容易愛到失去自己,往往來自兩種感覺的疊加

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容易愛到失去自己,往往來自兩種感覺的疊加

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

愛到失去自己,最常見的一種狀態:「常不知道對方為什麼會選擇自己」,親愛的,你也符合這個頭號條件嗎?你很常詢問對方為什麼喜歡自己,而當對方回答因為你很善良時,你就會反問:「所以我的長相不重要囉?」等。

無論對方如何稱讚你,如何描述你的特質、優勢,你心裡那股隱約的不安全感依舊是很強烈的;這個是第一個非常常見的狀態,也就是你根本不知道為什麼對方會喜歡你,或者是你就算知道但還是不相信。

第二個常見狀態,你很常將對方的表情、言行舉止放大檢視,之所以會放大檢視不一定是要挑剔對方或斥責對方,有時候是,你想要確認自己在這段關係裡是否安全。

好比對方微微皺眉,你就開始擔心是不是自己又講錯話;或是對方心不在焉的樣子,讓你覺得應該是自己講的話題很無聊等等。

你會有這樣的擔心嗎?你會不自主的在每一次你們的相處當中,把所有的眼光都放在對方身上嗎?甚至每一次當你們相處結束回家之後,你腦海中就開始回想對方所講的每一句話,然後不斷質疑這樣的相處是否還走得下去嗎?

或是你有沒有過這種經驗,當你約會完回到家,你突然想起自己本來要跟對方說一件很有趣的事情,可是一見到對方你就忘了?那也許就是因為你太關注對方,或你太害怕出錯,以至於很多時候你會覺得自己在那個關係裡沒有那麼的自在。

第一個是你不知道為什麼對方喜歡你,第二個是你花太多心思關注對方的一舉一動,這些狀態其實都在說明的是,你在愛裡很難做自己。

如果你符合以上兩個狀態,你就要回來問自己:「我是怎麼了?為什麼我在愛裡這麼沒有自己的底氣?這麼不確定自己的價值?」

也許接下來你會說,你很常被朋友「有異性沒人性」,或是你就是很典型的「愛到卡慘死」,那我們就來更深入探討一下。這份愛一定還是大量滿足了我們某些匱乏的需求,而那個需求叫「歸屬感」或是「被愛的感覺」。

也就是說,當我們愛人,會有心可以靠港的感覺,雖然這港好像有點搖搖欲墜,明明對方就好好地在那邊,但你心裡卻還是搖晃。這就是,你渴望愛的歸屬感,可同時又伴隨著強烈失去可能被拋棄的恐懼感,這兩個疊加在一起,就容易愛到失去自己。

因為對人類而言,只要你有意識狀態,你就會有歸屬的需求,基本上這就是人性。

當你在尋求歸屬卻伴隨著過度恐懼,那要回溯過去在整個成長過程當中究竟發生過什麼事?

一個對歸屬感非常熱切渴望的人,一個對於失去對方就會痛不欲生、粉身碎骨的人,因為你很渴望但又不能失去,這個東西代表的是,很有可能在你的成長過程當中充滿了原生家庭的失落感,也就是對大部分的人來說是很平常就有的,比如一回到家媽媽就問你今天在學校過得如何,或是一回到家爸爸就叫你趕快洗手吃飯等,家對他們而言就是一個港口。

但這樣的歸屬感對你來說卻是匱乏的,我會說「家的失落感」這個詞彙非常廣泛,那什麼是「家的失落感」?就是你所想要的一個家的樣子,從小到大都沒有被好好地滿足過。「家的失落感」這個詞廣泛到什麼程度呢?例如你來自於一個離婚的家庭,有些人會覺得離婚沒什麼,但有些人就會覺得在成長的過程當中,如果你很小就經歷父母離婚,加上被嘲笑沒父母,這個就會造成強烈對家的失落感,因為你沒有獲得完整的家的感受。

也有一種情況是來自於很窮困的家庭,或父母非常忙碌的家庭,對其他人而言,一家人聚在一起吃飯是再正常不過的事情,但從小你的父母總是忙碌到在外吃飯,跟便利商店為伍成為你生活日常,這也是家的失落感。

所以這個詞可以廣泛到我想要一個家的樣子,但我從來沒有擁有過。

 

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About Author

Chloe Wu

吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 愛心理諮商所所長 愛心理平台創辦人 著有「圖解幸福大人的心理學」、「做自己最好的陪伴」、「關係界限」、「不願放手的父母,過度涉入的你」、「走出關係焦慮」、「愛無能:為什麼我們想愛卻無法好好愛」。

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