Category Archives: innerchild

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總是愛得很辛苦?你的經驗框架決定你的愛情命運

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

有個女孩告訴我,她覺得有交往對象很麻煩,有時候覺得好辛苦,而且常常都會吵架。

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「撒嬌」不僅容易讓情感增溫,也是一種主動的情感連結過程

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

曾經有個朋友她不懂得撒嬌,但其實她很有撒嬌的本錢,包括他聲音軟軟的,長相也很嬌甜,而撒嬌就是難上加難。

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「先生不愛我沒關係,我還有孩子…」真正的痛苦可能發生在孩子的這三個時期

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

曾經在一次網路對談中,有一個聽眾這樣發言,其實表面上聽起來這是很多人會這樣想這樣做的事,但從家庭心理健康的觀點,潛藏著許多問題,這些問題在短期十年間往往容易相安無事,真正的痛苦會發生在未來三個可能時期:

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愛我就應該包容我?自以為是的索取,正是情感毒藥

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

「我不懂,他不是說喜歡我,為什麼睡不著時不能打給他?」

「我們都交往了,為什麼吵架時他不能讓我一點?」

「我不過遲到20分鐘,為她打扮晚出門,他難道不能包容嗎?」

「為什麼要這麼斤斤計較呢?為什麼不能多擔待一些呢?」

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哥吉拉事件:原生家庭如何深切影響夫妻關係

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

上一篇講了夫妻之間的尊重、夫妻之間的互補以及最大破壞了的公審行為之後,接下來聊聊原生家庭吧!

人妻的父母在面對女兒衝突事件時,我發現他們很有可能還是存在「女兒好委屈」、「女兒說了算」以及「女兒不開心,就是女婿不對」的觀點,女兒回娘家都是女婿的問題,後來兩人在談及離婚時,似乎人妻的家人還沒感知到事情的嚴重性。

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你是成熟獨立的大人了嗎?四面向評估自己的獨立性

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

你經歷「第二次出生」了嗎?

家庭關係是一個走向分離的關係,成年後的你獨立了嗎?

到了成鳥離巢時,我們和家庭在物理、心理上逐漸拉開距離,從而不只能與人親密,也懂得獨立,真正地進到「既親密又獨立」的內在成熟狀態。

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哥吉拉事件:壓垮夫妻關係的,究竟是什麼?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

今天來跟大家分享這幾天很火熱的話題「哥吉拉事件」,一個人妻未經老公同意就將老公蒐藏的哥吉拉模型送給親戚小孩,老公知道之後非常生氣,即使她說她會再買一個一模一樣的模型還給老公,老公也完全不接受,甚至向她談到離婚,一氣之下她便大罵了老公一番,就回娘家去了。

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分手後別急著聯絡,藉由「真空期」幫助你重新長好自己

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

從原本兩人到一個人,這種痛苦會觸發一個人去反思自己到底在過什麼樣的生活;而當你一旦進到這樣反思的過程,你就會開始去思考,接下來想要過什麼樣的人生。

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說好的時間是良藥呢?心理師與你談悲傷哀悼四任務

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

「他離開後,我渾渾噩噩地度過一天又一天,我甚至對這樣的自己很陌生……」Lily邊哭邊說,這一年,她和交往多年的男友分手了,雪上加霜的是,年邁的父親身體每況愈下,幾個月後也離開了,Lily直愣愣地看著我說:「大家不都說時間是良藥嗎?都一年多了,還要多久,時間才會治癒我?」

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分手後可以繼續當朋友嗎?你的選擇是?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

很多人在失戀與分手裡最愛問我的問題,那就是「與另一半已經分手,要過多久才能與對方再聯絡?」,以及「我們有沒有可能再當朋友呢?」

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分手心理學:原先以為的狠心,其實是治癒傷痛的良藥

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

「他怎麼能這麼狠心,說分手就分手了……」Sue在我面前哭得泣不成聲,她說:「無論我怎麼傳訊息,他明明看見了,卻通通不回,為什麼!為什麼他就是不理我!」交往三年多,男友決定離開Sue,在說分手後,Sue再也不曾聯繫上男友。

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心理學收驚:透過心智擺盪的方式安撫受驚嚇的自己

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

去年我去爬山,回程中突然有個很大的蜂巢掉下來,裡面的蜂非常憤怒地要攻擊人,我當時嚇到了,甚至覺得自己即將進到人生跑馬燈裡。

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感覺自己像顆充不飽的電池?試著先找到電力漏洞吧!

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

有些人感覺自己就像一顆永遠充不飽電的電池,一回到家就只能做一些不用動腦力的事情,比如滑手機、打電動等。

可能的原因是你並不喜歡自己,或是你經常覺得自己什麼事情都做不好。

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想過上精力充沛的人生,你得先清楚知道自己是誰

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

其實我真的覺得,動力是心力,也就是你有沒有夠多的心力去做你想要做的事情,以及你有沒有辦法好好活出你自己?

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別讓孤獨感侵蝕人生!三面向評估你是否正在人際孤島中

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

近年來,許多國家越來越重視孤獨的現象,例如:英國政府在2018年初設置「孤獨次長」、2021年初日本任命了「孤獨孤立對策擔當大臣」,期待能解決因孤獨而生的社會問題,而孤獨死(lonely death)也成了各國探討的熱門議題。

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遇到危險的當下,為什麼我們沒能好好捍衛自己?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

曾經在一堂課中,有學員跟我談起曾經發生過一件令他不斷自責的事情,就是他曾走在路上因為不小心擋到一個中年男子的路,對方爆裂的責罵他,但他在當下無法動彈。回神後,他生氣自己為何無法反彈、為何沒有回嗆、為何沒有離開?

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給工作狂的你:認真拼命背後,其實在尋找穩定的依靠

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

有時候在工作倦怠的時候,我總會要自己好好想想,這些年來究竟努力了什麼(what),究竟為何努力(why),畢竟如何幫助自己持續維持在有產能又有熱情的狀態,最需要的,是有意識的經營自己。

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時常懷疑是否被愛的你,會不會只是沒看見對方的付出?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

你常常懷疑自己是否被愛嗎?

會不會另一半對你付出很多,妳卻總是視而不見,但當他今天忘了跟你說晚安,忘了你要他買的珍奶,你就像心理破洞一般覺得他以前對你的愛根本是假的?

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我已經放下了,你怎麼還揹著她?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

生活中總有很多是讓人很難放下,我總會想起大和尚與小和尚的故事。

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人際上被動、愛情裡卑微?不被愛的經驗已經讓你活成了一座孤島

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

「到現在,二十多年過去了,我依舊忘不了小時候看著媽媽離家的樣子……」小花邊哭邊說:「當時的我不斷想,媽媽去哪了?我們家哪裡不好?還是我不乖、我哪邊做得不夠?所以媽媽頭也不回地就走了!」印象中的那天,爸媽大吵了一架,媽媽便收拾行李離開了,而在那之後,小花不曾再見到媽媽。

後來爸爸一個人賺錢養家、照顧小花,小花心裡感謝爸爸,卻也忍不住埋怨為什麼爸爸總是在工作,讓我孤單地長大?更不禁想為什麼媽媽沒辦法為了我留下來?對自己是否被愛一直是很困惑的。

長大成年了,但心中那股被拋棄、被丟下、不被愛的恐懼仍跟著你,令你懷疑「我真的值得被好好疼愛嗎?」。若時常有自我懷疑、批評、甚至是否定的內在聲音,那正在說明你和自己的關係是不穩定的,而這將其實深深影響你與他人建立關係呀!

1.在人際上被動,錯失機會

多年來,每到一個新環境,小花總是觀察、等待著,希望有朋友、同事主動來和自己說話,她內心的期盼偶爾會實現,但更多時候是落空,大家漸漸有了熟悉的小團體後,小花又是一個人孤伶伶的,這也讓她再次懷疑起,是不是大家不喜歡我?「我不夠好」的聲音反覆在小花心中迴盪。

當自我懷疑升起,無疑地,更加使得小花難以好好與人相處互動,縱使旁人願意親近她,她總想:「我哪裡好?他為什麼願意和我當朋友?」同時深怕對方哪天更認識自己了,就會疏遠自己。

2.在愛情裡卑微,渴求被愛

後來遇到了另一半的追求,小花就像久旱逢甘霖一般,緊緊抓住,即使兩人交往後,對方做了許多讓小花心痛的事,把小花當工具人呼來喚去,甚至多次劈腿,朋友紛紛勸小花分手、重新開始新生活,但小花根本聽不進去。

你說,她不難受嗎?她其實是非常難過又痛苦的,但比起回到單身,小花寧願繼續這樣「有伴」的生活,她總是說:「我一個人孤獨活著好多年了,我不想再回到那樣的日子,我不想、我不要!至少他很愛我!而且,誰能保證我未來還能遇到像他一樣願意愛我的人……」這段話小花說給我聽,但更像是在說給她自己聽。

於是,我問小花:「妳在努力說服自己嗎?」小花愣愣地看著我,我接著說:「過去不被愛的經驗,讓妳以為自己只值得這樣的對待、只配得上這樣的關係,是嗎?」小花沒有回應我,只是不停地哭泣。

那些不被愛的種種,很容易使得我們活成了一座孤島,在人際或親密關係裡,難以肯定自己的價值,因而很難主動與人親近,總是停留在等待,而當有人願意靠近你、向你示好,你便瘋狂地巴著對方,彷彿唯有依偎著對方你才能活。

心理學大師Yalom說:「要與另一個人建立連結,必須先與自己建立連結。如果我們不能擁抱自身的孤獨,那就只是利用他人作為對抗孤獨的擋箭牌而已。」

許多人會問,回頭看過往經驗、梳理內在的想法感受固然重要,但實際生活中,我可以為自己做些什麼呢?

你想想,一天當中讓你最害怕、難耐的是什麼時候?小花立馬回答我:「只有我一個人的時後。」,接著你會做什麼?立刻去找另一半,或是打電話和朋友聊天?甚至曾有學生告訴我,他排滿了行程避免自己落到一個人的時刻,因為獨處時他只覺得無聊,跟別人一起很多事都有趣了起來!我說:「連你都不想跟自己待在一起嗎?」

所以,就去練習好好和「孤單的自己」相處吧!在那一刻,真實地去感受心裡的孤獨,和那份情緒在一起,當你願意誠實地看見孤獨的你自己,不再用一堆聚餐、約會壓抑或逃開那樣的自己,也許會是你自我覺察與接納的開始。當然別忘了,若有需要,請尋求專業心理資源協助喔!祝福你。

 

陪伴你成長:【擺脫人生困境工作坊】擺脫人際孤獨:解開互動包袱,創造社交新紀元

 

延伸閱讀:寫給時常一個人的你:你的獨是「獨」立,還是孤「獨」?

 

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寫給時常一個人的你:你的獨是「獨」立,還是孤「獨」?

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

「我可以一個人去健身、吃飯、出遊,也常常跟好友聚餐、約會、一起玩樂,但即使在一群人身旁,我依舊好孤單!」小蘭苦惱又困惑地繼續說:「同事常說我是新時代女性,既獨立,又受歡迎,可是他們不知道的是,我其實一直都很不喜歡一個人,甚至可以說是討厭,獨處時我總是心空空的……」再多聚會也填補不了小蘭心裡的空洞,一陣狂歡過後,內心深處的孤獨寂寞感更是席捲而來。

你和小蘭一樣,情緒不佳時便停不下來地大吃大喝?回到家常癱在沙發上漫無目的地滑手機?又或是在想找人說話時,看了看通訊錄,卻不知能撥給誰嗎?

為了「看起來」不孤單,你選擇待在群體裡,那張看似熱鬧與受歡迎的面具之下,卻依舊是孤單的靈魂。

「孤獨」是每個人必然面臨的課題,而究竟你在獨處時,是享受獨立?還是孤單爆棚呢?

一個獨立的人,經常運用獨處時光與自己連結,也許是書寫日記、好好吃飯、泡澡沐浴、爬山運動等,但重點不在於你做了什麼,而是你能否安然地待在那段時間,全心投入在你喜歡、感興趣的事物上。

相反地,一個孤單、寂寞、覺得冷的人,心裡是很空虛的,他的獨處經常是在「等著別人來邀約」,希望有人主動看到自己、關注或陪伴自己。就像故事中的小蘭,後來我們談了談,她告訴我:「我去獨旅時,朋友都說我一個人出遊很勇敢,但其實在那當下我心裡想的是『別人都成雙成對的,只有我只能帶狗狗出門玩,我是不是看起來很可憐、很淒涼?』」

成熟,意味著我們願意也能夠承接自己。

進而,在我們與人相處時,不老是繞著對方轉,將他人視為你世界的中心,又或是深怕掉入孤獨而巴著對方不放,對方的存在是為你生活加分的調味料,你們相互交流、分享,又彼此獨立,而非彼此的負擔。

人最主要的兩大需求就是親密需求、獨立需求,而面對孤獨最好的方式,並不是努力成為「人氣王」,將一個個約會塞滿行程,而是在那些一個人的時刻,誠實地面對和貼近自己,了解你內心的歡喜、脆弱與痛苦,紮穩內在歸屬感之家,並學習去建立與他人「有意義的連結」,在關係中敢於真實和坦露。

與他人的關係,經常是你和自己關係的延伸。當你相信自己,也信任對方,你將既能與人深度交流,又能夠享受獨處時光呀!

 

陪伴你成長:【擺脫人生困境工作坊】擺脫人際孤獨:解開互動包袱,創造社交新紀元

 

延伸閱讀:【心理測驗】那段感情,你放下了嗎?

 

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《們》:集結恐怖與美的元素,呈現被逼入險境的女性處境

(圖片來源為GaragePlay車庫娛樂 )

作者:鄭寧 愛心理編輯

《們》(英文片名:Men)是於本月初上映由英美合拍的民間恐怖電影,講述一名女子在丈夫去世後獨自前往英國鄉村度假療傷,但旅途中卻發生了一連串的詭異事件,這些事件也逐一揭開她內心的恐懼及傷疤。

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人際煩躁:常常對人失去耐心,背後兩種心理因素

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

曉欣常說自己是急躁又容易對親近的人失去耐心,對方常沒把話說完就被曉欣轉到下個話題去,失去耐心的相處方式,往往會讓人際互動更多焦慮。

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人際邊緣症:真正讓你感覺格格不入的,是別人的行為還是你的腦袋?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

如果你在人際互動過程當中很容易有被邊緣的狀態,請你想一想自己在家裡是否早就已經有這樣被邊緣的情況。原因是,如果你在家裡本來就是眾星拱月的情況,你就會知覺自己是有人喜歡、得人疼的,自然會有這樣的自我設定存在。但在家裡有被排除在外的感覺,例如個性跟家人不同,或有孩子特別優秀、生病,就容易有覺得被忽略、被邊緣的自我設定。

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四個思考方式,幫助你深度釐清關係中的不自信

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

這些年的諮商工作,在系統關的訓練下,我逐漸習慣從家庭系統的角度去思考案主或學生告訴我的「問題」,如果你對自己長年的某些「問題」始終找不到方法,也許你可以幫助自己拓展思考面向,從家庭的立體結構切入,你會看見不同的光景,你也會發現也許有些「問題」,並非一己之力促成,是很多人共同強化「問題」的存在。

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失戀後卻無法放下?看懂四點要素也許可以讓你更清醒

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

當你在關係結束後,長達一年的時間都無法放下對方,也無法開展其他關係,有些人會說,因為從未這麼愛一個人,有些人會說因為不甘心、捨不得,但究竟是不夠愛自己,還是愛到失去自己呢?

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【心理測驗】那段感情,你放下了嗎?

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

說起刻骨銘心的戀情,你腦中浮現了誰呢?

分手,無論提出的一方或被告知的一方,都同樣經歷著撕心裂肺。談戀愛時,我們會開放某部分的自己,讓另一半認識,也在和伴侶的互動中認識自己、建構自我概念,因而感情結束,其實不僅是失去了這段關係、失去對方,某種程度上我們也會失去一部分的自己,瞬間心頭空空的,懷疑起「沒有了他的我,是誰?」,覺得自己不完整了,甚至不確定接下來的日子該怎麼過。

來測測看你對「他」究竟放下了嗎:

1. 你無法接受他有新的戀情。
2. 比起單身,你更喜歡和他在一起。
3. 你很難接受「你和他結束了、不會復合了」。
4. 你常和朋友談到他。
5. 你還是會幻想自己和他又在一起了。
6. 若現在和他碰面,你會覺得心煩意亂。
7. 想起他,你會感到憤怒、遺憾、難過等。
8. 你仍試圖取悅、討好他。
9. 你還是時常想到他。
10. 你會找些合理理由與他說話、互動。

若有五個以上符合,就好好看看你的情感囤積狀態吧!

已經結束了的感情,再怎麼投入都是不會有正向回報的。若你一直糾結、放不下,意味著你心中有些感受是沒有好好面對、經歷和梳理的,那裡頭可能有著你的恐懼,像是:害怕承受被拋棄的感覺、怕自己不被喜歡和不被愛、不想要一個人孤伶伶的,或害怕承擔他人的失望、你的內疚自責等,而藉由放不下來逃避恐懼。

 

而又是什麼樣的人容易放下呢?很多人先想到的是「提分手的人」,確實,提分手者放下的速度可能會快一些,但那是因為他們較早開始走失落歷程。

其實真正較容易放下的是「願意經驗悲傷,以及生活不空虛」的人,若你能好好地憤怒、難過,允許自己好好哭泣,以及你有自己的生活重心、社交支持圈、職涯目標等,分手後你依舊有許多事想做、有許多渴望想實踐,感情不是你唯一的重心,那麼,你會更有能量和意願去投資自己、追求個人成長,而不繼續投入在那段已逝去的關係。

 

📚參考及推薦書籍:《關係結束後,成為更好的自己》日出出版

*陪你一起成長:5/28【擺脫情感囤積】不再停滯不前,用清理換取你要的人生!

 

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年中斷捨離:用「三面向清理」換取你要的生活!

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

快六月了!這年即將過了一半,到目前為止你過得怎麼樣呢?

年中時,我們經常迷失在忙碌裡,加上最近疫情變動多,許多人更是一頭栽進一件件待辦事項中,身心俱疲,卻又停不下來,居住環境也很可能和生活步調一樣亂糟糟的⋯⋯。

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面對背叛怎麼辦?有兩件你該做及不該做的事情

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

當對方沒有道歉,這段經歷背叛的關係要繼續走下去,就如同這個畫面:「對方把你推下充滿荊棘的山谷,你摔得粉身碎骨,努力掙扎起身時又扎得全身是傷,而在山頭上的他對著山谷的你大喊,你快上來我們還要繼續往下走。」

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「我們無法溝通!」是他的悟性不足?還是你的自我中心?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

「我們沒辦法溝通!」當你這樣告訴我,我通常會加問一句話:「是本來就沒辦法溝通,還是越來越無法溝通?」

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當自責啟動,做與不做都會成為你抨擊自己的彈藥

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

小新跟公司主管一起在線上研討會的時候,因為主管分享的投影片當掉,但主管很認真的開講,偏偏這個主管平時不太多互動,也沒有私下聯繫的方式,在講了幾分鐘後,與會者也沒有人提醒下,小新只好開麥克風提醒,主管趕緊重新分享,會議因此也更順利進行下去。

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不甘心而不願放手,會讓自己成為終極受害者

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

為什麼會不甘心?

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我以為我在為她好,卻發現她已經活在她認為的剛剛好中

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

在心理專業訓練中,我們很容易被「自以為的好」給框架著,很多時候我們看見案主的痛苦,有時候想要拯救,看見他重複沈溺且原地打轉,會想拽他前進,因為相信人性都是趨樂避苦的,因為相信人都開擁有美好的人生,但始終那個「美好」,又是誰定義的美好呢?

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【心理測驗】十項指數測你的自卑指數究竟有多高!

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

自信可以說是一個人生命發展的根基!若我們對自己有足夠的信任,你將更相信自己有能力去達成你所訂下的目標,你會較懂得欣賞自身優勢,感覺自己是有才能、有效率的,同時也能以中性的眼光去看待自身劣勢,接受他人對你有助益的指教,甚至去改善和精進。

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讀《四時瑜伽》:當你很焦慮很焦慮的時候,記得呼吸

作者:海苔熊 科普心理學家

你是一個習慣性憋氣的人嗎?剛好我跟柯采岑都是,一不小心就會忘記呼吸。不過,她說這世界有「憋氣可以抵達的地方,也有憋氣無法抵達的地方」,所以真的很焦慮很焦慮的時候,記得呼吸。

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【心理測驗】你的公主病/王子病的指數究竟有多高?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

在帶了這麼多年「內在小孩」的課程,不乏看到許多渴望療癒的人他們的受傷來源,往往是「他人不按照自己的意思走」,他們的反應不是痛苦與自責,更多的是暴怒與歇斯底里,而這時候我通常會說這種傷叫「自戀創傷」。

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把自己忙到不行?你在擴張自己的能力,還是他人侵犯你的權力

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

她那天跟我討論在工作上忙到昏天暗地,每天十點多回到家,早上八點就到公司,週末還要接廠商的電話,還要收拾新進同事出包的爛攤子,一邊覺得身心俱疲,一邊懷疑人生,覺得這樣的日子什麼時候才能結束。

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習慣負向解讀他人的話語?也許你心裡住著不容許犯錯的孩子

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

那天她告訴我跟先生相處多年來一件讓她心累的事,她總覺得先生挑剔,但每次跟先生對質究竟不滿意什麼,先生卻覺得她反應過度。事情的經過是,她們最近想嘗試用新鍋子煮燉飯,但先生在上次吃過她煮的南洋風味燉飯,覺得不夠入味,嚼勁也不太適中,所以就說了句下次換他來下廚。但求好心切的她,想著先生下班晚了,在等著要煮一鐘頭的飯時間拖更晚,不如再找新食譜,看看能不能改善。可惜,這個「挑剔」的先生,還是挑剔的說,下次還是讓他煮吧!

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致孤獨的內在小孩:有些話,你可以不用等別人對你說

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

嗨親愛的,這一路走來,你一定花了很多力氣穩住自己,很多人難以理解你的難過、難受,讓你感覺孤獨,沒有人可以說,辛苦你了。

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難以原諒他人?也許是完美主義使你失去寬恕的能力

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

如果你的同事砸鍋了、犯錯了,他要怎麼做你才會原諒他,並且重新信任他呢?

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小時候的傷痛,讓你不是「可憐人生」就是「鋼鐵人生」嗎?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

很多人問我,小時候這麼多的傷痛究竟該怎麼辦?

我常說我們的人生都在很努力要長成一棵大樹,而早期的童年創傷經驗就好比剛冒出小樹苗的時期便遇到了狂風暴雨,而且是長期狂風暴雨,如此一來,這顆小樹苗自然會發育不良。

很多早期受創經驗的人,即使是長大後,他們有時候心智狀態還像小朋友一般,他們不知道什麼叫好好地、慢慢地長大。因為成長的過程要滋養,要有陽光、水及安全,你在整個過程中才會知覺到自己正在長大、正在成熟,可是長期的狂風暴雨會讓你的身體長大,但心靈還是風雨飄渺的小樹苗。

這種小樹苗,一種狀態是「可憐人生」意思是很弱、很無助,遇到什麼事情都會哭,不知道你有沒有遇過這樣的人?他們只要遇到不開心的事情就一直掉眼淚,同時也會說著自己好可憐,而他們的哭也會讓人有著強烈的無力感。

另一種狀態是「鋼鐵人生」,因為他們自己總是要長出一些東西來,才好躲避這些狂風暴雨,簡單來說,鋼鐵人生的人會給自己一個很強大的保護罩,不再與外界連結。

所以有時候可以去思考一下我們人生的狀態,我們會自然而然會衍伸出怎麼樣的保護模式?

你也許會問:「我就是那個風雨飄渺的小樹,那要怎麼辦?」有時候我會建議「移植」,透過換個地方幫自己重新落地生根、重新長大,也重新去感覺我們需要多少泥土、多少陽光、多少空氣和水,用這樣的比例去感覺自己的人生。而那個所謂多少的陽光、空氣與水,其實就是你可以去思考可以用什麼樣的方式重新把自己養大。

整個過程其實有著很高的難度,我曾經有個學生從小父母離異,而她媽媽經常地批評她很爛、很沒用,越聽這種話她感覺自己越渺小,她常跟我描述自己就像一顆路邊的石頭,沒有人要理她。

有趣的是,她爸爸原本是把她捧成小公主的,只是她長期跟媽媽生活在一起,無法跟爸爸來往,只要一跟爸爸來往媽媽就會暴怒,可想見當初她的父母離婚是離的很不開心的。

後來我教她一個方式是,請她感覺一下現在遇到的工作上的情境,如果她爸爸在旁邊看到她發生這些事,他會跟你說什麼?她說:「爸爸一定會跟我說It’s ok!沒關係我們慢慢來。」原本一直很堅強的她說到這邊就哭了,相反地,前面她在講一些她感到很痛苦的事情時都沒哭,而是一直用媽媽對待她的語言「你就是很爛!」的一直責備她自己。

意思是你們要練習「移植」,你們要稱斤稱兩地知道自己需要多少陽光、空氣和水,也就是說當你現在需要水分的時候,你用了什麼樣的水滋養自己?是責罵般的工業廢棄水嗎?你會不會即使是在再將自己移植了之後,仍然不小心地用跟之前一樣的工業廢棄水來灌溉你自己?你有很高的可能性會繼續這樣做,因為你只認識工業廢棄水。

所以在移植的過程中,陽光、空氣和水都是你要不斷覺察的東西,我現在吹的是什麼風、喝的是什麼水、站在什麼土地上,我知不知道?

如果你開始好好去感覺,你就會發現其實你在任何時刻都可以重啟你的人生,也就是我們常說的「放下屠刀,立地成佛」,一旦能夠放下那把砍殺你自己的刀,你就能感受到全身佛性的自己;因為你沒有過去、沒有未來,只有現在、只有當下。

是的,我們都是平凡人,我們都被過往的工業廢棄水長期灌溉,我們現在要如何幫忙自己超脫?我們可以超渡我們的過去嗎?

可以的,就是練習回去看見當時畫面的自己,我們能不能用不同的眼光、不同的樣子,不再是「你怎麼這麼可憐、你就是很可憐、你真糟糕」的眼光,而是重新看到當時的那個自己,重新去看時當時那時候的心情,用你想要的父親或母親的姿態試著去安撫他,你將能真正讓自己在移植後,落地生根!

延伸閱讀:從《TINDER大騙徒》與《創造安娜》分析自戀型人格的魅力

 

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從《TINDER大騙徒》與《創造安娜》分析自戀型人格的魅力

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

如果你有看《Tinder大騙徒》跟《創造安娜》,你會發現他們都是金錢詐騙的故事,這兩個主角基本上都有自戀型人格,因為在自戀型人格的情況下,他們都很能夠創造自己的劇碼,並且沒辦法感受到其他人的痛苦。

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心理師看《TINDER大騙徒》:受害者容易淪陷在愛情詐騙裡的三大原因

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

首先,Simon Levie在形象的塑造非常厲害,同時也很好的顧客管理,他腦袋可以裝載很多人的對話訊息,就如同使用CRM系統一般。因為據我所知,很多詐騙集團都有用CRM系統以確保他們與每一個詐騙對象的對話重點。

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關係中的暴力有時並非突然出現,而是情緒累加的過程

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

曾經有一對總是在爭吵的夫妻來找我,老公時常要應酬,而老婆就時常對此感到很不滿,她認為他們兩人的相處時間越來越少,但老公就說因為跟她相處讓他覺得壓力很大,老婆就又會說對方總是給她很多的語言暴力,老公這時則又反駁:「你每次都只會說我對妳語言暴力,但你有沒有想過,你每一次的電話打來,我每一次要安撫你的情緒時,你其實都給我帶來很多的情緒暴力。好比我已經跟你說八點要去跟客戶小酌,你卻8:15一直打電話來問一堆細節,沒接電話你會狂打二三十通!」

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感情裡越得不到的,越可能是你給不了對方的

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

當你覺得你非常愛對方,也非常付出,但對方卻一直不能用你要的方式來愛你時,你就要回來問問自己,你有沒有滿足對方想要的互動方式?

因為你越得不到的東西有可能就是你越給不了的東西,你越得不到對方的重視及尊重,很有可能你也無法給出對方重視及尊重。

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為何在關係中感到痛苦?也許是你得不到想要的相處方式

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

很多人在關係很痛苦卻還是想要繼續下去,是不是有一點被虐的特質?

我想直接來說說,到底什麼是痛苦?我在學習佛學的內容時,提到人生有好幾種毒,其中有幾種毒便是「求不得」,所以很多時候你在關係裡面之所以感到痛苦就是因為你得不到你想要的相處方式,但你真的有去思考你想要的相處方式是什麼嗎?

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「我覺得很難!」聽完心理師建議後,你卻總是滿口可是嗎?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

這些年來面臨過種種疑問,在討論可以怎麼辦之前,有非常多人在聽完我說如何調整,包括調整思維、情緒模式或行為,會出現的反應是:「蛤!可是我覺得很難!」這是極其正常的反應。

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愛到失去自我的核心原因:你在追尋歸屬感時有過度的恐懼

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

愛到失去自我最核心的原因,是在追尋歸屬感時,有過度的恐懼。

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《小太郎一個人生活》:一個個自我防衛,其實是避免自己受到更多的傷害

作者:海苔熊 科普心理學家

你總是很堅強,
因為你知道掉下去的時候,沒有人會接住你。

昨天看了最近討論度很高的動畫《小太郎一個人生活》,故事內容描述一個四歲的小孩自己在外居住,身邊的鄰居都是好人,照顧他陪他一起上幼兒園的故事。

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容易愛到失去自己,往往來自兩種感覺的疊加

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

愛到失去自己,最常見的一種狀態:「常不知道對方為什麼會選擇自己」,親愛的,你也符合這個頭號條件嗎?你很常詢問對方為什麼喜歡自己,而當對方回答因為你很善良時,你就會反問:「所以我的長相不重要囉?」等。

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心理師看《華燈初上》:心中未正視的傷,能成為不可遏止的殺機

(圖片來源為華燈初上粉絲專頁)

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

華燈初上追完了吧?以下大爆雷!請斟酌觀看唷~

萬眾矚目、敲碗許久的華燈初上第三季一上映,我當天就追完啦!比起找出兇手,我覺得第三季更有看點的是每個角色內在心路歷程。

「妳以為只有妳可以當羅雨儂的好朋友?別往自己臉上貼金,她之所以幫妳、救妳,是因為妳的存在,滿足了她自以為可以幫助別人的病,說穿了,妳根本就是一條狗!」蘇媽媽(楊謹華飾演)的這段話,喚醒了花子(劉品言飾演)心中與負心男友最沉痛的一段記憶,也讓花子瞬間失控了。

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總是無法下決定?面對選擇障礙你可以有這兩種思考方式

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

在這個快速變遷又科技發達的時代裡,我深深相信命理與占卜永遠會存在,原因在於它幫助許多焦慮的人,在面對選擇時,有一個古老符號的佐證和支持!

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負傷的治療者:別讓每一次諮商,成為你的微創傷反應

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

會成為助人工作者,往往有著熱誠跟使命,但助人工作者卻特別容易專業耗竭。

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生命裡的傷痛讓人措手不及,但也教會我們許多事

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

很多人在已經為人父母後,都會在自我探索中越發焦慮。這是因為他們更深刻地意識到,原來童年的傷痛對自己的影響如此深遠,開始反思自己對待孩子的方式,進而有了很多自責與擔憂的感覺。

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給想成為心理師的你:探索個人議題,才能陪案主在諮商中走得深遠

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

學心理諮商到現在十多年了,我走在這條專業路上,同時也走在面對真實自我與人生課題的旅程中。

諮商心理師很重要的工作之一是去理解個案,並為個案做概念化及評估,這就好像醫師形成診斷與處方箋的過程,而心理工作特別的地方是,心理師本身是產生療效的關鍵要素之一,因此,我們被期待(或說倫理上要求)要自我覺察、反思、照顧,好好梳理個人生命經歷,從而我們能在心理上更成熟,也在面對個人生命課題的歷程中,體會每一位個案面對個人議題時的感受。

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當你害怕承認受傷,就容易陷入負向的情緒循環

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

親愛的,每次討論到生氣與憤怒這件事,我發現,幾乎八成以上的人都有表達憤怒的困難, 不外乎覺得:生氣是不應該的,或者生氣代表自己小氣,對生氣感到有罪惡感或羞愧感…… 等等。

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聊聊二婚的大S,敢愛的精神告訴我們什麼?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

相隔二十年的舊愛,一通電話後像是天雷勾動地火,雖然我不喜歡媒體一直說具先生趕著去洞房,但相隔二十年在連結彼此,勢必喚醒許多青春之戀的夢幻感,當大S到了這年紀已經什麼都不缺的情形下,滿足年少的缺憾究竟有什麼不可以?

就來說說我所評估的大S:

1.全然地做自己:

我認為大S特別的地方,是她「自我」可以是所有角色最大的,大部分的女人會受困於「離婚的女人」,「兩個孩子的媽」,特別是公眾人物,會有更多「明星的社會責任」等束縛,但我猜想大S在過往婚姻中承受各種狗屁刀灶的事情,以及她的母親與前婆婆,總是需要出來佔版面為大S的二婚說句話,這在說明這兩個女人對大S有角色期待,包括「女兒」與「前媳婦」的期待,因此有很多「應該」,包括S媽拒見的憤怒期待女兒道歉與安撫,張蘭被問到是否搶孫子,都能看到大S在應對時滿滿的堅定。

一個不覺得自己需要花這麼多力氣,回應週遭人的「角色期待」時,自然可以花時間在自己身上,真正的經營自己,真正釐清自己的渴望,真正滿足心中的需求與遺憾,而不是活在他人的眼裡或嘴裡。

2.眼裡只有愛沒有恐懼:

我覺得這大概是大S最屌的地方吧!每一次的愛情都會被報導,這意味著所有人都會追隨著大S的進展。當我面對過許多在愛裡躊躇不前的人,基本上都是各種「恐懼」,包括:「這個人真得愛我嗎?」「我如果又離婚了大家會怎麼看我?」「他會不會像前任一樣又XOXO?」因此很多女人在愛裡會觀望,會測試,會需要確認對方的付出足夠後,才敢有明確的投入與行動。

也許就是大S這般自我強度,認為只要郎有情妹有意,就能經營起讓自己滿意的關係,這是
其一:相信自己的調調;
如果對方不懂得珍惜自己,讓關係信任破裂,那失去我這樣的女人也是剛好,這是其二:優雅又有底氣的轉身。

不怕去愛,不怕不被愛,因為,姊本身就是愛的存在。

3.不能輸的女人:

當然說了這些肯定語,還是要探討一個黑暗面的存在,也就是大S很可能是個極好面子的人。那天在節目上有律師談到,女人們聽見大S的故事都覺得浪漫,男人們聽見都覺得膽戰心驚與不切實際,這已經在說明男女的差異,但進一步在說明的,是離婚的男人怎麼看自己的前妻「比自己快」再婚呢?

我相信這件事為汪小菲創造出不小的驚嚇,像是在宣示,也像是在證明,畢竟這世上依舊存在一種愛的形式是:我的愛情是為了報復而存在。這可能是否存在,只能看大S對汪小菲究竟用情多深,如果汪小菲已經全然成為過去式,那報復也不須存在。

最終,在所有鎂光燈都停止追逐時,當所有劇情都落幕時,人始終要面對自己的內心,而大S的故事激勵人心的地方在於,她打破了女性意識中依舊保有某部分「貞節牌坊」的禁錮,那份女人應該要為家而活,為他人而活,大部分的女人都在禁錮中失去自我,變得在愛裡徬徨,在關係裡依賴,依賴那個名份來定義自己,需要對他人付出來知道自己是誰。

親愛的,也許你可以開始問自己,當你不用再回應關係、回應工作時,你是誰?

 

 

延伸閱讀:時常陷入格差之戀?也許你習慣把自己的劇本寫得很悲劇!

 

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總是害怕衝突?你可能受困在童年情緒陰影中!

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

曾經在一次課程中,學員Jessy說到自己很怕衝突,也不喜歡跟別人相處時有人不開心,所以經常在關係裡是討好型的好好小姐,也因此在關係中經常吃虧、受委屈。她在課程中多次談到各種不愉快的人際經驗,我後來便問她,讓她這麼不願意清楚表達自己感受的原因,曾經有過哪一起重要事件嗎?

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鑽牛角尖時的解方:不用逼自己正面思考或停止抱怨

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

你一定有這樣的經驗,在工作上覺得老闆大小眼,總是分派複雜又難搞的工作事項或客戶給你,而這些吃力不討好的工作又讓你得不到肯定和尊重,因為他分明是人稱的「爛缺」,但不知道為什麼就落到你頭上了。

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總是被他人情緒勒索?三方法讓你與對方形成新的互動方式

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

「只要我媽一說『養你們這麼大,剩我一個人孤零零的,我真可憐!』,我就得放下手邊所有事,飛奔回去陪她。」小安苦惱地繼續說:「她每次都用同一招!但如果我不趕快回家,接下來肯定沒完沒了,要嘛冷戰、要嘛我媽會對我碎念,甚至發一頓脾氣,唉!我實在不想再被她情緒勒索,可是又很怕她生氣、難過……」。

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總是擔心別人超越你?也許心靈匱乏使你容易出現「競爭焦慮」

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

在我的實務經驗裡觀察到,越有競爭焦慮的人,往往越容易有金錢的焦慮,這也是為什麼會擔心別人超越了你。

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與家人共用毛巾不只有衛生問題,更大的是「界線」問題

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

從共用毛巾的故事中,我看到了什麼現象呢?

我會說,毛巾算是一個蠻個人、私密的東西,當大家都在共用這麼私密的東西時,我第一個想到的就是「界限」的課題,因為毛巾是拿來擦赤裸身體的用品,為什麼他們會想要共用?

而什麼叫做界限,界限的概念就是「我知道我是誰」、「我知道什麼東西是我的」、「什麼東西是你的」和「我跟你有什麼不一樣」等等,簡單來說是這樣的概念,也就是區別我跟外面個人,以及我跟你的概念。

有趣的地方在於,故事中的家人對於毛巾的定義是「我們的」毛巾,意思是,這個家從小到大都沒有「我的」個人物、私有物、私有財的概念,在這個屋簷下,大部分的東西都叫做「我們的」。

如果你從小跟兄弟姐妹就共用一個房間的情況下,你其實就會有很多的觀點都是「我們的」,好比這是我們的房間、我們的衣櫃、我們的書桌等,所以當你在與妹妹吵架說:「那是我的筆,不要拿我的筆!」的時候,媽媽可能就會生氣地說:「什麼你的筆?那是你跟妹妹的筆。」

這時候你就會養成一個觀念是,在這個屋簷下,你不一定會有你的私有財、有你個人所屬物這個概念。

回過頭來看故事的發文者,她可能在第二性徵發生的階段時,通常也是在這個時候,父母會覺得要幫孩子分房間,青少年時期的分房間是一個非常重要的動作,因為那在幫助孩子養成自我,讓孩子知道在那個空間裡是他私人的範圍,自我的「我」的概念才比較容易在那一個他所擁有的房間裡慢慢養成。

所以他自然就會習慣於這是他使用的東西、那是哥哥使用的東西,每一個人都是一個獨立的個體、獨立的自我,他們對於「我」的分野就會相對來說比較清楚。

共用毛巾的故事不只是衛生及生活習慣的問題,我覺得它更多的是在這個屋簷下,基本上只能有群體的意識,不太能夠有個體的意識,不是說沒有,只是相對來說個人意識會是相對來說比較薄弱的;可能主要還是由父母來覺得群體的意識,以及整個家的想法是什麼。

除此之外,還有另一個觀念可以讓大家去感受一下,「如果今天你幫你兩個只有五、六歲的小姪子、小姪女洗澡,你會不會在幫姪子擦完身體之後,再用同一條毛巾擦姪女?」

當時我問了節目組企劃這個問題,她說:「老師怎麼辦,我覺得我會耶!」這時另一個工作人員聽到,就驚訝地說:「怎麼會!一定會用不同的毛巾啊!」

因為另一個工作人員從小到大的生活都是分很開的狀態,他們家從很小的時候,姊姊就有自己的一套東西、妹妹也有自己的一套東西,同樣地,爸爸也有、媽媽也有,也就是全家人的個人私有物的東西分得非常開。

所以我要問的是,當這個擦澡的對象變成了年紀很小的小朋友時,何以有些人就會覺得可以共用一條毛巾?是因為他們的性器官還沒有發展完全嗎?

很重要的一環其實在於,在我們成年人的觀念裡頭,我們都沒有覺得小朋友有那個獨立「我」的存在,可是當這個小朋友開始發展到了國高中階段,我們自然不覺得可以共用一條毛巾去擦身體,因為青少年、青少女已經開始有「我」的主體意識出現了,我們就會視他們為獨立的個體。

雖然故事中一家人的主體意識是薄弱的,但是他們的「我們的」或「群體的」意識是很強烈的,所以他們都會知道,那一條毛巾叫做「我們全家人共同使用的東西」,你也許會問,這樣的話那一家人跟外面的人也會界線不明嗎?

答案是否定的,他們一樣還是可以分得很清楚,什麼叫做「我們的」,什麼是「你的」,也就是「我們的」、「你的」以及「外面的」,那之間他們是可以分得很開的,所以這時候婆婆會大大方方地說別人很髒,原因是你怎麼可以跟陌生人、跟完全不認識的人共用毛巾?

但是當我們這家人一起共用毛巾時,因為我們彼此都知道,我們是同一個血脈、同一塊餅也好,我們都是一個群體,我們沒有分個別,所以我們很乾淨;但當插了一個陌生人進來時,就會覺得「怎麼會有陌生人?好髒!」的觀念出現。

簡單來說,「我們的」跟「你們的」對他們而言是分得很清楚的,但是「我們的」跟「我的」是非常薄弱的。

這樣的故事在華人社會其實還是有的,因為有些人會覺得在家人之間是不分你我的、家人是共有的,他們共同分享了非常多的東西,以至於如果你是小家庭出生或是獨生子女,一旦進到這種人數比較多的家庭時,生活方式及習慣可能就會有很大的不一樣。

這時你可能會問,如果真的嫁到這樣的家庭,是不是只能順應,或真的是無解呢?

我會說,如果你受不了他們家的家庭規則,親愛的,你就想盡辦法搬出去,並且擁有你們小家庭的生活規則,基本上這個小家庭的生活規則就不會是公婆或父母可以干涉的。

原因在於你永遠不可能改變他們原生家庭的生活習慣,絕對不可能,因為那有著非常深根蒂固的東西在裡面,所以不要試著去改變婆家人的生活習慣,畢竟這個屋簷下的規則已經建立了至少三十年,你能如何改變這種三十年以上的生活習慣呢?加上你又是突然加進去的人,基本上你是沒有權力去改變他們原生家庭的規則的。

除非他們自己願意改變,那什麼時候他們會願意改變呢?也就只有遇到重大事故的時候才有可能了。

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時常陷入格差之戀?也許你習慣把自己的劇本寫得很悲劇!

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

我曾經遇過一個非常高薪的女生,她有一時間曾跟我一起工作,她跟我說自己有一次去東南亞旅行,在玩水上活動的時候認識了一個當地的教練,不僅兩人的條件差距很大是格差戀,還是異國戀,雖然她不知道是不是三角戀,但她覺得留著這段關係也好,因為這個女生一直覺得自己長得並不好看,所以她遇上這個男生就自我價值來看,其實是某種形式上的搭配上。

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了解自己對愛的渴望,從關係中的失落開啟自我探索

作者:蕭婷文 諮商心理師

二二八連假時二刷了《摩登情愛》,這是一部探討現代愛情多元樣貌的影集,一集只有短短的半小時,但卻精闢且完整地呈現不同愛情樣貌,推薦給大家,相信可以帶給你們一些感觸。

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安全感是一次次與自己的對話,與感受接觸累積而來的

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

當你發現你常常做什麼事情都要徵詢旁人的意見;當你覺得你不安時,非要找到人陪你說話不可;當你覺得找不到人時,會全身無力、陷入憂鬱中時,那就要回過頭來問問自己:你給了自己多少安全感了?

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無法見光的禁忌愛情,無時無刻都持續消耗著你的價值

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

無法見光的禁忌愛情,往往讓人很痛苦,它就會慢慢消磨一個人的自信心,也消磨一個人的安全感,因為你的內心很不安,但沒有人會喜歡自己不安、疑神疑鬼的狀態,當你在這樣的關係是呈現這樣的狀態的時候,你還會覺得自己是一個閃閃發光的人嗎?

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給自己機會選擇,因為你的愛情不該只有一種樣子

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

你是否在關係中,因為類似的事情和伴侶發生衝突?
這樣的衝突,其實重覆也發生在不同的關係上?
最後因為類似的原因,結束關係?

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面對老闆總是冷汗直流?也許你內心有個沒被安撫的孩子

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

在我的實務經驗中,若父母特別嚴厲,孩子又是聽話順從的類型,則多少會有權威焦慮。

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愛情總是充滿風險及不安全性?你可能陷入禁忌的愛裡

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

首先,我想我還是先來定義一下何為禁忌的愛,如果這個愛情讓你感覺有禁忌感,你知道你進到關係裡會有複雜性、會有麻煩或風險,舉例來說,我有個乖乖牌好朋友,她也是來自南部鄉下,她跟我說一路以來她所交往的對象都是中規中矩,無論是外表、學歷或是未來的生活方式,都是可以想像的那種中規中矩的樣子。

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如何不焦慮?首先你要相信自己內心力量夠強大

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

「不容易焦慮的人」,真是讓人羨慕,究竟他們做了什麼,能讓自己在面對事情或讓人慌亂的情境裡,仍可以安然自在?我們總想像他們會有十足把握面對人事物,也猜測在他們自信風範背後,勢必能力過人。

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完美主義沒問題,關鍵在於你是在追求卓越,還是避免被討厭!

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

還記得我之前在寫一份完美主義量表的時候,其中一題就問說:「如果不設最高的標準,我可能會變成次等的人。」看到這道題目,我心裡就想:「對耶,我應該要幫自己設定很高的標準。」接著又有另一題是:「我是一個努力成為做事有條有理的人。」我心裡又想:「對耶,我也是呀!」那看了幾題之後,我就開始想,那到底完美主義有什麼問題?

1990年代,開始有不同團隊對完美主義做了不同形式的研究,因為開始有人相信,這樣的完美主義其實可以爲人生帶來頂尖、卓越的狀態,所以他們開始去歸類,如果你追求完美,可能會有兩種版本,第一種叫做適應良好的完美主義者,也就是一群人相對積極,可以在人生走向頂尖,而另一種版本則是適應不良的完美主義者,也就是會走向越來越挫敗、一事無成,覺得自己在浪費人生,甚至越來越厭世的情況。

這兩種類型的人最大的差別可以分為兩個層次,適應良好的人對於自己的努力有著非常高的要求,包括高標準,很在乎生活當中的秩序感及整潔度,如果他們的完美主義裡基本上是個人的標準及個人在生活上做事的各種組織感,如量表中的向度提到:「對我來說,整潔是一件很重要的事情」、「我是一個組織性很高的人」、我努力成為一個整潔的人」,或是「對於工作,我期待能夠有比別人更好的表現」等這幾個的向度代表這是一個蠻正向的情況,因為這些都是處於慢慢往上的狀態。

這份研究的研究者認為,其實如果你是環繞在個人的標準與個人的組織性是不斷地提升的情況下,基本上你就比較容易成為適應良好的完美主義者,因為你的確就是在追求完美。

可是,有另一種狀況就會導致你一直往下掉,也就是「你過度在意評價」。

當你所做的事情都是為了自己而做,你根本不去理會旁人是給你鼓掌還是噓聲,你覺得其他人的聲音並不重要,那你其實蠻容易就能成為適應良好的完美主義者。

但若你做的事情是為了證明給很多人看,或是你為了要打敗誰,比如那些看不起你的人,你就要去看你是不是因為評價而想要這麼做?因為那就不是為了你個人的喜悅、個人的興奮感、個人的快樂而去做的事情,你是害怕別人嘲笑你、害怕丟臉才去做的,這個時候你就很容易成為過度在意評價,那個所謂適應不良的完美主義者喔!

而同時你也可以回來想一想的是,如果你發現自己真的超級在意別人的評價,那通常你的父母對你的期望也不低,也就是說,你的父母可能從小就對你設立了很高的期待,並且期待你可以做到,好比你考試考了95分,儘管已經很高分了,但你的父母覺得應該要滿分,所以對你的教育總是一分打一下的方式。或是你的父母很常批評你、過度批評你的某一些表現,他們看不到你任何的好,而這兩種情況都很容易導致你會過度在乎你的錯誤,一旦出現錯誤,你就會有天崩地裂的感覺,甚至很強烈的危機感,所以你無法容忍任何的錯誤在你身上發生。

那如果你無法容忍自己身上有任何一丁點錯誤,你還有辦法穩穩妥妥地做事情嗎?你會有辦法每一次想做什麼就勇往直前嗎?基本上你不會,因為你還是很需要外面的人給你很多的肯定,要給你這樣的訊息你才有辦法去做,你也會對自己的行動有很多的懷疑。

對於這種過度在意評價,我會說他們本身就對自己有很多的不自信,對外面的人也有很多的不自信;對自己根本就不信任,對外面也有很多的不信任。因為他們不相信做事情能夠被包容,還能做滾動式修正,他們會覺得一旦做不好,就會陷入萬劫不復的深淵;基本上他們心裡頭就會有一個這樣的訊息。

回到「追求完美有什麼不對、有什麼不好?」其實它就是回到你自己究竟是怎麼設定完美,並且你要很清清楚楚地知道,你完美的目的對個人的價值是什麼,比如你就是很想要追求卓越,你就是很希望站上舞台發光發熱,那很好呀!你就去做,你就讓自己去做。

如果你是想要追求卓越,但內在有很多大家的聲音,或是你內在有很多自我批評的聲音,比如:「我真的可以嗎?」、「我真的好怕我這樣子做不到」、「我想到上次某某某的那個嘴臉….」等等,你其實就要幫自己看見內在是不是有很多這樣的聲音,導致你做很多事情都感覺綁手綁腳,而這個綁手綁腳已經讓你的情緒很有狀況,或已經影響到你的工作、生活與情感關係,這都是很值得是時候去思考了喔!

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讓對方甘願掏心又掏錢?解析《Tinder大騙徒》中情感詐騙的五大心理操作

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

Netflix真實犯罪紀錄片《Tinder大騙徒》,紀錄一名以色列男子Simon Leviev假冒鑽石富商之子,以家財萬貫、環遊世界的形象,在交友軟體上欺騙感情又詐財的故事。

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無限延伸的自卑,讓你以為只能得到配得起的愛

作者:蕭婷文 諮商心理師

「我把這當作我們第一次見面,也是最後一次見面。」在諮商室當中,她細數著他們見面時發生的事情,他們見面時講的第一句話,他走路的樣子,笑起來的感覺,說話的方式,一切跟在網路上認識的他有何差異,不同的是,現實中的他比想像中的他更棒!

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