Author Archives: iSpace愛心理

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【愛心理徵求】在原生家庭中有困擾者,邀請你參與【家族棋盤研究】

大家好!我們是愛心理團隊,愛心理一直以來致力於推廣心理健康,希望能陪伴大家心理成長與療癒內在。

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情感需求轉變的催化劑!最容易外遇的六大關鍵時刻

作者:林萃芬 諮商心理師

想一下,一個重大事件剛剛在你的生活中發生,可能是一次事業的失敗,一場家庭的危機,或是一次意外的遭遇。在這樣的關鍵時刻,你的情感需求開始變化,心理轉折正在悄悄發生。

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面對憂鬱症患者,身為陪伴者的你可以做這三件事

作者:張雅琪 諮商心理師

「他又說要傷害自己了,怎麼辦?」

「他怎麼又心情不好了?」

「他說他睡不著,吃不下,也不想出門,該怎麼做?」

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你的恐懼是什麼?心理師教你用「蘇格拉底提問法」拓展內在勇氣

作者:林萃芬 諮商心理師

走進內心深處,體會一下:自己最不想面對的恐懼是什麼?

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晚歸和穿著改變是外遇跡象?15題測驗幫助你洞察伴侶的真實情感

作者:林萃芬 諮商心理師

當面對伴侶晚歸、加班或突然改變穿著風格時,你可能會不自覺地懷疑他們的忠誠,甚至暗中查看他們的手機尋找證據。

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問題總是難解決?心理師告訴你「內在勇氣」的力量多強大

作者:林萃芬 諮商心理師

內在勇氣有助於我們在變動的年代,擁有撐過險境的心理肌力(psychological muscle),同時謹慎評估環境風險,而非不切實際的樂觀主義。

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別再燃燒自己、點亮別人,練習卸下不屬於你的責任

作者:歐庭 諮商心理師

你總認為他人很苦、不容易,而很有「責任感的」不自覺把事情撿起來做嗎?

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願因出軌受苦的臉譜,終能在沈痛裡開出花來

作者:吳姵瑩 諮商心理師

在我的諮商經驗中,有很大一部分的人因為情感困擾而來,而當中讓很多人痛苦折磨的,是外遇背叛的傷痛。

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說不出口的愛,常容易變成「要不是為了你」

作者:歐庭 諮商心理師

對許多父母來說,表達愛的方式就是努力給孩子最好的,願意為孩子付出所有,甚至改變原本的人生計畫,所做的一切只為了孩子能走上平安順遂的人生,只要孩子能夠平安快樂,再辛苦、再犧牲都值得。

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【愛心理徵才】合作心理師

<愛心理誠徵 【合作心理師】 >

愛心理平台在105年8月設立,一直以來透過社群媒體不斷推廣心理健康知識,舉辦線上與線下講座,並打造線上學校,促進社區民眾與海內外華人在自我、關係、職涯的知識增長,同時也跨足企業推廣工作與生活平衡。

110年4月,愛心理諮商所正式設立,希望能更深度地陪伴大家走心理成長與療癒的路。歡迎對於社區諮商、工作坊和團體課程、線上學習、社群行銷與組織營運有興趣的心理師,有企圖心、具自我挑戰意願、希望學習品牌經營、擅長社群傳媒的夥伴,以及接受多元文化者,加入我們的大家庭,一起努力!

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【愛心理徵才】兼職行政櫃檯

<愛心理誠徵 【兼職行政櫃檯】 >

愛心理致力於推廣心理教育與個人成長,將心理學知識大眾化與普及化,讓更多人受惠於心理學的豐盛而過更好的生活。我們一路以來舉辦許多知識性講座、課程,推廣心理學觀念,也舉辦深度工作坊與沙龍,讓參與者在體驗與思考中探索自我,致力於將心理成長的觀念推動到全世界華人國家。熱烈歡迎有意願長期在社區耕耘,與我們合作的夥伴。歡迎加入我們!

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年末將至!心理師帶你用四個步驟回顧今年的自己

作者:歐庭 諮商心理師

年末到了,盤點一下2023年的自己吧!

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同時愛上兩個人?你的需求需要不同人來滿足

作者:吳姵瑩 諮商心理師

已有穩定的對象卻喜歡上別人,時常感覺罪惡感又無法控制,只能一個人消化這不可告人的煩惱,該怎麼面對這樣的自己?

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113年度【全職實習心理師】招募公告

<愛心理體系誠徵 「全職實習心理師 4 名

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【愛心理徵才】心理課程規劃師

<愛心理體系誠徵 「心理課程規劃師」1名 >

愛心理致力於推廣心理教育與個人成長,將心理學知識大眾化與普及化,讓更多人受惠於心理學的豐盛而過更好的生活。我們一路以來舉辦許多知識性講座、課程,推廣心理學觀念,也舉辦深度工作坊與沙龍,讓參與者在體驗與思考中探索自我,致力於將心理成長的觀念推動到全世界華人國家。熱烈歡迎有意願長期在社區耕耘,與我們合作的夥伴。歡迎加入我們!

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擺脫討好的人際關係,心理師教你六個步驟關照自己

作者:歐庭 諮商心理師

小雅相當害怕衝突,在感受到對方可能生氣時,會想要立刻道歉或安撫對方,似乎她得為別人的情緒負責,她總會不自覺地迎合與討好他人,很怕別人不高興或對自己失望,想到要拒絕就有強烈的愧疚感,所以她總無法拒絕他人的要求或期待,時常為了別人而勉強自己。

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一沒行程就焦慮?你該填滿的是你內心的空洞

作者:歐庭 諮商心理師

小蘿的生活相當忙碌,她把自己的時間填滿,幾乎沒有休息的時間。小蘿對這看似「充實」的生活並不滿意,因為行程滿檔,讓她時常覺得自己被行程追殺,感到疲憊、消耗,明明很想好好休息跟放鬆,但她不知道為什麼只要有空檔就會感到很焦慮,總想要把時間填滿──她戲稱自己有行事曆空白恐懼症,一定得把時間排滿才會安心。

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說到做到!心理師用三步驟教你擺脫力不從心

作者:歐庭 諮商心理師

你時常心有餘而力不足,總是沒有辦法往想要的目標前進嗎?

你時常想到阻礙與限制,預設目標很難達成,而選擇放棄嗎?

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覺得自己沒前進就想放棄?這時候可以試著轉個視角

作者:歐庭 諮商心理師

親愛的,你是否在面對「改變」感到挫折,對於改變現狀不抱希望感呢?之前在現狀不滿意卻又無法改變?四個使你被卡住的關鍵原因一文中,提及無法改變的其中一個是缺乏改變的信心,今天和大家分享如何幫自己增加改變的信心與動力,讓自己可以穩穩地往想要的改變前進!

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改變的兩大關鍵:「小幅度進行」以及「適度彈性」

作者:歐庭 諮商心理師

親愛的,你是否在面對「改變」感到挫折,對於改變現狀不抱希望感呢?之前在現狀不滿意卻又無法改變?四個使你被卡住的關鍵原因一文中,提及無法改變的其中一個關鍵因素為「打破慣性,難以適應」,今天和大家分享如何克服慣性魔咒,一步步往想要的改變前進!

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曾經的失誤,在你心中化為一把自我傷害的屠刀

作者:陳映嬅 諮商心理師

從小到大,我們從不懂事到懂事,在探索及體驗世界的過程中,一定不小心做過許多『錯』事。

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拼命努力只為了被稱讚?你或許中了肯定成癮症

作者:陳映嬅 諮商心理師

被肯定會讓人產生一種好的感覺,那會讓你感覺自己是不錯的、有能力的,甚至是被喜歡的。

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因害怕未知而不敢改變嗎?預先設想未來圖像幫助突破現狀!

作者:歐庭 諮商心理師

親愛的,你是否在面對「改變」感到挫折,對於改變現狀不抱希望感呢?之前在《現狀不滿意卻又無法改變?四個使你被卡住的關鍵原因一文中,提及無法改變的其中一個關鍵因素「充滿未知與不確定」,今天和因害怕未知與不確定,遲遲不敢踏入改變的你,分享解套的方法,一起克服面對害怕改變的恐懼,鼓起勇氣一步步往想要的改變前進!

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忙到停不下來?小心!你可能有多工成癮症

作者:陳映嬅 諮商心理師

你是不是也習慣同時進行很多事呢?每當有空閒時間,總覺得不能浪費,一定要馬上找到事情來做,或是把時間填滿。

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想要改變得從思考開始!心理師教你兩步驟設定目標

作者:歐庭 諮商心理師

親愛的,你是否在面對「改變」感到挫折,對於改變現狀不抱希望感呢?之前在現狀不滿意卻又無法改變?四個使你被卡住的關鍵原因 》一文中,提及無法改變的其中一個關鍵因素為「無具體目標及方向」,今天和大家分享當沒有無具體目標及方向時,如何跳脫這樣的困境,一步步走向想要的目標,成功邁向改變!

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一直揹負著他人情緒的你,是否不小心遺忘了自己

作者:陳映嬅 諮商心理師

在我們的身邊有時會出現非常「熱心」的人,他會在感受到你需要的時候,主動提供協助、滿足你的需求,希望能降低你不愉快的感覺,甚至替你處理你的情緒。

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「年輕族群心理健康支持方案」今天上路!歡迎15歲-30歲申請諮商補助

「年輕族群心理健康支持方案」 今天(8/1)正式上路了!

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擔心自己有一天失控?微笑憂鬱可能出現的五個狀態

作者:陳映嬅 諮商心理師

前陣子的新聞事件帶動許多人開始思考自己是否有「憂鬱症」,這個事件帶給大家最大的衝擊是:一個看起來樂觀開朗、擁有著名利財,可以標籤為人生勝利組的人,原來有長年的憂鬱困擾,甚至在求助無果後發生了令人悲傷的憾事。

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好想擺脫苦命人生!心理師教你如何不掉進心理遊戲

作者:歐庭 諮商心理師

你時常不小心坐在「受害者」的位置上嗎?是不是總是覺得自己被他人迫害?是不是覺得自己無力解決問題?是不是覺得別人得為你的苦痛負責?是不是總是期待他人來拯救你呢?如果以上的答案都是「是」,是時候該跳脫「受害者」的角色了!

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都是別人的錯!六點檢視是否讓自己落入受害者位置

作者:歐庭 諮商心理師

招弟的父母非常重男輕女,招弟再怎麼努力想要得到父母的認同,卻始終比不上弟弟在父母心中的地位,每當招弟與弟弟起衝突時,不管對錯,父母總是先斥責招弟、幫弟弟說話,讓招弟感到委屈,認定自己是不重要、不被愛的,甚至懷疑自己不是父母親生的小孩,期盼有一天自己的「親生父母」會來把自己接走,幫自己脫離苦海。

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對現狀不滿意卻又無法改變?四個使你被卡住的關鍵原因

作者:歐庭 諮商心理師

親愛的,你有想要改變的事情嗎?你有沒有很想改變,卻一直改變不了的事情呢?

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時常出現特定情緒又難舒緩?先試著辨別自己是否在扭曲情緒

作者:歐庭 諮商心理師

親愛的,你有沒有最熟悉的情緒呢?

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總是一直感到委屈嗎?把自己摀住嘴的手放下來吧!

作者:陳映嬅 諮商心理師

在跟他人的互動中,你時常為了關係的和諧,配合著他人的需求,承受著不屬於你的情緒嗎?

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覺得自己一定會被拋棄?親愛的,那是因為你總在尋找不被愛的證據

作者:歐庭 諮商心理師

小米一直無法擁有穩定的關係,他時常覺得自己會被拋棄、覺得自己在關係中總是被傷害、被丟下的角色。小米在過去的幾段關係,都是由對方提出分手,小米苦苦挽留但也無法留下對方,讓小米更加驗證了不會有人愛自己、每個人都會離他而去。

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孩子離家後的空巢期,中老年父母該如何適應?

作者:陳映嬅 諮商心理師

有別於傳統的大家庭,現代的子女通常在組成新家庭後,會想要擁有屬於自己家庭的小空間。在這個階段,有些父母也準備退休,或是已經退休了,人生中兩大重心的轉移,步入中老年的父母再面對子女離家的決定,以及家中只剩下兩老的狀態,進入一種孤寂又無希望的狀態。

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面對拒絕與否定的聲音,你可以決定是否要被洗腦

作者:吳姵瑩 諮商心理師

最近在準備愛自己的課程,讓我深思何以這麼多人沒辦法愛好自己,屈就在不開心的工作環境,被忽略的情感關係,有時候是我們對自己的相信,影響了我們所待的環境。

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總是把悲傷留給自己?親愛的,你不用一直保持堅強

作者:歐庭 諮商心理師

「我不能讓他人看到我的脆弱,沒有人會理解我的」

「哭並沒有辦法解決問題,對事情不會有幫助」

「我得自己解決眼前所有困境,向他人求助是弱者的表現」

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別再當拯救者!你該學會五步驟關照自己、四步驟關照他人

作者:歐庭 諮商心理師

上一篇【過度付出、拼了命的幫助別人?六個情況檢核你是否成了拯救者】分析了拯救者的特徵,親愛的,你在關係當中也是拯救者嗎?是不是總是為了幫助別人而做出超出自己負荷的事情呢?是不是總是為了別人而耽擱自己的事情呢?是不是常常覺得自己拚命為對方付出卻總是吃力不討好呢?如果以上的答案都是「是」,而你也正對你的關係感到不滿意,是時候該跳脫「拯救者」的角色了!

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過度付出、拼了命的幫助別人?六個情況檢核你是否成了拯救者

作者:歐庭 諮商心理師

莎莎相當「樂於助人」,當別人釋放出一點點需要幫忙的訊息,她就會認為除了自己,沒有人可以幫對方,因此她總是拋下一切去幫對方的忙,甚至忘記自己還有事情沒做完、忽略自己的身心狀態。

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情緒越來越失控?是時候停止忽略與責罵自己了

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作者:陳映嬅 諮商心理師

之前有位學生來找我求助,他發覺情緒越來越失控,身邊的人也一直給他收斂情緒的建議,加深了他對自己壞脾氣的厭惡。

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當別人認識真正的我,一定會討厭我

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作者:陳映嬅 諮商心理師

個案在諮商室怯生生的說:『如果別人認識我真正的樣子,就會遠離我了』,每當聽到這樣的形容,心中都會感到酸楚與心疼,這句話想傳達的訊息是,沒有人會喜歡我真正的樣子,包含我自己。也讓我很好奇在他的生命歷程中,發生了什麼事,讓他無法相信自己是能夠被喜歡的,甚至產生自我厭惡?

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怎麼努力都不好?心理師教你四步驟終止自卑的惡性循環

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作者:陳映嬅 諮商心理師

曾經,有一個學生跟我求助,一直是外人眼中很優秀人才的他,始終覺得自己只是透過努力,才得以保持在不錯的狀態。

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想搬出去卻被情緒勒索?請先與罪惡感拉開距離

作者:陳映嬅 諮商心理師

在華人社會中,親子關係相對比西方社會還來的緊密,未婚子女如果沒有到外地工作,許多人會選擇繼續與父母同住,或是也『無法』選擇,因為父母可能會覺得沒有必要。

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你對自己滿意嗎?在追求完美之餘練習給自己四個允許

作者:歐庭 諮商心理師

「我得把事情做到最好,並讓所有人都滿意」

「我得檢查所有細節,一絲一毫都不能出錯」

「我得掌握好一切,絕不能讓事情失去控制」

你曾經對自己滿意過嗎?

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想要擺脫「做不到」的魔咒,就從調整語言的四個步驟開始

作者:歐庭 諮商心理師

小城對於現狀並不滿意,偶爾會有想做的事情,但往往還沒開始就會先放棄。

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面對問題無能為力?其實你比想像中更有選擇

作者:歐庭 諮商心理師

你認為自己無力改變現狀嗎?也許你正漠視了自己擁有解決問題的能力、漠視自己有其他選擇來因應問題喔!

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反覆出現負面的人際模式?心理師教你如何破解心理遊戲

作者:歐庭 諮商心理師

「為什麼事情總是變成這樣……

你常常在人際有這樣的挫敗感嗎?

原本一開始都好好的,卻不知怎麼地,好像被詛咒似的,中間常常有個莫名其妙的翻轉,到最後都變成了bad ending

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又掉入「我不重要」的迴圈?是時候改寫你的人生腳本了

作者:歐庭 諮商心理師

也許你會注意到,偶像劇跟八點檔似乎有一定的公式跟套路,即便時空背景、人物性格、劇情設定都有些不同,但始終換湯不換藥,在不同齣戲裡,總能看見相似的情節。編劇不厭其煩地寫出一個個相似的腳本,重複地讓這類的情節不斷的上演,彷彿只有透過這些公式般的設定才能夠討觀眾喜歡,沒有這些劇情就不夠精彩動人。

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「不要理他,他等下就好了」孩子愛生氣是因為需求沒有被理解

作者:陳映嬅 諮商心理師

一場親子聚會中,一個小女孩漲紅著臉,帶著被壓抑過的啜泣聲,引起其他大人的注意,紛紛圍在她身旁進行安撫與詢問,但不論怎麼探問女孩總是低頭不說話。這時女孩的爸爸出聲了:『不要理他,她等一下就好了』,這時女孩收起眼淚並怒視父親,此時父親又笑笑的說:『她就是這樣愛生氣又不講,待會我再買個他喜歡的東西給她就好。』

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意志力耗竭:你需要真正的休息以及善待自己

作者:陳映嬅 諮商心理師

Amy沮喪的想找我聊聊近況,她說最近只要一睜眼,厭惡感就襲滿全身,一向早起的她最近頻頻遲到,光是要下床就花了很大的心力。

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你眼中「叛逆」的青少年,只是不知道該怎麼表達內心話

作者:陳映嬅 諮商心理師

許多家長對於孩子進入青春期,往往都會用『叛逆期』這個形容詞來取代,有些家長未雨綢繆,先向其他家長打聽或是上網搜尋相關資料,有些家長則正在面臨『叛逆期』的煩惱中。不論是什麼原因看到這篇文章,我們一起來了解青少年/女的叛逆。

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我就是不好!心理師教你擺脫一直恐懼「不如人」的人生

作者:陳映嬅 諮商心理師

在這個充滿競爭的世代,大部分的人會講求名次、權力及金錢,好像只有擁有這些才是成功,而達到成功就只有一個方法:打敗所有的人。

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【諮商指南】諮商過程中一直哭,還能好好諮商嗎?

作者:陳映嬅 諮商心理師

在準備踏入諮商前,有人會想先做一些功課,但在上網搜尋他人諮商後的體驗後,反而看到了令自己感到擔心的字句,比如:「在諮商室裡哭到不能自己」、「跟諮商師聊的過程中,很多情緒突然湧出」、「我沒想到會在陌生人面前哭」等。

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《一看就懂!圖解 1小時讀懂阿德勒心理學》:接受失敗的方式,足以改變未來

作者: 永藤かおる, 岩井俊憲

POINT①不要把不願想起的失敗過去封印起來。

POINT②以正面態度接受失敗,應用在下一次的挑戰上。

每個人都有失敗的經驗

沒有人不曾失敗。反而應該說,隨著年齡增長,失敗的次數愈多。活在這世界上的我們,隨時都與失敗同在。

從「忘了帶手帕」這種日常生活的小失敗,到工作上造成嚴重虧損的大失敗,人生中有各式各樣的失敗。如果每次失敗都抱頭苦惱,原地踏步,或是反過來把「失敗」當成沒發生過,將永遠無法把自己的失敗轉化為成功。

接受失敗和應對失敗的方法

失敗的時候,重要的是「如何接受」和「如何應對」。

接受失敗的方法,有以下五種:

視為勇於挑戰的證明

挑戰新事物難免失敗,積極挑戰不保證一定成功的事,光是這種態度就夠值得尊敬了。

視為學習的機會

「因為做了……所以失敗」、「下次遇到一樣情形就要……才會順利」……只要能像這樣從失敗經驗中學到某種教訓,失敗就會成為無可取代的經驗。

視為再次出發的原動力

遇到失敗,當然會產生「不甘心」、「丟臉」的心情。這時,不妨把這種心情化為「下次一定要成功!」的原動力。要是一點都不感到懊悔,也不會湧現再次出發的力量。

視為挑戰過遠大目標的勳章

在奧運中,有些選手會惋惜自己「沒拿到獎牌」。但是,光是能參加奧運就已經很了不起了。獲得代表國家出賽的資格,已可說是十分光榮的勳章。

視為下一次成功的題材

只要誠摯面對失敗,一定能夠從中察覺該反省或改善的地方。這時察覺到的內容,將會成為下一次成功的題材。

此外,如果我們的失敗會造成誰的困擾或給誰添麻煩,千萬不要當場找藉口矇混過去。按照下面三個步驟做,可以避免無謂的失敗。

賠罪:真心誠意道歉。

恢復原狀:收拾失敗的殘局,恢復原本的狀態。

避免重蹈覆轍:討論並實施對策,不再犯相同的錯。

最後,就算無法「稱讚」失敗的人,至少能為失敗的人「鼓舞勇氣」,對失敗的人說些以正面態度接受失敗的話吧。

本文節錄自《一看就懂!圖解 1小時讀懂阿德勒心理學》

購買連結:https://pse.is/49y55k

 

延伸閱讀:《一看就懂!圖解 1小時讀懂阿德勒心理學》:與其過度保護,不如讓孩子親身體驗

 

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《一看就懂!圖解 1小時讀懂阿德勒心理學》:與其過度保護,不如讓孩子親身體驗

作者: 永藤かおる, 岩井俊憲

POINT①過度保護與過度干涉都不行。

POINT②讓孩子從親身體驗中學習。

什麼是過度保護與過度干涉

忍不住對孩子說的話、做的事插嘴或插手的父母應該不少吧。或許因為孩子不聽話, 惹得父母很火大,可是,父母這樣的行為有可能導致過度保護或過度干涉。

過度保護、過度干涉是什麼意思呢?所謂過度保護,就是「父母超乎必要地為小孩提供服務」,過度干涉則是「小孩沒有提出要求,父母卻什麼都要指導」。

親身體驗才是孩子最好的老師

孩子能從自己親身體驗的後果中學到很多事。阿德勒心理學也教導我們「親身體驗是孩子最好的老師」。此外,阿德勒心理學提倡「自然發展的後果」與「講道理的後果」 的教養方式。

.自然發展的後果

讓孩子在沒有父母干涉的狀況下,承受自己所作所為帶來的後果。比方說,看到孩子不寫功課也不責罵。最後,孩子到學校自然會體驗到沒寫功課的後果,自己感到愧疚, 進而願意反省。對挑食的孩子也一樣,不勉強孩子吃,等他體驗到肚子餓的後果,自然就能學到食物的重要。

.講道理的後果

事前與孩子討論某個行為,讓孩子自己為做出這種行為的後果負起責任。舉例來說, 假設孩子主動提出想打棒球或學鋼琴,就事先和孩子討論好,以一天至少練習十五分鐘為條件,讓他們去打棒球或學鋼琴。接下來如果孩子怠忽練習,就和他們講道理: 「我們已經決定要學○○就得一天練習十五分鐘吧?現在你要選擇練習,還是放棄學習?自己決定一個吧。」像這樣,讓孩子自己負起做決定的責任。如此一來,只要真的有心想學習,孩子就會乖乖練習了。

不過,「可想而知會發生重大災害或損失」、「孩子從親身體驗中學到的教訓不到促進發展的程度」、「致使親子關係惡化」等狀況下,就不適用這套教育方法了。

例如,放任孩子去做顯然會出車禍的體驗,這就絕對不行。此外,年幼的孩子不知道舔硬幣會導致肚子痛,但也不能為了讓他學到這個,就放任孩子把硬幣放進嘴裡。

此外,親子之間如果沒有充分的信賴關係,父母不可以隨意採取放任主義的態度。這是因為,孩子會誤以為父母不關心自己,感覺自己不受重視。「讓孩子從親身體驗中學習」的教育方法,必須建立在親子之間相互尊重、相互信賴的關係上。

本文節錄自《一看就懂!圖解 1小時讀懂阿德勒心理學》

購買連結:https://pse.is/49y55k

 

延伸閱讀:【為你選書】《有多痛,就有多值得》:擔心很痛卻不痛,對比的力量就會將微痛變作愉悅 

 

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《一看就懂!圖解1小時讀懂阿德勒心理學》:煩惱無法掌握的事毫無意義,練習學會「課題分離」

作者: 永藤かおる, 岩井俊憲

POINT①把事情分成自己能掌控的和不能掌控的。

POINT②有時對方的課題也會變成「共同課題」。

「做得到的事」和「做不到的事」

生活中有各式各樣擾亂心情的事,仔細分析這些事,會發現可以將它們分成「自己掌控得了的事」和「自己無法掌控的事」。舉例來說,自己的態度或言語可以靠自己掌控,別人的態度或言語就是自己掌控不了的事。

「他心情好像不太好。」

「我是不是被討厭了……

你是否也曾為這些事忐忑不安?

然而,煩惱那些自己無法掌控的事毫無意義,不如專注在自己努力就能改變的事,也就是自己能掌控的事情上。

在阿德勒心理學中,這叫做「課題分離」

前職棒選手松井秀喜先生曾如此表達他的看法:「我無法控制來看球賽的觀眾怎麼想,但只要我對賽事全力以赴,留下好的結果,就能把倒采轉換為掌聲。」

這就是「專注於自己能掌控的事」(以松井選手的情況來說,就是在球場上盡己所能,全力以赴)。

除此之外,例如參加考試。考卷上會出現什麼問題,是我們無法掌控的事。但是,在考題範圍內盡力準備,就是自己能掌控的事。

像這樣把課題分開來思考,就看得出自己該做的事是什麼。

還有一個態度很重要,那就是──不要雞婆干涉別人的課題。試圖改變別人,甚至有可能破壞彼此之間的關係。

和對方的「共同課題」

為了解決課題,對方可能會尋求我們的建議或協助。此外,有時我們也應該為對方鼓舞勇氣。像這種情形,對方的課題就會變成雙方的「共同課題」。簡單來說,不管怎麼樣,只要各自努力克服自己的課題就行了。

當然,還是需要設下某種程度的界線。「幫忙就幫到這裡」、「接下來不能再幫了」,如果不像這樣劃下界線,將會漸漸無法釐清責任歸屬,反而使人際關係出現裂縫。

無論是「課題分離」或「共同課題」,都需要看清界線,避免過度涉入對方的課題。最重要的,是判斷自己該做什麼。

本文節錄自《一看就懂!圖解 1小時讀懂阿德勒心理學》

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延伸閱讀:【為你選書】《有多痛,就有多值得》:擔心很痛卻不痛,對比的力量就會將微痛變作愉悅 

 

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【為你選書】《有多痛,就有多值得》:擔心很痛卻不痛,對比的力量就會將微痛變作愉悅

作者:保羅·布倫  Paul Bloom

「受虐癖」(masochism)這個詞是十九世紀末的精神科醫師理察.克拉夫特.埃賓(Richard von Krafft-Ebing)所發明的。其語源來自利奧波德.薩克.馬索克(Leopold von Sacher-Masoch),他著有《穿裘皮的維納斯》(Venus in Furs),小說內容敘述男子說服一名地位較高的女性當自己的主人,後來這名女子卻又拋棄他去當了另一個男子的奴隸。

埃賓以受虐癖指稱性慾異常,這種人的性幻想主題是「完全且無條件臣服於某個異性的支配,以對方為主人,接受其羞辱和虐待」。

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《們》:集結恐怖與美的元素,呈現被逼入險境的女性處境

(圖片來源為GaragePlay車庫娛樂 )

作者:鄭寧 愛心理編輯

《們》(英文片名:Men)是於本月初上映由英美合拍的民間恐怖電影,講述一名女子在丈夫去世後獨自前往英國鄉村度假療傷,但旅途中卻發生了一連串的詭異事件,這些事件也逐一揭開她內心的恐懼及傷疤。

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【為你選書】《有多痛,就有多值得》:生活處處是提醒,痛苦的可能性無所不在

作者:保羅·布倫  Paul Bloom

一帆風順時,人很容易忘記自己有多脆弱。然而生活處處是提醒,痛苦的可能性無所不在,好比說下背部突如其來一陣痛、小腿破皮、頭痛緩緩浮現,也可能是情緒遭受打擊,例如發現自己提及私密話題時居然按到「全部回覆」。上述例子還只是冰山一角,我們能體驗的苦難似乎無窮無盡,而且大半由不得自己。

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S-M-A-R-T工作法,教你從匆忙中優雅達陣

作者:菲比.嘉文

S-M-A-R-T 工作法,匆忙中優雅達陣

你運用時間的方式,會反映出你的優先事項。但是,這些優先事項從何而來?如果你分心了,就是讓潛意識擅自更動你原本的安排。人類的潛意識會不斷在改變,如果讓它占上風,你就會一直被牽著走。

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生活總會遇到挫折,但韌性較強的人通常會保持這兩種態度

作者:菲比.嘉文

工作、生活總會遇到挫折,但重點並不在於挫折是否會發生、何時發生,而是這些挫折會不會讓你放棄原本的目標。「挫折終究會發生」這樣的想法可能很悲觀,但這能讓你更加主動去建立自己的韌性,而韌性則會幫助你適應壓力、變化和失敗。根據我的經驗,韌性較強的學生通常會保持以下兩種態度:成長心態(growth mindset)和初學者心態。為什麼這兩種心態那麼重要?以及該如何才能建立起來。

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【為你選書】《努力有底線,不拚更能贏》:放棄「苦守現狀」,聰明轉職未來會更好

作者:  午堂登紀雄

讓我們來看看以下的內心世界,是你目前遇到的狀況嗎?

到目前為止,你已經做了許多努力,而且對於自己取得不錯的工作成績感到自豪。你不僅熟悉經手的業務,也熟悉公司內部的狀況,身為一名中堅員工,主管們都對你相當信賴。

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如何識別高衝突:聆聽人們的語言、注意人們的動作

作者: 亞曼達.瑞普立

如何識別世界上的高衝突

聆聽人們的語言:

人們是否使用籠統、誇張或暴力的語言來描述這場衝突?

衝突中是否存在謠言、傳說或陰謀論?

注意人們的動作:

是否因為有人退出衝突,導致出現二元極端的狀況?

衝突似乎帶有某種自發的動力?

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憂鬱症者自白:重生後,我決定珍惜「愛自己」的陌生感

作者:  金賢真

在我經歷過「不如死了更好」的經驗之後,我在許多面向都變得亂七八糟。之前也是因為患有憂鬱症,所以不斷服藥但是當精神上受到創傷後,憂鬱症的症狀就更加惡化了。

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有了愛情就會沒了自己:三種沒有時間的現代人,你是哪一種?

作者:林韋萱 愛心理編輯

你是細否數過,每天全然屬於自己的時間有多久?每天下班後只有短短的幾小時能吃晚餐、洗澡,甚至經常加班到連吃飯的時間都沒有,這樣的我,還有資格談戀愛嗎?就算有另一半,如果整天都要擔心對方情緒、處心積慮製造浪漫,我不就沒有個人生活了嗎?難道不用休息嗎?諮商師林佳慧將沒有時間的現代人整理出三種類型,提供我們做初步診斷:

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只要長得好看就夠了?打破你對愛情市場的條件迷思

作者:林韋萱 愛心理編輯

如果愛情市場有排行榜,榜上有名的「款式」會是什麼呢?也許你會認為,那肯定是「賣相佳」的人啊!外貌條件優異,確實容易在第一眼吸引到大家的目光,但《交友暢銷課・行銷管理》的導師蕭婷文告訴我們,事實並非如此,在愛情市場中,其實最受歡迎的是懂得「尊重自己與他人」的人!聽起來很簡單,但這其中蘊含了很多層面的秘密。

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談戀愛只能靠天賦?其實我們需要的是學會「管理」!

作者:林韋萱 愛心理編輯、林佳慧諮商心理師

愛情商學院為什麼會以「管理」的概念幫助大家學習愛情呢?當我們在學習各種專業知識時,都是由淺至深、循序漸進的系統化學習,幫助自己逐漸掌握一項技能,但在愛情或親密關係上,卻從來沒有人好好教導我們,該具備什麼樣的特質與能力,難道談戀愛不需要能力嗎?當然不是!相反地,經營愛情非常需要能力!

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感情困擾皆源自你的「愛情本金」不足!心理師告訴你愛情帳戶是怎麼回事

作者:林韋萱 愛心理編輯

感情困擾皆源自「愛情本金」的不足!

如果傳訊息給另一半,對方沒有即刻回覆,就會開始讓你疑神疑鬼嗎?而每當和另一半發生衝突時,就會開始鬧分手嗎?如履薄冰的關係,根源是「愛情本金」的不足!

不可否認,金錢是很容易跟價值連結在一起的,你有多少本錢、資源,都會影響到你的做事方式與選擇,一個足夠有錢的人,通常做事情會有一定的穩定度與安全感,知道不論發生什麼事,都會有方法解決。而你愛情本金,就是你在關係裡的價值。

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在愛裡不知所措,是因為從未正式學習過愛情

作者:林韋萱 愛心理編輯

最常見的愛情困擾,你是哪一種?

不論你單身與否、與另一半交往多久、本身個性如何,都有可能被困在感情困擾中無處可逃,愛情可以說是自古以來最有吸引力、也棘手的議題,諮商心理師吳姵瑩回想多年諮商經驗,替我們歸納出以下三種最常見的感情困擾類型,哪些狀況讓你感到似曾相識呢?

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給憂鬱症患者:你有憂鬱症並不是誰的錯

作者:  金賢真

「早知道我就不要醒來。」

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憂鬱症患者:我在手臂上劃刀不是為了求死,而是要確定我還活著

作者:  金賢真

韓國有一部《精神病房的故事》的短篇漫畫書,這本漫畫書的作者本身曾遭受過精神疾病的折磨,而且還擔任過精神病房的護士,以親身經驗講述精神病房與精神並患者的故事。其中有一個章節是描寫一位自殘的女病患住進了作者服務的病房,看到了女病患手上的刀疤「就像瓦楞紙板的手臂」。

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【安全牌卡測驗】為什麼你最近一直出現焦慮情緒?

無論是家庭關係、人際關係還是親密關係,我們發現,人們大部分的困擾其實都與安全感有關,也許你的內在對自己有很多的不信任、責備等負面思維,讓你難以擺脫向外尋求安全感的困境,但當你希望自己開始轉變,成為能夠給足自己安全感與給予他人安全感的個體時,你可以從你的感受或行為出發,開始自我思辨與對話,接著練習心疼與肯定自己,就能一步步感受來自內在的安定與安全感了。

為此,愛心理推出了一套牌卡【安全卡:從恐懼到無懼的心靈之旅】,以依附風格、恐懼理論為基礎,並且可以實際操作在日常的自我療癒,以及專業的心理工作上。

今天不妨讓我們透過這套牌卡,測驗一下為什麼你最近一直出現焦慮情緒?

 

「安全感」是一種情緒感受,【安全卡:從恐懼到無懼的心靈之旅】收集了日常會引起我們情緒的 50種情境(每一種情境都跟我們內在的需求、恐懼有關),讓每一個使用者都可以用最簡單的方式,投射自己的生活事件或者是內心世界,辨識在這些圖片背後的感覺、想法與行為。

不論你是哪一種「缺乏安全感」的人,都可以從你和這個卡片的互動當中、找到一點點改變的可能。所以如果你也發現自己目前「安全感」的議題所困住,那麼或許可以給自己一個機會,抽一張卡片,看看究竟是什麼,讓你的心情漂浮在半空中,一直沒有辦法沉澱下來。

✦換句話說,這套牌卡是一個人生命的縮影✦

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【安全牌卡測驗】面對職場的困境時,你該注意什麼?

無論是家庭關係、人際關係還是親密關係,我們發現,人們大部分的困擾其實都與安全感有關,也許你的內在對自己有很多的不信任、責備等負面思維,讓你難以擺脫向外尋求安全感的困境,但當你希望自己開始轉變,成為能夠給足自己安全感與給予他人安全感的個體時,你可以從你的感受或行為出發,開始自我思辨與對話,接著練習心疼與肯定自己,就能一步步感受來自內在的安定與安全感了。

為此,愛心理推出了一套牌卡【安全卡:從恐懼到無懼的心靈之旅】,以依附風格、恐懼理論為基礎,並且可以實際操作在日常的自我療癒,以及專業的心理工作上。

今天不妨讓我們透過這套牌卡,一起測驗當面對職場的困境時,你該注意什麼?

 

「安全感」是一種情緒感受,【安全卡:從恐懼到無懼的心靈之旅】收集了日常會引起我們情緒的 50種情境(每一種情境都跟我們內在的需求、恐懼有關),讓每一個使用者都可以用最簡單的方式,投射自己的生活事件或者是內心世界,辨識在這些圖片背後的感覺、想法與行為。

不論你是哪一種「缺乏安全感」的人,都可以從你和這個卡片的互動當中、找到一點點改變的可能。所以如果你也發現自己目前「安全感」的議題所困住,那麼或許可以給自己一個機會,抽一張卡片,看看究竟是什麼,讓你的心情漂浮在半空中,一直沒有辦法沉澱下來。

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【安全牌卡測驗】你在理財議題中的安全感課題是什麼?

無論是家庭關係、人際關係還是親密關係,我們發現,人們大部分的困擾其實都與安全感有關,也許你的內在對自己有很多的不信任、責備等負面思維,讓你難以擺脫向外尋求安全感的困境,但當你希望自己開始轉變,成為能夠給足自己安全感與給予他人安全感的個體時,你可以從你的感受或行為出發,開始自我思辨與對話,接著練習心疼與肯定自己,就能一步步感受來自內在的安定與安全感了。

為此,愛心理推出了一套牌卡【安全卡:從恐懼到無懼的心靈之旅】,以依附風格、恐懼理論為基礎,並且可以實際操作在日常的自我療癒,以及專業的心理工作上。

今天不妨讓我們透過這套牌卡,測驗你在理財議題中的安全感課題是什麼?

 

「安全感」是一種情緒感受,【安全卡:從恐懼到無懼的心靈之旅】收集了日常會引起我們情緒的 50種情境(每一種情境都跟我們內在的需求、恐懼有關),讓每一個使用者都可以用最簡單的方式,投射自己的生活事件或者是內心世界,辨識在這些圖片背後的感覺、想法與行為。

不論你是哪一種「缺乏安全感」的人,都可以從你和這個卡片的互動當中、找到一點點改變的可能。所以如果你也發現自己目前「安全感」的議題所困住,那麼或許可以給自己一個機會,抽一張卡片,看看究竟是什麼,讓你的心情漂浮在半空中,一直沒有辦法沉澱下來。

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【安全牌卡測驗】你有很多話想說,卻很難表達怎麼辦?

無論是家庭關係、人際關係還是親密關係,我們發現,人們大部分的困擾其實都與安全感有關,也許你的內在對自己有很多的不信任、責備等負面思維,讓你難以擺脫向外尋求安全感的困境,但當你希望自己開始轉變,成為能夠給足自己安全感與給予他人安全感的個體時,你可以從你的感受或行為出發,開始自我思辨與對話,接著練習心疼與肯定自己,就能一步步感受來自內在的安定與安全感了。

為此,愛心理推出了一套牌卡【安全卡:從恐懼到無懼的心靈之旅】,以依附風格、恐懼理論為基礎,並且可以實際操作在日常的自我療癒,以及專業的心理工作上。

今天不妨讓我們透過這套牌卡,一起測驗有很多話想說,卻很難表達怎麼辦?

 

「安全感」是一種情緒感受,【安全卡:從恐懼到無懼的心靈之旅】收集了日常會引起我們情緒的 50種情境(每一種情境都跟我們內在的需求、恐懼有關),讓每一個使用者都可以用最簡單的方式,投射自己的生活事件或者是內心世界,辨識在這些圖片背後的感覺、想法與行為。

不論你是哪一種「缺乏安全感」的人,都可以從你和這個卡片的互動當中、找到一點點改變的可能。所以如果你也發現自己目前「安全感」的議題所困住,那麼或許可以給自己一個機會,抽一張卡片,看看究竟是什麼,讓你的心情漂浮在半空中,一直沒有辦法沉澱下來。

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【安全牌卡測驗】在這段曖昧中,下一步該怎麼做/你可以提升什麼?

無論是家庭關係、人際關係還是親密關係,我們發現,人們大部分的困擾其實都與安全感有關,也許你的內在對自己有很多的不信任、責備等負面思維,讓你難以擺脫向外尋求安全感的困境,但當你希望自己開始轉變,成為能夠給足自己安全感與給予他人安全感的個體時,你可以從你的感受或行為出發,開始自我思辨與對話,接著練習心疼與肯定自己,就能一步步感受來自內在的安定與安全感了。

為此,愛心理推出了一套牌卡【安全卡:從恐懼到無懼的心靈之旅】,以依附風格、恐懼理論為基礎,並且可以實際操作在日常的自我療癒,以及專業的心理工作上。

今天不妨讓我們透過這套牌卡,測驗在這段曖昧中,下一步該怎麼做/你可以提升什麼?

 

「安全感」是一種情緒感受,【安全卡:從恐懼到無懼的心靈之旅】收集了日常會引起我們情緒的 50種情境(每一種情境都跟我們內在的需求、恐懼有關),讓每一個使用者都可以用最簡單的方式,投射自己的生活事件或者是內心世界,辨識在這些圖片背後的感覺、想法與行為。

不論你是哪一種「缺乏安全感」的人,都可以從你和這個卡片的互動當中、找到一點點改變的可能。所以如果你也發現自己目前「安全感」的議題所困住,那麼或許可以給自己一個機會,抽一張卡片,看看究竟是什麼,讓你的心情漂浮在半空中,一直沒有辦法沉澱下來。

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【安全牌卡測驗】2021下半年你的運勢如何?

無論是家庭關係、人際關係還是親密關係,我們發現,人們大部分的困擾其實都與安全感有關,也許你的內在對自己有很多的不信任、責備等負面思維,讓你難以擺脫向外尋求安全感的困境,但當你希望自己開始轉變,成為能夠給足自己安全感與給予他人安全感的個體時,你可以從你的感受或行為出發,開始自我思辨與對話,接著練習心疼與肯定自己,就能一步步感受來自內在的安定與安全感了。

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今天不妨讓我們透過這套牌卡,一起測驗2021下半年你的運勢如何吧!

 

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【安全牌卡測驗】一直與伴侶吵架是安全感的哪裡出狀況?又該怎麼辦?

無論是家庭關係、人際關係還是親密關係,我們發現,人們大部分的困擾其實都與安全感有關,也許你的內在對自己有很多的不信任、責備等負面思維,讓你難以擺脫向外尋求安全感的困境,但當你希望自己開始轉變,成為能夠給足自己安全感與給予他人安全感的個體時,你可以從你的感受或行為出發,開始自我思辨與對話,接著練習心疼與肯定自己,就能一步步感受來自內在的安定與安全感了。

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今天不妨讓我們透過這套牌卡,一起檢視一直與伴侶吵架的你,究竟是安全感的哪個部份出狀況?又該怎麼辦?

 

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【安全牌卡測驗】在情感當中,你要注意哪些事情?

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為此,愛心理推出了一套牌卡【安全卡:從恐懼到無懼的心靈之旅】,以依附風格、恐懼理論為基礎,並且可以實際操作在日常的自我療癒,以及專業的心理工作上。

今天不妨讓我們透過這套牌卡,一起檢視你在情感中要注意的事情!

 

「安全感」是一種情緒感受,【安全卡:從恐懼到無懼的心靈之旅】收集了日常會引起我們情緒的 50種情境(每一種情境都跟我們內在的需求、恐懼有關),讓每一個使用者都可以用最簡單的方式,投射自己的生活事件或者是內心世界,辨識在這些圖片背後的感覺、想法與行為。

不論你是哪一種「缺乏安全感」的人,都可以從你和這個卡片的互動當中、找到一點點改變的可能。所以如果你也發現自己目前「安全感」的議題所困住,那麼或許可以給自己一個機會,抽一張卡片,看看究竟是什麼,讓你的心情漂浮在半空中,一直沒有辦法沉澱下來。

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「為什麼你要已讀不回?」當逃避型碰上焦慮型會出現的情況

責任編輯:朱漓

授課老師:吳珮瑩 心理諮商師

在感情關係中,當焦慮型碰見逃避型會出現什麼情況?

衝突情境:為什麼你要已讀不回?

♠逃避型:為什麼要為了小事那麼生氣?? 我就是工作很忙,所以沒有馬上回訊息啊!為什麼要生氣?

♥焦慮型:我才不是因為你沒有馬上回這件事情生氣!而是這件事情的背後意義。像你已經讀了訊息了,如果很忙我就會覺得你只要回個「五分鐘後再回」這就很好。但就是沒有回我!!我就會亂想會亂擔心。你可能覺得「只是晚回而已,這沒什麼」,但我們很看重我們在你心中的重量!

♠逃避型:(默默逃走)

♥焦慮型:─=≡Σ((( つ•̀ω•́)つ

♠逃避型:我們可能就直接逃跑了。

♥焦慮型:為什麼事情不說清楚就要逃跑!

♠逃避型:因為火力太強沒有辦法招架,我說了你也不會聽。

♥焦慮型:你沒有說,怎麼會知道我不會聽。

♠逃避型:就會一直問啊,無止盡地問。

♥焦慮型:我能在問啊,如果很忙為什麼能看訊息?

♠逃避型:看完了,我會評估事情的立即性,如果不是很緊急就會放下來,但可能忘記……。

♥焦慮型:忘記就讓人火大……。

👩吳珮瑩老師:我們在整個過程中,沒有辦法感受到親密感。焦慮型的一直想要靠近對方,很想要有親密感,但在討論過程中讓人感受到焦慮型的侵略性,焦慮型的想要了解對方(逃避型),認為理解就是對感情的付出,但覺得自己做的越多就越累。而逃避型的感受到對方(焦慮型)卻感受到的只有壓迫、還有很多很多的要求。焦慮型的想被對方放在心上,逃避型的只想要逃避就不會看到對方的想法。

關係:兩方的無限循環

👩老師:焦慮型的無止盡是不停地追問。逃避型的是無止盡的軟爛。逃避型會在內心一直反芻「你為什麼要不停地干涉我的生活」,反觀焦慮型的內心就是太過孤單,才在關係上干涉對方,「那些你為什麼不回應我」,這樣的行為 是一種索取,要求對方的關注,而不是想讓對方好好陪伴自己。

♥焦慮型:我們想被放在心上……。

♠逃避型:我們是有放在心上的,之所以沒有回的當下就會覺得有點虧欠,然後記下來晚點就回。

👩吳珮瑩老師:其實循環一停下來就會被打破,那問題是該從哪裡打破?

♥焦慮型:「你在忙,晚點再回我」從這邊嗎?

👩吳珮瑩老師:對,接受和相信這個。一停下來關係就不同了。

了解對方

♥焦慮型:我覺得很難接受,我不知道這件事對他們來說很困難。就是「說明一下」而已。

👩老師:這也說明對逃避型來說覺得焦慮型的「信任」是很難建立的。

♥焦慮型:我們想要給正向的東西,逃避型就會一直拒絕,不肯接收下來啊!

👩老師:逃避型你們的感覺是什麼?

♠逃避型:我之前的對象就很正向。但是!我們要的不是正向;我們需要的是能叫我們休息一下的人,我休息夠了,我就會去做該做的事情,關係就會正向一點, 我需要有人陪我,能讓我可以依照自己的步調去做事情。

♥焦慮型:我知道這有效,但你們(逃避型)的休息讓我感覺到是無盡頭的。

👩老師:如果關係要改變,焦慮型是不要再追討,逃避型是要能夠投入關係之中。 問題是「那誰先做?」如果是逃避型先投入,但焦慮型卻不停追問,就很難讓逃避型持續投入,這就是在不安全的關係之中,常發生的狀況,各種互動下來都是提問或者否認對方,不論是哪一方都是這樣。這是我們要去覺察到的。

深層的自我/關係探索 

♥焦慮型:我會覺得,因為關係會變,尤其是會向負面演變。

♠逃避型:我認為人生是只有一個,所以在未來的日子之中,我會想到很多我需要照顧的部分,會想到不能負責的部分 所以就覺得沒有辦法對對方負責,可能會讓對方失望或拖累到他。

👩吳珮瑩老師:我們要學會自我安頓,我們經驗中缺乏母親抱著我們的經驗,缺乏母親告訴我們她只要去買點東西,安頓我們的心靈。但我們長大了,我們要學會如何安頓我們自己。

♥焦慮型:為什麼他們(逃避型)對自己有那麼多的不了解?

♠逃避型:我清楚我自己的特質(自我),但我不知道的是和人相處上我該怎麼做(關係)。我的步調跟不上你(焦慮型)的要求。

♥焦慮型:了解……,我還有困擾的,有時候我們一起規定做什麼事情,但某天就不做了,我就會覺得為什麼突然不做,我不能理解,一直有藉口。可以一開始不說啊。(追問)

♠逃避型:因為你不會接受。

♥焦慮型:到最後都推到我頭上。

👩吳珮瑩老師:我們可以回到關係上來探索,為什麼在關係上沒有安全感,我們來回應這一點。

♥焦慮型:我只是希望,對方和我不同樣的地方,我希望在互動上,對方可以跟我說明。 

👩吳珮瑩老師:我們可以問逃避型「焦慮型剛剛的行為,有要理解你們嗎?」在怎樣的情況你們會覺得被理解了呢?

♠逃避型:給我點空間,就是一種理解。

👩吳珮瑩老師:逃避型互動上會有一種狀況,就是回應很慢,需要一些時間消化。

♥焦慮型:我接受了 我「讓」他這樣。

👩吳珮瑩吳珮瑩老師:像你說「讓」,在關係上的表現就不會是「接受」。

♥焦慮型:可是我認為我有調整了。

♠逃避型:我覺得她(焦慮型)有努力,她不知道自己該怎麼去回應對方。只要他不知道怎麼回應我,我就會回到手足無措的狀態。不然就是他的回應讓我覺得他對我的期待太高,我就沒有辦法回應。

👩吳珮瑩老師:在雙方當中,知覺是很大的不同的,連「理解」都是用各自的方式去理解,這很容易造成誤解,使得互動變得很糟糕。逃避型的可以好好看對方說「我知道」,但這對逃避型來說很難,就像對焦慮型對逃避型的說「你慢慢來 」一樣。

👩吳珮瑩老師:關係是建立在自我能夠獨立,才能讓關係整個親密起來,而不是只有身體或者 心靈只有其中一個親密。心靈上的親密是來自 尊重、理解、包容。這需要練習和覺察,透過這樣的體驗,我們才能了解到如何尊重和理解對方。在這之後我們繼續來探討在關係之中的互動應該要怎麼樣覺察和行為。

 

陪伴你成長:【安全感訓練班】假日班

 

延伸閱讀:總是挑剔伴侶?他的不好,解除你的焦慮

 

 

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【熊熊遇見你經典QA】努力經營關係還是不快樂?海苔熊:先停下你的努力

4/25(日)愛心理舉辦【熊熊遇見你】新書分享會,由吳姵瑩諮商心理師主持,「科普心理學家」海苔熊與「約會顧問」瑪那熊主講,一同談談從脫單到進入關係,再到分手後的放下等不同階段的感情課題,愛心理小編也整理了當時現場朋友所提問在關係中常見的問題以及老師們的看法,希望對於正在閱讀文章的你們也有所幫助唷!

跟對方在一起很久,也覺得很愛對方,但為什麼我們依然衝突不斷、時常吵架?

吳姵瑩諮商心理師💁‍♀️:事實上,當一個人已經佔據強勢的主導地位時,另一方就會嘗試在其他地方反擊,進而引起你的情緒,最後就會演變成高衝突的相處模式。

想要改變這樣的相處,最直接的方法就是如果發現自己就是強勢的那一方,不妨試著將強勢的語氣用詞改為站在對方角度,以想要了解對方想法的態度進行對話。

你可能會覺得自己已經很努力在經營這段關係,為什麼彼此間的關係卻沒有因此而變好,依然陷入僵局?到底還有哪個部分需要努力才對?

海苔熊💁‍♂️:其實,有時候不是因為你沒做甚麼所以無法改變,而是因為你做了甚麼才導致現況。所以,如果想要打破僵局,最簡單的做法就是「停止努力」,無論結果是好是壞,至少能打破現在的僵局。

很多人會說要放下,但其實大家都知道放下不容易,所以如果真的沒有辦法放下,那就把那塊放不下的對象、回憶或是傷痕留下吧!讓它留在你的內心深處,不要老是想著要忘記,久而久之,你就會發現那塊放不下的印記會越來越小,它也許不會消失,但你已經可以帶著它自在地繼續往前走。

如果真的覺得自己需要外在輔助,那我們也可以藉由一些儀式,好比我有個朋友先前已經與未婚夫拍了婚紗,卻發現對方劈腿,最後她就將婚紗燒掉,像這個燒的過程對她而言,無論是她的不甘心、憤怒等其他情緒,或是這段感情,她都有劃下句點的感覺。所以如果覺得自己仍受前段關係的影響,可以透過一些儀式感來幫忙,比如也可以用筆試著寫下此刻的心情,接著放進信封裡,讓這樣的儀式幫助你釋放情緒。

當我們面對恐懼或挑戰時,最常出現的行為就是逃避,現在想像有一扇門的後面有一隻很可怕的怪物,但因為我們害怕,所以我們就會將門緊緊關上,並與那扇門離得遠遠的。但如此一來,我們永遠也不知道門的後面除了那隻可怕的怪物以外,也許還會有什麼其他美好的事物。

海苔熊💁‍♂️:像我最近真的很不想唸書,我就詢問我的「慢慢來」朋友,他告訴我既然不想唸書,那就念少一點吧!他說我每天只能唸書十分鐘,千萬不要再多了,唸完書後就做自己的事。於是,我拿起書本開始唸書,唸著唸著,不自覺就超過十分鐘了,接著我發現唸書這件事也沒那麼討厭,所以接連唸了兩個小時。我告訴那位「慢慢來」朋友,他還罵我不是跟你說不能唸超過十分鐘嗎?

所以,當我們面對挑戰或恐懼時,會有逃避心態是人之常情,但我們不妨試著用「慢慢來」的態度來面對,我們可以從緊閉門,慢慢地開一點小縫,再開大一點縫,總有一天我們就可以把門打開,面對可怕怪物後看見更美好的事物。

 

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瑪那熊諮商心理師

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【心理時事】莊凌芸的殞落:無預兆的自殺,帶你認識微笑憂鬱症

作者:愛心理編輯 朱漓

在2021年3月5日我們一位美麗的歌手殞落-《聲林之王》的莊凌芸。

自殺的前一天,莊凌芸還問媽媽:「你可不可以教我做滷排骨?」一切既往如舊,那堅強的小女生,直到最後跟母親道別時,母親仍沒有察覺到這小女生的心理的最後防線已經潰堤了。在她與母親輕抱後,一聲簡潔有力的「bye bye」似乎讓周遭的空氣結凍,那股寒意逐漸滲進母親的心中,但卻為時已晚。

即便是最親的人,也未能及時察覺的某人內心最深也是痛苦不堪跟別無他法的決定。同樣的在2017年7月20日聯合公園主唱查斯特班寧(Chester Bennington)在自宅中上吊自殺,他的遺孀泰琳達(Talinda Bennington)在9月公布查斯特班寧自殺前36小時快樂地與孩子玩耍的樣子,寫下「Suicidal thoughts were there. but you’d. Never kmow[1]# fuckdepression (自殺想法一直都在,但你永遠不會知道。#該死的憂鬱症)」,並呼籲多多關心身旁的人。

微笑憂鬱症患者因為他們表象的情緒很難被他人察覺,但有些線索還是可以讓大家觀察到他們正在也許正在遭受憂鬱症的折磨.就像是很多人在社交媒體上總是光鮮亮麗,生活順利,但偶爾卻會發一些負面的文章,而且內容充滿毀滅或是無望感.有些微笑憂鬱症患者也會表現十分壓抑,面對負面事件時,選擇用委屈自己來取悅他人。就如莊凌芸在面對爸媽之間的矛盾時,選擇委屈自己,讓爸媽避開見面時的尷尬,長時間下來委屈自己就會讓負面情緒快速累積。人的情緒每天都在改變,但當你發現身邊有朋友只表現出正向情緒,所有負面情緒都消失了,而且他的轉化與表現是非常生硬的,這也是很有可能是表現出微笑憂鬱症的特徵。

微笑憂鬱症(smiling depression)是近年來在精神醫學中相當重視的議題,它也被稱為行走的憂鬱症(walked depression)或高功能憂鬱症(high-function depression),意指這類型的憂鬱症患者具有高度生活自理能力,社交能力上正常或者擁有出眾的社交能力,這與典型憂鬱症徵候不同,典型憂鬱症徵候可藉從外部去觀察對象的行為減緩,患者與其他人的互動頻率下降。但微笑憂鬱症並沒有因罹患憂鬱症而有這兩項指標下降的跡象。

因此微笑憂鬱症在統計上往往被低估,甚至連當事人也沒有認知到自己的憂鬱情緒已到達憂鬱症標準以至於沒有尋求幫助。微笑憂鬱症在以往的診斷中常被歸屬於重鬱症,這是因為微笑憂鬱症患者大多持有自殺想法和動力,而與重鬱症的不同地方在於,重鬱症患者的活力會因病情逐漸低落,但微笑憂鬱症的人仍保有原本的體力,在行為動力上高出典重鬱症許多,因此在自殺風險上高出重鬱症許多,另一方面增加自殺風險的原因在於微笑憂鬱症擁有過度壓抑自己的傾向,會像是活躍地層運動的火山,在沉靜的表面底下擁著滾動的炙熱岩漿,過程中一直增進氣壓的密度,直到整個爆發出來,這壓抑一旦爆發出來就會轉換成具體的執行力,例如自殘或自殺。

聽起來令人擔心,另一方面在精神醫學界之中已經開始重視微笑憂鬱症,但實際上微笑憂鬱症還未建立起獨立的診斷,微笑憂鬱症在DSM-V(Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders V)中屬於非典型的憂鬱症(Atypical depression)且歸類在重鬱症中的亞型,大部分的診斷仍沿用重鬱症的診斷標準,這讓專業人員在診斷過程中增加許多難度。聽起來有點悲觀,但人們開始重視這個問題,而重鬱症的診斷指摽或者在DSM-V中非典型特徵說明(atypical features specifier)也確實能診斷出當事人某些精神狀況,儘管透過DSM-V是「間接地」診斷出微笑憂鬱症。

其實,早在1970年到1980年代微笑憂鬱症已經被認識,當時是以偽裝憂鬱症(Masked depression)作為學名,爾後實際診斷沒有實質幫助而慢慢沒落。如上述提及的,在實際診斷過程,個案在面對治療者時巧妙地避開相關討論精神問題,不論是刻意的還是沒有察覺到。這樣的情況觸及文化所帶來的影響,例如在亞洲文化中「男兒當自強」、「男生就不該輕易落淚」,教育男性避開承認心理上的脆弱,因此在問診過程中只提及生理上的疼痛,而忽略了精神上的問題。學者並沒有放棄理解微笑憂鬱症,累積了一定文獻探討其本質和診斷的指標。

微笑憂鬱症的特徵臨床心理學家Rita Labeaune將微笑憂鬱症描述為「當內在承受著憂鬱症的徵狀時,對其他人呈現開心的樣子,而刻意地微笑。」[1] 即使有明確的定義,但在實際上也會因微笑憂鬱的高度偽裝,造成診斷中難以辨識微笑憂鬱症。研究顯示微笑憂鬱症年齡落於22-78歲,男女比例為2.5:1[2]。微笑憂鬱症部分的人格特與重鬱症的人格特徵重疊,為壓抑型、低自尊、過度討好他人,或是帶有強烈自我負面意象。最新的研究表示微笑憂鬱症不同於重鬱症的特徵有[3]

• 積極主動,能力優秀。

• 位於高社經地位,工作與生活平衡的人

• 一個看起來開朗,樂觀並且總體上快樂的人

而他們的情緒內在以及外在表現方式呈現不一致的,覺得別人無法接受自己的情緒,認為真實的自己不能被理解與認同。而他們表現與內心感受不一致的狀態又會讓他們的負面情緒加劇。不難理解對於他們來說,在自我和親密關係的價值比較中,親密的人是比自己重要的,同時可能帶有英雄情結,希望以極端的方式協助其他人。說明他們對於與親密的人總是保持著一段距離,不論是為了保護對方還是支持著自己,但這樣的想法,在心理上造成無法確切的理解對方或者忽略了自己在對方心中的重要性。

另一方面曾有過個案罹患著重鬱症,在諮商過程中,她表達著自己的感受,她希望自己過得比現在更糟,最好能夠用更極端的方式糟蹋自己,因為她認為自己的生活已經無法再糟糕了,但經過進一步,我們發現他其實忽略了自己真正的感受,她對現在的生活所造成的痛苦已經麻木不仁了,即時她現在知道自己很痛苦,但卻已經習慣了,因此她渴望著更糟糕的生活,讓她覺得她還活在當下。這樣的狀況說明除了與其他人之間保留著隔閡,也與自己切離開來。

高危險族群

微笑憂鬱症時常在高社經地位的女性或亞洲男性身上出現,因為他們被賦予更多的社會期待,他們也需要在生活中扮演溫暖且正向的角色,有家人需要照顧所以不能倒下,這些壓力加諸在身,微笑憂鬱症很難不出現。職業類別上像是服務業等需要長時間用良好的態度面對客人,也會讓他們的微笑面具難以摘下,在面對憂鬱狀態時衍伸為微笑憂鬱。

另外,需要注意的是近年來經衛福部統計5,30歲以下青少年使用抗憂鬱症藥物逐年增加,憂鬱症逐漸年輕化,現今社群媒體滲透每個人的生活,很多時候網路上展現的人生比現實人生更為重要,當大家停留在網路上的表現時,認為自己也要過的像別人一樣精彩才是好人生,使得「理想的自我」與「現實的自我」落差越高,這也使得年輕主群罹患微笑憂鬱症的危險性正在增加。

微笑憂鬱症在社群媒體上的表現方式

根據研究6顯示使用正向詞彙「快樂(happy)」「爽(exciting)」與微笑憂鬱症有正向關連,可以觀察到微笑憂鬱症在社群媒體上所貼出的文章不全然都是正向的, 也會有極端負面情緒上的貼文,通常被認為是一時的宣洩,如我們在上述所提到的,這正負向的反差,往往是當事者在接受自己心理感受時,中間存在著一個斷層,這斷層作為自我情緒消化的機制,其功能延遲了或懸置了立即性反應,能讓當事者拒絕或者以默認的方式接受自己的痛苦進而拒絕面對它。

微笑憂鬱的指標問答7

1. 你是否感到好像你自己「很假的」度過一天?

2. 你是否經常隱藏你的感受以及擺出一張快樂的臉蛋去讓對方覺得事情其實還過得去?(必答題)

3. 當你這天過得不錯,你是否覺得好像跟其他日子差不多。(必答題)

4. 你是否注意到胃口產生變化?(必答題)

5. 你最近的睡眠習慣或安排是否有更動?(必答題)

6. 你有最近有注意到你看不慣很多事情嗎?(必答題)

7. 你很難聯想最近有過持續好幾個小時的快樂時光?(必答題)

8. 你有注意到早起的感受或者今天過了一整天的感受嗎?(必答題)

9. 你是否感到來自你所面對的或者工作上帶來的壓迫感嗎?(必答題)

10. 你是否花了在自己身上的時間超過你的另一半?

11. 當你做錯事情的時候,你會感受到罪惡感嗎?

12. 你有注意到你的情緒波動增加嗎?(必答題)

13. 你最近是否承受著你無法描述出來的痛苦?(必答題)

你可以經由這13題檢測自己是否目前與微笑憂鬱的狀況相符的程度,也可以把請朋友做一下檢測。在13題問題中若超過6題為肯定的回答,建議你或者你的朋友前往心理諮商所進一步了解近期的身心狀況。

診斷方式

除了一些微笑憂鬱症的特徵之外,DSM-V的憂鬱症診斷標準也作為微笑憂鬱症的指標。

重鬱症診斷標準8

1. 幾乎整天且每天憂鬱,可由主觀報告(例如:感到悲傷、空虛、無助)或他人觀察(例如:看起來像在哭)而得知。其中青少年可能以情緒易怒來表現。

2. 幾乎整天且每天對所有活動降低興趣或愉悅感。

3. 體重明顯減輕或增加(一個月內體重變化超過5%),或幾乎每天食慾降低或增加。

4. 幾乎每天都失眠或嗜睡。

5. 幾乎每天都精神動作激動或遲緩。

6. 幾乎每天都倦怠或無精打采。

7. 幾乎每天感到無自我價值感,或有過度不恰當的罪惡感(達妄想程度,不僅是對生病自責或內責)

8. 幾乎每天思考能力和專注力降低,或是猶豫不決。

9. 反覆想到死亡(不只是害怕死亡),反覆有自殺意念而無具體計畫,或是出現自殺的行為,或有具體計畫。

非典型特徵的診斷準則9

情緒的反應(Mood reactivity),以下至少符合兩項:

1. 體重明顯增加或食慾增加

2. 嗜睡(過多的睡眠,與憂鬱症患者的失眠相對)

3. 鉛樣癱瘓(四肢感受到難以移動)

4. 長期處於人際拒絕敏感性(例如,分離的敏感度。不侷限在情緒障礙發作期間),導致嚴重的社會或直接的損害。

5. 在同一個重鬱症發作當中,以符合憂鬱症特徵或者緊張性說明準則,則不再適用於非典型特徵說明。

專家學者給醫師與心理師的意見

以下作為專業人士建議從業人員需要關注的面向,建議中有許多艱澀的詞彙,但可以作為我們的參考。

• 深入了解心理發展史,以排除可能對精神健康產生持久性影響的神經發育障礙(症)(neurodevelopmental disorders)。

• 患者呈現的態度,例如,覺得被羞辱或避免探討與憂鬱或心理健康有關的事情,這可能導致疏忽。

• 與神經精神病問題有關的心理特徵,人格概況和家族史。

• 以身體診查(physical examination)去評估潛在關聯幸福感的併發症,儘管現在有著正在發生的健康問題。

• 患者轉診來源和原因,可以為慢性和未確診的神經精神病症提供見解。

• 年齡分佈(發病時為22-78歲)和性取向(男女之比為2.5:1)

簡單來說:這些建議告訴從業人員要注意到除了身體上的病痛所造成的心情低落外,還得更加注意患者是否正在掩蓋著他/她實際的心理感受,也就是評估案主是否自覺有幸福感,而非僅評估是否有痛苦感。缺乏幸福感才是微笑憂鬱症最重要的評估準則。

如何協助微笑憂鬱症

陪伴

尊重

相信

提高微笑憂鬱症的警覺

建立心理協助網絡

適當的陪伴很重要,面對身邊有憂鬱症狀的人,當然最重要的是陪伴,這陪伴的用意展現溫暖與關懷給站在黑暗邊緣的他們。所以請尊重他們的感受,如果他們需要時間獨處就先讓他們獨處,並且向他們傳達我們隨時都在的訊息,然後再定期關懷他們;好的陪伴需要適量。

另外,愛心理要強調一點,我們不要被微笑憂鬱症的「偽裝」嚇到了,彷彿好像他/她只要把自己藏得好好的,我們就完全沒有辦法知道他/她在想什麼,在面具下好像站著一位陌生的人。但他/她是我們身邊中最親的人,很像水星一樣,他/她只是剛好到了轉到「朔」的那一面,儘管他把自己藏在面具之下,我們卻一直都知道他有個外在且也有那個我們熟悉的內在世界,我們了解他/她,他/她一直是這樣子一個生活在我們身旁,只要我們能稍加注意一些他/她可能的感受,相信他/她是需要我們的,我們就能看見面具背後有個我們最愛的人在那邊等著我們。

如果你透過「微笑憂鬱的指標問答」發現了自己或者是周遭的人有著類似的情況,也可以向愛心理以及各地的心理諮商機構尋求協助,我們一直都在你的身邊。

 

1. 原文錯字

2. Rita Labeaune, 2014, The Secret Pain of “Smiling” Depression, https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-guest-room/201411/the-secret-pain-smiling-depression

3. Sudip Bhattacharya, Kyle Hoedebecke, Neha Sharma, Ozden Gokdemir, Amarjeet Singh, 2019, “Smiling depression” (an emerging threat): Let’s Talk, Indian Journal of Community Health(31:04).

4. Ibid.

5. 衛生福利部中央健康保險署,2020,〈抗憂鬱藥物使用人數〉,https://dep.mohw.gov.tw/dos/cp-1720-9734-113.html

6. Loukia Demetriou, 2019, The Smiling Depression of the Social Media: Psychological Aspects of Social Media on Mental Well-Being, Conference: 1st Panhellenic Conference : Psychological Effects of Mass Media on Everyday LifeAt: Limassol Cyprus.

7. 引用自TMS Treatment Depression,2021https://pulsetms.com/resources/high-functioning/?fbclid=IwAR3C9GMYOEfxDjPErVnYYNu47hL-WWLpByeXu9-ptEfzDpzg4Iwpp3e5RZs

8. Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders V.

9. Ibid.

 

愛心理諮商所

預約方式(Line ID): @iiispace

地址:10662台北市大安區和平東路二段66號6樓之1

 

 

陪伴你成長:【情緒健檢】重新認識、練習掌握、與修煉情緒

 

延伸閱讀:【關於自殺這件事】「生命很美好」,是增加痛苦指數的無效安慰

 

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【專家對談】如何對金錢焦慮免疫?9大QA與10種投資法幫你找出解答

與談內容整理:邱沁宜、吳姵瑩、海苔熊、張宇傑、盧美妏、周涵

嘿,想像你有一盞神燈,可以許三個願望,你會許下什麼樣的願望呢?

不出意外,許多人都會回答:「錢,我想要很多很多錢!」,當金錢可以購買享樂、爽快及幸福的時代,有錢,成為了我們生活動力的指標,沒錢,成為了我們常常掛在嘴上的口頭禪,而不知不覺中金錢焦慮就這麼開始慢慢爬上你的心窩。

2月15日,夜,我們一群心理人跟財金女神邱沁宜,一起聊聊關於如何協助自己「金錢焦慮」免疫,或許下面這些與談內容,能像春天的晚風,輕拂你焦慮不安的心,陪你找到一些穩定與安在。

親愛的,金錢到底綁住了你什麼?

Q1.如何減少家人對你的金錢焦慮的影響?

A:金錢若是不請自來又一直跟著自己的陰影,則要好好去正視這個鬼魂跟陰影,才不會一直處在心裡鬧鬼的狀態而去影響自己跟家庭的關係,請試著在每次花錢的時候,感受自己是不是在複製家中照顧者或是小時候匱乏的那種經驗。

Q2.什麼是成功?

A:做自己想做的事情,有能力的去愛與被愛,而成功就是每天比昨天多前進一點點。

Q3.如何財富自由?

A:一個月想花的錢,扣掉之後,剩下的錢都可以去投資,但是生活投資跟要分開。可以用年投報5%來估算,自己要存多少錢才財富自由。

Q4.知識焦慮怎麼辦?

A:這感覺常常來自「錯失的恐懼」(Fear of missing out,簡稱:FOMO),可以思考三個問題1.金錢到底幫助我買到了什麼?2.我的匱乏到底想要補足的是什麼?3.我到底想要證明給誰看?

Q5.父母常常為了金錢爭吵,自己一直有匱乏感怎麼辦?想切割跟家人的情緒,還有處理自己的嫉妒?

A切割跟家人的情緒:目睹爭吵,內在小女孩會出來,她最怕被丟掉,但現在對你來說家沒了對你來說還是很重要的嗎?還是他們吵吵吵最後還是不會離開?

A:如何處理嫉妒:長時間羨慕嫉妒他人的人是因為自己的「匱乏感」,因為自己總是看到別人有而自己沒有的,但自己卻常看不見自己,尤其看不到自己擁有的、是優點的部分。請練習往內在看,真誠欣賞自己的能力,可從每天寫一個肯定自己的事蹟開始。

Q6.家中有一個長照的弟弟,想要投資,但自己是家裡所有的經濟來源,這筆錢也是家中不可或缺的資源,很害怕決定錯誤的話,家庭就會陷入黑暗。

A:家人一起開個會,盤點家人的資源。焦慮不安的話,不是適合投進資金的時候,長期投資的話要有好的眼光,投資需要學習、還有要時間的等待。市場就是個循環,要有時間與準備。每隔幾年都有一個千載難逢的時間點。投資之後要吃的下睡得著。

Q7.要如何避免傷心失戀消費?

A:傷心的時候會有負面認知。我們會用一些行為用來抵銷想法情緒,但時間到了,情緒又上來了。好方法是就是正視你的情緒,讓自己流淚。跟自己說:「你現在很難過嗎?讓我陪你好嗎?」睡一覺,醒來之後,好像人生重新開始。

A:罪惡感的背後是安全感。關係無法控制而失落時,會讓自己變得沒有安全感和產生許多自我懷疑(ex. 我是否夠好?),便有可能會產生衝動或破壞性行為,目的是要找回「自控感」,關係不是我可以控制的,但是卡刷下去我有控制感,覺察到原來我是用這種方式來照顧自己,並有意識地喊停。

Q8.理財方法:該選擇定存還是活存?

A:強迫自己存錢,用數位信封理財法。零存整付。以前每個月都存3000,錢放銀行不如去投資銀行股,可以用定期定額的方式累積,每月扣款,最後上上下下會有一個微笑曲線,一方面回本,一方面你也會微笑。

Q9.要揹媽媽跟自己的帳單,所以要先有投資知識。可是因為這樣的環境會讓我覺得很焦慮,我會對於未來很沒有自信,不知道情緒該怎麼消除。我要怎麼辦?

A:這樣的樣態可能來自原生家庭父母親的相處模式。例如另一半對金錢不負責任。原生家庭媽媽含辛茹苦,但是爸爸賺錢不給力。這時要學會去信任,放慢腳步,要跟生家庭的苦分離。看到自己渴望依賴的部分。而你可以試試這麼做,首先,開始練習信任對方,自己放慢腳步並停下指責,相信自己有能力有肩膀不會承襲原生家庭的苦,則關係中的兩人才能開始真正的親密,而不是繼續挑惕或強力改變對方。其次,互相分享各自從小的金錢價值觀如何形塑、跟原生家庭經驗的關係,以及有共識每次談到錢而有衝突時雙方可以如何安撫彼此。

親愛的,想要投資就這樣試試吧!

1. 心靈自由就會財富自由:follow your heart-不計代價地持續做讓自己快樂、滿足、有自信的事。成為自信、快樂、滿足的人去做自己想做的事情時,金錢與物質資源就會自然而來。

2. 強迫儲蓄一定會讓你累積到第一桶金,有第一桶金才能有能力開始擺脫金錢焦慮,並開始其他大筆的投資。

3. 投資=具備專業知識+相當的勝率,股票可以從0050、0056開始嘗試。

4. 在千載難逢的進場時間點,是否有足夠的資金、知識、眼光去投資?

5. 投資有個前提,是你投資了還要能吃得下睡得著,而不是因為投資讓你身心更焦慮,而這樣的心態去投資也沒辦法真的獲利。請記得,投資跟生活分開:錢如果是備用金,要看這筆錢可以多久不用它,如果短時間內很有可能需要拿出來用就先不要丟進長期投資,通常長期投資都會有報酬,如果因為焦慮或短時間內要拿出來就不適合。

6. 不要落入投資陷阱,小心自己在徬徨無助的時候更容易因為不懂商品又處於興奮狀態以為抓到浮木而上當受騙,沒有保證獲利跟投資報酬率過高的說法。

7. 穩定投資的概念:定期定額、分散風險、選擇風險小的類別(ex.政府跟優質公司的債權)、ETF(0050現在算高點),等市場回檔的時候再進場、搞不懂就先不要投資。

8. 保險歸保險,投資歸投資:不要把保險當投資,投資型保單不優,買保險買保障的就好。

9. 儲蓄:管理自己金錢的流向,強迫自己真的把錢存下來(隨便一個有用的辦法都可以 ex.數位帳戶)。

10. 剛開始投資者:定期定額(零股、基金)開始,培養對股市的「耐心」(耐心是玩股票的基礎!

親愛的,金錢焦慮最容易勾動我們背後這三種感覺。

自控感:我能否掌握自己的生活?

安全感:我是穩定、舒服、安在的嗎?

價值感:我是不是夠好?

其實追根究底,我們靠金錢想兌現的都是心靈富足的那一份自在暢快,而這追尋的過程中,或許可以先緩一緩,先看看自己目前已經擁有的,願我們可以走出「不足」,多看一些我們的「夠好」,這些美妙的好,會帶著你繼續前行。

此刻你已自由…

最後,用女神沁宜的金句來鼓舞夥伴們:

「心靈自由的時候,財富就自由了,因為你follow your heart,打從心底快樂,錢就會來找你了。」

 

延伸閱讀:與家人的財務界限:不幫忙出錢,還是家人嗎?

 

 

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網路罵戰無關對錯,攻擊者只是「受到傷害的人們」

作者:水島廣子 精神科醫師

到目前為止,所介紹的都是現實中的人際關係。當然,在網路上也會遇到「情緒化的人」。

例:在網路社群媒體無意間的發言,突然引發了他人的罵戰攻擊。

網路社群媒體特別容易聚集「情緒化」的人。即使平常覺得「情緒化很丟臉」的人,一旦躲在鍵盤後匿名發言,也很容易迷失自己。

此外,受到其他人的「情緒化」發言所衝擊,也會有越來越多人加入這種發言的行列,讓狀況不斷擴散、蔓延而逐漸失控。

網路上突然延燒的嚴重罵戰,通常都是屬於這種模式。而這時最常聽到的攻擊或批判,就是「白目、輕率、說風涼話」。

比方說,一有機會就想找碴的人,或是支持特定對象而刻意攻擊其競爭對手的人……可想而知,這些人必然會在網路上興風作浪。

這些人都可說是「所謂的好事者」。每當見到網路上展開罵戰,我都會抱著「暴風雨來了」的心情遠遠旁觀,然後提醒自己,盡量不要做出招來暴風雨的行為,像是絕對不要發表會刺激他人「被害者意識」的言論等等。

然而,發生災害等緊急事態時,就算平常「不是好事者」的人,有時也會在網路上用「白目、輕率」來批判、攻擊別人。

這時候,雖然對方看來師出有名,被攻擊的人還是會感到困惑,為什麼乍看之下善意溫和的人,也會在網路上攻擊別人呢?

可以想見的理由,就是那個人本身因為災害的相關新聞報導而受到衝擊,使得內心受傷了。所以,當他覺得有人是搞不清楚狀況而在說風涼話時,就會覺得「不可原諒!太過分了!」。

面臨這樣的處境時,與其覺得「自己遭遇了網路罵戰攻擊」 ,不如思考自己的發言是不是碰觸到了很多人內心的傷口。

這跟「生氣的人=困擾的人」是相同的原則。

如果一直被困在「自己是否真的輕率、白目」的思維裡,就等於發動了「對錯」之爭,很可能會在過程中承受不必要的傷害。

畢竟每個人都是「正確的」,這裡所發生的情況,只是某個時候的自己被他人認為「白目、輕率」而已。

雖然覺得自己還不到必須謝罪的程度,但說一句安撫對方的「不好意思」,也沒什麼不好。

當然,要怎麼運用社群媒體是自己的事,就這樣不去在意和理會,也不失為一項適宜的對策。

無關「對錯」,攻擊者只是「受到傷害的人們」。

 

本文節錄自《你可以生氣,但不要越想越氣:停止情緒化思考、不再與對錯拔河,從此擺脫「地雷型」人設!》

購書連結:https://reurl.cc/qm8AAD

 

延伸閱讀:你不爽,為何不明說?胡展誥心理師談「被動攻擊」

 

 

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當你遇上正義魔人:不被對方話語牽著走,有理也要體諒自己

作者:水島廣子 精神科醫師

前面的例子是認識的人突然「情緒化」,但在生活中,有時也會遇到陌生人突然對自己發飆。

在電車裡補口紅的時候,隔壁的大叔突然對我大發脾氣,怒罵「這是在做什麼,難看死了!」完全破壞了約會的心情。

如果只是陌生人突然對自己發飆,一般來說.只要當成自己遇到了「愛管閒事的大叔」就好,為什麼心情會因此完全受到影響呢?

那是因為在自己的內心,有著跟大叔相同的「應該」思考模式。

由於自己其實也有著「不應該這麼做」的心虛感,一旦受到刺激,才會跟著變得「情緒化」。

突然被不認識的人批評,已經是很大的衝擊,要是再加上自己也覺得做了「不應該做的事」,就會更加受挫。

也就是說,自己除了對亂罵人的陌生大叔生氣之外,對於「給大叔攻擊機會的自己」也同樣感到懊惱,所以才遲遲無法平復情緒。

這裡先一一來做個整理。

首先要注意的是,大叔說的「難看死了」這句話。

對於別人在電車上化妝有什麼感覺,純屬個人看法。不過,大多數的人應該只會覺得「雖然不太恰當,但對方可能真的沒有時間吧,那也沒辦法」,不會太放在心上。

對於可能有什麼原由或苦衷的人大聲批判「難看死了」,這完全是一種暴力,即使當事人自己心裡可能也覺得「有點難看」。

由於這個大叔的行為完全侵害了對方的「領域」,所以遭到攻擊的人會感到憤怒,也是理所當然的事。

首先,就要接納自己的情緒——「會覺得生氣是理所當然的」。

這個例子還有另一個重點,就是要觀察自己內心隱藏的「應該」思考模式。當自己遭到責罵時會變得情緒化,很可能就是內心存在著「在電車裡不應該塗口紅」的價值觀。

大叔的行為當然侵害了自己的「領域」,但也因為自己同樣覺得「不應該這麼做」,才讓怒氣更為高漲。先接受這樣的現狀,然後再重新冷靜思考。

在電車上塗口紅對自己來說是必要的舉動,沒有給別人添麻煩,也不是犯罪行為,只是大叔自己覺得不快而已。

如果從這個角度看待,就能迅速平撫自己的心情,同時也能提醒自己「以後盡量不要在電車上塗口紅」。

另外,177頁提過的「好友筆記」也很有用,可以扮演自己的好友,在筆記裡溫柔地安慰自己:

「突然被陌生大叔責罵,應該嚇了一跳吧!」

「當時你真的沒有時間嘛,那也沒辦法。」

「我都不知道在電車裡塗口紅,會有人氣到口不擇言呢!」

這樣也能及早重拾平靜。

情緒會受對方影響,是因為自己也有「不應該」的心虛感。

 

本文節錄自《你可以生氣,但不要越想越氣:停止情緒化思考、不再與對錯拔河,從此擺脫「地雷型」人設!》

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延伸閱讀:不爽就發文?公審世代下其實有著一群害怕面對面衝突的人

 

 

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勇敢不是無所畏懼,而是害怕的時候選擇面對它

作者:愛心理編輯 鄭寧

知名啤酒品牌日前傳出面試風波,有面試者發文表示,面試官詢問「人生中有沒有什麼「勇敢冒險」的事時,自己以「向父親出櫃」作為回答,不料對方卻反回「這也算哦?」讓面試者感到不悅,面試者認為出櫃對她來說是相當勇敢的事,加上該公司公開支持性別友善才願意分享,沒想到對方卻這樣回覆讓她感到自己遭到否定;對此,該啤酒品牌也發聲明致歉。

親愛的,你認為的「勇敢」是什麼?

有些人覺得去跳高空彈跳很勇敢,有些人覺得坐擁高薪的人選擇回家種田很勇敢,也有些人覺得鼓起勇氣向心愛的人告白很勇敢。

是的,大多數的事情都沒有絕對,只是每個人的認知不同,而很多時候我們會不自覺的將自己的價值觀套用在別人身上,所以一旦雙方的認知產生差異時,在彼此缺乏了解的情況下,就會因爲誤解而產生衝突。

美國心理學家馬斯洛提出的需求層次理論將人類的需求依照金字塔,由高到低分為五個層次,分別是「自我實現」、「尊嚴」(社會需求)、「愛與歸屬」、「安全」以及「生理」的需求,依據時空背景及社會文化等因素的不同,每個人所追求的層次也不同;但通常人會先致力於滿足較低層次的需求之後,再進一步追求更高層次的需求。

每個人因為成長環境、生活環境的不同,而追求著不一樣的需求,比如對窮困的人而言,滿足三餐需求是首要追求;而對不愁吃穿的人來說,或許擁有人際關係、愛情才是他們的生活目標。

對於擁有不同需求的人來說,「勇敢是什麼」自然沒有一個絕對的答案,但從整體來看,勇敢其實是「即使內心害怕,仍選擇面對恐懼、克服恐懼」。不妨想想,對於一個窮困遼倒、長期吃不飽的人來說,他決定將身上僅有的錢拿去買車票,前往都市找工作這件事是不是很勇敢呢?

而正是因為每個人所追求的需求不同,當我們已經具備了別人正在追求的地位環境甚至是身份時,會傾向用自己的眼光去看待事情,忘了應該要設身處地、將心比心,進而容易導致一方受傷,甚至是衝突發生。

那麼,我們可以如何練習同理心呢?

首先,當事情發生或是對話產生時,試著從語氣、臉部表情以及肢體語言辨識對方的情緒,若你發現自己反應還不夠即時,不妨從電視或是影片上來進行自我訓練,藉由將影片靜音的方式來檢視劇裡角色的情緒感受是否與自己所猜測的一樣。

接著,就是人人都知道但做起來並不容易的「換位思考」。

與對方對話時,請先試著將重點放在對方的感受而不是事情本身,而當對方仍在表達他的感受時,不要急著打斷對方或是反駁,等對方說完之後,可以以提問的方式闡述剛才對方說過的話,確認對方的想法及感受,同時也讓對方感受到你的同理,比如:「我聽完了你的想法,你的意思是….對嗎?」

當你確實理解對方的想法與感受後,你也能在內心問問自己,「如果我是他,我會怎麼做?」若你發現自己與對方的想法類似,自然就可以理解對方;但若與對方想法不同也沒關係,你可以告訴對方若是自己會怎麼做,讓雙方有機會一同找出共識。

親愛的,雖然同理心並非與生俱來的特質,但每個人都有培養同理心的能力,願你我都能透過擁有同理心,與他人建立更好的關係連結。

 

陪伴你成長:【陳年焦慮】18堂課擺脫積習難改的不安全感

 

延伸閱讀:勇敢不是一直堅強,而是迎向自己的脆弱

 

 

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不爽就發文?公審世代下其實有著一群害怕面對面衝突的人

作者:愛心理編輯 鄭寧

日前高雄一名女子與好友前往無菜單料理慶祝聖誕節,沒想到只上了四道菜、濃湯、甜點,以及一份甜點,因為套餐沒附飲料,所以他們還點了一瓶一千元的酒,被推銷時也有買酒捧場,最後結帳金額將近七千元。但對於菜色本身,他們感到十分失望,且朋友沒吃飽,認為「踩到大雷」,憤而上網發文抱怨。

對此,店家也發文反擊,除了在臉書公開菜單內容,也表示對方外帶了好幾瓶酒,且在用餐完畢後也有詢問對方是否有吃飽,但當下也沒聽到對方對餐點有任何意見,就協助結帳;可能是雙方不適合才會造成這種結果。

在這個公審世代下,我們很常可以看到消費糾紛被PO上網路,希望眾多網友能評評理,甚至是利用網路聲量迫使被公審的一方出面回應。

之所以會有這樣的現象,除了與網路發達有關之外,我們還可以從兩個角度去分析思考。

第一、自我聲量感到薄弱

即使已經向身邊好友抱怨過,仍無法讓內心忿忿不平的情緒消失,也許是情感問題,對方與自己的價值觀有落差,或是認為對方死不認錯、死性不改,但自己又無法改變對方:又或是因對方是大公司,認為光憑自己的力量,對方不知痛癢,於是選擇上網公審,藉由眾多網友的聲量發聲,不僅讓自己更站得住腳,若公審情況燒的夠大,對方也會被迫出面說明甚至是道歉。

第二、「以和為貴」文化影響

每每看到消費者糾紛事件,許多人的第一個疑問就是:「你不滿意,為什麼當下不告訴店家?」其實這跟我們文化中「以和為貴」的社會價值觀有相當大的關係。

當兩個或是以上的人,對於某項議題無法達成一致的共識時,便會產生衝突。而「以和為貴」說白了就是「不願意面對衝突」,但當生活中的所有事情通通是以和為貴時,維持著的其實只有表面上的和平,實際上本身的關係張力卻是非常高。

1970年代,美國學者湯瑪斯(Kenneth W. Thomas)與基爾曼(Ralph H. Kilmann)建立了「湯瑪斯—基爾曼衝突解決模型」(Thomas-Kilmann Conflict Mode Instrument),該測試類似MBTI等性格測試方法,藉由評分量表分為五種不同的衝突模式,而其中的「迴避型」(Avoiding)就是避免涉入衝突的模式類型。

「迴避型」的模式在關心自己及關心他人的層面上,分別屬於「低自我肯定」及「低合作」,其心態會是「反正我的意見不會被重視」、「我想讓自己的情緒冷靜一下」等,而採取迴避型策略的人不喜歡處理衝突,寧願躲避和不理會衝突,也不願意找出解決的方法。雖然迴避型的處理模式看上去只是因為退縮,但有些時候這類型的退縮其實是為了做出更強大的出擊。

那麼,為什麼有些人會經不起衝突呢?這得回到我們的成長過程,因為受到「以和為貴」的文化影響,「衝突」本身對我們而言就變成了一個負面的詞彙,我們為衝突先設了「假設」;「假設」衝突會使我們「傷害人」,或是「假設」我們會因為衝突而「被傷害」,這樣的觀念自然會讓許多人在意識即將產生衝突之前就會選擇逃避,以避免傷害與他人之間的關係。

但親愛的,無論是為了避免衝突而長期不願表達意見,或是事後藉由公審來撻伐對方,都不是有效的溝通解決方法。衝突的發生代表的是每個人對同一事件有不同的看法,不一定等於誰對誰錯,比起當下逃避衝突,練習自在地面對衝突對關係更有幫助。

在發生衝突時你可以這麼做:

先覺察憤怒背後的情緒

很多時候我們會用憤怒包裝著失望、脆弱、焦慮等情緒,因此,在憤怒的情緒失控之前,我們不妨在第一時間先安撫自己,思考為什麼會想要生氣,是因為觸發了我內心的焦慮嗎?還是我用憤怒掩飾了內心的脆弱呢?試著先找出背後的真正情緒,才不會讓憤怒佔據了當下的思緒,而導致更多的衝突發生。

不要急於指責對方

在衝突發生時,很多人總是會「指責」對方,好比以「你看!你怎麼又…」、「都是你才害我…」等作為溝通開頭。但如此一來,不僅自己的情緒無法緩解,一旦對方遭受指責,自然而然也會想要反擊,彼此間的衝突也就無法達到有效溝通,甚至對關係具有破壞性。

表達自己並理解對方

當情緒緩解、釐清好自己的思緒後,除了將自己對於事情的感受表達給對方以外,同時也要換位思考,嘗試理解對方之所以這樣做的理由。若雙方觀點不同,你可以先提出解決方法並與對方協調,或是你們共同想出雙方都能接受的方式,互相傾聽對方的觀點,讓雙方從對立的兩端走向平衡點,溝通才能有效進行。

衝突很難避免,願你我都能從衝突中看見彼此的差異,並讓衝突成為關係成長的助力。

 

陪伴你成長:【心理界限】在複雜的關係裡,做回自己

 

延伸閱讀:決定老死不相往來:如何處理人際衝突是你的罩門

 

 

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【為你選書】《黃越綏的高齡快樂學》:尊重高齡者的付出與價值

作者: 黃越綏

曾經有人問我:「黃老師,妳為什麼不會得憂鬱症?」我幽默回答:「我都是在造成別人的憂鬱,自己怎麼會得?」人老雖然是一種自然的規律,但大部分老年人的命運,都是被迫不得不學習與孤獨共存。大部分的時間更像一艘破舊的棄船,茫然沒有目標的漂浮在海上。但不論是孤獨感、失落感和無用感,也會常因個性和環境使然呀!

譬如有一些平時比較溫順而理性的人,老了以後反而變得更壓抑。認為既然已經時不我與,又何必多浪費口舌和時間?

而原本性格上就比較情緒化的人,則有可能變得更任性或更幼稚。會覺得反正我已經老了,既然管不了別人,但別人也休想管我。這也是大家口中常說的「老小老小」。人老了有時在心態上,並非真的要返樸歸真,只不過是想能夠像小孩子一樣任性地當自己。

可惜晚輩們看不清這一點,總覺得長輩怎麼老是一副悶悶不樂樣子?或者怎麼會出現一些莫名其妙和古里古怪的行徑?而且通常家人都只限於在心裡質疑或犯嘀咕,即使會感到奇怪,卻也很少會主動進一步地付出行動,去關心、了解、聆聽、安慰和協助老人家。

要不然就是經常會以指導者身分自居,不斷地提供一大堆關於老人心理問題的建言,甚至會用著不耐煩或教訓的口吻來激怒他們。殊不知老人家走過的橋都比年輕人走過的路多,道理人人會說。但對於衰老的長者而言,不僅僅是為難,也是他們內心深感遺憾的地方。

西方的親職教育裡面只有「獨立」、「尊重」和「包容」,並沒有「孝順」和「回饋」;對華人而言,「孝」就是關照,而「順」就是配合。時下臺灣的家庭教育,由於少子化的普遍,因此每個孩子幾乎都是寶媽下的媽寶。一旦被寵被慣壞的孩子,是不懂得老人家活在世上的歲月已經不多,而其一生都在為國家社會和家庭奉獻。因此真正孝順的子女,是不會只光出一張嘴,而且還是臭嘴、髒嘴和賤嘴。

例如:「爸爸你又不是小孩子,吃東西的時候要把嘴巴閉起來,不要老掉得滿地都是。你知道我們打掃起來有多辛苦嗎?」

「媽,妳就少管我和我們家媳婦的事。妳看妳自己,爸爸年輕有小三妳都管不了,還好意思再來管我。」

「爸爸媽媽我跟你們說,這一切都是為你們好!如果你們不趕快把財產分配處理一下,萬一你們有個三長兩短,只會讓我們兄弟幾個打成一團,或是告來告去的,到時候你們也死不瞑目,對吧?」。

原本還可以溝通的機會,從此裝上了自動鎖,沒有密碼是不會再開放,而老人家偏偏故意把號碼給忘了。其實除非是真的失智了,否則多數的老人家,是不想在他所剩無幾的歲月裡,再與晚輩斤斤計較。因為每個老人家的心中都自有一把尺,而這把尺是留著用來量自己的棺材和死期。

本文節錄自《黃越綏的高齡快樂學:「老」就是這麼一回事!》

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延伸閱讀:我該如何原諒父母與他們和解?

 

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《黃越綏的高齡快樂學》:高齡者要如何才能獲得尊重,並安享晚年?

有些事情繼續做,有些事情不能做,有些事情要早做。

高齡者要如何才能獲得尊重,並安享晚年?

這裡有些給妳/你的建議。

衰老是高齡者的商標,老化和衰弱像是連體嬰,使老年人背後的包袱裡裝滿各種病痛。人吃五穀雜糧,難免都會有病痛。偏偏老人家除了類別多外,發生頻率也較高。就醫過程既瑣碎又繁複,而花費跟開銷負擔也大。但最令照顧者深感困擾和乏力的,莫過於在溝通上經常會遇到雞同鴨講,或是「明知山有虎,偏往虎山行」的不服輸、不信邪及固執行為上的瓶頸。

聽兒女忠言,別誤信詐騙

許多高齡者,若不是因為生不逢時,來不及學習電腦,就是覺得自己已經老了,用不著學也就更懶得學。甚至有些老年人因害怕電磁波會影響到健康,而拒絕使用3C產品。雖然懂得跟上時代潮流,退而不休,且精於各種電腦程式或產品使用的老年人也不少。但多數七、八十歲以上的人,手機只會用到接聽電話的功能罷了。

因此在資訊氾濫的現實社會中,年老者往往因為資訊不足,或是不懂得上網搜尋及確認,加上性格閉關自守,或自以為是的情況下,就很容易變成詐騙集團下手的對象。朋友家的女性長輩,特別喜歡收聽一些地下電台的廣播節目。而節目的男女主持人,也很懂得利用心理戰,親切地透過 Call In 跟 Call Out 的交流方式,與聽眾搏感情。

因此,長輩像著了魔般,拚命為了贊助主持人的廣告業績,而出手大方地買了堆積如山的各種成藥,並分別要轉送給家裡的子女們服用。怎麼勸都勸不聽,直到電台賣假藥的新聞上了報,才肯死心。

曾有一位八十多歲老先生的個案是這樣的,他在親朋好友熱心揪團的情況下,一起飛到了中國,參觀了當地靠海濱的房地產投資說明會。沿途受到相當禮遇的接待,不但吃得好、睡得也好,身旁又特地安排了位美女專門伺候,感受到有如帝王般的幸福。

他本以為只是隨團免費參觀的行程,豈知參觀團的行程快結束時,一路上挽著他,輕聲嗲氣、噓寒問暖的美女,突然無預警地打開門房,後面跟著兩位彪形大漢。原本的天使面孔竟然像中了邪似的,擺出一張兇狠的嘴臉,然後冷冷地丟給他一張同意購買房地產的意向書,並要預付十萬元人民幣的訂金。他老人家哪裡經得起如此無厘頭的恐嚇和驚嚇,當場居然就暈厥了過去。詐騙集團怕事情鬧大,就連夜設法把他送回臺灣。

而他居然是全團裡面,唯一沒有付出十萬元人民幣才能贖身的倖免者。但在他昏倒就醫的過程中,信用卡還是被盜刷了。事後子女們念在父親年歲已大,都不忍心太過分責備。其實自從父親決定參團一直到臨行前,他們都很反對。不止因為父親年紀大,完全沒有購屋的意願和能力,更主要的是擔心老人家猶如風中殘燭,隨時都有生命安危的問題。何況又是一人獨自在他鄉,家人真的很不放心。

反而事過境遷,他老人家經常會拿自己這段不愉快的遭遇,來提醒大家,天下沒有白吃的午餐,千萬不要貪小便宜,否則吃虧的終究還是自己。

對高齡者的行事建議

所謂識時務者為俊傑,藉此建議高齡者至少要了解、遵守及運用以下三點,並能夠做到明哲保身、進退有據、安守本分的地步。

第一點,要認知到年紀大了,體力、精力加上智力都在衰退中,凡事盡量不要太逞強,不要過分熱心與好管閒事。

切記「不在其位,不謀其政」的道理。尤其是對於子女成家立業後,其家庭的生活方式及家務管理,盡量給與年輕人自主的空間,越少介入越好。只要偶爾正面的給與鼓勵,和提供及配合即時的支援即可。除此以外,更要懂得寬心以待,提醒自己兒孫自有兒孫福,不用再為兒孫做牛做馬般地操心。

第二點,怕自己沒有太多的時間,可以繼續教育或傳授功力給晚輩,因此不是急於耳提面命,就是嘮嘮叨叨地瑣碎到不行。如此的做法只會令人更厭煩,而老生常談加上陳腔濫調,更是突顯自己不長進的弱點。最後反而形成了說者諄諄教誨,但聽者敷衍了事。

第三點,雖然說擇善固執是好事,但過分的執著,則容易變成剛愎自用的老頑固。晚輩們不是因為瞧不起老人,而刻意要抹殺長者的尊嚴,而是尊嚴必須建構在超越代溝的良性溝通上,與彼此尊重及樂意妥協的前提下。

所謂長者的風範,指的就是其人生的價值觀、理念及作為,有值得令晚輩們敬佩、仿效、追隨及傳承的價值。因此如果你老了以後,經常會有失落感,那麼就是你不能從自我的成就中獲得滿足。而且總是對別人的要求或標準太高,甚至導致令人怯步而不想接近你。

財務規劃要趁早

俗話說:「一毛錢可以逼死英雄漢,而英雄最怕就是病來磨。」貧窮和疾病,可說是高齡者無形的兩大殺手。這也是為什麼當你發現自己有「初老」的現象時,就要開始為將來必須面對「中老」和「終老」的生活品質,做未雨綢繆的準備。

所謂「有錢能使鬼推磨」,現實的社會就是這麼殘酷。人老了以後病痛多,用錢的地方相對也會比較頻繁。因此奉勸高齡者一定要有保命的自我危機,並且要有儲蓄或保險,以及足以給自己安心、讓晚輩們放心的財務規劃。

否則,要知道久病床前無孝子,更千萬不要天真地以為臺灣健保制度可以媲美全世界,所以不用去擔心。但實際上在高齡社會的福利上,政府的預算依然拮据和短缺。此外,醫療資源的浪費,每年達約一千六百億元。

前美國總統約翰.甘迺迪︵John Fitzgerald Kennedy︶有句名言:「不要問國家為我們做什麼,而是我們能為國家做什麼。」同樣的,我們也希望年老的長者,包括我本人在內,都要自愛,且願為自己的生命負完全的責任,不要隨性且任意浪費國家及社會的資源。只要我們有心注意和節制,就可以多留一些有形或無形的資產給下一代子孫。

談到醫療資源的浪費,讓我想起了一個十分嘲諷的笑話。話說有一天,四個同住在一間病房的老人家,見了面開始聊天。其中有一位突然問說:「奇怪了!今天怎麼沒看見老王?」其中一位馬上不假思索地告訴他:「老王今天生病了,不能來。」

由於人老體衰,免疫系統差而後遺症又多。所以一旦生病了,就會特別害怕。因為在國人的刻板觀念裡,生、老、病之後,接下來就是死,怎麼不會擔心和恐懼呢?

其實並沒有人希望沒事進醫院,進醫院都是沒得選擇的選擇。我出生後就開始很常生病,如肺炎、百日咳、拉肚子、出疹子都找上我。當時想必是身體不適,所以日夜哭鬧不休。外婆和父母親幾乎二十四小時採三班制,輪流把我捧在手心。更是找遍了中西醫,甚至最後連醫生都認為無救了,而願意提前把死亡證明開給我們。

母親和外婆有空就四處求神問卜,所幸籤詩文上都說,我有生機且能享晚福。所以她們才願意抱著一絲絲的希望,把我死馬當活馬醫。而我也真的一路病懨懨地長到了四歲,之後才不用他人攙扶,開始能有元氣自己走路。

外婆告訴我,當她看到我小學二年級可以提著燈籠跟大家一起遊行的時候,感動得不禁提起袖口拭淚。可是直到今天,我都還沒辦法搞清楚,到底是什麼原因?倒是有位命理界的朋友安慰我說,凡事人一出生就命有定數。帝王將相也一樣,人生總歸是難逃時也、運也、命也的運轉,所以才有「十年河東,十年河西」之說。

所以他認為,我出生時是運途不佳,才會生病。雖說江湖術士不可迷信,但他這句話仍深深地烙在我心裡。更體會到天意難測,「命中有的終須有,命中無的也勿強求」,愈老愈能體會其中的奧妙。因此只要遇到莫名而檢查不出的病痛,我就會以「運途病」來自我安慰一番。

本文節錄自《黃越綏的高齡快樂學:「老」就是這麼一回事!》

作者: 黃越綏

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延伸閱讀:陪伴父母好挫折?你只能讓他稍微不寂寞,無法讓他快樂

 

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遠離兒童性暴力:三方法成為孩子的身心守護者

作者:愛心理編輯 鄭寧

今年三月,南韓爆發「N號房」未成年人性剝削影片事件,嫌犯在通訊軟體Telegram建立私人聊天室,在網路上利用打工當藉口,吸引年輕女性提供性感照片並取得個資威脅,超過七十名受害者被迫拍攝不雅影片,供付費的聊天室成員觀看,其中年紀最小的少女甚至僅有11歲。消息一出,不僅引其南韓社會譁然,性暴力議題也再度引起全球討論。

儘管無關乎性別,所有人都可能成為性暴力的受害者,但無法否認的是,身為女性所遭遇的環境地卻更危險,這也是為什麼詢問有女兒的家長最擔心的問題時,最常聽到的答案就是「性暴力」。

與過去不同的是,隨著勇敢揭露性犯罪的「#Me Too」運動在全球掀起巨大浪潮,不僅加大了社會大眾對性暴力的意識,許多受害者也得以發聲,並將性犯罪者訴諸法律。

根據世界衛生組織的定義,性暴力為任何人企圖透過肢體暴力或是心理威脅等強迫手段,企圖強迫另一方發生任何形式的性行為、性騷擾、性暗示等行為。

然而,對孩子們而言,當遇到性暴力的情況時,也許只會就感覺哪裡不對勁,而不會意識到這就是性暴力。因此,既然無法完全避免危險發生,就必須讓孩子對性暴力有高度意識,並且知道若遇到性暴力時的對應方法。

從「感覺訓練」開始

性教育專家孫京伊在《這世界很亂,你得和女兒談談性》的書中建議家長可以從「感覺訓練」開始,也就是遇到某件事時,家長就可以詢問孩子的感覺,當孩子出現討厭的感覺時,就可以教導他怎麼處理。比如卡通《蠟筆小新》中的主角時常對性表現出冒失的態度,家長就可以藉此詢問孩子「你覺得小新這樣的行為,對方會有什麼感覺?」經常透過這樣的對話來為孩子做感覺訓練。

熟人其實比陌生人更危險

經過感覺訓練之後,家長也要告訴孩子哪些情況下提高警覺,多數家長會叮嚀孩子「不要跟陌生人走」、「小心陌生人」,但根據衛福部統計,近五年來平均每年有超過一萬件的性侵案件,且加害人與被害人是相識關係者超過九成,顯示熟人其實比陌生人更危險,因為孩子可能並不認為那些人是陌生人。

親職溝通作家羅怡君在線上課程【孩子的守護者】中就以「熟悉的陌生人」為主題探討,她認為孩子之所以會對這些熟悉的陌生人卸下心防,主要是因為這些人對孩子有更多的了解,比如對方是聊天許久的網友,又或是遠房親戚。(線上課程:【孩子的守護者】八堂課教出臨危不亂的孩子

對此,羅怡君建議家長,要教導孩子拉好自己的心理界限,也就是當熟悉的陌生人要求孩子去做「平常陌生人對自己要求時不會答應的事」時,孩子就要懂得拉緊界線,不要因為害怕破壞關係而打破原則。

若孩子遭到性暴力,家長可以怎麼做?

當孩子受到性暴力後,不一定會馬上跟父母說,所以父母在平常就需要好好觀察孩子的心理與身體上是否突然有什麼症狀,若懷疑孩子遭受性暴力時,也不要太過驚嚇或慌亂,因為此時內心感到最不安的是孩子。

而當孩子向家長表示自己受到性暴力時,除了向相關單位尋求協助以外,家長絕對要做的就是要讓孩子相信自己是可以保護他的人,無論如何,都要相信孩子所說的話,更不能怪罪孩子。

信任與傾聽

孫京伊也在書中建議家長:一定要對孩子說:「爸媽相信你」、「這件事不是你的錯」、「你會生氣是理所當然的」;不能對孩子說的則是:「你不是在說謊吧?」、「我不是已經跟你說過要小心那種人了嗎?」、「你為什麼不早說?」

安撫與鼓勵

此外,孫京伊也提醒家長,在詢問孩子相關問題時,要記住孩子現在的情緒是混亂與不安,所以務必要使孩子安心後,再慢慢提出問題。當問題問完之後,也不要忘記鼓勵孩子:「我知道你很痛苦,謝謝你願意說出來。」

「我們真正需要的不是受害者的預防,而是防止成為加害者。」

孫京伊在書中強調,家長們都希望孩子永遠活在自己的保護裡,但我們必須意識到的是,性暴力並非爸媽可以防止的問題,孩子無論何時都可能成為性暴力的受害者,所以在無法完全預防性暴力的情況下,除了提高孩子對性暴力的意識以外,透過正確和健康的性教育「防止孩子成為加害者」也是改善性暴力環境的重要關鍵。

這世界很亂,你得和女兒談談性:

不尷尬、不怕問,性教育專家改變女兒人生的50個對話

作者: 孫京伊

采實文化 2020/06/24出版

 

延伸閱讀:遠離危險的可行之策:讓孩子知道「自己才是身體的主人」

 

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當兒女情竇初開:成為孩子信賴的情愛教練

作者:愛心理編輯 鄭寧

根據《蘋果新聞》報導,去年新北市一對未成年的高中生情侶偷嚐禁果,少女母親得知此事後便報警處理,少年為逃避責任,登入少女臉書帳號刪除對話內容。雖然少女在筆錄中稱性交是兩情相悅,但法院認為少年對未滿16歲的少女進行的合意性行為,以及擅自刪除訊息都屬不法侵害少女的權益,判賠少年及其父母要賠償共25萬元,該案可再上訴。

隨著社群平台發達,加上青春校園偶像劇的催化,大大提升了青少年對戀愛的渴望與憧憬,不少孩子在青春期甚至之前就有過戀愛經驗。然而,青春期的孩子談戀愛卻總是讓家長感到擔憂不已,深怕戀愛影響了孩子的成績,或是擔心過早的親密接觸對孩子的身心健康會有危害。

戀愛成為日常,與其禁止,不如找到親子對話空間

事實上,戀愛在這個時代已經成為了日常,與其禁止孩子不准談戀愛,導致孩子偷偷摸摸瞞著家長談戀愛,不如接受孩子談戀愛的事實,讓孩子正常交往,並且搭配情感教育,讓孩子對愛情有正確健康的認知。若孩子願意將他的感情生活分享給家長知道,危險性便能降低很多。

對於孩子談戀愛,性教育專家孫京伊在《這世界很亂,你得和女兒談談性》的書中提到,她認為談戀愛也是一種人際關係,孩子在談戀愛的過程中,也許可以藉此檢討自己的性別敏感度,並且讓自己成長,甚至發覺彼此意識中的偏見。

這世界很亂,你得和女兒談談性:

不尷尬、不怕問,性教育專家改變女兒人生的50個對話

作者: 孫京伊

采實文化 2020/06/24出版

此外,家長最擔心的,不外乎是孩子在心智尚未成熟前就與戀愛對象發生親密行為,對此,孫京伊則認為,無條件地阻礙孩子發生親密行為並非好方法,因為即便家長阻止,孩子也不一定會照單全收。因此,她認為家長不妨時刻提醒孩子,雙方要在彼此同意且對對方負責的前提下才能發生親密關係。

當孩子害怕被分手,而違背意願發生性關係時

然而,即使是充分受過主體性訓練的孩子,在進入戀愛關係之後,也可能會擔心對方提分手,而勉強做出違背自己意願的行為。孫京伊在書中就建議家長可以藉由對話,來了解孩子在戀愛關係中的互動與感受。

比如可以向孩子詢問:

「你跟對方發生身體接觸時,有感到不舒服嗎?」

「你要接近對方時,對方有說過『不』嗎?聽到這句話後,你又是怎麼做的呢?」

家長要幫忙孩子檢視,當自己不想讓對方碰觸身體時,能否清楚地向對方說「不」,相反的,當對方表達不願意時,孩子是否也會尊重對方的意願。

不帶偏見的與孩子談論戀愛話題,孩子也比較容易主動向家長分享戀愛生活,家長也能與孩子一起調整在戀愛關係中的互動方式與態度。

當愛得如火如荼:讓孩子了解法律風險

除了身體界線以外,家長也必須告訴孩子相關的法律風險,讓青春期的孩子懂得保護自己。若覺得直接以法律條例來說明孩子可能無法理解,也可以透過新聞案例與孩子討論,從中了解孩子是否對於戀愛相處有錯誤認知,並提醒可能面臨的法律問題,以提升其正確觀念。

當對方一直要求親熱:提升孩子的主體權

以「對方一直要求親熱怎麼辦」的問題為例,當孩子提出這個問題時其實也包含了「要怎麼拒絕比較好」的疑問,儘管多數人會認為「直接拒絕」就可以,但對孩子來說,就是因為無法果斷拒絕才為此感到痛苦。因為他們會擔心若拒絕了對方,對方心裡會受傷;另一方面,則是會認為自己似乎拒絕了對方「合理」的要求而感到困惑。

孫京伊建議,當孩子問到這個問題時,就要引導孩子認真思考自己內心的想法,以及當對方提出親熱要求時自己的心情,等孩子釐清好自己的感受及情緒之後,就請孩子坦率並明確地向對方表達自己的想法。而若孩子已經表達拒絕,對方卻還是一直要求,家長就要告訴孩子,對方並沒有認真看待這段關係,也不懂得尊重對方,引導孩子思考這段關係是否還有持續下去的必要。

親職溝通作家羅怡君在線上課程【孩子的守護者】中也建議,家長要提醒孩子將「人與事」分開來看,讓孩子明白若對方是值得交往的對象,便會懂得尊重自己的意願。一旦孩子不會被他人情緒勒索,便能自然地開口拒絕。

當孩子進入戀愛關係時,不要急著反對或是過度反應,可以改為支持及理解的態度適時的關心孩子的交友情況,成為讓孩子信賴的戀愛教練,讓孩子主動分享生活,不僅能避免親子關係疏離,也是相對起來讓孩子更為安全的方式。

 

線上課程陪伴你成長:【孩子的守護者】八堂課教出臨危不亂的孩子

 

延伸閱讀:遠離危險的可行之策:讓孩子知道「自己才是身體的主人」

 

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遠離危險的可行之策:讓孩子知道「自己才是身體的主人」

作者:愛心理編輯 鄭寧

2020年,南投一名男高中生遭爆料仗著父親是警察,涉嫌逼迫同班弱勢家庭的女同學口交、性交,時間長達兩年,甚至自拍影片炫耀,消息一出立刻引起網友撻伐。再加上童年高雄發生14歲少女遭略誘,並囚禁長達66小時,接二連三的事件更是讓許多家長人心惶惶,深怕自己的孩子也遭遇類性情形。

為了保護孩子安全,不少家長會加強監控孩子,然而,比起過度監控孩子生活,讓孩子提早對性別教育有所認識,不僅能加強孩子對性侵及性騷擾等安全議題的敏感度,孩子也能藉此了解無論是何種性別,每個人都擁有絕對的身體主導權。

在華人社會的傳統裡,大多數的人對「性」通常是避而不談,似乎「性」是一件令人尷尬且羞恥的事,也因此,在對孩子的性教育上,許多家長總是只告訴女兒要避開性暴力,而告訴兒子的則是不要讓對方懷孕;簡單來說,就是將性隱藏起來,告訴孩子性很危險,僅此而已。

然而,這樣的性教育不僅無法真正保護到孩子,孩子對性沒有正確的觀念下所得到的錯誤理解,反而更容易使孩子陷入危險中。

親職溝通作家羅怡君在線上課程【孩子的守護者】中就提到:「犯案者會優先挑選對身體界線毫無概念,也就是『不會意識到自己被侵犯』的小孩。」至於青少年時期已經進入了兩性關係萌芽的階段,就更需要明確的資訊來幫助孩子們思考愛與性是什麼。(線上課程:【孩子的守護者】八堂課教出臨危不亂的孩子

在與孩子談性之前,我們必須先認知的是,每個人的身體界線都不一樣,有些人可能認為共處一個密閉空間時就會感到不自在,有些人也許習慣了牽手等較親密的接觸,但無論是何種情況,孩子都需要了解,只要自己感到不舒服,就算對方是家人,也不能隨意觸碰自己的身體,特別是私密處。

性教育專家孫京伊在《這世界很亂,你得和女兒談談性:不尷尬、不怕問,性教育專家改變女兒人生的50個對話》的書中就強調,性教育必須先在家人間進行,因為性教育並非只是傳達性的相關知識,而是以「關係」為基礎的教育,人際關係、同理心也都是性教育的根本,必須要在日常生活中運用對話持續訓練才能實現。

這世界很亂,你得和女兒談談性:

不尷尬、不怕問,性教育專家改變女兒人生的50個對話

作者: 孫京伊

采實文化 2020/06/24出版

讓我們從日常生活的情境思考,當你帶著女兒出門遇到了隔壁鄰居或是親戚,他們看到你的女兒便不假思索地邊說:「真可愛!」的同時打算碰觸孩子的臉,這時候你會怎麼做?

第一,任由對方碰觸。

第二,請對方經過你的同意。

第三,請對方詢問孩子的意見。

多半家長為了不讓氣氛尷尬,會同意讓對方碰觸,而當孩子表示不願意時,家長甚至會告訴孩子:「那是因為你很可愛,人家才會想摸你呀!」以勸導孩子要接受對方的碰觸。但無論是第一種、第二種,還是勸導孩子接受對方的觸碰,都是在無視孩子的感受及壓抑他的主體權。所以這種時候,一定要讓孩子做決定,請對方詢問孩子的意見。

然而,大多時候當有人想要碰觸你的孩子,孩子會轉頭看向父母,希望父母能保護他,此時就更是應該明確地讓對方知道,必須先經過孩子的同意才能碰觸他們。孩子看到這個情況也會再度明白,「只要我不同意,誰都不能摸我。」同時也會對父母產生信賴感。

久而久之,孩子不僅會有「我是自己身體的主人」這樣的觀念,也會知道「別人也是他們身體的主人」,進而懂得尊重他人。

延續同樣的觀念,當家長想要觸碰孩子之前,也要獲得孩子的允許,比如透過「我現在好想抱抱你,可以嗎?」等對話為孩子建立典範,讓孩子展現對自己身體的控制權。當身體主體權的概念深植在孩子心中後,生活中一旦有人不尊重或是未經過同意就觸碰孩子,孩子便會感到不習慣,自然也會有所警覺。

親職溝通作家羅怡君也提醒,無論是身體界線還是心理界線,都會隨著孩子的年紀與心態而有所改變,因此,與孩子保持對話的習慣,讓孩子願意分享他們的生活及感受,才是守護孩子的關鍵要素。

 

延伸閱讀:孩子出狀況我卻最後一個知道?心理師帶你重建「親子間的信任連結」

 

 

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【心理時事】14歲少女略誘案:青少年時期自我成就動機強,就容易高估自己的能力

8月29日,高雄一名14歲國中少女北上到新竹,接著搭上了陌生人的車後便失聯,心急的家長不僅報警,也在網路各大社團發文協尋。

少女父親透過女兒臉書歷史訊息發現,一名羅姓男子從5月開始就以畫畫、唱歌等打工機會給予女兒薪水,一步步騙取女兒信任,而這回羅姓男子則是以擔任「電競陪玩師」及每週可賺五萬元等話術,約女兒到新竹碰面。所幸在少女失聯3日後,警方終於在竹東一間透天厝的夾層中找到少女。

這起14歲少女誘拐囚禁案震驚全台,許多家長除了擔心自己孩子碰到類似的網路交友詐騙,也開始思考自己是否真的了解孩子內心的想法。

吳姵瑩諮商心理師認為,從該案件來看,我們首先可以思考的是「為什麼青少年、青少女很多事情都不願意告訴父母?」,對此,她點出兩個原因:「父母不了解」以及「父母可能會阻止或批評」,所以孩子為了保護自己的需求或決定,就很可能會選擇不說。

「我們能不能去理解孩子在網路虛擬世界裡的需求是什麼?也許他們需要的是很多精神層次上的肯定,甚至是愛的歸屬感。」吳姵瑩以個案經歷分析,她發現有很多案主與她諮商時,都會回頭談到他們在青少年時期所發生的事,如其中一個案主就提到自己青少年時期是鑰匙兒童,回到家都沒有人在,他內心對父母相當不諒解,認為雖然父母給了他溫飽,但他還是希望父母能夠願意花一點時間來陪伴他,這個情況也讓他在過程中產生出了創傷。

因此,我們要知道的是,當孩子在青少年的階段失去了跟親人之間緊密的感覺時,他們就會很容易產生「我是不是不夠好、不夠有價值,所以你們才不願意來陪我」的心理感受。

不僅如此,若孩子的內在出現這樣的狀態,他們在人際關係裡也會很容易產生「我覺得同學好像也不太喜歡我」等這樣的負面情緒。而當青少年在家庭以及人際關係上都得不到他想要的時候,「網路世界」便成為他們最快能夠獲得人際支持,甚至有榮耀感的環境,他們也就容易投入其中。

親職溝通作家羅怡君也對此分析,她認為這個案件中的少女家庭背景並不複雜,看起來跟家人的關係也不錯,與一般失學中輟或低成就的青少年案例不太相同。除了嫌犯有計畫性一步步讓少女卸下心防之外,也可能是因為少女的「自我成就」的動機很強,才容易高估自己掌握風險的能力。

她進一步指出,特別是當青少年已具有類似成人的獨立行動與體型,加上想要證明自己能力時,儘管小心謹慎仍難防有心之士。羅怡君強調,這一點家長要特別提醒孩子,不論做什麼活動,多一個大人知道去向、隨時留下「行動痕跡」就少一分風險,絕對是不變的道理。

此外,對青少年時期的孩子而言,即使是與三五好友結伴一起前往,認為人多壯膽好辦事,但在不知道對方目的的前提下,結果通常也可能會是一網打盡,畢竟對方也未必只有單獨一人。因此,家長們也要時刻提醒,不要隨意答應陪同學前往任何奇怪場所或聚會,避免自己也步入風險之中。

 

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羨慕他人又見不得別人好?快試試「隱性自戀人格測試」!

作者:愛心理編輯 鄭寧

「你只想到你自己!」你在生活中有沒有遇過這樣的人,對旁人的事情毫不在乎,自己想做什麼也不考慮別人的心情;或總是炫耀自己的成就、表現出傲慢的態度?

對於這種類型的人,我們常會以「自戀」來稱呼他們,而這個詞通常具有貶義,有自負、自私或誇張等含義。但「自戀」不僅如此而已,前述指的自戀只是「顯性自戀」,其實還有一種形式的「自戀」者,是屬於「隱性自戀」類型。

加州大學Paul Wink教授在90年代將自戀者分為兩種類型:自大暴露狂(Grandiosity-Exhibitonism,也稱作「顯性自戀」)以及脆弱敏感型(Vulnerability-Sensitivity,也稱作「隱性自戀」),雖然「顯性自戀」與「隱性自戀」都具有「自私」及「傲慢」的核心特徵,但除此之外,兩者的外部行為特徵有著許多的不同點。

「隱性自戀」與「顯性自戀」最大的差異就在於,隱性自戀者通常看起來是屬於內向性格,在群體中不自誇,甚至有些會表現的十分謙遜,但內心其實仍是以自我為中心。

研究發現,顯性自戀者喜歡主動發起攻擊,或是貶低他人,之所以這樣做的原因是為了自我膨脹;但隱性自戀者在人際上的攻擊性主要表現於「極高的防備心」,他們很少顯得自大,但他們性格敏感,容易過讀解讀他人的言語或行為,進而誤以為對方是在攻擊自己,也就會使得顯性自戀者對他人進行反擊。簡單來說,隱性自戀者的攻擊並非是在爭取利益,而是為了「保護」自己。

相信你現在應該會好奇自己是不是屬於隱性自戀者,不妨試著由Holly M. Hendin和Jonathan M. Cheek在1997年提出,後兩人與Paul Wink為提高信度與效度又再增設了多條項目的的超敏自戀量表,測試看看自己是否符合「隱性自戀」的特徵吧!

以下的問題描述了某種行為或感覺,請依照你的符合程度做1(非常不符合)、2(不太符合)、3(不確定)、4(有點符合)以及5(非常符合)來答題。

1.我專心於個人事務、我的健康以及我與他人的人際關係中。

2.我很容易因為他人的嘲笑或言論而受傷。

3.當進到一個房間時,我常會感到不安,也會覺得其他人都在注意我。

4.我不喜歡和別人分享成果與榮譽。

5.我覺得自己已經夠多事了,沒空去擔心其他人的煩惱。

6.我覺得自己的性格與眾不同。

7.我總是站在自己的角度去理解別人的評論。

8.我容易沈迷在自己感興趣的事物中,而忘記他人的存在。

9.我不喜歡和一群人在一起,除非這群人中至少有一個人是認可我的。

10.當別人因他們的煩惱而佔用我的時間、尋求我的同情時,我內心會感到厭煩。

11.我嫉妒長相好看的人。

12.當受到批評時,我會覺得有羞辱感。

13.我想知道為什麼別人沒有多留意並欣賞我的優秀特質。

14.我總是非黑即白的看待別人,不是很好就是很壞。

15.有時候我會沒來由的出現一些暴力的幻想。

16.對於成敗的事情,我會感到特別敏感。

17.我的一些煩惱是他人無法理解的。

18.我會用盡辦法避免被拒絕的情況發生。

19.有些朋友若知道我私下的想法、感覺和行為,是會感到震驚的。

20.在親密關係中,我很容易既崇拜卻又鄙視對方。

21.儘管我與一群朋友在一起,我還是會經常感到孤獨與不安。

22.我會怨恨那些擁有我所缺乏的人。

23.失敗與失望時常讓我感到羞愧及憤怒,但我仍試著不表現出來。

接著將分數加總,55分至65分的範圍為平均分數,而若你的分數落在40分以下,則表示你隱性自戀的程度很低,但若你得到高於82分以上,就代表你具有相當高的隱性自戀特徵。

事實上,隱性自戀與低自尊往往是共存的,也就是說,隱性自戀者在感到自己很獨特的同時,卻又覺得自己一無是處,之所以無法像顯性自戀者那樣毫不保留的吹捧自己,也是因為隱性自戀者的內心其實也並不是那麼有自信。

在關係中,隱性自戀者內心脆落、敏感的特質,也容易使他們時常處於情緒不穩定的狀態,對負面情緒特別敏感的情況下,也就相對比他人更情緒化。

那麼自戀者該如何改善這樣的情況呢?除了已經影響到生活,可以尋求專業心理諮商的協助,以理解自戀背後內心的恐懼以外,任何增加同情心的訓練都是有效的。

不妨試著將注意力從自己身上挪開,練習培養對他人的關心與同理心,同時也練習說出自己內心的真實感受,並且適時地表達自己的脆弱。此外,也可以找出自己真正熱愛的事情並投入去實行,而不是只做可以「炫耀」的事。

親愛的,接受自己的缺點並非容易的事,但當你能擁抱不完美的自己時,才是真正的與自己和解。

 

線上課程陪伴你成長:為何我總是擺脫不了他人眼光?

 

延伸閱讀:好惡分明、敢言敢做?深入分析川普的「自戀型高衝突人格」

 

 

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海苔熊談酸民心態:他們酸的是自己的壓力人生

作者:愛心理編輯 鄭寧

2019年10月,日本女子摔角選手木村花參與實境節目《雙層公寓:東京篇》,在節目中木村花活潑開朗的個性深受粉絲喜愛。然而五月底時,木村花卻傳出因不堪長期的網路霸凌而自殺,消息一出,網路霸凌議題也再次受到關注。除了轉發木村花新聞希望更多人正視霸凌議題以外,不少網友也開始檢視自己是否曾經也加入了這場網路霸凌。

此次專題我們以「酸民心態」、「網路霸凌」、「被霸凌的修復」以及「自殺防治」這4個角度規劃一系列專題,希望為「霸凌」勾勒出較完整的面貌。

事實上,要形成霸凌大致上要有三項元素,科普心理學家海苔熊指出,是否構成霸凌可以從「是否有意圖」、「是否權力強烈不對等」以及「是否為持續性」來判斷。他也補充,現在網路時代的更新,形成霸凌的界線可能也會有些許不同。

隨著霸凌的情境從現實生活進階到網路中,匿名性不僅成為網友們不用為言語負責的保護傘,更讓被霸凌者看不見攻擊何處所來,加上通常網路霸凌都是一群人一起,在責任分散的心態下,網路霸凌事件也就變得更難以阻止。

這篇就讓我們從酸民心理切入,我們常常可以看見許多相當具有攻擊性的留言,如批評他人身材長相或以不堪字眼辱罵對方等,連旁觀者都感到不舒服,更可以想像當事人有多受傷。

或許我們可以試著思考,為什麼酸民總是想要批評或辱罵別人

除了因為匿名性而使得酸民增加了攻擊以外,海苔熊分析,主要原因來自於個人的「投射心理」及「情緒垃圾桶理論」。

有個女孩被男友劈腿而傷透心,儘管已經過了許多年,但那股憤怒與恨意卻一直在女孩心中。突然電視上出現了男藝人劈腿的新聞,本就累積在女孩心中的情緒終於找到抒發出口,由於該男藝人與前男友的行為類似,於是女孩就上網留言批評甚至辱罵那位男藝人。

但其實女孩並不是真的因為討厭那位男藝人本身而罵他,而是做出與原本討厭的人相似的投射;簡單來說,由於現實生活中無法透過罵前男友來感到愉快,於是轉而投射在相似的男藝人身上,讓男藝人成為代罪羔羊。

另一個「情緒垃圾桶理論」則是因為在生活中感受到太多壓力而藉此宣洩。每個人的宣洩情緒的方式不同,有些人可能會透過看劇、有些人可能會透過打球來抒發情緒,因此,也會有人是透過批評對方來排解現實生活中難以排解的情緒壓力,或是藉此暫時逃避現實生活中不想面對的事情。

社會認同提升了內心的安全感

那為什麼一旦有部分的網友留言,留言串就會開始吸引更多的人來留言呢?

這可能是為了「博取社會認同感」,其實跟西瓜偎大邊的道理一樣。海苔熊指出,當因為酸某個人而得到大多數人的支持時,人們就會感受到安全感。他也以「疊加心理」分析,就如同前陣子很火紅的switch,本來對電動沒興趣的人之所以想要買switch,是因為有了switch後不僅沒有孤立感,還能藉此享受自己其實在群體中的感覺。這也是為什麼當大家都在網路上攻擊某個人的時候,有些人也會想要參與。

他也進一步補充道,除了前述兩種因為情緒而留言的酸民以外,我們也常可以看到不少人會在留言串中出現,但都是留一些與原先內容無關的留言,或是放上一張無關緊要的貼圖。海苔熊指出,這種會留言但卻是留與脈絡無關的內容的人,通常是為了博取注意力,或是在取悅他人。

但很多人會問,就算我內心想批評,我也不一定會真的留言啊?

對此,海苔熊認為,從在網路上留言的整個過程來看,真正促使人們行動的那股動力其實是來自於情緒,也就是說,光有動機並不足以讓你真的留言,而是當有夠大的情緒需要抒發時,人們才可能做出閱讀以外的行動。

黑粉們心中的罪惡感

回到像木村花這樣的藝人身上,藝人有粉絲也就會有黑粉,海苔熊認為,酸民與黑粉的背後原因其實雷同,而差別在於黑粉鎖定了並且相當關注某個人的生活,理由可能就是因為無法等待要有重大新聞出現才能做出批評(抒發情緒),為了時時刻刻都有批評的對象,所以就乾脆鎖定某個人的生活來放大檢視。

在黑粉的議題上,還有個特別的情況,那就是「由粉轉黑」這個現象。從社群媒體其實就很常見,有不少留言都是說自己過去其實是粉絲,是因為他做了某些行為使得開始討厭他。但討厭就討厭,怎麼一瞬間就成了「黑粉」呢?

「為了對得起自己,過去有多支持他,現在就要多討厭他。」海苔熊認為,這中間的轉變其實來自於極大的挫折,原本的粉絲在討厭曾經的偶像後,為了要對得起過去那麼支持他的自己,現在就必須要用如此大的力量來反對他,簡單來說就是「罪惡感」使然,因此藉由成為黑粉,連本帶利的表達對曾經自己心中「偶像」的討厭。

用「三天法則」來面對網路霸凌

接著,我們來談談對於被霸凌時可以做的反應。

海苔熊坦言「不要看」是最直接的方式,他在碰到有酸民來留言時,也會不斷地告訴自己,不就事論事,而是為了批評而批評、攻擊的人可能都有病,而且病得不輕,自己應該要以包容、關懷的心來面對他們。

此外,他也提到三天法則,因為酸民通常在三天後就不關心這件事,所以除非造成明確的錯誤,不然可以選擇逃避三天時間,畢竟當下越是說話,大家反而會更針對你。

他也進一步表示,若三天過輿論情況非但沒有停歇,反而越演越烈,而你又考慮要反擊時,就建議必須先跟律師討論,思考有沒有必要在這個時間點出來,並且思考出面解釋後的可能帶來的結果。

在貼標籤之前,不妨先想一下

曾有調查指出,有七成的人曾面臨霸凌、被霸凌或是看見霸凌事件發生的情況,但海苔熊認為調查結果低估的機率很高,因為有些人可能經歷過霸凌事件但不願意透露。

海苔熊想告訴大家的是,其實幾乎所有的人都有機會碰上霸凌事件,無論是成為霸凌者、被霸凌者,或是看見霸凌正在眼前發生的旁觀者。對此他強調,無論是哪一個角色,都不要覺得自己做錯了什麼,即便是霸凌別人,也可能是因為在行為前沒有先思考過,才會不自覺地做出霸凌行為。

「在幫自己或他人貼上標籤之前,先思考自己或他人何以做出這些行為,若在還沒搞清楚前就幫自己或他人貼標籤,會容易自動形成自我認同,並且將自己直接套入到角色中,那就會更難跳脫出霸凌迴圈。」最後他也再次提醒大家,別急著把自己放進受害者或加害者的角色,而是要先思考關係中的互動發生了什麼事。

 

陪伴你成長:【情緒健檢】12堂課

 

延伸閱讀:【關於霸凌修復這件事】試著築起一道心裡的防火牆吧!

 

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【關於霸凌修復這件事】試著築起一道心裡的防火牆吧!

作者:愛心理編輯 鄭寧

2019年10月,日本女子摔角選手木村花參與實境節目《雙層公寓:東京篇》,在節目中木村花活潑開朗的個性深受粉絲喜愛。然而,今年五月底木村花卻因不堪長期受到網路霸凌而結束生命。

上個月中,曾演出多部人氣電影及日劇的日本人氣演員三浦春馬,因缺席原預定工作,工作人員前往他的家中後,才發現三浦春馬已在家中輕生,消息曝光後震驚各界,自殺的原因也各有說法。有日本媒體報導,許多粉絲從他過去的貼文分析,猜測他可能也是因為網路霸凌而走上絕路,消息一出,網路霸凌及自殺議題也再次受到關注。

網路霸凌是指一種在網路上發生的霸凌事件,與傳統的霸凌不同的地方在於,網路霸凌不受地域限制,且可延伸至生活圈外的場域。

根據國內資料統計,大學生涉入網路霸凌的比例高達85.6%,曾有網路霸凌受害經驗的比例則為74.6%。國發會去年一項調查顯示,有超過八成的網路使用者認為自己在網路上的發言與真實世界差不多,甚至不願在網路發言,但有2.8%的網路族坦言自己在網路上的言論比真實世界來得激烈。

親愛的,若你曾有網路霸凌的經驗,又或是你或身旁的人正面臨著網路霸凌所帶來的痛苦,這篇文章將帶你認識霸凌可能帶來的情緒反應,以及如何幫助自己與他人一起進行霸凌後的修復。

不只是當下,在霸凌事件後也會對受凌者造成很大的心理影響

要構成霸凌必須符合幾個要素:須具有持續性(多次)、權力差異性(多數對少數/力量大對力量小等)以及傷害性。格瑞思心理諮商所的楊琬琳諮商心理師強調,這裡提到的傷害性不僅於肢體傷害,還包括言語攻擊、讓受害者感到心生畏懼以及在女生團體中最常見的「刻意忽略、排擠」也就是關係霸凌。

她以曾經的個案舉例,除了身體上的傷害以外,很多受凌者也會出現心理影響,如出現憂慮、焦慮、提任何事都提不起勁、沒來由的感到害怕、緊張等情緒反應,嚴重者甚至會變成情緒狀態上的疾病。此外,受凌者在自主狀態上也可能會有情緒低落、自尊降低、沒有價值感以及沒有安全感的情況出現。

但網路霸凌是特殊情況,因為不知道面對的攻擊是來自於誰,而青少年高度使用網路的比例高,加上青少年較常加入網路上的各種社群,也使得網路霸凌的對象多半落在年輕族群。

網路上的界線不如現實生活中清楚

楊琬琳心理師指出,由於網路霸凌具有匿名性,且因為無法直接看見對方表情與情緒,不僅人們在網路上的行為模式變得與現實生活中不同,界線也不如現實中那麼清楚,這也使得在不同事件上,網路霸凌的角色容易出現轉變,可能在某事件是受淩者,在另個事件又轉變為霸凌者。

她進一步表示,網路上的霸凌分為很多種,有些是從現實生活延伸到網路上霸凌,有時候是討論版上的論戰,因為在論戰的情況下同時有很多人發表攻擊言論,也因此較不會認為自己需要為這個論戰的情況,或是造成什麼樣的結果來負責,同時也不會意識到自己的行為是在霸凌。

看見「網路霸凌」,我們能做什麼?

網路霸凌案例屢見不鮮,在對受淩者提出協助之前,我們要先避免自己成為透過網路霸凌他人的霸凌者。

「事實上,對網路霸凌的理解概念越強,就越會減少自己網路霸凌的行為。」楊琬琳心理師指出,若不希望自己在不自覺中產生網路霸凌的行為,就要對網路霸凌的概念有所認知,要明白自己還是需要為自己在網路上的留言負責,也要試著站在受淩者的角度思考他們遭受網路霸凌時的感受,就能降低自己在網路上攻擊他人的可能。

若看見朋友正遭受網路霸凌呢?對此,楊琬琳心理師強調,當下協助朋友的核心在於「不要檢討」,因為檢討並不會有立即的幫助,且對於成人來說,心情上的調適相當重要,所以我們可以做的是等朋友的情緒平復後再給予建議,若朋友尚且無法面對那些網路攻擊,不妨建議朋友適時地遠離網路世界一段時間,而若已經出現情緒上的問題,則要告訴他們不要害怕尋求專業協助。

除了身旁友人以外,我們最常看到也是最容易遭受網路霸凌的對象就是「公眾人物」。很多人會認為,身為公眾人物就是要能接受外界的所有批評,但我們可以思考的是,網友們在批評時的出發點為何,是有意義、有討論空間的留言,還是只是因為討厭這個公眾人物,而以各種不堪入目的字眼做人身攻擊?

因此,若身為公眾人物,楊琬琳心理師建議,除了尋求法律協助以外,在面對各種排山倒海的評論之前,可以先試著「區分哪些訊息是值得當作是建議參考、屬於有建設性的內容」、「釐清哪些人講的話值得重視」以及「探索這些評論對你的意義」,這樣的方式就如同在心中建立一道防火牆般,阻擋有害或是無意義的批評言論,讓被傷害的感受降到最低。

倘若情緒仍無法調適,甚至情緒問題已經影響到生活,那麼在尋求專業心理師協助處理情緒困擾的同時,或許也可以思考,自己是否真的適合站在這個需要面對這麼多批評的位置上。

過了多年,若有機會再遇見當時霸凌自己的人

隨著網路時代來臨,許多人在網路上分享自己曾遭受霸凌的經驗,甚至是長大後遇見當時的霸凌者時所做的反應或反擊,儘管霸凌過程不同,但不少人發現,很多霸凌者往往不記得當初所做的霸凌行為。

對此,楊琬琳心理師認為,這與身心理所受到的影響有關,因為在霸凌事件發生時,帶給受凌者的是「恐懼」與想要「求生」的巨大感受,因此,情緒起伏越大的霸凌事件,便會使受凌者的印象更為深刻。相反的,對當時的霸凌者來說,他們多半是抱持著好玩或是教訓對方的態度,不一定是惡意攻擊或傷害,也不會有前述之強烈情緒,霸凌者也就容易忘記那段「不覺得自己是在霸凌他人」的記憶。

「我們長大了,我們已經有力量可以反擊了。」若有機會再次遇見當時的霸凌者,楊琬琳心理師認為還是要以自己的狀態為主,先問問自己「是不是真的想見到他」,如果不想,那就不要見,我們不必逼自己與那些霸凌者面對面,「見他們」的這件事也不用像是要通過一個挑戰一樣,因為我們不會再讓自己受到傷害,也已經知道怎麼做可以給自己足夠的安全感信念了。

沒有人能夠得到所有人的喜歡

除了網路霸凌導致的情緒問題可以尋求心理諮商的專業協助以外,在面臨網路霸凌時,我們也可以透過以下措施進行自保:

第一,先回想一下自己在哪個平台留下了哪些訊息,並先行備份相關網路頁面(如不刪除訊息、截圖網路霸凌發生的時間點及內容)以保留證據。

第二,我們可以透過更改隱私設定(如封鎖霸凌者的留言或來訊、改變自己的聯絡資訊等)阻斷霸凌管道。

第三,可以向網路平台業者反映,平台可能會根據網站使用規則決定是否移除霸凌內容,甚至停用霸凌者的帳號。此外,我們也可以直接向「iWIN網路內容防護機構」進行申訴檢舉,或是報警處理。

無論網路上的攻擊或評論多麽惡意,我們在遠離網路世界的同時,對自己還是要抱持著正面的態度,不要因為他人的言論而一昧地否定自己,沒有人是完美的,更不可能讓所有人都喜歡自己。

親愛的,面對他人的批評,我們都需要一些被討厭的勇氣,如奧地利心理學家阿德勒所言:「對方如何看待你,那是對方的課題,擅自背負別人的課題只會讓自己感到痛苦。」所以你不必為了滿足他人期望而活,而是要勇敢地接納自己,活出自己想要的樣子。

願我們的每一天都能比昨天更勇敢,比起每個昨天,也更喜歡今天的自己。

 

 

陪伴你成長:【安全感訓練班】成為自信與肯定的自己

 

延伸閱讀:霸凌的永遠傷痕:當你夠好時,你不會霸凌別人

 

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【關於自殺這件事】與其說想死,不如說是不知道怎麼活

作者:愛心理編輯 鄭寧

這個月初,新北市衛生局一名女職員在深夜墜樓身亡,她在臉書上留下千字文,揭露自己被性侵,甚至是長期暴力對待等情節,最後更是在文末寫下「願用這條命,讓真相浮出檯面」。

事發當天,該名女職員在接近下班時間突然不見人影,同事察覺有異便動員尋人,未料晚間11時仍發生憾事。

本月九日南韓也發生震驚全國的自殺案件,南韓首爾市長朴元淳留下類似遺言後便失聯,經展開搜索,警方隔日凌晨在北岳山一帶尋獲遺體,初步判定其死因為自殺。

根據世界衛生組織統計,全球平均每年有80萬人自殺死亡,「自殺」也成為比因乳癌、戰爭或謀殺而死亡還來得高的死因,而就年齡別來看,在介於15歲至29歲的年輕族群中,自殺更為低於交通意外的第二大死因。

親愛的,若你身旁正有人面臨痛苦而有自殺念頭,這篇文章將帶你破除大眾對自殺的迷思,並了解如何提供支持及幫助有輕生念頭的朋友們。

自殺最常見的迷思

近年隨著網路的快速傳播,人們可以透過各種社交平台表達自己的想法,這也造成最常見的迷思之一:「說要自殺的人通常不會真的做」。事實上,自殺並非毫無徵兆,而是一連串過程的結果,揚言自殺也正是警訊之一,儘管某些案例可能是為了吸引注意,但有統計指出,超過40%的自殺身亡者在自殺前都曾透露想輕生的訊息。因此,若有人傳達自殺訊息,我們仍然不可輕忽。

常見的迷思還有,我們會認為最好不要與對方避談自殺或死的話題,但事實是,我們不應避而不談,而是要坦誠地關懷想自殺者,讓對方感覺到被了解,減少對方孤獨的痛苦。

此外,由於華人文化,加上從小教育的緣故,當身邊有人提及想輕生,對「死亡」議題感到焦慮的我們大多時候會急著斥責對方「自殺是不對、是不負責任的作法」,但這樣的回應往往無法真正幫助到當事人。在態度上,我們應該表達出關心與理解,而不是「批判」當事人。

自殺者在當下認為自殺是最好的解決方式

馬偕紀念醫院精神醫學部主任方俊凱從個案經驗說明,有很多個案在談到自殺的原因時都表示:「與其說想死,不如說是不知道怎麼活。」由於當下的生活狀況與處境讓他們對未來感到茫然,才進而產生自殺的想法。

他進一步提到,很多自殺者的思考時間短且思考範圍較狹窄,能力上較不足去處理當下的困境,在想不到解決方式時,就會認為自殺是唯一的選擇。

方主任也強調,自殺與學歷上沒有絕對關係,學歷高並不代表有能力處理生活中遇到的困境,因為不同的生活及工作環境,每個人的社會經歷也不一樣,在面對衝擊事件時的感受度也會有所不同。

自殺與安樂死等死亡議題都需要深入討論

在華人社會中,我們不僅對死亡感到恐懼,更時常將死亡相關議題視為禁忌而避談。

當看到自殺新聞不斷上演時,人們通常只會說:「自殺又不能解決問題。」或是「生命那麼可貴,想想你的家人。」

在碰觸到自殺議題時,我們也許忽略了這些人之所以選擇自殺,想解決的或許不是生命,而是他們正面臨著的痛苦感受。

方主任以同樣為死亡議題的安樂死為例,因為人有慈悲心,所以當看到某個人因為絕症感到痛苦時,就會覺得「安樂死」是減輕那個人痛苦的最好方式,因此大眾認同安樂死的比例相當高。但事實上,安樂死並非想像的容易,因為這牽涉到人的死亡自主權、倫理以及法律等相當多的問題,必須客觀地深入去討論,若快速立法就容易適得其反。

對想要自殺的人來說,自殺或許與安樂死相似,是既能解決自己的痛苦,也能減輕別人的負擔的方式。然而,人類與動物一樣,求生是本能也是天性,或許我們應該換個角度深入思考:自殺者與想要安樂死的人究竟是想要結束生命,還是是找不到活下去的意義?

方主任提到過去曾採訪過的案例,有位民眾因爲車禍導致半身不遂,無法工作的他因為生活困頓而希望自己能夠安樂死。從這件案例我們可以發現,政府與社會是有辦法給予協助的,無論是職業訓練或是立定相關的方案,若能改善甚至解決民眾所遇到的困難,自殺就不會成為他們認為的唯一選擇。

而對於有些人覺得自殺是個人選擇,旁人不應該干涉,方主任認為這牽涉到自主性問題,雖然自殺可以展現主體性,但在倫理上卻沒有絕對的自殺死亡權利,也就成了沒有標準答案的議題。

然而,我們都有關懷別人、想要藉由自己的影響幫助別人的想法,因此我們在予以尊重的同時,也可以試著理解對方的痛苦,並提供解決問題的其他方法,進而改變對方想自殺的念頭。

一問二應三轉介

自殺行為是從「想法」到「行動」的漸進過程,大部分的自殺者在執行前會透露警訊,可能是以口語或行為等不同方式表現,所以,若我們發現身旁的人有自殺警訊時,我們可以這樣做:

「問」:主動關懷與積極聆聽

一旦懷疑周遭親友有自殺念頭,就應該認真嚴肅地看待當事人發出的自殺警訊,並主動積極地去關懷、傾聽對方,讓對方抒發情緒。

「應」:適當回應與支持陪伴

在傾聽完對方的痛苦後,嘗試了解對方的感受和情緒,不要急於「評斷」對方的處境或想法,而是要以接納且不批判的態度回應,並提供對方其他的解決方式。

「轉介」:資源轉介並持續關懷

當對方的問題已經超過我們可以處理的範圍時,我們應該要幫對方找到適當的資源,尋求專業如心理、精神醫療資源等的協助,在轉介後也要持續的關懷對方。

自殺通常有跡可循,「自殺防治守門人」也因而成為有效防治自殺的重要策略之一,只要時時刻刻關心身旁的人,每個人都能成為自殺防治守門人。

 

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延伸閱讀:心理師聊「自殺」:他們渴望被理解痛苦,而非否認痛苦存在

 

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【關於自殺這件事】「生命很美好」,是增加痛苦指數的無效安慰

作者:愛心理編輯 鄭寧

2019年10月,日本女子摔角選手木村花參與實境節目《雙層公寓:東京篇》,在節目中木村花活潑開朗的個性深受粉絲喜愛。然而,今年六月木村花卻傳出因不堪長期的網路霸凌而自殺,消息一出,網路霸凌及自殺議題也再次受到關注。

衛福部日前公布國人死因統計結果,108年死亡人數計17萬5424人,就年齡別觀察,1至24歲死亡人口以事故傷害居死因首位,25歲至44歲則以癌症與自殺位居前二,顯示自殺雖沒有回到國人十大死因內,但在青少年及年輕人的族群中,自殺率仍有增加的現象。

近年來,青少年的自殺人數不減反增,其原因可能來自於憂鬱症、與家人間的相處關係、與同儕間的人際關係以及感情因素等。

由於文化脈絡與宗教理念的不同,人們對於自殺及死亡等相關議題抱持的看法也有所影響。「死了就什麼都解決了。」在亞洲國家,「一了百了」的念頭常岀現在自殺者們的腦海裡,因為當下所面臨的問題無法被解決,他們就會認為,既然想不到其他的解決方式,倒不如就選擇自殺。

親愛的,或許你曾經有過自殺念頭,甚至曾經嘗試過,又或者你身邊正有人面臨著難關而有自殺念頭,這篇文章將帶你認識自殺,並且了解如何幫助有自殺念頭的人。

從自殺念頭開始到執行的歷程

所謂自殺,指的是一個人有能力,並且有意地以某種方式結束自己的生命。

世界衛生組織從過去二十年的研究發現,累積已久的念頭而執行自殺的比例較多,且這類多半發生在青少年族群;衝動型自殺的情況則通常是在有重大事件發生之後,多半出現在有較多人生經驗、知道最有效自殺方式的中年以上族群。

馬偕紀念醫院精神醫學部主任方俊凱表示,若將自殺歷程以圖示說明,主要可分為溜滑梯圓弧形及海浪波紋型。

・溜滑梯圓弧形:過程如溜滑梯般,一有自殺的計畫,執行的時間就會很快速。協助方式可採取減少有自殺念頭者取得自殺工具。

.海浪波紋型:自殺念頭如波浪,可能會突然很想自殺,但情緒平靜下來後,就暫時放棄自殺計畫,接著又可能因為某件事自殺念頭又再起,然後又放棄自殺。這種情緒高低起伏的類型比例很高,方主任指出,對於這種類型,大多會建議採取轉介醫療心理單位。

網路霸凌的影響力

自殺通常是多重原因所導致,為生心理、社會、經濟或環境等因素互動的結果,儘管網路霸凌並非導致自殺的直接或單一原因,但不可否認的是,網路霸凌成為自殺近因的比例確實有增加的趨勢。

方主任認為,會被網路霸凌的人通常本身也是高度使用網路者,加上現在很多自媒體的出現,在傳遞訊息快速且即時的網路世界中,無論是霸凌情況或是自殺行為,都很容易會產生學習效應。他也進一步指出,雖然台灣十大死因中沒有自殺,但自殺總數與死亡率並沒有下降,且在青少年族群中仍處倍增狀態,代表年輕人在面對痛苦與壓力時的態度和能力出了問題,我們應該要重視並協助他們找出問題的來源,不是只是告訴他們「生命很美好」。

身為親友,我們能做些什麼?

由於文化影響,在我們的成長環境中較少討論死亡議題的情況下,自殺議題就容易產生迷思。尤其人們對自殺的協助不甚了解,因此會以為只有專業的心理治療者才能有效處理自殺的問題,但其實只要了解危機處理的原則,一般人也能夠阻止自殺行為。

當有人告訴你他想自殺時,除了不要提供「你把事情想得太嚴重了」、「不要胡思亂想」等這類的「意見」以外,也不要與對方爭論自殺的對錯,或是企圖說服對方自殺是錯誤的行為。方主任提到,還有些人會說:「這樣你的親人怎麼辦?」但事實上,對某些自殺者而言,親人正是使他們對生命感到絕望的理由。因此,我們可以告訴對方:「碰到問題沒關係先不要急,我們一起來想想有什麼方法。」

而在聽到對方講述自己遇到的困難時,我們要做的並非給予評論或批判,或是認為對方很可憐而表現出同情,這反而會讓對方有階級區別的感覺;我們應該要表達的是「同理心」,讓當事人感到彼此距離被拉近。

我們可以用「看聽轉牽走」五大口訣來記:

「看」:觀察對方的情緒與行為和平常有沒有不同。

「聽」:傾聽並鼓勵對方訴說,但不批評。

「轉」:提供新的想法帶著對方轉念。

「牽」:一個人的力量有限,我們可以結合其他人際資源,幫對方牽線,找尋其他可以提供支持的人,也許就能解決對方本來遇到的問題。

「走」:協助對方規劃新方向,陪著他走向未來的生活。

自殺通常有跡可循,儘管我們不一定擁有專業能力,但我們可以在發現自殺徵兆時,給予當事人關心與陪伴,必要時也能幫助他們尋求專業協助。

親愛的,自殺並非唯一選擇,你的痛苦不應該自己承擔,試著讓其他人理解你的痛苦,並一起找出其他的解決方式。

多想兩分鐘,你會發現不是走到了路的盡頭,而是是時候該轉彎了。

 

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延伸閱讀:青少年憂鬱:自殺、霸凌與完美主義,父母該如何面對?

 

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親密暴力:伴TA如伴虎?「愛」無法拯救的毒性關係

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親密暴力:伴TA如伴虎?「愛」無法拯救的毒性關係

瘟疫加劇了親密暴力的問題,隨著各地封城許多人的生計陷入困境與高壓狀態,各地的家暴問題堪憂。法國內政部長卡斯塔納(Christophe Castaner)透露,自3月17日封城開始後,光是在首都巴黎市家暴案增加36%,全國家庭暴力通報數激增30%。相處時間增加與封城之下缺乏負面情緒宣洩管道時,有家暴傾向的伴侶將容易將惡劣情緒投注在另一半身上,長時間緊迫釘人,也讓受暴者難以找到適當求助方式自保。

這次懶人包我們將與你探討關於親密暴力的現象與心理因素,台灣目前不受封城的困擾,但親密暴力的問題依舊在社會的某一個角落真實上演。衛福部針對國內女性的親密暴力盛行率大規模研究中,發現在眾多暴力形式中,台灣成年女性最常遭受的暴力依序為精神、肢體及經濟暴力,而終其一生,遭逢前述任一種暴力的盛行率,更高達26%。

親愛的,另一半的行為讓你心生恐懼嗎?他時常不尊重你的意願或感受?或不斷在你面前展現某種權威或實力?又或是身旁的人一直警告你,但你卻一直為他找藉口?在一次次受傷後,看著他內疚自責、向你道歉和保證的樣子,你覺得自己若狠心離開,便成了傷害他的罪人?除了捨不得,有時心裡不免擔心「若分手/離婚,還能遇到像他一樣愛我的人嗎?我一個人真的活得下去嗎?」,甚至總有個聲音告訴你「愛能改變一切」,你就是能拯救他的那個人⋯⋯,真的嗎?

1.拳打腳踢用肢體暴力來展現權力、雄風,受暴者易因為傷勢,而不敢外出或張揚。

2.性暴力愛我就應該給我、滿足我,以愛之名行性暴力、性虐待之實,不理會受暴者意願。

3.奪命連環Call控制行蹤、緊迫盯人,讓受暴者人際孤立,喘不過氣。

4.要求完美不停挑剔、要受暴者符合施暴者心中完美的模樣,貶損他人價值。

5.不分場合羞辱羞辱與貶抑自尊,讓施暴者權力擴張。

6.經濟控制讓受暴者沒有工作、開口要錢。

7.恐嚇威脅以孩子、寵物、家人、破壞物品等方式威脅。

#用施暴,維持「我是好的」自我形象

施暴者說:「我不爽都是你的錯、你害的!」
受暴者說:「對不起⋯」

#施暴,模仿了父母的關係模式與位階

施暴者說:「我爸就這樣對我媽,你們女人就是欠教育、欠打!」
受暴者說:「你不要這樣⋯」

#用施暴,處理挫折和憤怒

施暴者說:「我就是會情緒失控,讓我打完就沒事了!」
受暴者說:「為什麼⋯」

#用施暴,穩固關係位階

施暴者說:「打了就聽話了,講這麼多做什麼!」
受暴者說:「救我⋯」

1.對方不尊重你的意願或感受

2.對方不斷展現某種權威或實力

3.身旁的人一直警告你,你卻一直為他找藉口

4.你對他的行為心生恐懼

五、自保!申請保護令

《家庭暴力防制法》中有「恐怖情人條款」,非家庭關係、未同居的伴侶,都納入保護範圍,於2016年2月4日施行。修法也明定「親密關係伴侶」為「雙方以情感或性行為為基礎」發展的親密社會互動關係,被害人能向法院聲請民事保護令,並尋求相關單位的保護。

保護令的內容有很多種,比如:
1.禁止令:禁止加害人對被害人做出身體上或精神上的侵害,或禁止加害人對被害人做出騷擾、跟蹤、通訊等行為。
2.遷出令:命令加害人遷出被害人的住所。
3.遠離令:命令加害人不得靠近被害人的特定工作場所。

六、受暴,卻離不開?

最常見的情形,往往是受暴者有極深母愛、同情與憐憫,容易受他人情緒影響與情感操控,同時容易陷入拯救者的角色中,希望用愛化解有「情緒困擾」的另一半,卻在關係中受暴成為受害者,然而,看到對方因暴力又自責贖罪時,覺得自己彷彿成為加害者,接著又跳入拯救者中去原諒對方。他們容易把自己看得太小,認為自己這輩子只有這份依偎。

1.我是他世界的中心

2.他需要我,我想要照顧他

3.相信愛能改變一切

4.沒有人會像他這樣愛我了

5.對方的暴力其實沒這麼嚴重

6.我不敢表達自己感受只能忍耐

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隨著疫情升溫的「歧視問題」,該如何因應?

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隨著疫情升溫的「歧視問題」,該如何因應?

👦🏻:「孩子,你們班上有些同學的媽媽來自大陸,最近少接近那些同學!」
👶🏻:「為什麼呀?」
👦🏻:「誰知道他們有沒有回去過大陸,要是被傳染,怎麼辦?」
👦🏻:「對了,還有爸媽常出國工作,或爸媽是醫護人員的同學,也少跟他們玩在一起,知道嗎?」
👶🏻:「喔….」

新冠肺炎蔓延全球,世界各地出現排華情緒,不僅有商家拒收華人客,大眾和社群媒體上也可見歧視性言詞,種族歧視伴隨疫情升溫,而在台灣也開始出現排斥陸配或新住民及其子女、聽見大陸口音便避之唯恐不及,以及拒絕與醫護人員及其家屬接觸,甚至有家長因孩子班上有外配子女,而到校要求轉班等情況。

親愛的,疫情終有一天會過去,但歧視不會,在這艱難的時刻,別忘了,我們共同的敵人是病毒,不是病人,更不是彼此。

新冠肺炎蔓延全球,世界各地出現排華情緒,不僅有商家拒收華人客,大眾和社群媒體上也可見歧視性言詞,種族歧視伴隨疫情升溫,而在台灣也開始出現排斥陸配或新住民及其子女、聽見大陸口音便避之唯恐不及,以及拒絕與醫護人員及其家屬接觸,甚至有家長因孩子班上有外配子女,而到校要求轉班等情況。
 
*高關懷群:陸配或新住民及其子女、醫護人員及其家屬。
 
親愛的,疫情終有一天會過去,但歧視不會,在這艱難的時刻,別忘了,我們共同的敵人是病毒,而不是彼此。

被害人對話

#同理情緒

「oo,你可能會覺得很難過,也可能非常生氣,這件事究竟和你有什麼關係,也可能你感覺到自責。」

#調整思維


「我想告訴你,這其實是因為很多人對疫情很擔心,卻不知道如何處理心裡的擔心焦慮,而這個情緒是他們的狀態,和你的身份無關。」

#友善回應


「也許你不想跟他做朋友,也或許是他不想跟你做朋友,這都沒有關係,你可以選擇的是給予對方微笑,那麼歧視與衝突就能在你這裡停止。」

★邀請被害人說說自己受不當對待的想法與感受,藉此機會學習:

1) 理解什麼情緒會帶來歧視與攻擊。

2) 與負面情緒拉出適當界限。

3) 寬恕他人而化敵為友。

被害人對話

#同理情緒

「oo,你是不是覺得很擔心害怕,不知道該怎麼辦,而這樣對待別人呢?(如:疏遠、切割關係等)這麼做會傷害到他人,想想若其他人這樣對待你的家人,你是不是也會難過?」

#增進理解


「疫情爆發是全球共同的困境,並非單一個人的事情,當我們理解多一些,害怕就能少一點。現在,你我可以做的事是『給予彼此支持與關懷』,這是我們都很需要的,未來你我都不知道會發生什麼事,而你給人的關懷,其實都會回到自己身上,在你需要時可以獲得支持。」

#促成道歉


「你的行為讓人難過這是事實,我知道要道歉並不容易,像是要認輸一樣,我可以陪著你一起去請求對方的原諒,你會少一個敵人,多一個朋友,願意嗎?」

★攻擊與敵意的情緒是憤怒,但在憤怒背後可能是

(1)害怕被感染的恐慌感,也可能是
(2)失去原本安穩生活的失落感,而想找人咎責

★接觸深層的情緒後,引導加害人反思歧視他人的想法和行為,並解此機會讓他:

(1)產生適當愧疚感
(2)學習道歉以連結更多愛,為自己的行為負責,增加同理心與正義感

#層次一:留意觀察

– 導師、學輔人員、家長做初步評估與宣導預防。

– 導師及學輔人員於課堂觀察、課間詢問了解孩子學校生活狀況,除初步評估外,有需要時做初層次輔導。

– 輔導活動課加強人際相處課程,並教導學生霸凌與求助相關概念。

– 家長多關心詢問孩子上學與同儕相處情形,若有需要主動與校方聯繫。

#層次二:通報處理

– 向學務處或輔導室通報,啟動輔導機制。

– 校方將成立輔導小組,並召集學校/家長/社區/醫療機構等相關資源,透過會議做專業評估、研討協助方案,介入處理之。

#層次三:追蹤關懷

– 由相關專業人員評估學校持續輔導,或需要轉介至校外其他單位。

– 導師、學輔人員、家長、心理師、社工師等學生生活中的重要他人,共同關懷。

#關心:營造互相關心的環境

有意識地留意學生關懷他人的行為,並給予肯定、表揚作為示範。

在班級中舉辦「小天使小主人」活動。

#感恩:養成學生感恩的習慣

請學生於每日聯絡簿中記錄1~3件當天感謝的對象和事件。

– 班級佈告欄常有讚美榮譽榜及每月壽星,可鼓勵同學把握機會傳達感謝與祝福。

#抒發:讓焦慮心情得以抒發

班級佈置「保密紓壓箱」,只有老師會看到書寫的內容,邀請學生自由記錄心情、表達情緒,投入紓壓箱,老師適時閱讀,以了解學生心理狀態,並視情況給予回饋,或在班會課時提出大家共同的煩惱一起討論學習。

班會課時間,邀請學生訴說對疫情的想法和感受,並宣導情緒狀態留意指標與調適等基礎心理常識,做初步的班級輔導。

第一步:覺察歧視的發生

#被害人:同學是否有消沈、畏縮或其他的異常表現?請多做觀察或私下詢問關心,因許多時候被害者害怕或被威脅不得聲張,而未必會主動尋求教師介入協助。

#加害人:同學是否有展現對被害人的敵對行為?有時可能僅是口頭上的諷刺或關係上的排擠,因此,老師需要留意學生間的互動氣氛,若覺得氛圍不對,需更加留意、警覺,而著手瞭解或進行處置。

第二步:掌握衝突的原因

歧視與衝突產生的原因大多是多元且複雜的,但若能盡可能地設想與理解原因,將有助於產出更具療效的處遇策略。而成因可就幾個面向思考:

#被害人:本身的背景、生活與衛生習慣、行為(如:喜歡打小報告、欠錢不還、搶人朋友等)、個性(如:太高傲、情緒易失控等)。

#加害人:對特定族群有偏見、被激發的情緒(如:爭風吃醋、嫉妒他人的成績、美貌等)、認知上的匱乏(如:欠缺人際舉止分寸的認識、欠缺責任意識等)、校外幫派介入之因素等。

第三步:產出適當的處遇

根據對歧視情況的理解、衝突原因的分析,設計課程教學、生成輔導策略,以處理學生可能的認知不足或偏差,例如:

#課程教學,教導正確防疫知識,進行人權或人際關係教育以導正觀念與行為偏差。

#班級經營,避免可能發生的衝突,如:調整座位、介入調解、設計活動改善關係等。

#輔導管教,處理偏差行為與習慣,如:邀請訴說行為背後的想法感受、處罰對他人的侵害行為等。

#初層次:談解痛

#—常談論生活:經常與孩子談論家庭文化與生活,能幫助孩子了解並形成對文化背景的理解,並培養孩子對自身的認同感。
 
#—向孩子解釋:家長平時向孩子解釋有關種族主義、輕視、刻板印象和成見的問題,當出現這種狀況時,孩子能較不驚慌也有所預備。而其中輕視包括基於種族、性別、年紀、殘疾、宗教或性取向等去對待別人。
 
#—表達您也同樣的哀痛:民權和人權會議網站建議,家長應向孩子表達自己關於種族輕視的哀痛,使孩子意識到自己不是唯一一個有這種心理反應的人。不過同時也讓孩子知道,其實也有很多人非常關心歧視問題,甚至預防和阻止歧視造成傷害。

#深層次:想演說

#設想可能遇到的場景:跟孩子一起預想受歧視時可能發生的場景,如:在操場、校車上、午餐室、公園或教室遇到攻擊和排擠,藉由讓孩子準備各種可能性,幫助孩子有效因應與尋求資源協助。若生活中看到歧視的具體案例,指出來、和孩子討論,帶孩子學習辨別、因應、求助。

#做角色扮演:除了設想可能的場景,最好還能就這些場景進行角色扮演,以協助孩子在當下能自我保護或應對,孩子可以這樣回應:「當你這麼說的時候,我覺得很害怕、很難過,希望你不要再說有關我的家人和族群的事情了。」

#鼓勵孩子求助與傾訴:鼓勵孩子遇到類似情境時,可以向您求助和傾訴,讓孩子知道您將和他討論、引導他找尋最適當的解決辦法。而當孩子向您訴說時,務必仔細聆聽孩子的描繪,並提出疑問,核對和確認您的理解,有需要時陪伴孩子接受資源協助。

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