Category Archives: 好好愛自己

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期許自己成為什麽樣的人之前,先讓自己的內心排毒

作者:留佩萱 諮商心理師

2020秋天,我讀完了美國知名作家格萊農‧杜爾尼 (Glennon Doyle)的著作 “Untamed”,這本書一開始,杜爾尼提到了幾年前她跟女兒到動物園時,看見的一場獵豹奔跑表演。

一開始,動物園管理員帶了一隻拉不拉多犬出來,向觀看的孩子與家長們介紹:「這隻狗Minnie是獵豹Tabitha最好的朋友,我們讓他們一起長大,這樣才能馴服Tabitha。Minnie做什麼,Tabitha就會跟著做什麼。等一下Minnie會先跑一次,然後Tabitha會在籠子裡看,這樣Tabitha才會記得怎麼做。」

接著,一台吉普車開始往前開,車尾掛著一隻破舊的粉紅色兔子玩偶,拉不拉多犬Minnie快樂地追逐那個兔子玩偶。

接下來換獵豹Tabitha了,吉普車開始衝刺,Tabitha被放出籠子後開始奔馳,追逐破舊的粉紅色兔子玩偶,飛快跑過終點線。觀看的群眾們鼓掌喝采,管理員給Tabitha一大塊生肉作獎勵,她開始吃著那塊肉。

觀眾中一位小女孩舉手問:「Tabitha不會難過嗎?她不會想念野外嗎?」

管理員微笑著回答:「當然不會啊,Tabitha在這裡出生,她從來沒有待過野外,她根本不知道有野外。這樣的生活對Tabitha很好呢!」

讀到這裡,請你先暫停下來,觀察你的內心有哪些情緒和想法?

在閱讀書中描述的情景時,我內心非常不舒服,光是想像著一隻獵豹追逐著破舊兔子玩偶的畫面,就覺得不太對勁。這個陸地上跑最快的動物,被訓練成要照著動物園管理員規劃好的路線、服從指令,每天奮力追逐一隻破舊兔子玩偶作表演。然後,得到一塊肉作獎勵,以及一群陌生人的喝采與認可。

這樣的情境,讓人不舒服,卻似乎很熟悉。

我們多少人就像是獵豹Tabitha,在別人幫我們規劃好的路線上、服從指令,被訓練成每天奮力追逐破舊兔子玩偶?你可能不知道自己為何而跑、為什麼要追逐破舊兔子玩偶,只覺得自己「應該」要這麼做──然後,你照做後,你得到管理員的獎勵,以及一群陌生人的喝采與認可。

這個情境,對你來說熟悉嗎?成長過程中,我們是否被這個社會馴服要追逐破舊兔子玩偶?這些兔子玩偶又是什麼?「管理員」是誰?給你喝采和認可的陌生人又是誰?

我們在奮力追逐哪些破舊兔子玩偶?

讀Untamed這本書的過程中,我重新檢視自己從以前到現在人生各種面向我有的信念──學歷、工作、生活型態、人際關係、親密關係、自我認同…等等,我思考著:這些住在我腦中的信念與想法,有哪些是經由我自己思考後決定採用的?有哪些是成長過程中這個社會、文化、學校、和家庭有形無形中灌輸在我身上的?哪些是我被訓練要追逐的破舊兔子玩偶?

如果你願意,我們現在可以停下來,花一點時間檢視:你在奮力追逐的兔子玩偶是什麼?

這個社會訓練我要努力追逐的兔子玩偶叫做學歷至上,成長過程中,我被灌輸了一個人的價值可以用學歷和工作職業來衡量:擁有某些學歷比較高等、某些行業比其他行業優越、你的價值來自於你的成就和你做的事情、你應該要追求大眾認定的好學歷和工作,要很有生產力、休息就是倦怠。

當你奮力追逐這個學歷至上破舊兔子玩偶時,你會得到管理員的獎勵,和一群在旁觀看的陌生人的喝采與認可。

這個社會訓練我要努力追逐的兔子玩偶叫做父權主義,成長過程中,我被灌輸了「陽剛」特質才是好的,展現脆弱就是你有問題。這個社會灌輸我們男性和女性該做哪些事情,教導男性不可以展現脆弱、只能表現陽剛特質;教導女性是輔助的角色,應該要安靜、卑微、討人喜愛、不可以展現力量,以及,還要把「犧牲自我」稱作「愛」。於是許多女性進入婚姻、當了母親後,就喪失了自我。當女性越「無私」,就越被社會讚賞。

當你奮力追逐這個父權主義破舊兔子玩偶時,你會得到管理員的獎勵,和一群在旁觀看的陌生人的喝采與認可。

這個社會訓練我要努力追逐的兔子玩偶叫做身材歧視,成長過程中,我被灌輸了「瘦、白皙」才是美,我們被灌輸了某種特定型態的身材樣貌比較優越、其他身體樣貌比較低劣。這個「比基尼工業複合體」(Bikini Industrial Complex,一群藉由制定這樣不可能達到的「美的標準」而獲利超過千億美金的各種產業集合體),讓許多人為了追求「美」而賠上身體和心理健康,活在飲食失調、厭食症、憂鬱、焦慮、羞愧、自卑、被歧視的痛苦當中。

當你奮力追逐這個身材歧視破舊兔子玩偶時,你會得到管理員的獎勵,和一群在旁觀看的陌生人的喝采與認可。

這個社會馴化我要努力追逐的兔子玩偶叫做異性戀主義,我們成長在一個以異性戀為基準、性別只有女性或男性二分法的社會,我們的語言、法律、政策都是以異性戀為基準來制定。許多人成長過程中被灌輸同性戀是有問題的、跨性別是有問題的,至今這個世界上還有許多人因為是同性戀或跨性別遭遇攻擊、霸凌、歧視、甚至被謀殺。

當你奮力追逐這個異性戀主義破舊兔子玩偶時,你會得到管理員的獎勵,和一群在旁觀看的陌生人的喝采與認可。

這是我觀察到的幾個成長過程中社會訓練我要追逐的破舊兔子玩偶,當然,如果要繼續寫,我還可以寫下更多。

那你呢?你被訓練要追逐的破舊兔子玩偶是什麼?你現在還繼續在追逐嗎?幫你鋪路的管理員是誰?幫你拍手喝采的陌生人們又是誰?還是你已經成為了管理員,訓練著下一代追逐同樣的破舊兔子玩偶?

當我們每天奮力奔跑時,是否可以暫停下來,仔細看一下我們在追逐的東西到底是什麼?

看見身體內的毒素,開始排毒

杜爾尼在Untamed這本書中解釋,在美國,「白人至上主義」(認為白人比其他種族優越)就像是毒空氣,我們每個人都吸進了這些毒空氣。她寫著,美國並不是分成「有種族歧視」和「沒有種族歧視」兩種人,而是分成三種人:第一種是中了種族歧視劇毒,現在還繼續散播毒素的人;第二種是中毒了,現在努力排毒的人;第三種是中毒,但卻沒有覺察、否認自己中毒的人。

同樣地,學歷至上、父權主義、身材歧視、異性戀主義…,這些從小到大灌輸在我們身上的信念就是毒空氣,我們在成長過程中,從社會、家庭、和教育體制中,都吸進了非常多毒空氣。而現在的你是在努力排毒?還是繼續散播毒素?或者,你根本沒有覺察到、否認自己中毒?

如同病毒是經由人感染,這些信念也是經由人傳染、繼續傳給下一代,某些信念已經傳染了幾百年、甚至是幾千年,從你早遠的祖先、祖父母、父母,現在傳到你身上。

而你我現在都可以做決定:我還要繼續攜帶或追逐這些信念嗎?我要把這樣的信念傳遞下去嗎?

讓自己「去除成為」

面對新的一年,我本來想寫的文章是:新的一年,你想要成為什麼樣的人?

但是我意識到,或許在邁向要成為(become)什麼樣的人之前,我們都需要先幫助自己「去除成為」(Un-become),先好好檢視自己攜帶了哪些不再適用的信念、意識到自己吸進哪些毒氣,然後努力幫助自己排毒。

所以新的一年,我想要幫助自己「去除成為」──

我要去除內心的學歷至上主義,理解我們每一個人都是同等有價值,工作、學歷、成就、身材外貌…都只是人與人之間的差異,不代表一個人的價值或優劣。我們可以練習去尊重與欣賞每一個人,因為每個人的存在就是價值;

我要去除內心的父權主義,練習幫助自己和其他人(不管是哪個性別)都能夠擺脫社會加諸的性別束縛,能夠和自己的陰柔特質以及陽剛特質都有連結,找到自己的內在力量與權力;

我要去除內心的身材歧視,讓自己能夠欣賞和愛自己的身體,以及去欣賞與尊重每一種身體型態樣貌,不再傳遞或加劇單一的審美標準,停止評價自己和別人的身體。如同大自然萬物都需要多元,身體樣貌也有多元性,每一種身材樣態都很美麗;

我要去除內心的異性戀主義,仔細檢視自己所使用的語言、做的行為、以及做的假設是否是以異性戀為基準,然後做改變,讓自己能夠尊重與包含到每一種性傾向與性別認同,也去改變社會上的歧視與壓迫,讓這個社會邁向更平等。

新的一年,我們可以從「去除成為」、努力排毒開始。當然,排毒需要時間,也需要你花力氣努力──畢竟這些毒素都在我們身體裡累積太久了。

下次當你覺察到內心冒出來的不舒服、偏見、評價、或刻板印象──像是看到非大眾認定美的身體型態讓你開始批評對方身材、因為對方的學歷或成就讓你產生不同觀感、在看到男性展現脆弱或女性展現力量權力時覺得不舒服、或是覺得跨性別有問題…等等,有這些反應出現都是非常正常的,請記得,我們長期吸了很多毒,中毒很深。我們每個人都一定有偏見,我們現在都需要負起責任,去看見和檢視這些偏見,並且做改變。

所以第一步,就是要覺察到這些信念。

接著然後深呼吸、告訴自己:這是我內心的毒素。我在排毒,我在排毒,我在排毒。

**祝福大家都有個幫助自己排毒的2021年

 


參考資料:

Glennon Doyle的著作Untamed

UNTAMED animation video

Do you judge your own body? Here’s how to view it with love, not shame

The Bikini-Industrial Complex

 

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《我沒有談的那場戀愛》:不要再討厭自己了,好不好?

(圖片來源為華納兄弟台灣粉絲俱樂部粉絲專頁

作者:林佳慧 實習諮商心理師

終於,郭勤勤直視了心中的恐懼,解除對趙書維的封鎖,在收到五年前未傳出的訊息的那刻,壓抑多年的情緒傾洩而出;終於,南之仰正視了心中的空洞,和郭媽媽談起那不曾有過歸屬感的童年,在媽媽摸摸他的頭的那刻,壓抑多年的渴望獲得滿足。

這剎那,他們真正地活在此時此刻,看見並接納真實的自己,於是,電影的最後,郭勤勤能夠對南之仰說:「哥,我們都不要再討厭自己了,好不好?」南之仰也輕輕回了聲:「好。」

你喜歡自己嗎?今天想藉由《我沒有談的那場戀愛》這部電影,和你談談什麼原因使得我們討厭自己,而又能如何試著停下對自己的討厭。

為什麼討厭自己?

1. 與人互動的經驗,讓你以為自己是不夠好、不值得被愛的。

和他人相處經驗中,「對方給予的回應」常形塑我們對自己的看法,而最初連結最多的一段關係就是家庭關係,所以時常感覺被媽媽嫌棄的郭勤勤,內化並形成「我是不夠好的」的自我概念,而主要照顧者不斷更替,覺得自己不曾被好好接納和喜愛的南之仰,也在心裡深深烙印「我不值得被好好疼愛」的想法。

2. 展現脆弱的經驗,使你難以相信自己是被接納、被喜歡的。

當悲傷、失落或無助的時候,你逃回讓你覺得安心、安全的地方,向信任的人訴說心事,倘若這時對方開起直播,向他的粉絲轉播你的一言一行,或是反而數落你做得不夠好的地方、大罵你一頓,又或是怎麼樣也聯繫不上那個你想傾訴的對象,而且這不受重視、反倒被批評、得不到回應的經驗,一次次在你生命中反覆出現,你會不會也難以相信,在你脆弱時,會有人願意好好聽你說心裡的難受,靜靜陪伴你在困頓又混亂的情緒中呢?同時也很可能使得你深信「我不可能會全然地被接納、被喜歡」,討厭甚至隔絕脆弱的自己,轉而用剛強或不在乎來掩飾內心的軟弱。

如何試著停下對自己的討厭?

1. 直視內在的恐懼

你心中最難以面對、或最想逃開的一塊是什麼呢?或許壓抑、隔絕情緒、轉移注意力的方式曾經帶來幫助,就好像郭勤勤的「面癱」,某種程度也幫忙她的生活能夠繼續向前,然而,代價是漸漸地連自己都不喜歡、不接納自己了,也不再相信自己值得被喜歡,而不再和他人建立連結了。

南之仰的一句「那天掉頭就走的只有妳的驕傲,妳本人還留在原地,妳知道嗎?」彷彿賞了郭勤勤一記耳光,不斷用力想逃避的過去,卻反而緊抓住了我們的目光,越使勁想隔開、遺忘,它就越是隱隱作痛……。嘗試去看看內在的恐懼與遺憾吧!當你直視了自己心中灰暗的角落,你會有機會靠近內心的擔憂、害怕、或是遺憾,你的情緒可能因此流動、釋放,進而打開不同的視野,不再困在過去,真正地活在現在。

2. 訴說真心的渴望

當你願意貼近各個面向的自己,慌張的、無力的、害怕被拋棄的、不知所措…等等面貌的自己,你或許除了更能感受到種種情緒外,還會感覺到自然而生的渴望,就像南之仰和郭媽媽坦承地談起一次次被送到不同人家中的童年經歷後,他哭著問媽媽:「妳可不可以像小時候一樣,摸摸我的頭?」如果你心心念念的對象還能聯絡上的話,試著像南之仰那樣,勇敢地、真誠而不偽裝地告訴對方你真實的感受,也說說你的渴望吧!可以的話,好好地看看彼此、抱抱彼此,好嗎?

3. 創造不同的經驗

可能過去許多與他人互動、展現脆弱的受傷經驗,使你形塑了「我是不夠好的、我不值得被愛」等等負向的自我概念,既然這些認知是由經驗累積、塑造而成的,那你願不願意為自己創造不同於過往的經驗呢?

電影中,郭勤勤明知道自己是不受歡迎的,仍冒著被拒絕的風險,鼓起勇氣對部屬說:「數據組,今晚去哪慶祝?」因為主動加入聚會,而有機會和同事認識、親近,也才知道原來自己其實是後輩心中期待成為的大人!以及南之仰主動去找前妻,並問女兒:「我可以抱你嗎?」而有機會聽到女兒的一句「爸爸」,在擁抱時感覺到那份純然的愛。他們都在為自己創造修正性經驗,讓原先根深蒂固的負向自我認知,有機會鬆動;讓自己的世界,有機會透入一點光,感受愛與被愛!

 

我知道這些做起來很不容易,但會是場值得的冒險!若有需要,記得尋求心理諮商專業資源陪伴你一起嘗試,一起把自己愛回來。

親愛的,不要再討厭自己了,好不好?

 

 

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常覺得自己倒霉?運氣好壞也許與你的生活習慣有關

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

雙十一的月份,又是個大百貨週年慶,你剛好花比較多錢,結果月底一個摔車你的存款立刻山窮水盡,你覺得老天怎麼可以對你如此殘忍,怎麼偏偏挑在這時候?

你最近剛好在趕一個大案子,你知道這決定你的升遷,想著運用週末好好拚搏一番,偏偏你突然帶狀皰疹,好死不死頭痛還發作,你扛著疼痛繼續苦撐,週一交出報告後卻在家躺了三天,結果沒能重頭到尾跟進專案,讓你失去功勞只剩苦勞?

景氣不好你失業了,找了很多人幫忙推薦、送履歷都沒有下文,這時你感受到人情冷暖,但別人在被你要求時卻一臉困惑,覺得好像跟你沒這麼熟?

你說這些人就是運氣太差嗎?但是不是好幾年下來運氣都這麼差呢?

最近閱讀《習慣致富》時這段文字給了我很大的啟發,我一直以為人生有時候的確需要機運,但殊不知機運也是因為日常好習慣創造的,當然壞的機運,也不過是日常的累積。

作者將運氣分四種:

1.隨機好運(random good luck):無法控制,像是中頭彩或出乎意料的繼承財富。

2.隨機惡運(random bad luck):像是被雷擊、發生事故、走在路上被樹壓著等一樣難以控制。

3.機運運氣(opportunity luck):這種好運是日常好習慣的產品。像是持續性書寫,有一天被跨國出版業者看見,將書賣到全世界;持續運動,當突然來一個為期半年的密集專案,有辦法保有高產能且始終如一。也就是日常就在播種,只是等待時機讓它開花結果。

4.有害運氣(detrimental luck):就是日常壞習慣導致。

前文第一個例子就是缺乏對財務的規劃,因此嚴重捉襟見肘,禁不起生活中一點變動,而一旦變動發生,生活陷入困頓,收入又成了問題,情緒也會繼續困擾,周遭原本有能力幫忙的人,也通通閃人。

第二個例子,就是對身心健康缺乏平衡的意識,日常沒有運動與保養的習慣,或總是習慣將許多壓力往身上扛,身體早就是長期處於高乘載的狀態,爆發開來只是遲早的事情,因此在你特別需要使用它時,並沒有為身體儲蓄足夠的養份與能量,是無法陪你一直續航下去的。

第三個例子,則是一種人際經營的習慣,總是在有需要的時候才去找別人,缺乏對他人日常的關懷與聯繫,他人本就不是為你的需求而存在,缺乏這種人際之間施與受的概念,只會在人際中處處受困還處處抱怨。

所以在長期積累的壞習慣中,你會看見財務破產、身體破產與人際破產的現象,基本上不是一夕造成,而是長期重複消耗的結果,這也是為什麼人常謂:「可憐之人必有可惡之處」,你的財務很可憐,那你對財務的態度可能很可惡,特別是那些經常性、重複性在你生命裡發生的惡運,絕對是你人生該學會的課題,該養成的新習慣,否則惡運只可能過一段時日又再度接踵而至了。

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《我的美好,不該是你騷擾我的藉口》:職場性騷擾的工具書

作者:蘇益賢 臨床心理師

近期在準備年後數場職場不法侵害預防的演講,正在更新本來的簡報內容。恰好留意到《我的美好,不該是你騷擾我的藉口》一書,感謝寶鼎文化提供本書,讓我對於職場性騷擾(職場不法侵害是更大的議題,包含性騷擾)這個議題,又多了更多可以與聽眾分享的素材。

什麼行為會被視為性騷擾?

根據社會當前的普遍標準,以下是被視為性騷擾的五種行為:

1.性別歧視言論及行為、2.因性別而施以霸凌行為、3.不當及令人反感的性示好、4.性侵害(sex assault)、5.以賄賂及(或)威脅懲處來脅迫性行為。

解釋這五種性騷擾類型最簡單的方法,便是根據其相似特色將其分為三類。這三類分別是性別騷擾、討人厭的性注意及性要脅。

(圖片引用自本書第42頁)

本書上市的時間很巧妙,近期沸沸揚揚的雞排妹事件,激起了許多民眾對於「性騷擾」這個議題的關注。只是,對多數民眾來說,性騷擾這個詞到底該如何界定?這種現象常見嗎?加害者、被害者兩造的心理狀態各式什麼,乃至於要如何預防,我們所知其實都比較有限。

我曾與不少企業的教育訓練或人資專員聊過,其實不少公司都曾辦過「職場不法侵害」、「性別平等」或「性騷擾預防」的課程,但發現效果都不好(事實上,早點辦這類課程,對企業來說是有利無害;未來職安相關法規對於這部分的規範會愈來愈嚴格,超前部署是好事)。

他們的觀察是,大部分講師都聚焦在法規與罰則上。乍看之下,這確實是相當有威嚇效果的宣導。

只是,法規和罰鍰的宣導,很多時候無效,是因為聽眾還是對於這類事件的核心預防機制無感,那就是「尊重」、「同理心」,以及對「權利不對等」和「界線」概念的意識。從這個角度切入,往往更容易讓聽眾理解性騷擾的核心到底是什麼。

「職場性騷擾無關性慾或慾望,而是一種維護傳統權力結構的非法手段。」

在準備這類課程時,案例往往是最有效的。而這也是《我的美好,不該是你騷擾我的藉口》一書讓我受益良多的地方。本書包含了大量案例,從騷擾者的類型、共犯的類型為起點,呼籲每個職場工作者培養出直覺,對性騷擾議題有所感。

接著,若真的遇到這種狀況,該如何記錄、蒐證,在合適的時機拿出證據,又能透過哪些管道申訴。故事到此尚未結束,除了行政的程序之外,要如何修復自己的心理狀態,這部分在書裡也有必要的介紹與討論。

一般來說,過往這類講座多半強調的是「男女兩性」,但其實我們可以做的還有更多,除了生理性別之外,對於多元的心理性別、性傾向、性別認同概念,也都可以涵蓋在裡頭。本書也完整地把這些多元議題囊括進來,架構非常完整。

作為一本案例書、工具書,乃至觀念釐清的書籍,本書非常易讀,而且內容完整。推薦給所有對這類議題感興趣的讀者、企業人資、教育訓練、性平專責者,乃至於校園負責相關議題的行政人員與老師。

我的美好,不該是你騷擾我的藉口:15步驟全面擊退性騷擾,在職場的權力遊戲裡,沉默不是唯一武器

Staying in the Game: The Playbook for Beating Workplace Sexual Harassment

Adrienne Lawrence

寶鼎 2020/11/05 出版

PS.工商服務一下,如果企業、組織有這類課程的需求,歡迎來信交流討論。期待我們為更多人一起營造一個更舒適、更尊重多元的職場文化。

 

陪伴你成長:【練習減壓】每天20分鐘,找回輕鬆自在的自己。

 

延伸閱讀:身體界線:別教孩子壓抑情緒,孩子才會懂得向不舒服說「不」

 

 

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放棄治療:真正放棄的,是不像以往的自己

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

今天跟暖男江坤俊醫師一起錄製節目,雖然節目還要一段時間後製才會播出,但先來與大家聊聊我們節目談到的一部分重點:疾病的復原。

在節目中我們談到放棄復健的病患,當一個人經歷疾病、骨折,復原得漫長之路,有時甚至遙遙無期的無助與絕望感,會讓許多人在復原的過程漫不經心,甚至難以配合醫護人員、復健師的建議與協助,其實裡面是被許多負面的情緒阻礙修復自我的意願。

不論是身體的疾病、心理的疾病,都會讓人感覺「失去」,失去健康、失去正常、失去體能、失去日常,這份失去的失落感與哀傷感,卻不一定周遭的人可以理解,生病的人也不一定說得清楚,在這份哀傷之後,容易引發憤怒,可能向外不停抱怨,甚至詛咒或責怪起那些讓他身陷病灶的人,也可能向內自責,後悔自己過往的生活方式,或者不夠謹慎,而更強的向內憤怒,則是透過放棄治療來自我傷害,當這一情況發生,親朋好友往往無法諒解,也會感到痛心,因此更沒有人有心理空間去理解當事人。

對於放棄治療心態者,最重要的,是能陪當事人走過悲傷的階段,陪伴他瘋狂的難過、抱怨、詛咒怒罵、痛哭流涕的歷程,因為那是失去之後巨大的負能量,當這些巨大的負能量可以被好好理解,將會轉化為巨大支持他的力量,讓他覺得有力量去面對接下來充滿挑戰與未知的生命,而有機會他的人生能在谷底重新攀升,轉化為浴火鳳凰。

如果當事人被壓抑了,往往會沈浸在絕望與無意義感中,因為失去健康與原本狀態的自己,就繼續殘喘又如何?

親愛的,去當一個「理解」的親朋好友,你就是對方復原最大的心靈支柱了。

陪伴你成長:【安全感訓練班】

 

延伸閱讀:我想好好理解你!原來同理心是可以學習的

 

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網路罵戰無關對錯,攻擊者只是「受到傷害的人們」

作者:水島廣子 精神科醫師

到目前為止,所介紹的都是現實中的人際關係。當然,在網路上也會遇到「情緒化的人」。

例:在網路社群媒體無意間的發言,突然引發了他人的罵戰攻擊。

網路社群媒體特別容易聚集「情緒化」的人。即使平常覺得「情緒化很丟臉」的人,一旦躲在鍵盤後匿名發言,也很容易迷失自己。

此外,受到其他人的「情緒化」發言所衝擊,也會有越來越多人加入這種發言的行列,讓狀況不斷擴散、蔓延而逐漸失控。

網路上突然延燒的嚴重罵戰,通常都是屬於這種模式。而這時最常聽到的攻擊或批判,就是「白目、輕率、說風涼話」。

比方說,一有機會就想找碴的人,或是支持特定對象而刻意攻擊其競爭對手的人……可想而知,這些人必然會在網路上興風作浪。

這些人都可說是「所謂的好事者」。每當見到網路上展開罵戰,我都會抱著「暴風雨來了」的心情遠遠旁觀,然後提醒自己,盡量不要做出招來暴風雨的行為,像是絕對不要發表會刺激他人「被害者意識」的言論等等。

然而,發生災害等緊急事態時,就算平常「不是好事者」的人,有時也會在網路上用「白目、輕率」來批判、攻擊別人。

這時候,雖然對方看來師出有名,被攻擊的人還是會感到困惑,為什麼乍看之下善意溫和的人,也會在網路上攻擊別人呢?

可以想見的理由,就是那個人本身因為災害的相關新聞報導而受到衝擊,使得內心受傷了。所以,當他覺得有人是搞不清楚狀況而在說風涼話時,就會覺得「不可原諒!太過分了!」。

面臨這樣的處境時,與其覺得「自己遭遇了網路罵戰攻擊」 ,不如思考自己的發言是不是碰觸到了很多人內心的傷口。

這跟「生氣的人=困擾的人」是相同的原則。

如果一直被困在「自己是否真的輕率、白目」的思維裡,就等於發動了「對錯」之爭,很可能會在過程中承受不必要的傷害。

畢竟每個人都是「正確的」,這裡所發生的情況,只是某個時候的自己被他人認為「白目、輕率」而已。

雖然覺得自己還不到必須謝罪的程度,但說一句安撫對方的「不好意思」,也沒什麼不好。

當然,要怎麼運用社群媒體是自己的事,就這樣不去在意和理會,也不失為一項適宜的對策。

無關「對錯」,攻擊者只是「受到傷害的人們」。

 

本文節錄自《你可以生氣,但不要越想越氣:停止情緒化思考、不再與對錯拔河,從此擺脫「地雷型」人設!》

購書連結:https://reurl.cc/qm8AAD

 

延伸閱讀:你不爽,為何不明說?胡展誥心理師談「被動攻擊」

 

 

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當你遇上正義魔人:不被對方話語牽著走,有理也要體諒自己

作者:水島廣子 精神科醫師

前面的例子是認識的人突然「情緒化」,但在生活中,有時也會遇到陌生人突然對自己發飆。

在電車裡補口紅的時候,隔壁的大叔突然對我大發脾氣,怒罵「這是在做什麼,難看死了!」完全破壞了約會的心情。

如果只是陌生人突然對自己發飆,一般來說.只要當成自己遇到了「愛管閒事的大叔」就好,為什麼心情會因此完全受到影響呢?

那是因為在自己的內心,有著跟大叔相同的「應該」思考模式。

由於自己其實也有著「不應該這麼做」的心虛感,一旦受到刺激,才會跟著變得「情緒化」。

突然被不認識的人批評,已經是很大的衝擊,要是再加上自己也覺得做了「不應該做的事」,就會更加受挫。

也就是說,自己除了對亂罵人的陌生大叔生氣之外,對於「給大叔攻擊機會的自己」也同樣感到懊惱,所以才遲遲無法平復情緒。

這裡先一一來做個整理。

首先要注意的是,大叔說的「難看死了」這句話。

對於別人在電車上化妝有什麼感覺,純屬個人看法。不過,大多數的人應該只會覺得「雖然不太恰當,但對方可能真的沒有時間吧,那也沒辦法」,不會太放在心上。

對於可能有什麼原由或苦衷的人大聲批判「難看死了」,這完全是一種暴力,即使當事人自己心裡可能也覺得「有點難看」。

由於這個大叔的行為完全侵害了對方的「領域」,所以遭到攻擊的人會感到憤怒,也是理所當然的事。

首先,就要接納自己的情緒——「會覺得生氣是理所當然的」。

這個例子還有另一個重點,就是要觀察自己內心隱藏的「應該」思考模式。當自己遭到責罵時會變得情緒化,很可能就是內心存在著「在電車裡不應該塗口紅」的價值觀。

大叔的行為當然侵害了自己的「領域」,但也因為自己同樣覺得「不應該這麼做」,才讓怒氣更為高漲。先接受這樣的現狀,然後再重新冷靜思考。

在電車上塗口紅對自己來說是必要的舉動,沒有給別人添麻煩,也不是犯罪行為,只是大叔自己覺得不快而已。

如果從這個角度看待,就能迅速平撫自己的心情,同時也能提醒自己「以後盡量不要在電車上塗口紅」。

另外,177頁提過的「好友筆記」也很有用,可以扮演自己的好友,在筆記裡溫柔地安慰自己:

「突然被陌生大叔責罵,應該嚇了一跳吧!」

「當時你真的沒有時間嘛,那也沒辦法。」

「我都不知道在電車裡塗口紅,會有人氣到口不擇言呢!」

這樣也能及早重拾平靜。

情緒會受對方影響,是因為自己也有「不應該」的心虛感。

 

本文節錄自《你可以生氣,但不要越想越氣:停止情緒化思考、不再與對錯拔河,從此擺脫「地雷型」人設!》

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延伸閱讀:不爽就發文?公審世代下其實有著一群害怕面對面衝突的人

 

 

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《心理時事》將女兒獻給男友?恐怖母親討好男友背後的心態

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

2018年,嘉義一名17歲少女與媽媽及媽媽男友出遊,並於汽車旅館休息,沒想到媽媽男友卻趁女友喝醉後對其女兒性騷擾,不僅熊抱她,更將手伸進她衣服內撫摸,一邊用下體猥褻。事後少女向媽媽淚訴,媽媽非但沒有反應,少女甚至發現媽媽曾傳訊給男友表示那天是故意給他機會,讓少女相當崩潰,對此,少女媽媽坦承自己是因為很愛男友,才會答應他這樣做。近日判決出爐,母親男友依強制猥褻遭判十個月。

看了這個新聞覺得心寒,也可以體會少女的痛苦,但我相信很多人會有這樣的疑問是:

明知男友有問題,卻不肯離開甚至讓他對女兒下手,母親是什麼心態?

1.女友的角色大於母親:

很多人都認為「為母則強」,意味著你有孩子要照顧時,會讓你渴望復出,而當你失去力量時,你會想起孩子的眼神與笑容,而讓自己更堅強。但當一個「母親」,更渴望被陪伴、被照顧時,就是讓自己不斷失去力量,需要攀附他人來完整自己,或者純粹攀附他人,我就不用擔心生活,更不用擔心孤單。

2.女兒是我的延伸、是我的附屬品,加成我在情感關係中的優勢,也就是:

你跟我在一起,你有兩個人可以選。聽起來很殘忍,就如同我一直強調的,「無法做自己的人,也不會允許別人做自己」,女兒因此不是一個獨立個體,成為母親私慾下的加值品。

母親並不是很愛男友,而是不能沒有男友。愛與需要,愛是一種自我飽滿的付出感,需要是一種匱乏無助的恐懼感,兩者在心理上有巨大的差距。

與這則新聞類似的,就是少龍仙女班事件,這群將女兒送去仙女班的父母,你可以說是被洗腦了,但在宗教裡尋求皈依者,就是一群渴望透過宗教的力量獲得「保護」的人,希望藉由女兒獲得「加值得道」的優勢,更是因為自己是少龍子民的角色大於父母的角色,更需要宗教保護的父母,又怎麼保護的了自己的孩子?

當你行走於人世,卻失去自我的力量,你走到哪都容易失去保護自我與他人的外殼,也因此容易遍體鱗傷。

陪伴你成長:【安全感訓練班】

 

延伸閱讀:愛恨交織的關係:面對曾經傷害我的父母,我可以不照顧他嗎?

 

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情緒時常不穩定?別讓爆棚的情緒磨損你的自信

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

你常覺得自己情緒不穩定,容易受他人影響,特別容易受親近的人影響。

你常覺得身邊的人讓你感覺自卑,因為他們生命痛苦,家庭又不和諧,沒有人會喜歡在這環境下的你。

情緒的暴怒、強烈的委屈、崩潰的大哭,這些澎湃的情緒,若太常在身上發生,往往會磨損一個人對自己的認識,也會質疑自己的價值,因為你往往會有一種:「當別人看見這樣的我,還會喜歡我嗎?」因而強烈的情緒,對自信有極大的殺傷力。

但是,情緒之所以存在,是因為我們是人,透過情緒感受來提醒你生活失衡,或者事情不盡如意,也提醒著自己,有些地方需要多花點心思,而當你願意真正理解自己的情緒,而非污名化它的存在時,也許它就不用透過「暴衝」的形式展現,讓你自我厭惡。

以下三個面向你可以重新認識自己:

1.經常暴怒:通常有非黑即白的思維,認為我對你錯,難以容納他人,也往往期待世界找自己的意識走,而暴怒往往會趕跑身邊的人,造成人際斷裂與傷痛,因為受傷的情緒而更容易憤怒,形成惡性循環。

你可以協助自己好好思量,在你的世界裡只能有一種思維嗎?同時讓自己柔軟的看見受傷的心情,也許你的心柔軟了,你會變得更強大。

2.經常受他人情緒影響:有時候情緒爆滿不一定是因為自己,而是身旁的人,但幫助他人並不是去拯救他人,而是把自己照顧好,面對身旁的人痛苦,有時候要練習尊重他們在生命中的選擇所引發的際遇,當你有能力不受他人影響,也把自己過好時,才能真正成為他人的「影響者」,促發他人改變。

3.經常委屈或崩潰者:你需要為自己設立界限,學會清楚表達自己的需求,甚至你要願意去憤怒,才能長出自我保護的力量,讓你活在一個不用一直委曲的世界,是需要自我的支持,若缺乏憤怒的能力,你注定經常被欺負。

親愛的,好好看懂你的情緒,好好調節你的思緒與情緒,在情緒穩定中,你也能感受到自我的穩定與力量!

陪伴你成長:【安全感訓練班】

 

延伸閱讀:問問症狀想說什麼:當情緒影響身體時,就來場自我對話吧!

 

 

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社會安全感:孤單寂寞覺得冷?三個問句,找回生命的溫度

作者:海苔熊 科普心理學家

人生在世,總是有幾個不是那麼晴朗的日子、不是那麼善良的人擋在你前面,有時候都會覺得自己真的是招誰惹誰了,何以要面對這些不堪?

這種時候你可以嘗試想個溫暖(warmth)、讓你有連結感的人(connectedness)*,像是你可以在心裡面跟自己說這些話——

1.我知道我身邊有一個值得信賴的人,在我不知道該怎麼辦的時候可以尋求他的意見或指導,他是⋯⋯

2.我知道我身邊有一個樂意幫助我的人,在我需要的時候會伸出援手,他是⋯⋯

3.我知道我身邊有一個親密的人,在我覺得沮喪的時候我可以向他尋求情感上面的安全感,他是⋯⋯

嘗試想想這種「還好有你」的感覺,並且感謝他們在你生命當中給你帶來的溫暖,那些寒冷的日子,也會透進陽光。

不堪的日子總需要朋友的支持。
如果這個時候腦袋裡面出現「我不想要麻煩別人」或者是「我才不值得他們幫忙」這種想法也很正常,那麼不妨跟自己說:今年還很新,讓我先用一下「被幫忙」的額度吧!

其實如果你願意展現出自己脆弱的一面(vulnerability),能夠好好的感受被擁抱的溫度,而不是一直想著自己虧欠了多少、愧疚了多少,你會發現其實你並不孤獨。

而且,你的脆弱是你的解藥。

*Kelly, A. C., Zuroff, D. C., Leybman, M. J., & Gilbert, P. (2012). Social safeness, received social support, and maladjustment: Testing a tripartite model of affect regulation. Cognitive Therapy and Research, 36(6), 815-826.

 

 

陪伴你成長:【熊標加味抗焦丸】帶你掌握安全感,讓心恢復平靜的八堂課

 

延伸閱讀:海苔熊談自我溝通:心裡糾結過不去時,幫自己拉張椅子。

 

 

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要讓一個人心甘情願徹底改變,至少得觸及這三個條件

作者:胡展誥 諮商心理師

改變,到底有多困難?

在生活中,我們常常期待自己有所改變,降低後悔的頻率。

可是你知道嗎?要讓一個人心甘情願、徹底改變,至少得觸及三個條件。

1. 覺得事情與自己有關

產生改變的意願,首要之務就是要覺得這件事情與自己有關,然後才會願意負起改變的責任。可是很多時候,我們經常覺得別人都是豬對友、問題都是別人搞砸的、都是別人害你不順心。

問題都出在別人身上,所以你不得不大吃大喝來紓壓、不得不臭臉罵人、不得不哀怨過生活。

「都是they的錯,我還能怎樣?」是的,正是這個想法讓你常常覺得自己沒有其他選擇,只好維持哀怨的生活。

其實,或許不是你真的沒有選擇,而是你不認為需要為你想要的生活負起改變的責任。

所以,想要改變,你得先願意為現況負起該負的責任。

2. 對於現況感到不滿

一個人要產生改變的意願,還得要他對現況感到不滿意。因為想要改善、想要更好,才會有改變的意願。可是很多時候,你只是腦袋覺得現況不好,其實你並沒有真正想改變。

為什麼呢?因為現況有很多你捨不得割捨的「好處」。

你雖然覺得要減肥,但大吃大喝讓你短時間就能紓壓。(健康更慘)

你雖然覺得要積極,但拖延擺爛讓你無需面對壓力(當然,結果更慘)

你雖然覺得要對對方好一些,但對對方臭臉大罵,覺得暢快無比。(關係更慘)

你雖然覺得要保護視力,但躺在床上用手機追劇實在無敵開心。(視力更慘)

你雖然覺得要遵守規則,但闖紅燈可以讓你少曬一些太陽。(荷包更慘)

你雖然對現況有些不滿、卻更捨不得割捨這些好處,改變當然不會發生。這些好處都在短時間內讓你覺得舒服,但長時間下來,卻帶來更多傷害(否則你也不會興起想要改變的念頭)

所以,想要改變,你應該要分辨哪些好處是短期的?哪些好處才是長期的?

3. 擁有改變的策略

有時候你不改變,是因為你不知道該如何改變。

你想要改變飲食,但除了鹹酥雞和火鍋,實在不知道哪些食物才健康。

你想要改善人緣,卻不知道如何與他人打招呼、面對衝突。

你想要增加朋友,卻不知道該如何加入他人的活動。

你想要提升成績,卻沒有更有效的學習策略。

你想要換工作,卻不知道從何蒐集就業資訊。

不知道該怎麼執行新行動的你,當然也只能繼續沿用舊的行為。

所以,想要改變,你應該要努力問自己「可以做什麼」,而不只是一直告訴自己「不可以做什麼」。

雖然我們都覺得改變仰賴的是決心、是用七天(或七七四十九天)培養習慣,不過,如果你總是在發誓與失敗之間無限輪迴,不妨檢視一下這三個原則吧。

 

陪伴你成長:【陳年焦慮】18堂課擺脫積習難改的不安全感

 

延伸閱讀:解析《新十二生肖》:改變,為什麼這麼不容易

 

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給年輕人的一封信:你的價值,來自於你存在

作者:留佩萱 諮商心理師

2020年11月,看到好幾位大學生自殺的新聞,讓我想寫這封信給大學生、二十多歲的年輕人。當然這些內容也適用於每一個人。不管你現在幾歲,都歡迎你閱讀這篇文章,也把這篇文章傳給需要的人。

Hi!

如果你是位大學生、二十多歲,這是一封想寫給你的信。前陣子我聽到心理治療師艾絲特・佩萊爾(Esther Perel)的訪談,今年六十多歲的佩萊爾是一位世界著名的心理治療師,主持人問她:如果妳可以回去跟二十多歲的自己說話,妳會告訴她什麼?

佩萊爾想了一下,說:

「記得讓你身邊有相信你的人生導師(mentors)。當你自己還不相信自己時,這些人生導師相信你。擁有人生導師實在是太重要了。

不要因為想要別人喜歡你,就做這麼多事情。你不可能做自己想做的事情,然後又被每一個人喜歡。要嘛你為了被喜歡,就迎合大眾;要嘛你做自己想做的事情,然後知道有些人會批評攻擊你。

不管是感情或性,都會隨著成熟而越來越好。當你越成熟,越相信自己、接納自己、越有自信,這才是讓你在感情中感到滿意的因素。讓自己變成熟,而不是擔心要怎麼樣讓對方喜歡你。」

這些話讓我思考許久,心裡想著:「我希望我二十多歲時,有人可以告訴我這些!」所以,我寫下這篇文章,希望你可以讀到這些內容。

離開二十幾還沒太久,我記得二十多歲是一個令人迷惘的時期。有些人先找到了專業興趣,還沒找到的人覺得很徬徨、不知道自己要做什麼。有些人先步入不同階段,結婚或生子,還沒步入這些階段的人可能會擔心:如果我沒照做,這樣對嗎?

我意識到,我們似乎沒有學習過如何面對「不一樣」,畢竟到念大學前,大多數人都是用同樣的步調和目標前進──專注念書、考上好大學。進入大學後,每個人開始走向不同軌道,畢業後,大家的步調更不同了,有些人念研究所、有些人進入職場、有些人出國留學、有些人結婚、有些人到國外工作、有些人成為了父母…。

而因為我們沒有學習過如何面對「不同」,所以這些差異變成了威脅與比較──你開始比較自己和別人,看到別人的人生,你覺得其他人似乎都充滿自信,只有你很糟糕、很不如人。

你不需要立刻知道自己要幹麻

佩萊爾在訪談中提到:我們活在一個非常強調競爭和快速成功的社會。這樣的氛圍讓大家覺得:「我一定要立刻知道自己熱愛什麼,並且自信地追尋!」而當我們感到迷惘、還不知道自己喜歡什麼時,就會覺得自己這樣有問題、覺得羞愧。

但如同大自然萬物都需要時間來成熟,你也需要花時間探索、需要感到徬徨,這都是成長的一部分。成熟需要時間,成功與專業也需要時間來累積。佩萊爾在採訪中提到,她今天擁有的專業是三十年的努力。一直以來,「要成功」從來就不是她的目標,她都是選擇做吸引她的、對她來說有意義的事情,然後她非常努力學習。她說:「這樣或許會成功,或許不會成功,但不管有沒有成功,你都擁有一個有意義的人生。」

我很慶幸可以聽到這場訪談,讓我知道我只需要專注於當下、持續學習、做我覺得有意義的事情就好。我也很感激念碩博班時有幾位非常好的教授與督導,她們成為我的人生導師,花時間幫助我、培訓我,讓我在諮商領域學習到非常多東西。

不僅僅是人生導師,過去幾年我也有機會和比我大十歲、二十歲、和三十多歲的人建立友誼,我覺得和不同年齡層的人當朋友很重要,和他們分享人生和交流,讓我理解到有挫折、心碎、失去、痛苦、自我懷疑、充滿恐懼…,這些就是人類共有經歷,是不同年齡層每個人都會經歷的。

台灣文化讓我們習慣把年紀比自己大的人視為長輩,然後我們開始用頭銜稱呼對方,就錯失了人與人之間連結的機會。不管你現在幾歲,我想邀請你去和不同年齡層的人當朋友,或許你就會發現,原來看待人生有這麼多方式,原來我們如此類似。

你的價值,來自於你存在

心理治療師皮亞‧梅洛蒂 (Pia Mellody)定義「自尊」(Self-Esteem)為:「不管我們有多少缺陷或不完美,我們能夠知道,自己是有價值的。」也就是說,擁有自尊就是知道我們與生俱來就有價值,你的價值來自於你存在,不在於你做了什麼。

第一次仔細思考這句話時,我的大腦有點難理解:我的存在就有價值?這句話到底是什麼意思?我意識到,這個社會把我訓練成認為「我的價值來自於我做了哪些事情」,我猜想許多人也一樣,認為自己的價值來自於學歷、念哪間學校、聰明才智、工作頭銜、成就、地位財富、身材樣貌、長相…等等。

於是,為了要感到有價值,許多人不斷追求成就、地位財富、或努力改變外貌…,我們藉由別人的稱羨和肯定,來獲取價值,或是藉由與人比較得來的優越感,讓自己覺得有價值。但是這些來自外在的讚賞和成就,永遠無法填補內心的不安全感。我們需要走入內心,碰觸攜帶許久的傷痛,然後重新學習:我的存在,就有價值,每個人的存在就是價值,沒有人比較優等或低劣,我們都同樣有價值。

當然,每個人都有不同的資質、才華、身材外貌…,皮亞‧梅洛蒂說,這些就是人與人之間的「差異」,而一個成熟的人面對差異的方式是能夠去欣賞差異、或是從差異中學習,而不是用差異來比較、決定誰比較有價值。

作家艾德烈‧洛爾德 (Audre Lorde)說:「並不是『差異』讓我們分裂,我們會分裂是因為我們沒有能力去辨認、接納、並且慶祝這些差異。」我想邀請你,讓我們重新學習面對差異,看到別人在不同軌道上行走時,去欣賞、慶祝這些差異,然後知道這些就是差異,並不影響每個人的價值。

你的內心,是個神奇廚房

因為我們被訓練成要從外在獲得價值,所以在感情中,許多人也把自己的價值建立在對方如何對待你──你有沒有價值,來自於對方是否喜歡你、接納你。

唐‧米格爾‧魯伊斯(Don Miguel Ruiz)在他的著作 “The Mastery of Love”中提到了一個「神奇廚房」(The Magical Kitchen)比喻,他說,想像你有一個神奇廚房,擁有源源不絕的食物,這時如果有人跟你說:「如果你變成我想要的樣子,我就給你食物」,你不會答應對方,因為你擁有足夠的食物,你還會大方地分享你的食物。

魯伊斯說,你的內心也是一個神奇廚房,擁有源源不絕的愛,可以愛自己、伴侶、親友、以及世上人類,當你理解愛來自你心中,那麼你就能夠大方分享愛。但是,許多人覺得內心缺乏愛,開始向外界尋找愛,這時如果有人告訴你:「如果你變成我想要的樣子,我就會愛你」,你就可能答應,然後開始失去自我、把自己變成為別人要的樣子,你覺得這樣才會被愛。

如同世界著名心理治療師艾絲特・佩萊爾所說,感情的滿意度,來自於你是否愛自己、接納自己。所以我想邀請你,我們可以重練習愛自己開始,到自己內心找到愛,然後當你想進入伴侶關係時,是因為你想要分享愛,不是因為需要乞討愛。

給未來的自己一個機會

二十幾歲是個不容易的階段,你可能充滿徬徨、迷失、恐懼、不知道自己的路在哪裡。

而人生有趣的就是,我們無法事先看到自己的路,如同作家約瑟夫‧坎伯 (Joseph Campbell)所說:「如果你看到前方已經被鋪好的路,那這就不是你的路。你的路是由你自己一步步鋪出來的。」

或許你現在眼前有一條由父母幫你鋪好的路、或是這個社會告訴你該走的路,但這些都不是你的路,你可以不必繼續走。當然,要離開鋪好的路會充滿恐懼,畢竟鋪好的路很熟悉,要走出你自己的路是未知,我們的大腦討厭未知和不確定,所以會感到恐懼害怕是很正常的

如果你感到悲傷、痛苦、困惑、焦慮…,有這些情緒也是很正常的,擁有這些感受並不是你有問題,而是你在正體驗人生。因為你讓自己真實活著,才會有這些情緒

人生也會有跌入谷底的時候,你可能因為學業壓力、對未來徬徨、感情問題、家人關係…,讓你掉入谷底,覺得很痛苦。身為一位心理諮商師,我並沒有神奇的方法可以把這些痛苦變不見,因為你的痛苦是需要被聽見、被看見、需要好好被你感受的。

但是,你不需要獨自一個人承擔這些痛苦,你可以找人幫忙──你可以找心理師、可以和信任的朋友或家人說內心發生的事情、可以打電話給專線輔導人員…,當有其他人幫你一起撐著,這些痛苦的重量就會變得輕一些,要從底谷爬上來,就會變得容易一些。

你可能對於未來充滿恐懼,但「恐懼」其實是你還不認識的「未來的自己」。活下去,現在的你才能認識未來的你,才能給那位未來的你一個機會,讓未來的你自己有機會做喜愛的事情、和對的人在一起、過著有意義的生活。

祝福你。

Warmly,
留佩萱


◎ 如果你現在有自殺念頭,可以聯絡以下專線,以及尋求心理師協助:

  • 24小時安心專線:1925
  • 生命線協談專線:1995
  • 張老師專線:1980

◎ 也歡迎你閱讀我的新書《尋找復原力》,讓我們學習如何面對逆境,從逆境中學習與成長。

博客來:http://bit.ly/2INcNGi

誠品:https://bit.ly/3g19APK

金石堂:http://bit.ly/2UHJJ5v 


參考資料:

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找到劈腿證據才願意分手,這叫做「痛到底才走」症候群

作者:柚子甜 心靈工作者

以前粉絲團觸擊率還沒降的時候,我很常追蹤到某位律師的發文。

那些血淚斑斑的婚姻案例裡,經常看到某些感情破碎,卻依然執著的女子問:「我是不是要親手抓姦在床?」「我想要到他樓下,親眼看到他跟小三同進同出,可以嗎?」撇開為了官司蒐證不談,我印象中律師這樣回答:「如果親眼看見真的會讓你徹底死心,那你就去吧。」

「死心」確實是一件很重要的是,不過,心靈工作者想處理的,還有另一個層次的問題。

我在做心靈諮詢的時候,也常遇到這樣的案主。跟男友的關係已經很明顯危機,近一年來,對方對自己異常冷淡,每次假日要約都說沒空、很忙、要工作(但是共同朋友要約他都很好約,而且出去還沒跟她說,是她在IG上不小心發現的),會跟其他妹子打情罵俏、會精神出軌,但他都說沒有、妳想太多、我們只是朋友胡鬧,但是回頭又依然故我。對朋友比對女友還好、對其他女生比女友還親暱,手機裡也從不缺遊走出軌邊緣的簡訊,女友覺得,那我到底算啥?

已經感覺不到愛、相處比朋友還不如、抗議無效、男方又不肯說白「我們分手吧」,女方苦不堪言,覺得男友明顯在拖時間,根本只是想留個後路(跟床伴)而已。

好了,但交往又不是結婚,沒有法律約束,日子這麼苦,妳幹嘛不自己提分手就好了?我好奇。

「我不知道,我想是不是要親眼看見,他真的跟別的女生怎麼樣,我才會一次痛到底,然後徹底醒來?」她苦惱地說道。

「如果你真的會清醒,然後果斷地離開,我是不反對。」我苦笑道:「可是我想問另一個問題:為什麼一定要這樣才肯分手?

想「確認證據」才離開,本身並沒有不對,畢竟有時是自己小劇場太多,對方確實沒怎樣。這時「找到證據」才離開,倒也算是理智的行為。但很多關係已經不是這樣,而是「就算對方沒怎樣,感情也糟到讓人待不下去」,這個階段還在堅守「看到證據」、「痛到底」才走,看似傻氣糊塗,背後卻隱藏了兩個原因。

「痛到底才走」症候群的原因一:我想只是害怕清醒

第一種人其實很微妙,嘴巴說要「看到證據」才會醒,但有積極在找嗎?沒有,甚至連在男友臉書留露骨訊息的人,她都沒勇氣點進去看,遑論問男友「這女的是誰?」

她的潛意識裡認為,只要我一天沒抓到,就是自己想太多;只要晚一天發現,就是晚一天分手,在這之前,我沒有失去愛,我們只是關係不好。

林俊傑的歌詞「我想只是害怕清醒」,最適合描述這種狀態。她們不是真的想「痛醒」,反而是知道「痛醒」沒那麼容易找證據,乾脆把它列為觸發條件,在這之前,我就還活在夢裡,誰都可以不用醒。

「痛到底才走」症候群的原因二:千錯萬錯,希望都是對方的錯

而另一種人其實更微妙,他們害怕的不是「清醒」,但害怕另一種東西,叫做「我也有責任」。

你說,冷落我的是他、出軌的也是他、不肯溝通的也是他,我有什麼責任?有,那個責任叫做「放任自己繼續受傷」

人其實沒辦法接受自己選錯人,選錯人之後還無視對方的糟糕,繼續投注時間、精力、感情在對方身上,累積了一大堆痛苦與傷害之後,成本太高導致無法停損。如果這時能夠證明「是對方劈腿喔!不是我傻喔!」那這些錯都可以推到對方身上,自己也就解脫了。

我跟一位股市交易員聊到人類有這樣的行為,他笑說,這種人性在股市裡很常見啊!交易員如果選錯了標的物,進場後跌個不停,當事人無法接受自己眼光不好、看錯市場方向,不肯停損出場,就叫「凹單」。

這時候如果能夠找個藉口給他們抓,例如「啊他們內線交易啦!」「都是政府介入!媒體亂帶風向!」,這些人就能死心的出場了──只是這個「死心」並不是真的「清醒」,而是跟感情一樣,終於有藉口擺脫「自己的責任」:選錯標的物的責任、無視風向的責任、還有,任由帳戶從小賠變大賠的責任。

人性在股市顯露無遺,更遑論感情是多數人的軟肋。只是,無論是哪種「痛到底才走」,都是一種「逃避現實」,只會讓自己受傷更重,到最後也更不原諒自己和對方。

與其「痛到底」才醒,不如,這次「痛到中間」就先醒吧!

 

陪伴你成長:【情感月老廟】給為愛迷茫者的60籤

 

延伸閱讀:失戀心理學:為什麼這麼痛,卻仍放不下?

 

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媽媽們的心聲:母乳≠母愛,別用你的道德標準綁架我!

作者:盧新之 諮商心理師

最近在看一齣韓劇《產後調理院》,雖然才看三集,但感觸很深,很想跟大家分享。

劇情在描述一位社會女強人成了高齡產婦,歷經生死後的痛苦生產過程,以為住進月子中心就到了天堂,萬萬沒想到,那只是失去自我的起點。

產後調理院獨立的社會標準,讓曾經風光亮麗的女主角備感挫折。在那,學歷、財富、地位的高低不會令人特別稱羨或貶低,養育的子女數、餵母乳的時間長短、母乳的多寡才是媽媽們評斷一個人的標準。

看到新手媽媽的女主角一開始為了哺乳,遇到親餵姿勢不正確、產後奶量不足、因為哺乳睡眠嚴重缺乏、乳腺堵塞成了「石頭奶」等情境,彷彿看到了五年前自己,狼狽且窘迫。

不避諱的跟大家說,我的情形跟女主角一樣,剛好是哺乳較不易的扁平乳頭。因此寶寶會特別難吸到乳汁,也因為困難與飢餓,常常惹得剛出生的安安嚎啕大哭。新手媽媽的我不知所措,只能拼命地把小頭往懷裡塞,但終究只會讓安安哭得更激烈,我也更加挫折。

新生兒吸吮的力度是非常強勁地,相信初次哺乳的媽媽都難以忘懷第一次親餵的疼痛感。我也因為先天的乳頭形狀,容易使寶寶含乳姿勢不正確,造成乳頭磨損受傷,即便買了乳頭保護罩,仍時常強忍的劇痛,持續給安安吸吮「草莓人奶」。那時候的我,流著血忍著痛也希望給予孩子最好的。

無論是政府、醫院、月子中心都提倡母乳是最好的,對寶寶的吸收與發展受益良多。因此,每個媽媽大都會走上哺乳的路,差別在於時間的長短而已。逐漸地,社會形成一種風氣,就像《產後調理院》一樣,因為應該給孩子最好的,餵母乳變成母愛的標準,不餵母乳成了較自私的媽媽。

即便有特殊原因無法哺乳,媽媽心裡也會產生罪疚感,自責沒給到孩子最好的,設想孩子以後容易產生消化不順、過敏、免疫力低等現象,無形中貼上了「失職母親」的標籤,是社會貼上的,也是自己貼上的。

沒錯!母乳的營養價值對寶寶是最好的,但就因為對寶寶最好就理當餵母乳嗎?

剛生產完的媽媽,正面臨身心巨大地轉變,陌生的一切使得每一天都很漫長。人人提倡餵母乳,反而給了許多新手媽媽焦慮與負擔,餵母乳成了一種壓力,媽媽拼命喝湯湯水水、三小時擠一次奶、擔心奶量衝不上去、孩子母奶吃不夠…種種考驗都容易讓產後媽媽陷入挫折與憂愁。

曾經的我,迫切地想當個自以為的好媽媽,但怎樣努力奶量就是不足以供給孩子。我焦慮地哭著說:「怎麼辦?我的奶不夠安安吃,怎麼辦?」在場的娘家媽媽、哥哥與台勞老公,傻眼的互看,沒想到餵母乳這件事會讓我壓力大到崩潰。大家頻頻說:「沒關係啊!餵奶粉就好啦!不需要給自己那麼大壓力!」

人,終究是需要接受幫助的,我的母乳之路走了六個月而止步。「快樂的養育孩子,孩子會因媽媽的愉悅而感到安穩;焦慮的養育孩子,孩子會因媽媽的擔憂而感到不安。」是我慢慢才懂得道理。

也許,現在社會風氣不像《產後調理院》那麼誇張,也或許是我當時產後狀態很不好,因此特別敏感。

但我想跟我一樣為了母乳焦慮的媽媽們說:

「妳真的辛苦了,放過自己吧!太累了就餵奶粉,沒關係的,妳已經盡力了!沒有人可以對妳指指點點,妳也不必愧疚與自責。」

媽媽對孩子的愛不會隨著母乳的停止而消逝。媽媽的愛,是永遠!

 

陪伴你成長:【練習減壓】每天20分鐘,找回輕鬆自在的自己。

 

延伸閱讀:我為什麼要當媽媽?三大問題容易讓「母親身份」的你出現情緒困擾

 

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失戀心理學:為什麼這麼痛,卻仍放不下?

作者:林佳慧 實習諮商心理師

「那天之後,他沒再和我聯繫過,到現在也快半年了!」奇奇嘆了口氣,接著說:「我也知道該放下,再這樣等下去,只會投入更多、損失更多,但我就是放不下啊!我還是忍不住在心裡暗暗期待著,或許哪天這一切會有不一樣……」奇奇說著說著,默默低下了頭。

分手後,內心縈繞著千頭萬緒,一會兒為自己打氣、承諾自己要振作起來,卻又總在午夜夢迴,想起過去交往的點滴美好,盼望心中的那個他,有天會回頭、再次走向自己,而那份好不容易撐起的自我鼓舞又碎了滿地,取而代之的是不斷刷手機,想知道對方最近在做些什麼、過得如何,看到照片中他開心地笑著,但身旁的人不是你,物換星移的現實感,使你不得不面對排山倒海而來的失落情緒,你哭著、哭著,接著可能開始責怪自己懦弱、怪自己看不清、怪自己怎麼到現在還放不下。

你有和奇奇一樣的心情嗎?理智上知道該放下了,但情緒上卻怎麼也放不下?失落是個歷程,分手後的前半年,有這些情緒狀態是很正常的,可是若你和奇奇一樣,半年後仍糾結矛盾著,你可以試著從三個面向想想自己怎麼了。

第一「如果當初……,現在是不是會不一樣?」

你放不下的是「心裡的遺憾」。

你可能在腦海中閃過各種畫面,覺得當初如果多做一點、少做一點什麼,就不會走向分手,此刻,你好渴望能再次與對方擁有連結,這個缺憾吸引著你所有的目光,甚至成為你生活的焦點,而當越是過度關注在「未被滿足的需求」,就越容易受過去經驗衍生的感受束縛,使得你難以如實地看見現在、向過往道別。

試著為自己寫一封「不寄出的分手信」,把想說來不及說、想做沒機會做的都寫下來,正視心裡的每分情緒,面對未表達出的情感,允許自己充分地去經驗那些感受,提醒你,這封信是不寄出的,如此,你能好好地靠近自己,而不讓這個書寫與述說附加了挽回或不合時宜的期待。

第二「憑什麼我投入這麼多,最後卻是這樣!」

你放不下的是「功虧一簣的感受」。

可能你們曾爭吵過、曾修復過、曾讓關係慢慢朝向幸福發展過,而如今這不如預期的結果,令你感到挫敗、失去控制,此刻,你氣你的心意彷彿付諸流水、你氣他最終不是選擇你,也氣過往的成功經驗沒能讓你們一起走下去,氣憤背後其實是滿滿的不甘心,越是不甘心,就越讓你困在過去,像迷了路般走不出來。

分手對你而言是不是等同於「失敗」呢?這意味著「你不允許『不如你意』的狀況發生」,那麼在親密關係相處中,各種形式的「差異」都很可能令你難以接受,然而,我想告訴你,情感的斷裂不代表失敗,而是提醒著你還有需要學習的關係課題,僅此而已,試著和不如意共處,你的心才可能越來越柔軟、容納各種可能性,也才能真正地在關係中善待另一半啊!

第三「如果哪天他回頭了,我卻不在原地呢?」

你放不下的是「曾經希望能實踐的關係藍圖」。

你夢想過你們的未來嗎?而現在,肯定和你心中的理想關係天差地遠吧!比起看見當下關係的真實樣貌,「繼續期望著」是不是好受多了?為自己創造這個保護殼,或許幫忙你暫時不去碰觸失落的傷,可是再怎麼延宕去感受那苦痛,你始終感覺得到隱隱作痛,正如你其實知道他不會再回來了,不是嗎?

很可惜,你曾經最期盼的關係藍圖,沒辦法被實現了,接下來的生活你得自己向前走!一旦你開始願意看見因失落而生的傷、承認過往盼望的都已不復存在,你才有機會從糾結的痛苦中釋放,為自己繪製另一幅嶄新的藍圖,開始向前走、重新拾回滿足與快樂。

正因深深愛過,所以難以放下,不需要苛責自己失戀狀態下的反覆,而要看到你是多麼有愛的一個人!只是這份愛,可以從對方挪移回你自己,試著從上述三個面向出發,將目光看回到自己身上,問問自己怎麼了,一步步梳理內在種種想法和感受。

你或許也疑惑,怎樣叫放下?我想,倘若有天,你不再硬撐著要自己振作;想起曾經的戀情,可能仍流淚,但也多了些感謝或祝福;那個特別的他,開始有了不同的意義,在你心裡擺放在不同位置,那大概就是放下了呀!你呢?你覺得「放下了的你」會是什麼模樣呢?你可以在逐步靠近、整理自己的想法感覺後,重拾內心真正的富足與寧靜,祝福你。

 

陪伴你成長:【拯救愛之病】讓愛自我實現的18味愛情靈丹

 

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總是抱怨孩子很難教?也許你是受到了家庭複製的擺佈

美安老師是國中的英文老師,已有20年的教職資歷了,卻對班級經營感到力不從心。在一次機緣下,我們有機會聊上幾句。

「我帶過幾輪的班級,總覺得有些孩子讓我特別感到頭痛。隨著年資加深,照理說,應該要更得心應手才是,但我仍然對孩子們層出不窮的問題無力招架。我想,或許不是孩子難教,是我自己有問題。」

美安老師是個對教學工作十分投入,自我要求極高的人;即使年資漸深,該堅持的也絕不馬虎。而從她的一番話裡,我感覺得出來她亟欲尋求突破。

我請她描述一個在班級中令她頭痛的場景:

「上課時,常會有幾位同學發出怪聲、起鬨、胡亂回應,干擾上課秩序,我總會苦口婆心地勸說。規勸了一個,另一個人又作怪,勸阻了另一個,又有下一個人發作。我忙著一一處理,又不時拉高嗓門管秩序,班上同學則好像在看戲,堂課秩序總是一團亂。」

「這些孩子都不壞,出了課堂卻也是大小問題不斷,輔導了半天也沒成效!都國中了,為什麼還可以如此幼稚呢!」

美安老師曾請教過前輩及同儕,她說:「很多老師都熱心提供我一些方法,我覺得不錯,但是,我常使不上力呀!。」

「是因為理智線斷了吧!」我笑著說:「人們一旦理智線斷了,就只會用那最慣常也最無效的方式去因應困境,也就是『走老路』。」

我知道,有許多老師或家長,面對孩子一再發生的脫序行為,總是用怒吼或責備的方式應對,明知無效卻又無法跳脫,因為那是條「老路」。他們不是沒有其他選擇,而是在大腦被憤怒情緒夾持時,往往限縮了個人判斷與選擇的空間:「那就走老路吧!」。

而我們的情緒因應模式,又往往與家庭及成長經驗有關。

聊到美安老師的原生家庭,她回憶起母親,是個堅強又充滿韌性的女性。當初嫁給父親,是聽從家人安排,一直心有不甘。怎知,另一半還是一個遊手好閒、嗜賭如命的敗家子,散盡家財,負債累累。全靠母親一人辛苦掙錢,撐起半邊天,幫忙還債,還把三個孩子拉拔長大。

美安老師是家裡的老大。印象中,母親對孩子的要求嚴格,而她從小就是個循規蹈矩的孩子,乖巧聽話,用心向學,從不太需要母親操煩。

「妳對父親的感覺呢?」我問。

「印象中,父親常不在家,偶而回來,常是帶著濃濃的酒氣。父親對我們蠻好的,出手大方,總會買禮物回來給我們。但我母親說,那是父親為了籠絡我們的感情才這麼做的。」

「我對父親的印象不深,都是從母親那邊得來的。反正,在母親眼裡,父親就是一個不負責任的人,因此,我對他的印象也沒多好。」

如果你問我,家庭對一個人的影響有多大,我會告訴你,大到不可思議!但一般人卻難以自覺。

我漸漸理解,美安老師這輩子努力的,就是活出母親期待中的樣貌,也不知不覺地複製了母親那嚴謹、高度自制與自我要求的性格。另一方面,在美安老師心裡頭,也努力排拒著另一個樣貌——來自父親那無所事事、不負責任、隨性任性,還會為別人帶來麻煩的形象。

我問:「如果,用一個詞來形容父親,會是什麼?」

「幼稚吧!」她幾乎不假思索地脫口而出。我點點頭:「我注意到,妳提到班上那幾位愛胡鬧的同學,用的也是相同的形容詞『幼稚』。」

美安老師張大了眼,若有所思地說:「啊…..好像真的是如此…..」

幼稚,是一種未能成熟的樣貌。對美安老師而言,父親一直以來就有著不成熟的大人的形象——層出不窮的亂子,需要身旁的人為他善後、擦屁股。而那個付出最多的人,就是她的母親。

「看起來,妳似乎在那些不知分寸的孩子身上,看到了父親的樣子。」

「我好像有點懂了,為什麼我如此受不了那些孩子,特別是他們表現出來幼稚的一面。」美安老師臉上露出了恍然大悟的神情:「這可是點中了我的死穴呀!」

不論是來自成長過程中的觀察,或者母親的言語描述,美安老師不自覺地在心裡面否定了父親的人格。人生中最有趣的事情之一,便是那些你憎惡、迴避與最不願意接受的部分,總會在生活中以各種形式的挑戰反覆出現,就像是你的功課一樣,逼著你得去面對。

「而妳面對與處理這些孩子的方式,會不會,也有如妳的母親『上身』一般?」

美安老師笑了出來:「哈!坐我對面的一位數學老師,我看他處理學生問題,總是老神在在。而他一直不懂我怎麼可以忙成這樣?我也不懂,為什麼他就可以如此沈著穩定呢?」

「是疲於奔命的感覺吧!」我說。美安老師用力地點點頭:「疲於奔命,對!就是這種感覺!」

「這也是妳的母親年輕時,多數時間的感覺。妳認同母親,也不自覺地承接了母親的思維與感受,於是你總是高度自我要求,卻又忙碌不堪。不只在學校裡,在家裡,面對孩子或另一半,也是如此吧?」

她確實覺得自己每天都像上戰場,疲於奔命。

那天,我們還聊了很多,她說:「或許,是該為自己做點不同的事情了。」我很欣賞美安老師高度自我覺察的意願;一位老師,要能做到這樣,真是不容易。當我們在教養孩子或教育學生上,遇到了瓶頸,正是提醒著我們回頭反思自己的生命經驗,帶著覺知持續改變。否則,我們永遠只會在理智線斷裂時,死守著無效的教養方式,同時一再抱怨:「現在的孩子很難教!」

透過原生家庭生活經驗的探索,往往能幫助一個人洞悉那些反覆出現的行為模式,是如何受到父母或家庭成員互動的影響。

看懂了,就要設法跳脫,而不是迴避,更不是毫無招架地繼續受到家庭複製的擺佈。我們需要在內心裡接納這一切,帶著一份尊重去看見它們;也需要真切地知道:「我可以不用重複那些無效的情感或行為模式,我是有選擇的!」

當然,改變的路總是很漫長。只要我們願意帶著覺知前行,大人改變了,孩子就改變了!

 

陪伴你成長:【兒童青少年心理營】預見、遇見滿意的自己

 

 

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想要提升獨處力?可以先從重要的小事做起

作者:胡展誥 諮商心理師

獨處的時候,你有這些現象嗎?

▶不自覺連留在臉書或IG、不停更新他人動態。

▶心裡總覺得有些發慌、不踏實。

▶總想安排些事情,最終卻是茫然地過了一天。

▶三餐成了煩心且空虛的時刻。

▶明明討厭喧囂,卻又害怕期待已久的獨處。

▶對於虛度的時間,你感到自責又懊悔。

▶對於為自己做安排,你感到既嚮往卻陌生。

想要提升獨處的能力,你要先學會為自己做選擇。

有些人習慣把選擇權巧妙地丟給別人,以「都可以」、「你們覺得好就好」來回應。或者你只需要撒嬌、表現出沒有想法,或許別人就會幫你張羅好一切。

其實你不是真的什麼都好,而是不想面對意見分歧的衝突,也不想花力氣辨識自己真正的需求。

但是當你習慣由他人來為自己做選擇時,其實也等同於將生活的方式交由他人來決定。

一旦獨處的時候,你就會覺得不知所措、覺得發慌。

獨處的時候,每一分每一秒,你都得為自己做選擇。

你必須為自己決定三餐要吃什麼、決定什麼時候要做什麼事、決定不出門的時候在家要做什麼,並且為你自己的決定負起責任。

不作任何安排的時候,你要學習面對無事可做的時刻、安然接受自己沒有生產力的一面。

去電影院看了一部出乎意料的爛片、吃了某一間人氣很高卻很難吃的餐廳,你也無須後悔出這一趟門。每一個嘗試,都是一種經驗。你並沒有浪費什麼時間。

你越常為自己做選擇,就越能夠了解自己的喜好、需求、限制,即便某些場合不允許你開口表態,至少你內心也清楚知道自己的聲音是什麼。

一個清楚自己內在聲音的人不只能夠獨處,也能夠在關係當中活得更自在。

因為你知道自己的限制,所以不會隨意答應自己做不到或討厭的事情;因為你知道自己的喜好,所以你能幫自己篩選更適合互動的對象;因為你知道自己的需求,所以你有機會正確地讓別人了解你。

把為生活做選擇的權利拿回自己的手上,你就越能夠在獨處的時候傾聽內在的聲音,為自己安排生活的大小事。於是,你可以變得更獨立。

想提升獨處的能力嗎?那麼,先從學習為自己做選擇開始。

是的,無論是多麼微小的事情,都記得問問自己:

✅我的想法是什麼?

✅我喜歡這個嗎?

✅我需要什麼?

✅我討厭什麼?

✅我害怕什麼?

✅我渴望什麼?

✅我在意什麼?

每一次思考、每一次回答自己,都會幫助你更靠近真實的自己一些。

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哀悼沒有「結束」──學習和哀傷一起生活

作者:留佩萱 諮商心理師

You’re the
Lingering question
At each day’s end.
I have to laugh
At how
Open-ended you remain–
Still with me
After all these years
Of being lost.

─Donna Carnes

「你是每天不斷徘徊的問題,我笑著,你變成多麼的開放式──在消失了那麼多年之後,仍然和我在一起…」這是詩人唐娜‧卡恩斯(Donna Carnes)寫下的詩,她的先生是一位科學家,在2007年一次出航後就消失了,救難隊結束搜索、剩下她繼續和這樣的未知共存。

「我的先生可能活著,也可能死了。我沒有答案,而我必須和『沒有答案』繼續生活下去。」卡恩斯說。

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經常知覺到孤單的人,長大後就容易繼續複製「孤單的生活經驗」

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

昨天在帶課程時,我們談到孤單的內在小孩,當小時候大部分時間你總感受到獨自一人,沒有陪伴你、沒有人與你互動,很有可能你的心裡就會住著孤單的內在小孩,因為長期的孤單,容易讓你總覺得「掉出團體外」、「掉出家庭外」,而容易有格格不入,在團體中容易手足無措,也不知道如何融入他人。

一個經常知覺到孤單的人,很容易在成人之後,繼續複製「孤單的生活經驗」,因此孤單的心理狀態也就揮之不去,而這些人往往有以下三種情形:

1.孤單帶來的「自我設定」:

一個沒有被陪伴的孩子,無法排解的孤單感,很容易轉成失落感,開始對自我有厭惡、質疑的反應,覺得是不是我不好而讓人不喜歡,因此容易認為自己不被喜歡、不被團體或家人所喜歡。

2.自我設定而導致人際訊息過度敏感:

一旦我們心中有「不被喜歡」的假設,本身就容易假想環境不甚友善,或者在進入新環境會格外謹慎,但當環境中沒有適時的「歡迎」自己時,就很可能迅速關上心房,轉身離開而不願意去探索環境。

3.自我設定決定你的人際模式:

他們最常見的現象有二:「習慣等待」與「難以主動連結」,起因於他們總是害怕被拒絕,或總認為自己容易被拒絕。

因此他們只能被動的等著別人靠近、邀約,或總是期待別人來喜歡自己或關懷自己,他們在「付出」與「理解他人」這一塊特別生疏,總是難以理解別人需要什麼,就如同他們覺得很少有人好好理解自己一樣;在孤單的痛苦感中,也讓他們缺乏對人的好奇與關懷,容易有索取照顧的狀態,因此關係在情感上經常很少流動。

所以,若你經常孤單,用你原本的方法,基本上容易越來越孤單。那麼也許你可以先學習陪伴自己、看顧自己,甚至開始欣賞自己,接著用欣賞他人、好奇他人與關心他人的方式去連結,也許你就有機會看見熱鬧新奇的世界。

 

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延伸閱讀:透過靠近內在小孩,試著改變討厭自己的你

 

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長大依然揮之不去!三步驟消除被霸凌的陰影

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

經歷過霸凌、排擠的青少年階段,非常容易在成年後的人際相處出現相似的病灶,最重要的原因在於,被霸凌的陰影,往往影響你對自己與他人的知覺,也讓你缺乏修補與核對關係的技能,讓你經常在相處互動中不知所措。

面對霸凌的陰影,我們經常容易落入相同的場景設定,也就是「弱小的自己與強勢的他人」,有時候為了避免再落入相同設定,有些人會起而攻擊,或容易過度反應與防衛,導致關係張力過高,其他人並沒有要欺負你或為難你的意圖,被你曲解,自然許多在你周遭的人,會自動鳥獸散,以免惹禍上身。

這就是霸凌陰影,容易創造出來的錯誤知覺,因此在面對他人與自己的過程,你可以重新思考:

1.如何面對霸凌者?霸凌者究竟要什麼?

相信大家都知道,霸凌者往往也有過被霸凌的經驗,或生命經驗中強烈不平衡,而希望透過威赫來取得權力甚或高人一等的姿態,因此希望被霸凌者的軟弱感,來映襯他的強勢感,他們心中有一份脆弱又無法言說的痛苦,希望加諸在被霸凌者身上。

但是,一個人的脆弱並非軟弱。有些人會在別人低潮時落井下石,但這份戲謔與諷刺的言語羞辱之下,若你有能力承擔自己的情緒而不被對方影響時,你可以如此回應:
「是的,我最近過得沒有想像中好,而我也在調整了,這些事情發生在我身上我也很難過。若是你發生這樣的事情,我一定會了解你的心情,在你需要時陪伴你,而不是嘲笑你。」

當他的羞辱沒有獲得預期中:自卑、自我嫌惡、退縮的反應時,霸凌者反而會感到驚恐與不知所措,而那一刻反而會換他退縮,尊敬的心情油然而生。

回到你身上,直視自己的脆弱與真實,才能不被他人話語給決定。

2.學會直視當時的自己

不只霸凌的話語,他人嫌惡與訕笑的眼光,也很令人痛苦,而這股痛苦會帶來
充滿毒性的羞愧感,也是導致你在人際中容易自卑、抬不起頭主要的因素。
幫助自己靜下心來,溫和的看著當時的自己,你會發現,你真正害怕的不是他人的眼光,而是他人眼光下的自己。

當你都有能力看著那個自己,你將發現他人眼光根本無足輕重,那份輕視在你心中早灰飛煙滅。

最後,穩定自我是最快途徑,與其不斷想他人怎麼看自己,不如給自己穩定內在的心咒:

我是___,我是一個成年人,我可以決定我自己,我可以走我的路,我自重重人。(空格處可以放自己的名字、職業、資歷,這些都是你累積的份量)

若你需要更明確的引導,在《走出關係焦慮》一書中,我特別運用情緒引導音頻,像是「替自己發聲」練習、「直視他人」練習、「自我肯定」練習,就在於幫助你透過想像進入過往的畫面中,為受困的自己去安撫與發聲,進而帶領自己跳脫總是只能選擇弱小無助的狀態,好好看見與穩定自己的方法。

親愛的,當你愛好自己,他人的「不愛」自然不是你需要關注的議題了。

 

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延伸閱讀:【關於霸凌修復這件事】試著築起一道心裡的防火牆吧!

 

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我該如何原諒父母與他們和解?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

這幾年上課時,學員常會帶著著急的心情問我這個問題,告訴我他的父親罹患糖尿病,他很擔心父親即將不久於人世,若父親在世的時期沒能好好和解父女關係,將會成為他此生最大的遺憾,而父親與自己的人生可能都無法圓滿。

你是否也有相似的困擾呢?希望能與父母親近,但每次都覺得心煩,不時還會想起相處中大大小小的受傷經驗,你一邊覺得自己愛計較、愛記恨,一邊又覺得就是無法平心靜氣的與他們相處?

其實,與父母的關係,之所以在你認為需要「原諒或和解」,正意味著關係帶給你「傷害」。

這是很多親子之間很痛苦的矛盾:父母總等著孩子道謝,子女總等著父母道歉。因為父母總認為在對孩子付出,為了孩子與愛孩子的過程,給得卻不是孩子需要與期待的方式,導致父母之愛有太多「壓迫」,因此孩子面對父母時痛苦的感受一旦大於被愛的感受時,親子關係就充滿抗拒。

當你聚焦在「必須原諒父母」,你容易壓抑自己,你同時氣憤他們的行為讓你受傷,卻責備自己為何要批判父母,但努力壓抑的過程並沒有讓你真正有能力靠近父母,因此原本因為受傷而痛苦,現在則增加因為做不到而痛苦,你只會感覺你離目標越遙遠。

所以親愛的,不如就叫自己不要原諒了,做不到,就別做了。
轉而聚焦在「療癒自身的傷口」,去體認自己的受傷、委屈與氣憤,去深刻理解與父母關係中,那個不被理解的自己,不被用自己渴望的方式在乎的自己,去好好靠近這份感受,你的傷口才有機會再被看見後,釋放痛苦。

當傷口的疼痛被理解,你才能從對自己的同理與支持中,逐漸長出對他人的同理與支持,因為「原諒與和解」的發生,無法脫離「由衷的同理」,也就是原諒並不是用腦袋原諒,而是真正感同身受的體認後才能發生。

而由衷的同理則是,你從你的傷口中,看見父母同樣也是受傷的個體,你的傷不過是代代相傳的痕跡,在你身上這個傷痛得以止息,你也才能看懂,若父母也能好好被理解,他們就具備有理解他人的能力,若父母也能被用他們渴望的方式對待,也會具備有敏感度感知孩子的需求,提供孩子渴望的照顧,而多數時候,父母已經用了他們極限的能力,去「愛」自己的孩子。

親愛的,停下原諒他人的執念,回到自身去療癒,這條回家的路才走得快。

 

 

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延伸閱讀:破碎的親子關係:心理師帶你用「三份相信」與父母和解

 

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如何面對負向情緒?除了壓抑,你還可以做的三個練習

作者:林佳慧 實習諮商心理師

「我總是習慣壓抑自己的情緒,也知道一直忍耐不是辦法,忍著、忍著、有天就會爆發!但不知道怎麼了,我平時就是表達不出來。」飽受身心症所苦多年的小安嘆了口氣,繼續說:「有時候我會想,這些負面心情浮上檯面好嗎?會發生什麼事?會不會傷害到別人?如果沒有這些負面情緒就好了…」

其實身體或心理上的痛苦,時常是在向我們傳達一些訊號,舉例來說:憂鬱可能提醒著內心傷痛需要修復、失落提醒我們要更加珍惜身邊的人事物、憤怒帶給我們力量去因應威脅與傷害等,而當我們能承認和接受痛苦的存在,並試著去感受情緒、經驗情緒,便有機會讀懂身心想告訴你些什麼。

那什麼原因當負面情緒來襲,我們常透過壓抑、否認、淡化等方式對抗它呢?

第一,情緒是可怕的!

你的成長環境中有人經常是張牙舞爪或非常憂鬱低落,他表達負向情緒時,讓你感到被拉著一起陷落,又或是他的情緒總漫延得令你不舒服,甚至覺得喘不過氣。這樣的經驗,讓你學習到「情緒是可怕的」、「情緒的表達是嚇人、傷人的」,所以當你感覺到內在情緒時,你會習慣性地不去想、不去看、不去觸碰,即使壓抑令你痛苦,但也覺得安心。

第二,我可以表達嗎?

你的成長經驗中,表達情緒是「不被允許」的,可能你身邊的人並不知道當情緒升起時可以怎麼安撫和陪伴,所以當你表達時,他們總想帶你轉移焦點、抹去你的情緒,或要你把情緒吞回去。這樣的經驗,讓你懷疑,我真的可以述說、表現自己的情緒嗎?我可以嗎?我有這個資格嗎?甚至你根深蒂固地認為表達情緒這行為是不好的。

第三,以和為貴的文化

華人文化信奉凡事以和為貴,為了維繫關係,我們不想也害怕起衝突,而負向情緒常是那個讓衝突顯現,甚至越演越烈的原因,因此我們盡可能地避免觸碰負向情緒,這也是為什麼影響我們至深的家庭和學校時常「不太談」情緒,這使得多數的我們對情緒是陌生的,你可能和小安一樣,有前面提到的對情緒表達的想像和擔心,也可能缺乏學習模仿的對象,而想用壓抑以外的方式卻不知道該怎麼做。

你發現了嗎?我們因應情緒的方式,是從過往經驗與文化中學習來的!壓抑是其中一種表達方式,而且可能在過去生活中很好地保護了你,可是這方法可能不太適用於現在,或是當你只用這一種方式面對情緒時,往往痛苦不會解除,還可能更感無力、生活更一團糟,不斷地自我消耗。

負向情緒其實從來都不是問題,造成困擾的是因應情緒的方法,而你可以透過再學習及不同於過往的嘗試,擴充情緒表達方式,把對抗負向情緒的力量拿來放在「理解情緒帶來的訊息」上,你可以從三個方法去試試看:

第一,隨意且自由地書寫

選擇一個讓你感到放鬆自在的環境,在空白紙或你常用的筆記本上,不需要思考太多,隨性、直觀而自然地書寫,你可以從事件著手,記錄發生了什麼事,每個情境中,有哪些你想說而說不出口的話?你做了什麼?你是怎麼想的?過程中有什麼樣的心情?書寫時又感覺到了什麼?將你任何的想法感受都寫下來。

書寫本身就是在抒發,所以如果寫下來後,你覺得心情舒坦多了,負向情緒有了好好放置的地方,那可以就停在這裡,但若你想探索更多、更認識自己,也可以再往下做另兩個練習。

第二,接納並與情緒共處

這是很重要的一步!「接納」不代表你認同自己擁有這些情緒,只是如實地、不帶評價地看見「喔~原來我有這些心情、這些感覺!」,並試著帶著這樣的自覺與它共處,在外在事件和行為反應「之間」多停留一下,不急著做出反應,先待在情緒裡去覺察、去感覺、去體驗、去聽聽你內心的聲音。

第三,讀取情緒中的訊息

你可以在一兩週或一兩個月後,回頭看看第一步驟中書寫的內容,或許你會從中發覺反覆出現的感覺或念頭,那裡頭很可能蘊含著身心想向你傳達的訊息,你可以看一看、想一想、找信任的人聊一聊,若有需要可以尋求心理諮商資源,幫忙你讀懂情緒正在對你說的話。

在藉由書寫、接納、練習和情緒共處,一步步更靠近自己內在的過程中,情緒會像一波又一波海浪,流經你的身心,你細細地感受其中的訊息和意涵後,再流過、離開你的身心。祝福你,不再只用壓抑換得平靜,而讓情緒幫助你貼近、理解自己,陪伴你梳理生命中種種經驗,帶來真實而安穩的平靜。

 

陪伴你成長:【情緒健檢】重新認識、練習掌握、與修煉情緒

 

延伸閱讀:你有多容易被別人的情緒影響?「情緒傳染量表」測你對周遭的情緒敏感度有多高

 

 

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當「心理免疫」功能低落,就容易受到他人影響

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

還記得幾年前,因為皮膚困擾的問題過於嚴重,去看西醫時,他除了說皮脂分泌旺盛之外,不忘說一句「你免疫力太差!」。後來吃怕了西藥,改去看中醫時,中醫說了溼氣重、肝火旺,你是不是常常作息不正常外,好像也補了句「免疫力太差」。

進入心理諮商領域這麼多年,看了很多學員身上各種症頭,有時候還是會回到那老話一句,「太沒自信」或者「自我價值低落」或者「缺乏自我感」這類的話,說穿了,就是一種「心理免疫力太差」的狀態。

當一個人「心理免疫」功能低落,就容易因外界一句話而有過敏反應,當人們常說:有人的地方就有政治,換句話說,「有人的地方就有心理病毒」,因為容易在互動中創造負向帶毒的情緒,入侵你的認知系統,造成你強迫性意念,不斷去想「我哪裡做不好?」「怎麼事情會這樣?」而內在天翻地覆不得安寧之下,你也無力做你該做得事情。

例如:當他人拒絕你時,心理免疫較差的人可能有以下幾種可能:

1.就覺得自己缺乏價值—->需要他人的認可來確認自己的存在,覺得不被喜歡而「傷心難過」,也容易「害怕」與「焦慮」。

2.就覺得怒不可遏—>需要他人順從來感覺舒心,希望世界按照自己思維走,無法承受「失望」。

3.就覺得被打敗了—>努力過後卻沒有獲得成功,「挫敗」之下,覺得自己一無是處。

當然,沒有人喜歡被拒絕,但心理免疫功能低落時,會被「拒絕事件」劇烈影響,可能引發厭世跟懷疑人生的困擾,而開始將小事情類化到身邊所有事情。

所以心理免疫功能究竟如何提升,就是透過自我覺察中,看懂自己內在歷程,開啟自我對話,進而能夠自我安撫與自我肯定,不斷提供內在穩定的後盾,你的內在就有強大的免疫軍團,不用總覺得自己孤軍奮戰,或總覺得別人在攻擊你了。

 

陪伴你成長:【安全感訓練班】假日班

 

延伸閱讀:問問症狀想說什麼:當情緒影響身體時,就來場自我對話吧!

 

 

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如何兼顧彼此差異又能好好溝通?提供你經營感情的八個方法

作者:海苔熊 科普心理學家 

上一篇(親密關係溝通學(上)榮格論人格類型:內傾、外傾、思考、情感、實感、直覺,你的情人是哪一種? )分析了不同種的榮格人格類型,你會發現每一個人的個性都大有不同,也因為這樣,常常會出現一些溝通上的困難。怎麼樣才能夠兼顧彼此的差異,又能夠好好溝通嗎?

以下幾個是我整理自鄧醫師建議的方法:

伴侶溝通的八個方法

1. 伴侶相處的時候可以想想,為什麼自己對於不擅長的功能這麼不擅長(童年的時候發生什麼事)。

2. 也可以嘗試開發自己不擅長的部分,或許比較能夠和你不同類型的人相處。

3. 為什麼有些人讀了這麼多心理學理論卻沒有用,感情還是一塌糊塗?主要的差異在於,你把心理學當成是「一面盾牌」還是「一作橋樑」。當你把心理學當成是盾牌,遇到跟你不同個性的人,就會幫彼此貼標籤說「我是直覺型,細節勿入」,這樣反而影響了人與人之間的親密感建立。如果我們把心理學當作橋樑,那麼這個學問就變成一種互相靠近的學問,而不是隔離彼此。

4. 了解「成長」跟「勉強」是一體兩面,做自己擅長的事情,也可以同時開發自己不擅長的潛能。

5. 溝通的時候先檢視自己的態度,不要一副「你有什麼事你就拿出來講啊,我願意好好跟你溝通、我願意聽你講,你不要都悶在那邊不講!」,光是這樣的一句話,就有可能會讓對方產生壓力、覺得很難開口。有些時候並不是因為對方不願意跟你溝通,而是因為你的「氣勢」一出來,對方就退縮了。

6. 不要太快排斥或者是攻擊別人,因為你攻擊的那個東西,很可能是你不擅長,但是你有潛力可以再開發的東西(例如直覺、第六感)。但這兩邊的人其實是互相需要的,因為代表不同的功能。

7. 溝通並不是唯一的方法,有些時候給予彼此空間也是一種方法。如果你有一個想法很想要趕快跟對方說,願不願意忍耐個五天、十天,等整理好之後再跟對方分享?或者是,你自己就是一個不習慣把感覺說出來的人(外傾型),那你願不願意感覺那種「對方嘗試要跟你溝通但是你把門關上」的那種感受?當他覺得孤單、當他孤單太久,他可能覺得忘記你對他的愛。

8. 情感型的人通常在跟思考型的人相處的時候,會覺得對方都不能夠「理解」他的話,真正的情況是,對方無法「感受」他的感受,這是他能力上面的一些限制,由於他習慣用邏輯來思考問題,總是想要解決問題,所以情感型的人就會覺得自己的情緒沒有被安撫到。但是,兩個人為了希望能夠在同一個平台討論,情感型的人很容易假裝自己是在用邏輯討論,可是他的講話語氣還是懷抱著很多的情感,並沒有說清楚自己想要的是什麼;同樣的,思考型的人也可能表面上看起來很理性,說自己在就事論事,可是實際上在他內心當中也有一些情感,隱藏在語氣當中。於是,一個假裝思考型的情感型人、與一個假裝情感型的思考型人,反而沒有辦法好好溝通。所以,如果能夠看到不擅長的那個部分,溝通起來也會比較順暢。

9. 溝通本來就不是一件容易的事,但重點不在於我們有沒有「溝通成功」,而在於我們有沒有誠意、有沒有動機願意跟對方進行溝通。

10. 當我們把彼此的差異放在心中,想到彼此的不同,並且願意用對方的角度,嘗試看看自己不是很習慣的溝通模式,或許那些看起來很困難的接觸,有機會變成彼此之間的橋樑,把眼前的黑暗照亮。

 

 

陪伴你成長:【熊標加味抗焦丸】帶你掌握安全感,讓心恢復平靜的八堂課

 

延伸閱讀:建立心理界限:如何卸下對方的心防,有效地溝通

 

 

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心理師談時間旅行:逃不出命定的迴圈,那就找出生命的意義

作者:許妮婷 諮商心理師

《闇Dark》是我目前Netflix影集中最喜歡的一部,燒腦之餘兼測臉盲症(溫登小鎮的四大家族,橫跨四大時間軸)。

第三季於6月27日(也就是劇中設定的世界末日)正式回歸。雖然歸類於科幻驚悚類型,但其中蘊含多層面向觸發思考。

如果你喜歡電影《超時空攔截》,對於祖父悖論應該不陌生。如果一個人真的「返回過去」,並且在外祖母懷他母親之前就殺死了自己的外祖母,那麼這個跨時間旅行者本人還會不會存在呢?如果沒有他的外祖母就沒有他的母親,如果沒有他的母親也就沒有他,如果沒有他,他怎麼「返回過去」。—摘自百度百科

而本劇以命定悖論(也稱鞋帶悖論)為軸心來解釋時間旅行。與祖父悖論相似但並不同,解釋了「為何歷史事實不被時間旅行中所作出的改變而受影響」的方法,就是:改變歷史的做法,不論企圖與否,最終都會引致歷史所「命定」的結果,而並非作出之外的改變。-摘自維基百科

「每隔33年,一切又會回到原樣。恆星、星球、整個宇宙,都會回到同樣的位置,這叫做日月週期。」不斷積累的、沒有解答的詰問,創造出一個沒有活水的死循環。

「時間迴圈對因果法則有很大的衝擊,對因和果二者的關係有影響,只要有蟲洞,就會產生封閉的時間迴圈。在那之中,所有事物都會相互牽連,不只過去會影響到未來,未來也同樣會影響過去,如同雞生蛋、蛋生雞的問題。我們不再能判斷誰先誰後,所有事物都會相互牽連。」

以另一個角度來看,劇中的角色即便身體長大了,但內心似乎尚未真正長大、真正認清自己的面貌,所以無論未來如何返回過去扭轉,同樣的宿命重複上演。以男主角約拿Jonas的母親漢娜為例,她從小暗戀Ulrich,直到雙方各自組成家庭還繼續偷腥,她小時候得不到青睞便對警察撒謊,害Ulrich被關,長大後依然沒有成長,既然得不到,那麼乾脆將對方毀掉(再穿越回33年前羞辱Ulrich也太費心XD)。漢娜若無法從中成長,只會讓自己繼續困在自卑又自私的輪迴當中,難以得到她想要的幸福,因為自始自終她連自己的內心都不願意貼近了解。

在這樣的時間迴圈當中,第三季最終篇如何舖陳又令人更加期待。我想,倘若按照劇組的走向,或許所有人的努力始終逃不出命定的迴圈中, 劇中每一個角色無論多麼努力想穿越時空扭轉,卻仍不得不遵循既定的輪迴,看得到卻吃不到,意義幾乎無從衡量起。或許劇中人物能做的,是從中找出意義,並守護這個意義讓生命得以更加充實。

 

陪伴你成長:【陳年焦慮】18堂課擺脫積習難改的不安全感

 

延伸閱讀:既然人生不公平,那就珍惜唯一公平的東西—「時間」

 

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柚子甜談愛情:你還背著過去的傷,談現在的戀愛?

作者:柚子甜 心靈工作者

〈愛情的五十種模樣〉系列文,讓心靈工作者柚子甜,解析平常愛用的〈愛的絮語〉占卜卡,用50張靈性牌卡,解讀愛情的50種樣貌。

圖片來源|生命潛能‧愛的絮語占卜卡

No. 29 原諒Forgiveness:你還背著過去的傷,談現在的戀愛?

「原諒」這張牌對我來說,背後有很深沉的意涵。牌面上有兩張臉孔,一個冷若冰霜,面無表情;一個色彩繽紛,溫暖許多。然而較為真實溫暖的那張臉,卻被埋在冷漠的面孔下,甚至阻擋了象徵向上爬的樓梯,以及點亮黑暗的蠟燭。

這張牌被抽到的時候,我都會想問案主過去的經歷:曾經有哪一段感情,讓你耿耿於懷?那段感情發生了什麼事?曉芯(化名)就是一個典型的例子。

曉芯是個條件不錯的女孩,畢業於一流大學,剛出社會就找到一份亮眼的工作,而工作兩年後,看起來一切完美的她,正準備跟交往四年的班對男友結婚。誰料到就在她昏頭轉向地忙著聯絡新秘、訂婚宴會場、拍婚紗的時候,男友卻突然提分手──而且對理由支支吾吾,只說覺得沒那麼愛了、又說自己配不上曉芯、要她去找更好的,甚至連夜搬出兩人同居的愛巢,從此避不見面。

曉芯當然無法接受這個答案,她發狂地去問所有認識男友的人,最後問到男友大學的死黨,對方看曉芯哭哭啼啼,終於不忍心跟她說了真相:她男友在外面劈腿,本來只是玩玩而已,但小三上個月懷孕了,他為了負責,不得不分手,和小三偷偷去登記。

這個「真相」對曉芯來說太過殘酷,她自尊心很高,因此不願意別人知道她是這個原因被甩,所以很快就收拾好情緒,一頭栽進工作,讓自己忙到沒時間想這件事。別人問起婚事,她都淡淡地說:「哦,個性不合分手了,沒什麼。」

一晃眼,五年也過去了,曉芯也陸續交了幾任男友,但一段比一段不順遂,最後她來找我諮詢的時候,才又跟一位男友分手,原因是,對方不肯結婚。

「原來如此,那你們認識多久了?」我問。

「大概兩個月吧?」曉芯聳聳肩答道。

「兩個月對很多人來說,還在觀察期呢,有沒有可能是想要再相處看看,並不是沒有意願結婚呢?」我問道。

「嗯,他也是這麼說的。」曉芯面無表情地說道:「但我才不信這套,他長得帥家世又好,之前交往的很多都是美女甚至主播,什麼還在觀察,只是不想定下來的藉口而已,別以為我會上當。」

曉芯口氣非常冷靜,一副蠻不在乎,對感情說放就放的態度。然而當「原諒」這張牌出現的時候,我才恍然大悟──這麼多年過去了,她其實沒有真正放下對過去那任男友的憤怒。

深談之後,曉芯才逐漸打開心房,我也才更加確定,那任男友給她非常大的傷害,畢竟在一切都順遂的時候,卻冒出一個懷孕的小三,直接拿走了她的幸福,任何人都不可能輕易釋懷。於是在那任男友之後,曉芯都會下意識找條件非常好的對象,而且剛交往沒多久,就會直接了當要求結婚,如果對方沒有馬上答應,她就會當作男生是玩咖,馬上斷得一乾二淨,像是從來不認識這個人。

看似奇怪的感情模式,其實背後的原因很讓人難過:因為過去那段傷害,讓她不相信「感情」,她只相信「婚姻」。

她甚至會刻意選擇條件非常好的對象,潛意識裡,曉芯覺得要跟條件遠勝前任的對象在一起,才能慰藉自己被拋棄的傷痛。

這樣的感情,會出現什麼問題呢?變成每當她遇到條件好的對象,很快就會在一起,而且不考慮感情基礎、彼此適不適合,馬上就會提出結婚要求,對方如果沒有馬上答應,就會勾起她過去被背叛的傷痛,覺得對方不值得信任,立刻狠狠分手,把對方當陌生人。

她以為自己感情不順,才總是遇到錯的人。事實上,這樣的案主需要的,是透過心靈療癒挖掘自己的潛意識,修復感情的舊傷,才能在感情中,真正談一場不被傷口影響的戀愛。

我們在感情中都可能受過傷,然而很多人受傷之後,因為太痛,又或者好強,沒有花時間好好陪伴脆弱的自己,導致在十幾二十年,甚至更久之後都隱隱作痛,傷害我們和現任的感情。

「原諒」這張牌,代表的不見得是「原諒對方」,而是「和過去和解」。對方犯了錯,我們可以不原諒,但我們得自己放過自己,不要拿現在的幸福為過去陪葬。在那之後,我們才能改變自己在感情中的命運,甚至更有機會遇到幸福的感情。

 

※所有故事皆已經過穿插改編,以維護案主隱私※

 

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長輩老愛干涉孩子的教養問題好困擾?掌握這六大關鍵

作者:陳志恆 諮商心理師

如果你和長輩同住,從孩子出生的第一天,不!是孩子打從娘胎的那一天起,就得面對長輩不斷在教養上面下指導棋的困擾了。

為什麼說是困擾?如果兩代之間的教養觀念不一致,勢必會發生衝突,這時到底該聽誰的?又因為父母是長輩,總是得禮敬三分,再加上如果時常需要長輩幫忙照顧孩子,再怎麼樣也是有求於人,怎麼可以不順著他們的意思?

於是,許多新手父母便處在進退兩難的處境。解決這個問題最好的方法,大概就是別與父母同住,但是,這未免太不切實際了!

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累得要死卻又放不下心!女性進入婚姻後最常遇到的三大難題

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

那天看見朋友悶悶不樂,知道她為孩子與老公的事情煩心一陣子,我們就小聊一下她的近況,聊著聊著她不禁眼框泛紅,她說:「我真得覺得好累!」

她的孩子最近有身體上的問題,照顧過孩子的難免知道孩子總會有些狀況,起疹子、發燒、便祕,而當孩子出現這些健康的問題後,就會非常緊張,想要立刻弄好這些狀況。

她很生氣老公常常神經很大條,都不覺得這件事嚴重,也認為先生並沒有太投入照顧,常常碎念先生,也覺得自己做這麼多累死自己幹嘛,但又放不下心。

我根據這個狀態來說明幾個心理與關係狀態,這其實是非常常見的婚姻家庭議題,而它在不知不覺之間往往會越演越烈

現象一:媽媽的疾病焦慮

一問之下,才知道她第一個孩子剛出生沒多久因為先天器官問題必須動刀,以至於孩子的成長過程中的生活有所限制,而這個疾病的陰影就容易放大她的憂慮,讓她非常擔心這些日常身體狀況會演變成巨大的疾病。對疾病的憂慮,只要能適時表達出來,被身旁的人支持與安撫,基本上能舒緩許多,但若憋在心裡,就容易形成對孩子的「強制性照顧」或緊迫盯人,孩子也不會因此承受母親的情緒壓力,變得免疫減弱更容易生各種疾病。

現象二:媽媽的角色大於老婆比例,隊友則是老公與爸爸的角色都被挑惕

有些女性在照顧孩子的過程中,會形成一股融合的強制狀態,讓外人都無法介入,即使是爸爸。當爸爸被排除在親子關係之外,不僅難以發展照顧的能力,也難以發展與孩子親密的互動。孩子,是媽媽的孩子,不是爸爸的孩子。

爸爸無法給意見、爸爸做了只要一不順媽媽的想法,就會被挑惕與責備,照顧過程只要孩子這兩天又便秘,爸爸基本上就完蛋了。

當一個家中的隊友,做爸爸時沒有被支持,做老公時又無法跟老婆靠近,他唯一的出路大概也只剩工作、朋友或自己的嗜好。

所以,究竟是父親消失了,還是父親被排擠了?

現象三:複製原生家庭的父母相處

我們都從原生家庭的父母相處中複製:母親怎麼當母親,以及母親怎麼當媽媽。我讓她開始反思她所看見的母親角色,以及母親的婚姻關係,她也才娓娓道出,母親基本上一手包辦家中所有孩子的照顧責任,而父親就經常在客廳翹腳看報

因此這個原生家庭互動,讓他學會了兩件事:

  • 只有女人能照顧好孩子
  • 求助老公是沒用的事

因此她的難過中,也許有一絲自責是,為什麼母親做得到,她卻做不到。但她卻複製了對隊友「不信任」的課題,因為當一個人總是事必躬親,往往不一定是擔心造成他人負擔,而是認為讓別人做自己還要收拾善後,因此在她身邊的人,就可能感受不到自己的能力。

說到這裡,我就只給了她一個日常功課,當你有三天的時間跟閨蜜出遊,結果老公在電話中告訴你孩子便秘了或發燒了,請問你當下會是什麼反應?
你會相信老公也很努力在照顧,並且心中也很擔心,因此支持老公?
還是你會披頭就責備老公疏忽、不用心、你一不在就有事情發生?

 

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延伸閱讀:婚姻靠的是經營,透過「非暴力溝通」讓兩人關係更緊密

 

 

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婆媳問題只是家庭問題的冰山一角!主要關鍵還是中間這位男人

作者:盧新之 諮商心理師

最近一則網路文章《我的婆婆殺了我》引起社會關注,文中寫到:「嫁來的幾年,每天過得膽戰心驚…天天看人臉色活著真的很累…三不五時的言語霸凌,說錯一次話,就無視你、恐嚇你。」、「夠了。我連想正常點活著都不行,謝謝指教,我不在就好了。」、「我已經沒有力氣再走下去了…偉大的婆婆,你的業造成這樣的結果。」死者在半夜寫下這篇訣別文後輕生,網友紛紛留言弔念死者,那份承重的壓力與痛苦從文字傳遞給看過的每個人,令人心疼與心酸。

婆媳問題從古至今皆有,不論從戲劇演出或現實社會中得知,你我身邊都可舉出幾個婆媳不和的例子。但我覺得「婆媳問題」其實不是婆婆與媳婦兩個人的問題,而是全家人問題的顯現,許多家庭的問題只是簡單以「婆媳問題」掩蓋著,如同冰山中的一角。

前不久跟朋友聚會,好友抱怨婆婆嘴裡說:「我把你當親生女兒一樣!」,生活中卻感覺不到一絲關心。「出門只買一顆枕頭給兒子、進門只問兒子吃飽沒、同桌吃飯只夾菜給兒子、動不動就把『兒子賺錢辛苦』掛在嘴邊…」好友忿忿不平地說。我拍拍他回應:「媳婦永遠是外人啊!我知道妳受差別待遇覺得很生氣、不公平,但實在不需要!傷了自己身體多不值得啊!」,「那她就不要說『我把你當親生女兒一樣!』這種話啊!」…靜靜聽著好友吐苦水,感受得到好友長期累積的委屈與憤怒,這份痛苦只有她最清楚,並默默承受著。

一個人的人際網絡由自身開始向外拓展,依照自己的排序,父母、配偶、子女、兄弟姊妹…像同心圓般從親至疏層層向外。「媳婦永遠是外人」這句話確實如此,媳婦怎麼可能跟懷胎十月、養育數載的兒子在同一個階層呢?好友的婆婆或許大腦理智上的確想把她當親生女兒,因此說出「我把你當親生女兒一樣!」這句話,但實質心裡深處是很難做到的!

我想,分別心人人皆有,當婆婆的智慧就在於讓人感覺不到明顯的差別待遇,同時以同理心面對生活習慣、認知思維不盡相同的媳婦:眼前這女孩,不只是寶貝兒子的老婆,也是別人家的掌上明珠!

婆媳問題,主要關鍵為中間這位男人。當碰到兩個最親的女人起摩擦,壓力之大可想而知,當夾心餅或潤滑劑取決於男人的抗壓性與責任感。許多男人外表看似長大成人,內心卻仍像個吃奶的娃,遇到麻煩便想逃,等著媽媽處理、老婆解決。撒手不管是一招,軟性勸說老婆委曲求全是一招,強硬要求老婆孝順服從是一招,向父母表明立場當老婆的擋箭牌也是一招…

以家族治療的觀點,健康的關係為每位家人的界線不會過於緊密或疏離,孩子不能越權篡位替代父母的責任,父母也尊重孩子是獨立的個體。成立自己的家庭,夫妻間該負起小家庭的責任,共同面對遭遇到的困境。人們說「有距離才有美感」,也許距離是婆媳問題的良藥!少了大家族生活中細小的摩擦,多了小家庭專屬的空間與自由,人與人相處也會多一份尊重與禮貌。適當的界線,能讓關係更加美好。

無意間看到《我的婆婆殺了我》這篇文時,同為人媳婦,同為二寶媽,很惋惜一個年輕的生命逝去與不捨兩個孩子,小小年紀就失去媽媽的愛與照顧。不禁在想:「妳,到底經歷了甚麼,讓妳毅然決然地結束自己的生命?這過程一定相當煎熬吧?!彷彿絕望壟罩著妳,伸手不見五指的黑暗讓你看不到希望。同樣是媽媽,妳的心該有多痛苦才忍心離開親愛的孩子?現在的妳,是否像雲上的阿里,在雲上守護著妳愛的人?願妳不再痛苦,真正獲得解脫。」

身為媳婦,永遠要有自知之明:妳本來就是外人啊!尊重老公的爸媽,是個人的修養;孝順老公的爸媽,是老公的責任。守住自己的原則與界限,別委屈了自己!心疼的,永遠是自己的父母。

別忘了,不管夜晚多黑暗,明日一早,依然會看見清晨的曙光。你永遠有不同的選擇!

 

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延伸閱讀:【心理時事】我的婆婆殺了我!在婆媳關係成立之前,請先思考這兩件事

 

 

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【心理時事】我的婆婆殺了我!在婆媳關係成立之前,請先思考這兩件事

作者:許妮婷 諮商心理師

「我的婆婆殺了我」為聳動標題撼動了這兩天的社會新聞,臉書社團許多心有戚戚焉的女性們交流想法,充斥著憤怒、悲傷、惋惜,各方專家也紛紛從不同角度撰寫文章進行宣導與剖析。

戀愛或許可以很單純地沉溺在兩人世界,然而踏入婚姻後,兩人關係勢必複雜化,其中,「為人媳婦」是一大洗禮,無論妳內心深處準備好了沒,帳面上妳似乎霎那間換了新的父母(特指搬到公婆屋簷下);因為愛另一半,因為新生活和諧……,妳努力調整自己而打好與新父母的友好關係,吞忍了多少委屈求全的日子?提倡了數十年男女平等,女性婚後變成夫家人的標籤,卻怎麼撕也無法撕乾淨,媳婦快快碎的悲劇經常輪迴上演。在此想提醒計畫步入婚姻的你們多做一些思考:

整理妳對婚姻的內外在需求

妳愛獨處嗎?妳擅長與長輩打交道嗎?

踏進婚姻妳不僅為人妻、為人母,同時也會為人媳,倘若妳明明了解一山不容二虎,卻仍踏進夫家與婆婆朝夕相處,那麼肯定有番廝殺,不僅賠了愛情,甚至連生命都賠上。粉紅泡泡罩頂的準人妻或許會以為愛情戰勝一切,有愛大無畏肯定能愛屋及烏,然而我們必須殘忍的提醒:當下再美好的感情,總會在瑣碎生活中被磨滅。婚前必須評估自己個性、對方父母習性、生活環境等風水合不合等指標,有必要請堅持不要與長輩同住,有時候保持距離美感才能維持。為了愛衝破了接下來數十年的青春,此般投資值得嗎?

愛她請保護她

以前的婚姻女兒嫁出去就是潑出去的水,是夫家人的舊觀念已不適用,在當今社會若老婆還願意住到夫家,身為老公的你,請務必好好珍惜及保護她。你曉得她多麼愛你才下如此的決定嗎?婚前她在娘家可能是個驕縱公主,或是個自主獨居的新女性,為了愛你,她願意放下享受與自由,學著融入你的生活,這樣的情操不偉大嗎?一邊是愛情,一邊是親情,兩個世界上你最親密的女人,調適得當得來和平共處,一但起了衝突你變成裡外不是人的夾心餅乾。

婚姻從來就不是兒戲,多少審慎思付的男女在婚後被搞得遍體麟傷,更何況是抱著試試看或好好玩的心態誤入的人。為愛走入婚姻的妳,不要忘記,即便妳成了人妻、人媳及人母諸多角色,妳仍要學著愛自己,套一句前陣子火紅的韓劇《雖然是精神病但沒關係》所言:文鋼太才是文鋼太的主人。

妳,才是自己的主人。

永遠都是。

 

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延伸閱讀:建立心理界限:媽寶老公、媳婦與惡婆婆的恐怖三角關係

 

 

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突然變得畏縮、怕事、恐慌?檢視你近期的失落事件

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

那天久未聊天的美國朋友,突然找我聊天,聊起她最近生活的狀態。

她來台灣已經八年左右,也有很不錯的教學工作,但最近似乎不太快樂。

我們有三年多沒有密切聯繫,我也只知道她在台灣有了男友,並共同擁有一隻狗,生活很是愜意,畢竟在台灣的外國人,只要不排斥教學工作,往往都能有不錯的生活品質。

她告訴我:「這幾年我受焦慮折磨得很辛苦,自從上次去泰國回來後,情況變得很嚴重,只要一犯緊張,就開始嚴重噁心甚至暈眩,我從沒這樣生病過,所以覺得非常可怕,我只能待在讓我覺得舒服的地方,在工作地點與住處來回,我甚至無法上捷運或去到人多的地方,雖然目前有稍微好一點,但我好希望能找到專業的人幫助我度過這困擾。」

她繼續說著:「我去看過醫生,也服用藥物,但我很抗拒吃藥,很害怕自己永遠好不起來,我找了所有在台北可以說英文的醫生,也花了很多錢…..」

接著我告訴她:「你的確需要有專業的心理治療幫助妳,但坦白說從你的描述我並不覺得這非常嚴重,很可能你是受到什麼事情的驚嚇或被某件事處發了深層情緒反應,只是你需要搞清楚那是什麼。」

而她繼續說:「當我思緒或工作很忙時,我覺得很好,但有時候還是會不可控制的想到又開始焦慮。」

接著我問她:「這些年來妳有失去過任何人嗎?」

她接著說:「兩起細微的創傷事件在那段時間發生,一個是她離開她來台灣後的第一份工作,而當時她正為自己的未來感到恐懼,二則是她在與男友旅行的途中,背叛了男友。我向來對感情很誠實的,因此我告訴對方,所以我也覺得我後來的焦慮是不是跟罪惡感有關。」

我說:「很有可能的,因為妳同時間失去了兩個重要的安全基地。也因此你需要透過待在同一個舒適的地方,來穩定你自己。 」

她說:「真有趣的說法,雖然我後來立刻應徵到很好的工作,也再也沒有背叛對方,但卻覺得這個效應一直持續著。」

我說:「既然如此,妳需要去取得在關係中的寬恕,並且深刻的懺悔你為關係做得行為,對自己也對對方。」

她說:「我們已經分手了,即使當時我們關係真得很好,如果這樣我還需要告訴對方嗎?我怎麼覺得這會引起更多痛苦而不是治癒?」

我說:「妳可以從內在進行,寫一封寄不出去的信,也去思考是什麼引發妳當下的背叛,是不是因為沒有工作的失控感,讓妳在外遇時有更多掌控感?還是在外遇時有釋放壓力的解放感?」

我接著說:「妳要幫自己走過那份疼痛,由妳創造出來的疼痛。並承擔起這份疼痛,如同它是生命對你的懲罰與課題。也因此妳在未來的關係中才能真正的『誠實』,也就是袒露你對生活的擔憂與失控感,而不是透過外遇來平衡心情,那時的『誠實』面對已經讓關係千瘡百孔了。」

她似乎聽懂些什麼,就開始說:「我看了很多醫生,許多人坐在那裡聽了我的問題,拿了錢,但我還是不知道自己怎麼了,必須吃下那大把的藥物,也真把我逼瘋了。」

我接著說:「很多時候莫名的恐慌焦慮,往往來自於說不出口或未完成的哀傷,因為哀傷是人失去、失落後,難以承受與面對的情緒,有時候當壓抑哀傷,讓心思變得忙碌,哀傷會轉化成對很多事情的擔憂與焦慮,讓你更想控制什麼,卻更形失控。」

她說:「我真希望早一點跟妳討論這件事,很抱歉在妳休假時打擾妳。我覺得我狀況糟糕透頂了,我真擔心我未來再也遇不到適合我的人,當有人知道我這狀況還會對我感興趣嗎?」

我說:「停下你的自責(self-blaming),開始自我疼惜(self-compassion)。否則你會被自己的批評與厭惡吞沒。」

後來我們就開始閒聊,也真心希望在這段短暫的對話中,有讓她重新思考。

有許多人原本對習以為常的事情並不恐慌,最常見就是在失去家人後,某種強烈失去感的籠罩,讓人感覺到失控,像是世界都要崩塌了,而那時候的我們,其實就需要被好好承接與安頓,有個穩定的聲音告訴我們,一切會過去,沒有關係。

也許當時你並不一定有這股安頓的力量,但你可以重新回到過去,給予自己安定,讓你每一次焦慮時,都知道你是自己安全的地基,你是自己的後盾,給予自己支持和愛,你將不被那巨大的慌亂感給控制,反而找回生活的主控感了。

 

 

陪伴你成長:【裸愛工作坊】卸除身心盔甲,真實柔軟去愛

 

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為什麼不快樂?學習三步驟,讓快樂成為你的人生選擇

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

希臘哲學家Epictetus曾說:「其實令我們不快樂的,並非事情本身,而是我們對事情的看法。」

一個人不快樂,往往因為事與願違,情人對自己不關注、老闆對自己不重視、事情進展不如意、朋友沒有搭理自己等,而不快樂的發生,容易有兩個歸因:

1.歸咎到外面—外控:認為他人找自己麻煩、都是天不時地不利人不和。
2.歸咎到內在—內控:都是自己不好、太笨、太慢、太沒用等。

然而這些歸因並沒有真正解決「不快樂」的困擾,只是讓情緒有個導向的出口,可以對他人發怒,可以對自己批評或自責,而造成負向情緒在自己與人際間無限負向循環。

真正創造不快樂的核心,是#非理性信念,此概念是心理治療學派中理情行為治療(REBT)大師Ellis提出,認為它會創造「責備」的行為,因為它具備武斷與絕對性的「應該」、「必須」等要求和命令,例如:

1.我必須得到生命中所有重要人物的愛與讚賞。
2.我必須完美地執行重要的任務。
3.因為我非常希望別人能體貼和公平的待我,所以他們一定得這樣做。
4.如果我得不到我所要的,那就會很糟糕,會使我無法忍受。
5.逃避面對生命的困難與責任,比起接受更多自我成長的訓練來得容易多了。

這是Ellis在他歷時五十年的心理治療生涯中,觀察到一定會不快樂的非理性信念,一定!一定!一定!很重要要說三遍,這五項信念,會讓你不停想要責備他人或責備自己,讓你無法真正為生命負起責任,又偏要他人對你負責,而這些信念也常見於憂鬱症者以及長期受情緒困擾者身上。

如果你開始認為,快樂可以是一種選擇,那麼以下三件事你可以為自己開始學習:

1.學習偵測與看見:自我覺察、看見信念,是改變內在運作歷程最重要的一步,當你看不見,你就會一直覺得生命處在被迫與無力的狀態。

2.學習停下與反思:當你可以停止去說「我也沒辦法」「我就是這樣不然要怎樣」的消極話語時,你基本上就開始掌握你的生命,讓生命轉向「我可以」「我會」的境界。

3.學習接納與包容:當我們嘗試接納與包容,就在拓寬我們認知與心的寬廣度,讓自己的心思不受限在狹小的範圍,認為需要符合某特定標準才是好的狀態。當你願意接納自己的樣貌,接納對方的樣貌,如實地理解彼此,你會感受緊抓的手鬆開了,緊縮的心也放開,而如此,人生將有許多可能。

親愛的,邀請你開始練習,選擇快樂、擁抱快樂。

 

陪伴你成長:【裸愛工作坊】卸除身心盔甲,真實柔軟去愛

 

延伸閱讀:我們心中都有「潘朵拉的盒子」:釋放傷痛,才會快樂

 

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諮商中的玄妙體驗:似心電感應的「超感知覺」

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

陸續幾年的諮商工作,也許是太常運用同理心去感受,也有幾次的諮商經驗出現「超感知覺」,或者類似心電感應的狀態,有一段時間我求助無門,因為當接收到個案體內的知覺、感受和情緒時,我也會因為承接這份感受,甚至這份感受移轉到我身上,而我需要另外花時間去消化。

早期工作時,我甚至接一個個案後,我倒了三個小時,完全無法動彈,好在現在已經懂得如何防護跟分割諮商中的情緒,而超感知覺反而是打破諮商中只能透過理解語言訊息、觀察非語言訊息,進而到超語言訊息的接收,幫助我更快進入案主的世界去理解對方。

輕微到嚴重版本的超感知覺

1.情緒深度共感

也就是個案還在平實描述的時候,我已經先鼻酸。例如:「我爸爸那天先去騎機車在門口準備要接我去上學…」個案還沒有表情的時候,就感受到他悲傷的情緒。
這種共感經驗幫助非常大,因為有很多人並不輕易表達自己的悲傷,而將悲傷藏得很深,但當細微悲傷在諮商情境中被說出來時,案主就不會只是描述事件,而是經驗感受,進而釋放情緒也解決困住的課題。

當然,對於非語言訊息覺察相當敏銳的人,就像是英劇Lie to me的主角,他們也都具備這種能力。但情緒深度共感最忌諱的,卻是對自己覺察程度不夠的工作者,因為很可能是個案話語引動內在感受,而誤認為是個案的經驗,那就尷尬了

2.身體深度共感

通常這些身體共感最常見的情況,就是我常會覺得喉嚨很不舒服,而這往往象徵個案在講話的過程有壓抑的傾向,或者聽個案講話時我會覺得胃在絞痛,通常意味著個案生活中有很多焦慮或急躁。

有一次最玄妙的經驗是,聽著一個案主說話,我突然覺得下巴咀嚼肌還有牙齒很不舒服,我也不知道哪根筋不對,就問案主是不是會磨牙,殊不知案主也承認,也因此更清楚案主平時的壓抑有多大層度影響他的生活。

如果故事就這樣結束也就算了,那一陣子我睡得格外不好,經常很難入睡,有一天頭痛到很不舒服,去給師父推拿,跟他說我頭部、臉頰很難過,請他幫我捏一捏後,師傅用極為肯定的語氣告訴我,「你這是磨牙反應」當下我非常震驚,從小到大從沒有磨牙的經驗,沒想到才幾天就已經如此痛苦,也可見案主有多難受了。

3.意識深度共感

最玄妙也最難受的一次體驗,是在跟一個剛經歷嚴重創的案主工作時,因為在創傷之後,容易造成一個人的邏輯與意識狀態難以正常運作,案主努力的告訴我他的狀態,我卻很難從他的語言層次理解他的經驗,每當這種時候,我都會讓自己進入內在安靜的狀態,而這時候感官的接收器就會變得格外靈敏,或者身心自然就跟對方在一個同樣頻率狀態,然後從身心層次去理解對方。

結果那次,我感覺自己天旋地轉,整個諮商室都搖晃、旋轉,甚至旋轉到我已經噁心的狀態。因為這股感受,我內在出現一幅圖像,那是一艘在宇宙汪洋中載浮載沈的船隻,破碎又孤苦零丁,經歷極大的摧殘連意識都無法完整。

那股強烈感受讓我非常痛苦、傷心,我必須退出天旋地轉的感受,用力阻斷我跟案主的連結,否則我覺得我也會被驚濤駭浪給淹沒。就當我把天旋地轉的感覺,以及內在那艘船的圖像表達出來後,案主終於能在被理解後,好好釋放自己的情緒。

從這些經驗,對我自己的諮商工作非常有幫助,每當我發現「腦袋」無法理解案主時,我就清空自己,包括清空我的想法、主觀認知、讓腦袋安靜下來,取而代之,讓「心」來運作,當然詳細來說這個開關究竟怎麼打開我並不清楚,我只知道當我不急著解決問題、不急著改變什麼、越是放鬆時,越能輕鬆覺察到一切,似乎很多訊息就從四面八方流入我的內在,再由我用我的語言重新詮釋。

但是相對要付出的代價,就是因為共感過程要承受的情緒強度,也會在每一個當下對身體帶來強烈的負擔,也因此平日的健行、瑜珈、按摩、靜心,除了是讓我保持在最佳狀態的必備品,又或者是保命品了。

其他太靈異的經驗就不要說出來嚇你們了,老天爺也對我很好,沒有給我太恐怖的能力,這樣其實剛剛好。

你呢?你有什麼玄妙體驗嗎?

 

陪伴你成長:【安全感訓練班】

 

延伸閱讀:為什麼怕鬼?談集體潛意識中陰影的原始層次

 

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在關係中把自己的生活過好!不只放過對方,同時也是饒過自己

作者:胡展誥 諮商心理師

記得是幾年前的一場工作坊,席間一位因某種原因被要求來上課的學員,不僅遲到許久,而且帶著滿臉不悅進入課堂。

整天的課程,他採取半躺的方式坐在位置上不停滑手機、頻繁地進出教室,課堂上的繪畫活動也是揮個兩筆就把紙給扔到一旁。

看著這一幕,我好想直接對他說:「如果你覺得來上課沒有意義,那麼請你回去吧。」

雖說被要求來上課的心情往往不會太好,但那也是因為他申請了某些經費,因而需要完成的責任。

「只想享受利益,卻不想付出相對的責任?」
「想擺爛,為何偏偏選我的課程?」
「擺著一張臭臉,我欠你很多嗎?」

隨著這些想法出現,我愈想愈氣。課才上不到一半,就覺得很沒勁。

下課時間,我走到陽台伸展筋骨、呼吸幾口新鮮空氣,突然有一個想法浮上心頭:

「我為什麼要為他的不開心負責呢?」

「他用痛苦的態度熬過六小時,那是他的選擇。」「他得上六小時的課,那也是他該盡的責任。」

而我需要做的事情只有兩件:

1.接受有人就是用這種態度面對學習,硬要勉強對方,不僅費力、也沒有意義。

2.把注意力放在其他二十幾位認真投入的學員,繼續好好上課,這樣,對於上課的夥伴也才是公平的。

想著想著,原本鬱悶的心情瞬間晴朗多了。

從那一天開始,我對於這類型的成員似乎產生了抗體,不太因此而感到在意或不舒服。

想一想,我們在人際互動中有時候對自己不是太嚴格,不然就是太容易受傷,有時候抱持著不切實際的期待,有時候則是太過為對方負責。

不僅為難了對方,同時也為難了自己。

他過好他的生活,並且為他的行為負起責任;我過好我的生活,並且為自己的行為負起責任。

這樣就好了。

 

陪伴你成長:【情緒健檢】12堂課

 

延伸閱讀:蘇益賢說書:《憤怒也好,生氣也可以》不被他人操縱情緒的憤怒使用說明書

 

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失戀讓你痛苦好久?不妨開始問自己這三個問題

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

有時候在諮商中,對於失戀的案主,我往往會問案主這個問題,來評估他的狀態:

「如果明天你醒來後,發現你完全好了,你覺得是發生什麼事了?」

版本一:

這時候如果案主說:
「我希望他回到我身邊來,或者我們可以好好說話、繼續當朋友。」
在這個狀態的人,通常會有哭不停、哭不完的現象,通常也容易沈浸自憐與自怨自艾的生活裡,因為案主還將「主要依附對象」放在前任身上,因此投注大量關注與期待,昂首期盼,卻又怨懟為什麼對方過得這麼好,自己卻在苦難中。

版本二:
這時候如果案主說:
「我找到我生活可以投注的熱情,我生活中有很多可以開展的機會。」在這個狀態的人,通常已經將「主要依附對象」轉移,也許投注在家人、朋友身上,甚至有能力找回自己生活的重心,只是還需要走過兩人到一人的適應階段,包括生活上的改變,與情緒上的調整。

失戀後會有強烈痛苦到不能忍受,並且經歷超過半年的時間,往往需要重新檢視自我狀態,通常這也意味著自我感的薄弱或空洞,也意味著你身旁的人際關係疏離,而導致需要有情人一直讓以依賴,而無法走出來當中往往有不願意放手之外,還有不相信自己會再遇到更適合的人的憂慮。

因此,如果你為失戀這件事痛苦很久了,你可以開始問自己以下的問題:

「我願意在心裡放開他了嗎?」
「我願意撐著與支持我自己了嗎?」
「我願意成為帶領自己的人嗎?」

如此,你才能從被動等待的位置,成為自己傷痛與生命的掌舵者,去決定你想要過上的人生。

 

陪伴你成長:【安全感訓練班】

 

 

延伸閱讀:失戀之後找戀,卻再次創造虐戀?

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擁抱內在小孩:如何陪伴自己走出人際衝突的恐懼

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

曾經在一次課程中,學員Jessy說到自己很怕衝突,也不喜歡跟別人相處時有人不開心,所以經常在關係裡是討好型的好好小姐,也因此在關係中經常吃虧、受委屈。她在課程中多次談到各種不愉快的人際經驗,我後來便問她,讓她這麼不願意清楚表達自己感受的原因,曾經有過哪一起重要事件嗎?

Jessy想了想,說到她想起曾經在一個雷雨交加的夜晚,她躺在自己的小床上,卻聽到父母在房間外激烈地爭吵,而她知道媽媽已經準備好行李,再吵下去就要離家出走了,對她而言那是一段極為可怕的經驗,也對於人際衝突與不愉快,印下充滿恐懼與驚嚇的烙痕,因為當下的她就是脆弱無助地躺在床上,什麼事也做不了。

我問Jessy,你覺得當時的自己怎麼了?Jessy回答我,她覺得父母好生氣,她不知道她們在吵些什麼,但她知道他們只要吵到不可開交,母親就會準備離家出走。

我再一次問她,你覺得當時的自己是什麼感覺?她繼續回答我,父母吵成這樣,她實在不知道為什麼他們要這麼生氣,她都可以想像他們大人的表情有多麽猙獰。

我在一次呼喚Jessy,她回答我兩次都在說別人,她看不見那個小小的自己。

這是在討論重大情緒事件時,當事人非常容易有的反應,因為在驚恐的生存關口,大部分人的注意力都會在引發恐懼的人事物上,而忽略了當時的自己處於極大無助不安裡,也因為這股不安的存在,讓Jessy只要有衝突場景,就會再次誘發那埋藏在心中,恐懼不安的陰影,即便已經是成年大人,還是在衝突情境裡,不自覺成為逃避害怕的孩子。

後來Jessy在我的提醒下,深吸了一口氣,在她對過往畫面描述得如此詳細之下,意味著這事件當中的驚恐還無比深刻,我帶著成年的她,在一次回到她童年的房門口前,讓她去面對當時躺在床上,驚恐又不知所措的自己。

我邀請Jessy練習看向躺在床上的小女孩,並在心中呼喚自己的名字三次,一直到Jessy可以清楚看見與感受到兒時的自己為止。

接著,Jessy就開始自發行動,她說她走到小女孩床邊,蹲了下來,輕聲地對她說:「你一定被他們吵架的聲音嚇壞了,不怕不怕,我在這兒,」「他們吵架不是你的錯」「沒關係,讓我陪著你」,她就陪在床邊,直到孩子平靜下來。

整個過程,不超過十分鐘,具體來說,Jessy對著童年經歷傷痛的自己,她做到幾件事,
第一、看見情緒;
第二、安撫情緒;
第三、陪伴情緒。

當Jessy從畫面中離開後,我邀請她再一次回想與感受當時的畫面,她給出很不一樣的說法,她說:「外面雷雨聲好像變小了,而我當時躺得床,好像也沒有陷這麼深了。」除此之外,她也感受到心中的釋然。

親愛的,擁抱內在小孩在於讓內在力量改變對事物的知覺,像是你成為當時那位弱小自己的英雄,將自己從受傷、無助、驚嚇害怕的狀態中,把自己抱出來,成為自己生命裡的那雙大手,而不是殷殷期盼他人來拯救自己。如此,你也能成為自己生命的掌舵者!

 

陪伴你成長:【安全感】療癒內在小孩:重建自信的九堂線上課

 

延伸閱讀:透過靠近內在小孩,試著改變討厭自己的你

 

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羨慕他人又見不得別人好?快試試「隱性自戀人格測試」!

作者:愛心理編輯 鄭寧

「你只想到你自己!」你在生活中有沒有遇過這樣的人,對旁人的事情毫不在乎,自己想做什麼也不考慮別人的心情;或總是炫耀自己的成就、表現出傲慢的態度?

對於這種類型的人,我們常會以「自戀」來稱呼他們,而這個詞通常具有貶義,有自負、自私或誇張等含義。但「自戀」不僅如此而已,前述指的自戀只是「顯性自戀」,其實還有一種形式的「自戀」者,是屬於「隱性自戀」類型。

加州大學Paul Wink教授在90年代將自戀者分為兩種類型:自大暴露狂(Grandiosity-Exhibitonism,也稱作「顯性自戀」)以及脆弱敏感型(Vulnerability-Sensitivity,也稱作「隱性自戀」),雖然「顯性自戀」與「隱性自戀」都具有「自私」及「傲慢」的核心特徵,但除此之外,兩者的外部行為特徵有著許多的不同點。

「隱性自戀」與「顯性自戀」最大的差異就在於,隱性自戀者通常看起來是屬於內向性格,在群體中不自誇,甚至有些會表現的十分謙遜,但內心其實仍是以自我為中心。

研究發現,顯性自戀者喜歡主動發起攻擊,或是貶低他人,之所以這樣做的原因是為了自我膨脹;但隱性自戀者在人際上的攻擊性主要表現於「極高的防備心」,他們很少顯得自大,但他們性格敏感,容易過讀解讀他人的言語或行為,進而誤以為對方是在攻擊自己,也就會使得顯性自戀者對他人進行反擊。簡單來說,隱性自戀者的攻擊並非是在爭取利益,而是為了「保護」自己。

相信你現在應該會好奇自己是不是屬於隱性自戀者,不妨試著由Holly M. Hendin和Jonathan M. Cheek在1997年提出,後兩人與Paul Wink為提高信度與效度又再增設了多條項目的的超敏自戀量表,測試看看自己是否符合「隱性自戀」的特徵吧!

以下的問題描述了某種行為或感覺,請依照你的符合程度做1(非常不符合)、2(不太符合)、3(不確定)、4(有點符合)以及5(非常符合)來答題。

1.我專心於個人事務、我的健康以及我與他人的人際關係中。

2.我很容易因為他人的嘲笑或言論而受傷。

3.當進到一個房間時,我常會感到不安,也會覺得其他人都在注意我。

4.我不喜歡和別人分享成果與榮譽。

5.我覺得自己已經夠多事了,沒空去擔心其他人的煩惱。

6.我覺得自己的性格與眾不同。

7.我總是站在自己的角度去理解別人的評論。

8.我容易沈迷在自己感興趣的事物中,而忘記他人的存在。

9.我不喜歡和一群人在一起,除非這群人中至少有一個人是認可我的。

10.當別人因他們的煩惱而佔用我的時間、尋求我的同情時,我內心會感到厭煩。

11.我嫉妒長相好看的人。

12.當受到批評時,我會覺得有羞辱感。

13.我想知道為什麼別人沒有多留意並欣賞我的優秀特質。

14.我總是非黑即白的看待別人,不是很好就是很壞。

15.有時候我會沒來由的出現一些暴力的幻想。

16.對於成敗的事情,我會感到特別敏感。

17.我的一些煩惱是他人無法理解的。

18.我會用盡辦法避免被拒絕的情況發生。

19.有些朋友若知道我私下的想法、感覺和行為,是會感到震驚的。

20.在親密關係中,我很容易既崇拜卻又鄙視對方。

21.儘管我與一群朋友在一起,我還是會經常感到孤獨與不安。

22.我會怨恨那些擁有我所缺乏的人。

23.失敗與失望時常讓我感到羞愧及憤怒,但我仍試著不表現出來。

接著將分數加總,55分至65分的範圍為平均分數,而若你的分數落在40分以下,則表示你隱性自戀的程度很低,但若你得到高於82分以上,就代表你具有相當高的隱性自戀特徵。

事實上,隱性自戀與低自尊往往是共存的,也就是說,隱性自戀者在感到自己很獨特的同時,卻又覺得自己一無是處,之所以無法像顯性自戀者那樣毫不保留的吹捧自己,也是因為隱性自戀者的內心其實也並不是那麼有自信。

在關係中,隱性自戀者內心脆落、敏感的特質,也容易使他們時常處於情緒不穩定的狀態,對負面情緒特別敏感的情況下,也就相對比他人更情緒化。

那麼自戀者該如何改善這樣的情況呢?除了已經影響到生活,可以尋求專業心理諮商的協助,以理解自戀背後內心的恐懼以外,任何增加同情心的訓練都是有效的。

不妨試著將注意力從自己身上挪開,練習培養對他人的關心與同理心,同時也練習說出自己內心的真實感受,並且適時地表達自己的脆弱。此外,也可以找出自己真正熱愛的事情並投入去實行,而不是只做可以「炫耀」的事。

親愛的,接受自己的缺點並非容易的事,但當你能擁抱不完美的自己時,才是真正的與自己和解。

 

線上課程陪伴你成長:為何我總是擺脫不了他人眼光?

 

延伸閱讀:好惡分明、敢言敢做?深入分析川普的「自戀型高衝突人格」

 

 

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關係裡的受害者:你有多怨恨對方,就有多厭惡自己

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

陷入受害者心態是很多人都會有的情形,因為有時候情緒過不去,不甘心、委屈、憤怒,難以承受心中那份損失感,就會發展出強烈怪罪他人,要求對方負起全責,甚至想要報復對方,希望看見對方也有所損失,或心生痛苦,進而成為加害者。

有好幾個類似的案例是長這樣:

女孩遇上讓他傷透心的男孩,當時他們相處得很愉快,後來男孩劈腿不忠了,女孩陷入極大的痛苦中,拉拉扯扯又分分合合了一年,最終他們分開了,而男孩依舊有他看似快樂的情感生活。

這樣的案例會讓很多在感情中曾經被背叛的人有很大的共鳴,認為女孩是受害者,如果沒遇上渣男也不會受傷害,一個受害者對這事件,又會有哪些思維?

1.你當初會什麼要來招惹我,擾亂我的生活?
2.你為什麼愛著我又愛別人,你怎麼可以腳踏兩條船!
3.我怎麼這麼可憐,偏偏愛上這種人!

你可能會疑惑,陷入受害者狀態者,不是對自己心疼,可憐自己的遭遇嗎?在我看來則完全不是這麼一回事。

當一個成熟且懂得自我疼惜的人,的確會心疼自己的遭遇,但最重要的,是他為了自己後續所採取的行動。他會做出讓自己傷害性縮小甚至保護自己到零傷害的情形,包括保護自己的情緒,更保護自己的身心平穩度,更重要的,是他會承擔起自己要負得責任,包括:

-承認自己的情緒
-承接自己的傷痛
-承受自己的選擇

因此你說,怎麼都是自己的事,那他人的傷害就這樣算了嗎

很老掉牙那句話,「冤冤相報何時了」,就是一個受害者轉成加害者,加害者成為受害者,受害者在成為加害者,不停輪迴的過程,彼此都有強烈的理由,合理認為我現在傷害他人是成立的,最終在嚴重消耗心神的過程中,你更難遇見會好好對待你的人,而生命不斷受挫。

受害者辛苦的地方在於,不認為自己有任何選擇,是處於弱勢、無力的狀態,也因此在責怪他人時,也在氣憤自己被迫承受,也在厭惡自己身上有這段經歷,也因此受害者的恨意往往是雙向的,指向對方,也指向自己。

最終極的做法,就是能發展出對自己和解與對他人和解的能力。

對自己和解在於,願意理解當時的自己,願意原諒當時的選擇。

-自我理解:並不是他招惹你,而是你回應他渴望與你連結的需求。你是否願意看見當時的自己心中渴望被愛、被關注、被聽懂的那份細微的盼望,而當時有人接著這份盼望。你們相遇在,彼此都接應到彼此需求的時刻。

-自我省思:在這段關係中,我是否具備親密他人的能力?我所渴求的愛、關注與聽懂,是否也是他渴望的?我是否也有能力提供給他?

-自我疼惜:正視傷口,安撫情緒,疼惜自己的經歷,帶自己優雅轉身,保守心中的純淨與自在。

對他人和解在於,願意理解與接受對方的選擇,而他也有他要承受的後果。

很可惜對方選擇用劈腿來對待關係,可能是他心中對愛的匱乏與強烈需求,也可能是關係裡無法滿足他的渴望,但他在選擇的過程就需要承受代價,這份代價是失去你對他的尊重和愛,如果這份代價對他而言,還是份懲罰,如果不是懲罰,那也只能說關係走味了。

親愛的,你我都值得幸福的人生,你是否也真心這麼認為呢

 

 

陪伴你成長:【第三期21天關係進化之旅】

延伸閱讀:報復性出遊背後的補償心理:四個原因讓人容易發生情緒受害感

 

 

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透過靠近內在小孩,試著改變討厭自己的你

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

當一個人有很高的自我厭惡感時,會容易覺得沮喪、焦慮與羞愧,並且陷入很深的痛苦情緒中,因為在自我對話中經常容易出現的是:「你好糟!」「你為什麼還在這裡!」「你怎麼不去死一死算了!」,因此在行為上容易一蹶不振、失去行動能力、哀聲嘆氣、睡眠困擾、不想與人接觸。

在生活上,容易直接面臨到的困擾是:
1.你很難做決定,因為怎麼做怎麼錯
2.你很容易焦慮、哭泣,導致身旁的人無法忍受
3.你常在同一件事打轉,而沒有人再有耐心聽你說話
4.你很容易沮喪,常覺得別人排擠你或拒絕你
5.你很容易憤怒,常覺得別人惹你不開心
其實這樣繼續列下去,會沒完沒了,說到底是「對自己感覺很糟」「對他人覺得不友善」的觀點,也就是對自己與對他人都覺得很不OK。當你覺得自己很不OK時,你很可能羨慕他人,卻也可能對他人容易出現敵意,而造成低估自己高估別人的情形,也可能出現錯誤人際知覺,總認為他人要對你不利,而黑化他人。

所以,你該怎麼辦?

會自我厭惡的人,往往有一個很難靠近的自己,甚至有些人會形容那是一個烏漆媽黑,身上沾滿黏稠物質的孩子。

我通常會帶著學員用「想像療癒」的方式,去「清理」內在小孩,包括清理他在你心中的樣子,也清理你對孩子的感覺

當你可以好好靠近這個內在小孩,你就能大幅降低自我厭惡感,體會到身心舒緩的狀態,但多數人在練習時會因為太過緊繃而無法進行,適時的呼吸放鬆調節自己,在逐步進行「清理」。

當你準備好要進行「清理」,你可以想像自己有一組可供你調動的清理團隊,你只要說出指令,就有團隊為你進行,包括梳洗、打理、裝扮、剪髮,只要你「專注地感受,並下指令,迎接清理後的結果」。

困難執行的部分,是要讓自己心無旁騖地專注在想像的過程,才能真正產生心靈的轉化與療癒,若只是一心多用的感受,是不會達到效果的。

最後,當你有能力溫和又堅定的直視孩子的雙眼,你那渾身是刺的感受就會明顯降低,你看出去的世界就能有更多的平靜。

祝福你,擁有對自己與他人的喜愛。

 

陪伴你成長:【愛情中的內在小孩】8堂課

 

 

延伸閱讀:擁抱內在小孩:心理師帶你從行為讀懂內在語言

 

 

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任何事都難做決定?選擇焦慮者常出現的三種現象

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

你常有點餐的困難嗎?
走進便利商店想喝杯飲料,卻不知道該打開哪一個冰櫃?
好不容易做下決定,當餐送來時卻又感到懊惱?
這種情境在你的生活中多頻繁發生呢?

生活中的選擇,小至這餐吃什麼,大至要不要離職換工作,因為影響程度不同,因此花費時間與思考層次不同,但需要花時間仔細琢磨不外乎幾個重要的層次:

1.做了決定後的生活,是否讓我喜歡?
2.做了決定後的結果,我是否可以承擔?

因此選擇焦慮往往是因為:我不確定我喜歡什麼,我不知道我是否有能力承擔。當一個人出現這個現象,很有可能常常看他人臉色過活,經常擔心自己做得事情是否被喜歡。也很可能對自己的生活難以負起責任,做了決定也容易怪天怪地怪父母。

在我心理工作中觀察,選擇焦慮者常有的現象:

1.被迫的心理反應

他們往往不喜歡做決定,但在極端痛苦的情況下,會覺得自己不得不做決定,也經常讓自己落入受害者的角色中。例如:覺得主管總是在壓榨自己,不會壓榨其他人,也沒有人願意幫自己出頭,忍耐多時後,覺得自己必須辭職找其他工作,可是又擔心自己的年紀、技術,覺得自己是在不得已的情況下,做出艱難的選擇。

很多人會認為,只要主管不這麼機車,也不需要選擇,但其實在這件事中,你不一定要讓自己坐在受害者的位置,而是那個為自己生命主動出擊,例如直球面對主管或是尋找自己的天空。

當你握有自己生命的主導權,你會認清什麼地方適合你,什麼地方不適合,你更會懂得你有什麼價值,並尋找能夠讓你價值真正發揮的地方。

2.多方分析後一堆「可是」

陷入選擇難題時,往往會諮詢一堆人,找到資深、可信賴、資源豐富者來尋求協助是很正常的事情,但陷入選擇焦慮的人,即便他人給予見解和分析,通常緊接著就是很多「可是」以及「沒辦法」,就像前面要離職的例子,在離職之前往往很多人給過建議,也往往是「可是」收場,其實是因為無法承擔選擇,害怕決定之後的後果,或者嚴重一點,是擔心做決定後會後悔,而你會討厭那樣的自己。(但通常,你有這個情況就沒那麼喜歡自己了)

當你願意告訴自己,不論結果怎麼樣,我陪伴我自己,我承擔這份選擇,我面對後續的難題與挑戰,我相信我擁有不論是外在或內在的資源時,那份對自己的信任,就能帶你穿越各種困難了。

3.不確定自己要什麼,但可能清楚別人期待什麼

缺乏對自己的喜歡時,就很需要別人喜歡與認可自己,以離職的例子,至少有一份看似穩定的工作,在外人或是父母眼裡是「正常或令人安心」的樣子,即使心裡不開心,但為了別人會忍一忍,但忍久了又覺得自己情緒受害,因此一直在這股矛盾中。

當你願意肯定自己的需求,願意長出承受他人失望與質疑的能力,畢竟你的生活中,並非每個選擇都幸運的獲得全面支持,你具備這些力量就能為自己活成你喜歡的樣子了。

說到這裡,你願意好好喜歡自己,願意承擔生命的重量了嗎

 

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延伸閱讀:總是優柔寡斷無法選擇?是你太害怕不如預期了

 

 

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報復性出遊背後的補償心理:四個原因讓人容易發生情緒受害感

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

因為疫情延燒而讓許多人從二月到現在都不敢安心出門,在多天零本土案例後,前陣子台灣已經逐漸恢復了往日熱鬧的模樣,6/7也大規模解封。看著報紙斗大標題「報復性玩樂 國旅爆搶訂潮」,大概許多人都期待著好好享受解禁後的自由。

「報復性」行為那一刻,會帶來一種身心舒暢感、揚眉吐氣的爽快,不論你知不知道這行為是否適切,有時甚至是你越知道這有傷害性,你越要去做的失控感,其實來自一種「補償心理」,屬於自我防禦機轉,他其實在補償我們的「情緒受害感」。說穿了,補償心理下的報復性行為,就是對生活現狀不滿的犒賞,也是讓人繼續有動力好好活下去,而非槁木死灰的狀態。

那麼,究竟我們在生活裡發生什麼事,而容易發生情緒受害感呢?

簡單來說,就是當你覺得不開心、不舒服,或者讓你感覺委屈、壓抑,或者心理上覺得被壓榨或疲憊時。

1.當你過得不是你想要的人生:例如你像是為了母親而讀某個科系、做某個工作,覺得自己靈魂與活力枯竭,因為在違反自我意識與個人意願的情形下,身心地消耗就格外大,若一個人經常憤世嫉俗、做事情總是不耐煩或者怨天尤人,也意謂著他心中有強烈的被害感、被迫感,生活由不得他選擇的心境下,除了會「報復性」行為,也會有很多衝動性消費等問題。

2.當你的步伐與往常不同:例如你最近面臨大考,有時間性的、密集的、大量的、高強度壓力的,與你日常節奏不同,你就需要調整步伐面對變動,當壓力狀態解除時,你也會需要透過「報復性」行為來拿回生活的控制感。

3.當你覺得付出很多時:例如你為了一個專案,花了大把的時間、精力在其中,這一個月閒置下來時,腦海也不斷為此事打轉,你就會覺得你付出很多,而想要犒賞自己。但有時候可能又是,你在做一件你不擅長的事情,它耗費掉比平時更多的腦力時,你雖然覺得進展緩慢,但又覺得需要補償心理的疲憊感。例如:寫論文。

4.當你覺得外在環境不如你意時:例如你渴望得到的工作不錄取你、你要多拿生活費卻被拒絕,這種想要要不到的挫敗心情,有時背後會有一種,我這麼努力怎麼可以沒有的憤怒感,但當你憤怒感無法在職場或家庭合理的表達且對方成熟的回應下,你就會有強烈的情緒被害感,而出現報復性行為。

好啦,說到這裡,其實報復性玩樂、熬夜、購物、大餐偶一為之,讓生活在自己允許的失控中找回控制感,也沒有什麼太大的問題,只要你願意在行為中依舊覺察自己的感受,好好自我對話,找到你覺得舒服,他人也覺得不錯的方式,也許你就不用總是陷入報復性行為,又總是容易自責與愧疚的惡性循環中了。

 

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延伸閱讀:歇斯底里或破口大罵的人怎麼了?你不可不知的「情緒被害感」

 

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【關於霸凌修復這件事】試著築起一道心裡的防火牆吧!

作者:愛心理編輯 鄭寧

2019年10月,日本女子摔角選手木村花參與實境節目《雙層公寓:東京篇》,在節目中木村花活潑開朗的個性深受粉絲喜愛。然而,今年五月底木村花卻因不堪長期受到網路霸凌而結束生命。

上個月中,曾演出多部人氣電影及日劇的日本人氣演員三浦春馬,因缺席原預定工作,工作人員前往他的家中後,才發現三浦春馬已在家中輕生,消息曝光後震驚各界,自殺的原因也各有說法。有日本媒體報導,許多粉絲從他過去的貼文分析,猜測他可能也是因為網路霸凌而走上絕路,消息一出,網路霸凌及自殺議題也再次受到關注。

網路霸凌是指一種在網路上發生的霸凌事件,與傳統的霸凌不同的地方在於,網路霸凌不受地域限制,且可延伸至生活圈外的場域。

根據國內資料統計,大學生涉入網路霸凌的比例高達85.6%,曾有網路霸凌受害經驗的比例則為74.6%。國發會去年一項調查顯示,有超過八成的網路使用者認為自己在網路上的發言與真實世界差不多,甚至不願在網路發言,但有2.8%的網路族坦言自己在網路上的言論比真實世界來得激烈。

親愛的,若你曾有網路霸凌的經驗,又或是你或身旁的人正面臨著網路霸凌所帶來的痛苦,這篇文章將帶你認識霸凌可能帶來的情緒反應,以及如何幫助自己與他人一起進行霸凌後的修復。

不只是當下,在霸凌事件後也會對受凌者造成很大的心理影響

要構成霸凌必須符合幾個要素:須具有持續性(多次)、權力差異性(多數對少數/力量大對力量小等)以及傷害性。格瑞思心理諮商所的楊琬琳諮商心理師強調,這裡提到的傷害性不僅於肢體傷害,還包括言語攻擊、讓受害者感到心生畏懼以及在女生團體中最常見的「刻意忽略、排擠」也就是關係霸凌。

她以曾經的個案舉例,除了身體上的傷害以外,很多受凌者也會出現心理影響,如出現憂慮、焦慮、提任何事都提不起勁、沒來由的感到害怕、緊張等情緒反應,嚴重者甚至會變成情緒狀態上的疾病。此外,受凌者在自主狀態上也可能會有情緒低落、自尊降低、沒有價值感以及沒有安全感的情況出現。

但網路霸凌是特殊情況,因為不知道面對的攻擊是來自於誰,而青少年高度使用網路的比例高,加上青少年較常加入網路上的各種社群,也使得網路霸凌的對象多半落在年輕族群。

網路上的界線不如現實生活中清楚

楊琬琳心理師指出,由於網路霸凌具有匿名性,且因為無法直接看見對方表情與情緒,不僅人們在網路上的行為模式變得與現實生活中不同,界線也不如現實中那麼清楚,這也使得在不同事件上,網路霸凌的角色容易出現轉變,可能在某事件是受淩者,在另個事件又轉變為霸凌者。

她進一步表示,網路上的霸凌分為很多種,有些是從現實生活延伸到網路上霸凌,有時候是討論版上的論戰,因為在論戰的情況下同時有很多人發表攻擊言論,也因此較不會認為自己需要為這個論戰的情況,或是造成什麼樣的結果來負責,同時也不會意識到自己的行為是在霸凌。

看見「網路霸凌」,我們能做什麼?

網路霸凌案例屢見不鮮,在對受淩者提出協助之前,我們要先避免自己成為透過網路霸凌他人的霸凌者。

「事實上,對網路霸凌的理解概念越強,就越會減少自己網路霸凌的行為。」楊琬琳心理師指出,若不希望自己在不自覺中產生網路霸凌的行為,就要對網路霸凌的概念有所認知,要明白自己還是需要為自己在網路上的留言負責,也要試著站在受淩者的角度思考他們遭受網路霸凌時的感受,就能降低自己在網路上攻擊他人的可能。

若看見朋友正遭受網路霸凌呢?對此,楊琬琳心理師強調,當下協助朋友的核心在於「不要檢討」,因為檢討並不會有立即的幫助,且對於成人來說,心情上的調適相當重要,所以我們可以做的是等朋友的情緒平復後再給予建議,若朋友尚且無法面對那些網路攻擊,不妨建議朋友適時地遠離網路世界一段時間,而若已經出現情緒上的問題,則要告訴他們不要害怕尋求專業協助。

除了身旁友人以外,我們最常看到也是最容易遭受網路霸凌的對象就是「公眾人物」。很多人會認為,身為公眾人物就是要能接受外界的所有批評,但我們可以思考的是,網友們在批評時的出發點為何,是有意義、有討論空間的留言,還是只是因為討厭這個公眾人物,而以各種不堪入目的字眼做人身攻擊?

因此,若身為公眾人物,楊琬琳心理師建議,除了尋求法律協助以外,在面對各種排山倒海的評論之前,可以先試著「區分哪些訊息是值得當作是建議參考、屬於有建設性的內容」、「釐清哪些人講的話值得重視」以及「探索這些評論對你的意義」,這樣的方式就如同在心中建立一道防火牆般,阻擋有害或是無意義的批評言論,讓被傷害的感受降到最低。

倘若情緒仍無法調適,甚至情緒問題已經影響到生活,那麼在尋求專業心理師協助處理情緒困擾的同時,或許也可以思考,自己是否真的適合站在這個需要面對這麼多批評的位置上。

過了多年,若有機會再遇見當時霸凌自己的人

隨著網路時代來臨,許多人在網路上分享自己曾遭受霸凌的經驗,甚至是長大後遇見當時的霸凌者時所做的反應或反擊,儘管霸凌過程不同,但不少人發現,很多霸凌者往往不記得當初所做的霸凌行為。

對此,楊琬琳心理師認為,這與身心理所受到的影響有關,因為在霸凌事件發生時,帶給受凌者的是「恐懼」與想要「求生」的巨大感受,因此,情緒起伏越大的霸凌事件,便會使受凌者的印象更為深刻。相反的,對當時的霸凌者來說,他們多半是抱持著好玩或是教訓對方的態度,不一定是惡意攻擊或傷害,也不會有前述之強烈情緒,霸凌者也就容易忘記那段「不覺得自己是在霸凌他人」的記憶。

「我們長大了,我們已經有力量可以反擊了。」若有機會再次遇見當時的霸凌者,楊琬琳心理師認為還是要以自己的狀態為主,先問問自己「是不是真的想見到他」,如果不想,那就不要見,我們不必逼自己與那些霸凌者面對面,「見他們」的這件事也不用像是要通過一個挑戰一樣,因為我們不會再讓自己受到傷害,也已經知道怎麼做可以給自己足夠的安全感信念了。

沒有人能夠得到所有人的喜歡

除了網路霸凌導致的情緒問題可以尋求心理諮商的專業協助以外,在面臨網路霸凌時,我們也可以透過以下措施進行自保:

第一,先回想一下自己在哪個平台留下了哪些訊息,並先行備份相關網路頁面(如不刪除訊息、截圖網路霸凌發生的時間點及內容)以保留證據。

第二,我們可以透過更改隱私設定(如封鎖霸凌者的留言或來訊、改變自己的聯絡資訊等)阻斷霸凌管道。

第三,可以向網路平台業者反映,平台可能會根據網站使用規則決定是否移除霸凌內容,甚至停用霸凌者的帳號。此外,我們也可以直接向「iWIN網路內容防護機構」進行申訴檢舉,或是報警處理。

無論網路上的攻擊或評論多麽惡意,我們在遠離網路世界的同時,對自己還是要抱持著正面的態度,不要因為他人的言論而一昧地否定自己,沒有人是完美的,更不可能讓所有人都喜歡自己。

親愛的,面對他人的批評,我們都需要一些被討厭的勇氣,如奧地利心理學家阿德勒所言:「對方如何看待你,那是對方的課題,擅自背負別人的課題只會讓自己感到痛苦。」所以你不必為了滿足他人期望而活,而是要勇敢地接納自己,活出自己想要的樣子。

願我們的每一天都能比昨天更勇敢,比起每個昨天,也更喜歡今天的自己。

 

 

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延伸閱讀:霸凌的永遠傷痕:當你夠好時,你不會霸凌別人

 

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我要他回來!三個讓人分手後總是放不下的理由

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

「我要他回來啊!我不懂這麼多年的感情他怎麼可以說放就放,明明說好要再當朋友的,但現在他不讀不回,就這樣斷了聯絡,我實在很不甘心!」

分手後一直渴望挽回,分手後又一直想要保持連結,希望感受到對方還在自己的生活裡,有時候不只是自己痛苦,其實對方也很痛苦,而當對方在分手後感受不到你的放手,又不想要糾纏不清的關係,自然會做出「恩斷義絕」的行為,為的,就是讓你死了心。

那又是什麼,讓你難以忘懷、難以放下、又難以死心呢?

無法面對失落又失敗的自己

情感斷開後的失落感與傷心感,有時會讓人頓失依靠又渴望擁有浮木,而原本的伴侶是自己情緒依賴的對象,頓時成為情緒負擔時,眾多複雜的負面情緒,會讓人衍生負面想法而覺得自己失敗無用。

提醒自己,失落與傷心是必然的過程,情感的斷裂不代表失敗,而是我們在當中還有沒學習到的課題,你所認為的失敗,是你不允許現在這個「不如你意」的狀況,這也意味著在關係中有很多「不如你意」的互動,都讓你不滿意。而你要讓自己學會跟這種不如意共處,才能為你的心找到柔軟,也才能柔軟的面對他人。

至始至終都以你為中心的愛戀

堅持著、渴望著與對方聯繫,忽視關係的現況,也忽略對方的拒絕,只因為你還想在一起?

又何嘗不是你一廂情願地認為「我們還有可能」?

又何嘗不是你在原本的關係裡,經常「只在乎自己」?

這些作為,恰恰反映你在關係中、在分手後,依舊處於自我中心的狀態,依舊還學不會在感情裡懂得理解與尊重他人,你更在乎的是內心那失落受傷的自己,難以承受必須自己舔舐傷口的孤單感罷了。

那麼,請問問自己,要讓關係撞破多少次,彼此受過多少傷,你才願意學會「尊重」,而非控制與索取?要讓彼此承受多少痛苦,你才願意放過自己、放過對方?

越自責過去就越沈溺在過去

分開後的痛苦可能開始讓你反省,也可能讓你產生歉疚與自責,覺得「早知道就不要…」或者「我當時應該…」這些想法,而當你越自責,就讓你越停留在過去,甚至希望自己可以彌補來修正過去的歉疚感。

可是親愛的,你現在所受的痛苦正是你「過往關係行為總和的代價」,也就是也許你過份任性、外遇背叛、情緒勒索等,關係長期失衡下斷裂的痛苦,就是你正在承受的代價,你不用彌補什麼,你只要願意在痛苦中學習成長,就是對對方最大的恩賜與溫柔了

提醒你,當你真正願意正視傷口,承認你的傷心與挫敗,每一次想起過往,不再用自責的口吻說:「我就糟、我應該要…」,這將讓你沉緬過去與累積更多負面情緒。改而使用疼惜的口吻:「對啊,好可惜我失去了,這是當時的我唯一會做的事…」,這將讓你更貼近傷口,並幫助你承接與釋放悲傷,而過去,才能真正過去,因為悲傷不在沈積,就能長出希望,也就能展望未來了。

 

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延伸閱讀:分手後的挽回有用嗎?兩大常見分手狀況大解析

 

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自我成長的三個狀態:「自我中心」、「自我反思」及「自我覺醒」

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

一轉眼,安全感訓練已經完成38期,課程不斷演化,對人的理解與人性的掌握,也在與學員的激盪中不斷進化,有時在上完課後回顧,覺得一個人能看清是什麼造就痛苦與不安,是不容易的歷程,卻重要無比。

自我成長就是是我們心智轉化或位移的過程,心智運作影響我們看待人事物的方式,但我們卻不一定能覺察它的運作,導致許多人的生活有極大的不安全感,也容易覺得失控、又想掌控、又覺得受害或覺得都是別人的錯。

簡化來說,這三階段我會這麼表達:

見山是山:是「自我中心」狀態,我認為是什麼就是什麼。

「我覺得很沒安全感,因為我男友太自以為是,他只想到他的工作跟朋友,他根本不在乎我,我在這裡這麼痛苦他也不管我的死活,哎呀,我活該吧!誰叫我愛上這種人!」
我的不安全感,都是他人的過錯或都是我不夠好,什麼都做不了,也沒辦法。

見山不是山:是「自我反思」狀態,我開始思考那是什麼、為什麼會這樣。

「發生什麼事讓我這麼沒有安全感?是我的過往嗎?是我們關係的傷痛嗎?是他的行為觸發我的擔憂嗎?那又是什麼原因讓他有這個行為?他的歷史又是怎麼影響他的?我跟他的關係對他而言是什麼意涵?」當你打開反思的開關,看見一個現象就會牽引出許多問句,形成難以停歇的腦內風暴,會有一陣子夜長夢多,也往往是在此時期,你在重塑你的世界觀與價值體系。

見山又是山:是「自我覺醒」狀態,我理解這一切我有一部分責任,我看見事情的本質,也看見人的本質,更看見是我的視框引發的觀點與感受,而我為我的視框負責。

「原來我的不安全感,與過往未處理的傷痛有關,也跟我內在運作機制有關,其他人不過是展演出我內在想要看見的劇碼。他一直都還是他,只是我加諸了我渴望被完全包覆與滿足的期待在他身上,他逐漸無力回應我、逐漸對我生氣,原來我可以是那個好好愛自己、彌補我陳年傷痛的人。」在許多覺察與理解後,有一天會來到頓悟與覺醒,看見一切事件與感受都是「我」發出,並承擔起責任後,當你看向他人,就會是他人最原本、原初的模樣,而非沾染你的失望與怨恨,關係自然輕鬆清澈無比。

親愛的,你走到哪了?

 

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延伸閱讀:快樂是創造出來的!實踐<讓自己開心>的三個心念

 

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恐怖情人的徵兆:太好、太多、太快!

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

最近恐怖情人的新聞似乎一點都不缺,越來越多人對遇上恐怖情人這件事感覺恐懼,這篇就以「太好、太多、太快」來説說恐怖情人在情感相處中的狀態,幫助你對這類型的人提高警覺。

恐怖情人之所以恐怖,通常是發生在他「知覺」到自己要被丟掉、要被背叛,所以當關係總是順他的意,總是相親相愛時,基本上你不一定會注意到他的恐怖,但有可能你會覺得太肉麻到喘不過氣來,或有可能會希望關係慢下來,以及退後一點,免得被撲上來。

太好:對你超級宇宙無敵好,甚至幾近完美般無微不至的照顧你。

-例如:溫馨接送情,不論你下班多晚堅持接你,就算他出車禍已經車體毀損還是要接到你,這種看似令人感動的行為背後,其實是希望掌握你上班以外的時間,行「社交控制」。當一個人為了與你碰面,而無法思考重要性與安全性的基本問題時,那他是否可以承受分手?

-例如:心疼你工作忙,想要養你照顧你,並不斷告訴你不能讓自己的另一半養尊處優,是男人的不是等等這類話灌妳迷湯,其實是希望你不要擁有自己的經濟能力,當一個人擁有經濟基本上也擁有獨立的能力,而你缺乏賺錢的能力,就等於離不開對方,多數時間也只能啃在家中,無法成長自己。

太多:會給你很多的東西,包括體貼、關注與個人資訊等。

-例如:大量傾倒很多資訊,希望你全部都知道,其實也期待你與他一樣透明,交代清楚你的過去歷史,包括你現在所有的一切,並且告訴你愛就不應該有任何隱瞞,但當彼此交淺言深,都還不夠信任彼此時,說這麼多資訊會讓感覺沈重有壓力時,就要謹慎他是否懂得尊重別人的界限,是否允許他人保有自己某一部份不準備要透露的訊息。

-例如:打腫臉充胖子的討好,像是月薪三萬卻願意一個晚上租豪華跑車,帶你上五星餐廳並準備九十九朵玫瑰,卻沒有思考與評估財務,當他不計一切代價與後果要獲得你的歡心,這並非浪漫,而可能代表他有嚴重衝動控制的問題,當你們在一起後,他無法控制的情緒衝動,將成為你們要共同承擔的議題,很可能你需要幫他收拾善後,因為他會丟一句,那是太愛你才做的,都是因為你啊!

太快:會感覺到進展迅速,好像很努力往下一步推進。

-例如:希望趕快見父母、見你的朋友們,似乎很積極參與你,但一般情況人們希望謹慎對待關係時,會希望更確認彼此、感情更穩定再決定,但對方很著急地推進,一方面好像很想跟你趕快定下來,其實也是希望更精確掌握你生活圈裡有哪些重要的人,並且知道他們住在哪裡、在哪裡工作等等,這些資訊都可以成為未來找不到你的時候,知道去哪裡找人的線索,或拿來威脅控制的地方(我知道你爸住哪…..)。

-例如:希望趕快住在一起,好希望每天醒來可以看到你的笑容….,但你們才認識一個禮拜!「同居」看起來可以就近照顧你,但依舊是明確掌握行蹤,親近又黏膩最直接的方式,接著,就會是進行一連串的控制,每次傳訊息、打電話都要知道對方是誰,有什麼事等等,希望你們所有的內容透明公開,希望你們所有時間、生活重疊等。

簡單來說,這些太好、太多、太快的相處模式,會有許多層面的控制,「社交控制」「經濟控制」「思想控制」,也就是她希望你整個生活與世界,最好都是無法改變,因此你只能老老實實跟他再一起,只能陷入兩人世界中,不能有其他人。
所以當你發現對方希望你:沒有腦袋(無法思考,只能聽他的)、沒有金錢(無法自主,只能用他的)、沒有朋友或家人(無法找人討論、陪伴,只能繞著他轉)、沒有自己(無法決定,他說了算),這將會是一段窒息又恐怖的關係。

好好相信自己的直覺,好好檢視你在關係發展中的感受,不確定時找專業或信任的人討論,才不會完全被愛情沖昏頭,而邁向後悔的不歸路了。

 

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延伸閱讀:別再越陷越深! 九大徵兆幫你揪出潛在「恐怖情人」

 

 

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不只是為了走更長遠的路!「休息」更是為了自我肯定

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

我很少失眠,頂多有時淺眠,但不至於到「失眠」或睡不好,而那段時間感覺到身心立刻陷入極高的痛苦中。

睡不好,腦袋不清楚,無法集中精神,做事效率變差,不滿意工作狀態,而這可能會繼續惡性循環惡化下去。

我想,這是老天爺要給我的「體驗」,知道什麼是失眠的困擾。向來都能快速覺察與調節的我,竟然有段時間無法調節好心情,那種困頓與挫敗也可想而知的強烈。

那一陣子,我休息的特別少,可能是工作壓力累積,也可能是個案晤談的情緒累積,也可能是大腦乘載太多待消化的事情,導致壓力過大,情緒與大腦持續過勞的情形,而影響到身體。

但是問題指回來,為什麼我「休息特別少」?難道是工作太多所以休息少,這種蛋生雞雞生蛋的循環問句嗎?

不,真正的問題,是為什麼「不允許休息」。

親愛的,你允許自己休息嗎?

卻在休不休息的探索中,我意識到身上生存的焦慮,這份焦慮若沒有被覺察,最終將成為壓垮身心的毒藥。

你內心也有這樣的生存恐懼嗎?這份恐懼意味著你的家族可能有過「是否能渡過日子」的危機感,也可能你常覺得在家中沒有存在感,常感覺被遺忘,而鞭策自己不斷往前,可是,親愛的,你可以回到自己身上,重新看見你現在的生活、你現在的渴望,讓自己慢下來,去整理在你身上的擔憂,然後開始問自己:「我不去做,真的就會活不下去嗎?」、「我休息一下,就代表我不負責任嗎?」、「我沒有努力,就會輸了嗎?」,然後再問自己:「如果這些問句的答案都是:『是』,又會怎麼樣?」透過一次一次不斷自我詰問,一直到你越來越清楚答案為止。

親愛的,你會發現,在這份焦慮背後,你其實要學習的,是對自己的信任,與對自己的看見,若你不夠肯定自己,你看不見自己在生命中的努力與累積,你就會不斷循環在焦慮中,覺得自己空無一物,卻總像無頭蒼蠅一樣忙碌,迎合又應付著生活中的各種要求,而更加失去自己。

休息,不只是為了走更長遠的路,更是為了自我肯定。

 

 

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延伸閱讀:是疲憊還是心累?心理師教你真正用「心」休息

 

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疾病不盡然導向死亡,但疾病焦慮會加速惡化

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

親愛的,前幾個月時受到新冠肺炎影響,當時你的心中是否都被「鎖國」這個詞給環繞呢?

我知道,這一切都變動得很快,生活突然間亂了套,你很想安安靜靜的生活,但外在世界會不停放送著讓人恐慌的事實,美股一個月內第三次熔斷、全世界進入新鎖國世代以及病毒帶來第三次世界大戰。

然而「病」,如果是我們需要走過的生命階段,一則意味著我們與環境之間生病,二則代表我們與身體之間失衡,因為傳染病強迫我們思考我們與地球之間的關係,強迫我們思考除了人造病毒的可能性之外,又是什麼讓病毒大蔓延。

在《疾病的希望》一書提到,疾病是指明病人在意識層面失去了秩序或合諧,因為缺乏意識的某部分而有了症狀。疾病只有一個目標,就是使我們變得完整。人們在親密關係裡可以更健康、更快樂、更完滿,但這需要努力、決心與技巧。我們需要深入自我覺察,才能瞭解自己為何要防衛;有什麼方法能開放自己,讓自我成長,讓生命的能量自由流動。

是的,疾病不盡然導向死亡,但疾病的「焦慮」可能會加速惡化,盲目你的心智讓你更難以體悟疾病的意涵,適時修正而胡亂投醫,甚至聽信讒言讓生活更亂了套。

親愛的,請關掉外面的聲音,重新調頻對焦你內在的聲音,重新定睛看見內在慌亂無措的自己。這場新冠肺炎的恐懼,一部分來自2003年SARS的全民創傷經驗,一部分可能來自你對疾病的記憶。這份恐懼與過去有關,而大量放送的傳染病消息,會不斷喚醒你的害怕,你可以適時關掉新聞,接著請讓自己成為恐懼的引導者與療癒者,為內在的自己,點亮一盞明燈,陪伴自己並安撫自己。

你是身體的主導者,你是恐懼的引導者,你不是恐懼,也不是恐懼的玩物。唯有你不被恐懼壓垮,才能為自己保有謹慎的理智判斷,看見希望、看見治癒並看見自己的力量!

 

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延伸閱讀:「天哪!我是不是生病了!?」帶你認識罹病焦慮症

 

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心理師看《1/2的魔法》:隨著年紀增長,該如何找回失落的自己?

作者:邱羣倫 諮商心理師

故事敘述一對精靈兄弟,自小就失去了父親。在弟弟伊恩的16歲生日這天,他收到了一個很特別的禮物-他父親從前的魔杖以及一串魔咒,可以讓爸爸起死回生,但施魔法的過程中出了差錯,爸爸只變回了下半身。於是兄弟開始去尋找變讓爸爸變回完整的魔法石,因而踏上冒險的旅途。

是彼此的陰影,也是彼此的1/2

承如過去寫過的文章所說,每個故事都會有一個互為陰影的角色,都是為了要呈現出我們人性的完整。這篇動畫也不意外。哥哥巴利遺傳爸爸的樂天,以及有著對魔法深厚的鑽研與了解。弟弟伊恩看似害羞內斂,卻擁有強大的內心原力,所以才能操使魔法。他們互為光影,相互幫忙,因而完成這趟旅程的任務,少了他們其中一個都無法成功。

踏出舒適圈的旅程

伊恩性格膽小怕事,總是想得多做得少。一個誘因,也是一個犯錯(施魔法出錯)迫使他走出舒適圈。為能讓死去的父親重生,伊恩打破生活常規,進而發現自己擁有成為巫師的潛力。一趟冒險的旅程,在哥哥的幫助下,伊恩看清自身的缺點:過於害怕失敗而裹足不前的結果,就是被畏懼所綁架,永遠無法發揮內在的真正實力。

當兄弟倆在找尋魔法石的過程中,伊恩的膽小謹慎性格也讓他選擇了看起來安全且快速的捷徑,但冒險的巴利卻有著相反的意見。他認為在追尋的過程中,簡單的路從來就不會是正確的選擇,事實也證明巴利的選擇是正確的。巴利一直以來都擁有自己的堅持跟想法,當大家與現實妥協時,只有他相信著魔法的存在,這個看似活在自己世界,與主流價值背道而馳的觀念,正是最後找回完整魔法的關鍵。

曾有許多人在諮商室跟我說:「我只想過一個簡單的生活」「跟著大家說的就沒有錯」。因此,即便他在生活中已經遇到一些困難,內在的能量也因而耗損。但是他還是不斷堅持著要跟著別人走過的路徑,因為他仍是堅信這樣才是安全的。如同伊恩在電影大部分的時間都如此堅信著選擇簡單的路才是正確的一樣。

「我還沒準備好!」「你永遠不會準備好。」這是兩兄弟在電影中的對話。的確,離開舒適圈,從來就沒有準備好的時候。只有你決定好了沒。

失落魔法的象徵

用「失落」作為故事的開始,也是貫穿整部電影的主軸。片中講了很多的失落:除了失去父親外,大家也因為科技的進步,很多事情可以便利、迅速地達成。大家不願花時間學習魔法,更是不再使用魔法。

失落的魔法象徵著人們曾經有過的純真、初心也是潛能。像是片中的獨角獸撿拾垃圾桶的食物,象徵原本的純潔已變得汙穢;人馬選擇坐車而不自己行走,這也意謂選擇放棄自己的潛能而選用較為便利的方式。蠍尾獅的酒館也不再是開放給冒險家,而是與集體妥協轉型成一般的餐廳。

想一想,我們是否隨著年紀的增長,又或是現實生活中的誘惑。漸漸地忙於追尋,又或是盲目跟著集體價值去追求成就,因而忘記了自己初衷及潛能。如同忘記自己的魔法一樣。

而如何找回我們失去的魔法(自己的潛能)呢?電影中的伊恩重新找回魔法的步驟分別是內在之火、相信自己以及專注。這也象徵著必須要找回內在的熱情,相信自己可以完成,以及專注著自己的目標,才能找回潛能、實踐自己。

「變完整」的冒險旅程

電影的英文片名《Onward》有著「前進、向前走」的意思。我們在自己的生命故事中,一定都如同獨角獸、人馬又或是蠍尾獅一樣神聖。希望現實生活並沒有讓我們忘記自己是誰,都可以持續不斷在「成為自己」的道路往前,找回我們失去的潛能,以及一直未能實踐的夢想,以更趨完整。也希望努力在現實生活找平衡的我們,仍存留著一點魔法在身上。

 

陪伴你成長:認識與擁抱內在小孩

 

 

延伸閱讀:容易後悔的人:你害怕的是面對「無法接受的自己」

 

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問問症狀想說什麼:當情緒影響身體時,就來場自我對話吧!

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

今天看著武志紅這本《身體知道答案》,很被他這篇文章中的誠實感動,當他準備要去上課時,開始感冒,上課過程心裡有很多複雜甚至負面的感受,還懷疑起是否是老師的能量不平衡。

這段描述讓我想起這幾年下來上深度的工作坊,有學員在上完課後覺得身體輕鬆許多,但也有學員在上課過程身體感覺非常疼痛,而這也往往是課程的內容接觸到自身課題最容易誠實表達出來的現象。有些人願意說,說完往往疼痛感也會改善很多,但有些人卻可能是抗拒與拉扯,害怕探索自我而引動更多情緒,更努力壓抑自己的情緒,而帶來身體更多的疼痛。

武志紅在這一篇也提到他會與來談者的身體有同步的現象,在來訪者有些為感受時,就能為對方說出情緒,而幫助來訪者釋放情緒。

有時候,我也會在諮商的過程中感覺不舒服,這種身體與情緒同步,是很多諮商師專注同理的過程中自然發生,靈異一點的說法像是我個人的靈魂融入對方的靈魂中,去感知到對方身心經驗到的一切,哲學一點的說法像是我個人的現象場融入對方的現象場中,然後又跳說出來像是為對方旁白人生一樣,去解析他個人的現象,但總之,身體感官經驗都是重要覺察的指標,幫助我也幫助個案去了解自己。

所以,你可以更親近自己的身體也更體恤自己的身體,去拓展你的潛意識,或你尚未知的自己。

還記得在研究所最後階段,為了要完成碩士論文,跟著好友一起到咖啡廳用功,找到位置坐下來後,氣溫剛好、氣氛剛好、音量剛好,但我卻開始一連串的噴嚏,像是突然吸入大量花粉一樣大過敏,噴嚏狂打鼻子快掉下來的時候,也開始感覺頭痛欲裂,心裡擔憂著我的一天是否就這樣化為烏有了

這時內在智慧的聲音升起,要我好好跟身體對話,我便趴下來閉上眼睛,開始思考著過敏的運作機制,就是一種要排除外來物、自我保護的狀態,接著我開始安靜下來,詢問自己:
「是不是很不能接受現在的自己?」
我感覺內在對這個問題有很大的波動,畢竟完成碩論是真心不騙的痛苦過程。

「我知道要安靜下來書寫,是很不舒服的過程,我可以允許這個過程嗎?」
心裡有點阻抗,有點不願意,有點想逃避,但似乎我只能陪自己耐著性子完成。
「我願意接納在這個過程中的自己嗎?」

坦白說,寫論文就像是,你今天用功一整天,卻覺得產值是負的,說要接納很像精神喊話與自我安慰是困難的,但人生不就是如此你總會有需要頓好馬步練功的階段啊!

「我願意。」點點頭。
我的心安靜下來,我週遭的空氣也安靜下來,我沒有在打噴嚏了。

這是個有趣的經驗,安頓身體也安頓心情,更安頓了自己。

親愛的,你也可以試試看!

 

陪伴你成長:【情緒健檢】12堂課

 

延伸閱讀:身體不說謊:他的左顧右盼,告訴我他多麽在意他人眼光

 

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【關於自殺這件事】與其說想死,不如說是不知道怎麼活

作者:愛心理編輯 鄭寧

這個月初,新北市衛生局一名女職員在深夜墜樓身亡,她在臉書上留下千字文,揭露自己被性侵,甚至是長期暴力對待等情節,最後更是在文末寫下「願用這條命,讓真相浮出檯面」。

事發當天,該名女職員在接近下班時間突然不見人影,同事察覺有異便動員尋人,未料晚間11時仍發生憾事。

本月九日南韓也發生震驚全國的自殺案件,南韓首爾市長朴元淳留下類似遺言後便失聯,經展開搜索,警方隔日凌晨在北岳山一帶尋獲遺體,初步判定其死因為自殺。

根據世界衛生組織統計,全球平均每年有80萬人自殺死亡,「自殺」也成為比因乳癌、戰爭或謀殺而死亡還來得高的死因,而就年齡別來看,在介於15歲至29歲的年輕族群中,自殺更為低於交通意外的第二大死因。

親愛的,若你身旁正有人面臨痛苦而有自殺念頭,這篇文章將帶你破除大眾對自殺的迷思,並了解如何提供支持及幫助有輕生念頭的朋友們。

自殺最常見的迷思

近年隨著網路的快速傳播,人們可以透過各種社交平台表達自己的想法,這也造成最常見的迷思之一:「說要自殺的人通常不會真的做」。事實上,自殺並非毫無徵兆,而是一連串過程的結果,揚言自殺也正是警訊之一,儘管某些案例可能是為了吸引注意,但有統計指出,超過40%的自殺身亡者在自殺前都曾透露想輕生的訊息。因此,若有人傳達自殺訊息,我們仍然不可輕忽。

常見的迷思還有,我們會認為最好不要與對方避談自殺或死的話題,但事實是,我們不應避而不談,而是要坦誠地關懷想自殺者,讓對方感覺到被了解,減少對方孤獨的痛苦。

此外,由於華人文化,加上從小教育的緣故,當身邊有人提及想輕生,對「死亡」議題感到焦慮的我們大多時候會急著斥責對方「自殺是不對、是不負責任的作法」,但這樣的回應往往無法真正幫助到當事人。在態度上,我們應該表達出關心與理解,而不是「批判」當事人。

自殺者在當下認為自殺是最好的解決方式

馬偕紀念醫院精神醫學部主任方俊凱從個案經驗說明,有很多個案在談到自殺的原因時都表示:「與其說想死,不如說是不知道怎麼活。」由於當下的生活狀況與處境讓他們對未來感到茫然,才進而產生自殺的想法。

他進一步提到,很多自殺者的思考時間短且思考範圍較狹窄,能力上較不足去處理當下的困境,在想不到解決方式時,就會認為自殺是唯一的選擇。

方主任也強調,自殺與學歷上沒有絕對關係,學歷高並不代表有能力處理生活中遇到的困境,因為不同的生活及工作環境,每個人的社會經歷也不一樣,在面對衝擊事件時的感受度也會有所不同。

自殺與安樂死等死亡議題都需要深入討論

在華人社會中,我們不僅對死亡感到恐懼,更時常將死亡相關議題視為禁忌而避談。

當看到自殺新聞不斷上演時,人們通常只會說:「自殺又不能解決問題。」或是「生命那麼可貴,想想你的家人。」

在碰觸到自殺議題時,我們也許忽略了這些人之所以選擇自殺,想解決的或許不是生命,而是他們正面臨著的痛苦感受。

方主任以同樣為死亡議題的安樂死為例,因為人有慈悲心,所以當看到某個人因為絕症感到痛苦時,就會覺得「安樂死」是減輕那個人痛苦的最好方式,因此大眾認同安樂死的比例相當高。但事實上,安樂死並非想像的容易,因為這牽涉到人的死亡自主權、倫理以及法律等相當多的問題,必須客觀地深入去討論,若快速立法就容易適得其反。

對想要自殺的人來說,自殺或許與安樂死相似,是既能解決自己的痛苦,也能減輕別人的負擔的方式。然而,人類與動物一樣,求生是本能也是天性,或許我們應該換個角度深入思考:自殺者與想要安樂死的人究竟是想要結束生命,還是是找不到活下去的意義?

方主任提到過去曾採訪過的案例,有位民眾因爲車禍導致半身不遂,無法工作的他因為生活困頓而希望自己能夠安樂死。從這件案例我們可以發現,政府與社會是有辦法給予協助的,無論是職業訓練或是立定相關的方案,若能改善甚至解決民眾所遇到的困難,自殺就不會成為他們認為的唯一選擇。

而對於有些人覺得自殺是個人選擇,旁人不應該干涉,方主任認為這牽涉到自主性問題,雖然自殺可以展現主體性,但在倫理上卻沒有絕對的自殺死亡權利,也就成了沒有標準答案的議題。

然而,我們都有關懷別人、想要藉由自己的影響幫助別人的想法,因此我們在予以尊重的同時,也可以試著理解對方的痛苦,並提供解決問題的其他方法,進而改變對方想自殺的念頭。

一問二應三轉介

自殺行為是從「想法」到「行動」的漸進過程,大部分的自殺者在執行前會透露警訊,可能是以口語或行為等不同方式表現,所以,若我們發現身旁的人有自殺警訊時,我們可以這樣做:

「問」:主動關懷與積極聆聽

一旦懷疑周遭親友有自殺念頭,就應該認真嚴肅地看待當事人發出的自殺警訊,並主動積極地去關懷、傾聽對方,讓對方抒發情緒。

「應」:適當回應與支持陪伴

在傾聽完對方的痛苦後,嘗試了解對方的感受和情緒,不要急於「評斷」對方的處境或想法,而是要以接納且不批判的態度回應,並提供對方其他的解決方式。

「轉介」:資源轉介並持續關懷

當對方的問題已經超過我們可以處理的範圍時,我們應該要幫對方找到適當的資源,尋求專業如心理、精神醫療資源等的協助,在轉介後也要持續的關懷對方。

自殺通常有跡可循,「自殺防治守門人」也因而成為有效防治自殺的重要策略之一,只要時時刻刻關心身旁的人,每個人都能成為自殺防治守門人。

 

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延伸閱讀:心理師聊「自殺」:他們渴望被理解痛苦,而非否認痛苦存在

 

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【關於自殺這件事】「生命很美好」,是增加痛苦指數的無效安慰

作者:愛心理編輯 鄭寧

2019年10月,日本女子摔角選手木村花參與實境節目《雙層公寓:東京篇》,在節目中木村花活潑開朗的個性深受粉絲喜愛。然而,今年六月木村花卻傳出因不堪長期的網路霸凌而自殺,消息一出,網路霸凌及自殺議題也再次受到關注。

衛福部日前公布國人死因統計結果,108年死亡人數計17萬5424人,就年齡別觀察,1至24歲死亡人口以事故傷害居死因首位,25歲至44歲則以癌症與自殺位居前二,顯示自殺雖沒有回到國人十大死因內,但在青少年及年輕人的族群中,自殺率仍有增加的現象。

近年來,青少年的自殺人數不減反增,其原因可能來自於憂鬱症、與家人間的相處關係、與同儕間的人際關係以及感情因素等。

由於文化脈絡與宗教理念的不同,人們對於自殺及死亡等相關議題抱持的看法也有所影響。「死了就什麼都解決了。」在亞洲國家,「一了百了」的念頭常岀現在自殺者們的腦海裡,因為當下所面臨的問題無法被解決,他們就會認為,既然想不到其他的解決方式,倒不如就選擇自殺。

親愛的,或許你曾經有過自殺念頭,甚至曾經嘗試過,又或者你身邊正有人面臨著難關而有自殺念頭,這篇文章將帶你認識自殺,並且了解如何幫助有自殺念頭的人。

從自殺念頭開始到執行的歷程

所謂自殺,指的是一個人有能力,並且有意地以某種方式結束自己的生命。

世界衛生組織從過去二十年的研究發現,累積已久的念頭而執行自殺的比例較多,且這類多半發生在青少年族群;衝動型自殺的情況則通常是在有重大事件發生之後,多半出現在有較多人生經驗、知道最有效自殺方式的中年以上族群。

馬偕紀念醫院精神醫學部主任方俊凱表示,若將自殺歷程以圖示說明,主要可分為溜滑梯圓弧形及海浪波紋型。

・溜滑梯圓弧形:過程如溜滑梯般,一有自殺的計畫,執行的時間就會很快速。協助方式可採取減少有自殺念頭者取得自殺工具。

.海浪波紋型:自殺念頭如波浪,可能會突然很想自殺,但情緒平靜下來後,就暫時放棄自殺計畫,接著又可能因為某件事自殺念頭又再起,然後又放棄自殺。這種情緒高低起伏的類型比例很高,方主任指出,對於這種類型,大多會建議採取轉介醫療心理單位。

網路霸凌的影響力

自殺通常是多重原因所導致,為生心理、社會、經濟或環境等因素互動的結果,儘管網路霸凌並非導致自殺的直接或單一原因,但不可否認的是,網路霸凌成為自殺近因的比例確實有增加的趨勢。

方主任認為,會被網路霸凌的人通常本身也是高度使用網路者,加上現在很多自媒體的出現,在傳遞訊息快速且即時的網路世界中,無論是霸凌情況或是自殺行為,都很容易會產生學習效應。他也進一步指出,雖然台灣十大死因中沒有自殺,但自殺總數與死亡率並沒有下降,且在青少年族群中仍處倍增狀態,代表年輕人在面對痛苦與壓力時的態度和能力出了問題,我們應該要重視並協助他們找出問題的來源,不是只是告訴他們「生命很美好」。

身為親友,我們能做些什麼?

由於文化影響,在我們的成長環境中較少討論死亡議題的情況下,自殺議題就容易產生迷思。尤其人們對自殺的協助不甚了解,因此會以為只有專業的心理治療者才能有效處理自殺的問題,但其實只要了解危機處理的原則,一般人也能夠阻止自殺行為。

當有人告訴你他想自殺時,除了不要提供「你把事情想得太嚴重了」、「不要胡思亂想」等這類的「意見」以外,也不要與對方爭論自殺的對錯,或是企圖說服對方自殺是錯誤的行為。方主任提到,還有些人會說:「這樣你的親人怎麼辦?」但事實上,對某些自殺者而言,親人正是使他們對生命感到絕望的理由。因此,我們可以告訴對方:「碰到問題沒關係先不要急,我們一起來想想有什麼方法。」

而在聽到對方講述自己遇到的困難時,我們要做的並非給予評論或批判,或是認為對方很可憐而表現出同情,這反而會讓對方有階級區別的感覺;我們應該要表達的是「同理心」,讓當事人感到彼此距離被拉近。

我們可以用「看聽轉牽走」五大口訣來記:

「看」:觀察對方的情緒與行為和平常有沒有不同。

「聽」:傾聽並鼓勵對方訴說,但不批評。

「轉」:提供新的想法帶著對方轉念。

「牽」:一個人的力量有限,我們可以結合其他人際資源,幫對方牽線,找尋其他可以提供支持的人,也許就能解決對方本來遇到的問題。

「走」:協助對方規劃新方向,陪著他走向未來的生活。

自殺通常有跡可循,儘管我們不一定擁有專業能力,但我們可以在發現自殺徵兆時,給予當事人關心與陪伴,必要時也能幫助他們尋求專業協助。

親愛的,自殺並非唯一選擇,你的痛苦不應該自己承擔,試著讓其他人理解你的痛苦,並一起找出其他的解決方式。

多想兩分鐘,你會發現不是走到了路的盡頭,而是是時候該轉彎了。

 

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延伸閱讀:青少年憂鬱:自殺、霸凌與完美主義,父母該如何面對?

 

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當內心被恐懼箝制,將看不清關係全貌

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

小欣剛與國外男友交往一週,他們在同一家公司而小欣在台灣分公司,據說對方很會撩人,對方上次來台灣跟小欣開過會後,就密切聯繫,在準備來台灣開會前一週,開始與小欣交往,來台灣後也立刻就發生關係。

就在激情後的隔天,對方突然冷淡了,希望彼此拉開距離回到以前同事關係。聽到這裡很多人立刻就會冒出渣男的想法,可能也有人想檢討起小欣根本就識人不清。

小欣半夜哭著跑來找我,我一邊安撫他,一邊試圖讓她冷靜,在談話過程她看得出來她傷得不輕,因為這已經不是第一次她與男性發生性關係後,對方對她冷淡與逃避,她也不是第一次有過報復的念頭。

上一次她更曾經到對方公司發了傳單直接指名道姓之外,還特別強調「始亂終棄」與「射後不理」還有「只有N公分」的字眼,企圖讓對方聲敗名裂,而當時為何這麼氣人也不是沒有原因,對方也是有了論及婚嫁的女友,卻不斷告訴小欣要跟女友分手。(怎麼很像某電視劇的劇情)

在那次談話中,我還不是合格的諮商師,試著要分析對方的心態,我聽到的內容也只有對方覺得到台灣出差疲累、覺得關係似乎進展太快、希望彼此可以慢下來退後一點。

坦白說,聽到這裡也有些合理性,一段關係除了性吸引力之外,與這個人相處的吸引力,對這個人的生活好奇,也是關係中非常重要的元素,奇怪的是,對方似乎只被小欣的身體吸引,難道對方要性不要愛?還是小欣只懂得用身體吸引對方?這當中就很值得深探。

我也試著去靠近與安撫小欣的心情,畢竟那是很強的失落與受傷感,處理不好很有可能舊事重演而造成兩敗俱傷,小欣與「渣男」奇妙的不解之緣,也真實傷透她的心,何以她不斷吸引到「渣男」,還是男人到她身邊都一致地變成渣男,還是她身上有隱形的枷鎖會讓人感覺被拴住而不斷想逃跑?

而在這強烈失落的痛苦中,小欣其實打定主意不想再被傷害,她需要保護自己,在我那句「他可能沒準備好要進入關係」後,她突然起身,像是想通什麼一樣告訴我:「謝謝你陪我談話,我要去跟他分手了,他根本不適合我!」我在旁邊一臉黑人問號,一邊擔心地想著我是不是在拆散一段有可能修復關係的伴侶,卻還是點點頭起身送她離開,不忘祝福她也告訴她:「決定好了就好好談吧!」

回到房間,我再次思索與確認自己是否誘導她,是否毀了一段有可能的關係時,我頓時發現,她其實是來尋求保證或尋求同盟的,她心裡早有答案,只等著我說出跟她答案一致的話語,其他的說法全被她主觀的意識篩除。

因為,她心中滿滿的恐懼,恐懼被傷害也恐懼在被拋棄,她早已經決定。因此,她偏執地相信對方是壞人,而無法看見關係全部的樣貌,更不認為關係有任何轉圜的可能,也無法從關係傷痛的經驗中學習,更執著得認定男人就是渣!

親愛的,人的思緒很容易被情緒影響,當經驗重複應驗,就成為刻板印象或以偏概全,接著,就成為你的信念。

而當今疫情當前,你是否知覺到也被恐懼給箝制了呢?

看著英國有人說了5G的基地台設置會消耗氧氣而助長疫情,因為恐懼而放火燒了好幾座基地台。當社會被疾病與未知的恐懼籠罩,危言聳聽者就能輕易抓住大眾的軟肋,放送假訊息來助長恐懼、助長輿論、助長偏激的言論、助長獵巫的群起激憤。

親愛的,越是害怕時,請越保守你的心,你絕對可以害怕,因為害怕協助人謹慎地生存,但你要警惕毒性的害怕,因為它讓你失去理智、蒙蔽雙眼、摀住耳朵,偏頗的吸收你想吸收的事物,而如此因為缺乏事情的全貌你只會越來越恐懼而陷入絕望之中,動彈不得。

願一片喧囂中,你能覓得心中的淨土。

 

 

陪伴你成長:【安全感訓練:成為自信與肯定的自己】

延伸閱讀:愛情不是問對方是不是對的人,而是讓自己成為對的人

 

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被劈腿後的療傷:與其絞盡腦汁愛對方,不如先學會愛自己

作者:許妮婷 諮商心理師

今年四月佔滿新聞版面的藝人分手宣言,在女方寫給男方的信裡,你讀到了什麼?

有人說,女方好勇敢,揭露這九年來所承受的不堪;

有人說,這樣渣到不行的舉止不值得浪費光陰;

雙方紛紛被起底,

多數人讚賞女方的霸氣,挖出男方的過往情史鞭打。

女方的隻字片語揭露多年來隱忍不發的苦楚,催生許多同路人的有感而發,意外地,在留言處發現許多重傷未癒的心靈。

想起幾年前一位在感情中受傷的女孩,即便多次抓包男友出軌,仍因為對方的甜言蜜語而繼續深陷;女孩說男友把自己照顧得無微不至,覺得自己在男友眼中就像個被捧在手掌心的小公主,這是女孩在原生家庭中從來沒有得到過的對待,而男友給了她。男友告訴她每次的出軌僅止於肉體,自己的心永遠只住女孩。

女孩深信男孩公主至上之說,但同時興起對自己身體的自卑:我胸部不夠大、腿不夠細、在床上不夠性感……,才會導致男友不得不往外尋找。自幼深植在潛意識中的自卑感油然而生,女孩反而將男友的出軌責任全加諸在自己身上,她感覺在這段感情當中,越來越難看得見自己。

在倒下前一刻,女孩走進諮商室,不曉得經過多少次的會談,某一次女孩對男友吐露真言,男孩見女孩鐵了心執意分手,僅冷冷說了一句:這段感情是你情我願,一個願打一個願挨,不是嗎?

後來,女孩離開了男友,踏上尋找自我的道路,因為她明白了:無論你愛的是誰,最後目的仍是希望對方依戀自己。與其絞盡腦汁愛對方,倒不如先學會如何愛自己,惟有你了解自己,才能在關係當中拿捏出你的理想界線。

所謂的你情我願,真的如此嗎?

 

 

 

陪伴你成長:愛錯多少才能遇上對的人?擺脫有毒的愛情關係

 

延伸閱讀:情感殘酷分析:心理工作中常見的五大劈腿說法

 

 

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讀「關係物化」:你相信自己什麼都不做,就有價值嗎?

作者:海苔熊 科普心理學家

你曾經進入「物化的關係」嗎——你覺得你只是一枚棋子,任由他擺布,你覺得痛苦,但是又無力退出,留下雖然沒有比較好,但離開你又有巨大的罪惡,所以只好日日夜夜,變成抖M,繼續順應他的要求,成為他的奴僕⋯⋯

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熟齡分手好煎熬?妳的墓銘誌,不該只是單身或有伴

作者:黃惠萱 臨床心理師

「過完生日我就快40了,身邊的朋友不是早就結婚,就是不打算結婚,但只要我一問他,我們什麼時候結婚?他就開始挑剔我,說我愛花錢不會做菜,家事懶得做,我會生氣地跟他吵,我覺得這些都是藉口,根本就是因為他工作不穩定,不想花錢辦婚禮。」

某些特定的節日會讓人感覺到時間帶來的焦慮,像是過年或生日,會逼人反省自己的狀態,然後急著把自己或別人推向某個決定,怪對方不跟自己結婚就是一個消化焦慮的方法,彷彿讓自己延宕人生的罪魁禍首是對方不是自己。

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心理師媽媽:讓孩子知道什麼是愛,長大才有能力愛人

作者:盧新之 諮商心理師

還記得520那天晚上,我抱著安安硯硯說:「心肝寶貝~今天是5月20號,就是520我愛你喔!對不起~媽媽有時候會兇兇、不耐煩、臉色不好、大吼大叫,但無論怎麼樣,媽媽永遠永遠愛你們喔!」

安安先說:「媽媽~沒關係啦!雖然你有時候兇兇,但你知道我最愛的人是誰嗎?就是媽媽啊!」

硯硯接著說:「媽媽不會兇兇啊~媽媽我愛你!」(兒啊~我大多數兇的不都是你嗎?你怎麼一點都沒感覺…冏)

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分手後的挽回有用嗎?兩大常見分手狀況大解析

作者:瑪那熊 諮商心理師

「你死不放手的樣子,真醜。」我看書喜歡從目錄開始,這麼嗆的標題吸住我眼球,立刻把書拿著,走去櫃臺結帳。「不是所有愛情都能善終,分開後的他無論怎樣,只要不愛你,就有他的自由」「沒了愛情,又何必再失去自尊」書的內容果然沒讓我失望,這段文字讓人心有戚戚焉啊。

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「我不配」症候群|你真的願意跟這樣的我在一起嗎?

作者:海苔熊 科普心理學家

這篇文章我想要談一談關係裡面的一種感覺,叫做「我不配」[1]

● 我不配和你在一起

● 和我在一起只會拖累你⋯⋯

● 你會不會覺得我是個麻煩?

● 你會不會覺得我很煩?

● 你願意和一個有病的人在一起嗎?

● 我賺的錢只有這樣,你真的不會嫌棄我嗎?你家人真的能夠接受我嗎?

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治療師發逆風文被出征,解析背後五個心理議題

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

從藝人分手信,到治療師出聲提出觀點,到大眾討伐,這一路的新聞你都發落了嗎?這一連串的事件喚起很多人群起激昂的情緒,就讓你我一起來省思,這當中有哪些該重視的心理議題。

1.怎麼可以外遇?
2.女人怎麼可以外遇?
3.治療師怎麼可以外遇?
4.名人怎麼可以有這種暗黑歷史?
5.怎麼可以逆風發文?

心理議題解析

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沒了通姦罪,被背叛的情緒要如何釋放?

作者:愛心理編輯 鄭寧

上個月底大法官釋憲通姦除罪化,引起台灣各界關注,正反兩派支持者也在網路上掀起論戰。反對者認為通姦罪不僅能維護婚姻,更是在婚姻中的唯一籌碼;而支持者則認為婚姻的維繫不該由國家強制規範,且通姦罪只是滿足情感報復。

不就法律討論,而從心理學角度來看,我們或許可以來談談報復。

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「這不是我期待公開的方式!」談同志「被出櫃」的自我調節

作者:愛心理編輯 林佳慧

YouTuber黃氏兄弟成員瑋瑋,63日遭周刊曝光同志身份。

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怎麼愛自己?先從「允許自己可以睡得自在」開始

作者:海苔熊 科普心理學家

今天做了一件自己都覺得很棒的事情,就是睡午覺。想像自己是野比大雄,躺下進行深深地睡眠,像發懶豬一樣打呼。

儘管有很多的稿子還沒交、論文進度落後、待辦清單還有很多事情沒有做,但我很開心我願意做(而且想做)的第一事情,是對自己的身體好。

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《你最該討好的人是你自己》:一再容忍別人越界,不是隨和而是軟弱

作者:蘇益賢 臨床心理師

最近台灣出版界引進了許多中國作者的創作,一則以喜、一則以憂。喜的是,我們可以跨越空間限制,真正在心理層面進行交流;憂的是,台灣本土創作的能量,有時深感未如對岸這麼蓬勃。

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青少年憂鬱:自殺、霸凌與完美主義,父母該如何面對?

作者:黃惠萱 臨床心理師

剛開學就有兩個高中的孩子選擇放棄生命,身為治療師同時也是一個母親的我,突然珍惜起自己兩個調皮的孩子,以及那些歷盡千辛萬苦,有緣來到晤談室自我療癒的人們。

他們是怎麼走過脆弱又憂鬱的青春期呢?長大之後到晤談室裡,有了重新再來一次的機會,回頭看當時的自己,他們會想告訴自己什麼呢?

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人生,以你喜歡的樣子過活,才算真正的活過

作者:海苔熊 科普心理學家

最近遇見了一本很有個性的書《離開時,以我喜歡的樣子》。在我開始閱讀之前,這本書已經變成非常紅了,在博客來都蟬聯前幾名。

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心理師看《火箭人》:如何與自己和解?

作者:許妮婷 諮商心理師

與其做好人,我寧願做一個完整的人。───榮格

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為什麼割手?心理師帶你看懂自傷的三大原因

作者:林仁廷 諮商心理師

最近幾年很多孩子割手被送來輔導室。

看到割手切勿驚慌,通常很少是重要部位(動脈區)或深割到肌肉組織(這就要縫),除了止血消毒包紮外,也要留一些時間、空間幫孩子梳理「怎麼了?」。

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情緒心理學:笑,是CP值最高的心理治療

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前幾天蔡璧名老師說,笑是照顧自己健康最經濟有效率的方式,那時候我們還在講座上面練習笑。雖然「臉部回饋假說」後來被推翻了,但今天我又學到了另外一個有趣的東西—社會支持。

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陷入失衡關係中?你是否珍惜自己給出的愛

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一個真正愛你的人,會將你的話嵌進心裡,在你難過時承接你的悲傷與淚水;在你開心時分享你的喜悅與歡笑,即便你們數千個日子沒得見上一面,在你需要的時候,對方總是義不容辭張開雙臂擁抱你。在他面前,你可以看見自己的美好。

你是否曾經歷或正陷入一段失衡的關係當中?

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令人心寒的鐵口直斷:你相信的,將成為生命的實相

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「你後面沒人在等你」意思是你的姻緣已經結束。
是在哈囉?你說了這句話,當有人對他有好感或他自己對人有好感,試問他還有能力去追尋幸福嗎?

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家庭心理學:不完美的家庭,如何滋養自己?

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記憶拉回二十年前的黃昏。伴著夕陽,背著厚重的書包,小小的我總是快速地穿過被樹林覆蓋的窄巷,一步當兩步地蹬上石階,印入眼簾的是阿公的背影。

「阿公~」我大聲的打招呼。「小乖呦~啊逆欸厚書包壓了袂大漢?」阿公坐在木椅上,捏捏我瘦小的肩膀,擔心的語氣表達著老一輩含蓄的關心。

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為何總是力不從心?心理師帶你看懂讓「大腦過勞又心累的DMN」

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

前些日子在理科太太的IG上看到他帶著先生去接受rTMS的治療(重複性穿顱磁刺激療法),這方法可提高左背外側前額葉皮質部位的活動,針對腦部問題來治療憂鬱症。

剛好最近在準備課程時看了《最高休息法》這本書,作者是耶魯大學精神醫療研究的日本學者久賀谷亮,試圖從腦科學與正念的角度理解如何讓大腦有效休息。當中就有提到TMS磁刺激治療,而這項治療之所以對憂鬱症有效是因為作用在DMN的關係。

什麼是DMN呢?

他談到腦器官佔體重2%,卻耗費人體總消耗能量的20%,而大腦消耗的能量多半用於「預設模式網絡」英文是(defualt mode network,簡稱DMN),又被稱之為大腦暗能量,會在大腦沒有進行有意識的活動時,執行基本運作,你可以把它想像成汽車怠速狀態或大腦在自動導航的狀態。

因此當你什麼都不做、發呆時DMN也會運作,而DMN的運作又佔大腦消耗能量的60-80%,相反的,即使進行任何有意識的活動,也只需增加5%左右的能量,這也顯見DMN多麼容易讓一個人疲勞。而這也是作者寫這本書其中一個原因,透過正念冥想可以有效抑制DMN的活動,讓大腦得到真正的休息。

在與DMN有關的大腦部位中,是與自我本位的「我執」有關,也就是與自己有關的執念,越容易自我譴責、越容易充滿憂慮的人,越浪費腦部的能量,而憂鬱症者經常反覆出現的負面思維像是:當時要是那麼做就好了,這類的反芻思考,就與大腦疲勞有直接相關。

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而當大腦在DMN自動導航時,也就是放空時,最容易想到過去的悔恨、未來的憂慮,因而難以面對眼前,而不斷錯過當下的美好,反而累積更多不愉快,而引發惡性循環。

當一個人長期處於大腦疲勞的狀態,很多事情自然力不從心、見三忘四、無法集中注意力,或者直接處於身心癱瘓的狀態裡。

因此回到當下的練習,訓練大腦專注於此時此刻,在每一次慌亂與心智飛馳時,透過呼吸來將自己拉回現在,透過專注來抑制DMN的活躍。

記住,藥物與這些科學的技術無法治癒大腦疲勞,只能改善大腦疲勞,而真正引發大腦過勞與心累的原因需要被正視,同時要幫助自己建立不會累的大腦結構,也就是持續正念(mindfulness)來幫助自己提升專注力、情緒調節力、改變自我認知,才能創造心神氣定的狀態,就能有輕鬆清明的腦袋與人生了。

 

延伸閱讀:是疲憊還是心累?心理師教你真正用「心」休息

陪伴你成長:【陳年焦慮】18堂課擺脫積習難改的不安全感

 

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與家人的財務界限:不幫忙出錢,還是家人嗎?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

小美要為家人背房貸,但住在房子裡的是父母、弟妹與弟弟的女友,住在裡面的人沒有付一毛錢,房子是父母選的,小美跟先生另外住在自己的房子,當經濟喘不過來要跟父母談時,家人都炸開,覺得房子未來是小美的,為什麼家人要付

但是想清楚,有可能嗎?父母走了後,小美有辦法要弟妹們搬家嗎?

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心理師看《陽光普照》:你身上有多少陽光,就有多少陰影

作者:邱羣倫 諮商心理師

世界上最公平的是太陽

電影中陽光普照裡面有一句經典的台詞這樣說著:「這個世界最公平的是太陽,二十四小時從不間斷,明亮溫暖、陽光普照。」意即不論緯度高低、不論在哪裡,都能分享到一半白晝一半黑夜。這句話也象徵著不論社會地位高低,都有著可以呈現在眾人的光明面向,也有不為人知的陰影面向。即便我們無法完美的分配這兩個面向出現的時間,但適時讓自己在陰影處喘息(讓一些陰影面向出現)是重要的。

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愛上一個沒有回應的人?心理師:不懂自愛,使你在痛苦的關係中選擇自欺

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

那是一把平凡無奇的剪刀,靜靜躺在針線盒裡,我留著它,想要記住我這輩子裡,那一次傻和癡狂。

十年前,我魂不守舍,朋友帶上我去找他信任的「師父」,我愛上一個沒有回應的人。曾經我們是無話不談的好朋友,當我經歷分手的痛苦,他是我第一個傾訴的人,卻在最痛苦的時候,我愛上他,讓我更痛苦的是,當他感受到我的愛時,他開始遠離我,不斷讓我無法找到他。

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《力挺自己的12個練習》:改變大腦負向思維,建立打不倒的內在力量

作者:蘇益賢 臨床心理師

Rick Hanson是著名的心理學家,在台灣之前兩本著作都蠻有名氣的,分別是《大腦快樂工程》與《像佛陀一樣快樂》。

在《大腦快樂工程》一書裡,作者初次提出了一個HEAL的概念。簡單的四個步驟,每當你遇上一件好事,擁有(Have)正向經驗的當下,記得要豐富它(Enrich)吸收它(Absorb),同時連結(Link)正面和負面的成分,讓正面事物能舒緩甚至取代負面的部分,每次不到一分鐘,就能用心改變你的大腦,給你內在源源不絕的平靜、滿足和愛的力量,像佛陀一樣知足常樂。

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無法讚美他人?你犯了「用比較來凸顯自己價值」的毛病

作者:陳志恆 諮商心理師

你一定聽說過,多讚美別人是增進人際關係的良方。因為,人們都喜歡那些肯定與認同自己的人,當知道自己被讚美時,會因為自我價值感提高,連帶著也對說出讚美的人產生好感。

問題是,我們常吝於表達讚美。這可能來自於,我們沒有看見別人的優點或長處,當然找不出可以讚美的地方;另一個可能,是當讚美別人時,會顯示出自己不如人,因而即使看見對方的好,也不願說出口。

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忙碌使你焦躁不安?心理師帶你平衡「自我鞭策」與「自我接納」的兩股力量

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

一轉眼,今年過了一半,而這半年也經歷許多事件和轉變,也陪伴著許多人走過生命的轉變。

如何在忙碌中保有一雙有意識的雙眼,對自己、對生活有意識的覺察,需要不斷地練習。在忙碌中,有時候急躁了,事情不如預期,可能會慌張、可能會憤怒;在忙碌中,有時候迷惘了,開始感到焦慮,可能會對未來充滿恐懼。

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代代相傳「不夠好」:卑微憂鬱的媽媽,易養出「負能量」的孩子

作者:黃惠萱 臨床心理師

在晤談室裡,我常遇到總是覺得自己不夠好、自己少了什麼的女人。失戀的女人覺得自己沒有魅力,失去婚姻的女人覺得自己沒了安全感,失業的女人覺得自己缺少慧眼賞識,但深入與對方談下去,我往往發現:當妳內心覺得自己不夠好,自然就會一直找到自己還缺少的東西,且無法看見自己的成長、一直看見自己的失落。

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總是忙不停??小心!你是「散財童子」的高危險群

作者:海苔熊 科普心理學家

你覺得自己一小時值多少錢?

一個心理師朋友這樣問我。她的價碼是每個小時2500,所以她的每一個10分鐘,都價值$400以上。

時間就是金錢
所以總是在窮忙的人
應該是散財童子來著

愛自己
就從珍惜自己的每一秒開始

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交友軟體與約會市場上,大多數人是?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

許多單身的朋友與案主都會跟我抱怨這件事,為什麼他們的約會對象都沒有想要穩定的跡象,甚至經常愛理不理,我想《依附》這本書給了很好的說明。

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真實面對自己的「能力」:細數你的心靈存款

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

很多人會問我,如何面對自己的過去,如何消除內在各種吵雜的聲音,如何可以放下不再糾結,而在面對這些看似不同又琳琅滿目的議題,對我而言,其實都是萬法歸一的解答:就是真實面對自己。

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被工作生活追著跑?職場專家教你重整生活法則

作者:方岑職場心理學家

方岑心語不平衡的人生,才會帶給你滿足與快樂!請你停下腳步,重新調整你的人生。

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快樂是創造出來的!實踐<讓自己開心>的三個心念

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作者:方岑 職場心理學家

方岑心語:快樂是要靠自己創造出來的,不是憑空被動等待的……..


不知道是因為即將迎接新的豬年的到臨,身旁聽到好多人除了開心,
還有夾帶著許多不安的情緒?一堆莫名的不安以及對未來的不確定性, 總是叫人難以真正放鬆,活出真自我。

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愛別人前要先愛自己,但為什麼我還是單身?

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作者:瑪那熊 諮商心理師/約會顧問

「愛自己才能愛別人」、「要相信自己是最棒的」、「做自己不要迎合別人」,許多愛情書籍都會有這類「心靈雞湯」式的句子,運用優美溫柔的文字,撫慰我們在感情中遇到的挫折與傷口,蓄積能量、再戰情場。或許你將這些詞句當成座右銘,甚至寫在書桌前的小卡片上,雖然不斷鼓勵自己,但隨著時間流逝卻發現:怎麼我還是單身(或總遇到爛桃花)?

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