關係裡的適合公式：適合＝價值觀契合＋喜歡的感覺
作者：柚子甜 心靈工作者
我曾經寫過一篇文章，叫作〈沒有喜歡的適合，就只是湊合罷了〉，文中寫道：「如果一個人你不夠喜歡，那即使對方處處都讓你、配合你，也不能算適合，而是湊合。」
於是很多人來問我了：
「那要怎麼樣才能判斷對方是適合的人呢？」
「感情本來就沒有完美的吧？難道兩個人不能磨合成適合的人嗎？」
來諮詢的女孩也說出同樣的話，還說：「我不覺得感情適不適合很重要──只要夠愛都可以克服。」
「嗯，那妳在這段關係裡開心嗎？」我溫和地問道。
「也沒有不開心啊。」她遲疑了一會兒，繼續辯解道：「情侶之間哪有不吵架的？吵完之後妥協出彼此能接受的方式，那樣不就行了嗎？」
「可以啊，這樣也很好。」我繼續問道：「但你們通常都是哪一方妥協？」
女孩想了想，才有點不甘願地說道：「其實好像都是我。對我來說，感情應該要互相才對，可是男友好像吃定我最後都會讓他，做決定前都不會考慮我的意見。常常我被氣得要死，但又不能跟他吵，因為之前吵過幾次，每次他都冷戰到我以為他要跟我分手了，只好趕快低頭賠不是。」
她嘆了口氣說道：「久而久之，我連自己要什麼都不知道了，好像只要他可以，我就可以，也不想再跟他爭了──反正愛情就是這樣吧，比較愛的那一方就會妥協。」女孩搖了搖頭，一臉沮喪地說道。
「你知道嗎？其實『不能溝通』也算是一種『缺點』哦！」我說：「感情不能永遠只靠一方退讓來維繫，因為你在退讓的時候，都是用愛情交換他的任性，愛情遲早會消磨殆盡，而他也不會因為這樣更愛你──因為他已經習慣你的退讓，還會覺得你是『應該的』。」
我在紙上寫下一個「適合公式」：適合＝價值觀契合＋喜歡的感覺，並且指著「價值觀契合」對她說道：「喜歡的感覺這一點我們略過，因為妳肯定具備；但要判斷一個人是不是跟你價值觀契合，還有另外一個訣竅。」
價值觀契合：優點互相吸引，缺點又不致磨損
關係是一串複雜的習題，本就不可能有人百分之百完美，磨合也是關係中的必需，但是「價值觀契合」有一個根本條件：優點互相吸引，缺點又不致磨損。
優點決定彼此的吸引力，缺點則決定你們是否會把彼此的吸引力消磨殆盡。舉例來說，你覺得男友聰明能幹，這是優點；但是他很自我為中心，什麼事都要以他為主，這就是缺點。如果妳原本就是什麼都可以的人、或是剛好他做的決定都跟妳的想法很類似，那他的「缺點」就不至於造成你們感情磨損，就是一種「價值觀契合」。
可是反過來，他做的決定都跟妳想要的不一樣，又不願意跟妳溝通、彼此調整能夠接受的一條路，這就是「會導致磨損的缺點」。那樣即使優點再大，也會蠶食鯨吞，把妳變成「不像自己的人」，甚至變成一對「彼此吸引，但也彼此怨恨」的怨偶。
那什麼是「磨合」呢？磨合的意思是，「可以調整成彼此都能接受的樣子，但又不覺得費力」。人在不同的環境下長大，如果沒經過修磨，一定會呈現不同的樣貌。但兩個不同習慣的人在一起，如果可以透過了解和溝通，達到「兩個人都覺得這樣可以，又不會讓自己太委屈」的情況，就可以算是「健康的磨合」，而非「磨損」。
關係中本來就沒有絕對，一切的好壞都是相對性。當你發現自己受困於「優點互相吸引，缺點又互相磨損」的關係時，請記得衡量自己的底線──畢竟如果缺點的消磨大於優點的吸引，這段感情最終也只剩歸零的命運了。
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