別讓焦慮發作成為你親密關係的致命傷!

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別讓焦慮發作成為你親密關係的致命傷!

作者:吳姵瑩 諮商心理師

Cathy的男友是個想法很反覆的人,也時常對她大小聲。

她說男友習慣在星期二下班後去打球,而每一次男友都會拜託她跟他一起去,在男友千拜託萬拜託之下,儘管Cathy覺得很無聊,她還是陪男友去了,等男友打完球之後,他們也都會開心地一起吃個消夜。

但有好幾次,打完球的隔天她男友就會生氣地跟她說:「你真的很煩,你可以不要一天到晚黏著我嗎?」男友類似的反覆狀態讓Cathy感到錯愕又受傷。

然而,男友這種時而靠近時而遠離的情況,反而使Cathy時常非常想找到他,好比她會在早上九點時打給男友,一旦對方沒接,就會啟動她的恐慌狀態,使她繼續打上四、五十通電話。

試想,如果你是Cathy的男友,當你一醒來看到四、五十通電話,你的反應是什麼?

是的,就是生氣。

於是我告訴Cathy:「你要很小心一件事是,當跟你相處很親密的人一覺醒來看到四、五十通的未接來電,對方第一時間的反應就會是情緒容納度大大地壓縮,自然對你沒有辦法有好臉色。」

奪命連環扣的過程背後,其實都是為了安撫內心的恐慌,他們會覺得只要獲得對方的回應,自己就不會再恐慌了。

所以在奪命連環扣得當下,我們就會處於身心都很緊繃的備戰狀態,甚至是隧道性的視野,也就是只看得見對方回應自己的部分,所以在那個當下,我們是無法顧及其他人的感受,因為我們已經陷入痛苦中。

這也是為什麼我常說,如果你在關係裡經常感覺不快樂跟痛苦的時候,我們自然難以感受另一半的心情,也很容易看不見對方正在用他的方式在對你好。

而另一半的為難就會變成是,他不僅不被看見他的付出,他還不斷被要求,當他的付出沒有獲得你的安心,他也很容易充滿各種挫敗感,接著他就會因為「反正我怎麼做你都不滿意」、「反正我怎麼做你都會生氣」而逃避,最後就已讀不回了。

如果你理解Cathy的故事,你就能看懂焦慮發作是如何成為關係裡的致命傷,這樣的互動方式對親密關係的破壞性是非常大的喔!

 

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About Author

Chloe Wu

吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 愛心理諮商所所長 愛心理平台創辦人 著有「圖解幸福大人的心理學」、「做自己最好的陪伴」、「關係界限」、「不願放手的父母,過度涉入的你」、「走出關係焦慮」、「愛無能:為什麼我們想愛卻無法好好愛」。

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