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通姦除罪化之後:什麼才是關係中最大的籌碼?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

請先試著思考這個問題,你的婚姻需要透過法律來保護與保障嗎?
真正守護婚姻的,是什麼?
要如何才能維繫伴侶的忠誠/忠貞?
通姦除罪化讓人擔心的,是外遇成為理所當然嗎?還是擔心失去任何談判籌碼?

在通姦罪依舊執行的時候,是什麼讓伴侶可以冒著被判刑的風險去外遇,下半身思考?變心了?折磨你?

當你結了婚,從來就不代表你真正擁有這個人,而是你們共同分享了一段關係與連結,共同分享了生命中大部分時光,而真正讓兩人願意連結在一起的,是對彼此的愛,也因為愛的存在,讓彼此的心情與感受,成為關係裡最重要的籌碼。

因此當愛存在,你的難過與受傷,會讓對方心疼憐惜且有罪惡感,而罪惡感的發生,正是讓一個人擁有正義感的來源,他會避免有罪惡感而「遵守規範與規則」。也就是能夠保持對婚姻的忠誠。

什麼情形讓一個人不再在乎罪惡感?

1.對罪惡感無感:有些人的確缺乏正常的罪惡感,從不把他人的感受放在心上,只在乎自己的享樂歡愉。這類自戀、自我中心者,通常不是後來才知道,而是相處初期就明顯感受到,你總需要以他為主,不能有自己的想法意見,關係權力不對等的情形久了,當關係開始習以為常,趨於平凡單調,他就需要找樂子來調劑。
那麼,是什麼讓你知道失衡嚴重,依然走向婚姻?是他的權力感讓你不用做決定?讓你感覺到依靠?還是滿足你內心無法自我主張的失落?

2.反正生活處處是罪惡感:有些人在關係中覺得自己怎麼做都不對時,一開始有能量改變、微調,調成伴侶喜歡的模樣,但是當不斷改,依舊無法滿足對方時,對方也改得不像自己時,生活中自然充滿挫敗、罪惡與痛苦。

當你在關係中常有高情緒表達,包括傷心的、痛苦的、憤怒的,這份情緒狀態會成為關係中難解的課題。當對方不論怎麼努力都難以消除這個狀態,你要重新思考的是,什麼才能讓自己真正的快樂與幸福,因為很可能是生命中某個重大的失落與痛苦,讓你難以真心的感到快樂。

當對方對你的感受「去敏感化」,認為反正無時無刻都是如此時,罪惡感就成為最微不足道的事情了。

3.內心中其他感受強過罪惡感:這些感覺有些是關係造成的,有些則可能是童年的傷痛,例如:
-未被滿足的匱乏感:強烈渴望愛、恐懼孤單,心中有填不滿的黑洞,又無法對外言說。
-強烈的自卑感:強烈渴望證明自己,感受到自己的魅力與尊嚴。也可能在婚姻裡的自己非常自卑。

要問問自己,在關係中你們彼此能分享這種脆弱的心情嗎?有能力支持這份黑暗的感受嗎?當這些感受強過罪惡感,來到被黑暗吞沒的狀態,將會接近情緒失調,而不知道為什麼就難以控制自己情緒的狀態,將會是情緒生病狀態。

然而這籌碼存在的重要前提,是你們的關係依舊保有最重要的功能,親密與支持、合作與解決問題。也就是你們能分享心裡的感受且覺得被聽懂,能夠在意見不同時共同討論出共識並合作解決。如此,關係的正向感受與支持度足夠,你的感受與對方的罪惡感,就會是關係最大的後盾。

所以,當外遇發生,你不需要去問他知不知道外遇會讓你受傷,因為必然會受傷!但又是什麼讓這個關係裡最重要的籌碼已經不再是對方首要考量,則是值得你我思考最重要的原因。

 

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延伸閱讀:通姦除罪化讓人心慌?你真的相信婚姻嗎?

 

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報復性出遊背後的補償心理:四個原因讓人容易發生情緒受害感

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

因為疫情延燒而讓許多人從二月到現在都不敢安心出門,在多天零本土案例後,前陣子台灣已經逐漸恢復了往日熱鬧的模樣,6/7也大規模解封。看著報紙斗大標題「報復性玩樂 國旅爆搶訂潮」,大概許多人都期待著好好享受解禁後的自由。

「報復性」行為那一刻,會帶來一種身心舒暢感、揚眉吐氣的爽快,不論你知不知道這行為是否適切,有時甚至是你越知道這有傷害性,你越要去做的失控感,其實來自一種「補償心理」,屬於自我防禦機轉,他其實在補償我們的「情緒受害感」。說穿了,補償心理下的報復性行為,就是對生活現狀不滿的犒賞,也是讓人繼續有動力好好活下去,而非槁木死灰的狀態。

那麼,究竟我們在生活裡發生什麼事,而容易發生情緒受害感呢?

簡單來說,就是當你覺得不開心、不舒服,或者讓你感覺委屈、壓抑,或者心理上覺得被壓榨或疲憊時。

1.當你過得不是你想要的人生:例如你像是為了母親而讀某個科系、做某個工作,覺得自己靈魂與活力枯竭,因為在違反自我意識與個人意願的情形下,身心地消耗就格外大,若一個人經常憤世嫉俗、做事情總是不耐煩或者怨天尤人,也意謂著他心中有強烈的被害感、被迫感,生活由不得他選擇的心境下,除了會「報復性」行為,也會有很多衝動性消費等問題。

2.當你的步伐與往常不同:例如你最近面臨大考,有時間性的、密集的、大量的、高強度壓力的,與你日常節奏不同,你就需要調整步伐面對變動,當壓力狀態解除時,你也會需要透過「報復性」行為來拿回生活的控制感。

3.當你覺得付出很多時:例如你為了一個專案,花了大把的時間、精力在其中,這一個月閒置下來時,腦海也不斷為此事打轉,你就會覺得你付出很多,而想要犒賞自己。但有時候可能又是,你在做一件你不擅長的事情,它耗費掉比平時更多的腦力時,你雖然覺得進展緩慢,但又覺得需要補償心理的疲憊感。例如:寫論文。

4.當你覺得外在環境不如你意時:例如你渴望得到的工作不錄取你、你要多拿生活費卻被拒絕,這種想要要不到的挫敗心情,有時背後會有一種,我這麼努力怎麼可以沒有的憤怒感,但當你憤怒感無法在職場或家庭合理的表達且對方成熟的回應下,你就會有強烈的情緒被害感,而出現報復性行為。

好啦,說到這裡,其實報復性玩樂、熬夜、購物、大餐偶一為之,讓生活在自己允許的失控中找回控制感,也沒有什麼太大的問題,只要你願意在行為中依舊覺察自己的感受,好好自我對話,找到你覺得舒服,他人也覺得不錯的方式,也許你就不用總是陷入報復性行為,又總是容易自責與愧疚的惡性循環中了。

 

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延伸閱讀:歇斯底里或破口大罵的人怎麼了?你不可不知的「情緒被害感」

 

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在一起難受,分開又寂寞?想擺脫共生關係先了解PAC自我狀態

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

所謂共生關係,是兩個人的行為表現得好像只有一個人的狀態。

在溝通分析裡很立體地用自我狀態呈現共生關係。一個人的自我狀態有PAC三種,包括:

1.父母(Parent):包括控制父母(或批評父母),負責提供規範與社會價值觀;還有滋養父母,負責提供照顧與支持的自我狀態。

2.成人(Adult):能夠適時適地地根據擁有的資源,理性分析做出合宜決定的自我狀態。

3.小孩(Child):包括順從小孩(或適應小孩),會服從規範也會符合他人期待;還有自由小孩(或自然小孩),會自然想去做自己想做得事情,不受他人影響、不討他人歡心。

也就是說,一個健康人格,是可以在三種自我狀態中具有彈性,懂得社會規範、可以自我安撫、能夠理性分析、願意順應常規、知道自己喜歡什麼,也就是擁有自己的思考能力,並且可以決定自己的命運。

但當人在共生關係裡,意味兩人的PAC狀態剛好組合成只有一個人的情形,因此兩人會照一個人的意識生活在一起,又痛苦又離不開,在一起覺得窒息,分開覺得空虛。原因在於兩個人各自忽視PAC當中的自我狀態。

在我的實務工作中,最常看見的共生狀態有兩種:

一、「阿信的太太」與「敗家的丈夫」

這是很經典的婚姻組合,也是很多人會無法理解,為什麼女人含辛茹苦的拉拔孩子、努力賺錢,還要跟一個會酗酒、打人的先生在一起,很多時候女人要獨力面對家庭中很多的問題,包括經濟、家事等(成人A),也要照顧先生的情緒(滋養父母P),而先生則是沒錢就伸手要錢,反正女人也打不跑,不在乎他人的感受,只要自己的感受被在乎(自由小孩C)。

二、「操煩媽媽」與「媽寶兒子」

這也是超經典的親子組合,一邊責怪孩子不獨立、不省心,但當孩子有自己想法的時候又不允許。

操煩與管很大的媽媽,通常從小就要求孩子聽話,要孩子好好念書、當公務員,不準孩子打電腦、滑手機,不可以交女朋友,這個在孩子小時候不一定有太多問題,但當孩子成年後還這麼做,就有很大的問題,因為共生關係是一種僵化的模式,代表操煩媽媽會常有控制規範的說詞,像是我是媽媽你應該要聽我的(控制父母P),也會幫孩子解決生活問題(成人A),所以孩子基本上不用太多思考,照著做就好了,免得有太多衝突(順從小孩C),同時也需要來自母親身上的認可,而不能長出自我意識。

當關係中做「孩子」的一方,不用負擔起照顧自己與思考解決問題的情況,也可能不願遵守任何規範,就容易有「永恆少年」的問題,很多行為、想法與感受都容易表現得像小孩,也就不停吸引向父母一樣的人來身邊照顧他。

當關係中做「大人」的一方,不願正視自己「孩子般的需求」,或被「自己塵封的童年」,一心渴望照顧或控制他人的背後,往往有自己沒被用自己渴望的方式照顧和呵護,因此在照顧的過程,也在弱化另一個人,甚至不允許另一個人有像成人般的思維,這樣就能一直控制對方。

所以親愛的,你也在糾結的共生關係中嗎?要破除共生關係來到自我健全的狀態,將面臨關係中的衝突以及強烈空虛的感受,也要面對妳不熟悉的模式,例如長出孩子般的自由,或長出成人的思考與自我照顧、自我引導的模式。當你為自己補足的自我狀態,你將不再被共生關係給吸引,你將能吸引同樣自我健全的人際關係!

 

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延伸閱讀:缺乏界限的共生關係,讓你失去自信也缺乏自我

 

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有錢容易脫單?錯了,如果你有錢卻「盪森」,反而更快被打槍!

作者:瑪那熊 諮商心理師

「我們可能要吃快一點,這邊一小時停車免費,時間快到了」

「呃,我信用卡平日六折,所以能否不要約假日?」

「啊,我刷卡有回饋3%,讓我來刷,妳再給我現金好嗎?」

「過兩條街的停車場比較便宜,我停那邊我們再走過來」

「咦,套餐加點紅茶一杯要70喔?那我去附近便利商店買進來喝」

別懷疑,這些對話不是虛構,而是真實在生活中上演。雖然收入多寡對脫單有影響,但比沒錢更嚴重的是「盪森」,也就是小氣、吝嗇的心態與行為。

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我要他回來!三個讓人分手後總是放不下的理由

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

「我要他回來啊!我不懂這麼多年的感情他怎麼可以說放就放,明明說好要再當朋友的,但現在他不讀不回,就這樣斷了聯絡,我實在很不甘心!」

分手後一直渴望挽回,分手後又一直想要保持連結,希望感受到對方還在自己的生活裡,有時候不只是自己痛苦,其實對方也很痛苦,而當對方在分手後感受不到你的放手,又不想要糾纏不清的關係,自然會做出「恩斷義絕」的行為,為的,就是讓你死了心。

那又是什麼,讓你難以忘懷、難以放下、又難以死心呢?

無法面對失落又失敗的自己

情感斷開後的失落感與傷心感,有時會讓人頓失依靠又渴望擁有浮木,而原本的伴侶是自己情緒依賴的對象,頓時成為情緒負擔時,眾多複雜的負面情緒,會讓人衍生負面想法而覺得自己失敗無用。

提醒自己,失落與傷心是必然的過程,情感的斷裂不代表失敗,而是我們在當中還有沒學習到的課題,你所認為的失敗,是你不允許現在這個「不如你意」的狀況,這也意味著在關係中有很多「不如你意」的互動,都讓你不滿意。而你要讓自己學會跟這種不如意共處,才能為你的心找到柔軟,也才能柔軟的面對他人。

至始至終都以你為中心的愛戀

堅持著、渴望著與對方聯繫,忽視關係的現況,也忽略對方的拒絕,只因為你還想在一起?

又何嘗不是你一廂情願地認為「我們還有可能」?

又何嘗不是你在原本的關係裡,經常「只在乎自己」?

這些作為,恰恰反映你在關係中、在分手後,依舊處於自我中心的狀態,依舊還學不會在感情裡懂得理解與尊重他人,你更在乎的是內心那失落受傷的自己,難以承受必須自己舔舐傷口的孤單感罷了。

那麼,請問問自己,要讓關係撞破多少次,彼此受過多少傷,你才願意學會「尊重」,而非控制與索取?要讓彼此承受多少痛苦,你才願意放過自己、放過對方?

越自責過去就越沈溺在過去

分開後的痛苦可能開始讓你反省,也可能讓你產生歉疚與自責,覺得「早知道就不要…」或者「我當時應該…」這些想法,而當你越自責,就讓你越停留在過去,甚至希望自己可以彌補來修正過去的歉疚感。

可是親愛的,你現在所受的痛苦正是你「過往關係行為總和的代價」,也就是也許你過份任性、外遇背叛、情緒勒索等,關係長期失衡下斷裂的痛苦,就是你正在承受的代價,你不用彌補什麼,你只要願意在痛苦中學習成長,就是對對方最大的恩賜與溫柔了

提醒你,當你真正願意正視傷口,承認你的傷心與挫敗,每一次想起過往,不再用自責的口吻說:「我就糟、我應該要…」,這將讓你沉緬過去與累積更多負面情緒。改而使用疼惜的口吻:「對啊,好可惜我失去了,這是當時的我唯一會做的事…」,這將讓你更貼近傷口,並幫助你承接與釋放悲傷,而過去,才能真正過去,因為悲傷不在沈積,就能長出希望,也就能展望未來了。

 

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延伸閱讀:分手後的挽回有用嗎?兩大常見分手狀況大解析

 

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自我成長的三個狀態:「自我中心」、「自我反思」及「自我覺醒」

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

一轉眼,安全感訓練已經完成38期,課程不斷演化,對人的理解與人性的掌握,也在與學員的激盪中不斷進化,有時在上完課後回顧,覺得一個人能看清是什麼造就痛苦與不安,是不容易的歷程,卻重要無比。

自我成長就是是我們心智轉化或位移的過程,心智運作影響我們看待人事物的方式,但我們卻不一定能覺察它的運作,導致許多人的生活有極大的不安全感,也容易覺得失控、又想掌控、又覺得受害或覺得都是別人的錯。

簡化來說,這三階段我會這麼表達:

見山是山:是「自我中心」狀態,我認為是什麼就是什麼。

「我覺得很沒安全感,因為我男友太自以為是,他只想到他的工作跟朋友,他根本不在乎我,我在這裡這麼痛苦他也不管我的死活,哎呀,我活該吧!誰叫我愛上這種人!」
我的不安全感,都是他人的過錯或都是我不夠好,什麼都做不了,也沒辦法。

見山不是山:是「自我反思」狀態,我開始思考那是什麼、為什麼會這樣。

「發生什麼事讓我這麼沒有安全感?是我的過往嗎?是我們關係的傷痛嗎?是他的行為觸發我的擔憂嗎?那又是什麼原因讓他有這個行為?他的歷史又是怎麼影響他的?我跟他的關係對他而言是什麼意涵?」當你打開反思的開關,看見一個現象就會牽引出許多問句,形成難以停歇的腦內風暴,會有一陣子夜長夢多,也往往是在此時期,你在重塑你的世界觀與價值體系。

見山又是山:是「自我覺醒」狀態,我理解這一切我有一部分責任,我看見事情的本質,也看見人的本質,更看見是我的視框引發的觀點與感受,而我為我的視框負責。

「原來我的不安全感,與過往未處理的傷痛有關,也跟我內在運作機制有關,其他人不過是展演出我內在想要看見的劇碼。他一直都還是他,只是我加諸了我渴望被完全包覆與滿足的期待在他身上,他逐漸無力回應我、逐漸對我生氣,原來我可以是那個好好愛自己、彌補我陳年傷痛的人。」在許多覺察與理解後,有一天會來到頓悟與覺醒,看見一切事件與感受都是「我」發出,並承擔起責任後,當你看向他人,就會是他人最原本、原初的模樣,而非沾染你的失望與怨恨,關係自然輕鬆清澈無比。

親愛的,你走到哪了?

 

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恐怖情人的徵兆:太好、太多、太快!

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

最近恐怖情人的新聞似乎一點都不缺,越來越多人對遇上恐怖情人這件事感覺恐懼,這篇就以「太好、太多、太快」來説說恐怖情人在情感相處中的狀態,幫助你對這類型的人提高警覺。

恐怖情人之所以恐怖,通常是發生在他「知覺」到自己要被丟掉、要被背叛,所以當關係總是順他的意,總是相親相愛時,基本上你不一定會注意到他的恐怖,但有可能你會覺得太肉麻到喘不過氣來,或有可能會希望關係慢下來,以及退後一點,免得被撲上來。

太好:對你超級宇宙無敵好,甚至幾近完美般無微不至的照顧你。

-例如:溫馨接送情,不論你下班多晚堅持接你,就算他出車禍已經車體毀損還是要接到你,這種看似令人感動的行為背後,其實是希望掌握你上班以外的時間,行「社交控制」。當一個人為了與你碰面,而無法思考重要性與安全性的基本問題時,那他是否可以承受分手?

-例如:心疼你工作忙,想要養你照顧你,並不斷告訴你不能讓自己的另一半養尊處優,是男人的不是等等這類話灌妳迷湯,其實是希望你不要擁有自己的經濟能力,當一個人擁有經濟基本上也擁有獨立的能力,而你缺乏賺錢的能力,就等於離不開對方,多數時間也只能啃在家中,無法成長自己。

太多:會給你很多的東西,包括體貼、關注與個人資訊等。

-例如:大量傾倒很多資訊,希望你全部都知道,其實也期待你與他一樣透明,交代清楚你的過去歷史,包括你現在所有的一切,並且告訴你愛就不應該有任何隱瞞,但當彼此交淺言深,都還不夠信任彼此時,說這麼多資訊會讓感覺沈重有壓力時,就要謹慎他是否懂得尊重別人的界限,是否允許他人保有自己某一部份不準備要透露的訊息。

-例如:打腫臉充胖子的討好,像是月薪三萬卻願意一個晚上租豪華跑車,帶你上五星餐廳並準備九十九朵玫瑰,卻沒有思考與評估財務,當他不計一切代價與後果要獲得你的歡心,這並非浪漫,而可能代表他有嚴重衝動控制的問題,當你們在一起後,他無法控制的情緒衝動,將成為你們要共同承擔的議題,很可能你需要幫他收拾善後,因為他會丟一句,那是太愛你才做的,都是因為你啊!

太快:會感覺到進展迅速,好像很努力往下一步推進。

-例如:希望趕快見父母、見你的朋友們,似乎很積極參與你,但一般情況人們希望謹慎對待關係時,會希望更確認彼此、感情更穩定再決定,但對方很著急地推進,一方面好像很想跟你趕快定下來,其實也是希望更精確掌握你生活圈裡有哪些重要的人,並且知道他們住在哪裡、在哪裡工作等等,這些資訊都可以成為未來找不到你的時候,知道去哪裡找人的線索,或拿來威脅控制的地方(我知道你爸住哪…..)。

-例如:希望趕快住在一起,好希望每天醒來可以看到你的笑容….,但你們才認識一個禮拜!「同居」看起來可以就近照顧你,但依舊是明確掌握行蹤,親近又黏膩最直接的方式,接著,就會是進行一連串的控制,每次傳訊息、打電話都要知道對方是誰,有什麼事等等,希望你們所有的內容透明公開,希望你們所有時間、生活重疊等。

簡單來說,這些太好、太多、太快的相處模式,會有許多層面的控制,「社交控制」「經濟控制」「思想控制」,也就是她希望你整個生活與世界,最好都是無法改變,因此你只能老老實實跟他再一起,只能陷入兩人世界中,不能有其他人。
所以當你發現對方希望你:沒有腦袋(無法思考,只能聽他的)、沒有金錢(無法自主,只能用他的)、沒有朋友或家人(無法找人討論、陪伴,只能繞著他轉)、沒有自己(無法決定,他說了算),這將會是一段窒息又恐怖的關係。

好好相信自己的直覺,好好檢視你在關係發展中的感受,不確定時找專業或信任的人討論,才不會完全被愛情沖昏頭,而邁向後悔的不歸路了。

 

陪伴你成長:21天關係進化之旅:在人際、家庭、愛情和工作裡提升自我

延伸閱讀:別再越陷越深! 九大徵兆幫你揪出潛在「恐怖情人」

 

 

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總是逼瘋女友?因為「歇斯底里」的溝通你才會聽!

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

如果你在關係中經常激烈的爭吵,那究竟是你不好溝通,還是對方不好溝通?

阿傑那天在課堂上分享,他跟女友約在捷運,看見女友時她正被一個男生搭訕,阿傑心中一把怒火,覺得有這麼難拒絕搭訕嗎?就冷冷地在一旁看女友,忽視女友無助且求助的眼神。

過一會後,阿傑走過去,搭訕男悻悻然地走了,女友開始抱怨跟訴苦,覺得阿傑沒有幫忙她,她心裡很是無助,但阿傑為什麼在一旁什麼都不做?

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《夫妻的世界》的反思:關係不是一個人全面的錯,「關係是共構的」

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

只有我很喜歡這個開放式結局嗎?

—————————————( 防雷線)————————————————–

看了16集,很期待結局的我,看著最後這段池善雨的反思我感動得哭了,是多麽痛的悔悟,是多麽深的覺醒,在這麼大徹大悟的心靈狀態中,一定要感情來佐證她成為一個更好的人嗎?

「就算再怎麼努力,感覺都無法說出原諒二字,因為知道了,原諒一個人和給一個人定罪一樣,都是傲慢的事情。我只是,在承受著我的那份時間,並守著自己的位置,等待著總有一天會回來的兒子,懷著份確信的希望而活。

忍受著這份不安,放下所有的事情都由我來做出規定、審判、負責的傲慢,應該是我能做到最好的吧?

將人生大部分都一起共享的夫妻之間,將一個人剜去,就等於把我自己也交出去,那份痛苦會原封不動的連接著兩個人。

夫妻之間的事到頭來,是不是沒有單方面的加害者,也沒有完全無暇的被害者呢?

痛苦地反思著我們所犯下的錯誤,還有不被那份痛苦牽絆的忍受著過每一天,說不定,會如同得到救援般的找來,我能夠原諒我自己的瞬間。」

關於這段劇終時的獨白,我反覆看了好幾遍,這當中長出的心理能力與領悟,卻值得你我學習。

對於什麼都要完美的池善雨,厭惡生活中有任何差池,更不允許「犯規」,而這點也在兒子身上展露無遺,兒子曾對著爸爸怒吼:「犯規的都是你」也是一種認為母親的痛苦都是父親的錯。當池可以放下規矩,放下應該,就不再需要去定罪他人,只要能好好撫慰自己傷痛的心,進而脫離「受害者」的角色。

太多時候,因為關係的出軌與不如預期,因為心太過疼痛,就容易全盤認為是對方的罪過,卻沒有重新反思,自己在關係中的姿態,池善雨很需要掌控一切,李泰奧喜歡被照顧,而當情況稍微失衡,池變得更周全的扛起一切,李卻變得迷惘又渴望自由。

當一個人深陷「受害者」時,會批鬥、拒絕又趕盡殺絕,這時受害者會轉變為「迫害者」,失控的毀損對方的一切,但在當上迫害者後,看得對方失魂落魄,又一心尋死時,又搖身一變成為「拯救者」,這也是讓孩子錯亂、痛苦又不可置信的地方。這兩個關係中的男女,都在這三個角色中輪流轉換著,相互折磨著。

最後這段加害者與受害者的描述,也說明池善雨開始理解,關係不是一個人全面的錯,「關係是共構的」。原本她想保障自己,保全孩子,只想為受委屈又屈辱的自己板回一點生存的機會,卻沒想過她做得所有行為,最終痛苦還是在兩人之間,噢,其實是三人之間,因為孩子都看見母親的心是如何痛苦與動盪。

這也是一段簡潔有力的懺悔,有時候,當你願意看見你在關係中如何影響他人,你也有機會停下受害者、迫害者與拯救者的循環,不再去要求誰來為你的「傷痛」負責,而是學會不會傷痛影響你的人生,學會「原諒」自己曾經的選擇,選擇背叛自己的伴侶,選擇報復伴侶,選擇保全孩子卻失去孩子,而她所選擇的一切,痛苦是代價,她願意承受代價的過程。

所以這是一段高度自覺的反思,也是一個女人深刻的覺醒,不再是受困的被害者,而是真實地看懂自己、看懂關係,真實地放手,真實地柔軟。這樣的結局,是一個人對生命的醒悟,不需要感情來佐證,接下來每一個她所決定的未來,都充滿各種可能與希望,真正的心靈富足了。

別傻了,池善雨和暖男金醫師不會再一起!
池善雨精湛的演技,讓所有人都對她心疼,都認爲她值得有個暖男守護她,比起渣男前夫強上幾萬倍,似乎有個暖男守護在身旁,她就不再受苦或被欺負了。但真正讓她受苦的,除了前夫的反覆之外,還有她自己的選擇啊!
再來,池善雨從來就沒有將金醫師放在心上。

當你有愛的感覺,就會產生依賴感,也會渴望分享,並好奇對方的生活,也會在意對方的反應。但當池善雨「出狀況」,從來沒有找過金醫師,這麼多年下來,金醫師並沒有成為她情緒依賴的對象,這也說明她跟金醫師一直都沒有那份愛與情感的連結存在。

各位迷哥迷妹們,放手吧!

不夠覺醒的自己,進入另一段情感,又何嘗不是一場新折磨

 

圖片來源:JTBC官方網站

 

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延伸閱讀:一段破裂的婚姻,是誰的錯?

 

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好惡分明、敢言敢做?深入分析川普的「自戀型高衝突人格」

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

一直覺得川普這個非典型的政治人物很具話題性,我想多數人心中理想的典型都像范仲淹一樣,「先天下之憂而憂,後天下之樂而樂」,但川普向來好惡分明、敢言敢做,這特殊又強烈的個人色彩,似乎在美國當一代厭惡熔爐與多元感的人民裡,他似乎是最好的選擇,因為川普成為許多人用以宣洩心中不滿與憤怒的「武器」。

也許你跟許多人一樣對於先前川普這次宣布停止資助WHO感到大快人心,但這正彰顯的是川普他「自戀型高衝突人格」典型的行為,自他上任以來,搏盡全球版面,你說他是為了美國好,但其實真正來說,是因為美國被認為是他的所屬物,是他的財產,因此才有所謂「保護主義」,這背後其實並非真正保護自己的國家,而是保護他自己。你說這差別在哪裡,就是當一個人在真正保護自己國家時,往往可以允許一國之內的多元與歧異性,但對於川普而言,你不同意我,你就是我的敵人,你就活該遭到我孤立與制裁,即便是自己人也一樣。

高衝突人格往往缺乏自省,有人會評論他停止資助是要硬起來,但看起來更像是因為自己決策太慢,太輕忽疫情在先,導致美國境內疫情失控,在輿論威脅之下,他必須將這份罪過咎責至已經民怨沸騰的WHO,順利轉移所有人的關注之外,順便賺取多數人心中那陣痛快而肯定川普的「敢」之外,很少人會去注意到,川普從來不覺得自己的決策有任何問題,造成的失控疫情也是「別人的問題」,沒有一個決策者錯失良機該有的「正常罪惡感」。

為什麼他「敢」,其他典型政治人物就不敢嗎?最重要的差別在於,他敢戰,或者他好戰,激起衝突不只讓他興奮,還能博得關注與版面,還能讓世界看到他,不論是正面與負面的關注,都是一種滿足「自戀者」自體感被認可的需求。而優秀政治人物會感人民所感,往往也具備正常罪惡感,因此知道錯誤的決策會影響多少生靈與生計之外,最重要的,是他人的苦痛會是他們考量的因素。而當一個人缺乏正常罪惡感,就不會有正常的正義感,也不會擁有真正同理他人的能力。

簡單來說,川普眼中的世界,就是除了自己與自己所屬物是彩色之外,其餘的都是灰色的、可有可無的。這也是自戀型人格眼中的世界,所以侵犯別人或目中無人也是剛好,也不會懂得尊重他人的界限或看見他人的需求,因為本來就是灰色的他者,在他踩踏過成為那短暫的絢麗,鎂光燈的焦點,不該是一種寵幸嗎?(不然你原本人生黑白耶,該感激被我看見才是)

所以我們來說說究竟高衝突行為模式有哪些?

1.大量全有全無的極端思考方式
2.強烈或不受控制的情緒
3.極端的行為或威脅
4.責怪他人的執念

而自戀型高衝突人格呢?

1.自認非常優秀,過度膨脹成就才華,尤其與週遭人相比。例如新聞:紐約州長轟「美國不需要國王」 川普:根本叛變
2.覺得有資格得到特殊待遇,一般規則不適用在他身上。例如新聞:美國總統示範公器私用》1200美元紓困金支票將印上「唐納德.川普總統」
3.缺乏同理心,對待他人無理和極盡侮辱,且經常是在公開場合。例如新聞:川普斷金援記者會上這一段話。

「今天,『我』正在指示『我的』政府停止對WHO的資助,同時進行一項評估,以評估WHO在嚴重管理不善和掩蓋新冠肺炎傳播方面的作用,『大家都知道那裡發生了什麼』..」

自戀型領導者有很多以個人為主詞,並且容易加註個人評論,而讓該是政府的官方發言,搞得像是個人演說,而帶有戲謔與戲劇性的效果,這也是川普一直具有爭議性,又讓人有伴君如伴虎的感受。

典型與優秀的政治人物,既具備觀點又能做到無私與無我,這部分你從對外的發言就能看見。發言的主詞往往是「我們」而我們的主體性代表的是「國家」或「政黨」,並非指稱個人。

所以,說到這邊,你會因為川普宣布與台灣合作,並同意台灣是「國家」的存在感到高興嗎?

目前台灣在川普眼中很「有用」的存在,你不會知道哪一刻世界又會令一波風起雲湧,如果你我總需要這股「被認可」的感受時,就容易陷入妄自菲薄或過度膨脹甚至集體圍剿,而無法真正看見他人做了什麼,做不適切了什麼,而陷入全黑全白這般二元對立的思維,只因為他們與你不一致,或者他人不認同你就變成民粹。

親愛的,願你在一片激昂的聲浪中,擁有你的理性與覺知。

 

 

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不只是為了走更長遠的路!「休息」更是為了自我肯定

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

我很少失眠,頂多有時淺眠,但不至於到「失眠」或睡不好,而那段時間感覺到身心立刻陷入極高的痛苦中。

睡不好,腦袋不清楚,無法集中精神,做事效率變差,不滿意工作狀態,而這可能會繼續惡性循環惡化下去。

我想,這是老天爺要給我的「體驗」,知道什麼是失眠的困擾。向來都能快速覺察與調節的我,竟然有段時間無法調節好心情,那種困頓與挫敗也可想而知的強烈。

那一陣子,我休息的特別少,可能是工作壓力累積,也可能是個案晤談的情緒累積,也可能是大腦乘載太多待消化的事情,導致壓力過大,情緒與大腦持續過勞的情形,而影響到身體。

但是問題指回來,為什麼我「休息特別少」?難道是工作太多所以休息少,這種蛋生雞雞生蛋的循環問句嗎?

不,真正的問題,是為什麼「不允許休息」。

親愛的,你允許自己休息嗎?

卻在休不休息的探索中,我意識到身上生存的焦慮,這份焦慮若沒有被覺察,最終將成為壓垮身心的毒藥。

你內心也有這樣的生存恐懼嗎?這份恐懼意味著你的家族可能有過「是否能渡過日子」的危機感,也可能你常覺得在家中沒有存在感,常感覺被遺忘,而鞭策自己不斷往前,可是,親愛的,你可以回到自己身上,重新看見你現在的生活、你現在的渴望,讓自己慢下來,去整理在你身上的擔憂,然後開始問自己:「我不去做,真的就會活不下去嗎?」、「我休息一下,就代表我不負責任嗎?」、「我沒有努力,就會輸了嗎?」,然後再問自己:「如果這些問句的答案都是:『是』,又會怎麼樣?」透過一次一次不斷自我詰問,一直到你越來越清楚答案為止。

親愛的,你會發現,在這份焦慮背後,你其實要學習的,是對自己的信任,與對自己的看見,若你不夠肯定自己,你看不見自己在生命中的努力與累積,你就會不斷循環在焦慮中,覺得自己空無一物,卻總像無頭蒼蠅一樣忙碌,迎合又應付著生活中的各種要求,而更加失去自己。

休息,不只是為了走更長遠的路,更是為了自我肯定。

 

 

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疾病不盡然導向死亡,但疾病焦慮會加速惡化

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

親愛的,前幾個月時受到新冠肺炎影響,當時你的心中是否都被「鎖國」這個詞給環繞呢?

我知道,這一切都變動得很快,生活突然間亂了套,你很想安安靜靜的生活,但外在世界會不停放送著讓人恐慌的事實,美股一個月內第三次熔斷、全世界進入新鎖國世代以及病毒帶來第三次世界大戰。

然而「病」,如果是我們需要走過的生命階段,一則意味著我們與環境之間生病,二則代表我們與身體之間失衡,因為傳染病強迫我們思考我們與地球之間的關係,強迫我們思考除了人造病毒的可能性之外,又是什麼讓病毒大蔓延。

在《疾病的希望》一書提到,疾病是指明病人在意識層面失去了秩序或合諧,因為缺乏意識的某部分而有了症狀。疾病只有一個目標,就是使我們變得完整。人們在親密關係裡可以更健康、更快樂、更完滿,但這需要努力、決心與技巧。我們需要深入自我覺察,才能瞭解自己為何要防衛;有什麼方法能開放自己,讓自我成長,讓生命的能量自由流動。

是的,疾病不盡然導向死亡,但疾病的「焦慮」可能會加速惡化,盲目你的心智讓你更難以體悟疾病的意涵,適時修正而胡亂投醫,甚至聽信讒言讓生活更亂了套。

親愛的,請關掉外面的聲音,重新調頻對焦你內在的聲音,重新定睛看見內在慌亂無措的自己。這場新冠肺炎的恐懼,一部分來自2003年SARS的全民創傷經驗,一部分可能來自你對疾病的記憶。這份恐懼與過去有關,而大量放送的傳染病消息,會不斷喚醒你的害怕,你可以適時關掉新聞,接著請讓自己成為恐懼的引導者與療癒者,為內在的自己,點亮一盞明燈,陪伴自己並安撫自己。

你是身體的主導者,你是恐懼的引導者,你不是恐懼,也不是恐懼的玩物。唯有你不被恐懼壓垮,才能為自己保有謹慎的理智判斷,看見希望、看見治癒並看見自己的力量!

 

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如何與孩子談論死亡?用孩子聽得懂的「擬人化」與「具象化」法

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

先不論孩子是否能聽懂,但這個行為帶出來的正面意涵與家庭的生命與情緒教育極為重要。與孩子的疏離感,其中最大的因素往往是「家庭秘密」或「家庭禁忌」,那個人人心知肚明,卻無法言說的話題,最容易造成家庭隔閡。

1.死亡不用成為禁忌:死亡與疾病最容易帶來禁忌感,因為談論時產生的悲傷、羞愧與罪惡感,會讓人「不舒服」,會讓氣氛尷尬,也會讓家人之間的感受困在原地,孩子更會學習到如果我問了,家人會不喜歡我,對死亡感覺害怕之外,還對心裡渴望了解的狀態感到無助。

2.傷心可以被承接:失去家人會帶來極大的失落與不安,因為原本可以安撫自己情緒的對象消失,取而代之的是充滿未知與低壓的家庭氛圍時,孩子很容易有「退化」或「噤聲」的狀態。

-所謂退化是:例如原本戒奶嘴了,又吵著要吃奶嘴,或者翻找出前兩年在玩的玩具或遊戲,想要透過遊戲跟過往的記憶有連結,想像媽媽還在身邊,來調節自己思念的情緒,或者希望玩這個母親就會出現,也就是行為或思維上像是退回到更小時候的狀態。

-所謂噤聲是:孩子會變得極為乖巧、不吵不鬧,因為知覺到家人已經有很多煩惱時,孩子很多事情就會自己想辦法消化,又不一定知道如何消化,因此可能會阻隔情緒或容易出現記憶的斷片來處理。

當死亡可以被討論,最重要的是能去討論「如何思念與緬懷」,當孩子知道大人也很思念時,反而心裡有更多安全感,因為那是家人間的愛如此深刻,就有這麼深的思念,而家人若可以有特別的儀式來緬懷,也讓孩子的愛有投注的方放,例如,當我想念媽媽時,我會穿上媽媽送我的衣服,對鏡子中的自己說說話、笑一笑,感覺她還在旁邊支持我。你也可以喔,拿出媽媽買給你的鉛筆,寫寫字或畫畫,感覺她就在旁邊陪著你。

過世的家人,會用另一種方式活在家人的心中,被留下來的家人,需要能學會重新擺放已逝家人在心中的位置,從有形的物理存在,轉為無形的心理與精神的存在,對已逝的家人而言,也活出生命很重要的意義了。

避免用這個方式與孩子談論死亡

要避免的其實就是錯誤的「希望感」,以及可能產生的誤導與更深的恐懼。

1.睡覺:避免跟孩子說媽媽去睡覺,會讓孩子很害怕睡覺就醒不過來,甚至認為自己只要去睡一覺,明天又能看見媽媽。要讓孩子知道,媽媽因為生了很嚴重的疾病離開人間了,因此孩子會懂得去世與消失的概念之外,也懂得健康的重要性。

2.去旅行:如果說去旅行工作,會讓孩子有複雜的感受,因為孩子會不知道怎麼處理對母親的想念,還有一直有著期待,因此對旅行工作這個詞有敵意,甚至可能覺得是不是旅行這麼重要,是不是我不夠好而要拋棄我。

如何與孩子談論死亡

需要用孩子聽得懂得語言,其中最重要的是「擬人化」與「具象化」的過程,最好能使用孩子常看得卡通中的元素、或日常生活接觸到的事物。
例如:

1.生命的概念:人生就像是很長的一段旅程,我們要從A點走向B點,可是有些人提早到站了,他們要下車去,但是最後我們都會跟他們見到面,只是接下來的時間我們沒辦法看到他們,他也沒辦法陪我們玩。

2.健康的概念:人的身體就像一部機器,像是爸爸開車帶你出去玩你所坐的車子,我們開久了,就會容易這裡壞那裡壞,有時候就要進廠維修,有時候早一點發現,還能把它修好,還有辦法像平常一樣使用,有時候太晚發現,就沒辦法修理,需要更換零件,但是身體裡面的器官,像是我們可以呼吸,是因為有肺,每一個都很重要,每個人的身體都有特殊編號,就很難有適合我們的零件。

所以我們每天都要能照顧好自己的身體,也要好好善待身體,像是如果從太高的地方跳下來,腳或手就容易受傷,沒有按照時間吃飯,你專門管理吃東西的胃也會有問題,就要進廠去修理了。

 

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問問症狀想說什麼:當情緒影響身體時,就來場自我對話吧!

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

今天看著武志紅這本《身體知道答案》,很被他這篇文章中的誠實感動,當他準備要去上課時,開始感冒,上課過程心裡有很多複雜甚至負面的感受,還懷疑起是否是老師的能量不平衡。

這段描述讓我想起這幾年下來上深度的工作坊,有學員在上完課後覺得身體輕鬆許多,但也有學員在上課過程身體感覺非常疼痛,而這也往往是課程的內容接觸到自身課題最容易誠實表達出來的現象。有些人願意說,說完往往疼痛感也會改善很多,但有些人卻可能是抗拒與拉扯,害怕探索自我而引動更多情緒,更努力壓抑自己的情緒,而帶來身體更多的疼痛。

武志紅在這一篇也提到他會與來談者的身體有同步的現象,在來訪者有些為感受時,就能為對方說出情緒,而幫助來訪者釋放情緒。

有時候,我也會在諮商的過程中感覺不舒服,這種身體與情緒同步,是很多諮商師專注同理的過程中自然發生,靈異一點的說法像是我個人的靈魂融入對方的靈魂中,去感知到對方身心經驗到的一切,哲學一點的說法像是我個人的現象場融入對方的現象場中,然後又跳說出來像是為對方旁白人生一樣,去解析他個人的現象,但總之,身體感官經驗都是重要覺察的指標,幫助我也幫助個案去了解自己。

所以,你可以更親近自己的身體也更體恤自己的身體,去拓展你的潛意識,或你尚未知的自己。

還記得在研究所最後階段,為了要完成碩士論文,跟著好友一起到咖啡廳用功,找到位置坐下來後,氣溫剛好、氣氛剛好、音量剛好,但我卻開始一連串的噴嚏,像是突然吸入大量花粉一樣大過敏,噴嚏狂打鼻子快掉下來的時候,也開始感覺頭痛欲裂,心裡擔憂著我的一天是否就這樣化為烏有了

這時內在智慧的聲音升起,要我好好跟身體對話,我便趴下來閉上眼睛,開始思考著過敏的運作機制,就是一種要排除外來物、自我保護的狀態,接著我開始安靜下來,詢問自己:
「是不是很不能接受現在的自己?」
我感覺內在對這個問題有很大的波動,畢竟完成碩論是真心不騙的痛苦過程。

「我知道要安靜下來書寫,是很不舒服的過程,我可以允許這個過程嗎?」
心裡有點阻抗,有點不願意,有點想逃避,但似乎我只能陪自己耐著性子完成。
「我願意接納在這個過程中的自己嗎?」

坦白說,寫論文就像是,你今天用功一整天,卻覺得產值是負的,說要接納很像精神喊話與自我安慰是困難的,但人生不就是如此你總會有需要頓好馬步練功的階段啊!

「我願意。」點點頭。
我的心安靜下來,我週遭的空氣也安靜下來,我沒有在打噴嚏了。

這是個有趣的經驗,安頓身體也安頓心情,更安頓了自己。

親愛的,你也可以試試看!

 

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當內心被恐懼箝制,將看不清關係全貌

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

小欣剛與國外男友交往一週,他們在同一家公司而小欣在台灣分公司,據說對方很會撩人,對方上次來台灣跟小欣開過會後,就密切聯繫,在準備來台灣開會前一週,開始與小欣交往,來台灣後也立刻就發生關係。

就在激情後的隔天,對方突然冷淡了,希望彼此拉開距離回到以前同事關係。聽到這裡很多人立刻就會冒出渣男的想法,可能也有人想檢討起小欣根本就識人不清。

小欣半夜哭著跑來找我,我一邊安撫他,一邊試圖讓她冷靜,在談話過程她看得出來她傷得不輕,因為這已經不是第一次她與男性發生性關係後,對方對她冷淡與逃避,她也不是第一次有過報復的念頭。

上一次她更曾經到對方公司發了傳單直接指名道姓之外,還特別強調「始亂終棄」與「射後不理」還有「只有N公分」的字眼,企圖讓對方聲敗名裂,而當時為何這麼氣人也不是沒有原因,對方也是有了論及婚嫁的女友,卻不斷告訴小欣要跟女友分手。(怎麼很像某電視劇的劇情)

在那次談話中,我還不是合格的諮商師,試著要分析對方的心態,我聽到的內容也只有對方覺得到台灣出差疲累、覺得關係似乎進展太快、希望彼此可以慢下來退後一點。

坦白說,聽到這裡也有些合理性,一段關係除了性吸引力之外,與這個人相處的吸引力,對這個人的生活好奇,也是關係中非常重要的元素,奇怪的是,對方似乎只被小欣的身體吸引,難道對方要性不要愛?還是小欣只懂得用身體吸引對方?這當中就很值得深探。

我也試著去靠近與安撫小欣的心情,畢竟那是很強的失落與受傷感,處理不好很有可能舊事重演而造成兩敗俱傷,小欣與「渣男」奇妙的不解之緣,也真實傷透她的心,何以她不斷吸引到「渣男」,還是男人到她身邊都一致地變成渣男,還是她身上有隱形的枷鎖會讓人感覺被拴住而不斷想逃跑?

而在這強烈失落的痛苦中,小欣其實打定主意不想再被傷害,她需要保護自己,在我那句「他可能沒準備好要進入關係」後,她突然起身,像是想通什麼一樣告訴我:「謝謝你陪我談話,我要去跟他分手了,他根本不適合我!」我在旁邊一臉黑人問號,一邊擔心地想著我是不是在拆散一段有可能修復關係的伴侶,卻還是點點頭起身送她離開,不忘祝福她也告訴她:「決定好了就好好談吧!」

回到房間,我再次思索與確認自己是否誘導她,是否毀了一段有可能的關係時,我頓時發現,她其實是來尋求保證或尋求同盟的,她心裡早有答案,只等著我說出跟她答案一致的話語,其他的說法全被她主觀的意識篩除。

因為,她心中滿滿的恐懼,恐懼被傷害也恐懼在被拋棄,她早已經決定。因此,她偏執地相信對方是壞人,而無法看見關係全部的樣貌,更不認為關係有任何轉圜的可能,也無法從關係傷痛的經驗中學習,更執著得認定男人就是渣!

親愛的,人的思緒很容易被情緒影響,當經驗重複應驗,就成為刻板印象或以偏概全,接著,就成為你的信念。

而當今疫情當前,你是否知覺到也被恐懼給箝制了呢?

看著英國有人說了5G的基地台設置會消耗氧氣而助長疫情,因為恐懼而放火燒了好幾座基地台。當社會被疾病與未知的恐懼籠罩,危言聳聽者就能輕易抓住大眾的軟肋,放送假訊息來助長恐懼、助長輿論、助長偏激的言論、助長獵巫的群起激憤。

親愛的,越是害怕時,請越保守你的心,你絕對可以害怕,因為害怕協助人謹慎地生存,但你要警惕毒性的害怕,因為它讓你失去理智、蒙蔽雙眼、摀住耳朵,偏頗的吸收你想吸收的事物,而如此因為缺乏事情的全貌你只會越來越恐懼而陷入絕望之中,動彈不得。

願一片喧囂中,你能覓得心中的淨土。

 

 

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成年之後,你還有青少女時期的閨蜜情誼嗎?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

最近接連遇到幾個在人際互動上很受傷的案主,紛紛告訴我幾年友誼的朋友,跟她們絕交了。
她們一邊難過、一邊困惑,不懂自己做錯了什麼。她們都告訴我,她對自己的好姐妹很好,經常關心對方、也經常路過哪些店都會想到好友,也常順便買個小禮物,但朋友就這樣沒了,她們一臉錯愕。

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【我們的練習曲-父女篇】讓我感動落淚

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

幾年前朋友三十歲的生日,她舉辦了遊艇趴,可惜我當時有事情沒辦法排開。
 原本我以為,人過了三十歲,可能不會想舉辦盛大的生日派對,卻細細回顧我生命中的二三十年,自小學之後,就不再有大型慶生。年紀漸長後,逐漸喜歡安靜嗎?

看了這部影片,我哭了。

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總是抱怨另一半?你有看見自己在關係中的價值嗎?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

那天在咖啡廳裡工作,一邊享受著咖啡卻不巧聽著隔壁桌兩個女生的對話,他們看起來是在諮詢如何瘦身,就當體重顧問講解完與規劃完客人的需求後,體重顧問說了句:
「哇,我們很準時結束了,你是不是要去約會,那不耽誤你的時間了…」

而在此時這個客人開始聊起跟男友的關係。
「後,說到他,真得好累,他很多事情都不做,我都要去他家幫他整理房間,有時候還覺得我整理不夠好,但他也不動手做。」

「有時候我覺得跟他在一起好累,跟他說了半天要她也做一點也沒用,想想真的是我欠他的…」

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在愛裡覺得不公平、不合理?試著檢視關係權力比吧!

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

小美提到與先生結婚七八年開始有睡眠障礙,談到家庭狀況後才發現,這位長得漂亮又幹練的女性,一肩扛起先生創業的公司,而先生卻每天比他晚出門也不進公司,公司大小事務都太太打理,一對員工不爽,先生就威脅員工要對方走路,搞得公司氣氛很糟糕。

小美回家還要忙孩子吃飯、洗澡,完全沒有自己的時間,每次跟先生求助先生就一副你這點事情還搞定不了嗎?

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治療師發逆風文被出征,解析背後五個心理議題

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

從藝人分手信,到治療師出聲提出觀點,到大眾討伐,這一路的新聞你都發落了嗎?這一連串的事件喚起很多人群起激昂的情緒,就讓你我一起來省思,這當中有哪些該重視的心理議題。

1.怎麼可以外遇?
2.女人怎麼可以外遇?
3.治療師怎麼可以外遇?
4.名人怎麼可以有這種暗黑歷史?
5.怎麼可以逆風發文?

心理議題解析

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心理師的自白:家族疾病的陰影,該懼怕還是臣服?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

這幾天沈浸在陰瑜伽的課程中,學習經絡、五行與脈輪,課程結束後,我不禁思考為什麼當初我選擇要當心理師,以及在心理諮商的領域裡,為什麼越來越被身心影響給吸引。

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無法幸福快樂?過往的傷,讓你相信關係會帶來痛苦

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

小美在談話中,突然陷入沈思,看著我想知道什麼是「幸福快樂」。我看著他,在他的眼神裡,我讀到迷惘與渴望,但更多的,是悲傷與無助。

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房東臨時要我搬家?談界限與對話位階的翻轉

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

「不好意思,預計3/30請你搬遷,抱歉了」小美的房東傳了這封訊息給他,而我跟他正在開心地吃火鍋。一瞬間小美血壓飆升,立刻打電話給家人討論,這該怎麼辦,為什麼房東這麼臨時,一個月怎麼搬得了!?

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MBTI名人談:致敬「康熙來了」,精神世界引路人與大活寶的組合

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

致敬這個長達12年的綜藝節目,還記得學生時期很喜歡看他們主持經典的節目橋段,拿兩位來對比,讓你們更理解性格的差異,以及即便同在演藝圈、鼎鼎大名的主持人,也在生涯選擇略有不同。

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MBTI名人談:韓流風潮的非典型政治人物-韓國瑜

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

應粉絲留言要求,分析一下「非典型」政治人物韓國瑜,不論是選前選後的風風雨雨,請讓你我靜下心來感受性格的趣味,以及何以他有非典型之稱。

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MBTI名人談:國家健康保衛隊隊長-陳時中

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

眼看疫情趨緩,每天看到疾管家的數字經常抱零,總為這群國家保衛隊感到無比尊敬與佩服。

有人問起我MBTI課程是什麼,我想直接用大家耳熟能詳的人物來舉例。

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情感殘酷分析:心理工作中常見的五大劈腿說法

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

如果你認為出軌、劈腿、一夜情、有小三,全部都是對方的錯,這篇不會是你想知道的內容。若你一向都秉持對方全錯,這也意味著你在「關係問題」中,早有自己不可動搖的定見,也意味著你通常無法溝通。

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令人心寒的鐵口直斷:你相信的,將成為生命的實相

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

「你後面沒人在等你」意思是你的姻緣已經結束。
是在哈囉?你說了這句話,當有人對他有好感或他自己對人有好感,試問他還有能力去追尋幸福嗎?

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界限護國:台灣防疫得宜的重要關鍵

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

陳時中昨天(109/2/12)說了非常有界限的話:「選了國籍就要承擔」,也在今日(2/13)說道:「沒有小孩被父母丟包,國家要收起來的道理,『這不是永久的』,只是在疫情嚴峻之時,不希望防疫有破口。」

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愛無能世代:愛一個人,是愛上對方,還是愛上愛著對方的自己?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

瑞士作家馬克思・佛里施曾在他的日記中條列出25個如今已舉世文明的問題。其中兩個問題是:「你正愛著某個人嗎?如果是,你有什麼依據呢?」

美國作家強納森・法蘭岑的回答是:「是我的心告訴我的,而且我的自我中心標準降低也是可靠的證明」。

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為何總是力不從心?心理師帶你看懂讓「大腦過勞又心累的DMN」

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

前些日子在理科太太的IG上看到他帶著先生去接受rTMS的治療(重複性穿顱磁刺激療法),這方法可提高左背外側前額葉皮質部位的活動,針對腦部問題來治療憂鬱症。

剛好最近在準備課程時看了《最高休息法》這本書,作者是耶魯大學精神醫療研究的日本學者久賀谷亮,試圖從腦科學與正念的角度理解如何讓大腦有效休息。當中就有提到TMS磁刺激治療,而這項治療之所以對憂鬱症有效是因為作用在DMN的關係。

什麼是DMN呢?

他談到腦器官佔體重2%,卻耗費人體總消耗能量的20%,而大腦消耗的能量多半用於「預設模式網絡」英文是(defualt mode network,簡稱DMN),又被稱之為大腦暗能量,會在大腦沒有進行有意識的活動時,執行基本運作,你可以把它想像成汽車怠速狀態或大腦在自動導航的狀態。

因此當你什麼都不做、發呆時DMN也會運作,而DMN的運作又佔大腦消耗能量的60-80%,相反的,即使進行任何有意識的活動,也只需增加5%左右的能量,這也顯見DMN多麼容易讓一個人疲勞。而這也是作者寫這本書其中一個原因,透過正念冥想可以有效抑制DMN的活動,讓大腦得到真正的休息。

在與DMN有關的大腦部位中,是與自我本位的「我執」有關,也就是與自己有關的執念,越容易自我譴責、越容易充滿憂慮的人,越浪費腦部的能量,而憂鬱症者經常反覆出現的負面思維像是:當時要是那麼做就好了,這類的反芻思考,就與大腦疲勞有直接相關。

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而當大腦在DMN自動導航時,也就是放空時,最容易想到過去的悔恨、未來的憂慮,因而難以面對眼前,而不斷錯過當下的美好,反而累積更多不愉快,而引發惡性循環。

當一個人長期處於大腦疲勞的狀態,很多事情自然力不從心、見三忘四、無法集中注意力,或者直接處於身心癱瘓的狀態裡。

因此回到當下的練習,訓練大腦專注於此時此刻,在每一次慌亂與心智飛馳時,透過呼吸來將自己拉回現在,透過專注來抑制DMN的活躍。

記住,藥物與這些科學的技術無法治癒大腦疲勞,只能改善大腦疲勞,而真正引發大腦過勞與心累的原因需要被正視,同時要幫助自己建立不會累的大腦結構,也就是持續正念(mindfulness)來幫助自己提升專注力、情緒調節力、改變自我認知,才能創造心神氣定的狀態,就能有輕鬆清明的腦袋與人生了。

 

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什麼是幸福快樂?心理師:當悲傷被釋放,你就能看見愛、感受幸福

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

老師,什麼是幸福快樂?

小美在談話中,突然陷入沈思,看著我想知道什麼是「幸福快樂」。我看著,在的眼神裡,我讀到迷惘與渴望,但更多的,是悲傷。

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與家人的財務界限:不幫忙出錢,還是家人嗎?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

小美要為家人背房貸,但住在房子裡的是父母、弟妹與弟弟的女友,住在裡面的人沒有付一毛錢,房子是父母選的,小美跟先生另外住在自己的房子,當經濟喘不過來要跟父母談時,家人都炸開,覺得房子未來是小美的,為什麼家人要付

但是想清楚,有可能嗎?父母走了後,小美有辦法要弟妹們搬家嗎?

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當他人一直抱怨自己的病痛,如何給出安慰?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

那天去看老中醫,看見他在電話那頭無奈又苦口婆心地叫病患趕快去看西醫。

老:「你快去看醫生,什麼藥都不要再吃了!」
老:「你就是整個牙起來(血壓飆高),才會睡不了。」
老:「吼,現在還早,還有門診,趕快去醫院看,不要再拖了!」
老:「你沒吃降血壓的藥還是一樣不能睡,再拖下去就要沒命了!」
老:「你當然沒辦法睡,沒人陪你去也要去,不要再拖了!

我一進門時,老中醫已經被這通電話煩得喘不過氣來,才知道那是個大她沒幾歲的病患,八十五歲高齡,經常會打電話給她,一下說這次吃的中藥沒有效,一下說老中醫藥費太貴,當老中醫說可以給她免費,因為有大老闆放佈施醫藥費在她那,這老病患卻說:「不行,吃免錢的藥不會好」⋯結果硬是任性地只付了一半的醫藥費,老中醫也只能搖頭嘆氣。

老中醫一邊把我的脈,一邊突然想起我的職業抬起頭來說:「對歐,這些人應該來找妳才對,她們其實是心理生病了。

我:「太焦慮了,喔,更正確的說,我想他們太寂寞了,她打給妳就是要妳關心她、陪她說話呀!」

老:「妳知道我只要有兩個這樣的病人,我都不用工作了!我每次有病人在這裡已經很忙碌,她就打電話來,跟我說要說兩句就好,結果就一直說,病人都被晾在那邊。」噢,我當時就被晾在一旁快十分鐘。

她八十多歲還是神采奕奕,還在努力救治很多人,上山採藥、常飛對岸去作治療,談起這個個案,卻耗費掉她大部分精力。

我:「真的,我懂,有時候要狠心掛他電話,生命會自己尋找出路的。」

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幫忙的界限

同樣身為助人產業的一環,專業與幫忙的界限勢必要守得好,因為守住自己的精力與能量,才能持續地給予專業的協助,也才能提供好質量的陪伴。

同樣的,當你的家人,因為身體的病痛經常充滿抱怨、每天都在哭訴自己那裡痛、這裡疼,那將是一個折磨的深淵,當你也想盡各種解決方法,給予照顧、安撫,苦口婆心的勸與陪伴,如果當這個鋪天蓋地的怨依舊持續存在,那麼你需要採取另一個方法了。

痛苦會遮蔽感知愛的能力

身在病痛中的人,或者,認為自己在病痛中的人,眼中、心裡往往只有自己的病痛,根本看不見身旁的人也感受不到身旁的人。

他們要的就是得到自己要的,可能是被陪伴、被支持,但這往往就像短暫的嗎啡,過沒多久便失效;或者他們要的就是他人的憐憫與同情,與他站在同一陣線去指責兒女的不孝、落得他一身孤寂可憐;或者他們要的就是一種至高無上的痛苦,也就是全世界就屬他最痛苦,他無論如何都無法被拯救,而他是能夠承受苦的殉道者。

用痛苦連結痛苦

讓他們的眼睛從自己身上的痛苦移開的方法,就是讓他也能體會你的痛苦,也就是你真正跟他一起在「痛苦深淵」中,他才能夠平視你,因此順序為:

1.同理他的痛苦:「我知道生這個病讓你很難受」
2.說出自己的痛苦:「只是每天聽你這麼說,我非常難受,也常常覺得無能為力」
3.說出關係的需求:「我很希望可以好好陪你,包括治療你的病痛,但是一直聽到這些抱怨,我會沒辦法承受。」

當你說完,感受到對方停下來,「張開眼睛認真看你」時,代表他也打開內心之眼,重新檢視自己此時此刻正在做什麼,進而有辦法從痛苦到思考的路程。

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大部分的人都在建議與苦口婆心的奉勸

大部分的人,往往會以「建議」或「你不要」,而這就像他在深淵,你在山頂對他的溫情喊話,最常見的是:

建議:醫生就跟你說要多喝水多休息啊,你就乖乖做就好了,就不會痛了。
你不要:你不要想這麼多啦!不會有事,你不要心煩、不要怕啦!醫生都跟你說沒事。

當你花了大把力氣,你會發現他依舊眼睛閉著、耳朵關著,持續在說著「可是」或「你不懂」,繼續在無止盡的痛苦與抱怨中。

說穿了,就是他們的痛苦要能夠被真正的安撫,就是自己的痛苦被聽見、別人的痛苦也跟著聽得見,他反而會開始對自身行為開始「覺察」,才有可能停下這種相處的模式。

而照顧病痛的過程裡,真正辛苦的並不是體力與時間上的付出,更多的是情緒上的負擔,以及這些抱怨大量侵蝕一個人的精力,讓人在照顧之餘其他生活層面都無法動彈。

故事的後續,那個病人的女兒回到家中帶他去了醫院,到了診間一看到自己母親的血壓指數,女兒轉身就走。她的兒子媳婦都不理他、女兒做也只做一半,究竟你會從老母親的角度說那是絕情、不孝,還是從兒女的角度說那是痛苦、折磨

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如何心想事成?心理師:從修復過往傷痛、掌握你的思緒開始

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

五年前在某一次靜心觀想中,我看見自己進入一個美麗琥珀色的隧道,在隧道中有一個寶盒,寶盒裡有一把金色的鑰匙,而我看見自己拿起鑰匙。結束後,我與靜心的老師討論,老師沒有太多詮釋,而因為當時我也沒有太多感覺,因此這件事就這樣放著。

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愛上一個沒有回應的人?心理師:不懂自愛,使你在痛苦的關係中選擇自欺

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

那是一把平凡無奇的剪刀,靜靜躺在針線盒裡,我留著它,想要記住我這輩子裡,那一次傻和癡狂。

十年前,我魂不守舍,朋友帶上我去找他信任的「師父」,我愛上一個沒有回應的人。曾經我們是無話不談的好朋友,當我經歷分手的痛苦,他是我第一個傾訴的人,卻在最痛苦的時候,我愛上他,讓我更痛苦的是,當他感受到我的愛時,他開始遠離我,不斷讓我無法找到他。

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長不大的孩子:「問題行為」都在回應家庭關係的需求

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

在一次演講,一位年齡看起來應該有七十歲的老父親來問我與兒子的關係,他說到兒子已經三十多歲結婚有孩子,過去五年多自己創業經營餐廳,卻一直是老父親為他支付租金,一直因為經濟問題小家庭沒辦法搬出去,但如果兒子一件事不開心,就會有情緒爆衝大吼等反應,而老父親一直為此事覺得擔憂。

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總是挑剔伴侶?他的不好,解除你的焦慮

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

有人常問我,為什麼有人很喜歡指責自己的伴侶,如果對方這麼不好,離開不就好了?為什麼要一邊厭惡對方,一邊又非跟對方在一起不可?

也有人會問我,這麼挑剔根本就不夠愛對方,愛不是要建立在接納與包容上嗎?會不會一開始就沒這麼喜歡對方,但覺得在一起了又沒辦法,又不甘心分開?

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Oh Pachamama!趁現在,好好感受生命之旅中的一切吧!

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

馬丘比丘即將進入淡季,也就是雨季是11月到2月之間,我剛好在交接處,所以偶爾會下點小雨,但還好不至於掃興

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歇斯底里或破口大罵的人怎麼了?你不可不知的「情緒被害感」

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

在企業講座裡,談了面對客戶的情緒該如何處理,特別是奧客,你會發現你怎麼跟他講道理與SOP或者處理原則等等,繞了一大圈對方都無法聽進去,當對話陷入鬼打牆時,其實會讓人挫敗之外,跟著怒火也被激起,結果對話更是沒完沒了。

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我什麼都不要,他還這樣對我?心理師:你的隱性渴望,已讓另一半感到被索取

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

我已經什麼都不要,為什麼他還這樣對我?

這句話聽起來有沒有哪裡怪怪的?

既然什麼都不要,又為什麼介意他對待你的方式?

所以,你還是有需要某種對待的「需求」,是嗎?

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擁抱內在小孩:心理師帶你從行為讀懂內在語言

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

在這位國外心理師的IG上看到她很用心地整理「行為v.s 內在小孩信念」

1. 吼叫、尖叫、大聲嚷嚷 v.s 沒人聽見我
2. 跺腳、甩門 v.s 我迫切需要被看見
3. 背叛、背信 v.s 我無法忍受不安全感與尋求自我的證明
4. 白日夢、希望事情能改變 v.s 我需要被拯救才能開心

 

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「面對你的恐懼,才能真正強大!」心理師談旅行中的自我實現

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

不太美的照片,但很美的心境,終於來到人生新高峰!4910公尺完勝!耶!

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易愛體質:為什麼我容易對愛昏頭、陷入愛河?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

你覺得自己有易愛體質嗎?你容易在情感中失去自我,又常被朋友碎念見色忘友?
見一個愛一個,有時候事過境遷,又不禁回想究竟愛對方什麼?也不懂究竟為何當時一頭熱?

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如何調整時差?兩方法帶你快速調節

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

這次來美洲旅行之前,很幸運地翻了《最高睡眠法》這本書,談了許多睡眠科學的研究,當中還包括如何保持清醒、如何睡好覺、以及體內激素運作等,覺得非常有幫助,特別有一個特輯講的是如何調整時差,對於第一次要經歷時差12-13小時,真是很大的幫助!

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人生觀的改變:我們都值得活出渴望的人生

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

記得小時候很信奉一個教條:「業精於勤荒於嬉」,因為我眼中的父母總是兢兢業業又勤奮,總是不太犒賞自己,也不太享樂,又勤又儉,日復一日又一日過著相似的生活。我猜我的生命也許是他們人生的反動,喜歡活在一種豐富又多面向的狀態裡,在刺激與變動中充滿活力。

人生觀的設立,脫離不了對自己的認識,被我奉行二十多年的「業精於勤荒於嬉」,成為沈重的教條與某種程度的自虐,嚴重一點會讓我對生活失去盼望,也讓我迷惘的是,不懂自己究竟為何努力、為何而活。我依舊記得自己當時充滿怨懟與不滿的臉譜,也記得那渴望突破又擔心顧忌自己的能力是否足夠撐起自己想要的生活,一邊畫地自限、一邊怨天尤人、一邊在編織玩樂地圖時充滿罪惡。

後來我逐漸意識到「休息」的重要性,尤其在創業後,我開始體認到,有一種無價的珍寶叫:「創造力、行動力、療癒力」,有這些力量的我,可以精力充沛又靈感十足的寫作、開課程、接個案,更重要的,是從這些作為裡不斷獲得正向回饋,以及成就感後,再次激勵我精進與深化自己的專業。

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今年度我看了一本影響我生活型態很大的書,叫《成功,從聚焦一件事情開始》,談的是「聚焦」,也就是如果你做好一件事,其他事就變得省力或不用做了。它讓我開始認真思考,什麼是我最想要的工作成果,以及工作形式,而我該如何維持平衡,持續專注在最喜歡的事情上。

這讓我思考到,當我兩三個月沒有休息,我剛才提到的創造力會開始枯竭,我寫不出文章、行動變得無力,我不想運動、每項專案進度遲緩,甚至在療癒的過程都覺得耗力,說的話、做的事都不到位。

諮商工作其實非常消耗身心,在每一次工作中的高度專注與情緒感受,若沒有持續平衡的身心狀態,就非常容易生病,因為它的風險在於我必須高度暴露在強烈的情緒與負面思維的情境裡,而我如何幫助自己保持與學員的界限,同時清晰又有效的引導學員,也讓他們可能變得自助又邁向平靜。

當我體認到工作的風險,以及專業耗竭(burnout),是有可能隨時發生,我不得不提醒自己要找到工作與生活的節奏,要規劃專業走向的同時,把最愛的旅遊也放進去。而「聚焦」這本書的一個觀點對我而言非常重要,它不斷強調規畫這件事,但究竟怎麼規劃才能「有效達成目標」?

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先,「規劃休息的時間」,因此生活的態度將轉換為兩次休息中的工作,因此你不會覺得工作是漫長又遙遙無期的感覺,而且,有自信的人更勇於放假,在於相信自己的工作成效,也清楚工作節奏。

第二,「規劃規劃的時間」,書中的建議是每週固定一個時間回顧一週的生活與工作狀態,再次確認自己的時間是否用在「刀口」上。

最後,才是規劃工作的時間,也就是安排你工作排放的比例,舉我為例,如果我一週要工作60小時,我就要有一半的時間在閱讀、寫作、準備課程、進修,另一半的時間在諮商、處理行政事務,而你仔細算下來,如果一年52週,我只工作40週,累積下來的東西也會相當可觀。

說到這裡,你們是否知覺到一個人的時間與精力是有限的?當你過度工作,其實也壓榨精力,讓你工作每況愈下,也因為這些生活態度的覺醒和調整,我開始重新設定我的人生觀,當然,也是從很多旅人身上學到的:

YOLO:You only Live Once 你人生只活一次。沒有下輩子,就是活在當下好好過!

進而在YOLO中,我找到與過往勤於精進的態度相仿的則是:「讀萬卷書,行萬里路」,這個態度讓我更熱衷於生活,也更享受人生。

親愛的,你呢?

 

 

 

延伸閱讀:五里霧的未來人生:讓自己待在「之間」的藝術

 

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他越愛理不理,我越對他上癮?心理師:被激發的「不安全感」讓你誤以為是愛

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

當一個人越愛理不理,越容易讓人上癮?

在情感中,無法穩定安心地從對方身上獲得愛,會激發一個人心中關於被愛的「不安全感」,因而啟動尋求愛與獲取愛的生存機制,但這股積極、不死心與不甘心,卻不一定是「愛」,而是個人生存機制,卻因為內心激動的怦然感,讓人常誤認那是愛。

至少,愛是你想到這個人可以感到平靜與滿足,而不是想到這個人就焦慮與糾結。

背後的機制是什麼呢?

1. 熟悉的模式

可能你習慣被如此對待,或者你的照顧者一直以來都沒有持續性滿足你的需求,而這種愛理不理的對待,同時削弱你在關係中的心理權力,讓你缺乏控制感,卻也讓你感覺這才是真正的愛,又因為愛來得並不穩定,引發你的焦慮,更讓你想要瘋狂努力以避免自己被拋棄。

2. 間歇性增強

這是行為心理學中一種最容易讓人產生「制約」的狀態。例如:每一次打電話,對方都不一定會接,更容易強化你的「期待」感,即使這次沒接、期待落空,你還是會持續做,就希望能滿足期待。在行為主義的實驗裡,也曾做過在一個箱子裡放白老鼠,而箱子設有三個會掉下食物的開關,分別是「每次皆有」、「每次皆無」及「或有或無」,白老鼠會傾向按「或有或無」的開關。這說明「間歇性增強」比「持續性增強」有效。

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你說,這是一個人的心智不堅定,容易受他人影響嗎?

你可以這麼解釋,也可以是一個人長期習慣的情感互動模式,對於有回應的愛無感,因為有回應不會激發生存危機感,就不會有怦然的感受,也不會有強烈引頸期盼的興奮,更不會有得不到而跌落一地的失落,這股撲朔迷離的虛實感,就已經讓人的腦海在激情幻想中高潮了。

那麼,該怎麼辦呢?

首先,你可看見自己像實驗的小白鼠一樣,生活在畫地自限的籠子中?

再來,你可準備好將自己從這激情的旋窩中帶離,開始過平穩滿足的生活?(可能相對乏味,但也可能只是你的想像)

接著,你是否願意陪著自己去經歷轉換,去面對未知,去展開新的扉頁?

如果是,那就去吧!

去除癮頭不容易,面對孤獨也不容易,但你才是那把鑰匙,那把可以幫助自己打開通往幸福人生大門的鑰匙。

 

 

 

延伸閱讀:開始懂了,原來我要的愛情不斷讓我受傷

 

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「這不行、那不要,你到底想怎樣?」心理師:你的自我矛盾,困住自己又破壞關係

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

「這個也不行,那個你也不要,你到底想怎樣?」

「每次你抱怨完後,想辦法要解決了,你又一堆『可是』!

Mike對他的女友Becky非常生氣, 他覺得很耐心聽了Becky在工作上長篇大論的訴苦後,試著幫忙Becky,卻換來一陣拒絕,以及「你不懂」還有「你太天真」的眼神。

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省錢、減肥、熬夜?心理師談「那些你想自律卻難擋誘惑的事」

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

親愛的,準備好你的long weekend了嗎?

這次中秋連假,我常去的健身房們紛紛捎來訊息,提醒大家不要吃太多烤肉與月餅,也提醒小心高油膩破壞你的減肥計畫。

但是,「節日」這個正當理由,有聚會、有歡樂,似乎就不該限制東限制西的?

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面對人生困境:你我都該學會解決或接受的拿捏

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

人生要是每件事都能解決就好了…

解決不了的事情,只能接受它,也就是接納你的生命裡有這段插曲、遭遇。

那麼,什麼是「拼命解決」與「坦然接受」的差別呢?

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身旁的人總讓你很「累」?心理師:這可能是你需要的關係

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

與什麼樣的人相處會累?我簡單歸類人際吸血鬼的類型是:

1. 自戀型:總要求別人聽他的、透過他人墊高自己
2. 受害型:總用悲情吸引他人、一切都是別人害的
3. 大寶寶:依賴粘膩又不負責任、總需要別人幫忙

歸納起來,是自我中心,認為世界圍繞自己轉的人。

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愛嫉妒又愛羨慕的人:犯了看不見自己的毛病

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

當你常覺得自己不足,你便經常看見他人的足,羨慕別人卻又不一定會仔細審視,他人擁有的是否是自己想要的。因為看不見自己的足,也不會意識到自己擁有的是否是他人也想有的。

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你的好,他人不一定想要!談「被焦慮驅動的討好行為」

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

L:「我每次去到他家裡,就克制不住想幫他整理房間,洗衣服曬衣服,洗碗槽裡的髒碗,幫他做資源回收,一開始他還會阻止我做,但後來他家裡東西越堆越亂,每次我去,他就直接在沙發上滑手機,似乎也等著我去幫他做家事。」

L:「我發現,我好像讓自己的位置從女友變成女僕,但我到底該怎麼辦?」

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人生,就是一連串復原力的過程

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

那天上節目,跟幾個網紅作家聊天,我對他們的生活很好奇,特別愛問他們怎麼經營粉絲團、怎麼跟粉絲互動、怎麼寫文章、怎麼看待網路的生態,結果一聊之下,才發現即使已經如此知名的人,心中都有一塊對自己的懷疑,也會有玻璃心的時刻,看著自己辛苦寫得文章,被酸民謾罵、攻訐,被評得一文不值,而這些在意與難過,卻也在一陣談笑風聲中,再次灰飛煙滅。

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情緒讓你煩躁又焦慮?心理師:你可能在抹黑情緒了

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

情緒的存在可以很單純,就是讓你「感受」,提醒你生命正發生一些事要你去經歷。的確,有時候情緒很多、很滿、很難受,但不代表情緒很壞、你很糟糕,而是你面對情緒的態度與方法,使情緒越變越糟。

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林書豪的眼淚:勇於對脆弱坦承的人生

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

七年前,林書豪從板凳球員的等待中,帶領傷兵累累的尼克隊打出七連勝的成績,因而連登20天《新聞日報》體育版封面,引發林來瘋熱潮。七年後,林來瘋在尼克的班底也只剩一人在NBA。

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容易憂慮的人:其實你真正憂慮的是「你不喜歡的自己」

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

你是否是煩惱不間斷的人?

為了未來能有好工作而拼命努力唸書,考上好學校後以為可以安心一點,卻又看見時代變遷,許多工作會被取代?

你總是做了萬全的準備之後,停頓下來沒多久,又開始說:「可是如果⋯⋯」「那萬一blablabla⋯⋯」,你的憂慮,一刻也不得閒?

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愛情不是問對方是不是對的人,而是讓自己成為對的人

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

記得幾年前跟朋友通話時,他突然來一段真情告白。

朋友:「我覺得我根本就是別人的爛桃花!」我聽了非常驚訝,他有這般想法。

我問:「怎麼會這麼說?」

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容易後悔的人:你害怕的是面對「無法接受的自己」

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

前些日子在演講時,談到「後悔」這個狀態。

不知道從幾年前開始,我發現後悔這感覺離自己很遙遠,我便一直思考究竟我做了什麼,不容易再出現後悔、懊惱、想要砍掉重練、羞愧不已等等的感受。

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經常憤世嫉俗?心理師:不再無力地期待他人,而是全力地滿足自己

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

今天靈感一來與學員討論憤世嫉俗是什麼樣的狀態。

因為在他生命裡,他經常對很多事情看不順眼、經常想罵人,而當更往內心看,又是什麼讓他「需要」有這些行為?

我的解析是:不滿意的心情。

可是,又為什麼會不滿意,以及怎麼會有這麼多事情可以不滿意?下面的情緒則可能是「失望」或「失落」的情緒,因為這個世界一直達不到他的標準,而他感到憤世。

那麼,又是什麼讓人感到「嫉俗」,這裡面的嫉妒的情緒,就可能來自不公平的受傷感,為什麼別人有我卻沒有。

而當你經常憤世嫉俗,你在看進你的情緒裡,你會發現,那是因為小小的你「無力」改變一切下,你所呈現的偽裝。

就像你沒有可以保護與引導你的父母,你必須靠自己長大、搞定生活一切,你就看不慣別人養尊處優,或敢開口請求幫忙的人,但其實心裡是嫉妒和羨慕的總和。

即使你腦袋裡知道父母有限制,提供不了你智慧與魄力兼備的楷模,你還是很難說服自己接受一切,而長期失望情緒下的不滿足感,在你的生活中蔓延開來。

 

其實,你要做的就是承認,那些你渴望卻沒有,以及你無力改變的事實。當你願意承認,接著就是承接與承擔,也就是承接自己的需求,承擔起自己的渴望,把那些你原本對環境、對父母所投放的渴望,逐步回到自己身上,最終你不再無力的期待他人,而是全力的滿足自己。

 

 

陪伴你成長:【敬,童年的傷】療癒24堂課

 

延伸閱讀:蘇益賢說書:《憤怒也好,生氣也可以》不被他人操縱情緒的憤怒使用說明書

 

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停不下來的求神拜佛?心理師:你在尋找完美父親的身影

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

那天,朋友問起我怎麼看宗教與信仰,先撇除法力與高層靈性的存在,許多人在信仰的追尋上,之所以獲得依歸,也許是一種關係的連結與安全感。

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離不開家,又無法一個人?心理師:無法展翅是害怕失去愛

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

翻著文獻,看到吳麗娟老師的期刊上寫著這段話:「『家庭給予孩子最重要的兩樣東西就是──根與翅膀』, 這也說明了孩子與家庭間建立親密關係的連結,與長大後展翅高飛獨立自主的需要,而能夠在「根與翅膀」間尋求平衡,讓個體在被愛的親密隸屬關係中,仍能擁有自我的獨立空間,是孩子健全發展的基石。」

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母職創傷:後悔的是「母親」的身分,而非希望「孩子消失」

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

那天在朋友的臉書看到一篇很精緻談論「母職」的分享,源《後悔當媽媽》是以色列教授奧爾娜‧多娜絲依據自己2008到2103年的質性研究發展的書籍,裡面的論述也開展我看待我的來訪者的看法,很值得一看。

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忙碌使你焦躁不安?心理師帶你平衡「自我鞭策」與「自我接納」的兩股力量

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

一轉眼,今年過了一半,而這半年也經歷許多事件和轉變,也陪伴著許多人走過生命的轉變。

如何在忙碌中保有一雙有意識的雙眼,對自己、對生活有意識的覺察,需要不斷地練習。在忙碌中,有時候急躁了,事情不如預期,可能會慌張、可能會憤怒;在忙碌中,有時候迷惘了,開始感到焦慮,可能會對未來充滿恐懼。

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經常在感情裡生悶氣?心理師:不要錯誤地認為,你說了對方才做的事情不是真心的

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

那天朋友告訴我,起床時看見男友只泡了一杯咖啡在桌上,她為這件事悶了一整天,對男友愛理不理。

後來男友受不了了,就問他究竟在生氣什麼,她想了一下,緩緩地說出:「早上你只泡了咖啡給自己,為什麼都沒有想到我?」

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另一半總是對我大呼小叫?心理師:關係需要「權力與需求平衡」

作者:吳姵瑩 諮商心理師

最近遇到好幾個女性案主,他們都有著相似的情感困擾,即使外型出色,工作能力優秀,但總遇到另一半對他們頤指氣使,不只不看重他們,還不時貶低與否定他們的能力和付出

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總遇不到對我好的另一半?談愛情裡的自我價值和自我詛咒

作者:吳姵瑩 諮商心理師

你是渣男渣女吸引機嗎?如果常覺得遇錯人,那請你好好感受自己這兩部分:

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擁抱內在小孩:讓自我甦醒,去決定誰值得你好好付出

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

「他們這樣做真的太過份,我告訴你我真的生氣了!」走在我後方,我聽見來自約莫中年婦女的聲音。我原本以為她是跟朋友半開玩笑的口吻,沒想到她接下來的聲音更加咆哮了

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焦慮型依戀:你追他跑的關係,是你安心的姿態

作者:吳姵瑩 諮商心理師

你不懂為什麼你付出這麼多,對方總是不回應你?也不懂妳不斷放下身段的溝通,為何對方依舊搞消失?他真的在乎嗎?如果在乎又為什麼要傷害你?

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領養毛孩,你準備好了嗎?心理師陪你走一段狗爸媽的適應路

作者:吳姵瑩 諮商心理師

領養代替購買是一樁美意,讓想給愛的人去給這些流浪毛孩們一個家,但毛孩的心理重建,也著實是條漫長的路,老實說,領養毛孩的前三個月,我在不斷氣餒與挫折中,好幾度打開流浪花園的網頁,想把她送回去。

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他的個性就是這樣?心理師:愛你的人,不會把你罵到懷疑人生

作者:吳姵瑩 諮商心理師

「其實他也不壞,只是脾氣暴躁了點…」在我的諮商中經常有女性案主在談伴侶時,很無奈這麼說。

但仔細探究之下,其實是他們的伴侶經常把他們罵到懷疑人生,而有一本書專門在探討這類型的伴侶,也是撰寫《情緒勒索》暢銷二十年的知名作家蘇珊・佛沃德寫的《愛上M型男人》這本書。

如果你常在這種固定型態的親密相處裡,總是註定男贏女輸、男控制女服從的互動裡,那麼你可能愛上了「厭惡女人的男人(misogynist)」了。

 

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【好不浪漫】觀後感:成為高價值女性的腦震盪之旅

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

這部電影是我很喜歡的一個女演員瑞貝爾・威爾森所飾演,每次看到她大概就包準會是笑到炸開的輕鬆喜劇、幽默片,所以這部也推薦給大家看。劇情不外乎芭樂到不行的愛情喜劇,套路也一樣不出意料的安排,或者一開始女主角就用不屑的口氣說明那些俗氣的「愛情」劇碼,也諷刺根本沒人去拍攝王子公主終成眷屬後的真實生活。

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陪伴父母好挫折?你只能讓他稍微不寂寞,無法讓他快樂

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

我身邊的案主,都在教我「愛」。他們總是盡責地在每個角色中努力地付出,看著他們愛人的方式,我深感自己不及。
聽著他們是如何陪伴自己的家人,以及如何去逗家人開心,我總是打從心底佩服。

親愛的,在這個世界上,有人可以讓你愛著、付出著、珍惜著,是很珍貴的事情,可是有一天當你不停的付出,卻對自己依舊不滿意時,你就需要讓自己停下來,照顧好自己了。

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覺得父母開始健忘?小心這是老年憂鬱症的前兆

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

那天我的鄰居知道我的工作後,表情立刻從社交的問候,轉為愁眉苦臉的擔憂,她忍不住告訴我,因為最近母親開始失智的問題,讓他們全家人都亂了手腳。

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當你的選擇不被外界支持,你要活得更堅強。

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

最近追了一部《性愛自修室》英文是Sex Education的英國影集,講述得是一群高中生面臨的性愛與情感相關的困擾,由男主角來協助解決,而男主角的母親則是知名的性治療師。

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成鳥不離巢:包容與愛太多的封閉式家庭關係

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

看著新聞播報日本前高官,擔心繭居多年的中年長子犯罪,而殺害兒子的案件,看了很難過。

日本繭居問題在這幾年不斷被報導,也成了社會隱形憂患。

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交友軟體與約會市場上,大多數人是?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

許多單身的朋友與案主都會跟我抱怨這件事,為什麼他們的約會對象都沒有想要穩定的跡象,甚至經常愛理不理,我想《依附》這本書給了很好的說明。

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吳姵瑩心理師:如何在關係中逐步找回自我:三面向自我覺察

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

如果你想在關係中找回自我,你需要能夠了解自己,而如何了解自己,你可以從三個面向著手,也就是心理學上常說的「情緒感受、思考想法,以及行為反應。」

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孩子成年了該放手,究竟是父母放手?還是孩子放手?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

「一說起媽媽,你就感覺難過?」我跟Sherry約了姐妹下午茶,聽了她的故事後我說到。
「對啊!真得覺得她很辛苦。」Sherry一直牽掛著。接著說:「我爸一直對事業都不放棄,有時候我們甚至覺得他才是家裡的teenager。」她苦笑著。

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為什麼負面情緒一來,就感覺自己被淹沒?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

常有人告訴我,當他覺得悲傷時,就會陷入很深的絕望中,一邊在面對失去時很痛苦難過,一邊卻又擔心自己會好不起來很害怕,一邊又覺得自己這樣哭哭啼啼的很沒用或充滿罪惡感。

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舊愛總是最美?為何分手還無法忘懷?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

什麼樣的情況會無法忘懷過去情感,而忘不掉舊愛的美好難道只是年輕人專屬嗎?
這幾年在情傷工作的實務經驗,讓我發現大部分的人若自信與自我價值夠穩定,也有夠好的支持系統,通常最遲能在半年內就走過情傷,往自己生命的下一階段邁進,因此在實務工作中長期處於情傷狀態中的人,往往有以下兩大特質:

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憂鬱症與神的對話:我沒好起來,還是祢的孩子嗎?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

第一次接觸到基督教,並且對神有很深的尊敬是在好幾年前我去了泰北一個戒毒村,裡面的弟兄受到神的感召後,康復了身心,並且脫離了原本需要毒品、偷竊等成癮與問題行為的需求。

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真實面對自己的「能力」:細數你的心靈存款

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

很多人會問我,如何面對自己的過去,如何消除內在各種吵雜的聲音,如何可以放下不再糾結,而在面對這些看似不同又琳琅滿目的議題,對我而言,其實都是萬法歸一的解答:就是真實面對自己。

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佛陀之旅反思:其實每個人都被眷顧著,是一體的

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

在出發前夕,某一次的靜心經驗裡,我感受到很深的心靈轉化。

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面對奧客的心理學方法:先懂他們,再掌握三原則

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

近期到企業內帶領身心舒壓課,特別喜歡小團體那種緊密跟溫馨的感受,了解每一個學員身上帶著的壓力困擾,並從心理的角度幫忙排解,但當中卻看到其實很多壓力來源,跟界限設立很有關聯性,有許多人在職場上不論是對內對外,都容易因為界限踩得不穩,而被人寸寸逼近,而在工作裡充滿怨言和委屈,甚至消磨了工作熱情。

在討論中發現對大部分夥伴意外的收穫,居然是處理和面對奧客的方式,所有人都眼睛為之一亮,那我就來跟大家簡單分享幾個原則吧!

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為什麼我們想被愛,卻有這麼多的「可是」?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

「我終於遇到他了。」你一來就充滿粉紅泡泡,臉上喜孜孜地,想必是什麼好事。

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如何擺脫內在孤兒狀態?心理師:重新定義「愛」

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

今天在安全感訓練課程上,我分享著在實務工作中的觀察,有許多人呈現「心靈孤兒」的狀態,那是一種彷彿與世界斷了連結,在各種人際關係中也經常衝突、斷裂,不相信自己被愛著,甚至會憤世忌俗,或者有高度焦慮恐慌,更對人生與外來強烈茫然,不知道自己會漂泊到何處。

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面對奧客的心理學方法:先懂他們,再掌握三原則

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

近期到企業內帶領身心舒壓課,特別喜歡小團體那種緊密跟溫馨的感受,了解每一個學員身上帶著的壓力困擾,並從心理的角度幫忙排解,但當中卻看到其實很多壓力來源,跟界限設立很有關聯性,有許多人在職場上不論是對內對外,都容易因為界限踩得不穩,而被人寸寸逼近,而在工作裡充滿怨言和委屈,甚至消磨了工作熱情。

在討論中發現對大部分夥伴意外的收穫,居然是處理和面對奧客的方式,所有人都眼睛為之一亮,那我就來跟大家簡單分享幾個原則吧!

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你只要當好你的乖兒子,我卻要當好媳婦、好姑嫂、好老婆、好媽媽

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

你只要當好你的乖兒子,我卻要當好媳婦、好姑嫂、好老婆、好媽媽

「妳要我兒子載妳下班,油錢妳在出嗎?是不會自己搭捷運嗎?」住在一起的婆婆說。
「妳煮這個飯是要『苦毒』我媽是嗎?」先生偶爾回家的妹妹說。
「妳好煩,可以不要一直抱怨我媽嗎?她就沒念什麼書,你為什麼不讓一下她?」委屈半天告訴老公時他這樣回我說。
「妳為什麼沒幫我洗衣服,我明天有體育課妳忘了嗎?」在叛逆期的兒子咆哮著。

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心理學式收驚:驚嚇情緒的急救三法

作者:吳姵瑩 諮商心理師

親愛的,你們好嗎?

好長一段時間沒有這麼強烈的地震,我跟小編們都嚇壞了,我相信若是居住在台灣的你,也感受到內心的震盪。

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吳姵瑩心理師:不要讓另一半來填補你心中的缺口

作者:吳姵瑩 諮商心理師

只有當你有意願,你心中的缺口才能被填滿。

《我們的婚姻診斷書》裡這麼說:家庭帶給我們的影響、童年經驗、以及過往親密關係的傷痛,會在我們內心世界這個容器留下缺口。這些缺口除了創傷,還有後天學習來的羞恥或恐懼。我們期待另一半用水填滿這個容器,幫助我們感覺完整、受到撫慰和感到圓滿,但水依舊滲漏。

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吳姵瑩心理師:其實,我們不斷在複製父母的婚姻。

作者:吳姵瑩 諮商心理師

其實,我們不斷在複製父母的婚姻。

我們複製父母在婚姻中的行為,包括他們付出的方式、接收的方式、表達的方式、衝突的方式。也因此,我們複製了幸福的婚姻或不幸福的婚姻。

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缺乏界限的共生關係,讓你失去自信也缺乏自我

作者:吳姵瑩 諮商心理師

我一直在思考著如何將抽象的「自我」與「他者」以及「人際互動」的感受與知覺具體化描述,可以更清楚去歸納與界定讓多數人困擾的自我與人際議題。

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吳姵瑩心理師:如何修正內在語言?試試觀世音菩薩/媽祖/女神療法

作者:吳姵瑩 諮商心理師

我很喜歡在療癒的工作裡,加入傳統信仰的元素,雖然我沒請過媽祖,但我請了好幾次觀世音菩薩。

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如何情感挽回的兩件事:關係中犯錯與找回關係吸引力

作者:吳姵瑩 諮商心理師

面對這個問題,我通常會以兩個面向去探討:

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吳姵瑩心理師:從【我們與惡的距離】談修復關係的能力

作者:吳姵瑩 諮商心理師

「我們與惡的距離」最令我看得津津有味地,是當中每一對受傷的夫妻,他們療癒彼此的能力,以及他們願意一起經歷生命創痛的勇氣。沒有一對伴侶不需要經歷關係中的波折,不論是來自彼此的不一致,或是外在環境對關係的衝擊,都是對關係的考驗。

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擺脫孩子般的愛戀,讓自己談一場成人的愛情吧!

作者:吳姵瑩 諮商心理師

在《我們的婚姻診斷書》提到如何吵架,

吵架除了是一種能力,也是一種藝術,你如何把話說到對方心坎去,又不傷害對方,又能夠帶著愛面對彼此,當你不曾有「有效的吵架」典範和模式在你的生活中時,你就只能讓自己的感情不斷停留在孩子般的愛情。

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沒有期待的關係,是不是就不會受傷?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

沒有期待的關係,是不是就不會受傷?

「我後來都不要求我老公了,講了也沒用,講了還吵架,我何苦?」再一次談話中,聽到朋友這麼說。
「聽起來是從期望到累積很多失望,之後已經絕望了。」我回應著。
「對啊,不然要怎麼辦~」朋友很氣餒。

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我後來決定不再愛你了:不論我怎麼優秀,都不能讓你心動

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

那天在「愛心理心書匯-情傷學」最後,主持人問了我們幾位講者:「關於情傷,有沒有什麼事情千萬不要做?」

老師們分別說著:記得不要把卡刷爆、不要喝酒、不要挽回、不要找對方算帳…之後,我突然感性發作地說了自己經歷的故事。

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有錢人跟你想得不一樣?談時間與精力管理

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

自己創業四年之後,發現許多思維跟觀念有了非常大的改變。當創業不再是領固定薪資時,我所有的時間除了工作邀約外,就可以自由彈性的調整,因此怎麼運用「時間」變得非常重要。

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