Category Archives: 好好愛自己

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我們學習成長,就是為了等待自我覺醒的那一刻

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

覺醒就像從量變到質變的過程,我們在對生命的了解與認識裡累積一點一滴的覺察、對自己的寬宏,直到有天累積成一股發自內心的巨大力量,我會說那一刻就是覺醒的開始。

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你是成年屁孩嗎?請練習看懂你的角色、鬆動你的位置

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

想到母親剛過世時,哥哥有一段時間就想充當媽媽的角色,想要照顧我、對我好;爸爸也一樣,想學媽媽買好早餐等我起床,想要送我到車站,一直目送到我的身影隱沒在人群中。

我知道,當我們習慣於家人照顧,也習慣妹妹或女兒這個角色時,即使我們已經成年,在面對家人時還是有許多不成熟又不負責任的行為,因為已經太習慣有人在你身邊打理一切大小事。

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被「抓住」的孩子!別過度涉入父母的夫妻關係

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

曾經我在新書發表會分享著「關係界限」的主題,跟往常一樣,因為第三場了也就很熟練的分享書中的理論和故事,看著台下的聽眾非常認真聽講,似乎也因為故事打到他們,有些人眼眶是紅的。

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被打分數的背後,意味著媳婦的「個人發展」將被淹沒

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

年關將近,要回婆家多久、要回娘家多久,要哪一天回去又開始在一些家庭中悄悄上演,在新舊思維的浪潮裡,越來越多新世代的媳婦,也開始爭取自己的父母也很重要,自己也是父母的掌上明珠,始終會遇上舊思維的抨擊,那股「當人家的媳婦就『應該』」,總是很不客氣從週遭人的眼光竄入。

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新年目標:你需要什麼,只有你自己知道

作者:留佩萱 諮商心理師

過去幾年來,每個年初我都會寫一篇部落格文章,二○二一年的最後幾天,我開始感受到心中慢慢滋長的焦慮感──這次新年,我要寫些什麼?

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生氣情緒的背後,隱含著很多你沒注意到的情緒

作者:蕭婷文 諮商心理師

在諮商室中,我遇到越來越多人跟我講他的人生故事,不管是關於親人的、愛人的還是朋友的﹔不管是恐怖的故事、傷心的故事還是無奈的故事,很多人常常第一個脫口而出的情緒就是:生氣。

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海苔熊看《無神之地不下雨》(下)|為什麼愛得這麼痛苦,還要繼續去愛?

《無神之地不下雨》劇照,三鳳製作提供

作者:海苔熊 科普心理學家

不知道你有沒有遇過那種,愛得很辛苦但是卻無法放下的感情?

以前我總會覺得,這應該只是「放不下」而已,但最近開始有稍微認真唸一點書,才發現案情並不單純 ——如果你在感情裡面遇到一個折磨你的人,那麼或許你的個人議題(personal issue)正和對方的個人議題勾在一起。換句話說,在你還沒有好好面對這個議題之前,有可能你會放不下、有可能你會再找下一段感情來填補這段感情的創傷,但終究要過得難關還是得過,否則你永遠也無法長大。

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到底該不該繼續在一起?四大關鍵指標給你參考

作者:蕭婷文 諮商心理師

在諮商裡,我很常被問到一個問題:「我到底要不要繼續跟他在一起?」

一段關係中可能存在著大大小小的問題,但總是會覺得:「我要因為這些理由就跟他分手?」

可能他溫柔體貼,但就是在金錢價值觀方面,你們兩個水火不容;可能你們在一起很久了,但總感覺少一點什麼?

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深信自己恨鐵不成鋼?你是否也落入單一線性的成功思維

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

在恨鐵不成鋼的例子裡,我的學生還告訴了我另一個故事。

他說自己的人生像極了童話故事《三隻小豬》裡的二哥,還記得二哥是什麼樣的角色嗎?三隻小豬裡的二哥雖然不比小弟那麼聰明,但再怎麼樣比起大哥,做事情也勤勤懇懇,牠還努力地堆起了木屋,雖然最後還是被大野狼推倒了木屋。

那個同學覺得自己的人生就像這樣,他也是有勤勤懇懇地做事情,可是為什麼最終結果還是不盡人意?牠為什麼永遠比不上已經可以塑造成鋼鐵的第三隻小豬,可以一磚一瓦的堆砌出一個成功的結果呢?他就會經常性的問這樣的問題。

當我們深信自己「恨鐵不成鋼」,影響的是我們的思路以及看待世界角度,你會單一線性的看著那攤被推倒無用的廢木材,不會去思考也許這就是人生的啟示,提醒你可以用不同的方式前進,你只看見眼前的無用,沒看見眼前的學習與機會。

人的腦袋只會習慣性汲取我們熟悉的訊息,以及符合我們自我假設的情節,因此你不會看見那曾經精緻的木屋也帶給你一段美麗的回憶,曾經在建造過程有多大的成就感與滿足感,只有習慣鄙棄自己努力過的痕跡。

我們不妨回頭想一件事情,人生一定要成為鋼才叫做人生嗎?會不會「成為鋼」是你人生唯一的真理,「成為鋼」是你認為唯一成功的途徑?所以你會花一輩子的時間去專注要成為鋼鐵,但是你可能永遠看不到,其實你這一塊鐵本身就是一個夠好的存在。

我還記得一個蛋長毛的笑話,有四顆蛋的對話。

第一顆蛋對第二顆蛋說:「我跟你說,第四顆蛋,它長毛耶~」

第二顆蛋立刻去跟第三顆蛋說:「天哪!你知道第四顆蛋嗎?他怎麼會長毛!!!」

第三顆蛋有點怯懦地轉頭對第四顆蛋說:「誒誒,你為什麼長毛啊?」

第四顆蛋翻了個白眼說:

..
..
..
..
..
「什麼毛,我奇異果啦!」

請問,蛋比較好,還是奇異果比較好?

在人類的視角裡,如果你不過敏,基本上這兩樣都是很棒的存在。但在蛋的世界裡,奇異果就是奇怪的存在,卻從沒思考過本質是完全不同的物品,不過是外型某種相似罷了。

那麼,每一個長著兩隻眼睛一個鼻子的人類,都該是一樣的本質,一樣的模型嗎,一樣的標準嗎?

 

延伸閱讀:總是恨鐵不成鋼?你的激將法只會造就孩子更多的挫敗感

 

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與其猜忌對方的讚美,不如回到專注的事情上

作者:蕭婷文 諮商心理師

在工作中,我時不時會聽到這種「稱讚」,尤其是在跟我進行治療的孩子家長面前,更容易出現這種評語。

當別人評論我為「年輕」時,其實我當下是很不自在的,我會突然不知道怎麼回應,不知是該笑著說:「對呀!」,還是搖搖手說:「沒有很年輕啦!」。

會有這份糾結,其實源自於我對於「心理師」這份工作的想像。

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總是恨鐵不成鋼?你的激將法只會造就孩子更多的挫敗感

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

你會不會常常被家人,更多可能是來自於你的父親,對你有恨鐵不成鋼的感覺?

這是我在實務工作當中很常遇到的,並且被這麼說孩子,有蠻大的比例是男性,因為男性在家族中,對於他成就的期許是相對高出非常多的。

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「沒人能懂我的痛苦!」小心你可能處於受害自戀狀態

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

沒辦法到達幸福的最高層級,是不是痛苦的最高層級,也是一種高峰人生經驗呢?

Lisa每一次談話的痛苦指數都非常高,她描述自己既孤單又可憐,隻身在國外生活,無親無故也無依無靠,遠在家鄉的家人也沒有人真正可靠,可以提供她心靈溫暖的支持,每次想說話的時候都無法獲得關注。

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面對不是稱讚的稱讚如何是好?三招教你化解被動攻擊

作者:蕭婷文 諮商心理師

承恩最困擾的地方就是很多時候他都不知道女友為何生氣了,明明上一秒還好好的,下一秒卻突然沉默不語,問她怎麼了也不說,然後出現一些奇怪的要求,比如承恩不吃辣,但女友卻突然要吃麻辣鍋,還說:「如果這一點小小的要求你都做不到,那就隨便你好了,反正都要聽你的,你最偉大。」

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沒有踩住人際界線不是你做不好,而是你太想要做到最好!

作者:蕭婷文 諮商心理師

在我們自己選擇的環境與關係中,總是會不知不覺的接受別人對待我們的方式,允許他人偶爾越界,但不知道不覺當中,這「偶爾」就變成了「常態」。

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想要走過失親傷痛,慢慢來好得比較快

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

那天是聖誕節,但我帶完了為期四次的《安全感2.0》的告別失親傷痛課程,這也算是我第一次完整的帶領帶狀的哀傷療癒課,畢竟過往多數討論的安全感也跟傷痛有關,而這次完全專注在喪親則是一個很特別的體驗。

關於喪親,其實前半年多數是事務性的忙碌,包括喪禮、除戶、財產分配等等,後事的處理多數落在長子女身上,悲傷總是要花上一點時間才會趕上。

可是,每個人的悲傷歷程又如此獨特,有的人是無時無刻想到就哭、看到熟悉場景就哭,有的人則是嬉皮笑臉變得聒噪無比,有的人則是沈默地把自己越弄越忙碌。

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新的一年,送自己一份溫柔的陪伴

作者:胡展誥 諮商心理師

痛,經常帶給人很不舒服的感受。

痛,是一種身體傳遞給你的訊號,告訴你身體某些地方受傷、不對勁了。

如果你有一個好朋友不舒服,我們通常會關心他、照顧他,要他多多休息,對嗎?可是,當我們感覺到痛的時候呢?我們也會如此溫柔地陪伴自己嗎?

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2022為自己打氣!掌握四個面向幫自己補滿能量

作者:蕭婷文 諮商心理師

生活的磨練依舊持續下去,我們需要為自己加油,補足能量之後繼續奮鬥,而我們能怎麼做呢?

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在新的一年送給自己最好的禮物:4個步驟好好愛自己

作者:蕭婷文 諮商心理師

近年來,很多人都在提倡要愛自己,善待自己,但這說得容易,真的要實踐起來卻非常困難,因為人總是習慣在懷疑自己與鞭策自己中前進。現代社會風氣崇尚成功與卓越,彷彿努力才是唯一正確的道路,讓自己安定下來卻會是一種罪過?

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承諾恐懼症?由何而來又要如何克服?

作者:蕭婷文 諮商心理師

談到長久關係與付出承諾就讓你感到焦慮嗎?

就算遇到很喜歡的人,但還是無法就此定下來嗎?

如果你對於關係做出長久穩定的承諾感到害怕,那就很有可能是承諾恐懼症(Commitment Phobia)正在作祟。

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情感囤積症:「舊的去不了、新的一直來」是你生命的寫照嗎?

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

每段感情,你都付出真心,投注許多時間與精力,因此,當關係走向終點,無論你是提出分手或被迫分離的那一方,其實你都感覺到撕心裂肺,表面上結束了,但過往那份情誼猶如揮之不去般,深埋在你心裡⋯⋯

你可能也會發現「囤積」的習慣,不只是在情感上,在實際生活中也常出現,像是:早已用不太到的東西,卻一直放在那;鮮少穿了的衣服,還是一直堆在衣櫃裡;又或是即將告一段落的事情,要不是被迫著完成,你甚至下意識地不斷拖延、抗拒著結束。

「舊的去不了、新的一直來」似乎成了你生命的寫照。

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致所有身心俱疲的母親:你永遠沒辦法成為「完美」的母親

作者:蕭婷文 諮商心理師

我與母親有個讓我時不時就回憶起來的小片段。

從小我就罹患異位性皮膚炎,嚴重的時候手腳關節處都會抓到破皮,那時候我都會拿著藥膏要母親幫我擦藥,對於那時7.8歲的我來說,當然可以自己擦藥,但我很享受母親幫我擦藥的時刻,那是一個我可以抓住她的注意力,跟她單獨相處的時刻。

但有一天母親突然跟我說,她不想再幫我擦藥了,我不明所以一直追問:「為什麼?」,後來她說道:「我覺得看到你的傷口好心疼,我幫你擦藥的時候都覺得很難受。」

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愛情安全感:無法在關係中做自己的你,怎麼了?

作者:蕭婷文 諮商心理師

今天Gina想跟我談談為什麼她最近對男友總是「有話說不出」?

她與男友是遠距離的狀態,每天晚上都會通電話,但最近她時常在電話的一端沉默,不是因為她不知道要說些什麼,而是因為每講一句話她都要斟酌三秒,到最後乾脆只聽男友說就好,而這狀態也讓男友越來越意興闌珊,Gina知道是自己的問題,但卻不知道該如何是好?

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是我救了自己,不是什麽永遠等不來的真愛

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

還記得要開「成為內在父母」的初衷非常簡單,就是看見PODCAST的下載欄裡,這集的收聽特別特別高,我一開始很困惑,覺得這麼抽象的概念,怎麼會吸引這麼多人收聽,但仔細想想,也許談論了這麼多年的療癒內在小孩之後,很多人開始意識到,也許真正成為自己的內在父母,不再將渴望被照顧與療癒的手伸向自己的原生父母,才是人生幸福的終極答案。

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總是拒絕不了別人的請求?五大方法讓你輕鬆說「不」

作者:蕭婷文 諮商心理師

人與人的交流常常建立在互相幫助上,而要用什麼標準來決定接受拜託還是婉拒拜託,卻是一門學問。這也就是所謂的「人際界線」,也就是人與人之間的距離,不管是在心理上還是生理上,只要跨越了適當的界線,就會讓人產生不愉快。偏偏我們生活的華人世界又是非常緊密的社群,幫忙一些我們根本不想幫的忙,赴約一些我們根本不想去的局,這種情況幾乎天天上演。

而我們也常常會把討人喜歡、隨和與善良視為好的人格特質,但怎樣算是好人?怎樣又算是濫好人呢?

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愛到看不見自己的你,請先釐清彼此的情緒責任

作者:蕭婷文 諮商心理師

C最近總是跟男友吵得不可開交。

她認為她在這段關係中用盡一切方式滿足男友,但最後卻變成她在他面前要很小心一言一行。C說:「我愛到最後已經看不到自己了,他說什麼我就要做什麼,不能有其他意見。我明明應該要覺得很壓迫,但離開他之後卻反而感覺非常挫折,非常空虛,甚至我覺得是自己的錯。」

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【心理時事】王力宏離婚:女人的覺醒,情感受創是最大推手

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

為了準備下週的節目,這兩天都充斥在各種王家蕾家的資訊裡,還有一大群未知的地下戀情,但坦白說繞在我心裡的卻是兩個問題:

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最讓你念念不忘的人,可能曾滿足你的方方面面

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

之前很常問學員,有一個人總讓你念念不忘,但那一個念念不忘的東西是什麼?
通常有可能是你生命裡最匱乏的東西。

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海苔熊看《無神之地不下雨》(上)|我是為你好?真正的好,只有自己才知道

GTV八大電視《無神之地不下雨》劇照,三鳳製作

作者:海苔熊 科普心理學家

小時候,你聽過這樣的話嗎?

1. 我這樣做是為了你好

2. 我是因為愛你不想要你受傷,為什麼不聽話?

3. 就跟你說不要想那麼多!

4. 煩惱那些事情有用嗎?會改變嗎?

5. 就跟你說會是這樣的結果,是你自己不聽的!

6. 我有我的苦衷,長大你就會懂!

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情緒是生命的指引,不是吞噬你的黑洞

作者:蕭婷文 諮商心理師

「心理師,我不知道為什麼我會得憂鬱症?我覺得我生活沒有什麼問題啊,工作與感情一切順利,我也不知道為什麼我會陷入低潮,都三年了,走不出來的感覺好煩。」

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「掉了一地的頭髮,是碎了一地的心」失戀中成長三部曲

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

我印象很深刻,我第一次強烈感覺到失戀是在我大學時期,我用一段話來描述當時自己的感覺,因為當我們在精神壓力很大,或在很傷心難過的時候,身體是會有很多反應。那時候的我身體出現的反應包括掉了一地的頭髮,當時的我形容:「那一根根掉落的不是頭髮,而是我碎掉的心。」我現在回想起來,知道當時的我是處在非常難過、不知道該怎麼處理的那種情緒狀態裡。

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「活在當下」(here and now)究竟是什麼?要到哪個生命階段,才能做到這件事?

作者:胡展誥 諮商心理師

「活在當下」(here and now)究竟是什麼?要到哪個生命階段,才能做到這件事?

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分手後別再問為什麼,你不是不知道答案只是不想接受

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

每當我去演講,問大家說你們知道分手、失戀的人最常問的問題是什麼嗎?

很多台下的聽眾都會回答我:「為什麼?」看來大家都心有戚戚焉。

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心碎後久難痊癒?那是因為你成就了對方,卻忘了成就自己

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

大部分會因為失戀心碎來找我諮商的個案,他們除了心碎難過之外,還有另一個重要課題,是他們關係薄弱,也就是身如家人般的親密支持,如閨蜜、好朋友等的那種人際關係在他們的生活裡是比較少的。如此一來,他們的生活重心就只能放在伴侶身上,一旦結束,他們的人生也就垮掉了。

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與其限制另一半的交友,不如培養你在愛裡的底氣

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

其實當你要求對方控制自己,對方一定會說:「我們就只是朋友,又沒什麼!我跟朋友就是這樣相處,你以前就知道了,為什麼現在要來限制我?」既然對方這樣會生氣,那不如我們換一個說法,告訴對方:「你什麼時候會覺得愛上其他人?如果你愛上其他人,你會願意告訴我嗎?我會是第一個知道的人嗎?」

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沒來由的提不起勁?四種脫離莫名低潮期的方法

作者:蕭婷文 諮商心理師

就在上個月我經歷了一陣低潮,措手不及的襲來,明明生活一切照舊,但就是在早上起床的那一刻莫名想哭,什麼事都不想做,覺得自己有如一灘爛泥。

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如何安慰失戀者?心理師:給他們「在」,不是給他們幫忙

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

無論是失戀還是失業,對一個人而言都是一種巨大的變動,因為他們原本可能投入了非常大的心力在一個人的身上或是工作上面,但現在卻沒有可以投注的人事物,所以對這些人來說,他們正在經歷失落的狀態。

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為別人按讚,不如為自己生活中各種選擇按讚

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

我有個非常認真的學生,他在事業上非常拼命,爬到外商公司非常高階的主管,但在這一年他感覺到自己的體力明顯下滑,身心的壓力也有點負荷不過來,剛好這一年疫情關係,他就決定要好好休息一陣子。

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剖析浪子的心理!從華燈初上解密男人的「浪子情節」

(圖片來源為華燈初上粉絲專頁)

作者:蕭婷文 諮商心理師

華燈初上是一部打開了就停不下來的劇,劇中演員演技自然,服裝與場景也還原的很到位,讓人完全沉浸在1988年台北的繁華與光景,想一窺條通裡的小姐和客人之間的情慾流動。

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少了被愛感受的人,也很難愛自己

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

還記得在那場帶著心理師的團督課程中,聽著心理師想要帶學生去到的方向「長出自我照顧」的能力,而在了解學生的狀態後,發現其實在他的生命裡是各種斷裂與失落的關係。

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強大的自我懷疑與寂寞,讓你容易甜言蜜語中迷失自己

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

你說他是愛情騙子,利用你的感情,只為一夜的溫存。

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愛上危險情人之後,三步驟重拾自我

作者:蕭婷文 諮商心理師

在親密關係中出現的暴力行為,每隔一陣子就會出現在社會新聞版面,不單單是身體上的傷害,心理上的傷痕更是難以抹滅。

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面對家族傷痕,療傷的秘訣在於辨識悲傷、呵護受傷的自己

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

我一直以為只要父母道歉,我就能放下心中的怨懟與傷痛,但我等了幾十年,停滯了蹉跎了生命許多時光,卻發現我真正要做的,是對內心受傷的孩子道歉。

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憤怒不會造成關係終結,傷害性的憤怒表達才會

作者:蕭婷文 諮商心理師

在人際交往當中,我們都會不吝嗇地對他人微笑、展現善意,憤怒反而很難在發生當下就被展現出來。

原因為大腦的原始設定當中,憤怒帶有威脅意味,會勾起他人不舒服與抗拒的感覺。

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悲傷治療:失親之後,承認悲傷的存在是必要歷程

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

最近在追美劇「指定倖存者(designated survivor)」這個美國政治連續劇,看得津津有味,在第二季第十一集的主題是「悲傷」。主角也就是總統失去親人而在幕僚的建議之下開始看一個小時八百美金的心理諮商。

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成年後不能依賴,就用健康的方式解決焦慮吧!

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

我有時候都會想起重考班的生活,因為那是非人的一短時光,每天睡醒就是唸書,每次考完就是秀排名,我一直都是醫科班墊底的,但這次我想來聊聊,在重考醫科班有個鬼才數學老師,我一直對他印象深刻。

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忙碌成癮症:來自過多難以承受的情緒

作者:蕭婷文 諮商心理師

台灣疫情的狀態日漸趨緩,大家的工作狀態也漸漸步上往日的軌道,我的診間也出現越來越多個案來談他們的工作壓力,忙碌讓他們失去生活動力,每天累到在通勤的路上打瞌睡,下班完全沒有力氣,只想回家睡覺,連原本玩到通宵都捨不得放下的電動都荒廢已久。

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什麼方法能真正幫到我?談心理療癒與成長的四大形式

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

「我最近心裡悶悶的,生活一團糟,問題到底出在哪……」小泱一臉苦惱,想了想後看向我說:「我想去上點心理學有關的課,但真的太多種形式了,諮商、演講、工作坊等等,你覺得哪個比較適合我、可以真的幫到我啊?」正在閱讀文章的你也有同樣的困惑嗎?

當小泱這樣問我,我也困惑了,因為這裡頭有太多需要探索和思考的情況了,而且我可能也沒辦法為她做選擇。

我們大多習慣在「問題」裡找答案,然而,所謂問題或困擾,其實都是累積了很久的「人生課題」,因此,你需要先有個基礎認知是「它不會三兩天就搞定,而且你得為自己選擇適合你的形式去面對、處理和修復」,而你為自己做選擇的過程,其實就已經開啟了自我療癒之路!

在這段路之初,你首先可以去認識心理療癒與成長的形式,而在眾多心理資源中主要有四種形式。

1. 文章書籍:

心理文章和書籍大家多半不陌生,因為許多心理實務工作者都會做心理衛生推廣,而文章是非常常見的形式之一,所以,只要你到各諮商所或心理師經營的Facebook、Instagram、官方網站等,都可以閱讀到許多心理學知識,當然各大圖書通路也都能購買到相關書籍。

2. 線上課程:

因應現代人吸收知識的需求,加上疫情的影響,有越來越多心理主題線上課程。

許多人的疑惑是現在Podcast這麼盛行,有需要買線上課程來聽嗎?其實這就和網路上有一堆心理學文章了,還需要買書嗎?是一樣的道理,線上課程比起Podcast更具系統和結構性,會一步步引導你針對某一個主題探索、覺察與反思,也會有許多的練習、可嘗試的具體改變方法等。

愛心理諮商所已在這領域深耕多年,還有「愛心理線上學校」呢!如果你上網去看看,大概很快就能理解我所說的差別了。

3. 實體課程: 

各式心理主題的講座、工作坊都屬於實體課程,社區心理衛生中心、社區諮商所、各基金會、公立圖書館等機構都會定期舉辦這類活動喔!

從文章書籍、線上課程到實體課程最大的差別在於,文章書籍和線上課程都是單向互動,而實體課程會有「雙向、多向互動」,可以更聚焦在你想討論的問題與情境,過程中,你能聽到講師及其他夥伴的想法,在交流互動上是很豐富的,也能幫助你拓展對於困境的各種認知與感受。

4. 心理諮商: 

心理諮商分為團體諮商、伴侶諮商、家族治療、個別諮商等。團體諮商你可以粗略地以實體課程來認識,不過它不像課程那樣高結構性,會更多地邀請你思考、述說,幫助你貼近與理解自己的困擾,而伴侶諮商、家族治療、個別諮商,則是更完全聚焦在你想討論的困擾與情境,且更深入及追蹤性地去探討。

談到這,你對各式各樣心理資源有大略的認識了,你說,什麼樣的資源較適合現在的你呢?

你可能接著需要評估的是你自身的狀態,這包含:

1. 你的揭露度:你願意開放多少程度的自己,讓他人認識和理解你?

2. 你的自我了解度:你對自身整體狀態、想探討的困境或問題,有多少的了解程度?

3. 你的負責度:你對現在面臨的困境或問題,願意自我負責的程度?

4. 你的行動度:你對現在面臨的困境或問題,願意付諸行動、實踐調整與改變的程度?

最後評估你的「投入與期待」,你可以問問看自己:我願意花多少時間?我有多少預算?我希望什麼樣的互動品質?我想達成的療癒與成長深度?等等。

 

親愛的,你的人生課題,沒有人可以代替你完成,只有你自己!

當你問著和小泱相似的問題時,試著停下來,認識了這些心理資源後,問問自己上述我對你的提問,為自己做評估,進而逐步選擇出適合你心理資源。在這個你和自己問答、為自己做決定的過程,你已經為療癒與成長之路奠定了重要的基礎與開端囉!深深地祝福你~

 

陪伴你成長:【愛情商學院正式招生】

 

延伸閱讀:好想找諮商師談談…三個方法找到適合你的諮商師

 

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當生命給你檸檬的時候,先試著切開它吧!

作者:海苔熊 科普心理學家

人生許多苦都來自於憂慮。

憂,下面是一個「愛」,上面是一個「百」,我的看法是,或許正是因為你對於現在的某一件事情,有100個愛,有100個在乎,所以才會有覺得憂愁,放不下又過不去。

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休息了卻還是累?談MBTI不同性格的充電法

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

「我週末跟一群朋友出去,爽爽玩了兩天,但還是好累!」小安接著說:「我明明刻意留下休息、充電的時間了,卻有種『我像顆充不飽電的電池』一樣的感覺……」這也是你的困擾嗎?你其實有留意到需要自我照顧,也試著在日常生活中這樣去做,但卻好像不得其法,還是好累?其實這個狀態,我們可以用MBTI性格類型,來幫助自己做覺察和調整。

「MBTI十六型人格」是二分法的性格分類工具,但這並不是說要將人二分!它的理念是每個人在一生的發展中,兩端的性格特質都會發展,可是總會有「較傾向」的一端。這就好比我們的左右手都會發展也可以運用,但我們會有較傾向、較慣用的手,MBTI就像是在幫忙尋找我們的「心理慣用手」。

回到休息充電的主題上,當你懂得自己「較傾向」的充電法是什麼,你便能更有效率地為自己補充能量,而有「真的休息到了」的感覺。MBTI共有四個軸向,其中的「外向-內在」軸向,在談的就是「充電-人的精力來源」。

 

外向型:從與人互動中獲得能量

如果你在MBTI測驗中,較偏向於外向型,那麼你較屬於透過與他人互動、交流來獲得能量,你的交友圈可能是廣闊的,在新的場合中,你能自然而然地去認識新朋友,也較喜歡社交聚會。

因此對你來說,「與外界接觸,和人相處、交談」是有效充電的好方法,你能在社交互動中感受到源源不絕的精力,相對地,若讓你一整天待在家裡,或一個人獨處,你反而可能感到有些空虛、無趣呢!

內向型:從自我反思中獲得能量

如果你在MBTI測驗中,較偏向於內向型,那麼與人互動的方式,對你而言,反而是蠻消耗精力的,很可能你在吵雜、嬉鬧的過程就已感到疲憊或想離開現場了,甚至在社交聚會後,你會需要一段時間休息以恢復能量。

這是由於你補充能量的方式,其實來自於你自身,所以「留一段時間和空間獨處,反思、整理自己的種種想法與感覺」,貼近自己內在的歷程,才讓你真的有充到電了的感覺,而且不只身體會重獲力量,心裡也會升起一股滿足感。

看懂傾向,為自己調配合適的充電方法

性格傾向的不同,使得我們運用不同休息法時的「效果」不太一樣!但這當然不是說外向型傾向的人,就都不獨處、不留下時間獨自反思了,又或是內向型傾向的人,在休息時間就要遠離人群,再次強調這不是一個二分、二元對立的狀態。

而是外向型傾向的你,或許可以在休息時間內,安排上一些與人相處、互動的活動,像是:姊妹下午茶、好友們一起旅行、和家人聚餐等等;相對地,若你是內向型傾向,則可以安排上一些屬於你個人的時光,像是:自己在咖啡廳看看書、一個人去逛市集、夜晚時靜靜地寫日記等等,為生活做紀錄,也做自我整理。

談到這,我要特別提的是,MBTI的內外向型,並不能直接和我們常說的內外向個性劃上等號喔!更適切的是透過「測驗」來了解自己的性格傾向。

我們口中常說的「他很活潑、喜歡跟人接觸、不怕生,很外向」,以及「他比較害羞、跟人說話會緊張、回話反應沒那麼快,很內向」,這些其實參雜進了一個人社交能力與自在程度的因素,不可否認的是MBTI外向型傾向者多半較活潑、較容易和陌生人交談;內向型傾向者大多較保守、與陌生人交談易緊張、不好與人來往,可是,其實也有「害羞的外向型」和「不害羞的內向型」這樣一群人的存在。

以我為例,我在MBTI性格測驗中發現自己屬於內向型,這個結果讓和我熟識的人都相當困惑,認識我的人常覺得我很外向,從學生時代就常被選為須具備社交能力的角色(如:活動長、社長、班級代表等),常有師長形容我落落大方、應對得宜,在工作上也常擔任溝通協調、主持或招待的職務,不過,我對於自己的測驗結果,反倒是覺得相當貼近真實的我!

因為我就是標準的「不害羞的內向型」,我確實如大家所見,喜歡和人接觸、可以在舞台上演講、唱歌跳舞,在和大家聚會、嬉笑歡鬧時,我常覺得很興奮、很快樂,但其實也會有些疲憊,這時,若能有一段時間、空間,讓我靜靜地一個人待著,消化、感受與大家同樂的種種感覺,那麼,我才會真正感受到「充飽電了」的滿足與幸福感呀!

總地來說,不同性格傾向者「補充精力的來源」其實是不一樣的,我們需要去認識自己的性格傾向,然後為自己調配出較合適的充電內容,以及不同充電方法的比例,如此,我們就能更有效率地在休息時真正為身心補充能量囉!

 

陪伴你成長:【愛情商學院正式招生】

 

延伸閱讀:好想找諮商師談談…三個方法找到適合你的諮商師

 

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當只有他可以給你幸福,在等待中你消磨的是自己的價值

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

他們認識了七年,相戀兩年,到了適婚年齡後,女孩很渴望婚姻,招架不住想婚的女友,男生開始迴避,在男生認為關係似乎沒有穩定到可以進入婚姻,關係相處上男生也有很多顧慮。

他們後來漸行漸遠,男生甚至用「我媽媽不喜歡你」,成為他們分手的理由。

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婚姻毒信念:我付出這麼多,為什麼你還需要其他朋友?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

她一開始並不相信婚姻的,但因為男友非常疼惜她,給予她穩定的安全感,所以她要自己給「幸福」一個機會。

她的確很幸福,在結婚後兩年,她們過著安靜舒服的生活,她們彼此相愛,先生休假帶著她去過很多地方,平日他們都在各自的工作中,晚上就是窩在沙發上看劇,然而平靜與甜蜜的兩人世界,終究導向先生渴望有自由空間的時刻。

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很多人的停滯不前,其實是在等待父母為過往道歉

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

他的父親一直是家人眼中那個不負責任又花天酒地的人,任性妄為又好大喜功,可能集結了很多人性黑暗的特質於一身,母親則是苦守在父親身邊,一邊允許父親「做自己」,一邊又痛苦的跟一雙兒女抱怨自己多麽命苦,又一肩努力扛起一家經濟,似乎只能勞碌一生的女人。

他從小就不敢讓同學來家裡玩,也不喜歡跟人談論起自己的家庭,因為不只不光彩,很多時候他只能靠自己,靠自己決定科系,靠自己選擇行業,靠自己找到工作,沒有人可以陪他討論,幫忙他找資源,甚至給予精神上的協助,他就是個沒靠山,拼命靠自己奔跑的人。

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在討好別人之前,先處理內在小孩的需求吧!

作者:蕭婷文 諮商心理師

小桃是個28歲的服務業,在工作中勤勤懇懇,生活裡也是好好小姐,只要別人開口,她絕對幫到底,長久下來小桃確實收穫很多朋友,但卻感受著一股被掏空的感覺,她開始不知道自己為何要如此認真工作,她也感受到她的底線不斷被別人踩著,總以為不斷忍讓與付出,別人會看見她的好,善待她,但事實卻是身邊的家人與朋友對她的要求越來越多,越來越過分。

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為什麼該是止痛劑的愛,讓更多人痛苦?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

那天在節目裡,我問了「是什麼讓你感覺愛上一個人?」這也是我常在情感課程中問的問題,也許你會覺得太理性了,愛情之所以為愛情,不正是因為那是一股FU嗎?

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自卑的惡性循環:曾經的沒做到而不相信,也因為不相信而不去做

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

在訓練學生的過程中,我常會在派出工作的時候,看著他們的雙眼說:「給我一個自信的眼神!」而他們這時,會立刻坐挺自己,聲音宏亮地說:「我可以!」

許多人的沒自信,在於過往經驗中,一來沒有累積足夠的成功經驗,或者過往太多挫敗經驗;ㄧ來覺得自己不夠有豐厚的知識或技能,而擔憂臨場時不夠多的武器可以提槍上陣。而這些擔憂都是合理的,但這些擔憂不該成為阻礙自己前進,爭取展露頭角的機會。

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好想找諮商師談談…三個方法找到適合你的諮商師

作者:林佳慧 諮商心理師

「我想找諮商心理師談談……」從我心中浮現這個想法,到真的和諮商師碰面談話,這中間經歷了近半年。你說這時間久嗎?

當你想談的是長年以來的困擾,或內心深層的困境,便很可能有這樣的情況,畢竟接下來這段諮商歷程,可能打開我們心裡深處的傷痕,可能掀起許多情緒,也可能為生活帶來波動,當然會謹慎些。

從浮現想法到決定去行動,這過程已經很不容易了,而緊接著要面臨的是「我要找誰?什麼樣的諮商心理師適合我?」

1. 初步認識心理師

如果你的情況是,對於自己的困擾有些覺察、整理,且已經有想到幾位曾接觸過,或他人向你推薦過的心理師,而你在猶豫要找哪一位的話,現在許多諮商所都有經營網路平台,可能是Facebook粉絲專頁、Instagram、官方網站等,上頭通常會有諮商所內所有心理師的簡介,可以先閱讀他們在網路上簡要的介紹,尤其可以看看「心理師對來談者說的一段話」,或是心理師描述他自己對心理諮商的想法、看法等。

2. 找信任的人推薦

若你沒有特別想到一些心理師名單,可是,你有認識、信任的人是學習或從事心理諮商相關工作,則可以詢問看看這些你相信的人。你可以簡要地提你想談哪方面的主題、你目前的困擾和什麼有關,也可以說說你對心理師的期待,例如:你希望心理師的風格、取向、性別等,讓這個你信任的人為你做推薦。

這裡許多人會有的疑惑是,那我怎麼不直接找這個我信任的人諮商就好了?

你信任的人,或許可以成為你「分享」心事的對象,但進行心理諮商與治療便不太適合了!

試想,如果你今天想談的事件裡的當事人,可能是這位你相信的人的朋友、親戚或家人,那麼,你們談起話來是否可能有些說不上來的奇怪感覺?甚至,很可能你或他會思考「怎麼說比較好?怎麼回應比較適合?」等等,因為這裡頭牽扯太多不同性質的關係了,諮商關係夾雜著生活中的人際關係、親戚或家庭關係,在「雙重關係」的情況下,很可能影響諮商醫療行為的引導與進行。再者,當你在諮商室裡很深層地揭露自己,這些「秘密」你不一定希望生活中的人知道,更可能的是,你只希望它被好好安放在諮商室裡。

3. 交由諮商所媒合

而如果你的情況是,你其實不太了解心理諮商相關資源,也沒有信任的人能為你做推薦,那麼,你或許可以先選擇一間諮商所。就我之前擔任諮商所行政人員的經驗,許多人會透過Google map評論、Facebook搜尋來認識諮商所,也有許多人會先參加諮商所辦的講座、工作坊,初步探索自己的困擾,同時也邊尋找較契合的諮商所或諮商心理師。

一般來說,當你和諮商所聯絡表達想預約諮商後,將有行政人員初步了解你的困擾、基本資料、對諮商的期待與需求、方便預約的時間、預算考量等等資訊,這是為了幫你安排適合你的心理師,諮商所通常由資歷較豐富的諮商師擔任派案的角色,他會根據你提供給行政人員的訊息,為你安排適合你的諮商心理師,後續則會回到行政人員與你聯繫、完成預約流程,這即是交由諮商所媒合大略的程序。

在我自己尋求自費諮商的經驗中,因為我多年來在心理諮商領域學習和工作,自然認識了許多可以信任的前輩,因此,我是透過詢問熟悉也相信的資深心理師,簡要和他提我尋求諮商想談的主題,以及對諮商的期待、需求、考量等,請他為我推薦,他建議我某某諮商所後,我再上該諮商所網站,看了幾位心理師的簡介,我當時想若沒有特別想預約的心理師,我就交由諮商所媒合,但在我閱讀「心理師對來談者說的一段話」後,我選擇了我現在的諮商心理師。

從「你好,我想預約和OOO諮商師談話」這個開端至今,我覺得心理師幫助我打開許多看待自己困擾的不同視野,讓我更理解自己,也因為這份理解,而更接納和喜歡自己,此外,由於我認為在諮商心理師工作中「自我整理」是很重要的一環,所以我現在持續在諮商中,到目前為止也很喜歡和現在這位心理師的互動。

尋求諮商是很為自己負責的行為,但這個歷程確實很不容易,因為諮商不比一般人際關係,我們要在很短的時間內,向眼前這位原先不認識的人吐露心事,這實在是件冒險的事!所以,你可以透過上面三種方法試試看,祝福你找到適合你的諮商心理師,也提醒你,更重要的事情是,當覺得諮商關係中有些你與你想像不相符的地方時,記得練習提出來和你的心理師討論唷!

 

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揮之不去的霸凌陰影,究竟能如何面對?

作者:林佳慧 諮商心理師

「為什麼我的人際關係一直、一直重複?國中、高中、大學到現在,我常擔心別人會突然討厭我、責罵我,或用任何形式來傷害我,好像在那次被霸凌後,我就一直重複著……」小雨想了想後又說:「而且好像不只人際關係,連談戀愛也是,是我怎麼了嗎?我哪裡不好、不對嗎?」小雨說著說著開始懷疑起自己。

小雨的話讓我想起,上週很榮幸有機會LIVE旁聽了吳姵瑩諮商師、蕭敬騰、理科太太三人的線上對談,從老蕭最近發行的新歌《彼得潘》談網路霸凌。

其中有一段吳姵瑩諮商師與蕭敬騰相當有火花的對話,討論著「究竟該如何面對層出不窮的霸凌現象?」,姵瑩諮商師提到:「在霸凌者的世界裡,他說的就是對的!但在我們自己的世界裡,我們可以不認同他的所思所想,而我們能不能為自己蓋起一個防護罩,篩選能進到我們世界裡、影響我們的言論?」老蕭則提出另一種看法,他說:「我不認同『他說的就是對的』這句話」,老蕭提到,當霸凌著說著、形容著的是我的事情時,我才是當事人,所以我可以說「他說的是錯的」。

線上參與的媒體形容這番精彩對話為「兩人辯論」,但我一直在想「是辯論嗎?」,很有主見的兩人都說出了自己的想法,兩人確實存在差異,姵瑩諮商師認為言論在法律範圍之下,是可以有多元價值觀的;老蕭認為在這個世代下,除了鼓勵多元價值,部分事情仍存有絕對的對與錯,也不斷地呼籲「我們能不能放大對的、好人的聲音?」。而在一旁旁聽的我看來,姵瑩諮商師和老蕭的話,其實是相互連結,也能同時並存的!

長出保護外殼,劃清自己和他人之間的界限

我們每個人都像是一個世界,你可以在自己的世界裡,有自己的看法,同樣地,他人也可以在他自己的世界裡,有他的想法,我們「接納」彼此想法的存在,但那不代表我們「認同」對方!尤其當我們不認同時是「你有你的想法,我聽到了、我知道了,但我不認同」。

這其實是「界限」的概念,它像一個保護我們的外殼。姵瑩心理師曾譬喻界限就像一棟房子,你的房子外觀如何?有沒有藩籬或圍牆來區隔你和他人呢?你有裝修權嗎?以及很重要的是,你可以決定邀請誰來你家嗎?你是房子的負責人、主人嗎?

如果你擁有自己這棟房子的自主權、自由選擇權,同時也負擔起維護這房子的責任,也就是你和他人之間是有界限的,當面對各式各樣的聲音時,你可以選擇哪些聲音能進到你的房子、你的世界,而哪些聲音你拒絕掉、不受干擾。

強壯內在聲音,療癒傷痛讓自己重生與安穩

面對霸凌,重要的因應方式之一是求助身旁的人,若旁人能提供幫助,甚至像老蕭期待的,願意團結在一起發聲,那當然很好,而另一方面是,當我們能夠設立與他人之間的界限,我們將更有能量去強壯自己內在的聲音。

然而,困難之處在於,他人不見得願意,即使願意可能也有許多擔心、害怕,讓他不敢這樣去做;以及當我們仍在霸凌的陰影下,其實是很難壯大內心聲音的,反而更可能的是和故事中小雨一樣,不論對方是誰,在關係中都擔心著他會突然討厭、責罵、傷害自己,而重複著相似的關係互動。

療癒揮之不去的霸凌傷痛,你可以試著這麼做:

1. 整理霸凌經驗歷史:

(1) 回顧過往至今,並在一條時間軸上,寫下與霸凌相關事件、事件帶來的想法和感受等。

(2) 綜覽所寫下的霸凌歷史,從中挑出一件最印象深刻的事件。

2. 進入傷痛情境畫面:

就你挑選出的一件印象深刻事件,具象化地呈現當時的場景。這部分若自行繪製不易,則可透過牌卡協助(可使用安全卡圖卡來輔助)。(安全卡介紹及購買連結:https://www.iiispace.com/securecard/

3. 安撫並將自己帶出:

想像回到令你受傷的場景中,以現在的自己去理解、安撫、陪伴當時的自己,進而將當時擔心受怕的自己「帶出」受傷情境。

不過,霸凌造成的傷痛常有不斷反覆、蔓延的情形,你很可能和小雨一樣,即使時隔多年,但想起當時被惡意對待的經驗,仍眼眶泛淚,心中升起許多情緒,甚至難以直視與承受,所以建議可以找信任的人或專業諮商心理師,和你一起面對霸凌陰影,也避免療癒的歷程反而造成二次傷害。

面對霸凌陰影,我們或許需要融合姵瑩諮商師及老蕭的觀點,療癒傷痛,強壯內心的聲音,也與他人連結,讓所有的善意團結在一起發聲,同時亦需要長出保護殼,設立與他人之間健康的界限,篩選能進入你的世界的聲音,如此,我們將能停下自我懷疑與批評,如重生般真正進入一段關係,而非帶著過往眼光重複一段又一段關係模式呀!

 

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延伸閱讀:不被祝福的夢想:如何將反對化為支持的力量?

 

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【為你選書】《虐待我的爸爸終於死了》:停止複製貼上的長大歷程,活出自己想要的人生

作者:蘇益賢 臨床心理師

#兒虐如何影響一個人 #動人漫畫作品

#作者的親身經驗 #原來我們是這樣壞掉的

「在那個家裡,光是身為小孩子,就是一種罪。」—荒井廣世

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心理師看《魷魚遊戲》:為什麼在生存壓力下還是無法拒絕別人?

(圖片來源:sangipaiya IG)

作者:張瑋庭諮商心理師

——本篇有雷,強烈建議看完影片再閱讀分析——

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2021年討論度最高的電影魷魚遊戲,劇中倒數第二場遊戲彈珠比賽時,尚佑面臨即將輸掉比賽被淘汰的結果,就開始對對手阿里情緒勒索,逼著對方將贏得的彈珠全部還給他,儘管阿里當時拒絕了,但尚佑還是持續地想辦法拐騙阿里,最後心地善良的阿里,還是敵不過人情的壓力,便答應嘗試尚佑的計畫,但同時阿里也中了計,彈珠被尚佑偷換走了,最後阿里淘汰出局。

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心裡的煩悶是怎麼了?安全卡三步驟帶你自我整理

作者:林佳慧 諮商員

「我最近好悶,總覺得快喘不過氣了,但說實話我不太知道為什麼,也在想自己究竟怎麼了⋯⋯」諮商室裡經常聽到一句句和這相似的開頭。你也是這樣嗎?生活一天又一天地過,不斷累積壓力,卻不自覺,時常是感覺到身體不舒服了、心裡頭煩悶了,才意識到「啊!需要停下來關心自己、照顧自己」了嗎?

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脫離父母的第一步:從罪惡感中找回自己的聲音

作者:蕭婷文 諮商心理師

「我現在講這句話,好像在講我爸爸壞話喔!」他對我苦笑著。

從高中就開始出現反覆自傷行為的他,前前後後接受心理諮商與藥物治療長達10年,現在的他終於可以踏出家門,跟朋友吃飯聊天,或是拿一本書在咖啡廳獨處一整個下午,最近他的目標是回歸就業市場。這看似普通人唾手可得的生活,卻是他在每個崩潰夜晚努力把自己拉回來,努力讓自己安穩下來才能做到的。

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心理師看《孤味》:如何停下被背叛的反覆循環?

作者:林佳慧 諮商員

前陣子錄製廣播節目,和主持人談到電影《孤味》,女主角秀英(陳淑芳飾)的老公多次外遇,最後甚至離家和外遇對象一起生活,多年來秀英一個人扛起整個家,將三個女兒養大,也等著丈夫回家,怎料最終等到的是丈夫的遺體。

而除了被先生背叛,她也覺得女兒都向著爸爸,小女兒佳佳更在爸爸的喪禮上,依據外遇阿姨的話,為爸爸唸佛經,但秀英一家信奉的是道教,秀英曾對女兒說:「我一輩子做牛做馬,沒聽過妳跟我說一句謝謝」、「養妳們這些沒有用」、「我打拼一輩子,把妳們一個個扶養長大,卻輸給二十年不曾跟妳們聯絡的爸爸」。

辛苦一輩子的她,覺得自己不僅被丈夫背叛,也被女兒背叛了。

其實「被背叛」是很常出現的感受,且不僅限於親密關係裡。你呢?你也曾有被背叛的經驗或感覺嗎?

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從不婚到結婚:不只是深愛對方,亦是能接受可能離婚的結果

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

有些人在婚姻中已經彼此形同陌路、或冷漠疏離,卻會覺得只要這段婚姻等久了就是我的,或是對於起初對方所給的承諾念念不忘,進而無法接受關係後來的改變。

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不熱血、不奮鬥、不伸手,高學歷的你也過著「蹲族」生活嗎?

作者:黃惠萱 臨床心理師

讓你的「蹲族生活」過出心意義
增強內在標準對抗外在評價、學習面對永存心中的評價者

芳芳當業務四年多,覺得自己不想繼續待在這行,想創業又差了點什麼,前年領完年終就辭職,在家待了一年多,本來幫自己規劃了許多進修課程,卻發現不上班之後,要自己堅持固定排程很不容易,常常「想做點什麼」可是又「什麼都不想做」兩種狀態間擺盪,內心受到「我想要自由」跟「我為什麼這麼懶惰」兩種想法煎熬。

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希冀對方改變,你也視對方為唯一幸福的解藥嗎?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

有些人在婚姻裡的痛苦,不只是被對方傷害、遭遇背叛,也不只是一直期待對方卻一直失望,包括希望對方可以當個好丈夫,細心呵護彼此的關係,對方卻被工作給埋沒,看不見太太的苦心經營,然而在這些痛苦與失望的堆砌,只有讓在婚姻裡漫長等待的人,等出一個疲憊不堪、不甘放手、又無法自拔的婚姻受害者。

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柚子甜談愛情:「慢慢淡掉」,是最糟的結束方式

作者:柚子甜 心靈工作者

「我知道跟他應該不可能了,但現在的我真的沒辦法抽身。」來找我的女孩沮喪地說道。

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痛苦不堪又不離婚:我等著把胸口的刀往你身上插!

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

我在Podcast的留言裡看到很多人對於分手的課題特別感興趣,坦白說,「分手」或是「決定關係是否繼續」也是我在諮商的過程當中最常見的主題。

在婚姻關係,為什麼有些人的婚姻已經走到了很深怨恨、仇視,每天如同活在痛苦的泥淖當中,但他們還是不願意分開,究竟背後是哪些心理在糾結?

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明明已經活得很用力,為什麼還是覺得不夠?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

拼命的努力、忙到自己過勞,但還是不夠的感覺,基本上有以下兩種可能:

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戀情無疾而終,為什麼你總是越愛越寂寞?

作者:蕭婷文 諮商心理師

妮妮是我從高中認識到現在的好友,平日的她是個光鮮亮麗的上班族,擁有自己的事業與興趣愛好,看似一切美好正向,但她總在夜深人靜的時候感到孤寂,好像這個世界上沒人懂她的感覺。

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建立關係界限的第一步:先將自己照顧好

作者:蕭婷文 諮商心理師

今天在廣播中跟大家分享關係中的界線時,主持人問道:「大家常常都在說人跟人之間相處要有界限,但界線要如何拿捏?我怎麼知道這個東西我要堅持,這個東西我可以妥協?其實我認為很多人對於這一塊是有疑問的。」

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【為你選書】《其實,問題出在心理受傷了》:要健康,身心都得兼顧

作者:蘇益賢 臨床心理師

某次與朋友聊天,他提到最近感覺自己的睡眠品質不是太好,想聽聽我的想法。

我問道:「你是觀察到什麼狀況,所以覺得自己睡眠品質不好啊?」

「是這樣的,前陣子X公司不是出了穿戴型手錶嗎?我覺得很實用,就去買了一個來戴。發現裡面有偵測睡眠品質的功能,我就開始天天帶著它睡覺,起床的時候順便檢查一下自己睡得怎樣。但它顯示我睡得不好,寫說『熟睡期』的時間,佔的百分比很少。」朋友一邊回想一邊說著。

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給總是追求完美的你:小心!完美主義反而讓你離完美越來越遠

作者:蕭婷文 諮商心理師

在這崇尚功利主義的社會風氣之下,完美主義似乎變成努力的代名詞,不追求完美變成怠惰與不上進。完美主義常常讓人有個誤解是它可以讓人發憤向上且充滿動力,但事實不然,完美主義反而會消磨人的意志與能量,讓你離心目中完美的樣子越來越遠。

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面對自殺企圖者,我們該怎麼與他們談自殺?

作者:陳志恆 諮商心理師

如果某位親友,在閒談時向你透露想要輕生的念頭,你會怎麼回應?

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柚子甜看《斯卡羅》:我們對他人的好,也許是為了換取心中失落的歸屬感

(圖片來源:公視《斯卡羅》)

作者:柚子甜 心靈工作者

——本篇有雷,強烈建議看完影片再閱讀分析——

——本篇有雷,強烈建議看完影片再閱讀分析——

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斯卡羅一路進到第八集,多方角力進入了劍拔弩張的極限,火藥一觸即發。

即使已經是百年前的歷史,但對台灣歷史相當生疏的我,依舊看得極為投入,甚至為了搞清楚人物和地名,第一集還重複二刷,總算摸清楚角色間的微妙關係。

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讀《那一天,憂鬱症找上了我》:一段從敵人變成朋友的心路歷程

作者:海苔熊 科普心理學家

關於憂鬱症的書籍很多,憂鬱症患者自傳的書籍也很多,但這一本是少數我看到,從阻抗(resistance)到接納(acceptance)每一個歷程都寫得很清楚的作品。

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來自上海14歲女孩的遺書:「你們心目中的完美女兒太優秀,我達不到。」

作者:盧新之 諮商心理師

「若有來生,我們不要再見了…」

九月一日,是許多孩子期待看到學校老師、同學的開學日。但有一位十四歲的上海女孩,寧願結束自己的生命,也不想再背起沉重的書包上學。

我看完這女孩留下的遺書,紅了眼眶,心裡很沈重也很惋惜。一千五百字的遺書中,你能看到她寫作的文采與思辨的能力,也能感受的到她強烈的責任感與溫柔善良的心。

到底是怎麼樣的處境,讓正值青春年華的生命選擇止步,折損一個如此獨特的孩子?

在寫給父母的遺書中,刻劃出她是多麼的努力。努力地讀書考試、努力地成為父母的驕傲、努力地當個稱職的女兒、努力地過生活。

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【安全牌卡測驗】為什麼你最近一直出現焦慮情緒?

無論是家庭關係、人際關係還是親密關係,我們發現,人們大部分的困擾其實都與安全感有關,也許你的內在對自己有很多的不信任、責備等負面思維,讓你難以擺脫向外尋求安全感的困境,但當你希望自己開始轉變,成為能夠給足自己安全感與給予他人安全感的個體時,你可以從你的感受或行為出發,開始自我思辨與對話,接著練習心疼與肯定自己,就能一步步感受來自內在的安定與安全感了。

為此,愛心理推出了一套牌卡【安全卡:從恐懼到無懼的心靈之旅】,以依附風格、恐懼理論為基礎,並且可以實際操作在日常的自我療癒,以及專業的心理工作上。

今天不妨讓我們透過這套牌卡,測驗一下為什麼你最近一直出現焦慮情緒?

 

「安全感」是一種情緒感受,【安全卡:從恐懼到無懼的心靈之旅】收集了日常會引起我們情緒的 50種情境(每一種情境都跟我們內在的需求、恐懼有關),讓每一個使用者都可以用最簡單的方式,投射自己的生活事件或者是內心世界,辨識在這些圖片背後的感覺、想法與行為。

不論你是哪一種「缺乏安全感」的人,都可以從你和這個卡片的互動當中、找到一點點改變的可能。所以如果你也發現自己目前「安全感」的議題所困住,那麼或許可以給自己一個機會,抽一張卡片,看看究竟是什麼,讓你的心情漂浮在半空中,一直沒有辦法沉澱下來。

✦換句話說,這套牌卡是一個人生命的縮影✦

8/3~9/3 享預購優惠,想要了解更多玩法及資訊請點我

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【安全牌卡測驗】面對職場的困境時,你該注意什麼?

無論是家庭關係、人際關係還是親密關係,我們發現,人們大部分的困擾其實都與安全感有關,也許你的內在對自己有很多的不信任、責備等負面思維,讓你難以擺脫向外尋求安全感的困境,但當你希望自己開始轉變,成為能夠給足自己安全感與給予他人安全感的個體時,你可以從你的感受或行為出發,開始自我思辨與對話,接著練習心疼與肯定自己,就能一步步感受來自內在的安定與安全感了。

為此,愛心理推出了一套牌卡【安全卡:從恐懼到無懼的心靈之旅】,以依附風格、恐懼理論為基礎,並且可以實際操作在日常的自我療癒,以及專業的心理工作上。

今天不妨讓我們透過這套牌卡,一起測驗當面對職場的困境時,你該注意什麼?

 

「安全感」是一種情緒感受,【安全卡:從恐懼到無懼的心靈之旅】收集了日常會引起我們情緒的 50種情境(每一種情境都跟我們內在的需求、恐懼有關),讓每一個使用者都可以用最簡單的方式,投射自己的生活事件或者是內心世界,辨識在這些圖片背後的感覺、想法與行為。

不論你是哪一種「缺乏安全感」的人,都可以從你和這個卡片的互動當中、找到一點點改變的可能。所以如果你也發現自己目前「安全感」的議題所困住,那麼或許可以給自己一個機會,抽一張卡片,看看究竟是什麼,讓你的心情漂浮在半空中,一直沒有辦法沉澱下來。

✦換句話說,這套牌卡是一個人生命的縮影✦

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心理師看影集《性/生活》:誠實的面對滿足與不滿足的部分

作者:林俐 諮商心理師

這部影集從一位已婚、育有兩子的女子「比莉」為視角,在看似美滿但缺少刺激的日復一日的主婦生活中,因為與丈夫在性方面的不滿足,而開始回憶起與前任男友在一起時的種種美好經驗。前任男友布萊德,是一位經營唱片公司並擁有豪宅的標準高富帥,他刺激好玩、冒險狂野,但同時也因為過往原生家庭的創傷,在他內心有一塊難以被撫平的黑洞,導致在關係中總是難以穩定,對女主角造成諸多傷害。而比莉的現任老公庫柏,工作努力、專情又照顧家庭的好好先生,是大多數女人理想中的結婚對象,也是比莉在被前任狠狠傷透之後,遇到的「好男人」。

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【安全牌卡測驗】你在理財議題中的安全感課題是什麼?

無論是家庭關係、人際關係還是親密關係,我們發現,人們大部分的困擾其實都與安全感有關,也許你的內在對自己有很多的不信任、責備等負面思維,讓你難以擺脫向外尋求安全感的困境,但當你希望自己開始轉變,成為能夠給足自己安全感與給予他人安全感的個體時,你可以從你的感受或行為出發,開始自我思辨與對話,接著練習心疼與肯定自己,就能一步步感受來自內在的安定與安全感了。

為此,愛心理推出了一套牌卡【安全卡:從恐懼到無懼的心靈之旅】,以依附風格、恐懼理論為基礎,並且可以實際操作在日常的自我療癒,以及專業的心理工作上。

今天不妨讓我們透過這套牌卡,測驗你在理財議題中的安全感課題是什麼?

 

「安全感」是一種情緒感受,【安全卡:從恐懼到無懼的心靈之旅】收集了日常會引起我們情緒的 50種情境(每一種情境都跟我們內在的需求、恐懼有關),讓每一個使用者都可以用最簡單的方式,投射自己的生活事件或者是內心世界,辨識在這些圖片背後的感覺、想法與行為。

不論你是哪一種「缺乏安全感」的人,都可以從你和這個卡片的互動當中、找到一點點改變的可能。所以如果你也發現自己目前「安全感」的議題所困住,那麼或許可以給自己一個機會,抽一張卡片,看看究竟是什麼,讓你的心情漂浮在半空中,一直沒有辦法沉澱下來。

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【安全牌卡測驗】你有很多話想說,卻很難表達怎麼辦?

無論是家庭關係、人際關係還是親密關係,我們發現,人們大部分的困擾其實都與安全感有關,也許你的內在對自己有很多的不信任、責備等負面思維,讓你難以擺脫向外尋求安全感的困境,但當你希望自己開始轉變,成為能夠給足自己安全感與給予他人安全感的個體時,你可以從你的感受或行為出發,開始自我思辨與對話,接著練習心疼與肯定自己,就能一步步感受來自內在的安定與安全感了。

為此,愛心理推出了一套牌卡【安全卡:從恐懼到無懼的心靈之旅】,以依附風格、恐懼理論為基礎,並且可以實際操作在日常的自我療癒,以及專業的心理工作上。

今天不妨讓我們透過這套牌卡,一起測驗有很多話想說,卻很難表達怎麼辦?

 

「安全感」是一種情緒感受,【安全卡:從恐懼到無懼的心靈之旅】收集了日常會引起我們情緒的 50種情境(每一種情境都跟我們內在的需求、恐懼有關),讓每一個使用者都可以用最簡單的方式,投射自己的生活事件或者是內心世界,辨識在這些圖片背後的感覺、想法與行為。

不論你是哪一種「缺乏安全感」的人,都可以從你和這個卡片的互動當中、找到一點點改變的可能。所以如果你也發現自己目前「安全感」的議題所困住,那麼或許可以給自己一個機會,抽一張卡片,看看究竟是什麼,讓你的心情漂浮在半空中,一直沒有辦法沉澱下來。

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成人的分離焦慮,容易轉為「情緒勒索」或「不停操煩」

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

分離焦慮的詞彙在孩子身上特別常被使用,當孩子要與照顧者分離時,有些會有抗拒反應,包括與父母拉扯、拍打父母,拒絕與父母分開,有些則是不停哭泣,展現脆弱情緒試圖讓照顧者心軟,或尋求更多安慰與語言上的保證。

然而成人雖然面臨分離不會有「小孩般」的行為舉止,卻容易轉為「情緒勒索」或「不停操煩」的現象。

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是想要還是需要?衝動消費背後來自於兩個心理困境

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

面對來自各方面的慾望,『小孩子才做選擇,我全都要!』似乎不是一句玩笑話,但偏偏想要的很多,真正需要的卻很少。這很常體現在購買東西時,的確心理總是會有理智的聲音,告訴自己應該把錢花在對的地方,要理性的評估及判斷,但總是會有難以克制的衝動或是情緒,碰上這樣的狀況到底該怎麼克服呢?

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當你業力不夠時,就算地獄在你面前你也看不到

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

「當你業力不夠時,就算地獄在你面前你也看不到」,這句話是從我很喜歡的YouTube頻道《文昭思緒飛揚》上聽到的,那是在講述一個人類在睡著時被抓去當鬼差的傳奇故事。

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想要離開關係,你欠的只是一個「開始」

作者:海苔熊 科普心理學家

前陣子有個朋友跟我說,她在一個三角關係裡面待了8年,對方已經結婚有老婆小孩了,但她就這麼傻傻的等了8年。對方從社會離婚、分居、到要搬過來和她一起住,給了各式各樣不同的諾言,每次都破滅,最後她終於看清楚了,對方只是想要兩邊都當好人,都不得罪,但卻沒想到,這樣反而才是讓兩個女人都受傷。

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我會愛你一輩子!15道題目測你是否有浪漫癌

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

該量表由(美國)布雷姆·米勒研究創建,浪漫信念高的人認為:
1.他們的愛是完美的。
2.每人只有一個完美的真愛。
3.真愛會跨越一切障礙。
4.一見鍾情是有可能的。

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【安全牌卡測驗】在這段曖昧中,下一步該怎麼做/你可以提升什麼?

無論是家庭關係、人際關係還是親密關係,我們發現,人們大部分的困擾其實都與安全感有關,也許你的內在對自己有很多的不信任、責備等負面思維,讓你難以擺脫向外尋求安全感的困境,但當你希望自己開始轉變,成為能夠給足自己安全感與給予他人安全感的個體時,你可以從你的感受或行為出發,開始自我思辨與對話,接著練習心疼與肯定自己,就能一步步感受來自內在的安定與安全感了。

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今天不妨讓我們透過這套牌卡,測驗在這段曖昧中,下一步該怎麼做/你可以提升什麼?

 

「安全感」是一種情緒感受,【安全卡:從恐懼到無懼的心靈之旅】收集了日常會引起我們情緒的 50種情境(每一種情境都跟我們內在的需求、恐懼有關),讓每一個使用者都可以用最簡單的方式,投射自己的生活事件或者是內心世界,辨識在這些圖片背後的感覺、想法與行為。

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有時候在做喜歡的事,為什麼還是不開心?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

將近十年前,我終於實現了我夢寐以求的事,就是獨自去印度,這件我心心念念渴望達成的願望,以及「旅行」本身一直是我最喜歡的事情,但我依稀記得,在旅行的過程,我心中總有一股難以言喻的沈重感。

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【安全牌卡測驗】2021下半年你的運勢如何?

無論是家庭關係、人際關係還是親密關係,我們發現,人們大部分的困擾其實都與安全感有關,也許你的內在對自己有很多的不信任、責備等負面思維,讓你難以擺脫向外尋求安全感的困境,但當你希望自己開始轉變,成為能夠給足自己安全感與給予他人安全感的個體時,你可以從你的感受或行為出發,開始自我思辨與對話,接著練習心疼與肯定自己,就能一步步感受來自內在的安定與安全感了。

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今天不妨讓我們透過這套牌卡,一起測驗2021下半年你的運勢如何吧!

 

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生活總會出現莫名焦慮?試試看無為而治吧!

作者:蕭婷文 諮商心理師

前些日子大家都在討論疫情之下的焦慮,而在疫情趨緩的現在,有更多人討論著疫情之後的焦慮。我們的生活彷彿不管有沒有疫情都跟焦慮拖不了關係。

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【安全牌卡測驗】一直與伴侶吵架是安全感的哪裡出狀況?又該怎麼辦?

無論是家庭關係、人際關係還是親密關係,我們發現,人們大部分的困擾其實都與安全感有關,也許你的內在對自己有很多的不信任、責備等負面思維,讓你難以擺脫向外尋求安全感的困境,但當你希望自己開始轉變,成為能夠給足自己安全感與給予他人安全感的個體時,你可以從你的感受或行為出發,開始自我思辨與對話,接著練習心疼與肯定自己,就能一步步感受來自內在的安定與安全感了。

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今天不妨讓我們透過這套牌卡,一起檢視一直與伴侶吵架的你,究竟是安全感的哪個部份出狀況?又該怎麼辦?

 

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不論你是哪一種「缺乏安全感」的人,都可以從你和這個卡片的互動當中、找到一點點改變的可能。所以如果你也發現自己目前「安全感」的議題所困住,那麼或許可以給自己一個機會,抽一張卡片,看看究竟是什麼,讓你的心情漂浮在半空中,一直沒有辦法沉澱下來。

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【安全牌卡測驗】在情感當中,你要注意哪些事情?

無論是家庭關係、人際關係還是親密關係,我們發現,人們大部分的困擾其實都與安全感有關,也許你的內在對自己有很多的不信任、責備等負面思維,讓你難以擺脫向外尋求安全感的困境,但當你希望自己開始轉變,成為能夠給足自己安全感與給予他人安全感的個體時,你可以從你的感受或行為出發,開始自我思辨與對話,接著練習心疼與肯定自己,就能一步步感受來自內在的安定與安全感了。

為此,愛心理推出了一套牌卡【安全卡:從恐懼到無懼的心靈之旅】,以依附風格、恐懼理論為基礎,並且可以實際操作在日常的自我療癒,以及專業的心理工作上。

今天不妨讓我們透過這套牌卡,一起檢視你在情感中要注意的事情!

 

「安全感」是一種情緒感受,【安全卡:從恐懼到無懼的心靈之旅】收集了日常會引起我們情緒的 50種情境(每一種情境都跟我們內在的需求、恐懼有關),讓每一個使用者都可以用最簡單的方式,投射自己的生活事件或者是內心世界,辨識在這些圖片背後的感覺、想法與行為。

不論你是哪一種「缺乏安全感」的人,都可以從你和這個卡片的互動當中、找到一點點改變的可能。所以如果你也發現自己目前「安全感」的議題所困住,那麼或許可以給自己一個機會,抽一張卡片,看看究竟是什麼,讓你的心情漂浮在半空中,一直沒有辦法沉澱下來。

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寫給「大齡女子」的一句話:無論幾歲,妳絕對可以做妳自己的導演!

作者:林俐 諮商心理師

被數字綁架的東方女性

在許多25歲以上到45歲的女性個案中,感情往往是來談的主題,而35到45歲的單身或未婚女子的感情主題中,普遍還包含著年紀所帶來的壓力。

記得當33歲準備要跨越到34歲時,單身的我突然莫名地焦慮了起來,自己也感到困惑,不過是一個年的差距,為何帶來如此大的恐慌感。

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「適度自信」好處多!自信對不同關係的正面影響

作者:鄭寧 愛心理編輯

《不是誇耀自己多優秀!真正的自信有這五大特質》《自我界線不清楚!缺乏自信者常見的四大表現》的文章中我們討論了擁有自信心與否的人會有哪些特質,這一篇我們就來進一步談談,為什麼我們總是希望自己擁有自信,擁有穩定的自信心對不同的關係又會有哪些正面影響。

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話中帶刺!無法直面衝突者會使用「被動攻擊」

作者:蕭婷文 諮商心理師

你身邊是否有些人在正常的語氣中讓你覺得備受攻擊?

你很不喜歡他那種說話方式,但卻說不出原因?

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為了榮耀的一刻!你會讓你的孩子成為運動選手嗎?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

今天去錄製新聞挖挖哇的節目時,我們談到選手與他們的家人,談到選手與家人之間的關係,父母對孩子的犧牲,以及父母在孩子成為選手的過程中,一家人經歷的種種考驗,讓我不禁思考,我是否會願意看著孩子且有這股能耐一路陪著孩子走這一段辛苦訓練之路。

坦白說,我很猶豫。

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自我界線不清楚!缺乏自信者常見的四大表現

作者:鄭寧 愛心理編輯

若請你想像一個缺乏自信的人的樣貌,你會怎麼形容他呢?

不是誇耀自己多優秀!真正的自信有這五大特質》文章中我們討論了擁有自信心的人會有哪些特質,這一篇我們就來談談缺乏自信者的表現有哪些。

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有自信不代表不會失敗,而是不會被失敗擊垮

作者:鄭寧 愛心理編輯

為什麼許多人會說,自信是一個人能否成功的重要因素呢?

你覺得擁有自信是人生中很重要的事情嗎?

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「世界球后」戴資穎讓我們看見「相信自己」的力量!

(圖片來源為戴資穎/ Tai Tzu Ying臉書

作者:張瑋庭 Allie 諮商心理師

你相信自己可以做到心中的目標嗎?

當你「相信」自己可以做到自己想要的,你「就能」得到你想要的生活!

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被自卑鬼魂追著跑?那就停下、回頭、面對它

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

有時候,自卑像人生的一塊污點,讓你對自身感到厭倦或厭惡,拼命想要逃離舊時記憶的自己,又像是陰魂不散的鬼魂。

像個陀螺轉不停的人生,充斥著各種忙碌的Sandy,在一次線上對談中,描述了她疲累不堪的生活,她說其實生活已經優渥,但慢不下來的腳步,深夜裡無法靜下來思考沈澱,總是需要靠ipad播放各種Youtube讓自己最後斷線睡著,每次醒來都感受滿滿電磁波與早已開好等待自己的日光燈。

她即使已經擁有成就,卻不認可這樣的自己。

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