慣性貶低伴侶,是為了安放源源不絕的自我厭惡

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慣性貶低伴侶,是為了安放源源不絕的自我厭惡

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

那天在節目上我們快速地討論這個案例,在實務中也蠻常遇到的,來整理一下這些心理狀態吧:

新聞大意:

台北1名政大畢業男子,婚後與妻子爭執不斷,妻子指控丈夫不僅嘲笑她沒念大學的,更嗆「我去過機場比妳搭過的公車多」,多年來常爆粗口、甩門等,2016年間,丈夫一次情緒失控抓狂,嚇得她不顧身上僅穿睡衣和拖鞋,倉皇逃出家門。妻子受不了提個離婚求償。法院認定妻子不堪同居之虐待,判准離婚並要求男子需賠償80萬元精神撫慰金確定,男子不服提再審遭高院駁回。

開庭時,男子不斷強調自己「畢業於國立政治大學,學識、人品、能力、等絕不輸給妻子」,即使妻子比他強,也是他調教出來,男子更表示,因自己在外擋風遮雨,妻子才能過上好生活。

法官一審二審都認為,妻子受到逾越一般人所能忍受之程度,而有人格尊嚴和人身安全,危及婚姻關係之維繫,男子確對妻子做出不堪同居之虐待,判准離婚,且男子須賠償80萬元,案經上訴後,最高法院駁回確定,男子提再審遭高院駁回。

參考自:Yahoo新聞

有些人很需要透過對親近依附者的操控與貶低,來獲得控制感與優越感,而多數被長期貶低的人,也會容易不斷自我懷疑,因此常覺得是因為自己做錯事惹對方不開心,就有可能會幾近討好的希望尋求對方認可,因而強化先生的優越與自負,也增強他貶低的行為跟頻率。

親近者幫助他們可以安然地投放他們對自己自卑的焦慮,太太基本上就是先生安放自卑的容器:我把我厭惡的、討厭的一切丟到伴侶身上,會覺得自己清淨、完美,對方污穢又令人嫌棄,但對方不能離開,不然我無處安放我身上源源不絕的自我厭惡。

所以基本上貶低者,不會是主動要求分開的人,因為他們一般缺乏能力與動力去找尋「更優秀」的另一半,因為優秀的伴侶只會強化他們的自我厭惡,面對優秀的伴侶更加自慚形穢的生活,他們基本上無法承受,也沒有能力消化源源不絕的自卑。

因此,當太太有一天不再願意當自卑的容器,絕對會造成先生的恐慌,也會引動先生更強烈的打壓,或是軟硬兼施的操縱,例如聲淚俱下,下跪懺悔,戲劇性地讓關係可以繼續保持,但依舊沒有解決最根本的問題,這時兩人基本上都需要接受諮商,因為太太在長期洗腦之下,很容易自我懷疑,也容易讓先生繼續言語施暴,先生則是本身強烈的自卑情結沒有痊癒之下,在感到生活不順時,非常容易故態復萌。

因此,強化自我意識,提升自我價值,當個自我尊重的人,如此你會換得充滿尊重的人際互動。

 

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About Author

Chloe Wu

吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 愛心理諮商所所長 愛心理平台創辦人 著有「圖解幸福大人的心理學」、「做自己最好的陪伴」、「關係界限」、「不願放手的父母,過度涉入的你」、「走出關係焦慮」、「愛無能:為什麼我們想愛卻無法好好愛」。

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