哥吉拉事件:壓垮夫妻關係的,究竟是什麼?

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哥吉拉事件:壓垮夫妻關係的,究竟是什麼?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

今天來跟大家分享這幾天很火熱的話題「哥吉拉事件」,一個人妻未經老公同意就將老公蒐藏的哥吉拉模型送給親戚小孩,老公知道之後非常生氣,即使她說她會再買一個一模一樣的模型還給老公,老公也完全不接受,甚至向她談到離婚,一氣之下她便大罵了老公一番,就回娘家去了。

這是故事的初期脈絡,一個不尊重家人,又不太有界限的行為。很多人認為人妻這樣的行為完全不尊重老公,為什麼還要到網路上討拍?

這也是我想與大家聊聊的,為什麼家人之間的界限總是這麼難?尊重真的很難嗎?

在家庭中,最常聽到非常沒有界限的一句話則是:「反正我們都是一家人,到底有什麼好計較的?」

說真的,若這句話你聽得太習慣,就很容易習以為常,而不會感覺到這句話裡的界限概念。

夫妻間的尊重之所以困難在於,當兩人結合後,我們就不會再是「我自己」,很多時候的思考方式會是從「我們」開始進行,好比這是我們的家、這是我們共有的家具、這是我們共用的廁所等等;你就會發現,這時候的「所有格」就不會再是「我自己」的了,所以我會說,夫妻之間很多的擁有物基本上就是「我們的」。

可是哥吉拉事件點不太一樣,人妻知道那是老公的收藏,她也非常清楚地知道哥吉拉模型的所有格是對方的,但她卻沒有問過老公的意見就送出去。

人妻的行為其實已經在說明另一件事情是,從他們之間的地位來看,太太覺得自己在兩人之間的地位裡比較高,老公反而有一種附屬的感覺,「因為你比較聽我的話,所以你的東西也是我的東西,我可以對你的東西發號施令。」這不只是不尊重,而是兩人的權力地位,所以老公後來大為光火,因為老公在事件之前其實就已經忍耐了非常久。

人妻在做了這件事情之後還有辦法回到娘家、還有辦法上網討拍,這在說明的是,她真的覺得自己本來就有權力做這件事情,她本來就是那個可以在家中發號施令的人,重點是,她的娘家也是這麼理所當然的認為。

接下來我要回來談的第二件事情是,哥吉拉事件已經夾雜了很多觀念在裡頭,包括先生也貢獻了什麼,促使人妻有這麼巨大的權力可以做這件事,這其實談的還是夫妻之間互補與共構的狀態呀!

先生過去是不是經常忍讓而無聲呢?而忍讓無聲會互補出來的婚姻關係正是在擴大對方的權力、擴大對方的霸道、擴大對方的理所當然!

一個人長時間的忍辱負重,當到了一個時間點、底線被踩爆了的時候,就會整個大爆炸,而且你會發現,兩人的關係很難再回到過去。

所以回過頭來,故事中的先生過去在這個婚姻當中,有沒有辦法去表達他不舒服的東西?還是他經常覺得自己表達出來之後也沒有用?因為在他表達出來之後,太太可能又是一個不高興就回娘家。

太太回娘家的這個動作多順暢呀!雖然不知道他們過去是否也經常一言不合,太太就回娘家,接著先生示弱;就像哥吉拉事件的開始也可以看到先生在求和,說明先生一開始的反應還是覺得是自己做錯事喔!

那究竟是什麼時間點讓這個先生吃了秤砣鐵了心 ?我猜,壓垮駱駝的最後一根稻草便是他看到他們的事件被放到網路上公審了。

也許真正先生鐵了心的是,看見自己是不完全錯了的那一方,太太才是那個需要調適心態的人之後心態的反轉,還是怎麼樣,我只能說,太多人越來越習慣公審,這也是數位化時代的武器,同時也是一個可以沈船的東西;水能載舟亦能覆舟,大家真的要謹慎使用這些資源、真的要好好覺察生活當中所思所想、做出來的種種行為,而不是溝通不成就用公審的方式。

公審破壞力太大,有些時候有些話本來都可以好好的去談,但當這件事情涉入了這麼多人的想法與意見時,很多人覺得私生活被大量的曝光,就會出現「回不去」、很難修復的情況。而公審更是一種期待召喚更多聲量來打壓跟自己不同的意見。

所以在公審之前,請謹慎思考,這段關係是不是回不去了也沒關係呢?如果你覺得回不去也沒關係,那就去公審,反正你已經覺得沒差,但事實是如果你早就覺得沒差了的話,你通常不會想要公審。

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About Author

Chloe Wu

吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 愛心理諮商所所長 愛心理平台創辦人 著有「圖解幸福大人的心理學」、「做自己最好的陪伴」、「關係界限」、「不願放手的父母,過度涉入的你」、「走出關係焦慮」、「愛無能:為什麼我們想愛卻無法好好愛」。

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