愛上危險情人之後,三步驟重拾自我

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愛上危險情人之後,三步驟重拾自我

作者:蕭婷文 諮商心理師

在親密關係中出現的暴力行為,每隔一陣子就會出現在社會新聞版面,不單單是身體上的傷害,心理上的傷痕更是難以抹滅。

愛,該是帶給人溫暖與療癒,但有些愛卻會帶來許多傷害與恐懼,愛上危險情人就是這種感覺。

你與他的關係以野火燎原般的姿態出現,轟轟烈烈的開頭,誘使你迅速陷進去,在熱戀當中根本看不見對方的缺點,等到開始意識到不對勁時已經無法脫身,危險情人可能是自戀型或是反社會人格的展現,他們會傷害你的自尊與自信,也破壞你的自我價值。

在這邊我想與大家討論的是,脫離恐怖情人之後,我們要怎麼樣把自己「撿」回來? 在一場有如浩劫般的感情之後,變得破碎的自己,要怎麼樣才能好好修補與療癒,重新踏上人生道路,迎接下一段感情?

留意並且聆聽自己的情緒

在恐怖情人相處時,常常會感覺到悲傷,或是在某些時刻讓你感覺到恐懼。 在關係中他也會常常淡化或是否定你的感覺,當你的感覺讓他不悅時,他就會指責:「你錯了,是你有問題。」 但其實感覺沒有對錯,沒有人可以批評或評斷另外一個人的感覺。

在恐怖情人的控制之下,你可能會開始懷疑自己的感覺,甚至檢討自己,封閉自己真實的感受。所以療癒的第一步就是找回自己的情緒與感受。

可以先從過往的回憶中探索,跟他在一起常常感受到恐懼?愧疚?憤怒? 他可能會說:「我會生氣都是因為你,你怎麼可以這麼笨?」、或是在大聲斥責你之後「你幹嘛哭?我說的難道有錯嗎?」 要在關係找回平衡,就必須先釐清自己的想法與情緒,如果這些都掌握在另外一半身上,那你就會失去判斷力與獨立自主的能力。

當你用心挖掘與聆聽之後,也許這些被壓抑住的感受會一發不可收拾,將你淹沒,所以非常建議在這個階段尋求專業的心理師陪伴你,一起探索與整理。

看見情緒而後從情緒化中抽離出來,進而學習控制情緒,就可以開始理性思考自己的未來,這才能進到下一步:改變。

改變,重寫與愛人相處的腳本

在與恐怖情人的相處當中,往往陷入同一齣劇本當中。 當他發怒,你就道歉,當他指責,你就辯解,這只會讓雙方關係陷入僵局,最後他忍無可忍就動手,動手之後他的情緒獲得抒發就會懺悔,但下一次爭吵過後他還是會動手,無法有新的相處模式出現。

在擺脫他之後,我們要認知到之前的相處腳本是錯誤的,所以我們要丟棄此劇本,轉變我們與愛人相處的腳本。 當你因為沒有達成伴侶的需求而開始辯解時,就變成了犯錯的人,但事實上你什麼也沒有做錯,沒有人有責任需要完全承擔他人的需求。

所以在這個時候就要轉變自己的地位,不去承擔伴侶丟給你的指責,而是利用平等的態度回應他。 當你停止為自己辯解,他也就沒有攻擊的理由與力道了。

在對方表達不滿時,我們可以表達同理、肯定他的感受,但同時也請他尊重你的需求。

「我可以理解你被我拒絕之後會有點生氣,但你大吼大叫也會讓我覺得害怕。」

重新找回自己,重建生活的意義

愛上恐怖情人,他會一步步摧毀你的自尊與自信,瓦解你的生活與其他人際連結。 所以在處理跟他之間的關係之後,一步步找回自己的人生才是最重要的。

你的目標與抱負、個人價值觀與信念,興趣與朋友,都要跟他分割開來,擁有自己的意識,才能真正與他脫離。 他可能會說服你,只要他們在一起就好,你的世界只允許有他,不需要其他的關係,所以會因而失去很多朋友與活動。

而女性也較為容易陷入親密關係當中,誤判所有需求都可以被滿足,但其實這會讓你失去很多支撐的力量,活在恐怖情人狹隘的世界中,也會更容易對於他的不公平對待逆來順受。

當你開始跟一些老朋友連絡,將會發現原來很多朋友都非常關心你,也會重拾跟朋友出去玩的快樂。

遇上恐怖情人,讓你在關係中失去自我與自尊,忘了如何善待自己,忘了如何活成自己的樣子。 現代兩性關係雖然跟過去有大的區別,女性在關係中地位雖然提升,但還是有很多人被誘導而懷疑自己該是怎樣的姿態才是最好的?從而就會陷入男人出手指導,希望你變成他心目中完美的樣子。

但親愛的請記住,你不需要完美,你也不需要依附他,因為一段健康正向的關係,可以為你提升自我形象與自我價值,你不是被動、順從,需要被教導的,而是溫柔、堅強又充滿力量的。

希望透過今天的分享,讓曾經身處不對等關係中的你,也可以重拾自尊與自信,相信自己值得更好、更良善的對待。

 

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