希冀對方改變,你也視對方為唯一幸福的解藥嗎?

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希冀對方改變,你也視對方為唯一幸福的解藥嗎?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

有些人在婚姻裡的痛苦,不只是被對方傷害、遭遇背叛,也不只是一直期待對方卻一直失望,包括希望對方可以當個好丈夫,細心呵護彼此的關係,對方卻被工作給埋沒,看不見太太的苦心經營,然而在這些痛苦與失望的堆砌,只有讓在婚姻裡漫長等待的人,等出一個疲憊不堪、不甘放手、又無法自拔的婚姻受害者。

這裡的受害者心態其實就是「即使我被你這樣子傷害,你原本所承諾過也已經不願意再擔當,但我還是希望是『你』來到我身邊,把我胸口的刀給拔出來,在我的傷口塗抹上靈藥,如此一來,我們的關係就能回到從前的狀態。」

然而,當我們把自己劃分在受害者的情境裡,真正意味的是「我其實是無法解救我自己的」,我只能眼巴巴的看向對方,認為對方是逍遙自在的加害者,可是同時我很有可能也賦予對方至高無上的權力,認為對方才是解鈴還須繫鈴人的那一個唯一的解藥。

如果你正處於這個狀態,你其實就要回頭問問自己:「你心中是不是就是有像這樣錯綜複雜的矛盾感?」又怨恨對方,卻又冀望對方,又失望對方,卻又期望對方。

有時候婚姻裡的痛苦,是你要能理解真正苦的原因,但多數人認為只要對方改變就能免除一切痛苦,關係就有機會轉圜,或回到原初單純美好的幸福樣貌,而這往往是在自我覺察很初期,也就是認為對方是一切痛苦的始末,自己無能做任何選擇,然而當你能夠為人生開始承擔起責任,也就是認清關係共構,以及你也貢獻一份影響力,甚至也製造了痛苦時,關係才有機會真正平衡,你的生命與婚姻的走向才有機會轉圜。

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About Author

Chloe Wu

吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 愛心理諮商所所長 愛心理平台創辦人 著有「圖解幸福大人的心理學」、「做自己最好的陪伴」、「關係界限」、「不願放手的父母,過度涉入的你」、「走出關係焦慮」、「愛無能:為什麼我們想愛卻無法好好愛」。

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