老是查勤另一半?別再用一通通查勤電話,掩埋不安與恐懼

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老是查勤另一半?別再用一通通查勤電話,掩埋不安與恐懼

作者:柚子甜 心靈工作者

「柚子甜,我問你喔,你有沒有遇過跟我一樣的案主?」來做心靈諮詢的女孩,帶著尷尬與不好意思問道:「我發現我很在意男友的行蹤,會一直查他的臉書、IG、甚至上線狀態,核對他跟我報備有沒有吻合,你說這樣是不是很有毛病?」

「是喔,那你男友可以接受嗎?」我沒回答,先反問她道。

「一開始可以,可是最近越來越不行了。」女孩喪氣地說道:「一開始可能因為熱戀期,他比較會順著安撫我。但是這樣問久了,他也開始不高興,說我不信任他,甚至有時候被我抓到,跟朋友出去沒跟我說,結果我們又吵起來了。」

「那他為什麼不告訴妳?」我好奇地問道。

「他說每次一告訴我,都要跟我一一解釋那個聚會有誰、有幾個異性、還要確定那些異性是怎麼認識的、是不是單身,所以乾脆跟我說他在加班⋯⋯」女孩講到這,自己也有點不好意思:「我知道自己聽起來有點誇張,所以我才忍不住想問,有沒有其他案主跟我一樣,對另一半非常不放心,一定要查勤,還是只有我這樣?」

女孩的問題讓我莞爾。確實有很多跟她一樣的案主,同時也讓我想到自己以前談戀愛時,也會不斷核對伴侶交代的行蹤,只想確定他無時無刻不在我的掌控之下,這樣我才能確認自己的愛情很「安全」。

然而在多年之後,我從心靈的角度反觀這段過去,才發現查勤看似「保障」安全,其實反而是「破壞」感情的元凶。

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「查勤」的反作用力:人性是「不查沒事,越查越想跑」

曾經有一次,我跟某個諮詢案主說「要不要先暫停查勤的行為呢?這樣對感情比較有好處。」結果對方為難地問我:「如果他想出軌,我不就沒辦法在第一時間撲滅了嗎?」

這個回答,恰好反映了某個盲點:我們以為自己有能力管控別人的心。

事實上,外遇對象對伴侶的吸引力,取決於兩個因素:最重要的是「伴侶厭惡原本關係的程度」,另一個才是「外遇對象的魅力」。換言之,如果伴侶沒有厭惡原本的關係,就算遇到很有魅力的對象,擦撞出外遇火花的機率也是很低的;但如果今天伴侶非常想離開,就算遇到一個條件比我們差的人,還是有很高的機率想外遇。

然而,如果把對方管得死緊,以為斷了身邊的機會就能放心,其實不但沒有效果,反而會提高伴侶對自己的「厭惡值」。

一旦伴侶覺得每次相處很有壓力,聊天都是在查勤、問今天跟誰在哪裡、甚至還要交出手機,談戀愛越喪失輕鬆舒適的氛圍,就越容易厭惡原本的關係。之後隨便遇到一個聊得來、又不會管他的人,他都會覺得「這個人好像比較有魅力」而受到誘惑。

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然而回過頭來,那些喜歡「查勤」的人,真的很樂在其中嗎?據我的觀察,會當起愛情偵探的人,通常不是真的喜歡查,而是無法面對某個更深的恐懼,所以卯起來用「查勤」來避免。

那個恐懼,每個人都不一樣,有些人是「害怕被遺棄」情結,有些人是強烈的「佔有慾」,有些人是「不安全感」太深,甚至有人是「愛面子不服輸」。

要讓自己免於查勤的折磨,第一步是認清,「查勤」絕對不會換來真正的安全,反而會把感情推向更大的危險,因此只能先把能量收回來,安放在自己身上。

第二步,我們可以用這些收回的能量,好好去探索:我到底想用查勤,逃避什麼樣的恐懼?你可以看書學習自我分析,也可以尋求諮詢協助,重要的是,找到自己真正害怕的陰影,並且好好面對它。

當我們真的珍惜一段感情,或許該做的,反而是這樣的努力;而不是用一通又一通的查勤電話,來掩埋內心的不安與恐懼,卻在不知不覺中破壞了愛情。

 

 

延伸閱讀:愛的不安全感:愛的最高極致,是你認可也擁抱自己的不安與脆弱感

 

陪伴你成長:【陳年焦慮】18堂課擺脫積習難改的不安全感

 

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