無生氣可言。」坐在沙發那端的你,娓娓道來這三年與伴侶的關係型態。

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愛情安全感:無法在關係中做自己的你,怎麼了?

作者:蕭婷文 諮商心理師

今天Gina想跟我談談為什麼她最近對男友總是「有話說不出」?

她與男友是遠距離的狀態,每天晚上都會通電話,但最近她時常在電話的一端沉默,不是因為她不知道要說些什麼,而是因為每講一句話她都要斟酌三秒,到最後乾脆只聽男友說就好,而這狀態也讓男友越來越意興闌珊,Gina知道是自己的問題,但卻不知道該如何是好?

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是我救了自己,不是什麽永遠等不來的真愛

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

還記得要開「成為內在父母」的初衷非常簡單,就是看見PODCAST的下載欄裡,這集的收聽特別特別高,我一開始很困惑,覺得這麼抽象的概念,怎麼會吸引這麼多人收聽,但仔細想想,也許談論了這麼多年的療癒內在小孩之後,很多人開始意識到,也許真正成為自己的內在父母,不再將渴望被照顧與療癒的手伸向自己的原生父母,才是人生幸福的終極答案。

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童話沒有告訴我們的事:完整自己,從來不需要靠他人

作者:邱羣倫 諮商心理師

完整,透過另一個人來完成?

小時候,我們讀過許許多多的童話故事。凡是故事內容出現有王子或是公主,結局往往都停在他們結婚後,從此過著幸福快樂的日子。或許是因為這樣,我們從小開始就被灌輸一個觀念,需要跟另一個人廝守終身,這樣才會幸福。

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愛到看不見自己的你,請先釐清彼此的情緒責任

作者:蕭婷文 諮商心理師

C最近總是跟男友吵得不可開交。

她認為她在這段關係中用盡一切方式滿足男友,但最後卻變成她在他面前要很小心一言一行。C說:「我愛到最後已經看不到自己了,他說什麼我就要做什麼,不能有其他意見。我明明應該要覺得很壓迫,但離開他之後卻反而感覺非常挫折,非常空虛,甚至我覺得是自己的錯。」

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【心理時事】王力宏離婚:女人的覺醒,情感受創是最大推手

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

為了準備下週的節目,這兩天都充斥在各種王家蕾家的資訊裡,還有一大群未知的地下戀情,但坦白說繞在我心裡的卻是兩個問題:

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最讓你念念不忘的人,可能曾滿足你的方方面面

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

之前很常問學員,有一個人總讓你念念不忘,但那一個念念不忘的東西是什麼?
通常有可能是你生命裡最匱乏的東西。

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有了愛情就會沒了自己:三種沒有時間的現代人,你是哪一種?

作者:林韋萱 愛心理編輯

你是細否數過,每天全然屬於自己的時間有多久?每天下班後只有短短的幾小時能吃晚餐、洗澡,甚至經常加班到連吃飯的時間都沒有,這樣的我,還有資格談戀愛嗎?就算有另一半,如果整天都要擔心對方情緒、處心積慮製造浪漫,我不就沒有個人生活了嗎?難道不用休息嗎?諮商師林佳慧將沒有時間的現代人整理出三種類型,提供我們做初步診斷:

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「掉了一地的頭髮,是碎了一地的心」失戀中成長三部曲

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

我印象很深刻,我第一次強烈感覺到失戀是在我大學時期,我用一段話來描述當時自己的感覺,因為當我們在精神壓力很大,或在很傷心難過的時候,身體是會有很多反應。那時候的我身體出現的反應包括掉了一地的頭髮,當時的我形容:「那一根根掉落的不是頭髮,而是我碎掉的心。」我現在回想起來,知道當時的我是處在非常難過、不知道該怎麼處理的那種情緒狀態裡。

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分手後別再問為什麼,你不是不知道答案只是不想接受

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

每當我去演講,問大家說你們知道分手、失戀的人最常問的問題是什麼嗎?

很多台下的聽眾都會回答我:「為什麼?」看來大家都心有戚戚焉。

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心碎後久難痊癒?那是因為你成就了對方,卻忘了成就自己

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

大部分會因為失戀心碎來找我諮商的個案,他們除了心碎難過之外,還有另一個重要課題,是他們關係薄弱,也就是身如家人般的親密支持,如閨蜜、好朋友等的那種人際關係在他們的生活裡是比較少的。如此一來,他們的生活重心就只能放在伴侶身上,一旦結束,他們的人生也就垮掉了。

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與其限制另一半的交友,不如培養你在愛裡的底氣

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

其實當你要求對方控制自己,對方一定會說:「我們就只是朋友,又沒什麼!我跟朋友就是這樣相處,你以前就知道了,為什麼現在要來限制我?」既然對方這樣會生氣,那不如我們換一個說法,告訴對方:「你什麼時候會覺得愛上其他人?如果你愛上其他人,你會願意告訴我嗎?我會是第一個知道的人嗎?」

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只要長得好看就夠了?打破你對愛情市場的條件迷思

作者:林韋萱 愛心理編輯

如果愛情市場有排行榜,榜上有名的「款式」會是什麼呢?也許你會認為,那肯定是「賣相佳」的人啊!外貌條件優異,確實容易在第一眼吸引到大家的目光,但《交友暢銷課・行銷管理》的導師蕭婷文告訴我們,事實並非如此,在愛情市場中,其實最受歡迎的是懂得「尊重自己與他人」的人!聽起來很簡單,但這其中蘊含了很多層面的秘密。

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剖析浪子的心理!從華燈初上解密男人的「浪子情節」

(圖片來源為華燈初上粉絲專頁)

作者:蕭婷文 諮商心理師

華燈初上是一部打開了就停不下來的劇,劇中演員演技自然,服裝與場景也還原的很到位,讓人完全沉浸在1988年台北的繁華與光景,想一窺條通裡的小姐和客人之間的情慾流動。

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談戀愛只能靠天賦?其實我們需要的是學會「管理」!

作者:林韋萱 愛心理編輯、林佳慧諮商心理師

愛情商學院為什麼會以「管理」的概念幫助大家學習愛情呢?當我們在學習各種專業知識時,都是由淺至深、循序漸進的系統化學習,幫助自己逐漸掌握一項技能,但在愛情或親密關係上,卻從來沒有人好好教導我們,該具備什麼樣的特質與能力,難道談戀愛不需要能力嗎?當然不是!相反地,經營愛情非常需要能力!

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愛上危險情人之後,三步驟重拾自我

作者:蕭婷文 諮商心理師

在親密關係中出現的暴力行為,每隔一陣子就會出現在社會新聞版面,不單單是身體上的傷害,心理上的傷痕更是難以抹滅。

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感情困擾皆源自你的「愛情本金」不足!心理師告訴你愛情帳戶是怎麼回事

作者:林韋萱 愛心理編輯

感情困擾皆源自「愛情本金」的不足!

如果傳訊息給另一半,對方沒有即刻回覆,就會開始讓你疑神疑鬼嗎?而每當和另一半發生衝突時,就會開始鬧分手嗎?如履薄冰的關係,根源是「愛情本金」的不足!

不可否認,金錢是很容易跟價值連結在一起的,你有多少本錢、資源,都會影響到你的做事方式與選擇,一個足夠有錢的人,通常做事情會有一定的穩定度與安全感,知道不論發生什麼事,都會有方法解決。而你愛情本金,就是你在關係裡的價值。

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在愛裡不知所措,是因為從未正式學習過愛情

作者:林韋萱 愛心理編輯

最常見的愛情困擾,你是哪一種?

不論你單身與否、與另一半交往多久、本身個性如何,都有可能被困在感情困擾中無處可逃,愛情可以說是自古以來最有吸引力、也棘手的議題,諮商心理師吳姵瑩回想多年諮商經驗,替我們歸納出以下三種最常見的感情困擾類型,哪些狀況讓你感到似曾相識呢?

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當只有他可以給你幸福,在等待中你消磨的是自己的價值

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

他們認識了七年,相戀兩年,到了適婚年齡後,女孩很渴望婚姻,招架不住想婚的女友,男生開始迴避,在男生認為關係似乎沒有穩定到可以進入婚姻,關係相處上男生也有很多顧慮。

他們後來漸行漸遠,男生甚至用「我媽媽不喜歡你」,成為他們分手的理由。

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婚姻毒信念:我付出這麼多,為什麼你還需要其他朋友?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

她一開始並不相信婚姻的,但因為男友非常疼惜她,給予她穩定的安全感,所以她要自己給「幸福」一個機會。

她的確很幸福,在結婚後兩年,她們過著安靜舒服的生活,她們彼此相愛,先生休假帶著她去過很多地方,平日他們都在各自的工作中,晚上就是窩在沙發上看劇,然而平靜與甜蜜的兩人世界,終究導向先生渴望有自由空間的時刻。

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是浪漫還是糾纏?《當男人戀愛時》三種把妹地雷

*圖片來源為《當男人戀愛時》粉絲專頁

作者:瑪那熊 諮商心理師

趁著防疫在家,加上許多網友推薦,我總算看完了今年叫好又叫座的台灣電影《當男人戀愛時》。果然是部溫暖溫馨,笑中帶淚的小品佳作,尤其後面親情非常感人,差點逼哭我。然而,電影的前半段我倒是看得膽顫心驚,一起追劇的朋友見到我表情,趕緊說:「應該不會有人,把邱澤追女生的方法當真吧?」

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《當男人戀愛時》:默默付出的愛,真的是你要的嗎?

作者:林佳慧 諮商員

在廣播節目裡,我和主持人聊到電影《當男人戀愛時》,阿成(邱澤飾)在與浩婷(許瑋甯飾)的相處中,總是默默付出,其中令我印象深刻的一幕是,兩人討論一起創業開店,浩婷告訴阿成:「只要我們在一起就好,現在租不起店面沒關係,錢可以慢慢賺!」,但阿成心想「跟著我是不能吃苦的」,所以在浩婷不知情的狀況下,去問討債公司的蔡姐有沒有快速賺錢的機會,想默默讓浩婷圓夢。

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心理師看《孤味》:如何停下被背叛的反覆循環?

作者:林佳慧 諮商員

前陣子錄製廣播節目,和主持人談到電影《孤味》,女主角秀英(陳淑芳飾)的老公多次外遇,最後甚至離家和外遇對象一起生活,多年來秀英一個人扛起整個家,將三個女兒養大,也等著丈夫回家,怎料最終等到的是丈夫的遺體。

而除了被先生背叛,她也覺得女兒都向著爸爸,小女兒佳佳更在爸爸的喪禮上,依據外遇阿姨的話,為爸爸唸佛經,但秀英一家信奉的是道教,秀英曾對女兒說:「我一輩子做牛做馬,沒聽過妳跟我說一句謝謝」、「養妳們這些沒有用」、「我打拼一輩子,把妳們一個個扶養長大,卻輸給二十年不曾跟妳們聯絡的爸爸」。

辛苦一輩子的她,覺得自己不僅被丈夫背叛,也被女兒背叛了。

其實「被背叛」是很常出現的感受,且不僅限於親密關係裡。你呢?你也曾有被背叛的經驗或感覺嗎?

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提高關係透明度!透過【安全卡】看見對方眼中的自己

作者:林佳慧 諮商員

「老師,我也知道要認識對方,關係才能親密,可是到底要怎麼認識啊?」工作坊中學員提出這樣的困惑,他接著說:「我和另一半同居,我們每天下班後都窩在一起,花這麼多時間相處,為什麼還是覺得不太認識他?」他停頓一下,想了想後說:「我也很努力邀請他分享生活、工作、他的想法和感覺等等的,但他常說『每天都一樣,上班、下班,沒什麼好分享的!』唉!聽到這真是……沒跟他吵架就很好了!」

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心理師看《性愛自修室》:承認自己脆弱能讓人變得勇敢

作者:許妮婷 諮商心理師

三年前入坑Netflix,我迫不及待請創作俱佳的好友開必看清單,《性愛自修室》是她大力推薦的片單榜首。

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從不婚到結婚:不只是深愛對方,亦是能接受可能離婚的結果

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

有些人在婚姻中已經彼此形同陌路、或冷漠疏離,卻會覺得只要這段婚姻等久了就是我的,或是對於起初對方所給的承諾念念不忘,進而無法接受關係後來的改變。

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希冀對方改變,你也視對方為唯一幸福的解藥嗎?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

有些人在婚姻裡的痛苦,不只是被對方傷害、遭遇背叛,也不只是一直期待對方卻一直失望,包括希望對方可以當個好丈夫,細心呵護彼此的關係,對方卻被工作給埋沒,看不見太太的苦心經營,然而在這些痛苦與失望的堆砌,只有讓在婚姻裡漫長等待的人,等出一個疲憊不堪、不甘放手、又無法自拔的婚姻受害者。

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柚子甜談愛情:「慢慢淡掉」,是最糟的結束方式

作者:柚子甜 心靈工作者

「我知道跟他應該不可能了,但現在的我真的沒辦法抽身。」來找我的女孩沮喪地說道。

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痛苦不堪又不離婚:我等著把胸口的刀往你身上插!

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

我在Podcast的留言裡看到很多人對於分手的課題特別感興趣,坦白說,「分手」或是「決定關係是否繼續」也是我在諮商的過程當中最常見的主題。

在婚姻關係,為什麼有些人的婚姻已經走到了很深怨恨、仇視,每天如同活在痛苦的泥淖當中,但他們還是不願意分開,究竟背後是哪些心理在糾結?

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戀情無疾而終,為什麼你總是越愛越寂寞?

作者:蕭婷文 諮商心理師

妮妮是我從高中認識到現在的好友,平日的她是個光鮮亮麗的上班族,擁有自己的事業與興趣愛好,看似一切美好正向,但她總在夜深人靜的時候感到孤寂,好像這個世界上沒人懂她的感覺。

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你想分手卻始終分不開,究竟是怎麼回事?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

很多人會在具有傷害性或看不見未來的關係裡來來回回,總是思考很多情緒,也非常反覆,但始終沒辦法幫自己理出頭緒,究竟其中的心理歷程發生了什麼事?

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慣性貶低伴侶,是為了安放源源不絕的自我厭惡

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

那天在節目上我們快速地討論這個案例,在實務中也蠻常遇到的,來整理一下這些心理狀態吧:

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被已讀怎麼辦?用心理學克服焦慮感

作者:瑪那熊 諮商心理師

疫情期間,你可能透過交友APP認識了新對象,在疫情逐漸穩定、降級解封後,還有機會因為朋友介紹、參加聚會活動甚至搭訕,開啟與別人的連結。而在這個時代,「網路聊天」是我們與對方聯繫的主要方式,畢竟如果聊不來,想約出去當面互動,實屬天方夜譚。

但相信大家都可能遇過一種情況,就是對方已讀不回該怎麼辦?今天要教你一個簡單的技巧,來因應已讀不回、避免關係惡化。

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為什麼我被對方狠狠傷害之後,還是會不自覺替他說話、想起對方的好?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

當遭遇伴侶的背叛或外遇後,我們有時候會想起對方的不忠,但在某些時刻還是會不自覺想起與對方過往的甜蜜和美好,此時,我們就會陷入很大的矛盾當中,因為被對方傷害的痛與懷念對方的好,讓你對關係該如何是好舉步不前,因此對這段關係與被傷害的回憶也很容易「過不去」。

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真愛病者:「既然你愛我,那你就應該滿足我的一切」

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

我在實務工作中看到許多人很需要愛情,也很依賴愛情,而且對愛情有非常多夢幻泡泡。

原因往往是因為他們的父母關係不幸福,所以他們自己腦補出所謂「幸福」應該要有的狀態,但是非常不切實際的。

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