道歉、讓步、哀求,這些討好行為讓你在關係中越來越卑微

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道歉、讓步、哀求,這些討好行為讓你在關係中越來越卑微

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

「我其實知道自己一直在討好對方……」曉琪邊哭邊說著,她總是對另一半百般依順,大至關係的走向,同居和結婚與否以對方的想法為主;小至每天的晚餐吃什麼,明明心裡想吃麵食,卻總因為對方喜歡吃飯,而一聲不吭地回應道:「好啊,好啊!」曉琪說:「我看他開心,我也就開心了!」

當另一半提出分手,曉琪的世界像是晴天霹靂,她疑惑又憤怒地說:「我都已經做到這樣了,他還要我怎麼樣!」我問曉琪:「所以在這些順從之下,妳沒說出口的話是什麼呢?」只見她愣了一下後說:「我其實有一本日記本,我心裡的不開心或不滿意都寫在那……」曉琪心中充滿了不滿、委屈,也是很正常的呀!畢竟我們和伴侶是不同的兩個人,怎麼可能事事想法都相同?

她接著說:「我不是要抱怨他或覺得他不好,我只是想讓心裡的不開心過去!」我問:「那那些不開心過去了嗎?還是暫時壓抑著了?」只見曉琪越哭越傷心,憋住、吞下吐裡的話從沒消失,只是短暫地維持了關係的表面和平,但我們的內心空間終究是有限的,當壓抑不了,過去梗在喉嚨、強壓入心的話,便會失控般地通通跑出來,甚至壓垮了關係。

恐懼之下,你將自我價值交給了對方

談了一會兒後,我問曉琪:「是什麼讓妳選擇了討好?」她皺著眉,想了想後說:「我很怕,我怕他萬一生氣了、離開我了怎麼辦?」她沈默了一下又說:「但即使我盡力討好他,他還是走了,留下我一個人……」我安撫了曉琪的情緒後問:「這樣深怕他生氣、丟下你,而你卑微地在他身後,哀求著要他不要離開的感覺,你熟悉嗎?」曉琪想起了兒時被拋棄的經驗。

討好,並沒有不對或不好,不過若它成了你因應關係的僵化模式,那就會是個問題了。而僵化模式下經常有著一份驅動著你的恐懼,在曉琪身上是被拋棄的恐懼,驅使她不斷壓抑內心感受、做出討好行為。

被恐懼驅動的討好,讓我們把自我價值交託給了對方,當成功取悅對方,便覺得心滿意足;當對方流露出不悅,便快速地道歉、讓步、哀求,你可能會感覺到心中積累的憤怒與不滿越來越多,而你在關係裡的地位卻越來越低,直到對方不再收下你的討好,這一切才破了局、停了下來。

把對他人的愛,也用來愛自己

親愛的,你也總是把另一半放在上位,忽略了自己;總用「好」來回應,不曾真正表達內心真實的想法與感受,深怕表達了,就會失去對方的愛與認同嗎?

除了回到過去恐懼經驗中探索和療癒之外,最初步能做的,就是練習把對他人的照顧,也拿來照顧自己。

能夠照顧別人其實是你很棒的特質,但別忘了分一些心力來看見自己、疼惜自己。如果你對自我照顧的概念很陌生,可以試著從認識關係裡的自己做起,像是:去看見你在親密關係中的特色與優勢,發覺個人魅力,以及意識到你在關係中的弱項,並藉由學習與練習去補強,在越來越認識自己的過程當中,你將更貼近自己,同時也正一步步把定義自己的權力拿回來,建立你的自我價值感。

 

*考量助人專業倫理,文中案例經大幅改編。

 

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