Category Archives: loveism

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離婚成為不能說的秘密?心理師教你如何大方宣布「我離婚了」

作者:黃惠萱 臨床心理師

「前幾次我們花比較多時間談妳的工作,感覺起來妳總是一個人處理很多煩惱,妳偶而會和朋友聊聊心事嗎?」她遲疑了一下,幾經考慮後對我說:「喔!因為我半年前離婚,想要斷乾淨,所以換了工作,之前的朋友也都沒有再聯絡了。」我心底有點驚訝,她因為嚴重失眠和焦慮症狀前來晤談,這次是我們第三次見面,之前詢問過她生活中壓力來源,她只提到轉換職場的適應問題,看來到了這一次,她才覺得我是她可以交付「離婚秘密」的人。

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常會愛到失去自己?四大線索檢核你的關係是否失衡

作者:劉乙欣 諮商員

在關係中,你的內心也時常浮現以下的對話嗎?

「朋友都說,我每次一談戀愛就會好像人間蒸發一樣。」

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七夕情人節必讀:愛不是儀式,但需要一點小儀式

作者:柚子甜 心靈工作者

「過節」在感情世界中,是很微妙的一個小結。

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分手心理學:原先以為的狠心,其實是治癒傷痛的良藥

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

「他怎麼能這麼狠心,說分手就分手了……」Sue在我面前哭得泣不成聲,她說:「無論我怎麼傳訊息,他明明看見了,卻通通不回,為什麼!為什麼他就是不理我!」交往三年多,男友決定離開Sue,在說分手後,Sue再也不曾聯繫上男友。

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「最愛的那個,不是在一起的那個?」柚子甜分析背後兩大心靈盲點

作者:柚子甜 心靈工作者

偶像劇或言情小說中,總是不乏這樣的情節:「雖然我跟B在一起,但心裡最愛的還是A。」

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三大觀念讓你掌握聊天技巧,輕鬆與人拉近距離

作者:楊瑞玉 諮商心理師

聊天互動,是認識新朋友,或加深跟朋友的互動,很需要的社交技巧。但對於過往沒有太多主動聊天經驗的會員朋友們,或許不是一件容易的事。 有些害羞的朋友,成長經驗中因為不會是團隊中的主角,總覺得等不到說話的機會,慢慢演變成習慣聽別人說話,有時候在自我介紹時,也只能硬說自己樂於傾聽朋友分享。但成年的人際互動,不像學生時代一群人唧唧喳喳,大家都是歡樂的下課十分鐘。成年的聊天互動通常人數較少,當對話沒有順利被接起時,聊天的氛圍很容易冷卻下來。期待你們能藉由本篇,檢視一下自己的聊天習慣。

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《們》:集結恐怖與美的元素,呈現被逼入險境的女性處境

(圖片來源為GaragePlay車庫娛樂 )

作者:鄭寧 愛心理編輯

《們》(英文片名:Men)是於本月初上映由英美合拍的民間恐怖電影,講述一名女子在丈夫去世後獨自前往英國鄉村度假療傷,但旅途中卻發生了一連串的詭異事件,這些事件也逐一揭開她內心的恐懼及傷疤。

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避開隱性媽寶!三大前兆判斷你的他是不是媽寶

作者:柚子甜 心靈工作者

媽寶男人人聞之色變,可是你知道,有些「媽寶」是隱性的嗎?另外,能不能在交往前,就分辨出對方有「媽寶男」的徵兆?

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奧斯卡賞巴掌事件:與其談對錯,不如談談如何面對憤怒

作者:王雅涵 諮商心理師

前陣子在奧斯卡頒獎典禮上出現了一個驚人的畫面,頒獎人克里斯洛克了開一個自以為幽默,而造成威爾史密斯暴怒,上台用力了走了他一拳,並下台繼續飆罵髒話,相信全場的人,包含克里斯洛克應該都嚇傻了。

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聊聊二婚的大S,敢愛的精神告訴我們什麼?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

相隔二十年的舊愛,一通電話後像是天雷勾動地火,雖然我不喜歡媒體一直說具先生趕著去洞房,但相隔二十年在連結彼此,勢必喚醒許多青春之戀的夢幻感,當大S到了這年紀已經什麼都不缺的情形下,滿足年少的缺憾究竟有什麼不可以?

就來說說我所評估的大S:

1.全然地做自己:

我認為大S特別的地方,是她「自我」可以是所有角色最大的,大部分的女人會受困於「離婚的女人」,「兩個孩子的媽」,特別是公眾人物,會有更多「明星的社會責任」等束縛,但我猜想大S在過往婚姻中承受各種狗屁刀灶的事情,以及她的母親與前婆婆,總是需要出來佔版面為大S的二婚說句話,這在說明這兩個女人對大S有角色期待,包括「女兒」與「前媳婦」的期待,因此有很多「應該」,包括S媽拒見的憤怒期待女兒道歉與安撫,張蘭被問到是否搶孫子,都能看到大S在應對時滿滿的堅定。

一個不覺得自己需要花這麼多力氣,回應週遭人的「角色期待」時,自然可以花時間在自己身上,真正的經營自己,真正釐清自己的渴望,真正滿足心中的需求與遺憾,而不是活在他人的眼裡或嘴裡。

2.眼裡只有愛沒有恐懼:

我覺得這大概是大S最屌的地方吧!每一次的愛情都會被報導,這意味著所有人都會追隨著大S的進展。當我面對過許多在愛裡躊躇不前的人,基本上都是各種「恐懼」,包括:「這個人真得愛我嗎?」「我如果又離婚了大家會怎麼看我?」「他會不會像前任一樣又XOXO?」因此很多女人在愛裡會觀望,會測試,會需要確認對方的付出足夠後,才敢有明確的投入與行動。

也許就是大S這般自我強度,認為只要郎有情妹有意,就能經營起讓自己滿意的關係,這是
其一:相信自己的調調;
如果對方不懂得珍惜自己,讓關係信任破裂,那失去我這樣的女人也是剛好,這是其二:優雅又有底氣的轉身。

不怕去愛,不怕不被愛,因為,姊本身就是愛的存在。

3.不能輸的女人:

當然說了這些肯定語,還是要探討一個黑暗面的存在,也就是大S很可能是個極好面子的人。那天在節目上有律師談到,女人們聽見大S的故事都覺得浪漫,男人們聽見都覺得膽戰心驚與不切實際,這已經在說明男女的差異,但進一步在說明的,是離婚的男人怎麼看自己的前妻「比自己快」再婚呢?

我相信這件事為汪小菲創造出不小的驚嚇,像是在宣示,也像是在證明,畢竟這世上依舊存在一種愛的形式是:我的愛情是為了報復而存在。這可能是否存在,只能看大S對汪小菲究竟用情多深,如果汪小菲已經全然成為過去式,那報復也不須存在。

最終,在所有鎂光燈都停止追逐時,當所有劇情都落幕時,人始終要面對自己的內心,而大S的故事激勵人心的地方在於,她打破了女性意識中依舊保有某部分「貞節牌坊」的禁錮,那份女人應該要為家而活,為他人而活,大部分的女人都在禁錮中失去自我,變得在愛裡徬徨,在關係裡依賴,依賴那個名份來定義自己,需要對他人付出來知道自己是誰。

親愛的,也許你可以開始問自己,當你不用再回應關係、回應工作時,你是誰?

 

 

延伸閱讀:時常陷入格差之戀?也許你習慣把自己的劇本寫得很悲劇!

 

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總是被他人情緒勒索?三方法讓你與對方形成新的互動方式

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

「只要我媽一說『養你們這麼大,剩我一個人孤零零的,我真可憐!』,我就得放下手邊所有事,飛奔回去陪她。」小安苦惱地繼續說:「她每次都用同一招!但如果我不趕快回家,接下來肯定沒完沒了,要嘛冷戰、要嘛我媽會對我碎念,甚至發一頓脾氣,唉!我實在不想再被她情緒勒索,可是又很怕她生氣、難過……」。

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對我好又傷害我?遇上「反差情人」的三大心靈盲點

作者:柚子甜 心靈工作者

愛情不難,難的是人性;人性其實也不難,只要我們願意直視真相。

做心靈諮詢的時候,總會遇到一種人,聲淚俱下地說「再也無法相信人性」。細問之後才知道,他們對於伴侶做出來的行為震驚莫名,像是把他從童話故事裡拖出來,直直往人間摔落──我稱之為「反差情人」。

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與家人共用毛巾不只有衛生問題,更大的是「界線」問題

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

從共用毛巾的故事中,我看到了什麼現象呢?

我會說,毛巾算是一個蠻個人、私密的東西,當大家都在共用這麼私密的東西時,我第一個想到的就是「界限」的課題,因為毛巾是拿來擦赤裸身體的用品,為什麼他們會想要共用?

而什麼叫做界限,界限的概念就是「我知道我是誰」、「我知道什麼東西是我的」、「什麼東西是你的」和「我跟你有什麼不一樣」等等,簡單來說是這樣的概念,也就是區別我跟外面個人,以及我跟你的概念。

有趣的地方在於,故事中的家人對於毛巾的定義是「我們的」毛巾,意思是,這個家從小到大都沒有「我的」個人物、私有物、私有財的概念,在這個屋簷下,大部分的東西都叫做「我們的」。

如果你從小跟兄弟姐妹就共用一個房間的情況下,你其實就會有很多的觀點都是「我們的」,好比這是我們的房間、我們的衣櫃、我們的書桌等,所以當你在與妹妹吵架說:「那是我的筆,不要拿我的筆!」的時候,媽媽可能就會生氣地說:「什麼你的筆?那是你跟妹妹的筆。」

這時候你就會養成一個觀念是,在這個屋簷下,你不一定會有你的私有財、有你個人所屬物這個概念。

回過頭來看故事的發文者,她可能在第二性徵發生的階段時,通常也是在這個時候,父母會覺得要幫孩子分房間,青少年時期的分房間是一個非常重要的動作,因為那在幫助孩子養成自我,讓孩子知道在那個空間裡是他私人的範圍,自我的「我」的概念才比較容易在那一個他所擁有的房間裡慢慢養成。

所以他自然就會習慣於這是他使用的東西、那是哥哥使用的東西,每一個人都是一個獨立的個體、獨立的自我,他們對於「我」的分野就會相對來說比較清楚。

共用毛巾的故事不只是衛生及生活習慣的問題,我覺得它更多的是在這個屋簷下,基本上只能有群體的意識,不太能夠有個體的意識,不是說沒有,只是相對來說個人意識會是相對來說比較薄弱的;可能主要還是由父母來覺得群體的意識,以及整個家的想法是什麼。

除此之外,還有另一個觀念可以讓大家去感受一下,「如果今天你幫你兩個只有五、六歲的小姪子、小姪女洗澡,你會不會在幫姪子擦完身體之後,再用同一條毛巾擦姪女?」

當時我問了節目組企劃這個問題,她說:「老師怎麼辦,我覺得我會耶!」這時另一個工作人員聽到,就驚訝地說:「怎麼會!一定會用不同的毛巾啊!」

因為另一個工作人員從小到大的生活都是分很開的狀態,他們家從很小的時候,姊姊就有自己的一套東西、妹妹也有自己的一套東西,同樣地,爸爸也有、媽媽也有,也就是全家人的個人私有物的東西分得非常開。

所以我要問的是,當這個擦澡的對象變成了年紀很小的小朋友時,何以有些人就會覺得可以共用一條毛巾?是因為他們的性器官還沒有發展完全嗎?

很重要的一環其實在於,在我們成年人的觀念裡頭,我們都沒有覺得小朋友有那個獨立「我」的存在,可是當這個小朋友開始發展到了國高中階段,我們自然不覺得可以共用一條毛巾去擦身體,因為青少年、青少女已經開始有「我」的主體意識出現了,我們就會視他們為獨立的個體。

雖然故事中一家人的主體意識是薄弱的,但是他們的「我們的」或「群體的」意識是很強烈的,所以他們都會知道,那一條毛巾叫做「我們全家人共同使用的東西」,你也許會問,這樣的話那一家人跟外面的人也會界線不明嗎?

答案是否定的,他們一樣還是可以分得很清楚,什麼叫做「我們的」,什麼是「你的」,也就是「我們的」、「你的」以及「外面的」,那之間他們是可以分得很開的,所以這時候婆婆會大大方方地說別人很髒,原因是你怎麼可以跟陌生人、跟完全不認識的人共用毛巾?

但是當我們這家人一起共用毛巾時,因為我們彼此都知道,我們是同一個血脈、同一塊餅也好,我們都是一個群體,我們沒有分個別,所以我們很乾淨;但當插了一個陌生人進來時,就會覺得「怎麼會有陌生人?好髒!」的觀念出現。

簡單來說,「我們的」跟「你們的」對他們而言是分得很清楚的,但是「我們的」跟「我的」是非常薄弱的。

這樣的故事在華人社會其實還是有的,因為有些人會覺得在家人之間是不分你我的、家人是共有的,他們共同分享了非常多的東西,以至於如果你是小家庭出生或是獨生子女,一旦進到這種人數比較多的家庭時,生活方式及習慣可能就會有很大的不一樣。

這時你可能會問,如果真的嫁到這樣的家庭,是不是只能順應,或真的是無解呢?

我會說,如果你受不了他們家的家庭規則,親愛的,你就想盡辦法搬出去,並且擁有你們小家庭的生活規則,基本上這個小家庭的生活規則就不會是公婆或父母可以干涉的。

原因在於你永遠不可能改變他們原生家庭的生活習慣,絕對不可能,因為那有著非常深根蒂固的東西在裡面,所以不要試著去改變婆家人的生活習慣,畢竟這個屋簷下的規則已經建立了至少三十年,你能如何改變這種三十年以上的生活習慣呢?加上你又是突然加進去的人,基本上你是沒有權力去改變他們原生家庭的規則的。

除非他們自己願意改變,那什麼時候他們會願意改變呢?也就只有遇到重大事故的時候才有可能了。

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時常陷入格差之戀?也許你習慣把自己的劇本寫得很悲劇!

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

我曾經遇過一個非常高薪的女生,她有一時間曾跟我一起工作,她跟我說自己有一次去東南亞旅行,在玩水上活動的時候認識了一個當地的教練,不僅兩人的條件差距很大是格差戀,還是異國戀,雖然她不知道是不是三角戀,但她覺得留著這段關係也好,因為這個女生一直覺得自己長得並不好看,所以她遇上這個男生就自我價值來看,其實是某種形式上的搭配上。

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安全感是一次次與自己的對話,與感受接觸累積而來的

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

當你發現你常常做什麼事情都要徵詢旁人的意見;當你覺得你不安時,非要找到人陪你說話不可;當你覺得找不到人時,會全身無力、陷入憂鬱中時,那就要回過頭來問問自己:你給了自己多少安全感了?

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無法見光的禁忌愛情,無時無刻都持續消耗著你的價值

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

無法見光的禁忌愛情,往往讓人很痛苦,它就會慢慢消磨一個人的自信心,也消磨一個人的安全感,因為你的內心很不安,但沒有人會喜歡自己不安、疑神疑鬼的狀態,當你在這樣的關係是呈現這樣的狀態的時候,你還會覺得自己是一個閃閃發光的人嗎?

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給自己機會選擇,因為你的愛情不該只有一種樣子

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

你是否在關係中,因為類似的事情和伴侶發生衝突?
這樣的衝突,其實重覆也發生在不同的關係上?
最後因為類似的原因,結束關係?

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面對老闆總是冷汗直流?也許你內心有個沒被安撫的孩子

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

在我的實務經驗中,若父母特別嚴厲,孩子又是聽話順從的類型,則多少會有權威焦慮。

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愛情總是充滿風險及不安全性?你可能陷入禁忌的愛裡

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

首先,我想我還是先來定義一下何為禁忌的愛,如果這個愛情讓你感覺有禁忌感,你知道你進到關係裡會有複雜性、會有麻煩或風險,舉例來說,我有個乖乖牌好朋友,她也是來自南部鄉下,她跟我說一路以來她所交往的對象都是中規中矩,無論是外表、學歷或是未來的生活方式,都是可以想像的那種中規中矩的樣子。

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如何不焦慮?首先你要相信自己內心力量夠強大

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

「不容易焦慮的人」,真是讓人羨慕,究竟他們做了什麼,能讓自己在面對事情或讓人慌亂的情境裡,仍可以安然自在?我們總想像他們會有十足把握面對人事物,也猜測在他們自信風範背後,勢必能力過人。

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完美主義沒問題,關鍵在於你是在追求卓越,還是避免被討厭!

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

還記得我之前在寫一份完美主義量表的時候,其中一題就問說:「如果不設最高的標準,我可能會變成次等的人。」看到這道題目,我心裡就想:「對耶,我應該要幫自己設定很高的標準。」接著又有另一題是:「我是一個努力成為做事有條有理的人。」我心裡又想:「對耶,我也是呀!」那看了幾題之後,我就開始想,那到底完美主義有什麼問題?

1990年代,開始有不同團隊對完美主義做了不同形式的研究,因為開始有人相信,這樣的完美主義其實可以爲人生帶來頂尖、卓越的狀態,所以他們開始去歸類,如果你追求完美,可能會有兩種版本,第一種叫做適應良好的完美主義者,也就是一群人相對積極,可以在人生走向頂尖,而另一種版本則是適應不良的完美主義者,也就是會走向越來越挫敗、一事無成,覺得自己在浪費人生,甚至越來越厭世的情況。

這兩種類型的人最大的差別可以分為兩個層次,適應良好的人對於自己的努力有著非常高的要求,包括高標準,很在乎生活當中的秩序感及整潔度,如果他們的完美主義裡基本上是個人的標準及個人在生活上做事的各種組織感,如量表中的向度提到:「對我來說,整潔是一件很重要的事情」、「我是一個組織性很高的人」、我努力成為一個整潔的人」,或是「對於工作,我期待能夠有比別人更好的表現」等這幾個的向度代表這是一個蠻正向的情況,因為這些都是處於慢慢往上的狀態。

這份研究的研究者認為,其實如果你是環繞在個人的標準與個人的組織性是不斷地提升的情況下,基本上你就比較容易成為適應良好的完美主義者,因為你的確就是在追求完美。

可是,有另一種狀況就會導致你一直往下掉,也就是「你過度在意評價」。

當你所做的事情都是為了自己而做,你根本不去理會旁人是給你鼓掌還是噓聲,你覺得其他人的聲音並不重要,那你其實蠻容易就能成為適應良好的完美主義者。

但若你做的事情是為了證明給很多人看,或是你為了要打敗誰,比如那些看不起你的人,你就要去看你是不是因為評價而想要這麼做?因為那就不是為了你個人的喜悅、個人的興奮感、個人的快樂而去做的事情,你是害怕別人嘲笑你、害怕丟臉才去做的,這個時候你就很容易成為過度在意評價,那個所謂適應不良的完美主義者喔!

而同時你也可以回來想一想的是,如果你發現自己真的超級在意別人的評價,那通常你的父母對你的期望也不低,也就是說,你的父母可能從小就對你設立了很高的期待,並且期待你可以做到,好比你考試考了95分,儘管已經很高分了,但你的父母覺得應該要滿分,所以對你的教育總是一分打一下的方式。或是你的父母很常批評你、過度批評你的某一些表現,他們看不到你任何的好,而這兩種情況都很容易導致你會過度在乎你的錯誤,一旦出現錯誤,你就會有天崩地裂的感覺,甚至很強烈的危機感,所以你無法容忍任何的錯誤在你身上發生。

那如果你無法容忍自己身上有任何一丁點錯誤,你還有辦法穩穩妥妥地做事情嗎?你會有辦法每一次想做什麼就勇往直前嗎?基本上你不會,因為你還是很需要外面的人給你很多的肯定,要給你這樣的訊息你才有辦法去做,你也會對自己的行動有很多的懷疑。

對於這種過度在意評價,我會說他們本身就對自己有很多的不自信,對外面的人也有很多的不自信;對自己根本就不信任,對外面也有很多的不信任。因為他們不相信做事情能夠被包容,還能做滾動式修正,他們會覺得一旦做不好,就會陷入萬劫不復的深淵;基本上他們心裡頭就會有一個這樣的訊息。

回到「追求完美有什麼不對、有什麼不好?」其實它就是回到你自己究竟是怎麼設定完美,並且你要很清清楚楚地知道,你完美的目的對個人的價值是什麼,比如你就是很想要追求卓越,你就是很希望站上舞台發光發熱,那很好呀!你就去做,你就讓自己去做。

如果你是想要追求卓越,但內在有很多大家的聲音,或是你內在有很多自我批評的聲音,比如:「我真的可以嗎?」、「我真的好怕我這樣子做不到」、「我想到上次某某某的那個嘴臉….」等等,你其實就要幫自己看見內在是不是有很多這樣的聲音,導致你做很多事情都感覺綁手綁腳,而這個綁手綁腳已經讓你的情緒很有狀況,或已經影響到你的工作、生活與情感關係,這都是很值得是時候去思考了喔!

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延伸閱讀:總是懷疑自己是否被愛?因為你的脆弱經常無處安放

 

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讓對方甘願掏心又掏錢?解析《Tinder大騙徒》中情感詐騙的五大心理操作

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

Netflix真實犯罪紀錄片《Tinder大騙徒》,紀錄一名以色列男子Simon Leviev假冒鑽石富商之子,以家財萬貫、環遊世界的形象,在交友軟體上欺騙感情又詐財的故事。

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總是懷疑自己是否被愛?因為你的脆弱經常無處安放

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

最近我正在追一齣有點久遠的韓劇,叫做《浪漫醫生金師傅》,在第二季裡有一幕讓我有非常非常深的感觸,劇中的女主角十分聰明,隨機應變的能力也很好,只是她有手術心悸症,對自己完美的要求,只要在要表現的情境下,她就容易表現不好,也因為心悸症的關係,她平常就會服用安撫情緒的藥物,而這個藥物經常使她昏昏欲睡,腦筋轉不過來,導致在手術室裡睡著。

(影片來源為 LINE TV 共享追劇生活 YouTube)

這個女孩來自醫生世家,她的爸爸、哥哥及姊姊通通是醫生,但她其實很不想當醫生,於是她分別列舉了當醫生及不當醫生的生活,她寫道:「如果不當醫生,我可以去衝浪、露營。」過著瀟灑自在的日子,然而,當她寫到不當醫生會有什麼「後果」時,她只寫了一句:「媽媽會很難過。」

劇中其實也有描述女主角與媽媽之間的關係,她的媽媽過著貴婦般的家庭主婦生活,平常的生活就是打擾女兒、與女兒分享各種大小事。直到有一天,由於哥哥在手術時出了一些狀況,很可能會被提告,於是媽媽跑來找女主角,希望她能夠幫忙擺平。

但女主角覺得,哥哥明明已經是一個成年人了,為什麼出事的時候還要躲在媽媽的後面?

但媽媽認為,家人出事,為什麼妹妹卻不肯幫忙?

後來,劇情演出了一段非常典型的對話,這段對話讓我看了非常的難過,從那段對話中也可看得出來女孩認為自己是非常不夠好的存在,她明明處處都很優秀、很認真,但在關係中她卻時常都懷疑自己是否值得被愛、值得被重視,在工作上也常自我懷疑,導致表現不佳。

從那一段話我也瞬間可以理解,為什麼那個女孩有這麽強烈的懷疑與不自信。女主角對著媽媽咆哮說:「你知道我做這些事都是為了你嗎?你要我去唸胸腔外科,我拼死拼活就是想辦法留在胸腔外科,你要我做什麼我都做了,有多少次我在手術室暈倒,你知道嗎?」

女主角的媽媽之所以來找女兒其實也不是關心女兒,只是希望女兒能為哥哥出聲,所以女主角哭著跟媽媽說:「為什麼你從來就不願意來我身邊關心我受了什麼苦?」

這個女主角這輩子為了媽媽這麼拼命,也不願意真實地去表達自己的內心,她很在乎她媽媽的心情,就可以想像,女主角講這一段話、為自己發聲,是多麽困難的事情。

沒想到,媽媽聽完女主角的這段話之後,給她的回應居然是:「我不是就跟你說這麼晚不要吃泡麵嗎?你看,就是因為你吃這些垃圾食物才導致你的脾氣這麼暴躁!」

說真的,我看到母親這樣的回答,我心都要碎了,女主角的媽媽完全不願意去承接女兒任何一點求助、難過的訊息,且那樣的回答等同於硬生生呼了女主角一巴掌,再表達出女主角怎麼可以有這些情緒。那段對話媽媽從頭到尾講的都是,女主角身為女生就應該溫文儒雅,怎麼可以這樣對媽媽大小聲。

從那一段對話就可以了解,為什麼女主角對她媽媽總是報喜不報憂,因為她的媽媽根本不願意聽女兒任何不順遂的心事、狀態以及任何的不完美,而這個女主角正血淋淋、赤裸地在對著媽媽呈現自己的不完美,包括她的情緒、心情和專業成長過程當中所遇到的任何瓶頸,她正在對著她媽媽說,但是她媽媽完全不願意聽。

看到這一幕,我想到的是,有些人因為焦慮而來諮商,但很多時候也說不上來究竟是為什麼焦慮,現在我跟你說了這個故事,你不妨可以回想的是,每一次你在展現脆弱時,你有被完完全全安穩地接住、好好地碰觸、好好地回應嗎?有的時候你只要去感覺這件事情,如果每一次你都覺得自己的心情有被好好地回應,說真的你就會感覺自己是好的、他人是好的,這個世界也是安全的。

再來看剛才女主角的故事,她過去一、二十年都不斷地經歷這樣子的過程,光是那樣的對話結構,就已經形塑出女主角如何看待這個世界,包括她感覺自己是不好的、她人是疏遠的、容易拒絕我的,所以這個世界對她來說非常不安全。

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延伸閱讀:為何感受不到愛?因為你常將自己限縮在受傷孩童狀態,對愛執抝又偏執

 

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總是感受不到愛?也許你常將自己限縮在受傷孩童狀態,對愛執抝又偏執

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

第一種情況是,當我們想要傳遞出去的東西總是被阻斷,此時基本上就很難好好地感受到愛;一個不容易感受到愛的人,可能是你長期的互動狀態都沒有辦法給你那種穩扎穩打的安全感。

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Tinder大騙徒:愛情真的這麼使人盲目,找尋真愛這麼難嗎?

作者:王雅涵 諮商心理師

Netflix紀錄片《Tinder大騙徒》你看了嗎?紀錄片來自真實故事,男主角Simon Leviev假扮成鑽石富豪,詐騙多位女子的愛情龐氏騙局,影集一開始,我們看見的是女孩分享著在交友軟體上尋找關係的喜悅感,滑呀滑的,每個配對都是個希望,都像是一個肯定,但殊不知最後的結果卻讓他們生活變成一團亂。

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無法明晰界線時請記得:我的拒絕是拒絕這件事,不是拒絕這個人

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 

我們想當真正的好人,是要幫助對方學會對他的事情負責,要教他如何釣魚,而不是一直給他魚吃。

你該思考的面向是,我該如何提供他幫忙,幫助他負起責任,而不是我該如何幫他完成事情。或者,我們生活中總是有伸手牌的人,經常有問題懶得自己找答案或者看使用說明、SOP等等,這時候就需要提供方法給他,而不是答案,例如告訴他哪裡有更清楚的答案,學會關鍵字搜尋等,幫他更具備找尋答案的能力,也就能減輕你的負擔。

缺乏心理界限,最重要的癥結點,就是覺得許多事情都是自己的責任,容易承擔他人的情绪和指責,只要别人開口,就是他的責任,因为他難以承受他人失望的表情,拒絕也就說不出口。

群我文化中對於團體的歸屬和認可,我們並不喜歡不一樣的聲音,也習慣尋求關係的和諧,因此無法明晰界限與自我的意識,但當我們可以提醒自己,我的拒絕是拒絕這件事,並不是拒絕這個人;他的失望,是他的要求被拒絕,他的期待落空了,並不是對我這個人失望。

因此回到對自己的相信和肯定上,就能避免被擔心被排除在外的恐懼和擔心綁架,失去界限。

延伸閱讀:我們都可以成為不必等待他人回應的人,只要你能懂自己的好

 

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我們都可以成為不必等待他人回應的人,只要你能懂自己的好

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 

我們總是以為,「付出」可以換來對方的「愛」、「順從」,卻沒看見「付出」其實是控制的心態,要求對方按照我們的意識行事。

當對方不願意時,就指責對方,認為不順從的人任性妄為,不知感恩,卻沒想到,對方其實是與我們不同的獨立個體,有著自己的思維、意識和需求。

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錯愛如同酒癮:酒喝多了傷身,人愛錯了傷心

作者:柚子甜 心靈工作者

有人把愛情比喻為一種癮,讓人深陷其中無法自拔。但如果愛對了人倒還好,掏心掏肺也好過餵狗;可愛錯了人,那個癮就像毒癮或酒癮,明明知道一滴都不能再喝,卻因為害怕清醒,於是戒了一百次,都因為「寂寞」與「誘惑」破功。

「酒喝多了傷身,人愛錯了傷心」。其實戒錯誤的愛情和戒酒癮很像,都是內心戲激烈的左右互搏。自己永遠是自己最大的敵人,因為你知道自己最能被什麼話說服、又對什麼話最心軟。有個正在「戒錯愛」的女孩就曾經哀戚地問我:「難道我就不能再相信愛情一次嗎?」

我說,對方是什麼樣的渣男,一而再、再而三地偷吃又回頭,而且還不怕妳知道,這句話的答案妳自己清楚。但知道歸知道,我們卻因為有著「太想要愛」的弱點,才會拿「我想要再相信愛情一次」,這種似是而非的藉口來逃避清醒──這跟無法面對酒醒的狼狽,於是騙自己說「再喝一點點沒關係」本質是一樣的。

既然「戒錯愛」跟戒酒癮很像,其實有些戒斷方法是可以從「戒酒」中提取的。以下列出三種常見的範例,供正在戒爛感情的讀者們參考:

「戒愛如戒酒」方式一:不要想著「就喝一點沒關係」

那些在爛情人身邊「折返跑」的苦主,經常都是敗在「聊兩句沒關係」、「我只是回他訊息,沒有要怎麼樣」──殊不知,戒酒不成的人,往往也都是從一小杯開始破功的。換言之,如果已經沒有酒癮,根本連一口都不想喝;如果不是寂寞,根本也不會非要「聊兩句」不可。更甚者,小聊之後感覺「好像沒怎樣」、「心好像沒那麼痛了」,都會讓你誤以為「我已經好了」。

但錯,那個不是你真的好了,而是「戒斷時期」累積起來的穩定,暫時幫妳撐過去。可那個穩定,也會被你的不斷破功消耗掉,原本的「沒關係」,慢慢就變得「有關係」,所以戒斷期千萬別像戒酒一樣,覺得「只碰一點點沒關係」。

你說,那什麼時候才算過了戒斷期?等你壓根兒不想聯絡他的時候,才算大功告成。

「戒愛如戒酒」方式二:酒醉有多開心,酒醒就有多傷心

酒精成癮,往往是想靠酒精的速食快感,來麻痺人生的不快,在錯愛中成癮的人亦是如此。因為人生已經沒有什麼值得他高興的事了,只剩這個錯的人可以讓他醉、給他一點快感。

不過任何用來麻痺人生的事物,都會有一個缺點──剛跳下去的時候,空洞感暫時被填補,我們會以為自己真的很滿足;但效果一過,清醒感又得讓我們面對自己的狼狽,甚至後悔在麻痺時,又做了更多傻事。

酒醉時有多開心,酒醒時就有多傷心。拿錯愛來麻痺人生的空洞也一樣,一時之間的快感,只會讓清醒時後悔的無以復加,與其藉愛澆愁,不如回過頭來整頓人生才是。

「戒愛如戒酒」方式三:「但願長醉不願醒」=「放棄自己的人生」

詩仙李白的肝可能異於常人,但除非你跟李白一樣,斗酒之後會有詩百篇的高產能,否則「但願長醉不願醒」等同自我放棄。

有些人在錯愛中重度成癮,還堅持說「對,我就是信仰愛情到無可救藥」、「沒辦法,他就是讓我愛到卡慘死」,但其實人最可怕的不是蠢,是自我美化。以為自己耽溺於愛情、傻呼呼地一再相信,是一種神聖的光環加冕;殊不知跟酒精中毒邊傻笑的醉漢沒什麼兩樣。

一個酒精成癮的人,和一個在錯愛中成癮的人,其實都是在放棄人生的選擇、放棄更好的可能、也在放棄對自己的尊重。允許錯誤的人一而再、再而三地踐踏自己,只會讓我們漸漸覺得「我只配得到這樣的對待」、「我不值得更好的愛情」。

為了愛情但願長醉不願醒,聽起來很浪漫,實際上跟「放棄自己的人生」已經沒兩樣了。如果你看完這篇,也驚覺自己對錯誤的愛情有成癮,希望這篇戒酒如戒愛的文章,可以給你一點借鏡。

 

陪伴你成長:【拯救愛之病】讓愛自我實現的18味愛情靈丹

 

延伸閱讀:柚子甜談愛情:「以結婚為前提交往」的愛情迷思

 

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情感中的沙粒是眼淚,但你也可以練習將它打磨成珍珠

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

有些人覺得愛情裡容不下一粒沙,嚴重的情感潔癖有時並不一定要到背叛的程度,光是情感中的爭執就可能是一種沙塵暴,而這種完美主義往往是缺乏彈性與包容的狀態,卻是關係相處強勁的炸彈。

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海苔熊看《無神之地不下雨》(下)|為什麼愛得這麼痛苦,還要繼續去愛?

《無神之地不下雨》劇照,三鳳製作提供

作者:海苔熊 科普心理學家

不知道你有沒有遇過那種,愛得很辛苦但是卻無法放下的感情?

以前我總會覺得,這應該只是「放不下」而已,但最近開始有稍微認真唸一點書,才發現案情並不單純 ——如果你在感情裡面遇到一個折磨你的人,那麼或許你的個人議題(personal issue)正和對方的個人議題勾在一起。換句話說,在你還沒有好好面對這個議題之前,有可能你會放不下、有可能你會再找下一段感情來填補這段感情的創傷,但終究要過得難關還是得過,否則你永遠也無法長大。

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到底該不該繼續在一起?四大關鍵指標給你參考

作者:蕭婷文 諮商心理師

在諮商裡,我很常被問到一個問題:「我到底要不要繼續跟他在一起?」

一段關係中可能存在著大大小小的問題,但總是會覺得:「我要因為這些理由就跟他分手?」

可能他溫柔體貼,但就是在金錢價值觀方面,你們兩個水火不容;可能你們在一起很久了,但總感覺少一點什麼?

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孩子的淚水,你讀懂了嗎?

作者:許妮婷 諮商心理師

某天晚上我正準備晚餐,先生帶著兩個孩子回到了家,大女兒不發一語鑽進浴室大哭,小女兒語帶哽咽委屈地跟我說姐姐不理她,先生連忙比手畫腳在我安撫小女兒的同時,拉我到角落,悄悄地說:才藝課老師要她多寫十題題目,大女兒感到很不滿。

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讓關係句點的是說話內容,還是你的不自信?

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

「我看到女生就……很害羞啊!不知道要說什麼耶!」小官靦腆地抓抓頭。異性戀的他,每每在異性面前,總露出一臉尷尬又不失禮貌的微笑,很少談論自己,即使對方問了,他也是笑笑帶過。

那天,小官拿著手機對我們一群朋友說:「欸,那個,這要怎麼回啊?」原來是他在交友軟體上認識了一個女生,兩人身處不同國家,所以小官常和在澳洲的女孩分享臺灣的種種,而讓他困擾的是,他傳了張照片給對方說:「你看,故宮博物院,這是臺灣最大的博物館!」女孩問:「哇~那你去玩感覺怎麼樣啊?」小官回說:「真的蠻大的!」然後女孩說了句「嗯」就沒下文了,小官苦惱地說:「我們的對話常常這樣耶!她的話讓我不知道能回什麼,然後就句點了。」我們一群人認識小官很多年了,於是直接笑鬧地嗆他:「你的話才讓人不知該回你什麼勒!」

但我得為小官說句話,母胎單身、害羞卻又渴望談戀愛的他,能下載交友軟體、開始練習和異性說話,已向前很大一步了!

小官小聲呢喃說:「吼!我真的是句點王嗎?」看他煩惱的樣子,朋友們你一言我一語地當起戀愛導師,教小官能怎麼回覆,我問小官:「她問你感覺,什麼原因你沒回她感覺?你擔心什麼嗎?」,大家安靜了下來,小官也陷入思考。

我會這樣問,是因為看了小官和女孩的對話,通篇都是女孩不斷想多認識小官,包含他的想法和情緒感受,但小官的回應卻總停留在外在事物,像是對建築物的描述。因此我想,與其調整說話內容,他更需要的或許是去探索「何以這麼難敞開自己去和人相處?」。

如果你有和小官相似的困擾,可以先想想兩個面向:

1.開啟關係:在和不認識的人互動時,你通常是主動或被動的一方呢?你又會以什麼起手式來展開對話?如果要自我介紹,你會怎麼說來讓別人認識你?

2.敞開自我:與人對談時,你常談起自己嗎?你願意與他人分享你的想法、感覺嗎?分享時會有什麼擔心呢?

若你試著回答這兩面向提問後,發現自己比較難開啟一段關係,或不太想、不太敢揭露自己,那麼,你可以問問自己:是什麼阻礙了你?

後來,小官想了一會兒回應我的提問:「我其實覺得故宮蠻有趣的,因為我對歷史文物、考古很感興趣,可是我怕說了,她不一定想聽,如果她只是禮貌性問一問呢?會不會反而讓她覺得我很奇怪,或在心裡暗自批評我、默默遠離我?畢竟和我一樣興趣的人很少……」

起初你可能和小官一樣,覺得是說話內容、社交技巧阻斷了你和他人建立關係,但再更仔細去想,你或許會感受到心中那股對自己的不確定、不肯定,也可以說是不自信。

就像在小官的回應裡,已經說明了他的內在世界觀是「我是奇怪、不受歡迎的」;「他人是不友善、不喜歡我的」;「關係是不安全、不穩定的」,在這樣的狀態下,又能如何好好與人親近、開啟與延續關係呢?

和人互動時,你的每一句話滿滿地都是害怕,怕別人討厭你、厭惡你、離開你。充滿恐懼的不自信狀態,才是讓你們的話題不斷環繞在外在物品和事件,難以深化關係,甚至成了句點王的關鍵。

開始看向你的不自信吧!當你能看見自己的關係內在世界觀,在每個相處當下,練習覺察並調節恐懼,並更加地去了解自己,包括你在愛情中的優點與弱項,進而拓展優勢、補足弱點,你才可能不再被害怕淹沒,而能打開自我、真正與對方靠近,關係才可能進一步發展呀!

 

*考量友情,文中案例經大幅改編。

 

 

延伸閱讀:道歉、讓步、哀求,這些討好行為讓你在關係中越來越卑微

 

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別再過度關心,同志伴侶需要的其實是一份「平凡對待」

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

「蛤?所以到現在你爸媽都不知道嗎?」聚會中,朋友J相當驚訝我的同志朋友H,三、四十年來,都不曾向家人袒露他的性傾向,J疑惑地繼續說:「同婚都通過啦!社會友善了很多,你別怕!我支持你!加油,勇敢面對自己、告訴他們,向他們出櫃……」聽到這,也看到H一臉為難的樣子,我不禁打斷J說道:「好了啦,那是他的選擇!」

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道歉、讓步、哀求,這些討好行為讓你在關係中越來越卑微

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

「我其實知道自己一直在討好對方……」曉琪邊哭邊說著,她總是對另一半百般依順,大至關係的走向,同居和結婚與否以對方的想法為主;小至每天的晚餐吃什麼,明明心裡想吃麵食,卻總因為對方喜歡吃飯,而一聲不吭地回應道:「好啊,好啊!」曉琪說:「我看他開心,我也就開心了!」

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柚子甜談愛情:「以結婚為前提交往」的兩大盲點

作者:柚子甜 心靈工作者

你是「以結婚為前提交往」的人嗎?

對你來說,「以結婚為前提交往」代表什麼意思?我問過不少來諮詢的案主,有人說,它代表這個人有心定下來;有人說,這是交往的必要條件,否則不足以確認這個人的真心。

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在新的一年送給自己最好的禮物:4個步驟好好愛自己

作者:蕭婷文 諮商心理師

近年來,很多人都在提倡要愛自己,善待自己,但這說得容易,真的要實踐起來卻非常困難,因為人總是習慣在懷疑自己與鞭策自己中前進。現代社會風氣崇尚成功與卓越,彷彿努力才是唯一正確的道路,讓自己安定下來卻會是一種罪過?

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承諾恐懼症?由何而來又要如何克服?

作者:蕭婷文 諮商心理師

談到長久關係與付出承諾就讓你感到焦慮嗎?

就算遇到很喜歡的人,但還是無法就此定下來嗎?

如果你對於關係做出長久穩定的承諾感到害怕,那就很有可能是承諾恐懼症(Commitment Phobia)正在作祟。

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情感囤積症:「舊的去不了、新的一直來」是你生命的寫照嗎?

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

每段感情,你都付出真心,投注許多時間與精力,因此,當關係走向終點,無論你是提出分手或被迫分離的那一方,其實你都感覺到撕心裂肺,表面上結束了,但過往那份情誼猶如揮之不去般,深埋在你心裡⋯⋯

你可能也會發現「囤積」的習慣,不只是在情感上,在實際生活中也常出現,像是:早已用不太到的東西,卻一直放在那;鮮少穿了的衣服,還是一直堆在衣櫃裡;又或是即將告一段落的事情,要不是被迫著完成,你甚至下意識地不斷拖延、抗拒著結束。

「舊的去不了、新的一直來」似乎成了你生命的寫照。

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我知道自己不愛她,但我又很享受被愛的感覺?

作者:許妮婷 諮商心理師

因為你總說愛我,所以我不能離去。

「我們的關係猶如乾枯的井水,毫無生氣可言。」坐在沙發那端的你,娓娓道來這三年與伴侶的關係型態。

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童話沒有告訴我們的事:完整自己,從來不需要靠他人

作者:邱羣倫 諮商心理師

完整,透過另一個人來完成?

小時候,我們讀過許許多多的童話故事。凡是故事內容出現有王子或是公主,結局往往都停在他們結婚後,從此過著幸福快樂的日子。或許是因為這樣,我們從小開始就被灌輸一個觀念,需要跟另一個人廝守終身,這樣才會幸福。

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內在充滿不安,再多戀愛經驗也只是驗證「我不值得被愛」

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

「談起戀愛,我總變得很不像我自己!明明我一個人可以很獨立的,戀愛中卻變得黏人,甚至常常疑神疑鬼,想確認對方是愛我的。」小蘭皺著眉頭繼續說:「我好像在每段戀愛中都這樣,我知道這樣不好,會給另一半壓力,可是他們就讓我很擔心啊!唉!我其實也討厭自己這個樣子,最後、最後……搞砸了每段感情……」說到這,小蘭的頭越來越低,喪氣地紅了眼框。

你在親密關係中,也常有惶惶不安的感受嗎?又或是有單身和戀愛判若兩人的情況嗎?

愛情,經常是我們與他人非常親近的一段關係,在這逐漸展露自身各式真實面貌的過程,我們內在感受會被喚起,習慣性的想法和行為反應會更常出現,而過往未滿足或匱乏的需求,也會更加浮現。

我邀請小蘭述說更多自己在愛情中的感受後,她漸漸發現擔憂、焦慮、不安、害怕失去關係連結的感覺,大量蔓延在她的生命裡,談著談著,她說起小時候看著外遇的爸爸離家的經歷。

每個人的內在都像有著一個安全感基地,生命中被理解、被疼愛的經驗,會灌溉我們的內在安全基地,相對地,若成長過程中,你經歷許多受傷的感覺,如:害怕被丟下、被拋棄的感受,又或是那樣的經驗不多但很深刻,都可能使得你在進入一段較親近的關係時,浮現過去深植你心的「對關係的認知與想像」。

以小蘭來說,那段兒時記憶,帶給她「是不是我不夠好,所以爸爸才會把我丟下就離開了?」的困惑,父親離家那刻起,小蘭常恐懼著自己若不夠好就會再被拋棄,所以,在家裡她很努力地扮演好乖女兒,在學校更是常受表揚的乖學生,而在她不斷努力、好還要更好的背後,其實一直都潛藏著「被拋棄」的恐懼,也一直深植著「我不值得被愛」的信念。

因此,關係中一丁點風吹草動,都很令小蘭感到害怕,像是:男友若已讀不回訊息,她直覺式地會想「明明應該下班了,他看到還不回,是跟最近那個很熟的同事出去了嗎?他們走這麼近,是不是他不愛我了?還是他在加班?那為什麼不跟我說一聲,是不是他其實也沒多重視我?」想著、想著,越想越不安,於是傳更多訊息給對方,或開始奪命連環摳,聯繫上了,也可能不相信對方的解釋,或要對方再承諾、再保證等等。

當我們內在充滿不安,再多戀愛經驗也只是驗證「我不值得被愛」!那些對方不愛你、他會拋棄你的線索,總是更吸引你的眼球,你總會不由自主地去嗅到那些「符合你內心假設」的訊息,也因而你需要做更多抓住對方、掌握住關係的行為,即便你自己也難受,卻因為內心恐懼而推著你繼續那樣去做,而這就正在讓關係照著你內心的劇本演出,走向「你看吧!我就是不夠好、我就是不值得被愛」的結局。

親愛的,當你願意好好看向自己的內在,看見過去的傷,也看懂你的恐懼和需求,重新為自己建立起安全感地基,那麼,你將能停下反覆受挫的親密關係循環,不再重蹈「愛得不安」的情感腳本,你能在感到焦慮不安時練習調節,也能停下搜尋「不被愛」的線索,練習看見「被愛」的證據,真正地去愛人與被愛,重新書寫屬於你的戀愛劇本。

 

陪伴你成長:12/4【合拍的愛:繼續走下去,我們需要什麼?】講座

 

延伸閱讀:我們如何好好相愛?戀愛的四大基礎能力

 

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如何為愛增溫?從三步驟「凝視」做起

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

你曾有過「凝視/與他人對望數分鐘」的經驗嗎?

我有,那是一個很神奇的經歷,到現在我都還記憶猶新!我看著對方許久,從有些尷尬,到忍不住笑出來,再到看見他眼裡有我,最後我居然落淚了。

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當生命給你檸檬的時候,先試著切開它吧!

作者:海苔熊 科普心理學家

人生許多苦都來自於憂慮。

憂,下面是一個「愛」,上面是一個「百」,我的看法是,或許正是因為你對於現在的某一件事情,有100個愛,有100個在乎,所以才會有覺得憂愁,放不下又過不去。

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當只有他可以給你幸福,在等待中你消磨的是自己的價值

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

他們認識了七年,相戀兩年,到了適婚年齡後,女孩很渴望婚姻,招架不住想婚的女友,男生開始迴避,在男生認為關係似乎沒有穩定到可以進入婚姻,關係相處上男生也有很多顧慮。

他們後來漸行漸遠,男生甚至用「我媽媽不喜歡你」,成為他們分手的理由。

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婚姻毒信念:我付出這麼多,為什麼你還需要其他朋友?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

她一開始並不相信婚姻的,但因為男友非常疼惜她,給予她穩定的安全感,所以她要自己給「幸福」一個機會。

她的確很幸福,在結婚後兩年,她們過著安靜舒服的生活,她們彼此相愛,先生休假帶著她去過很多地方,平日他們都在各自的工作中,晚上就是窩在沙發上看劇,然而平靜與甜蜜的兩人世界,終究導向先生渴望有自由空間的時刻。

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《當男人戀愛時》:默默付出的愛,真的是你要的嗎?

作者:林佳慧 諮商員

在廣播節目裡,我和主持人聊到電影《當男人戀愛時》,阿成(邱澤飾)在與浩婷(許瑋甯飾)的相處中,總是默默付出,其中令我印象深刻的一幕是,兩人討論一起創業開店,浩婷告訴阿成:「只要我們在一起就好,現在租不起店面沒關係,錢可以慢慢賺!」,但阿成心想「跟著我是不能吃苦的」,所以在浩婷不知情的狀況下,去問討債公司的蔡姐有沒有快速賺錢的機會,想默默讓浩婷圓夢。

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心理師看《性愛自修室》:承認自己脆弱能讓人變得勇敢

作者:許妮婷 諮商心理師

三年前入坑Netflix,我迫不及待請創作俱佳的好友開必看清單,《性愛自修室》是她大力推薦的片單榜首。

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從不婚到結婚:不只是深愛對方,亦是能接受可能離婚的結果

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

有些人在婚姻中已經彼此形同陌路、或冷漠疏離,卻會覺得只要這段婚姻等久了就是我的,或是對於起初對方所給的承諾念念不忘,進而無法接受關係後來的改變。

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希冀對方改變,你也視對方為唯一幸福的解藥嗎?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

有些人在婚姻裡的痛苦,不只是被對方傷害、遭遇背叛,也不只是一直期待對方卻一直失望,包括希望對方可以當個好丈夫,細心呵護彼此的關係,對方卻被工作給埋沒,看不見太太的苦心經營,然而在這些痛苦與失望的堆砌,只有讓在婚姻裡漫長等待的人,等出一個疲憊不堪、不甘放手、又無法自拔的婚姻受害者。

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痛苦不堪又不離婚:我等著把胸口的刀往你身上插!

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

我在Podcast的留言裡看到很多人對於分手的課題特別感興趣,坦白說,「分手」或是「決定關係是否繼續」也是我在諮商的過程當中最常見的主題。

在婚姻關係,為什麼有些人的婚姻已經走到了很深怨恨、仇視,每天如同活在痛苦的泥淖當中,但他們還是不願意分開,究竟背後是哪些心理在糾結?

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想要離開關係,你欠的只是一個「開始」

作者:海苔熊 科普心理學家

前陣子有個朋友跟我說,她在一個三角關係裡面待了8年,對方已經結婚有老婆小孩了,但她就這麼傻傻的等了8年。對方從出社會、離婚、分居、到要搬過來和她一起住,給了各式各樣不同的諾言,每次都破滅,最後她終於看清楚了,對方只是想要兩邊都當好人,都不得罪,但卻沒想到,這樣反而才是讓兩個女人都受傷。

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矛盾式焦慮:給想被了解又害怕受傷的你

作者:海苔熊 科普心理學家

回想你最近的人際關係,有下面的狀況嗎?

1 . 覺得身邊都沒有人懂你

2 . 很害怕真正被了解,擔心自己的面具被戳破

3 . 渴望有一個人,自己什麼都不說,對方就能夠懂

4 . 覺得自己講話的時候,並沒有辦法清楚的表達心裡面的意思

5 . 感覺腦袋裡面在打轉的想法很多,可是要化成語言和文字,就會變成一團亂

6 . 有時候很想要靠近身邊的人,但又很害怕他們真正看見自己

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柚子甜談愛情:沒仙人掌般的耐旱,別輕易談遠距離!

作者:柚子甜 心靈工作者

以前有一段時間,我懷疑自己的感情是不是中了「遠距離魔咒」,學生時期開始,每一段感情最終都是遠距離,最後也都死在遠距離。

其實後來仔細想想,學生時期本來就容易這樣,同學來自大江南北,之後當兵的當兵、出國的出國、回家鄉的回家鄉,「遠距離」幾乎是當時談戀愛的必修課,只不過我剛好重修好幾次罷了。

正因為談過好幾次,也失敗好幾次,我才知道「遠距離」是多麼重大的考驗;也因此當來諮詢的女孩,幽幽地問起「我之後要開始一段遠距離,該怎麼辦?」的時候,我只是默默地嘆了一口氣。

我在書裡曾經很直接地寫過:「沒仙人掌般的耐旱,別輕易談遠距離。」

感情是需要澆灌的,平常有大量時間陪伴,維繫相對容易一點;但是身處遠距離,關係少了共享的時間,只剩模糊的螢幕畫面(網路不穩時還有馬賽克)與手機裡的文字訊息,沒辦法及時回應、話題缺少共鳴、有誤會也沒辦法當面講清楚,感情確實很容易生變。

「我很不希望這種事發生,所以我和男友都很緊張,有沒有什麼方法,可以讓我們感情不要被遠距離沖淡?」她滿懷希望地問道。

「首先,千萬不要傻傻地以為『只要夠愛』就好。愛情不是真的無敵,遠距離往往只要有一句誤會,又沒機會及時解釋,很容易就會埋下決裂的種子。」我說:「克服遠距離的障礙,其實是需要技巧的。」

「遠距離」戀愛維持關鍵:找出彼此在關係中「要什麼」

遠距離能不能撐過,最重要的關鍵時刻,不是從分開時算起,而是從「準備期」算起。

以前沒經驗,會覺得最後的時光就是要膩在一起、為彼此留下回憶、每天都要開開心心,盡量不吵架。結果可能因為最後一段回憶太美好,反而分開後沒一個月就大吵特吵,怪對方沒心、怨對方看不見自己的委屈、哭對方沒辦法體諒自己的寂寞,結果才不到三個月,感情就分崩離析。

如果重來一遍,我會告訴當時的自己:「在分離以前,要好好問問自己要什麼、也傾聽對方要什麼。

例如,對當時的我來說,「即時回應」是我最希望的。短短的幾句沒關係,但我希望自己看到什麼有趣的、聽到什麼稀奇的,馬上傳訊息跟他分享時,他可以盡快回覆我,就算只有短短幾句也沒關係,至少讓我覺得有一種陪伴感。

但當時的男友,卻是「有什麼話晚上我們Skype再聊」派的,認為白天各忙各的,晚上再一次好好陪對方,才是愛的表現。結果我們都不了解對方的想法,到了晚上上線時,我開始怪他今天表現冷淡,他也覺得莫名其妙,忙了一整天,晚上上線卻要看我擺臉色,也覺得不爽,兩個人針鋒相對,開始大吵起來。

這樣無數次以後,無力磨合的兩人變得越來越不想跟對方聯繫,我開始有事情不跟他說,他有事情我也最後一個才知道,而且都用公事公辦的口氣在報備。

久了,當然就散了。

其實這些摩擦,對方還在身邊時就好好溝通,也許是可以避免的。我們不妨想一想,在平常相處時,有什麼是我最希望對方做到的,又有什麼是「沒有雖然有點可惜,但也沒關係」的?遠距離的時間稀缺,要將最珍貴的資源灌注在這些「你覺得最重要」的事情上。

例如,如果你也跟我一樣,喜歡隨時敲對方他都能回,而且要回好回滿,那你可以告訴他:「親愛的,其實對我來說,隨時能收到你的訊息會讓我有安全感,可以請你每一兩個小時查看一下手機,跟我聊一兩句嗎?」

對方如果是偏好「晚上再聊」派的,也可協調說:「好,但白天我要忙其他事情,可能變成只能回很短,但我都會認真看,細節我們等到晚上再聊好嗎?」

遠距離不像面對面相處,彼此都會有一點為難,但是仔細想想自己要什麼、提出「自己最重視」的那個點跟對方溝通,是自己的責任──當自己不知道、不觀察、沒開口說,只在失落的時候閉嘴忍耐、或是在爆發時怪對方讓自己失望,對關係不但完全沒幫助,只會讓感情更快走向滅亡而已。

提出自己希望的點,在遠距離開始前,好好協商出一套「彼此都能接受」的感情維繫「精準模式」,會比單純約好「每天都要講電話」「每天都要視訊兩小時」,還要更有用好幾倍哦!

祝福有情人都能順利走過遠距離。

 

陪伴你成長:【拯救愛之病】讓愛自我實現的18味愛情靈丹

 

延伸閱讀:妳不是愛他,只是不想單身而已

 

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關係心理學:疫情升溫感情不降溫的五個維繫關係技巧

作者:瑪那熊 諮商心理師

伴隨疫情升溫,政府大力疾呼「非必要別出門」,有些公司甚至啟動了分流上班或WFH(居家工作),這讓我們多了大量在家的時間。過去,我們可以在放假時與伴侶來個甜蜜約會,甚至玩個兩三天的國旅,再不濟也能於下班後找間餐廳、用美食療癒疲憊、滋潤感情。但全民防疫的現在,這些「日常約會」全部得先暫停。

我在許多文章以及自己的書中一再強調,「生活經驗」的多元豐富,在脫單這件事情上有關鍵地位。但其實不只脫單,交往後更是如此!生活形態過於單調,甚至耍廢怠惰,很有可能讓你對伴侶的吸引力逐漸下降。若淪落成兩人只顧著滑手機、各自追劇及玩手遊,缺乏交集更會不知不覺破壞關係。該如何避免呢?

若雙方屬於「同居」或「結婚同住屋簷下」的狀況,我們要思考在家裡如何創造「共同經驗」,也就是發出組隊邀請,讓兩人一起做些事情。以下分享幾個建議:

秘訣一、電影&追劇

去電影院想必是許多情侶約會首選前三名,現在無法前往怎麼辦?還好,拜線上串流的發展,在家也能看電影或影集。從敲定時間、挑選影片開始,就是在增加兩人的互動了。若想看的類型迥異,今天我來挑、明天換你選,也是個好方法。重點不是「看什麼」,而是「一起看」。

記得看完後簡單聊聊心得(不用長篇大論,你們不是要寫論文)、印象深刻的片段、角色或畫面,並且從劇情裡找尋可延伸的話題。例如將經典電影「魔戒」重新看過一遍,可連結的話題就有:紐西蘭、出國旅遊、露營與爬山經驗、某次在雪地差點冷死的趣事、當年跟同學去電影院看午夜場的往事、曾去台北的魔戒主題餐廳、其他喜歡的奇幻文學等。這些都是雙方可輪流分享、增加對彼此認識的話題。切忌不要「看過就算了」,這樣就可惜了你們所花的時間。

秘訣二、整理居家環境

平常忙著工作,我們很容易忽略周遭的環境。趁在家時間變多,不妨著手整理,也訓練自己斷捨離的能力,將不需用到的東西回收或丟棄,騰出更多空間。與伴侶一起規劃、添購新的家具家電、動手布置居家環境、改變已經看膩的擺設等,都能讓彼此對未來生活更有所期待。透過環境的新鮮感,為感情也注入一些新的活力吧!另外,整理手機裡過去約會的照片,也是一個方法。畢竟現在無法出門約會,那就重溫過往的美好回憶!

秘訣三、料理烹飪

我當然知道防疫在家,叫外送是最方便又安全的方式。但偶爾與伴侶一起動手料理,也是個生活樂趣。若你們都是新手,不用給自己太高的目標要做出滿桌好菜,先從為對方做個三明治開始(夠簡單吧)。食譜?Google與youtube有太多教學,從博客來訂本書同樣方便。雖說疫情升溫,但目前出門買個食材也不是什麼難事,生鮮超市大部分的東西都還很夠,不用搶也不用擔心買不到。記得別只買泡麵,購入不同的食材嘗試料理吧!

那如果伴侶本身就是大廚呢?切忌都丟給對方,自己在旁邊輕鬆滑手機,幫忙採買、備料、試吃,再補個擁抱說聲辛苦了,刷一下參與感很重要啊!

「等等,瑪那熊,但我跟伴侶沒住一塊兒,現在形同遠距戀愛怎麼辦?」

別擔心,遠距有遠距的做法。以上三者仍然可以邀請對方「在不同的地方一起嘗試」,例如你們在家看電影(同一部或各自選皆可),拿來當作聊天素材。又或者分享自己整理環境的成果,錄影片、視訊直播,相互評比一番也是種樂趣。(當然,想來個開箱影片讓對方看看你入手的新家具、玩具也行)

除了增加話題,持續提升個人魅力也是重點。所以你還可以:

技巧一、簡單的運動

少了健身房當然有諸多不便,但現在有很多在家可做的簡易重訓工具,google就可找到一大堆。至於有氧運動,我除了買台小型飛輪在家踩之外,循環上下爬樓梯也是常做的簡單運動。

這些效果當然比不上你跑健身房,也不如去外面跑步、游泳,但疫情期間總要有些割捨,有做總比完全沒做好,更別說當你購買新的器材,或自行開發新的運動方式,也能成為聊天話題。

技巧二、自主學習

現在有太多學習管道,不論是線上課程平台、Youtube或是買書來看,根本不怕你沒辦法學。既然在家時間變多,那就趁此機會更提昇自己的內涵吧!找一兩個你有興趣的主題,透過喜歡的管道接觸、進修,同樣地記得寫下心得、跟對方分享過程中的樂趣、你新的體悟與學習,千萬別船過水無痕啊!

在家時間變多,可別抱持「我就懶」的心態。務必持續製造生活經驗、增加雙方交集、維持互動,才能讓你防疫與愛情兩者兼得!

至於單身者怎麼辦呢?嗯,這邊有單身版本:

趕快學起來吧!

 

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延伸閱讀:約會心理學:急著展現意圖反而會造成三種反效果

 

 

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「為什麼你要已讀不回?」當逃避型碰上焦慮型會出現的情況

責任編輯:朱漓

授課老師:吳珮瑩 心理諮商師

在感情關係中,當焦慮型碰見逃避型會出現什麼情況?

衝突情境:為什麼你要已讀不回?

♠逃避型:為什麼要為了小事那麼生氣?? 我就是工作很忙,所以沒有馬上回訊息啊!為什麼要生氣?

♥焦慮型:我才不是因為你沒有馬上回這件事情生氣!而是這件事情的背後意義。像你已經讀了訊息了,如果很忙我就會覺得你只要回個「五分鐘後再回」這就很好。但就是沒有回我!!我就會亂想會亂擔心。你可能覺得「只是晚回而已,這沒什麼」,但我們很看重我們在你心中的重量!

♠逃避型:(默默逃走)

♥焦慮型:─=≡Σ((( つ•̀ω•́)つ

♠逃避型:我們可能就直接逃跑了。

♥焦慮型:為什麼事情不說清楚就要逃跑!

♠逃避型:因為火力太強沒有辦法招架,我說了你也不會聽。

♥焦慮型:你沒有說,怎麼會知道我不會聽。

♠逃避型:就會一直問啊,無止盡地問。

♥焦慮型:我能在問啊,如果很忙為什麼能看訊息?

♠逃避型:看完了,我會評估事情的立即性,如果不是很緊急就會放下來,但可能忘記……。

♥焦慮型:忘記就讓人火大……。

👩吳珮瑩老師:我們在整個過程中,沒有辦法感受到親密感。焦慮型的一直想要靠近對方,很想要有親密感,但在討論過程中讓人感受到焦慮型的侵略性,焦慮型的想要了解對方(逃避型),認為理解就是對感情的付出,但覺得自己做的越多就越累。而逃避型的感受到對方(焦慮型)卻感受到的只有壓迫、還有很多很多的要求。焦慮型的想被對方放在心上,逃避型的只想要逃避就不會看到對方的想法。

關係:兩方的無限循環

👩老師:焦慮型的無止盡是不停地追問。逃避型的是無止盡的軟爛。逃避型會在內心一直反芻「你為什麼要不停地干涉我的生活」,反觀焦慮型的內心就是太過孤單,才在關係上干涉對方,「那些你為什麼不回應我」,這樣的行為 是一種索取,要求對方的關注,而不是想讓對方好好陪伴自己。

♥焦慮型:我們想被放在心上……。

♠逃避型:我們是有放在心上的,之所以沒有回的當下就會覺得有點虧欠,然後記下來晚點就回。

👩吳珮瑩老師:其實循環一停下來就會被打破,那問題是該從哪裡打破?

♥焦慮型:「你在忙,晚點再回我」從這邊嗎?

👩吳珮瑩老師:對,接受和相信這個。一停下來關係就不同了。

了解對方

♥焦慮型:我覺得很難接受,我不知道這件事對他們來說很困難。就是「說明一下」而已。

👩老師:這也說明對逃避型來說覺得焦慮型的「信任」是很難建立的。

♥焦慮型:我們想要給正向的東西,逃避型就會一直拒絕,不肯接收下來啊!

👩老師:逃避型你們的感覺是什麼?

♠逃避型:我之前的對象就很正向。但是!我們要的不是正向;我們需要的是能叫我們休息一下的人,我休息夠了,我就會去做該做的事情,關係就會正向一點, 我需要有人陪我,能讓我可以依照自己的步調去做事情。

♥焦慮型:我知道這有效,但你們(逃避型)的休息讓我感覺到是無盡頭的。

👩老師:如果關係要改變,焦慮型是不要再追討,逃避型是要能夠投入關係之中。 問題是「那誰先做?」如果是逃避型先投入,但焦慮型卻不停追問,就很難讓逃避型持續投入,這就是在不安全的關係之中,常發生的狀況,各種互動下來都是提問或者否認對方,不論是哪一方都是這樣。這是我們要去覺察到的。

深層的自我/關係探索 

♥焦慮型:我會覺得,因為關係會變,尤其是會向負面演變。

♠逃避型:我認為人生是只有一個,所以在未來的日子之中,我會想到很多我需要照顧的部分,會想到不能負責的部分 所以就覺得沒有辦法對對方負責,可能會讓對方失望或拖累到他。

👩吳珮瑩老師:我們要學會自我安頓,我們經驗中缺乏母親抱著我們的經驗,缺乏母親告訴我們她只要去買點東西,安頓我們的心靈。但我們長大了,我們要學會如何安頓我們自己。

♥焦慮型:為什麼他們(逃避型)對自己有那麼多的不了解?

♠逃避型:我清楚我自己的特質(自我),但我不知道的是和人相處上我該怎麼做(關係)。我的步調跟不上你(焦慮型)的要求。

♥焦慮型:了解……,我還有困擾的,有時候我們一起規定做什麼事情,但某天就不做了,我就會覺得為什麼突然不做,我不能理解,一直有藉口。可以一開始不說啊。(追問)

♠逃避型:因為你不會接受。

♥焦慮型:到最後都推到我頭上。

👩吳珮瑩老師:我們可以回到關係上來探索,為什麼在關係上沒有安全感,我們來回應這一點。

♥焦慮型:我只是希望,對方和我不同樣的地方,我希望在互動上,對方可以跟我說明。 

👩吳珮瑩老師:我們可以問逃避型「焦慮型剛剛的行為,有要理解你們嗎?」在怎樣的情況你們會覺得被理解了呢?

♠逃避型:給我點空間,就是一種理解。

👩吳珮瑩老師:逃避型互動上會有一種狀況,就是回應很慢,需要一些時間消化。

♥焦慮型:我接受了 我「讓」他這樣。

👩吳珮瑩吳珮瑩老師:像你說「讓」,在關係上的表現就不會是「接受」。

♥焦慮型:可是我認為我有調整了。

♠逃避型:我覺得她(焦慮型)有努力,她不知道自己該怎麼去回應對方。只要他不知道怎麼回應我,我就會回到手足無措的狀態。不然就是他的回應讓我覺得他對我的期待太高,我就沒有辦法回應。

👩吳珮瑩老師:在雙方當中,知覺是很大的不同的,連「理解」都是用各自的方式去理解,這很容易造成誤解,使得互動變得很糟糕。逃避型的可以好好看對方說「我知道」,但這對逃避型來說很難,就像對焦慮型對逃避型的說「你慢慢來 」一樣。

👩吳珮瑩老師:關係是建立在自我能夠獨立,才能讓關係整個親密起來,而不是只有身體或者 心靈只有其中一個親密。心靈上的親密是來自 尊重、理解、包容。這需要練習和覺察,透過這樣的體驗,我們才能了解到如何尊重和理解對方。在這之後我們繼續來探討在關係之中的互動應該要怎麼樣覺察和行為。

 

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延伸閱讀:總是挑剔伴侶?他的不好,解除你的焦慮

 

 

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約會心理學:急著展現意圖反而會造成三種反效果

作者:瑪那熊 諮商心理師

「落入朋友圈」在許多男生眼中像是洪水猛獸,好像只要被女生當朋友,就陷入萬劫不復的深淵中,永世不得更進一步成為情侶。也因此,許多網路把妹文章會告訴你,必須要剛認識時就「展現意圖」,讓對方知道「恁背就是要把妳」、「哥要做的,不只是朋友」。

在我協助過的學員中,卻有不少人因為「展現意圖」而把原本一手好牌打壞,更慘的是「初次見面就是最後一次」。透過交友APP或朋友介紹認識,也約到對方出來,卻從此慘遭封鎖。嚴格來說,這些男人被打槍的原因,不是「展現意圖」,而是「用錯展現的方法」。

要知道,許多「把妹教練」在認識女生時迅速展現意圖,是因為他們一開始就設定是「短期關係」,並運用在夜店、搭訕這類「以量取勝」的情境中。一來是雙方都有默契想來場速食愛情,二來是彼此萍水相逢,被打槍也無所謂,趕緊換下一個目標即可。那麼,這套策略能否套用在長期關係?也就是一般日常生活中,當你想撩同事、朋友的朋友、網路認識的女生時,是否也能如法炮製?

很可惜,「迅速展現意圖」在日常現實,或者說以「長期關係」為目標的情境底下,是一個非常危險、常造成反效果的策略。常見的「展現意圖」包括:讚美對方、提出邀約、各種曖昧技巧。我見過太多男生急著做,結果會出現三種反效果:

反效果一:製造壓力

一般的人際關係中,你迅速傳達「我對你有意思」、「期待能交往」,自然就會讓女生覺得有壓力:「我們才剛認識根本不熟,你就在那邊想進一步」。許多撩妹的曖昧技巧,在「聊起來」之前使用,只會有一種結果:「人帥被當渣男,人醜被當噁男」。同樣地,急著讚美對方,很可能產生「講話很油」、「拍馬屁」的負面印象;更別約不熟就搶著邀約,反而大幅影響對方接受的意願。幾乎沒有女生會在「感覺聊不起來」、「可能冷場」的想像下,還願意跟男生出去。

反效果二:失去主導性

單純展現意圖未必會發生「陷入被動」的情況,但很多男生急著展現意圖的同時,又常會抱著「追求」的心態跟女生互動。這種心態容易讓你想要「討好」甚至「跪舔」女生,希望透過努力付出來換取對方給你「機會」。這會讓雙方的位階變得不平衡,女生被捧高,而男生自己落於下風。請注意,絕大多數的女生,不會喜歡一個沒自信、唯唯諾諾、毫無主見的男生。

反效果三:缺乏神秘感

什麼叫曖昧?就是若有似無、誰也無法確認對方真正想法與心意的狀態。這種模糊不清、好像有什麼但又無法百分百確認的迷霧,恰好能製造出「刺激感」,也就是讓對方「心癢癢」且「想知道最終答案」。簡單說就是,有助於女生想持續與你互動,繼續「玩下去」。

如果太急著展現意圖,非常容易失去自身神秘感,也就是剛上牌桌就攤牌的概念,後來很難再打下去。畢竟牌都被對方看光了,要嘛陷於被動,要嘛對方已經對這場牌局失去新鮮感與期待感,而逐漸轉為「可有可無」、「再接觸其他人看看」的想法。

記住,先跟對方聊起來,建立基本關係、引發她對你的好奇心,絕對比急著「展現意圖」更有價值!別像是見到血就衝上去的鯊魚,只會讓人不懂你在飢渴什麼!

 

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延伸閱讀:為什麼對方愈來愈冷淡?因為你缺乏了「神秘感」

 

 

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妳不是愛他,只是不想單身而已

作者:柚子甜 心靈工作者

做感情諮詢工作,聽苦主抱怨是家常便飯。不過日常生活中,還有另一種人是我的常客──就是那些經常被朋友找上抱怨的人。

「你可不可以教教我,要怎麼擺平這種人啦!」友人A是濫好人,半年來被感情有問題的朋友纏得不勝其擾,三更半夜也會打電話給她,別人開玩笑叫她收費算了,一個問題五百,今年年終就有著落。

話當然是說說而已,A跟我求救,說朋友明明知道男友不好,為了這個男人到處去算命、占卜、看前世。有些老師也很直接,跟他說這個人不好,要她看開一點找下一個,但朋友就是不信邪,總是找得到理由讓自己繼續受苦,然後A或其他倒楣鬼,就得繼續聽她抱怨男友多麼踐踏她的愛。

「她每次都氣呼呼地說:如果他不是我男友,我才不會對他那麼好呢!然後整晚跟我們哭訴男友都不珍惜,我的天啊,愛情真的就這麼鬼遮眼嗎?」A無奈地搖了搖頭。

我突然想到一個疑點──什麼叫「如果他不是我男友,我才不會對他那麼好?」

「好,不然這樣吧!下次你這樣問朋友:如果這個人不是可以當妳男友的話,妳是不是連朋友都不會跟他當?」我對A提議道。

A愣了一下,對我的話若有所思地了起來,接著說道:「說實話,我覺得她鐵定不會的。雖然她嘴裡都說自己是愛男友,但那個男的做人很差勁,老是在佔人便宜,而且很自私,大概也沒人想跟他交朋友吧?對啊,那為什麼個性差到不願意當朋友的人,她卻願意跟他當男女朋友?

「這就是原因了。很多人以為是因為愛情才離不開,實際上根本不是。」我笑著對A說:「如果對方連朋友的吸引力都沒有,那表示她喜歡的根本不是這個『人』,而是在抓緊一個『身份』。」

你放不了手的不是「人」,而是「身份」

對爛情人放不了手的原因很多,但「愛」絕對是最後一個。

可惜很多人都搞錯了,以為愛是主因,卻沒發現自己並不是因為「愛」才跟對方在一起──而是想要一個「脫單」的身分。

「脫單」對他們來說,代表什麼呢?可能是空虛的人生終於有重心了,也可能是覺得自己被人需要了,是不用害怕三十歲還結不了婚,也可能是,純粹想要完成「找個伴」的人生目標,或是想透過伴侶讓自己逃離家庭。

只要「單身」對他們來說有莫名的恐懼,他們就會拼命抓住到手的伴侶。乍看之下,彷彿是忠誠地在維繫「愛情」,實際上是不想讓「脫單身份」從手中溜走罷了。因為一旦放手,就必須被打回單身的世界,而在這些人心中,單身是座可怕的孤島,是沒有價值、不被需要、孤獨終老的代名詞,絕對無法接受。

以後當身邊的朋友,或是我們自己離不開爛情人的時候,不妨先問問這個問題:「如果這個人不是可以當我男/女朋友的話,我是不是連朋友都不會跟他當?

誠實地思考,答案如果竟然是「對」,那麼接下來更要問問自己:如果喜歡的程度這麼低,我卻還拼命維繫,到底是害怕什麼?

這個害怕的源頭,才是我們不敢面對的原因。盡量不要一開始就用「愛」來欺騙自己,因為恐懼而生的「愛情」,並不值得耗盡你寶貴的青春來維繫。

 

陪伴你成長:【拯救愛之病】讓愛自我實現的18味愛情靈丹

 

延伸閱讀:為什麼離不開爛男人?你可能患了「討拍上癮症」

 

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對方越來越冷淡?你可能是做了缺乏神秘感的三種NG行為

作者:瑪那熊 諮商心理師

「深不可測」是某些把妹教練常掛在嘴邊的策略,但我也見過有些人把這技巧過於簡化,甚至誤用。常見的錯誤方法是:「盡量別提自己的事情」、「絕對不能自我揭露、展現脆弱」,這兩種行為不但違背「神秘感」的核心精神,更會讓關係受到破壞性影響,各位務必小心。

那麼,所謂「神秘感」到底是什麼?作為一個有效的在吸引策略,它指的是「讓她對你產生好奇」以及「令對方無法輕易預測你」。為什麼有些人和新認識的對象,剛開始雙方還有來有往聊天,但對方卻愈來愈冷(回覆的內容變少、頻率降低,甚至開始用貼圖敷衍你,乃至已讀不回)?最常見的原因就是,你無法勾起她的好奇與興趣。

請留意這個公式:好預測=好掌控=失去神秘感與新鮮感。在關係初期若你太好預測,是無法激起雙方火花的。請避免容易被對方貼上「好預測」標籤的行為:

缺乏神秘感的NG行為一:秒讀秒回

有些男生三不五時就盯著LINE,深怕錯失心儀對象的任何訊息。更糟的是,他們一看到女生傳訊,就像在搶頭香般「秒回」。當你養成這個習慣後,女生一來很容易預測你的行為(很快回覆),二來會覺得你是個缺乏個人生活或朋友的傢伙(閒到總是秒讀秒回,沒別的事可做、沒別的人可聊或約)。千萬別自以為秒讀秒回代表「我很重視這個女生,她知道了會感動」,恰好相反,這會讓女生覺得你是個沒有魅力的男人。

缺乏神秘感的NG行為二:總是主動傳訊、找話題

「分享自己」是非常重要的關係推進手段,但絕對不能太極端,變成「滔滔不絕自己講個不停」。我們的分享要遵循兩個原則:

原則一:循序漸進

關係初期會聊的,通常是生活或工作中有趣的故事,而非心情、心得、過去經歷、未來目標。一下講太多除了讓對方覺得「呃,跟你又不熟,我不想知道這麼多」,也會因為一次灌給對方太多資訊,而沒了神秘感。(直接把整副牌攤給對方看,那後面誰想繼續玩?一點樂趣也沒有)

原則二:製造互動

聊天不是演講,絕對不能自己講到爽,我們分享故事除了營造好印象外,更重要的是引發互動,讓女生也分享她的故事。同時這也在提醒各位,分享自己故事時,切記「鉅細靡遺」交代得一清二楚,這種「報告式」聊天法,會讓女生覺得無趣又無聊。

缺乏神秘感的NG行為三:總是做好做滿

很多男生跟心儀女生互動時,一有小進展就火力全開,例如一次聊一兩個小時、約會行程拖得很長。對方回覆多一些,就變得非常熱絡(積極熱情,一直想跟對方聊,甚至邀約),這種「女生稍微丟顆小石頭,你就波濤洶湧掀巨浪」的行為,不但缺乏神秘感,也失去主導框架。

而這種NG行為背後的原因,往往是「得失心過重」,害怕「沒把握機會就失去對方」。這種「失去機會」、「錯過不再」會給你帶來焦慮感,而過於急躁且打亂自己步調。

在關係初期吸引對象,神秘感是很重要的武器,別讓對方輕易預測,同時透過賣關子、不一次把故事全貌說完等方式,引發對方的好奇。別急著對女生掏心掏肺、全盤托出你的背景、經歷與生活,「留一手」將是引君入甕的關鍵武器。

 

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延伸閱讀:脫單解藥變毒藥?玩交友APP必懂的三大警訊

 

 

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維繫異國戀情為何這麼難?因為需要克服這四大差異

作者:王雅涵 諮商心理師

在浪漫的偶像劇中,異國戀情的伴侶,在經歷過多次的波折與考驗後,最終得到了幸福美滿的結局,浪漫劇情總是羨煞許多人,粉紅泡泡讓我們時常忽略其中的困難,除了文化差異與交往時的聚少離多,還包含婚後的妥協,像是放棄原有的親友和熟悉的環境等等。相對於一般伴侶在關係,異國戀情更加容易累積許多沒處理的心理問題,畢竟能相處的時間不多,能好好談彼此問題的時間又更少了。

異國戀情需要克服的四大差異:

1.文化差異

就算都是台灣人,「北部人與南部人」、「客家人與原住民」都已經有許多要面對的問題,更何況是不同的國家,在不同的文化、語言、環境、教育下,我們所言所行,都有可能造成誤會和不舒服。

除了伴侶兩人之間的溝通外,雙方的家庭也同時需要面對一個完全不同文化的人,成為另一半和家庭之間的橋樑非常重要,因為只有你能承擔這個角色,並且負起身為伴侶的責任,千萬不能置身事外或是選邊站。

2.性別的差異(刻板印象與價值觀)

不同國家對於性別有不同的看法,甚至也有階級的評斷,雖然說性別平等教育與刻板印象的觀念已經有許多的改善,但在許多生活當中還是會看見,特別是女性在其中也會遭受到較多的評論,當雙方沒有很好的共識與心理建設,很容易受到他人言論的影響,而造成彼此婚姻的裂痕。

例如:

「日本桌球天后福原愛,『下嫁』台男江宏傑」、「即便金城武紅遍全日本還是被日女看不起,現實就是這麼殘酷」、「志玲姐姐被搶走了,台男輸光光」、「東南亞太太都是買來的」、「阿姨我不想努力了」、「一定是因為錢才結婚」、「種族不對,一開始就輸了」、「他一定是崇洋媚外啦」、「你們一定是在夜店認識的吧」、「你一定很愛玩的人」。

3.時間與空間的差異

異國戀情能見面的時間不多,能磨合的時間也不多,大多數的人,有時間絕對不會想花時間溝通甚至吵架,只想著把握能相處的時間,久而久之累積了許多的問題而形成關係間的未爆彈。

在不同的空間下,無法見到本人,雖然網路很方便,但這也大大的考驗著彼此對「自己」與對「關係」的安全感,擔心是否會因為沒有見面而淡掉、傷心難過的時候沒有溫暖的擁抱、可憐自己節慶的時候只能一個人吃飯、生氣對方找不到人的時候,這一切都跟「信任」有關,偏偏信任最需要的就是時間。

異國戀情的伴侶,更需要特地空出一段溝通的時間,分享自己的生活,了解彼此的感受,建立關係的安全感,固定的時間可以減少對於不能見面的焦慮,而一起做一些小活動,也可以增加生活的情趣,譬如:一起視訊看場電影、一起視訊吃飯旅行等等,但也記得不要變成控制對方的武器,想要隨時掌握對方行蹤,要知道,自己的安全感需要自己負責。

4.心理的差異

當關係有了更多的進展,甚至進入婚姻,異國戀情勢必有人需要作出犧牲,離開原本的國家、家人、朋友。展開一個完全新的生活,這需要非常大的勇氣和決心,而另一半也成為很重要的依靠,更多的同理和愛顯得格外重要。在愛情濃密時,這些都不是問題,可是長久之後,心理上便會出現差異。

像是:

一方覺得自己是為了對方才犧牲一切,無意識的進入受害者的角色,覺得對方「應該」如何,另一方則覺得自己有所虧欠,好像永遠低一等,做什麼都不夠而感覺到壓力,甚至忘了自我的重要性;一段關係的建立,來自彼此「選擇」了承諾,而這選擇的主體是「自己」。

記得,選擇是為了自己而不是為了他人!

多給予伴侶同理和愛,是因為你知道他的辛苦,是主動的關係而不是被動的規範,你之所以可以做得更多,是因為愛而不是因為虧欠,這是榮幸而不是壓力;同樣的,當你今天選擇犧牲一切進入異國戀情,你要知道你是因為自己,這是你自己的選擇,替自己負起責任,雖然離鄉背井,但依然要相信自己是可以發展屬於自己的新生活圈,你是獨立的個體,不是另一半的附屬品,既然可以選擇進入,當然也可以選擇離開,你不是受害者,而是一個被愛的人。

除了這四大差異外,當然也還有個性差異、價值觀差異、經濟能力差異等數不完的差異,這些差異都需要愛與包容,才能夠磨練成平順的關係,異國戀情的確是一件困難的事情,但它不是真正的藉口和理由,關係中需要的是雙方真誠的溝通。

當你真的愛一個人的時候,你會更設身處地地去同理與感受他,成為彼此的支持,一起面對困難,持續的愛才能勝過一切!

如果能永遠幸福美滿,誰想要離婚,家家有本難念的經,尊重每對關係的差異和困難,減少評斷,這也是我們每個人要學習的功課。

 

陪伴你成長:【人妻好累!】女人婚後的關係經營術

 

延伸閱讀:一段破裂的婚姻,是誰的錯?

 

 

 

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經營感情,其實是把「經營」兩個字放在自己身上

作者:柚子甜 心靈工作者

心靈工作者對「感情經營」有一套邏輯,不過不是坊間說的「教你感情升溫的六個方法」、「十大景點,讓你回溫初戀時的感動」,更不要你特地為對方做什麼。

如果要問心靈工作者,什麼是經營感情數一數二的重要心法,我會說:「自己先快樂」。

來找我諮詢的人,很多是真的愛對方的,也花了很多精力在「經營」。但他們卻不知道為什麼,越是努力經營,伴侶反而越不知道感激;或是越絞盡腦汁的獻殷勤,對方卻越來越嫌棄。

直到有一次,我恍然大悟。一位朋友從很久以前,就會在聚會上抱怨男友,說她為對方付出很多,比方說,她為了讓男友回家就有飯吃,每天都搭下班後第一班公車回家;周末再累,也要幫對方打掃、洗衣服、做便當;生日還是過節的時候,她一定會為男友精心策畫行程。她說,她真的很認真經營感情,也很愛男友,但男友個性很暴躁,常常只是跟他講一句普通的話,對方就會不耐煩,她常常覺得好累,不曉得該怎麼辦。

然而有一次機緣湊巧,我目睹她和男友的相處過程,開始對整件事完全改觀。這個「很愛男友」的朋友在和男友講話的時候,時不時地就會帶刺帶酸,男友找不到路的時候,她會在忙挖苦說「有男生像你這麼路痴的嗎?」男友在包包裡翻找手機,她會碎碎念說「不是要你手機都放同一個地方嗎?」吃完飯要結帳的時候,男友不小心把金額算錯了,她馬上大翻白眼:「啊你不是念會計系?」

更別提大家聊天的時候,朋友時不時就要糾正男友用詞,指出他的口誤,男友臉色漸漸變得不太好看,也不太想加入話題,但朋友似乎完全沒發現哪裡不對,兀自跟大家談笑風生,直到聚會散了之後,我一個人走路回家,路上不斷思考一個問題:「為什麼明明用心經營感情的人,會用這樣的態度對待伴侶?」

為什麼你要先快樂,伴侶才會快樂?

對心靈工作者來說,所有匪夷所思的行為背後都有原因。

我後來回想起這個朋友,她雖然說自己很認真經營感情,但過程卻做得很不開心,為了準時下班常常要得罪老闆,回家做飯的時候還會一邊碎碎念;她周末明明很累,卻覺得幫男友打掃是自己的責任,於是會一邊打掃,一邊罵男友衣服都不收好。

但是當一個人付出得不快樂,跟伴侶關係就不可能快樂──因為他會在關係裡,為累積的憤怒尋找出口,感情反而更加劣化。

憤怒的出口,有可能是邊做事邊碎碎念、有可能是對方講了什麼,她都莫名地想要酸回去、有可能是變得很愛找碴、或開始把「你都不會謝一聲」當口頭禪,作為每次付出的請款發票。

可是遺憾的是,明明出發點是愛,但是當自己無意識地在發洩憤怒時,伴侶一定會感受到。有些伴侶會直接回嗆「我又沒要你做這麼多!」有些則會默默忍下來,但是越來越陰鬱,甚至開始想保持距離。有些則是會在被挑毛病幾次之後,開始不干示弱地反擊。

無論是白熱化的爭吵,或是雪上加霜的冷戰,其實都是讓有心經營感情的人越來越委屈,相愛的人越是用力,反而把對方推得越遠。

真的有心經營感情,就要把「經營」兩個字放在自己身上,而不是對方身上。

如果我的付出把自己搞得不快樂,那麼就算對方快樂,我也應該改變方式,讓自己在沒有壓力的情況下付出。如果我的人生很不快樂,還承擔來自工作、家庭、人際關係的各種壓力,我也應該先把精力,放在消化這些事情上,讓自己輕鬆快樂一點,再去想怎麼「經營」感情。

說白了,一個做牛做馬但不快樂的伴侶,相處起來的舒適度,其實遠不如一個沒做什麼事,但輕鬆快樂的伴侶。後者因為先照顧了自己,不會給彼此壓力、不會索取感謝、也不會在互動中,無意識地挖苦對方以發洩情緒──這樣的相處,才是真正的「經營感情」,才是真正「感情升溫」的秘方。

 

陪伴你成長:【敬,童年的傷】療癒自我,從致敬童年的傷開始。

 

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脫單解藥變毒藥?玩交友APP必懂的三大警訊

作者:瑪那熊 諮商心理師

交友APP是你出社會後非常好用的工具,離開校園後少了社團、營隊、上課、校內校際活動,要認識新的約會對象,難度本來就提高。雖然聯誼、實體活動、進修也是個管道,但畢竟多數人工作忙碌,未必能大量參與這些活動。這時,交友APP突破時間空間,彷彿一個巨大漁場,讓你能認識海量的對象。

然而,也因為裡面各種人都有,瞎咖、爛桃花、怪人、蹭飯仔甚至詐欺犯都可能認識到,一個不小心,交友APP就從脫單解藥變成你的毒藥。若你遇到以下幾種狀況,務必提高警覺,因為非常有可能對方不懷好意、引你入局。

警訊一:從不拍臉,或拍臉但很正

先前有工程師被詐騙的新聞,就是對方不論在交友APP或FB上,都沒有放「臉部照片」,只拍身體或背影。這種類型的照片,雖然很有氣氛,適合做為生活照來展現價值、引發好奇。但如果「所有照片都沒有拍到臉」就很可能不單純。新聞苦主遇到的騙局就是,跟他互動的妹子根本不存在,對方其實是個男生。

沒拍臉有危險,有拍臉就能放心互動嗎?

很可惜,根據許多新聞以及我接觸過的苦主表示,當你在交友APP看到那些小模、網美等級的女生照片,或顏值直逼韓國藝人的帥氣男生,同樣得提高警覺。原因很簡單:「你什麼時候有了,正妹/帥哥會主動跟你配對、想認識你的錯覺?」

偶爾幻想正妹/帥哥看上自己的劇情沒關係,但擁有自知之明是確保不會上當的第一步。你的Level在哪,會看上你的人Level就在哪。如果你剛從宅男圈脫離,正在努力提升外在與生活經驗,雖然有潛力但目前尚在70~80分階段,就不要樂觀到認為90分的妹子會莫名想認識你。

更別說詐欺犯也知道「所有男人都愛看正妹」的道理,很可能盜用網美小模照片,一人分飾多角來騙你。畢竟這年代的小模網美多如過江之鯽,你也未必認得出來那是誰(男人通常看到臉正、身材好就暈船了)。

警訊二:請你轉帳或給她錢

多數詐騙是取得你信任後,來敲你一筆大的。所以詐欺犯前期會跟你互動、培養感情,之後再用各種理由要你掏錢。什麼「家人生病」、「家人出意外」、「工作被解雇想創業」、「希望有人支持我的夢想」之類,總之,在網路認識女生,只要對方提到錢,請務必將警報開到最大。正常人不會跟「網友」、「約會對象」或「剛交往的對象」借錢,除非她擺明沒有想還。

通常會中這招的人,說真的是因為天性善良(但單純),加上習慣擔任「拯救者」角色,以為自己幫對方愈多,愈能讓感情更穩固。有心人士也正是抓準了這點(這些詐欺犯根本就是撩男撩妹高手,或心理專家),濫用你的同情心。

警訊三:不熟就約吃高檔餐廳、明示暗示想要高價品

真正的詐欺犯是溫水煮青蛙,一開始不會太快凹你,但交友APP上有些女生,會在不熟時就跟你約高級餐廳(和牛帝王蟹、無菜單料理),或在言語中透露出「很想要某個東西」,例如最新的iPhone、名牌包。這種情況倒也不能說是詐騙,因為從旁觀者角度來看,你是「自願」買單、贈送,通常事後不但告不成,東西也很難拿回來。

正常人不論男女,幾乎不可能在「雙方不熟、甚至沒見過面」的狀況下,就要你送高價禮物,因為她們也怕被貼上「公主」、「渣男」的標籤。若對方認真想與你進一步認識、發展後續關係,自然不會拿石頭砸自己的腳。反過來說,一開始就凹你的人,極高機率根本也沒想跟你發展下去,只想著能撈就撈、坑一個傻子是一個,反正如果你不爽,再找另一個傻子就好。

再次強調,交友APP充滿無限機會與可能,但也隱藏危機,務必記得這三大警訊,才能玩得愉快、順利遇到好對象!

 

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《我沒有談的那場戀愛》:不要再討厭自己了,好不好?

(圖片來源為華納兄弟台灣粉絲俱樂部粉絲專頁

作者:林佳慧 實習諮商心理師

終於,郭勤勤直視了心中的恐懼,解除對趙書維的封鎖,在收到五年前未傳出的訊息的那刻,壓抑多年的情緒傾洩而出;終於,南之仰正視了心中的空洞,和郭媽媽談起那不曾有過歸屬感的童年,在媽媽摸摸他的頭的那刻,壓抑多年的渴望獲得滿足。

這剎那,他們真正地活在此時此刻,看見並接納真實的自己,於是,電影的最後,郭勤勤能夠對南之仰說:「哥,我們都不要再討厭自己了,好不好?」南之仰也輕輕回了聲:「好。」

你喜歡自己嗎?今天想藉由《我沒有談的那場戀愛》這部電影,和你談談什麼原因使得我們討厭自己,而又能如何試著停下對自己的討厭。

為什麼討厭自己?

1. 與人互動的經驗,讓你以為自己是不夠好、不值得被愛的。

和他人相處經驗中,「對方給予的回應」常形塑我們對自己的看法,而最初連結最多的一段關係就是家庭關係,所以時常感覺被媽媽嫌棄的郭勤勤,內化並形成「我是不夠好的」的自我概念,而主要照顧者不斷更替,覺得自己不曾被好好接納和喜愛的南之仰,也在心裡深深烙印「我不值得被好好疼愛」的想法。

2. 展現脆弱的經驗,使你難以相信自己是被接納、被喜歡的。

當悲傷、失落或無助的時候,你逃回讓你覺得安心、安全的地方,向信任的人訴說心事,倘若這時對方開起直播,向他的粉絲轉播你的一言一行,或是反而數落你做得不夠好的地方、大罵你一頓,又或是怎麼樣也聯繫不上那個你想傾訴的對象,而且這不受重視、反倒被批評、得不到回應的經驗,一次次在你生命中反覆出現,你會不會也難以相信,在你脆弱時,會有人願意好好聽你說心裡的難受,靜靜陪伴你在困頓又混亂的情緒中呢?同時也很可能使得你深信「我不可能會全然地被接納、被喜歡」,討厭甚至隔絕脆弱的自己,轉而用剛強或不在乎來掩飾內心的軟弱。

如何試著停下對自己的討厭?

1. 直視內在的恐懼

你心中最難以面對、或最想逃開的一塊是什麼呢?或許壓抑、隔絕情緒、轉移注意力的方式曾經帶來幫助,就好像郭勤勤的「面癱」,某種程度也幫忙她的生活能夠繼續向前,然而,代價是漸漸地連自己都不喜歡、不接納自己了,也不再相信自己值得被喜歡,而不再和他人建立連結了。

南之仰的一句「那天掉頭就走的只有妳的驕傲,妳本人還留在原地,妳知道嗎?」彷彿賞了郭勤勤一記耳光,不斷用力想逃避的過去,卻反而緊抓住了我們的目光,越使勁想隔開、遺忘,它就越是隱隱作痛……。嘗試去看看內在的恐懼與遺憾吧!當你直視了自己心中灰暗的角落,你會有機會靠近內心的擔憂、害怕、或是遺憾,你的情緒可能因此流動、釋放,進而打開不同的視野,不再困在過去,真正地活在現在。

2. 訴說真心的渴望

當你願意貼近各個面向的自己,慌張的、無力的、害怕被拋棄的、不知所措…等等面貌的自己,你或許除了更能感受到種種情緒外,還會感覺到自然而生的渴望,就像南之仰和郭媽媽坦承地談起一次次被送到不同人家中的童年經歷後,他哭著問媽媽:「妳可不可以像小時候一樣,摸摸我的頭?」如果你心心念念的對象還能聯絡上的話,試著像南之仰那樣,勇敢地、真誠而不偽裝地告訴對方你真實的感受,也說說你的渴望吧!可以的話,好好地看看彼此、抱抱彼此,好嗎?

3. 創造不同的經驗

可能過去許多與他人互動、展現脆弱的受傷經驗,使你形塑了「我是不夠好的、我不值得被愛」等等負向的自我概念,既然這些認知是由經驗累積、塑造而成的,那你願不願意為自己創造不同於過往的經驗呢?

電影中,郭勤勤明知道自己是不受歡迎的,仍冒著被拒絕的風險,鼓起勇氣對部屬說:「數據組,今晚去哪慶祝?」因為主動加入聚會,而有機會和同事認識、親近,也才知道原來自己其實是後輩心中期待成為的大人!以及南之仰主動去找前妻,並問女兒:「我可以抱你嗎?」而有機會聽到女兒的一句「爸爸」,在擁抱時感覺到那份純然的愛。他們都在為自己創造修正性經驗,讓原先根深蒂固的負向自我認知,有機會鬆動;讓自己的世界,有機會透入一點光,感受愛與被愛!

 

我知道這些做起來很不容易,但會是場值得的冒險!若有需要,記得尋求心理諮商專業資源陪伴你一起嘗試,一起把自己愛回來。

親愛的,不要再討厭自己了,好不好?

 

 

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情感困擾:與朋友相處融洽,跟另一半卻愛吵架?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

很多人來找我談關係議題時,總很常跟我提到:「老師,為什麼我覺得我平時人際關係都很好啊,跟朋友相處也好幾年,人際關係也很穩定,為什麼我交了男朋友之後,就經常會吵架呢?」

原因在我的推估裡,通常會指向「角色期待」上。

舉個例子:
當你有一天打扮得很美,跟朋友約下午茶,當你到達時,朋友看了你一眼後說:「唉喲,愛遲到耶,走啦趕快去吃!」

接著就把你拉進餐廳。你還面帶微笑地道歉。

當你有一天打扮得很美,跟伴侶約下午茶,當你到達時,男友看了你一眼後說:「唉呦,愛遲到耶,走啦趕快去吃!」

接著把你拉進餐廳。你的臉接著繃緊,整個火都上了,整頓飯吃得不開不心。

原因指向我們對關係的需求中,會對伴侶有更細緻(嚴格)的要求,期待對方看見自己每一分努力,與每一次的不同,這都代表我每一次約會時,對關係的付出,而當對方沒看見時,就是一種期待落空,或不被在乎的感受。而這是在朋友關係不一定會展現的。

親密關係的存在,也容易誘發每個人深層不被滿足的需求,包括被認可、被疼愛與被照顧,而這些我們在人際關係也是點到即止,除非你把「朋友當家人一樣看待」,認為對方應該提供你認同與歸屬感,才會經常對朋友生氣,而往往這樣的關係,除非是年齡差距過大,或者對方照顧性過強才有辦法維繫,否則很快就會不歡而散。

關係中最容易爭吵的,除了覺得不被在乎、不被滿足之外,另一個最常見的,就是「想法不一致」,例如:女生說:「我覺得你應該做這個工作,既穩定福利又好」,但男生說:「可是我覺得並不自由,而且我不喜歡這裡的職場文化,發展性也沒這麼好。」

想法不一致的過程,容易引發衝突,而有些人就會在此感覺自己的建議不被採納時,是一種不被認同甚至不被愛,認為男生應該照自己的意思走,而這會導致關係中「權力較勁」,也會導致彼此不願意再滿足彼此的需求。
因為女方覺得不被愛不被認可,男方則覺得壓力極大又不被尊重與支持。

怎麼聽起來很老生常談?尊重與包容一直是關係中的美德,但這前提就在於你要擁有健全的自我,如果你總被自我懷疑環繞,當對方沒有誇讚你,當對方沒有同意你,都會直接成為點燃戰火的原料,接著可能彼此轟炸,也可能彼此冷漠了。

學習去愛關係中的自己,更學習去愛獨處的自己,你才是你愛情的良藥。

 

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柚子甜談愛情:自卑就像磁鐵,容易吸引「隱藏型自卑」的戀人

作者:柚子甜 心靈工作者

在一次演講上,我跟台下的讀者說:「不要靠伴侶逃避自卑──因為妳只能吸引同樣自卑的對象。」

後來有一位諮詢案主不服氣,她說,雖然她很自卑,但她男友就是很有自信的人啊!當初就是被這樣的個性吸引的,怎麼會說他也是自卑呢?

「但妳剛剛不是說,妳的男友會批評妳做事的方法,動不動就發脾氣,從來沒有考慮過妳的感受,而且對妳也很大男人嗎?」我耐心地反問。

「對啊,但那是因為我就是笨,才一天到晚做錯事,他比我聰明,又為我好,才會對我發脾氣的…」女孩的聲音越說越微弱,開始有點沒自信起來。

「親愛的,妳覺得一個真正有自信的男人,會動不動就想打壓伴侶,好爭取優越感嗎?不,人正因為有嚴重的自卑,才會表現出過度自大;他們要先讓別人害怕,才能掩飾內心不敢面對的脆弱。」

大部分的人都以為,那些看起來威風凜凜,自信爆棚,永遠認為自己是對的人,不可能跟「自卑」沾上邊,可事實上,這是一個很深的誤解。

真正有自信,而且把自卑課題修復得很好的人,往往有很高的包容性,也不太有批評別人的意願,因為他們的內在世界很安全,不需要靠攻擊別人來取得安全感、也不必靠批評伴侶來獲得地位感。他們會很樂意理解不同的意見,不可能「永遠覺得自己是對的」──也就是說,會表現出這一面的人,並不是真正的自信,恰恰好是「自卑」。

然而這樣「隱藏型自卑」的人,往往對其他自卑的人極具吸引力。為什麼呢?因為當他們急著奪取主導權時,其他自卑的人會誤以為自己找到了靠山,而升起短暫的安全感,沒發現對方只是想控制自己;當他們開始批評伴侶的時候,自卑的伴侶因為太習慣自責、太容易覺得別人都是對的,所以會誤以為「他都是為我好」。

而更可怕的是,這些「隱藏型自卑」的人,因為在團體中很顯眼,甚至有一定的光環,更讓其他自卑的人想要依靠,覺得自己沾了光,就可以逃避自己的自卑;而「隱藏型自卑」的人,也很需要這樣的人(甚至越多越好),因為越多人崇拜他、被他吸引,他也可以逃避自己的自卑。

自卑吸引自卑,是這樣來的。

有人說,如果一個願打一個願挨,這樣不也很好嗎?這就要看我們對「很好」的定義是什麼了──如果只是沒有分手就叫「很好」,那旁人也無話可說。但絕大部分「自卑組合」的情侶,是一方不斷施加精神暴力,剝奪對方的自信,讓伴侶更加自卑、更加覺得自己一無是處、也更加不敢離開自己;甚至覺得只有一個人崇拜自己還不夠,他會需要更多的崇拜者,來填補內心的無底洞。

很多內心有自卑課題的人,都被這樣的伴侶折磨過,困在對方身邊多年,即使後來好不容易逃脫,內心也崩毀到不再認為自己有愛人的能力,也不值得被愛。

親愛的,也許你覺得這一切聽起來很恐怖,可是不用害怕,我們是有能力終止輪迴的。最重要的是,先好好認清自己的盲點:「不是我遇錯人,而是我的自卑吸引來這樣的人。」當我們願意扛起療癒自己的責任,一切改變就有可能發生。

修復「自卑課題」的路很長,有效的方法也很多。有的是回溯童年,看見原生家庭的影響,並且有意識地重建新的思考模式;有的是看見內心的孤單,學習去照顧受傷的內在小孩;有的是開始練習看見自己的好,增強面對批評的能力,而不是別人說什麼,我們就信以為真地指責自己。

這些方法,在許多心靈書籍內都找得到寶藏,如果我們能試著拉自己一把,看見「自卑」為我們吸引來多少不對的戀人,下一次,我們或許可以不要再受同樣的傷,而是找到對等的感情。

 

陪伴你成長:【敬,童年的傷】療癒自我,從致敬童年的傷開始。

 

延伸閱讀:見獵心喜的背後,是一顆自卑與失衡的心

 

 

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失戀心理學:為什麼這麼痛,卻仍放不下?

作者:林佳慧 實習諮商心理師

「那天之後,他沒再和我聯繫過,到現在也快半年了!」奇奇嘆了口氣,接著說:「我也知道該放下,再這樣等下去,只會投入更多、損失更多,但我就是放不下啊!我還是忍不住在心裡暗暗期待著,或許哪天這一切會有不一樣……」奇奇說著說著,默默低下了頭。

分手後,內心縈繞著千頭萬緒,一會兒為自己打氣、承諾自己要振作起來,卻又總在午夜夢迴,想起過去交往的點滴美好,盼望心中的那個他,有天會回頭、再次走向自己,而那份好不容易撐起的自我鼓舞又碎了滿地,取而代之的是不斷刷手機,想知道對方最近在做些什麼、過得如何,看到照片中他開心地笑著,但身旁的人不是你,物換星移的現實感,使你不得不面對排山倒海而來的失落情緒,你哭著、哭著,接著可能開始責怪自己懦弱、怪自己看不清、怪自己怎麼到現在還放不下。

你有和奇奇一樣的心情嗎?理智上知道該放下了,但情緒上卻怎麼也放不下?失落是個歷程,分手後的前半年,有這些情緒狀態是很正常的,可是若你和奇奇一樣,半年後仍糾結矛盾著,你可以試著從三個面向想想自己怎麼了。

第一「如果當初……,現在是不是會不一樣?」

你放不下的是「心裡的遺憾」。

你可能在腦海中閃過各種畫面,覺得當初如果多做一點、少做一點什麼,就不會走向分手,此刻,你好渴望能再次與對方擁有連結,這個缺憾吸引著你所有的目光,甚至成為你生活的焦點,而當越是過度關注在「未被滿足的需求」,就越容易受過去經驗衍生的感受束縛,使得你難以如實地看見現在、向過往道別。

試著為自己寫一封「不寄出的分手信」,把想說來不及說、想做沒機會做的都寫下來,正視心裡的每分情緒,面對未表達出的情感,允許自己充分地去經驗那些感受,提醒你,這封信是不寄出的,如此,你能好好地靠近自己,而不讓這個書寫與述說附加了挽回或不合時宜的期待。

第二「憑什麼我投入這麼多,最後卻是這樣!」

你放不下的是「功虧一簣的感受」。

可能你們曾爭吵過、曾修復過、曾讓關係慢慢朝向幸福發展過,而如今這不如預期的結果,令你感到挫敗、失去控制,此刻,你氣你的心意彷彿付諸流水、你氣他最終不是選擇你,也氣過往的成功經驗沒能讓你們一起走下去,氣憤背後其實是滿滿的不甘心,越是不甘心,就越讓你困在過去,像迷了路般走不出來。

分手對你而言是不是等同於「失敗」呢?這意味著「你不允許『不如你意』的狀況發生」,那麼在親密關係相處中,各種形式的「差異」都很可能令你難以接受,然而,我想告訴你,情感的斷裂不代表失敗,而是提醒著你還有需要學習的關係課題,僅此而已,試著和不如意共處,你的心才可能越來越柔軟、容納各種可能性,也才能真正地在關係中善待另一半啊!

第三「如果哪天他回頭了,我卻不在原地呢?」

你放不下的是「曾經希望能實踐的關係藍圖」。

你夢想過你們的未來嗎?而現在,肯定和你心中的理想關係天差地遠吧!比起看見當下關係的真實樣貌,「繼續期望著」是不是好受多了?為自己創造這個保護殼,或許幫忙你暫時不去碰觸失落的傷,可是再怎麼延宕去感受那苦痛,你始終感覺得到隱隱作痛,正如你其實知道他不會再回來了,不是嗎?

很可惜,你曾經最期盼的關係藍圖,沒辦法被實現了,接下來的生活你得自己向前走!一旦你開始願意看見因失落而生的傷、承認過往盼望的都已不復存在,你才有機會從糾結的痛苦中釋放,為自己繪製另一幅嶄新的藍圖,開始向前走、重新拾回滿足與快樂。

正因深深愛過,所以難以放下,不需要苛責自己失戀狀態下的反覆,而要看到你是多麼有愛的一個人!只是這份愛,可以從對方挪移回你自己,試著從上述三個面向出發,將目光看回到自己身上,問問自己怎麼了,一步步梳理內在種種想法和感受。

你或許也疑惑,怎樣叫放下?我想,倘若有天,你不再硬撐著要自己振作;想起曾經的戀情,可能仍流淚,但也多了些感謝或祝福;那個特別的他,開始有了不同的意義,在你心裡擺放在不同位置,那大概就是放下了呀!你呢?你覺得「放下了的你」會是什麼模樣呢?你可以在逐步靠近、整理自己的想法感覺後,重拾內心真正的富足與寧靜,祝福你。

 

陪伴你成長:【拯救愛之病】讓愛自我實現的18味愛情靈丹

 

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在感情國度裡,真正出賣我們的是自己的執著

作者:許妮婷 諮商心理師

水來,

我在水中等你

火來,

我在灰燼中等你。《愛的辯證式一:我在水中等你》洛夫

「我愛你,嫁給我好嗎?」踏入婚姻的你,回想起當初的結婚誓言還會湧現當時的悸動嗎?回頭看看,現在的婚姻模式是否與當時設定的有所落差?你滿意現在的婚姻生活嗎?

不用去妒忌別人的婚姻,因為每個人要的伴侶、生活型態有所不同,有人樂於在家相夫教子,有人喜歡當侯鳥夫妻各自保有距離,有人喜愛開放式婚姻,沒有什麼好壞對錯,重點是在於夫妻兩人如何表有尊重與平等的溝通。

往往出了狀況的婚姻,在於雙方放棄坦承相對,某一方在伴侶身上尋不到愛與關懷,進而衍伸出某方向外尋找溫柔鄉,或向內與兒女同盟拉下伴侶主系統的位置,久而久之雙方對這段關係都乏了,有些夫妻各自精采,有些單方深陷泥淖受苦。有時候,深陷泥淖的一方選擇轉念,再也不跟伴侶硬碰硬,睜一隻眼閉一隻眼繼續佯裝婚姻的完好;被壯大聲勢的伴侶,繼續耍賴當個不負責任的大小孩,恣意玩樂渲染花花世界;又可能,深感罪惡的伴侶,驚覺傷害了泥淖方而痛定思過,重拾踏入婚姻的初衷。

在感情的國度裡,「變」是必然的現象,婚姻更甚,即便夫妻倆人情感融洽,結婚後再也難以維持單純的兩人世界,兩方家族的諸多相處議題,如婆媳問題、妯娌之爭、孩子出生後的三角關係等,再加上現實生活的限制,如經濟、工作、朋友圈等,兩人原本發誓要相伴相隨一生的恩愛伴侶,愛情無法一如既往地純粹,感情總在瑣碎生活中逐漸被抹滅。

栽進感情難免我們會愛得好傻好堅持,一味的以為努力就會挽回變調的婚姻頹勢,然而真正出賣我們的,是自己的執著。明明我們意識到伴侶心在他方,諸多證成的事實卻不肯去面對,躲一天算一天,以為龜縮在混沌的關係中,總有一天會柳暗花明,一年復一年,我們看到多少人迷路在貌合神離的婚姻當中,難以踏出下一步,看到又一村的機率也就微乎其微。

會陪你一輩子的人是你自己,保護好自己是充當其衝的功課。好好面對自己,是你對自己最大的呵護;好好愛著自己,無論在哪個時刻,請相信自己值得被愛。

 

陪伴你成長:【人妻好累!】女人婚後的關係經營術

 

延伸閱讀:為結婚而結婚,我不要這種假性歸屬

 

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柚子甜談愛情:不斷傷害別人和自己?該做的不是責怪,而是問問自己「為什麼」

作者:柚子甜 心靈工作者

〈愛情的五十種模樣〉系列文,讓心靈工作者柚子甜,解析平常愛用的〈愛的絮語〉占卜卡,用50張靈性牌卡,解讀愛情的50種樣貌。

▲(圖/生命潛能‧愛的絮語占卜卡)

15.鍛鍊慈悲心Practice Compassion:在靈性的世界裡,沒有誰是真的壞人

曾經在網路上看過一句話:「我們在別人的故事裡,都曾經是壞人。」

那句話像一滴顏料墜進純水裡,在我心中暈染開來,形成美麗而悵然的圖騰。是的,我完全相信這句話,包括我自己在內,都容易帶著自己的視角看事情──那些符合我們所相信的世界的人,都被命名為「好人」;而那些摧毀我們相信的世界,又或者讓我們感到自己的世界受威脅的人,都得搬張「壞人」的椅子坐下來,等待凌厲的處罰。

可是從靈性的視角而言,其實也沒有誰是真正的壞人,而是一個個受傷的靈魂伸出尖爪,因為恐懼彼此撕裂的故事。

比如說小寧(化名)的三角戀情。

她來找我諮詢的時候,還沒說出自己的故事,就一直很焦慮地說對不起,很抱歉要我聽她這種差勁的人的心事,好像她背叛的是我,需要對我負責一樣。好不容易安撫下她的心情,她才像剝洋蔥一樣,一點一點撕開內心,過程中薰得她眼睛發疼,淚流滿面,過程還是不斷說她很糟糕,她是個爛人。

原來小寧有兩個男友,或確切來說,這兩個人都認為自己是正牌男友,不知道對方的存在。

「我是不是超爛的人,超渣的對吧?」她反覆地這樣批評自己,同時露出絕望的眼神看著我。然而從靈性的角度而言,心靈工作者本來就不會以世間的道德觀評斷對錯,所以我只是好奇地問,為什麼會發生這種事?

「唉,都怪我自己沒用。」原來她跟前任男友交往半年,就發現對方非常大男人,跟他在一起的這段日子,他經常數落她不夠漂亮、不夠上進、不夠體貼,從頭到尾能夠挑剔的都被奚落完了,包括她的自尊心也一敗塗地。她自己也是沒主見的人,遇到這樣的男友就更加唯唯諾諾,什麼都是男友說了算數。

這樣的日子過了半年,小寧在某次聚會上,遇到大學時的曖昧對象。兩人聊了一個晚上,彼此的火花越來越熾熱,她說,她已經很久沒有遇到打從心底在乎她的人,因此當對方開口問她有沒有男友時,她反射性地答:「沒有。」

小寧沮喪地說,她那時候本來是打算先撒個謊,然後找機會跟男友分手,這樣她就可以跟新對象在一起了──她很確定,這種彼此尊重與吸引的感情,才是她真正想要的。

然而事情卻沒像她想的這麼簡單,不然她就不會在這兒了。

她忘記自己在原本的男友面前,是多麼沒有話語權的人,每次鼓起勇氣要提分手,要不就是卡在喉嚨裡說不出口,要不就是吞吞吐吐地說出「我們是不是不適合」,對方卻嗤之以鼻回答:「妳根本不知道自己想要什麼。」終止這個話題。

就這樣,男友那邊分不了手,新對象又猛烈追求,最後轟轟烈烈的告白,她也不得不答應。就在對方喜滋滋地牽著她的手逛夜市時,她還得一邊神經質地應付原本男友傳來的訊息,告訴他今晚要加班。

「我這種爛人是不是去一頭撞死好了?」她絕望地說道,又把自己鞭得渾身是傷。

我沒加入她的自貶行列,而是遞出一副牌,先邀請她抽一張,給現在的她一點建議。她抽出的正是這張「鍛鍊慈悲心:從不同的角度看事情」。

「在靈性的世界裡,沒有誰是真的壞人。」我看著牌,溫和地說道:「我們第一步該做的,是停止鞭打自己──不斷說自己很爛、不應該,不但無法解決事情,也不會讓自己比較好過。」

「相對的,我們如果把視角拉高一點,去看整個全局,反而應該問自己的是:為什麼我會卡在這個地方,不斷傷害別人和自己?

後來跟著她慢慢地挖掘,小寧才想起,男友是個很權威的大男人,其實跟她的原生家庭很像──她家裡重男輕女,爸爸的話有無上權威,甚至連哥哥都可以直接使喚她做事,家裡從來沒有她的話語權,也因此當其他同樣霸道的大男人說她不行、不好、沒用的時候,都會不自覺地喚起她的恐懼,變成那個只能唯唯諾諾、聽話服從的乖乖牌。

從普世價值說起來,小寧同時劈腿兩個不知情的男人,當然可以說是「壞人」;但是如果回溯她的成長背景,我們會看到一個恐懼的小女孩,遇到男性權威就瑟瑟發抖,不知道該怎麼表達自己時,似乎也不忍心把她貼上「壞人」的標籤。

身心靈系統是破除二元對立的,在這樣的視角下,沒有所謂真正的「壞人」──我們也不需要急著對「壞人」施予懲罰,而是溫柔一點,慈悲一點,從嚴厲地責備「怎麼可以這樣」,改成溫和地問「為什麼?」

唯有當我們找到「為什麼」,才能真正找出療癒根源的方法。

就像小寧的故事一樣,她需要的,不是鞭打,而是重新培養「面對權威」的勇氣,或是為了自己想要的愛情,練習「找回自己的聲音」。

而這些,都比狠狠地責備,還要更能讓她接近完整的愛情,也讓她的生命找回療癒的可能。

※所有故事皆已經過穿插改編,以維護案主隱私※

 

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夫妻總是衝突不斷!回歸最初的起點:我結婚到底圖的是什麼?

作者:許妮婷 諮商心理師

最近接觸到不少夫妻衝突的案例,為感情、為親子,甚至為金錢上的爭執,回歸最初的起點:我結婚到底圖的是什麼?

抱著親密、激情與承諾之愛情三元素進入婚姻的男男女女,無非希望託付終身與愛人幸福美滿。然而粉紅泡泡被婚後的現實生活一一戳破,即便檯面上所謂的幸福美滿婚姻,私下也經歷了不少大大小小挑戰。

婚姻讓你感覺幸福嗎?衝突的夫妻關係中,存在著某一方的「不甘心」,舉你我身邊最耳熟能詳的婚後經濟分配為例,部分女性生完小孩後辭掉工作全職照顧寶寶,卻換來更多重的壓力,最糟的情況是得不到任何的支持:婆家認為兒子賺錢萬萬歲,不斷貶低媳婦的價值;娘家認為拿人手軟,要女兒當個賢內助;就連先生也自恃清高站在施予者的角色,走向家中統治者的權位。女性暫離職場的勇氣不但沒有得到親密系統的支持,親密系統反而倒戈拉進萬丈深淵,即便女性有再強大的隱忍本領,在沒有自我肯定的環境中迷失自我,委屈與不甘心等情緒悄悄在婚姻中蔓延。

強調合作關係的學者Adler有言:婚姻是一種合夥關係,不應該有一方享較高地位,且對子女有負面影響。一個認為和別人的關係不是失敗就是獲勝的人,是絕不可能有同伴精神。

婚姻是一種合夥關係,而非你勝我負的爭奪戰。

在健全的婚姻裡,賺錢養家只不過是家庭分工的結果。夫妻雙方相互的尊重與協助,愛與包容讓婚姻的關係維持平衡。

回到全職媽媽的例子,Adler回應:未工作賺錢的妻子對金錢敏感程度,遠超過丈夫能了解的範圍。假若丈夫準備責罵他們揮霍過度,妻子會感覺大受傷害。財務問題應該在家庭經濟範圍之內,以合作的方式來解決。

婚姻該給你的是讓你更了解、貼近自己,是讓你可以放心暢所欲言,是讓你感覺被支持被愛護。

你就是你自己,一個有價值的自己。

 

 

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該怎麼讓另一半滿足我的需求?先問問自己這三個問題

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

最近接連好幾組伴侶來談,都在對另一半生氣,為什麼只是每天好好吃個飯、或者坐在沙發上一起窩著看電視,或者手牽手一起去散步,這麼短暫也許不用15分鐘的相處時間,但另一半都給不了!?

親愛的,你的關係是否也常遇到這樣的難題?在這樣相處氛圍下,相信你不只覺得疲累、難受、委屈與憤怒之外,還會覺得不被愛、不被在乎,甚至自己不再有魅力與吸引力。

1.要對方滿足自己的需求,你是否理解對方的需求?

在很多伴侶的談話中,我通常容易聽見一方有各種需求,例如希望對方提早回家、回來之後不要一直滑手機、能聊聊公司發生的事情等等,但往往另一半的需求會在關係中消失,而當對方的需求消失,往往也會用行動消失來回應你,因為這代表對方在關係裡感覺總是壓力,而非支持。

因此,在說出自己需求時,請嘗試詢問對方需求:「有沒有我在做某件事時,會讓你覺得開心呢?」並不是每個人都懂自己的需求,也並不是每個人都會提出自己的需求,因此當你可以問出對方的,也滿足對方,對方就會有力氣或自然而然地回應你的需求。

2.當對方對你的需求,總是有千百個無法做到的理由?

「我回家就很累了,哪有力氣!?」「你為什麼要求這麼多?」

當一個人在付出愛的過程感到困難,要先理解他是一開始就如此,還是越來越走樣?一開始就如此的人,代表他在關係中本來就習慣當接收者/被照顧者,而你可能本來就以當付出者/照顧者為樂,要反轉關係模式除非有人生病或者有人要離開時,才有可能鬆動。

但當對方是越來越如此,代表他在關係中提出的需求經常被忽略,以至於下意識地逃避你的需求,並且絕對找得到理由,而變得「沒心」。

因此,當對方一在說出做不到時,與其生氣與委屈,不如轉向真誠關心對方,瞬間能引發他們對你的在乎與愧疚。你可以說:「抱歉,我不知道你最近這麼疲累,有什麼我可以為你做得嗎?」相信就能讓他的防禦和抵抗降低許多。

3.當對方滿足你的需求時,是否獲得正向回應或理所當然?

當伴侶曾經很樂意取悅你、滿足你,後來卻不願意了,你就要思考是不是在關係中索取地理所當然。很多人進入關係,就是希望有一個人可以理解、包容與照顧自己,卻沒有意識到,這一切都不是理所當然,而是需要透過正向言語的表達來維繫關係的親密與支持感,當你理所當然久了,對方自然「切心」了。

因此,你可以說:「親愛的,謝謝你願意為了我這麼做,跟你再一起真得好幸福!」這樣一句話,其實就能為對方充很多電了。

說到這裡,親愛的,你都怎麼幫另一半充電了?

 

 

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當你一直很擔心伴侶出軌:你通常是專注你的恐懼憂慮,還是專注關係互動?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

小傑因為原生家庭的母親出軌,一直在關係中對伴侶非常沒有安全感,當來到適婚年齡兩人論及婚嫁時,小傑恐懼結婚的感受瞬間爆棚,母親家境富裕工作能力強,處處吃定父親,甚至有段時間父親失業在家,受到母親冷言冷語的對待,讓小傑對於親密相處有巨大陰影,而偏偏小傑的伴侶也是較具主導性的女性,又非常有魅力,準備結婚的當下,小傑又因為疫情面臨職涯的瓶頸,對於穩定經濟非常沒把握。

面對這樣的情感困境,我通常會不斷重複問同一個問題:「你的憂慮,伴侶知道嗎?」「你的想法,伴侶知道嗎?」「你的需求,伴侶知道嗎?」這時候,大多數的案主,都有點茫然或不確定的口吻告訴我:「他應該猜得到吧!」

這代表在關係互動中,彼此並沒有踩在真正相互信任的地基上,彼此也沒有真正感受到安全的連結,「愛」就很容易成為空談,因為,你還沒讓對方認識真正的你,也或者你認真隱藏真正的你的原因,是你認為沒有人知道你如此龐大的憂慮後,還能依舊愛著你。

因為缺乏透明相互交流的地基,你腦海就會充滿各種不信任、不安全的想像,你也必須一個人消化那份摸不著邊際的憂慮,而容易成為驚弓之鳥,到處捕風捉影。

例如:你對自己賺錢的能力沒自信,當對方很開心跟你分享他今天投資股票賺了一兩萬元的時候,你就覺得對方在嘲笑你而生起悶氣。所以,你們沒有連結分享,更沒有親密,你對他是猜疑、嫉妒,甚至害怕他覺得你能力差而不要你。

首先:你可以開始問自己以下的問題:

你通常:專注你的恐懼憂慮,還是專注關係互動?

如果你一直害怕對方不愛你,那你還有能力專注在你們彼此的交流連結嗎?你憂慮著對方若知道你的缺點就不再覺得你吸引人,卻不知道當對方都無法靠近你、無法快樂的交流時,關係只會越形疏遠,造就真正的分離。

因此,當開始憂慮,請練習用心專注在每一刻當下的互動,你可以思考的方式反而是,「我們怎麼做,這段關係會更幸福、充實、滿意」,轉換思考方式,你就能轉換行動方向。

在小傑的故事中,他看見父親的被動、無力、抱怨與沮喪,從沒真正思考其實自己是造就關係相處越益疲乏的關鍵角色

親愛的,專注在提升關係安全感、相處品質、彼此幸福感、滿足需求的範疇,你就在餵養一段幸福的關係。專注在憂慮還沒發生的災難情況,你就在餵養一段悲情的關係。

 

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不幸遇上恐怖情人,該怎麼辦?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

恐怖情人什麼時候會發作他的恐怖特質,往往是兩種情況:

1.感覺你們要分離、疏遠時。

2.感覺你有背叛、偷吃的嫌疑時。

這兩種狀態,即使不是事實,卻會引動他恐懼被拋棄的情緒,而情緒會出現極端反應,開始有控制與攻擊等行為,為得其實是確保自己的所有物(伴侶)會待在自己身邊。

因此當你意識到他有恐怖情人的特質,想要遠離他時,往往已經上了賊船,要全身而退基本上非常困難與辛苦,但不是不可能,而真正讓你感覺可以安然下莊的時候,只有一個狀態,就是:恐怖情人不再愛你的時候。

當恐怖情人還愛著你,就會一直存在無論如何都要在一起的執念,而此時你可能因為害怕或厭惡,你會自然想拉開距離,而這個動作正好引爆危機。

所以具體作法讓恐怖情人不再愛你,有兩種形式:

1.反其道而行:

恐怖情人很黏、很煩、很噁心,如果你可以控制你內在對他的害怕和厭惡,你可以讓自己也變得很黏、很煩、很噁心,甚至最好讓他有愛錯人的感覺。

例如:深夜哭哭啼啼的打電話給對方,說你做了惡夢,需要聽聽他的聲音,並且要用高頻率、高密度的方式打給對方。

例如:經常查他手機、經常疑神疑鬼、經常指桑罵槐、經常歇斯底里。

例如:生活習慣變得其差無比,滿地便溺、使用過衛生棉亂丟,完全魚干女狀態。

你可能會好奇,恐怖情人不是很希望一直有人黏著他,需要他嗎?反其道而行不是正中對方不想要分開的期待,反而越愛得火熱?

其實不然,恐怖情人絕對不會喜歡跟自己一樣的人,因為恐怖情人本身極度討厭自己,當他看見有人比他還沒有安全感時,他會開始懷疑人生,原本對伴侶的美好想像破滅,那個會拯救他於痛苦寂寞深淵的人,反倒成為要將他吞沒的人,那一刻,原本習慣黏著對方的恐怖情人,也開始退避三舍,那一刻起,就是對方不再愛你的契機。

2.地表上消失:

這是大多數人會採取的方式,換工作、搬家、換手機,用空間換取時間,一般而言,消失半年左右,也是恐怖情人可以忍受寂寞的最大值,這時候他們會在痛苦的死心之後,去尋找新的依附對象(愛人)。但是一定要切記,這當中絕對不要被他找到,一旦找到基本上就前功盡棄,因為恐怖情人會因為錯誤的期待,一直握有執念,那份糾纏將是沒完沒了。

如果你問,什麼時候是風頭過去了,就是當你確認他現在身邊是有伴侶的情況,但這個伴侶是否是用來取代你?還是他真得愛上對方,那還是會導向不同的結果,因為當對方沒有真正放下你,恐怖循環還是會捲土重來,你只能真得做好再熟悉的地方完全消失的心理準備。

當然,婦幼專線113,現代婦女基金會,甚至於2016年通過的恐怖情人條款,都是你可以求助的資源與法律途徑,還是建議你在多方諮詢與評估後,確認自己的身心條件,再採取行動。

 

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柚子甜談愛情:折磨我們的是愛情,還是放不了手的期待?

作者:柚子甜 心靈工作者

〈愛情的五十種模樣〉系列文,讓心靈工作者柚子甜,解析平常愛用的〈愛的絮語〉占卜卡,用50張靈性牌卡,解讀愛情的50種樣貌。

圖片來源|生命潛能‧愛的絮語占卜卡

No 21.選擇愛 Choose Love:折磨我們的是愛情,還是放不了手的期待?

看到諮詢案主抽出這張牌,我會忍不住在心底苦笑。這張牌有兩個面向,一個是陰暗面,閉上眼睛的女子,看起來像在沉睡。另一個面向是繁華光鮮的幻象,有溫馨美滿的家庭,有和樂融融的關係,有趣的是,這個幻象覆蓋著女子,彷彿遮蔽她的雙眼,讓她不願意清醒。

在愛情裡受苦的女子,抽到這張牌,彼此都有一個共通點,就是:想在愛情裡實現期待的美夢。

實現美夢,有什麼不好呢?如果我就是想結婚,想創造一個美滿的家庭,就是期待三十歲以前生兩個小孩,想要有個白馬王子疼我愛我,有什麼不對?當然,有這樣的美夢很好,這樣的人也真的從夢裡走出來,和我們攜手共創想要的人生,鐵定是幸運到像被阿拉丁神燈實現了夢想。

然而大部分的人,遇到的不是童話裡的神燈,而是殘酷的八點檔。比如說,有位案主莉莉(化名),在交友軟體上剛認識一個人,還沒把對方的背景了解清楚,就急著把對方所有的優點乘以二,五十分的人也變成一百分,還跟全天下的人宣告她找到真命天子,開始計畫婚期。

但莉莉來找我的時候,已經跟男友糾纏快一年,結婚計畫無限延長,因為兩個人完全沒有共識。莉莉覺得要買房,男友卻兩手一攤說沒錢;莉莉急著想在三十歲以前生小孩,男友卻說自己都養不活了還養小孩。男友工作一直換,上周還被公司開除,已經欠了一筆卡債,現在又伸手跟莉莉借錢,莉莉說她快瘋了,不知道該拿男友怎麼辦,這樣下去不知道何時才能結婚。

「妳確定,他是妳想走下去的那個人嗎?」我看了一眼牌卡,問著莉莉。

「……什麼意思?他是我男友,我當然想跟他走下去啊。」莉莉不解地說道。

「那他有什麼地方,是讓妳覺得即使遇到這些事,還是想跟他在一起,這輩子非他不可呢?」我問道。

莉莉突然啞口無言。她本來想回答「大概就是愛吧」,但仔細想想,男友交往以來也沒有真的對她好過,兩人甚至三天一小吵、五天一大吵,自己提起對方時滿腹都是怨氣,這算什麼「愛」呢?再退一步想,她要的愛情根本不是這樣,她想要結婚,想要穩定的幸福,想要另一半經濟穩定,但對方什麼都沒有,甚至連愛都沒了,到底為什麼自己還在這裡?

其實有時候我們以為的愛,只是放不了手的期待

像莉莉這樣的案主還不少,尤其將近適婚年齡,身邊的朋友一個個結婚生子,心裡想要結婚、憧憬家庭、嚮往有人陪伴的焦慮又會加深。這時候,只要出現一個可能的對象,很容易就遮蔽自己的雙眼,盲目地把對方塞進自己的人生藍圖──也不管對方適不適合。

她們甚至會卑微地為這段感情付出,旁人以為她是鬼遮眼地墜入愛河,實際上,更多的成分「害怕期待的東西消失」。

抽到這張牌卡的時候,我們不妨問問自己:「我真正要的到底是什麼?」就如同牌卡下方的註解:「你永遠都有選擇權,可以自己決定該怎麼做。」

一旦看清自己的執著並不是愛,而是害怕放手,我們才有力量「選擇」──真正對自己好的選擇,可能不會是繼續在一起,而是停止跟不適合的人彼此折磨。當願意放手的那一刻,我們才會發現,有時候以為自己被困住,實際上只是害怕清醒的代名詞。

※所有故事皆已經過穿插改編,以維護案主隱私※

 

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愛情困難的地方在於「接受原來伴侶的模樣」

作者:邱羣倫 諮商心理師

相愛的原因:相似或互補?

兩個有著強迫症症狀的人,因著「同路人」的感覺相識且相愛。

這個「相似」讓兩個人得以相互理解跟支持彼此,也有著工作能力上的互補,在熱戀期的時候也的確讓他們相信未來一切都不會變,愛情的開始,不論對方的優缺點,就連強迫症的症狀,在彼此的眼中都是那麼的浪漫美好。

這都是因為我們投射了某些內在的匱乏與需要這這個人身上,「我相信這個人會一直接納著我」,或是愛著對方(包含缺點),也如同自己被愛著一樣,這也是為什麽說熱戀時,所有缺點都是優點。

但不愛的時候呢?

兩個人經過了時間、磨合,這道光不再燦爛之後呢?如果失去了共通點,還有可能再相愛嗎?

如果我們是因著相同又或是互補的特質愛著對方,這樣的愛情都勢必會承擔著某種風險,也就是外在的「改變」。

強迫症的消失,可以替換成任何一種特質,如同象徵著:伴侶其中一個人的嗜好變了,他們再也沒有共同話題,兩人之間還剩什麼來維繫關係呢?

或許,感情中,重要的從來就不是兩個人的特質相似,又或是互補,因為這某種程度都是仰賴著外在的因素,吸引彼此的都是這些特質,這也是為什麼當這些特質消失後,感情就變得那麼樣的脆弱,一下子就消失不見。

在感情中,我們每個人都是怪胎,而這樣的我們也仍舊渴望被愛。

分析心理學認為:當我們經歷了那個投射、幻滅又收回投射的過程,我們會知道真理並不在外面。沒有人會滿足我們的需求,沒有人會讓我們快樂,更沒該為我們所受的傷負責。

這也正是愛情困難的地方:在於接受原來伴侶的模樣,而不是為了對方是我們想要的樣子,並且理解對方,而這需要彼此都尊重對方自己獨特的方式。

當我們都渴望能如此所是的被他人愛著的時候,問問自己我們是否也可以這樣愛著別人呢?

 

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失戀讓你痛苦好久?不妨開始問自己這三個問題

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

有時候在諮商中,對於失戀的案主,我往往會問案主這個問題,來評估他的狀態:

「如果明天你醒來後,發現你完全好了,你覺得是發生什麼事了?」

版本一:

這時候如果案主說:
「我希望他回到我身邊來,或者我們可以好好說話、繼續當朋友。」
在這個狀態的人,通常會有哭不停、哭不完的現象,通常也容易沈浸自憐與自怨自艾的生活裡,因為案主還將「主要依附對象」放在前任身上,因此投注大量關注與期待,昂首期盼,卻又怨懟為什麼對方過得這麼好,自己卻在苦難中。

版本二:
這時候如果案主說:
「我找到我生活可以投注的熱情,我生活中有很多可以開展的機會。」在這個狀態的人,通常已經將「主要依附對象」轉移,也許投注在家人、朋友身上,甚至有能力找回自己生活的重心,只是還需要走過兩人到一人的適應階段,包括生活上的改變,與情緒上的調整。

失戀後會有強烈痛苦到不能忍受,並且經歷超過半年的時間,往往需要重新檢視自我狀態,通常這也意味著自我感的薄弱或空洞,也意味著你身旁的人際關係疏離,而導致需要有情人一直讓以依賴,而無法走出來當中往往有不願意放手之外,還有不相信自己會再遇到更適合的人的憂慮。

因此,如果你為失戀這件事痛苦很久了,你可以開始問自己以下的問題:

「我願意在心裡放開他了嗎?」
「我願意撐著與支持我自己了嗎?」
「我願意成為帶領自己的人嗎?」

如此,你才能從被動等待的位置,成為自己傷痛與生命的掌舵者,去決定你想要過上的人生。

 

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延伸閱讀:失戀之後找戀,卻再次創造虐戀?

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他很不會聊天?那你應該是遇到了「開會型男友」

作者:瑪那熊 諮商心理師

「瑪那熊,你們男生是不是真的很不會聊天啊?」

一位女生朋友突然傳了這樣的訊息過來。

『咦,為什麼這樣說呢?』我忍住心中想反駁的衝動,先反問回去。

「就……怎麼我遇到好多男生,都只會尬聊超冷場」

『我覺得啦,尬聊不分男女啊』可惜不是當面對話,不然我一定加上右手搔後腦的動作。『妳遇到什麼情況呢?』職業病使然,我好奇追問。

「他們也不是不講話,但會講很快,然後很喜歡下評論或發表一堆意見,我聽到都快睡著了,對方還是講不停啊。」

原來,這位女孩兒是遇到「開會型男友」了。

什麼意思呢?我們與人互動時有兩種類型:「約會型情人」與「開會型情人」,各自會在聊天中展現不同樣貌。若你具有前者屬性,即使剛認識對方,也能讓關係逐漸拉近、曖昧增加甚至成功交往。反之若屬於後者,很容易會被對方已讀不回、保持距離,即使運氣好交往了,感情也不易維持熱度,甚至常聽另一半抱怨連連。兩者的差異在哪呢?

頭頭是道、辯才無礙,反而讓對方頻搖頭

開會型情人的特色是,聊天時非常講求效率,急著想把事情一次說完。彷彿機關槍般說個不停,完全沒留意到對方的狀態是專心傾聽,還是早已放空甚至微微皺眉。要知道,聊天說穿了是「製造互動的藝術」,單方面一股腦兒說不停,即使妙語如珠仍會讓人疲乏,包準對方想起學生時期,上課枯燥無趣、像是播放機的那位老師。很多人在職場開會時,得用精準的語句快速、完整、詳細報告,這能讓會議進行得順利,也讓大家有效處理公務。然而,這個模式用在聊天,可就容易吃虧了。

有些男性開會型情人,約會時話匣子停不下來,還可能是受到一些網路兩性文章的影響,認為「男人就是要Carry全場」、「要盡量展現出高價值,讓女生敬佩我」,於是不停講話深怕冷場,或是一直提自己的豐功偉業,想藉此吸引對方。可惜的是,這種聊天方式往往讓人覺得不舒服,或是在心裡將你貼上「自我中心」、「自以為是」、「自大難相處」的標籤。記住,有時分享、有時提問,一下我講、一下她說,這種策略才會讓雙方都有參與感,幫助對話延續。

約會不是開會,評論事物適可而止

開會型情人的另一盲點,在於喜歡評價人事物、分享個人意見。雖未必高談闊論,卻常用「我認為……」、「照我的看法……」,或習慣非要辯出個是非高低,以「這樣不合理」、「那樣不對」開頭,然後滔滔不絕發表評論。公司開會時,大家為了凝聚共識、找出最好的解決方案,勇於將自己看法講出來,甚至嘗試說服同事、主管,是很合理且有效的模式。然而在一般人際互動、約會聊天時,卻不能完全將這套習慣搬來現場。雖然分享自己的想法,可以讓對方更清楚你的價值觀,但務必適可而止,尤其若雙方才剛認識不久,實在沒必要爭對錯。若太常在約會時評價別人、評論時事,只會讓氣氛愈來愈緊繃,甚至吵起來、不歡而散。

好的聊天,感性為主、理性為輔

那到底聊天該怎麼聊呢?「約會型情人」清楚知道約會的目的是「雙方輕鬆自在、愉快開心度過一段時間」,且藉此讓兩人都更認識對方,也幫助關係更靠近。

因此,在話題的選擇上,盡量以「貼近生活」、「新奇有趣」為原則,例如同樣是「排隊買口罩」,開會型情人會提出看法,認為應該怎麼改善;約會型情人則分享「某藥局提供排隊民眾試用品,提增業績」這類比較輕鬆的新聞。此外,約會型情人不會急著把故事講完,而透過提問來製造互動,或是達到賣關子效果,讓對方更想聽你說話。最後,開會型情人聚焦在「理性」,總是分享一大堆看法觀點,而約會型情人會分享心情、感受,用感性來達到心靈交流的效果。

說到這,你該知道下次聊天,該當哪一種情人了吧!

 

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延伸閱讀:約會心理學:價值觀不同就別浪費時間了?

 

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超實用約會指南:戀愛初心者如何創造牽手好時機

作者:林仁廷 諮商心理師

約會就是談戀愛,談到兩人關係進入蜜月期時,就會急切地想以身體碰觸昭告世人,也向自己證明愛情真奇妙。社會常見坐火車時座位明明很長很空,但戀愛中的兩人就會非常有公德心地擠在一起讓座,肩並肩、心連心、體連體,害得原本站位的老先生不知道是坐下好呢還是走遠一點好。以上連續動作是俗稱的「曬恩愛」,兩個人太黏了,曬一曬才不會發霉,可是旁人看了都皺眉,最好是在家裡曬啦。

牽手是談戀愛搞親密的第一步,有些人很急,不想看劇情片想直接做動作片,把後續的摟抱、親嘴、愛撫及性行為,這些指南後幾週要講的事,他不到一天就完成,結果搞得自己也很空虛。記住,「慢慢來、比較快」。牽手有很多好處,一是親密感,感覺對方手掌的溫度與濕度,有人說當對方把手交給你就是把心給你了,這種話聽了就算惹。二是方便,不用再像連體嬰靠在一起,一隻手牽著,另一隻手還可以用來吃飯、玩手機或接殺棒球。

牽手雖然簡單,卻不能小看它,本篇就是要提醒大家牽手的注意事項,初學者如何創造牽手的好時機,以及牽手的進一步變化。

【牽手的注意事項】

是的,牽手前必須鄭重釐清大家過去的一個迷思。

那就是,根據科學證明

牽手並不會導致懷孕發生!

所以不小心牽錯另一個人的手也毋須擔心。

除此之外,牽手沒什麼好注意的。

倒是上完廁所後記得要洗手。

【創造牽手的好時機】

我國講求禮義廉恥、道德良知,士農工商,各司其職,所以牽手這等情感小事是沒有人教的,既沒有人教,當然你也不會談,因此鮮少向對方訴諸語言如「親愛的,我們兩情相悅、門當戶對,父母也見過了,感情相當穩定,依你看,我們是不是可以更進一步呢?」,但我國厲害的地方,是抬面上不會說的事,抬面下通通都做了,反而每個人都會玩員外遊戲「員外,這不好吧,夫人快回來了…」然後員外牽起她的手,ㄚ環欲拒還迎。我不是要你當員外,不要誤會。

通常你得設計一個情境,讓兩隻手發生自然碰撞的機會,以達到男女雙方心理迫不及待又維持表面衿持的禮貌,所以說,這就是禮義廉恥中的禮。

如何設計情境呢?

由於男女生困難度不一,底下分別述之。

男生部分:

第一招:「恐怖緊張情境」

此招常見於電影院或遊樂園,你可找情人一同觀賞恐怖片,越血腥越陰森越沒有人性越好,如果在遊樂園,則一定要挑最驚險最刺激的雲霄飛車,最好是可以720度三次旋轉的。非常不建議搭大怒神,因為時間太短了,而且你會腳軟。當人感覺恐怖緊張時,直覺反應就是抓住穩當可靠的手臂,你就可以順勢牽手了。不過這一招有風險,搞不好你會比女生早一步嚇到或嘔吐,結果是你去抓對方的手,雖然最後一樣達到牽手目的,可是你已經弱掉了。

第二招:「黑暗情境」

此招應用於光線不足的公園或海邊,你可以邀情人一同散步,來回給它走個十幾二十回,然後故作體貼說:「你累了吧,我們不妨在這休息一下。」此時選擇位子超小的石頭椅是關鍵,說不定你還能藉口說抱住對方以防她滑下去。我們建議男生最好在一週前場勘,避免到太偏遠的河堤、廢棄屋打擾到宵小強盜,因為牽手落跑的速度也只比兩人三腳快一點而已,另外也不要選社區公園,因為7-11就在對面,女生會直接去那休息喝city coffee。

第三招:「危險情境」

這是最普遍的方式,我們不需學吳宇森設計爆破和動作場面,只要挑選沒有斑馬線的十字路口過馬路就可以了,如果旁邊真的有斑馬線、天橋或地下道,你也要假裝沒看到。當下你立馬展現英雄氣概,突然拉起她的手往前衝,一路伸手擋車過馬路,其實過小巷子更好,因為汽車根本進不來,你還兼顧了安全呢。

女生部分:

女追男,隔層紗,女生要牽男生的手,很少人拒絕的,要嗎你展現大姊大的風範直接抓起來,或者保持你的衿持,假裝上情境的當,這完全可以自由發揮的。

【牽手的進一步玩法】

牽手一般是虎口對虎口,兩手交叉合握,走!一同去郊遊。只是姿勢單一難免手痠又無聊,於是手自己會找到出路,在電影院裡,他們手牽手看電影,上面演什麼不知道,但下面演什麼倒是十分精彩,充分表現出人體手部的抓.揉.翻.轉.機能,或者騎機車等紅綠燈時,男生會將女生的手拉過來把玩一番,假裝手是IPHONE,用大拇指滑來搓去,完全不浪費時間。指南在此建議幾種手的創意玩法,增進情侶間的感情。

1.十指緊扣:

十指緊扣比虎口交叉的牽手姿勢更為親密,因為它多了一個「緊」,不過實際使用發現它很難玩出什麼新花招,展示的功能居多。緊扣的時候那四隻指頭不要閒著,可以假裝在彈鋼琴以展現你的才華。

2.玩算命:

 查看手掌紋路不是算命的專利,你可以數數生命線、感情線、事業線(非胸線),互相說說鬼才信的未來。如果不小心發現對方某些線有問題,太短什麼的,剛好可以考慮分手。

3.生理觀察:

戀愛時情人的每部分都是夢幻的,你們可以細看手部構造,讚美指甲、指頭、手掌及手的皮膚柔細度,並秀秀你道聽塗說的命運傳說,例如中指比食指短,就是表示中指比食指短的意思。切忌不可數毛有幾根、說指頭像甜不辣或指甲沒剪乾淨等實話。

4.玩遊戲:

    雙方四指疊扣一起,看誰的大拇指可以壓倒對方;雙方各伸一隻手正反重疊,下方的手要迅速地翻來拍打對方的手,看誰反應快。如果你們真的沒事做,不妨試試這些遊戲,很幼稚,但是絕對比兩個人就在隔壁卻用手機傳APP的好。

5.按摩:

手掌其實有很多穴道連接人體重要器官,適度地以指尖施力劃圈按摩可舒緩壓力與情緒,有關按摩的知識與方式,我們另外附上FB連結給你參考,唯一的問題是FB專頁預計3年後才會完成。

最後建議,兩隻手不要一直牽著,偶爾要甩一甩健康操,以免衍生手汗而得濕疹。

 

陪伴你成長:【愛情輕鬆學】 教你贏回愛情二十堂線上課

 

延伸閱讀:超實用約會指南:三大重點教你如何談情說愛

 

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超實用約會指南:三大重點教你如何談情說愛

作者:林仁廷 諮商心理師

R.J. Sternberg在80年代發表一個研究,他分析許多對情侶及夫妻的愛情後發現,愛情可以用「親密(Intimacy)」、「熱情(Passion)」、「承諾(Commitment)」等三元素來分成八類愛情。此理論被廣泛運用,它們分別代表在愛情裡需要經營情緒、動機與認知才能趨向完美。但愛情能分析嗎,然後說好我要在某項目加強與灌注,如養成遊戲一樣分配成長點數?有時候我們就是突然愛上某人,有時候我們雖然不滿意婚姻,卻隨時間倒吃甘蔗越來越穩定與甘甜。

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脫單關鍵!告白前絕對要先了解這兩大告白迷思

作者:瑪那熊 諮商心理師

很多人對「告白」充滿浪漫遐想,但卻搞錯了告白的意義,把關係搞得更糟。

告白可以是引領你脫單的關鍵,也可以是玩掉一手好牌的重大失誤。要避免這種窘境,得先瞭解常見的告白迷思。

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「我要的不多,為什麼你就不能好好愛我?」其實你把愛視為填補缺憾的交易

作者:柚子甜 心靈工作者

有個朋友好一陣子沒見了。

就算問起共同朋友,大家也都要把記憶倒空,像是把垃圾桶整個翻過來拍兩下那樣,才能想起上次見到她是什麼時候。「她好像還一直跟那個男的在一起?」跟她有關的話題,最後總是會扯到這裡,知情的人就會點點頭,其他人反應也像往常一樣,搖頭嘆息,接著話題又被一陣風吹走,輕巧地帶到別處去。

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是渴望愛,還是勒索愛?從關係裡的小事看情緒界限

作者:盧新之 諮商心理師

昨天帶著兩個孩子外出用餐,餐廳客滿,所以我們與一對年輕情侶併桌。這對情侶的互動實在令人好奇,兩個人莫不吭聲,女生低頭吃飯,男生緊盯手機。

「我很冷!你跟我交換衣服穿。」女生突然說。

「不要吧!我穿那樣也太好笑了⋯」女生穿著黑色無袖低胸背心。我也正想著男生如果穿那樣也太好笑⋯⋯

「你不愛我!丟掉了!」用手作勢要把男生丟掉,然後轉身離去。男生傻眼,我這吃瓜民眾也傻眼!

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控制型情人在身邊?心理師教你辨識與因應

作者:蘇益賢 臨床心理師

 

他,會是恐怖情人嗎?:我的親密關係診斷書
Invisible Chains: Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship
麗莎・馮特思(Lisa Aronson Fontes)
橡實文化 2019/01/24 出版

第一次知道本書,是在Guilford的書籍介紹年刊裡。Guilford是美國一家出版心理相關教科書、大眾書籍,很有代表性的公司。當時就對coercive control這個字很有興趣,但沒時間多研究。非常感謝橡實慧眼識英雄,談下了翻譯的版權,並且火速於2019年年初上市了《他,會是恐怖情人嗎?:我的親密關係診斷書》這本書。

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遲到的性平教育:那天,我在100多名老師面前出櫃

作者:張宇傑 諮商心理師

「我相信高中應該已經是夠大的年紀了吧?如果那時候有任何一位老師告訴我,同性戀是正常的,我就不用每偷看一次Gay片,就要看五次A片來證明自己不是噁心有問題的…」

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勸和不勸離?你我都不該下的幸福指導棋

作者:柚子甜 心靈工作者/出版作者

每當身邊的長輩得知我會做感情諮詢,都面色凝重地問我:「別人問你意見,你都是勸分還是勸和?」「你不要亂勸人家離婚喔!小孩都生了,就老老實實在一起,不要想這麼多,哪對夫妻不是床頭吵床尾和?」

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戀愛心理學:什麼是愛情最恰當的模樣?

本文章授權自壹心理

愛情,這是一個從人類在地球上出現就一直被反覆討論的議題。

從古至今,從虛幻到現實;從莎士比亞的《羅密歐與朱麗葉》到湯顯祖的《牡丹亭》。人們總是感慨,情不知所起,一往而深。也有人感嘆,欲把相思說似誰,淺情人不知。

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幸福的愛情,都需要經歷這六個階段

此篇文章授權自壹心理

“我總是會愛上那些不愛我的人,不管我怎麼付出,都換不回ta的任何回應。”

“一旦陷入愛情,我就會十分的不安。一旦我掌握不到對方的信息,我就會胡思亂想。我也知道這樣子有點瘋狂,但是我就是控制不住自己。”

“長這麼大,我想我從來沒有遇到過合適的人。這麼多年兜兜轉轉,也過來了。朋友都不相信我從來沒有談過戀愛,我有時也擔心自己是不是愛無能?”

“在愛情裡,我全身心地投入。結果換來的是對方的背叛。現在愛情對我來說是一個不能癒合的傷口。”

“總是盯著他的缺點不放,覺得他不夠好,如果跟他結婚,會不會不幸福?前任就是這樣分手的,現在又這樣了,懷疑自己是不是有問題。”

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劉若英&王浩威:完美的相處是窩在愛人懷裡孤獨

此篇文章授權自壹心理

 

01:獨處的必要性

“ 你現在還會想要找時間獨處嗎? ”我問王醫師。“當然會,因為那是從以前就養成的習慣。”他點點頭。有些在相處上有問題的夫妻來向王醫師問診,他經常會建議他們暫時分開一段時間。

“ 一段時間是多久? ”我第一時間發問。“嗯。通常會建議五到十天,最好能越長越好,也許就一個人找個地方展開一段小旅行。”他說。

聽到“越長越好”四個字讓我很驚訝!因為必須藉由暫時抽離原本的環境,才能夠讓紛亂的情緒沉澱下來,認真地思考那些不滿情緒與想法源頭,唯有理清源頭,才有機會找到解決之道。

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劉若英:後來的我們,終於知道這才是愛情最好的樣子

此篇文章授權自壹心理

最近上映的一部電影《後來的我們》,將劉若英推上了熱搜,朋友圈也紛紛陷入了劉若英的回憶的沼澤裡。

劉若英出身名門,受到極為嚴苛的家庭教育。她的父母在她三歲的時候就離婚了,她是由祖父和祖母帶著長大的。在這種家庭背景下長大的奶茶,表面上看起來很樂觀,可內心極其缺愛。她比誰都害怕孤單。

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婚姻平權後,你的同志朋友更需要你!

作者:張宇傑 諮商心理師

2019/5/17同婚專法立院三讀通過,臺灣成為亞洲第一,真是令人驕傲的一天,同志終於可以進入愛情的墳墓殿堂。

然而,不論你自己是深陷其中或兩袖清風,你都知道「婚姻從來不是兩個人的事」,而是兩個家庭之間的事,這讓婚姻變得更複雜及困難,像是雙方父母的反對、家族覺得丟臉,尤其「出櫃」這一步可能才是最困難的,如何向家人解釋一直以來的室友,其實是自己的伴侶。還有背後的整個社會文化系統,目前仍有許多反彈聲浪,擔心臺灣會因此崩壞,更揚言:「2020我們全部改回來!」。

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非他不可?你可能患了「真命天子&真命天女症」

作者:瑪那熊諮商心理師

「瑪那熊老師,我真的不想失去她!」

眼前的小民略顯激動地提高音量,因為心儀已久的對象昨天正式拒絕了他。

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讓你們感情變淡的不是小三,而是這個

作者:瑪那熊諮商心理師


在使用大量木材裝潢的早午餐店,柔和陽光透過大片落地窗灑落進來,培根的焦香、炸薯條的氣味不時交疊於空氣中。
靠窗的兩張桌子,一桌坐著四口之家,只有小兒子沒手機滑,所以玩起桌上的點菜單,其他三人沒有交談,用著各自手機,整張桌子顯得異常安靜。隔壁桌情侶也是同樣情況,一方滑手機,一方用平板,即使拿起食物,眼神仍然緊盯螢幕,兩人的視線幾乎沒有交集。

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隨緣,是自信還是藉口?影響你能否脫單的兩種思維

作者:瑪那熊 諮商心理師

 

Frank與Nick是認識多年的好友,兩人一路從高中到大學都同校,出社會後不但在相關產業,彼此公司也離不遠,所以持續維繫著好交情。雙方的個性、興趣、生活模式迥異,唯獨在「仍然單身」這件事情上是一致的。當朋友們談論到戀愛議題,或詢問怎麼不找對象時,他們倆的回應總是「隨緣」兩字。

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愛情中,沒有喜歡的「適合」,就只是「湊合」罷了

作者:柚子甜 心靈工作者/專欄作家

只要常聽別人聊起感情問題,或多或少都曾聽過這句話:「該選喜歡的在一起,還是適合的?」

孟鈴就是陷入這樣苦惱的人。她攪著杯裡的奶茶,百無聊賴地問我:

「有可能一個人很適合你,但你卻不喜歡嗎?我現在好猶豫,大家都說要選適合的人,可是我卻對他一點都不動心。」

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