失戀之後找戀，卻再次創造虐戀？
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
親愛的，今天跟同是創業的朋友聊天，我們共同討論到幾個心理很重要的現象，以及因為需求所帶來的市場。
朋友告訴我：「『失戀』跟『找戀』真的是一塊很重要的市場！」
我很同意，因為在我開辦這麼多心理講座與工作坊的經驗裡，看見很多人在失戀之後充滿痛苦，也看見很多人在尋找對象過程的不安，又伴隨著過往情傷經驗帶給他們的恐懼和徬徨，讓他們既想找尋對象，又害怕找到對象，讓他們渴望談戀愛，又害怕給出承諾，或者害怕對方不給承諾。
讓我心疼的地方在於，很多人失戀後，沒有機會好好療癒自己，或者不知道怎麼療癒自己，以為再次找到一個「懂自己」的人，或者「願意陪伴自己」的人，或者說服自己「我值得更好」的人。
在跟專業媒人討論時，更發現她遇到很多案主，其實一直讓自己停留在好姐妹的同溫層裡，不斷自我說服，你一定會遇到更好的人（我同意，但你知道什麼是更好嗎？）、對方不懂你是他的損失（我也同意，但你懂你自己嗎？），最可怕的是會全面類化到….「男人就是_____(請自行填空）」而彼此取暖。（邀請你看：肯定語：我懂得愛自己，就懂得愛人。）
親愛的，取暖沒什麼不好，只是取暖之後，你為自己做了什麼？你會不會再下一次有「潛在對象」出現時，又直接暈船栽了進去，然後暈吐了幾個月之後，創造另一段虐戀後，狼狽地跳船離開？
因為但到頭來並沒有機會好好檢視：
1.我究竟受什麼樣的人吸引？
有人經常吸引到有暴力傾向的另一半，而一開始都被對方的霸道征服，覺得自己可以當小女人，其實對方根本不懂得尊重你的想法和感受，最後演變成關係中的暴力，或更甚的始亂終棄，可是會不會你對那種「霸道」與「窒息般的親密感」覺得有無法言喻的吸引力和熟悉感？
2.我究竟期待的情感模式？
什麼樣的相處方式是讓你感覺輕鬆自在的？有些人在控制裡感覺到對方對自己的在乎，卻倍感痛苦，當對方開放隨和時，反而不知所措。有人喜歡擁有自己的空間，卻害怕在關係中提出需求，感覺那是自私的表現，而大量陪伴對方反而遭對方嫌棄。
3.我是如何經營感情？
簡單來說，就是你如何給出愛與被愛。有人在愛情裡有公主病和王子病，覺得自己跟對方在一起就是一種恩賜，而在關係裡零付出又百般要求對方。有人在愛情裡覺得只要帶對方吃喝玩樂就是給出愛，卻無法深度精神的對談。
那天心血來潮地看了孔劉主演的「鬼怪」，我才正式學到「虐戀」這個詞，看著影集我心裡感覺強烈的糾結跟錐心刺痛，本來不想看下去，但覺得應該要對很久沒看的韓劇致敬（咦？）就還是忍痛把它看完，但結尾卻讓我學到什麼是扎扎實實地「虐戀」（當然還有其他就不贅述）。
所以親愛的，可以舉的例子其實非常多，而我們往往是那個可以避免「虐戀」再次發生的主導者。我們不用自我催眠下一個人會更好，我們可以起而行動的更細緻的檢視自己，而最終你會真正地相信「下一個人會更好」，因為你已經很清楚自己要的，也清楚自己值得了。
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