脫單關鍵！告白前絕對要先了解這兩大告白迷思
作者：瑪那熊 諮商心理師
很多人對「告白」充滿浪漫遐想，但卻搞錯了告白的意義，把關係搞得更糟。
告白可以是引領你脫單的關鍵，也可以是玩掉一手好牌的重大失誤。要避免這種窘境，得先瞭解常見的告白迷思。
迷思一：告白是逆轉勝的大絕招
「對方已讀不回怎麼辦？」
「她愈來愈冷淡怎麼辦？」
「好像有別的男生也在追她怎麼辦？」
「氣氛愈來愈尷尬怎麼辦？」
趕快跟對方告白，所有難題必將迎刃而解！
聽起來很莫名其妙，但非常多人是這麼想的。受到電影、偶像劇或動漫的影響，誤以為告白能逆轉戰局、贏得芳心。事實是，告白完全沒有增加好感的功能，若對方對你沒好感，不管你的告白多麼浪漫，都不會突然讓對方愛上你。
告白是「關係出現大量曖昧線索」且「雙方互動很像情侶」時做的事情，在這步之前，你根本不用去想告白這件事，它不重要也不需要。你該做的是讓雙方聊得來、聊得深，並想辦法製造曖昧，等兩個人的行為舉止跟情侶差不多時，告白成功率才會高。
迷思二：告白是用來了斷的工具
我遇過不少諮詢者告白失敗，未必是誤判關係。相反地，他們對於關係的判讀非常精確：女生對他根本零好感，告白有99%機率會自爆。但他們仍然告白，關係果然爆炸，雙方變得尷尬或從此沒聯絡，為什麼呢？
「不管了，我要做個了斷逼自己放棄」是這群人的觀點，聽起來很合理，對吧？讓對方打槍我，這樣我就可以死心了。
然而，一個成熟的人需具備的特質，就是「為自己下決定」。
想要停止付出、避免藕斷絲連，甚至接納自己追求失敗的負面情緒，這是我們個人功課。將「這段關係如何發展」的決定權，一股腦兒交給對方，是非常可惜的行為。因為錯過了練習做決定、讓自己更成熟的機會，且非常可能讓對方感到壓力。
我們要學習主動且瀟灑離開，而非還得靠對方打槍，「不得已」才轉身。評估關係不適合告白後，果斷放棄或暫時離開，反而給人「不糾纏」、「知進退」的好印象。即使對方目前好感不足，但讓關係在「對你保有正向印象」的狀態暫時結束，等於也還保有未來逆轉勝的機會。
告白：前期不重要，後期有必要
在關係初期，我們該努力的方像是讓雙方更靠近，甚至產生曖昧情愫。但曖昧期不可能無限持續，當關係熱度超過一定程度時，告白就有其必要性。因為若遲遲不給予承諾、把關係講清楚，很容易被貼上各種負面標籤：玩咖、油、把我當備胎、多線發展、不真誠、愛情騙子你的良心到底在哪裡？
曖昧太久產生負面標籤，說穿了就是「安全感」作祟。「缺乏安全感的愛情無法持久」是近年心理學的主流看法，曖昧操弄過頭，很容易讓對方跑掉，或即使交往卻整天擔心這懷疑那。這也導致有些人很會撩妹，但卻不懂經營留住對方，來得快去得快不斷換對象。
告白是讓「有意願成為情侶」的兩個人，確定「成為情侶」，帶著「劃清界線」與「給予承諾」的味道。人們沒那麼喜歡在模糊不清的情境持續太久，關係的不確定，會讓我們缺乏安全感、擔心對方離去。好感對象的消失，對大腦來說是個危險訊號，自然是人們想避免的。
告白不是反攻的號角，而是勝利時的慶祝煙火
當我們遇到天菜時，初期重心放在透過互動增加熟悉、信任感並展現自己優勢。中期聊得來後，則是製造曖昧並觀察對方反應，適度加溫或刻意冷卻，後期雙方都情侶沒兩樣時，就告白給予安全感、開始交往。
相反地，關係初期、好感或曖昧不足，記得忍住告白的衝動！若已經接收到太多拒絕線索，與其自爆斷關係，不如拿出果斷力主動保持距離，留個好印象，未來或許還有逆轉機會。記住，胡亂告白是不會逆轉勝的！
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