當只有他可以給你幸福,在等待中你消磨的是自己的價值

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當只有他可以給你幸福,在等待中你消磨的是自己的價值

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

他們認識了七年,相戀兩年,到了適婚年齡後,女孩很渴望婚姻,招架不住想婚的女友,男生開始迴避,在男生認為關係似乎沒有穩定到可以進入婚姻,關係相處上男生也有很多顧慮。

他們後來漸行漸遠,男生甚至用「我媽媽不喜歡你」,成為他們分手的理由。

女人說:「那我可以等到你媽過世嗎?」
女人的閨蜜說:「如果是三十年你也等嗎?」

女人說:「等!」

女人的閨蜜很實際地說:「但你已經快四十歲了….你還可以等多久?」

也許我們不用再去糾結這對男女之間的情感發生什麼問題,就單純討論面對分離這狀態,其實已經說明很多事。當一個人對情感「緊抓不放」,就意味著在相處中不能做自己,或者,不讓對方做自己,不能做自己的愛情,就容易充滿討好、委屈求全、拼命付出,對方不見得買單;不讓對方做自己的愛情,就容易充滿操控、情緒勒索、條條框框的限制,對方只感覺到壓抑與憋屈。

然而女人對愛的執著,不肯放手卻還是指向薄弱的自我價值,與內在覺得自己什麼都稀缺的匱乏感,因而導致女孩對關係的毒信念:

1.不會有人像他這樣溫柔了。這樣的人未來我遇不到了。世界上的好男人太少。
當你覺得自己不夠好時,你看不到也難以欣賞其他人的好,更有可能容易覺得自己配不上。

2.我不甘心,我那些付出是不是打水漂了。

很多時候自己的付出是一種你認為對方需要,但對方往往不需要,一段感情並非單向的,而是你在付出的過程你同時感覺被需要,感覺到自身價值感,也就是說,你的付出也獲得你需要的「被愛感」,雖然不一定是你最喜歡的那種形式。

3.不被愛的女子,是單身公害。

世界上沒有不被愛的個體,但有看不到愛的個體,或不夠愛自己的個體,你是哪一種?

親愛的,當你認為只有這個人可以給你幸福,而要投注自己的時間去等待一個人愛時,你就要重新檢視自己是否透過他人給予安全感與生命意義,而當這些最基礎讓自己得以落地生根的心理能力都欠缺時,你就會發現自己即使很努力,依舊活得疲憊不堪,因為你的努力可能只是在成就他人,而非真正奠基自己的價值。

回到自己身上,幫助自己扎根吧!

陪伴你成長:《安全感訓練2.0:療癒內在小孩系列課》

 

延伸閱讀:婚姻毒信念:我付出這麼多,為什麼你還需要其他朋友?

 

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About Author

Chloe Wu

吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 愛心理諮商所所長 愛心理平台創辦人 著有「圖解幸福大人的心理學」、「做自己最好的陪伴」、「關係界限」、「不願放手的父母,過度涉入的你」、「走出關係焦慮」、「愛無能:為什麼我們想愛卻無法好好愛」。

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