愛到看不見自己的你,請先釐清彼此的情緒責任

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愛到看不見自己的你,請先釐清彼此的情緒責任

作者:蕭婷文 諮商心理師

C最近總是跟男友吵得不可開交。

她認為她在這段關係中用盡一切方式滿足男友,但最後卻變成她在他面前要很小心一言一行。C說:「我愛到最後已經看不到自己了,他說什麼我就要做什麼,不能有其他意見。我明明應該要覺得很壓迫,但離開他之後卻反而感覺非常挫折,非常空虛,甚至我覺得是自己的錯。」

到這段關係中,男友一直不斷挑剔她,小到她穿衣服風格,大到介入她的職業選擇,總是希望C「聽他的」,如果不聽沒有聽他的,C就是不好的,不知長進的,講到最後往往就會變成爭吵,吵架了之後男友就會不斷說:「不要再惹我生氣了,我們會吵架都是你的錯。」

這讓C非常受傷與委屈,同時也不懂自己這麼努力,為什麼最後兩人的關係會走到這一步,也覺得自己真的很不好,變得自卑而憂鬱。

C的男友是很典型的「專制型伴侶」,在關係中控制、主導對方,讓關係充斥著不對等,尤其是在華人社會當中,我們還是偏向女性要依附與順從著男性,所以女生在關係中付出較多、犧牲較多,都會被社會大眾認為是理所當然的,很少人會意識到這其實是一種關係失衡。

C的痛苦其實來自於她「愛的底線」被踩過,她變得無法辨認雙方的「情緒責任」,兩人的情緒與需求融合在一起,C的聲音與意見也就被消磨殆盡。

也許在C的內心深入有很深的恐懼,這恐懼是來自於她覺得自己是不好的,所以才會全盤接受男友對她的控制與批評。

甚至,難以承受男友對她失望,努力迎合男友的每一個期望,希望能以此換來更深的連結與羈絆,但這卻造成反效果。

一段健康穩定的關係來自於雙方都清楚保有「愛的底線」,雙方互相尊重,在關係中可以拉鋸與調整,釐清雙方情緒責任,最終磨合出兩方都舒服的相處模式。

所謂的情緒責任就是不管這情緒由何而來,我們都需要自己控制與處理,但如果是自我價值狀態不穩的人,就更容易會受到情緒不好的人影響,進而想要去幫別人承擔這情緒。

C與男友的相處,只要男友表現出不滿或是不耐,C就會想要消除他的負面感受,在這不知不覺中,她跟男友之間的關係早就沒有底線,只剩下C的過度付出。

太過體諒與體貼別人,也是失去自我的象徵。

所以C要覺察到自己與男友的責任分界,我請她在別人表達不滿時,練習著向他人說出自己的感受,比如:「我不知道為什麼你生氣了,但我很關心你,我希望你能告訴我。」或是「你突然對著我發脾氣,讓我覺得很委屈,也很驚嚇,你能好好跟我說你怎麼了嗎?」透過這些清楚表達自己情緒與需求的方式,讓對方可以感受到你對他的在意,但同時也分界了雙方責任。

你可以聆聽,但你不會幫她承擔這些情緒。

愛並不是恆久忍耐的,愛是需要底線與空間。

兩個人在關係中可以自在的保有自我,但又可以為了彼此調整自己的狀態,但這調整不能是沒有底線的調整,而是要兼顧自己與他人的需求與感受。

如果在關係中為了另一半而沒有底線的改變自己,那這份愛就會變成壓力的來源,甚至會因為過度委曲求全而變成憂鬱情緒,卡在裡面而無法自拔。

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