Category Archives: article-吳姵瑩 諮商心理師

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一閒下來就會想到喜歡的對象,同時也會開始感到焦慮,要如何找回自己的重心?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

這很明顯是焦慮依附的情況,我會推薦你去看一本名叫《依附》的書,先好好了解你的依附風格,若你的依附風格是焦慮型的,代表你很常擔心自己不被愛,以及你很需要別人給你的愛。

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有什麼方式可以度過長達一年多的遠距離?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

如果你覺得長達一年的遠距離是很困難的,你可能就要認真去思考。

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著急進入親密關係的你,其實非常害怕孤單

作者:吳姵瑩 諮商心理師

31歲目前單身的Kelly說她因為很想結婚,所以很急著交男朋友。

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家人創業遇到挫折只想賠錢逃避,我的情緒大受影響,該怎麼調適?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

請你先問自己兩個問題,第一個是「我的情緒怎麼被影響了?」以及第二個「我的情緒是什麼?」

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提出不一樣的意見,伴侶的反應就很大,是我的問題嗎?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

我很難直接回答這個問題,因為這是有脈絡性的。

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被另一半PUA的你,請試著練習做這兩件事

作者:吳姵瑩 諮商心理師

如果遇到PUA的人是你最親近的人,該怎麼辦?

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為什麼我會變成這樣?是不是過去做錯了什麼?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

如果你也有這樣的感覺,那代表你正處在後悔跟自責的情緒狀態裡,而你正在用你現在的眼光在嫌棄你的過去,那也是一種不自我肯定,以及不夠自我接納的狀態。

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在一起兩年卻沒有共同話題,是不是代表我們不適合?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

我沒辦法告訴你適不適合,但我會想問的是「你有沒有想要喜歡對方喜歡的東西?」這是很重要的一個問題。

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職場心理學:如何面對造謠生事的白目同事?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

這是很重要的問題,因為這就是很常出現的職場人際關係。

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上台演講如何不緊張?心理師:別把焦點放在自己身上

作者:吳姵瑩 諮商心理師

我們說Public speaking,也就是公眾演說,它本身就是一個很容易讓人緊張的過程。像我到現在有時候演講都還是會感到緊張,就是一站上講台看著台下的人想說:「哇好可怕!台下的人我都不認識。」

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雖然有朋友但還是感到孤單,因為覺得沒有做自己,怎麼辦?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

如果你有朋友卻還是感到孤單,我會說這通常是自卑的人非常容易發生的狀態。

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焦慮伴隨恐慌會對大腦造成什麼樣的傷害?該如何調適?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

我對大腦的了解沒有到專科醫師這麼熟悉,我只能片面地說明這個狀態。

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媽媽很喜歡貶低我,但她又不承認自己有問題,我該怎麼辦?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

如果你的媽媽是個習慣貶低別人的人,大部分我們知道的狀況是,這個媽媽可能也沒有很喜歡自己。

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如何不那麼在意別人的看法,尤其是家人?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

我必須說大部分的情況,我們不可能不在意家人的看法,因為家人基本上就是我們最親近的人,是我們尋求愛的認可的來源。

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關係結束就是失敗?破除三大愛情迷思

作者:吳姵瑩 諮商心理師

一、「只要我夠好,就會找到完美伴侶。」

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明明對方很有問題,為什麼是我要改?心理諮商只會要人自我檢討嗎?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

明明對方很有問題,為什麼是我要改?心理諮商只會要人自我檢討嗎?

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「我們冷靜一下吧」這句話讓你焦慮?看懂自己才能扭轉關係局勢

作者:吳姵瑩 諮商心理師

當我們陷入被拋棄的想法中,就會啟動「戰」或「逃」的生存模式,因為我們會認為這有助於保持關係的運作,無論是什麼解決方法,只要能重新建立連結都好。

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總是認為「我不配」?沒自信的你可以問自己這兩個問題

作者:吳姵瑩 諮商心理師

不知道你有沒有想過,我們每個人在剛出生的時候就是最原初的狀態,沒有人可以設定我們可以做什麼、不可以做什麼,也沒有人會在你出生時就說你命不好(這通常是給算命師算過才有的奇怪定義)。

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別讓焦慮發作成為你親密關係的致命傷!

作者:吳姵瑩 諮商心理師

Cathy的男友是個想法很反覆的人,也時常對她大小聲。

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放大他人對你的評價?這兩種情況會大大降低你的自信心

作者:吳姵瑩 諮商心理師

缺乏自信心通常來自於兩種情況:

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看電影總是哭到不能自己?你所掉的眼淚可能是在為自己哀悼

作者:吳姵瑩 諮商心理師

假設你容易哭,好比看電影或短等,只要看到某一種情節你就會哭的唏哩嘩啦,若你在哭完之後就沒事了,那就沒關係。

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關係中有一種毒性迷思叫,「你愛我,就該知道我在想什麼」

作者:吳姵瑩 諮商心理師

親密關係裡有一種非常常見的毒性迷思,是「如果還要我說,就沒有意義了!」

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關係總是會多了一個人?慣性劈腿的兩種可能性

作者:吳姵瑩 諮商心理師

我遇過很多在親密關係裡,時常會出現劈腿模式的人,經常性劈腿的人有幾種可能性:第一是,在劈腿的過程中會不會讓我覺得自己有更多的時尚配件,有很多人真的會利用劈腿來證明自己是夠好的;另一種劈腿是,我無法在關係中說出我真正的需求。

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時常擔心另一半外遇的你,其實是擔心舊事重演

作者:吳姵瑩 諮商心理師

小花告訴我,自己與老公時常吵得不可開交,他們吵的內容是老公很喜歡去健行、露營或極限運動等,而小花總是很生氣老公去那些活動,因為那可以認識新的人,對小花而言,老公有社交活動是她非常擔心、忌諱的事。

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我什麼事都跟他說,為什麼我們關係還是沒有很親近?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

很多人以為維繫關係就是什麼都跟對方講,這樣高度透明自己的關係,是增進彼此認識,讓彼此關係更深刻的方式,但如果你覺得你大小事都跟對方講,但你卻發現你並不了解對方,那代表你們關係的流動性與相互性出了狀況。

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看懂關係互動,才有機會跳出焦逃配的惡性循環

作者:吳姵瑩 諮商心理師

伴侶雙方一個人是焦慮型、另一個人則是逃避型,他們想要與另一半溝通時,往往得不到回應,而且你明明知道你追了,他就會跑,但你還是控制不住地想要追著他,這時你也許會說:「要是你好好地回應我,我根本也不需要追!」,而進到雞生蛋、蛋生雞的循環問題。

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容易被情緒勒索的人,心中總是充滿太多他人的聲音

作者:吳姵瑩 諮商心理師

我們會受到情緒勒索,往往因為我們自我的組成中,有太多他人的聲音,也有太多對自己的否定、陰影而帶來自身的羞愧感和罪惡感,感覺情緒被勒索,是因為無法忍受身上的「罪惡感」,而覺得自己被勒索了,對他人要求非執行不可的「被迫感」。

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不被誇讚的童年,養成你自我挑剔的習慣

作者:吳姵瑩 諮商心理師

為什麼我們要成為內在父母,最重要的是無論是原生家庭的父母也好,其他的主要照顧者也好,他們一直以來所帶給你的影響直到現在仍然還存放在你的人格裡,也因為如此,我們容易用他們對待我們的方式來對待自己。

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「好後悔把你生下來!」童年被言語傷害,讓你不再信任這個世界

作者:吳姵瑩 諮商心理師

有時候他人的一句話會讓我們記住一輩子,因為在受傷之後,我們的大腦會不斷地重播,也讓我們不自覺地複習著,並且使我們對這些話感到深信不疑,甚至會開始覺得自己就是不值得被愛。

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被封嘴的童年,使你長大後無法自信表達

作者:吳姵瑩 諮商心理師

在台灣的成長的過程當中,常會聽到「囝仔人有耳無嘴」,也就是只要聽大人講話就話,不要講話、不要頂嘴、不要有這麼多的意見;孩子在這樣的成長經驗裡,嘴巴其實是被封住的,使得他們在表達的過程當中,時常覺得綁手綁腳,也容易擔心自己說錯話,或者擔心自己講話被評價。

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不停向另一半索取愛,就容易在關係中裡患得患失

作者:吳姵瑩 諮商心理師

很多在愛裡患得患失的人即使知道自己在關係中很痛苦,也還是很難離開對方,因為他們會擔心自己還有沒有辦法這麼愛一個人。

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在愛裡非常沒有安全感?其實跟你在家庭中的角色有關

作者:吳姵瑩 諮商心理師

「為什麼我在愛情裡這麼沒有安全感?」,的確這與原生家庭對待你的方式很有關,舉例來說,如果現在聽到「愛情裡的追跟逃的角色」,你直覺認為那分別是什麼性別呢?

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再也無法這麼愛一個人?這種感覺可能來自於兩種需求

作者:吳姵瑩 諮商心理師

明明跟對方沒有在一起很久,為什麼還遲遲走不出來?

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黃子佼的萬言書:除了自殘與悔恨外,還可以再做的事

作者:吳姵瑩 諮商心理師

1.也許很多人心中都有個黃子佼1.0

曾經有個學生,外人看來是人生勝利組,但只有他自己知道,他有個令他自卑的過往,破碎的家庭與無助地面對父母分離,即使他無法決定出生的家庭,他也沒有做錯任何事,這個1.0的自己就像是殘忍的印記,讓他成長過程所有的努力,就為了擺脫那「離婚家庭的小孩」那種恥辱感。

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習慣排斥他人的肯定,你就很難待在充滿愛的環境裡

作者:吳姵瑩 諮商心理師

如果要你寫下你生活中最在意的五個人,你會寫哪些人呢?

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一直活在別人眼光裡的你,怎麼能愛好自己?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

前一陣子我到中國上課,學員Lisa跟我分享了她的故事,她告訴我暴飲暴食讓她的體重一直降不下來,身體也開始亮起了紅燈。

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【心理時事】白飯事件:網路世代的我們,都握有讓人紅的王牌

作者:吳姵瑩 諮商心理師

這個時代,每個人都有爆紅的機會,每個人也都握有「讓人紅」的武器。

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你不怕分手,你是怕看見那個不夠好的自己

作者:吳姵瑩 諮商心理師

如果你很難做決定,意味著你現在的自我強度很難處理你的關係有巨大的改變,你的內在、你的自我並沒有準備好去面臨這麼大的一個改變與衝擊,或你的內在可能自認為你沒有辦法處理跟消化這個改變的過程。

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你曾問過另一半這些問題嗎?那代表你超級沒有安全感

作者:吳姵瑩 諮商心理師

當人在缺乏安全感時,會做出「尋求再保證」的行為,也有學派說safety seeking,也就是我問這些問題,我想確認你是愛我的,但即使對方給出回應,往往會引發更多的「問題」,使對方覺得我都說了,為什麼你還不相信,你原本只希望對方好好回應你,但你問更多問題時,惹得對方開始不耐煩甚至沈默或迴避。

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不愛自己的你請跟自己說:「無論你做什麼決定,我都陪在你旁邊」

作者:吳姵瑩 諮商心理師

簡單來說,愛自己就是喜歡你自己,你做任何事情都不會覺得後悔,你也不會討厭你自己做的任何一個決定。

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過往的創傷經驗,成為你認識自己的方式

作者:吳姵瑩 諮商心理師

多數在討論不安全感,其實在談的都是我們很容易出現負面情緒,可是又不知道該怎麼辦,而且這個負面情緒會導致我很多事情想做卻做不了,比如我很想找對方,但又怕對方不喜歡,所以我不敢。

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非常沒有安全感?小心,你其實是用母親的眼光經營關係

作者:吳姵瑩 諮商心理師

學生Ruby來找我談的時候,一直告訴我自己對另一半非常沒有安全感,即使另一半在職場上做到不跟女同事、女主管、女客戶有公事以外的聯絡,在與異性相處上非常小心,她依然非常沒有安全感。

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人際困境:朋友很愛批評別人,我該疏遠他嗎?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

現在試想,你進到一個職場,同事跟你說:「你不要跟小美在一起,她很喜歡在別人背後放冷箭,而且她常常藉由她的美色去誘惑其他人,你一定要很小心她。」在你不認識小美的情況下,當你聽到這些訊息,第一個反應會是什麼呢?

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不要忽視創傷的影響力,它可能會像野鬼追趕著你

作者:吳姵瑩 諮商心理師

過往的創傷經驗很容易讓我們鄙視某一個時期的自己、某一個樣子的自己。

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還要跟這個朋友來往嗎?先看對方有沒有這項能力

作者:吳姵瑩 諮商心理師

很多人在遇到人際問題時,其實都有覺察到自己人際狀況,甚至在意識到總是被予取予求之後,也會開始思考是否是對方的問題,但接著他們都會問同樣的一個問題:「那我還要跟這個朋友繼續往來嗎?」

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擔心被討厭的你,小時候可能有過受傷的經驗

作者:吳姵瑩 諮商心理師

若你曾經在無論是國小或是國中有被霸凌過,坦白說,你真的會很害怕跟不喜歡的人斷交,你也很容易去想像其他人在被你拒絕了或推開了之後,他們會對你放冷箭,或是在其他人面前對你酸言酸語。

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很難拒絕別人?你不是濫好人,你只是害怕被討厭

作者:吳姵瑩 諮商心理師

有非常多人因為人際困擾來找我,包括非常害怕自已被討厭,或者是他們有著很不健康、很厭煩的關係,但卻不知道要如何斷開,尤其是不懂得拒絕別人、很容易在關係裡委曲求全。

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面對拒絕與否定的聲音,你可以決定是否要被洗腦

作者:吳姵瑩 諮商心理師

最近在準備愛自己的課程,讓我深思何以這麼多人沒辦法愛好自己,屈就在不開心的工作環境,被忽略的情感關係,有時候是我們對自己的相信,影響了我們所待的環境。

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為什麼我的另一半都不重視我?因為你少了最重要的能力

作者:吳姵瑩 諮商心理師

「療癒內在小孩」的課程,有許多帶給彼此心靈激盪的對話,很開心學員們給我的回饋中,覺得自己的問題都有被理解跟回應,雖然我開玩笑說,我們要回來討論內在小孩了,再問問題就要從外太空聊到內子宮了!

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身體心理學:會生病是因為病痛正在提醒我們愛自己

作者:吳姵瑩 諮商心理師

這幾天一直在思考這個問題,也跟長期心理諮商執業過程中的看見,有高度共鳴。

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沒做好我就完了!你也有一把永遠無法饒恕自己的刀嗎?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

我很喜歡用這句話來描述心理狀態,很多時候讓我們心生痛苦的,是我們內在那永遠指向自己的刀,永遠無法饒恕自己,總是見縫插針批判自己的過失與不足,這也是導致一個人持續焦慮不安的問題。

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幫不了總是在抱怨的另一半?或許你該思考這兩個面向

作者:吳姵瑩 諮商心理師

你的另一半常跟你抱怨事情,但你給出安慰後,好像一點用都沒有嗎?

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另一半跟前任藕斷絲連,該怎麼辦?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

因為上一篇討論為什麼特別在意伴侶的前任,不少人留言說了可能另一半跟前任糾纏不清,到底該怎麼辦,我想這又要有另一種形式的分析探討。

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有時關係中的破壞不是你說了什麼,而是你「沒」說什麼

作者:吳姵瑩 諮商心理師

在「認知治療之父」亞倫.貝克的《只有愛永遠不夠》一書中有這樣的例子:

肯和瑪喬麗都忙於自己的事業(男方是保險業務員,女方是公關公司的祕書),因此,他們決定要花更多時間相處。

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特別在意伴侶前任的你,背後其實有著兩大心理困境

作者:吳姵瑩 諮商心理師

你明知道滑對方的IG會心情不好,但偏偏好奇心驅使,就想知道他最近過得怎麼樣?

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總感覺被對方挑剔?其實是關係信任度開始破裂了

作者:吳姵瑩 諮商心理師

這是很多人喜歡留言問我的問題,當然「另一半」可以是其他對象,包括「孩子」「主管」等等其他我們身邊非常在乎的人,對於這樣的問題,我通常無法回應,因為難以相處的關係,通常有積累一段時間的「病灶」,只是妳不清楚你貢獻了什麼病灶,也可能不會處理。

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常看另一半不順眼?其實是你不懂得表達又沒被滿足

作者:吳姵瑩 諮商心理師

那麼,請先想想,你平時對另一半有多嫌棄。

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會累的愛都不是真愛?是什麼讓你努力半天還原地踏步?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

處理過許多段感情問題,大部分的情感焦慮不外乎,為什麼這麼努力還是覺得對方不愛我?為什麼對方總是不理解我?為什麼我們這麼容易吵架?

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不平衡的關係,會讓對方藉由這兩種方法制衡你

作者:吳姵瑩 諮商心理師

Jack在家掌管經濟大權,是個習慣發號施令的人,跟太太結婚超過十年,最近面臨婚姻瓶頸。

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習慣壓抑、迴避衝突?不吵架的破壞力比吵架更大!

作者:吳姵瑩 諮商心理師

J因為太容易跟另一半吵架,吵到後來另一半也沒在怕的,上個月外遇,這個月再次外遇,最後雙方撕破臉的分手,他一直覺得,如果他可以成為一個不吵架的人,是不是對方就不會外遇?

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婚姻幸福跟事業成功無法兼得?這三點讓我們被迫選擇

作者:吳姵瑩 諮商心理師

那天一個朋友問我這樣的問題,發現很多人都有魚與熊掌難以兼得的困境,究竟婚姻幸福、事業高成就與賺大錢這些人生重要大事,難道都難以稱心如意嗎?不是很流行那句話:「小朋友才做選擇,成年人我全都要?」

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做什麼都「沒差」?合群的你追尋的不是成就而是歸屬感

作者:吳姵瑩 諮商心理師

最近在做生涯諮詢時,遇到幾個很有趣的案例,這些案例呈現出來的,往往是對生涯迷惘,並且對人生甚至有一種興致缺缺的狀態,缺乏生活的方向感與意義感,對很多年輕人來說是很容易恐慌的,甚至當你來到青壯年該是對是會有一番貢獻,該累積一番成就的時候,那些社會世俗的眼光必定會讓你壓得喘不過氣來。

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不讓情緒困住自己,你就能創造想要的人生

作者:吳姵瑩 諮商心理師

幾年前在某一次靜心觀想中,我看見自己進入一個美麗琥珀色的隧道,在隧道中有一個寶盒,寶盒裡有一把金色的鑰匙,而我看見自己拿起鑰匙。結束後,我與靜心的老師討論,老師沒有太多詮釋,而因為當時我也沒有太多感覺,因此這件事就這樣放著。

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面對咄咄逼人的另一半,我該怎麼辦?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

有些人會抱怨另一半不跟自己溝通,很多時候是因為對方不覺得是溝通,而是「質詢」或「逼問」,當對方不知道怎麼回答,就會被認為拒絕溝通,或心理有鬼,或默認,因此有些人就此選擇沈默。

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年紀越來越大,我要怎麼找到「對」的人?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

大部分遇到女性問我這個問題,絕大部分都是覺得自己大齡或即將大齡,而我通常會直接說:「去凍卵!」

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【諮商指南】面對職涯既憂鬱又焦慮,我該選擇職涯諮商還是心理諮商?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

你需要找到有心理諮商訓練的職涯諮商師,會是最合適的選擇。

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【諮商指南】諮商對我很有幫助,我可以叫另一半也找同個心理師嗎?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

如果是伴侶或家人關係,我們基於諮商倫理的考量,會為伴侶、家人安排不同為諮商師,因為同一家庭內發生的事情,當諮商師承載的資訊量多時,容易在觀點上受前一人影響,甚至會難以維持保密原則,因此極不建議找同一位諮商師。

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為什麼越聰明的人,有越多情緒和關係的困擾?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

這幾年跟很多智商很高,邏輯思辨能力很好的案主一起工作,雖然有時候在諮商過程都有那麼點覺得像在鬥智跟辯論,而且每次諮商過程都有非常大量的資訊需要消化,但有時真正靜下來反思與聰明人的工作,心底還是會為他們感覺心疼。

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令人得救的書《是狼型人就不要逼自己早睡早起》

作者:吳姵瑩 諮商心理師

收到天下的邀約時,一看見書名我就迫不急待要了電子書來看,真是有種得救感。

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「寬恕」不是說給就能給,更不該成為道德綁架的詞彙

作者:吳姵瑩 諮商心理師

當你的伴侶外遇了,大家都叫你要寬恕,不然走不下去?

當你的伴侶家暴了,大家都叫你要原諒,不然家會破碎?

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【諮商指南】內心話連家人朋友都不知道,有辦法對陌生的心理師開口嗎?

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作者:吳姵瑩 諮商心理師

有時候諮商,就是要找一個願意聽、聽得懂、又能適時引導、帶領與陪伴你走過低谷的專業工作者。

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【諮商指南】我有時狀況還行,有時狀況很糟,我該什麼時候選擇進入諮商呢?

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作者:吳姵瑩 諮商心理師

通常建議在你狀況還行的時候穩定進行諮商,原因在於狀況很糟時,通常心理師能做的會類似「危機諮商」,就是在過程中像是撐住在谷底中的你,不讓你摔傷,拉著深陷在泥淖中的你,整場諮商基本上都在處理情緒的震盪,因此不會有時間處理造成你狀況很糟的核心議題。

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【諮商指南】什麼情況下我需要心理諮商?

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作者:吳姵瑩 諮商心理師

1. 當你的困擾影響到你的生活

也就是當你有情緒問題、有症狀,已經影響你日常生活功能,包括你每天想起這件事就心煩氣躁,或想著想著幾小時就過去,結果你什麼事也沒做。

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缺愛症候群:被愛得不夠的人,為什麼更容易遇上不愛他的人?

作者:吳姵瑩 諮商心理師

最近在閱讀《匱乏經濟學》這本書,原本在探討為什麼窮人會一直很窮,當中有許多思維的問題,為求溫飽有時看不見選擇的代價,更難以未雨綢繆。

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【心理時事】天價床墊事件:當男人有這三點現象,最好早點放生!

作者:吳姵瑩 諮商心理師

這次的床墊事件真是鋪天蓋地,雖然豪門婚姻裡太多奇特,是我們被貧窮限制的想像,但從這離婚後的風波倒是可以好好思考,究竟什麼樣的人格特質,要提高警覺。

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沒讀懂或不理解自己,只會讓你用破壞性的方式懲罰關係

作者:吳姵瑩 諮商心理師

那天,L有點沮喪地跟我聊起,他「不知道」自己到底怎麼了,也不是不愛自己的另一半,但就享受跟其他異性相處的時光,另一半也處處關心自己,但就有時候覺得煩,想多一點獨處時間。

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心碎讓你一蹶不振?這三種狀態超過一週就要留意了!

作者:吳姵瑩 諮商心理師

R在分手後痛苦了兩週的時間,每天無力地倒在床上彷彿世界末日,茶不思飯不想,總是逼迫自己咽下幾口飯,又滿臉淚水的躺回床上。

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不知不覺被討厭?心理師教你人際核對的三個步驟

作者:吳姵瑩 諮商心理師

曾經在一個充滿網紅網美的聚會場合裡,有一個我不太認識的網紅跟大家分享一件事,我不太確認事情的真實性,但從她分享的過程中,我心裡很誠實地冒出一個想法:「哇,她知道他這麼做非常容易被討厭嗎?」

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什麼都要做到最好?完美糖衣下其實包裝著不夠好的自己

作者:吳姵瑩 諮商心理師

經常不滿意自己的作品或專案,反覆修改也不知道什麼程度才夠好?心裡究竟有什麼破洞努力這麼多、填補了這麼多,依然填不滿?

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別急著自責有情緒的自己,將它視為理解自己與他人的素材

作者:吳姵瑩 諮商心理師

你好像比較喜歡某個案主,因為跟他們工作起來比較順,或是跟某個案主工作起來特別不順,像我就會這樣請我的學生思考,與案主工作時的順與不順是什麼意思呢?可不可以說出來?

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你是否常過度消耗、使用自己?四面向自我評估

作者:吳姵瑩 諮商心理師

何為過度使用你自己?對於助人工作者來說,最直接的便是「過度給出時間」,個案要求預約這個時間,或不斷希望超時諮商,你知道自己還沒完全清醒,或你需要休息,你卻覺得別人很需要你,如果不幫他,他會想不開、狀況變很糟糕等。

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那些待在父母身邊照顧的孝子女,有時是最不受寵的

作者:吳姵瑩 諮商心理師

一個家庭的資源有限,通常父母心中總會有傾注資源栽培的孩子,也容易有就算被耽誤也沒關係的孩子,而很多陪在父母身邊的孩子總是不理解的是,那些從小父母想辦法送他讀最好的學校,用最好的東西,出國唸書的手足,為什麼對父母最不上心?

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給身為助人工作者的你:夠活出自我才能有動力去幫助他人

作者:吳姵瑩 諮商心理師

其實像我們身為助人者,會把助人當成重要的人生使命,甚至不計回報,盡可能地付出或給予,可是卻被他人視為理所當然。或是你覺得自己已經認真以待,卻還是被案主或案主的家人無情地猜測、猜疑,即便你一開始有滿腔的熱忱,在被洗臉的過程中感到心累。

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正視內心的「自我懷疑」,讓它成為自我提升的動力!

作者:吳姵瑩 諮商心理師

那天跟我一個顧問朋友討論起「自我懷疑」的狀態,在我身上有時還是會感受到自我懷疑,而正是自我懷疑讓我每次想要接受某些挑戰時,會不由自主地擔心…

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「你為什麼都不接我電話?」剖析不安全感對關係的破壞

作者:吳姵瑩 諮商心理師

G她平時好好的,在某些時候會不安發作,像是跟另一半吵架,或覺得另一半跟異性互動過好時,就容易引發危機感。

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花若芬芳蝴蝶自來!做好這兩件事就能成為自帶光芒的人

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

我之前很愛看一些英雄片,還記得有部影集叫做《HERO》,真的讓我感到越看越掃興。在第一季的時候,我印象很深刻,主角是一個超能到無懈可擊的英雄,它甚至可以吸取別人的能力化作自己的能力所向無敵。然而不知道到了第幾季的時候,主角就變得越來越魯蛇。

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深信民俗方法能求得愛情!何以你相信那些,卻不相信你自己?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

前陣子有關注海外課程,才發現超多線上課程在教如何情感挽回,你也許會好奇,來問我關於情感挽回的人多不多?我必須說相對確實是少數。原因在於,一個一心想要情感挽回的人,他們不太會來尋求心理諮商!

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為什麼父母不幸福的婚姻,我越容易複製?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

我有個朋友J,拖著一段不幸福的婚姻,老公失業多年,還有辦法捻花惹草,讓其他的女人「一起」照顧他。J很痛苦,我跟他說:「你這樣子拖著這個空殼的家庭跟婚姻,到底是什麼?」然後她一邊哭一邊跟我說:「就是『家』」。

J小時候父母吵吵鬧鬧,她對自己下定決心說,不管怎麼樣,我長大一定要給自己一個安穩的家,所以J其實是一個非常認真在過生活的女人,對家庭、家人、工作,都超級負責任喔,只要家人有所需要,他都戮力達成。

這樣一個用心,對他人使命必達的人,為什麼無法滿足自己的心願?不覺得很奇怪嗎?
老公不愛她卻也離不開她,J說服自己,反正沒關係,不愛了就當家人吧!老公常常對她,使性子,一個不開心就3個月就冰凍她。

我就心想,怎麼有辦法忍受這種對待方式?

其實這種忍受,就是一種複製的開端,因為你習慣這樣的互動,不幸福婚姻裡本身最有問題的,不一定是個人脾氣而已,更多的是一種「互動模式」。

若你來自一個好好被對待的家庭,如果別人用這種方式來對待你、操控或冷戰,我權力比你大,我可以決定你的心情的這種方式在操控妳。

J就是如此被操控,然後還是會說:「沒辦法就是為了這個家嘛!」

後來我跟跟J聊,妳能不能更誠實地看妳的需求與渴望?能不能更負責的去面對痛苦與委屈?有問題的互動往往來自於在關係中的自欺欺人,或各種「可是、沒辦法」,各種「恐懼、不甘心」。

如果我要的家是有情感交流的,我要的家是大家互相尊重、互相支持的,你能不能承認,也承擔起給自己這樣環境的責任?你要的生活並不是「對的人」才給得了,而是你要成為面對自己,也是「對」的大人,也就是「對得起」自己的大人。

親愛的,去承認你當前的限制,包含不知道怎麼經營一段彼此尊重的關係、在關係裡總是討好,這些會不會就是你的限制?婚姻家庭本就是人生修煉場,我有沒有看懂我的課題?

真正的承認事實、承擔責任、承諾幸福,不久的未來,你就能成為自己生命裡那個「對」的人。

陪伴你成長:【患得患失的愛】找回愛情安全感, 改寫愛情劇本的21堂課

 

延伸閱讀:你對愛的執著,為什麼會越陷越深越抓越緊?

 

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你對愛的執著,為什麼會越陷越深越抓越緊?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

當你每一天,在痛苦的關係裡、要分不分。有一個很大的為難是,你每一天大概有七八成的時間都在想「我們到底該怎麼辦?」。這種心力的佔據,有時候根本找不到解方,如果沒有去尋找專業的幫忙、去找其他人跟你懇談的情況下,你會一直困住、卡住。

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如同股票被套牢!為何我們總是愛得不甘心又不放手?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

最近看Jonathan Clements的《金錢超思考》讓我思考投資選擇與情感選擇的心態相似。在情感中的不甘心、愛情拖延症及愛到卡慘死的現象,其實就是不斷地在情感投入我們的資金及時間。

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「隨性」不會成為自我欺騙的語言,而是你會如何看待自己

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

在我過往上課的經驗中,常常會讓學員修改對自己的看法。有學員原本寫下「我很胖」,修改為「我長得福氣」;「我東西凌亂」,修改為「我生活隨性」。

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總是愛得很辛苦?你的經驗框架決定你的愛情命運

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

有個女孩告訴我,她覺得有交往對象很麻煩,有時候覺得好辛苦,而且常常都會吵架。

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「撒嬌」不僅容易讓情感增溫,也是一種主動的情感連結過程

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

曾經有個朋友她不懂得撒嬌,但其實她很有撒嬌的本錢,包括他聲音軟軟的,長相也很嬌甜,而撒嬌就是難上加難。

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「先生不愛我沒關係,我還有孩子…」真正的痛苦可能發生在孩子的這三個時期

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

曾經在一次網路對談中,有一個聽眾這樣發言,其實表面上聽起來這是很多人會這樣想這樣做的事,但從家庭心理健康的觀點,潛藏著許多問題,這些問題在短期十年間往往容易相安無事,真正的痛苦會發生在未來三個可能時期:

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愛我就應該包容我?自以為是的索取,正是情感毒藥

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

「我不懂,他不是說喜歡我,為什麼睡不著時不能打給他?」

「我們都交往了,為什麼吵架時他不能讓我一點?」

「我不過遲到20分鐘,為她打扮晚出門,他難道不能包容嗎?」

「為什麼要這麼斤斤計較呢?為什麼不能多擔待一些呢?」

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哥吉拉事件:原生家庭如何深切影響夫妻關係

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

上一篇講了夫妻之間的尊重、夫妻之間的互補以及最大破壞了的公審行為之後,接下來聊聊原生家庭吧!

人妻的父母在面對女兒衝突事件時,我發現他們很有可能還是存在「女兒好委屈」、「女兒說了算」以及「女兒不開心,就是女婿不對」的觀點,女兒回娘家都是女婿的問題,後來兩人在談及離婚時,似乎人妻的家人還沒感知到事情的嚴重性。

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哥吉拉事件:壓垮夫妻關係的,究竟是什麼?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

今天來跟大家分享這幾天很火熱的話題「哥吉拉事件」,一個人妻未經老公同意就將老公蒐藏的哥吉拉模型送給親戚小孩,老公知道之後非常生氣,即使她說她會再買一個一模一樣的模型還給老公,老公也完全不接受,甚至向她談到離婚,一氣之下她便大罵了老公一番,就回娘家去了。

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分手後別急著聯絡,藉由「真空期」幫助你重新長好自己

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

從原本兩人到一個人,這種痛苦會觸發一個人去反思自己到底在過什麼樣的生活;而當你一旦進到這樣反思的過程,你就會開始去思考,接下來想要過什麼樣的人生。

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