Category Archives: 愛情療癒

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你努力當孩子的好媽媽,卻對自己內在小孩很嚴苛?

作者:黃惠萱 臨床心理師

「扮演」孩子的理想媽媽,讓妳很累嗎?
為了彌補童年遺憾,所以努力當孩子的好媽媽,卻對自己內在小孩很嚴苛?

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分手後深怕再也遇不到更好的?你需要做這三個練習

作者:柚子甜 心靈工作者

她說,自己也不是不想走出來,只是再也遇不到更好的。

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總是什麼都不說?三個對方不溝通的可能性

作者:柚子甜 心靈工作者

「如果他願意溝通,我可以改啊!但是他都不說,我又不是他肚子裡的蛔蟲!」來諮詢的案主氣呼呼地跟我說。

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想幫助朋友對方總不接受?「一把傘」的故事告訴你「不求成功的安慰」才有用

作者:黃惠萱 臨床心理師

不完美的學習:「不完美」才能帶來最大的學習動機

你總是想讓孩子在學習上得到最正確、最有效率、最完美的答案或知識嗎?過分追求完美的過程,傷害了孩子對自己的信心,也扼殺他的樂觀、創意與動力。

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柚子甜談愛情:我們總是等著對方提分手的兩大原因

作者:柚子甜 心靈工作者

我以為大部分的人跟我一樣,視「被提分手」為恥。

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離婚成為不能說的秘密?心理師教你如何大方宣布「我離婚了」

作者:黃惠萱 臨床心理師

「前幾次我們花比較多時間談妳的工作,感覺起來妳總是一個人處理很多煩惱,妳偶而會和朋友聊聊心事嗎?」她遲疑了一下,幾經考慮後對我說:「喔!因為我半年前離婚,想要斷乾淨,所以換了工作,之前的朋友也都沒有再聯絡了。」我心底有點驚訝,她因為嚴重失眠和焦慮症狀前來晤談,這次是我們第三次見面,之前詢問過她生活中壓力來源,她只提到轉換職場的適應問題,看來到了這一次,她才覺得我是她可以交付「離婚秘密」的人。

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常會愛到失去自己?四大線索檢核你的關係是否失衡

作者:劉乙欣 諮商員

在關係中,你的內心也時常浮現以下的對話嗎?

「朋友都說,我每次一談戀愛就會好像人間蒸發一樣。」

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七夕情人節必讀:愛不是儀式,但需要一點小儀式

作者:柚子甜 心靈工作者

「過節」在感情世界中,是很微妙的一個小結。

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說好的時間是良藥呢?心理師與你談悲傷哀悼四任務

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

「他離開後,我渾渾噩噩地度過一天又一天,我甚至對這樣的自己很陌生……」Lily邊哭邊說,這一年,她和交往多年的男友分手了,雪上加霜的是,年邁的父親身體每況愈下,幾個月後也離開了,Lily直愣愣地看著我說:「大家不都說時間是良藥嗎?都一年多了,還要多久,時間才會治癒我?」

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分手心理學:原先以為的狠心,其實是治癒傷痛的良藥

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

「他怎麼能這麼狠心,說分手就分手了……」Sue在我面前哭得泣不成聲,她說:「無論我怎麼傳訊息,他明明看見了,卻通通不回,為什麼!為什麼他就是不理我!」交往三年多,男友決定離開Sue,在說分手後,Sue再也不曾聯繫上男友。

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寫給身為父母的你:成為孩子的根,而不是孩子的傷

作者:黃惠萱 臨床心理師

「她居然回我,我不是你的孩子,我是我自己,妳不要管我!」女人氣急敗壞地敘述著昨晚和女兒吵架的事,喘口氣繼續道「心理師,妳知道那時候她在做什麼嗎?躺在床上用手機看劇!都半夜兩點了!」我沒有說話,似乎說什麼都不對,靜默了一會,她說「不過,我也沒繼續念她了,愈念關係愈差,這麼晚我自己也該去睡覺了。」我心裡默默稱好,先回過頭來照顧自己才是王道。

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「最愛的那個,不是在一起的那個?」柚子甜分析背後兩大心靈盲點

作者:柚子甜 心靈工作者

偶像劇或言情小說中,總是不乏這樣的情節:「雖然我跟B在一起,但心裡最愛的還是A。」

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被嫉妒污染的愛:你是想得到他的愛,還是想愛他

作者:黃惠萱 臨床心理師

以愛之名的犯罪從未消失,先前為民發言的女性立委被恐怖情人傷害的新聞,再度提醒我們,不要輕忽親密關係裡的佔有欲和暴力,新聞中提到女方疑似與前男友聯繫被男方發現,男方因嫉妒而加以施暴;許多文章談過恐怖情人的鑑別,以及如何提高對親密暴力的警覺,而本篇要談的是被嫉妒污染的愛,一起來思考嫉妒背後的心理議題,並找出改變的方法。

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【心理測驗】那段感情,你放下了嗎?

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

說起刻骨銘心的戀情,你腦中浮現了誰呢?

分手,無論提出的一方或被告知的一方,都同樣經歷著撕心裂肺。談戀愛時,我們會開放某部分的自己,讓另一半認識,也在和伴侶的互動中認識自己、建構自我概念,因而感情結束,其實不僅是失去了這段關係、失去對方,某種程度上我們也會失去一部分的自己,瞬間心頭空空的,懷疑起「沒有了他的我,是誰?」,覺得自己不完整了,甚至不確定接下來的日子該怎麼過。

來測測看你對「他」究竟放下了嗎:

1. 你無法接受他有新的戀情。
2. 比起單身,你更喜歡和他在一起。
3. 你很難接受「你和他結束了、不會復合了」。
4. 你常和朋友談到他。
5. 你還是會幻想自己和他又在一起了。
6. 若現在和他碰面,你會覺得心煩意亂。
7. 想起他,你會感到憤怒、遺憾、難過等。
8. 你仍試圖取悅、討好他。
9. 你還是時常想到他。
10. 你會找些合理理由與他說話、互動。

若有五個以上符合,就好好看看你的情感囤積狀態吧!

已經結束了的感情,再怎麼投入都是不會有正向回報的。若你一直糾結、放不下,意味著你心中有些感受是沒有好好面對、經歷和梳理的,那裡頭可能有著你的恐懼,像是:害怕承受被拋棄的感覺、怕自己不被喜歡和不被愛、不想要一個人孤伶伶的,或害怕承擔他人的失望、你的內疚自責等,而藉由放不下來逃避恐懼。

 

而又是什麼樣的人容易放下呢?很多人先想到的是「提分手的人」,確實,提分手者放下的速度可能會快一些,但那是因為他們較早開始走失落歷程。

其實真正較容易放下的是「願意經驗悲傷,以及生活不空虛」的人,若你能好好地憤怒、難過,允許自己好好哭泣,以及你有自己的生活重心、社交支持圈、職涯目標等,分手後你依舊有許多事想做、有許多渴望想實踐,感情不是你唯一的重心,那麼,你會更有能量和意願去投資自己、追求個人成長,而不繼續投入在那段已逝去的關係。

 

📚參考及推薦書籍:《關係結束後,成為更好的自己》日出出版

*陪你一起成長:5/28【擺脫情感囤積】不再停滯不前,用清理換取你要的人生!

 

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年中斷捨離:用「三面向清理」換取你要的生活!

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

快六月了!這年即將過了一半,到目前為止你過得怎麼樣呢?

年中時,我們經常迷失在忙碌裡,加上最近疫情變動多,許多人更是一頭栽進一件件待辦事項中,身心俱疲,卻又停不下來,居住環境也很可能和生活步調一樣亂糟糟的⋯⋯。

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避開隱性媽寶!三大前兆判斷你的他是不是媽寶

作者:柚子甜 心靈工作者

媽寶男人人聞之色變,可是你知道,有些「媽寶」是隱性的嗎?另外,能不能在交往前,就分辨出對方有「媽寶男」的徵兆?

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從《TINDER大騙徒》與《創造安娜》分析自戀型人格的魅力

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

如果你有看《Tinder大騙徒》跟《創造安娜》,你會發現他們都是金錢詐騙的故事,這兩個主角基本上都有自戀型人格,因為在自戀型人格的情況下,他們都很能夠創造自己的劇碼,並且沒辦法感受到其他人的痛苦。

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心理師看《TINDER大騙徒》:受害者容易淪陷在愛情詐騙裡的三大原因

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

首先,Simon Levie在形象的塑造非常厲害,同時也很好的顧客管理,他腦袋可以裝載很多人的對話訊息,就如同使用CRM系統一般。因為據我所知,很多詐騙集團都有用CRM系統以確保他們與每一個詐騙對象的對話重點。

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關係中的暴力有時並非突然出現,而是情緒累加的過程

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

曾經有一對總是在爭吵的夫妻來找我,老公時常要應酬,而老婆就時常對此感到很不滿,她認為他們兩人的相處時間越來越少,但老公就說因為跟她相處讓他覺得壓力很大,老婆就又會說對方總是給她很多的語言暴力,老公這時則又反駁:「你每次都只會說我對妳語言暴力,但你有沒有想過,你每一次的電話打來,我每一次要安撫你的情緒時,你其實都給我帶來很多的情緒暴力。好比我已經跟你說八點要去跟客戶小酌,你卻8:15一直打電話來問一堆細節,沒接電話你會狂打二三十通!」

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感情裡越得不到的,越可能是你給不了對方的

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

當你覺得你非常愛對方,也非常付出,但對方卻一直不能用你要的方式來愛你時,你就要回來問問自己,你有沒有滿足對方想要的互動方式?

因為你越得不到的東西有可能就是你越給不了的東西,你越得不到對方的重視及尊重,很有可能你也無法給出對方重視及尊重。

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為何在關係中感到痛苦?也許是你得不到想要的相處方式

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

很多人在關係很痛苦卻還是想要繼續下去,是不是有一點被虐的特質?

我想直接來說說,到底什麼是痛苦?我在學習佛學的內容時,提到人生有好幾種毒,其中有幾種毒便是「求不得」,所以很多時候你在關係裡面之所以感到痛苦就是因為你得不到你想要的相處方式,但你真的有去思考你想要的相處方式是什麼嗎?

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「我覺得很難!」聽完心理師建議後,你卻總是滿口可是嗎?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

這些年來面臨過種種疑問,在討論可以怎麼辦之前,有非常多人在聽完我說如何調整,包括調整思維、情緒模式或行為,會出現的反應是:「蛤!可是我覺得很難!」這是極其正常的反應。

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愛到失去自我的核心原因:你在追尋歸屬感時有過度的恐懼

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

愛到失去自我最核心的原因,是在追尋歸屬感時,有過度的恐懼。

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容易愛到失去自己,往往來自兩種感覺的疊加

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

愛到失去自己,最常見的一種狀態:「常不知道對方為什麼會選擇自己」,親愛的,你也符合這個頭號條件嗎?你很常詢問對方為什麼喜歡自己,而當對方回答因為你很善良時,你就會反問:「所以我的長相不重要囉?」等。

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奧斯卡賞巴掌事件:與其談對錯,不如談談如何面對憤怒

作者:王雅涵 諮商心理師

前陣子在奧斯卡頒獎典禮上出現了一個驚人的畫面,頒獎人克里斯洛克了開一個自以為幽默,而造成威爾史密斯暴怒,上台用力了走了他一拳,並下台繼續飆罵髒話,相信全場的人,包含克里斯洛克應該都嚇傻了。

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聊聊二婚的大S,敢愛的精神告訴我們什麼?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

相隔二十年的舊愛,一通電話後像是天雷勾動地火,雖然我不喜歡媒體一直說具先生趕著去洞房,但相隔二十年在連結彼此,勢必喚醒許多青春之戀的夢幻感,當大S到了這年紀已經什麼都不缺的情形下,滿足年少的缺憾究竟有什麼不可以?

就來說說我所評估的大S:

1.全然地做自己:

我認為大S特別的地方,是她「自我」可以是所有角色最大的,大部分的女人會受困於「離婚的女人」,「兩個孩子的媽」,特別是公眾人物,會有更多「明星的社會責任」等束縛,但我猜想大S在過往婚姻中承受各種狗屁刀灶的事情,以及她的母親與前婆婆,總是需要出來佔版面為大S的二婚說句話,這在說明這兩個女人對大S有角色期待,包括「女兒」與「前媳婦」的期待,因此有很多「應該」,包括S媽拒見的憤怒期待女兒道歉與安撫,張蘭被問到是否搶孫子,都能看到大S在應對時滿滿的堅定。

一個不覺得自己需要花這麼多力氣,回應週遭人的「角色期待」時,自然可以花時間在自己身上,真正的經營自己,真正釐清自己的渴望,真正滿足心中的需求與遺憾,而不是活在他人的眼裡或嘴裡。

2.眼裡只有愛沒有恐懼:

我覺得這大概是大S最屌的地方吧!每一次的愛情都會被報導,這意味著所有人都會追隨著大S的進展。當我面對過許多在愛裡躊躇不前的人,基本上都是各種「恐懼」,包括:「這個人真得愛我嗎?」「我如果又離婚了大家會怎麼看我?」「他會不會像前任一樣又XOXO?」因此很多女人在愛裡會觀望,會測試,會需要確認對方的付出足夠後,才敢有明確的投入與行動。

也許就是大S這般自我強度,認為只要郎有情妹有意,就能經營起讓自己滿意的關係,這是
其一:相信自己的調調;
如果對方不懂得珍惜自己,讓關係信任破裂,那失去我這樣的女人也是剛好,這是其二:優雅又有底氣的轉身。

不怕去愛,不怕不被愛,因為,姊本身就是愛的存在。

3.不能輸的女人:

當然說了這些肯定語,還是要探討一個黑暗面的存在,也就是大S很可能是個極好面子的人。那天在節目上有律師談到,女人們聽見大S的故事都覺得浪漫,男人們聽見都覺得膽戰心驚與不切實際,這已經在說明男女的差異,但進一步在說明的,是離婚的男人怎麼看自己的前妻「比自己快」再婚呢?

我相信這件事為汪小菲創造出不小的驚嚇,像是在宣示,也像是在證明,畢竟這世上依舊存在一種愛的形式是:我的愛情是為了報復而存在。這可能是否存在,只能看大S對汪小菲究竟用情多深,如果汪小菲已經全然成為過去式,那報復也不須存在。

最終,在所有鎂光燈都停止追逐時,當所有劇情都落幕時,人始終要面對自己的內心,而大S的故事激勵人心的地方在於,她打破了女性意識中依舊保有某部分「貞節牌坊」的禁錮,那份女人應該要為家而活,為他人而活,大部分的女人都在禁錮中失去自我,變得在愛裡徬徨,在關係裡依賴,依賴那個名份來定義自己,需要對他人付出來知道自己是誰。

親愛的,也許你可以開始問自己,當你不用再回應關係、回應工作時,你是誰?

 

 

延伸閱讀:時常陷入格差之戀?也許你習慣把自己的劇本寫得很悲劇!

 

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對我好又傷害我?遇上「反差情人」的三大心靈盲點

作者:柚子甜 心靈工作者

愛情不難,難的是人性;人性其實也不難,只要我們願意直視真相。

做心靈諮詢的時候,總會遇到一種人,聲淚俱下地說「再也無法相信人性」。細問之後才知道,他們對於伴侶做出來的行為震驚莫名,像是把他從童話故事裡拖出來,直直往人間摔落──我稱之為「反差情人」。

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了解自己對愛的渴望,從關係中的失落開啟自我探索

作者:蕭婷文 諮商心理師

二二八連假時二刷了《摩登情愛》,這是一部探討現代愛情多元樣貌的影集,一集只有短短的半小時,但卻精闢且完整地呈現不同愛情樣貌,推薦給大家,相信可以帶給你們一些感觸。

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Tinder大騙徒:愛情真的這麼使人盲目,找尋真愛這麼難嗎?

作者:王雅涵 諮商心理師

Netflix紀錄片《Tinder大騙徒》你看了嗎?紀錄片來自真實故事,男主角Simon Leviev假扮成鑽石富豪,詐騙多位女子的愛情龐氏騙局,影集一開始,我們看見的是女孩分享著在交友軟體上尋找關係的喜悅感,滑呀滑的,每個配對都是個希望,都像是一個肯定,但殊不知最後的結果卻讓他們生活變成一團亂。

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錯愛如同酒癮:酒喝多了傷身,人愛錯了傷心

作者:柚子甜 心靈工作者

有人把愛情比喻為一種癮,讓人深陷其中無法自拔。但如果愛對了人倒還好,掏心掏肺也好過餵狗;可愛錯了人,那個癮就像毒癮或酒癮,明明知道一滴都不能再喝,卻因為害怕清醒,於是戒了一百次,都因為「寂寞」與「誘惑」破功。

「酒喝多了傷身,人愛錯了傷心」。其實戒錯誤的愛情和戒酒癮很像,都是內心戲激烈的左右互搏。自己永遠是自己最大的敵人,因為你知道自己最能被什麼話說服、又對什麼話最心軟。有個正在「戒錯愛」的女孩就曾經哀戚地問我:「難道我就不能再相信愛情一次嗎?」

我說,對方是什麼樣的渣男,一而再、再而三地偷吃又回頭,而且還不怕妳知道,這句話的答案妳自己清楚。但知道歸知道,我們卻因為有著「太想要愛」的弱點,才會拿「我想要再相信愛情一次」,這種似是而非的藉口來逃避清醒──這跟無法面對酒醒的狼狽,於是騙自己說「再喝一點點沒關係」本質是一樣的。

既然「戒錯愛」跟戒酒癮很像,其實有些戒斷方法是可以從「戒酒」中提取的。以下列出三種常見的範例,供正在戒爛感情的讀者們參考:

「戒愛如戒酒」方式一:不要想著「就喝一點沒關係」

那些在爛情人身邊「折返跑」的苦主,經常都是敗在「聊兩句沒關係」、「我只是回他訊息,沒有要怎麼樣」──殊不知,戒酒不成的人,往往也都是從一小杯開始破功的。換言之,如果已經沒有酒癮,根本連一口都不想喝;如果不是寂寞,根本也不會非要「聊兩句」不可。更甚者,小聊之後感覺「好像沒怎樣」、「心好像沒那麼痛了」,都會讓你誤以為「我已經好了」。

但錯,那個不是你真的好了,而是「戒斷時期」累積起來的穩定,暫時幫妳撐過去。可那個穩定,也會被你的不斷破功消耗掉,原本的「沒關係」,慢慢就變得「有關係」,所以戒斷期千萬別像戒酒一樣,覺得「只碰一點點沒關係」。

你說,那什麼時候才算過了戒斷期?等你壓根兒不想聯絡他的時候,才算大功告成。

「戒愛如戒酒」方式二:酒醉有多開心,酒醒就有多傷心

酒精成癮,往往是想靠酒精的速食快感,來麻痺人生的不快,在錯愛中成癮的人亦是如此。因為人生已經沒有什麼值得他高興的事了,只剩這個錯的人可以讓他醉、給他一點快感。

不過任何用來麻痺人生的事物,都會有一個缺點──剛跳下去的時候,空洞感暫時被填補,我們會以為自己真的很滿足;但效果一過,清醒感又得讓我們面對自己的狼狽,甚至後悔在麻痺時,又做了更多傻事。

酒醉時有多開心,酒醒時就有多傷心。拿錯愛來麻痺人生的空洞也一樣,一時之間的快感,只會讓清醒時後悔的無以復加,與其藉愛澆愁,不如回過頭來整頓人生才是。

「戒愛如戒酒」方式三:「但願長醉不願醒」=「放棄自己的人生」

詩仙李白的肝可能異於常人,但除非你跟李白一樣,斗酒之後會有詩百篇的高產能,否則「但願長醉不願醒」等同自我放棄。

有些人在錯愛中重度成癮,還堅持說「對,我就是信仰愛情到無可救藥」、「沒辦法,他就是讓我愛到卡慘死」,但其實人最可怕的不是蠢,是自我美化。以為自己耽溺於愛情、傻呼呼地一再相信,是一種神聖的光環加冕;殊不知跟酒精中毒邊傻笑的醉漢沒什麼兩樣。

一個酒精成癮的人,和一個在錯愛中成癮的人,其實都是在放棄人生的選擇、放棄更好的可能、也在放棄對自己的尊重。允許錯誤的人一而再、再而三地踐踏自己,只會讓我們漸漸覺得「我只配得到這樣的對待」、「我不值得更好的愛情」。

為了愛情但願長醉不願醒,聽起來很浪漫,實際上跟「放棄自己的人生」已經沒兩樣了。如果你看完這篇,也驚覺自己對錯誤的愛情有成癮,希望這篇戒酒如戒愛的文章,可以給你一點借鏡。

 

陪伴你成長:【拯救愛之病】讓愛自我實現的18味愛情靈丹

 

延伸閱讀:柚子甜談愛情:「以結婚為前提交往」的愛情迷思

 

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到底該不該繼續在一起?四大關鍵指標給你參考

作者:蕭婷文 諮商心理師

在諮商裡,我很常被問到一個問題:「我到底要不要繼續跟他在一起?」

一段關係中可能存在著大大小小的問題,但總是會覺得:「我要因為這些理由就跟他分手?」

可能他溫柔體貼,但就是在金錢價值觀方面,你們兩個水火不容;可能你們在一起很久了,但總感覺少一點什麼?

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孩子的淚水,你讀懂了嗎?

作者:許妮婷 諮商心理師

某天晚上我正準備晚餐,先生帶著兩個孩子回到了家,大女兒不發一語鑽進浴室大哭,小女兒語帶哽咽委屈地跟我說姐姐不理她,先生連忙比手畫腳在我安撫小女兒的同時,拉我到角落,悄悄地說:才藝課老師要她多寫十題題目,大女兒感到很不滿。

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「沒人能懂我的痛苦!」小心你可能處於受害自戀狀態

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

沒辦法到達幸福的最高層級,是不是痛苦的最高層級,也是一種高峰人生經驗呢?

Lisa每一次談話的痛苦指數都非常高,她描述自己既孤單又可憐,隻身在國外生活,無親無故也無依無靠,遠在家鄉的家人也沒有人真正可靠,可以提供她心靈溫暖的支持,每次想說話的時候都無法獲得關注。

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想要走過失親傷痛,慢慢來好得比較快

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

那天是聖誕節,但我帶完了為期四次的《安全感2.0》的告別失親傷痛課程,這也算是我第一次完整的帶領帶狀的哀傷療癒課,畢竟過往多數討論的安全感也跟傷痛有關,而這次完全專注在喪親則是一個很特別的體驗。

關於喪親,其實前半年多數是事務性的忙碌,包括喪禮、除戶、財產分配等等,後事的處理多數落在長子女身上,悲傷總是要花上一點時間才會趕上。

可是,每個人的悲傷歷程又如此獨特,有的人是無時無刻想到就哭、看到熟悉場景就哭,有的人則是嬉皮笑臉變得聒噪無比,有的人則是沈默地把自己越弄越忙碌。

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柚子甜談愛情:「以結婚為前提交往」的兩大盲點

作者:柚子甜 心靈工作者

你是「以結婚為前提交往」的人嗎?

對你來說,「以結婚為前提交往」代表什麼意思?我問過不少來諮詢的案主,有人說,它代表這個人有心定下來;有人說,這是交往的必要條件,否則不足以確認這個人的真心。

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在新的一年送給自己最好的禮物:4個步驟好好愛自己

作者:蕭婷文 諮商心理師

近年來,很多人都在提倡要愛自己,善待自己,但這說得容易,真的要實踐起來卻非常困難,因為人總是習慣在懷疑自己與鞭策自己中前進。現代社會風氣崇尚成功與卓越,彷彿努力才是唯一正確的道路,讓自己安定下來卻會是一種罪過?

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承諾恐懼症?由何而來又要如何克服?

作者:蕭婷文 諮商心理師

談到長久關係與付出承諾就讓你感到焦慮嗎?

就算遇到很喜歡的人,但還是無法就此定下來嗎?

如果你對於關係做出長久穩定的承諾感到害怕,那就很有可能是承諾恐懼症(Commitment Phobia)正在作祟。

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情感囤積症:「舊的去不了、新的一直來」是你生命的寫照嗎?

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

每段感情,你都付出真心,投注許多時間與精力,因此,當關係走向終點,無論你是提出分手或被迫分離的那一方,其實你都感覺到撕心裂肺,表面上結束了,但過往那份情誼猶如揮之不去般,深埋在你心裡⋯⋯

你可能也會發現「囤積」的習慣,不只是在情感上,在實際生活中也常出現,像是:早已用不太到的東西,卻一直放在那;鮮少穿了的衣服,還是一直堆在衣櫃裡;又或是即將告一段落的事情,要不是被迫著完成,你甚至下意識地不斷拖延、抗拒著結束。

「舊的去不了、新的一直來」似乎成了你生命的寫照。

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我知道自己不愛她,但我又很享受被愛的感覺?

作者:許妮婷 諮商心理師

因為你總說愛我,所以我不能離去。

「我們的關係猶如乾枯的井水,毫無生氣可言。」坐在沙發那端的你,娓娓道來這三年與伴侶的關係型態。

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愛情安全感:無法在關係中做自己的你,怎麼了?

作者:蕭婷文 諮商心理師

今天Gina想跟我談談為什麼她最近對男友總是「有話說不出」?

她與男友是遠距離的狀態,每天晚上都會通電話,但最近她時常在電話的一端沉默,不是因為她不知道要說些什麼,而是因為每講一句話她都要斟酌三秒,到最後乾脆只聽男友說就好,而這狀態也讓男友越來越意興闌珊,Gina知道是自己的問題,但卻不知道該如何是好?

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是我救了自己,不是什麽永遠等不來的真愛

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

還記得要開「成為內在父母」的初衷非常簡單,就是看見PODCAST的下載欄裡,這集的收聽特別特別高,我一開始很困惑,覺得這麼抽象的概念,怎麼會吸引這麼多人收聽,但仔細想想,也許談論了這麼多年的療癒內在小孩之後,很多人開始意識到,也許真正成為自己的內在父母,不再將渴望被照顧與療癒的手伸向自己的原生父母,才是人生幸福的終極答案。

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童話沒有告訴我們的事:完整自己,從來不需要靠他人

作者:邱羣倫 諮商心理師

完整,透過另一個人來完成?

小時候,我們讀過許許多多的童話故事。凡是故事內容出現有王子或是公主,結局往往都停在他們結婚後,從此過著幸福快樂的日子。或許是因為這樣,我們從小開始就被灌輸一個觀念,需要跟另一個人廝守終身,這樣才會幸福。

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愛到看不見自己的你,請先釐清彼此的情緒責任

作者:蕭婷文 諮商心理師

C最近總是跟男友吵得不可開交。

她認為她在這段關係中用盡一切方式滿足男友,但最後卻變成她在他面前要很小心一言一行。C說:「我愛到最後已經看不到自己了,他說什麼我就要做什麼,不能有其他意見。我明明應該要覺得很壓迫,但離開他之後卻反而感覺非常挫折,非常空虛,甚至我覺得是自己的錯。」

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【心理時事】王力宏離婚:女人的覺醒,情感受創是最大推手

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

為了準備下週的節目,這兩天都充斥在各種王家蕾家的資訊裡,還有一大群未知的地下戀情,但坦白說繞在我心裡的卻是兩個問題:

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最讓你念念不忘的人,可能曾滿足你的方方面面

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

之前很常問學員,有一個人總讓你念念不忘,但那一個念念不忘的東西是什麼?
通常有可能是你生命裡最匱乏的東西。

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有了愛情就會沒了自己:三種沒有時間的現代人,你是哪一種?

作者:林韋萱 愛心理編輯

你是細否數過,每天全然屬於自己的時間有多久?每天下班後只有短短的幾小時能吃晚餐、洗澡,甚至經常加班到連吃飯的時間都沒有,這樣的我,還有資格談戀愛嗎?就算有另一半,如果整天都要擔心對方情緒、處心積慮製造浪漫,我不就沒有個人生活了嗎?難道不用休息嗎?諮商師林佳慧將沒有時間的現代人整理出三種類型,提供我們做初步診斷:

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「掉了一地的頭髮,是碎了一地的心」失戀中成長三部曲

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

我印象很深刻,我第一次強烈感覺到失戀是在我大學時期,我用一段話來描述當時自己的感覺,因為當我們在精神壓力很大,或在很傷心難過的時候,身體是會有很多反應。那時候的我身體出現的反應包括掉了一地的頭髮,當時的我形容:「那一根根掉落的不是頭髮,而是我碎掉的心。」我現在回想起來,知道當時的我是處在非常難過、不知道該怎麼處理的那種情緒狀態裡。

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分手後別再問為什麼,你不是不知道答案只是不想接受

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

每當我去演講,問大家說你們知道分手、失戀的人最常問的問題是什麼嗎?

很多台下的聽眾都會回答我:「為什麼?」看來大家都心有戚戚焉。

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心碎後久難痊癒?那是因為你成就了對方,卻忘了成就自己

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

大部分會因為失戀心碎來找我諮商的個案,他們除了心碎難過之外,還有另一個重要課題,是他們關係薄弱,也就是身如家人般的親密支持,如閨蜜、好朋友等的那種人際關係在他們的生活裡是比較少的。如此一來,他們的生活重心就只能放在伴侶身上,一旦結束,他們的人生也就垮掉了。

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與其限制另一半的交友,不如培養你在愛裡的底氣

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

其實當你要求對方控制自己,對方一定會說:「我們就只是朋友,又沒什麼!我跟朋友就是這樣相處,你以前就知道了,為什麼現在要來限制我?」既然對方這樣會生氣,那不如我們換一個說法,告訴對方:「你什麼時候會覺得愛上其他人?如果你愛上其他人,你會願意告訴我嗎?我會是第一個知道的人嗎?」

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只要長得好看就夠了?打破你對愛情市場的條件迷思

作者:林韋萱 愛心理編輯

如果愛情市場有排行榜,榜上有名的「款式」會是什麼呢?也許你會認為,那肯定是「賣相佳」的人啊!外貌條件優異,確實容易在第一眼吸引到大家的目光,但《交友暢銷課・行銷管理》的導師蕭婷文告訴我們,事實並非如此,在愛情市場中,其實最受歡迎的是懂得「尊重自己與他人」的人!聽起來很簡單,但這其中蘊含了很多層面的秘密。

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剖析浪子的心理!從華燈初上解密男人的「浪子情節」

(圖片來源為華燈初上粉絲專頁)

作者:蕭婷文 諮商心理師

華燈初上是一部打開了就停不下來的劇,劇中演員演技自然,服裝與場景也還原的很到位,讓人完全沉浸在1988年台北的繁華與光景,想一窺條通裡的小姐和客人之間的情慾流動。

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談戀愛只能靠天賦?其實我們需要的是學會「管理」!

作者:林韋萱 愛心理編輯、林佳慧諮商心理師

愛情商學院為什麼會以「管理」的概念幫助大家學習愛情呢?當我們在學習各種專業知識時,都是由淺至深、循序漸進的系統化學習,幫助自己逐漸掌握一項技能,但在愛情或親密關係上,卻從來沒有人好好教導我們,該具備什麼樣的特質與能力,難道談戀愛不需要能力嗎?當然不是!相反地,經營愛情非常需要能力!

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愛上危險情人之後,三步驟重拾自我

作者:蕭婷文 諮商心理師

在親密關係中出現的暴力行為,每隔一陣子就會出現在社會新聞版面,不單單是身體上的傷害,心理上的傷痕更是難以抹滅。

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感情困擾皆源自你的「愛情本金」不足!心理師告訴你愛情帳戶是怎麼回事

作者:林韋萱 愛心理編輯

感情困擾皆源自「愛情本金」的不足!

如果傳訊息給另一半,對方沒有即刻回覆,就會開始讓你疑神疑鬼嗎?而每當和另一半發生衝突時,就會開始鬧分手嗎?如履薄冰的關係,根源是「愛情本金」的不足!

不可否認,金錢是很容易跟價值連結在一起的,你有多少本錢、資源,都會影響到你的做事方式與選擇,一個足夠有錢的人,通常做事情會有一定的穩定度與安全感,知道不論發生什麼事,都會有方法解決。而你愛情本金,就是你在關係裡的價值。

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在愛裡不知所措,是因為從未正式學習過愛情

作者:林韋萱 愛心理編輯

最常見的愛情困擾,你是哪一種?

不論你單身與否、與另一半交往多久、本身個性如何,都有可能被困在感情困擾中無處可逃,愛情可以說是自古以來最有吸引力、也棘手的議題,諮商心理師吳姵瑩回想多年諮商經驗,替我們歸納出以下三種最常見的感情困擾類型,哪些狀況讓你感到似曾相識呢?

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當只有他可以給你幸福,在等待中你消磨的是自己的價值

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

他們認識了七年,相戀兩年,到了適婚年齡後,女孩很渴望婚姻,招架不住想婚的女友,男生開始迴避,在男生認為關係似乎沒有穩定到可以進入婚姻,關係相處上男生也有很多顧慮。

他們後來漸行漸遠,男生甚至用「我媽媽不喜歡你」,成為他們分手的理由。

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婚姻毒信念:我付出這麼多,為什麼你還需要其他朋友?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

她一開始並不相信婚姻的,但因為男友非常疼惜她,給予她穩定的安全感,所以她要自己給「幸福」一個機會。

她的確很幸福,在結婚後兩年,她們過著安靜舒服的生活,她們彼此相愛,先生休假帶著她去過很多地方,平日他們都在各自的工作中,晚上就是窩在沙發上看劇,然而平靜與甜蜜的兩人世界,終究導向先生渴望有自由空間的時刻。

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是浪漫還是糾纏?《當男人戀愛時》三種把妹地雷

*圖片來源為《當男人戀愛時》粉絲專頁

作者:瑪那熊 諮商心理師

趁著防疫在家,加上許多網友推薦,我總算看完了今年叫好又叫座的台灣電影《當男人戀愛時》。果然是部溫暖溫馨,笑中帶淚的小品佳作,尤其後面親情非常感人,差點逼哭我。然而,電影的前半段我倒是看得膽顫心驚,一起追劇的朋友見到我表情,趕緊說:「應該不會有人,把邱澤追女生的方法當真吧?」

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《當男人戀愛時》:默默付出的愛,真的是你要的嗎?

作者:林佳慧 諮商員

在廣播節目裡,我和主持人聊到電影《當男人戀愛時》,阿成(邱澤飾)在與浩婷(許瑋甯飾)的相處中,總是默默付出,其中令我印象深刻的一幕是,兩人討論一起創業開店,浩婷告訴阿成:「只要我們在一起就好,現在租不起店面沒關係,錢可以慢慢賺!」,但阿成心想「跟著我是不能吃苦的」,所以在浩婷不知情的狀況下,去問討債公司的蔡姐有沒有快速賺錢的機會,想默默讓浩婷圓夢。

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心理師看《孤味》:如何停下被背叛的反覆循環?

作者:林佳慧 諮商員

前陣子錄製廣播節目,和主持人談到電影《孤味》,女主角秀英(陳淑芳飾)的老公多次外遇,最後甚至離家和外遇對象一起生活,多年來秀英一個人扛起整個家,將三個女兒養大,也等著丈夫回家,怎料最終等到的是丈夫的遺體。

而除了被先生背叛,她也覺得女兒都向著爸爸,小女兒佳佳更在爸爸的喪禮上,依據外遇阿姨的話,為爸爸唸佛經,但秀英一家信奉的是道教,秀英曾對女兒說:「我一輩子做牛做馬,沒聽過妳跟我說一句謝謝」、「養妳們這些沒有用」、「我打拼一輩子,把妳們一個個扶養長大,卻輸給二十年不曾跟妳們聯絡的爸爸」。

辛苦一輩子的她,覺得自己不僅被丈夫背叛,也被女兒背叛了。

其實「被背叛」是很常出現的感受,且不僅限於親密關係裡。你呢?你也曾有被背叛的經驗或感覺嗎?

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提高關係透明度!透過【安全卡】看見對方眼中的自己

作者:林佳慧 諮商員

「老師,我也知道要認識對方,關係才能親密,可是到底要怎麼認識啊?」工作坊中學員提出這樣的困惑,他接著說:「我和另一半同居,我們每天下班後都窩在一起,花這麼多時間相處,為什麼還是覺得不太認識他?」他停頓一下,想了想後說:「我也很努力邀請他分享生活、工作、他的想法和感覺等等的,但他常說『每天都一樣,上班、下班,沒什麼好分享的!』唉!聽到這真是……沒跟他吵架就很好了!」

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心理師看《性愛自修室》:承認自己脆弱能讓人變得勇敢

作者:許妮婷 諮商心理師

三年前入坑Netflix,我迫不及待請創作俱佳的好友開必看清單,《性愛自修室》是她大力推薦的片單榜首。

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從不婚到結婚:不只是深愛對方,亦是能接受可能離婚的結果

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

有些人在婚姻中已經彼此形同陌路、或冷漠疏離,卻會覺得只要這段婚姻等久了就是我的,或是對於起初對方所給的承諾念念不忘,進而無法接受關係後來的改變。

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希冀對方改變,你也視對方為唯一幸福的解藥嗎?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

有些人在婚姻裡的痛苦,不只是被對方傷害、遭遇背叛,也不只是一直期待對方卻一直失望,包括希望對方可以當個好丈夫,細心呵護彼此的關係,對方卻被工作給埋沒,看不見太太的苦心經營,然而在這些痛苦與失望的堆砌,只有讓在婚姻裡漫長等待的人,等出一個疲憊不堪、不甘放手、又無法自拔的婚姻受害者。

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柚子甜談愛情:「慢慢淡掉」,是最糟的結束方式

作者:柚子甜 心靈工作者

「我知道跟他應該不可能了,但現在的我真的沒辦法抽身。」來找我的女孩沮喪地說道。

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痛苦不堪又不離婚:我等著把胸口的刀往你身上插!

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

我在Podcast的留言裡看到很多人對於分手的課題特別感興趣,坦白說,「分手」或是「決定關係是否繼續」也是我在諮商的過程當中最常見的主題。

在婚姻關係,為什麼有些人的婚姻已經走到了很深怨恨、仇視,每天如同活在痛苦的泥淖當中,但他們還是不願意分開,究竟背後是哪些心理在糾結?

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戀情無疾而終,為什麼你總是越愛越寂寞?

作者:蕭婷文 諮商心理師

妮妮是我從高中認識到現在的好友,平日的她是個光鮮亮麗的上班族,擁有自己的事業與興趣愛好,看似一切美好正向,但她總在夜深人靜的時候感到孤寂,好像這個世界上沒人懂她的感覺。

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你想分手卻始終分不開,究竟是怎麼回事?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

很多人會在具有傷害性或看不見未來的關係裡來來回回,總是思考很多情緒,也非常反覆,但始終沒辦法幫自己理出頭緒,究竟其中的心理歷程發生了什麼事?

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慣性貶低伴侶,是為了安放源源不絕的自我厭惡

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

那天在節目上我們快速地討論這個案例,在實務中也蠻常遇到的,來整理一下這些心理狀態吧:

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被已讀怎麼辦?用心理學克服焦慮感

作者:瑪那熊 諮商心理師

疫情期間,你可能透過交友APP認識了新對象,在疫情逐漸穩定、降級解封後,還有機會因為朋友介紹、參加聚會活動甚至搭訕,開啟與別人的連結。而在這個時代,「網路聊天」是我們與對方聯繫的主要方式,畢竟如果聊不來,想約出去當面互動,實屬天方夜譚。

但相信大家都可能遇過一種情況,就是對方已讀不回該怎麼辦?今天要教你一個簡單的技巧,來因應已讀不回、避免關係惡化。

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為什麼我被對方狠狠傷害之後,還是會不自覺替他說話、想起對方的好?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

當遭遇伴侶的背叛或外遇後,我們有時候會想起對方的不忠,但在某些時刻還是會不自覺想起與對方過往的甜蜜和美好,此時,我們就會陷入很大的矛盾當中,因為被對方傷害的痛與懷念對方的好,讓你對關係該如何是好舉步不前,因此對這段關係與被傷害的回憶也很容易「過不去」。

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真愛病者:「既然你愛我,那你就應該滿足我的一切」

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

我在實務工作中看到許多人很需要愛情,也很依賴愛情,而且對愛情有非常多夢幻泡泡。

原因往往是因為他們的父母關係不幸福,所以他們自己腦補出所謂「幸福」應該要有的狀態,但是非常不切實際的。

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不快樂童年的「受害者」:要不是父母,我現在人生已經不同了!

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

有非常多人認為,自己之所以有這麼大的不安全感,父母需要負很大的責任,甚至需要做一些事情來彌補。但其實在成年之後,我們要學會重新看待自己的生命,並為自己的人生腳本付起責任了。

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愛情裡的「十萬個為什麼」:當你不信任愛情,就有連珠砲般的問題

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

還記得先前上廣播節目時,主持人問我:「好奇怪哦!如果這些人都不相信愛情、不相信另一半,他們為什麼要進到親密關係裡呢?」我笑著回答:「有很多人雖然不相信愛情,卻始終無法離開愛情。」

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擔心離開他會很受傷?這正說明你們關係並不健康

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

為什麼有人可以好聚好散,讓關係和平落幕,有人則必須經歷各種拉扯攻擊報復背叛的劇碼?為什麼有人可以果斷又理性的思考,有人則是反覆糾結數年?

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約會心理學:罹患「正妹焦慮症」怎麼辦?

作者:瑪那熊 諮商心理師

很多男生與朋友聊天可以很自在、超嘴砲,但在女生面前就開始緊張兮兮、腦袋空白,不知該說些什麼,甚至整個當機啞口無言。該怎麼辦呢?

我在過往的「約會聊天訓練課程」中,常設計實戰練習,讓成員運用課程所教的技巧,與其他成員互動。通常因為有詳細的教學、示範,成員們在練習時的表現,與一開始總是句點、尬聊的狀況已經有非常大的進步。然而,在我將練習升級,讓他們與女生助教「模擬約會」時,大約有一半左右的成員因為緊張,而沒能發揮百分百的實力(雖然還是比課前好上許多)。除了課程成員外,我也常在一對一諮詢時,遇到好多位男生表示「只要跟正妹講話就會緊張、焦慮」。

若你也有類似的情形,這是非常正常且普遍的現象。更棒的是,這種被我稱為「正妹焦慮症」的窘境,是可以透過一些方法得到大幅改善,讓你不再錯過機會與互動(當然,若你喜歡的是帥哥,就會是「型男焦慮症」,同樣適用以下的方法)。課程成員與諮詢個案,在經過我協助後,高達九成在往後與正妹聊天時,可以自在地互動,進而提高吸引到對方的機率。

要解決「正妹焦慮症」,我們得先瞭解它的成因:

原因一:期待過高,想得太遠

這是許多男生的盲點,且未必只對正妹如此,只要是你「有好感」的對象,往往會設定過高的期待。例如「希望對方也對我有好感」、「真希望有機會跟她交往」、「真希望她覺得我……(請自行腦補)」。

破解:

你才剛認識對方,何必想到那麼遠?也就是說,當你與對方初次接觸或首次約會時,你設定的目標應該是「與對方有個不錯的互動」,包括「與她分享我的有趣故事」、「聽聽她生活有什麼好玩故事」,請你專注於當下,不需要預想未來如何發展。

原因二:月暈效應,神化對方

心理學的月暈效應,在我們的生活中無所不在,包括你跟女生的互動。男人運用穿著、髮型、配件等外在形象元素,來讓對方形成正面第一印象,就是運用了月暈效應的協助。然而,水能載舟也能覆舟,許多男生在面對正妹時,很容易過度腦補,將對方捧得太高。當你看到她的高顏值,或是合你胃口的穿著,又或者是你喜歡的身材體型,甚至對方身上香香的味道,一堆男人就開始幻想:「她應該是很善良的女生」、「她應該個性很好」、「跟她相處起來應該很開心」。

破解:

以上那些「正妹無敵」都是你腦補出來的,未必符合現實啊!(畢竟你才跟她聊兩句話,甚至才剛看到她!)我遇過光鮮亮麗的正妹,房間亂得我沒地方走路;我也認識總是笑臉迎人的妹子,背地捅自己好姊妹不手軟;或是身材不科學的纖細女生,三天不洗澡照樣出門。當然,還是有很多前後一致,內外兼具的正妹,這邊是要提醒你,別太快就把對方當神來拜!多互動、多認識,再來評判對方適不適合你吧! 

原因三:走過路過,絕不可錯過

很多男人看到正妹,開始腦補對方是個完美女友,接著就會出現「絕對不能錯過她」、「錯過會後悔一輩子」、「此生可能再也遇不到這麼棒的妹子」。這種心態又回促成第一個原因:設定過高的目標,交互影響下,你的「正妹焦慮症」自然愈來愈嚴重。

破解:

「非她不可」、「脫單最佳解」這些也都是你腦補出來的,用傳統把妹理論來說,就是所謂「真命天女症」。當你覺得「絕對不能錯過她」的時候,請冷靜思考,你認為對方的優點,是因為觀察到什麼?還是自己猜測瞎捧的?與其擔心錯過對方,不如思考如何讓自己更好!

下次遇到心目中的天菜對象時,別急著想東想西,先打個招呼、聊起來再說吧!

 

陪伴你成長:【愛情輕鬆學】 教你贏回愛情二十堂線上課

 

延伸閱讀:關係心理學:疫情升溫感情不降溫的五個維繫關係技巧

 

 

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柚子甜談愛情:沒仙人掌般的耐旱,別輕易談遠距離!

作者:柚子甜 心靈工作者

以前有一段時間,我懷疑自己的感情是不是中了「遠距離魔咒」,學生時期開始,每一段感情最終都是遠距離,最後也都死在遠距離。

其實後來仔細想想,學生時期本來就容易這樣,同學來自大江南北,之後當兵的當兵、出國的出國、回家鄉的回家鄉,「遠距離」幾乎是當時談戀愛的必修課,只不過我剛好重修好幾次罷了。

正因為談過好幾次,也失敗好幾次,我才知道「遠距離」是多麼重大的考驗;也因此當來諮詢的女孩,幽幽地問起「我之後要開始一段遠距離,該怎麼辦?」的時候,我只是默默地嘆了一口氣。

我在書裡曾經很直接地寫過:「沒仙人掌般的耐旱,別輕易談遠距離。」

感情是需要澆灌的,平常有大量時間陪伴,維繫相對容易一點;但是身處遠距離,關係少了共享的時間,只剩模糊的螢幕畫面(網路不穩時還有馬賽克)與手機裡的文字訊息,沒辦法及時回應、話題缺少共鳴、有誤會也沒辦法當面講清楚,感情確實很容易生變。

「我很不希望這種事發生,所以我和男友都很緊張,有沒有什麼方法,可以讓我們感情不要被遠距離沖淡?」她滿懷希望地問道。

「首先,千萬不要傻傻地以為『只要夠愛』就好。愛情不是真的無敵,遠距離往往只要有一句誤會,又沒機會及時解釋,很容易就會埋下決裂的種子。」我說:「克服遠距離的障礙,其實是需要技巧的。」

「遠距離」戀愛維持關鍵:找出彼此在關係中「要什麼」

遠距離能不能撐過,最重要的關鍵時刻,不是從分開時算起,而是從「準備期」算起。

以前沒經驗,會覺得最後的時光就是要膩在一起、為彼此留下回憶、每天都要開開心心,盡量不吵架。結果可能因為最後一段回憶太美好,反而分開後沒一個月就大吵特吵,怪對方沒心、怨對方看不見自己的委屈、哭對方沒辦法體諒自己的寂寞,結果才不到三個月,感情就分崩離析。

如果重來一遍,我會告訴當時的自己:「在分離以前,要好好問問自己要什麼、也傾聽對方要什麼。

例如,對當時的我來說,「即時回應」是我最希望的。短短的幾句沒關係,但我希望自己看到什麼有趣的、聽到什麼稀奇的,馬上傳訊息跟他分享時,他可以盡快回覆我,就算只有短短幾句也沒關係,至少讓我覺得有一種陪伴感。

但當時的男友,卻是「有什麼話晚上我們Skype再聊」派的,認為白天各忙各的,晚上再一次好好陪對方,才是愛的表現。結果我們都不了解對方的想法,到了晚上上線時,我開始怪他今天表現冷淡,他也覺得莫名其妙,忙了一整天,晚上上線卻要看我擺臉色,也覺得不爽,兩個人針鋒相對,開始大吵起來。

這樣無數次以後,無力磨合的兩人變得越來越不想跟對方聯繫,我開始有事情不跟他說,他有事情我也最後一個才知道,而且都用公事公辦的口氣在報備。

久了,當然就散了。

其實這些摩擦,對方還在身邊時就好好溝通,也許是可以避免的。我們不妨想一想,在平常相處時,有什麼是我最希望對方做到的,又有什麼是「沒有雖然有點可惜,但也沒關係」的?遠距離的時間稀缺,要將最珍貴的資源灌注在這些「你覺得最重要」的事情上。

例如,如果你也跟我一樣,喜歡隨時敲對方他都能回,而且要回好回滿,那你可以告訴他:「親愛的,其實對我來說,隨時能收到你的訊息會讓我有安全感,可以請你每一兩個小時查看一下手機,跟我聊一兩句嗎?」

對方如果是偏好「晚上再聊」派的,也可協調說:「好,但白天我要忙其他事情,可能變成只能回很短,但我都會認真看,細節我們等到晚上再聊好嗎?」

遠距離不像面對面相處,彼此都會有一點為難,但是仔細想想自己要什麼、提出「自己最重視」的那個點跟對方溝通,是自己的責任──當自己不知道、不觀察、沒開口說,只在失落的時候閉嘴忍耐、或是在爆發時怪對方讓自己失望,對關係不但完全沒幫助,只會讓感情更快走向滅亡而已。

提出自己希望的點,在遠距離開始前,好好協商出一套「彼此都能接受」的感情維繫「精準模式」,會比單純約好「每天都要講電話」「每天都要視訊兩小時」,還要更有用好幾倍哦!

祝福有情人都能順利走過遠距離。

 

陪伴你成長:【拯救愛之病】讓愛自我實現的18味愛情靈丹

 

延伸閱讀:妳不是愛他,只是不想單身而已

 

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當你越想證明自己在他人心中的重要性,你將越活不出自己

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

「我不懂為什麼我把週末都留給他,但他卻要跟父母過,難道我就不重要嗎?」
「上次講好去看電影,但他南部的朋友來,他去赴約又把我們約會取消,我不懂為什麼我總被排這麼後面,朋友重要還是我重要?」

「難道不會想想我才是陪你一輩子的人嗎?」「為什麼我說過的話都拋耳邊,別人說得話都記緊緊?」

情感中相處的位階與權力感,並不會一兩天就定型,而是在幾次的「相處默契」下慢慢培養出來,當你在關係中經常疑慮自己的重要性,你通常會有兩種方式來面對不如預期的撞期:「委屈地妥協」或是「不停較勁比較」。

其實,當你不斷需要活出他人生活中的重要性,常需要拿自己去跟其他人較勁,也許你可以重新反思,你是否有真正活出「自己的重要性」,也就是你的自我價值感與肯定感。

「我是重要的人」這種肯定感,不會讓你一直陷入「我不重要」的狀態裡,反而會讓你因為安定而可以體貼,因為自信而對方自然會想要趨近你想要在乎你,而當對方在你的穩定中,「一直不把你當一回事」時,你自然心中會有一把尺,決定自己在關係中的去留。

所以說回來是,常覺得自己不重要的,也不太有能力帶自己離開不受尊重的關係,因此持續待在被剝削、被消遣、被奴役、被選擇的關係中,而自己失去選擇的餘地,在關係中不斷感覺失控,而想要透過擁有重要性重新獲得掌控,或感受到自己的重量。

親愛的,請重新回到自己身上,你越想證明自己的重要性,你會在討好中忘了自己的美好,你會在計較中開始變得猙獰,你會在質問裡展開關係的追逐。自己的價值是透過自己活出來的,而不是活在別人心裡,你不用這麼拼命的往他人心裡鑽,你可以穿上你最喜歡的衣服,盡情揮灑你的熱情與天賦,當你越專注活出你的重要,你自然擁有他人心中那獨特又重要的影響力。

不用去證明,也不用去爭取,你只有快樂的活出你自己。

陪伴你成長:【拯救愛之病】讓愛自我實現的18味愛情靈丹

 

延伸閱讀:焦慮心理學:練習在忙碌中,看見生活中的無形小偷

 

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關係心理學:疫情升溫感情不降溫的五個維繫關係技巧

作者:瑪那熊 諮商心理師

伴隨疫情升溫,政府大力疾呼「非必要別出門」,有些公司甚至啟動了分流上班或WFH(居家工作),這讓我們多了大量在家的時間。過去,我們可以在放假時與伴侶來個甜蜜約會,甚至玩個兩三天的國旅,再不濟也能於下班後找間餐廳、用美食療癒疲憊、滋潤感情。但全民防疫的現在,這些「日常約會」全部得先暫停。

我在許多文章以及自己的書中一再強調,「生活經驗」的多元豐富,在脫單這件事情上有關鍵地位。但其實不只脫單,交往後更是如此!生活形態過於單調,甚至耍廢怠惰,很有可能讓你對伴侶的吸引力逐漸下降。若淪落成兩人只顧著滑手機、各自追劇及玩手遊,缺乏交集更會不知不覺破壞關係。該如何避免呢?

若雙方屬於「同居」或「結婚同住屋簷下」的狀況,我們要思考在家裡如何創造「共同經驗」,也就是發出組隊邀請,讓兩人一起做些事情。以下分享幾個建議:

秘訣一、電影&追劇

去電影院想必是許多情侶約會首選前三名,現在無法前往怎麼辦?還好,拜線上串流的發展,在家也能看電影或影集。從敲定時間、挑選影片開始,就是在增加兩人的互動了。若想看的類型迥異,今天我來挑、明天換你選,也是個好方法。重點不是「看什麼」,而是「一起看」。

記得看完後簡單聊聊心得(不用長篇大論,你們不是要寫論文)、印象深刻的片段、角色或畫面,並且從劇情裡找尋可延伸的話題。例如將經典電影「魔戒」重新看過一遍,可連結的話題就有:紐西蘭、出國旅遊、露營與爬山經驗、某次在雪地差點冷死的趣事、當年跟同學去電影院看午夜場的往事、曾去台北的魔戒主題餐廳、其他喜歡的奇幻文學等。這些都是雙方可輪流分享、增加對彼此認識的話題。切忌不要「看過就算了」,這樣就可惜了你們所花的時間。

秘訣二、整理居家環境

平常忙著工作,我們很容易忽略周遭的環境。趁在家時間變多,不妨著手整理,也訓練自己斷捨離的能力,將不需用到的東西回收或丟棄,騰出更多空間。與伴侶一起規劃、添購新的家具家電、動手布置居家環境、改變已經看膩的擺設等,都能讓彼此對未來生活更有所期待。透過環境的新鮮感,為感情也注入一些新的活力吧!另外,整理手機裡過去約會的照片,也是一個方法。畢竟現在無法出門約會,那就重溫過往的美好回憶!

秘訣三、料理烹飪

我當然知道防疫在家,叫外送是最方便又安全的方式。但偶爾與伴侶一起動手料理,也是個生活樂趣。若你們都是新手,不用給自己太高的目標要做出滿桌好菜,先從為對方做個三明治開始(夠簡單吧)。食譜?Google與youtube有太多教學,從博客來訂本書同樣方便。雖說疫情升溫,但目前出門買個食材也不是什麼難事,生鮮超市大部分的東西都還很夠,不用搶也不用擔心買不到。記得別只買泡麵,購入不同的食材嘗試料理吧!

那如果伴侶本身就是大廚呢?切忌都丟給對方,自己在旁邊輕鬆滑手機,幫忙採買、備料、試吃,再補個擁抱說聲辛苦了,刷一下參與感很重要啊!

「等等,瑪那熊,但我跟伴侶沒住一塊兒,現在形同遠距戀愛怎麼辦?」

別擔心,遠距有遠距的做法。以上三者仍然可以邀請對方「在不同的地方一起嘗試」,例如你們在家看電影(同一部或各自選皆可),拿來當作聊天素材。又或者分享自己整理環境的成果,錄影片、視訊直播,相互評比一番也是種樂趣。(當然,想來個開箱影片讓對方看看你入手的新家具、玩具也行)

除了增加話題,持續提升個人魅力也是重點。所以你還可以:

技巧一、簡單的運動

少了健身房當然有諸多不便,但現在有很多在家可做的簡易重訓工具,google就可找到一大堆。至於有氧運動,我除了買台小型飛輪在家踩之外,循環上下爬樓梯也是常做的簡單運動。

這些效果當然比不上你跑健身房,也不如去外面跑步、游泳,但疫情期間總要有些割捨,有做總比完全沒做好,更別說當你購買新的器材,或自行開發新的運動方式,也能成為聊天話題。

技巧二、自主學習

現在有太多學習管道,不論是線上課程平台、Youtube或是買書來看,根本不怕你沒辦法學。既然在家時間變多,那就趁此機會更提昇自己的內涵吧!找一兩個你有興趣的主題,透過喜歡的管道接觸、進修,同樣地記得寫下心得、跟對方分享過程中的樂趣、你新的體悟與學習,千萬別船過水無痕啊!

在家時間變多,可別抱持「我就懶」的心態。務必持續製造生活經驗、增加雙方交集、維持互動,才能讓你防疫與愛情兩者兼得!

至於單身者怎麼辦呢?嗯,這邊有單身版本:

趕快學起來吧!

 

陪伴你成長:【愛情輕鬆學】 教你贏回愛情二十堂線上課

 

延伸閱讀:約會心理學:急著展現意圖反而會造成三種反效果

 

 

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「為什麼你要已讀不回?」當逃避型碰上焦慮型會出現的情況

責任編輯:朱漓

授課老師:吳珮瑩 心理諮商師

在感情關係中,當焦慮型碰見逃避型會出現什麼情況?

衝突情境:為什麼你要已讀不回?

♠逃避型:為什麼要為了小事那麼生氣?? 我就是工作很忙,所以沒有馬上回訊息啊!為什麼要生氣?

♥焦慮型:我才不是因為你沒有馬上回這件事情生氣!而是這件事情的背後意義。像你已經讀了訊息了,如果很忙我就會覺得你只要回個「五分鐘後再回」這就很好。但就是沒有回我!!我就會亂想會亂擔心。你可能覺得「只是晚回而已,這沒什麼」,但我們很看重我們在你心中的重量!

♠逃避型:(默默逃走)

♥焦慮型:─=≡Σ((( つ•̀ω•́)つ

♠逃避型:我們可能就直接逃跑了。

♥焦慮型:為什麼事情不說清楚就要逃跑!

♠逃避型:因為火力太強沒有辦法招架,我說了你也不會聽。

♥焦慮型:你沒有說,怎麼會知道我不會聽。

♠逃避型:就會一直問啊,無止盡地問。

♥焦慮型:我能在問啊,如果很忙為什麼能看訊息?

♠逃避型:看完了,我會評估事情的立即性,如果不是很緊急就會放下來,但可能忘記……。

♥焦慮型:忘記就讓人火大……。

👩吳珮瑩老師:我們在整個過程中,沒有辦法感受到親密感。焦慮型的一直想要靠近對方,很想要有親密感,但在討論過程中讓人感受到焦慮型的侵略性,焦慮型的想要了解對方(逃避型),認為理解就是對感情的付出,但覺得自己做的越多就越累。而逃避型的感受到對方(焦慮型)卻感受到的只有壓迫、還有很多很多的要求。焦慮型的想被對方放在心上,逃避型的只想要逃避就不會看到對方的想法。

關係:兩方的無限循環

👩老師:焦慮型的無止盡是不停地追問。逃避型的是無止盡的軟爛。逃避型會在內心一直反芻「你為什麼要不停地干涉我的生活」,反觀焦慮型的內心就是太過孤單,才在關係上干涉對方,「那些你為什麼不回應我」,這樣的行為 是一種索取,要求對方的關注,而不是想讓對方好好陪伴自己。

♥焦慮型:我們想被放在心上……。

♠逃避型:我們是有放在心上的,之所以沒有回的當下就會覺得有點虧欠,然後記下來晚點就回。

👩吳珮瑩老師:其實循環一停下來就會被打破,那問題是該從哪裡打破?

♥焦慮型:「你在忙,晚點再回我」從這邊嗎?

👩吳珮瑩老師:對,接受和相信這個。一停下來關係就不同了。

了解對方

♥焦慮型:我覺得很難接受,我不知道這件事對他們來說很困難。就是「說明一下」而已。

👩老師:這也說明對逃避型來說覺得焦慮型的「信任」是很難建立的。

♥焦慮型:我們想要給正向的東西,逃避型就會一直拒絕,不肯接收下來啊!

👩老師:逃避型你們的感覺是什麼?

♠逃避型:我之前的對象就很正向。但是!我們要的不是正向;我們需要的是能叫我們休息一下的人,我休息夠了,我就會去做該做的事情,關係就會正向一點, 我需要有人陪我,能讓我可以依照自己的步調去做事情。

♥焦慮型:我知道這有效,但你們(逃避型)的休息讓我感覺到是無盡頭的。

👩老師:如果關係要改變,焦慮型是不要再追討,逃避型是要能夠投入關係之中。 問題是「那誰先做?」如果是逃避型先投入,但焦慮型卻不停追問,就很難讓逃避型持續投入,這就是在不安全的關係之中,常發生的狀況,各種互動下來都是提問或者否認對方,不論是哪一方都是這樣。這是我們要去覺察到的。

深層的自我/關係探索 

♥焦慮型:我會覺得,因為關係會變,尤其是會向負面演變。

♠逃避型:我認為人生是只有一個,所以在未來的日子之中,我會想到很多我需要照顧的部分,會想到不能負責的部分 所以就覺得沒有辦法對對方負責,可能會讓對方失望或拖累到他。

👩吳珮瑩老師:我們要學會自我安頓,我們經驗中缺乏母親抱著我們的經驗,缺乏母親告訴我們她只要去買點東西,安頓我們的心靈。但我們長大了,我們要學會如何安頓我們自己。

♥焦慮型:為什麼他們(逃避型)對自己有那麼多的不了解?

♠逃避型:我清楚我自己的特質(自我),但我不知道的是和人相處上我該怎麼做(關係)。我的步調跟不上你(焦慮型)的要求。

♥焦慮型:了解……,我還有困擾的,有時候我們一起規定做什麼事情,但某天就不做了,我就會覺得為什麼突然不做,我不能理解,一直有藉口。可以一開始不說啊。(追問)

♠逃避型:因為你不會接受。

♥焦慮型:到最後都推到我頭上。

👩吳珮瑩老師:我們可以回到關係上來探索,為什麼在關係上沒有安全感,我們來回應這一點。

♥焦慮型:我只是希望,對方和我不同樣的地方,我希望在互動上,對方可以跟我說明。 

👩吳珮瑩老師:我們可以問逃避型「焦慮型剛剛的行為,有要理解你們嗎?」在怎樣的情況你們會覺得被理解了呢?

♠逃避型:給我點空間,就是一種理解。

👩吳珮瑩老師:逃避型互動上會有一種狀況,就是回應很慢,需要一些時間消化。

♥焦慮型:我接受了 我「讓」他這樣。

👩吳珮瑩吳珮瑩老師:像你說「讓」,在關係上的表現就不會是「接受」。

♥焦慮型:可是我認為我有調整了。

♠逃避型:我覺得她(焦慮型)有努力,她不知道自己該怎麼去回應對方。只要他不知道怎麼回應我,我就會回到手足無措的狀態。不然就是他的回應讓我覺得他對我的期待太高,我就沒有辦法回應。

👩吳珮瑩老師:在雙方當中,知覺是很大的不同的,連「理解」都是用各自的方式去理解,這很容易造成誤解,使得互動變得很糟糕。逃避型的可以好好看對方說「我知道」,但這對逃避型來說很難,就像對焦慮型對逃避型的說「你慢慢來 」一樣。

👩吳珮瑩老師:關係是建立在自我能夠獨立,才能讓關係整個親密起來,而不是只有身體或者 心靈只有其中一個親密。心靈上的親密是來自 尊重、理解、包容。這需要練習和覺察,透過這樣的體驗,我們才能了解到如何尊重和理解對方。在這之後我們繼續來探討在關係之中的互動應該要怎麼樣覺察和行為。

 

陪伴你成長:【安全感訓練班】假日班

 

延伸閱讀:總是挑剔伴侶?他的不好,解除你的焦慮

 

 

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比爾蓋茲離婚反思:關係中無法獨立者有這四種類型

圖片來源:https://reurl.cc/1g931m

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

每當名人婚姻關係結束,總會引發一波討論與心碎和夢碎,究竟婚姻的終極目標要導向哪裡,才符合多數人對幸福圓滿的渴望?

我好奇與想討論的,是一個人該如何才能好好分手,好好祝福彼此,轉身去擁抱人生。這幾年的實務觀察是,寂寞與自卑,是好好維繫關係的殺手,也是最難好好分離的詛咒。有這兩個特質,關係難以幸福,也為繼續苟延殘喘的維繫,最終痛苦會滿溢到身旁所有人身上。

.對婚姻失敗的懼怕

.對自主獨立的缺乏

.越渴望圓滿卻越活得不像自己的婚姻

.只能死別的無奈讓活著都成為苦差事

邁入中老年的婚姻,經歷空巢之後,家庭中的角色會從父母逐漸回歸夫妻與自我,當婚姻基礎不穩固,就會在角色回歸上遭遇重大挫敗,有些父母選擇緊抓著孩子不放,讓家繼續保持「家的圓滿」,孩子無法離家,父母也無法幸福。

許多人一輩子怨嘆婚姻人生,覺得大把青春揮灑奉獻在家庭中,餵養出的卻不如心中想像的幸福光景,缺乏自我與自主的生命經驗,要放手除了心有不甘,其實也不一定具備分離的能力。

分離的決定,是有能力再造幸福

看著比爾蓋茲頂著在台灣被定為老年人的65歲,可以承認彼此不能以夫妻身份共同成長,祝福彼此自由與幸福,而65歲的離婚,對於後半輩子「心的依歸」,引發多數人恐懼的「孤獨終老」與「青燈獨守」,真是首富無須煩惱的嗎?真是因為財富自由,才能毅然決定嗎?

能不能好好分開,向來不是錢的問題,而是有沒有「再造幸福」的能力,只是太多人認為金錢才能創造幸福。多數人看著自己年華老去,多數人看著自己窮得只剩下錢,真正恐懼的,是有沒有那顆真心的對待,但會不會需要先真心對自己的人生坦承,這一切才有機會自然發生。

當創造幸福的決定權在你手上,你無須等著他人給你幸福,自然不用擔心他人對你的分離與拋棄,這不會是你需要著眼的恐懼,因此你總是能專注在你的幸福上。

自由的追尋,獨立是基石

「自由」,是自我認識的堆砌,是自主獨立的果實,在關係中無法做自己的人,無法品嚐自由,只有滿滿的責任與義務,滿滿的無奈與委屈;在關係中無法獨立的人,包括:

1.無法經濟獨立,擁有自己生存能力者;

2.無法生活獨立,可以生活自理者;

3.無法情緒獨立,可以分清自己與他人情緒,並承擔起自身情緒責任者;

4.無法態度獨立,可以為自己做決定,可以選擇自己的喜好。

當你心靈自由,你不會苦苦追尋圓滿,因為自由的人,懂得尊重,懂得理解彼此差異,更懂得自己與他人的極限,真正的自由,是相信彼此可以擁抱幸福的人生,即便那份最幸福,不一定是待在關係中,即便那份最幸福,可能佔據關係相處的時間。

親愛的,可以分離,才可以親密,而太多人所認為的分離,是老死不相往來,太多人認為的親密,是一種同心,不可以吵架、不可以拒絕的粘膩。最後你會發現,這些關係中最重要的尊重與欣賞,信任與支持,早被大部分人忽略。

 

陪伴你成長:【5/15 愛自己的身心練習】

 

延伸閱讀:身心平衡學:身體是情緒的乘載,會洩漏你心底的秘密

 

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【熊熊遇見你經典QA】努力經營關係還是不快樂?海苔熊:先停下你的努力

4/25(日)愛心理舉辦【熊熊遇見你】新書分享會,由吳姵瑩諮商心理師主持,「科普心理學家」海苔熊與「約會顧問」瑪那熊主講,一同談談從脫單到進入關係,再到分手後的放下等不同階段的感情課題,愛心理小編也整理了當時現場朋友所提問在關係中常見的問題以及老師們的看法,希望對於正在閱讀文章的你們也有所幫助唷!

跟對方在一起很久,也覺得很愛對方,但為什麼我們依然衝突不斷、時常吵架?

吳姵瑩諮商心理師💁‍♀️:事實上,當一個人已經佔據強勢的主導地位時,另一方就會嘗試在其他地方反擊,進而引起你的情緒,最後就會演變成高衝突的相處模式。

想要改變這樣的相處,最直接的方法就是如果發現自己就是強勢的那一方,不妨試著將強勢的語氣用詞改為站在對方角度,以想要了解對方想法的態度進行對話。

你可能會覺得自己已經很努力在經營這段關係,為什麼彼此間的關係卻沒有因此而變好,依然陷入僵局?到底還有哪個部分需要努力才對?

海苔熊💁‍♂️:其實,有時候不是因為你沒做甚麼所以無法改變,而是因為你做了甚麼才導致現況。所以,如果想要打破僵局,最簡單的做法就是「停止努力」,無論結果是好是壞,至少能打破現在的僵局。

很多人會說要放下,但其實大家都知道放下不容易,所以如果真的沒有辦法放下,那就把那塊放不下的對象、回憶或是傷痕留下吧!讓它留在你的內心深處,不要老是想著要忘記,久而久之,你就會發現那塊放不下的印記會越來越小,它也許不會消失,但你已經可以帶著它自在地繼續往前走。

如果真的覺得自己需要外在輔助,那我們也可以藉由一些儀式,好比我有個朋友先前已經與未婚夫拍了婚紗,卻發現對方劈腿,最後她就將婚紗燒掉,像這個燒的過程對她而言,無論是她的不甘心、憤怒等其他情緒,或是這段感情,她都有劃下句點的感覺。所以如果覺得自己仍受前段關係的影響,可以透過一些儀式感來幫忙,比如也可以用筆試著寫下此刻的心情,接著放進信封裡,讓這樣的儀式幫助你釋放情緒。

當我們面對恐懼或挑戰時,最常出現的行為就是逃避,現在想像有一扇門的後面有一隻很可怕的怪物,但因為我們害怕,所以我們就會將門緊緊關上,並與那扇門離得遠遠的。但如此一來,我們永遠也不知道門的後面除了那隻可怕的怪物以外,也許還會有什麼其他美好的事物。

海苔熊💁‍♂️:像我最近真的很不想唸書,我就詢問我的「慢慢來」朋友,他告訴我既然不想唸書,那就念少一點吧!他說我每天只能唸書十分鐘,千萬不要再多了,唸完書後就做自己的事。於是,我拿起書本開始唸書,唸著唸著,不自覺就超過十分鐘了,接著我發現唸書這件事也沒那麼討厭,所以接連唸了兩個小時。我告訴那位「慢慢來」朋友,他還罵我不是跟你說不能唸超過十分鐘嗎?

所以,當我們面對挑戰或恐懼時,會有逃避心態是人之常情,但我們不妨試著用「慢慢來」的態度來面對,我們可以從緊閉門,慢慢地開一點小縫,再開大一點縫,總有一天我們就可以把門打開,面對可怕怪物後看見更美好的事物。

 

對愛情還有更多疑問的小愛粉們,歡迎參考八月份海苔熊與瑪那熊的愛情這種病系列講座唷💕

瑪那熊諮商心理師

8/14【愛情這種病 – 迷惘症】掌握愛情價值,吸引值得的伴侶!

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海苔熊科普心理學家

8/15【愛情這種病 – 焦慮症】他愛我?他不愛我?總是愛得患得患失?

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8/15【愛情這種病 – 缺愛症】不愛會死!幫你戒除愛情吸食上癮問題

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吳姵瑩諮商心理師

8/21【愛情這種病 – 絕緣症】不再自斬桃花,擁抱且真實去愛

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8/21【愛情這種病-依賴症】遇見他,你變得很低很低,低到認不出自己

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約會心理學:急著展現意圖反而會造成三種反效果

作者:瑪那熊 諮商心理師

「落入朋友圈」在許多男生眼中像是洪水猛獸,好像只要被女生當朋友,就陷入萬劫不復的深淵中,永世不得更進一步成為情侶。也因此,許多網路把妹文章會告訴你,必須要剛認識時就「展現意圖」,讓對方知道「恁背就是要把妳」、「哥要做的,不只是朋友」。

在我協助過的學員中,卻有不少人因為「展現意圖」而把原本一手好牌打壞,更慘的是「初次見面就是最後一次」。透過交友APP或朋友介紹認識,也約到對方出來,卻從此慘遭封鎖。嚴格來說,這些男人被打槍的原因,不是「展現意圖」,而是「用錯展現的方法」。

要知道,許多「把妹教練」在認識女生時迅速展現意圖,是因為他們一開始就設定是「短期關係」,並運用在夜店、搭訕這類「以量取勝」的情境中。一來是雙方都有默契想來場速食愛情,二來是彼此萍水相逢,被打槍也無所謂,趕緊換下一個目標即可。那麼,這套策略能否套用在長期關係?也就是一般日常生活中,當你想撩同事、朋友的朋友、網路認識的女生時,是否也能如法炮製?

很可惜,「迅速展現意圖」在日常現實,或者說以「長期關係」為目標的情境底下,是一個非常危險、常造成反效果的策略。常見的「展現意圖」包括:讚美對方、提出邀約、各種曖昧技巧。我見過太多男生急著做,結果會出現三種反效果:

反效果一:製造壓力

一般的人際關係中,你迅速傳達「我對你有意思」、「期待能交往」,自然就會讓女生覺得有壓力:「我們才剛認識根本不熟,你就在那邊想進一步」。許多撩妹的曖昧技巧,在「聊起來」之前使用,只會有一種結果:「人帥被當渣男,人醜被當噁男」。同樣地,急著讚美對方,很可能產生「講話很油」、「拍馬屁」的負面印象;更別約不熟就搶著邀約,反而大幅影響對方接受的意願。幾乎沒有女生會在「感覺聊不起來」、「可能冷場」的想像下,還願意跟男生出去。

反效果二:失去主導性

單純展現意圖未必會發生「陷入被動」的情況,但很多男生急著展現意圖的同時,又常會抱著「追求」的心態跟女生互動。這種心態容易讓你想要「討好」甚至「跪舔」女生,希望透過努力付出來換取對方給你「機會」。這會讓雙方的位階變得不平衡,女生被捧高,而男生自己落於下風。請注意,絕大多數的女生,不會喜歡一個沒自信、唯唯諾諾、毫無主見的男生。

反效果三:缺乏神秘感

什麼叫曖昧?就是若有似無、誰也無法確認對方真正想法與心意的狀態。這種模糊不清、好像有什麼但又無法百分百確認的迷霧,恰好能製造出「刺激感」,也就是讓對方「心癢癢」且「想知道最終答案」。簡單說就是,有助於女生想持續與你互動,繼續「玩下去」。

如果太急著展現意圖,非常容易失去自身神秘感,也就是剛上牌桌就攤牌的概念,後來很難再打下去。畢竟牌都被對方看光了,要嘛陷於被動,要嘛對方已經對這場牌局失去新鮮感與期待感,而逐漸轉為「可有可無」、「再接觸其他人看看」的想法。

記住,先跟對方聊起來,建立基本關係、引發她對你的好奇心,絕對比急著「展現意圖」更有價值!別像是見到血就衝上去的鯊魚,只會讓人不懂你在飢渴什麼!

 

陪伴你成長:【愛情輕鬆學】 教你贏回愛情二十堂線上課

 

延伸閱讀:為什麼對方愈來愈冷淡?因為你缺乏了「神秘感」

 

 

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妳不是愛他,只是不想單身而已

作者:柚子甜 心靈工作者

做感情諮詢工作,聽苦主抱怨是家常便飯。不過日常生活中,還有另一種人是我的常客──就是那些經常被朋友找上抱怨的人。

「你可不可以教教我,要怎麼擺平這種人啦!」友人A是濫好人,半年來被感情有問題的朋友纏得不勝其擾,三更半夜也會打電話給她,別人開玩笑叫她收費算了,一個問題五百,今年年終就有著落。

話當然是說說而已,A跟我求救,說朋友明明知道男友不好,為了這個男人到處去算命、占卜、看前世。有些老師也很直接,跟他說這個人不好,要她看開一點找下一個,但朋友就是不信邪,總是找得到理由讓自己繼續受苦,然後A或其他倒楣鬼,就得繼續聽她抱怨男友多麼踐踏她的愛。

「她每次都氣呼呼地說:如果他不是我男友,我才不會對他那麼好呢!然後整晚跟我們哭訴男友都不珍惜,我的天啊,愛情真的就這麼鬼遮眼嗎?」A無奈地搖了搖頭。

我突然想到一個疑點──什麼叫「如果他不是我男友,我才不會對他那麼好?」

「好,不然這樣吧!下次你這樣問朋友:如果這個人不是可以當妳男友的話,妳是不是連朋友都不會跟他當?」我對A提議道。

A愣了一下,對我的話若有所思地了起來,接著說道:「說實話,我覺得她鐵定不會的。雖然她嘴裡都說自己是愛男友,但那個男的做人很差勁,老是在佔人便宜,而且很自私,大概也沒人想跟他交朋友吧?對啊,那為什麼個性差到不願意當朋友的人,她卻願意跟他當男女朋友?

「這就是原因了。很多人以為是因為愛情才離不開,實際上根本不是。」我笑著對A說:「如果對方連朋友的吸引力都沒有,那表示她喜歡的根本不是這個『人』,而是在抓緊一個『身份』。」

你放不了手的不是「人」,而是「身份」

對爛情人放不了手的原因很多,但「愛」絕對是最後一個。

可惜很多人都搞錯了,以為愛是主因,卻沒發現自己並不是因為「愛」才跟對方在一起──而是想要一個「脫單」的身分。

「脫單」對他們來說,代表什麼呢?可能是空虛的人生終於有重心了,也可能是覺得自己被人需要了,是不用害怕三十歲還結不了婚,也可能是,純粹想要完成「找個伴」的人生目標,或是想透過伴侶讓自己逃離家庭。

只要「單身」對他們來說有莫名的恐懼,他們就會拼命抓住到手的伴侶。乍看之下,彷彿是忠誠地在維繫「愛情」,實際上是不想讓「脫單身份」從手中溜走罷了。因為一旦放手,就必須被打回單身的世界,而在這些人心中,單身是座可怕的孤島,是沒有價值、不被需要、孤獨終老的代名詞,絕對無法接受。

以後當身邊的朋友,或是我們自己離不開爛情人的時候,不妨先問問這個問題:「如果這個人不是可以當我男/女朋友的話,我是不是連朋友都不會跟他當?

誠實地思考,答案如果竟然是「對」,那麼接下來更要問問自己:如果喜歡的程度這麼低,我卻還拼命維繫,到底是害怕什麼?

這個害怕的源頭,才是我們不敢面對的原因。盡量不要一開始就用「愛」來欺騙自己,因為恐懼而生的「愛情」,並不值得耗盡你寶貴的青春來維繫。

 

陪伴你成長:【拯救愛之病】讓愛自我實現的18味愛情靈丹

 

延伸閱讀:為什麼離不開爛男人?你可能患了「討拍上癮症」

 

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對方越來越冷淡?你可能是做了缺乏神秘感的三種NG行為

作者:瑪那熊 諮商心理師

「深不可測」是某些把妹教練常掛在嘴邊的策略,但我也見過有些人把這技巧過於簡化,甚至誤用。常見的錯誤方法是:「盡量別提自己的事情」、「絕對不能自我揭露、展現脆弱」,這兩種行為不但違背「神秘感」的核心精神,更會讓關係受到破壞性影響,各位務必小心。

那麼,所謂「神秘感」到底是什麼?作為一個有效的在吸引策略,它指的是「讓她對你產生好奇」以及「令對方無法輕易預測你」。為什麼有些人和新認識的對象,剛開始雙方還有來有往聊天,但對方卻愈來愈冷(回覆的內容變少、頻率降低,甚至開始用貼圖敷衍你,乃至已讀不回)?最常見的原因就是,你無法勾起她的好奇與興趣。

請留意這個公式:好預測=好掌控=失去神秘感與新鮮感。在關係初期若你太好預測,是無法激起雙方火花的。請避免容易被對方貼上「好預測」標籤的行為:

缺乏神秘感的NG行為一:秒讀秒回

有些男生三不五時就盯著LINE,深怕錯失心儀對象的任何訊息。更糟的是,他們一看到女生傳訊,就像在搶頭香般「秒回」。當你養成這個習慣後,女生一來很容易預測你的行為(很快回覆),二來會覺得你是個缺乏個人生活或朋友的傢伙(閒到總是秒讀秒回,沒別的事可做、沒別的人可聊或約)。千萬別自以為秒讀秒回代表「我很重視這個女生,她知道了會感動」,恰好相反,這會讓女生覺得你是個沒有魅力的男人。

缺乏神秘感的NG行為二:總是主動傳訊、找話題

「分享自己」是非常重要的關係推進手段,但絕對不能太極端,變成「滔滔不絕自己講個不停」。我們的分享要遵循兩個原則:

原則一:循序漸進

關係初期會聊的,通常是生活或工作中有趣的故事,而非心情、心得、過去經歷、未來目標。一下講太多除了讓對方覺得「呃,跟你又不熟,我不想知道這麼多」,也會因為一次灌給對方太多資訊,而沒了神秘感。(直接把整副牌攤給對方看,那後面誰想繼續玩?一點樂趣也沒有)

原則二:製造互動

聊天不是演講,絕對不能自己講到爽,我們分享故事除了營造好印象外,更重要的是引發互動,讓女生也分享她的故事。同時這也在提醒各位,分享自己故事時,切記「鉅細靡遺」交代得一清二楚,這種「報告式」聊天法,會讓女生覺得無趣又無聊。

缺乏神秘感的NG行為三:總是做好做滿

很多男生跟心儀女生互動時,一有小進展就火力全開,例如一次聊一兩個小時、約會行程拖得很長。對方回覆多一些,就變得非常熱絡(積極熱情,一直想跟對方聊,甚至邀約),這種「女生稍微丟顆小石頭,你就波濤洶湧掀巨浪」的行為,不但缺乏神秘感,也失去主導框架。

而這種NG行為背後的原因,往往是「得失心過重」,害怕「沒把握機會就失去對方」。這種「失去機會」、「錯過不再」會給你帶來焦慮感,而過於急躁且打亂自己步調。

在關係初期吸引對象,神秘感是很重要的武器,別讓對方輕易預測,同時透過賣關子、不一次把故事全貌說完等方式,引發對方的好奇。別急著對女生掏心掏肺、全盤托出你的背景、經歷與生活,「留一手」將是引君入甕的關鍵武器。

 

陪伴你成長:【愛情輕鬆學】 教你贏回愛情二十堂線上課

 

延伸閱讀:脫單解藥變毒藥?玩交友APP必懂的三大警訊

 

 

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維繫異國戀情為何這麼難?因為需要克服這四大差異

作者:王雅涵 諮商心理師

在浪漫的偶像劇中,異國戀情的伴侶,在經歷過多次的波折與考驗後,最終得到了幸福美滿的結局,浪漫劇情總是羨煞許多人,粉紅泡泡讓我們時常忽略其中的困難,除了文化差異與交往時的聚少離多,還包含婚後的妥協,像是放棄原有的親友和熟悉的環境等等。相對於一般伴侶在關係,異國戀情更加容易累積許多沒處理的心理問題,畢竟能相處的時間不多,能好好談彼此問題的時間又更少了。

異國戀情需要克服的四大差異:

1.文化差異

就算都是台灣人,「北部人與南部人」、「客家人與原住民」都已經有許多要面對的問題,更何況是不同的國家,在不同的文化、語言、環境、教育下,我們所言所行,都有可能造成誤會和不舒服。

除了伴侶兩人之間的溝通外,雙方的家庭也同時需要面對一個完全不同文化的人,成為另一半和家庭之間的橋樑非常重要,因為只有你能承擔這個角色,並且負起身為伴侶的責任,千萬不能置身事外或是選邊站。

2.性別的差異(刻板印象與價值觀)

不同國家對於性別有不同的看法,甚至也有階級的評斷,雖然說性別平等教育與刻板印象的觀念已經有許多的改善,但在許多生活當中還是會看見,特別是女性在其中也會遭受到較多的評論,當雙方沒有很好的共識與心理建設,很容易受到他人言論的影響,而造成彼此婚姻的裂痕。

例如:

「日本桌球天后福原愛,『下嫁』台男江宏傑」、「即便金城武紅遍全日本還是被日女看不起,現實就是這麼殘酷」、「志玲姐姐被搶走了,台男輸光光」、「東南亞太太都是買來的」、「阿姨我不想努力了」、「一定是因為錢才結婚」、「種族不對,一開始就輸了」、「他一定是崇洋媚外啦」、「你們一定是在夜店認識的吧」、「你一定很愛玩的人」。

3.時間與空間的差異

異國戀情能見面的時間不多,能磨合的時間也不多,大多數的人,有時間絕對不會想花時間溝通甚至吵架,只想著把握能相處的時間,久而久之累積了許多的問題而形成關係間的未爆彈。

在不同的空間下,無法見到本人,雖然網路很方便,但這也大大的考驗著彼此對「自己」與對「關係」的安全感,擔心是否會因為沒有見面而淡掉、傷心難過的時候沒有溫暖的擁抱、可憐自己節慶的時候只能一個人吃飯、生氣對方找不到人的時候,這一切都跟「信任」有關,偏偏信任最需要的就是時間。

異國戀情的伴侶,更需要特地空出一段溝通的時間,分享自己的生活,了解彼此的感受,建立關係的安全感,固定的時間可以減少對於不能見面的焦慮,而一起做一些小活動,也可以增加生活的情趣,譬如:一起視訊看場電影、一起視訊吃飯旅行等等,但也記得不要變成控制對方的武器,想要隨時掌握對方行蹤,要知道,自己的安全感需要自己負責。

4.心理的差異

當關係有了更多的進展,甚至進入婚姻,異國戀情勢必有人需要作出犧牲,離開原本的國家、家人、朋友。展開一個完全新的生活,這需要非常大的勇氣和決心,而另一半也成為很重要的依靠,更多的同理和愛顯得格外重要。在愛情濃密時,這些都不是問題,可是長久之後,心理上便會出現差異。

像是:

一方覺得自己是為了對方才犧牲一切,無意識的進入受害者的角色,覺得對方「應該」如何,另一方則覺得自己有所虧欠,好像永遠低一等,做什麼都不夠而感覺到壓力,甚至忘了自我的重要性;一段關係的建立,來自彼此「選擇」了承諾,而這選擇的主體是「自己」。

記得,選擇是為了自己而不是為了他人!

多給予伴侶同理和愛,是因為你知道他的辛苦,是主動的關係而不是被動的規範,你之所以可以做得更多,是因為愛而不是因為虧欠,這是榮幸而不是壓力;同樣的,當你今天選擇犧牲一切進入異國戀情,你要知道你是因為自己,這是你自己的選擇,替自己負起責任,雖然離鄉背井,但依然要相信自己是可以發展屬於自己的新生活圈,你是獨立的個體,不是另一半的附屬品,既然可以選擇進入,當然也可以選擇離開,你不是受害者,而是一個被愛的人。

除了這四大差異外,當然也還有個性差異、價值觀差異、經濟能力差異等數不完的差異,這些差異都需要愛與包容,才能夠磨練成平順的關係,異國戀情的確是一件困難的事情,但它不是真正的藉口和理由,關係中需要的是雙方真誠的溝通。

當你真的愛一個人的時候,你會更設身處地地去同理與感受他,成為彼此的支持,一起面對困難,持續的愛才能勝過一切!

如果能永遠幸福美滿,誰想要離婚,家家有本難念的經,尊重每對關係的差異和困難,減少評斷,這也是我們每個人要學習的功課。

 

陪伴你成長:【人妻好累!】女人婚後的關係經營術

 

延伸閱讀:一段破裂的婚姻,是誰的錯?

 

 

 

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經營感情,其實是把「經營」兩個字放在自己身上

作者:柚子甜 心靈工作者

心靈工作者對「感情經營」有一套邏輯,不過不是坊間說的「教你感情升溫的六個方法」、「十大景點,讓你回溫初戀時的感動」,更不要你特地為對方做什麼。

如果要問心靈工作者,什麼是經營感情數一數二的重要心法,我會說:「自己先快樂」。

來找我諮詢的人,很多是真的愛對方的,也花了很多精力在「經營」。但他們卻不知道為什麼,越是努力經營,伴侶反而越不知道感激;或是越絞盡腦汁的獻殷勤,對方卻越來越嫌棄。

直到有一次,我恍然大悟。一位朋友從很久以前,就會在聚會上抱怨男友,說她為對方付出很多,比方說,她為了讓男友回家就有飯吃,每天都搭下班後第一班公車回家;周末再累,也要幫對方打掃、洗衣服、做便當;生日還是過節的時候,她一定會為男友精心策畫行程。她說,她真的很認真經營感情,也很愛男友,但男友個性很暴躁,常常只是跟他講一句普通的話,對方就會不耐煩,她常常覺得好累,不曉得該怎麼辦。

然而有一次機緣湊巧,我目睹她和男友的相處過程,開始對整件事完全改觀。這個「很愛男友」的朋友在和男友講話的時候,時不時地就會帶刺帶酸,男友找不到路的時候,她會在忙挖苦說「有男生像你這麼路痴的嗎?」男友在包包裡翻找手機,她會碎碎念說「不是要你手機都放同一個地方嗎?」吃完飯要結帳的時候,男友不小心把金額算錯了,她馬上大翻白眼:「啊你不是念會計系?」

更別提大家聊天的時候,朋友時不時就要糾正男友用詞,指出他的口誤,男友臉色漸漸變得不太好看,也不太想加入話題,但朋友似乎完全沒發現哪裡不對,兀自跟大家談笑風生,直到聚會散了之後,我一個人走路回家,路上不斷思考一個問題:「為什麼明明用心經營感情的人,會用這樣的態度對待伴侶?」

為什麼你要先快樂,伴侶才會快樂?

對心靈工作者來說,所有匪夷所思的行為背後都有原因。

我後來回想起這個朋友,她雖然說自己很認真經營感情,但過程卻做得很不開心,為了準時下班常常要得罪老闆,回家做飯的時候還會一邊碎碎念;她周末明明很累,卻覺得幫男友打掃是自己的責任,於是會一邊打掃,一邊罵男友衣服都不收好。

但是當一個人付出得不快樂,跟伴侶關係就不可能快樂──因為他會在關係裡,為累積的憤怒尋找出口,感情反而更加劣化。

憤怒的出口,有可能是邊做事邊碎碎念、有可能是對方講了什麼,她都莫名地想要酸回去、有可能是變得很愛找碴、或開始把「你都不會謝一聲」當口頭禪,作為每次付出的請款發票。

可是遺憾的是,明明出發點是愛,但是當自己無意識地在發洩憤怒時,伴侶一定會感受到。有些伴侶會直接回嗆「我又沒要你做這麼多!」有些則會默默忍下來,但是越來越陰鬱,甚至開始想保持距離。有些則是會在被挑毛病幾次之後,開始不干示弱地反擊。

無論是白熱化的爭吵,或是雪上加霜的冷戰,其實都是讓有心經營感情的人越來越委屈,相愛的人越是用力,反而把對方推得越遠。

真的有心經營感情,就要把「經營」兩個字放在自己身上,而不是對方身上。

如果我的付出把自己搞得不快樂,那麼就算對方快樂,我也應該改變方式,讓自己在沒有壓力的情況下付出。如果我的人生很不快樂,還承擔來自工作、家庭、人際關係的各種壓力,我也應該先把精力,放在消化這些事情上,讓自己輕鬆快樂一點,再去想怎麼「經營」感情。

說白了,一個做牛做馬但不快樂的伴侶,相處起來的舒適度,其實遠不如一個沒做什麼事,但輕鬆快樂的伴侶。後者因為先照顧了自己,不會給彼此壓力、不會索取感謝、也不會在互動中,無意識地挖苦對方以發洩情緒──這樣的相處,才是真正的「經營感情」,才是真正「感情升溫」的秘方。

 

陪伴你成長:【敬,童年的傷】療癒自我,從致敬童年的傷開始。

 

延伸閱讀:柚子甜談愛情:自卑就像磁鐵,容易吸引「隱藏型自卑」的戀人

 

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不夠認識在關係中的自己,怎麼去幸福快樂?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

人心靈深處兩個最大的心理需求, 是被愛人無條件接納以及在愛人心中居首位,進入關係每個人都渴望從關係中獲得情感連結與歸屬,然而讓很多人痛苦的,卻是這些看似很基本的需求,一再被忽略與延宕。

其實,需求滿足有時候還是要能評估,究竟你的需求是否合理,以及你如何表達需求,很多人的困擾往往在於,我的要求明明沒有很多,為什麼他做不到?我已經什麼都不要了,為什麼他還這樣對我?

會發出這樣問題的人,往往更多時候,在乎的是自己有沒有被愛,即使很用力去愛對方,也不一定給出對方渴望的愛,是一種自我中心的愛之外,更是可能充滿幽微又強制性的需求。

曾經在一堂課中,有學員跟我說他在關係中沒有需求,但也很明顯的,他在關係裡一點都不快樂,接著我就問他:「你希不希望你在關係裡被了解?」「你希不希望你在關係裡被陪伴?」

看他愣在那裡後,我就接著說:「你要承認你有需求,並且用適切的方式取得你的需求,否則這種隱含在地底下的渴望,雖然沒有浮到檯面上,卻會讓另一半一直有一種莫名被索取的感受,不自覺想要遠離你。」然後我再說:「因為對方逃走,你會覺得不應該再要,但是需求一直都在,而變得委屈又不快樂。」

例如,你很希望他週末陪你,但你覺得他很忙,就不好意思說,等著他開口,接著他跟你說他要出差,你也只能答應了。然後到下一週,他可能電話沒有及時回應你的時候,你開始有一股怨氣,接著對方感受到了,卻不知道自己做錯什麼,也不知道自己該怎麼做才對,自然想要開始有距離。

在關係中的需求,代表的是一個人懂得自己要什麼,而要到了、滿足了,會覺得幸福快樂的狀態。越是覺得自己是以對方為主,在關係中又常不自覺生悶氣,往往是關係中更難討好的人,也讓對方在關係中缺乏安全感,或感到疲於奔命。

例如:你喜歡週末去踏青,而伴侶跟你一起去,你自然對關係滿意度提高,就算有時候伴侶沒有及時陪伴或回應你,你也不容易大驚小怪。

而當一個人覺得自己沒有需求,也可能代表他不懂什麼會讓他幸福快樂,而不幸福、不快樂就是他基本的常態,跟他在一起的人自然就痛苦不已。還有另一種情形則是,不敢表達自己的需求,而這情形往往是因為對自己的需求感到羞愧,因此總等待伴侶來發掘自己的需求。

這也是關係中許多人常有的迷思,認為你愛我就應該懂我,如果是我要來的,就不真誠。因此當有一天對方因為你說想看電影而陪你去看,但看完之後對方問你開不開心時,獲得的回應往往不是「我很開心」的喜悅,而是「要不是我要你陪你也不會主動」這類的嘲諷,而讓對方在關係相處上更形挫敗。

親愛的,有需求並不代表自私,因為在關係中你不可能不期待另一半愛你、懂你、尊重你、珍惜你、陪伴你,這是在關係中最基本的需求。

所謂的自私,是根本不在乎伴侶能不能滿足你的需求,也不去思考跟明辨你的要求是否合理。而越是害怕自己自私的人,就越容易吸引到只注重自己需求的伴侶,更是不會注意到你的需求,而讓你在關係中委屈受傷。

所以,如果你什麼都不要,那其實也不用待在關係中,因為沒有滿足、沒有開心,只有委屈和難堪。或者,從現在起開始好好正視,你在關係裡渴望獲得什麼,而你的伴侶是否可以溝通討論,練習將需求表達出來,才不會成為那個已經委屈求全,卻讓人覺得難搞的人。

陪伴你成長:【關係界限】建立自尊與原則的人生

 

 

延伸閱讀:關係裡的受害者:你有多怨恨對方,就有多厭惡自己

 

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溝通與挑剔只有一線之隔:溝通中要幫自己保有兩種思維

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

關於溝通與磨合這件事,很多學生曾問過我類似的問題:


1.有一天小班來找我訴苦,他說他覺得女友非常難溝通,每次跟他討論事情的時候女友都格外不耐煩,甚至會想辦法打發他,讓他很難受,他不清楚他究竟要怎麼跟對方開口,才能被對方接受。

2.有一次在直播時,小玲提問了一直困擾她的現任關係,她說與男友目前分分合合,不確定是不是因為算命曾經提到他們命盤不合,因此她非常努力要磨合,而他們的關係也真得都付出很多心力,當然具體磨合內容她在直播中並沒有說明,但提到另一半有時會跟她說,既然磨合這麼辛苦,那是不是直接去找適合彼此的人呢?她困擾的問著。

其實小班與小玲都是關係中很努力的人,他們也都認真的維繫關係,只是他們經常搞不清楚為什麼伴侶依舊跑給他們追,甚至不時有不耐煩與攻擊的行為。

坦白說,每次如果我遇上有人要跟我「溝通」這件事,多少會讓人神經緊繃,或者就會開始防衛啟動,準備捍衛自己或是反擊對方,這些其實都是常見的反應,而當「溝通」經常發生,自然會更直接感受到「又來了!」「有完沒完!」「到底哪裡又不對了?」

也就是經常性的「溝通」與「磨合」的情境,會讓人開始在關係中感到挫敗,因為一般情況下,我們不會一直需要「溝通」,關係中對話的語言通常會說「聊天」「閒扯」「分享」,因為那是一種我的經驗與你的經驗連結的過程,關係也會因為彼此的分享與連結,而得以交織出更綿密的情感網絡,成為彼此厚實的地基。

但用到「溝通」與「磨合」的語言,通常意味著:你不夠好、我們不夠好,所以要做些事情來改變。但問題是,很少有人喜歡被要求改變,也很少有人會總是被指正、挑剔與責備的過程中,還能總是心平氣和的互動。

是的,你會發現「溝通」與「挑剔」可能只有一線之隔,也因為溝通有這層心理感受,在關係真得不得不進行溝通時,提升對方在關係中的安全感格外重要,因為越倍挑剔的人,是越不可能改變的,而為了避免爭執與永不止息的碎念,許多人的作法就是表面上應付,也就是假性共識與妥協,私底下拖延或說一套作一套,因為溝通中期待改變發生的,往往容易是說者單方面的希望,並不容易成為真正的共識。

想一想,上一次你願意改變自己是什麼時候?通常是你自己願意改變,或者你被迫改變當你沒得選擇的時後。而關係中溝通所帶來的改面也同樣的道理,也就是伴侶願意為你改變就兩種情形:

第一:當對方覺得在關係中擁有足夠高的安全感時;

第二:當對方知覺到不改變就面臨分手,必須痛定思痛時。

所以這就是為什麼許多人溝通不成時,那句話「那不然分手」會這麼常發生,那其實是一種單方面「控制」,並不一定有充分理解與尊重另一半,到最後關係自然充滿壓力與無奈。

因此在溝通中,你要幫自己保有兩種思維:

第一:當你談話中「溝通」所佔比例,基本上也是關係中壓力比例。


第二:當溝通發生時,我是否讓對方感受到足夠高的安全感?如果沒有,對方又為何要因為我而改變?

所以,三思而後溝通,確定彼此的安全感地基,別讓每一次溝通成為你們關係中的大地震了。

陪伴你成長:【關係界限】建立自尊與原則的人生

 

延伸閱讀:總是逼瘋女友?因為「歇斯底里」的溝通你才會聽!

 

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脫單解藥變毒藥?玩交友APP必懂的三大警訊

作者:瑪那熊 諮商心理師

交友APP是你出社會後非常好用的工具,離開校園後少了社團、營隊、上課、校內校際活動,要認識新的約會對象,難度本來就提高。雖然聯誼、實體活動、進修也是個管道,但畢竟多數人工作忙碌,未必能大量參與這些活動。這時,交友APP突破時間空間,彷彿一個巨大漁場,讓你能認識海量的對象。

然而,也因為裡面各種人都有,瞎咖、爛桃花、怪人、蹭飯仔甚至詐欺犯都可能認識到,一個不小心,交友APP就從脫單解藥變成你的毒藥。若你遇到以下幾種狀況,務必提高警覺,因為非常有可能對方不懷好意、引你入局。

警訊一:從不拍臉,或拍臉但很正

先前有工程師被詐騙的新聞,就是對方不論在交友APP或FB上,都沒有放「臉部照片」,只拍身體或背影。這種類型的照片,雖然很有氣氛,適合做為生活照來展現價值、引發好奇。但如果「所有照片都沒有拍到臉」就很可能不單純。新聞苦主遇到的騙局就是,跟他互動的妹子根本不存在,對方其實是個男生。

沒拍臉有危險,有拍臉就能放心互動嗎?

很可惜,根據許多新聞以及我接觸過的苦主表示,當你在交友APP看到那些小模、網美等級的女生照片,或顏值直逼韓國藝人的帥氣男生,同樣得提高警覺。原因很簡單:「你什麼時候有了,正妹/帥哥會主動跟你配對、想認識你的錯覺?」

偶爾幻想正妹/帥哥看上自己的劇情沒關係,但擁有自知之明是確保不會上當的第一步。你的Level在哪,會看上你的人Level就在哪。如果你剛從宅男圈脫離,正在努力提升外在與生活經驗,雖然有潛力但目前尚在70~80分階段,就不要樂觀到認為90分的妹子會莫名想認識你。

更別說詐欺犯也知道「所有男人都愛看正妹」的道理,很可能盜用網美小模照片,一人分飾多角來騙你。畢竟這年代的小模網美多如過江之鯽,你也未必認得出來那是誰(男人通常看到臉正、身材好就暈船了)。

警訊二:請你轉帳或給她錢

多數詐騙是取得你信任後,來敲你一筆大的。所以詐欺犯前期會跟你互動、培養感情,之後再用各種理由要你掏錢。什麼「家人生病」、「家人出意外」、「工作被解雇想創業」、「希望有人支持我的夢想」之類,總之,在網路認識女生,只要對方提到錢,請務必將警報開到最大。正常人不會跟「網友」、「約會對象」或「剛交往的對象」借錢,除非她擺明沒有想還。

通常會中這招的人,說真的是因為天性善良(但單純),加上習慣擔任「拯救者」角色,以為自己幫對方愈多,愈能讓感情更穩固。有心人士也正是抓準了這點(這些詐欺犯根本就是撩男撩妹高手,或心理專家),濫用你的同情心。

警訊三:不熟就約吃高檔餐廳、明示暗示想要高價品

真正的詐欺犯是溫水煮青蛙,一開始不會太快凹你,但交友APP上有些女生,會在不熟時就跟你約高級餐廳(和牛帝王蟹、無菜單料理),或在言語中透露出「很想要某個東西」,例如最新的iPhone、名牌包。這種情況倒也不能說是詐騙,因為從旁觀者角度來看,你是「自願」買單、贈送,通常事後不但告不成,東西也很難拿回來。

正常人不論男女,幾乎不可能在「雙方不熟、甚至沒見過面」的狀況下,就要你送高價禮物,因為她們也怕被貼上「公主」、「渣男」的標籤。若對方認真想與你進一步認識、發展後續關係,自然不會拿石頭砸自己的腳。反過來說,一開始就凹你的人,極高機率根本也沒想跟你發展下去,只想著能撈就撈、坑一個傻子是一個,反正如果你不爽,再找另一個傻子就好。

再次強調,交友APP充滿無限機會與可能,但也隱藏危機,務必記得這三大警訊,才能玩得愉快、順利遇到好對象!

 

陪伴你成長:【愛情輕鬆學】 教你贏回愛情二十堂線上課

 

延伸閱讀:脫單關鍵!告白前絕對要先了解這兩大告白迷思

 

 

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《我沒有談的那場戀愛》:不要再討厭自己了,好不好?

(圖片來源為華納兄弟台灣粉絲俱樂部粉絲專頁

作者:林佳慧 實習諮商心理師

終於,郭勤勤直視了心中的恐懼,解除對趙書維的封鎖,在收到五年前未傳出的訊息的那刻,壓抑多年的情緒傾洩而出;終於,南之仰正視了心中的空洞,和郭媽媽談起那不曾有過歸屬感的童年,在媽媽摸摸他的頭的那刻,壓抑多年的渴望獲得滿足。

這剎那,他們真正地活在此時此刻,看見並接納真實的自己,於是,電影的最後,郭勤勤能夠對南之仰說:「哥,我們都不要再討厭自己了,好不好?」南之仰也輕輕回了聲:「好。」

你喜歡自己嗎?今天想藉由《我沒有談的那場戀愛》這部電影,和你談談什麼原因使得我們討厭自己,而又能如何試著停下對自己的討厭。

為什麼討厭自己?

1. 與人互動的經驗,讓你以為自己是不夠好、不值得被愛的。

和他人相處經驗中,「對方給予的回應」常形塑我們對自己的看法,而最初連結最多的一段關係就是家庭關係,所以時常感覺被媽媽嫌棄的郭勤勤,內化並形成「我是不夠好的」的自我概念,而主要照顧者不斷更替,覺得自己不曾被好好接納和喜愛的南之仰,也在心裡深深烙印「我不值得被好好疼愛」的想法。

2. 展現脆弱的經驗,使你難以相信自己是被接納、被喜歡的。

當悲傷、失落或無助的時候,你逃回讓你覺得安心、安全的地方,向信任的人訴說心事,倘若這時對方開起直播,向他的粉絲轉播你的一言一行,或是反而數落你做得不夠好的地方、大罵你一頓,又或是怎麼樣也聯繫不上那個你想傾訴的對象,而且這不受重視、反倒被批評、得不到回應的經驗,一次次在你生命中反覆出現,你會不會也難以相信,在你脆弱時,會有人願意好好聽你說心裡的難受,靜靜陪伴你在困頓又混亂的情緒中呢?同時也很可能使得你深信「我不可能會全然地被接納、被喜歡」,討厭甚至隔絕脆弱的自己,轉而用剛強或不在乎來掩飾內心的軟弱。

如何試著停下對自己的討厭?

1. 直視內在的恐懼

你心中最難以面對、或最想逃開的一塊是什麼呢?或許壓抑、隔絕情緒、轉移注意力的方式曾經帶來幫助,就好像郭勤勤的「面癱」,某種程度也幫忙她的生活能夠繼續向前,然而,代價是漸漸地連自己都不喜歡、不接納自己了,也不再相信自己值得被喜歡,而不再和他人建立連結了。

南之仰的一句「那天掉頭就走的只有妳的驕傲,妳本人還留在原地,妳知道嗎?」彷彿賞了郭勤勤一記耳光,不斷用力想逃避的過去,卻反而緊抓住了我們的目光,越使勁想隔開、遺忘,它就越是隱隱作痛……。嘗試去看看內在的恐懼與遺憾吧!當你直視了自己心中灰暗的角落,你會有機會靠近內心的擔憂、害怕、或是遺憾,你的情緒可能因此流動、釋放,進而打開不同的視野,不再困在過去,真正地活在現在。

2. 訴說真心的渴望

當你願意貼近各個面向的自己,慌張的、無力的、害怕被拋棄的、不知所措…等等面貌的自己,你或許除了更能感受到種種情緒外,還會感覺到自然而生的渴望,就像南之仰和郭媽媽坦承地談起一次次被送到不同人家中的童年經歷後,他哭著問媽媽:「妳可不可以像小時候一樣,摸摸我的頭?」如果你心心念念的對象還能聯絡上的話,試著像南之仰那樣,勇敢地、真誠而不偽裝地告訴對方你真實的感受,也說說你的渴望吧!可以的話,好好地看看彼此、抱抱彼此,好嗎?

3. 創造不同的經驗

可能過去許多與他人互動、展現脆弱的受傷經驗,使你形塑了「我是不夠好的、我不值得被愛」等等負向的自我概念,既然這些認知是由經驗累積、塑造而成的,那你願不願意為自己創造不同於過往的經驗呢?

電影中,郭勤勤明知道自己是不受歡迎的,仍冒著被拒絕的風險,鼓起勇氣對部屬說:「數據組,今晚去哪慶祝?」因為主動加入聚會,而有機會和同事認識、親近,也才知道原來自己其實是後輩心中期待成為的大人!以及南之仰主動去找前妻,並問女兒:「我可以抱你嗎?」而有機會聽到女兒的一句「爸爸」,在擁抱時感覺到那份純然的愛。他們都在為自己創造修正性經驗,讓原先根深蒂固的負向自我認知,有機會鬆動;讓自己的世界,有機會透入一點光,感受愛與被愛!

 

我知道這些做起來很不容易,但會是場值得的冒險!若有需要,記得尋求心理諮商專業資源陪伴你一起嘗試,一起把自己愛回來。

親愛的,不要再討厭自己了,好不好?

 

 

陪伴你成長:【情感月老廟】給為愛迷茫者的60籤

 

延伸閱讀:如何面對負向情緒?除了壓抑,你還可以做的三個練習

 

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情感困擾:與朋友相處融洽,跟另一半卻愛吵架?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

很多人來找我談關係議題時,總很常跟我提到:「老師,為什麼我覺得我平時人際關係都很好啊,跟朋友相處也好幾年,人際關係也很穩定,為什麼我交了男朋友之後,就經常會吵架呢?」

原因在我的推估裡,通常會指向「角色期待」上。

舉個例子:
當你有一天打扮得很美,跟朋友約下午茶,當你到達時,朋友看了你一眼後說:「唉喲,愛遲到耶,走啦趕快去吃!」

接著就把你拉進餐廳。你還面帶微笑地道歉。

當你有一天打扮得很美,跟伴侶約下午茶,當你到達時,男友看了你一眼後說:「唉呦,愛遲到耶,走啦趕快去吃!」

接著把你拉進餐廳。你的臉接著繃緊,整個火都上了,整頓飯吃得不開不心。

原因指向我們對關係的需求中,會對伴侶有更細緻(嚴格)的要求,期待對方看見自己每一分努力,與每一次的不同,這都代表我每一次約會時,對關係的付出,而當對方沒看見時,就是一種期待落空,或不被在乎的感受。而這是在朋友關係不一定會展現的。

親密關係的存在,也容易誘發每個人深層不被滿足的需求,包括被認可、被疼愛與被照顧,而這些我們在人際關係也是點到即止,除非你把「朋友當家人一樣看待」,認為對方應該提供你認同與歸屬感,才會經常對朋友生氣,而往往這樣的關係,除非是年齡差距過大,或者對方照顧性過強才有辦法維繫,否則很快就會不歡而散。

關係中最容易爭吵的,除了覺得不被在乎、不被滿足之外,另一個最常見的,就是「想法不一致」,例如:女生說:「我覺得你應該做這個工作,既穩定福利又好」,但男生說:「可是我覺得並不自由,而且我不喜歡這裡的職場文化,發展性也沒這麼好。」

想法不一致的過程,容易引發衝突,而有些人就會在此感覺自己的建議不被採納時,是一種不被認同甚至不被愛,認為男生應該照自己的意思走,而這會導致關係中「權力較勁」,也會導致彼此不願意再滿足彼此的需求。
因為女方覺得不被愛不被認可,男方則覺得壓力極大又不被尊重與支持。

怎麼聽起來很老生常談?尊重與包容一直是關係中的美德,但這前提就在於你要擁有健全的自我,如果你總被自我懷疑環繞,當對方沒有誇讚你,當對方沒有同意你,都會直接成為點燃戰火的原料,接著可能彼此轟炸,也可能彼此冷漠了。

學習去愛關係中的自己,更學習去愛獨處的自己,你才是你愛情的良藥。

 

陪伴你成長:【安全感訓練班】

 

延伸閱讀:什麼?你告訴我吵架是為了保存愛?

 

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柚子甜談愛情:自卑就像磁鐵,容易吸引「隱藏型自卑」的戀人

作者:柚子甜 心靈工作者

在一次演講上,我跟台下的讀者說:「不要靠伴侶逃避自卑──因為妳只能吸引同樣自卑的對象。」

後來有一位諮詢案主不服氣,她說,雖然她很自卑,但她男友就是很有自信的人啊!當初就是被這樣的個性吸引的,怎麼會說他也是自卑呢?

「但妳剛剛不是說,妳的男友會批評妳做事的方法,動不動就發脾氣,從來沒有考慮過妳的感受,而且對妳也很大男人嗎?」我耐心地反問。

「對啊,但那是因為我就是笨,才一天到晚做錯事,他比我聰明,又為我好,才會對我發脾氣的…」女孩的聲音越說越微弱,開始有點沒自信起來。

「親愛的,妳覺得一個真正有自信的男人,會動不動就想打壓伴侶,好爭取優越感嗎?不,人正因為有嚴重的自卑,才會表現出過度自大;他們要先讓別人害怕,才能掩飾內心不敢面對的脆弱。」

大部分的人都以為,那些看起來威風凜凜,自信爆棚,永遠認為自己是對的人,不可能跟「自卑」沾上邊,可事實上,這是一個很深的誤解。

真正有自信,而且把自卑課題修復得很好的人,往往有很高的包容性,也不太有批評別人的意願,因為他們的內在世界很安全,不需要靠攻擊別人來取得安全感、也不必靠批評伴侶來獲得地位感。他們會很樂意理解不同的意見,不可能「永遠覺得自己是對的」──也就是說,會表現出這一面的人,並不是真正的自信,恰恰好是「自卑」。

然而這樣「隱藏型自卑」的人,往往對其他自卑的人極具吸引力。為什麼呢?因為當他們急著奪取主導權時,其他自卑的人會誤以為自己找到了靠山,而升起短暫的安全感,沒發現對方只是想控制自己;當他們開始批評伴侶的時候,自卑的伴侶因為太習慣自責、太容易覺得別人都是對的,所以會誤以為「他都是為我好」。

而更可怕的是,這些「隱藏型自卑」的人,因為在團體中很顯眼,甚至有一定的光環,更讓其他自卑的人想要依靠,覺得自己沾了光,就可以逃避自己的自卑;而「隱藏型自卑」的人,也很需要這樣的人(甚至越多越好),因為越多人崇拜他、被他吸引,他也可以逃避自己的自卑。

自卑吸引自卑,是這樣來的。

有人說,如果一個願打一個願挨,這樣不也很好嗎?這就要看我們對「很好」的定義是什麼了──如果只是沒有分手就叫「很好」,那旁人也無話可說。但絕大部分「自卑組合」的情侶,是一方不斷施加精神暴力,剝奪對方的自信,讓伴侶更加自卑、更加覺得自己一無是處、也更加不敢離開自己;甚至覺得只有一個人崇拜自己還不夠,他會需要更多的崇拜者,來填補內心的無底洞。

很多內心有自卑課題的人,都被這樣的伴侶折磨過,困在對方身邊多年,即使後來好不容易逃脫,內心也崩毀到不再認為自己有愛人的能力,也不值得被愛。

親愛的,也許你覺得這一切聽起來很恐怖,可是不用害怕,我們是有能力終止輪迴的。最重要的是,先好好認清自己的盲點:「不是我遇錯人,而是我的自卑吸引來這樣的人。」當我們願意扛起療癒自己的責任,一切改變就有可能發生。

修復「自卑課題」的路很長,有效的方法也很多。有的是回溯童年,看見原生家庭的影響,並且有意識地重建新的思考模式;有的是看見內心的孤單,學習去照顧受傷的內在小孩;有的是開始練習看見自己的好,增強面對批評的能力,而不是別人說什麼,我們就信以為真地指責自己。

這些方法,在許多心靈書籍內都找得到寶藏,如果我們能試著拉自己一把,看見「自卑」為我們吸引來多少不對的戀人,下一次,我們或許可以不要再受同樣的傷,而是找到對等的感情。

 

陪伴你成長:【敬,童年的傷】療癒自我,從致敬童年的傷開始。

 

延伸閱讀:見獵心喜的背後,是一顆自卑與失衡的心

 

 

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找到劈腿證據才願意分手,這叫做「痛到底才走」症候群

作者:柚子甜 心靈工作者

以前粉絲團觸擊率還沒降的時候,我很常追蹤到某位律師的發文。

那些血淚斑斑的婚姻案例裡,經常看到某些感情破碎,卻依然執著的女子問:「我是不是要親手抓姦在床?」「我想要到他樓下,親眼看到他跟小三同進同出,可以嗎?」撇開為了官司蒐證不談,我印象中律師這樣回答:「如果親眼看見真的會讓你徹底死心,那你就去吧。」

「死心」確實是一件很重要的是,不過,心靈工作者想處理的,還有另一個層次的問題。

我在做心靈諮詢的時候,也常遇到這樣的案主。跟男友的關係已經很明顯危機,近一年來,對方對自己異常冷淡,每次假日要約都說沒空、很忙、要工作(但是共同朋友要約他都很好約,而且出去還沒跟她說,是她在IG上不小心發現的),會跟其他妹子打情罵俏、會精神出軌,但他都說沒有、妳想太多、我們只是朋友胡鬧,但是回頭又依然故我。對朋友比對女友還好、對其他女生比女友還親暱,手機裡也從不缺遊走出軌邊緣的簡訊,女友覺得,那我到底算啥?

已經感覺不到愛、相處比朋友還不如、抗議無效、男方又不肯說白「我們分手吧」,女方苦不堪言,覺得男友明顯在拖時間,根本只是想留個後路(跟床伴)而已。

好了,但交往又不是結婚,沒有法律約束,日子這麼苦,妳幹嘛不自己提分手就好了?我好奇。

「我不知道,我想是不是要親眼看見,他真的跟別的女生怎麼樣,我才會一次痛到底,然後徹底醒來?」她苦惱地說道。

「如果你真的會清醒,然後果斷地離開,我是不反對。」我苦笑道:「可是我想問另一個問題:為什麼一定要這樣才肯分手?

想「確認證據」才離開,本身並沒有不對,畢竟有時是自己小劇場太多,對方確實沒怎樣。這時「找到證據」才離開,倒也算是理智的行為。但很多關係已經不是這樣,而是「就算對方沒怎樣,感情也糟到讓人待不下去」,這個階段還在堅守「看到證據」、「痛到底」才走,看似傻氣糊塗,背後卻隱藏了兩個原因。

「痛到底才走」症候群的原因一:我想只是害怕清醒

第一種人其實很微妙,嘴巴說要「看到證據」才會醒,但有積極在找嗎?沒有,甚至連在男友臉書留露骨訊息的人,她都沒勇氣點進去看,遑論問男友「這女的是誰?」

她的潛意識裡認為,只要我一天沒抓到,就是自己想太多;只要晚一天發現,就是晚一天分手,在這之前,我沒有失去愛,我們只是關係不好。

林俊傑的歌詞「我想只是害怕清醒」,最適合描述這種狀態。她們不是真的想「痛醒」,反而是知道「痛醒」沒那麼容易找證據,乾脆把它列為觸發條件,在這之前,我就還活在夢裡,誰都可以不用醒。

「痛到底才走」症候群的原因二:千錯萬錯,希望都是對方的錯

而另一種人其實更微妙,他們害怕的不是「清醒」,但害怕另一種東西,叫做「我也有責任」。

你說,冷落我的是他、出軌的也是他、不肯溝通的也是他,我有什麼責任?有,那個責任叫做「放任自己繼續受傷」

人其實沒辦法接受自己選錯人,選錯人之後還無視對方的糟糕,繼續投注時間、精力、感情在對方身上,累積了一大堆痛苦與傷害之後,成本太高導致無法停損。如果這時能夠證明「是對方劈腿喔!不是我傻喔!」那這些錯都可以推到對方身上,自己也就解脫了。

我跟一位股市交易員聊到人類有這樣的行為,他笑說,這種人性在股市裡很常見啊!交易員如果選錯了標的物,進場後跌個不停,當事人無法接受自己眼光不好、看錯市場方向,不肯停損出場,就叫「凹單」。

這時候如果能夠找個藉口給他們抓,例如「啊他們內線交易啦!」「都是政府介入!媒體亂帶風向!」,這些人就能死心的出場了──只是這個「死心」並不是真的「清醒」,而是跟感情一樣,終於有藉口擺脫「自己的責任」:選錯標的物的責任、無視風向的責任、還有,任由帳戶從小賠變大賠的責任。

人性在股市顯露無遺,更遑論感情是多數人的軟肋。只是,無論是哪種「痛到底才走」,都是一種「逃避現實」,只會讓自己受傷更重,到最後也更不原諒自己和對方。

與其「痛到底」才醒,不如,這次「痛到中間」就先醒吧!

 

陪伴你成長:【情感月老廟】給為愛迷茫者的60籤

 

延伸閱讀:失戀心理學:為什麼這麼痛,卻仍放不下?

 

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失戀心理學:為什麼這麼痛,卻仍放不下?

作者:林佳慧 實習諮商心理師

「那天之後,他沒再和我聯繫過,到現在也快半年了!」奇奇嘆了口氣,接著說:「我也知道該放下,再這樣等下去,只會投入更多、損失更多,但我就是放不下啊!我還是忍不住在心裡暗暗期待著,或許哪天這一切會有不一樣……」奇奇說著說著,默默低下了頭。

分手後,內心縈繞著千頭萬緒,一會兒為自己打氣、承諾自己要振作起來,卻又總在午夜夢迴,想起過去交往的點滴美好,盼望心中的那個他,有天會回頭、再次走向自己,而那份好不容易撐起的自我鼓舞又碎了滿地,取而代之的是不斷刷手機,想知道對方最近在做些什麼、過得如何,看到照片中他開心地笑著,但身旁的人不是你,物換星移的現實感,使你不得不面對排山倒海而來的失落情緒,你哭著、哭著,接著可能開始責怪自己懦弱、怪自己看不清、怪自己怎麼到現在還放不下。

你有和奇奇一樣的心情嗎?理智上知道該放下了,但情緒上卻怎麼也放不下?失落是個歷程,分手後的前半年,有這些情緒狀態是很正常的,可是若你和奇奇一樣,半年後仍糾結矛盾著,你可以試著從三個面向想想自己怎麼了。

第一「如果當初……,現在是不是會不一樣?」

你放不下的是「心裡的遺憾」。

你可能在腦海中閃過各種畫面,覺得當初如果多做一點、少做一點什麼,就不會走向分手,此刻,你好渴望能再次與對方擁有連結,這個缺憾吸引著你所有的目光,甚至成為你生活的焦點,而當越是過度關注在「未被滿足的需求」,就越容易受過去經驗衍生的感受束縛,使得你難以如實地看見現在、向過往道別。

試著為自己寫一封「不寄出的分手信」,把想說來不及說、想做沒機會做的都寫下來,正視心裡的每分情緒,面對未表達出的情感,允許自己充分地去經驗那些感受,提醒你,這封信是不寄出的,如此,你能好好地靠近自己,而不讓這個書寫與述說附加了挽回或不合時宜的期待。

第二「憑什麼我投入這麼多,最後卻是這樣!」

你放不下的是「功虧一簣的感受」。

可能你們曾爭吵過、曾修復過、曾讓關係慢慢朝向幸福發展過,而如今這不如預期的結果,令你感到挫敗、失去控制,此刻,你氣你的心意彷彿付諸流水、你氣他最終不是選擇你,也氣過往的成功經驗沒能讓你們一起走下去,氣憤背後其實是滿滿的不甘心,越是不甘心,就越讓你困在過去,像迷了路般走不出來。

分手對你而言是不是等同於「失敗」呢?這意味著「你不允許『不如你意』的狀況發生」,那麼在親密關係相處中,各種形式的「差異」都很可能令你難以接受,然而,我想告訴你,情感的斷裂不代表失敗,而是提醒著你還有需要學習的關係課題,僅此而已,試著和不如意共處,你的心才可能越來越柔軟、容納各種可能性,也才能真正地在關係中善待另一半啊!

第三「如果哪天他回頭了,我卻不在原地呢?」

你放不下的是「曾經希望能實踐的關係藍圖」。

你夢想過你們的未來嗎?而現在,肯定和你心中的理想關係天差地遠吧!比起看見當下關係的真實樣貌,「繼續期望著」是不是好受多了?為自己創造這個保護殼,或許幫忙你暫時不去碰觸失落的傷,可是再怎麼延宕去感受那苦痛,你始終感覺得到隱隱作痛,正如你其實知道他不會再回來了,不是嗎?

很可惜,你曾經最期盼的關係藍圖,沒辦法被實現了,接下來的生活你得自己向前走!一旦你開始願意看見因失落而生的傷、承認過往盼望的都已不復存在,你才有機會從糾結的痛苦中釋放,為自己繪製另一幅嶄新的藍圖,開始向前走、重新拾回滿足與快樂。

正因深深愛過,所以難以放下,不需要苛責自己失戀狀態下的反覆,而要看到你是多麼有愛的一個人!只是這份愛,可以從對方挪移回你自己,試著從上述三個面向出發,將目光看回到自己身上,問問自己怎麼了,一步步梳理內在種種想法和感受。

你或許也疑惑,怎樣叫放下?我想,倘若有天,你不再硬撐著要自己振作;想起曾經的戀情,可能仍流淚,但也多了些感謝或祝福;那個特別的他,開始有了不同的意義,在你心裡擺放在不同位置,那大概就是放下了呀!你呢?你覺得「放下了的你」會是什麼模樣呢?你可以在逐步靠近、整理自己的想法感覺後,重拾內心真正的富足與寧靜,祝福你。

 

陪伴你成長:【拯救愛之病】讓愛自我實現的18味愛情靈丹

 

延伸閱讀:失戀急性期:有些事情,你不用急著想通

 

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在感情國度裡,真正出賣我們的是自己的執著

作者:許妮婷 諮商心理師

水來,

我在水中等你

火來,

我在灰燼中等你。《愛的辯證式一:我在水中等你》洛夫

「我愛你,嫁給我好嗎?」踏入婚姻的你,回想起當初的結婚誓言還會湧現當時的悸動嗎?回頭看看,現在的婚姻模式是否與當時設定的有所落差?你滿意現在的婚姻生活嗎?

不用去妒忌別人的婚姻,因為每個人要的伴侶、生活型態有所不同,有人樂於在家相夫教子,有人喜歡當侯鳥夫妻各自保有距離,有人喜愛開放式婚姻,沒有什麼好壞對錯,重點是在於夫妻兩人如何表有尊重與平等的溝通。

往往出了狀況的婚姻,在於雙方放棄坦承相對,某一方在伴侶身上尋不到愛與關懷,進而衍伸出某方向外尋找溫柔鄉,或向內與兒女同盟拉下伴侶主系統的位置,久而久之雙方對這段關係都乏了,有些夫妻各自精采,有些單方深陷泥淖受苦。有時候,深陷泥淖的一方選擇轉念,再也不跟伴侶硬碰硬,睜一隻眼閉一隻眼繼續佯裝婚姻的完好;被壯大聲勢的伴侶,繼續耍賴當個不負責任的大小孩,恣意玩樂渲染花花世界;又可能,深感罪惡的伴侶,驚覺傷害了泥淖方而痛定思過,重拾踏入婚姻的初衷。

在感情的國度裡,「變」是必然的現象,婚姻更甚,即便夫妻倆人情感融洽,結婚後再也難以維持單純的兩人世界,兩方家族的諸多相處議題,如婆媳問題、妯娌之爭、孩子出生後的三角關係等,再加上現實生活的限制,如經濟、工作、朋友圈等,兩人原本發誓要相伴相隨一生的恩愛伴侶,愛情無法一如既往地純粹,感情總在瑣碎生活中逐漸被抹滅。

栽進感情難免我們會愛得好傻好堅持,一味的以為努力就會挽回變調的婚姻頹勢,然而真正出賣我們的,是自己的執著。明明我們意識到伴侶心在他方,諸多證成的事實卻不肯去面對,躲一天算一天,以為龜縮在混沌的關係中,總有一天會柳暗花明,一年復一年,我們看到多少人迷路在貌合神離的婚姻當中,難以踏出下一步,看到又一村的機率也就微乎其微。

會陪你一輩子的人是你自己,保護好自己是充當其衝的功課。好好面對自己,是你對自己最大的呵護;好好愛著自己,無論在哪個時刻,請相信自己值得被愛。

 

陪伴你成長:【人妻好累!】女人婚後的關係經營術

 

延伸閱讀:為結婚而結婚,我不要這種假性歸屬

 

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柚子甜談愛情:不斷傷害別人和自己?該做的不是責怪,而是問問自己「為什麼」

作者:柚子甜 心靈工作者

〈愛情的五十種模樣〉系列文,讓心靈工作者柚子甜,解析平常愛用的〈愛的絮語〉占卜卡,用50張靈性牌卡,解讀愛情的50種樣貌。

▲(圖/生命潛能‧愛的絮語占卜卡)

15.鍛鍊慈悲心Practice Compassion:在靈性的世界裡,沒有誰是真的壞人

曾經在網路上看過一句話:「我們在別人的故事裡,都曾經是壞人。」

那句話像一滴顏料墜進純水裡,在我心中暈染開來,形成美麗而悵然的圖騰。是的,我完全相信這句話,包括我自己在內,都容易帶著自己的視角看事情──那些符合我們所相信的世界的人,都被命名為「好人」;而那些摧毀我們相信的世界,又或者讓我們感到自己的世界受威脅的人,都得搬張「壞人」的椅子坐下來,等待凌厲的處罰。

可是從靈性的視角而言,其實也沒有誰是真正的壞人,而是一個個受傷的靈魂伸出尖爪,因為恐懼彼此撕裂的故事。

比如說小寧(化名)的三角戀情。

她來找我諮詢的時候,還沒說出自己的故事,就一直很焦慮地說對不起,很抱歉要我聽她這種差勁的人的心事,好像她背叛的是我,需要對我負責一樣。好不容易安撫下她的心情,她才像剝洋蔥一樣,一點一點撕開內心,過程中薰得她眼睛發疼,淚流滿面,過程還是不斷說她很糟糕,她是個爛人。

原來小寧有兩個男友,或確切來說,這兩個人都認為自己是正牌男友,不知道對方的存在。

「我是不是超爛的人,超渣的對吧?」她反覆地這樣批評自己,同時露出絕望的眼神看著我。然而從靈性的角度而言,心靈工作者本來就不會以世間的道德觀評斷對錯,所以我只是好奇地問,為什麼會發生這種事?

「唉,都怪我自己沒用。」原來她跟前任男友交往半年,就發現對方非常大男人,跟他在一起的這段日子,他經常數落她不夠漂亮、不夠上進、不夠體貼,從頭到尾能夠挑剔的都被奚落完了,包括她的自尊心也一敗塗地。她自己也是沒主見的人,遇到這樣的男友就更加唯唯諾諾,什麼都是男友說了算數。

這樣的日子過了半年,小寧在某次聚會上,遇到大學時的曖昧對象。兩人聊了一個晚上,彼此的火花越來越熾熱,她說,她已經很久沒有遇到打從心底在乎她的人,因此當對方開口問她有沒有男友時,她反射性地答:「沒有。」

小寧沮喪地說,她那時候本來是打算先撒個謊,然後找機會跟男友分手,這樣她就可以跟新對象在一起了──她很確定,這種彼此尊重與吸引的感情,才是她真正想要的。

然而事情卻沒像她想的這麼簡單,不然她就不會在這兒了。

她忘記自己在原本的男友面前,是多麼沒有話語權的人,每次鼓起勇氣要提分手,要不就是卡在喉嚨裡說不出口,要不就是吞吞吐吐地說出「我們是不是不適合」,對方卻嗤之以鼻回答:「妳根本不知道自己想要什麼。」終止這個話題。

就這樣,男友那邊分不了手,新對象又猛烈追求,最後轟轟烈烈的告白,她也不得不答應。就在對方喜滋滋地牽著她的手逛夜市時,她還得一邊神經質地應付原本男友傳來的訊息,告訴他今晚要加班。

「我這種爛人是不是去一頭撞死好了?」她絕望地說道,又把自己鞭得渾身是傷。

我沒加入她的自貶行列,而是遞出一副牌,先邀請她抽一張,給現在的她一點建議。她抽出的正是這張「鍛鍊慈悲心:從不同的角度看事情」。

「在靈性的世界裡,沒有誰是真的壞人。」我看著牌,溫和地說道:「我們第一步該做的,是停止鞭打自己──不斷說自己很爛、不應該,不但無法解決事情,也不會讓自己比較好過。」

「相對的,我們如果把視角拉高一點,去看整個全局,反而應該問自己的是:為什麼我會卡在這個地方,不斷傷害別人和自己?

後來跟著她慢慢地挖掘,小寧才想起,男友是個很權威的大男人,其實跟她的原生家庭很像──她家裡重男輕女,爸爸的話有無上權威,甚至連哥哥都可以直接使喚她做事,家裡從來沒有她的話語權,也因此當其他同樣霸道的大男人說她不行、不好、沒用的時候,都會不自覺地喚起她的恐懼,變成那個只能唯唯諾諾、聽話服從的乖乖牌。

從普世價值說起來,小寧同時劈腿兩個不知情的男人,當然可以說是「壞人」;但是如果回溯她的成長背景,我們會看到一個恐懼的小女孩,遇到男性權威就瑟瑟發抖,不知道該怎麼表達自己時,似乎也不忍心把她貼上「壞人」的標籤。

身心靈系統是破除二元對立的,在這樣的視角下,沒有所謂真正的「壞人」──我們也不需要急著對「壞人」施予懲罰,而是溫柔一點,慈悲一點,從嚴厲地責備「怎麼可以這樣」,改成溫和地問「為什麼?」

唯有當我們找到「為什麼」,才能真正找出療癒根源的方法。

就像小寧的故事一樣,她需要的,不是鞭打,而是重新培養「面對權威」的勇氣,或是為了自己想要的愛情,練習「找回自己的聲音」。

而這些,都比狠狠地責備,還要更能讓她接近完整的愛情,也讓她的生命找回療癒的可能。

※所有故事皆已經過穿插改編,以維護案主隱私※

 

陪伴你成長:【拯救愛之病】讓愛自我實現的18味愛情靈丹

 

延伸閱讀:柚子甜談愛情:是心不定,還是就想要不安定的感情關係?

 

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究竟是遇不到完美成熟的伴侶,還是自己並非完美成熟的伴侶?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

那天與法國朋友Sophie訪談完,有好幾天我陷入反覆思考,何以「溝通」一詞在Sophie眼中是理所當然的重要,也是維繫婚姻幸福最重要的鑰匙。

在訪談過程中,Sophie在還沒有丈夫Tomas結婚時,交往一年半後,他們曾經自助旅行為期一年的時間,24/7的朝夕相處,其實是考驗彼此情感強韌度最快最有效的方法,他們也希望藉此來看彼此是否真適合再一起。

而在這一年裡,他們卻只有一次爭執。

根據Sophie的說法:「那時我們在印尼,他去海邊浮潛,我則在附近做瑜伽,但我結束瑜伽後,返回住處卻沒有看見Tom,我到潛水學校去時,他們告訴我Tom早就離開了,我著急地沿著海灘找尋Tom,卻看到他在海邊的酒吧與別人喝啤酒。這件事他沒有告訴我,我很緊張,當伴侶去浮潛,結束時卻沒有讓我知道,我根本不知道發生什麼事,是否有什麼意外,因此我很生氣。而當他跟Tom提起整個過程與心情時,對方則是道歉之後,提到應該要先跟她說,事情也輕鬆落幕了。就這樣!」(我聽了也傻眼貓咪,也沒有非常大的爭吵)

我也在訪談中,歸納了他們關係中四大特點:

1.答應過彼此要一起相處,即使對彼此的興趣不感興趣,我也願意發展興趣與陪伴彼此。在旅途中不曾發生過男方想去A地,女方想去B地的情形,

2.可以在關係中各自獨立,清楚自己與對方的限制與喜好,在理解與尊重裡,給予彼此空間。Sophie害怕水上運動時,會花時間在滋養自己的瑜伽運動中,Tom知道這對Sophie的重要性,Tomas獨處時也喜歡彈吉他與畫畫。

3.沒有絕對的意見,沒有誰對誰錯,更不需要競爭去確認自己比對方好。對於教養、生活與休閒,都是共同討論的結果,在達成共識的基礎下,沒有誰委屈,沒有誰輸贏。

4.親密又透明,每天總是不停分享交流彼此的生活與想法,因為專注傾聽而獲得支持,也為彼此充電,因此累積對彼此的理解、信任與尊重。

他們把彼此放在最重要的位置,而不造成彼此的壓力,他們心中有彼此,卻從不透過測試來確認自己是否被愛。在親密關係中,最重要的「達成共識與合作」以及「親密與情感支持」,他們基本上都做到一百分。

也許從他們的完美婚姻中,都值得你我反思,究竟是自己遇不上完美成熟的伴侶,還是自己並非完美成熟的伴侶。

想聽英文原版的請至:

https://www.facebook.com/chloewupsy/videos/796211194562401

陪伴你成長:【關係界限】建立自尊與原則的人生

 

延伸閱讀:建立心理界限:如何卸下對方的心防,有效地溝通

 

 

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讓妻子痛苦的男人—照顧爸爸的老婆,卻照顧不了自己的

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

很多人會以為,讓另一半痛苦的人,通常是那種始亂終棄、不負責任類型的男人,但坦白說,在實務工作中,如果另一半一直都是「渣」樣,通常在進入關係時也知道,不一定會抱有太多改變對方的執念,他愛好玩樂的狀態、玩世不恭、無法給予承諾,似乎就是人格一部分,再多的抱怨也無濟於事。

最令人感到痛苦,甚至常常伴侶一起出現諮商的,往往是「太負責」的男人,但卻不一定能照顧好太太的感受,而這類型的男人偏偏又是傳統型很多人覺得很棒的兒子/女婿/丈夫的模樣,他們最被稱羨的美德叫做:「孝順」。

通常孝子在一開始相處時,很吸引人,覺得這樣的男性有肩膀、可依靠,對家人如此溫柔,勢必也會對自己很溫柔,勢必也是非常照顧家庭的一個人,光是想像的畫面,就給人滿滿幸福感。

然而這個孝子是不是能給家庭幸福與照顧,都有一個很大的前提,在於孝子的原生家庭是否有健康的家庭關係。

不健康的家庭關係,在於婆婆與孝子共生,排擠與挑惕媳婦,婆媳困境一旦出現過紛擾,後續孝子的選擇就容易成為伴侶關係中爭執的來源。

「當我今天請你買一盒蛋回家,結果你說你忘了,但你隔天匆忙出門,是為了要買母親說的祭品時。」

「當我今天煮好一桌晚餐,但你說跟你媽的味道很不一樣時。」

「當我今天念你太晚回家,又在滑手機,但你說你媽脾氣很好不會這樣對你時。」

「當我今天跟你說你媽說我孩子照顧得太瘦,你卻跟你媽一起笑我時。」

孝子讓太太痛苦的地方在於:

1.你總是站在你媽那邊

2.在你身上分配為「先生」的比例過少,「兒子」的比例過大

3.因此時間精力、甚至關注力都容易往原生家庭去

4.有了對媽媽好的比較值,落得太太在關係中常不被在乎

5.常常覺得媽媽很辛苦,卻一直要太太多擔待

6.常常覺得太太小題大作,母親一句話就心疼不已

7.常常拖延太太的需求,當下滿足母親的需求

孝子若不能覺察自己在生活中的角色比例,最有可能是一輩子都在當「兒子」,最慘的情況自然是妻離子散,不然就是再次複製家庭病灶,自己的老婆不照顧,一直在照顧爸爸的老婆,以至於孝子的兒子也必須變成孝子,如法炮製的去照顧自己的母親,成為代代相傳的婚姻困擾。

孝子們,練習增加丈夫的身份,你會在關係相處中,省事許多。太太們,練習不被婆婆的話干擾,很多時候她可能就是吃醋的女人,當你越穩定,就能幫助孝子拿回更多家庭掌握感,自然彼此關係的痛苦也能大幅減緩了。

陪伴你成長:【安全感訓練班】假日班

 

延伸閱讀:建立心理界限:媽寶老公、媳婦與惡婆婆的恐怖三角關係

 

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