我們如何好好相愛?戀愛的四大基礎能力

  • 0

我們如何好好相愛?戀愛的四大基礎能力

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

這兩年多來,無論寫書、文章、講座或工作坊等,我談了許多愛情相關主題,而我也開始在各式各樣的困境中發現,或許有些相愛難題,並不是誰的錯、誰需要調整,而是我們從沒有機會好好學習「戀愛」。

究竟親密關係裡,基礎又重要的核心能力有哪些呢?我歸納出了四種:

1. 親密

你都是怎麼和人親近、互動的呢?

依附理論最早是由學者John Bowlby所提出。這源於一個心理研究,研究中故意將嬰兒與母親分離,觀察嬰兒的分離反應,藉此探究母嬰之間的依附關係,以及他們會發展出什麼樣的行為模式。後續也發現,依附行為不只發生在嬰兒,成人在愛情中也有類似的關係模式,而主要有三種:安全型、焦慮型、逃避型。

當認識了自己的依附風格,你將能調整愛情中的慣性反應,真正與另一半「親密」。

2. 安全

你是個有安全感的人嗎?

安全感是一種情緒感受,它其實是主觀的。因此,即使別人透過各式各樣行為滿足你的安全感需求,但若你從不曾為自己建立穩妥的內在地基,這些安撫、陪伴、支持你的行為,你可能永遠都覺得不夠,甚至你感受不到。而愛情中不安全感常見的三大來源:生活或關係產生改變、高不確定性、感受到威脅,這些在關係裡其實是必然會經歷到的。

當你好好為自己建立起「安全」基地,將更能調節愛情中的惶惶不安,不再疑心病發!

3. 平等

你覺得你們的關係平等嗎?

社會心理學家Heider提出平衡理論,他認為我們對人事物都希望保持「平等、平衡」的穩定狀態,否則會因失衡而有不安、矛盾與衝突。當自己、他人、你們之間的關係,三者平衡是最讓人感到安適的,相對地,無論你在關係中是委屈求全的一方,又或是權利地位較高的一方,不平等的失衡狀態都會令你感到難受。

當懂得親密又獨立的「平等」互動技巧,你將能停下在愛情中爭權奪利或失去自我!

4. 界限

你在關係中能拒絕、能設限嗎?

結構取向諮商學派Salvador Minuchin提到,界限是一條隱形的線,區分了不同的關係、外界環境等,它的作用其實是為了保護彼此。界限不清最主要的兩種情況:「糾結」會造成過度涉入彼此生活,讓人委屈、感覺被勒索,也限制了個人自主性發展;「疏離」是界限太僵化、缺乏彈性,令人感到孤立、彼此漠不關心。

當學會為愛設立「界限」,你將能破解委屈、衝突矛盾的關係循環,讓愛永續經營。

「親密、安全、平等、界限」也可以說是相愛的四大要素。

當我們先覺察也看懂自己都是如何拉近與人的關係距離後,好好回到自己身上,為自己建立起內在安全感地基,接著再進到與另一半的互動中,去學習、拓展平等相處的方法,最後,練習為自己、為關係設立界限,如此,我們將更可能活出健康愛情「既親密又獨立」的樣貌呀!

 

陪伴你成長:12/07~12/28 週二晚 【相愛基礎課・經營管理】線上/線下同步工作坊

 

延伸閱讀:《當男人戀愛時》:默默付出的愛,真的是你要的嗎?

 

喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Read More

Leave a Reply

這個網站採用 Akismet 服務減少垃圾留言。進一步了解 Akismet 如何處理網站訪客的留言資料