關係結束就是失敗?破除三大愛情迷思

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關係結束就是失敗?破除三大愛情迷思

作者:吳姵瑩 諮商心理師

一、「只要我夠好,就會找到完美伴侶。」

我會說,這世界上沒有完美的伴侶,只有滿意度很高的關係。

當你的目標改為「滿意度高」的關係,就不會只是你單方面要求對方做好,也不會只要對方是白馬王子,你就能幸褔快樂;而是要彼此理解,雙方才能一起創造出滿意度高的關係。

那怎麼樣才是滿意度高的關係呢?

簡單來說就是彼此的需求被滿足,當然這後面還有很多東西…..好比有些人會希望每天晚上一起吃晚餐、散步,所以有一個重點是,這個需求滿足有沒有切合實際?而這也就回到你有沒有夠理解對方、夠尊重對方上。

二、「關係結束,就是失敗。」

如果你也是這麼認為,那代表你經常性用關係來定義自己的價值,也代表你共依附的程度是高的。

共依附在心理諮商裡,可以解釋為強烈失去自我的一個狀態,一個人一旦進入這樣的狀態,就很容易對人事物有附著的情況,你可能會附著在一段關係裡,或是透過解決他人的問題來忽略你自己。

而這種失去自我的狀態通常也會帶來高度的困擾,因為你是為了照顧某個人而活,而這個人最後卻離開了你,你的人生就會有一股強烈的破碎感,更沒有辦法發展自己的夢想。

三、「在健康的關係中,不會有不理性和情緒化的爭吵。」

健康關係裡也可能會有不理性和情緒化的爭吵,但是健康的關係能做到的事情叫做,「我在彼此有負向情緒的時候,我會知道如何面對及回應對方」。

也就是我會願意轉向他、我會願意面對對方的失望、願意回應對方的悲傷,並且理解對方的情緒,以及我們之間的差異性,最後再一起找到共識。

意思是,健康關係的兩人不會就把關係放在那邊、冰凍在那邊,而是他們會願意一起去面對關係中的問題喔!

 

陪伴你成長:【親密關係訓練之旅】—修正惡性循環班:受過傷的你我,依舊可以好好相愛

 

 

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About Author

Chloe Wu

吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 愛心理諮商所所長 愛心理平台創辦人 著有「圖解幸福大人的心理學」、「做自己最好的陪伴」、「關係界限」、「不願放手的父母,過度涉入的你」、「走出關係焦慮」、「愛無能:為什麼我們想愛卻無法好好愛」。

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