Author Archives: 林 佳慧

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如何為愛增溫?從三步驟「凝視」做起

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

你曾有過「凝視/與他人對望數分鐘」的經驗嗎?

我有,那是一個很神奇的經歷,到現在我都還記憶猶新!我看著對方許久,從有些尷尬,到忍不住笑出來,再到看見他眼裡有我,最後我居然落淚了。

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我們如何好好相愛?戀愛的四大基礎能力

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

這兩年多來,無論寫書、文章、講座或工作坊等,我談了許多愛情相關主題,而我也開始在各式各樣的困境中發現,或許有些相愛難題,並不是誰的錯、誰需要調整,而是我們從沒有機會好好學習「戀愛」。

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什麼方法能真正幫到我?談心理療癒與成長的四大形式

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

「我最近心裡悶悶的,生活一團糟,問題到底出在哪……」小泱一臉苦惱,想了想後看向我說:「我想去上點心理學有關的課,但真的太多種形式了,諮商、演講、工作坊等等,你覺得哪個比較適合我、可以真的幫到我啊?」正在閱讀文章的你也有同樣的困惑嗎?

當小泱這樣問我,我也困惑了,因為這裡頭有太多需要探索和思考的情況了,而且我可能也沒辦法為她做選擇。

我們大多習慣在「問題」裡找答案,然而,所謂問題或困擾,其實都是累積了很久的「人生課題」,因此,你需要先有個基礎認知是「它不會三兩天就搞定,而且你得為自己選擇適合你的形式去面對、處理和修復」,而你為自己做選擇的過程,其實就已經開啟了自我療癒之路!

在這段路之初,你首先可以去認識心理療癒與成長的形式,而在眾多心理資源中主要有四種形式。

1. 文章書籍:

心理文章和書籍大家多半不陌生,因為許多心理實務工作者都會做心理衛生推廣,而文章是非常常見的形式之一,所以,只要你到各諮商所或心理師經營的Facebook、Instagram、官方網站等,都可以閱讀到許多心理學知識,當然各大圖書通路也都能購買到相關書籍。

2. 線上課程:

因應現代人吸收知識的需求,加上疫情的影響,有越來越多心理主題線上課程。

許多人的疑惑是現在Podcast這麼盛行,有需要買線上課程來聽嗎?其實這就和網路上有一堆心理學文章了,還需要買書嗎?是一樣的道理,線上課程比起Podcast更具系統和結構性,會一步步引導你針對某一個主題探索、覺察與反思,也會有許多的練習、可嘗試的具體改變方法等。

愛心理諮商所已在這領域深耕多年,還有「愛心理線上學校」呢!如果你上網去看看,大概很快就能理解我所說的差別了。

3. 實體課程: 

各式心理主題的講座、工作坊都屬於實體課程,社區心理衛生中心、社區諮商所、各基金會、公立圖書館等機構都會定期舉辦這類活動喔!

從文章書籍、線上課程到實體課程最大的差別在於,文章書籍和線上課程都是單向互動,而實體課程會有「雙向、多向互動」,可以更聚焦在你想討論的問題與情境,過程中,你能聽到講師及其他夥伴的想法,在交流互動上是很豐富的,也能幫助你拓展對於困境的各種認知與感受。

4. 心理諮商: 

心理諮商分為團體諮商、伴侶諮商、家族治療、個別諮商等。團體諮商你可以粗略地以實體課程來認識,不過它不像課程那樣高結構性,會更多地邀請你思考、述說,幫助你貼近與理解自己的困擾,而伴侶諮商、家族治療、個別諮商,則是更完全聚焦在你想討論的困擾與情境,且更深入及追蹤性地去探討。

談到這,你對各式各樣心理資源有大略的認識了,你說,什麼樣的資源較適合現在的你呢?

你可能接著需要評估的是你自身的狀態,這包含:

1. 你的揭露度:你願意開放多少程度的自己,讓他人認識和理解你?

2. 你的自我了解度:你對自身整體狀態、想探討的困境或問題,有多少的了解程度?

3. 你的負責度:你對現在面臨的困境或問題,願意自我負責的程度?

4. 你的行動度:你對現在面臨的困境或問題,願意付諸行動、實踐調整與改變的程度?

最後評估你的「投入與期待」,你可以問問看自己:我願意花多少時間?我有多少預算?我希望什麼樣的互動品質?我想達成的療癒與成長深度?等等。

 

親愛的,你的人生課題,沒有人可以代替你完成,只有你自己!

當你問著和小泱相似的問題時,試著停下來,認識了這些心理資源後,問問自己上述我對你的提問,為自己做評估,進而逐步選擇出適合你心理資源。在這個你和自己問答、為自己做決定的過程,你已經為療癒與成長之路奠定了重要的基礎與開端囉!深深地祝福你~

 

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延伸閱讀:好想找諮商師談談…三個方法找到適合你的諮商師

 

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休息了卻還是累?談MBTI不同性格的充電法

作者:林佳慧Sunny諮商心理師

「我週末跟一群朋友出去,爽爽玩了兩天,但還是好累!」小安接著說:「我明明刻意留下休息、充電的時間了,卻有種『我像顆充不飽電的電池』一樣的感覺……」這也是你的困擾嗎?你其實有留意到需要自我照顧,也試著在日常生活中這樣去做,但卻好像不得其法,還是好累?其實這個狀態,我們可以用MBTI性格類型,來幫助自己做覺察和調整。

「MBTI十六型人格」是二分法的性格分類工具,但這並不是說要將人二分!它的理念是每個人在一生的發展中,兩端的性格特質都會發展,可是總會有「較傾向」的一端。這就好比我們的左右手都會發展也可以運用,但我們會有較傾向、較慣用的手,MBTI就像是在幫忙尋找我們的「心理慣用手」。

回到休息充電的主題上,當你懂得自己「較傾向」的充電法是什麼,你便能更有效率地為自己補充能量,而有「真的休息到了」的感覺。MBTI共有四個軸向,其中的「外向-內在」軸向,在談的就是「充電-人的精力來源」。

 

外向型:從與人互動中獲得能量

如果你在MBTI測驗中,較偏向於外向型,那麼你較屬於透過與他人互動、交流來獲得能量,你的交友圈可能是廣闊的,在新的場合中,你能自然而然地去認識新朋友,也較喜歡社交聚會。

因此對你來說,「與外界接觸,和人相處、交談」是有效充電的好方法,你能在社交互動中感受到源源不絕的精力,相對地,若讓你一整天待在家裡,或一個人獨處,你反而可能感到有些空虛、無趣呢!

內向型:從自我反思中獲得能量

如果你在MBTI測驗中,較偏向於內向型,那麼與人互動的方式,對你而言,反而是蠻消耗精力的,很可能你在吵雜、嬉鬧的過程就已感到疲憊或想離開現場了,甚至在社交聚會後,你會需要一段時間休息以恢復能量。

這是由於你補充能量的方式,其實來自於你自身,所以「留一段時間和空間獨處,反思、整理自己的種種想法與感覺」,貼近自己內在的歷程,才讓你真的有充到電了的感覺,而且不只身體會重獲力量,心裡也會升起一股滿足感。

看懂傾向,為自己調配合適的充電方法

性格傾向的不同,使得我們運用不同休息法時的「效果」不太一樣!但這當然不是說外向型傾向的人,就都不獨處、不留下時間獨自反思了,又或是內向型傾向的人,在休息時間就要遠離人群,再次強調這不是一個二分、二元對立的狀態。

而是外向型傾向的你,或許可以在休息時間內,安排上一些與人相處、互動的活動,像是:姊妹下午茶、好友們一起旅行、和家人聚餐等等;相對地,若你是內向型傾向,則可以安排上一些屬於你個人的時光,像是:自己在咖啡廳看看書、一個人去逛市集、夜晚時靜靜地寫日記等等,為生活做紀錄,也做自我整理。

談到這,我要特別提的是,MBTI的內外向型,並不能直接和我們常說的內外向個性劃上等號喔!更適切的是透過「測驗」來了解自己的性格傾向。

我們口中常說的「他很活潑、喜歡跟人接觸、不怕生,很外向」,以及「他比較害羞、跟人說話會緊張、回話反應沒那麼快,很內向」,這些其實參雜進了一個人社交能力與自在程度的因素,不可否認的是MBTI外向型傾向者多半較活潑、較容易和陌生人交談;內向型傾向者大多較保守、與陌生人交談易緊張、不好與人來往,可是,其實也有「害羞的外向型」和「不害羞的內向型」這樣一群人的存在。

以我為例,我在MBTI性格測驗中發現自己屬於內向型,這個結果讓和我熟識的人都相當困惑,認識我的人常覺得我很外向,從學生時代就常被選為須具備社交能力的角色(如:活動長、社長、班級代表等),常有師長形容我落落大方、應對得宜,在工作上也常擔任溝通協調、主持或招待的職務,不過,我對於自己的測驗結果,反倒是覺得相當貼近真實的我!

因為我就是標準的「不害羞的內向型」,我確實如大家所見,喜歡和人接觸、可以在舞台上演講、唱歌跳舞,在和大家聚會、嬉笑歡鬧時,我常覺得很興奮、很快樂,但其實也會有些疲憊,這時,若能有一段時間、空間,讓我靜靜地一個人待著,消化、感受與大家同樂的種種感覺,那麼,我才會真正感受到「充飽電了」的滿足與幸福感呀!

總地來說,不同性格傾向者「補充精力的來源」其實是不一樣的,我們需要去認識自己的性格傾向,然後為自己調配出較合適的充電內容,以及不同充電方法的比例,如此,我們就能更有效率地在休息時真正為身心補充能量囉!

 

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延伸閱讀:好想找諮商師談談…三個方法找到適合你的諮商師

 

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好想找諮商師談談…三個方法找到適合你的諮商師

作者:林佳慧 諮商心理師

「我想找諮商心理師談談……」從我心中浮現這個想法,到真的和諮商師碰面談話,這中間經歷了近半年。你說這時間久嗎?

當你想談的是長年以來的困擾,或內心深層的困境,便很可能有這樣的情況,畢竟接下來這段諮商歷程,可能打開我們心裡深處的傷痕,可能掀起許多情緒,也可能為生活帶來波動,當然會謹慎些。

從浮現想法到決定去行動,這過程已經很不容易了,而緊接著要面臨的是「我要找誰?什麼樣的諮商心理師適合我?」

1. 初步認識心理師

如果你的情況是,對於自己的困擾有些覺察、整理,且已經有想到幾位曾接觸過,或他人向你推薦過的心理師,而你在猶豫要找哪一位的話,現在許多諮商所都有經營網路平台,可能是Facebook粉絲專頁、Instagram、官方網站等,上頭通常會有諮商所內所有心理師的簡介,可以先閱讀他們在網路上簡要的介紹,尤其可以看看「心理師對來談者說的一段話」,或是心理師描述他自己對心理諮商的想法、看法等。

2. 找信任的人推薦

若你沒有特別想到一些心理師名單,可是,你有認識、信任的人是學習或從事心理諮商相關工作,則可以詢問看看這些你相信的人。你可以簡要地提你想談哪方面的主題、你目前的困擾和什麼有關,也可以說說你對心理師的期待,例如:你希望心理師的風格、取向、性別等,讓這個你信任的人為你做推薦。

這裡許多人會有的疑惑是,那我怎麼不直接找這個我信任的人諮商就好了?

你信任的人,或許可以成為你「分享」心事的對象,但進行心理諮商與治療便不太適合了!

試想,如果你今天想談的事件裡的當事人,可能是這位你相信的人的朋友、親戚或家人,那麼,你們談起話來是否可能有些說不上來的奇怪感覺?甚至,很可能你或他會思考「怎麼說比較好?怎麼回應比較適合?」等等,因為這裡頭牽扯太多不同性質的關係了,諮商關係夾雜著生活中的人際關係、親戚或家庭關係,在「雙重關係」的情況下,很可能影響諮商醫療行為的引導與進行。再者,當你在諮商室裡很深層地揭露自己,這些「秘密」你不一定希望生活中的人知道,更可能的是,你只希望它被好好安放在諮商室裡。

3. 交由諮商所媒合

而如果你的情況是,你其實不太了解心理諮商相關資源,也沒有信任的人能為你做推薦,那麼,你或許可以先選擇一間諮商所。就我之前擔任諮商所行政人員的經驗,許多人會透過Google map評論、Facebook搜尋來認識諮商所,也有許多人會先參加諮商所辦的講座、工作坊,初步探索自己的困擾,同時也邊尋找較契合的諮商所或諮商心理師。

一般來說,當你和諮商所聯絡表達想預約諮商後,將有行政人員初步了解你的困擾、基本資料、對諮商的期待與需求、方便預約的時間、預算考量等等資訊,這是為了幫你安排適合你的心理師,諮商所通常由資歷較豐富的諮商師擔任派案的角色,他會根據你提供給行政人員的訊息,為你安排適合你的諮商心理師,後續則會回到行政人員與你聯繫、完成預約流程,這即是交由諮商所媒合大略的程序。

在我自己尋求自費諮商的經驗中,因為我多年來在心理諮商領域學習和工作,自然認識了許多可以信任的前輩,因此,我是透過詢問熟悉也相信的資深心理師,簡要和他提我尋求諮商想談的主題,以及對諮商的期待、需求、考量等,請他為我推薦,他建議我某某諮商所後,我再上該諮商所網站,看了幾位心理師的簡介,我當時想若沒有特別想預約的心理師,我就交由諮商所媒合,但在我閱讀「心理師對來談者說的一段話」後,我選擇了我現在的諮商心理師。

從「你好,我想預約和OOO諮商師談話」這個開端至今,我覺得心理師幫助我打開許多看待自己困擾的不同視野,讓我更理解自己,也因為這份理解,而更接納和喜歡自己,此外,由於我認為在諮商心理師工作中「自我整理」是很重要的一環,所以我現在持續在諮商中,到目前為止也很喜歡和現在這位心理師的互動。

尋求諮商是很為自己負責的行為,但這個歷程確實很不容易,因為諮商不比一般人際關係,我們要在很短的時間內,向眼前這位原先不認識的人吐露心事,這實在是件冒險的事!所以,你可以透過上面三種方法試試看,祝福你找到適合你的諮商心理師,也提醒你,更重要的事情是,當覺得諮商關係中有些你與你想像不相符的地方時,記得練習提出來和你的心理師討論唷!

 

陪伴你成長:【情感月老廟】給為愛迷茫者的60籤

 

延伸閱讀:揮之不去的霸凌陰影,究竟能如何面對?

 

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揮之不去的霸凌陰影,究竟能如何面對?

作者:林佳慧 諮商心理師

「為什麼我的人際關係一直、一直重複?國中、高中、大學到現在,我常擔心別人會突然討厭我、責罵我,或用任何形式來傷害我,好像在那次被霸凌後,我就一直重複著……」小雨想了想後又說:「而且好像不只人際關係,連談戀愛也是,是我怎麼了嗎?我哪裡不好、不對嗎?」小雨說著說著開始懷疑起自己。

小雨的話讓我想起,上週很榮幸有機會LIVE旁聽了吳姵瑩諮商師、蕭敬騰、理科太太三人的線上對談,從老蕭最近發行的新歌《彼得潘》談網路霸凌。

其中有一段吳姵瑩諮商師與蕭敬騰相當有火花的對話,討論著「究竟該如何面對層出不窮的霸凌現象?」,姵瑩諮商師提到:「在霸凌者的世界裡,他說的就是對的!但在我們自己的世界裡,我們可以不認同他的所思所想,而我們能不能為自己蓋起一個防護罩,篩選能進到我們世界裡、影響我們的言論?」老蕭則提出另一種看法,他說:「我不認同『他說的就是對的』這句話」,老蕭提到,當霸凌著說著、形容著的是我的事情時,我才是當事人,所以我可以說「他說的是錯的」。

線上參與的媒體形容這番精彩對話為「兩人辯論」,但我一直在想「是辯論嗎?」,很有主見的兩人都說出了自己的想法,兩人確實存在差異,姵瑩諮商師認為言論在法律範圍之下,是可以有多元價值觀的;老蕭認為在這個世代下,除了鼓勵多元價值,部分事情仍存有絕對的對與錯,也不斷地呼籲「我們能不能放大對的、好人的聲音?」。而在一旁旁聽的我看來,姵瑩諮商師和老蕭的話,其實是相互連結,也能同時並存的!

長出保護外殼,劃清自己和他人之間的界限

我們每個人都像是一個世界,你可以在自己的世界裡,有自己的看法,同樣地,他人也可以在他自己的世界裡,有他的想法,我們「接納」彼此想法的存在,但那不代表我們「認同」對方!尤其當我們不認同時是「你有你的想法,我聽到了、我知道了,但我不認同」。

這其實是「界限」的概念,它像一個保護我們的外殼。姵瑩心理師曾譬喻界限就像一棟房子,你的房子外觀如何?有沒有藩籬或圍牆來區隔你和他人呢?你有裝修權嗎?以及很重要的是,你可以決定邀請誰來你家嗎?你是房子的負責人、主人嗎?

如果你擁有自己這棟房子的自主權、自由選擇權,同時也負擔起維護這房子的責任,也就是你和他人之間是有界限的,當面對各式各樣的聲音時,你可以選擇哪些聲音能進到你的房子、你的世界,而哪些聲音你拒絕掉、不受干擾。

強壯內在聲音,療癒傷痛讓自己重生與安穩

面對霸凌,重要的因應方式之一是求助身旁的人,若旁人能提供幫助,甚至像老蕭期待的,願意團結在一起發聲,那當然很好,而另一方面是,當我們能夠設立與他人之間的界限,我們將更有能量去強壯自己內在的聲音。

然而,困難之處在於,他人不見得願意,即使願意可能也有許多擔心、害怕,讓他不敢這樣去做;以及當我們仍在霸凌的陰影下,其實是很難壯大內心聲音的,反而更可能的是和故事中小雨一樣,不論對方是誰,在關係中都擔心著他會突然討厭、責罵、傷害自己,而重複著相似的關係互動。

療癒揮之不去的霸凌傷痛,你可以試著這麼做:

1. 整理霸凌經驗歷史:

(1) 回顧過往至今,並在一條時間軸上,寫下與霸凌相關事件、事件帶來的想法和感受等。

(2) 綜覽所寫下的霸凌歷史,從中挑出一件最印象深刻的事件。

2. 進入傷痛情境畫面:

就你挑選出的一件印象深刻事件,具象化地呈現當時的場景。這部分若自行繪製不易,則可透過牌卡協助(可使用安全卡圖卡來輔助)。(安全卡介紹及購買連結:https://www.iiispace.com/securecard/

3. 安撫並將自己帶出:

想像回到令你受傷的場景中,以現在的自己去理解、安撫、陪伴當時的自己,進而將當時擔心受怕的自己「帶出」受傷情境。

不過,霸凌造成的傷痛常有不斷反覆、蔓延的情形,你很可能和小雨一樣,即使時隔多年,但想起當時被惡意對待的經驗,仍眼眶泛淚,心中升起許多情緒,甚至難以直視與承受,所以建議可以找信任的人或專業諮商心理師,和你一起面對霸凌陰影,也避免療癒的歷程反而造成二次傷害。

面對霸凌陰影,我們或許需要融合姵瑩諮商師及老蕭的觀點,療癒傷痛,強壯內心的聲音,也與他人連結,讓所有的善意團結在一起發聲,同時亦需要長出保護殼,設立與他人之間健康的界限,篩選能進入你的世界的聲音,如此,我們將能停下自我懷疑與批評,如重生般真正進入一段關係,而非帶著過往眼光重複一段又一段關係模式呀!

 

陪伴你成長:11/6【愛情安全感:不同的我們,該如何好好相愛?】講座

 

延伸閱讀:不被祝福的夢想:如何將反對化為支持的力量?

 

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《當男人戀愛時》:默默付出的愛,真的是你要的嗎?

作者:林佳慧 諮商員

在廣播節目裡,我和主持人聊到電影《當男人戀愛時》,阿成(邱澤飾)在與浩婷(許瑋甯飾)的相處中,總是默默付出,其中令我印象深刻的一幕是,兩人討論一起創業開店,浩婷告訴阿成:「只要我們在一起就好,現在租不起店面沒關係,錢可以慢慢賺!」,但阿成心想「跟著我是不能吃苦的」,所以在浩婷不知情的狀況下,去問討債公司的蔡姐有沒有快速賺錢的機會,想默默讓浩婷圓夢。

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心裡的煩悶是怎麼了?安全卡三步驟帶你自我整理

作者:林佳慧 諮商員

「我最近好悶,總覺得快喘不過氣了,但說實話我不太知道為什麼,也在想自己究竟怎麼了⋯⋯」諮商室裡經常聽到一句句和這相似的開頭。你也是這樣嗎?生活一天又一天地過,不斷累積壓力,卻不自覺,時常是感覺到身體不舒服了、心裡頭煩悶了,才意識到「啊!需要停下來關心自己、照顧自己」了嗎?

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心理師看《孤味》:如何停下被背叛的反覆循環?

作者:林佳慧 諮商員

前陣子錄製廣播節目,和主持人談到電影《孤味》,女主角秀英(陳淑芳飾)的老公多次外遇,最後甚至離家和外遇對象一起生活,多年來秀英一個人扛起整個家,將三個女兒養大,也等著丈夫回家,怎料最終等到的是丈夫的遺體。

而除了被先生背叛,她也覺得女兒都向著爸爸,小女兒佳佳更在爸爸的喪禮上,依據外遇阿姨的話,為爸爸唸佛經,但秀英一家信奉的是道教,秀英曾對女兒說:「我一輩子做牛做馬,沒聽過妳跟我說一句謝謝」、「養妳們這些沒有用」、「我打拼一輩子,把妳們一個個扶養長大,卻輸給二十年不曾跟妳們聯絡的爸爸」。

辛苦一輩子的她,覺得自己不僅被丈夫背叛,也被女兒背叛了。

其實「被背叛」是很常出現的感受,且不僅限於親密關係裡。你呢?你也曾有被背叛的經驗或感覺嗎?

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提高關係透明度!透過【安全卡】看見對方眼中的自己

作者:林佳慧 諮商員

「老師,我也知道要認識對方,關係才能親密,可是到底要怎麼認識啊?」工作坊中學員提出這樣的困惑,他接著說:「我和另一半同居,我們每天下班後都窩在一起,花這麼多時間相處,為什麼還是覺得不太認識他?」他停頓一下,想了想後說:「我也很努力邀請他分享生活、工作、他的想法和感覺等等的,但他常說『每天都一樣,上班、下班,沒什麼好分享的!』唉!聽到這真是……沒跟他吵架就很好了!」

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家人反對我的夢想:如何將反對化為支持的力量?

作者:林佳慧 諮商員

前陣子參加廣播節目錄製,談「不被祝福的夢想」,我分享了自己的故事。

大學畢業那年,我考上臺北市公職輔導教師,一放榜整個家族都為我歡喜,覺得能一次考上鐵飯碗是很值得喝采的事!然而,工作三、四年後,我發覺職業上的一些限制,加上渴望更有挑戰性的職涯,因此決定升讀研究所、預備轉職,但對觀念較傳統的家人而言,女孩子當老師一生有保障多好!當時媽媽對我說:「多少人還在當流浪教師,妳都考上了怎麼會想離職?諮商心理師哪有老師穩定?」也認為成年了就該幫忙分擔家計,指責我的決定很自私、只想到自己。

你的追夢之路,是不是也和我一樣充斥著反對的聲音呢?

 

不被祝福,不代表不被愛!

人生而有被愛、被支持與認可的「親密需求」,我們這麼渴望對方的祝福,很可能這個人是你在意和重視的家人、伴侶或朋友,因此,你自然會期待能受到他的支持和肯定,但同時,我們也有渴望獨立、自我實現的「自主需求」,當兩者相衝突時,你會怎麼辦?

一段無法接納,甚至不允許雙方有差異的關係,其實是種「共生」的狀態,會使得一方是「我要你聽我的-繼續當老師」,另一方則是「我也要你聽我的-祝福我、支持我」,互拉對方和自己共生,而這就是讓關係衝突僵持不下的核心原因。

在共生關係裡,彼此的痛苦程度經常是相當的!也就是,你感受到多強烈的痛苦,反對你的那一方也和你有著相似程度的痛苦感,但我們非得讓彼此這麽痛苦嗎?這很可能不是你們的本意,你是否曾想過,「不被祝福」不代表不被愛,關係還有另一種可能性是「我不認同、不支持你,但我一樣愛你」。

爭吵聲中潛藏三大恐懼

其實我們身邊不乏不被祝福的築夢故事,甚至可以說是越來越多。隨著社會快速發展、多元的特性,我們更被鼓勵探索、認識自己,也從中受到許多啟發,這使得「追夢」早已不只是存在於青少年或20~30歲間的故事,就如在戲劇《俗女養成記》中,女主角陳嘉玲在近40歲時選擇了轉職,以及在電影《如蝶翩翩》中,70歲的老爺爺在退休後決定追求一直深藏心中的芭蕾夢。

在這一個個追夢故事中,比起光鮮亮麗,更多的是不被祝福、披荊斬棘。而衝突和反對的聲音,不僅反映出世代落差,也映照出我們心中的恐懼。

1. 失去恐懼:害怕失去原有的一切,包含金錢收入、身份地位、他人的景仰等。

2. 失敗恐懼:害怕未來不成功,擔心結果不如預期,也擔心失敗的後果引來更多批評、指責,像是「就跟你說了吧!好好的老師不當,考什麼研究所,搞得一塌糊塗!」。

3. 失連恐懼:害怕因為雙方的差異、想法不同,而彼此疏離、失去連結。

但除了恐懼,這些不支持的話語中,還潛藏了愛。例如:在恐懼背後是,父母的成長環境中「穩定」很重要,甚至是一生的追求,為此在職涯路上跌跌撞撞,所以看到想轉職、跳出安穩的我,心疼我可能會很辛苦。

 

將反對化為支持的三要訣

在不被祝福的夢想路上,我們需要練習有意識地收下家人的愛,把恐懼交還給家人,如此才能不被罪惡感拖著而寸步難行。你可以嘗試的是:

1. 提醒自己「不被祝福,不代表不被愛!」
2. 辨識出反對聲中的「愛」與「恐懼」
3. 如實地和對方說說自己的感受,用真實情緒與對方連結

卸下偽裝,分享你真實的想法感受時,你很可能會發現你們的擔憂、恐懼是共享的。至今,我依舊清晰記得,我和家人將近有一年半鮮少和彼此說話,直到那天在客廳,我說起:「其實我也很擔心,不知道這樣的選擇未來會如何、家裡經濟能怎麼分擔,而當你們說『妳只想到自己,不把家當家,那妳以後不要回來好了!』我更怕自己好像要被丟棄了,無依無靠,甚至不再是你們的女兒了,可是,我又很希望能讀研究所,所以我用下班時間在準備⋯⋯」我說著內心真實的擔心、害怕、矛盾與痛苦,這一刻,一家人才真正地安靜下來聽彼此說話,不再落入爭吵或冷戰。

幾番對話後,我哭著回應媽媽:「妳也是從不穩定慢慢努力到現在我們有了這個家。」媽媽接著說:「我就是自己走過,才不想要妳這麼辛苦!」我聽見了反對聲中深深的愛,於是我回應:「妳可以,我相信我也可以,因為我是妳的女兒。」那次談話後,媽媽看我的眼光有了不同,她好似真的知道我已經成年了,受到家庭的愛與滋養,我已經是個可以照顧自己、為自己做選擇和承擔的大人了!

 

 

而家人的擔憂呢?當然還是存在著,我能做的是「將他的恐懼交還給他,持續向前,並將一步步的累積分享給他們」,家人依舊擔心我會失去、會失敗,所以每當我向前走一步,我也和他們分享,用實際行動和收穫增進他們對我的夢想的理解、安撫他們的擔憂。

後來,我和一群心理師出版了合著書,回家時,看見客廳裡擺了十幾本我的書,我想,家人正用他們的方式參與著我的夢想啊!且在我和家人討論有諮商所邀請畢業後任職的事,媽媽分享若是自己會如何思量,但最終對我說:「可是,我沒辦法為妳做決定,因為那是妳的人生,但我真的覺得妳很棒、很為妳開心!如果有需要,我都會在,有需要幫忙要說。」這一刻,我感覺我們的關係有了新的連結,很親密、很厚實的支持,但又能夠相互獨立與尊重,而我很喜歡這樣的互動。

 

 

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再累都不想睡?解析自願性熬夜的兩大因素

作者:林佳慧 實習諮商心理師

「凌晨兩三點,工作終於都完成了!明明累得快闔上眼,卻滑著手機不想睡,甚至好像有點捨不得睡覺。」「白天上班忙得不得了,下班還得趕著接送小孩、準備晚餐,到了深夜,另一半和孩子都睡了,我才覺得終於能喘口氣了!」「總算心甘情願要去睡了,唉~居然快天亮了,明天又要早起,還是乾脆請個假呢?」這……也是你的日常嗎?

2014年,心理學家Floor Kroese和他的研究團隊提出「睡眠拖延症」的概念,也就是,即使沒有非熬夜不可的理由,卻仍因為各種心理因素,而無法就寢,所以說,這是一種「自願性熬夜」的情況。不過,又是什麼原因使得我們明知道熬夜會帶來許多代價,仍然這樣去做?

第一,生活主導權的補償

倘若一天中,大量的時間都被工作、課業、家事等各項任務佔據,讓你總是在完成待辦事項或滿足他人期待時,你很可能會覺得生活中有許多事是自己無法掌握、沒有選擇與決定權,甚至是失控的,而「失去生活主導權」會令人感到挫敗、焦慮和不安,為了減緩這些不舒服的感受,我們便轉而透過「能恣意運用夜晚的時間」作為一種補償,某種程度上,彷彿重新握有生活主控權,也避免接觸內在的挫敗感。

第二,需求未滿足的抗議

如果生活中多數時候,你是個超我強大、很自律的人,嚴格要求自己在什麼時間該做什麼事,那麼,你或許非常懂得「工作、盡責」的意義,但我想問問你,「玩樂、休閒」對你來說代表什麼呢?其實,在正向心理學中提到玩樂會帶來愉悅,而歡愉感能促進我們擁有更多元、彈性的觀點,以及更勇於因應困境。過度自我要求的人,時常會忽略了玩樂的需求,但那不表示你沒有這樣的需要,因此,熬夜很可能是在無聲地抗議需求的不滿足,同時,也是在彌補一天中的缺憾。

然而,曾熬夜過的你,肯定知道,熬夜終究只能補償、彌補我們內心部分的空缺,無法讓我們真正地擁有掌控感或滿足需求,還可能造成負向循環,像是:熬夜反而隔天精神差,更覺得難以專注、效能低,或難以調配各項任務所須投注的心力等等。所以,我們能如何試著調整呢?

第一,刻意留下自己的時間

重新檢視你每天的生活安排,哪些時間是為了完成任務、滿足他人期盼?而哪些時間是以自己為優先、滿足自身需求呢?刻意騰出讓自己喘口氣的空間,即使只是零碎的時間,讓自己休息、散散步、看喜歡的書、和喜歡的朋友談天,都能幫助你漸漸拿回生活主導權。

第二,給你的自律一點彈性

適度放縱其實是自我照顧的方式之一,忙裡偷閒、偶爾來杯手搖飲、享受豐盛的美食等,適時讓你的本我出來透透氣,接納自己不自律的一面,而這也能讓疲憊、挫折的情緒,有機會藉由這些行為被你覺察與正視,好好疼惜辛苦的自己。

第三,重視並建立睡眠儀式

精神科學家Matthew Walker在《為什麼要睡覺?》這本書出直白地寫出「睡得越短,壽命就越短!」其實睡眠不只影響生理健康,睡眠不足更會導致情緒不穩定,而情緒狀態起伏又會回頭使得睡眠品質不佳,因此形成互為因果的負向循環。試著從今天起,睡前三十分鐘,關閉電子產品,讓自己靜下來,為睡覺做預備,發展屬於你的睡眠儀式吧!

最後提醒你,雖然熬夜很可能帶來身心困擾,但生活型態沒有好壞、對錯之分,生活本就有多元樣貌,所以,探索、選擇、嘗試實踐適合你的生活步調,才是更為重要的,也才是真正地握有生活主導權呀!

 

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延伸閱讀:《我沒有談的那場戀愛》:不要再討厭自己了,好不好?

 

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《我沒有談的那場戀愛》:不要再討厭自己了,好不好?

(圖片來源為華納兄弟台灣粉絲俱樂部粉絲專頁

作者:林佳慧 實習諮商心理師

終於,郭勤勤直視了心中的恐懼,解除對趙書維的封鎖,在收到五年前未傳出的訊息的那刻,壓抑多年的情緒傾洩而出;終於,南之仰正視了心中的空洞,和郭媽媽談起那不曾有過歸屬感的童年,在媽媽摸摸他的頭的那刻,壓抑多年的渴望獲得滿足。

這剎那,他們真正地活在此時此刻,看見並接納真實的自己,於是,電影的最後,郭勤勤能夠對南之仰說:「哥,我們都不要再討厭自己了,好不好?」南之仰也輕輕回了聲:「好。」

你喜歡自己嗎?今天想藉由《我沒有談的那場戀愛》這部電影,和你談談什麼原因使得我們討厭自己,而又能如何試著停下對自己的討厭。

為什麼討厭自己?

1. 與人互動的經驗,讓你以為自己是不夠好、不值得被愛的。

和他人相處經驗中,「對方給予的回應」常形塑我們對自己的看法,而最初連結最多的一段關係就是家庭關係,所以時常感覺被媽媽嫌棄的郭勤勤,內化並形成「我是不夠好的」的自我概念,而主要照顧者不斷更替,覺得自己不曾被好好接納和喜愛的南之仰,也在心裡深深烙印「我不值得被好好疼愛」的想法。

2. 展現脆弱的經驗,使你難以相信自己是被接納、被喜歡的。

當悲傷、失落或無助的時候,你逃回讓你覺得安心、安全的地方,向信任的人訴說心事,倘若這時對方開起直播,向他的粉絲轉播你的一言一行,或是反而數落你做得不夠好的地方、大罵你一頓,又或是怎麼樣也聯繫不上那個你想傾訴的對象,而且這不受重視、反倒被批評、得不到回應的經驗,一次次在你生命中反覆出現,你會不會也難以相信,在你脆弱時,會有人願意好好聽你說心裡的難受,靜靜陪伴你在困頓又混亂的情緒中呢?同時也很可能使得你深信「我不可能會全然地被接納、被喜歡」,討厭甚至隔絕脆弱的自己,轉而用剛強或不在乎來掩飾內心的軟弱。

如何試著停下對自己的討厭?

1. 直視內在的恐懼

你心中最難以面對、或最想逃開的一塊是什麼呢?或許壓抑、隔絕情緒、轉移注意力的方式曾經帶來幫助,就好像郭勤勤的「面癱」,某種程度也幫忙她的生活能夠繼續向前,然而,代價是漸漸地連自己都不喜歡、不接納自己了,也不再相信自己值得被喜歡,而不再和他人建立連結了。

南之仰的一句「那天掉頭就走的只有妳的驕傲,妳本人還留在原地,妳知道嗎?」彷彿賞了郭勤勤一記耳光,不斷用力想逃避的過去,卻反而緊抓住了我們的目光,越使勁想隔開、遺忘,它就越是隱隱作痛……。嘗試去看看內在的恐懼與遺憾吧!當你直視了自己心中灰暗的角落,你會有機會靠近內心的擔憂、害怕、或是遺憾,你的情緒可能因此流動、釋放,進而打開不同的視野,不再困在過去,真正地活在現在。

2. 訴說真心的渴望

當你願意貼近各個面向的自己,慌張的、無力的、害怕被拋棄的、不知所措…等等面貌的自己,你或許除了更能感受到種種情緒外,還會感覺到自然而生的渴望,就像南之仰和郭媽媽坦承地談起一次次被送到不同人家中的童年經歷後,他哭著問媽媽:「妳可不可以像小時候一樣,摸摸我的頭?」如果你心心念念的對象還能聯絡上的話,試著像南之仰那樣,勇敢地、真誠而不偽裝地告訴對方你真實的感受,也說說你的渴望吧!可以的話,好好地看看彼此、抱抱彼此,好嗎?

3. 創造不同的經驗

可能過去許多與他人互動、展現脆弱的受傷經驗,使你形塑了「我是不夠好的、我不值得被愛」等等負向的自我概念,既然這些認知是由經驗累積、塑造而成的,那你願不願意為自己創造不同於過往的經驗呢?

電影中,郭勤勤明知道自己是不受歡迎的,仍冒著被拒絕的風險,鼓起勇氣對部屬說:「數據組,今晚去哪慶祝?」因為主動加入聚會,而有機會和同事認識、親近,也才知道原來自己其實是後輩心中期待成為的大人!以及南之仰主動去找前妻,並問女兒:「我可以抱你嗎?」而有機會聽到女兒的一句「爸爸」,在擁抱時感覺到那份純然的愛。他們都在為自己創造修正性經驗,讓原先根深蒂固的負向自我認知,有機會鬆動;讓自己的世界,有機會透入一點光,感受愛與被愛!

 

我知道這些做起來很不容易,但會是場值得的冒險!若有需要,記得尋求心理諮商專業資源陪伴你一起嘗試,一起把自己愛回來。

親愛的,不要再討厭自己了,好不好?

 

 

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延伸閱讀:如何面對負向情緒?除了壓抑,你還可以做的三個練習

 

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失戀心理學:為什麼這麼痛,卻仍放不下?

作者:林佳慧 實習諮商心理師

「那天之後,他沒再和我聯繫過,到現在也快半年了!」奇奇嘆了口氣,接著說:「我也知道該放下,再這樣等下去,只會投入更多、損失更多,但我就是放不下啊!我還是忍不住在心裡暗暗期待著,或許哪天這一切會有不一樣……」奇奇說著說著,默默低下了頭。

分手後,內心縈繞著千頭萬緒,一會兒為自己打氣、承諾自己要振作起來,卻又總在午夜夢迴,想起過去交往的點滴美好,盼望心中的那個他,有天會回頭、再次走向自己,而那份好不容易撐起的自我鼓舞又碎了滿地,取而代之的是不斷刷手機,想知道對方最近在做些什麼、過得如何,看到照片中他開心地笑著,但身旁的人不是你,物換星移的現實感,使你不得不面對排山倒海而來的失落情緒,你哭著、哭著,接著可能開始責怪自己懦弱、怪自己看不清、怪自己怎麼到現在還放不下。

你有和奇奇一樣的心情嗎?理智上知道該放下了,但情緒上卻怎麼也放不下?失落是個歷程,分手後的前半年,有這些情緒狀態是很正常的,可是若你和奇奇一樣,半年後仍糾結矛盾著,你可以試著從三個面向想想自己怎麼了。

第一「如果當初……,現在是不是會不一樣?」

你放不下的是「心裡的遺憾」。

你可能在腦海中閃過各種畫面,覺得當初如果多做一點、少做一點什麼,就不會走向分手,此刻,你好渴望能再次與對方擁有連結,這個缺憾吸引著你所有的目光,甚至成為你生活的焦點,而當越是過度關注在「未被滿足的需求」,就越容易受過去經驗衍生的感受束縛,使得你難以如實地看見現在、向過往道別。

試著為自己寫一封「不寄出的分手信」,把想說來不及說、想做沒機會做的都寫下來,正視心裡的每分情緒,面對未表達出的情感,允許自己充分地去經驗那些感受,提醒你,這封信是不寄出的,如此,你能好好地靠近自己,而不讓這個書寫與述說附加了挽回或不合時宜的期待。

第二「憑什麼我投入這麼多,最後卻是這樣!」

你放不下的是「功虧一簣的感受」。

可能你們曾爭吵過、曾修復過、曾讓關係慢慢朝向幸福發展過,而如今這不如預期的結果,令你感到挫敗、失去控制,此刻,你氣你的心意彷彿付諸流水、你氣他最終不是選擇你,也氣過往的成功經驗沒能讓你們一起走下去,氣憤背後其實是滿滿的不甘心,越是不甘心,就越讓你困在過去,像迷了路般走不出來。

分手對你而言是不是等同於「失敗」呢?這意味著「你不允許『不如你意』的狀況發生」,那麼在親密關係相處中,各種形式的「差異」都很可能令你難以接受,然而,我想告訴你,情感的斷裂不代表失敗,而是提醒著你還有需要學習的關係課題,僅此而已,試著和不如意共處,你的心才可能越來越柔軟、容納各種可能性,也才能真正地在關係中善待另一半啊!

第三「如果哪天他回頭了,我卻不在原地呢?」

你放不下的是「曾經希望能實踐的關係藍圖」。

你夢想過你們的未來嗎?而現在,肯定和你心中的理想關係天差地遠吧!比起看見當下關係的真實樣貌,「繼續期望著」是不是好受多了?為自己創造這個保護殼,或許幫忙你暫時不去碰觸失落的傷,可是再怎麼延宕去感受那苦痛,你始終感覺得到隱隱作痛,正如你其實知道他不會再回來了,不是嗎?

很可惜,你曾經最期盼的關係藍圖,沒辦法被實現了,接下來的生活你得自己向前走!一旦你開始願意看見因失落而生的傷、承認過往盼望的都已不復存在,你才有機會從糾結的痛苦中釋放,為自己繪製另一幅嶄新的藍圖,開始向前走、重新拾回滿足與快樂。

正因深深愛過,所以難以放下,不需要苛責自己失戀狀態下的反覆,而要看到你是多麼有愛的一個人!只是這份愛,可以從對方挪移回你自己,試著從上述三個面向出發,將目光看回到自己身上,問問自己怎麼了,一步步梳理內在種種想法和感受。

你或許也疑惑,怎樣叫放下?我想,倘若有天,你不再硬撐著要自己振作;想起曾經的戀情,可能仍流淚,但也多了些感謝或祝福;那個特別的他,開始有了不同的意義,在你心裡擺放在不同位置,那大概就是放下了呀!你呢?你覺得「放下了的你」會是什麼模樣呢?你可以在逐步靠近、整理自己的想法感覺後,重拾內心真正的富足與寧靜,祝福你。

 

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如何面對負向情緒?除了壓抑,你還可以做的三個練習

作者:林佳慧 實習諮商心理師

「我總是習慣壓抑自己的情緒,也知道一直忍耐不是辦法,忍著、忍著、有天就會爆發!但不知道怎麼了,我平時就是表達不出來。」飽受身心症所苦多年的小安嘆了口氣,繼續說:「有時候我會想,這些負面心情浮上檯面好嗎?會發生什麼事?會不會傷害到別人?如果沒有這些負面情緒就好了…」

其實身體或心理上的痛苦,時常是在向我們傳達一些訊號,舉例來說:憂鬱可能提醒著內心傷痛需要修復、失落提醒我們要更加珍惜身邊的人事物、憤怒帶給我們力量去因應威脅與傷害等,而當我們能承認和接受痛苦的存在,並試著去感受情緒、經驗情緒,便有機會讀懂身心想告訴你些什麼。

那什麼原因當負面情緒來襲,我們常透過壓抑、否認、淡化等方式對抗它呢?

第一,情緒是可怕的!

你的成長環境中有人經常是張牙舞爪或非常憂鬱低落,他表達負向情緒時,讓你感到被拉著一起陷落,又或是他的情緒總漫延得令你不舒服,甚至覺得喘不過氣。這樣的經驗,讓你學習到「情緒是可怕的」、「情緒的表達是嚇人、傷人的」,所以當你感覺到內在情緒時,你會習慣性地不去想、不去看、不去觸碰,即使壓抑令你痛苦,但也覺得安心。

第二,我可以表達嗎?

你的成長經驗中,表達情緒是「不被允許」的,可能你身邊的人並不知道當情緒升起時可以怎麼安撫和陪伴,所以當你表達時,他們總想帶你轉移焦點、抹去你的情緒,或要你把情緒吞回去。這樣的經驗,讓你懷疑,我真的可以述說、表現自己的情緒嗎?我可以嗎?我有這個資格嗎?甚至你根深蒂固地認為表達情緒這行為是不好的。

第三,以和為貴的文化

華人文化信奉凡事以和為貴,為了維繫關係,我們不想也害怕起衝突,而負向情緒常是那個讓衝突顯現,甚至越演越烈的原因,因此我們盡可能地避免觸碰負向情緒,這也是為什麼影響我們至深的家庭和學校時常「不太談」情緒,這使得多數的我們對情緒是陌生的,你可能和小安一樣,有前面提到的對情緒表達的想像和擔心,也可能缺乏學習模仿的對象,而想用壓抑以外的方式卻不知道該怎麼做。

你發現了嗎?我們因應情緒的方式,是從過往經驗與文化中學習來的!壓抑是其中一種表達方式,而且可能在過去生活中很好地保護了你,可是這方法可能不太適用於現在,或是當你只用這一種方式面對情緒時,往往痛苦不會解除,還可能更感無力、生活更一團糟,不斷地自我消耗。

負向情緒其實從來都不是問題,造成困擾的是因應情緒的方法,而你可以透過再學習及不同於過往的嘗試,擴充情緒表達方式,把對抗負向情緒的力量拿來放在「理解情緒帶來的訊息」上,你可以從三個方法去試試看:

第一,隨意且自由地書寫

選擇一個讓你感到放鬆自在的環境,在空白紙或你常用的筆記本上,不需要思考太多,隨性、直觀而自然地書寫,你可以從事件著手,記錄發生了什麼事,每個情境中,有哪些你想說而說不出口的話?你做了什麼?你是怎麼想的?過程中有什麼樣的心情?書寫時又感覺到了什麼?將你任何的想法感受都寫下來。

書寫本身就是在抒發,所以如果寫下來後,你覺得心情舒坦多了,負向情緒有了好好放置的地方,那可以就停在這裡,但若你想探索更多、更認識自己,也可以再往下做另兩個練習。

第二,接納並與情緒共處

這是很重要的一步!「接納」不代表你認同自己擁有這些情緒,只是如實地、不帶評價地看見「喔~原來我有這些心情、這些感覺!」,並試著帶著這樣的自覺與它共處,在外在事件和行為反應「之間」多停留一下,不急著做出反應,先待在情緒裡去覺察、去感覺、去體驗、去聽聽你內心的聲音。

第三,讀取情緒中的訊息

你可以在一兩週或一兩個月後,回頭看看第一步驟中書寫的內容,或許你會從中發覺反覆出現的感覺或念頭,那裡頭很可能蘊含著身心想向你傳達的訊息,你可以看一看、想一想、找信任的人聊一聊,若有需要可以尋求心理諮商資源,幫忙你讀懂情緒正在對你說的話。

在藉由書寫、接納、練習和情緒共處,一步步更靠近自己內在的過程中,情緒會像一波又一波海浪,流經你的身心,你細細地感受其中的訊息和意涵後,再流過、離開你的身心。祝福你,不再只用壓抑換得平靜,而讓情緒幫助你貼近、理解自己,陪伴你梳理生命中種種經驗,帶來真實而安穩的平靜。

 

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