如何擺脫不安全感帶來的苦戀體質?
作者:吳姵瑩 諮商心理師
有個女孩告訴我,她覺得有交往對象很麻煩,有時候覺得好辛苦,而且常常都會吵架。
就像今天,跟男友又吵架了。她一早打電話給男友關心他,一般來說她男友都會在九點左右出門,但當她們八點半通話時,男友說要準備出門時,她第一個反應就是憤怒地破口大罵:「你是不是昨晚去哪裡野了沒有回家!?」男友則是一頭霧水,但因為太趕著要出門因此草草掛上電話,事後男友才解釋著,因為他老闆臨時要求他準備資料給客戶,只好提早進辦公室準備,女孩聽了則是喔了一聲後,反問:「那你幹嘛不說清楚就好!」,男友更是一頭霧水,也搞不清楚自己做錯什麼。
這樣的互動會導致這段關係充滿風險,因為經常在高度張力中,男友往往會越來越逃避,因為要減少互動與衝突,因為經常無法預測女友什麼時候會不開心,女孩則是更容易被激發不安全感,覺得為什麼男友減少跟自己的互動,是不是不愛了?是不是不在乎了?而導致關係進入惡性循環。
這個故事裡的苦戀在於,女孩對男性的不信任歷史,也就是女孩可能經歷過男性的背叛、關係的背叛,或者深信全天下的關係都不可靠,這樣的思維就成為一種經驗框架,也就是看出去的視角,因此那一通八點半的電話,觸發女孩心中的不信任感,而讓女孩的感受瞬間墜入地獄中。
但是,究竟誰才是將自己推入地獄的人?誰才能將自己從地獄中救出?
其他人又是否會在八點半的電話裡,跟另一半口角衝突呢?
當你經常在互動中身陷地獄之苦,你往往會認為是別人造成的,就像女孩認為是男友沒說清楚,但多數沒有這種經驗框架纏身的人,可能會在八點半的電話裡說得是:「今天怎麼特別早?要趕工嗎?」
所以,你的經驗框架決定你怎麼互動,也決定你是誰,也決定你們關係大部分的走向,當然也影響你的情緒穩定度了。
自我覺察很重要,因為我們在看見、觀察與反思的過程中,突然會發現我們對生命越來越瞭若指掌,瞭若指掌之後我們就能知道,那些原本是地雷的互動,你可以為自己拆除導火線,你可以成為支持對方的人,而非總是誤解對方,到最後卻一語成讖的人。
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