分手後別再問為什麼,你不是不知道答案只是不想接受

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分手後別再問為什麼,你不是不知道答案只是不想接受

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

每當我去演講,問大家說你們知道分手、失戀的人最常問的問題是什麼嗎?

很多台下的聽眾都會回答我:「為什麼?」看來大家都心有戚戚焉。

在實務工作中,有人對分手關係提出這麼多的「為什麼」時,我都會反問他們:「你真的不知道原因嗎?還是這個原因不是你可以接受的原因?」聽到我的問題時,他們都會停下來,然後思考非常久,其實他們可能都知道問題的答案,只是他們不願意接受事實,或者是他們都覺得對方有告訴過他原因,但是他們認為那個原因不足以成為彼此分開的理由,例如你爸媽不同意我們在一起等(雖然在我們實務工作裡看到那麼多的家庭課題,父母不同意關係確實會有蠻大的影響)。

他們會認為不可能是這樣,對方之前明明那麼愛自己,進而容易被蒙蔽在這樣的狀態裡,但真正的原因是,他們沒有辦法接受心中那股強烈失落的感覺,他們沒有辦法接受投注了這麼多,最後換來的卻是關係的結束。

但你可曾想過,關係到底是什麼?

關係其實就是兩個人共同分享的一段時間,關係向來就不是我擁有了誰,如果你一直認為關係是「我擁有了誰」的這個概念,會讓關係非常辛苦,因為那代表「我相信因為我愛你,我就會對你負責,而你也會對我以及我的所有一切負責,包括我的情緒、我的生活……」.也就是關係中會有很多的「應該」及「必須」。

很多人在充滿強制性的要求裡就會變得越來越不開心,甚至越來越有窒息的感受,但他們有時候不知道該如何向對方表達,所以他們最常講的一句話就是「跟你在一起,我壓力好大。」久而久之,你們兩個人的關係也就越來越疏遠,最後你就開始質疑,為何你花了這麼多時間,關係怎麼還變成這樣?

但你沒有看到的是,其實你們各自都對關係有所付出及貢獻。你的付出不一定是他要的付出,他的貢獻不一定是讓你滿意的貢獻,但你們相處的那段時間,正是「關係」真正存在過的意涵,你們彼此共享生命裡某一特殊的時光。只可惜,這並不是你進入關係時的期待。

與其不停問為什麼,不如好好審視自己的期待,審視自己在關係中的姿態,看清楚自己與對方,如此所有逝去的關係,才能真正成為滋養你的存在。

延伸閱讀:心碎後久難痊癒?那是因為你成就了對方,卻忘了成就自己

 

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About Author

Chloe Wu

吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 愛心理諮商所所長 愛心理平台創辦人 著有「圖解幸福大人的心理學」、「做自己最好的陪伴」、「關係界限」、「不願放手的父母,過度涉入的你」、「走出關係焦慮」、「愛無能:為什麼我們想愛卻無法好好愛」。

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