Category Archives: article-吳姵瑩 諮商心理師

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什麼是情緒穩定,如何培養情緒穩定?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

所謂的情商高或情緒穩定指的不外乎是你能知道自己發生什麼事情、你能夠調節自己的情緒,並且能夠讓情緒來到平穩的狀態,讓自己的言行舉止回到理性的範圍裡,進而有辦法好好地與別人互動。

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越到晚上越焦慮,還帶點害怕,導致睡不著,是因為一天的生產力沒有達標嗎?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

這個問題裡有幾個關鍵字,第一個「越到晚上越焦慮」,很多人到了晚上感到焦慮,通常都是跟失落、寂寞有關,也有可能與過往的創傷經驗有關。

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另一半不願意聽我抱怨,認為當下就要解決而不是事後抱怨,該如何與對方相處?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

你覺得你的另一半或是要成為你的另一半需要接受你的這些抱怨嗎?

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四十歲很害怕一個人,想要有另一半卻不想太快進入關係怎麼辦?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

很恐懼一個人是指你跟你自己相處不是一件太融洽的事情,所以我估計做任何事情都不太會讓你感覺到快樂、享受,所以會發現你身上有一個很大的矛盾就是你很希望有人陪著你去做一些事情,但你身邊卻又沒有這樣的人,但又會很害怕去認識人。

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不知道人生目的是買車買房,還是不斷自我實現感到開心成長?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

我想問你這些是互斥的嗎?我們不是都說小孩才做選擇,大人我都要嗎?所以原因是什麼,你就要回來問自己的是「為什麼我已經預設買車買房跟自我實現是互斥的?」

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什麼是情感需求?安全感的三大組成

作者:吳姵瑩 諮商心理師

我想大部分的情感需求都會回到「安全感」。讓人有安全感的,基本上就是組成你們情感需求的東西。

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《馴鹿寶貝》:那該死的同情心,為什麼被跟騷還不報警?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

這篇會嚴重暴雷喔!很雷很雷很雷~請慎入。

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《馴鹿寶貝》請不要獨自面對跟騷者

作者:吳姵瑩 諮商心理師

難得有一部劇讓我邊看邊尖叫,劇情安排的張力跟讓觀眾的痛苦指數真得很高,但撐著把它看到最後,依舊很感動男主在過程中的覺醒和成長,這精神以及心路歷程的轉折,很值得被好好讚賞。

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假如內心感到迷茫,可以透過心理諮商去尋求方向嗎?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

可以的,特別是在你很迷茫的情況下,因為這代表你內在對於你現況問題的知識量是不足的,也就說我們有時候是需要去理解與剖析,現階段的自己是在什麼位置上,而當你對自己的現況了解非常有限,就容易使你感到很迷茫。

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要好的朋友沒有為我的新成就開心,該如何調適?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

我相信會覺得很失落,從小到大認識的朋友沒有為了自己的新成就感到開心。

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男友給不了需要的陪伴,心灰意冷,但捨不得分手?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

這個問題當中所要評估的東西也滿多的,因為我不知道你所謂的「持續地」、「需要的」是怎麼樣的一個陪伴。一段有品質的關係需要多長時間的陪伴?我想重要的是「高品質」的陪伴而非大量的陪伴。

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「我不可愛,我一定會被拋下」被污染的內在運作系統

作者:吳姵瑩 諮商心理師

如果沒有覺察你的內在運作機制,怎麼解讀訊息,怎麼看待他人,怎麼思考自己,這些對自己長期詛咒的語言,終將會應驗在自己的情感關係中,甚至也影響到工作和生活狀態。

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什麼是基模治療法(Schema Therapy)?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

大部分我們在進行的心理治療其實也都是基模治療,但確切的基模治療可能有它確切的定義範疇,但我不太熟悉。

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被劈腿時經常陷入反芻思考怎麼辦?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

如果你都已經知道那是一個反芻思考,你發現那是一個無止盡的迴路,你會一直往死胡同裡鑽,這裡頭大部分最明確的情緒會是「悔恨」、「後悔」。

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突如其來的大地震,可能會造成這五種身心影響

作者:吳姵瑩 諮商心理師

1.地震與各地災情會引發焦慮,擠壓你的認知情緒空間,可能會心神不寧無法專注。

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在關係裡很焦慮、患得患失,表現出來是什麼樣子?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

1.花很多心思想著對方、擔心著對方

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「你覺得誰對?」你們兩人的關係不需要第三人來當仲裁者

作者:吳姵瑩 諮商心理師

「老師,所以你覺得誰對?」為什麼你們的關係需要第三人來當關係的仲裁者?

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陷入後無法自拔?從《周處除三害》剖析邪教洗腦三階段

作者:吳姵瑩 諮商心理師

這部電影的阮經天真是超級可愛,很喜歡他這麼突破自我的演出,那麼心理師怎麼看邪教洗腦,其實裡面有非常關鍵人性的操弄,其實很多直銷式洗腦也會有相同的模式,究竟是什麼讓人越陷越深,甚至願意成為他們的宣教士,究竟怎麼分辨健康與正道?

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不想複製父母的婚姻,從調整自我狀態開始

作者:吳姵瑩 諮商心理師

很多人都在父母的婚姻裡學「最好不要像他們一樣經營」,卻還是經營地跟他們很像。

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分手後,究竟可不可以聯絡?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

我是建議要斷開聯絡的心理師,我也知道有些人是溫和派的,我是激烈派的,溫和派的人會有一個信念是當你的內心夠強大的時候,你就能夠華麗轉身。

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發現因為接受不了自己,這幾年和內心越走越遠,該怎麼辦?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

你接受不了自己哪些呢?那裡頭發生了什麼事?有時候那可能是你沒有辦法接觸的底;好比你在某一年做了一件極其後悔的事情,從此你就覺得自己非常的糟糕。

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童年創傷導致親密關係不信任感,該如何透過理解去改變現在的思維與應對?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

既然你已經知道你的創傷來自童年,那你就要進一步去看你的創傷是否需要進行療癒,因為沒有療癒的創傷,所導致的思維僵化是會非常強烈的,意思是,如果你小時候有經歷過一些很痛苦的事件,你覺得這世界上的人都不可信,當你進到關係裡,即便你知道你有這樣的思維,你還是要花很大的力氣叫自己不要去懷疑、不要去擔心。

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男友個性好但不好看,帶去聚會時會覺得自卑怎麼辦?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

或許你要能看見,真正自卑的人是你。

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《單身即地獄3》把喜歡埋很深,愛在心裡口難開的嘏彬

作者:吳姵瑩 諮商心理師

在兩個地獄島來賓集合的第一個晚上,迎來糖果投票,每個來賓可以複選自己有好感的對象時,跟男來賓們在房間時,嘏彬說:「我覺得我的應該沒有糖果,因為我給人的第一印象太差了」但他卻拿到五顆糖果,也就是所有的女來賓都給他糖果。

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為什麼圈粉無數的慧善,最終還是選擇官熙?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

我想如果深入情境去思考,當女性被這樣外型條件的男性不斷示好時,其實是會心動的。

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戴上了很難摘下 ,《單身即地獄3》奎利「微笑面具」的深度解析

作者:吳姵瑩 諮商心理師

奎利的笑容一直讓我想起一個讓我很心疼的女孩,既美麗又優秀,能力極佳可以一手操辦很多事情,但這個女孩不快樂,她對身旁的人都極為用心付出,但始終身旁的人還是讓她失望了,她的好朋友因為一次衝突搬出同住的租屋處,這女孩痛苦到想自殺。

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安全又有性格!《單身即地獄3》最值得交往的反差萌野狼男子鎮錫

作者:吳姵瑩 諮商心理師

鎮錫,這個來自大邱的壯碩男子,雖然外表看起來既狼性又野性,但當他被揭曉身份是烘焙咖啡聽的老闆時,相信大家對他的觀感又變得不同,這其實就是性格層次感的吸引力,或可說是反差萌。

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不是叫你安分一點嗎?《單身即地獄3》 帶著厚重微笑面具的奎利

作者:吳姵瑩 諮商心理師

她是個表情管理與情緒管理都非常厲害的狠角色,可以笑笑地目標專注地在競技中摘掉對手的帽子跟尾巴這件事,嚇壞所有人,所以這種喜怒不形於色,且可以把心思藏的很深的人,相信是所有女性都會顧忌的人,卻也是容易讓男性升起保護慾的人。

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沒成功也依舊美麗!從《單身即地獄3》學習尹廈情的坦率跟果敢

作者:吳姵瑩 諮商心理師

在《單身即地獄3》的廈情,她是個充滿能量與活力的女孩,她的坦率跟果敢讓人欣賞,對於自己要什麼也非常勇往直前,但對於不喜歡跟不開心的事也不加掩飾,這種容易衝破頭的個性,有時候的確會讓自己撞得渾身是傷,有點可惜。

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從《單身即地獄3》崔慧善,分析高價值女性的三大特質

作者:吳姵瑩 諮商心理師

很多人留言想看看我對慧善的分析,不確定是否有人會覺得她是本劇的「大贏家」,收穫了想要的對象與愛情,至少以節目的初衷而言,就希望男女來賓配對成功,也圈了一大群粉,IG的粉絲數也破百萬,這麼一個高價值女性,的確很值得被觀眾這般回饋。

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願因出軌受苦的臉譜,終能在沈痛裡開出花來

作者:吳姵瑩 諮商心理師

在我的諮商經驗中,有很大一部分的人因為情感困擾而來,而當中讓很多人痛苦折磨的,是外遇背叛的傷痛。

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渴望被照顧,從《單身即地獄3》李官熙看關係中的「被動反應」

作者:吳姵瑩 諮商心理師

從第七集看到最後一集,更多他在關係互動的線索後,我想需要修正他是自戀者的說法,這類型的人一開始跟人相處的確蠻有「自戀」模樣,會希望大家都依著他,但看到最後一集後,我發現他其實真正需要的,是一個主導性很高,且清楚自己要什麼的人,因為他不清楚自己要什麼,也總是將責任丟給外面的人,無法真正承擔責任。

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妳們都應該愛我!四點分析《單身即地獄3》的海王李官熙

作者:吳姵瑩 諮商心理師

李官熙你真的是夠了!

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另一半不愛我了,我該如何放下內心的痛苦?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

在面對關係分離,通常放不下的是我們曾經非常非常好,以及對方曾經給過我們某些承諾,所以有時候放不開的是我們持續活在過去的狀態裡。

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很介意家人的批評?是你太習慣對方眼眸裡的認可

作者:吳姵瑩 諮商心理師

親近的人任何評論都會嚴重打擊我,但其他人的意見我可以不在意,要怎麼辦?

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覺得自己毫無價值?給自己三年的時間練習

作者:吳姵瑩 諮商心理師

覺得自己毫無價值怎麼辦?

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當你不夠接納自己,再多的讚美你都聽不進去

作者:吳姵瑩 諮商心理師

比起覺得自己毫無價值,我會說那更像是你不夠接納你自己。例如當我說:「我覺得你這個人好善良、好聰明」,但你聽到後卻回答我:「善良有什麼用?善良容易被欺負;聰明有什麼用?聰明男生不喜歡。」

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為什麼我很難有界限?你可能有自責型人格

作者:吳姵瑩 諮商心理師

Angel是個樂於付出,也常被大家稱讚人很好很善良的人,但常在關係裡遇到容易劈腿的另一半,或者控制欲極高的另一半。

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同時愛上兩個人?你的需求需要不同人來滿足

作者:吳姵瑩 諮商心理師

已有穩定的對象卻喜歡上別人,時常感覺罪惡感又無法控制,只能一個人消化這不可告人的煩惱,該怎麼面對這樣的自己?

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對於喜歡的人很難放下,怎麼辦?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

那我只能告訴你,你缺很大。

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家人生病後心情低落,如何安頓自己無能為力的情緒?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

家人生病後心情低落,如何安頓自己無能為力的情緒,進一步平穩地陪伴家人?

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常常很快就不喜歡對方?其實是你有一個「減分機制」

作者:吳姵瑩 諮商心理師

常常對人很快就沒有喜歡的感覺,不知道怎麼辦?

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親密關係如何走下去?最重要的是共同解決問題的能力

作者:吳姵瑩 諮商心理師

很多人會問我這個問題,坦白說,我認為親密關係就是兩個非常不同的個體想要生活在一起,或是他們想要共同走一段人生的旅途。

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常覺得自己太懶惰,該怎麼振奮自己?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

年關將近,相信很多人開始盤點自己的年度進展,如果你這一年會定義自己「懶惰」沒什麼前進,你想梳理自己的狀態,提供你以下幾個思考方式:

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第三者離不開有毒關係,背後可能是這三個原因

作者:吳姵瑩 諮商心理師

第三者一旦在這形式的關係中待上超過半年,為何分開變得困難?

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當第三者的後座力,那些隱形的代價你不可不知

作者:吳姵瑩 諮商心理師

看了這麼多情感困擾與心理問題,身為小三的當事者也很常見,但以心理健康的角度,我還是要提醒選擇當第三者的後座力,或者會業力深重些什麼,因為這並非只有大眾眼光中的道德框架,而可能深度影響你的價值觀與自我認同。

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一閒下來就會想到喜歡的對象,同時也會開始感到焦慮,要如何找回自己的重心?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

這很明顯是焦慮依附的情況,我會推薦你去看一本名叫《依附》的書,先好好了解你的依附風格,若你的依附風格是焦慮型的,代表你很常擔心自己不被愛,以及你很需要別人給你的愛。

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有什麼方式可以度過長達一年多的遠距離?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

如果你覺得長達一年的遠距離是很困難的,你可能就要認真去思考。

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著急進入親密關係的你,其實非常害怕孤單

作者:吳姵瑩 諮商心理師

31歲目前單身的Kelly說她因為很想結婚,所以很急著交男朋友。

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家人創業遇到挫折只想賠錢逃避,我的情緒大受影響,該怎麼調適?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

請你先問自己兩個問題,第一個是「我的情緒怎麼被影響了?」以及第二個「我的情緒是什麼?」

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提出不一樣的意見,伴侶的反應就很大,是我的問題嗎?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

我很難直接回答這個問題,因為這是有脈絡性的。

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被另一半PUA的你,請試著練習做這兩件事

作者:吳姵瑩 諮商心理師

如果遇到PUA的人是你最親近的人,該怎麼辦?

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為什麼我會變成這樣?是不是過去做錯了什麼?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

如果你也有這樣的感覺,那代表你正處在後悔跟自責的情緒狀態裡,而你正在用你現在的眼光在嫌棄你的過去,那也是一種不自我肯定,以及不夠自我接納的狀態。

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在一起兩年卻沒有共同話題,是不是代表我們不適合?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

我沒辦法告訴你適不適合,但我會想問的是「你有沒有想要喜歡對方喜歡的東西?」這是很重要的一個問題。

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職場心理學:如何面對造謠生事的白目同事?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

這是很重要的問題,因為這就是很常出現的職場人際關係。

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上台演講如何不緊張?心理師:別把焦點放在自己身上

作者:吳姵瑩 諮商心理師

我們說Public speaking,也就是公眾演說,它本身就是一個很容易讓人緊張的過程。像我到現在有時候演講都還是會感到緊張,就是一站上講台看著台下的人想說:「哇好可怕!台下的人我都不認識。」

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雖然有朋友但還是感到孤單,因為覺得沒有做自己,怎麼辦?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

如果你有朋友卻還是感到孤單,我會說這通常是自卑的人非常容易發生的狀態。

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焦慮伴隨恐慌會對大腦造成什麼樣的傷害?該如何調適?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

我對大腦的了解沒有到專科醫師這麼熟悉,我只能片面地說明這個狀態。

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媽媽很喜歡貶低我,但她又不承認自己有問題,我該怎麼辦?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

如果你的媽媽是個習慣貶低別人的人,大部分我們知道的狀況是,這個媽媽可能也沒有很喜歡自己。

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如何不那麼在意別人的看法,尤其是家人?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

我必須說大部分的情況,我們不可能不在意家人的看法,因為家人基本上就是我們最親近的人,是我們尋求愛的認可的來源。

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關係結束就是失敗?破除三大愛情迷思

作者:吳姵瑩 諮商心理師

一、「只要我夠好,就會找到完美伴侶。」

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明明對方很有問題,為什麼是我要改?心理諮商只會要人自我檢討嗎?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

明明對方很有問題,為什麼是我要改?心理諮商只會要人自我檢討嗎?

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「我們冷靜一下吧」這句話讓你焦慮?看懂自己才能扭轉關係局勢

作者:吳姵瑩 諮商心理師

當我們陷入被拋棄的想法中,就會啟動「戰」或「逃」的生存模式,因為我們會認為這有助於保持關係的運作,無論是什麼解決方法,只要能重新建立連結都好。

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總是認為「我不配」?沒自信的你可以問自己這兩個問題

作者:吳姵瑩 諮商心理師

不知道你有沒有想過,我們每個人在剛出生的時候就是最原初的狀態,沒有人可以設定我們可以做什麼、不可以做什麼,也沒有人會在你出生時就說你命不好(這通常是給算命師算過才有的奇怪定義)。

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別讓焦慮發作成為你親密關係的致命傷!

作者:吳姵瑩 諮商心理師

Cathy的男友是個想法很反覆的人,也時常對她大小聲。

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放大他人對你的評價?這兩種情況會大大降低你的自信心

作者:吳姵瑩 諮商心理師

缺乏自信心通常來自於兩種情況:

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看電影總是哭到不能自己?你所掉的眼淚可能是在為自己哀悼

作者:吳姵瑩 諮商心理師

假設你容易哭,好比看電影或短等,只要看到某一種情節你就會哭的唏哩嘩啦,若你在哭完之後就沒事了,那就沒關係。

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關係中有一種毒性迷思叫,「你愛我,就該知道我在想什麼」

作者:吳姵瑩 諮商心理師

親密關係裡有一種非常常見的毒性迷思,是「如果還要我說,就沒有意義了!」

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關係總是會多了一個人?慣性劈腿的兩種可能性

作者:吳姵瑩 諮商心理師

我遇過很多在親密關係裡,時常會出現劈腿模式的人,經常性劈腿的人有幾種可能性:第一是,在劈腿的過程中會不會讓我覺得自己有更多的時尚配件,有很多人真的會利用劈腿來證明自己是夠好的;另一種劈腿是,我無法在關係中說出我真正的需求。

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時常擔心另一半外遇的你,其實是擔心舊事重演

作者:吳姵瑩 諮商心理師

小花告訴我,自己與老公時常吵得不可開交,他們吵的內容是老公很喜歡去健行、露營或極限運動等,而小花總是很生氣老公去那些活動,因為那可以認識新的人,對小花而言,老公有社交活動是她非常擔心、忌諱的事。

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我什麼事都跟他說,為什麼我們關係還是沒有很親近?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

很多人以為維繫關係就是什麼都跟對方講,這樣高度透明自己的關係,是增進彼此認識,讓彼此關係更深刻的方式,但如果你覺得你大小事都跟對方講,但你卻發現你並不了解對方,那代表你們關係的流動性與相互性出了狀況。

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看懂關係互動,才有機會跳出焦逃配的惡性循環

作者:吳姵瑩 諮商心理師

伴侶雙方一個人是焦慮型、另一個人則是逃避型,他們想要與另一半溝通時,往往得不到回應,而且你明明知道你追了,他就會跑,但你還是控制不住地想要追著他,這時你也許會說:「要是你好好地回應我,我根本也不需要追!」,而進到雞生蛋、蛋生雞的循環問題。

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容易被情緒勒索的人,心中總是充滿太多他人的聲音

作者:吳姵瑩 諮商心理師

我們會受到情緒勒索,往往因為我們自我的組成中,有太多他人的聲音,也有太多對自己的否定、陰影而帶來自身的羞愧感和罪惡感,感覺情緒被勒索,是因為無法忍受身上的「罪惡感」,而覺得自己被勒索了,對他人要求非執行不可的「被迫感」。

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不被誇讚的童年,養成你自我挑剔的習慣

作者:吳姵瑩 諮商心理師

為什麼我們要成為內在父母,最重要的是無論是原生家庭的父母也好,其他的主要照顧者也好,他們一直以來所帶給你的影響直到現在仍然還存放在你的人格裡,也因為如此,我們容易用他們對待我們的方式來對待自己。

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「好後悔把你生下來!」童年被言語傷害,讓你不再信任這個世界

作者:吳姵瑩 諮商心理師

有時候他人的一句話會讓我們記住一輩子,因為在受傷之後,我們的大腦會不斷地重播,也讓我們不自覺地複習著,並且使我們對這些話感到深信不疑,甚至會開始覺得自己就是不值得被愛。

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被封嘴的童年,使你長大後無法自信表達

作者:吳姵瑩 諮商心理師

在台灣的成長的過程當中,常會聽到「囝仔人有耳無嘴」,也就是只要聽大人講話就話,不要講話、不要頂嘴、不要有這麼多的意見;孩子在這樣的成長經驗裡,嘴巴其實是被封住的,使得他們在表達的過程當中,時常覺得綁手綁腳,也容易擔心自己說錯話,或者擔心自己講話被評價。

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不停向另一半索取愛,就容易在關係中裡患得患失

作者:吳姵瑩 諮商心理師

很多在愛裡患得患失的人即使知道自己在關係中很痛苦,也還是很難離開對方,因為他們會擔心自己還有沒有辦法這麼愛一個人。

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在愛裡非常沒有安全感?其實跟你在家庭中的角色有關

作者:吳姵瑩 諮商心理師

「為什麼我在愛情裡這麼沒有安全感?」,的確這與原生家庭對待你的方式很有關,舉例來說,如果現在聽到「愛情裡的追跟逃的角色」,你直覺認為那分別是什麼性別呢?

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再也無法這麼愛一個人?這種感覺可能來自於兩種需求

作者:吳姵瑩 諮商心理師

明明跟對方沒有在一起很久,為什麼還遲遲走不出來?

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黃子佼的萬言書:除了自殘與悔恨外,還可以再做的事

作者:吳姵瑩 諮商心理師

1.也許很多人心中都有個黃子佼1.0

曾經有個學生,外人看來是人生勝利組,但只有他自己知道,他有個令他自卑的過往,破碎的家庭與無助地面對父母分離,即使他無法決定出生的家庭,他也沒有做錯任何事,這個1.0的自己就像是殘忍的印記,讓他成長過程所有的努力,就為了擺脫那「離婚家庭的小孩」那種恥辱感。

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習慣排斥他人的肯定,你就很難待在充滿愛的環境裡

作者:吳姵瑩 諮商心理師

如果要你寫下你生活中最在意的五個人,你會寫哪些人呢?

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一直活在別人眼光裡的你,怎麼能愛好自己?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

前一陣子我到中國上課,學員Lisa跟我分享了她的故事,她告訴我暴飲暴食讓她的體重一直降不下來,身體也開始亮起了紅燈。

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【心理時事】白飯事件:網路世代的我們,都握有讓人紅的王牌

作者:吳姵瑩 諮商心理師

這個時代,每個人都有爆紅的機會,每個人也都握有「讓人紅」的武器。

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你不怕分手,你是怕看見那個不夠好的自己

作者:吳姵瑩 諮商心理師

如果你很難做決定,意味著你現在的自我強度很難處理你的關係有巨大的改變,你的內在、你的自我並沒有準備好去面臨這麼大的一個改變與衝擊,或你的內在可能自認為你沒有辦法處理跟消化這個改變的過程。

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你曾問過另一半這些問題嗎?那代表你超級沒有安全感

作者:吳姵瑩 諮商心理師

當人在缺乏安全感時,會做出「尋求再保證」的行為,也有學派說safety seeking,也就是我問這些問題,我想確認你是愛我的,但即使對方給出回應,往往會引發更多的「問題」,使對方覺得我都說了,為什麼你還不相信,你原本只希望對方好好回應你,但你問更多問題時,惹得對方開始不耐煩甚至沈默或迴避。

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不愛自己的你請跟自己說:「無論你做什麼決定,我都陪在你旁邊」

作者:吳姵瑩 諮商心理師

簡單來說,愛自己就是喜歡你自己,你做任何事情都不會覺得後悔,你也不會討厭你自己做的任何一個決定。

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過往的創傷經驗,成為你認識自己的方式

作者:吳姵瑩 諮商心理師

多數在討論不安全感,其實在談的都是我們很容易出現負面情緒,可是又不知道該怎麼辦,而且這個負面情緒會導致我很多事情想做卻做不了,比如我很想找對方,但又怕對方不喜歡,所以我不敢。

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非常沒有安全感?小心,你其實是用母親的眼光經營關係

作者:吳姵瑩 諮商心理師

學生Ruby來找我談的時候,一直告訴我自己對另一半非常沒有安全感,即使另一半在職場上做到不跟女同事、女主管、女客戶有公事以外的聯絡,在與異性相處上非常小心,她依然非常沒有安全感。

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人際困境:朋友很愛批評別人,我該疏遠他嗎?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

現在試想,你進到一個職場,同事跟你說:「你不要跟小美在一起,她很喜歡在別人背後放冷箭,而且她常常藉由她的美色去誘惑其他人,你一定要很小心她。」在你不認識小美的情況下,當你聽到這些訊息,第一個反應會是什麼呢?

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不要忽視創傷的影響力,它可能會像野鬼追趕著你

作者:吳姵瑩 諮商心理師

過往的創傷經驗很容易讓我們鄙視某一個時期的自己、某一個樣子的自己。

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還要跟這個朋友來往嗎?先看對方有沒有這項能力

作者:吳姵瑩 諮商心理師

很多人在遇到人際問題時,其實都有覺察到自己人際狀況,甚至在意識到總是被予取予求之後,也會開始思考是否是對方的問題,但接著他們都會問同樣的一個問題:「那我還要跟這個朋友繼續往來嗎?」

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擔心被討厭的你,小時候可能有過受傷的經驗

作者:吳姵瑩 諮商心理師

若你曾經在無論是國小或是國中有被霸凌過,坦白說,你真的會很害怕跟不喜歡的人斷交,你也很容易去想像其他人在被你拒絕了或推開了之後,他們會對你放冷箭,或是在其他人面前對你酸言酸語。

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很難拒絕別人?你不是濫好人,你只是害怕被討厭

作者:吳姵瑩 諮商心理師

有非常多人因為人際困擾來找我,包括非常害怕自已被討厭,或者是他們有著很不健康、很厭煩的關係,但卻不知道要如何斷開,尤其是不懂得拒絕別人、很容易在關係裡委曲求全。

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面對拒絕與否定的聲音,你可以決定是否要被洗腦

作者:吳姵瑩 諮商心理師

最近在準備愛自己的課程,讓我深思何以這麼多人沒辦法愛好自己,屈就在不開心的工作環境,被忽略的情感關係,有時候是我們對自己的相信,影響了我們所待的環境。

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為什麼我的另一半都不重視我?因為你少了最重要的能力

作者:吳姵瑩 諮商心理師

「療癒內在小孩」的課程,有許多帶給彼此心靈激盪的對話,很開心學員們給我的回饋中,覺得自己的問題都有被理解跟回應,雖然我開玩笑說,我們要回來討論內在小孩了,再問問題就要從外太空聊到內子宮了!

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身體心理學:會生病是因為病痛正在提醒我們愛自己

作者:吳姵瑩 諮商心理師

這幾天一直在思考這個問題,也跟長期心理諮商執業過程中的看見,有高度共鳴。

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沒做好我就完了!你也有一把永遠無法饒恕自己的刀嗎?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

我很喜歡用這句話來描述心理狀態,很多時候讓我們心生痛苦的,是我們內在那永遠指向自己的刀,永遠無法饒恕自己,總是見縫插針批判自己的過失與不足,這也是導致一個人持續焦慮不安的問題。

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幫不了總是在抱怨的另一半?或許你該思考這兩個面向

作者:吳姵瑩 諮商心理師

你的另一半常跟你抱怨事情,但你給出安慰後,好像一點用都沒有嗎?

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另一半跟前任藕斷絲連,該怎麼辦?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

因為上一篇討論為什麼特別在意伴侶的前任,不少人留言說了可能另一半跟前任糾纏不清,到底該怎麼辦,我想這又要有另一種形式的分析探討。

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