「為什麼你要已讀不回?」當逃避型碰上焦慮型會出現的情況

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「為什麼你要已讀不回?」當逃避型碰上焦慮型會出現的情況

責任編輯:朱漓

授課老師:吳珮瑩 心理諮商師

在感情關係中,當焦慮型碰見逃避型會出現什麼情況?

衝突情境:為什麼你要已讀不回?

♠逃避型:為什麼要為了小事那麼生氣?? 我就是工作很忙,所以沒有馬上回訊息啊!為什麼要生氣?

♥焦慮型:我才不是因為你沒有馬上回這件事情生氣!而是這件事情的背後意義。像你已經讀了訊息了,如果很忙我就會覺得你只要回個「五分鐘後再回」這就很好。但就是沒有回我!!我就會亂想會亂擔心。你可能覺得「只是晚回而已,這沒什麼」,但我們很看重我們在你心中的重量!

♠逃避型:(默默逃走)

♥焦慮型:─=≡Σ((( つ•̀ω•́)つ

♠逃避型:我們可能就直接逃跑了。

♥焦慮型:為什麼事情不說清楚就要逃跑!

♠逃避型:因為火力太強沒有辦法招架,我說了你也不會聽。

♥焦慮型:你沒有說,怎麼會知道我不會聽。

♠逃避型:就會一直問啊,無止盡地問。

♥焦慮型:我能在問啊,如果很忙為什麼能看訊息?

♠逃避型:看完了,我會評估事情的立即性,如果不是很緊急就會放下來,但可能忘記……。

♥焦慮型:忘記就讓人火大……。

👩吳珮瑩老師:我們在整個過程中,沒有辦法感受到親密感。焦慮型的一直想要靠近對方,很想要有親密感,但在討論過程中讓人感受到焦慮型的侵略性,焦慮型的想要了解對方(逃避型),認為理解就是對感情的付出,但覺得自己做的越多就越累。而逃避型的感受到對方(焦慮型)卻感受到的只有壓迫、還有很多很多的要求。焦慮型的想被對方放在心上,逃避型的只想要逃避就不會看到對方的想法。

關係:兩方的無限循環

👩老師:焦慮型的無止盡是不停地追問。逃避型的是無止盡的軟爛。逃避型會在內心一直反芻「你為什麼要不停地干涉我的生活」,反觀焦慮型的內心就是太過孤單,才在關係上干涉對方,「那些你為什麼不回應我」,這樣的行為 是一種索取,要求對方的關注,而不是想讓對方好好陪伴自己。

♥焦慮型:我們想被放在心上……。

♠逃避型:我們是有放在心上的,之所以沒有回的當下就會覺得有點虧欠,然後記下來晚點就回。

👩吳珮瑩老師:其實循環一停下來就會被打破,那問題是該從哪裡打破?

♥焦慮型:「你在忙,晚點再回我」從這邊嗎?

👩吳珮瑩老師:對,接受和相信這個。一停下來關係就不同了。

了解對方

♥焦慮型:我覺得很難接受,我不知道這件事對他們來說很困難。就是「說明一下」而已。

👩老師:這也說明對逃避型來說覺得焦慮型的「信任」是很難建立的。

♥焦慮型:我們想要給正向的東西,逃避型就會一直拒絕,不肯接收下來啊!

👩老師:逃避型你們的感覺是什麼?

♠逃避型:我之前的對象就很正向。但是!我們要的不是正向;我們需要的是能叫我們休息一下的人,我休息夠了,我就會去做該做的事情,關係就會正向一點, 我需要有人陪我,能讓我可以依照自己的步調去做事情。

♥焦慮型:我知道這有效,但你們(逃避型)的休息讓我感覺到是無盡頭的。

👩老師:如果關係要改變,焦慮型是不要再追討,逃避型是要能夠投入關係之中。 問題是「那誰先做?」如果是逃避型先投入,但焦慮型卻不停追問,就很難讓逃避型持續投入,這就是在不安全的關係之中,常發生的狀況,各種互動下來都是提問或者否認對方,不論是哪一方都是這樣。這是我們要去覺察到的。

深層的自我/關係探索 

♥焦慮型:我會覺得,因為關係會變,尤其是會向負面演變。

♠逃避型:我認為人生是只有一個,所以在未來的日子之中,我會想到很多我需要照顧的部分,會想到不能負責的部分 所以就覺得沒有辦法對對方負責,可能會讓對方失望或拖累到他。

👩吳珮瑩老師:我們要學會自我安頓,我們經驗中缺乏母親抱著我們的經驗,缺乏母親告訴我們她只要去買點東西,安頓我們的心靈。但我們長大了,我們要學會如何安頓我們自己。

♥焦慮型:為什麼他們(逃避型)對自己有那麼多的不了解?

♠逃避型:我清楚我自己的特質(自我),但我不知道的是和人相處上我該怎麼做(關係)。我的步調跟不上你(焦慮型)的要求。

♥焦慮型:了解……,我還有困擾的,有時候我們一起規定做什麼事情,但某天就不做了,我就會覺得為什麼突然不做,我不能理解,一直有藉口。可以一開始不說啊。(追問)

♠逃避型:因為你不會接受。

♥焦慮型:到最後都推到我頭上。

👩吳珮瑩老師:我們可以回到關係上來探索,為什麼在關係上沒有安全感,我們來回應這一點。

♥焦慮型:我只是希望,對方和我不同樣的地方,我希望在互動上,對方可以跟我說明。 

👩吳珮瑩老師:我們可以問逃避型「焦慮型剛剛的行為,有要理解你們嗎?」在怎樣的情況你們會覺得被理解了呢?

♠逃避型:給我點空間,就是一種理解。

👩吳珮瑩老師:逃避型互動上會有一種狀況,就是回應很慢,需要一些時間消化。

♥焦慮型:我接受了 我「讓」他這樣。

👩吳珮瑩吳珮瑩老師:像你說「讓」,在關係上的表現就不會是「接受」。

♥焦慮型:可是我認為我有調整了。

♠逃避型:我覺得她(焦慮型)有努力,她不知道自己該怎麼去回應對方。只要他不知道怎麼回應我,我就會回到手足無措的狀態。不然就是他的回應讓我覺得他對我的期待太高,我就沒有辦法回應。

👩吳珮瑩老師:在雙方當中,知覺是很大的不同的,連「理解」都是用各自的方式去理解,這很容易造成誤解,使得互動變得很糟糕。逃避型的可以好好看對方說「我知道」,但這對逃避型來說很難,就像對焦慮型對逃避型的說「你慢慢來 」一樣。

👩吳珮瑩老師:關係是建立在自我能夠獨立,才能讓關係整個親密起來,而不是只有身體或者 心靈只有其中一個親密。心靈上的親密是來自 尊重、理解、包容。這需要練習和覺察,透過這樣的體驗,我們才能了解到如何尊重和理解對方。在這之後我們繼續來探討在關係之中的互動應該要怎麼樣覺察和行為。

 

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