愛情安全感:無法在關係中做自己的你,怎麼了?

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愛情安全感:無法在關係中做自己的你,怎麼了?

作者:蕭婷文 諮商心理師

今天Gina想跟我談談為什麼她最近對男友總是「有話說不出」?

她與男友是遠距離的狀態,每天晚上都會通電話,但最近她時常在電話的一端沉默,不是因為她不知道要說些什麼,而是因為每講一句話她都要斟酌三秒,到最後乾脆只聽男友說就好,而這狀態也讓男友越來越意興闌珊,Gina知道是自己的問題,但卻不知道該如何是好?

「可能是我們不常見面,所以讓我覺得我們沒有很熟悉,我無法確定他真實的感受,就變得越來越小心翼翼,如果不小心吵架了,或是我的想法跟他的想法有所出入,那其實也很難修復,而且我甚至不知道他的忍受度到哪裡?」

其實不只是Gina,很多人在感情中總是會不斷的上演內心小劇場。

「他真的是愛我的嗎?」

「如果他發現其實我很愛吃醋,他會覺得很煩吧!」

「我跟他講這件事,他會不會覺得我想法很白癡?」

這些不斷自我否定的想法來自於內心深處的不安全感,有可能源於成長過程中你的父母沒有好好回應你的需求,也許是「關係中的需求」或是「獲得認可的需求」,讓你的內在小孩感受到匱乏,也感受到這世界是不安全的、不溫暖的,就算長大之後也沒有辦法好好的信賴世界、信賴關係,更重要的是無法好好的信賴自己,而帶著這些懷疑進入關係,內心小劇場當然很難不上演。

Gina要擺脫這無法在關係中做自己的狀態,首先她需要相信自己值得被愛著,轉移關注缺點的眼光。

很多人總是習慣向外尋求愛與保證,這是最省時也最省力的方式,但如果我們過度沒有安全感,自己都無法相信自己值得被他人愛著,那些對方付出的愛與保證就會被打上折扣,在關係中一直感受不到足夠的愛,不安全感自然油然而生。

可能男友只是因為有事所以臨時取消約會,但Gina就會覺得是男友寧願忙其他的事,也不願意多花時間陪她﹔或是不管他是不是在上班,訊息沒有秒回就會讓Gina感到男友好像消失了。這些不安全感在她的心中不斷累積,但她卻沒有看見男友只要有空就會開車上來台北找她,或是不管她想吃什麼,男友都會馬上帶她去吃,也會陪伴她與她的朋友聊天玩耍。

會產生這「記得缺點,忘記優點」的原因在於Gina不相信自己值得被愛,所以就會習慣尋找「不被愛」的證據來驗證自己的想法,但就算關係中出現爭吵與不開心,也不能抹滅那些好的片段,只要Gina開始練習關注「被愛」的證據,她會慢慢發現愛一直存在。

自己的價值才能好好接受他人給予的愛與善意

Gina的內心深處另一個害怕是,「無法喜歡真實的自己,所以害怕別人也不喜歡它,真實的自己是不好的,要努力拿出另外一個完美的樣子。」

這想法造成Gina在關係中小心翼翼,她對於自己有個既定的期望,期望自己出類拔萃,因為這樣才能吸引人,才能被人喜歡。在另外一半面前反而變得綁手綁腳,努力展現完美的樣子給他,卻往往變成扭捏的樣子。

但這其實也是Gina內在小孩在作祟,它正在透過力求完美來降低焦慮與不安,但Gina搞錯了一個很重要的關鍵,那就是完美無法讓我們與他人親密,反而會造成距離。親密不能透過扮演另外一個人或是偽裝來達成,只能透過「真實」與「坦承」來累積。

當我們與那些真誠且坦然接受自己不完美的人在一起,反而會感到放鬆,感受到被理解,那這才會是親密關係中最好的狀態。

Gina需要先面對自己的不完美,擁抱它、接納它,然後練習勇敢的放下保護殼,露出底下那個真實的自己。

人們在關係中往往是最脆弱的,因為站在我們面前的這個人,能夠滿足我們最深的情感與需求,同時卻也有可能變成傷害我們的最佳利器,所以我們會不安、會焦躁,都是很正常的,但這也是一個很好的機會,可以讓我們審視自己在關係中的樣貌,進一步成為更好的自己。

 

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