Author Archives: 柚子甜 心靈工作者

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柚子甜談愛情:「慢慢淡掉」,是最糟的結束方式

作者:柚子甜 心靈工作者

「我知道跟他應該不可能了,但現在的我真的沒辦法抽身。」來找我的女孩沮喪地說道。

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柚子甜看《斯卡羅》:我們對他人的好,也許是為了換取心中失落的歸屬感

(圖片來源:公視《斯卡羅》)

作者:柚子甜 心靈工作者

——本篇有雷,強烈建議看完影片再閱讀分析——

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斯卡羅一路進到第八集,多方角力進入了劍拔弩張的極限,火藥一觸即發。

即使已經是百年前的歷史,但對台灣歷史相當生疏的我,依舊看得極為投入,甚至為了搞清楚人物和地名,第一集還重複二刷,總算摸清楚角色間的微妙關係。

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柚子甜談愛情:沒仙人掌般的耐旱,別輕易談遠距離!

作者:柚子甜 心靈工作者

以前有一段時間,我懷疑自己的感情是不是中了「遠距離魔咒」,學生時期開始,每一段感情最終都是遠距離,最後也都死在遠距離。

其實後來仔細想想,學生時期本來就容易這樣,同學來自大江南北,之後當兵的當兵、出國的出國、回家鄉的回家鄉,「遠距離」幾乎是當時談戀愛的必修課,只不過我剛好重修好幾次罷了。

正因為談過好幾次,也失敗好幾次,我才知道「遠距離」是多麼重大的考驗;也因此當來諮詢的女孩,幽幽地問起「我之後要開始一段遠距離,該怎麼辦?」的時候,我只是默默地嘆了一口氣。

我在書裡曾經很直接地寫過:「沒仙人掌般的耐旱,別輕易談遠距離。」

感情是需要澆灌的,平常有大量時間陪伴,維繫相對容易一點;但是身處遠距離,關係少了共享的時間,只剩模糊的螢幕畫面(網路不穩時還有馬賽克)與手機裡的文字訊息,沒辦法及時回應、話題缺少共鳴、有誤會也沒辦法當面講清楚,感情確實很容易生變。

「我很不希望這種事發生,所以我和男友都很緊張,有沒有什麼方法,可以讓我們感情不要被遠距離沖淡?」她滿懷希望地問道。

「首先,千萬不要傻傻地以為『只要夠愛』就好。愛情不是真的無敵,遠距離往往只要有一句誤會,又沒機會及時解釋,很容易就會埋下決裂的種子。」我說:「克服遠距離的障礙,其實是需要技巧的。」

「遠距離」戀愛維持關鍵:找出彼此在關係中「要什麼」

遠距離能不能撐過,最重要的關鍵時刻,不是從分開時算起,而是從「準備期」算起。

以前沒經驗,會覺得最後的時光就是要膩在一起、為彼此留下回憶、每天都要開開心心,盡量不吵架。結果可能因為最後一段回憶太美好,反而分開後沒一個月就大吵特吵,怪對方沒心、怨對方看不見自己的委屈、哭對方沒辦法體諒自己的寂寞,結果才不到三個月,感情就分崩離析。

如果重來一遍,我會告訴當時的自己:「在分離以前,要好好問問自己要什麼、也傾聽對方要什麼。

例如,對當時的我來說,「即時回應」是我最希望的。短短的幾句沒關係,但我希望自己看到什麼有趣的、聽到什麼稀奇的,馬上傳訊息跟他分享時,他可以盡快回覆我,就算只有短短幾句也沒關係,至少讓我覺得有一種陪伴感。

但當時的男友,卻是「有什麼話晚上我們Skype再聊」派的,認為白天各忙各的,晚上再一次好好陪對方,才是愛的表現。結果我們都不了解對方的想法,到了晚上上線時,我開始怪他今天表現冷淡,他也覺得莫名其妙,忙了一整天,晚上上線卻要看我擺臉色,也覺得不爽,兩個人針鋒相對,開始大吵起來。

這樣無數次以後,無力磨合的兩人變得越來越不想跟對方聯繫,我開始有事情不跟他說,他有事情我也最後一個才知道,而且都用公事公辦的口氣在報備。

久了,當然就散了。

其實這些摩擦,對方還在身邊時就好好溝通,也許是可以避免的。我們不妨想一想,在平常相處時,有什麼是我最希望對方做到的,又有什麼是「沒有雖然有點可惜,但也沒關係」的?遠距離的時間稀缺,要將最珍貴的資源灌注在這些「你覺得最重要」的事情上。

例如,如果你也跟我一樣,喜歡隨時敲對方他都能回,而且要回好回滿,那你可以告訴他:「親愛的,其實對我來說,隨時能收到你的訊息會讓我有安全感,可以請你每一兩個小時查看一下手機,跟我聊一兩句嗎?」

對方如果是偏好「晚上再聊」派的,也可協調說:「好,但白天我要忙其他事情,可能變成只能回很短,但我都會認真看,細節我們等到晚上再聊好嗎?」

遠距離不像面對面相處,彼此都會有一點為難,但是仔細想想自己要什麼、提出「自己最重視」的那個點跟對方溝通,是自己的責任──當自己不知道、不觀察、沒開口說,只在失落的時候閉嘴忍耐、或是在爆發時怪對方讓自己失望,對關係不但完全沒幫助,只會讓感情更快走向滅亡而已。

提出自己希望的點,在遠距離開始前,好好協商出一套「彼此都能接受」的感情維繫「精準模式」,會比單純約好「每天都要講電話」「每天都要視訊兩小時」,還要更有用好幾倍哦!

祝福有情人都能順利走過遠距離。

 

陪伴你成長:【拯救愛之病】讓愛自我實現的18味愛情靈丹

 

延伸閱讀:妳不是愛他,只是不想單身而已

 

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妳不是愛他,只是不想單身而已

作者:柚子甜 心靈工作者

做感情諮詢工作,聽苦主抱怨是家常便飯。不過日常生活中,還有另一種人是我的常客──就是那些經常被朋友找上抱怨的人。

「你可不可以教教我,要怎麼擺平這種人啦!」友人A是濫好人,半年來被感情有問題的朋友纏得不勝其擾,三更半夜也會打電話給她,別人開玩笑叫她收費算了,一個問題五百,今年年終就有著落。

話當然是說說而已,A跟我求救,說朋友明明知道男友不好,為了這個男人到處去算命、占卜、看前世。有些老師也很直接,跟他說這個人不好,要她看開一點找下一個,但朋友就是不信邪,總是找得到理由讓自己繼續受苦,然後A或其他倒楣鬼,就得繼續聽她抱怨男友多麼踐踏她的愛。

「她每次都氣呼呼地說:如果他不是我男友,我才不會對他那麼好呢!然後整晚跟我們哭訴男友都不珍惜,我的天啊,愛情真的就這麼鬼遮眼嗎?」A無奈地搖了搖頭。

我突然想到一個疑點──什麼叫「如果他不是我男友,我才不會對他那麼好?」

「好,不然這樣吧!下次你這樣問朋友:如果這個人不是可以當妳男友的話,妳是不是連朋友都不會跟他當?」我對A提議道。

A愣了一下,對我的話若有所思地了起來,接著說道:「說實話,我覺得她鐵定不會的。雖然她嘴裡都說自己是愛男友,但那個男的做人很差勁,老是在佔人便宜,而且很自私,大概也沒人想跟他交朋友吧?對啊,那為什麼個性差到不願意當朋友的人,她卻願意跟他當男女朋友?

「這就是原因了。很多人以為是因為愛情才離不開,實際上根本不是。」我笑著對A說:「如果對方連朋友的吸引力都沒有,那表示她喜歡的根本不是這個『人』,而是在抓緊一個『身份』。」

你放不了手的不是「人」,而是「身份」

對爛情人放不了手的原因很多,但「愛」絕對是最後一個。

可惜很多人都搞錯了,以為愛是主因,卻沒發現自己並不是因為「愛」才跟對方在一起──而是想要一個「脫單」的身分。

「脫單」對他們來說,代表什麼呢?可能是空虛的人生終於有重心了,也可能是覺得自己被人需要了,是不用害怕三十歲還結不了婚,也可能是,純粹想要完成「找個伴」的人生目標,或是想透過伴侶讓自己逃離家庭。

只要「單身」對他們來說有莫名的恐懼,他們就會拼命抓住到手的伴侶。乍看之下,彷彿是忠誠地在維繫「愛情」,實際上是不想讓「脫單身份」從手中溜走罷了。因為一旦放手,就必須被打回單身的世界,而在這些人心中,單身是座可怕的孤島,是沒有價值、不被需要、孤獨終老的代名詞,絕對無法接受。

以後當身邊的朋友,或是我們自己離不開爛情人的時候,不妨先問問這個問題:「如果這個人不是可以當我男/女朋友的話,我是不是連朋友都不會跟他當?

誠實地思考,答案如果竟然是「對」,那麼接下來更要問問自己:如果喜歡的程度這麼低,我卻還拼命維繫,到底是害怕什麼?

這個害怕的源頭,才是我們不敢面對的原因。盡量不要一開始就用「愛」來欺騙自己,因為恐懼而生的「愛情」,並不值得耗盡你寶貴的青春來維繫。

 

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延伸閱讀:為什麼離不開爛男人?你可能患了「討拍上癮症」

 

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經營感情,其實是把「經營」兩個字放在自己身上

作者:柚子甜 心靈工作者

心靈工作者對「感情經營」有一套邏輯,不過不是坊間說的「教你感情升溫的六個方法」、「十大景點,讓你回溫初戀時的感動」,更不要你特地為對方做什麼。

如果要問心靈工作者,什麼是經營感情數一數二的重要心法,我會說:「自己先快樂」。

來找我諮詢的人,很多是真的愛對方的,也花了很多精力在「經營」。但他們卻不知道為什麼,越是努力經營,伴侶反而越不知道感激;或是越絞盡腦汁的獻殷勤,對方卻越來越嫌棄。

直到有一次,我恍然大悟。一位朋友從很久以前,就會在聚會上抱怨男友,說她為對方付出很多,比方說,她為了讓男友回家就有飯吃,每天都搭下班後第一班公車回家;周末再累,也要幫對方打掃、洗衣服、做便當;生日還是過節的時候,她一定會為男友精心策畫行程。她說,她真的很認真經營感情,也很愛男友,但男友個性很暴躁,常常只是跟他講一句普通的話,對方就會不耐煩,她常常覺得好累,不曉得該怎麼辦。

然而有一次機緣湊巧,我目睹她和男友的相處過程,開始對整件事完全改觀。這個「很愛男友」的朋友在和男友講話的時候,時不時地就會帶刺帶酸,男友找不到路的時候,她會在忙挖苦說「有男生像你這麼路痴的嗎?」男友在包包裡翻找手機,她會碎碎念說「不是要你手機都放同一個地方嗎?」吃完飯要結帳的時候,男友不小心把金額算錯了,她馬上大翻白眼:「啊你不是念會計系?」

更別提大家聊天的時候,朋友時不時就要糾正男友用詞,指出他的口誤,男友臉色漸漸變得不太好看,也不太想加入話題,但朋友似乎完全沒發現哪裡不對,兀自跟大家談笑風生,直到聚會散了之後,我一個人走路回家,路上不斷思考一個問題:「為什麼明明用心經營感情的人,會用這樣的態度對待伴侶?」

為什麼你要先快樂,伴侶才會快樂?

對心靈工作者來說,所有匪夷所思的行為背後都有原因。

我後來回想起這個朋友,她雖然說自己很認真經營感情,但過程卻做得很不開心,為了準時下班常常要得罪老闆,回家做飯的時候還會一邊碎碎念;她周末明明很累,卻覺得幫男友打掃是自己的責任,於是會一邊打掃,一邊罵男友衣服都不收好。

但是當一個人付出得不快樂,跟伴侶關係就不可能快樂──因為他會在關係裡,為累積的憤怒尋找出口,感情反而更加劣化。

憤怒的出口,有可能是邊做事邊碎碎念、有可能是對方講了什麼,她都莫名地想要酸回去、有可能是變得很愛找碴、或開始把「你都不會謝一聲」當口頭禪,作為每次付出的請款發票。

可是遺憾的是,明明出發點是愛,但是當自己無意識地在發洩憤怒時,伴侶一定會感受到。有些伴侶會直接回嗆「我又沒要你做這麼多!」有些則會默默忍下來,但是越來越陰鬱,甚至開始想保持距離。有些則是會在被挑毛病幾次之後,開始不干示弱地反擊。

無論是白熱化的爭吵,或是雪上加霜的冷戰,其實都是讓有心經營感情的人越來越委屈,相愛的人越是用力,反而把對方推得越遠。

真的有心經營感情,就要把「經營」兩個字放在自己身上,而不是對方身上。

如果我的付出把自己搞得不快樂,那麼就算對方快樂,我也應該改變方式,讓自己在沒有壓力的情況下付出。如果我的人生很不快樂,還承擔來自工作、家庭、人際關係的各種壓力,我也應該先把精力,放在消化這些事情上,讓自己輕鬆快樂一點,再去想怎麼「經營」感情。

說白了,一個做牛做馬但不快樂的伴侶,相處起來的舒適度,其實遠不如一個沒做什麼事,但輕鬆快樂的伴侶。後者因為先照顧了自己,不會給彼此壓力、不會索取感謝、也不會在互動中,無意識地挖苦對方以發洩情緒──這樣的相處,才是真正的「經營感情」,才是真正「感情升溫」的秘方。

 

陪伴你成長:【敬,童年的傷】療癒自我,從致敬童年的傷開始。

 

延伸閱讀:柚子甜談愛情:自卑就像磁鐵,容易吸引「隱藏型自卑」的戀人

 

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柚子甜談愛情:自卑就像磁鐵,容易吸引「隱藏型自卑」的戀人

作者:柚子甜 心靈工作者

在一次演講上,我跟台下的讀者說:「不要靠伴侶逃避自卑──因為妳只能吸引同樣自卑的對象。」

後來有一位諮詢案主不服氣,她說,雖然她很自卑,但她男友就是很有自信的人啊!當初就是被這樣的個性吸引的,怎麼會說他也是自卑呢?

「但妳剛剛不是說,妳的男友會批評妳做事的方法,動不動就發脾氣,從來沒有考慮過妳的感受,而且對妳也很大男人嗎?」我耐心地反問。

「對啊,但那是因為我就是笨,才一天到晚做錯事,他比我聰明,又為我好,才會對我發脾氣的…」女孩的聲音越說越微弱,開始有點沒自信起來。

「親愛的,妳覺得一個真正有自信的男人,會動不動就想打壓伴侶,好爭取優越感嗎?不,人正因為有嚴重的自卑,才會表現出過度自大;他們要先讓別人害怕,才能掩飾內心不敢面對的脆弱。」

大部分的人都以為,那些看起來威風凜凜,自信爆棚,永遠認為自己是對的人,不可能跟「自卑」沾上邊,可事實上,這是一個很深的誤解。

真正有自信,而且把自卑課題修復得很好的人,往往有很高的包容性,也不太有批評別人的意願,因為他們的內在世界很安全,不需要靠攻擊別人來取得安全感、也不必靠批評伴侶來獲得地位感。他們會很樂意理解不同的意見,不可能「永遠覺得自己是對的」──也就是說,會表現出這一面的人,並不是真正的自信,恰恰好是「自卑」。

然而這樣「隱藏型自卑」的人,往往對其他自卑的人極具吸引力。為什麼呢?因為當他們急著奪取主導權時,其他自卑的人會誤以為自己找到了靠山,而升起短暫的安全感,沒發現對方只是想控制自己;當他們開始批評伴侶的時候,自卑的伴侶因為太習慣自責、太容易覺得別人都是對的,所以會誤以為「他都是為我好」。

而更可怕的是,這些「隱藏型自卑」的人,因為在團體中很顯眼,甚至有一定的光環,更讓其他自卑的人想要依靠,覺得自己沾了光,就可以逃避自己的自卑;而「隱藏型自卑」的人,也很需要這樣的人(甚至越多越好),因為越多人崇拜他、被他吸引,他也可以逃避自己的自卑。

自卑吸引自卑,是這樣來的。

有人說,如果一個願打一個願挨,這樣不也很好嗎?這就要看我們對「很好」的定義是什麼了──如果只是沒有分手就叫「很好」,那旁人也無話可說。但絕大部分「自卑組合」的情侶,是一方不斷施加精神暴力,剝奪對方的自信,讓伴侶更加自卑、更加覺得自己一無是處、也更加不敢離開自己;甚至覺得只有一個人崇拜自己還不夠,他會需要更多的崇拜者,來填補內心的無底洞。

很多內心有自卑課題的人,都被這樣的伴侶折磨過,困在對方身邊多年,即使後來好不容易逃脫,內心也崩毀到不再認為自己有愛人的能力,也不值得被愛。

親愛的,也許你覺得這一切聽起來很恐怖,可是不用害怕,我們是有能力終止輪迴的。最重要的是,先好好認清自己的盲點:「不是我遇錯人,而是我的自卑吸引來這樣的人。」當我們願意扛起療癒自己的責任,一切改變就有可能發生。

修復「自卑課題」的路很長,有效的方法也很多。有的是回溯童年,看見原生家庭的影響,並且有意識地重建新的思考模式;有的是看見內心的孤單,學習去照顧受傷的內在小孩;有的是開始練習看見自己的好,增強面對批評的能力,而不是別人說什麼,我們就信以為真地指責自己。

這些方法,在許多心靈書籍內都找得到寶藏,如果我們能試著拉自己一把,看見「自卑」為我們吸引來多少不對的戀人,下一次,我們或許可以不要再受同樣的傷,而是找到對等的感情。

 

陪伴你成長:【敬,童年的傷】療癒自我,從致敬童年的傷開始。

 

延伸閱讀:見獵心喜的背後,是一顆自卑與失衡的心

 

 

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找到劈腿證據才願意分手,這叫做「痛到底才走」症候群

作者:柚子甜 心靈工作者

以前粉絲團觸擊率還沒降的時候,我很常追蹤到某位律師的發文。

那些血淚斑斑的婚姻案例裡,經常看到某些感情破碎,卻依然執著的女子問:「我是不是要親手抓姦在床?」「我想要到他樓下,親眼看到他跟小三同進同出,可以嗎?」撇開為了官司蒐證不談,我印象中律師這樣回答:「如果親眼看見真的會讓你徹底死心,那你就去吧。」

「死心」確實是一件很重要的是,不過,心靈工作者想處理的,還有另一個層次的問題。

我在做心靈諮詢的時候,也常遇到這樣的案主。跟男友的關係已經很明顯危機,近一年來,對方對自己異常冷淡,每次假日要約都說沒空、很忙、要工作(但是共同朋友要約他都很好約,而且出去還沒跟她說,是她在IG上不小心發現的),會跟其他妹子打情罵俏、會精神出軌,但他都說沒有、妳想太多、我們只是朋友胡鬧,但是回頭又依然故我。對朋友比對女友還好、對其他女生比女友還親暱,手機裡也從不缺遊走出軌邊緣的簡訊,女友覺得,那我到底算啥?

已經感覺不到愛、相處比朋友還不如、抗議無效、男方又不肯說白「我們分手吧」,女方苦不堪言,覺得男友明顯在拖時間,根本只是想留個後路(跟床伴)而已。

好了,但交往又不是結婚,沒有法律約束,日子這麼苦,妳幹嘛不自己提分手就好了?我好奇。

「我不知道,我想是不是要親眼看見,他真的跟別的女生怎麼樣,我才會一次痛到底,然後徹底醒來?」她苦惱地說道。

「如果你真的會清醒,然後果斷地離開,我是不反對。」我苦笑道:「可是我想問另一個問題:為什麼一定要這樣才肯分手?

想「確認證據」才離開,本身並沒有不對,畢竟有時是自己小劇場太多,對方確實沒怎樣。這時「找到證據」才離開,倒也算是理智的行為。但很多關係已經不是這樣,而是「就算對方沒怎樣,感情也糟到讓人待不下去」,這個階段還在堅守「看到證據」、「痛到底」才走,看似傻氣糊塗,背後卻隱藏了兩個原因。

「痛到底才走」症候群的原因一:我想只是害怕清醒

第一種人其實很微妙,嘴巴說要「看到證據」才會醒,但有積極在找嗎?沒有,甚至連在男友臉書留露骨訊息的人,她都沒勇氣點進去看,遑論問男友「這女的是誰?」

她的潛意識裡認為,只要我一天沒抓到,就是自己想太多;只要晚一天發現,就是晚一天分手,在這之前,我沒有失去愛,我們只是關係不好。

林俊傑的歌詞「我想只是害怕清醒」,最適合描述這種狀態。她們不是真的想「痛醒」,反而是知道「痛醒」沒那麼容易找證據,乾脆把它列為觸發條件,在這之前,我就還活在夢裡,誰都可以不用醒。

「痛到底才走」症候群的原因二:千錯萬錯,希望都是對方的錯

而另一種人其實更微妙,他們害怕的不是「清醒」,但害怕另一種東西,叫做「我也有責任」。

你說,冷落我的是他、出軌的也是他、不肯溝通的也是他,我有什麼責任?有,那個責任叫做「放任自己繼續受傷」

人其實沒辦法接受自己選錯人,選錯人之後還無視對方的糟糕,繼續投注時間、精力、感情在對方身上,累積了一大堆痛苦與傷害之後,成本太高導致無法停損。如果這時能夠證明「是對方劈腿喔!不是我傻喔!」那這些錯都可以推到對方身上,自己也就解脫了。

我跟一位股市交易員聊到人類有這樣的行為,他笑說,這種人性在股市裡很常見啊!交易員如果選錯了標的物,進場後跌個不停,當事人無法接受自己眼光不好、看錯市場方向,不肯停損出場,就叫「凹單」。

這時候如果能夠找個藉口給他們抓,例如「啊他們內線交易啦!」「都是政府介入!媒體亂帶風向!」,這些人就能死心的出場了──只是這個「死心」並不是真的「清醒」,而是跟感情一樣,終於有藉口擺脫「自己的責任」:選錯標的物的責任、無視風向的責任、還有,任由帳戶從小賠變大賠的責任。

人性在股市顯露無遺,更遑論感情是多數人的軟肋。只是,無論是哪種「痛到底才走」,都是一種「逃避現實」,只會讓自己受傷更重,到最後也更不原諒自己和對方。

與其「痛到底」才醒,不如,這次「痛到中間」就先醒吧!

 

陪伴你成長:【情感月老廟】給為愛迷茫者的60籤

 

延伸閱讀:失戀心理學:為什麼這麼痛,卻仍放不下?

 

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柚子甜談愛情:不斷傷害別人和自己?該做的不是責怪,而是問問自己「為什麼」

作者:柚子甜 心靈工作者

〈愛情的五十種模樣〉系列文,讓心靈工作者柚子甜,解析平常愛用的〈愛的絮語〉占卜卡,用50張靈性牌卡,解讀愛情的50種樣貌。

▲(圖/生命潛能‧愛的絮語占卜卡)

15.鍛鍊慈悲心Practice Compassion:在靈性的世界裡,沒有誰是真的壞人

曾經在網路上看過一句話:「我們在別人的故事裡,都曾經是壞人。」

那句話像一滴顏料墜進純水裡,在我心中暈染開來,形成美麗而悵然的圖騰。是的,我完全相信這句話,包括我自己在內,都容易帶著自己的視角看事情──那些符合我們所相信的世界的人,都被命名為「好人」;而那些摧毀我們相信的世界,又或者讓我們感到自己的世界受威脅的人,都得搬張「壞人」的椅子坐下來,等待凌厲的處罰。

可是從靈性的視角而言,其實也沒有誰是真正的壞人,而是一個個受傷的靈魂伸出尖爪,因為恐懼彼此撕裂的故事。

比如說小寧(化名)的三角戀情。

她來找我諮詢的時候,還沒說出自己的故事,就一直很焦慮地說對不起,很抱歉要我聽她這種差勁的人的心事,好像她背叛的是我,需要對我負責一樣。好不容易安撫下她的心情,她才像剝洋蔥一樣,一點一點撕開內心,過程中薰得她眼睛發疼,淚流滿面,過程還是不斷說她很糟糕,她是個爛人。

原來小寧有兩個男友,或確切來說,這兩個人都認為自己是正牌男友,不知道對方的存在。

「我是不是超爛的人,超渣的對吧?」她反覆地這樣批評自己,同時露出絕望的眼神看著我。然而從靈性的角度而言,心靈工作者本來就不會以世間的道德觀評斷對錯,所以我只是好奇地問,為什麼會發生這種事?

「唉,都怪我自己沒用。」原來她跟前任男友交往半年,就發現對方非常大男人,跟他在一起的這段日子,他經常數落她不夠漂亮、不夠上進、不夠體貼,從頭到尾能夠挑剔的都被奚落完了,包括她的自尊心也一敗塗地。她自己也是沒主見的人,遇到這樣的男友就更加唯唯諾諾,什麼都是男友說了算數。

這樣的日子過了半年,小寧在某次聚會上,遇到大學時的曖昧對象。兩人聊了一個晚上,彼此的火花越來越熾熱,她說,她已經很久沒有遇到打從心底在乎她的人,因此當對方開口問她有沒有男友時,她反射性地答:「沒有。」

小寧沮喪地說,她那時候本來是打算先撒個謊,然後找機會跟男友分手,這樣她就可以跟新對象在一起了──她很確定,這種彼此尊重與吸引的感情,才是她真正想要的。

然而事情卻沒像她想的這麼簡單,不然她就不會在這兒了。

她忘記自己在原本的男友面前,是多麼沒有話語權的人,每次鼓起勇氣要提分手,要不就是卡在喉嚨裡說不出口,要不就是吞吞吐吐地說出「我們是不是不適合」,對方卻嗤之以鼻回答:「妳根本不知道自己想要什麼。」終止這個話題。

就這樣,男友那邊分不了手,新對象又猛烈追求,最後轟轟烈烈的告白,她也不得不答應。就在對方喜滋滋地牽著她的手逛夜市時,她還得一邊神經質地應付原本男友傳來的訊息,告訴他今晚要加班。

「我這種爛人是不是去一頭撞死好了?」她絕望地說道,又把自己鞭得渾身是傷。

我沒加入她的自貶行列,而是遞出一副牌,先邀請她抽一張,給現在的她一點建議。她抽出的正是這張「鍛鍊慈悲心:從不同的角度看事情」。

「在靈性的世界裡,沒有誰是真的壞人。」我看著牌,溫和地說道:「我們第一步該做的,是停止鞭打自己──不斷說自己很爛、不應該,不但無法解決事情,也不會讓自己比較好過。」

「相對的,我們如果把視角拉高一點,去看整個全局,反而應該問自己的是:為什麼我會卡在這個地方,不斷傷害別人和自己?

後來跟著她慢慢地挖掘,小寧才想起,男友是個很權威的大男人,其實跟她的原生家庭很像──她家裡重男輕女,爸爸的話有無上權威,甚至連哥哥都可以直接使喚她做事,家裡從來沒有她的話語權,也因此當其他同樣霸道的大男人說她不行、不好、沒用的時候,都會不自覺地喚起她的恐懼,變成那個只能唯唯諾諾、聽話服從的乖乖牌。

從普世價值說起來,小寧同時劈腿兩個不知情的男人,當然可以說是「壞人」;但是如果回溯她的成長背景,我們會看到一個恐懼的小女孩,遇到男性權威就瑟瑟發抖,不知道該怎麼表達自己時,似乎也不忍心把她貼上「壞人」的標籤。

身心靈系統是破除二元對立的,在這樣的視角下,沒有所謂真正的「壞人」──我們也不需要急著對「壞人」施予懲罰,而是溫柔一點,慈悲一點,從嚴厲地責備「怎麼可以這樣」,改成溫和地問「為什麼?」

唯有當我們找到「為什麼」,才能真正找出療癒根源的方法。

就像小寧的故事一樣,她需要的,不是鞭打,而是重新培養「面對權威」的勇氣,或是為了自己想要的愛情,練習「找回自己的聲音」。

而這些,都比狠狠地責備,還要更能讓她接近完整的愛情,也讓她的生命找回療癒的可能。

※所有故事皆已經過穿插改編,以維護案主隱私※

 

陪伴你成長:【拯救愛之病】讓愛自我實現的18味愛情靈丹

 

延伸閱讀:柚子甜談愛情:是心不定,還是就想要不安定的感情關係?

 

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柚子甜談愛情:是心不定,還是就想要不安定的感情關係?

作者:柚子甜 心靈工作者

〈愛情的五十種模樣〉系列文,讓心靈工作者柚子甜,解析平常愛用的〈愛的絮語〉占卜卡,用50張靈性牌卡,解讀愛情的50種樣貌。

No.3 回歸你真心所愛  Back to what you Love:勇敢走過這條路,擁抱真正想要的關係

如果要用一句話來引申這張牌的涵義,我會說:「去擁抱你真的想要的。」而這張牌的意象,是一個小女孩張開雙臂向前奔跑,途中要經過看似幽暗的樹林,但遠方迎接她的,是一個更成熟、光彩照人的自己。

感情抽到這張牌時,案主往往呈現一個「卡住」的局面,覺得現在沒什麼不好,卻又覺得不太快樂,因此經常覺得鬱悶,藉故對伴侶發脾氣,但生氣完之後又覺得愧疚,因為對方並沒有做錯什麼大事。

令儀(化名)來找我的時候,很苦悶地說出她現在感情的「難題」。說是難題,外人可能不覺得有什麼難,她和男友原本是學生情侶,畢業後雙雙找到穩定的工作,經濟感情看起來都風平浪靜,男友也三不五時就催婚,但令儀卻不知道為什麼,總是拖拖拉拉,說錢還沒存夠,說還沒準備好,說最近工作比較忙,一眨眼三五年就過去了。

我問令儀,有什麼明確的原因讓她猶豫嗎?

 

陪伴你成長:【親密而獨立】洞悉愛情的20堂心理課

 

延伸閱讀:交往久了要不要結婚?你擔心的是「他的愛是不是一直都在」

 

 

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柚子甜談愛情:你還背著過去的傷,談現在的戀愛?

作者:柚子甜 心靈工作者

〈愛情的五十種模樣〉系列文,讓心靈工作者柚子甜,解析平常愛用的〈愛的絮語〉占卜卡,用50張靈性牌卡,解讀愛情的50種樣貌。

圖片來源|生命潛能‧愛的絮語占卜卡

No. 29 原諒Forgiveness:你還背著過去的傷,談現在的戀愛?

「原諒」這張牌對我來說,背後有很深沉的意涵。牌面上有兩張臉孔,一個冷若冰霜,面無表情;一個色彩繽紛,溫暖許多。然而較為真實溫暖的那張臉,卻被埋在冷漠的面孔下,甚至阻擋了象徵向上爬的樓梯,以及點亮黑暗的蠟燭。

這張牌被抽到的時候,我都會想問案主過去的經歷:曾經有哪一段感情,讓你耿耿於懷?那段感情發生了什麼事?曉芯(化名)就是一個典型的例子。

曉芯是個條件不錯的女孩,畢業於一流大學,剛出社會就找到一份亮眼的工作,而工作兩年後,看起來一切完美的她,正準備跟交往四年的班對男友結婚。誰料到就在她昏頭轉向地忙著聯絡新秘、訂婚宴會場、拍婚紗的時候,男友卻突然提分手──而且對理由支支吾吾,只說覺得沒那麼愛了、又說自己配不上曉芯、要她去找更好的,甚至連夜搬出兩人同居的愛巢,從此避不見面。

曉芯當然無法接受這個答案,她發狂地去問所有認識男友的人,最後問到男友大學的死黨,對方看曉芯哭哭啼啼,終於不忍心跟她說了真相:她男友在外面劈腿,本來只是玩玩而已,但小三上個月懷孕了,他為了負責,不得不分手,和小三偷偷去登記。

這個「真相」對曉芯來說太過殘酷,她自尊心很高,因此不願意別人知道她是這個原因被甩,所以很快就收拾好情緒,一頭栽進工作,讓自己忙到沒時間想這件事。別人問起婚事,她都淡淡地說:「哦,個性不合分手了,沒什麼。」

一晃眼,五年也過去了,曉芯也陸續交了幾任男友,但一段比一段不順遂,最後她來找我諮詢的時候,才又跟一位男友分手,原因是,對方不肯結婚。

「原來如此,那你們認識多久了?」我問。

「大概兩個月吧?」曉芯聳聳肩答道。

「兩個月對很多人來說,還在觀察期呢,有沒有可能是想要再相處看看,並不是沒有意願結婚呢?」我問道。

「嗯,他也是這麼說的。」曉芯面無表情地說道:「但我才不信這套,他長得帥家世又好,之前交往的很多都是美女甚至主播,什麼還在觀察,只是不想定下來的藉口而已,別以為我會上當。」

曉芯口氣非常冷靜,一副蠻不在乎,對感情說放就放的態度。然而當「原諒」這張牌出現的時候,我才恍然大悟──這麼多年過去了,她其實沒有真正放下對過去那任男友的憤怒。

深談之後,曉芯才逐漸打開心房,我也才更加確定,那任男友給她非常大的傷害,畢竟在一切都順遂的時候,卻冒出一個懷孕的小三,直接拿走了她的幸福,任何人都不可能輕易釋懷。於是在那任男友之後,曉芯都會下意識找條件非常好的對象,而且剛交往沒多久,就會直接了當要求結婚,如果對方沒有馬上答應,她就會當作男生是玩咖,馬上斷得一乾二淨,像是從來不認識這個人。

看似奇怪的感情模式,其實背後的原因很讓人難過:因為過去那段傷害,讓她不相信「感情」,她只相信「婚姻」。

她甚至會刻意選擇條件非常好的對象,潛意識裡,曉芯覺得要跟條件遠勝前任的對象在一起,才能慰藉自己被拋棄的傷痛。

這樣的感情,會出現什麼問題呢?變成每當她遇到條件好的對象,很快就會在一起,而且不考慮感情基礎、彼此適不適合,馬上就會提出結婚要求,對方如果沒有馬上答應,就會勾起她過去被背叛的傷痛,覺得對方不值得信任,立刻狠狠分手,把對方當陌生人。

她以為自己感情不順,才總是遇到錯的人。事實上,這樣的案主需要的,是透過心靈療癒挖掘自己的潛意識,修復感情的舊傷,才能在感情中,真正談一場不被傷口影響的戀愛。

我們在感情中都可能受過傷,然而很多人受傷之後,因為太痛,又或者好強,沒有花時間好好陪伴脆弱的自己,導致在十幾二十年,甚至更久之後都隱隱作痛,傷害我們和現任的感情。

「原諒」這張牌,代表的不見得是「原諒對方」,而是「和過去和解」。對方犯了錯,我們可以不原諒,但我們得自己放過自己,不要拿現在的幸福為過去陪葬。在那之後,我們才能改變自己在感情中的命運,甚至更有機會遇到幸福的感情。

 

※所有故事皆已經過穿插改編,以維護案主隱私※

 

陪伴你成長:【情傷療癒】分手後的自我修復之旅

 

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柚子甜談愛情:折磨我們的是愛情,還是放不了手的期待?

作者:柚子甜 心靈工作者

〈愛情的五十種模樣〉系列文,讓心靈工作者柚子甜,解析平常愛用的〈愛的絮語〉占卜卡,用50張靈性牌卡,解讀愛情的50種樣貌。

圖片來源|生命潛能‧愛的絮語占卜卡

No 21.選擇愛 Choose Love:折磨我們的是愛情,還是放不了手的期待?

看到諮詢案主抽出這張牌,我會忍不住在心底苦笑。這張牌有兩個面向,一個是陰暗面,閉上眼睛的女子,看起來像在沉睡。另一個面向是繁華光鮮的幻象,有溫馨美滿的家庭,有和樂融融的關係,有趣的是,這個幻象覆蓋著女子,彷彿遮蔽她的雙眼,讓她不願意清醒。

在愛情裡受苦的女子,抽到這張牌,彼此都有一個共通點,就是:想在愛情裡實現期待的美夢。

實現美夢,有什麼不好呢?如果我就是想結婚,想創造一個美滿的家庭,就是期待三十歲以前生兩個小孩,想要有個白馬王子疼我愛我,有什麼不對?當然,有這樣的美夢很好,這樣的人也真的從夢裡走出來,和我們攜手共創想要的人生,鐵定是幸運到像被阿拉丁神燈實現了夢想。

然而大部分的人,遇到的不是童話裡的神燈,而是殘酷的八點檔。比如說,有位案主莉莉(化名),在交友軟體上剛認識一個人,還沒把對方的背景了解清楚,就急著把對方所有的優點乘以二,五十分的人也變成一百分,還跟全天下的人宣告她找到真命天子,開始計畫婚期。

但莉莉來找我的時候,已經跟男友糾纏快一年,結婚計畫無限延長,因為兩個人完全沒有共識。莉莉覺得要買房,男友卻兩手一攤說沒錢;莉莉急著想在三十歲以前生小孩,男友卻說自己都養不活了還養小孩。男友工作一直換,上周還被公司開除,已經欠了一筆卡債,現在又伸手跟莉莉借錢,莉莉說她快瘋了,不知道該拿男友怎麼辦,這樣下去不知道何時才能結婚。

「妳確定,他是妳想走下去的那個人嗎?」我看了一眼牌卡,問著莉莉。

「……什麼意思?他是我男友,我當然想跟他走下去啊。」莉莉不解地說道。

「那他有什麼地方,是讓妳覺得即使遇到這些事,還是想跟他在一起,這輩子非他不可呢?」我問道。

莉莉突然啞口無言。她本來想回答「大概就是愛吧」,但仔細想想,男友交往以來也沒有真的對她好過,兩人甚至三天一小吵、五天一大吵,自己提起對方時滿腹都是怨氣,這算什麼「愛」呢?再退一步想,她要的愛情根本不是這樣,她想要結婚,想要穩定的幸福,想要另一半經濟穩定,但對方什麼都沒有,甚至連愛都沒了,到底為什麼自己還在這裡?

其實有時候我們以為的愛,只是放不了手的期待

像莉莉這樣的案主還不少,尤其將近適婚年齡,身邊的朋友一個個結婚生子,心裡想要結婚、憧憬家庭、嚮往有人陪伴的焦慮又會加深。這時候,只要出現一個可能的對象,很容易就遮蔽自己的雙眼,盲目地把對方塞進自己的人生藍圖──也不管對方適不適合。

她們甚至會卑微地為這段感情付出,旁人以為她是鬼遮眼地墜入愛河,實際上,更多的成分「害怕期待的東西消失」。

抽到這張牌卡的時候,我們不妨問問自己:「我真正要的到底是什麼?」就如同牌卡下方的註解:「你永遠都有選擇權,可以自己決定該怎麼做。」

一旦看清自己的執著並不是愛,而是害怕放手,我們才有力量「選擇」──真正對自己好的選擇,可能不會是繼續在一起,而是停止跟不適合的人彼此折磨。當願意放手的那一刻,我們才會發現,有時候以為自己被困住,實際上只是害怕清醒的代名詞。

※所有故事皆已經過穿插改編,以維護案主隱私※

 

陪伴你成長:【共生關係】藤蔓系愛情!為愛紮根的10堂成長課

 

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「總有意見不合的時候吧?你們都不會起衝突嗎?」旁人疑惑地問道。

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