柚子甜談愛情：「以結婚為前提交往」的兩大盲點

作者：柚子甜 心靈工作者

你是「以結婚為前提交往」的人嗎？

對你來說，「以結婚為前提交往」代表什麼意思？我問過不少來諮詢的案主，有人說，它代表這個人有心定下來；有人說，這是交往的必要條件，否則不足以確認這個人的真心。

柚子甜談愛情：沒仙人掌般的耐旱，別輕易談遠距離！

作者：柚子甜 心靈工作者

以前有一段時間，我懷疑自己的感情是不是中了「遠距離魔咒」，學生時期開始，每一段感情最終都是遠距離，最後也都死在遠距離。

其實後來仔細想想，學生時期本來就容易這樣，同學來自大江南北，之後當兵的當兵、出國的出國、回家鄉的回家鄉，「遠距離」幾乎是當時談戀愛的必修課，只不過我剛好重修好幾次罷了。

正因為談過好幾次，也失敗好幾次，我才知道「遠距離」是多麼重大的考驗；也因此當來諮詢的女孩，幽幽地問起「我之後要開始一段遠距離，該怎麼辦？」的時候，我只是默默地嘆了一口氣。

我在書裡曾經很直接地寫過：「沒仙人掌般的耐旱，別輕易談遠距離。」

感情是需要澆灌的，平常有大量時間陪伴，維繫相對容易一點；但是身處遠距離，關係少了共享的時間，只剩模糊的螢幕畫面（網路不穩時還有馬賽克）與手機裡的文字訊息，沒辦法及時回應、話題缺少共鳴、有誤會也沒辦法當面講清楚，感情確實很容易生變。

「我很不希望這種事發生，所以我和男友都很緊張，有沒有什麼方法，可以讓我們感情不要被遠距離沖淡？」她滿懷希望地問道。

「首先，千萬不要傻傻地以為『只要夠愛』就好。愛情不是真的無敵，遠距離往往只要有一句誤會，又沒機會及時解釋，很容易就會埋下決裂的種子。」我說：「克服遠距離的障礙，其實是需要技巧的。」

「遠距離」戀愛維持關鍵：找出彼此在關係中「要什麼」

遠距離能不能撐過，最重要的關鍵時刻，不是從分開時算起，而是從「準備期」算起。

以前沒經驗，會覺得最後的時光就是要膩在一起、為彼此留下回憶、每天都要開開心心，盡量不吵架。結果可能因為最後一段回憶太美好，反而分開後沒一個月就大吵特吵，怪對方沒心、怨對方看不見自己的委屈、哭對方沒辦法體諒自己的寂寞，結果才不到三個月，感情就分崩離析。

如果重來一遍，我會告訴當時的自己：「在分離以前，要好好問問自己要什麼、也傾聽對方要什麼。」

例如，對當時的我來說，「即時回應」是我最希望的。短短的幾句沒關係，但我希望自己看到什麼有趣的、聽到什麼稀奇的，馬上傳訊息跟他分享時，他可以盡快回覆我，就算只有短短幾句也沒關係，至少讓我覺得有一種陪伴感。

但當時的男友，卻是「有什麼話晚上我們Skype再聊」派的，認為白天各忙各的，晚上再一次好好陪對方，才是愛的表現。結果我們都不了解對方的想法，到了晚上上線時，我開始怪他今天表現冷淡，他也覺得莫名其妙，忙了一整天，晚上上線卻要看我擺臉色，也覺得不爽，兩個人針鋒相對，開始大吵起來。

這樣無數次以後，無力磨合的兩人變得越來越不想跟對方聯繫，我開始有事情不跟他說，他有事情我也最後一個才知道，而且都用公事公辦的口氣在報備。

久了，當然就散了。

其實這些摩擦，對方還在身邊時就好好溝通，也許是可以避免的。我們不妨想一想，在平常相處時，有什麼是我最希望對方做到的，又有什麼是「沒有雖然有點可惜，但也沒關係」的？遠距離的時間稀缺，要將最珍貴的資源灌注在這些「你覺得最重要」的事情上。

例如，如果你也跟我一樣，喜歡隨時敲對方他都能回，而且要回好回滿，那你可以告訴他：「親愛的，其實對我來說，隨時能收到你的訊息會讓我有安全感，可以請你每一兩個小時查看一下手機，跟我聊一兩句嗎？」

對方如果是偏好「晚上再聊」派的，也可協調說：「好，但白天我要忙其他事情，可能變成只能回很短，但我都會認真看，細節我們等到晚上再聊好嗎？」

遠距離不像面對面相處，彼此都會有一點為難，但是仔細想想自己要什麼、提出「自己最重視」的那個點跟對方溝通，是自己的責任──當自己不知道、不觀察、沒開口說，只在失落的時候閉嘴忍耐、或是在爆發時怪對方讓自己失望，對關係不但完全沒幫助，只會讓感情更快走向滅亡而已。

提出自己希望的點，在遠距離開始前，好好協商出一套「彼此都能接受」的感情維繫「精準模式」，會比單純約好「每天都要講電話」「每天都要視訊兩小時」，還要更有用好幾倍哦！

祝福有情人都能順利走過遠距離。

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延伸閱讀：妳不是愛他，只是不想單身而已

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妳不是愛他，只是不想單身而已

作者：柚子甜 心靈工作者

做感情諮詢工作，聽苦主抱怨是家常便飯。不過日常生活中，還有另一種人是我的常客──就是那些經常被朋友找上抱怨的人。

「你可不可以教教我，要怎麼擺平這種人啦！」友人A是濫好人，半年來被感情有問題的朋友纏得不勝其擾，三更半夜也會打電話給她，別人開玩笑叫她收費算了，一個問題五百，今年年終就有著落。

話當然是說說而已，A跟我求救，說朋友明明知道男友不好，為了這個男人到處去算命、占卜、看前世。有些老師也很直接，跟他說這個人不好，要她看開一點找下一個，但朋友就是不信邪，總是找得到理由讓自己繼續受苦，然後A或其他倒楣鬼，就得繼續聽她抱怨男友多麼踐踏她的愛。

「她每次都氣呼呼地說：如果他不是我男友，我才不會對他那麼好呢！然後整晚跟我們哭訴男友都不珍惜，我的天啊，愛情真的就這麼鬼遮眼嗎？」A無奈地搖了搖頭。

我突然想到一個疑點──什麼叫「如果他不是我男友，我才不會對他那麼好？」

「好，不然這樣吧！下次你這樣問朋友：如果這個人不是可以當妳男友的話，妳是不是連朋友都不會跟他當？」我對A提議道。

A愣了一下，對我的話若有所思地了起來，接著說道：「說實話，我覺得她鐵定不會的。雖然她嘴裡都說自己是愛男友，但那個男的做人很差勁，老是在佔人便宜，而且很自私，大概也沒人想跟他交朋友吧？對啊，那為什麼個性差到不願意當朋友的人，她卻願意跟他當男女朋友？」

「這就是原因了。很多人以為是因為愛情才離不開，實際上根本不是。」我笑著對A說：「如果對方連朋友的吸引力都沒有，那表示她喜歡的根本不是這個『人』，而是在抓緊一個『身份』。」

你放不了手的不是「人」，而是「身份」

對爛情人放不了手的原因很多，但「愛」絕對是最後一個。

可惜很多人都搞錯了，以為愛是主因，卻沒發現自己並不是因為「愛」才跟對方在一起──而是想要一個「脫單」的身分。

「脫單」對他們來說，代表什麼呢？可能是空虛的人生終於有重心了，也可能是覺得自己被人需要了，是不用害怕三十歲還結不了婚，也可能是，純粹想要完成「找個伴」的人生目標，或是想透過伴侶讓自己逃離家庭。

只要「單身」對他們來說有莫名的恐懼，他們就會拼命抓住到手的伴侶。乍看之下，彷彿是忠誠地在維繫「愛情」，實際上是不想讓「脫單身份」從手中溜走罷了。因為一旦放手，就必須被打回單身的世界，而在這些人心中，單身是座可怕的孤島，是沒有價值、不被需要、孤獨終老的代名詞，絕對無法接受。

以後當身邊的朋友，或是我們自己離不開爛情人的時候，不妨先問問這個問題：「如果這個人不是可以當我男／女朋友的話，我是不是連朋友都不會跟他當？」

誠實地思考，答案如果竟然是「對」，那麼接下來更要問問自己：如果喜歡的程度這麼低，我卻還拼命維繫，到底是害怕什麼？

這個害怕的源頭，才是我們不敢面對的原因。盡量不要一開始就用「愛」來欺騙自己，因為恐懼而生的「愛情」，並不值得耗盡你寶貴的青春來維繫。

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經營感情，其實是把「經營」兩個字放在自己身上

作者：柚子甜 心靈工作者

心靈工作者對「感情經營」有一套邏輯，不過不是坊間說的「教你感情升溫的六個方法」、「十大景點，讓你回溫初戀時的感動」，更不要你特地為對方做什麼。

如果要問心靈工作者，什麼是經營感情數一數二的重要心法，我會說：「自己先快樂」。

來找我諮詢的人，很多是真的愛對方的，也花了很多精力在「經營」。但他們卻不知道為什麼，越是努力經營，伴侶反而越不知道感激；或是越絞盡腦汁的獻殷勤，對方卻越來越嫌棄。

直到有一次，我恍然大悟。一位朋友從很久以前，就會在聚會上抱怨男友，說她為對方付出很多，比方說，她為了讓男友回家就有飯吃，每天都搭下班後第一班公車回家；周末再累，也要幫對方打掃、洗衣服、做便當；生日還是過節的時候，她一定會為男友精心策畫行程。她說，她真的很認真經營感情，也很愛男友，但男友個性很暴躁，常常只是跟他講一句普通的話，對方就會不耐煩，她常常覺得好累，不曉得該怎麼辦。

然而有一次機緣湊巧，我目睹她和男友的相處過程，開始對整件事完全改觀。這個「很愛男友」的朋友在和男友講話的時候，時不時地就會帶刺帶酸，男友找不到路的時候，她會在忙挖苦說「有男生像你這麼路痴的嗎？」男友在包包裡翻找手機，她會碎碎念說「不是要你手機都放同一個地方嗎？」吃完飯要結帳的時候，男友不小心把金額算錯了，她馬上大翻白眼：「啊你不是念會計系？」

更別提大家聊天的時候，朋友時不時就要糾正男友用詞，指出他的口誤，男友臉色漸漸變得不太好看，也不太想加入話題，但朋友似乎完全沒發現哪裡不對，兀自跟大家談笑風生，直到聚會散了之後，我一個人走路回家，路上不斷思考一個問題：「為什麼明明用心經營感情的人，會用這樣的態度對待伴侶？」

為什麼你要先快樂，伴侶才會快樂？

對心靈工作者來說，所有匪夷所思的行為背後都有原因。

我後來回想起這個朋友，她雖然說自己很認真經營感情，但過程卻做得很不開心，為了準時下班常常要得罪老闆，回家做飯的時候還會一邊碎碎念；她周末明明很累，卻覺得幫男友打掃是自己的責任，於是會一邊打掃，一邊罵男友衣服都不收好。

但是當一個人付出得不快樂，跟伴侶關係就不可能快樂──因為他會在關係裡，為累積的憤怒尋找出口，感情反而更加劣化。

憤怒的出口，有可能是邊做事邊碎碎念、有可能是對方講了什麼，她都莫名地想要酸回去、有可能是變得很愛找碴、或開始把「你都不會謝一聲」當口頭禪，作為每次付出的請款發票。

可是遺憾的是，明明出發點是愛，但是當自己無意識地在發洩憤怒時，伴侶一定會感受到。有些伴侶會直接回嗆「我又沒要你做這麼多！」有些則會默默忍下來，但是越來越陰鬱，甚至開始想保持距離。有些則是會在被挑毛病幾次之後，開始不干示弱地反擊。

無論是白熱化的爭吵，或是雪上加霜的冷戰，其實都是讓有心經營感情的人越來越委屈，相愛的人越是用力，反而把對方推得越遠。

真的有心經營感情，就要把「經營」兩個字放在自己身上，而不是對方身上。

如果我的付出把自己搞得不快樂，那麼就算對方快樂，我也應該改變方式，讓自己在沒有壓力的情況下付出。如果我的人生很不快樂，還承擔來自工作、家庭、人際關係的各種壓力，我也應該先把精力，放在消化這些事情上，讓自己輕鬆快樂一點，再去想怎麼「經營」感情。

說白了，一個做牛做馬但不快樂的伴侶，相處起來的舒適度，其實遠不如一個沒做什麼事，但輕鬆快樂的伴侶。後者因為先照顧了自己，不會給彼此壓力、不會索取感謝、也不會在互動中，無意識地挖苦對方以發洩情緒──這樣的相處，才是真正的「經營感情」，才是真正「感情升溫」的秘方。

陪伴你成長：【敬，童年的傷】療癒自我，從致敬童年的傷開始。

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柚子甜談愛情：自卑就像磁鐵，容易吸引「隱藏型自卑」的戀人

作者：柚子甜 心靈工作者

在一次演講上，我跟台下的讀者說：「不要靠伴侶逃避自卑──因為妳只能吸引同樣自卑的對象。」

後來有一位諮詢案主不服氣，她說，雖然她很自卑，但她男友就是很有自信的人啊！當初就是被這樣的個性吸引的，怎麼會說他也是自卑呢？

「但妳剛剛不是說，妳的男友會批評妳做事的方法，動不動就發脾氣，從來沒有考慮過妳的感受，而且對妳也很大男人嗎？」我耐心地反問。

「對啊，但那是因為我就是笨，才一天到晚做錯事，他比我聰明，又為我好，才會對我發脾氣的…」女孩的聲音越說越微弱，開始有點沒自信起來。

「親愛的，妳覺得一個真正有自信的男人，會動不動就想打壓伴侶，好爭取優越感嗎？不，人正因為有嚴重的自卑，才會表現出過度自大；他們要先讓別人害怕，才能掩飾內心不敢面對的脆弱。」

大部分的人都以為，那些看起來威風凜凜，自信爆棚，永遠認為自己是對的人，不可能跟「自卑」沾上邊，可事實上，這是一個很深的誤解。

真正有自信，而且把自卑課題修復得很好的人，往往有很高的包容性，也不太有批評別人的意願，因為他們的內在世界很安全，不需要靠攻擊別人來取得安全感、也不必靠批評伴侶來獲得地位感。他們會很樂意理解不同的意見，不可能「永遠覺得自己是對的」──也就是說，會表現出這一面的人，並不是真正的自信，恰恰好是「自卑」。

然而這樣「隱藏型自卑」的人，往往對其他自卑的人極具吸引力。為什麼呢？因為當他們急著奪取主導權時，其他自卑的人會誤以為自己找到了靠山，而升起短暫的安全感，沒發現對方只是想控制自己；當他們開始批評伴侶的時候，自卑的伴侶因為太習慣自責、太容易覺得別人都是對的，所以會誤以為「他都是為我好」。

而更可怕的是，這些「隱藏型自卑」的人，因為在團體中很顯眼，甚至有一定的光環，更讓其他自卑的人想要依靠，覺得自己沾了光，就可以逃避自己的自卑；而「隱藏型自卑」的人，也很需要這樣的人（甚至越多越好），因為越多人崇拜他、被他吸引，他也可以逃避自己的自卑。

自卑吸引自卑，是這樣來的。

有人說，如果一個願打一個願挨，這樣不也很好嗎？這就要看我們對「很好」的定義是什麼了──如果只是沒有分手就叫「很好」，那旁人也無話可說。但絕大部分「自卑組合」的情侶，是一方不斷施加精神暴力，剝奪對方的自信，讓伴侶更加自卑、更加覺得自己一無是處、也更加不敢離開自己；甚至覺得只有一個人崇拜自己還不夠，他會需要更多的崇拜者，來填補內心的無底洞。

很多內心有自卑課題的人，都被這樣的伴侶折磨過，困在對方身邊多年，即使後來好不容易逃脫，內心也崩毀到不再認為自己有愛人的能力，也不值得被愛。

親愛的，也許你覺得這一切聽起來很恐怖，可是不用害怕，我們是有能力終止輪迴的。最重要的是，先好好認清自己的盲點：「不是我遇錯人，而是我的自卑吸引來這樣的人。」當我們願意扛起療癒自己的責任，一切改變就有可能發生。

修復「自卑課題」的路很長，有效的方法也很多。有的是回溯童年，看見原生家庭的影響，並且有意識地重建新的思考模式；有的是看見內心的孤單，學習去照顧受傷的內在小孩；有的是開始練習看見自己的好，增強面對批評的能力，而不是別人說什麼，我們就信以為真地指責自己。

這些方法，在許多心靈書籍內都找得到寶藏，如果我們能試著拉自己一把，看見「自卑」為我們吸引來多少不對的戀人，下一次，我們或許可以不要再受同樣的傷，而是找到對等的感情。

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