與其限制另一半的交友,不如培養你在愛裡的底氣

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與其限制另一半的交友,不如培養你在愛裡的底氣

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

其實當你要求對方控制自己,對方一定會說:「我們就只是朋友,又沒什麼!我跟朋友就是這樣相處,你以前就知道了,為什麼現在要來限制我?」既然對方這樣會生氣,那不如我們換一個說法,告訴對方:「你什麼時候會覺得愛上其他人?如果你愛上其他人,你會願意告訴我嗎?我會是第一個知道的人嗎?」

當你這樣說的時候,你跟原本那個需要掌控、極度沒有安全感狀態的人,就會判若兩人。因為當你會提出那些疑問,某種程度在說明的是,你沒有這麼害怕對方離開你,你也知道在愛情裡每一個人都是自由的,你也尊重這段感情走到最後分手的結果。

而當對方一直以來是處在被你盯著、掌控,甚至感覺厭煩而想要逃離你的狀態,突然發現你變得願意跟他談你的心裡感受的時候,對方的態度可能就會變得非常不一樣。

也許我們該重新思考的是,究竟在驚嚇害怕些什麼,為什麼需要把感情抓這麼緊?抓得這麼緊有時候回頭看你會發現,你在愛情裡的價值時常在那裏擺盪不定,常常很需要從對方的表情裡去確認你是被愛著的,可是到了那個時候,你同時也會覺得自己的愛怎麼這麼捉摸不定,包括你的價值、你在關係裡的份量,你就會覺得好像變得可有可無,就像你的感情總是走在蛋殼上一樣。

這種不穩感,很可能來自於你認定愛人與被愛方式的差別,特別從小就經常照顧家人的人,愛家人的方式就是不斷地付出和照顧,背後隱含深層的心理狀態叫做,「如果我在關係裡沒有付出,代表我不能被愛,或我是沒有價值的。」

犧牲奉獻的人很容易被自由的靈魂給吸引,而自由的靈魂有時候很喜歡做自己想做的事,通常也會把自己的感受擺第一,不一定會把關係或是伴侶擺前面,這時候你在這樣的關係裡就容易不安感,不安出現時,你就想掌控對方、要求對方,久而久之,你就會認為兩個人不適合,進而跟對方說:「算了,我們總是爭吵,你累我也累,不如就分手吧!」這段關係似乎是不夠愛了且沒有轉圜的狀態。

然而,對方可能納悶跟不明所以,不過是跟好朋友聊天很開心,怎麼突然這樣,這時候你又會感覺更痛苦,好像只有你一個人為這段關係操煩。

其實這樣的情況是,我們對於愛的判斷及愛的解讀是很不一樣的,而的確還是有我們受傷、害怕的恐懼在裡頭,如果我們願意去正視它、療癒它,願意跟對方開誠佈公的去聊,就像我剛才提到的「如果你愛上別人了,你會告訴我嗎?我會是第一個知道的嗎?」當我們開始用這樣的方式去跟對方談的時候,代表的是「我已經知道我自己的價值,我知道即便你愛上別人,我依舊是有價值的,我不需要透過你是否愛我來確認我的價值。」

而這就是你該在愛裡培養的底氣。

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About Author

Chloe Wu

吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 愛心理諮商所所長 愛心理平台創辦人 著有「圖解幸福大人的心理學」、「做自己最好的陪伴」、「關係界限」、「不願放手的父母,過度涉入的你」、「走出關係焦慮」、「愛無能:為什麼我們想愛卻無法好好愛」。

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