Category Archives: innerchild

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從《鬼滅之刃》看悲慘的童年經驗,如何造就出完全不同的人格發展

作者:胡展誥 諮商心理師

日前,我有幸參加陳志恆諮商心理師的講座,他拋出了這個問題:

「童年創傷對一個人而言,究竟是詛咒還是禮物?」

為什麼這樣問呢?他接著說:

「我們常常聽到人家說,我們之所以有今日的能力或抗壓性,都要感謝昔日那些傷害過我們的人或事。」

過去,我曾為此寫過一篇文章,當中提到一句話:「#你要感謝的不是傷害你的人#而是受了傷還願意站起來的自己。」

可是,為什麼在童年遭受創傷後,有些人能夠往正向發展,有些人卻從此走向傷害他人或自己的道路?這中間的因素是什麼?

我腦海中不禁又想起《鬼滅之刃》這部動畫。

如果你有看漫畫的版本就會發現,在這部漫畫裡的所有人物幾乎都有著悲慘的童年經驗:被遺棄、受暴、被虐待、身染惡疾、失去雙親、目睹可怕的遭遇等等。

然而,遇到產屋敷曜哉(主公)的孩子們,逐漸往成為鬼殺隊的方向前進。

相對地,遇到「無慘」的人,則走向「下弦、上弦」的惡鬼之途。

你或許不需要喜歡這部漫畫,卻值得細細品嘗這二者對待人的方式,如何造就出完全不同的人格發展。

(圖片來源為 ufotable粉絲專頁)

在漫畫中,主公在面對這些受傷的孩子時,最常用的方式是「傾聽」,讓那些悲慘的故事被細細地聽見;接著是「相信」,相信孩子在這過程中為了生存,用盡力量、只為了活得更好,而不是為了要傷害誰(即使有些方式是不適當的);最後則是「鼓勵」

,鼓勵他們往更好的方向邁進,也給予適當的協助。

反觀另一個大反派「無慘」,面對這些受傷的孩子,他所使用的方式是「利誘」,透過將對方變成鬼,強化他們醞釀復仇的恨意;「恐懼」,藉由控制與比較,讓他們不得不成為更兇狠的惡鬼,以避免消失在這個世界上;「汙衊」,不斷地羞辱這些鬼的價值與能力,讓他們失去自我、並且持續為無慘效勞。

結果,鬼殺隊的凝聚力變得更強、願意為對方付出與犧牲;而擁有某種程度不死之身的鬼,反而變得只關注自己、懷疑彼此、毫無對對方的同理心。

志恆心理師談到的這個重要因素,就是「貴人」。

面對創傷的孩子,或許我們都改變不了他的生活環境、也改變不了他難受的過去。但若可以提供給他正向的對待,就能幫助他改變對人的恐懼、提升對人的信任,當然,也提升他對於自己的欣賞與價值感。

而這個貴人,或許是身為老師的你、身為鄰居的你、身為親戚的你,或者,身為願意覺醒的父母、願意改變過往對孩子毒性語言或行為對待的你。

 

陪伴你成長:【敬,童年的傷】療癒自我,從致敬童年的傷開始。

 

延伸閱讀:孩子長大後刻意與你疏遠?其實是你揮霍掉了孩子對你的信任

 

 

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小時候「被照顧的經驗」很重要,因為那是「重視自己」的起點

作者:林仁廷 諮商心理師

兒子小學三年級,有次半夜兩點多痛醒在哭。當然我也醒了,問他怎麼了?兒子用手摀著左耳,說這裡痛。

耳朵痛得莫名,沒有前因沒有徵兆,這是最令人害怕的痛,兒子表達欠佳,無法陳述細節、哪部位痛、程度、頻率、像什麼般的痛…就是「很痛」而已。我阻止自己歸因是他平常亂挖耳朵弄傷了活該,大半夜能做的,是安撫、解釋、嘗試減少疼痛,等待隔天一早再帶去看醫生。

我帶他到客廳休息以免吵到其他人,花五分鐘細細問診,是怎樣的痛(抽痛、絞痛、刺痛…),也輕觸會痛的位置。好像是耳朵裡面發炎,我用手電筒照,非專業的看不出端倪,即使自認還有醫學常識,但實在沒辦法。兒子還是不舒服,我想就直接吃止痛藥吧。藥效發揮要20-30分,先讓他看一集卡通,轉移注意力,我則趁機上網查看相關症狀,推理可能是中耳炎或下顎關節拉傷引起,但這也是猜的。

卡通演完後止痛藥發揮藥效,兒子舒服多了,我跟他解釋耳痛的可能原因及後續發展,然後我們可以怎麼應對,這不算嚴重,所以先睡覺再說。我陪兒子上床,等他睡著了才離開,然後繼續上網查並思考究竟怎麼回事,累了才去睡。

被照顧的經驗—依附關係的重要性

「照顧」是包括身體與心理的,生理的照顧大家都能明白,而心理的照顧則是針對情緒的由來、變化與承接。蘇絢慧在《當傷痛來臨—陪伴的修練》一書對於「被照顧」的描述如下:

『這一個重要的人,不僅捕捉到這些情緒,還能在過程中安撫,以規律、耐心與溫柔的語調告訴你,原來你怎麼了,原來你發生了什麼事,原來你想要什麼。然後這個人設法給予你照顧與滿足,或是設法解除那些不舒服的內外在因素。這就是我們被照顧的開始。』

當我們無法口述內在狀態,在混亂失序時,有一個人很懂我們,然後照顧我們,且由這個體驗中,我們也學到了怎麼照顧自己(並成為日後「照顧他人」的基本模型),這就是親密關係對人類發展的重要性。當自己在痛苦裡無法具體描述,卻有人能解讀並以正確的姿勢接住,那種被對待的方式就是「被接住的感覺」,當自己被重視了,爾後就會學到如何接住自己、接住他人。

被照顧的關係,心理學稱為依附理論Attachment Theory,結合了心理學、演化、動物行為學,旨在說明「人際情感」的關鍵及心理社會發展。原初概念由約翰·鮑比(John Bowlby)在1950年代提出,最重要的概念是:「兒童因為社會與情感需求,至少與一名主要照顧者發展出親密關係,若無將造成其心理與交際功能的不健全,並延伸至成人期」。「依附」是最初人與人之間的基礎關係,包括如何被照顧、互動、依賴:「當自己不能做什麼的時候,對方是怎麼接住我、照顧我的,我從這個體驗中學到了『我的重要性』,以及『我的情緒』出現後該怎麼對待的方式」。

依附匱乏長大後的成人

琳賽‧吉普森(Lindsay C. Gibson)以《假性孤兒》一書寫到孤單成長的孩子們,背後可能有著情感缺失的父母,他們外表和行為看起來一切正常,會關心孩子身體健康、提供溫飽、注意孩子安全,但僅止於此,並沒有「情感交流」。

當孩子心理沒有被照顧、沒有被需要的感覺,卻不曉得問題出在哪,他不安地亂猜:「是自己不夠好,所以父母才沒有肯定和讚美」;「關鍵時刻常懷疑自己,心底會冒出一個聲音否定自己」;「覺得常要假扮成另一個人,父母才會喜歡自己」;「每次和家人相處總是感到挫折,像是遍體鱗傷,也不敢求助他人」;「即使已經有所成就,自己還是會覺得孤寂」。史秀雄也以《假性親密關係》形容成人期的依附匱乏,如夫妻兩人長期迴避親密,不敢表達真實情緒,只維持表面和諧,重現童年缺乏情感的交流模式。這些以「假」為開頭的人際模型,顯示人們沒有從關係中學到照顧自己,才會把童年的渴望與匱乏,一直寄望他人「再一次來照顧我們」,卻總是失望挫折。

依附關係非常重要,情感有所交流,孩子才能從中學到相對的「獨立、成長」,並影響成人期的愛情經營,其表現心理學分為下列三型:

1.「安全依附型」:由獨立、信任與適度依賴組成,這是理想型,能照顧自己也能照顧對方,平衡互補。

2.「逃避依附型」:冷漠、逃避親密、壓抑,不表露情感,強迫性自我依賴並與伴侶保持距離。

3.「焦慮依附型」:又分為兩型(1)無助型:歇斯底里、不知所措、合作討好、沉溺迷戀/被愛,富有誘惑性但缺乏界線(2)混亂型:陷於「想像中的被拋棄的恐懼」,導致憤怒、苛求、勒索、控制,處於想要又不想要的兩極矛盾中。

後兩型因缺乏安全感,關係發展時常帶著害怕、無助而反反覆覆。

不需糾結於過去的缺憾,從現在開始學習

依附關係最初從父母的照顧關係開始,但若是原生家庭無法提供,成長過程中如師長、親戚或其他友伴的相處經驗也能有正面影響,早期經驗確實很重要,但不是唯一的。這告訴我們其實不必強求已邁入老年的照顧者(父母)做調整與改變,不但現實困難(太過習慣,老狗很難學新把戲),也容易卡在過去前進不了。我常問案主:「你希望父母為過去道歉嗎?」他們說不知道,也不確定要的是不是這個,如果道歉了又如何?我想,說不定這些不懂照顧孩子的大人,在他們童年也是被不懂照顧的祖父母所養,代代相傳。

要逃離魔咒並非期待奇蹟,並非等待天上掉下來天使拯救自己,既然覺察到自己的需要,不妨從此刻開始「新的學習」。愛與被愛為一體兩面,缺乏被愛也可以從愛人開始。彌補缺憾能從照顧他人開始,主動付出,再回到身上接納自己的各種需求,與伴侶一起打造良性溝通的依附關係。

底下有幾項方式可以練習「照顧自己」這件事:

(1)多進行情感的因果書寫。

練習寫或說出「我很難過(情緒詞),因為(事件)…」的句子,包括感受、想法、欲望,串連情緒因果,請完全允許自己任何的主觀經驗,無論正負面都沒有關係,那只是一種訊號,也是自己的一部分。

(2)和對方一起練習表達感受。

向信任的他人練習說出真實感受、想法,或許會因意見不同而爭執,但也能從每一次相左中得到建設性的修整,減少「只要不同意,就會遭對方捨棄」的衝突想像。

也從表達中「練習依賴」,兩人像孩子般玩在一起,互相依靠,培養「有時我不行但你行、有時你不行但我行」的默契,互相承接、互相照顧。

(3)卡關前進不了的人,建議找專業心理諮商。

心理諮商是一段暫時的特殊關係,有點像是與教練互動,在心理師的回饋下安心練習,是「再發展」的概念。

 

不需糾結於過去的缺憾,從現在開始學習,永遠不會太遲。

 

陪伴你成長:【拯救愛之病】讓愛自我實現的18味愛情靈丹

 

延伸閱讀:焦慮型依戀:你追他跑的關係,是你安心的姿態

 

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身陷困境卻拒絕幫助?你只是想證明自己「不值得」

作者:陳志恆 諮商心理師

你一定曾觀察到,有一些人,明明身陷困境,若身旁的人,對他們釋放善意、給予協助時,卻常被一口回絕。同時,他們仍不斷面露痛苦,發出求救訊號。這總讓身邊的人很納悶:「為什麼會這樣?」

最想看見,卻最不想經歷的事

曾聽一位大學生訴說,班上有位同學,本來就給人有點陰鬱及情緒化的感受。在一次失戀後,整整兩天沒來上課;接著回到課堂上,終日以淚洗面。班上同學紛紛前去關心,聽她訴說她的痛苦與孤單。還有幾位熱心的同學,為了幫助她走出情傷陰霾,先後提出邀請:

「假日要不要我們陪妳一起出去散散心?」

「晚上有需要的話,可以打電話找我聊聊喔!」

「我可以陪妳去輔導中心找心理師談談。」

甚至有同學,分享前幾天上課的筆記,希望給她一些幫忙。

然而,這些寒冬送暖的舉動,全都被她給回絕了。

「我不需要,你們不要麻煩了!」

「就讓我自己一個人就好。」

「那沒有用的啦!」

同學們聽她這麼說,實在左右為難。大學生問我:「老師,這該怎麼辦呢?」我沒有回答,而是先好奇地問:「那麼,接下來同學們怎麼做呢?」

「有些同學就不管她了,有些同學還會試著安慰她、關心她。不過,我們大多數的同學,都覺得有點累,不太想理她了。」

「甚至有的人還會生氣,為什麼要用熱臉貼冷屁股,是嗎?」我接著說。

大學生用力點點頭。她如果一再拒絕同學的善意,最後,身邊的人都會漸漸離她而去——這正是她想看見的,也是她最不想經歷的。

很矛盾,不是嗎?

身陷被拋棄的恐懼中:「我不值得被愛」

這種人際樣態,在助人關係中經常發生。當助人者與當事人之間漸漸熟悉時,當事人有時便會拒絕助人者的觀點或建議,甚至不斷說,那都沒有用,要助人者不需要對他這麼好。

可是,他明明很痛苦,很需要人幫助,不是嗎?

這種矛盾的人際互動模式,常發生在人際關係屢遭挫敗的人身上,也許曾被戀人背叛、被同儕排擠、與手足或家人發生嚴重紛爭,當在關係互動中受了傷,內心往往浮現「我不值得被愛」念頭,日益深刻。而更往源頭追,往往可以發現,那些傷害常與原生家庭的互動經驗,密不可分。

打從心底認為自己「不值得被愛」的人,往往是最渴望被愛的。然而,因為恐懼自己終有一天被拋棄,於是對他人的關心或善意,採取冷漠或回絕的因應態度,以避免真的受到傷害。

他也知道,身旁的人是出於一番好意,但內心的不安,總會讓他無法放心地接受別人的關懷。他們常想:「要是我再度被傷害,怎麼辦?」;不如,就先拒絕別人,以保護自己僅存的價值感。

可以想見,這樣的人總是難以信任他人。然而,他們也渴求被愛;所以,他們仍會在他人面前,顯露出自己的悲傷、痛苦,他們會落淚,也會抱怨,把自己放在一個悲慘的位置上,而能獲得他人關注的眼神。

人際試探策略卻讓身旁的人一一遠離

同時,這個「我不值得被愛」的念頭,持續縈繞心頭。

當他發出求救訊號,而沒人接收到時,他便告訴自己:「對!我真的不值得被愛。」若有人接收到,也願意伸出援手時,他又矛盾地拒絕對方的幫助。於是,對方可能基於尊重,或者感到厭煩,不再給予協助,這又讓他再度驗證了「我不值得被愛」的信念,是千真萬確的。

於是,你可以理解,當一個受苦中的人,卻又不斷拒絕他人的關心或協助時,很可能正在透過這種方式,測試別人對他是否是真心的。這看起來是難以信任他人,實際上是自我厭惡、自我否定,不再相信自己值得擁有能被完全接納的關係。

所以,這常是一種不得不的自我保護策略;同時,也招致更大的人際危機。試想,有多少人能受得了這樣的人際試探?——那些關心他的人,終究會一一遠離。

不離不棄VS.設立界線

「那麼,我該怎麼做呢?」大學生問我。

「你很想幫助她嗎?」

「嗯!我覺得她很可憐,但每次被回絕,都讓我有些受傷。」

我告訴他,如果真的有心幫助對方,必須把握兩個原則:

第一、不離不棄。

你必須對他持續不斷地表達關懷,不管他怎麼樣回絕、婉拒或冷漠以對,依然定時關心,持續伸出援手。這能幫助他打破原來「被拋棄」的預想,而感受到新的人際經驗:「原來,我也值得被愛」。只是,要到達這樣的境界,往往需要花費很長的時間。

特別是,若曾經在關係中被傷得越深,要與人建立起長期穩固的關係,便越困難。所以,不要期待對方,會立刻變得比較好。

第二、設立界線。

對方矛盾的回應方式,常弄得身旁的人惱怒不已;但若放著不管,心裡又有些愧疚,這相當不好受。所以,你需要為彼此設立界線。不管對方需要或不需要,你提供的關心與協助,必須是你能力範圍所及。你給予關懷的頻率或強度,要有一定的限度,而不是無止境地付出自己。當然,更要避免做出任何承諾。

如果對方回絕你的協助,而讓你感到不舒服時,請告訴自己:「那是他的問題,不是我的問題。」

設立界線也意味著,承認自己的極限,尊重對方的選擇。你可以試著分擔對方的苦,但每個人的問題,終究要由他本人去承擔。我們很難去改變另一個人,除非他自己有意願要改變。

有時候,尊重就是最好的陪伴。

 

陪伴你成長:【陳年焦慮】18堂課擺脫積習難改的不安全感

 

 

延伸閱讀:海苔熊聊安慰的力量:陪伴療傷的八個秘訣

 

 

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放棄治療:真正放棄的,是不像以往的自己

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

今天跟暖男江坤俊醫師一起錄製節目,雖然節目還要一段時間後製才會播出,但先來與大家聊聊我們節目談到的一部分重點:疾病的復原。

在節目中我們談到放棄復健的病患,當一個人經歷疾病、骨折,復原得漫長之路,有時甚至遙遙無期的無助與絕望感,會讓許多人在復原的過程漫不經心,甚至難以配合醫護人員、復健師的建議與協助,其實裡面是被許多負面的情緒阻礙修復自我的意願。

不論是身體的疾病、心理的疾病,都會讓人感覺「失去」,失去健康、失去正常、失去體能、失去日常,這份失去的失落感與哀傷感,卻不一定周遭的人可以理解,生病的人也不一定說得清楚,在這份哀傷之後,容易引發憤怒,可能向外不停抱怨,甚至詛咒或責怪起那些讓他身陷病灶的人,也可能向內自責,後悔自己過往的生活方式,或者不夠謹慎,而更強的向內憤怒,則是透過放棄治療來自我傷害,當這一情況發生,親朋好友往往無法諒解,也會感到痛心,因此更沒有人有心理空間去理解當事人。

對於放棄治療心態者,最重要的,是能陪當事人走過悲傷的階段,陪伴他瘋狂的難過、抱怨、詛咒怒罵、痛哭流涕的歷程,因為那是失去之後巨大的負能量,當這些巨大的負能量可以被好好理解,將會轉化為巨大支持他的力量,讓他覺得有力量去面對接下來充滿挑戰與未知的生命,而有機會他的人生能在谷底重新攀升,轉化為浴火鳳凰。

如果當事人被壓抑了,往往會沈浸在絕望與無意義感中,因為失去健康與原本狀態的自己,就繼續殘喘又如何?

親愛的,去當一個「理解」的親朋好友,你就是對方復原最大的心靈支柱了。

陪伴你成長:【安全感訓練班】

 

延伸閱讀:我想好好理解你!原來同理心是可以學習的

 

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負面解讀:為什麼總覺得被批評?他人話中帶話?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

你身邊有經常負面解讀的人嗎?你常常需要對他說:「我沒有那個意思!」,但他常不信任的說:「你就有這個意思!」,搞得關係相處非常疲憊?

有一次我在演講場合上問大家一個問題:請想像一個媳婦在大樓的大廳看報紙時,

這時一位鄰居太太走過說道:「你在這裡看報紙啊!」以及婆婆走過說道:「你在這裡看報紙啊!」

你們覺得,這兩句話是相同的意思嗎?

在場大部分人都對我搖搖頭,即使大家心知肚明文字跟態度可能是一樣的,但解讀的感受與資訊就是不一樣。

鄰居太太的問題,會讓你感覺可以在閒話家常一番,但婆婆則可能讓你覺得被斥責,是不是在說你這個媳婦過太爽?

而負面解讀的習性,基本上與兩個原因有關:

1.受傷的關係:

當關係出現受傷經驗,那份在關係中的委屈與悲憤沒有被釋放或理解,或者沒有獲得道歉時,就會對特定當事人產生極大不信任感,因此很難真正「敞開心胸」去聽懂他人的對話,因此一次受傷後,後續關係總容易演變成更劇烈的衝突。

2.受傷的自我:

當你在一個不友善的環境長大,經常遭受周遭人的批評與否定時,會養成你過敏的「防衛系統」,也就是為了不被否定,就會先發動攻擊,或先否定他人,來讓自己感覺,因為對方是糟糕的,所以他的話完全沒有可取之處,來形成自我安慰,以及自我感覺良好。

如果你經常不自覺負面解讀,不僅會造成關係容易有張力,身旁的人也容易覺得被你攻擊,因為你先知覺到被攻擊,而加倍奉還,接著會出現重複挫折的人際關係,因為你身邊沒有可以耐心傾聽與理解你的人,更缺乏穩定支持者,導致你更經常性負面解讀他人,更沒有可以信任的人。

親愛的,長期負面解讀,會帶來極為孤單的狀態,最終你會閉鎖你的心,不願意再信任任何人,與其不斷尋求他人的道歉與解釋,或許你可以回到自己身上安撫與照顧那個受傷的自己,你才是真正的答案。

陪伴你成長:【安全感訓練班】

 

延伸閱讀:為什麼負面情緒一來,就感覺自己被淹沒?

 

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生不了氣的人,也保護不了自己

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

「你不生氣嗎?」我問K,K睜著像小鹿一樣的眼睛,有一點難回答我的問題。好多話像是梗在喉嚨,K說不清楚,只知道心裡又苦又難受卻難以表達。K一開始因為工作上總是被剝削,同事很愛動不動就推工作給他,老闆很常要求他假日工作,超時的負荷加上情感的孤單,是K尋求成長的契機。

細探之下,K有個酗酒的父親,每次失意喝酒就是發酒瘋,總是抱怨人生很難,誰誰誰欺負他,滿載的憤怒不時倒向K的母親與弟弟身上。後來母親離家出走,留下K與年幼的弟弟,他們唯一能做的,就是更為安靜與乖巧的生活,自己想辦法照顧自己,否則隨時都可能「驚動」酗酒的父親。

K以為好好安靜乖巧的做事,就是最正確的生存之道,卻一直在恐懼與委屈中,不斷失去自我的力量,也喪失在人際中的話語權,成為標準「Yes, sir」人。

從小吃美而美長大的我,印象很深刻的是這類早餐店很愛貼「莫生氣」。

「人生就像一場戲,因為有緣才相聚,相扶到老不容易,是否更該去珍惜,為了小事發脾氣,回頭想想又何必….」

但「生氣」的情緒之所以存在,卻具備重要心理意涵。

一個有能力生氣的人,通常代表他還具有自我意識,並且會為自我發聲。

一個有能力「好好表達」生氣的人,通常代表他界限成熟,能保護自己,也能尊重他人。

好好表達情緒,而非讓情緒取代理智的情緒化表現,才能造就彼此尊重與舒服的互動。

憤怒,是陽性的內在歷程,幫助自己劃分界限,有力量地表達「自我」。

哭泣,是陰性的內在歷程,幫助自己溫柔釋放,有力量地滋養「自我」。

一陽一陰的平衡內在,不會因太多憤怒而演變成暴力,不會因太多哭泣而總是委屈。

無法好好生氣的人,往往是身邊有太強勢的聲音,導致不生氣是一種生存機制,但長久下來只能是不斷壓抑自我,遇到事情就容易哭哭啼啼,覺得自己既無助又軟弱,而生活又不斷被他人入侵,總是有人進來「指導」、「要求」,剩餘的選擇只有「討好」、「妥協」,無法為自己的人生真正做出讓自己滿意的選擇。

親愛的,好好聽懂自己的生氣,好好用適切的語言來表達你的生氣,你會因此發現,人生輕鬆許多。

陪伴你成長:【安全感訓練班】

 

延伸閱讀:心理師的自白:我生氣是因為我超在乎你的!

 

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情緒時常不穩定?別讓爆棚的情緒磨損你的自信

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

你常覺得自己情緒不穩定,容易受他人影響,特別容易受親近的人影響。

你常覺得身邊的人讓你感覺自卑,因為他們生命痛苦,家庭又不和諧,沒有人會喜歡在這環境下的你。

情緒的暴怒、強烈的委屈、崩潰的大哭,這些澎湃的情緒,若太常在身上發生,往往會磨損一個人對自己的認識,也會質疑自己的價值,因為你往往會有一種:「當別人看見這樣的我,還會喜歡我嗎?」因而強烈的情緒,對自信有極大的殺傷力。

但是,情緒之所以存在,是因為我們是人,透過情緒感受來提醒你生活失衡,或者事情不盡如意,也提醒著自己,有些地方需要多花點心思,而當你願意真正理解自己的情緒,而非污名化它的存在時,也許它就不用透過「暴衝」的形式展現,讓你自我厭惡。

以下三個面向你可以重新認識自己:

1.經常暴怒:通常有非黑即白的思維,認為我對你錯,難以容納他人,也往往期待世界找自己的意識走,而暴怒往往會趕跑身邊的人,造成人際斷裂與傷痛,因為受傷的情緒而更容易憤怒,形成惡性循環。

你可以協助自己好好思量,在你的世界裡只能有一種思維嗎?同時讓自己柔軟的看見受傷的心情,也許你的心柔軟了,你會變得更強大。

2.經常受他人情緒影響:有時候情緒爆滿不一定是因為自己,而是身旁的人,但幫助他人並不是去拯救他人,而是把自己照顧好,面對身旁的人痛苦,有時候要練習尊重他們在生命中的選擇所引發的際遇,當你有能力不受他人影響,也把自己過好時,才能真正成為他人的「影響者」,促發他人改變。

3.經常委屈或崩潰者:你需要為自己設立界限,學會清楚表達自己的需求,甚至你要願意去憤怒,才能長出自我保護的力量,讓你活在一個不用一直委曲的世界,是需要自我的支持,若缺乏憤怒的能力,你注定經常被欺負。

親愛的,好好看懂你的情緒,好好調節你的思緒與情緒,在情緒穩定中,你也能感受到自我的穩定與力量!

陪伴你成長:【安全感訓練班】

 

延伸閱讀:問問症狀想說什麼:當情緒影響身體時,就來場自我對話吧!

 

 

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社會安全感:孤單寂寞覺得冷?三個問句,找回生命的溫度

作者:海苔熊 科普心理學家

人生在世,總是有幾個不是那麼晴朗的日子、不是那麼善良的人擋在你前面,有時候都會覺得自己真的是招誰惹誰了,何以要面對這些不堪?

這種時候你可以嘗試想個溫暖(warmth)、讓你有連結感的人(connectedness)*,像是你可以在心裡面跟自己說這些話——

1.我知道我身邊有一個值得信賴的人,在我不知道該怎麼辦的時候可以尋求他的意見或指導,他是⋯⋯

2.我知道我身邊有一個樂意幫助我的人,在我需要的時候會伸出援手,他是⋯⋯

3.我知道我身邊有一個親密的人,在我覺得沮喪的時候我可以向他尋求情感上面的安全感,他是⋯⋯

嘗試想想這種「還好有你」的感覺,並且感謝他們在你生命當中給你帶來的溫暖,那些寒冷的日子,也會透進陽光。

不堪的日子總需要朋友的支持。
如果這個時候腦袋裡面出現「我不想要麻煩別人」或者是「我才不值得他們幫忙」這種想法也很正常,那麼不妨跟自己說:今年還很新,讓我先用一下「被幫忙」的額度吧!

其實如果你願意展現出自己脆弱的一面(vulnerability),能夠好好的感受被擁抱的溫度,而不是一直想著自己虧欠了多少、愧疚了多少,你會發現其實你並不孤獨。

而且,你的脆弱是你的解藥。

*Kelly, A. C., Zuroff, D. C., Leybman, M. J., & Gilbert, P. (2012). Social safeness, received social support, and maladjustment: Testing a tripartite model of affect regulation. Cognitive Therapy and Research, 36(6), 815-826.

 

 

陪伴你成長:【熊標加味抗焦丸】帶你掌握安全感,讓心恢復平靜的八堂課

 

延伸閱讀:海苔熊談自我溝通:心裡糾結過不去時,幫自己拉張椅子。

 

 

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勇敢不是無所畏懼,而是害怕的時候選擇面對它

作者:愛心理編輯 鄭寧

知名啤酒品牌日前傳出面試風波,有面試者發文表示,面試官詢問「人生中有沒有什麼「勇敢冒險」的事時,自己以「向父親出櫃」作為回答,不料對方卻反回「這也算哦?」讓面試者感到不悅,面試者認為出櫃對她來說是相當勇敢的事,加上該公司公開支持性別友善才願意分享,沒想到對方卻這樣回覆讓她感到自己遭到否定;對此,該啤酒品牌也發聲明致歉。

親愛的,你認為的「勇敢」是什麼?

有些人覺得去跳高空彈跳很勇敢,有些人覺得坐擁高薪的人選擇回家種田很勇敢,也有些人覺得鼓起勇氣向心愛的人告白很勇敢。

是的,大多數的事情都沒有絕對,只是每個人的認知不同,而很多時候我們會不自覺的將自己的價值觀套用在別人身上,所以一旦雙方的認知產生差異時,在彼此缺乏了解的情況下,就會因爲誤解而產生衝突。

美國心理學家馬斯洛提出的需求層次理論將人類的需求依照金字塔,由高到低分為五個層次,分別是「自我實現」、「尊嚴」(社會需求)、「愛與歸屬」、「安全」以及「生理」的需求,依據時空背景及社會文化等因素的不同,每個人所追求的層次也不同;但通常人會先致力於滿足較低層次的需求之後,再進一步追求更高層次的需求。

每個人因為成長環境、生活環境的不同,而追求著不一樣的需求,比如對窮困的人而言,滿足三餐需求是首要追求;而對不愁吃穿的人來說,或許擁有人際關係、愛情才是他們的生活目標。

對於擁有不同需求的人來說,「勇敢是什麼」自然沒有一個絕對的答案,但從整體來看,勇敢其實是「即使內心害怕,仍選擇面對恐懼、克服恐懼」。不妨想想,對於一個窮困遼倒、長期吃不飽的人來說,他決定將身上僅有的錢拿去買車票,前往都市找工作這件事是不是很勇敢呢?

而正是因為每個人所追求的需求不同,當我們已經具備了別人正在追求的地位環境甚至是身份時,會傾向用自己的眼光去看待事情,忘了應該要設身處地、將心比心,進而容易導致一方受傷,甚至是衝突發生。

那麼,我們可以如何練習同理心呢?

首先,當事情發生或是對話產生時,試著從語氣、臉部表情以及肢體語言辨識對方的情緒,若你發現自己反應還不夠即時,不妨從電視或是影片上來進行自我訓練,藉由將影片靜音的方式來檢視劇裡角色的情緒感受是否與自己所猜測的一樣。

接著,就是人人都知道但做起來並不容易的「換位思考」。

與對方對話時,請先試著將重點放在對方的感受而不是事情本身,而當對方仍在表達他的感受時,不要急著打斷對方或是反駁,等對方說完之後,可以以提問的方式闡述剛才對方說過的話,確認對方的想法及感受,同時也讓對方感受到你的同理,比如:「我聽完了你的想法,你的意思是….對嗎?」

當你確實理解對方的想法與感受後,你也能在內心問問自己,「如果我是他,我會怎麼做?」若你發現自己與對方的想法類似,自然就可以理解對方;但若與對方想法不同也沒關係,你可以告訴對方若是自己會怎麼做,讓雙方有機會一同找出共識。

親愛的,雖然同理心並非與生俱來的特質,但每個人都有培養同理心的能力,願你我都能透過擁有同理心,與他人建立更好的關係連結。

 

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延伸閱讀:勇敢不是一直堅強,而是迎向自己的脆弱

 

 

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要讓一個人心甘情願徹底改變,至少得觸及這三個條件

作者:胡展誥 諮商心理師

改變,到底有多困難?

在生活中,我們常常期待自己有所改變,降低後悔的頻率。

可是你知道嗎?要讓一個人心甘情願、徹底改變,至少得觸及三個條件。

1. 覺得事情與自己有關

產生改變的意願,首要之務就是要覺得這件事情與自己有關,然後才會願意負起改變的責任。可是很多時候,我們經常覺得別人都是豬對友、問題都是別人搞砸的、都是別人害你不順心。

問題都出在別人身上,所以你不得不大吃大喝來紓壓、不得不臭臉罵人、不得不哀怨過生活。

「都是they的錯,我還能怎樣?」是的,正是這個想法讓你常常覺得自己沒有其他選擇,只好維持哀怨的生活。

其實,或許不是你真的沒有選擇,而是你不認為需要為你想要的生活負起改變的責任。

所以,想要改變,你得先願意為現況負起該負的責任。

2. 對於現況感到不滿

一個人要產生改變的意願,還得要他對現況感到不滿意。因為想要改善、想要更好,才會有改變的意願。可是很多時候,你只是腦袋覺得現況不好,其實你並沒有真正想改變。

為什麼呢?因為現況有很多你捨不得割捨的「好處」。

你雖然覺得要減肥,但大吃大喝讓你短時間就能紓壓。(健康更慘)

你雖然覺得要積極,但拖延擺爛讓你無需面對壓力(當然,結果更慘)

你雖然覺得要對對方好一些,但對對方臭臉大罵,覺得暢快無比。(關係更慘)

你雖然覺得要保護視力,但躺在床上用手機追劇實在無敵開心。(視力更慘)

你雖然覺得要遵守規則,但闖紅燈可以讓你少曬一些太陽。(荷包更慘)

你雖然對現況有些不滿、卻更捨不得割捨這些好處,改變當然不會發生。這些好處都在短時間內讓你覺得舒服,但長時間下來,卻帶來更多傷害(否則你也不會興起想要改變的念頭)

所以,想要改變,你應該要分辨哪些好處是短期的?哪些好處才是長期的?

3. 擁有改變的策略

有時候你不改變,是因為你不知道該如何改變。

你想要改變飲食,但除了鹹酥雞和火鍋,實在不知道哪些食物才健康。

你想要改善人緣,卻不知道如何與他人打招呼、面對衝突。

你想要增加朋友,卻不知道該如何加入他人的活動。

你想要提升成績,卻沒有更有效的學習策略。

你想要換工作,卻不知道從何蒐集就業資訊。

不知道該怎麼執行新行動的你,當然也只能繼續沿用舊的行為。

所以,想要改變,你應該要努力問自己「可以做什麼」,而不只是一直告訴自己「不可以做什麼」。

雖然我們都覺得改變仰賴的是決心、是用七天(或七七四十九天)培養習慣,不過,如果你總是在發誓與失敗之間無限輪迴,不妨檢視一下這三個原則吧。

 

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延伸閱讀:解析《新十二生肖》:改變,為什麼這麼不容易

 

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總是抱怨孩子很難教?也許你是受到了家庭複製的擺佈

美安老師是國中的英文老師,已有20年的教職資歷了,卻對班級經營感到力不從心。在一次機緣下,我們有機會聊上幾句。

「我帶過幾輪的班級,總覺得有些孩子讓我特別感到頭痛。隨著年資加深,照理說,應該要更得心應手才是,但我仍然對孩子們層出不窮的問題無力招架。我想,或許不是孩子難教,是我自己有問題。」

美安老師是個對教學工作十分投入,自我要求極高的人;即使年資漸深,該堅持的也絕不馬虎。而從她的一番話裡,我感覺得出來她亟欲尋求突破。

我請她描述一個在班級中令她頭痛的場景:

「上課時,常會有幾位同學發出怪聲、起鬨、胡亂回應,干擾上課秩序,我總會苦口婆心地勸說。規勸了一個,另一個人又作怪,勸阻了另一個,又有下一個人發作。我忙著一一處理,又不時拉高嗓門管秩序,班上同學則好像在看戲,堂課秩序總是一團亂。」

「這些孩子都不壞,出了課堂卻也是大小問題不斷,輔導了半天也沒成效!都國中了,為什麼還可以如此幼稚呢!」

美安老師曾請教過前輩及同儕,她說:「很多老師都熱心提供我一些方法,我覺得不錯,但是,我常使不上力呀!。」

「是因為理智線斷了吧!」我笑著說:「人們一旦理智線斷了,就只會用那最慣常也最無效的方式去因應困境,也就是『走老路』。」

我知道,有許多老師或家長,面對孩子一再發生的脫序行為,總是用怒吼或責備的方式應對,明知無效卻又無法跳脫,因為那是條「老路」。他們不是沒有其他選擇,而是在大腦被憤怒情緒夾持時,往往限縮了個人判斷與選擇的空間:「那就走老路吧!」。

而我們的情緒因應模式,又往往與家庭及成長經驗有關。

聊到美安老師的原生家庭,她回憶起母親,是個堅強又充滿韌性的女性。當初嫁給父親,是聽從家人安排,一直心有不甘。怎知,另一半還是一個遊手好閒、嗜賭如命的敗家子,散盡家財,負債累累。全靠母親一人辛苦掙錢,撐起半邊天,幫忙還債,還把三個孩子拉拔長大。

美安老師是家裡的老大。印象中,母親對孩子的要求嚴格,而她從小就是個循規蹈矩的孩子,乖巧聽話,用心向學,從不太需要母親操煩。

「妳對父親的感覺呢?」我問。

「印象中,父親常不在家,偶而回來,常是帶著濃濃的酒氣。父親對我們蠻好的,出手大方,總會買禮物回來給我們。但我母親說,那是父親為了籠絡我們的感情才這麼做的。」

「我對父親的印象不深,都是從母親那邊得來的。反正,在母親眼裡,父親就是一個不負責任的人,因此,我對他的印象也沒多好。」

如果你問我,家庭對一個人的影響有多大,我會告訴你,大到不可思議!但一般人卻難以自覺。

我漸漸理解,美安老師這輩子努力的,就是活出母親期待中的樣貌,也不知不覺地複製了母親那嚴謹、高度自制與自我要求的性格。另一方面,在美安老師心裡頭,也努力排拒著另一個樣貌——來自父親那無所事事、不負責任、隨性任性,還會為別人帶來麻煩的形象。

我問:「如果,用一個詞來形容父親,會是什麼?」

「幼稚吧!」她幾乎不假思索地脫口而出。我點點頭:「我注意到,妳提到班上那幾位愛胡鬧的同學,用的也是相同的形容詞『幼稚』。」

美安老師張大了眼,若有所思地說:「啊…..好像真的是如此…..」

幼稚,是一種未能成熟的樣貌。對美安老師而言,父親一直以來就有著不成熟的大人的形象——層出不窮的亂子,需要身旁的人為他善後、擦屁股。而那個付出最多的人,就是她的母親。

「看起來,妳似乎在那些不知分寸的孩子身上,看到了父親的樣子。」

「我好像有點懂了,為什麼我如此受不了那些孩子,特別是他們表現出來幼稚的一面。」美安老師臉上露出了恍然大悟的神情:「這可是點中了我的死穴呀!」

不論是來自成長過程中的觀察,或者母親的言語描述,美安老師不自覺地在心裡面否定了父親的人格。人生中最有趣的事情之一,便是那些你憎惡、迴避與最不願意接受的部分,總會在生活中以各種形式的挑戰反覆出現,就像是你的功課一樣,逼著你得去面對。

「而妳面對與處理這些孩子的方式,會不會,也有如妳的母親『上身』一般?」

美安老師笑了出來:「哈!坐我對面的一位數學老師,我看他處理學生問題,總是老神在在。而他一直不懂我怎麼可以忙成這樣?我也不懂,為什麼他就可以如此沈著穩定呢?」

「是疲於奔命的感覺吧!」我說。美安老師用力地點點頭:「疲於奔命,對!就是這種感覺!」

「這也是妳的母親年輕時,多數時間的感覺。妳認同母親,也不自覺地承接了母親的思維與感受,於是你總是高度自我要求,卻又忙碌不堪。不只在學校裡,在家裡,面對孩子或另一半,也是如此吧?」

她確實覺得自己每天都像上戰場,疲於奔命。

那天,我們還聊了很多,她說:「或許,是該為自己做點不同的事情了。」我很欣賞美安老師高度自我覺察的意願;一位老師,要能做到這樣,真是不容易。當我們在教養孩子或教育學生上,遇到了瓶頸,正是提醒著我們回頭反思自己的生命經驗,帶著覺知持續改變。否則,我們永遠只會在理智線斷裂時,死守著無效的教養方式,同時一再抱怨:「現在的孩子很難教!」

透過原生家庭生活經驗的探索,往往能幫助一個人洞悉那些反覆出現的行為模式,是如何受到父母或家庭成員互動的影響。

看懂了,就要設法跳脫,而不是迴避,更不是毫無招架地繼續受到家庭複製的擺佈。我們需要在內心裡接納這一切,帶著一份尊重去看見它們;也需要真切地知道:「我可以不用重複那些無效的情感或行為模式,我是有選擇的!」

當然,改變的路總是很漫長。只要我們願意帶著覺知前行,大人改變了,孩子就改變了!

 

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我衣服很多,是不是也有囤積症?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

那顆泛黃的枕頭與堆積如山的衣服,相信引起很多人關注和討論,也引發許多女性的恐慌,我衣服也很多,我是不是也有囤積症?

但從網路大多數的討論,你們會發現,囤積症最重要的是此精神疾病已經影響你的生活與社交功能,並且你是無法克制的囤積與無法丟棄已經沒有價值的物品,才可能符合病症描述。

但另一層次來探討,衣服多且無法整理,這又是怎麼一回事?

有一次我跟海苔熊討論起「衣櫃」,因為在今年我換了兩組衣櫃,分別放置我不同的衣服(我也是該剁手的一族),但在換衣櫃的過程中,我心裡有非常多複雜的感受,特別是在將衣服分門別類時,內在有很多聲音,說穿了,那是一個不斷自我對話的過程。

所以,是否有辦法整理房間,與心理的三種能力:「自我界限」、「自我照顧」、「自我統整」能力。

1.自我界限:你能不能清楚自己要什麼、不要什麼?喜歡什麼?重視什麼?在我與物的關係中,也象徵著我與自己的關係。當我無法整理和丟棄,也意味著我生活中容易乘載許多失控的元素,也意味著你可能難以拒絕、難以離開讓你困擾的人事物。

2.自我照顧:另一種可能是嬌生慣養者,從小就有人幫你整理,而讓你在凌亂中,是為了發出求助訊號,渴望有人來照顧你的行為。我曾經也是極度凌亂的人,但因為皮膚與支氣管過敏嚴重下,強迫我學會整理環境,承擔起自我照顧的責任,而不是倚賴人來照顧自己。

3.自我統整:一個成熟的個體,具備有將事物「內化」的能力,也就是不一定需要藉由許多物品來「睹物思人」,來確認自己被愛著,人與事物的意義感和價值感,會被收納進心智中,統整為自己的一部分,而不需要堆積大量的物品,來確認自己曾經擁有的歷史、記憶。因此童年不再使用的教科書等,不再具有現在價值的東西,當它在我們過去存在過,被收納進心智中,就不再需要有「實體存在」,但缺乏統整與內化能力者,就需要不斷堆積。

回到衣服與衣櫃的課題,衣服其實就是人對外的面具,衣櫃則是裝載面具的空間,在海苔熊的說法中,它同時是「與人事物之間的界線、收藏你秘密的地方等等。這些書為什麼我們常常說『出櫃』。」

而我則覺得衣櫃也可以象徵一個人對外的「整體形象」,它可以是自我的一部分,而當換了衣櫃,可能意味著你換了一整套形象的概念,有趣的是,在我花很多時間整理完兩櫃的衣服後,我開始會更「有意識」的挑選想要「放進衣櫃」的衣服,開始對於自己對外的展現更有掌握,也有更清晰的界限,雖然一開始覺得很花時間,也需要一點時間適應。

所以,回到愛買衣服、愛堆衣服這件事,如果你還在衣服的混亂狀態中,也許你可以問問自己:

1.你是不是經常糾結於「別人怎麼看你」?

2.你是不是被自己的「人格面具」駕馭生活?也就是經常疑惑如果有人認識真正的我,他們還會喜歡我嗎?

3.分不清楚私領域與公領域的界限,分不清工作與生活的界限?

4.難以獨處,討厭孤單,又擔心跟人太親近?

5.常覺得內在空虛,希望時間空間被填滿?

如果是,那不如花時間、花點錢,找人一起幫忙你整理,在清整的過程中,相信你的情緒流動了,思緒也會更清晰唷!

陪伴你成長:【關係界限】建立自尊與原則的人生

 

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想要提升獨處力?可以先從重要的小事做起

作者:胡展誥 諮商心理師

獨處的時候,你有這些現象嗎?

▶不自覺連留在臉書或IG、不停更新他人動態。

▶心裡總覺得有些發慌、不踏實。

▶總想安排些事情,最終卻是茫然地過了一天。

▶三餐成了煩心且空虛的時刻。

▶明明討厭喧囂,卻又害怕期待已久的獨處。

▶對於虛度的時間,你感到自責又懊悔。

▶對於為自己做安排,你感到既嚮往卻陌生。

想要提升獨處的能力,你要先學會為自己做選擇。

有些人習慣把選擇權巧妙地丟給別人,以「都可以」、「你們覺得好就好」來回應。或者你只需要撒嬌、表現出沒有想法,或許別人就會幫你張羅好一切。

其實你不是真的什麼都好,而是不想面對意見分歧的衝突,也不想花力氣辨識自己真正的需求。

但是當你習慣由他人來為自己做選擇時,其實也等同於將生活的方式交由他人來決定。

一旦獨處的時候,你就會覺得不知所措、覺得發慌。

獨處的時候,每一分每一秒,你都得為自己做選擇。

你必須為自己決定三餐要吃什麼、決定什麼時候要做什麼事、決定不出門的時候在家要做什麼,並且為你自己的決定負起責任。

不作任何安排的時候,你要學習面對無事可做的時刻、安然接受自己沒有生產力的一面。

去電影院看了一部出乎意料的爛片、吃了某一間人氣很高卻很難吃的餐廳,你也無須後悔出這一趟門。每一個嘗試,都是一種經驗。你並沒有浪費什麼時間。

你越常為自己做選擇,就越能夠了解自己的喜好、需求、限制,即便某些場合不允許你開口表態,至少你內心也清楚知道自己的聲音是什麼。

一個清楚自己內在聲音的人不只能夠獨處,也能夠在關係當中活得更自在。

因為你知道自己的限制,所以不會隨意答應自己做不到或討厭的事情;因為你知道自己的喜好,所以你能幫自己篩選更適合互動的對象;因為你知道自己的需求,所以你有機會正確地讓別人了解你。

把為生活做選擇的權利拿回自己的手上,你就越能夠在獨處的時候傾聽內在的聲音,為自己安排生活的大小事。於是,你可以變得更獨立。

想提升獨處的能力嗎?那麼,先從學習為自己做選擇開始。

是的,無論是多麼微小的事情,都記得問問自己:

✅我的想法是什麼?

✅我喜歡這個嗎?

✅我需要什麼?

✅我討厭什麼?

✅我害怕什麼?

✅我渴望什麼?

✅我在意什麼?

每一次思考、每一次回答自己,都會幫助你更靠近真實的自己一些。

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如何擁有夠好的心理功能與工作功能,在於「無條件的愛,有條件的物質」

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

新聞報導桃園市中壢區一名24歲妙齡女子日前被民眾發現在街頭乞討,由於她的外貌清秀,和一般街友大不相同,引發外界關注。

因為馬來西亞少女事件,讓這件事格外引發關注,你們的看法又如何呢?

坦白說,看到這件事讓我感到憂慮,一是行乞年輕化的社會現象,而是家庭伸手牌/啃老族一直是廣泛被關注的社會議題。

家庭伸手牌與行乞的社會伸手牌,都在說明一件事,一個成年人不透過勞力與體力的付出,就希望獲得資源與金錢的接收,若廣泛與長期下來,必然造成社會「施與受的失衡」。

而我想談論的,是關於「功能」這件事。

在心理諮商工作中,為什麼家庭會出問題,往往因為家人的「失功能」,而有家暴、精神遺棄等各種問題,進而造成孩子各種心理能力的缺失,容易引發心理與情緒疾病。

而在此社會事件中,一個成年人的失功能,正在發生,包括情緒調節功能:如何面對求職的挫敗;也包括供給生存的工作功能/職能:如何學習一技之長。同時都在成年人身上缺失時,就是一個足以令人憂慮的現象。

但是,問題回來了,為什麼「伸手牌」現象可以存在?當上一輩的人說到這一輩的幸福時,又為什麼物質無虞,讓人不事生產,或缺乏企圖心?

這讓我想到Youtuber老高談到的25號宇宙,所介紹的1968年老鼠烏托邦實驗,實驗中供給老鼠足夠的食物與安全的住所,沒有天災與天敵,像天堂般的環境,但實驗結果卻極為慘烈!

三年後不再有老鼠繁衍,老鼠開始出現怪異行為,包含攤著不動,莫名找其他領地老鼠打架(我懷疑老鼠有憂鬱症了…)。不到五年,全部老鼠在天堂般的環境下,全數死亡。

這個實驗的介紹給我很大的震撼,當然不一定能將這實驗帶到人類社會來說明,但我所看見的卻是,太過充裕的物質生活供給,人類太容易取得,心中不再認為需要透過付出來獲得渴望時,生命似乎不再需要前進,也不一定需要追求什麼。

我的歸納是:如何讓一個人擁有夠好的心理功能與工作功能,在於「無條件的愛,有條件的物質」。

愛給予一個人後盾,可以修復後重新強大自己的心理素質,而這份愛是不論你做得好不好,都值得被愛。

物質給予一個人努力獲取酬賞的動力,同時學會對生活與角色負起責任,認知到要透過「付出」來「接收」,畢竟成年人總是等待「接收」,那社會將成為停滯的泥淖。而當一個人學會付出,也是一種社會化的歷程,付出心力學習會有挫折,而這份挫折在無條件的愛裡,被溫和的接納情緒,被堅定地拒絕依賴情緒,孩子轉大人的心理勢必是疼痛的,但那是成年人必經的成長痛。

親愛的,你怎麼想?

 

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延伸閱讀:長不大的孩子:「問題行為」都在回應家庭關係的需求

 

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從《后翼棄兵THE QUEEN’S GAMBIT》看見受創女孩的心靈蛻變

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

————————–充滿雷的分享文—————————

后翼棄兵這部迷你影集,講述小女孩貝絲經歷母親車禍過世,來到孤兒院後,受到工友薛波啟發她學習西洋棋,後來被領養一直到從美國各地的錦標賽到世界公開賽的過程,以及貝絲漂泊的情路。

從小安靜乖順的貝絲,有著極為聰明卻情緒激烈的母親,一路目睹母親情路坎坷甚至過世,她不曾說,也不曾有人關心,甚至在孤兒院裡,母親手繡的衣物被焚燒,她僅存的依歸蕩然無存,被強迫換上一致的服裝與規矩,一瞬間她失去親人、失去熟悉、也真正失去自己。

痛苦無法言說的貝絲,情緒無法表達的貝絲,因此依賴起鎮靜劑—綠色膠囊。
雖然後來被領養了,但相較於生母又獨立又剽悍,貝絲的養母卻是一位渴求被愛與依賴的女人,沒有完全長大,成天浸泡在酒精、菸草、電視劇、美麗的洋裝,為了男人無法發展自我天賦的人生,每次傷心思念就臥病在床,到後來貝絲擔負起養自己養母的責任。

母親很突然地在異鄉暴斃,貝絲卻一直沒掉過一滴淚。貝絲開始酗酒,開始與曾經的棋逢對手交往,但依舊以下棋的手法對待他們,犀利、毫不留情的痛宰,接著下好離手,轉身離開。她執著於贏,連在愛情也是,她無法展現脆弱,越是脆弱將人推得越遠,因為母親那句:「只有堅強的女人才能獨立自持」讓她無法真正與人親近,也因為她的世界裡沒有美好關係存在的典範。

貝絲生命裡的兩個母親,一個不相信男人,一個太依賴男人,剛好展現女人在情感光譜中的兩端,也讓貝絲在靠近男性時,顯得格外無助又偽裝冷靜。
她從不相信愛,目睹父親的遺棄、父母的拉扯、生母自殺、養母為情所困而暴斃,愛本身就是痛苦的存在,而她自己也像問題般的存在,這些都成為她心靈中不可抹滅的傷痕,總在午夜夢迴時反覆侵擾她。

最後,她戒了綠色膠囊、戒了酒,她在薛波的地下室,發現原本想像自己會孤獨一輩子的人生,卻是被薛波放在心上,那是她第一次發自內心地哭泣,也在那時軟化她長久以來跋扈囂張的盔甲。而她在孤兒院的好友告訴她:「你不再是孤兒,你有家人的。」,她開始接受旁人對她的好,包括「前男友」們的好,讓她重新體認「愛」。

影集的最後一幕,也體現了她最大的改變,當她不再是一個人,她走向了人群,也真正融入人群。

她改寫那本該孤獨一人的生命腳本,她開始相信人,去連結人,去付出、去愛,這一場精煉的心靈蛻變之旅,讓她真正由內而外的美麗動人!

 

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延伸閱讀:擁抱內在小孩:如何陪伴自己走出人際衝突的恐懼

 

 

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複雜性創傷後壓力症候群(CPTSD)閱讀筆記:關於情緒

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

CPTSD是在接觸一個或一系列本質上極其具威脅性或恐怖的事件後,可能發展出的疾患,尤其是長時間或重複發生、難以逃脫或無法逃脫的事件(如折磨、奴役、大屠殺、持續的家庭暴力、重複發生的童年性虐待或肢體虐待等)。

CPTSD必須符合創傷後壓力症候群的全部診斷標準,並具備嚴重且持續的:

1.情緒調節問題;

2.相信自己是渺小的、挫敗的或無價值的,並且感到與創傷事件有關的羞恥、罪惡或失敗;

3.難以維持關係和與他人感到親近。

這些症狀會導致個人、家庭、社交、教育、工作或其他重要領域的功能顯著損壞。

閱讀這本書時,同時幫助我統整這幾年的實務經驗,更能體會許多深受長期創傷的學員他們內在多層次的痛苦,往往很難在一兩次課程中就解決困擾,原因也在於創傷後,除了身心會重複經歷創傷景象之外,情緒與思維往往僵化嚴重,他們內在為了保護自己,而某種程度打造出銅牆鐵壁般的思維體系,因此看懂自己的情緒、看見自己銅牆鐵壁般的思維,才能開啟你的復原之路。

以下是幾個CPTSD在情緒層面療癒上,增進你覺察的詞彙:

1.壓抑情緒:當人逃避不被接受的情緒,導致傷害或耗竭自己,而會更卡在那樣的情緒中。壓抑情緒光譜的其中一端,通常導致整個光譜被壓抑。

2.情緒智力:能成功便是管理自己情緒,並健康地回應他人情緒的能力。情緒智力的品質,反映在我們有多接受自己的情緒、不自動解離、不使用傷己或傷人的方式表達情緒。

3.情緒遺棄:父母持續無情地缺乏溫暖與愛意,辛酸說法是:父母不喜歡你。

4.情緒會告訴我們,什麼才是對我們真正重要~榮格。

5.毒性羞恥:孩子表達情緒時,被憎惡的攻擊,以至於任何情緒經驗都陷入毒性羞恥中,如同靈魂謀殺般。

6.哀悼:釋放並突破受苦的童年,哀悼是必要的,好好失去過往的失去,讓哀悼促使他們重生。

我想最讓我深有同感的,是「哀悼」,因為哀悼可以幫助你深刻處理各種負面情緒,特別是遺棄感、失落感與羞恥感,正是因為哀悼,幫助一個人真正整合自己的生命,拼湊生命旅途中各段創傷的碎片,成為一個「完整」的人,而非心靈空洞的人。

祝福你。

書籍介紹:第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經
博客來:https://reurl.cc/6lXzZM

 

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延伸閱讀:如何面對心理創傷?三步驟帶你在傷痛中重獲自由。

 

 

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哀悼沒有「結束」──學習和哀傷一起生活

作者:留佩萱 諮商心理師

You’re the
Lingering question
At each day’s end.
I have to laugh
At how
Open-ended you remain–
Still with me
After all these years
Of being lost.

─Donna Carnes

「你是每天不斷徘徊的問題,我笑著,你變成多麼的開放式──在消失了那麼多年之後,仍然和我在一起…」這是詩人唐娜‧卡恩斯(Donna Carnes)寫下的詩,她的先生是一位科學家,在2007年一次出航後就消失了,救難隊結束搜索、剩下她繼續和這樣的未知共存。

「我的先生可能活著,也可能死了。我沒有答案,而我必須和『沒有答案』繼續生活下去。」卡恩斯說。

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經常知覺到孤單的人,長大後就容易繼續複製「孤單的生活經驗」

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

昨天在帶課程時,我們談到孤單的內在小孩,當小時候大部分時間你總感受到獨自一人,沒有陪伴你、沒有人與你互動,很有可能你的心裡就會住著孤單的內在小孩,因為長期的孤單,容易讓你總覺得「掉出團體外」、「掉出家庭外」,而容易有格格不入,在團體中容易手足無措,也不知道如何融入他人。

一個經常知覺到孤單的人,很容易在成人之後,繼續複製「孤單的生活經驗」,因此孤單的心理狀態也就揮之不去,而這些人往往有以下三種情形:

1.孤單帶來的「自我設定」:

一個沒有被陪伴的孩子,無法排解的孤單感,很容易轉成失落感,開始對自我有厭惡、質疑的反應,覺得是不是我不好而讓人不喜歡,因此容易認為自己不被喜歡、不被團體或家人所喜歡。

2.自我設定而導致人際訊息過度敏感:

一旦我們心中有「不被喜歡」的假設,本身就容易假想環境不甚友善,或者在進入新環境會格外謹慎,但當環境中沒有適時的「歡迎」自己時,就很可能迅速關上心房,轉身離開而不願意去探索環境。

3.自我設定決定你的人際模式:

他們最常見的現象有二:「習慣等待」與「難以主動連結」,起因於他們總是害怕被拒絕,或總認為自己容易被拒絕。

因此他們只能被動的等著別人靠近、邀約,或總是期待別人來喜歡自己或關懷自己,他們在「付出」與「理解他人」這一塊特別生疏,總是難以理解別人需要什麼,就如同他們覺得很少有人好好理解自己一樣;在孤單的痛苦感中,也讓他們缺乏對人的好奇與關懷,容易有索取照顧的狀態,因此關係在情感上經常很少流動。

所以,若你經常孤單,用你原本的方法,基本上容易越來越孤單。那麼也許你可以先學習陪伴自己、看顧自己,甚至開始欣賞自己,接著用欣賞他人、好奇他人與關心他人的方式去連結,也許你就有機會看見熱鬧新奇的世界。

 

陪伴你成長:【安全感訓練班】假日班

 

延伸閱讀:透過靠近內在小孩,試著改變討厭自己的你

 

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長大依然揮之不去!三步驟消除被霸凌的陰影

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

經歷過霸凌、排擠的青少年階段,非常容易在成年後的人際相處出現相似的病灶,最重要的原因在於,被霸凌的陰影,往往影響你對自己與他人的知覺,也讓你缺乏修補與核對關係的技能,讓你經常在相處互動中不知所措。

面對霸凌的陰影,我們經常容易落入相同的場景設定,也就是「弱小的自己與強勢的他人」,有時候為了避免再落入相同設定,有些人會起而攻擊,或容易過度反應與防衛,導致關係張力過高,其他人並沒有要欺負你或為難你的意圖,被你曲解,自然許多在你周遭的人,會自動鳥獸散,以免惹禍上身。

這就是霸凌陰影,容易創造出來的錯誤知覺,因此在面對他人與自己的過程,你可以重新思考:

1.如何面對霸凌者?霸凌者究竟要什麼?

相信大家都知道,霸凌者往往也有過被霸凌的經驗,或生命經驗中強烈不平衡,而希望透過威赫來取得權力甚或高人一等的姿態,因此希望被霸凌者的軟弱感,來映襯他的強勢感,他們心中有一份脆弱又無法言說的痛苦,希望加諸在被霸凌者身上。

但是,一個人的脆弱並非軟弱。有些人會在別人低潮時落井下石,但這份戲謔與諷刺的言語羞辱之下,若你有能力承擔自己的情緒而不被對方影響時,你可以如此回應:
「是的,我最近過得沒有想像中好,而我也在調整了,這些事情發生在我身上我也很難過。若是你發生這樣的事情,我一定會了解你的心情,在你需要時陪伴你,而不是嘲笑你。」

當他的羞辱沒有獲得預期中:自卑、自我嫌惡、退縮的反應時,霸凌者反而會感到驚恐與不知所措,而那一刻反而會換他退縮,尊敬的心情油然而生。

回到你身上,直視自己的脆弱與真實,才能不被他人話語給決定。

2.學會直視當時的自己

不只霸凌的話語,他人嫌惡與訕笑的眼光,也很令人痛苦,而這股痛苦會帶來
充滿毒性的羞愧感,也是導致你在人際中容易自卑、抬不起頭主要的因素。
幫助自己靜下心來,溫和的看著當時的自己,你會發現,你真正害怕的不是他人的眼光,而是他人眼光下的自己。

當你都有能力看著那個自己,你將發現他人眼光根本無足輕重,那份輕視在你心中早灰飛煙滅。

最後,穩定自我是最快途徑,與其不斷想他人怎麼看自己,不如給自己穩定內在的心咒:

我是___,我是一個成年人,我可以決定我自己,我可以走我的路,我自重重人。(空格處可以放自己的名字、職業、資歷,這些都是你累積的份量)

若你需要更明確的引導,在《走出關係焦慮》一書中,我特別運用情緒引導音頻,像是「替自己發聲」練習、「直視他人」練習、「自我肯定」練習,就在於幫助你透過想像進入過往的畫面中,為受困的自己去安撫與發聲,進而帶領自己跳脫總是只能選擇弱小無助的狀態,好好看見與穩定自己的方法。

親愛的,當你愛好自己,他人的「不愛」自然不是你需要關注的議題了。

 

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延伸閱讀:【關於霸凌修復這件事】試著築起一道心裡的防火牆吧!

 

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我該如何原諒父母與他們和解?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

這幾年上課時,學員常會帶著著急的心情問我這個問題,告訴我他的父親罹患糖尿病,他很擔心父親即將不久於人世,若父親在世的時期沒能好好和解父女關係,將會成為他此生最大的遺憾,而父親與自己的人生可能都無法圓滿。

你是否也有相似的困擾呢?希望能與父母親近,但每次都覺得心煩,不時還會想起相處中大大小小的受傷經驗,你一邊覺得自己愛計較、愛記恨,一邊又覺得就是無法平心靜氣的與他們相處?

其實,與父母的關係,之所以在你認為需要「原諒或和解」,正意味著關係帶給你「傷害」。

這是很多親子之間很痛苦的矛盾:父母總等著孩子道謝,子女總等著父母道歉。因為父母總認為在對孩子付出,為了孩子與愛孩子的過程,給得卻不是孩子需要與期待的方式,導致父母之愛有太多「壓迫」,因此孩子面對父母時痛苦的感受一旦大於被愛的感受時,親子關係就充滿抗拒。

當你聚焦在「必須原諒父母」,你容易壓抑自己,你同時氣憤他們的行為讓你受傷,卻責備自己為何要批判父母,但努力壓抑的過程並沒有讓你真正有能力靠近父母,因此原本因為受傷而痛苦,現在則增加因為做不到而痛苦,你只會感覺你離目標越遙遠。

所以親愛的,不如就叫自己不要原諒了,做不到,就別做了。
轉而聚焦在「療癒自身的傷口」,去體認自己的受傷、委屈與氣憤,去深刻理解與父母關係中,那個不被理解的自己,不被用自己渴望的方式在乎的自己,去好好靠近這份感受,你的傷口才有機會再被看見後,釋放痛苦。

當傷口的疼痛被理解,你才能從對自己的同理與支持中,逐漸長出對他人的同理與支持,因為「原諒與和解」的發生,無法脫離「由衷的同理」,也就是原諒並不是用腦袋原諒,而是真正感同身受的體認後才能發生。

而由衷的同理則是,你從你的傷口中,看見父母同樣也是受傷的個體,你的傷不過是代代相傳的痕跡,在你身上這個傷痛得以止息,你也才能看懂,若父母也能好好被理解,他們就具備有理解他人的能力,若父母也能被用他們渴望的方式對待,也會具備有敏感度感知孩子的需求,提供孩子渴望的照顧,而多數時候,父母已經用了他們極限的能力,去「愛」自己的孩子。

親愛的,停下原諒他人的執念,回到自身去療癒,這條回家的路才走得快。

 

 

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延伸閱讀:破碎的親子關係:心理師帶你用「三份相信」與父母和解

 

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如何面對負向情緒?除了壓抑,你還可以做的三個練習

作者:林佳慧 實習諮商心理師

「我總是習慣壓抑自己的情緒,也知道一直忍耐不是辦法,忍著、忍著、有天就會爆發!但不知道怎麼了,我平時就是表達不出來。」飽受身心症所苦多年的小安嘆了口氣,繼續說:「有時候我會想,這些負面心情浮上檯面好嗎?會發生什麼事?會不會傷害到別人?如果沒有這些負面情緒就好了…」

其實身體或心理上的痛苦,時常是在向我們傳達一些訊號,舉例來說:憂鬱可能提醒著內心傷痛需要修復、失落提醒我們要更加珍惜身邊的人事物、憤怒帶給我們力量去因應威脅與傷害等,而當我們能承認和接受痛苦的存在,並試著去感受情緒、經驗情緒,便有機會讀懂身心想告訴你些什麼。

那什麼原因當負面情緒來襲,我們常透過壓抑、否認、淡化等方式對抗它呢?

第一,情緒是可怕的!

你的成長環境中有人經常是張牙舞爪或非常憂鬱低落,他表達負向情緒時,讓你感到被拉著一起陷落,又或是他的情緒總漫延得令你不舒服,甚至覺得喘不過氣。這樣的經驗,讓你學習到「情緒是可怕的」、「情緒的表達是嚇人、傷人的」,所以當你感覺到內在情緒時,你會習慣性地不去想、不去看、不去觸碰,即使壓抑令你痛苦,但也覺得安心。

第二,我可以表達嗎?

你的成長經驗中,表達情緒是「不被允許」的,可能你身邊的人並不知道當情緒升起時可以怎麼安撫和陪伴,所以當你表達時,他們總想帶你轉移焦點、抹去你的情緒,或要你把情緒吞回去。這樣的經驗,讓你懷疑,我真的可以述說、表現自己的情緒嗎?我可以嗎?我有這個資格嗎?甚至你根深蒂固地認為表達情緒這行為是不好的。

第三,以和為貴的文化

華人文化信奉凡事以和為貴,為了維繫關係,我們不想也害怕起衝突,而負向情緒常是那個讓衝突顯現,甚至越演越烈的原因,因此我們盡可能地避免觸碰負向情緒,這也是為什麼影響我們至深的家庭和學校時常「不太談」情緒,這使得多數的我們對情緒是陌生的,你可能和小安一樣,有前面提到的對情緒表達的想像和擔心,也可能缺乏學習模仿的對象,而想用壓抑以外的方式卻不知道該怎麼做。

你發現了嗎?我們因應情緒的方式,是從過往經驗與文化中學習來的!壓抑是其中一種表達方式,而且可能在過去生活中很好地保護了你,可是這方法可能不太適用於現在,或是當你只用這一種方式面對情緒時,往往痛苦不會解除,還可能更感無力、生活更一團糟,不斷地自我消耗。

負向情緒其實從來都不是問題,造成困擾的是因應情緒的方法,而你可以透過再學習及不同於過往的嘗試,擴充情緒表達方式,把對抗負向情緒的力量拿來放在「理解情緒帶來的訊息」上,你可以從三個方法去試試看:

第一,隨意且自由地書寫

選擇一個讓你感到放鬆自在的環境,在空白紙或你常用的筆記本上,不需要思考太多,隨性、直觀而自然地書寫,你可以從事件著手,記錄發生了什麼事,每個情境中,有哪些你想說而說不出口的話?你做了什麼?你是怎麼想的?過程中有什麼樣的心情?書寫時又感覺到了什麼?將你任何的想法感受都寫下來。

書寫本身就是在抒發,所以如果寫下來後,你覺得心情舒坦多了,負向情緒有了好好放置的地方,那可以就停在這裡,但若你想探索更多、更認識自己,也可以再往下做另兩個練習。

第二,接納並與情緒共處

這是很重要的一步!「接納」不代表你認同自己擁有這些情緒,只是如實地、不帶評價地看見「喔~原來我有這些心情、這些感覺!」,並試著帶著這樣的自覺與它共處,在外在事件和行為反應「之間」多停留一下,不急著做出反應,先待在情緒裡去覺察、去感覺、去體驗、去聽聽你內心的聲音。

第三,讀取情緒中的訊息

你可以在一兩週或一兩個月後,回頭看看第一步驟中書寫的內容,或許你會從中發覺反覆出現的感覺或念頭,那裡頭很可能蘊含著身心想向你傳達的訊息,你可以看一看、想一想、找信任的人聊一聊,若有需要可以尋求心理諮商資源,幫忙你讀懂情緒正在對你說的話。

在藉由書寫、接納、練習和情緒共處,一步步更靠近自己內在的過程中,情緒會像一波又一波海浪,流經你的身心,你細細地感受其中的訊息和意涵後,再流過、離開你的身心。祝福你,不再只用壓抑換得平靜,而讓情緒幫助你貼近、理解自己,陪伴你梳理生命中種種經驗,帶來真實而安穩的平靜。

 

陪伴你成長:【情緒健檢】重新認識、練習掌握、與修煉情緒

 

延伸閱讀:你有多容易被別人的情緒影響?「情緒傳染量表」測你對周遭的情緒敏感度有多高

 

 

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每當有挑戰就退卻?可能是自我跛腳機制正在上演

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

每當有挑戰出現在你面前,你就自動退卻?
每當有喜歡的事情發生,你就自動忽略?
小心!自我跛腳機制,正在你的生活上演著。

你等待很久的外派機會終於來了,主管也認為這機會難得,你應該趁年輕去好好闖一闖。聽在你耳裡卻格外複雜,你開心不起來,似乎想起了母親可能會黯然失神的表情,不禁擔心起在國外如果生病了怎麼辦?又煩惱著要重新建立生活圈,融入當地生活好花力氣!如果去了國外到頭來只有看似增光的經歷,錢也沒存著怎麼對得起家人?

你躊躇著要不要告訴主管換另一個更年輕的同事去,你找了所有的好友討論這件事,大家忍不住幫你辦起慶祝趴踢,你卻意興闌珊,覺得沒人理解你的憂慮,那股牽制你好好邁步向前的恐懼,可能正是自我頗腳機制。

自我頗腳機制可能會透過:

1.強烈自我抨擊來阻斷你的行為能力,讓你心生恐懼,在挑戰尚未來臨自動頗腳。

2.面對挑戰時,你一方面對未知充滿恐懼,一方面對改變充滿疑慮,也許你知道那是正向改變,但你真正害怕的,是變成「更好的自己」。

因此自我跛腳機制,讓你停留在現在的不滿意,因為正符合你內在自我價值的設定,你就是那個不值得、沒辦法、也沒資格的人,而因此你握不住機會。

當你成為更好的自己,可能讓你失去更多現在的擁有,最有威脅感的,可能是失去現在依存的關係,因為人非常容易用「自我價值」來「忠誠」於我們依賴的對象,如果我們接受挑戰,提升自己,意味著我們進入另一個對方難以觸及的世界、困難理解的狀態,而讓你更落入孤單恐慌的狀態。

親愛的,其實你可以好好問上自己:當我迎接挑戰、自我實現時,我相不相信愛依舊存在?

如此,很多由恐懼幻化而來的阻礙,將有機會消失無蹤。

 

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延伸閱讀:容易後悔的人:你害怕的是面對「無法接受的自己」

 

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如何兼顧彼此差異又能好好溝通?提供你經營感情的八個方法

作者:海苔熊 科普心理學家 

上一篇(親密關係溝通學(上)榮格論人格類型:內傾、外傾、思考、情感、實感、直覺,你的情人是哪一種? )分析了不同種的榮格人格類型,你會發現每一個人的個性都大有不同,也因為這樣,常常會出現一些溝通上的困難。怎麼樣才能夠兼顧彼此的差異,又能夠好好溝通嗎?

以下幾個是我整理自鄧醫師建議的方法:

伴侶溝通的八個方法

1. 伴侶相處的時候可以想想,為什麼自己對於不擅長的功能這麼不擅長(童年的時候發生什麼事)。

2. 也可以嘗試開發自己不擅長的部分,或許比較能夠和你不同類型的人相處。

3. 為什麼有些人讀了這麼多心理學理論卻沒有用,感情還是一塌糊塗?主要的差異在於,你把心理學當成是「一面盾牌」還是「一作橋樑」。當你把心理學當成是盾牌,遇到跟你不同個性的人,就會幫彼此貼標籤說「我是直覺型,細節勿入」,這樣反而影響了人與人之間的親密感建立。如果我們把心理學當作橋樑,那麼這個學問就變成一種互相靠近的學問,而不是隔離彼此。

4. 了解「成長」跟「勉強」是一體兩面,做自己擅長的事情,也可以同時開發自己不擅長的潛能。

5. 溝通的時候先檢視自己的態度,不要一副「你有什麼事你就拿出來講啊,我願意好好跟你溝通、我願意聽你講,你不要都悶在那邊不講!」,光是這樣的一句話,就有可能會讓對方產生壓力、覺得很難開口。有些時候並不是因為對方不願意跟你溝通,而是因為你的「氣勢」一出來,對方就退縮了。

6. 不要太快排斥或者是攻擊別人,因為你攻擊的那個東西,很可能是你不擅長,但是你有潛力可以再開發的東西(例如直覺、第六感)。但這兩邊的人其實是互相需要的,因為代表不同的功能。

7. 溝通並不是唯一的方法,有些時候給予彼此空間也是一種方法。如果你有一個想法很想要趕快跟對方說,願不願意忍耐個五天、十天,等整理好之後再跟對方分享?或者是,你自己就是一個不習慣把感覺說出來的人(外傾型),那你願不願意感覺那種「對方嘗試要跟你溝通但是你把門關上」的那種感受?當他覺得孤單、當他孤單太久,他可能覺得忘記你對他的愛。

8. 情感型的人通常在跟思考型的人相處的時候,會覺得對方都不能夠「理解」他的話,真正的情況是,對方無法「感受」他的感受,這是他能力上面的一些限制,由於他習慣用邏輯來思考問題,總是想要解決問題,所以情感型的人就會覺得自己的情緒沒有被安撫到。但是,兩個人為了希望能夠在同一個平台討論,情感型的人很容易假裝自己是在用邏輯討論,可是他的講話語氣還是懷抱著很多的情感,並沒有說清楚自己想要的是什麼;同樣的,思考型的人也可能表面上看起來很理性,說自己在就事論事,可是實際上在他內心當中也有一些情感,隱藏在語氣當中。於是,一個假裝思考型的情感型人、與一個假裝情感型的思考型人,反而沒有辦法好好溝通。所以,如果能夠看到不擅長的那個部分,溝通起來也會比較順暢。

9. 溝通本來就不是一件容易的事,但重點不在於我們有沒有「溝通成功」,而在於我們有沒有誠意、有沒有動機願意跟對方進行溝通。

10. 當我們把彼此的差異放在心中,想到彼此的不同,並且願意用對方的角度,嘗試看看自己不是很習慣的溝通模式,或許那些看起來很困難的接觸,有機會變成彼此之間的橋樑,把眼前的黑暗照亮。

 

 

陪伴你成長:【熊標加味抗焦丸】帶你掌握安全感,讓心恢復平靜的八堂課

 

延伸閱讀:建立心理界限:如何卸下對方的心防,有效地溝通

 

 

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遠離兒童性暴力:三方法成為孩子的身心守護者

作者:愛心理編輯 鄭寧

今年三月,南韓爆發「N號房」未成年人性剝削影片事件,嫌犯在通訊軟體Telegram建立私人聊天室,在網路上利用打工當藉口,吸引年輕女性提供性感照片並取得個資威脅,超過七十名受害者被迫拍攝不雅影片,供付費的聊天室成員觀看,其中年紀最小的少女甚至僅有11歲。消息一出,不僅引其南韓社會譁然,性暴力議題也再度引起全球討論。

儘管無關乎性別,所有人都可能成為性暴力的受害者,但無法否認的是,身為女性所遭遇的環境地卻更危險,這也是為什麼詢問有女兒的家長最擔心的問題時,最常聽到的答案就是「性暴力」。

與過去不同的是,隨著勇敢揭露性犯罪的「#Me Too」運動在全球掀起巨大浪潮,不僅加大了社會大眾對性暴力的意識,許多受害者也得以發聲,並將性犯罪者訴諸法律。

根據世界衛生組織的定義,性暴力為任何人企圖透過肢體暴力或是心理威脅等強迫手段,企圖強迫另一方發生任何形式的性行為、性騷擾、性暗示等行為。

然而,對孩子們而言,當遇到性暴力的情況時,也許只會就感覺哪裡不對勁,而不會意識到這就是性暴力。因此,既然無法完全避免危險發生,就必須讓孩子對性暴力有高度意識,並且知道若遇到性暴力時的對應方法。

從「感覺訓練」開始

性教育專家孫京伊在《這世界很亂,你得和女兒談談性》的書中建議家長可以從「感覺訓練」開始,也就是遇到某件事時,家長就可以詢問孩子的感覺,當孩子出現討厭的感覺時,就可以教導他怎麼處理。比如卡通《蠟筆小新》中的主角時常對性表現出冒失的態度,家長就可以藉此詢問孩子「你覺得小新這樣的行為,對方會有什麼感覺?」經常透過這樣的對話來為孩子做感覺訓練。

熟人其實比陌生人更危險

經過感覺訓練之後,家長也要告訴孩子哪些情況下提高警覺,多數家長會叮嚀孩子「不要跟陌生人走」、「小心陌生人」,但根據衛福部統計,近五年來平均每年有超過一萬件的性侵案件,且加害人與被害人是相識關係者超過九成,顯示熟人其實比陌生人更危險,因為孩子可能並不認為那些人是陌生人。

親職溝通作家羅怡君在線上課程【孩子的守護者】中就以「熟悉的陌生人」為主題探討,她認為孩子之所以會對這些熟悉的陌生人卸下心防,主要是因為這些人對孩子有更多的了解,比如對方是聊天許久的網友,又或是遠房親戚。(線上課程:【孩子的守護者】八堂課教出臨危不亂的孩子

對此,羅怡君建議家長,要教導孩子拉好自己的心理界限,也就是當熟悉的陌生人要求孩子去做「平常陌生人對自己要求時不會答應的事」時,孩子就要懂得拉緊界線,不要因為害怕破壞關係而打破原則。

若孩子遭到性暴力,家長可以怎麼做?

當孩子受到性暴力後,不一定會馬上跟父母說,所以父母在平常就需要好好觀察孩子的心理與身體上是否突然有什麼症狀,若懷疑孩子遭受性暴力時,也不要太過驚嚇或慌亂,因為此時內心感到最不安的是孩子。

而當孩子向家長表示自己受到性暴力時,除了向相關單位尋求協助以外,家長絕對要做的就是要讓孩子相信自己是可以保護他的人,無論如何,都要相信孩子所說的話,更不能怪罪孩子。

信任與傾聽

孫京伊也在書中建議家長:一定要對孩子說:「爸媽相信你」、「這件事不是你的錯」、「你會生氣是理所當然的」;不能對孩子說的則是:「你不是在說謊吧?」、「我不是已經跟你說過要小心那種人了嗎?」、「你為什麼不早說?」

安撫與鼓勵

此外,孫京伊也提醒家長,在詢問孩子相關問題時,要記住孩子現在的情緒是混亂與不安,所以務必要使孩子安心後,再慢慢提出問題。當問題問完之後,也不要忘記鼓勵孩子:「我知道你很痛苦,謝謝你願意說出來。」

「我們真正需要的不是受害者的預防,而是防止成為加害者。」

孫京伊在書中強調,家長們都希望孩子永遠活在自己的保護裡,但我們必須意識到的是,性暴力並非爸媽可以防止的問題,孩子無論何時都可能成為性暴力的受害者,所以在無法完全預防性暴力的情況下,除了提高孩子對性暴力的意識以外,透過正確和健康的性教育「防止孩子成為加害者」也是改善性暴力環境的重要關鍵。

這世界很亂,你得和女兒談談性:

不尷尬、不怕問,性教育專家改變女兒人生的50個對話

作者: 孫京伊

采實文化 2020/06/24出版

 

延伸閱讀:遠離危險的可行之策:讓孩子知道「自己才是身體的主人」

 

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當兒女情竇初開:成為孩子信賴的情愛教練

作者:愛心理編輯 鄭寧

根據《蘋果新聞》報導,去年新北市一對未成年的高中生情侶偷嚐禁果,少女母親得知此事後便報警處理,少年為逃避責任,登入少女臉書帳號刪除對話內容。雖然少女在筆錄中稱性交是兩情相悅,但法院認為少年對未滿16歲的少女進行的合意性行為,以及擅自刪除訊息都屬不法侵害少女的權益,判賠少年及其父母要賠償共25萬元,該案可再上訴。

隨著社群平台發達,加上青春校園偶像劇的催化,大大提升了青少年對戀愛的渴望與憧憬,不少孩子在青春期甚至之前就有過戀愛經驗。然而,青春期的孩子談戀愛卻總是讓家長感到擔憂不已,深怕戀愛影響了孩子的成績,或是擔心過早的親密接觸對孩子的身心健康會有危害。

戀愛成為日常,與其禁止,不如找到親子對話空間

事實上,戀愛在這個時代已經成為了日常,與其禁止孩子不准談戀愛,導致孩子偷偷摸摸瞞著家長談戀愛,不如接受孩子談戀愛的事實,讓孩子正常交往,並且搭配情感教育,讓孩子對愛情有正確健康的認知。若孩子願意將他的感情生活分享給家長知道,危險性便能降低很多。

對於孩子談戀愛,性教育專家孫京伊在《這世界很亂,你得和女兒談談性》的書中提到,她認為談戀愛也是一種人際關係,孩子在談戀愛的過程中,也許可以藉此檢討自己的性別敏感度,並且讓自己成長,甚至發覺彼此意識中的偏見。

這世界很亂,你得和女兒談談性:

不尷尬、不怕問,性教育專家改變女兒人生的50個對話

作者: 孫京伊

采實文化 2020/06/24出版

此外,家長最擔心的,不外乎是孩子在心智尚未成熟前就與戀愛對象發生親密行為,對此,孫京伊則認為,無條件地阻礙孩子發生親密行為並非好方法,因為即便家長阻止,孩子也不一定會照單全收。因此,她認為家長不妨時刻提醒孩子,雙方要在彼此同意且對對方負責的前提下才能發生親密關係。

當孩子害怕被分手,而違背意願發生性關係時

然而,即使是充分受過主體性訓練的孩子,在進入戀愛關係之後,也可能會擔心對方提分手,而勉強做出違背自己意願的行為。孫京伊在書中就建議家長可以藉由對話,來了解孩子在戀愛關係中的互動與感受。

比如可以向孩子詢問:

「你跟對方發生身體接觸時,有感到不舒服嗎?」

「你要接近對方時,對方有說過『不』嗎?聽到這句話後,你又是怎麼做的呢?」

家長要幫忙孩子檢視,當自己不想讓對方碰觸身體時,能否清楚地向對方說「不」,相反的,當對方表達不願意時,孩子是否也會尊重對方的意願。

不帶偏見的與孩子談論戀愛話題,孩子也比較容易主動向家長分享戀愛生活,家長也能與孩子一起調整在戀愛關係中的互動方式與態度。

當愛得如火如荼:讓孩子了解法律風險

除了身體界線以外,家長也必須告訴孩子相關的法律風險,讓青春期的孩子懂得保護自己。若覺得直接以法律條例來說明孩子可能無法理解,也可以透過新聞案例與孩子討論,從中了解孩子是否對於戀愛相處有錯誤認知,並提醒可能面臨的法律問題,以提升其正確觀念。

當對方一直要求親熱:提升孩子的主體權

以「對方一直要求親熱怎麼辦」的問題為例,當孩子提出這個問題時其實也包含了「要怎麼拒絕比較好」的疑問,儘管多數人會認為「直接拒絕」就可以,但對孩子來說,就是因為無法果斷拒絕才為此感到痛苦。因為他們會擔心若拒絕了對方,對方心裡會受傷;另一方面,則是會認為自己似乎拒絕了對方「合理」的要求而感到困惑。

孫京伊建議,當孩子問到這個問題時,就要引導孩子認真思考自己內心的想法,以及當對方提出親熱要求時自己的心情,等孩子釐清好自己的感受及情緒之後,就請孩子坦率並明確地向對方表達自己的想法。而若孩子已經表達拒絕,對方卻還是一直要求,家長就要告訴孩子,對方並沒有認真看待這段關係,也不懂得尊重對方,引導孩子思考這段關係是否還有持續下去的必要。

親職溝通作家羅怡君在線上課程【孩子的守護者】中也建議,家長要提醒孩子將「人與事」分開來看,讓孩子明白若對方是值得交往的對象,便會懂得尊重自己的意願。一旦孩子不會被他人情緒勒索,便能自然地開口拒絕。

當孩子進入戀愛關係時,不要急著反對或是過度反應,可以改為支持及理解的態度適時的關心孩子的交友情況,成為讓孩子信賴的戀愛教練,讓孩子主動分享生活,不僅能避免親子關係疏離,也是相對起來讓孩子更為安全的方式。

 

線上課程陪伴你成長:【孩子的守護者】八堂課教出臨危不亂的孩子

 

延伸閱讀:遠離危險的可行之策:讓孩子知道「自己才是身體的主人」

 

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遠離危險的可行之策:讓孩子知道「自己才是身體的主人」

作者:愛心理編輯 鄭寧

上個月,南投一名男高中生遭爆料仗著父親是警察,涉嫌逼迫同班弱勢家庭的女同學口交、性交,時間長達兩年,甚至自拍影片炫耀,消息一出立刻引起網友撻伐。再加上先前高雄發生14歲少女遭略誘,並囚禁長達66小時,接二連三的事件更是讓許多家長人心惶惶,深怕自己的孩子也遭遇類性情形。

為了保護孩子安全,不少家長會加強監控孩子,然而,比起過度監控孩子生活,讓孩子提早對性別教育有所認識,不僅能加強孩子對性侵及性騷擾等安全議題的敏感度,孩子也能藉此了解無論是何種性別,每個人都擁有絕對的身體主導權。

在華人社會的傳統裡,大多數的人對「性」通常是避而不談,似乎「性」是一件令人尷尬且羞恥的事,也因此,在對孩子的性教育上,許多家長總是只告訴女兒要避開性暴力,而告訴兒子的則是不要讓對方懷孕;簡單來說,就是將性隱藏起來,告訴孩子性很危險,僅此而已。

然而,這樣的性教育不僅無法真正保護到孩子,孩子對性沒有正確的觀念下所得到的錯誤理解,反而更容易使孩子陷入危險中。

親職溝通作家羅怡君在線上課程【孩子的守護者】中就提到:「犯案者會優先挑選對身體界線毫無概念,也就是『不會意識到自己被侵犯』的小孩。」至於青少年時期已經進入了兩性關係萌芽的階段,就更需要明確的資訊來幫助孩子們思考愛與性是什麼。(線上課程:【孩子的守護者】八堂課教出臨危不亂的孩子

在與孩子談性之前,我們必須先認知的是,每個人的身體界線都不一樣,有些人可能認為共處一個密閉空間時就會感到不自在,有些人也許習慣了牽手等較親密的接觸,但無論是何種情況,孩子都需要了解,只要自己感到不舒服,就算對方是家人,也不能隨意觸碰自己的身體,特別是私密處。

性教育專家孫京伊在《這世界很亂,你得和女兒談談性:不尷尬、不怕問,性教育專家改變女兒人生的50個對話》的書中就強調,性教育必須先在家人間進行,因為性教育並非只是傳達性的相關知識,而是以「關係」為基礎的教育,人際關係、同理心也都是性教育的根本,必須要在日常生活中運用對話持續訓練才能實現。

這世界很亂,你得和女兒談談性:

不尷尬、不怕問,性教育專家改變女兒人生的50個對話

作者: 孫京伊

采實文化 2020/06/24出版

讓我們從日常生活的情境思考,當你帶著女兒出門遇到了隔壁鄰居或是親戚,他們看到你的女兒便不假思索地邊說:「真可愛!」的同時打算碰觸孩子的臉,這時候你會怎麼做?

第一,任由對方碰觸。

第二,請對方經過你的同意。

第三,請對方詢問孩子的意見。

多半家長為了不讓氣氛尷尬,會同意讓對方碰觸,而當孩子表示不願意時,家長甚至會告訴孩子:「那是因為你很可愛,人家才會想摸你呀!」以勸導孩子要接受對方的碰觸。但無論是第一種、第二種,還是勸導孩子接受對方的觸碰,都是在無視孩子的感受及壓抑他的主體權。所以這種時候,一定要讓孩子做決定,請對方詢問孩子的意見。

然而,大多時候當有人想要碰觸你的孩子,孩子會轉頭看向父母,希望父母能保護他,此時就更是應該明確地讓對方知道,必須先經過孩子的同意才能碰觸他們。孩子看到這個情況也會再度明白,「只要我不同意,誰都不能摸我。」同時也會對父母產生信賴感。

久而久之,孩子不僅會有「我是自己身體的主人」這樣的觀念,也會知道「別人也是他們身體的主人」,進而懂得尊重他人。

延續同樣的觀念,當家長想要觸碰孩子之前,也要獲得孩子的允許,比如透過「我現在好想抱抱你,可以嗎?」等對話為孩子建立典範,讓孩子展現對自己身體的控制權。當身體主體權的概念深植在孩子心中後,生活中一旦有人不尊重或是未經過同意就觸碰孩子,孩子便會感到不習慣,自然也會有所警覺。

親職溝通作家羅怡君也提醒,無論是身體界線還是心理界線,都會隨著孩子的年紀與心態而有所改變,因此,與孩子保持對話的習慣,讓孩子願意分享他們的生活及感受,才是守護孩子的關鍵要素。

 

延伸閱讀:孩子出狀況我卻最後一個知道?心理師帶你重建「親子間的信任連結」

 

 

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情侶追劇追到吵起來?其實是因為每個人都愛「比較」

作者:瑪那熊 諮商心理師

這陣子因為全民防疫影響,許多人的休閒習慣也開始改變:減少出門,尤其是逛街或看電影,改以居家娛樂為主。其中,「追劇」算是相當熱門的打發時間選擇,也讓串流平台或成這波疫情最大贏家。追劇聽起來是防疫時期相當不錯的娛樂,但我卻發現不少情侶因此吵架。怎麼回事呢?

原來,這幾年韓劇在台灣愈來愈流行,許多製作水準精良、劇情充滿巧思的韓劇成為大家的心頭好,紛紛在旁人的「推坑」下開追,加上成為同事、朋友間的閒聊話題,更讓許多人喜歡看韓劇。「瑪那熊不對啊,這為什麼會讓情侶吵架?難道是一方顧著追劇,都不理另一半嗎?」或許你想問這問題。

若男友或女友下班後整晚追劇,甚至難得約會都只聊劇情,這種忽略另一半的行為,當然很可能吵架。但我觀察到的爭執,卻源於更深一層的互動,例如女生跟男友碎唸:

「誒,那個男主角身材真好,穿軍服超帥,而且對女主角好深情喔。」

「真羨慕他們在瑞士重逢,太浪漫了,我卻連東歐都沒去過」

也有男生陪女友追劇,忍不住脫口而出:

「妳要不要學劇裡小三留長髮啊,我覺得超正耶」

「我是男主角也選那小三啊,又年輕又漂亮」

結果就是雙方開始你一言我一與鬥嘴,最後甚至出現「那不然妳去找另一個肌肉男啊」、「我就是沒背景啦,想找富二代帶妳去歐洲隨便妳!」、「齁,長髮是吧?那你去找別的女生啊」、「你上次公司聚餐,好像就是跟一位年輕妹妹合照對吧?」搞得兩人不歡而散,好好的追劇變成吵架導火線。

為什麼會出現這種狀況?

原因在於「比較」。其實人們很習慣比較,從童年時代的手足、玩伴開始,進入學校後跟同學比較,出了社會又跟同事、前輩後輩比。甚至因為社群網站的發達,總能從網路看到「比自己厲害」、「比自己擁有更多」的人,讓我們忍不住羨慕嫉妒恨。

如果你比較的對象,是別人跟自己的差異,那情緒容易起波動,或缺乏自信、退縮自卑;然而若你是拿別人跟另一半比較,或拿別的愛情關係跟眼前的這段感情比較,事情可就嚴重了。

當你訴說著「別人都……」或「別的情侶都……」時,另一半往往直接感受到你的批評,將「伴侶覺得別人好」與「所以他覺得我不好」劃上等號。這很快會觸發我們的依戀系統,判斷「這段關係可能結束」、「我重要的依戀對象可能離去」,並嗡嗡作響、提出警訊,引發一連串的反應。有些人開始疑神疑鬼、不斷追問或確認「你還愛我嗎?」、「你還是會選我嗎?」;有些人則選擇冷戰不說話、轉身躲開(但又臭臉)。

究其原因,當我們聽到伴侶不斷稱讚別人,或拿別人跟我們比較時,很自然會擔心「他是否比較喜歡那樣的對象?」、「他是否認為我不夠好、做得不夠多?」、「他會否騎驢找馬,我只是個備胎?」。即使你拿來比較的對象,是戲劇中經由美化的角色,或天生麗質的藝人明星,但三不五時就拿出來說嘴的結果,就是讓伴侶不自覺認為,他可能不是你的理想型。

更別說有些情侶,會拿「好姊妹的男友」、「好兄弟的女友」來跟自己另一半比較,例如「某某的男友好貼心喔,下班都開車去接她耶」、「每次都看到某某在IG分享女友的愛心料理,好賢慧喔」,不用說,保證這更容易讓你的伴侶擔心、難過又不爽。

每對情侶都有自己的難題與課題要處理,每個情人也都有各自的盲點與優點,哪來完美呢?用別人最好的部分,來對比另一半較不足的劣勢,對他很不公平,也讓自己徒增煩惱。與其比較,不如多去看見對方的優勢,甚至兩人共同創造更多美好經歷。如果真的認為另一半沒那麼好怎麼辦?與其整天碎唸比較,不如拿出勇氣好好分手,畢竟身邊位子空下來,才有機會讓更滿意的人走進來!

 

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延伸閱讀:擁抱內在小孩:指責他人,不會讓你比較好過

 

 

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我為什麼要當媽媽?三大問題容易讓「母親身份」的你出現情緒困擾

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

2020的難過事,真是接二連三。

新聞報導提到日本女星竹內結子疑似二寶生完後的產後憂鬱症,因為報導資訊有限,我先跟大家談談「產後憂鬱症」。心中有些感傷,因為她正是2004年出品的《現在,很想見你》的女主角。

在國民健康署的資料整理中,提到:
那些人容易發生產後憂鬱症?
ㄧ般認為造成產後憂鬱症的危險因子有下列幾項:
@過去曾是重度憂鬱症患者或為其他精神疾患,或前胎有產後憂鬱症,或平時有嚴重經前症候群或經前不悅症。
@ 懷孕過程中即有憂鬱或焦慮症狀者。
@ 生活中遭遇重大事件,如:失去親人、婚姻家庭問題、失業等。
@ 社會支持或資源不足者。
@ 懷孕或生產時出現併發症,如:妊娠高血壓、早產或生產併發症等。

而在我的實務經驗中,則看到以下幾個現象,也非常容易造成強烈的情緒困擾,需要加以重視:

1.母職創傷:我為什麼要當媽媽?

這一詞源自《後悔當媽媽》是以色列教授奧爾娜‧多娜絲依據自己2008到2103年的質性研究發展的書籍,在說得是許多女性後悔的是有了「母親」的身分,而不是希望「孩子消失」。

「母親」身份佔據掉女人大半的時間與精力,生活不再擁有掌握權時,對這個身份有後悔感,而不是對擁有孩子這件事後悔。的確,並非每個後悔的母親都能區分「成為母親」與「孩子消失」的感受差別,這也是後悔感容易帶來強烈的罪惡感,壓得一個女人在產後,身體、心理與生活層次上適應更為困難。

2.懷疑「母親」的角色:我真得可以當好媽媽?

不是每個人生來就具備強烈母性,即使擁有母性有著捍衛守護與照顧的本能,也不代表你總是能將孩子的各種需求照顧得無微不致,也不代表你的照顧方式在週遭人眼裡都是完美無瑕。

當一個女人已經傾全心在照顧寶寶,那份身心的勞累,以及一觸即發又瀕臨斷裂的理智線,那份挫敗與有時像是無止盡的照顧之路,很需要身旁的人給予支持與肯定。

若是一個女人辭去工作,只為專心照顧一個孩子,那份對原本成就的失落感,加上照顧孩子的挫折感,加成之下也能成為擊垮女人身心的利刃。

3.與寶寶的共生:我只剩下寶寶? 還是我只需要寶寶?

有時候一個女人生下孩子後,在沒有覺察之下,容易帶著童年的傷口在照顧孩子上。例如一個在童年經驗裡感覺匱乏的女性,就會在孩子身上形成「強制性照顧」,與孩子之間形成共生且融合為一體的狀態,就容易形成一道神聖不可侵犯的牆,阻隔所有外界的人進入這圈關係中,包括丈夫。

許多生產完的女性當中一項痛苦,是缺席的丈夫,但究竟是丈夫對身為父親的角色無感?對照顧職責常做不好的挫折?還是被排除在外的孤單落寞?

孩子的來臨,對母親、對父親、對家庭都是一項人生新課題,也意味著人生新階段,每一個家庭成員都需要彼此的支持、理解與肯定,才能在挑戰中穩固與強化彼此的愛,而非消磨彼此的情感存款。

說到這裡,我不確定日本女星竹內結子是否真是產後憂鬱症,但你我都值得關注一個女性在生育孩子中,那難言的心路歷程。

 

 

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延伸閱讀:母職創傷:後悔的是「母親」的身分,而非希望「孩子消失」

 

 

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累得要死卻又放不下心!女性進入婚姻後最常遇到的三大難題

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

那天看見朋友悶悶不樂,知道她為孩子與老公的事情煩心一陣子,我們就小聊一下她的近況,聊著聊著她不禁眼框泛紅,她說:「我真得覺得好累!」

她的孩子最近有身體上的問題,照顧過孩子的難免知道孩子總會有些狀況,起疹子、發燒、便祕,而當孩子出現這些健康的問題後,就會非常緊張,想要立刻弄好這些狀況。

她很生氣老公常常神經很大條,都不覺得這件事嚴重,也認為先生並沒有太投入照顧,常常碎念先生,也覺得自己做這麼多累死自己幹嘛,但又放不下心。

我根據這個狀態來說明幾個心理與關係狀態,這其實是非常常見的婚姻家庭議題,而它在不知不覺之間往往會越演越烈

現象一:媽媽的疾病焦慮

一問之下,才知道她第一個孩子剛出生沒多久因為先天器官問題必須動刀,以至於孩子的成長過程中的生活有所限制,而這個疾病的陰影就容易放大她的憂慮,讓她非常擔心這些日常身體狀況會演變成巨大的疾病。對疾病的憂慮,只要能適時表達出來,被身旁的人支持與安撫,基本上能舒緩許多,但若憋在心裡,就容易形成對孩子的「強制性照顧」或緊迫盯人,孩子也不會因此承受母親的情緒壓力,變得免疫減弱更容易生各種疾病。

現象二:媽媽的角色大於老婆比例,隊友則是老公與爸爸的角色都被挑惕

有些女性在照顧孩子的過程中,會形成一股融合的強制狀態,讓外人都無法介入,即使是爸爸。當爸爸被排除在親子關係之外,不僅難以發展照顧的能力,也難以發展與孩子親密的互動。孩子,是媽媽的孩子,不是爸爸的孩子。

爸爸無法給意見、爸爸做了只要一不順媽媽的想法,就會被挑惕與責備,照顧過程只要孩子這兩天又便秘,爸爸基本上就完蛋了。

當一個家中的隊友,做爸爸時沒有被支持,做老公時又無法跟老婆靠近,他唯一的出路大概也只剩工作、朋友或自己的嗜好。

所以,究竟是父親消失了,還是父親被排擠了?

現象三:複製原生家庭的父母相處

我們都從原生家庭的父母相處中複製:母親怎麼當母親,以及母親怎麼當媽媽。我讓她開始反思她所看見的母親角色,以及母親的婚姻關係,她也才娓娓道出,母親基本上一手包辦家中所有孩子的照顧責任,而父親就經常在客廳翹腳看報

因此這個原生家庭互動,讓他學會了兩件事:

  • 只有女人能照顧好孩子
  • 求助老公是沒用的事

因此她的難過中,也許有一絲自責是,為什麼母親做得到,她卻做不到。但她卻複製了對隊友「不信任」的課題,因為當一個人總是事必躬親,往往不一定是擔心造成他人負擔,而是認為讓別人做自己還要收拾善後,因此在她身邊的人,就可能感受不到自己的能力。

說到這裡,我就只給了她一個日常功課,當你有三天的時間跟閨蜜出遊,結果老公在電話中告訴你孩子便秘了或發燒了,請問你當下會是什麼反應?
你會相信老公也很努力在照顧,並且心中也很擔心,因此支持老公?
還是你會披頭就責備老公疏忽、不用心、你一不在就有事情發生?

 

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【心理時事】14歲少女略誘案:青少年時期自我成就動機強,就容易高估自己的能力

8月29日,高雄一名14歲國中少女北上到新竹,接著搭上了陌生人的車後便失聯,心急的家長不僅報警,也在網路各大社團發文協尋。

少女父親透過女兒臉書歷史訊息發現,一名羅姓男子從5月開始就以畫畫、唱歌等打工機會給予女兒薪水,一步步騙取女兒信任,而這回羅姓男子則是以擔任「電競陪玩師」及每週可賺五萬元等話術,約女兒到新竹碰面。所幸在少女失聯3日後,警方終於在竹東一間透天厝的夾層中找到少女。

這起14歲少女誘拐囚禁案震驚全台,許多家長除了擔心自己孩子碰到類似的網路交友詐騙,也開始思考自己是否真的了解孩子內心的想法。

吳姵瑩諮商心理師認為,從該案件來看,我們首先可以思考的是「為什麼青少年、青少女很多事情都不願意告訴父母?」,對此,她點出兩個原因:「父母不了解」以及「父母可能會阻止或批評」,所以孩子為了保護自己的需求或決定,就很可能會選擇不說。

「我們能不能去理解孩子在網路虛擬世界裡的需求是什麼?也許他們需要的是很多精神層次上的肯定,甚至是愛的歸屬感。」吳姵瑩以個案經歷分析,她發現有很多案主與她諮商時,都會回頭談到他們在青少年時期所發生的事,如其中一個案主就提到自己青少年時期是鑰匙兒童,回到家都沒有人在,他內心對父母相當不諒解,認為雖然父母給了他溫飽,但他還是希望父母能夠願意花一點時間來陪伴他,這個情況也讓他在過程中產生出了創傷。

因此,我們要知道的是,當孩子在青少年的階段失去了跟親人之間緊密的感覺時,他們就會很容易產生「我是不是不夠好、不夠有價值,所以你們才不願意來陪我」的心理感受。

不僅如此,若孩子的內在出現這樣的狀態,他們在人際關係裡也會很容易產生「我覺得同學好像也不太喜歡我」等這樣的負面情緒。而當青少年在家庭以及人際關係上都得不到他想要的時候,「網路世界」便成為他們最快能夠獲得人際支持,甚至有榮耀感的環境,他們也就容易投入其中。

親職溝通作家羅怡君也對此分析,她認為這個案件中的少女家庭背景並不複雜,看起來跟家人的關係也不錯,與一般失學中輟或低成就的青少年案例不太相同。除了嫌犯有計畫性一步步讓少女卸下心防之外,也可能是因為少女的「自我成就」的動機很強,才容易高估自己掌握風險的能力。

她進一步指出,特別是當青少年已具有類似成人的獨立行動與體型,加上想要證明自己能力時,儘管小心謹慎仍難防有心之士。羅怡君強調,這一點家長要特別提醒孩子,不論做什麼活動,多一個大人知道去向、隨時留下「行動痕跡」就少一分風險,絕對是不變的道理。

此外,對青少年時期的孩子而言,即使是與三五好友結伴一起前往,認為人多壯膽好辦事,但在不知道對方目的的前提下,結果通常也可能會是一網打盡,畢竟對方也未必只有單獨一人。因此,家長們也要時刻提醒,不要隨意答應陪同學前往任何奇怪場所或聚會,避免自己也步入風險之中。

 

陪伴你成長:【孩子的守護者】八堂課教出臨危不亂的孩子

 

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突然變得畏縮、怕事、恐慌?檢視你近期的失落事件

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

那天久未聊天的美國朋友,突然找我聊天,聊起她最近生活的狀態。

她來台灣已經八年左右,也有很不錯的教學工作,但最近似乎不太快樂。

我們有三年多沒有密切聯繫,我也只知道她在台灣有了男友,並共同擁有一隻狗,生活很是愜意,畢竟在台灣的外國人,只要不排斥教學工作,往往都能有不錯的生活品質。

她告訴我:「這幾年我受焦慮折磨得很辛苦,自從上次去泰國回來後,情況變得很嚴重,只要一犯緊張,就開始嚴重噁心甚至暈眩,我從沒這樣生病過,所以覺得非常可怕,我只能待在讓我覺得舒服的地方,在工作地點與住處來回,我甚至無法上捷運或去到人多的地方,雖然目前有稍微好一點,但我好希望能找到專業的人幫助我度過這困擾。」

她繼續說著:「我去看過醫生,也服用藥物,但我很抗拒吃藥,很害怕自己永遠好不起來,我找了所有在台北可以說英文的醫生,也花了很多錢…..」

接著我告訴她:「你的確需要有專業的心理治療幫助妳,但坦白說從你的描述我並不覺得這非常嚴重,很可能你是受到什麼事情的驚嚇或被某件事處發了深層情緒反應,只是你需要搞清楚那是什麼。」

而她繼續說:「當我思緒或工作很忙時,我覺得很好,但有時候還是會不可控制的想到又開始焦慮。」

接著我問她:「這些年來妳有失去過任何人嗎?」

她接著說:「兩起細微的創傷事件在那段時間發生,一個是她離開她來台灣後的第一份工作,而當時她正為自己的未來感到恐懼,二則是她在與男友旅行的途中,背叛了男友。我向來對感情很誠實的,因此我告訴對方,所以我也覺得我後來的焦慮是不是跟罪惡感有關。」

我說:「很有可能的,因為妳同時間失去了兩個重要的安全基地。也因此你需要透過待在同一個舒適的地方,來穩定你自己。 」

她說:「真有趣的說法,雖然我後來立刻應徵到很好的工作,也再也沒有背叛對方,但卻覺得這個效應一直持續著。」

我說:「既然如此,妳需要去取得在關係中的寬恕,並且深刻的懺悔你為關係做得行為,對自己也對對方。」

她說:「我們已經分手了,即使當時我們關係真得很好,如果這樣我還需要告訴對方嗎?我怎麼覺得這會引起更多痛苦而不是治癒?」

我說:「妳可以從內在進行,寫一封寄不出去的信,也去思考是什麼引發妳當下的背叛,是不是因為沒有工作的失控感,讓妳在外遇時有更多掌控感?還是在外遇時有釋放壓力的解放感?」

我接著說:「妳要幫自己走過那份疼痛,由妳創造出來的疼痛。並承擔起這份疼痛,如同它是生命對你的懲罰與課題。也因此妳在未來的關係中才能真正的『誠實』,也就是袒露你對生活的擔憂與失控感,而不是透過外遇來平衡心情,那時的『誠實』面對已經讓關係千瘡百孔了。」

她似乎聽懂些什麼,就開始說:「我看了很多醫生,許多人坐在那裡聽了我的問題,拿了錢,但我還是不知道自己怎麼了,必須吃下那大把的藥物,也真把我逼瘋了。」

我接著說:「很多時候莫名的恐慌焦慮,往往來自於說不出口或未完成的哀傷,因為哀傷是人失去、失落後,難以承受與面對的情緒,有時候當壓抑哀傷,讓心思變得忙碌,哀傷會轉化成對很多事情的擔憂與焦慮,讓你更想控制什麼,卻更形失控。」

她說:「我真希望早一點跟妳討論這件事,很抱歉在妳休假時打擾妳。我覺得我狀況糟糕透頂了,我真擔心我未來再也遇不到適合我的人,當有人知道我這狀況還會對我感興趣嗎?」

我說:「停下你的自責(self-blaming),開始自我疼惜(self-compassion)。否則你會被自己的批評與厭惡吞沒。」

後來我們就開始閒聊,也真心希望在這段短暫的對話中,有讓她重新思考。

有許多人原本對習以為常的事情並不恐慌,最常見就是在失去家人後,某種強烈失去感的籠罩,讓人感覺到失控,像是世界都要崩塌了,而那時候的我們,其實就需要被好好承接與安頓,有個穩定的聲音告訴我們,一切會過去,沒有關係。

也許當時你並不一定有這股安頓的力量,但你可以重新回到過去,給予自己安定,讓你每一次焦慮時,都知道你是自己安全的地基,你是自己的後盾,給予自己支持和愛,你將不被那巨大的慌亂感給控制,反而找回生活的主控感了。

 

 

陪伴你成長:【裸愛工作坊】卸除身心盔甲,真實柔軟去愛

 

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在COVID-19之間,你是被動做出改變?還是願意主動做出改變?

作者:蘇益賢 臨床心理師

最近讀了一本書,叫做《轉變之書》。原文版已經有40年的歷史,除了英文外,也翻譯成多國語言,在全世界賣了50萬本以上。本書的原文書名是:「Transitions: Making Sense of Life’s Changes」,裡頭有兩個看似相似,但對作者而言實則天差地遠的字。

「轉變(transitions)」,不等於「改變(change)」

作者William Bridges以整個人生為觀測對象,找了許多不同領域的資料,有人類發展心理學的、有古老的神話、文學的、民族學的,輔佐許多曾經找他做晤談的學生們,整理出一個關鍵的觀點:「真正的轉變」是由三個階段構成的,「結束」、「過渡」與「重生」。然後,他點出本書最核心的思想:許多表面上的「改變」,並不是真正的轉變。

好比:上大學,對許多學子來說,是個人生轉捩點。但,倘若這個人沒有意識到升上大學之後的自己,已經「脫離」了規範很多的人生階段,必須開始為自己負責。如果心態上沒有調整,那這種「改變」,就不必然是一種「轉變」。

當然,這個例子延伸到描述「出社會」這件事你可能會更有感。相信你我都看過,即便出社會了,心態仍像孩子、像是學生的人。你會發現,這些人並沒有因為人生時間推進,來到一個大改變之後,徹頭徹尾的「重生」。這就只是「改變」,而非「轉變」。

這樣的比喻,可以再應用到更多人生「不得不」面對與接受的改變上:結婚、生子、成家、立業、成為父母、退休、婚變、失戀⋯⋯等。

改變或許可以說是「外在」引發的。同樣的,若要讓轉變發生,「內在」就必須動起來。要讓自己能適應外在改變,我們如果還用過去的舊有模式來過生活,那一定會遭遇許多瓶頸——措手不及、感覺自己做不到、覺得自己被困住等。

2020年對全世界來說,都是個特別的一年。特別棘手、特別不可控,而這種時間情境,正逼著大家做出許多生活上的「改變」。但我們能否透過本書提供的架構,陪伴自己善用這樣的時空環境,在心態上做出「轉變」,讓自己更安適地走過2020,展望2021呢?

本文最後,我想分享作者在書裡提出的幾個提問,邀請大家一起來思考:面對這次的疫情,你是被動做出改變?還是願意主動做出轉變?

轉變的第一步:結束期

你是否意識到,疫情之前的那種生活模式,已經結束了?

你因為這樣的改變,犧牲了什麼?你眷戀過去的哪些東西?

你的哪些思考、情緒、習慣,因為疫情而開始不同?

你覺得疫情之後的你,和疫情之前的自己有何不同?

儘管這是我們都不想要的,但許多時候,好好面對轉變則是我們可以自決的。

轉變的第二步:過渡期

所有不確定性,都可能藏著好東西。在疫情期間,你出現了什麼新的觀察、新的想法嗎?

為了應對這樣的生活,你覺得自己有哪些「不一樣」,象徵著自己的進步?

在疫情充滿變數與未知的期間,你都如何照顧自己?

有記得時常沈澱下來,留時間給自己嗎?

轉變的第三步:重生期

大體而言,你適應了「疫情」對生活的影響。是在哪一刻,你覺得自己應該可以重新開始好好生活了?

面對調適完成的自己,你的下一個目的地是什麼?在家庭、工作、人際關係,又或者是其他領域,你想完成什麼?

依據你從結束期、過渡期當中,多認識到的自己,對於你要再出發,有什麼幫助?

有很多方法,可以幫助我們度過轉變期,但首先我們必須明白,擺脫過去並不像一加一等於二那麼理所當然。我們必須學會用新的眼光,來審視這場轉變,了解轉變的不同階段,培養一些必要的技能,來度過區隔新舊生活的過渡時期。(《轉變之書》)

 

轉變之書(40週年增修版):結束,是重生的起點 

William Bridges, Susan Bridges

早安財經 2020/06/01 出版

當熟悉的世界開始崩塌,你認出其中隱藏的祝福嗎?

傳染病、經濟動盪、失業、死亡、離異……
外境的改變是一個重要訊息,提示著內在需要一場轉變。

別焦慮明天,還沒站穩先別急著成長,想從結束之處重新開始,先好好問自己,此刻,我該放棄什麼?

結婚後鬱鬱寡歡,覺得兩人世界不如想像中幸福?
孩子出生後忙到失去自己,發現人生變了調?
伴侶分手了、愛貓上天堂了,整個人彷彿空掉一大塊?
失業了、找不到工作,不知下一步在哪裡?
退休、獨居了,覺得生命空虛、失去意義?

讓我們沿著生命的長河,一起散個步吧……
人生與大自然一樣,有其時序韻律與節奏,成長、離婚、換工作、生子、親人過世、退休……時候到了,該來的改變就會發生。

試著了解並知道,人生的每個階段都有一種任務。
如果任務無法完成,意味著你會把這個沒完成的功課帶到下一階段。

這是為什麼,很多老問題常會不時浮現糾纏我們。

請容這本書陪伴你走入真實內在,找到適合自己性格特質的方式、一步步面對轉變所有歷程,對那些習於依賴卻無法看清真相的生活狀態,學會放手,在新舊交替的過渡階段中,體會放空,在人生每一次的更迭循環中,就算孤獨,也堅持以最真的面目站在生命的斷層,靜下來,聆聽新生來臨的信號,從迷宮中找到出路。

 

陪伴你成長:【陳年焦慮】18堂課擺脫積習難改的不安全感

 

延伸閱讀:疫情期間易出現內疚感?試著傾聽「內疚」要告訴你的事

 

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當你一直很擔心伴侶出軌:你通常是專注你的恐懼憂慮,還是專注關係互動?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

小傑因為原生家庭的母親出軌,一直在關係中對伴侶非常沒有安全感,當來到適婚年齡兩人論及婚嫁時,小傑恐懼結婚的感受瞬間爆棚,母親家境富裕工作能力強,處處吃定父親,甚至有段時間父親失業在家,受到母親冷言冷語的對待,讓小傑對於親密相處有巨大陰影,而偏偏小傑的伴侶也是較具主導性的女性,又非常有魅力,準備結婚的當下,小傑又因為疫情面臨職涯的瓶頸,對於穩定經濟非常沒把握。

面對這樣的情感困境,我通常會不斷重複問同一個問題:「你的憂慮,伴侶知道嗎?」「你的想法,伴侶知道嗎?」「你的需求,伴侶知道嗎?」這時候,大多數的案主,都有點茫然或不確定的口吻告訴我:「他應該猜得到吧!」

這代表在關係互動中,彼此並沒有踩在真正相互信任的地基上,彼此也沒有真正感受到安全的連結,「愛」就很容易成為空談,因為,你還沒讓對方認識真正的你,也或者你認真隱藏真正的你的原因,是你認為沒有人知道你如此龐大的憂慮後,還能依舊愛著你。

因為缺乏透明相互交流的地基,你腦海就會充滿各種不信任、不安全的想像,你也必須一個人消化那份摸不著邊際的憂慮,而容易成為驚弓之鳥,到處捕風捉影。

例如:你對自己賺錢的能力沒自信,當對方很開心跟你分享他今天投資股票賺了一兩萬元的時候,你就覺得對方在嘲笑你而生起悶氣。所以,你們沒有連結分享,更沒有親密,你對他是猜疑、嫉妒,甚至害怕他覺得你能力差而不要你。

首先:你可以開始問自己以下的問題:

你通常:專注你的恐懼憂慮,還是專注關係互動?

如果你一直害怕對方不愛你,那你還有能力專注在你們彼此的交流連結嗎?你憂慮著對方若知道你的缺點就不再覺得你吸引人,卻不知道當對方都無法靠近你、無法快樂的交流時,關係只會越形疏遠,造就真正的分離。

因此,當開始憂慮,請練習用心專注在每一刻當下的互動,你可以思考的方式反而是,「我們怎麼做,這段關係會更幸福、充實、滿意」,轉換思考方式,你就能轉換行動方向。

在小傑的故事中,他看見父親的被動、無力、抱怨與沮喪,從沒真正思考其實自己是造就關係相處越益疲乏的關鍵角色

親愛的,專注在提升關係安全感、相處品質、彼此幸福感、滿足需求的範疇,你就在餵養一段幸福的關係。專注在憂慮還沒發生的災難情況,你就在餵養一段悲情的關係。

 

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延伸閱讀:老是查勤另一半?別再用一通通查勤電話,掩埋不安與恐懼

 

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為什麼不快樂?學習三步驟,讓快樂成為你的人生選擇

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

希臘哲學家Epictetus曾說:「其實令我們不快樂的,並非事情本身,而是我們對事情的看法。」

一個人不快樂,往往因為事與願違,情人對自己不關注、老闆對自己不重視、事情進展不如意、朋友沒有搭理自己等,而不快樂的發生,容易有兩個歸因:

1.歸咎到外面—外控:認為他人找自己麻煩、都是天不時地不利人不和。
2.歸咎到內在—內控:都是自己不好、太笨、太慢、太沒用等。

然而這些歸因並沒有真正解決「不快樂」的困擾,只是讓情緒有個導向的出口,可以對他人發怒,可以對自己批評或自責,而造成負向情緒在自己與人際間無限負向循環。

真正創造不快樂的核心,是#非理性信念,此概念是心理治療學派中理情行為治療(REBT)大師Ellis提出,認為它會創造「責備」的行為,因為它具備武斷與絕對性的「應該」、「必須」等要求和命令,例如:

1.我必須得到生命中所有重要人物的愛與讚賞。
2.我必須完美地執行重要的任務。
3.因為我非常希望別人能體貼和公平的待我,所以他們一定得這樣做。
4.如果我得不到我所要的,那就會很糟糕,會使我無法忍受。
5.逃避面對生命的困難與責任,比起接受更多自我成長的訓練來得容易多了。

這是Ellis在他歷時五十年的心理治療生涯中,觀察到一定會不快樂的非理性信念,一定!一定!一定!很重要要說三遍,這五項信念,會讓你不停想要責備他人或責備自己,讓你無法真正為生命負起責任,又偏要他人對你負責,而這些信念也常見於憂鬱症者以及長期受情緒困擾者身上。

如果你開始認為,快樂可以是一種選擇,那麼以下三件事你可以為自己開始學習:

1.學習偵測與看見:自我覺察、看見信念,是改變內在運作歷程最重要的一步,當你看不見,你就會一直覺得生命處在被迫與無力的狀態。

2.學習停下與反思:當你可以停止去說「我也沒辦法」「我就是這樣不然要怎樣」的消極話語時,你基本上就開始掌握你的生命,讓生命轉向「我可以」「我會」的境界。

3.學習接納與包容:當我們嘗試接納與包容,就在拓寬我們認知與心的寬廣度,讓自己的心思不受限在狹小的範圍,認為需要符合某特定標準才是好的狀態。當你願意接納自己的樣貌,接納對方的樣貌,如實地理解彼此,你會感受緊抓的手鬆開了,緊縮的心也放開,而如此,人生將有許多可能。

親愛的,邀請你開始練習,選擇快樂、擁抱快樂。

 

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諮商中的玄妙體驗:似心電感應的「超感知覺」

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

陸續幾年的諮商工作,也許是太常運用同理心去感受,也有幾次的諮商經驗出現「超感知覺」,或者類似心電感應的狀態,有一段時間我求助無門,因為當接收到個案體內的知覺、感受和情緒時,我也會因為承接這份感受,甚至這份感受移轉到我身上,而我需要另外花時間去消化。

早期工作時,我甚至接一個個案後,我倒了三個小時,完全無法動彈,好在現在已經懂得如何防護跟分割諮商中的情緒,而超感知覺反而是打破諮商中只能透過理解語言訊息、觀察非語言訊息,進而到超語言訊息的接收,幫助我更快進入案主的世界去理解對方。

輕微到嚴重版本的超感知覺

1.情緒深度共感

也就是個案還在平實描述的時候,我已經先鼻酸。例如:「我爸爸那天先去騎機車在門口準備要接我去上學…」個案還沒有表情的時候,就感受到他悲傷的情緒。
這種共感經驗幫助非常大,因為有很多人並不輕易表達自己的悲傷,而將悲傷藏得很深,但當細微悲傷在諮商情境中被說出來時,案主就不會只是描述事件,而是經驗感受,進而釋放情緒也解決困住的課題。

當然,對於非語言訊息覺察相當敏銳的人,就像是英劇Lie to me的主角,他們也都具備這種能力。但情緒深度共感最忌諱的,卻是對自己覺察程度不夠的工作者,因為很可能是個案話語引動內在感受,而誤認為是個案的經驗,那就尷尬了

2.身體深度共感

通常這些身體共感最常見的情況,就是我常會覺得喉嚨很不舒服,而這往往象徵個案在講話的過程有壓抑的傾向,或者聽個案講話時我會覺得胃在絞痛,通常意味著個案生活中有很多焦慮或急躁。

有一次最玄妙的經驗是,聽著一個案主說話,我突然覺得下巴咀嚼肌還有牙齒很不舒服,我也不知道哪根筋不對,就問案主是不是會磨牙,殊不知案主也承認,也因此更清楚案主平時的壓抑有多大層度影響他的生活。

如果故事就這樣結束也就算了,那一陣子我睡得格外不好,經常很難入睡,有一天頭痛到很不舒服,去給師父推拿,跟他說我頭部、臉頰很難過,請他幫我捏一捏後,師傅用極為肯定的語氣告訴我,「你這是磨牙反應」當下我非常震驚,從小到大從沒有磨牙的經驗,沒想到才幾天就已經如此痛苦,也可見案主有多難受了。

3.意識深度共感

最玄妙也最難受的一次體驗,是在跟一個剛經歷嚴重創的案主工作時,因為在創傷之後,容易造成一個人的邏輯與意識狀態難以正常運作,案主努力的告訴我他的狀態,我卻很難從他的語言層次理解他的經驗,每當這種時候,我都會讓自己進入內在安靜的狀態,而這時候感官的接收器就會變得格外靈敏,或者身心自然就跟對方在一個同樣頻率狀態,然後從身心層次去理解對方。

結果那次,我感覺自己天旋地轉,整個諮商室都搖晃、旋轉,甚至旋轉到我已經噁心的狀態。因為這股感受,我內在出現一幅圖像,那是一艘在宇宙汪洋中載浮載沈的船隻,破碎又孤苦零丁,經歷極大的摧殘連意識都無法完整。

那股強烈感受讓我非常痛苦、傷心,我必須退出天旋地轉的感受,用力阻斷我跟案主的連結,否則我覺得我也會被驚濤駭浪給淹沒。就當我把天旋地轉的感覺,以及內在那艘船的圖像表達出來後,案主終於能在被理解後,好好釋放自己的情緒。

從這些經驗,對我自己的諮商工作非常有幫助,每當我發現「腦袋」無法理解案主時,我就清空自己,包括清空我的想法、主觀認知、讓腦袋安靜下來,取而代之,讓「心」來運作,當然詳細來說這個開關究竟怎麼打開我並不清楚,我只知道當我不急著解決問題、不急著改變什麼、越是放鬆時,越能輕鬆覺察到一切,似乎很多訊息就從四面八方流入我的內在,再由我用我的語言重新詮釋。

但是相對要付出的代價,就是因為共感過程要承受的情緒強度,也會在每一個當下對身體帶來強烈的負擔,也因此平日的健行、瑜珈、按摩、靜心,除了是讓我保持在最佳狀態的必備品,又或者是保命品了。

其他太靈異的經驗就不要說出來嚇你們了,老天爺也對我很好,沒有給我太恐怖的能力,這樣其實剛剛好。

你呢?你有什麼玄妙體驗嗎?

 

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「做自己」與「白目」,兩者只有一線之隔

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

是什麼讓一個人真誠做自己時,會讓人欣賞、羨慕,是什麼讓一個人開心做自己時,會讓人厭惡、翻白眼?

那天我在課程中舉一個例子,也是我曾經遇過的例子。

當一個演講的場合,大家下班後衝忙趕來上課,老師已經在台上講課,結果這時有一個人,遲到15分鐘,穿著橡膠拖鞋走進來,還附帶著鞋子拖地板的聲音,接著從塑膠袋裡拿出鍋子,發出塑膠袋窸窸窣窣的聲音,接著是筷子碰撞鍋子鏗鏗鏘鏘的聲音,接著是跟隔壁同伴歡樂的對話。

請問這是做自己,還是白目?

課程上所有人都異口同聲的說,這是「白目」的行為。

是的,是白目。

我接續著說,而這些白目的人,往往不會覺得有人懂他,也不會覺得這個社會對他友善,特別是當他有時候需要他人幫忙時,特別容易遭人拒絕,或者特別容易感受到別人對他的排拒,主要原因就在於,白目的人,並沒有思考過「友善他人」與「友善環境」。

所以,做自己與白目的差別,最主要的就是對這三種狀態的覺知,你有沒有做到。

1.對自己的覺知:你現在清楚你自己的狀態,自己的需求與感受。

2.對他人的覺知:你是否覺察到自己的行為,對他人的影響。

3.對環境的覺知:你是否覺察到這個場合的氛圍,以及正在進行的活動。

白目的人,看不見他人與環境,只看到自己當下有個立即需要滿足的需求,更看不見他人困擾的表情,也是一種自我中心的行為,甚至也可以說是巨嬰的行為。

這就像是新聞上曾經播報一對大陸的母子,在百貨公司裡,國際大品牌前,窗明几淨的環境下,孩子一聲「我要尿尿」,立刻脫下孩子褲子,就地解放,但廁所其實在同一層幾十公尺遠的地方。這兩種行為基本上是類似的情境與心態。

艾爾楷(Elkind)曾針對青少年時期容易出現自我中心的行徑,給出「個人神話」的說法,認為青少年過度強調自己的獨特性,與相信自己與眾不同,或可以擁有特殊待遇。因此不一定有能力看見他人與知覺到環境該付出相對應的同理心與責任感。

親愛的,做自己一直是很多人心生嚮往與推崇的,但做自己的同時,也請成為一個成熟的大人,將你的目光從總是專注在自己的需求中移開,溫和的感知他人與環境,如此,你的人際關係將有機會大大改善。

 

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死亡無需恐懼,令人恐懼的是面對死亡的態度

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

「告訴我,你最理想的死法?」

最近我再問朋友這個問題,畢竟我對這個大哉問已經琢磨許久,而在心理也慢慢理出覺得很棒的死亡方式。

我希望像阿德勒Adler一樣,活到老教到老,並且可以心臟病發死在工作坊中,只是這樣想想,又覺得學生會有陰影,但如果一個很老的老太太,在臨終最後一刻還是兢兢業業,也許可以是對人生的一份激勵吧!

而當我這麼思考著死亡方式,也更清楚知道人生方向與意義感,畢竟人一生如何卻決定你生命的意義,就在你實踐一個有方向有目的人生,在執行的過程即是意義。

也當我如此思考時,會突然警醒意識到生命的有限性,感到人生苦短,而這輩子只能活一次,卻有很多事可以體驗、可以玩樂、可以學習,卻也看見許多人虛擲光陰、痛苦沈淪、迷惘混屯。

孔子提出:「未知生,焉知死?」有人說孔子積極看待人生,消極看待死亡,但事實是,在孔子的生死觀裡,生與死,基本上就是生命的一體兩面,不能遠離生活去談論死亡,也不能遠離死亡去談論人生,而當人對死亡充滿禁忌與恐懼,不願意探討死亡與生活的關聯性時,我們又真能活出自己渴望的人生嗎?

著有「天使走過人間」在心理學悲傷治療領域大師庫柏・羅斯Kübler-Ross,我在研究所期間閱讀過她的著作,很敬佩她熱情與癡迷在死亡與哀傷的研究上,甚至很激進的想要體會死亡的感受,因為她很渴望知道究竟死後是什麼樣的世界。

然而在她身上我看見的,是她扎實的過好人生的每一刻,去奉獻自己,讓自己有限的生命活出最大值後,興奮又欣然的接受死亡的到來。

所以,「死亡」這件事並不值得恐懼,令人恐懼的反而是我們面對死亡的態度,更多人害怕死亡,卻也沒有好好去生活,不論生與死,都一直處在焦慮之中。

庫柏・羅斯說:「活了一輩子我終於明白:沒有痛苦就沒有歡樂。試問:如果沒有悲慘的戰爭,我們能體會和平的可貴嗎?沒有死亡,我們怎麼會珍惜生命?人類如果沒有仇恨,我們怎能領悟人生的終極目標是愛?」

親愛的,所以對你而言最理想的死法是?

 

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延伸閱讀:疾病不盡然導向死亡,但疾病焦慮會加速惡化

 

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做自己與自私的差別,就在於「責任歸屬」!

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

對於一個很常在人際裡吃虧或委屈的人,總習慣對人「不計較」,認為無私是一種人際相處的美德,忍一時、退一步是他們對人的信念。

其實這些想法究竟好不好,關鍵往往在於「你是否感到困擾」的差別罷了,但無法做自己的人,卻往往連自己感到困擾都無法允許和承認。

所以,當一個人好奇做自己與自私的差別,再說明你往往在人際互動中太過在乎他人眼光與評價,只要他人用一個負向詞彙描述你,你會招架不住,並且會立刻妥協,起身證明你並不是他們所說的這樣。

例如:一天你同事突然加了一個他的工作給你,說:「五點你要記得幫我打電話給客戶,我跟客戶有些矛盾,你幫我處理一下,記得啊!不然我會被主管跟客戶罵!」

你心裡想著:「他好像真得很困難,我幫他一下好了,不然他被罵了不開心好像也是我的不對。」但心裡又覺得有負擔,明明就可以準時下班,為什麼要接他人的爛攤子?但不做好像又很自私?又忽視同事情誼,到底該怎麼做才好?如果拒絕了,是做自己還是自私?

例如:媽媽打了好幾通電話過來,說了跟爸爸吵架,要你今天下班立刻回家幫忙去說服那個耳朵硬的老頭子,你心裡想著:「媽媽也真是辛苦,每天跟爸爸大眼瞪小眼,我回去緩緩氣氛好像也是不為過,不然他們一直僵在那邊日子也不好過。」但心裡又覺得煩躁,因為這已經不是一天兩天的事,而是二三十年的事,說沒有壓力是騙人的。如果拒絕了,是做自己還是自私?

例如:當團隊要一起進行一個專案,每個人都各司其職,有人負責對外聯繫客戶,有人負責財務分析、有人負責開發系統、有人負責產品設計、有人負責行銷規劃。當專案進行到接近尾聲,專案經理發現財務部份出了狀況,需要盡快修改才能趕上進度,但偏偏你最近在搬家已經忙得焦頭爛額,你又是負責的人,如果拒絕了,是做自己還是自私?

其實,做自己與自私的差別,就在「責任歸屬」,你有沒有能力分辨這是誰的責任,有沒有能力承受他人的失望,有沒有能力和緩地拒絕,讓對方知道你拒絕的是對方的行為,而不是拒絕他這個人?

在例一是同事客戶管理的問題,在例二則是父母的夫妻關係的問題。

你一樣可以提供的協助其實是與他一起討論如何消弭與客戶/夫妻間的矛盾,而不是每次都成為他們關係的緩衝與橋樑,因為每一次介入幫助,都等同削弱他們處理衝突與關係的能力,強化他們的依賴與無能,也強化你依賴他們的需要與認同罷了。

在例三則是讓你在工作中、人際上非常快速黑掉行為,該是你責任歸屬的事情,當你有很多挑戰,包括不知道怎麼做、沒有時間做,這時候需要適時的請求支援與協助,因為你不管、不理的做法,會讓許多人對你信任感破裂,在重建與修復將歷時漫長了。

親愛的,願你都在做自己的路上,找到自己與他人間的平衡。

 

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延伸閱讀:自我中心的人,其實不自私,只是害怕受傷而選擇封閉自己

 

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擁抱內在小孩:如何陪伴自己走出人際衝突的恐懼

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

曾經在一次課程中,學員Jessy說到自己很怕衝突,也不喜歡跟別人相處時有人不開心,所以經常在關係裡是討好型的好好小姐,也因此在關係中經常吃虧、受委屈。她在課程中多次談到各種不愉快的人際經驗,我後來便問她,讓她這麼不願意清楚表達自己感受的原因,曾經有過哪一起重要事件嗎?

Jessy想了想,說到她想起曾經在一個雷雨交加的夜晚,她躺在自己的小床上,卻聽到父母在房間外激烈地爭吵,而她知道媽媽已經準備好行李,再吵下去就要離家出走了,對她而言那是一段極為可怕的經驗,也對於人際衝突與不愉快,印下充滿恐懼與驚嚇的烙痕,因為當下的她就是脆弱無助地躺在床上,什麼事也做不了。

我問Jessy,你覺得當時的自己怎麼了?Jessy回答我,她覺得父母好生氣,她不知道她們在吵些什麼,但她知道他們只要吵到不可開交,母親就會準備離家出走。

我再一次問她,你覺得當時的自己是什麼感覺?她繼續回答我,父母吵成這樣,她實在不知道為什麼他們要這麼生氣,她都可以想像他們大人的表情有多麽猙獰。

我在一次呼喚Jessy,她回答我兩次都在說別人,她看不見那個小小的自己。

這是在討論重大情緒事件時,當事人非常容易有的反應,因為在驚恐的生存關口,大部分人的注意力都會在引發恐懼的人事物上,而忽略了當時的自己處於極大無助不安裡,也因為這股不安的存在,讓Jessy只要有衝突場景,就會再次誘發那埋藏在心中,恐懼不安的陰影,即便已經是成年大人,還是在衝突情境裡,不自覺成為逃避害怕的孩子。

後來Jessy在我的提醒下,深吸了一口氣,在她對過往畫面描述得如此詳細之下,意味著這事件當中的驚恐還無比深刻,我帶著成年的她,在一次回到她童年的房門口前,讓她去面對當時躺在床上,驚恐又不知所措的自己。

我邀請Jessy練習看向躺在床上的小女孩,並在心中呼喚自己的名字三次,一直到Jessy可以清楚看見與感受到兒時的自己為止。

接著,Jessy就開始自發行動,她說她走到小女孩床邊,蹲了下來,輕聲地對她說:「你一定被他們吵架的聲音嚇壞了,不怕不怕,我在這兒,」「他們吵架不是你的錯」「沒關係,讓我陪著你」,她就陪在床邊,直到孩子平靜下來。

整個過程,不超過十分鐘,具體來說,Jessy對著童年經歷傷痛的自己,她做到幾件事,
第一、看見情緒;
第二、安撫情緒;
第三、陪伴情緒。

當Jessy從畫面中離開後,我邀請她再一次回想與感受當時的畫面,她給出很不一樣的說法,她說:「外面雷雨聲好像變小了,而我當時躺得床,好像也沒有陷這麼深了。」除此之外,她也感受到心中的釋然。

親愛的,擁抱內在小孩在於讓內在力量改變對事物的知覺,像是你成為當時那位弱小自己的英雄,將自己從受傷、無助、驚嚇害怕的狀態中,把自己抱出來,成為自己生命裡的那雙大手,而不是殷殷期盼他人來拯救自己。如此,你也能成為自己生命的掌舵者!

 

陪伴你成長:【安全感】療癒內在小孩:重建自信的九堂線上課

 

延伸閱讀:透過靠近內在小孩,試著改變討厭自己的你

 

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羨慕他人又見不得別人好?快試試「隱性自戀人格測試」!

作者:愛心理編輯 鄭寧

「你只想到你自己!」你在生活中有沒有遇過這樣的人,對旁人的事情毫不在乎,自己想做什麼也不考慮別人的心情;或總是炫耀自己的成就、表現出傲慢的態度?

對於這種類型的人,我們常會以「自戀」來稱呼他們,而這個詞通常具有貶義,有自負、自私或誇張等含義。但「自戀」不僅如此而已,前述指的自戀只是「顯性自戀」,其實還有一種形式的「自戀」者,是屬於「隱性自戀」類型。

加州大學Paul Wink教授在90年代將自戀者分為兩種類型:自大暴露狂(Grandiosity-Exhibitonism,也稱作「顯性自戀」)以及脆弱敏感型(Vulnerability-Sensitivity,也稱作「隱性自戀」),雖然「顯性自戀」與「隱性自戀」都具有「自私」及「傲慢」的核心特徵,但除此之外,兩者的外部行為特徵有著許多的不同點。

「隱性自戀」與「顯性自戀」最大的差異就在於,隱性自戀者通常看起來是屬於內向性格,在群體中不自誇,甚至有些會表現的十分謙遜,但內心其實仍是以自我為中心。

研究發現,顯性自戀者喜歡主動發起攻擊,或是貶低他人,之所以這樣做的原因是為了自我膨脹;但隱性自戀者在人際上的攻擊性主要表現於「極高的防備心」,他們很少顯得自大,但他們性格敏感,容易過讀解讀他人的言語或行為,進而誤以為對方是在攻擊自己,也就會使得顯性自戀者對他人進行反擊。簡單來說,隱性自戀者的攻擊並非是在爭取利益,而是為了「保護」自己。

相信你現在應該會好奇自己是不是屬於隱性自戀者,不妨試著由Holly M. Hendin和Jonathan M. Cheek在1997年提出,後兩人與Paul Wink為提高信度與效度又再增設了多條項目的的超敏自戀量表,測試看看自己是否符合「隱性自戀」的特徵吧!

以下的問題描述了某種行為或感覺,請依照你的符合程度做1(非常不符合)、2(不太符合)、3(不確定)、4(有點符合)以及5(非常符合)來答題。

1.我專心於個人事務、我的健康以及我與他人的人際關係中。

2.我很容易因為他人的嘲笑或言論而受傷。

3.當進到一個房間時,我常會感到不安,也會覺得其他人都在注意我。

4.我不喜歡和別人分享成果與榮譽。

5.我覺得自己已經夠多事了,沒空去擔心其他人的煩惱。

6.我覺得自己的性格與眾不同。

7.我總是站在自己的角度去理解別人的評論。

8.我容易沈迷在自己感興趣的事物中,而忘記他人的存在。

9.我不喜歡和一群人在一起,除非這群人中至少有一個人是認可我的。

10.當別人因他們的煩惱而佔用我的時間、尋求我的同情時,我內心會感到厭煩。

11.我嫉妒長相好看的人。

12.當受到批評時,我會覺得有羞辱感。

13.我想知道為什麼別人沒有多留意並欣賞我的優秀特質。

14.我總是非黑即白的看待別人,不是很好就是很壞。

15.有時候我會沒來由的出現一些暴力的幻想。

16.對於成敗的事情,我會感到特別敏感。

17.我的一些煩惱是他人無法理解的。

18.我會用盡辦法避免被拒絕的情況發生。

19.有些朋友若知道我私下的想法、感覺和行為,是會感到震驚的。

20.在親密關係中,我很容易既崇拜卻又鄙視對方。

21.儘管我與一群朋友在一起,我還是會經常感到孤獨與不安。

22.我會怨恨那些擁有我所缺乏的人。

23.失敗與失望時常讓我感到羞愧及憤怒,但我仍試著不表現出來。

接著將分數加總,55分至65分的範圍為平均分數,而若你的分數落在40分以下,則表示你隱性自戀的程度很低,但若你得到高於82分以上,就代表你具有相當高的隱性自戀特徵。

事實上,隱性自戀與低自尊往往是共存的,也就是說,隱性自戀者在感到自己很獨特的同時,卻又覺得自己一無是處,之所以無法像顯性自戀者那樣毫不保留的吹捧自己,也是因為隱性自戀者的內心其實也並不是那麼有自信。

在關係中,隱性自戀者內心脆落、敏感的特質,也容易使他們時常處於情緒不穩定的狀態,對負面情緒特別敏感的情況下,也就相對比他人更情緒化。

那麼自戀者該如何改善這樣的情況呢?除了已經影響到生活,可以尋求專業心理諮商的協助,以理解自戀背後內心的恐懼以外,任何增加同情心的訓練都是有效的。

不妨試著將注意力從自己身上挪開,練習培養對他人的關心與同理心,同時也練習說出自己內心的真實感受,並且適時地表達自己的脆弱。此外,也可以找出自己真正熱愛的事情並投入去實行,而不是只做可以「炫耀」的事。

親愛的,接受自己的缺點並非容易的事,但當你能擁抱不完美的自己時,才是真正的與自己和解。

 

線上課程陪伴你成長:為何我總是擺脫不了他人眼光?

 

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伴侶吵來吵去就這三件事情!對症下藥才不會吵不停

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

一直吵架的伴侶,你可以說是兩人都缺乏安全感,你也可以說是這段關係缺乏安全感的元素,而一段有安全感的關係,需要能做到以下三個重要的元素:可及性、回應性與投入性

因此,伴侶間的吵架,吵得往往都是缺乏足夠的安全感問題,如何在吵架中讀懂自己與對方的不安全感,才是真正對症下藥,找回彼此親密與安全的感受。

1.可及性:「我能靠近你嗎?」、「我能找到你嗎?」
例:「你要晚回家為什麼都不會說一下?你不知道我有多擔心嗎?」「你手機為什麼不讓我看,你是不是心裡有鬼?」

其實你想要找得到對方,總覺得對方不在你身邊,並且也不願意交代清楚行蹤,你有時很希望對方的行蹤與行為都能透明化,讓你可以都看得見的感覺,但很可能造成對方很巨大的壓力。

因此你一方面要問自己,對方怎麼做讓你感覺找得到他?一方面也要思考關係的透明度要多高你才能感受到心安,並且用這幾個方式與對方澄清和討論,才不會形成你追他跑的局面。

2.回應性:「你會回應我的需求嗎?」、「我能從對方身上得到回應嗎?」
例:「我跟你說你媽對我很不好,你不幫我就算了,還說我想太多!」

其實你難過的是對方不能「體會與回應」你的辛苦,看見你的難受和委屈,有時候你真正要的並不一定是要對方當個違逆母親的兒子,而是希望對方可以跟你站在同一陣線,不一定要對方改變婆婆的行為,而是同理你當下的處境。

因此你可以嘗試將你的感受說明得更清楚,也讓對方聽懂你的需求,才不會讓你對關係的期待淪為無止盡的指責,惡化關係。

3.投入性:「你願意認真經營這段感情嗎?」「你有人在心在嗎?」
例:「你為什麼忘記幫我買東西呢?你上次就記得幫你媽買!你到底把我當什麼?」

其實你知道伴侶本來就會忘東忘西,但你就是受不了他總是忘記你的需求,一忘記代表他不在乎你。

但當你跟他吵架時,他總是摸不著頭緒地認為,不過就是忘記買這種小事,你為什麼這麼生氣?

因此你真正生氣的,是他「到底有沒有把你放在心上」。你一方面要思考,對方做過什麼讓你感覺被放在心上,也讓對方聽懂這種「在乎」的感覺,因為「在乎」一詞極為抽象,當你沒有具體的例子,就會演變成「努力扭轉對方糟糕性格」的爭論不休了。

親愛的,看懂自己、看懂對方、看懂關係,你就能為彼此建立安全又親密的互動了。

 

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為別人做太多?他人行為啟動你的「母性」

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

那天在跟個案互動時,突然發現比平常花了更多力氣,講了更多話,自己不是傾聽的諮商師,反而成為身體一直往前傾,諄諄教誨的母親。

這個案主啟動我的母性,我進入母親般的角色,提供很多解決方法,也一直在照顧對方,互動過程並非「討論、思考與激盪」,而是「給予、推動與照顧」。因此我不禁思考,是什麼啟動我的母性?又是什麼讓他安穩坐在無助的孩子的位子上,等待著被幫助、也等待著問題被他人解決?

我覺察這情況後,穩穩地坐回位子,很快地跟案主討論我看見的情況後,接著我脫下母親的外衣,換成頑童的衣服,在一旁開始鼓譟、歡樂地為案主加油,就像啦啦隊一樣,意思很清楚:我不幫你解決問題,你要自己動起來,你要開始思考。

有趣的是,當我跟著兩手一攤,進入頑童的姿態,案主卻為自己站起身去行動,也為自己跨越很大一步。

我們身旁很容易出現這樣的人,面對問題經常兩手一攤,告訴你他不會、他沒辦法、他很無助,或者雙眼無神地等待被幫助,甚至等著有人為他剷除前面道路的阻礙。

而這樣的行為和情緒狀態,就容易啟動具有母性、照顧者或拯救他人習慣的人,全身激素被催發,開始手腳忙碌、腦袋快轉地進入解決問題模式,排除萬難,為了可以消除對方身上那股「無能為力」。

其實,「無能為力」通常是小孩的狀態,覺得自己脆弱、缺乏資源。
喜歡照顧他人者,往往在小時候也經歷過很強「無能為力」的感受,卻因為這份「無能為力」看著別人受苦受難,進而成為擅於處理與承擔的人,試圖讓身邊的人不再受苦,最終苦的是自己。

因為,當你長期在關係中滿足他人,意味著你忽略自己的需求,也意味著他人可能已經長時間讓你覺得失望、疲累,雖然你可能在當媽媽的過程中,感覺自己被需要或很重要,最終,因為對方並未真正負起責任,而導致你身心過勞。

當你開始願意疼惜自己,就能清楚地意識到內心那「無能為力」的孩子,也就能不被他人的無助的狀態牽絆,開始認清他人有自己該負的責任了。

 

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海苔熊談酸民心態:他們酸的是自己的壓力人生

作者:愛心理編輯 鄭寧

2019年10月,日本女子摔角選手木村花參與實境節目《雙層公寓:東京篇》,在節目中木村花活潑開朗的個性深受粉絲喜愛。然而五月底時,木村花卻傳出因不堪長期的網路霸凌而自殺,消息一出,網路霸凌議題也再次受到關注。除了轉發木村花新聞希望更多人正視霸凌議題以外,不少網友也開始檢視自己是否曾經也加入了這場網路霸凌。

此次專題我們以「酸民心態」、「網路霸凌」、「被霸凌的修復」以及「自殺防治」這4個角度規劃一系列專題,希望為「霸凌」勾勒出較完整的面貌。

事實上,要形成霸凌大致上要有三項元素,科普心理學家海苔熊指出,是否構成霸凌可以從「是否有意圖」、「是否權力強烈不對等」以及「是否為持續性」來判斷。他也補充,現在網路時代的更新,形成霸凌的界線可能也會有些許不同。

隨著霸凌的情境從現實生活進階到網路中,匿名性不僅成為網友們不用為言語負責的保護傘,更讓被霸凌者看不見攻擊何處所來,加上通常網路霸凌都是一群人一起,在責任分散的心態下,網路霸凌事件也就變得更難以阻止。

這篇就讓我們從酸民心理切入,我們常常可以看見許多相當具有攻擊性的留言,如批評他人身材長相或以不堪字眼辱罵對方等,連旁觀者都感到不舒服,更可以想像當事人有多受傷。

或許我們可以試著思考,為什麼酸民總是想要批評或辱罵別人

除了因為匿名性而使得酸民增加了攻擊以外,海苔熊分析,主要原因來自於個人的「投射心理」及「情緒垃圾桶理論」。

有個女孩被男友劈腿而傷透心,儘管已經過了許多年,但那股憤怒與恨意卻一直在女孩心中。突然電視上出現了男藝人劈腿的新聞,本就累積在女孩心中的情緒終於找到抒發出口,由於該男藝人與前男友的行為類似,於是女孩就上網留言批評甚至辱罵那位男藝人。

但其實女孩並不是真的因為討厭那位男藝人本身而罵他,而是做出與原本討厭的人相似的投射;簡單來說,由於現實生活中無法透過罵前男友來感到愉快,於是轉而投射在相似的男藝人身上,讓男藝人成為代罪羔羊。

另一個「情緒垃圾桶理論」則是因為在生活中感受到太多壓力而藉此宣洩。每個人的宣洩情緒的方式不同,有些人可能會透過看劇、有些人可能會透過打球來抒發情緒,因此,也會有人是透過批評對方來排解現實生活中難以排解的情緒壓力,或是藉此暫時逃避現實生活中不想面對的事情。

社會認同提升了內心的安全感

那為什麼一旦有部分的網友留言,留言串就會開始吸引更多的人來留言呢?

這可能是為了「博取社會認同感」,其實跟西瓜偎大邊的道理一樣。海苔熊指出,當因為酸某個人而得到大多數人的支持時,人們就會感受到安全感。他也以「疊加心理」分析,就如同前陣子很火紅的switch,本來對電動沒興趣的人之所以想要買switch,是因為有了switch後不僅沒有孤立感,還能藉此享受自己其實在群體中的感覺。這也是為什麼當大家都在網路上攻擊某個人的時候,有些人也會想要參與。

他也進一步補充道,除了前述兩種因為情緒而留言的酸民以外,我們也常可以看到不少人會在留言串中出現,但都是留一些與原先內容無關的留言,或是放上一張無關緊要的貼圖。海苔熊指出,這種會留言但卻是留與脈絡無關的內容的人,通常是為了博取注意力,或是在取悅他人。

但很多人會問,就算我內心想批評,我也不一定會真的留言啊?

對此,海苔熊認為,從在網路上留言的整個過程來看,真正促使人們行動的那股動力其實是來自於情緒,也就是說,光有動機並不足以讓你真的留言,而是當有夠大的情緒需要抒發時,人們才可能做出閱讀以外的行動。

黑粉們心中的罪惡感

回到像木村花這樣的藝人身上,藝人有粉絲也就會有黑粉,海苔熊認為,酸民與黑粉的背後原因其實雷同,而差別在於黑粉鎖定了並且相當關注某個人的生活,理由可能就是因為無法等待要有重大新聞出現才能做出批評(抒發情緒),為了時時刻刻都有批評的對象,所以就乾脆鎖定某個人的生活來放大檢視。

在黑粉的議題上,還有個特別的情況,那就是「由粉轉黑」這個現象。從社群媒體其實就很常見,有不少留言都是說自己過去其實是粉絲,是因為他做了某些行為使得開始討厭他。但討厭就討厭,怎麼一瞬間就成了「黑粉」呢?

「為了對得起自己,過去有多支持他,現在就要多討厭他。」海苔熊認為,這中間的轉變其實來自於極大的挫折,原本的粉絲在討厭曾經的偶像後,為了要對得起過去那麼支持他的自己,現在就必須要用如此大的力量來反對他,簡單來說就是「罪惡感」使然,因此藉由成為黑粉,連本帶利的表達對曾經自己心中「偶像」的討厭。

用「三天法則」來面對網路霸凌

接著,我們來談談對於被霸凌時可以做的反應。

海苔熊坦言「不要看」是最直接的方式,他在碰到有酸民來留言時,也會不斷地告訴自己,不就事論事,而是為了批評而批評、攻擊的人可能都有病,而且病得不輕,自己應該要以包容、關懷的心來面對他們。

此外,他也提到三天法則,因為酸民通常在三天後就不關心這件事,所以除非造成明確的錯誤,不然可以選擇逃避三天時間,畢竟當下越是說話,大家反而會更針對你。

他也進一步表示,若三天過輿論情況非但沒有停歇,反而越演越烈,而你又考慮要反擊時,就建議必須先跟律師討論,思考有沒有必要在這個時間點出來,並且思考出面解釋後的可能帶來的結果。

在貼標籤之前,不妨先想一下

曾有調查指出,有七成的人曾面臨霸凌、被霸凌或是看見霸凌事件發生的情況,但海苔熊認為調查結果低估的機率很高,因為有些人可能經歷過霸凌事件但不願意透露。

海苔熊想告訴大家的是,其實幾乎所有的人都有機會碰上霸凌事件,無論是成為霸凌者、被霸凌者,或是看見霸凌正在眼前發生的旁觀者。對此他強調,無論是哪一個角色,都不要覺得自己做錯了什麼,即便是霸凌別人,也可能是因為在行為前沒有先思考過,才會不自覺地做出霸凌行為。

「在幫自己或他人貼上標籤之前,先思考自己或他人何以做出這些行為,若在還沒搞清楚前就幫自己或他人貼標籤,會容易自動形成自我認同,並且將自己直接套入到角色中,那就會更難跳脫出霸凌迴圈。」最後他也再次提醒大家,別急著把自己放進受害者或加害者的角色,而是要先思考關係中的互動發生了什麼事。

 

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延伸閱讀:【關於霸凌修復這件事】試著築起一道心裡的防火牆吧!

 

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自我成長的三個狀態:「自我中心」、「自我反思」及「自我覺醒」

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

一轉眼,安全感訓練已經完成38期,課程不斷演化,對人的理解與人性的掌握,也在與學員的激盪中不斷進化,有時在上完課後回顧,覺得一個人能看清是什麼造就痛苦與不安,是不容易的歷程,卻重要無比。

自我成長就是是我們心智轉化或位移的過程,心智運作影響我們看待人事物的方式,但我們卻不一定能覺察它的運作,導致許多人的生活有極大的不安全感,也容易覺得失控、又想掌控、又覺得受害或覺得都是別人的錯。

簡化來說,這三階段我會這麼表達:

見山是山:是「自我中心」狀態,我認為是什麼就是什麼。

「我覺得很沒安全感,因為我男友太自以為是,他只想到他的工作跟朋友,他根本不在乎我,我在這裡這麼痛苦他也不管我的死活,哎呀,我活該吧!誰叫我愛上這種人!」
我的不安全感,都是他人的過錯或都是我不夠好,什麼都做不了,也沒辦法。

見山不是山:是「自我反思」狀態,我開始思考那是什麼、為什麼會這樣。

「發生什麼事讓我這麼沒有安全感?是我的過往嗎?是我們關係的傷痛嗎?是他的行為觸發我的擔憂嗎?那又是什麼原因讓他有這個行為?他的歷史又是怎麼影響他的?我跟他的關係對他而言是什麼意涵?」當你打開反思的開關,看見一個現象就會牽引出許多問句,形成難以停歇的腦內風暴,會有一陣子夜長夢多,也往往是在此時期,你在重塑你的世界觀與價值體系。

見山又是山:是「自我覺醒」狀態,我理解這一切我有一部分責任,我看見事情的本質,也看見人的本質,更看見是我的視框引發的觀點與感受,而我為我的視框負責。

「原來我的不安全感,與過往未處理的傷痛有關,也跟我內在運作機制有關,其他人不過是展演出我內在想要看見的劇碼。他一直都還是他,只是我加諸了我渴望被完全包覆與滿足的期待在他身上,他逐漸無力回應我、逐漸對我生氣,原來我可以是那個好好愛自己、彌補我陳年傷痛的人。」在許多覺察與理解後,有一天會來到頓悟與覺醒,看見一切事件與感受都是「我」發出,並承擔起責任後,當你看向他人,就會是他人最原本、原初的模樣,而非沾染你的失望與怨恨,關係自然輕鬆清澈無比。

親愛的,你走到哪了?

 

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總是逼瘋女友?因為「歇斯底里」的溝通你才會聽!

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

如果你在關係中經常激烈的爭吵,那究竟是你不好溝通,還是對方不好溝通?

阿傑那天在課堂上分享,他跟女友約在捷運,看見女友時她正被一個男生搭訕,阿傑心中一把怒火,覺得有這麼難拒絕搭訕嗎?就冷冷地在一旁看女友,忽視女友無助且求助的眼神。

過一會後,阿傑走過去,搭訕男悻悻然地走了,女友開始抱怨跟訴苦,覺得阿傑沒有幫忙她,她心裡很是無助,但阿傑為什麼在一旁什麼都不做?

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好惡分明、敢言敢做?深入分析川普的「自戀型高衝突人格」

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

一直覺得川普這個非典型的政治人物很具話題性,我想多數人心中理想的典型都像范仲淹一樣,「先天下之憂而憂,後天下之樂而樂」,但川普向來好惡分明、敢言敢做,這特殊又強烈的個人色彩,似乎在美國當一代厭惡熔爐與多元感的人民裡,他似乎是最好的選擇,因為川普成為許多人用以宣洩心中不滿與憤怒的「武器」。

也許你跟許多人一樣對於先前川普這次宣布停止資助WHO感到大快人心,但這正彰顯的是川普他「自戀型高衝突人格」典型的行為,自他上任以來,搏盡全球版面,你說他是為了美國好,但其實真正來說,是因為美國被認為是他的所屬物,是他的財產,因此才有所謂「保護主義」,這背後其實並非真正保護自己的國家,而是保護他自己。你說這差別在哪裡,就是當一個人在真正保護自己國家時,往往可以允許一國之內的多元與歧異性,但對於川普而言,你不同意我,你就是我的敵人,你就活該遭到我孤立與制裁,即便是自己人也一樣。

高衝突人格往往缺乏自省,有人會評論他停止資助是要硬起來,但看起來更像是因為自己決策太慢,太輕忽疫情在先,導致美國境內疫情失控,在輿論威脅之下,他必須將這份罪過咎責至已經民怨沸騰的WHO,順利轉移所有人的關注之外,順便賺取多數人心中那陣痛快而肯定川普的「敢」之外,很少人會去注意到,川普從來不覺得自己的決策有任何問題,造成的失控疫情也是「別人的問題」,沒有一個決策者錯失良機該有的「正常罪惡感」。

為什麼他「敢」,其他典型政治人物就不敢嗎?最重要的差別在於,他敢戰,或者他好戰,激起衝突不只讓他興奮,還能博得關注與版面,還能讓世界看到他,不論是正面與負面的關注,都是一種滿足「自戀者」自體感被認可的需求。而優秀政治人物會感人民所感,往往也具備正常罪惡感,因此知道錯誤的決策會影響多少生靈與生計之外,最重要的,是他人的苦痛會是他們考量的因素。而當一個人缺乏正常罪惡感,就不會有正常的正義感,也不會擁有真正同理他人的能力。

簡單來說,川普眼中的世界,就是除了自己與自己所屬物是彩色之外,其餘的都是灰色的、可有可無的。這也是自戀型人格眼中的世界,所以侵犯別人或目中無人也是剛好,也不會懂得尊重他人的界限或看見他人的需求,因為本來就是灰色的他者,在他踩踏過成為那短暫的絢麗,鎂光燈的焦點,不該是一種寵幸嗎?(不然你原本人生黑白耶,該感激被我看見才是)

所以我們來說說究竟高衝突行為模式有哪些?

1.大量全有全無的極端思考方式
2.強烈或不受控制的情緒
3.極端的行為或威脅
4.責怪他人的執念

而自戀型高衝突人格呢?

1.自認非常優秀,過度膨脹成就才華,尤其與週遭人相比。例如新聞:紐約州長轟「美國不需要國王」 川普:根本叛變
2.覺得有資格得到特殊待遇,一般規則不適用在他身上。例如新聞:美國總統示範公器私用》1200美元紓困金支票將印上「唐納德.川普總統」
3.缺乏同理心,對待他人無理和極盡侮辱,且經常是在公開場合。例如新聞:川普斷金援記者會上這一段話。

「今天,『我』正在指示『我的』政府停止對WHO的資助,同時進行一項評估,以評估WHO在嚴重管理不善和掩蓋新冠肺炎傳播方面的作用,『大家都知道那裡發生了什麼』..」

自戀型領導者有很多以個人為主詞,並且容易加註個人評論,而讓該是政府的官方發言,搞得像是個人演說,而帶有戲謔與戲劇性的效果,這也是川普一直具有爭議性,又讓人有伴君如伴虎的感受。

典型與優秀的政治人物,既具備觀點又能做到無私與無我,這部分你從對外的發言就能看見。發言的主詞往往是「我們」而我們的主體性代表的是「國家」或「政黨」,並非指稱個人。

所以,說到這邊,你會因為川普宣布與台灣合作,並同意台灣是「國家」的存在感到高興嗎?

目前台灣在川普眼中很「有用」的存在,你不會知道哪一刻世界又會令一波風起雲湧,如果你我總需要這股「被認可」的感受時,就容易陷入妄自菲薄或過度膨脹甚至集體圍剿,而無法真正看見他人做了什麼,做不適切了什麼,而陷入全黑全白這般二元對立的思維,只因為他們與你不一致,或者他人不認同你就變成民粹。

親愛的,願你在一片激昂的聲浪中,擁有你的理性與覺知。

 

 

陪伴你成長:在關係裡,成為另一個自己:六大原型性格解碼

 

延伸閱讀:MBTI名人談:韓流風潮的非典型政治人物-韓國瑜

 

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成年之後,你還有青少女時期的閨蜜情誼嗎?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

最近接連遇到幾個在人際互動上很受傷的案主,紛紛告訴我幾年友誼的朋友,跟她們絕交了。
她們一邊難過、一邊困惑,不懂自己做錯了什麼。她們都告訴我,她對自己的好姐妹很好,經常關心對方、也經常路過哪些店都會想到好友,也常順便買個小禮物,但朋友就這樣沒了,她們一臉錯愕。

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心理師的自白:家族疾病的陰影,該懼怕還是臣服?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

這幾天沈浸在陰瑜伽的課程中,學習經絡、五行與脈輪,課程結束後,我不禁思考為什麼當初我選擇要當心理師,以及在心理諮商的領域裡,為什麼越來越被身心影響給吸引。

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無法幸福快樂?過往的傷,讓你相信關係會帶來痛苦

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

小美在談話中,突然陷入沈思,看著我想知道什麼是「幸福快樂」。我看著他,在他的眼神裡,我讀到迷惘與渴望,但更多的,是悲傷與無助。

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心理師看《火箭人》:如何與自己和解?

作者:許妮婷 諮商心理師

與其做好人,我寧願做一個完整的人。───榮格

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令人心寒的鐵口直斷:你相信的,將成為生命的實相

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

「你後面沒人在等你」意思是你的姻緣已經結束。
是在哈囉?你說了這句話,當有人對他有好感或他自己對人有好感,試問他還有能力去追尋幸福嗎?

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老是查勤另一半?別再用一通通查勤電話,掩埋不安與恐懼

作者:柚子甜 心靈工作者

「柚子甜,我問你喔,你有沒有遇過跟我一樣的案主?」來做心靈諮詢的女孩,帶著尷尬與不好意思問道:「我發現我很在意男友的行蹤,會一直查他的臉書、IG、甚至上線狀態,核對他跟我報備有沒有吻合,你說這樣是不是很有毛病?」

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為何總是力不從心?心理師帶你看懂讓「大腦過勞又心累的DMN」

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

前些日子在理科太太的IG上看到他帶著先生去接受rTMS的治療(重複性穿顱磁刺激療法),這方法可提高左背外側前額葉皮質部位的活動,針對腦部問題來治療憂鬱症。

剛好最近在準備課程時看了《最高休息法》這本書,作者是耶魯大學精神醫療研究的日本學者久賀谷亮,試圖從腦科學與正念的角度理解如何讓大腦有效休息。當中就有提到TMS磁刺激治療,而這項治療之所以對憂鬱症有效是因為作用在DMN的關係。

什麼是DMN呢?

他談到腦器官佔體重2%,卻耗費人體總消耗能量的20%,而大腦消耗的能量多半用於「預設模式網絡」英文是(defualt mode network,簡稱DMN),又被稱之為大腦暗能量,會在大腦沒有進行有意識的活動時,執行基本運作,你可以把它想像成汽車怠速狀態或大腦在自動導航的狀態。

因此當你什麼都不做、發呆時DMN也會運作,而DMN的運作又佔大腦消耗能量的60-80%,相反的,即使進行任何有意識的活動,也只需增加5%左右的能量,這也顯見DMN多麼容易讓一個人疲勞。而這也是作者寫這本書其中一個原因,透過正念冥想可以有效抑制DMN的活動,讓大腦得到真正的休息。

在與DMN有關的大腦部位中,是與自我本位的「我執」有關,也就是與自己有關的執念,越容易自我譴責、越容易充滿憂慮的人,越浪費腦部的能量,而憂鬱症者經常反覆出現的負面思維像是:當時要是那麼做就好了,這類的反芻思考,就與大腦疲勞有直接相關。

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而當大腦在DMN自動導航時,也就是放空時,最容易想到過去的悔恨、未來的憂慮,因而難以面對眼前,而不斷錯過當下的美好,反而累積更多不愉快,而引發惡性循環。

當一個人長期處於大腦疲勞的狀態,很多事情自然力不從心、見三忘四、無法集中注意力,或者直接處於身心癱瘓的狀態裡。

因此回到當下的練習,訓練大腦專注於此時此刻,在每一次慌亂與心智飛馳時,透過呼吸來將自己拉回現在,透過專注來抑制DMN的活躍。

記住,藥物與這些科學的技術無法治癒大腦疲勞,只能改善大腦疲勞,而真正引發大腦過勞與心累的原因需要被正視,同時要幫助自己建立不會累的大腦結構,也就是持續正念(mindfulness)來幫助自己提升專注力、情緒調節力、改變自我認知,才能創造心神氣定的狀態,就能有輕鬆清明的腦袋與人生了。

 

延伸閱讀:是疲憊還是心累?心理師教你真正用「心」休息

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什麼是幸福快樂?心理師:當悲傷被釋放,你就能看見愛、感受幸福

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

老師,什麼是幸福快樂?

小美在談話中,突然陷入沈思,看著我想知道什麼是「幸福快樂」。我看著,在的眼神裡,我讀到迷惘與渴望,但更多的,是悲傷。

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害怕主動的人,如何讓自己對群體活動參與得更多?

作者:陳志恆 諮商心理師

想像一個情境,週末假期,你抱著籃球到球場上練球,看到對面籃框來了一群人開始鬥牛,你覺得一個人投籃很無趣,想要加入他們,但他們始終沒發現你,你是否會主動過去請求加入戰局呢?

如果是,那麼,你算是個蠻主動的人;如果不是,也很正常。而如果,在其他很多吸引你的事物上,別人不主動邀約,你就寧可呆坐在一旁,也不會主動參與的話,那麼,你與我是同一國的,比較偏向被動的性格。

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如何心想事成?心理師:從修復過往傷痛、掌握你的思緒開始

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

五年前在某一次靜心觀想中,我看見自己進入一個美麗琥珀色的隧道,在隧道中有一個寶盒,寶盒裡有一把金色的鑰匙,而我看見自己拿起鑰匙。結束後,我與靜心的老師討論,老師沒有太多詮釋,而因為當時我也沒有太多感覺,因此這件事就這樣放著。

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如何面對人生大事?讓情緒做你的導師

作者:留佩萱 諮商心理師

在幫助個案面對情緒時,除了強烈的情緒暴風圈會令人感到壓迫外,另一個壓迫人的情緒,就是恐懼,尤其是面對「未知」的恐懼。

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愛上一個沒有回應的人?心理師:不懂自愛,使你在痛苦的關係中選擇自欺

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

那是一把平凡無奇的剪刀,靜靜躺在針線盒裡,我留著它,想要記住我這輩子裡,那一次傻和癡狂。

十年前,我魂不守舍,朋友帶上我去找他信任的「師父」,我愛上一個沒有回應的人。曾經我們是無話不談的好朋友,當我經歷分手的痛苦,他是我第一個傾訴的人,卻在最痛苦的時候,我愛上他,讓我更痛苦的是,當他感受到我的愛時,他開始遠離我,不斷讓我無法找到他。

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愛恨交織的關係:面對曾經傷害我的父母,我可以不照顧他嗎?

作者:張宇傑 諮商心理師

心理師是助人工作者,但我們同樣也是人,所以這一篇文章,我會分享自己的陰影與脆弱,關於母親、孝順跟華人文化,如果你願意,請讓我跟你分享。

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讀《他們都說妳應該》:你是習慣了,還是害怕想起來?

作者:海苔熊 科普心理學家

其實這本書裡面寫的,都是你我很熟悉的事。但生命當中最恐怖的事情就是「熟悉」。

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擁抱內在小孩:心理師帶你從行為讀懂內在語言

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

在這位國外心理師的IG上看到她很用心地整理「行為v.s 內在小孩信念」

1. 吼叫、尖叫、大聲嚷嚷 v.s 沒人聽見我
2. 跺腳、甩門 v.s 我迫切需要被看見
3. 背叛、背信 v.s 我無法忍受不安全感與尋求自我的證明
4. 白日夢、希望事情能改變 v.s 我需要被拯救才能開心

 

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【心理學家看星座】受傷的因應策略:摩羯座、水瓶座、雙魚座

作者:江珈瑋 諮商心理師

這期【心理學家看星座】關於摩羯座、水瓶座、雙魚座。前些日子,一位個案告訴我「我因為是雙魚座,所以面對人本來就比較敏感,也會選擇獨自難過。」如同前幾篇文章所言,在臨床工作中,依然有許多人用星座來認識自己,而覺得可惜的是,即使看見了自己的個性,反而在受傷的時候,用星座稍微合理化自己的狀態,而就不願意繼續再了解自己了。

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「這不行、那不要,你到底想怎樣?」心理師:你的自我矛盾,困住自己又破壞關係

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

「這個也不行,那個你也不要,你到底想怎樣?」

「每次你抱怨完後,想辦法要解決了,你又一堆『可是』!

Mike對他的女友Becky非常生氣, 他覺得很耐心聽了Becky在工作上長篇大論的訴苦後,試著幫忙Becky,卻換來一陣拒絕,以及「你不懂」還有「你太天真」的眼神。

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身旁的人總讓你很「累」?心理師:這可能是你需要的關係

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

與什麼樣的人相處會累?我簡單歸類人際吸血鬼的類型是:

1. 自戀型:總要求別人聽他的、透過他人墊高自己
2. 受害型:總用悲情吸引他人、一切都是別人害的
3. 大寶寶:依賴粘膩又不負責任、總需要別人幫忙

歸納起來,是自我中心,認為世界圍繞自己轉的人。

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【心理學家看星座】受傷的因應策略:巨蟹座、獅子座、處女座

作者:江珈瑋 諮商心理師

這期【心理學家看星座】關於巨蟹座、獅子座、處女座,我會用心理學的理論與技術來理解每個個體的內心受傷狀態,也應用了大家對星座的一些概念性了解讓大家做覺察,當我發現許多人會用星座來認識自己,也讓我想著筆用輕鬆的口吻來寫此篇文章。

臨床工作裡面,看見許多各式各樣受傷的人,不可否認人都會有受傷的經驗,然而,去理解當自己受傷的時候都是如何因應的,學習這件事對我們的人生很重要,畢竟有時候會有一些不可避免的意外讓人感到受傷,若平日能做好自我對話的練習,相信也更能看見自己的盲點。

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愛嫉妒又愛羨慕的人:犯了看不見自己的毛病

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

當你常覺得自己不足,你便經常看見他人的足,羨慕別人卻又不一定會仔細審視,他人擁有的是否是自己想要的。因為看不見自己的足,也不會意識到自己擁有的是否是他人也想有的。

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人生,就是一連串復原力的過程

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

那天上節目,跟幾個網紅作家聊天,我對他們的生活很好奇,特別愛問他們怎麼經營粉絲團、怎麼跟粉絲互動、怎麼寫文章、怎麼看待網路的生態,結果一聊之下,才發現即使已經如此知名的人,心中都有一塊對自己的懷疑,也會有玻璃心的時刻,看著自己辛苦寫得文章,被酸民謾罵、攻訐,被評得一文不值,而這些在意與難過,卻也在一陣談笑風聲中,再次灰飛煙滅。

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林書豪的眼淚:勇於對脆弱坦承的人生

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

七年前,林書豪從板凳球員的等待中,帶領傷兵累累的尼克隊打出七連勝的成績,因而連登20天《新聞日報》體育版封面,引發林來瘋熱潮。七年後,林來瘋在尼克的班底也只剩一人在NBA。

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媽媽這樣想很自私?心理師:妳需要先接納自己內在的渴望

作者:洪美鈴 諮商心理師

你是你,我是我;只是,你如何能夠是你?或許,我得先回來成為我自己。

我是個天性糾結的媽媽,老天爺帶我不薄,給了我好些任務去修通我的糾結。這些年,倚賴陪伴個案或家庭時的支持提醒,也倚賴那群睜眼閉眼都紮實存在的孩子們不斷給我刺激修練,自己心理那個幽微的陰暗面,總是閃不開地必須接納看見。

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容易憂慮的人:其實你真正憂慮的是「你不喜歡的自己」

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

你是否是煩惱不間斷的人?

為了未來能有好工作而拼命努力唸書,考上好學校後以為可以安心一點,卻又看見時代變遷,許多工作會被取代?

你總是做了萬全的準備之後,停頓下來沒多久,又開始說:「可是如果⋯⋯」「那萬一blablabla⋯⋯」,你的憂慮,一刻也不得閒?

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容易後悔的人:你害怕的是面對「無法接受的自己」

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

前些日子在演講時,談到「後悔」這個狀態。

不知道從幾年前開始,我發現後悔這感覺離自己很遙遠,我便一直思考究竟我做了什麼,不容易再出現後悔、懊惱、想要砍掉重練、羞愧不已等等的感受。

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搶完雙11優惠,接下來就準備退貨?心理師帶你看懂「衝動購物」的三種心理需求

作者:黃惠萱 臨床心理師

她提著兩三個大袋子進來,我用眼神無聲地表達疑惑,她回應道「你知道的,雙11嘛!現在買超划算!」,過一會她似乎有些心虛「這些包裹我是要拿去超商退貨,剛剛超商櫃檯前人很多,想說先上來才不會遲到!」她特別強調是退貨,想讓自己顯得理智一些,但能有這麼多退貨,不就表示一時衝動買了許多不需要的東西嗎?

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經常憤世嫉俗?心理師:不再無力地期待他人,而是全力地滿足自己

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

今天靈感一來與學員討論憤世嫉俗是什麼樣的狀態。

因為在他生命裡,他經常對很多事情看不順眼、經常想罵人,而當更往內心看,又是什麼讓他「需要」有這些行為?

我的解析是:不滿意的心情。

可是,又為什麼會不滿意,以及怎麼會有這麼多事情可以不滿意?下面的情緒則可能是「失望」或「失落」的情緒,因為這個世界一直達不到他的標準,而他感到憤世。

那麼,又是什麼讓人感到「嫉俗」,這裡面的嫉妒的情緒,就可能來自不公平的受傷感,為什麼別人有我卻沒有。

而當你經常憤世嫉俗,你在看進你的情緒裡,你會發現,那是因為小小的你「無力」改變一切下,你所呈現的偽裝。

就像你沒有可以保護與引導你的父母,你必須靠自己長大、搞定生活一切,你就看不慣別人養尊處優,或敢開口請求幫忙的人,但其實心裡是嫉妒和羨慕的總和。

即使你腦袋裡知道父母有限制,提供不了你智慧與魄力兼備的楷模,你還是很難說服自己接受一切,而長期失望情緒下的不滿足感,在你的生活中蔓延開來。

 

其實,你要做的就是承認,那些你渴望卻沒有,以及你無力改變的事實。當你願意承認,接著就是承接與承擔,也就是承接自己的需求,承擔起自己的渴望,把那些你原本對環境、對父母所投放的渴望,逐步回到自己身上,最終你不再無力的期待他人,而是全力的滿足自己。

 

 

陪伴你成長:【敬,童年的傷】療癒24堂課

 

延伸閱讀:蘇益賢說書:《憤怒也好,生氣也可以》不被他人操縱情緒的憤怒使用說明書

 

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停不下來的求神拜佛?心理師:你在尋找完美父親的身影

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

那天,朋友問起我怎麼看宗教與信仰,先撇除法力與高層靈性的存在,許多人在信仰的追尋上,之所以獲得依歸,也許是一種關係的連結與安全感。

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母職創傷:後悔的是「母親」的身分,而非希望「孩子消失」

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

那天在朋友的臉書看到一篇很精緻談論「母職」的分享,源《後悔當媽媽》是以色列教授奧爾娜‧多娜絲依據自己2008到2013年的質性研究發展的書籍,裡面的論述也開展我看待我的來訪者的看法,很值得一看。

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永遠好不了的傷痛?心理師:家庭修復力,從接受他還困在創傷裡開始

作者:林仁廷 諮商心理師

影片並非在說我們如何面對失去兒子/弟弟的傷痛,重點是母親因悲傷無法復原,她失去了她自己,雖然她還活著。而我們失去了妻子/母親,這是我們要面對的事實。

接納了她,而不是期待她該努力復原走出悲傷。這才是「家的容量」:海納百川。雖然他們失去了母親及妻子,但她還在這個家,放下了自己的失落與期盼,重新學習如何和受創的她以新的連結、新的相處模式。

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領養毛孩,你準備好了嗎?心理師陪你走一段狗爸媽的適應路

作者:吳姵瑩 諮商心理師

領養代替購買是一樁美意,讓想給愛的人去給這些流浪毛孩們一個家,但毛孩的心理重建,也著實是條漫長的路,老實說,領養毛孩的前三個月,我在不斷氣餒與挫折中,好幾度打開流浪花園的網頁,想把她送回去。

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海苔熊談濫好人:你已習慣在別人的需求裡當個好人

作者:海苔熊 科普心理學家

「你喜歡它嗎?」督導問。

「也說不上喜歡或不喜歡,其實就是⋯⋯(以下解釋500字)」

「好像要你表達『喜不喜歡一件事』不太容易對不對?」督導說。

不知道自己喜歡什麼的人,其實是已經習慣,在別人的需求裡,當個好人。

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拼貼《好好照顧我的花》與《小王子》,看見原型象徵

作者:徐玟玲 藝術治療師/藝術教育博士

榮格手稿

一個人最初的「原型」象徵

榮格在現代心理學中最重大的貢獻是發現人類有「集體潛意識」,這是由許多數不清的「原型」(Archetype)所組成的。

「原型」能被人意識到的性質是「象徵的」或「情緒的」樣態,早在我們胚胎時期就具備了潛在體系,被連同大腦構造一起遺傳到胚胎。所以,集體潛意識中的原型,其實比「心」和「意識」更早就形成了。我們出生之後,原型就像是心的冥府一般,讓我們的心能往下連結到大地與自然界,同時也對上面的意識性作為不斷地施加力量、借象徵物而表現出來。

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輸不起又比不停的人?心理師:你就算贏了,困難依舊在

作者:胡展誥 諮商心理師

「開放的人敢於敞開心胸與人討論自己的困境,自卑的人透過比較和競爭來證明自己沒有犯錯。」

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別人在背後講壞話?心理師:他其實無法與你正面溝通

作者:胡展誥 諮商心理師

這陣子經常遇到有人提問:「如果知道別人在背後講自己的壞話,該怎麼辦?」

如果是以前,我一定超生氣、超想把對方拖出來、高高釘在十字架上嚴加拷問。

問到原因,然後呢?

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孩子成年了該放手,究竟是父母放手?還是孩子放手?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

「一說起媽媽,你就感覺難過?」我跟Sherry約了姐妹下午茶,聽了她的故事後我說到。
「對啊!真得覺得她很辛苦。」Sherry一直牽掛著。接著說:「我爸一直對事業都不放棄,有時候我們甚至覺得他才是家裡的teenager。」她苦笑著。

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真實面對自己的「能力」:細數你的心靈存款

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

很多人會問我,如何面對自己的過去,如何消除內在各種吵雜的聲音,如何可以放下不再糾結,而在面對這些看似不同又琳琅滿目的議題,對我而言,其實都是萬法歸一的解答:就是真實面對自己。

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正因為你是孤單的,才能與人相遇

作者:海苔熊 科普心理學家

在弟弟的桌上發現這本書是在他去員工旅遊的那天晚上。平常喜歡打電動和看YouTube的老弟,二十多年來讀過的課外書屈指可數,書又不厚,就索性拿來讀了一陣。結果第一句就敲進我心裡:這本書,是寫給心中懷抱著「不安」與「寂寞」的朋友。下面是這本書的一些筆記與想法。

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如何擺脫內在孤兒狀態?心理師:重新定義「愛」

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

今天在安全感訓練課程上,我分享著在實務工作中的觀察,有許多人呈現「心靈孤兒」的狀態,那是一種彷彿與世界斷了連結,在各種人際關係中也經常衝突、斷裂,不相信自己被愛著,甚至會憤世忌俗,或者有高度焦慮恐慌,更對人生與外來強烈茫然,不知道自己會漂泊到何處。

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當自我價值來自於「我比你好」,終將導致孤獨。

作者:留佩萱 諮商心理師

「我以後要變得很有錢,錢到哪裡我就要到哪裡,我要比我爸還有錢,我要成為世界知名的人,每個人都會認識我,當你用Google搜尋我的名字時,我的名字會第一個跳出來。」影片中的男性大學生激動地說著,我按了暫停,拿下耳機,看著螢幕上定格的畫面,在已經寫滿滿的筆記本上寫下「自我價值」四個字,然後打了一個很大的問號。

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交往久了要不要結婚?你擔心的是「他的愛是不是一直都在」

作者:柚子甜心靈工作者/專欄作家

現在很多人,交往已經「不必」以結婚為前提。

但是如果交往到一定的程度,對方卻還沒有結婚的表示時,許多人還是會陷入焦慮,例如這次來找我的姿玲。

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當人不安時,該如何回應?心理專家教你安定心法

作者:陳志恆 諮商心理師

當我們還是個孩子時,一邊探索這個世界,一邊回頭尋找父母的臉。我們渴望父母永遠在我們身旁,當與父母的眼神交會時,我們就安心了!

當我們長大時,仍然有著一顆玻璃心,也渴望身邊有個讓我們安心的人,帶給我們安全感。即使成為孩子的父母或師長時,也是如此。

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花若芬芳,蝴蝶自來?給那些總覺得自己吸引到蒼蠅的人。

作者:海苔熊 科普心理學家

回想你與伴侶(曖昧/喜歡的人)相處時,有這種「小動作」嗎[1]?

  1. 要他把所有空閒時間花在你身上
  2. 跟他說你不能沒有他
  3. 給他「最好」的東西,比方說用你一個月的薪水幫他買生日禮物
  4. 宣示主權,當其他人在身邊時,你會握住他的手
  5. 當別人看著他的時候,你會冷冷地瞪著那個人
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家庭給孩子最重要的兩樣東西──根與翅膀

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

 

翻著文獻,看到吳麗娟老師的期刊上寫著這段話:「『家庭給予孩子最重要的兩樣東西就是──根與翅膀』, 這也說明了孩子與家庭間建立親密關係的連結,與長大後展翅高飛獨立自主的需要,而能夠在「根與翅膀」間尋求平衡,讓個體在被愛的親密隸屬關係中,仍能擁有自我的獨立空間,是孩子健全發展的基石。」

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吳姵瑩心理師:給自己安全感的自我對話練習

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

「對你們來說什麼是安全感?」我在課堂上問。
「就是當你做了一件事你會覺得自己是安全的。」學員A說。
「像是什麼事?」我問。

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吳姵瑩心理師:自我照顧的練習,你只要回到當下每一刻去體驗

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

「我在林中散步,發現綠樹像我點頭致意。他們認可我的存在;實際上它們在說,是的,我們欣賞你,你也欣賞我們。」 ~愛默生「論自然」

 

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吳姵瑩心理師:等待隨緣的愛,可能接收器早壞了?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

「所以你從來沒交過男朋友嗎?」我驚訝地問著。

朋友搖搖頭,有點靦腆的說:「真沒想到我在感情這一塊交了白卷。」

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海苔熊不安全感:急著長大的人生,卻讓你越慢長大

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作者:海苔熊(程威銓) 科普心理學家

回首一下從出生以來到現在的這些日子,你是否經常有下面這些感覺?

  • 缺乏安全感
  • 覺得生活失去控制感
  • 對自己沒有自信的感覺
  • 在工作家庭或者是人際關係上有挫敗感
  • 找不到自己的認同感
  • 總是覺得孤獨寂寞
  • 失去人生的方向
  • 覺得自己的人生白走了一回
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代代相傳「愛不夠」:該如何看見彼此的愛?

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

那天,受邀至純青基金會演講「療癒自己,也療癒心中的父母」這個主題,整個過程,都覺得我用自己的生命在說話。
我走過一段時期,怪天怪地怪父母,那股很深的怨恨和失落,讓我屏蔽了父母曾經為我做的一切,而我即使獲得許多,仍處在受害者的位置,氣憤為什麼自己的內在小孩曾被深深地傷害和遺棄。但那股遺棄感,在我生命裡發生非常過次,多到我必須讓自己很強壯,覺得自己不需要任何人來幫忙我,因為我無法忍受任何人的拒絕或棄之不理,那只會再次翻動我小時候無助害怕的情緒。

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