諮商室常見的愛情問題：一段關係要怎麼開始？
作者：黃柏威 諮商心理師
晤談時候，常遇到同學說起自己的愛戀心事，當然，在諮商室裡談起的愛戀心事，通常不是人們常見的快樂幸福那面，說來很像月之暗面，那裡沒有皎潔白光，只有暗黑坑疤，是愛情中真實的煩惱與焦慮、困擾與掙扎。
而學生常見的愛情問題，又可以分為兩大主題，一是關係的「牽手」，二是關係的「放手」。白話說，就是「關係怎麼開始」與「關係怎麼結束」。
我們先把焦點放在「關係怎麼開始」，想談談當你對一個人有好感後，接下來可以做什麼事 ？
「首先，你要問她很多問題，然後認真聽她說，讓她覺得你對她很有興趣。」電影《年少時代》（Boyhood）裡的老爸是這樣告訴暗戀班上女同學的兒子。
自己很喜歡這話，也用這段台詞開場。裡頭說著，當你喜歡一個人，你需要做的，就是先多認識對方。怎麼認識？透過「問問題」與「認真傾聽」。
用學術的話說，就是「邀請」與「回應」，這是美國婚姻治療學者John Gottman提出的概念，他認為關係的建立在於「情感連結」的發生，但要達到「情感連結」，就得透過「邀請」與「回應」了。
自己常用臉書（Facebook）變革的例子來說明「情感連結」對人際關係的重要性，以前在臉書上回應別人的貼文你只能給「讚」，但「讚」實在難以表達我們真切的情感，後來臉書聰明了，設計了更多的回應方式，而你細看這些回應，不論是「大笑」、「哇」、「哭泣」、「愛心」等等表情符號，它們都是「情感」、「情緒」，比起「讚」，它幫助我們表達出自己的情緒與情感，也讓接收者更了解我們的感受。相較之下，「讚」反而接近是「認知」層面的表達。而比較認知層面的交流，人際與親密關係更是建立在情感層面的交流上，我想臉書大神後來也深知這道理，為了讓用戶更常使用它，就必須創造用戶間的更多交流，那「情感交流」才是拉近關係的最佳方法。
回到實際人際互動的議題上，想要拉近關係，就要創造「情感交流」。聊天的話題就不能只停在「資訊交換」，如「你念什麼系 ？」、「你昨天去看什麼電影 ？」、「你修了什麼課 ？」等等之類，這些話題不是不好，它其實是好的切入點，但接下來你得往「情感交流」的方向走，如果話題一直停在「資訊交換」層面，就跟有人問你「請問捷運站怎麼走？」而你回答「想前走200公尺右轉就到了」一樣，你們的關係始終只是一對擦肩而過的「路人」。「情感交流」的方向是指探索彼此的態度、情緒，如「那你喜歡這系嗎 ？」、「你喜歡這電影嗎 ？」、「它給你什麼感覺呢 ？」。
而你也別忘了，自已在對話中也要試著透露出自己的情緒、情感，因為你的情緒能讓對方知道你的狀態，這會讓對方在互動中採取比較明確的態度，你是在幫助對方處理自己面對他人不明狀態的焦慮，否則當你始終面無表情，我搞不清楚你聽到我說這些有什麼感覺的時候，有時我真的不知道我能不能說、該不該說，你的態度不明，是容易會讓對方焦慮的，一焦慮，對方容易退縮或抗拒，關係也不易建立。所以別忘了，當你適時表達自己的情感，其實是幫了對方一個大忙，讓對方了解你，她才知道自己要用什麼方式跟你互動。
「邀請」代表你想與對方產生連結，你不是把對方當「路人」，代表對方「被看見」，也就是上述電影台詞裡「讓她覺得你對她很有興趣」的意思。
在處理人際議題的時候，自己常會探索個案的人際行為，其中一原因，就是我想知道個案在人際關係中如何發出「邀請」。但也常發現，原來個案鮮少發出過「邀請」的舉動，他看到同學不打招呼，他不敢主動跟同學說話，當然這背後一定有深層的內在困擾需要處理，但在回答「為什麼我都沒有朋友」的時候，我仍會提醒個案，因為他沒有讓人看見他的「邀請」。
當你沒有「邀請」，也可能在傳遞一種訊息，那就是「我不想與你產生連結」、「你最好別跟我說話」。大家都只是凡人呀，都怕被拒絕，如果你沒「邀請」，我們自然會察言觀色等待，除非是很有愛的同學，他們才比較會很大方邀請，但我們不可能永遠在等待對方，這只會讓我們更退縮，讓我們變成「被拯救者」的姿態，上演著等待他人來給我們絕地救援的戲碼，但你知道，有愛的同學不多了，想做救世主的人，更是少之又少，這是種惡性循環。
自己的關係得要自己救，你得幫自己一個忙，你也得幫對方一個忙，別把對方當成救世主，這樣對方在關係中只會感覺疲憊。真的，如果你渴望自己被救贖，你需要的是「神」，不是男朋友、女朋友、好朋友，這是宗教情懷，不是人際與親密需求。讓人做神，容易有兩種結果，一是那人會很痛苦，明明自己很有限，卻要被你用全能無限的期待眼光看待，壓力好大啊！二是對方可能真的把自己當神看，他以為自己是你的拯救者，這時你得聽他的，他覺得你沒有他不行，對方可能操控你的安全感來滿足自己的需求，說來，這正是恐怖情人的溫床。這兩種關係都不健康，都有人會很痛苦。
「可是邀請有可能被拒絕呀 !」是啊，誰說「邀請」一定會成功呢，一定有被拒絕的可能。被拒絕是痛的，難受的。這時我們需要好好安慰自己，但別絕望，我們依然有努力的方向，那就是練習發出下一個更好的「邀請」。
「老師，但如果我發出邀請，她不就知道我喜歡她了?」曾有同學問。
「不然呢 ？」我回。
有時自己覺得，如果我們沒有接近自身脆弱的勇氣，其實我們也很難生出愛人的能力。
如果、如果我們很怕很怕受傷，好像，我們也離愛情與親密很遠很遠。
遠得像是月亮，我們看著它的光亮…
但會不會，它也在邀請你、呼喚你，看看在光亮之後的「月之暗面」，那裡沒有狂派金剛，但有愛情中的脆弱自我，看清楚了，也許，我們也會不一樣了。
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