不衝突就是感情好?談讓關係更親密的「健康吵架」

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不衝突就是感情好?談讓關係更親密的「健康吵架」

作者:柚子甜 心靈工作者

「我們兩個都不吵架的。」女孩沾沾自喜地說道。

「總有意見不合的時候吧?你們都不會起衝突嗎?」旁人疑惑地問道。

「不會啊!他很疼我,都會讓我。」不意外的,最後總是會用這句話收場。

每個人都認識一對「不吵架」的情侶,凡事恆久忍耐,以包容為食,在這個「起衝突=不好」的社會裡,被人視為「感情甜蜜」的證明。

可是「不吵架」真的代表「感情好」嗎?我在做心靈工作的時候,發現很多有感情困擾的案主都是「不吵架」的,而他們來諮詢的時候,也都說:「我們沒什麼問題啊,連架都不吵,但為什麼感情狀況好像越來越糟?」

事實上,「吵架」雖不見得是好事,「不吵架」也不見得就沒事。兩個截然不同的人,在沒有機會表達自己的情況下,一定會產生很多誤解,這些誤解就像小毒瘤,在還沒惡化之前,我們都以為自己很健康;但一旦毒瘤越積越多,或遇到惡劣的環境而變化(一方工作壓力變大、經濟條件下滑…等等),這些積存的毒素就會爆開,開始侵蝕兩人之間的關係。

所以說「不吵架」,並不是「感情好」的證明,可能只是目前兩人感情狀況,還不足以讓毒瘤爆開罷了。那要怎麼做,才能「吵」得很健康,甚至讓感情越吵越好,而不是吵到撕裂感情呢?

在這裡分享一個重要的「健康吵架」的技巧,給那些「從不吵架」的情侶;同樣的,這些技巧也適用於「總是吵架」的情侶哦!

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「健康吵架」技巧1:先為自己的感受負責

吵架越吵越激烈的元兇,就是「覺得對方要為我的感受負責」。

什麼意思呢?比方說,今天對方約會遲到,還一臉毫不在意的表情,因為他覺得你也是在家吹冷氣滑手機等他,也沒浪費到時間。如果兩個人真的都覺得沒關係,倒也罷了,但如果在家等的那一方生氣了,這時候「不吵架」的情侶,表面上就會裝沒事,或是淡淡地說「你今天遲到囉!」可是這時候,另一方並沒有感覺到伴侶的不滿,可能只會輕描淡寫地說聲不好意思,或是隨便安撫兩句就算了,但下次依舊遲到。

這樣的情況,就會讓感情健康種下毒瘤,沒事的時候沒事,一旦爆發起來,新仇舊恨就會讓感情墮入無可挽回的餘地。

那「會吵架」的情侶會怎麼做呢?很多人以為會吵架,就是馬上罵對方「你怎麼可以遲到啊?說好十點半就是十點半,你不知道我整個早上都在等你嗎?」但是這樣的吵法,很容易直接撕破臉,甚至惹來對方的反擊(「你在家等已經很爽了,你還好意思嫌,不然下次換你來我家啊!」),雖然有表達不滿,但是也容易讓彼此關係惡化。

真正的「健康吵架」,第一步是「先為自己的感受負責」──我們要告訴自己,伴侶遲到了,是對方的問題;但我覺得生氣,這是我要處理的情緒,兩件事沒有關係,我不能要對方「為我生氣的情緒負責」。

我們通常都有一個誤會,以為別人要為我的感受負責,事實上很多時候,「行為」本身沒有對錯,但我們內心卻「覺得」自己不被在乎、不被尊重,進而產生情緒,但這是我們自己的課題,與對方沒有關係。

當我們能意識到「感受是我自己的」那一刻,才有辦法達到「健康的吵架」。

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「健康吵架」技巧2:用「我們」來表達

你還是可以生氣,但「為自己感受負責」的生氣,會說出這樣的話:「我現在覺得很生氣,但這是我自己的情緒。如果可以的話,我們能不能討論出彼此都能接受的約會時間,這樣我們也比較不會空等對方?」

如果是「沒有為自己感受負責」的生氣,會這樣說:「為什麼說好的時間可以遲到?你知不知道我等了你一個早上?你都不怕我生氣嗎?你下次可不可以不要再遲到了?」

有沒有意識到兩者的差別呢?

「為自己感受負責」的生氣,除了把「情緒」的責任放在自己身上外,也盡量使用「我們」來表達,讓對方感覺到,這是「兩個人一起解決」的問題,而不是矛頭全部指向他。

而「沒有為自己感受負責」的生氣,則是聽起來錯都在對方,並用了大量的「你」,隱含著「都是你我才這麼生氣」的責備。

學會用健康的方式吵架,對感情有長遠的助益,如果不吵都用忍的,反而是讓悶氣越滾越大,之後氣球一戳就爆了。學會「健康吵架」,也是一種「經營感情」的方式哦!

 

 

延伸閱讀:什麼?你告訴我吵架是為了保存愛?

 

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