在新的一年送給自己最好的禮物：4個步驟好好愛自己

作者：蕭婷文 諮商心理師

近年來，很多人都在提倡要愛自己，善待自己，但這說得容易，真的要實踐起來卻非常困難，因為人總是習慣在懷疑自己與鞭策自己中前進。現代社會風氣崇尚成功與卓越，彷彿努力才是唯一正確的道路，讓自己安定下來卻會是一種罪過？

就算不被社會風氣所限制，我們也會被社會身分綁架，過度付出自己的勞力與心力。

因為身為媽媽，所以需要做到一切以孩子為主？

因為身為妻子，所以必須在人生中做出很多犧牲？

在這些社會期待之下，我們又該如何好好得愛自己呢？

首先，必須澄清的是，愛自己並不是鼓勵大家「以自我為中心」的思考，甚至只考量自身利益而忽略他人。

所謂的愛自己，是奠基在於意識到自己為一個「完整的人」。

因為身為生而為人，所以值得自己善待自我，尊重自我，接納自身的優點與缺點。不管是失敗與成功，你都能好好的陪伴自己走下去，願意參與自己跌跌撞撞低成長過程。

因為愛自己，所以你意識到不完美是常態，你將不再因為自己不喜歡自己的每一件小事而責備自己，它意味著你放棄「如果你不完美就不值得被愛」的不切實際的想法。

愛自己並不意味著你不會為了自己的個人成長而努力，它反而意味著你開始以一種滋養性的姿態茁壯。

但在我們多數人的成長環境當中，我們的價值很容易建立在我們的所作所為或是我們的外表之上，而不是我們是「誰」。這讓我們傾向於透過行為和形象來定義自己，造成自我價值的不穩定，也很容易陷入過度在意別人對我們的看法。

但儘管如此，最會讓我們陷入低潮的往往不是他人對我們的批評，而是我們自己對於自己的懷疑與斥責。

「我怎麼會這麼廢？」

「我會輸給別人都是因為我太笨了，活該，我應該要早點惦惦自己的斤兩。」

這些內心的消極聲音不斷提醒我們，無論多麼努力，我們都不夠好。這些負面的自我對話不會讓我們進步，反而會不斷消耗自身的能量。

所以在新的一年，請自己為了自己強大起來，對抗過去習以為常的內在對話，如果你有能力大聲地斥責自己，你也絕對有能力停止斥責自己。

愛自己的4個步驟

1. 有意識的「自我接納」

可以從自己的「內在對話」中著手，觀察自己最常跟自己講什麼話？是偏向鼓勵還是質疑？可以從內在對話中接納自己目前做的還不太好的地方，稱讚自己覺得自己做得很好的地方。的確，我們都希望自己越來越好，但不需要依靠貶低才能達成，透過溫暖的鼓勵與陪伴，反而會事半功倍。

我很喜歡一個心理界的前輩曾對我說過的一句話，「信任可以使人強大」，你要接納自身的不完美之處，信任自己能力很好的部分，才能漸漸穩定的茁壯起來。

2. 評估和處理過去的創傷

從觀察自我內在對話就可以觀察出自己最在意的點，是歸屬感？是成就感？還是貢獻感？如果提及這些感覺時，往往都是以負面的方式呈現，那就有可能是創傷的表現。

在成長的過程當中，我們多多少少都經歷過不恰當的對待，充滿傷害性的互動，就算在我們長大成人之後，這些傷還是會隱隱作痛，不斷在日常生活中重現。

所以愛自己有很大的一部分就是「為自己療傷」，為自己勇敢的面對過去，好好的處理過後才能放下，毫無牽絆地繼續向前邁進。

3. 確立自我的價值觀系統

如果人云亦云，別人說什麼你就相信什麼，那就會造成自我狀態非常混亂，無法信任自己的感覺，自己的決定，也無法大聲的表達自己的想法。所以請具體得寫下自己最重要的價值觀，你喜歡怎樣的生活狀態？你不喜歡怎樣的道德束縛？

在新的一年，請讓你自己的內心被自己喜歡的理念所充盈，拿掉別人的規定，拋棄別人「認為好的東西」。

愛自己是需要「底氣」的。當你越請楚知道自己的價值觀系統，你將越有底氣好好得喜歡自己

4. 原諒自己的不完美與失敗

每個人都知道沒有完美的人，但卻很少人願意接受自己是不完美的。

當我們意識到自己犯了錯，有一派人會不斷譴責自己，內心充滿罪惡感與愧疚感﹔有一派人則會不斷的「找戰犯」，認為都是別人害的。這看似兩極的行為，其實都源自於我們不願意原諒自己，無法接受自己也會犯錯，也會犯傻。

但如果我們可以意識到自己只是一個「人」，就是會有不理性的時刻，就是會有判斷錯誤的時刻，那我們就可以吸取教訓之後就讓這經驗過去，不再糾結於此；這就是善待自己，愛自己的最佳狀態。

新的一年，試著不要再發下宏願，希望自己達成某些成就與目標，而是轉變方向，接納自己與愛自己，你的存在非常重要，不因你有多成功多厲害，只因為你是你。

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