承諾恐懼症?由何而來又要如何克服?

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承諾恐懼症?由何而來又要如何克服?

作者:蕭婷文 諮商心理師

談到長久關係與付出承諾就讓你感到焦慮嗎?

就算遇到很喜歡的人,但還是無法就此定下來嗎?

如果你對於關係做出長久穩定的承諾感到害怕,那就很有可能是承諾恐懼症(Commitment Phobia)正在作祟。

承諾代表的願意承擔在關係中未來的變動與風險,的確會讓人感到害怕,但如果這種情形已經嚴重要影響你的人際交流,更多的是感情狀態,那就值得我們深入探討下去了。

什麼是承諾恐懼症(Commitment Phobia)?

承諾恐懼症包括多個向度的承諾恐懼,不僅僅是戀愛關係,它可能包括對深厚友誼的恐懼以及不願意長久致力於同一份工作與事業。

除了性格因素,其實文化潮流和科技發展也會影響著人們對愛情和工作的追求方式。現今社會有著太多機會、太多選擇,動動手指就可以選擇交談對象(例如:交友軟體、通訊軟體),同一時間太多資訊可以瀏覽,新聞看完可以看臉書,臉書看完(應該不可能)可以看PPT。科技創造大量的選擇,但這些選擇卻讓人感到不知所措,人們擁有的選擇越多,做出選擇的難度就會越大,這就是為什麼大家會站在大賣場的貨架前往往不知道要挑哪款洗髮精。

甚至讓那些傾向忠於關係的人也很難保持這種狀態,因為人開始對於停在某個階段感到不安,也促成了承諾恐懼症的發生。

說話習慣

有承諾恐懼症的人通常會在潛意識中「避免責任」。所以他們會過度使用「模稜兩可」的詞而不願說出「確定」的詞。他們可能會避免確立關係,說出「愛」,「你是我的女/男朋友」。在言談之中有很多的「可能」,「也許」等模糊的形容詞。

因為當他們意識到需要確立某些約定與承諾時,就會帶來心理壓力,所以言談之中就會下意識的避免掉。

不願制定計劃

讓有承諾恐懼症的人去制定計劃是很困難的,尤其是與他人有關的計畫,而且這些計劃越遠就越難。所以可能就會變成他們的對象去追問他「下週末一起去看電影?」、「兩個月後的連假一起去台南玩?」但這些問句就會引發他們的焦慮,得到的回覆也只會是「可能可以」、「我再跟你說」……

預期關係失敗,也無法思考關係的未來

有承諾恐懼症的人通常都會預設他們的關係不會走得長久,可能是過往的經驗讓他們有這些預期,但這些預期又會反過來影響他們現存的關係品質。

因為感覺關係不會長久,所以投入的深度與狀態就會有所保留,而對方感受到保留,就也會隨之想確認關係或是跟著抽身,這些都會讓有承諾恐懼症的人再度驗證自己的預期,「看吧,我真的沒辦法跟人建立長久穩定的關係。」

短而淺的交友風格

如果你開始懷疑身邊的人擁有承諾恐懼症,那可以透過他的交友狀態觀察,如果他的交友狀況是傾向於短淺的交往,沒有幾個人了解他真實的狀態,那這就會是一個指標,很有可能他也會跟你發展這樣的關係。

在人際關係中害怕被困住或是渴望新鮮感

當你與他們提及「關係」時,他們是否有表現出對於人際關係的過度失望,認為關係總會有結束的一天?或是在關係中他覺得自己被束縛,好像你們的關係成為他的枷鎖而不是避風港。

對於關係中的新鮮感對他們來說也十分重要,如果在關係中失去新鮮感,就會讓他卻步,想要找尋下一段關係。

以自我為中心的想法與行為

承諾和關係成功的最大預測因素之一是願意考慮「關係的未來」,甚至為此做出犧牲。

如果你們交往已經一段時間了,但他的考量一直都只有他自己,而沒有「你們」,你跟他的相處當中,他也不願意為你妥協,跟你在關係中磨合,只享受關係裡的美好部分,同時避而不談你們關係的未來規劃,那這就是承諾恐懼症的警訊之一。

是什麼造成承諾恐懼症?

過去在人際關係中的糟糕經歷

這些糟糕的經歷可能來自目睹父母的不良關係,或者在過去他自己也經歷了一段令人心碎的關係,被狠狠傷害過留下創商,都會讓他們避免再度投入關係當中,或是只敢擁有蜻蜓點水的關係。一切可能都來自於他對於人際信任的破裂。

怕傷害到別人

有些人在關係中會有很多的罪惡感,只要他們覺得無法滿足伴侶的需求,就會感受到自我譴責,認為自己是不好的人。他們錯誤的認為愛一個人就是要奉獻出自己的一切,而這層認知卻讓他們面對感情時壓力過大而選擇逃避。

他們預想了其他人對他們的期望,並且對於無法滿足這些期望會傷害到他人的想法感到不安,以至於他們逃避承諾。

不想放棄自己的獨立性

有些人不想四處奔波,但也不想與伴侶一起體驗生活。這樣的人喜歡在自己需要有人陪時有人願意陪他,但卻不願意在伴侶需要他陪伴時犧牲自己的時間,這就是一個自我為中心的想法,但在人際關係中,確實需要放棄一些獨立性,因為關係是雙向的,需要雙方都有所付出才能感受到關係的重量。

如果太想緊緊抓住自己的獨立性,那就會無法對關係做出妥協,更別說給出承諾等可能會犧牲自我利益之事。

承諾恐懼症該如何克服?

當你遇到承諾恐懼症的伴侶,會感到十分痛苦,因為你們可能彼此契合,但就是無法在進一步推進關係,也總是你追他逃,關係中充滿了不安全感。

但其實,我認為擁有承諾恐懼症的人也很痛苦,因為他們可以感受到旁人對他們的期待,好像大家都可以好好地待在關係中,為什麼就是他們不行?他們也許不是不想建立穩定且長久的關係,而是打從心底的「無法」,一副風流倜儻的外表之下,也許是個千瘡百孔的心;所以重點在克服對於承諾的「恐懼」。

首先,克服恐懼是需要動機的。先找出讓你努力的動機,可能是你很珍惜的伴侶或是朋友,你願意為了他們,也可以是為了自己,接下克服恐懼的這項任務。

找到動機之後,就可以進一步挖掘自身恐懼的源頭,可能是對於關係的不信任,可能是對於過去情感上的創傷,又或是你對於關係的錯誤認定。每個有承諾恐懼症的人,背後的原因都不盡相同,探索自我最深的恐懼,才能真正的對症下藥。

看見恐懼之後,接下來最後一步就是練習制定目標並且達成它。一定要循序漸進的慢慢練習,不要躁進。

找到你可以信任的人,練習跟他深入交流,制定小小的承諾與約定,達成之後就會隨之帶來成就感與關係建立起來的喜悅,那這就是你克服承諾恐懼症的重要養分,繼續練習下去,逐漸變得更強大並建立更大的承諾。

 

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