Author Archives: iSpace愛心理

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感情困擾皆源自你的「愛情本金」不足!心理師告訴你愛情帳戶是怎麼回事

作者:林韋萱 愛心理編輯

感情困擾皆源自「愛情本金」的不足!

如果傳訊息給另一半,對方沒有即刻回覆,就會開始讓你疑神疑鬼嗎?而每當和另一半發生衝突時,就會開始鬧分手嗎?如履薄冰的關係,根源是「愛情本金」的不足!

不可否認,金錢是很容易跟價值連結在一起的,你有多少本錢、資源,都會影響到你的做事方式與選擇,一個足夠有錢的人,通常做事情會有一定的穩定度與安全感,知道不論發生什麼事,都會有方法解決。而你愛情本金,就是你在關係裡的價值。

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在愛裡不知所措,是因為從未正式學習過愛情

作者:林韋萱 愛心理編輯

最常見的愛情困擾,你是哪一種?

不論你單身與否、與另一半交往多久、本身個性如何,都有可能被困在感情困擾中無處可逃,愛情可以說是自古以來最有吸引力、也棘手的議題,諮商心理師吳姵瑩回想多年諮商經驗,替我們歸納出以下三種最常見的感情困擾類型,哪些狀況讓你感到似曾相識呢?

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給憂鬱症患者:你有憂鬱症並不是誰的錯

作者:  金賢真

「早知道我就不要醒來。」

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憂鬱症患者:我在手臂上劃刀不是為了求死,而是要確定我還活著

作者:  金賢真

韓國有一部《精神病房的故事》的短篇漫畫書,這本漫畫書的作者本身曾遭受過精神疾病的折磨,而且還擔任過精神病房的護士,以親身經驗講述精神病房與精神並患者的故事。其中有一個章節是描寫一位自殘的女病患住進了作者服務的病房,看到了女病患手上的刀疤「就像瓦楞紙板的手臂」。

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【安全牌卡測驗】為什麼你最近一直出現焦慮情緒?

無論是家庭關係、人際關係還是親密關係,我們發現,人們大部分的困擾其實都與安全感有關,也許你的內在對自己有很多的不信任、責備等負面思維,讓你難以擺脫向外尋求安全感的困境,但當你希望自己開始轉變,成為能夠給足自己安全感與給予他人安全感的個體時,你可以從你的感受或行為出發,開始自我思辨與對話,接著練習心疼與肯定自己,就能一步步感受來自內在的安定與安全感了。

為此,愛心理推出了一套牌卡【安全卡:從恐懼到無懼的心靈之旅】,以依附風格、恐懼理論為基礎,並且可以實際操作在日常的自我療癒,以及專業的心理工作上。

今天不妨讓我們透過這套牌卡,測驗一下為什麼你最近一直出現焦慮情緒?

 

「安全感」是一種情緒感受,【安全卡:從恐懼到無懼的心靈之旅】收集了日常會引起我們情緒的 50種情境(每一種情境都跟我們內在的需求、恐懼有關),讓每一個使用者都可以用最簡單的方式,投射自己的生活事件或者是內心世界,辨識在這些圖片背後的感覺、想法與行為。

不論你是哪一種「缺乏安全感」的人,都可以從你和這個卡片的互動當中、找到一點點改變的可能。所以如果你也發現自己目前「安全感」的議題所困住,那麼或許可以給自己一個機會,抽一張卡片,看看究竟是什麼,讓你的心情漂浮在半空中,一直沒有辦法沉澱下來。

✦換句話說,這套牌卡是一個人生命的縮影✦

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【安全牌卡測驗】面對職場的困境時,你該注意什麼?

無論是家庭關係、人際關係還是親密關係,我們發現,人們大部分的困擾其實都與安全感有關,也許你的內在對自己有很多的不信任、責備等負面思維,讓你難以擺脫向外尋求安全感的困境,但當你希望自己開始轉變,成為能夠給足自己安全感與給予他人安全感的個體時,你可以從你的感受或行為出發,開始自我思辨與對話,接著練習心疼與肯定自己,就能一步步感受來自內在的安定與安全感了。

為此,愛心理推出了一套牌卡【安全卡:從恐懼到無懼的心靈之旅】,以依附風格、恐懼理論為基礎,並且可以實際操作在日常的自我療癒,以及專業的心理工作上。

今天不妨讓我們透過這套牌卡,一起測驗當面對職場的困境時,你該注意什麼?

 

「安全感」是一種情緒感受,【安全卡:從恐懼到無懼的心靈之旅】收集了日常會引起我們情緒的 50種情境(每一種情境都跟我們內在的需求、恐懼有關),讓每一個使用者都可以用最簡單的方式,投射自己的生活事件或者是內心世界,辨識在這些圖片背後的感覺、想法與行為。

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【安全牌卡測驗】你在理財議題中的安全感課題是什麼?

無論是家庭關係、人際關係還是親密關係,我們發現,人們大部分的困擾其實都與安全感有關,也許你的內在對自己有很多的不信任、責備等負面思維,讓你難以擺脫向外尋求安全感的困境,但當你希望自己開始轉變,成為能夠給足自己安全感與給予他人安全感的個體時,你可以從你的感受或行為出發,開始自我思辨與對話,接著練習心疼與肯定自己,就能一步步感受來自內在的安定與安全感了。

為此,愛心理推出了一套牌卡【安全卡:從恐懼到無懼的心靈之旅】,以依附風格、恐懼理論為基礎,並且可以實際操作在日常的自我療癒,以及專業的心理工作上。

今天不妨讓我們透過這套牌卡,測驗你在理財議題中的安全感課題是什麼?

 

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不論你是哪一種「缺乏安全感」的人,都可以從你和這個卡片的互動當中、找到一點點改變的可能。所以如果你也發現自己目前「安全感」的議題所困住,那麼或許可以給自己一個機會,抽一張卡片,看看究竟是什麼,讓你的心情漂浮在半空中,一直沒有辦法沉澱下來。

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【安全牌卡測驗】你有很多話想說,卻很難表達怎麼辦?

無論是家庭關係、人際關係還是親密關係,我們發現,人們大部分的困擾其實都與安全感有關,也許你的內在對自己有很多的不信任、責備等負面思維,讓你難以擺脫向外尋求安全感的困境,但當你希望自己開始轉變,成為能夠給足自己安全感與給予他人安全感的個體時,你可以從你的感受或行為出發,開始自我思辨與對話,接著練習心疼與肯定自己,就能一步步感受來自內在的安定與安全感了。

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不論你是哪一種「缺乏安全感」的人,都可以從你和這個卡片的互動當中、找到一點點改變的可能。所以如果你也發現自己目前「安全感」的議題所困住,那麼或許可以給自己一個機會,抽一張卡片,看看究竟是什麼,讓你的心情漂浮在半空中,一直沒有辦法沉澱下來。

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【安全牌卡測驗】在這段曖昧中,下一步該怎麼做/你可以提升什麼?

無論是家庭關係、人際關係還是親密關係,我們發現,人們大部分的困擾其實都與安全感有關,也許你的內在對自己有很多的不信任、責備等負面思維,讓你難以擺脫向外尋求安全感的困境,但當你希望自己開始轉變,成為能夠給足自己安全感與給予他人安全感的個體時,你可以從你的感受或行為出發,開始自我思辨與對話,接著練習心疼與肯定自己,就能一步步感受來自內在的安定與安全感了。

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【安全牌卡測驗】2021下半年你的運勢如何?

無論是家庭關係、人際關係還是親密關係,我們發現,人們大部分的困擾其實都與安全感有關,也許你的內在對自己有很多的不信任、責備等負面思維,讓你難以擺脫向外尋求安全感的困境,但當你希望自己開始轉變,成為能夠給足自己安全感與給予他人安全感的個體時,你可以從你的感受或行為出發,開始自我思辨與對話,接著練習心疼與肯定自己,就能一步步感受來自內在的安定與安全感了。

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今天不妨讓我們透過這套牌卡,一起測驗2021下半年你的運勢如何吧!

 

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【安全牌卡測驗】一直與伴侶吵架是安全感的哪裡出狀況?又該怎麼辦?

無論是家庭關係、人際關係還是親密關係,我們發現,人們大部分的困擾其實都與安全感有關,也許你的內在對自己有很多的不信任、責備等負面思維,讓你難以擺脫向外尋求安全感的困境,但當你希望自己開始轉變,成為能夠給足自己安全感與給予他人安全感的個體時,你可以從你的感受或行為出發,開始自我思辨與對話,接著練習心疼與肯定自己,就能一步步感受來自內在的安定與安全感了。

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今天不妨讓我們透過這套牌卡,一起檢視一直與伴侶吵架的你,究竟是安全感的哪個部份出狀況?又該怎麼辦?

 

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【安全牌卡測驗】在情感當中,你要注意哪些事情?

無論是家庭關係、人際關係還是親密關係,我們發現,人們大部分的困擾其實都與安全感有關,也許你的內在對自己有很多的不信任、責備等負面思維,讓你難以擺脫向外尋求安全感的困境,但當你希望自己開始轉變,成為能夠給足自己安全感與給予他人安全感的個體時,你可以從你的感受或行為出發,開始自我思辨與對話,接著練習心疼與肯定自己,就能一步步感受來自內在的安定與安全感了。

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今天不妨讓我們透過這套牌卡,一起檢視你在情感中要注意的事情!

 

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不論你是哪一種「缺乏安全感」的人,都可以從你和這個卡片的互動當中、找到一點點改變的可能。所以如果你也發現自己目前「安全感」的議題所困住,那麼或許可以給自己一個機會,抽一張卡片,看看究竟是什麼,讓你的心情漂浮在半空中,一直沒有辦法沉澱下來。

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「為什麼你要已讀不回?」當逃避型碰上焦慮型會出現的情況

責任編輯:朱漓

授課老師:吳珮瑩 心理諮商師

在感情關係中,當焦慮型碰見逃避型會出現什麼情況?

衝突情境:為什麼你要已讀不回?

♠逃避型:為什麼要為了小事那麼生氣?? 我就是工作很忙,所以沒有馬上回訊息啊!為什麼要生氣?

♥焦慮型:我才不是因為你沒有馬上回這件事情生氣!而是這件事情的背後意義。像你已經讀了訊息了,如果很忙我就會覺得你只要回個「五分鐘後再回」這就很好。但就是沒有回我!!我就會亂想會亂擔心。你可能覺得「只是晚回而已,這沒什麼」,但我們很看重我們在你心中的重量!

♠逃避型:(默默逃走)

♥焦慮型:─=≡Σ((( つ•̀ω•́)つ

♠逃避型:我們可能就直接逃跑了。

♥焦慮型:為什麼事情不說清楚就要逃跑!

♠逃避型:因為火力太強沒有辦法招架,我說了你也不會聽。

♥焦慮型:你沒有說,怎麼會知道我不會聽。

♠逃避型:就會一直問啊,無止盡地問。

♥焦慮型:我能在問啊,如果很忙為什麼能看訊息?

♠逃避型:看完了,我會評估事情的立即性,如果不是很緊急就會放下來,但可能忘記……。

♥焦慮型:忘記就讓人火大……。

👩吳珮瑩老師:我們在整個過程中,沒有辦法感受到親密感。焦慮型的一直想要靠近對方,很想要有親密感,但在討論過程中讓人感受到焦慮型的侵略性,焦慮型的想要了解對方(逃避型),認為理解就是對感情的付出,但覺得自己做的越多就越累。而逃避型的感受到對方(焦慮型)卻感受到的只有壓迫、還有很多很多的要求。焦慮型的想被對方放在心上,逃避型的只想要逃避就不會看到對方的想法。

關係:兩方的無限循環

👩老師:焦慮型的無止盡是不停地追問。逃避型的是無止盡的軟爛。逃避型會在內心一直反芻「你為什麼要不停地干涉我的生活」,反觀焦慮型的內心就是太過孤單,才在關係上干涉對方,「那些你為什麼不回應我」,這樣的行為 是一種索取,要求對方的關注,而不是想讓對方好好陪伴自己。

♥焦慮型:我們想被放在心上……。

♠逃避型:我們是有放在心上的,之所以沒有回的當下就會覺得有點虧欠,然後記下來晚點就回。

👩吳珮瑩老師:其實循環一停下來就會被打破,那問題是該從哪裡打破?

♥焦慮型:「你在忙,晚點再回我」從這邊嗎?

👩吳珮瑩老師:對,接受和相信這個。一停下來關係就不同了。

了解對方

♥焦慮型:我覺得很難接受,我不知道這件事對他們來說很困難。就是「說明一下」而已。

👩老師:這也說明對逃避型來說覺得焦慮型的「信任」是很難建立的。

♥焦慮型:我們想要給正向的東西,逃避型就會一直拒絕,不肯接收下來啊!

👩老師:逃避型你們的感覺是什麼?

♠逃避型:我之前的對象就很正向。但是!我們要的不是正向;我們需要的是能叫我們休息一下的人,我休息夠了,我就會去做該做的事情,關係就會正向一點, 我需要有人陪我,能讓我可以依照自己的步調去做事情。

♥焦慮型:我知道這有效,但你們(逃避型)的休息讓我感覺到是無盡頭的。

👩老師:如果關係要改變,焦慮型是不要再追討,逃避型是要能夠投入關係之中。 問題是「那誰先做?」如果是逃避型先投入,但焦慮型卻不停追問,就很難讓逃避型持續投入,這就是在不安全的關係之中,常發生的狀況,各種互動下來都是提問或者否認對方,不論是哪一方都是這樣。這是我們要去覺察到的。

深層的自我/關係探索 

♥焦慮型:我會覺得,因為關係會變,尤其是會向負面演變。

♠逃避型:我認為人生是只有一個,所以在未來的日子之中,我會想到很多我需要照顧的部分,會想到不能負責的部分 所以就覺得沒有辦法對對方負責,可能會讓對方失望或拖累到他。

👩吳珮瑩老師:我們要學會自我安頓,我們經驗中缺乏母親抱著我們的經驗,缺乏母親告訴我們她只要去買點東西,安頓我們的心靈。但我們長大了,我們要學會如何安頓我們自己。

♥焦慮型:為什麼他們(逃避型)對自己有那麼多的不了解?

♠逃避型:我清楚我自己的特質(自我),但我不知道的是和人相處上我該怎麼做(關係)。我的步調跟不上你(焦慮型)的要求。

♥焦慮型:了解……,我還有困擾的,有時候我們一起規定做什麼事情,但某天就不做了,我就會覺得為什麼突然不做,我不能理解,一直有藉口。可以一開始不說啊。(追問)

♠逃避型:因為你不會接受。

♥焦慮型:到最後都推到我頭上。

👩吳珮瑩老師:我們可以回到關係上來探索,為什麼在關係上沒有安全感,我們來回應這一點。

♥焦慮型:我只是希望,對方和我不同樣的地方,我希望在互動上,對方可以跟我說明。 

👩吳珮瑩老師:我們可以問逃避型「焦慮型剛剛的行為,有要理解你們嗎?」在怎樣的情況你們會覺得被理解了呢?

♠逃避型:給我點空間,就是一種理解。

👩吳珮瑩老師:逃避型互動上會有一種狀況,就是回應很慢,需要一些時間消化。

♥焦慮型:我接受了 我「讓」他這樣。

👩吳珮瑩吳珮瑩老師:像你說「讓」,在關係上的表現就不會是「接受」。

♥焦慮型:可是我認為我有調整了。

♠逃避型:我覺得她(焦慮型)有努力,她不知道自己該怎麼去回應對方。只要他不知道怎麼回應我,我就會回到手足無措的狀態。不然就是他的回應讓我覺得他對我的期待太高,我就沒有辦法回應。

👩吳珮瑩老師:在雙方當中,知覺是很大的不同的,連「理解」都是用各自的方式去理解,這很容易造成誤解,使得互動變得很糟糕。逃避型的可以好好看對方說「我知道」,但這對逃避型來說很難,就像對焦慮型對逃避型的說「你慢慢來 」一樣。

👩吳珮瑩老師:關係是建立在自我能夠獨立,才能讓關係整個親密起來,而不是只有身體或者 心靈只有其中一個親密。心靈上的親密是來自 尊重、理解、包容。這需要練習和覺察,透過這樣的體驗,我們才能了解到如何尊重和理解對方。在這之後我們繼續來探討在關係之中的互動應該要怎麼樣覺察和行為。

 

陪伴你成長:【安全感訓練班】假日班

 

延伸閱讀:總是挑剔伴侶?他的不好,解除你的焦慮

 

 

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【熊熊遇見你經典QA】努力經營關係還是不快樂?海苔熊:先停下你的努力

4/25(日)愛心理舉辦【熊熊遇見你】新書分享會,由吳姵瑩諮商心理師主持,「科普心理學家」海苔熊與「約會顧問」瑪那熊主講,一同談談從脫單到進入關係,再到分手後的放下等不同階段的感情課題,愛心理小編也整理了當時現場朋友所提問在關係中常見的問題以及老師們的看法,希望對於正在閱讀文章的你們也有所幫助唷!

跟對方在一起很久,也覺得很愛對方,但為什麼我們依然衝突不斷、時常吵架?

吳姵瑩諮商心理師💁‍♀️:事實上,當一個人已經佔據強勢的主導地位時,另一方就會嘗試在其他地方反擊,進而引起你的情緒,最後就會演變成高衝突的相處模式。

想要改變這樣的相處,最直接的方法就是如果發現自己就是強勢的那一方,不妨試著將強勢的語氣用詞改為站在對方角度,以想要了解對方想法的態度進行對話。

你可能會覺得自己已經很努力在經營這段關係,為什麼彼此間的關係卻沒有因此而變好,依然陷入僵局?到底還有哪個部分需要努力才對?

海苔熊💁‍♂️:其實,有時候不是因為你沒做甚麼所以無法改變,而是因為你做了甚麼才導致現況。所以,如果想要打破僵局,最簡單的做法就是「停止努力」,無論結果是好是壞,至少能打破現在的僵局。

很多人會說要放下,但其實大家都知道放下不容易,所以如果真的沒有辦法放下,那就把那塊放不下的對象、回憶或是傷痕留下吧!讓它留在你的內心深處,不要老是想著要忘記,久而久之,你就會發現那塊放不下的印記會越來越小,它也許不會消失,但你已經可以帶著它自在地繼續往前走。

如果真的覺得自己需要外在輔助,那我們也可以藉由一些儀式,好比我有個朋友先前已經與未婚夫拍了婚紗,卻發現對方劈腿,最後她就將婚紗燒掉,像這個燒的過程對她而言,無論是她的不甘心、憤怒等其他情緒,或是這段感情,她都有劃下句點的感覺。所以如果覺得自己仍受前段關係的影響,可以透過一些儀式感來幫忙,比如也可以用筆試著寫下此刻的心情,接著放進信封裡,讓這樣的儀式幫助你釋放情緒。

當我們面對恐懼或挑戰時,最常出現的行為就是逃避,現在想像有一扇門的後面有一隻很可怕的怪物,但因為我們害怕,所以我們就會將門緊緊關上,並與那扇門離得遠遠的。但如此一來,我們永遠也不知道門的後面除了那隻可怕的怪物以外,也許還會有什麼其他美好的事物。

海苔熊💁‍♂️:像我最近真的很不想唸書,我就詢問我的「慢慢來」朋友,他告訴我既然不想唸書,那就念少一點吧!他說我每天只能唸書十分鐘,千萬不要再多了,唸完書後就做自己的事。於是,我拿起書本開始唸書,唸著唸著,不自覺就超過十分鐘了,接著我發現唸書這件事也沒那麼討厭,所以接連唸了兩個小時。我告訴那位「慢慢來」朋友,他還罵我不是跟你說不能唸超過十分鐘嗎?

所以,當我們面對挑戰或恐懼時,會有逃避心態是人之常情,但我們不妨試著用「慢慢來」的態度來面對,我們可以從緊閉門,慢慢地開一點小縫,再開大一點縫,總有一天我們就可以把門打開,面對可怕怪物後看見更美好的事物。

 

對愛情還有更多疑問的小愛粉們,歡迎參考八月份海苔熊與瑪那熊的愛情這種病系列講座唷💕

瑪那熊諮商心理師

8/14【愛情這種病 – 迷惘症】掌握愛情價值,吸引值得的伴侶!

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海苔熊科普心理學家

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【愛情這種病】其他課程請點:https://www.iiispace.com/loveism/

 

 

 

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【心理時事】莊凌芸的殞落:無預兆的自殺,帶你認識微笑憂鬱症

作者:愛心理編輯 朱漓

在2021年3月5日我們一位美麗的歌手殞落-《聲林之王》的莊凌芸。

自殺的前一天,莊凌芸還問媽媽:「你可不可以教我做滷排骨?」一切既往如舊,那堅強的小女生,直到最後跟母親道別時,母親仍沒有察覺到這小女生的心理的最後防線已經潰堤了。在她與母親輕抱後,一聲簡潔有力的「bye bye」似乎讓周遭的空氣結凍,那股寒意逐漸滲進母親的心中,但卻為時已晚。

即便是最親的人,也未能及時察覺的某人內心最深也是痛苦不堪跟別無他法的決定。同樣的在2017年7月20日聯合公園主唱查斯特班寧(Chester Bennington)在自宅中上吊自殺,他的遺孀泰琳達(Talinda Bennington)在9月公布查斯特班寧自殺前36小時快樂地與孩子玩耍的樣子,寫下「Suicidal thoughts were there. but you’d. Never kmow[1]# fuckdepression (自殺想法一直都在,但你永遠不會知道。#該死的憂鬱症)」,並呼籲多多關心身旁的人。

微笑憂鬱症患者因為他們表象的情緒很難被他人察覺,但有些線索還是可以讓大家觀察到他們正在也許正在遭受憂鬱症的折磨.就像是很多人在社交媒體上總是光鮮亮麗,生活順利,但偶爾卻會發一些負面的文章,而且內容充滿毀滅或是無望感.有些微笑憂鬱症患者也會表現十分壓抑,面對負面事件時,選擇用委屈自己來取悅他人。就如莊凌芸在面對爸媽之間的矛盾時,選擇委屈自己,讓爸媽避開見面時的尷尬,長時間下來委屈自己就會讓負面情緒快速累積。人的情緒每天都在改變,但當你發現身邊有朋友只表現出正向情緒,所有負面情緒都消失了,而且他的轉化與表現是非常生硬的,這也是很有可能是表現出微笑憂鬱症的特徵。

微笑憂鬱症(smiling depression)是近年來在精神醫學中相當重視的議題,它也被稱為行走的憂鬱症(walked depression)或高功能憂鬱症(high-function depression),意指這類型的憂鬱症患者具有高度生活自理能力,社交能力上正常或者擁有出眾的社交能力,這與典型憂鬱症徵候不同,典型憂鬱症徵候可藉從外部去觀察對象的行為減緩,患者與其他人的互動頻率下降。但微笑憂鬱症並沒有因罹患憂鬱症而有這兩項指標下降的跡象。

因此微笑憂鬱症在統計上往往被低估,甚至連當事人也沒有認知到自己的憂鬱情緒已到達憂鬱症標準以至於沒有尋求幫助。微笑憂鬱症在以往的診斷中常被歸屬於重鬱症,這是因為微笑憂鬱症患者大多持有自殺想法和動力,而與重鬱症的不同地方在於,重鬱症患者的活力會因病情逐漸低落,但微笑憂鬱症的人仍保有原本的體力,在行為動力上高出典重鬱症許多,因此在自殺風險上高出重鬱症許多,另一方面增加自殺風險的原因在於微笑憂鬱症擁有過度壓抑自己的傾向,會像是活躍地層運動的火山,在沉靜的表面底下擁著滾動的炙熱岩漿,過程中一直增進氣壓的密度,直到整個爆發出來,這壓抑一旦爆發出來就會轉換成具體的執行力,例如自殘或自殺。

聽起來令人擔心,另一方面在精神醫學界之中已經開始重視微笑憂鬱症,但實際上微笑憂鬱症還未建立起獨立的診斷,微笑憂鬱症在DSM-V(Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders V)中屬於非典型的憂鬱症(Atypical depression)且歸類在重鬱症中的亞型,大部分的診斷仍沿用重鬱症的診斷標準,這讓專業人員在診斷過程中增加許多難度。聽起來有點悲觀,但人們開始重視這個問題,而重鬱症的診斷指摽或者在DSM-V中非典型特徵說明(atypical features specifier)也確實能診斷出當事人某些精神狀況,儘管透過DSM-V是「間接地」診斷出微笑憂鬱症。

其實,早在1970年到1980年代微笑憂鬱症已經被認識,當時是以偽裝憂鬱症(Masked depression)作為學名,爾後實際診斷沒有實質幫助而慢慢沒落。如上述提及的,在實際診斷過程,個案在面對治療者時巧妙地避開相關討論精神問題,不論是刻意的還是沒有察覺到。這樣的情況觸及文化所帶來的影響,例如在亞洲文化中「男兒當自強」、「男生就不該輕易落淚」,教育男性避開承認心理上的脆弱,因此在問診過程中只提及生理上的疼痛,而忽略了精神上的問題。學者並沒有放棄理解微笑憂鬱症,累積了一定文獻探討其本質和診斷的指標。

微笑憂鬱症的特徵臨床心理學家Rita Labeaune將微笑憂鬱症描述為「當內在承受著憂鬱症的徵狀時,對其他人呈現開心的樣子,而刻意地微笑。」[1] 即使有明確的定義,但在實際上也會因微笑憂鬱的高度偽裝,造成診斷中難以辨識微笑憂鬱症。研究顯示微笑憂鬱症年齡落於22-78歲,男女比例為2.5:1[2]。微笑憂鬱症部分的人格特與重鬱症的人格特徵重疊,為壓抑型、低自尊、過度討好他人,或是帶有強烈自我負面意象。最新的研究表示微笑憂鬱症不同於重鬱症的特徵有[3]

• 積極主動,能力優秀。

• 位於高社經地位,工作與生活平衡的人

• 一個看起來開朗,樂觀並且總體上快樂的人

而他們的情緒內在以及外在表現方式呈現不一致的,覺得別人無法接受自己的情緒,認為真實的自己不能被理解與認同。而他們表現與內心感受不一致的狀態又會讓他們的負面情緒加劇。不難理解對於他們來說,在自我和親密關係的價值比較中,親密的人是比自己重要的,同時可能帶有英雄情結,希望以極端的方式協助其他人。說明他們對於與親密的人總是保持著一段距離,不論是為了保護對方還是支持著自己,但這樣的想法,在心理上造成無法確切的理解對方或者忽略了自己在對方心中的重要性。

另一方面曾有過個案罹患著重鬱症,在諮商過程中,她表達著自己的感受,她希望自己過得比現在更糟,最好能夠用更極端的方式糟蹋自己,因為她認為自己的生活已經無法再糟糕了,但經過進一步,我們發現他其實忽略了自己真正的感受,她對現在的生活所造成的痛苦已經麻木不仁了,即時她現在知道自己很痛苦,但卻已經習慣了,因此她渴望著更糟糕的生活,讓她覺得她還活在當下。這樣的狀況說明除了與其他人之間保留著隔閡,也與自己切離開來。

高危險族群

微笑憂鬱症時常在高社經地位的女性或亞洲男性身上出現,因為他們被賦予更多的社會期待,他們也需要在生活中扮演溫暖且正向的角色,有家人需要照顧所以不能倒下,這些壓力加諸在身,微笑憂鬱症很難不出現。職業類別上像是服務業等需要長時間用良好的態度面對客人,也會讓他們的微笑面具難以摘下,在面對憂鬱狀態時衍伸為微笑憂鬱。

另外,需要注意的是近年來經衛福部統計5,30歲以下青少年使用抗憂鬱症藥物逐年增加,憂鬱症逐漸年輕化,現今社群媒體滲透每個人的生活,很多時候網路上展現的人生比現實人生更為重要,當大家停留在網路上的表現時,認為自己也要過的像別人一樣精彩才是好人生,使得「理想的自我」與「現實的自我」落差越高,這也使得年輕主群罹患微笑憂鬱症的危險性正在增加。

微笑憂鬱症在社群媒體上的表現方式

根據研究6顯示使用正向詞彙「快樂(happy)」「爽(exciting)」與微笑憂鬱症有正向關連,可以觀察到微笑憂鬱症在社群媒體上所貼出的文章不全然都是正向的, 也會有極端負面情緒上的貼文,通常被認為是一時的宣洩,如我們在上述所提到的,這正負向的反差,往往是當事者在接受自己心理感受時,中間存在著一個斷層,這斷層作為自我情緒消化的機制,其功能延遲了或懸置了立即性反應,能讓當事者拒絕或者以默認的方式接受自己的痛苦進而拒絕面對它。

微笑憂鬱的指標問答7

1. 你是否感到好像你自己「很假的」度過一天?

2. 你是否經常隱藏你的感受以及擺出一張快樂的臉蛋去讓對方覺得事情其實還過得去?(必答題)

3. 當你這天過得不錯,你是否覺得好像跟其他日子差不多。(必答題)

4. 你是否注意到胃口產生變化?(必答題)

5. 你最近的睡眠習慣或安排是否有更動?(必答題)

6. 你有最近有注意到你看不慣很多事情嗎?(必答題)

7. 你很難聯想最近有過持續好幾個小時的快樂時光?(必答題)

8. 你有注意到早起的感受或者今天過了一整天的感受嗎?(必答題)

9. 你是否感到來自你所面對的或者工作上帶來的壓迫感嗎?(必答題)

10. 你是否花了在自己身上的時間超過你的另一半?

11. 當你做錯事情的時候,你會感受到罪惡感嗎?

12. 你有注意到你的情緒波動增加嗎?(必答題)

13. 你最近是否承受著你無法描述出來的痛苦?(必答題)

你可以經由這13題檢測自己是否目前與微笑憂鬱的狀況相符的程度,也可以把請朋友做一下檢測。在13題問題中若超過6題為肯定的回答,建議你或者你的朋友前往心理諮商所進一步了解近期的身心狀況。

診斷方式

除了一些微笑憂鬱症的特徵之外,DSM-V的憂鬱症診斷標準也作為微笑憂鬱症的指標。

重鬱症診斷標準8

1. 幾乎整天且每天憂鬱,可由主觀報告(例如:感到悲傷、空虛、無助)或他人觀察(例如:看起來像在哭)而得知。其中青少年可能以情緒易怒來表現。

2. 幾乎整天且每天對所有活動降低興趣或愉悅感。

3. 體重明顯減輕或增加(一個月內體重變化超過5%),或幾乎每天食慾降低或增加。

4. 幾乎每天都失眠或嗜睡。

5. 幾乎每天都精神動作激動或遲緩。

6. 幾乎每天都倦怠或無精打采。

7. 幾乎每天感到無自我價值感,或有過度不恰當的罪惡感(達妄想程度,不僅是對生病自責或內責)

8. 幾乎每天思考能力和專注力降低,或是猶豫不決。

9. 反覆想到死亡(不只是害怕死亡),反覆有自殺意念而無具體計畫,或是出現自殺的行為,或有具體計畫。

非典型特徵的診斷準則9

情緒的反應(Mood reactivity),以下至少符合兩項:

1. 體重明顯增加或食慾增加

2. 嗜睡(過多的睡眠,與憂鬱症患者的失眠相對)

3. 鉛樣癱瘓(四肢感受到難以移動)

4. 長期處於人際拒絕敏感性(例如,分離的敏感度。不侷限在情緒障礙發作期間),導致嚴重的社會或直接的損害。

5. 在同一個重鬱症發作當中,以符合憂鬱症特徵或者緊張性說明準則,則不再適用於非典型特徵說明。

專家學者給醫師與心理師的意見

以下作為專業人士建議從業人員需要關注的面向,建議中有許多艱澀的詞彙,但可以作為我們的參考。

• 深入了解心理發展史,以排除可能對精神健康產生持久性影響的神經發育障礙(症)(neurodevelopmental disorders)。

• 患者呈現的態度,例如,覺得被羞辱或避免探討與憂鬱或心理健康有關的事情,這可能導致疏忽。

• 與神經精神病問題有關的心理特徵,人格概況和家族史。

• 以身體診查(physical examination)去評估潛在關聯幸福感的併發症,儘管現在有著正在發生的健康問題。

• 患者轉診來源和原因,可以為慢性和未確診的神經精神病症提供見解。

• 年齡分佈(發病時為22-78歲)和性取向(男女之比為2.5:1)

簡單來說:這些建議告訴從業人員要注意到除了身體上的病痛所造成的心情低落外,還得更加注意患者是否正在掩蓋著他/她實際的心理感受,也就是評估案主是否自覺有幸福感,而非僅評估是否有痛苦感。缺乏幸福感才是微笑憂鬱症最重要的評估準則。

如何協助微笑憂鬱症

陪伴

尊重

相信

提高微笑憂鬱症的警覺

建立心理協助網絡

適當的陪伴很重要,面對身邊有憂鬱症狀的人,當然最重要的是陪伴,這陪伴的用意展現溫暖與關懷給站在黑暗邊緣的他們。所以請尊重他們的感受,如果他們需要時間獨處就先讓他們獨處,並且向他們傳達我們隨時都在的訊息,然後再定期關懷他們;好的陪伴需要適量。

另外,愛心理要強調一點,我們不要被微笑憂鬱症的「偽裝」嚇到了,彷彿好像他/她只要把自己藏得好好的,我們就完全沒有辦法知道他/她在想什麼,在面具下好像站著一位陌生的人。但他/她是我們身邊中最親的人,很像水星一樣,他/她只是剛好到了轉到「朔」的那一面,儘管他把自己藏在面具之下,我們卻一直都知道他有個外在且也有那個我們熟悉的內在世界,我們了解他/她,他/她一直是這樣子一個生活在我們身旁,只要我們能稍加注意一些他/她可能的感受,相信他/她是需要我們的,我們就能看見面具背後有個我們最愛的人在那邊等著我們。

如果你透過「微笑憂鬱的指標問答」發現了自己或者是周遭的人有著類似的情況,也可以向愛心理以及各地的心理諮商機構尋求協助,我們一直都在你的身邊。

 

1. 原文錯字

2. Rita Labeaune, 2014, The Secret Pain of “Smiling” Depression, https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-guest-room/201411/the-secret-pain-smiling-depression

3. Sudip Bhattacharya, Kyle Hoedebecke, Neha Sharma, Ozden Gokdemir, Amarjeet Singh, 2019, “Smiling depression” (an emerging threat): Let’s Talk, Indian Journal of Community Health(31:04).

4. Ibid.

5. 衛生福利部中央健康保險署,2020,〈抗憂鬱藥物使用人數〉,https://dep.mohw.gov.tw/dos/cp-1720-9734-113.html

6. Loukia Demetriou, 2019, The Smiling Depression of the Social Media: Psychological Aspects of Social Media on Mental Well-Being, Conference: 1st Panhellenic Conference : Psychological Effects of Mass Media on Everyday LifeAt: Limassol Cyprus.

7. 引用自TMS Treatment Depression,2021https://pulsetms.com/resources/high-functioning/?fbclid=IwAR3C9GMYOEfxDjPErVnYYNu47hL-WWLpByeXu9-ptEfzDpzg4Iwpp3e5RZs

8. Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders V.

9. Ibid.

 

愛心理諮商所

預約方式(Line ID): @iiispace

地址:10662台北市大安區和平東路二段66號6樓之1

 

 

陪伴你成長:【情緒健檢】重新認識、練習掌握、與修煉情緒

 

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【專家對談】如何對金錢焦慮免疫?9大QA與10種投資法幫你找出解答

與談內容整理:邱沁宜、吳姵瑩、海苔熊、張宇傑、盧美妏、周涵

嘿,想像你有一盞神燈,可以許三個願望,你會許下什麼樣的願望呢?

不出意外,許多人都會回答:「錢,我想要很多很多錢!」,當金錢可以購買享樂、爽快及幸福的時代,有錢,成為了我們生活動力的指標,沒錢,成為了我們常常掛在嘴上的口頭禪,而不知不覺中金錢焦慮就這麼開始慢慢爬上你的心窩。

2月15日,夜,我們一群心理人跟財金女神邱沁宜,一起聊聊關於如何協助自己「金錢焦慮」免疫,或許下面這些與談內容,能像春天的晚風,輕拂你焦慮不安的心,陪你找到一些穩定與安在。

親愛的,金錢到底綁住了你什麼?

Q1.如何減少家人對你的金錢焦慮的影響?

A:金錢若是不請自來又一直跟著自己的陰影,則要好好去正視這個鬼魂跟陰影,才不會一直處在心裡鬧鬼的狀態而去影響自己跟家庭的關係,請試著在每次花錢的時候,感受自己是不是在複製家中照顧者或是小時候匱乏的那種經驗。

Q2.什麼是成功?

A:做自己想做的事情,有能力的去愛與被愛,而成功就是每天比昨天多前進一點點。

Q3.如何財富自由?

A:一個月想花的錢,扣掉之後,剩下的錢都可以去投資,但是生活投資跟要分開。可以用年投報5%來估算,自己要存多少錢才財富自由。

Q4.知識焦慮怎麼辦?

A:這感覺常常來自「錯失的恐懼」(Fear of missing out,簡稱:FOMO),可以思考三個問題1.金錢到底幫助我買到了什麼?2.我的匱乏到底想要補足的是什麼?3.我到底想要證明給誰看?

Q5.父母常常為了金錢爭吵,自己一直有匱乏感怎麼辦?想切割跟家人的情緒,還有處理自己的嫉妒?

A切割跟家人的情緒:目睹爭吵,內在小女孩會出來,她最怕被丟掉,但現在對你來說家沒了對你來說還是很重要的嗎?還是他們吵吵吵最後還是不會離開?

A:如何處理嫉妒:長時間羨慕嫉妒他人的人是因為自己的「匱乏感」,因為自己總是看到別人有而自己沒有的,但自己卻常看不見自己,尤其看不到自己擁有的、是優點的部分。請練習往內在看,真誠欣賞自己的能力,可從每天寫一個肯定自己的事蹟開始。

Q6.家中有一個長照的弟弟,想要投資,但自己是家裡所有的經濟來源,這筆錢也是家中不可或缺的資源,很害怕決定錯誤的話,家庭就會陷入黑暗。

A:家人一起開個會,盤點家人的資源。焦慮不安的話,不是適合投進資金的時候,長期投資的話要有好的眼光,投資需要學習、還有要時間的等待。市場就是個循環,要有時間與準備。每隔幾年都有一個千載難逢的時間點。投資之後要吃的下睡得著。

Q7.要如何避免傷心失戀消費?

A:傷心的時候會有負面認知。我們會用一些行為用來抵銷想法情緒,但時間到了,情緒又上來了。好方法是就是正視你的情緒,讓自己流淚。跟自己說:「你現在很難過嗎?讓我陪你好嗎?」睡一覺,醒來之後,好像人生重新開始。

A:罪惡感的背後是安全感。關係無法控制而失落時,會讓自己變得沒有安全感和產生許多自我懷疑(ex. 我是否夠好?),便有可能會產生衝動或破壞性行為,目的是要找回「自控感」,關係不是我可以控制的,但是卡刷下去我有控制感,覺察到原來我是用這種方式來照顧自己,並有意識地喊停。

Q8.理財方法:該選擇定存還是活存?

A:強迫自己存錢,用數位信封理財法。零存整付。以前每個月都存3000,錢放銀行不如去投資銀行股,可以用定期定額的方式累積,每月扣款,最後上上下下會有一個微笑曲線,一方面回本,一方面你也會微笑。

Q9.要揹媽媽跟自己的帳單,所以要先有投資知識。可是因為這樣的環境會讓我覺得很焦慮,我會對於未來很沒有自信,不知道情緒該怎麼消除。我要怎麼辦?

A:這樣的樣態可能來自原生家庭父母親的相處模式。例如另一半對金錢不負責任。原生家庭媽媽含辛茹苦,但是爸爸賺錢不給力。這時要學會去信任,放慢腳步,要跟生家庭的苦分離。看到自己渴望依賴的部分。而你可以試試這麼做,首先,開始練習信任對方,自己放慢腳步並停下指責,相信自己有能力有肩膀不會承襲原生家庭的苦,則關係中的兩人才能開始真正的親密,而不是繼續挑惕或強力改變對方。其次,互相分享各自從小的金錢價值觀如何形塑、跟原生家庭經驗的關係,以及有共識每次談到錢而有衝突時雙方可以如何安撫彼此。

親愛的,想要投資就這樣試試吧!

1. 心靈自由就會財富自由:follow your heart-不計代價地持續做讓自己快樂、滿足、有自信的事。成為自信、快樂、滿足的人去做自己想做的事情時,金錢與物質資源就會自然而來。

2. 強迫儲蓄一定會讓你累積到第一桶金,有第一桶金才能有能力開始擺脫金錢焦慮,並開始其他大筆的投資。

3. 投資=具備專業知識+相當的勝率,股票可以從0050、0056開始嘗試。

4. 在千載難逢的進場時間點,是否有足夠的資金、知識、眼光去投資?

5. 投資有個前提,是你投資了還要能吃得下睡得著,而不是因為投資讓你身心更焦慮,而這樣的心態去投資也沒辦法真的獲利。請記得,投資跟生活分開:錢如果是備用金,要看這筆錢可以多久不用它,如果短時間內很有可能需要拿出來用就先不要丟進長期投資,通常長期投資都會有報酬,如果因為焦慮或短時間內要拿出來就不適合。

6. 不要落入投資陷阱,小心自己在徬徨無助的時候更容易因為不懂商品又處於興奮狀態以為抓到浮木而上當受騙,沒有保證獲利跟投資報酬率過高的說法。

7. 穩定投資的概念:定期定額、分散風險、選擇風險小的類別(ex.政府跟優質公司的債權)、ETF(0050現在算高點),等市場回檔的時候再進場、搞不懂就先不要投資。

8. 保險歸保險,投資歸投資:不要把保險當投資,投資型保單不優,買保險買保障的就好。

9. 儲蓄:管理自己金錢的流向,強迫自己真的把錢存下來(隨便一個有用的辦法都可以 ex.數位帳戶)。

10. 剛開始投資者:定期定額(零股、基金)開始,培養對股市的「耐心」(耐心是玩股票的基礎!

親愛的,金錢焦慮最容易勾動我們背後這三種感覺。

自控感:我能否掌握自己的生活?

安全感:我是穩定、舒服、安在的嗎?

價值感:我是不是夠好?

其實追根究底,我們靠金錢想兌現的都是心靈富足的那一份自在暢快,而這追尋的過程中,或許可以先緩一緩,先看看自己目前已經擁有的,願我們可以走出「不足」,多看一些我們的「夠好」,這些美妙的好,會帶著你繼續前行。

此刻你已自由…

最後,用女神沁宜的金句來鼓舞夥伴們:

「心靈自由的時候,財富就自由了,因為你follow your heart,打從心底快樂,錢就會來找你了。」

 

延伸閱讀:與家人的財務界限:不幫忙出錢,還是家人嗎?

 

 

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網路罵戰無關對錯,攻擊者只是「受到傷害的人們」

作者:水島廣子 精神科醫師

到目前為止,所介紹的都是現實中的人際關係。當然,在網路上也會遇到「情緒化的人」。

例:在網路社群媒體無意間的發言,突然引發了他人的罵戰攻擊。

網路社群媒體特別容易聚集「情緒化」的人。即使平常覺得「情緒化很丟臉」的人,一旦躲在鍵盤後匿名發言,也很容易迷失自己。

此外,受到其他人的「情緒化」發言所衝擊,也會有越來越多人加入這種發言的行列,讓狀況不斷擴散、蔓延而逐漸失控。

網路上突然延燒的嚴重罵戰,通常都是屬於這種模式。而這時最常聽到的攻擊或批判,就是「白目、輕率、說風涼話」。

比方說,一有機會就想找碴的人,或是支持特定對象而刻意攻擊其競爭對手的人……可想而知,這些人必然會在網路上興風作浪。

這些人都可說是「所謂的好事者」。每當見到網路上展開罵戰,我都會抱著「暴風雨來了」的心情遠遠旁觀,然後提醒自己,盡量不要做出招來暴風雨的行為,像是絕對不要發表會刺激他人「被害者意識」的言論等等。

然而,發生災害等緊急事態時,就算平常「不是好事者」的人,有時也會在網路上用「白目、輕率」來批判、攻擊別人。

這時候,雖然對方看來師出有名,被攻擊的人還是會感到困惑,為什麼乍看之下善意溫和的人,也會在網路上攻擊別人呢?

可以想見的理由,就是那個人本身因為災害的相關新聞報導而受到衝擊,使得內心受傷了。所以,當他覺得有人是搞不清楚狀況而在說風涼話時,就會覺得「不可原諒!太過分了!」。

面臨這樣的處境時,與其覺得「自己遭遇了網路罵戰攻擊」 ,不如思考自己的發言是不是碰觸到了很多人內心的傷口。

這跟「生氣的人=困擾的人」是相同的原則。

如果一直被困在「自己是否真的輕率、白目」的思維裡,就等於發動了「對錯」之爭,很可能會在過程中承受不必要的傷害。

畢竟每個人都是「正確的」,這裡所發生的情況,只是某個時候的自己被他人認為「白目、輕率」而已。

雖然覺得自己還不到必須謝罪的程度,但說一句安撫對方的「不好意思」,也沒什麼不好。

當然,要怎麼運用社群媒體是自己的事,就這樣不去在意和理會,也不失為一項適宜的對策。

無關「對錯」,攻擊者只是「受到傷害的人們」。

 

本文節錄自《你可以生氣,但不要越想越氣:停止情緒化思考、不再與對錯拔河,從此擺脫「地雷型」人設!》

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延伸閱讀:你不爽,為何不明說?胡展誥心理師談「被動攻擊」

 

 

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當你遇上正義魔人:不被對方話語牽著走,有理也要體諒自己

作者:水島廣子 精神科醫師

前面的例子是認識的人突然「情緒化」,但在生活中,有時也會遇到陌生人突然對自己發飆。

在電車裡補口紅的時候,隔壁的大叔突然對我大發脾氣,怒罵「這是在做什麼,難看死了!」完全破壞了約會的心情。

如果只是陌生人突然對自己發飆,一般來說.只要當成自己遇到了「愛管閒事的大叔」就好,為什麼心情會因此完全受到影響呢?

那是因為在自己的內心,有著跟大叔相同的「應該」思考模式。

由於自己其實也有著「不應該這麼做」的心虛感,一旦受到刺激,才會跟著變得「情緒化」。

突然被不認識的人批評,已經是很大的衝擊,要是再加上自己也覺得做了「不應該做的事」,就會更加受挫。

也就是說,自己除了對亂罵人的陌生大叔生氣之外,對於「給大叔攻擊機會的自己」也同樣感到懊惱,所以才遲遲無法平復情緒。

這裡先一一來做個整理。

首先要注意的是,大叔說的「難看死了」這句話。

對於別人在電車上化妝有什麼感覺,純屬個人看法。不過,大多數的人應該只會覺得「雖然不太恰當,但對方可能真的沒有時間吧,那也沒辦法」,不會太放在心上。

對於可能有什麼原由或苦衷的人大聲批判「難看死了」,這完全是一種暴力,即使當事人自己心裡可能也覺得「有點難看」。

由於這個大叔的行為完全侵害了對方的「領域」,所以遭到攻擊的人會感到憤怒,也是理所當然的事。

首先,就要接納自己的情緒——「會覺得生氣是理所當然的」。

這個例子還有另一個重點,就是要觀察自己內心隱藏的「應該」思考模式。當自己遭到責罵時會變得情緒化,很可能就是內心存在著「在電車裡不應該塗口紅」的價值觀。

大叔的行為當然侵害了自己的「領域」,但也因為自己同樣覺得「不應該這麼做」,才讓怒氣更為高漲。先接受這樣的現狀,然後再重新冷靜思考。

在電車上塗口紅對自己來說是必要的舉動,沒有給別人添麻煩,也不是犯罪行為,只是大叔自己覺得不快而已。

如果從這個角度看待,就能迅速平撫自己的心情,同時也能提醒自己「以後盡量不要在電車上塗口紅」。

另外,177頁提過的「好友筆記」也很有用,可以扮演自己的好友,在筆記裡溫柔地安慰自己:

「突然被陌生大叔責罵,應該嚇了一跳吧!」

「當時你真的沒有時間嘛,那也沒辦法。」

「我都不知道在電車裡塗口紅,會有人氣到口不擇言呢!」

這樣也能及早重拾平靜。

情緒會受對方影響,是因為自己也有「不應該」的心虛感。

 

本文節錄自《你可以生氣,但不要越想越氣:停止情緒化思考、不再與對錯拔河,從此擺脫「地雷型」人設!》

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延伸閱讀:不爽就發文?公審世代下其實有著一群害怕面對面衝突的人

 

 

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勇敢不是無所畏懼,而是害怕的時候選擇面對它

作者:愛心理編輯 鄭寧

知名啤酒品牌日前傳出面試風波,有面試者發文表示,面試官詢問「人生中有沒有什麼「勇敢冒險」的事時,自己以「向父親出櫃」作為回答,不料對方卻反回「這也算哦?」讓面試者感到不悅,面試者認為出櫃對她來說是相當勇敢的事,加上該公司公開支持性別友善才願意分享,沒想到對方卻這樣回覆讓她感到自己遭到否定;對此,該啤酒品牌也發聲明致歉。

親愛的,你認為的「勇敢」是什麼?

有些人覺得去跳高空彈跳很勇敢,有些人覺得坐擁高薪的人選擇回家種田很勇敢,也有些人覺得鼓起勇氣向心愛的人告白很勇敢。

是的,大多數的事情都沒有絕對,只是每個人的認知不同,而很多時候我們會不自覺的將自己的價值觀套用在別人身上,所以一旦雙方的認知產生差異時,在彼此缺乏了解的情況下,就會因爲誤解而產生衝突。

美國心理學家馬斯洛提出的需求層次理論將人類的需求依照金字塔,由高到低分為五個層次,分別是「自我實現」、「尊嚴」(社會需求)、「愛與歸屬」、「安全」以及「生理」的需求,依據時空背景及社會文化等因素的不同,每個人所追求的層次也不同;但通常人會先致力於滿足較低層次的需求之後,再進一步追求更高層次的需求。

每個人因為成長環境、生活環境的不同,而追求著不一樣的需求,比如對窮困的人而言,滿足三餐需求是首要追求;而對不愁吃穿的人來說,或許擁有人際關係、愛情才是他們的生活目標。

對於擁有不同需求的人來說,「勇敢是什麼」自然沒有一個絕對的答案,但從整體來看,勇敢其實是「即使內心害怕,仍選擇面對恐懼、克服恐懼」。不妨想想,對於一個窮困遼倒、長期吃不飽的人來說,他決定將身上僅有的錢拿去買車票,前往都市找工作這件事是不是很勇敢呢?

而正是因為每個人所追求的需求不同,當我們已經具備了別人正在追求的地位環境甚至是身份時,會傾向用自己的眼光去看待事情,忘了應該要設身處地、將心比心,進而容易導致一方受傷,甚至是衝突發生。

那麼,我們可以如何練習同理心呢?

首先,當事情發生或是對話產生時,試著從語氣、臉部表情以及肢體語言辨識對方的情緒,若你發現自己反應還不夠即時,不妨從電視或是影片上來進行自我訓練,藉由將影片靜音的方式來檢視劇裡角色的情緒感受是否與自己所猜測的一樣。

接著,就是人人都知道但做起來並不容易的「換位思考」。

與對方對話時,請先試著將重點放在對方的感受而不是事情本身,而當對方仍在表達他的感受時,不要急著打斷對方或是反駁,等對方說完之後,可以以提問的方式闡述剛才對方說過的話,確認對方的想法及感受,同時也讓對方感受到你的同理,比如:「我聽完了你的想法,你的意思是….對嗎?」

當你確實理解對方的想法與感受後,你也能在內心問問自己,「如果我是他,我會怎麼做?」若你發現自己與對方的想法類似,自然就可以理解對方;但若與對方想法不同也沒關係,你可以告訴對方若是自己會怎麼做,讓雙方有機會一同找出共識。

親愛的,雖然同理心並非與生俱來的特質,但每個人都有培養同理心的能力,願你我都能透過擁有同理心,與他人建立更好的關係連結。

 

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不爽就發文?公審世代下其實有著一群害怕面對面衝突的人

作者:愛心理編輯 鄭寧

日前高雄一名女子與好友前往無菜單料理慶祝聖誕節,沒想到只上了四道菜、濃湯、甜點,以及一份甜點,因為套餐沒附飲料,所以他們還點了一瓶一千元的酒,被推銷時也有買酒捧場,最後結帳金額將近七千元。但對於菜色本身,他們感到十分失望,且朋友沒吃飽,認為「踩到大雷」,憤而上網發文抱怨。

對此,店家也發文反擊,除了在臉書公開菜單內容,也表示對方外帶了好幾瓶酒,且在用餐完畢後也有詢問對方是否有吃飽,但當下也沒聽到對方對餐點有任何意見,就協助結帳;可能是雙方不適合才會造成這種結果。

在這個公審世代下,我們很常可以看到消費糾紛被PO上網路,希望眾多網友能評評理,甚至是利用網路聲量迫使被公審的一方出面回應。

之所以會有這樣的現象,除了與網路發達有關之外,我們還可以從兩個角度去分析思考。

第一、自我聲量感到薄弱

即使已經向身邊好友抱怨過,仍無法讓內心忿忿不平的情緒消失,也許是情感問題,對方與自己的價值觀有落差,或是認為對方死不認錯、死性不改,但自己又無法改變對方:又或是因對方是大公司,認為光憑自己的力量,對方不知痛癢,於是選擇上網公審,藉由眾多網友的聲量發聲,不僅讓自己更站得住腳,若公審情況燒的夠大,對方也會被迫出面說明甚至是道歉。

第二、「以和為貴」文化影響

每每看到消費者糾紛事件,許多人的第一個疑問就是:「你不滿意,為什麼當下不告訴店家?」其實這跟我們文化中「以和為貴」的社會價值觀有相當大的關係。

當兩個或是以上的人,對於某項議題無法達成一致的共識時,便會產生衝突。而「以和為貴」說白了就是「不願意面對衝突」,但當生活中的所有事情通通是以和為貴時,維持著的其實只有表面上的和平,實際上本身的關係張力卻是非常高。

1970年代,美國學者湯瑪斯(Kenneth W. Thomas)與基爾曼(Ralph H. Kilmann)建立了「湯瑪斯—基爾曼衝突解決模型」(Thomas-Kilmann Conflict Mode Instrument),該測試類似MBTI等性格測試方法,藉由評分量表分為五種不同的衝突模式,而其中的「迴避型」(Avoiding)就是避免涉入衝突的模式類型。

「迴避型」的模式在關心自己及關心他人的層面上,分別屬於「低自我肯定」及「低合作」,其心態會是「反正我的意見不會被重視」、「我想讓自己的情緒冷靜一下」等,而採取迴避型策略的人不喜歡處理衝突,寧願躲避和不理會衝突,也不願意找出解決的方法。雖然迴避型的處理模式看上去只是因為退縮,但有些時候這類型的退縮其實是為了做出更強大的出擊。

那麼,為什麼有些人會經不起衝突呢?這得回到我們的成長過程,因為受到「以和為貴」的文化影響,「衝突」本身對我們而言就變成了一個負面的詞彙,我們為衝突先設了「假設」;「假設」衝突會使我們「傷害人」,或是「假設」我們會因為衝突而「被傷害」,這樣的觀念自然會讓許多人在意識即將產生衝突之前就會選擇逃避,以避免傷害與他人之間的關係。

但親愛的,無論是為了避免衝突而長期不願表達意見,或是事後藉由公審來撻伐對方,都不是有效的溝通解決方法。衝突的發生代表的是每個人對同一事件有不同的看法,不一定等於誰對誰錯,比起當下逃避衝突,練習自在地面對衝突對關係更有幫助。

在發生衝突時你可以這麼做:

先覺察憤怒背後的情緒

很多時候我們會用憤怒包裝著失望、脆弱、焦慮等情緒,因此,在憤怒的情緒失控之前,我們不妨在第一時間先安撫自己,思考為什麼會想要生氣,是因為觸發了我內心的焦慮嗎?還是我用憤怒掩飾了內心的脆弱呢?試著先找出背後的真正情緒,才不會讓憤怒佔據了當下的思緒,而導致更多的衝突發生。

不要急於指責對方

在衝突發生時,很多人總是會「指責」對方,好比以「你看!你怎麼又…」、「都是你才害我…」等作為溝通開頭。但如此一來,不僅自己的情緒無法緩解,一旦對方遭受指責,自然而然也會想要反擊,彼此間的衝突也就無法達到有效溝通,甚至對關係具有破壞性。

表達自己並理解對方

當情緒緩解、釐清好自己的思緒後,除了將自己對於事情的感受表達給對方以外,同時也要換位思考,嘗試理解對方之所以這樣做的理由。若雙方觀點不同,你可以先提出解決方法並與對方協調,或是你們共同想出雙方都能接受的方式,互相傾聽對方的觀點,讓雙方從對立的兩端走向平衡點,溝通才能有效進行。

衝突很難避免,願你我都能從衝突中看見彼此的差異,並讓衝突成為關係成長的助力。

 

陪伴你成長:【心理界限】在複雜的關係裡,做回自己

 

延伸閱讀:決定老死不相往來:如何處理人際衝突是你的罩門

 

 

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【為你選書】《黃越綏的高齡快樂學》:尊重高齡者的付出與價值

作者: 黃越綏

曾經有人問我:「黃老師,妳為什麼不會得憂鬱症?」我幽默回答:「我都是在造成別人的憂鬱,自己怎麼會得?」人老雖然是一種自然的規律,但大部分老年人的命運,都是被迫不得不學習與孤獨共存。大部分的時間更像一艘破舊的棄船,茫然沒有目標的漂浮在海上。但不論是孤獨感、失落感和無用感,也會常因個性和環境使然呀!

譬如有一些平時比較溫順而理性的人,老了以後反而變得更壓抑。認為既然已經時不我與,又何必多浪費口舌和時間?

而原本性格上就比較情緒化的人,則有可能變得更任性或更幼稚。會覺得反正我已經老了,既然管不了別人,但別人也休想管我。這也是大家口中常說的「老小老小」。人老了有時在心態上,並非真的要返樸歸真,只不過是想能夠像小孩子一樣任性地當自己。

可惜晚輩們看不清這一點,總覺得長輩怎麼老是一副悶悶不樂樣子?或者怎麼會出現一些莫名其妙和古里古怪的行徑?而且通常家人都只限於在心裡質疑或犯嘀咕,即使會感到奇怪,卻也很少會主動進一步地付出行動,去關心、了解、聆聽、安慰和協助老人家。

要不然就是經常會以指導者身分自居,不斷地提供一大堆關於老人心理問題的建言,甚至會用著不耐煩或教訓的口吻來激怒他們。殊不知老人家走過的橋都比年輕人走過的路多,道理人人會說。但對於衰老的長者而言,不僅僅是為難,也是他們內心深感遺憾的地方。

西方的親職教育裡面只有「獨立」、「尊重」和「包容」,並沒有「孝順」和「回饋」;對華人而言,「孝」就是關照,而「順」就是配合。時下臺灣的家庭教育,由於少子化的普遍,因此每個孩子幾乎都是寶媽下的媽寶。一旦被寵被慣壞的孩子,是不懂得老人家活在世上的歲月已經不多,而其一生都在為國家社會和家庭奉獻。因此真正孝順的子女,是不會只光出一張嘴,而且還是臭嘴、髒嘴和賤嘴。

例如:「爸爸你又不是小孩子,吃東西的時候要把嘴巴閉起來,不要老掉得滿地都是。你知道我們打掃起來有多辛苦嗎?」

「媽,妳就少管我和我們家媳婦的事。妳看妳自己,爸爸年輕有小三妳都管不了,還好意思再來管我。」

「爸爸媽媽我跟你們說,這一切都是為你們好!如果你們不趕快把財產分配處理一下,萬一你們有個三長兩短,只會讓我們兄弟幾個打成一團,或是告來告去的,到時候你們也死不瞑目,對吧?」。

原本還可以溝通的機會,從此裝上了自動鎖,沒有密碼是不會再開放,而老人家偏偏故意把號碼給忘了。其實除非是真的失智了,否則多數的老人家,是不想在他所剩無幾的歲月裡,再與晚輩斤斤計較。因為每個老人家的心中都自有一把尺,而這把尺是留著用來量自己的棺材和死期。

本文節錄自《黃越綏的高齡快樂學:「老」就是這麼一回事!》

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延伸閱讀:我該如何原諒父母與他們和解?

 

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《黃越綏的高齡快樂學》:高齡者要如何才能獲得尊重,並安享晚年?

有些事情繼續做,有些事情不能做,有些事情要早做。

高齡者要如何才能獲得尊重,並安享晚年?

這裡有些給妳/你的建議。

衰老是高齡者的商標,老化和衰弱像是連體嬰,使老年人背後的包袱裡裝滿各種病痛。人吃五穀雜糧,難免都會有病痛。偏偏老人家除了類別多外,發生頻率也較高。就醫過程既瑣碎又繁複,而花費跟開銷負擔也大。但最令照顧者深感困擾和乏力的,莫過於在溝通上經常會遇到雞同鴨講,或是「明知山有虎,偏往虎山行」的不服輸、不信邪及固執行為上的瓶頸。

聽兒女忠言,別誤信詐騙

許多高齡者,若不是因為生不逢時,來不及學習電腦,就是覺得自己已經老了,用不著學也就更懶得學。甚至有些老年人因害怕電磁波會影響到健康,而拒絕使用3C產品。雖然懂得跟上時代潮流,退而不休,且精於各種電腦程式或產品使用的老年人也不少。但多數七、八十歲以上的人,手機只會用到接聽電話的功能罷了。

因此在資訊氾濫的現實社會中,年老者往往因為資訊不足,或是不懂得上網搜尋及確認,加上性格閉關自守,或自以為是的情況下,就很容易變成詐騙集團下手的對象。朋友家的女性長輩,特別喜歡收聽一些地下電台的廣播節目。而節目的男女主持人,也很懂得利用心理戰,親切地透過 Call In 跟 Call Out 的交流方式,與聽眾搏感情。

因此,長輩像著了魔般,拚命為了贊助主持人的廣告業績,而出手大方地買了堆積如山的各種成藥,並分別要轉送給家裡的子女們服用。怎麼勸都勸不聽,直到電台賣假藥的新聞上了報,才肯死心。

曾有一位八十多歲老先生的個案是這樣的,他在親朋好友熱心揪團的情況下,一起飛到了中國,參觀了當地靠海濱的房地產投資說明會。沿途受到相當禮遇的接待,不但吃得好、睡得也好,身旁又特地安排了位美女專門伺候,感受到有如帝王般的幸福。

他本以為只是隨團免費參觀的行程,豈知參觀團的行程快結束時,一路上挽著他,輕聲嗲氣、噓寒問暖的美女,突然無預警地打開門房,後面跟著兩位彪形大漢。原本的天使面孔竟然像中了邪似的,擺出一張兇狠的嘴臉,然後冷冷地丟給他一張同意購買房地產的意向書,並要預付十萬元人民幣的訂金。他老人家哪裡經得起如此無厘頭的恐嚇和驚嚇,當場居然就暈厥了過去。詐騙集團怕事情鬧大,就連夜設法把他送回臺灣。

而他居然是全團裡面,唯一沒有付出十萬元人民幣才能贖身的倖免者。但在他昏倒就醫的過程中,信用卡還是被盜刷了。事後子女們念在父親年歲已大,都不忍心太過分責備。其實自從父親決定參團一直到臨行前,他們都很反對。不止因為父親年紀大,完全沒有購屋的意願和能力,更主要的是擔心老人家猶如風中殘燭,隨時都有生命安危的問題。何況又是一人獨自在他鄉,家人真的很不放心。

反而事過境遷,他老人家經常會拿自己這段不愉快的遭遇,來提醒大家,天下沒有白吃的午餐,千萬不要貪小便宜,否則吃虧的終究還是自己。

對高齡者的行事建議

所謂識時務者為俊傑,藉此建議高齡者至少要了解、遵守及運用以下三點,並能夠做到明哲保身、進退有據、安守本分的地步。

第一點,要認知到年紀大了,體力、精力加上智力都在衰退中,凡事盡量不要太逞強,不要過分熱心與好管閒事。

切記「不在其位,不謀其政」的道理。尤其是對於子女成家立業後,其家庭的生活方式及家務管理,盡量給與年輕人自主的空間,越少介入越好。只要偶爾正面的給與鼓勵,和提供及配合即時的支援即可。除此以外,更要懂得寬心以待,提醒自己兒孫自有兒孫福,不用再為兒孫做牛做馬般地操心。

第二點,怕自己沒有太多的時間,可以繼續教育或傳授功力給晚輩,因此不是急於耳提面命,就是嘮嘮叨叨地瑣碎到不行。如此的做法只會令人更厭煩,而老生常談加上陳腔濫調,更是突顯自己不長進的弱點。最後反而形成了說者諄諄教誨,但聽者敷衍了事。

第三點,雖然說擇善固執是好事,但過分的執著,則容易變成剛愎自用的老頑固。晚輩們不是因為瞧不起老人,而刻意要抹殺長者的尊嚴,而是尊嚴必須建構在超越代溝的良性溝通上,與彼此尊重及樂意妥協的前提下。

所謂長者的風範,指的就是其人生的價值觀、理念及作為,有值得令晚輩們敬佩、仿效、追隨及傳承的價值。因此如果你老了以後,經常會有失落感,那麼就是你不能從自我的成就中獲得滿足。而且總是對別人的要求或標準太高,甚至導致令人怯步而不想接近你。

財務規劃要趁早

俗話說:「一毛錢可以逼死英雄漢,而英雄最怕就是病來磨。」貧窮和疾病,可說是高齡者無形的兩大殺手。這也是為什麼當你發現自己有「初老」的現象時,就要開始為將來必須面對「中老」和「終老」的生活品質,做未雨綢繆的準備。

所謂「有錢能使鬼推磨」,現實的社會就是這麼殘酷。人老了以後病痛多,用錢的地方相對也會比較頻繁。因此奉勸高齡者一定要有保命的自我危機,並且要有儲蓄或保險,以及足以給自己安心、讓晚輩們放心的財務規劃。

否則,要知道久病床前無孝子,更千萬不要天真地以為臺灣健保制度可以媲美全世界,所以不用去擔心。但實際上在高齡社會的福利上,政府的預算依然拮据和短缺。此外,醫療資源的浪費,每年達約一千六百億元。

前美國總統約翰.甘迺迪︵John Fitzgerald Kennedy︶有句名言:「不要問國家為我們做什麼,而是我們能為國家做什麼。」同樣的,我們也希望年老的長者,包括我本人在內,都要自愛,且願為自己的生命負完全的責任,不要隨性且任意浪費國家及社會的資源。只要我們有心注意和節制,就可以多留一些有形或無形的資產給下一代子孫。

談到醫療資源的浪費,讓我想起了一個十分嘲諷的笑話。話說有一天,四個同住在一間病房的老人家,見了面開始聊天。其中有一位突然問說:「奇怪了!今天怎麼沒看見老王?」其中一位馬上不假思索地告訴他:「老王今天生病了,不能來。」

由於人老體衰,免疫系統差而後遺症又多。所以一旦生病了,就會特別害怕。因為在國人的刻板觀念裡,生、老、病之後,接下來就是死,怎麼不會擔心和恐懼呢?

其實並沒有人希望沒事進醫院,進醫院都是沒得選擇的選擇。我出生後就開始很常生病,如肺炎、百日咳、拉肚子、出疹子都找上我。當時想必是身體不適,所以日夜哭鬧不休。外婆和父母親幾乎二十四小時採三班制,輪流把我捧在手心。更是找遍了中西醫,甚至最後連醫生都認為無救了,而願意提前把死亡證明開給我們。

母親和外婆有空就四處求神問卜,所幸籤詩文上都說,我有生機且能享晚福。所以她們才願意抱著一絲絲的希望,把我死馬當活馬醫。而我也真的一路病懨懨地長到了四歲,之後才不用他人攙扶,開始能有元氣自己走路。

外婆告訴我,當她看到我小學二年級可以提著燈籠跟大家一起遊行的時候,感動得不禁提起袖口拭淚。可是直到今天,我都還沒辦法搞清楚,到底是什麼原因?倒是有位命理界的朋友安慰我說,凡事人一出生就命有定數。帝王將相也一樣,人生總歸是難逃時也、運也、命也的運轉,所以才有「十年河東,十年河西」之說。

所以他認為,我出生時是運途不佳,才會生病。雖說江湖術士不可迷信,但他這句話仍深深地烙在我心裡。更體會到天意難測,「命中有的終須有,命中無的也勿強求」,愈老愈能體會其中的奧妙。因此只要遇到莫名而檢查不出的病痛,我就會以「運途病」來自我安慰一番。

本文節錄自《黃越綏的高齡快樂學:「老」就是這麼一回事!》

作者: 黃越綏

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遠離兒童性暴力:三方法成為孩子的身心守護者

作者:愛心理編輯 鄭寧

今年三月,南韓爆發「N號房」未成年人性剝削影片事件,嫌犯在通訊軟體Telegram建立私人聊天室,在網路上利用打工當藉口,吸引年輕女性提供性感照片並取得個資威脅,超過七十名受害者被迫拍攝不雅影片,供付費的聊天室成員觀看,其中年紀最小的少女甚至僅有11歲。消息一出,不僅引其南韓社會譁然,性暴力議題也再度引起全球討論。

儘管無關乎性別,所有人都可能成為性暴力的受害者,但無法否認的是,身為女性所遭遇的環境地卻更危險,這也是為什麼詢問有女兒的家長最擔心的問題時,最常聽到的答案就是「性暴力」。

與過去不同的是,隨著勇敢揭露性犯罪的「#Me Too」運動在全球掀起巨大浪潮,不僅加大了社會大眾對性暴力的意識,許多受害者也得以發聲,並將性犯罪者訴諸法律。

根據世界衛生組織的定義,性暴力為任何人企圖透過肢體暴力或是心理威脅等強迫手段,企圖強迫另一方發生任何形式的性行為、性騷擾、性暗示等行為。

然而,對孩子們而言,當遇到性暴力的情況時,也許只會就感覺哪裡不對勁,而不會意識到這就是性暴力。因此,既然無法完全避免危險發生,就必須讓孩子對性暴力有高度意識,並且知道若遇到性暴力時的對應方法。

從「感覺訓練」開始

性教育專家孫京伊在《這世界很亂,你得和女兒談談性》的書中建議家長可以從「感覺訓練」開始,也就是遇到某件事時,家長就可以詢問孩子的感覺,當孩子出現討厭的感覺時,就可以教導他怎麼處理。比如卡通《蠟筆小新》中的主角時常對性表現出冒失的態度,家長就可以藉此詢問孩子「你覺得小新這樣的行為,對方會有什麼感覺?」經常透過這樣的對話來為孩子做感覺訓練。

熟人其實比陌生人更危險

經過感覺訓練之後,家長也要告訴孩子哪些情況下提高警覺,多數家長會叮嚀孩子「不要跟陌生人走」、「小心陌生人」,但根據衛福部統計,近五年來平均每年有超過一萬件的性侵案件,且加害人與被害人是相識關係者超過九成,顯示熟人其實比陌生人更危險,因為孩子可能並不認為那些人是陌生人。

親職溝通作家羅怡君在線上課程【孩子的守護者】中就以「熟悉的陌生人」為主題探討,她認為孩子之所以會對這些熟悉的陌生人卸下心防,主要是因為這些人對孩子有更多的了解,比如對方是聊天許久的網友,又或是遠房親戚。(線上課程:【孩子的守護者】八堂課教出臨危不亂的孩子

對此,羅怡君建議家長,要教導孩子拉好自己的心理界限,也就是當熟悉的陌生人要求孩子去做「平常陌生人對自己要求時不會答應的事」時,孩子就要懂得拉緊界線,不要因為害怕破壞關係而打破原則。

若孩子遭到性暴力,家長可以怎麼做?

當孩子受到性暴力後,不一定會馬上跟父母說,所以父母在平常就需要好好觀察孩子的心理與身體上是否突然有什麼症狀,若懷疑孩子遭受性暴力時,也不要太過驚嚇或慌亂,因為此時內心感到最不安的是孩子。

而當孩子向家長表示自己受到性暴力時,除了向相關單位尋求協助以外,家長絕對要做的就是要讓孩子相信自己是可以保護他的人,無論如何,都要相信孩子所說的話,更不能怪罪孩子。

信任與傾聽

孫京伊也在書中建議家長:一定要對孩子說:「爸媽相信你」、「這件事不是你的錯」、「你會生氣是理所當然的」;不能對孩子說的則是:「你不是在說謊吧?」、「我不是已經跟你說過要小心那種人了嗎?」、「你為什麼不早說?」

安撫與鼓勵

此外,孫京伊也提醒家長,在詢問孩子相關問題時,要記住孩子現在的情緒是混亂與不安,所以務必要使孩子安心後,再慢慢提出問題。當問題問完之後,也不要忘記鼓勵孩子:「我知道你很痛苦,謝謝你願意說出來。」

「我們真正需要的不是受害者的預防,而是防止成為加害者。」

孫京伊在書中強調,家長們都希望孩子永遠活在自己的保護裡,但我們必須意識到的是,性暴力並非爸媽可以防止的問題,孩子無論何時都可能成為性暴力的受害者,所以在無法完全預防性暴力的情況下,除了提高孩子對性暴力的意識以外,透過正確和健康的性教育「防止孩子成為加害者」也是改善性暴力環境的重要關鍵。

這世界很亂,你得和女兒談談性:

不尷尬、不怕問,性教育專家改變女兒人生的50個對話

作者: 孫京伊

采實文化 2020/06/24出版

 

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當兒女情竇初開:成為孩子信賴的情愛教練

作者:愛心理編輯 鄭寧

根據《蘋果新聞》報導,去年新北市一對未成年的高中生情侶偷嚐禁果,少女母親得知此事後便報警處理,少年為逃避責任,登入少女臉書帳號刪除對話內容。雖然少女在筆錄中稱性交是兩情相悅,但法院認為少年對未滿16歲的少女進行的合意性行為,以及擅自刪除訊息都屬不法侵害少女的權益,判賠少年及其父母要賠償共25萬元,該案可再上訴。

隨著社群平台發達,加上青春校園偶像劇的催化,大大提升了青少年對戀愛的渴望與憧憬,不少孩子在青春期甚至之前就有過戀愛經驗。然而,青春期的孩子談戀愛卻總是讓家長感到擔憂不已,深怕戀愛影響了孩子的成績,或是擔心過早的親密接觸對孩子的身心健康會有危害。

戀愛成為日常,與其禁止,不如找到親子對話空間

事實上,戀愛在這個時代已經成為了日常,與其禁止孩子不准談戀愛,導致孩子偷偷摸摸瞞著家長談戀愛,不如接受孩子談戀愛的事實,讓孩子正常交往,並且搭配情感教育,讓孩子對愛情有正確健康的認知。若孩子願意將他的感情生活分享給家長知道,危險性便能降低很多。

對於孩子談戀愛,性教育專家孫京伊在《這世界很亂,你得和女兒談談性》的書中提到,她認為談戀愛也是一種人際關係,孩子在談戀愛的過程中,也許可以藉此檢討自己的性別敏感度,並且讓自己成長,甚至發覺彼此意識中的偏見。

這世界很亂,你得和女兒談談性:

不尷尬、不怕問,性教育專家改變女兒人生的50個對話

作者: 孫京伊

采實文化 2020/06/24出版

此外,家長最擔心的,不外乎是孩子在心智尚未成熟前就與戀愛對象發生親密行為,對此,孫京伊則認為,無條件地阻礙孩子發生親密行為並非好方法,因為即便家長阻止,孩子也不一定會照單全收。因此,她認為家長不妨時刻提醒孩子,雙方要在彼此同意且對對方負責的前提下才能發生親密關係。

當孩子害怕被分手,而違背意願發生性關係時

然而,即使是充分受過主體性訓練的孩子,在進入戀愛關係之後,也可能會擔心對方提分手,而勉強做出違背自己意願的行為。孫京伊在書中就建議家長可以藉由對話,來了解孩子在戀愛關係中的互動與感受。

比如可以向孩子詢問:

「你跟對方發生身體接觸時,有感到不舒服嗎?」

「你要接近對方時,對方有說過『不』嗎?聽到這句話後,你又是怎麼做的呢?」

家長要幫忙孩子檢視,當自己不想讓對方碰觸身體時,能否清楚地向對方說「不」,相反的,當對方表達不願意時,孩子是否也會尊重對方的意願。

不帶偏見的與孩子談論戀愛話題,孩子也比較容易主動向家長分享戀愛生活,家長也能與孩子一起調整在戀愛關係中的互動方式與態度。

當愛得如火如荼:讓孩子了解法律風險

除了身體界線以外,家長也必須告訴孩子相關的法律風險,讓青春期的孩子懂得保護自己。若覺得直接以法律條例來說明孩子可能無法理解,也可以透過新聞案例與孩子討論,從中了解孩子是否對於戀愛相處有錯誤認知,並提醒可能面臨的法律問題,以提升其正確觀念。

當對方一直要求親熱:提升孩子的主體權

以「對方一直要求親熱怎麼辦」的問題為例,當孩子提出這個問題時其實也包含了「要怎麼拒絕比較好」的疑問,儘管多數人會認為「直接拒絕」就可以,但對孩子來說,就是因為無法果斷拒絕才為此感到痛苦。因為他們會擔心若拒絕了對方,對方心裡會受傷;另一方面,則是會認為自己似乎拒絕了對方「合理」的要求而感到困惑。

孫京伊建議,當孩子問到這個問題時,就要引導孩子認真思考自己內心的想法,以及當對方提出親熱要求時自己的心情,等孩子釐清好自己的感受及情緒之後,就請孩子坦率並明確地向對方表達自己的想法。而若孩子已經表達拒絕,對方卻還是一直要求,家長就要告訴孩子,對方並沒有認真看待這段關係,也不懂得尊重對方,引導孩子思考這段關係是否還有持續下去的必要。

親職溝通作家羅怡君在線上課程【孩子的守護者】中也建議,家長要提醒孩子將「人與事」分開來看,讓孩子明白若對方是值得交往的對象,便會懂得尊重自己的意願。一旦孩子不會被他人情緒勒索,便能自然地開口拒絕。

當孩子進入戀愛關係時,不要急著反對或是過度反應,可以改為支持及理解的態度適時的關心孩子的交友情況,成為讓孩子信賴的戀愛教練,讓孩子主動分享生活,不僅能避免親子關係疏離,也是相對起來讓孩子更為安全的方式。

 

線上課程陪伴你成長:【孩子的守護者】八堂課教出臨危不亂的孩子

 

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遠離危險的可行之策:讓孩子知道「自己才是身體的主人」

作者:愛心理編輯 鄭寧

上個月,南投一名男高中生遭爆料仗著父親是警察,涉嫌逼迫同班弱勢家庭的女同學口交、性交,時間長達兩年,甚至自拍影片炫耀,消息一出立刻引起網友撻伐。再加上先前高雄發生14歲少女遭略誘,並囚禁長達66小時,接二連三的事件更是讓許多家長人心惶惶,深怕自己的孩子也遭遇類性情形。

為了保護孩子安全,不少家長會加強監控孩子,然而,比起過度監控孩子生活,讓孩子提早對性別教育有所認識,不僅能加強孩子對性侵及性騷擾等安全議題的敏感度,孩子也能藉此了解無論是何種性別,每個人都擁有絕對的身體主導權。

在華人社會的傳統裡,大多數的人對「性」通常是避而不談,似乎「性」是一件令人尷尬且羞恥的事,也因此,在對孩子的性教育上,許多家長總是只告訴女兒要避開性暴力,而告訴兒子的則是不要讓對方懷孕;簡單來說,就是將性隱藏起來,告訴孩子性很危險,僅此而已。

然而,這樣的性教育不僅無法真正保護到孩子,孩子對性沒有正確的觀念下所得到的錯誤理解,反而更容易使孩子陷入危險中。

親職溝通作家羅怡君在線上課程【孩子的守護者】中就提到:「犯案者會優先挑選對身體界線毫無概念,也就是『不會意識到自己被侵犯』的小孩。」至於青少年時期已經進入了兩性關係萌芽的階段,就更需要明確的資訊來幫助孩子們思考愛與性是什麼。(線上課程:【孩子的守護者】八堂課教出臨危不亂的孩子

在與孩子談性之前,我們必須先認知的是,每個人的身體界線都不一樣,有些人可能認為共處一個密閉空間時就會感到不自在,有些人也許習慣了牽手等較親密的接觸,但無論是何種情況,孩子都需要了解,只要自己感到不舒服,就算對方是家人,也不能隨意觸碰自己的身體,特別是私密處。

性教育專家孫京伊在《這世界很亂,你得和女兒談談性:不尷尬、不怕問,性教育專家改變女兒人生的50個對話》的書中就強調,性教育必須先在家人間進行,因為性教育並非只是傳達性的相關知識,而是以「關係」為基礎的教育,人際關係、同理心也都是性教育的根本,必須要在日常生活中運用對話持續訓練才能實現。

這世界很亂,你得和女兒談談性:

不尷尬、不怕問,性教育專家改變女兒人生的50個對話

作者: 孫京伊

采實文化 2020/06/24出版

讓我們從日常生活的情境思考,當你帶著女兒出門遇到了隔壁鄰居或是親戚,他們看到你的女兒便不假思索地邊說:「真可愛!」的同時打算碰觸孩子的臉,這時候你會怎麼做?

第一,任由對方碰觸。

第二,請對方經過你的同意。

第三,請對方詢問孩子的意見。

多半家長為了不讓氣氛尷尬,會同意讓對方碰觸,而當孩子表示不願意時,家長甚至會告訴孩子:「那是因為你很可愛,人家才會想摸你呀!」以勸導孩子要接受對方的碰觸。但無論是第一種、第二種,還是勸導孩子接受對方的觸碰,都是在無視孩子的感受及壓抑他的主體權。所以這種時候,一定要讓孩子做決定,請對方詢問孩子的意見。

然而,大多時候當有人想要碰觸你的孩子,孩子會轉頭看向父母,希望父母能保護他,此時就更是應該明確地讓對方知道,必須先經過孩子的同意才能碰觸他們。孩子看到這個情況也會再度明白,「只要我不同意,誰都不能摸我。」同時也會對父母產生信賴感。

久而久之,孩子不僅會有「我是自己身體的主人」這樣的觀念,也會知道「別人也是他們身體的主人」,進而懂得尊重他人。

延續同樣的觀念,當家長想要觸碰孩子之前,也要獲得孩子的允許,比如透過「我現在好想抱抱你,可以嗎?」等對話為孩子建立典範,讓孩子展現對自己身體的控制權。當身體主體權的概念深植在孩子心中後,生活中一旦有人不尊重或是未經過同意就觸碰孩子,孩子便會感到不習慣,自然也會有所警覺。

親職溝通作家羅怡君也提醒,無論是身體界線還是心理界線,都會隨著孩子的年紀與心態而有所改變,因此,與孩子保持對話的習慣,讓孩子願意分享他們的生活及感受,才是守護孩子的關鍵要素。

 

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【心理時事】14歲少女略誘案:青少年時期自我成就動機強,就容易高估自己的能力

8月29日,高雄一名14歲國中少女北上到新竹,接著搭上了陌生人的車後便失聯,心急的家長不僅報警,也在網路各大社團發文協尋。

少女父親透過女兒臉書歷史訊息發現,一名羅姓男子從5月開始就以畫畫、唱歌等打工機會給予女兒薪水,一步步騙取女兒信任,而這回羅姓男子則是以擔任「電競陪玩師」及每週可賺五萬元等話術,約女兒到新竹碰面。所幸在少女失聯3日後,警方終於在竹東一間透天厝的夾層中找到少女。

這起14歲少女誘拐囚禁案震驚全台,許多家長除了擔心自己孩子碰到類似的網路交友詐騙,也開始思考自己是否真的了解孩子內心的想法。

吳姵瑩諮商心理師認為,從該案件來看,我們首先可以思考的是「為什麼青少年、青少女很多事情都不願意告訴父母?」,對此,她點出兩個原因:「父母不了解」以及「父母可能會阻止或批評」,所以孩子為了保護自己的需求或決定,就很可能會選擇不說。

「我們能不能去理解孩子在網路虛擬世界裡的需求是什麼?也許他們需要的是很多精神層次上的肯定,甚至是愛的歸屬感。」吳姵瑩以個案經歷分析,她發現有很多案主與她諮商時,都會回頭談到他們在青少年時期所發生的事,如其中一個案主就提到自己青少年時期是鑰匙兒童,回到家都沒有人在,他內心對父母相當不諒解,認為雖然父母給了他溫飽,但他還是希望父母能夠願意花一點時間來陪伴他,這個情況也讓他在過程中產生出了創傷。

因此,我們要知道的是,當孩子在青少年的階段失去了跟親人之間緊密的感覺時,他們就會很容易產生「我是不是不夠好、不夠有價值,所以你們才不願意來陪我」的心理感受。

不僅如此,若孩子的內在出現這樣的狀態,他們在人際關係裡也會很容易產生「我覺得同學好像也不太喜歡我」等這樣的負面情緒。而當青少年在家庭以及人際關係上都得不到他想要的時候,「網路世界」便成為他們最快能夠獲得人際支持,甚至有榮耀感的環境,他們也就容易投入其中。

親職溝通作家羅怡君也對此分析,她認為這個案件中的少女家庭背景並不複雜,看起來跟家人的關係也不錯,與一般失學中輟或低成就的青少年案例不太相同。除了嫌犯有計畫性一步步讓少女卸下心防之外,也可能是因為少女的「自我成就」的動機很強,才容易高估自己掌握風險的能力。

她進一步指出,特別是當青少年已具有類似成人的獨立行動與體型,加上想要證明自己能力時,儘管小心謹慎仍難防有心之士。羅怡君強調,這一點家長要特別提醒孩子,不論做什麼活動,多一個大人知道去向、隨時留下「行動痕跡」就少一分風險,絕對是不變的道理。

此外,對青少年時期的孩子而言,即使是與三五好友結伴一起前往,認為人多壯膽好辦事,但在不知道對方目的的前提下,結果通常也可能會是一網打盡,畢竟對方也未必只有單獨一人。因此,家長們也要時刻提醒,不要隨意答應陪同學前往任何奇怪場所或聚會,避免自己也步入風險之中。

 

陪伴你成長:【孩子的守護者】八堂課教出臨危不亂的孩子

 

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羨慕他人又見不得別人好?快試試「隱性自戀人格測試」!

作者:愛心理編輯 鄭寧

「你只想到你自己!」你在生活中有沒有遇過這樣的人,對旁人的事情毫不在乎,自己想做什麼也不考慮別人的心情;或總是炫耀自己的成就、表現出傲慢的態度?

對於這種類型的人,我們常會以「自戀」來稱呼他們,而這個詞通常具有貶義,有自負、自私或誇張等含義。但「自戀」不僅如此而已,前述指的自戀只是「顯性自戀」,其實還有一種形式的「自戀」者,是屬於「隱性自戀」類型。

加州大學Paul Wink教授在90年代將自戀者分為兩種類型:自大暴露狂(Grandiosity-Exhibitonism,也稱作「顯性自戀」)以及脆弱敏感型(Vulnerability-Sensitivity,也稱作「隱性自戀」),雖然「顯性自戀」與「隱性自戀」都具有「自私」及「傲慢」的核心特徵,但除此之外,兩者的外部行為特徵有著許多的不同點。

「隱性自戀」與「顯性自戀」最大的差異就在於,隱性自戀者通常看起來是屬於內向性格,在群體中不自誇,甚至有些會表現的十分謙遜,但內心其實仍是以自我為中心。

研究發現,顯性自戀者喜歡主動發起攻擊,或是貶低他人,之所以這樣做的原因是為了自我膨脹;但隱性自戀者在人際上的攻擊性主要表現於「極高的防備心」,他們很少顯得自大,但他們性格敏感,容易過讀解讀他人的言語或行為,進而誤以為對方是在攻擊自己,也就會使得顯性自戀者對他人進行反擊。簡單來說,隱性自戀者的攻擊並非是在爭取利益,而是為了「保護」自己。

相信你現在應該會好奇自己是不是屬於隱性自戀者,不妨試著由Holly M. Hendin和Jonathan M. Cheek在1997年提出,後兩人與Paul Wink為提高信度與效度又再增設了多條項目的的超敏自戀量表,測試看看自己是否符合「隱性自戀」的特徵吧!

以下的問題描述了某種行為或感覺,請依照你的符合程度做1(非常不符合)、2(不太符合)、3(不確定)、4(有點符合)以及5(非常符合)來答題。

1.我專心於個人事務、我的健康以及我與他人的人際關係中。

2.我很容易因為他人的嘲笑或言論而受傷。

3.當進到一個房間時,我常會感到不安,也會覺得其他人都在注意我。

4.我不喜歡和別人分享成果與榮譽。

5.我覺得自己已經夠多事了,沒空去擔心其他人的煩惱。

6.我覺得自己的性格與眾不同。

7.我總是站在自己的角度去理解別人的評論。

8.我容易沈迷在自己感興趣的事物中,而忘記他人的存在。

9.我不喜歡和一群人在一起,除非這群人中至少有一個人是認可我的。

10.當別人因他們的煩惱而佔用我的時間、尋求我的同情時,我內心會感到厭煩。

11.我嫉妒長相好看的人。

12.當受到批評時,我會覺得有羞辱感。

13.我想知道為什麼別人沒有多留意並欣賞我的優秀特質。

14.我總是非黑即白的看待別人,不是很好就是很壞。

15.有時候我會沒來由的出現一些暴力的幻想。

16.對於成敗的事情,我會感到特別敏感。

17.我的一些煩惱是他人無法理解的。

18.我會用盡辦法避免被拒絕的情況發生。

19.有些朋友若知道我私下的想法、感覺和行為,是會感到震驚的。

20.在親密關係中,我很容易既崇拜卻又鄙視對方。

21.儘管我與一群朋友在一起,我還是會經常感到孤獨與不安。

22.我會怨恨那些擁有我所缺乏的人。

23.失敗與失望時常讓我感到羞愧及憤怒,但我仍試著不表現出來。

接著將分數加總,55分至65分的範圍為平均分數,而若你的分數落在40分以下,則表示你隱性自戀的程度很低,但若你得到高於82分以上,就代表你具有相當高的隱性自戀特徵。

事實上,隱性自戀與低自尊往往是共存的,也就是說,隱性自戀者在感到自己很獨特的同時,卻又覺得自己一無是處,之所以無法像顯性自戀者那樣毫不保留的吹捧自己,也是因為隱性自戀者的內心其實也並不是那麼有自信。

在關係中,隱性自戀者內心脆落、敏感的特質,也容易使他們時常處於情緒不穩定的狀態,對負面情緒特別敏感的情況下,也就相對比他人更情緒化。

那麼自戀者該如何改善這樣的情況呢?除了已經影響到生活,可以尋求專業心理諮商的協助,以理解自戀背後內心的恐懼以外,任何增加同情心的訓練都是有效的。

不妨試著將注意力從自己身上挪開,練習培養對他人的關心與同理心,同時也練習說出自己內心的真實感受,並且適時地表達自己的脆弱。此外,也可以找出自己真正熱愛的事情並投入去實行,而不是只做可以「炫耀」的事。

親愛的,接受自己的缺點並非容易的事,但當你能擁抱不完美的自己時,才是真正的與自己和解。

 

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延伸閱讀:好惡分明、敢言敢做?深入分析川普的「自戀型高衝突人格」

 

 

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海苔熊談酸民心態:他們酸的是自己的壓力人生

作者:愛心理編輯 鄭寧

2019年10月,日本女子摔角選手木村花參與實境節目《雙層公寓:東京篇》,在節目中木村花活潑開朗的個性深受粉絲喜愛。然而五月底時,木村花卻傳出因不堪長期的網路霸凌而自殺,消息一出,網路霸凌議題也再次受到關注。除了轉發木村花新聞希望更多人正視霸凌議題以外,不少網友也開始檢視自己是否曾經也加入了這場網路霸凌。

此次專題我們以「酸民心態」、「網路霸凌」、「被霸凌的修復」以及「自殺防治」這4個角度規劃一系列專題,希望為「霸凌」勾勒出較完整的面貌。

事實上,要形成霸凌大致上要有三項元素,科普心理學家海苔熊指出,是否構成霸凌可以從「是否有意圖」、「是否權力強烈不對等」以及「是否為持續性」來判斷。他也補充,現在網路時代的更新,形成霸凌的界線可能也會有些許不同。

隨著霸凌的情境從現實生活進階到網路中,匿名性不僅成為網友們不用為言語負責的保護傘,更讓被霸凌者看不見攻擊何處所來,加上通常網路霸凌都是一群人一起,在責任分散的心態下,網路霸凌事件也就變得更難以阻止。

這篇就讓我們從酸民心理切入,我們常常可以看見許多相當具有攻擊性的留言,如批評他人身材長相或以不堪字眼辱罵對方等,連旁觀者都感到不舒服,更可以想像當事人有多受傷。

或許我們可以試著思考,為什麼酸民總是想要批評或辱罵別人

除了因為匿名性而使得酸民增加了攻擊以外,海苔熊分析,主要原因來自於個人的「投射心理」及「情緒垃圾桶理論」。

有個女孩被男友劈腿而傷透心,儘管已經過了許多年,但那股憤怒與恨意卻一直在女孩心中。突然電視上出現了男藝人劈腿的新聞,本就累積在女孩心中的情緒終於找到抒發出口,由於該男藝人與前男友的行為類似,於是女孩就上網留言批評甚至辱罵那位男藝人。

但其實女孩並不是真的因為討厭那位男藝人本身而罵他,而是做出與原本討厭的人相似的投射;簡單來說,由於現實生活中無法透過罵前男友來感到愉快,於是轉而投射在相似的男藝人身上,讓男藝人成為代罪羔羊。

另一個「情緒垃圾桶理論」則是因為在生活中感受到太多壓力而藉此宣洩。每個人的宣洩情緒的方式不同,有些人可能會透過看劇、有些人可能會透過打球來抒發情緒,因此,也會有人是透過批評對方來排解現實生活中難以排解的情緒壓力,或是藉此暫時逃避現實生活中不想面對的事情。

社會認同提升了內心的安全感

那為什麼一旦有部分的網友留言,留言串就會開始吸引更多的人來留言呢?

這可能是為了「博取社會認同感」,其實跟西瓜偎大邊的道理一樣。海苔熊指出,當因為酸某個人而得到大多數人的支持時,人們就會感受到安全感。他也以「疊加心理」分析,就如同前陣子很火紅的switch,本來對電動沒興趣的人之所以想要買switch,是因為有了switch後不僅沒有孤立感,還能藉此享受自己其實在群體中的感覺。這也是為什麼當大家都在網路上攻擊某個人的時候,有些人也會想要參與。

他也進一步補充道,除了前述兩種因為情緒而留言的酸民以外,我們也常可以看到不少人會在留言串中出現,但都是留一些與原先內容無關的留言,或是放上一張無關緊要的貼圖。海苔熊指出,這種會留言但卻是留與脈絡無關的內容的人,通常是為了博取注意力,或是在取悅他人。

但很多人會問,就算我內心想批評,我也不一定會真的留言啊?

對此,海苔熊認為,從在網路上留言的整個過程來看,真正促使人們行動的那股動力其實是來自於情緒,也就是說,光有動機並不足以讓你真的留言,而是當有夠大的情緒需要抒發時,人們才可能做出閱讀以外的行動。

黑粉們心中的罪惡感

回到像木村花這樣的藝人身上,藝人有粉絲也就會有黑粉,海苔熊認為,酸民與黑粉的背後原因其實雷同,而差別在於黑粉鎖定了並且相當關注某個人的生活,理由可能就是因為無法等待要有重大新聞出現才能做出批評(抒發情緒),為了時時刻刻都有批評的對象,所以就乾脆鎖定某個人的生活來放大檢視。

在黑粉的議題上,還有個特別的情況,那就是「由粉轉黑」這個現象。從社群媒體其實就很常見,有不少留言都是說自己過去其實是粉絲,是因為他做了某些行為使得開始討厭他。但討厭就討厭,怎麼一瞬間就成了「黑粉」呢?

「為了對得起自己,過去有多支持他,現在就要多討厭他。」海苔熊認為,這中間的轉變其實來自於極大的挫折,原本的粉絲在討厭曾經的偶像後,為了要對得起過去那麼支持他的自己,現在就必須要用如此大的力量來反對他,簡單來說就是「罪惡感」使然,因此藉由成為黑粉,連本帶利的表達對曾經自己心中「偶像」的討厭。

用「三天法則」來面對網路霸凌

接著,我們來談談對於被霸凌時可以做的反應。

海苔熊坦言「不要看」是最直接的方式,他在碰到有酸民來留言時,也會不斷地告訴自己,不就事論事,而是為了批評而批評、攻擊的人可能都有病,而且病得不輕,自己應該要以包容、關懷的心來面對他們。

此外,他也提到三天法則,因為酸民通常在三天後就不關心這件事,所以除非造成明確的錯誤,不然可以選擇逃避三天時間,畢竟當下越是說話,大家反而會更針對你。

他也進一步表示,若三天過輿論情況非但沒有停歇,反而越演越烈,而你又考慮要反擊時,就建議必須先跟律師討論,思考有沒有必要在這個時間點出來,並且思考出面解釋後的可能帶來的結果。

在貼標籤之前,不妨先想一下

曾有調查指出,有七成的人曾面臨霸凌、被霸凌或是看見霸凌事件發生的情況,但海苔熊認為調查結果低估的機率很高,因為有些人可能經歷過霸凌事件但不願意透露。

海苔熊想告訴大家的是,其實幾乎所有的人都有機會碰上霸凌事件,無論是成為霸凌者、被霸凌者,或是看見霸凌正在眼前發生的旁觀者。對此他強調,無論是哪一個角色,都不要覺得自己做錯了什麼,即便是霸凌別人,也可能是因為在行為前沒有先思考過,才會不自覺地做出霸凌行為。

「在幫自己或他人貼上標籤之前,先思考自己或他人何以做出這些行為,若在還沒搞清楚前就幫自己或他人貼標籤,會容易自動形成自我認同,並且將自己直接套入到角色中,那就會更難跳脫出霸凌迴圈。」最後他也再次提醒大家,別急著把自己放進受害者或加害者的角色,而是要先思考關係中的互動發生了什麼事。

 

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【關於霸凌修復這件事】試著築起一道心裡的防火牆吧!

作者:愛心理編輯 鄭寧

2019年10月,日本女子摔角選手木村花參與實境節目《雙層公寓:東京篇》,在節目中木村花活潑開朗的個性深受粉絲喜愛。然而,今年五月底木村花卻因不堪長期受到網路霸凌而結束生命。

上個月中,曾演出多部人氣電影及日劇的日本人氣演員三浦春馬,因缺席原預定工作,工作人員前往他的家中後,才發現三浦春馬已在家中輕生,消息曝光後震驚各界,自殺的原因也各有說法。有日本媒體報導,許多粉絲從他過去的貼文分析,猜測他可能也是因為網路霸凌而走上絕路,消息一出,網路霸凌及自殺議題也再次受到關注。

網路霸凌是指一種在網路上發生的霸凌事件,與傳統的霸凌不同的地方在於,網路霸凌不受地域限制,且可延伸至生活圈外的場域。

根據國內資料統計,大學生涉入網路霸凌的比例高達85.6%,曾有網路霸凌受害經驗的比例則為74.6%。國發會去年一項調查顯示,有超過八成的網路使用者認為自己在網路上的發言與真實世界差不多,甚至不願在網路發言,但有2.8%的網路族坦言自己在網路上的言論比真實世界來得激烈。

親愛的,若你曾有網路霸凌的經驗,又或是你或身旁的人正面臨著網路霸凌所帶來的痛苦,這篇文章將帶你認識霸凌可能帶來的情緒反應,以及如何幫助自己與他人一起進行霸凌後的修復。

不只是當下,在霸凌事件後也會對受凌者造成很大的心理影響

要構成霸凌必須符合幾個要素:須具有持續性(多次)、權力差異性(多數對少數/力量大對力量小等)以及傷害性。格瑞思心理諮商所的楊琬琳諮商心理師強調,這裡提到的傷害性不僅於肢體傷害,還包括言語攻擊、讓受害者感到心生畏懼以及在女生團體中最常見的「刻意忽略、排擠」也就是關係霸凌。

她以曾經的個案舉例,除了身體上的傷害以外,很多受凌者也會出現心理影響,如出現憂慮、焦慮、提任何事都提不起勁、沒來由的感到害怕、緊張等情緒反應,嚴重者甚至會變成情緒狀態上的疾病。此外,受凌者在自主狀態上也可能會有情緒低落、自尊降低、沒有價值感以及沒有安全感的情況出現。

但網路霸凌是特殊情況,因為不知道面對的攻擊是來自於誰,而青少年高度使用網路的比例高,加上青少年較常加入網路上的各種社群,也使得網路霸凌的對象多半落在年輕族群。

網路上的界線不如現實生活中清楚

楊琬琳心理師指出,由於網路霸凌具有匿名性,且因為無法直接看見對方表情與情緒,不僅人們在網路上的行為模式變得與現實生活中不同,界線也不如現實中那麼清楚,這也使得在不同事件上,網路霸凌的角色容易出現轉變,可能在某事件是受淩者,在另個事件又轉變為霸凌者。

她進一步表示,網路上的霸凌分為很多種,有些是從現實生活延伸到網路上霸凌,有時候是討論版上的論戰,因為在論戰的情況下同時有很多人發表攻擊言論,也因此較不會認為自己需要為這個論戰的情況,或是造成什麼樣的結果來負責,同時也不會意識到自己的行為是在霸凌。

看見「網路霸凌」,我們能做什麼?

網路霸凌案例屢見不鮮,在對受淩者提出協助之前,我們要先避免自己成為透過網路霸凌他人的霸凌者。

「事實上,對網路霸凌的理解概念越強,就越會減少自己網路霸凌的行為。」楊琬琳心理師指出,若不希望自己在不自覺中產生網路霸凌的行為,就要對網路霸凌的概念有所認知,要明白自己還是需要為自己在網路上的留言負責,也要試著站在受淩者的角度思考他們遭受網路霸凌時的感受,就能降低自己在網路上攻擊他人的可能。

若看見朋友正遭受網路霸凌呢?對此,楊琬琳心理師強調,當下協助朋友的核心在於「不要檢討」,因為檢討並不會有立即的幫助,且對於成人來說,心情上的調適相當重要,所以我們可以做的是等朋友的情緒平復後再給予建議,若朋友尚且無法面對那些網路攻擊,不妨建議朋友適時地遠離網路世界一段時間,而若已經出現情緒上的問題,則要告訴他們不要害怕尋求專業協助。

除了身旁友人以外,我們最常看到也是最容易遭受網路霸凌的對象就是「公眾人物」。很多人會認為,身為公眾人物就是要能接受外界的所有批評,但我們可以思考的是,網友們在批評時的出發點為何,是有意義、有討論空間的留言,還是只是因為討厭這個公眾人物,而以各種不堪入目的字眼做人身攻擊?

因此,若身為公眾人物,楊琬琳心理師建議,除了尋求法律協助以外,在面對各種排山倒海的評論之前,可以先試著「區分哪些訊息是值得當作是建議參考、屬於有建設性的內容」、「釐清哪些人講的話值得重視」以及「探索這些評論對你的意義」,這樣的方式就如同在心中建立一道防火牆般,阻擋有害或是無意義的批評言論,讓被傷害的感受降到最低。

倘若情緒仍無法調適,甚至情緒問題已經影響到生活,那麼在尋求專業心理師協助處理情緒困擾的同時,或許也可以思考,自己是否真的適合站在這個需要面對這麼多批評的位置上。

過了多年,若有機會再遇見當時霸凌自己的人

隨著網路時代來臨,許多人在網路上分享自己曾遭受霸凌的經驗,甚至是長大後遇見當時的霸凌者時所做的反應或反擊,儘管霸凌過程不同,但不少人發現,很多霸凌者往往不記得當初所做的霸凌行為。

對此,楊琬琳心理師認為,這與身心理所受到的影響有關,因為在霸凌事件發生時,帶給受凌者的是「恐懼」與想要「求生」的巨大感受,因此,情緒起伏越大的霸凌事件,便會使受凌者的印象更為深刻。相反的,對當時的霸凌者來說,他們多半是抱持著好玩或是教訓對方的態度,不一定是惡意攻擊或傷害,也不會有前述之強烈情緒,霸凌者也就容易忘記那段「不覺得自己是在霸凌他人」的記憶。

「我們長大了,我們已經有力量可以反擊了。」若有機會再次遇見當時的霸凌者,楊琬琳心理師認為還是要以自己的狀態為主,先問問自己「是不是真的想見到他」,如果不想,那就不要見,我們不必逼自己與那些霸凌者面對面,「見他們」的這件事也不用像是要通過一個挑戰一樣,因為我們不會再讓自己受到傷害,也已經知道怎麼做可以給自己足夠的安全感信念了。

沒有人能夠得到所有人的喜歡

除了網路霸凌導致的情緒問題可以尋求心理諮商的專業協助以外,在面臨網路霸凌時,我們也可以透過以下措施進行自保:

第一,先回想一下自己在哪個平台留下了哪些訊息,並先行備份相關網路頁面(如不刪除訊息、截圖網路霸凌發生的時間點及內容)以保留證據。

第二,我們可以透過更改隱私設定(如封鎖霸凌者的留言或來訊、改變自己的聯絡資訊等)阻斷霸凌管道。

第三,可以向網路平台業者反映,平台可能會根據網站使用規則決定是否移除霸凌內容,甚至停用霸凌者的帳號。此外,我們也可以直接向「iWIN網路內容防護機構」進行申訴檢舉,或是報警處理。

無論網路上的攻擊或評論多麽惡意,我們在遠離網路世界的同時,對自己還是要抱持著正面的態度,不要因為他人的言論而一昧地否定自己,沒有人是完美的,更不可能讓所有人都喜歡自己。

親愛的,面對他人的批評,我們都需要一些被討厭的勇氣,如奧地利心理學家阿德勒所言:「對方如何看待你,那是對方的課題,擅自背負別人的課題只會讓自己感到痛苦。」所以你不必為了滿足他人期望而活,而是要勇敢地接納自己,活出自己想要的樣子。

願我們的每一天都能比昨天更勇敢,比起每個昨天,也更喜歡今天的自己。

 

 

陪伴你成長:【安全感訓練班】成為自信與肯定的自己

 

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【關於自殺這件事】與其說想死,不如說是不知道怎麼活

作者:愛心理編輯 鄭寧

這個月初,新北市衛生局一名女職員在深夜墜樓身亡,她在臉書上留下千字文,揭露自己被性侵,甚至是長期暴力對待等情節,最後更是在文末寫下「願用這條命,讓真相浮出檯面」。

事發當天,該名女職員在接近下班時間突然不見人影,同事察覺有異便動員尋人,未料晚間11時仍發生憾事。

本月九日南韓也發生震驚全國的自殺案件,南韓首爾市長朴元淳留下類似遺言後便失聯,經展開搜索,警方隔日凌晨在北岳山一帶尋獲遺體,初步判定其死因為自殺。

根據世界衛生組織統計,全球平均每年有80萬人自殺死亡,「自殺」也成為比因乳癌、戰爭或謀殺而死亡還來得高的死因,而就年齡別來看,在介於15歲至29歲的年輕族群中,自殺更為低於交通意外的第二大死因。

親愛的,若你身旁正有人面臨痛苦而有自殺念頭,這篇文章將帶你破除大眾對自殺的迷思,並了解如何提供支持及幫助有輕生念頭的朋友們。

自殺最常見的迷思

近年隨著網路的快速傳播,人們可以透過各種社交平台表達自己的想法,這也造成最常見的迷思之一:「說要自殺的人通常不會真的做」。事實上,自殺並非毫無徵兆,而是一連串過程的結果,揚言自殺也正是警訊之一,儘管某些案例可能是為了吸引注意,但有統計指出,超過40%的自殺身亡者在自殺前都曾透露想輕生的訊息。因此,若有人傳達自殺訊息,我們仍然不可輕忽。

常見的迷思還有,我們會認為最好不要與對方避談自殺或死的話題,但事實是,我們不應避而不談,而是要坦誠地關懷想自殺者,讓對方感覺到被了解,減少對方孤獨的痛苦。

此外,由於華人文化,加上從小教育的緣故,當身邊有人提及想輕生,對「死亡」議題感到焦慮的我們大多時候會急著斥責對方「自殺是不對、是不負責任的作法」,但這樣的回應往往無法真正幫助到當事人。在態度上,我們應該表達出關心與理解,而不是「批判」當事人。

自殺者在當下認為自殺是最好的解決方式

馬偕紀念醫院精神醫學部主任方俊凱從個案經驗說明,有很多個案在談到自殺的原因時都表示:「與其說想死,不如說是不知道怎麼活。」由於當下的生活狀況與處境讓他們對未來感到茫然,才進而產生自殺的想法。

他進一步提到,很多自殺者的思考時間短且思考範圍較狹窄,能力上較不足去處理當下的困境,在想不到解決方式時,就會認為自殺是唯一的選擇。

方主任也強調,自殺與學歷上沒有絕對關係,學歷高並不代表有能力處理生活中遇到的困境,因為不同的生活及工作環境,每個人的社會經歷也不一樣,在面對衝擊事件時的感受度也會有所不同。

自殺與安樂死等死亡議題都需要深入討論

在華人社會中,我們不僅對死亡感到恐懼,更時常將死亡相關議題視為禁忌而避談。

當看到自殺新聞不斷上演時,人們通常只會說:「自殺又不能解決問題。」或是「生命那麼可貴,想想你的家人。」

在碰觸到自殺議題時,我們也許忽略了這些人之所以選擇自殺,想解決的或許不是生命,而是他們正面臨著的痛苦感受。

方主任以同樣為死亡議題的安樂死為例,因為人有慈悲心,所以當看到某個人因為絕症感到痛苦時,就會覺得「安樂死」是減輕那個人痛苦的最好方式,因此大眾認同安樂死的比例相當高。但事實上,安樂死並非想像的容易,因為這牽涉到人的死亡自主權、倫理以及法律等相當多的問題,必須客觀地深入去討論,若快速立法就容易適得其反。

對想要自殺的人來說,自殺或許與安樂死相似,是既能解決自己的痛苦,也能減輕別人的負擔的方式。然而,人類與動物一樣,求生是本能也是天性,或許我們應該換個角度深入思考:自殺者與想要安樂死的人究竟是想要結束生命,還是是找不到活下去的意義?

方主任提到過去曾採訪過的案例,有位民眾因爲車禍導致半身不遂,無法工作的他因為生活困頓而希望自己能夠安樂死。從這件案例我們可以發現,政府與社會是有辦法給予協助的,無論是職業訓練或是立定相關的方案,若能改善甚至解決民眾所遇到的困難,自殺就不會成為他們認為的唯一選擇。

而對於有些人覺得自殺是個人選擇,旁人不應該干涉,方主任認為這牽涉到自主性問題,雖然自殺可以展現主體性,但在倫理上卻沒有絕對的自殺死亡權利,也就成了沒有標準答案的議題。

然而,我們都有關懷別人、想要藉由自己的影響幫助別人的想法,因此我們在予以尊重的同時,也可以試著理解對方的痛苦,並提供解決問題的其他方法,進而改變對方想自殺的念頭。

一問二應三轉介

自殺行為是從「想法」到「行動」的漸進過程,大部分的自殺者在執行前會透露警訊,可能是以口語或行為等不同方式表現,所以,若我們發現身旁的人有自殺警訊時,我們可以這樣做:

「問」:主動關懷與積極聆聽

一旦懷疑周遭親友有自殺念頭,就應該認真嚴肅地看待當事人發出的自殺警訊,並主動積極地去關懷、傾聽對方,讓對方抒發情緒。

「應」:適當回應與支持陪伴

在傾聽完對方的痛苦後,嘗試了解對方的感受和情緒,不要急於「評斷」對方的處境或想法,而是要以接納且不批判的態度回應,並提供對方其他的解決方式。

「轉介」:資源轉介並持續關懷

當對方的問題已經超過我們可以處理的範圍時,我們應該要幫對方找到適當的資源,尋求專業如心理、精神醫療資源等的協助,在轉介後也要持續的關懷對方。

自殺通常有跡可循,「自殺防治守門人」也因而成為有效防治自殺的重要策略之一,只要時時刻刻關心身旁的人,每個人都能成為自殺防治守門人。

 

陪伴你成長:【情緒健檢】12堂課

 

延伸閱讀:心理師聊「自殺」:他們渴望被理解痛苦,而非否認痛苦存在

 

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【關於自殺這件事】「生命很美好」,是增加痛苦指數的無效安慰

作者:愛心理編輯 鄭寧

2019年10月,日本女子摔角選手木村花參與實境節目《雙層公寓:東京篇》,在節目中木村花活潑開朗的個性深受粉絲喜愛。然而,今年六月木村花卻傳出因不堪長期的網路霸凌而自殺,消息一出,網路霸凌及自殺議題也再次受到關注。

衛福部日前公布國人死因統計結果,108年死亡人數計17萬5424人,就年齡別觀察,1至24歲死亡人口以事故傷害居死因首位,25歲至44歲則以癌症與自殺位居前二,顯示自殺雖沒有回到國人十大死因內,但在青少年及年輕人的族群中,自殺率仍有增加的現象。

近年來,青少年的自殺人數不減反增,其原因可能來自於憂鬱症、與家人間的相處關係、與同儕間的人際關係以及感情因素等。

由於文化脈絡與宗教理念的不同,人們對於自殺及死亡等相關議題抱持的看法也有所影響。「死了就什麼都解決了。」在亞洲國家,「一了百了」的念頭常岀現在自殺者們的腦海裡,因為當下所面臨的問題無法被解決,他們就會認為,既然想不到其他的解決方式,倒不如就選擇自殺。

親愛的,或許你曾經有過自殺念頭,甚至曾經嘗試過,又或者你身邊正有人面臨著難關而有自殺念頭,這篇文章將帶你認識自殺,並且了解如何幫助有自殺念頭的人。

從自殺念頭開始到執行的歷程

所謂自殺,指的是一個人有能力,並且有意地以某種方式結束自己的生命。

世界衛生組織從過去二十年的研究發現,累積已久的念頭而執行自殺的比例較多,且這類多半發生在青少年族群;衝動型自殺的情況則通常是在有重大事件發生之後,多半出現在有較多人生經驗、知道最有效自殺方式的中年以上族群。

馬偕紀念醫院精神醫學部主任方俊凱表示,若將自殺歷程以圖示說明,主要可分為溜滑梯圓弧形及海浪波紋型。

・溜滑梯圓弧形:過程如溜滑梯般,一有自殺的計畫,執行的時間就會很快速。協助方式可採取減少有自殺念頭者取得自殺工具。

.海浪波紋型:自殺念頭如波浪,可能會突然很想自殺,但情緒平靜下來後,就暫時放棄自殺計畫,接著又可能因為某件事自殺念頭又再起,然後又放棄自殺。這種情緒高低起伏的類型比例很高,方主任指出,對於這種類型,大多會建議採取轉介醫療心理單位。

網路霸凌的影響力

自殺通常是多重原因所導致,為生心理、社會、經濟或環境等因素互動的結果,儘管網路霸凌並非導致自殺的直接或單一原因,但不可否認的是,網路霸凌成為自殺近因的比例確實有增加的趨勢。

方主任認為,會被網路霸凌的人通常本身也是高度使用網路者,加上現在很多自媒體的出現,在傳遞訊息快速且即時的網路世界中,無論是霸凌情況或是自殺行為,都很容易會產生學習效應。他也進一步指出,雖然台灣十大死因中沒有自殺,但自殺總數與死亡率並沒有下降,且在青少年族群中仍處倍增狀態,代表年輕人在面對痛苦與壓力時的態度和能力出了問題,我們應該要重視並協助他們找出問題的來源,不是只是告訴他們「生命很美好」。

身為親友,我們能做些什麼?

由於文化影響,在我們的成長環境中較少討論死亡議題的情況下,自殺議題就容易產生迷思。尤其人們對自殺的協助不甚了解,因此會以為只有專業的心理治療者才能有效處理自殺的問題,但其實只要了解危機處理的原則,一般人也能夠阻止自殺行為。

當有人告訴你他想自殺時,除了不要提供「你把事情想得太嚴重了」、「不要胡思亂想」等這類的「意見」以外,也不要與對方爭論自殺的對錯,或是企圖說服對方自殺是錯誤的行為。方主任提到,還有些人會說:「這樣你的親人怎麼辦?」但事實上,對某些自殺者而言,親人正是使他們對生命感到絕望的理由。因此,我們可以告訴對方:「碰到問題沒關係先不要急,我們一起來想想有什麼方法。」

而在聽到對方講述自己遇到的困難時,我們要做的並非給予評論或批判,或是認為對方很可憐而表現出同情,這反而會讓對方有階級區別的感覺;我們應該要表達的是「同理心」,讓當事人感到彼此距離被拉近。

我們可以用「看聽轉牽走」五大口訣來記:

「看」:觀察對方的情緒與行為和平常有沒有不同。

「聽」:傾聽並鼓勵對方訴說,但不批評。

「轉」:提供新的想法帶著對方轉念。

「牽」:一個人的力量有限,我們可以結合其他人際資源,幫對方牽線,找尋其他可以提供支持的人,也許就能解決對方本來遇到的問題。

「走」:協助對方規劃新方向,陪著他走向未來的生活。

自殺通常有跡可循,儘管我們不一定擁有專業能力,但我們可以在發現自殺徵兆時,給予當事人關心與陪伴,必要時也能幫助他們尋求專業協助。

親愛的,自殺並非唯一選擇,你的痛苦不應該自己承擔,試著讓其他人理解你的痛苦,並一起找出其他的解決方式。

多想兩分鐘,你會發現不是走到了路的盡頭,而是是時候該轉彎了。

 

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延伸閱讀:青少年憂鬱:自殺、霸凌與完美主義,父母該如何面對?

 

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親密暴力:伴TA如伴虎?「愛」無法拯救的毒性關係

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親密暴力:伴TA如伴虎?「愛」無法拯救的毒性關係

瘟疫加劇了親密暴力的問題,隨著各地封城許多人的生計陷入困境與高壓狀態,各地的家暴問題堪憂。法國內政部長卡斯塔納(Christophe Castaner)透露,自3月17日封城開始後,光是在首都巴黎市家暴案增加36%,全國家庭暴力通報數激增30%。相處時間增加與封城之下缺乏負面情緒宣洩管道時,有家暴傾向的伴侶將容易將惡劣情緒投注在另一半身上,長時間緊迫釘人,也讓受暴者難以找到適當求助方式自保。

這次懶人包我們將與你探討關於親密暴力的現象與心理因素,台灣目前不受封城的困擾,但親密暴力的問題依舊在社會的某一個角落真實上演。衛福部針對國內女性的親密暴力盛行率大規模研究中,發現在眾多暴力形式中,台灣成年女性最常遭受的暴力依序為精神、肢體及經濟暴力,而終其一生,遭逢前述任一種暴力的盛行率,更高達26%。

親愛的,另一半的行為讓你心生恐懼嗎?他時常不尊重你的意願或感受?或不斷在你面前展現某種權威或實力?又或是身旁的人一直警告你,但你卻一直為他找藉口?在一次次受傷後,看著他內疚自責、向你道歉和保證的樣子,你覺得自己若狠心離開,便成了傷害他的罪人?除了捨不得,有時心裡不免擔心「若分手/離婚,還能遇到像他一樣愛我的人嗎?我一個人真的活得下去嗎?」,甚至總有個聲音告訴你「愛能改變一切」,你就是能拯救他的那個人⋯⋯,真的嗎?

1.拳打腳踢用肢體暴力來展現權力、雄風,受暴者易因為傷勢,而不敢外出或張揚。

2.性暴力愛我就應該給我、滿足我,以愛之名行性暴力、性虐待之實,不理會受暴者意願。

3.奪命連環Call控制行蹤、緊迫盯人,讓受暴者人際孤立,喘不過氣。

4.要求完美不停挑剔、要受暴者符合施暴者心中完美的模樣,貶損他人價值。

5.不分場合羞辱羞辱與貶抑自尊,讓施暴者權力擴張。

6.經濟控制讓受暴者沒有工作、開口要錢。

7.恐嚇威脅以孩子、寵物、家人、破壞物品等方式威脅。

#用施暴,維持「我是好的」自我形象

施暴者說:「我不爽都是你的錯、你害的!」
受暴者說:「對不起⋯」

#施暴,模仿了父母的關係模式與位階

施暴者說:「我爸就這樣對我媽,你們女人就是欠教育、欠打!」
受暴者說:「你不要這樣⋯」

#用施暴,處理挫折和憤怒

施暴者說:「我就是會情緒失控,讓我打完就沒事了!」
受暴者說:「為什麼⋯」

#用施暴,穩固關係位階

施暴者說:「打了就聽話了,講這麼多做什麼!」
受暴者說:「救我⋯」

1.對方不尊重你的意願或感受

2.對方不斷展現某種權威或實力

3.身旁的人一直警告你,你卻一直為他找藉口

4.你對他的行為心生恐懼

五、自保!申請保護令

《家庭暴力防制法》中有「恐怖情人條款」,非家庭關係、未同居的伴侶,都納入保護範圍,於2016年2月4日施行。修法也明定「親密關係伴侶」為「雙方以情感或性行為為基礎」發展的親密社會互動關係,被害人能向法院聲請民事保護令,並尋求相關單位的保護。

保護令的內容有很多種,比如:
1.禁止令:禁止加害人對被害人做出身體上或精神上的侵害,或禁止加害人對被害人做出騷擾、跟蹤、通訊等行為。
2.遷出令:命令加害人遷出被害人的住所。
3.遠離令:命令加害人不得靠近被害人的特定工作場所。

六、受暴,卻離不開?

最常見的情形,往往是受暴者有極深母愛、同情與憐憫,容易受他人情緒影響與情感操控,同時容易陷入拯救者的角色中,希望用愛化解有「情緒困擾」的另一半,卻在關係中受暴成為受害者,然而,看到對方因暴力又自責贖罪時,覺得自己彷彿成為加害者,接著又跳入拯救者中去原諒對方。他們容易把自己看得太小,認為自己這輩子只有這份依偎。

1.我是他世界的中心

2.他需要我,我想要照顧他

3.相信愛能改變一切

4.沒有人會像他這樣愛我了

5.對方的暴力其實沒這麼嚴重

6.我不敢表達自己感受只能忍耐

親愛的,請立刻求助!

立刻求助!撥打113婦幼保護專線
立刻求助!尋找各地區家暴中心
立刻求助!聯繫現代婦女基金會

親愛的,請立刻求助!

你非常容易進入暴力循環中,尤其當你害怕伸張後有更多暴力,或害怕伸張後關係斷裂你會無依無靠,無論你心中存在著哪一種害怕,現在的關係互動樣態,已經超出你個人可以掌握的範圍!

你需要系統資源引入,協助你長出自我,清理毒性關係的傷痕,建立健康身心狀態與生活模式。

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隨著疫情升溫的「歧視問題」,該如何因應?

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隨著疫情升溫的「歧視問題」,該如何因應?

👦🏻:「孩子,你們班上有些同學的媽媽來自大陸,最近少接近那些同學!」
👶🏻:「為什麼呀?」
👦🏻:「誰知道他們有沒有回去過大陸,要是被傳染,怎麼辦?」
👦🏻:「對了,還有爸媽常出國工作,或爸媽是醫護人員的同學,也少跟他們玩在一起,知道嗎?」
👶🏻:「喔….」

新冠肺炎蔓延全球,世界各地出現排華情緒,不僅有商家拒收華人客,大眾和社群媒體上也可見歧視性言詞,種族歧視伴隨疫情升溫,而在台灣也開始出現排斥陸配或新住民及其子女、聽見大陸口音便避之唯恐不及,以及拒絕與醫護人員及其家屬接觸,甚至有家長因孩子班上有外配子女,而到校要求轉班等情況。

親愛的,疫情終有一天會過去,但歧視不會,在這艱難的時刻,別忘了,我們共同的敵人是病毒,不是病人,更不是彼此。

新冠肺炎蔓延全球,世界各地出現排華情緒,不僅有商家拒收華人客,大眾和社群媒體上也可見歧視性言詞,種族歧視伴隨疫情升溫,而在台灣也開始出現排斥陸配或新住民及其子女、聽見大陸口音便避之唯恐不及,以及拒絕與醫護人員及其家屬接觸,甚至有家長因孩子班上有外配子女,而到校要求轉班等情況。
 
*高關懷群:陸配或新住民及其子女、醫護人員及其家屬。
 
親愛的,疫情終有一天會過去,但歧視不會,在這艱難的時刻,別忘了,我們共同的敵人是病毒,而不是彼此。

被害人對話

#同理情緒

「oo,你可能會覺得很難過,也可能非常生氣,這件事究竟和你有什麼關係,也可能你感覺到自責。」

#調整思維


「我想告訴你,這其實是因為很多人對疫情很擔心,卻不知道如何處理心裡的擔心焦慮,而這個情緒是他們的狀態,和你的身份無關。」

#友善回應


「也許你不想跟他做朋友,也或許是他不想跟你做朋友,這都沒有關係,你可以選擇的是給予對方微笑,那麼歧視與衝突就能在你這裡停止。」

★邀請被害人說說自己受不當對待的想法與感受,藉此機會學習:

1) 理解什麼情緒會帶來歧視與攻擊。

2) 與負面情緒拉出適當界限。

3) 寬恕他人而化敵為友。

被害人對話

#同理情緒

「oo,你是不是覺得很擔心害怕,不知道該怎麼辦,而這樣對待別人呢?(如:疏遠、切割關係等)這麼做會傷害到他人,想想若其他人這樣對待你的家人,你是不是也會難過?」

#增進理解


「疫情爆發是全球共同的困境,並非單一個人的事情,當我們理解多一些,害怕就能少一點。現在,你我可以做的事是『給予彼此支持與關懷』,這是我們都很需要的,未來你我都不知道會發生什麼事,而你給人的關懷,其實都會回到自己身上,在你需要時可以獲得支持。」

#促成道歉


「你的行為讓人難過這是事實,我知道要道歉並不容易,像是要認輸一樣,我可以陪著你一起去請求對方的原諒,你會少一個敵人,多一個朋友,願意嗎?」

★攻擊與敵意的情緒是憤怒,但在憤怒背後可能是

(1)害怕被感染的恐慌感,也可能是
(2)失去原本安穩生活的失落感,而想找人咎責

★接觸深層的情緒後,引導加害人反思歧視他人的想法和行為,並解此機會讓他:

(1)產生適當愧疚感
(2)學習道歉以連結更多愛,為自己的行為負責,增加同理心與正義感

#層次一:留意觀察

– 導師、學輔人員、家長做初步評估與宣導預防。

– 導師及學輔人員於課堂觀察、課間詢問了解孩子學校生活狀況,除初步評估外,有需要時做初層次輔導。

– 輔導活動課加強人際相處課程,並教導學生霸凌與求助相關概念。

– 家長多關心詢問孩子上學與同儕相處情形,若有需要主動與校方聯繫。

#層次二:通報處理

– 向學務處或輔導室通報,啟動輔導機制。

– 校方將成立輔導小組,並召集學校/家長/社區/醫療機構等相關資源,透過會議做專業評估、研討協助方案,介入處理之。

#層次三:追蹤關懷

– 由相關專業人員評估學校持續輔導,或需要轉介至校外其他單位。

– 導師、學輔人員、家長、心理師、社工師等學生生活中的重要他人,共同關懷。

#關心:營造互相關心的環境

有意識地留意學生關懷他人的行為,並給予肯定、表揚作為示範。

在班級中舉辦「小天使小主人」活動。

#感恩:養成學生感恩的習慣

請學生於每日聯絡簿中記錄1~3件當天感謝的對象和事件。

– 班級佈告欄常有讚美榮譽榜及每月壽星,可鼓勵同學把握機會傳達感謝與祝福。

#抒發:讓焦慮心情得以抒發

班級佈置「保密紓壓箱」,只有老師會看到書寫的內容,邀請學生自由記錄心情、表達情緒,投入紓壓箱,老師適時閱讀,以了解學生心理狀態,並視情況給予回饋,或在班會課時提出大家共同的煩惱一起討論學習。

班會課時間,邀請學生訴說對疫情的想法和感受,並宣導情緒狀態留意指標與調適等基礎心理常識,做初步的班級輔導。

第一步:覺察歧視的發生

#被害人:同學是否有消沈、畏縮或其他的異常表現?請多做觀察或私下詢問關心,因許多時候被害者害怕或被威脅不得聲張,而未必會主動尋求教師介入協助。

#加害人:同學是否有展現對被害人的敵對行為?有時可能僅是口頭上的諷刺或關係上的排擠,因此,老師需要留意學生間的互動氣氛,若覺得氛圍不對,需更加留意、警覺,而著手瞭解或進行處置。

第二步:掌握衝突的原因

歧視與衝突產生的原因大多是多元且複雜的,但若能盡可能地設想與理解原因,將有助於產出更具療效的處遇策略。而成因可就幾個面向思考:

#被害人:本身的背景、生活與衛生習慣、行為(如:喜歡打小報告、欠錢不還、搶人朋友等)、個性(如:太高傲、情緒易失控等)。

#加害人:對特定族群有偏見、被激發的情緒(如:爭風吃醋、嫉妒他人的成績、美貌等)、認知上的匱乏(如:欠缺人際舉止分寸的認識、欠缺責任意識等)、校外幫派介入之因素等。

第三步:產出適當的處遇

根據對歧視情況的理解、衝突原因的分析,設計課程教學、生成輔導策略,以處理學生可能的認知不足或偏差,例如:

#課程教學,教導正確防疫知識,進行人權或人際關係教育以導正觀念與行為偏差。

#班級經營,避免可能發生的衝突,如:調整座位、介入調解、設計活動改善關係等。

#輔導管教,處理偏差行為與習慣,如:邀請訴說行為背後的想法感受、處罰對他人的侵害行為等。

#初層次:談解痛

#—常談論生活:經常與孩子談論家庭文化與生活,能幫助孩子了解並形成對文化背景的理解,並培養孩子對自身的認同感。
 
#—向孩子解釋:家長平時向孩子解釋有關種族主義、輕視、刻板印象和成見的問題,當出現這種狀況時,孩子能較不驚慌也有所預備。而其中輕視包括基於種族、性別、年紀、殘疾、宗教或性取向等去對待別人。
 
#—表達您也同樣的哀痛:民權和人權會議網站建議,家長應向孩子表達自己關於種族輕視的哀痛,使孩子意識到自己不是唯一一個有這種心理反應的人。不過同時也讓孩子知道,其實也有很多人非常關心歧視問題,甚至預防和阻止歧視造成傷害。

#深層次:想演說

#設想可能遇到的場景:跟孩子一起預想受歧視時可能發生的場景,如:在操場、校車上、午餐室、公園或教室遇到攻擊和排擠,藉由讓孩子準備各種可能性,幫助孩子有效因應與尋求資源協助。若生活中看到歧視的具體案例,指出來、和孩子討論,帶孩子學習辨別、因應、求助。

#做角色扮演:除了設想可能的場景,最好還能就這些場景進行角色扮演,以協助孩子在當下能自我保護或應對,孩子可以這樣回應:「當你這麼說的時候,我覺得很害怕、很難過,希望你不要再說有關我的家人和族群的事情了。」

#鼓勵孩子求助與傾訴:鼓勵孩子遇到類似情境時,可以向您求助和傾訴,讓孩子知道您將和他討論、引導他找尋最適當的解決辦法。而當孩子向您訴說時,務必仔細聆聽孩子的描繪,並提出疑問,核對和確認您的理解,有需要時陪伴孩子接受資源協助。

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【啟動你的自癒力,新生活方案!(呼吸道保健篇)】

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【啟動你的自癒力,新生活方案!(呼吸道保健篇)】

吃好.睡好.氣息順
聞好.坐好.身體健

「怎麼辦~我最近經常呼吸不順!會不會是被傳染了?」
新型冠狀病毒(武漢肺炎)疫情延燒,其中最被注意的是「呼吸急促或困難」症狀,正巧最近寒流來襲,天氣不穩定,許多過敏兒也常出現呼吸道不順的狀況,而不僅如此,呼吸變得急促更是壓力的生理反應徵狀,所以你說,呼吸不順,究竟是染上了新型冠狀病毒?還是天氣多變過敏發作?又或是太過緊張焦慮的反應呢?

親愛的,除了理性分析辨識不同疾病的徵兆,強化情緒轉化與調節力外,別忘了在這非常時期,抵抗力和自癒力是尤其重要的!現在,就讓我們一起來提升自己的「身心靈自癒力」吧!

一、吃好/吃不好

#咕嚕咕嚕

用一杯熱水(不要熱到可能燙傷喉嚨),加入二分之一茶匙薑黃粉、二分之一茶匙鹽巴混合,早晨和晚上都用這個混合液咕嚕咕嚕地漱喉嚨。

#薑黃熱奶

喝一杯加入二分之一茶匙薑黃粉煮沸過的熱牛奶,可以幫助喉嚨痛的狀況。

#舒緩花草

「薑兩份、肉桂兩份、甘草三份」將這帖混合草本一茶匙浸泡於水中五至十分鐘,一日可飲用三回,功效絕佳。

乳製食品:

乳酪、優格、冰淇淋等,尤其是冰鎮的乳製食品,容易產生黏液,使喉嚨痛更加惡化。

發酵食品:

泡菜、味增、納豆、醬油等。

二、睡好

「好眠三步驟」、「好眠五秘訣」

停止3C用品:

睡前一小時關閉電子產品,且停止劇烈運動,讓自己慢慢安靜下來,準備睡覺。

#舒緩放鬆:

用自己舒服的坐姿,輕柔的音樂和香氛,專注在呼吸節奏上,緩緩地吸氣與吐氣,另可做溫和及放鬆身心的活動,如:雙手搓熱按摩眼周、搥搥肩膀、揉揉小腿,讓肌肉放鬆。

#規律作息:

定時定量睡眠時間,維持睡眠品質,良好睡眠可增加免疫力。

#不強迫入睡:

躺在床上超過三十分鐘仍睡不著,可以起床做些溫和的活動,直到想睡了再上床。

#舒適的環境:

房間維持適當的室溫、燈光,少噪音及舒適的床墊。

#睡覺才上床:

白天盡量不碰床,且避免用床或臥房作為其他活動的場所,如看電視、打電話、討論事情等。

#晚餐後少吃:

為避免夜間頻尿,晚餐後盡量少喝水及飲料,而睡前小點心有助睡眠,然不宜吃太飽,另晚餐後最好不要喝咖啡、茶、可樂、酒及抽菸。

#日間宜活動:

每日應有規律及充滿活力的生活,積極參與活動、投入任務,且規律運動。

三、氣息順

蜂鳴式調息法:

– 做蜂鳴式調息時,舌尖微微觸碰到上顎後方附近的軟顎邊緣。要確定上下排牙齒沒有咬緊。

– 蜂鳴式調息法可使聲音更加悅耳動聽。發出的嗡嗡聲振動了神經系統,是對腦部進行一種聲音療癒。此外,這對甲狀腺、胸腺、副甲狀腺也有好處。

四、聞好

柑橘類精油:

– 典型的入門款精油,最為人所接受,常用在香水、食品、生活用品中。

– 柑橘類精油包括:佛手柑、葡萄柚、萊姆、紅桔、甜橙、檸檬,其主要成份檸檬烯具有抗病毒、抗菌、刺激免疫等作用,在這敏感時刻,將柑橘精油使用在空間薰香,無異是另一個好選擇。

– 精油內含有的呋南香豆素,能使精神放鬆,有助於促進腦內啡的分泌,協助倦怠、負向情緒、情緒低落等,而若同時進行「氣味與情緒冥想」效果更佳。

氣味與情緒冥想

一步步讓感官與意識親近柑橘氣味,將安定的力量賦予在氣味之上,在生活中,把氣味培育為正向的情緒歸依。

Step1 歸零:

放下對氣味既定的印象,例如名稱、原生植物、精油效果等,單純且誠實地評比自己對柑橘類精油氣味的感受,選擇自己最信任的一款;當然你也可以選擇將柑橘類精油調和其他精油、成為一帖只屬於自己的紓壓複方氣味。

Step2 碰觸:

嗅聞氣味時,不妨閉眼清除思慮,讓所有的意識充分漂流、灌注在氣味中,分離所有的意念,以最純粹的嗅覺來親近氣味。

Step3 觀想:

當意識抓住了平衡點,開始逐一放入感官;想像為氣味增添一幅宜人景象,例如一角美景、一頁書摘、或是一段深刻的回憶,影像變得清晰後,慢慢在心底聽見情境內的聲音,海浪的波濤、夏日的爵士樂、或懷舊的老調⋯。

Step4 連結:

經過練習,人與氣味將牽起活躍的情緒連結,賦予氣味本身更多的靈性與情緒意涵。

Step5 託付:

此後,情緒低迷的任何當下,可就上述步驟進行冥想,讓柑橘香氣幫助心靈暫時脫離原本的壓力情境,帶領自己回到情緒的秘密園地;充滿穩定能量的自己,將能在真實環境中踏實前行!

五、坐好

駱駝式:

1. 先採取跪姿並將雙腿打開至與腰同寬。
2. 將兩手扶住腰部後,讓兩邊肩胛骨向內夾緊。
3. 一邊擴胸一邊向後仰倒上半身。
4. 將重心移到屁股上,並用膝蓋上方的大腿向前頂出伸展。
5. 雙手抓住對應的腳踝後,將頭部自然向後倒,伸展前側脖頸。
6. 深吸、慢吐5次後即可將雙手擺回腰際,慢慢回正為正常跪姿。

瑜珈中的駱駝式因為可以擴展整個胸部,自然會使得我們在進行動作時的呼吸加深,也能連帶伸展脖子、背部並強化腰部、臀部的肌肉,所以除了加深呼吸之外同時更能改善腰頸疼痛,連帶會睡得更好。

瑜珈手印

– 練習「生命力手印Praana」,Praana的含義是「生命力」與「氣」的意思。

– 練習方式:無名指、小指、拇指指尖接觸,其餘兩個手指舒服伸直、排列成行、無僵硬感。可隨時隨地練習,每天30~45分鐘。

– 此手印有助於從呼吸中提取充足的氧氣,將肺功能平衡於最佳狀態,也可減輕現代社會空氣污染常見的過敏性氣喘狀況。

#進行方式:

1. 緩慢地呼吸。注意自己的吸吐兩、三次,找出覺得舒服的節奏。

2. 持續用令自己舒服的節奏進行吸吐,並開始從頭到腳感謝自己身體的運作,例如:今天看了很多書,感謝大腦不斷地吸收和思考,感謝眼睛的辛勞⋯感謝一直支撐著我、讓我能行走的雙腳,沿著身體部位一步步感謝。

#要訣提醒:

1. 吸氣時,想像自己需要的、極好的、可貴的、潔淨的、愉快的東西,隨著新鮮的空氣一起進入體內。

2. 吐氣時,吐出的不是用完後髒污的空氣,也不是吐出自己不需要的東西,而是想像把完成維繫身體運作任務、值得感謝的東西送出去。一邊在心裡默念,或是輕輕說聲「謝謝你」,一邊慢慢地吐氣。

3.若身體有些部位現在正感受到疼痛,或不舒服的狀況正困擾著你,你可以這樣道謝:謝謝我的雙腳明明很痛,卻仍然努力支撐著我,懷著感恩的心,對這樣的雙腳說聲「謝謝」。

#感恩的情緒能舒緩壓力恐懼、讓身心放鬆:


前哈佛大學醫學院研究員、神經生理學博士川﨑康彥在著作《為何我們喜歡興奮,需要緊張—哈佛研究員的53個大腦訓練》中提到,「感恩」不僅能讓人「心靈安定」,還會帶來「增加與人的親近感和信賴感、消除壓力並增強幸福感、抑制血壓上升、提升心臟機能」四點益處,另加州大學洛杉磯分校(UCLA)正念覺察研究中心(MARC)指出,若能持續表示感謝之情,大腦的分子結構會因此改變,並保持腦中的灰質作用活躍,使人體變得更健康。其實,這些改善主要是來自於人與人彼此信賴時,大腦會從下視丘與視上核分泌被稱為幸福激素的「催產素」,當我們主動道謝或受人感謝時,都會促進這賀爾蒙的分泌,且催產素能增加同理心,有益溝通,是與維持人際交往的關鍵賀爾蒙,如此也將形成身心的正向循環。

六、身體健

#穴道位置:

人體頸上部正中,於下頜下緣與舌骨體之間,下頜下緣1寸的凹陷處。

#取穴方法:

仰靠著坐位,在頸部前正中線上,結喉與下頜中間取穴。

#按摩手法:

用中指指腹按揉,並做環狀運動,每次2分鐘。

#作用功效:

有利喉舒舌、消腫止痛之效,主治急慢性咽炎、口舌生瘡、暴喑等。

#穴道位置:

位於腋窩頂點,腋動脈搏動處。

#取穴方法:

1. 正坐,手平伸,舉掌向上,屈肘,掌心向著自己的頭部。

2. 用一隻手的中指指尖按壓另一側腋窩正中的陷凹處,有特別酸痛的感覺。

#按摩手法:

1. 按壓:用同樣的取穴方法先按壓左側、再按壓右側,早晚各按一次,每次揉1-3分鐘。

2. 彈撥:這極泉穴最好的按摩方式,彈撥時並非越用力越好,彈撥的力度應柔和,動作應連貫,忌用暴力。跟據自己目前的身體狀況,適度彈撥即可,一般彈撥10次左右。以彈撥左側極泉穴為例,左上臂稍外展,暴露腋下極泉穴,之後用右手食指、中指併攏摸到左極泉穴,並在穴位附近找到條索狀,此時,固定食指、中指並使指尖輕輕上扣,一前一後地來回彈撥條索狀物,彈撥時會有全手電麻感,最好在食指、中指和穴位之間隔一層布,可減少刺癢,也可增加食指與穴位處皮膚的摩擦,便於操作。彈撥時,使電麻感至手,邊彈撥邊進行深呼吸。

#作用功效:

主治心痛、心悸、胸悶等疾病,按摩極泉穴可讓胸擴張,以舒緩呼吸不適、吸不到氣的狀況。

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參考資料:

1.瑜伽體式—雄獅式。取自:https://kknews.cc/zh-tw/news/bljjo3j.html
2.《阿育吠陀療法》維桑特.賴德著。繆靜芬譯。橡實文化出版。
3.《手印》迪帕克.杜德曼德著。汪永紅譯。世界圖書出版。
4.人體穴位大全—廉泉穴:口腔潰瘍、咽炎、腦血管病引起語言障礙。取自:https://kknews.cc/health/gqpxypm.html
5.人體養生穴位之「腋窩與極泉穴」有什麼功效呢?取自:https://kknews.cc/health/8x885rn.html
6.【芳香療法】柑橘類精油真的有紓壓神力嗎?透過嗅聞冥想,解開柑橘氣味的愉悅秘密。取自:http://otmegan.blogspot.com/2018/10/Citrus-and-emotion.html
7.睡前10招,對抗失眠。取自:https://www.commonhealth.com.tw/book/bookTopic.action?nid=399
8.防疫心理話-居家自我照顧篇。中華民國諮商心理師公會全國聯合會。
9.取自:負面情緒滿溢?來做感恩冥想,你會發現「謝謝」的力量原來這麼大!
10.「感恩」不只是禮貌,你的大腦正因此改善。取自:https://www.epochtimes.com/b5/19/7/17/n11389900.htm
11.溫差大,咳嗽氣喘襲擊!1招跪姿駱駝式呼吸養肺 https://www.edh.tw/article/16815
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【他人患難,我心難安:替代性創傷】

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【他人患難,我心難安:替代性創傷】


「我的家人因為工作而必須去疫情最嚴重的地區,我一想到他持續暴露在高風險的環境、可能被傳染,我就很擔心!」

「從沒遇過這種瀕臨失控的狀況,我不確定能幫上什麼忙,哪個病房缺少人力,我就去支援,我想如果我能再多做一些,疫情是不是就不會那麼嚴重?」

「和我同班機的他,確診為 COVID-19,2019新型冠狀病毒(武漢肺炎),我還記得飛機上他不太舒服的樣子、主動告知空服員,所有人下機只剩他一人的那個場景,我看很多次新聞,想知道他現在情況是怎樣⋯」

看到或別人身心受苦的消息,甚至直接或間接參與醫療措施、照顧患者,我們心中常有感同身受的自然反應,而這份同理心,若過度時會造成負擔,使你彷彿真的身歷其境了他人的痛苦,引發你驚訝、恐懼、傷心、難以釋懷、自責或愧疚等情緒感受。

親愛的,最近的你還好嗎?你的每一天都在憤怒、羞愧、罪惡、憂鬱之間徘徊度過嗎?看到任何悲慘新聞都讓你的情緒近乎失去控制嗎?這時你需要留意自己是否已有「替代性創傷」。

過去我們多以為替代性創傷是發生在照護的專業工作者身上,如:醫師、護理師、消防員、輔導老師、心理諮商師、社工,或受難者身邊的朋友、家人等,但隨著資訊發達,我們從媒體上看到許多這樣的報導,即便不是腥羶色的描述方式,也會有受到創傷的感覺。現在,就讓我們一起來自我評估檢視,學習調整及厚實心理能力來照顧自己吧!

一、替代性創傷兩大成因&高危險群

替代性創傷,是同理心帶來的創傷,當事人沒有真的經歷創傷,但藉由親眼目睹、看報導、聽廣播、別人轉述等方式得知這些訊息,因同理受難者,而出現了創傷反應。

過去替代性創傷多發生在照護的專業工作者身上,如:醫師、護理師、消防員、輔導老師、諮商心理師、社工師,或受難者身邊的朋友、家人等,但隨著資訊發達,我們從媒體上看到許多這樣的報導,即便不是腥羶色的描述方式,也會有受到創傷的感覺。

二、三層次症狀

替代性創傷,通常會造成三個層次症狀

#身體層次:注意力低落、頭痛、胃痛、胃潰瘍、食慾不振、精神萎靡、失眠、做惡夢等類似高度壓力的反應。

#心理層次:無法讓自己快樂起來、容易有強烈負向情緒,憂鬱、無助、愧疚、罪惡、憤怒、質疑社會不公不義等,例如:因看了 COVID-19,2019新型冠狀病毒(武漢肺炎)疫情相關消息,而感到憤怒、憂鬱,甚至對自己生活得這麼好感到羞愧、充滿罪惡感,並會不自覺地去看那些負面評價,嚴厲抨擊麻木、袖手旁觀的人;久而久之,當事人痛苦、憂鬱、煩躁不安。

#靈性層次:對世界悲觀、對自己懷疑、對他人不信任,一旦超越可承受的臨界點,可能轉變成情感性疾患,如憂鬱症、躁鬱症等,甚至出現人格解離的現象,反過來對人對事感到麻木,或感到被世界拋棄、世界觀或人格轉變。

憐憫疲乏:過度暴露於人類痛苦之下,會造成憐憫心(同理心)喪失,被視為替代性創傷的具體化現象。

替代性創傷,並非只是暫時性反應,也牽涉到個人自我內在的轉變。

當事人可能會想起過往相關的記憶,甚而影響到生存的信念、懷疑生命的意義等。用「創傷」一詞來形容這些轉變,是指出它負面的效應,當然當事人也可能安全地將其轉化成正面信念,並非都只是造成創傷。

三、替代性創傷的五大心理反應

以下的核心心理狀態是「失控感失去對自己的主導權」,將導致安全感、信任感、親密感下降,失去歸屬感。

1. 脆弱感:聽聞多了傳染受難的故事後,你覺得自己與所愛的人都是如此的脆弱,而對身體健康與安全感到特別擔憂。例如:聽許多武漢肺炎相關報導,即便有其他病痛也不敢去醫院;在外租屋不方便烹飪卻堅持不外食;不敢搭飛機或捷運等交通工具;無論身邊的人是什麼原因咳了兩聲,你都先遠離他再說等等,深怕自己會受傳染,而生病或死亡。

2. 懷疑感:
懷疑自己:聽聞許多 COVID-19,2019新型冠狀病毒(武漢肺炎)的消息或故事後,你開始懷疑自己的健康安全(請見【天哪!我是不是生病了!?—罹病焦慮症懶人包】:https://pse.is/PBY3T),另一個層次則是逐漸與自己失去連結、自我認同產生危機。
懷疑他人:例如疑心自己身邊親友的健康狀況,或覺得肯定有人在隱匿病情等。
懷疑世界:覺得看見從未看見的社會黑暗面,可能有「為什麼會有人如此殘忍?」、「我該用怎樣的態度處在人世間?」等問題隨之產生,開始懷疑自己從前對世界的認知。
對自己、他人、世界感到不信任,可能會變得悲觀、憤世嫉俗、無助、質疑社會不公不義等,這將導致原先對他人的同理心漸漸消失,甚至變得憎惡受害者,並把自己孤立起來,拒絕接觸和幫助他人。

3. 低落感:過度關注疫情或受難故事,因同理而生許多負向情緒,卻無法覺察自我的需要、繼續關注及同理,而負向情緒逐漸感染當事人的內心,使其正向感受和態度(希望、快樂、安詳等情緒)漸漸消逝,此時若仍無法覺察自己的需要和停下關注,將可能變得易哭、易怒,情緒強烈而無法平靜。

4. 警覺感:聽覺、嗅覺等感官開始與創傷事件產生連結,對特定事物產生抗拒,例如:因關注許多 COVID-19,2019新型冠狀病毒(武漢肺炎)報導,且知道會有乾咳、呼吸困難的症狀,而對咳嗽聲格外敏感,一聽到他人清喉嚨就想離開該環境,甚至覺得好像經常聽見他人咳嗽,但可能不見得有真實發生。

5. 防衛感:啟動心理防衛機制,出現情緒隔離、麻木感覺、否認等行為,開始封閉自我,而否認心理機制就是遇到痛苦或不愉快的事,下意識地直接否認它的存在,如:從原先經常關注武漢疫情,到完全否認其存在,覺得什麼情況都沒必要戴口罩或消毒等,徹底忽視、當作沒這件事一樣。

四、七項自我評估

以下每題分數計算方式,答無者得1分,答有者得2分。

最近一個月您是否持續有下列症狀「超過一週」?

☐ 大部分時間無法快樂或對事失去興趣。
☐ 沒有看「武漢肺炎相關報導」時,仍難以放鬆或感到不安全
☐ 身處武漢肺炎疫情現場或看到媒體報導相關消息時,會出現生理反應,如:心悸、手抖、肌肉緊繃、冒汗等。
☐ 避免(或不想看到)引發感染傷害記憶的地方、活動、人物或報導。
☐ 盡最大的努力或強迫自己不去想這次疫情造成的傷害。
☐ 常體驗到疫情發生的影像或情況,好像傳染又再發生,並感到痛苦。
☐ 反覆夢見武漢肺炎的相關事件或狀況。


總分:______

得分7分者,您目前較無創傷反應。

得分8-9分者,提醒您要多留意自我健康管理,必要時徵詢輔導人員意見。

得分10-12分者,您有創傷症狀,若這些症狀揮之不去,或常常發生,建議您前往就醫或接受心理諮商。

得分13-14分者,現在的您常常飽受創傷之苦,建議您和心理醫療專業工作者談談,若您願意至身心科就診或接受心理諮商,就有很大的機會免除或降低心裡的痛苦。

五、五步驟幫助自己

第一步:停,停止關注

停下對疫情相關消息的過度關注行為,以避免不斷暴露在引發創傷的情境與事件中,例如:停下每天收看新聞報導、聽廣播了解武漢肺炎蔓延情形的行為。

第二步:察,自我覺察

每天留給自己一段時間省思覺察,透過書寫日記、整理影音記錄等,貼近自己的內心,並整理自己一天的經歷;或與親近信任的人分享討論、交流想法,幫助覺察自己對事件的身心反應與想法感受。

第三步:活,活在當下

建立生活目標與重心,以及透過從事規律、緩慢的運動,如:瑜珈、正念、散步、冥想等,花時間跟自己在一起,增加感覺自己的能力,重新用自己的感官與外界連結,從這樣的互動中,你將更能感受到自己的存在,而更能活在當下。

第四步:連,建立連結

擁有可給予支持的同伴或同儕,可助於降低孤單、孤立的感覺,而與他人互動也是增長對他人和世界信任的重要途徑。除了互動對話建立關係連結,適宜的肢體接觸也能拉近彼此距離,同時,找到你信任、且對方情緒和心理狀態穩定、能聆聽你的焦慮心情的對象,和他分享你的擔憂,也是非常有幫助的,若有需要可尋求諮商心理人員協助。

第五步:握,重新掌握

在創傷的經驗裡,人們最直接的感覺是「失去了對自己的主導權」,反覆體會到這個感覺,會讓一個人失去力量,覺得人生沒有希望了,所以,找回自己生活的主控與決定權,才能找回生活的活力。而這需要你允許自己放掉一些對別人的關心,增加多一些對自己的關心,具體作法請見下一頁。

六、兩個練習,拿回生活主導權

透過「感恩」和「行動」一步步拿回你的生活主導權。

*寫「感謝日記」:

每天睡前回想並具體寫下今天發生的、想感謝的事,練習感恩,像是感謝今天順利搭到公車、感謝一個同事幫我泡了杯咖啡、感謝自己今天早起準時上班等,再小的事件都值得記錄。感恩的正向情緒,將有效消散恐懼情緒。

*寫「行動日記」:

睡前記錄下今天覺得做得不太滿意的事情,並針對該事件寫想要嘗試的調整與改變行為,且在生活中實際去做做看,例如:今天花了兩小時邊吃晚餐、邊看 COVID-19,2019新型冠狀病毒(武漢肺炎)新聞,越看越焦慮恐慌,明天想調整成專心吃飯、不看電視,同時,你可以這樣告訴自己:「當我焦慮,專心___」,例如:當我焦慮,專心呼吸;當我焦慮,專心走路;當我焦慮,專心打掃⋯等,提醒自己,焦慮時將專注力投注回當下手邊正在做的事,設立行動準則轉化焦慮情緒。

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參考資料:

1. 助人者的替代性創傷(賴奕菁 前花蓮慈濟醫院精神醫學部主任):http://tcmc.tzuchi.com.tw/images/pdf/133/a30.pdf

2.「愛,直到成傷」談照顧者的替代性創傷(朱柏翰 諮商心理師):https://www.sunshine.org.tw/story/type2/story20181125

3.替代性創傷:你的同理心,可能會讓自己受傷(Heho健康):https://heho.com.tw/archives/21482

4.醫護人員心繫傷患安危,需留意「替代性創傷」(康健):https://www.commonhealth.com.tw/blog/blogTopic.action?nid=1193

5.「輔」知識+〈助人工作者的傷-替代性創傷〉(嘉大輔導與諮商學系系學會):http://ncyu2000gc.blogspot.com/2018/11/2018.html

6.替代性創傷的心理學:每一個渴望改變世界的你,可能都受傷了:https://womany.net/read/article/12401

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「天哪!我是不是生病了!?」帶你認識罹病焦慮症

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你經常擔憂自己是否生病嗎?

害怕一旦自己倒下了身旁的人怎麼辦?

總覺得自己有些未被醫師檢查出的疾病?

反覆關注武漢肺炎疾病相關訊息深怕自己被傳染?

親愛的,小心!你「對生病的強烈不安全感」是有毒情緒,帶來焦慮與恐懼,負向情緒會帶來更多免疫下降的問題!

一、有哪些症狀?

補充說明:
1.沒有足夠證據支持患有生理疾病,卻堅信不移自己必有某種嚴重疾病,而引發人際、社會和職業等功能受損。
2.全神注意自己的身體狀況和恐慌想像中的病,未達妄想情形,但非常堅持,難以改變和說動其想法。
3.心裡焦慮不安、心神不寧、專注度下降,而有坐立不安、來回走動的行為。
4.常主訴疼痛,以頭痛最多,也常有口臭、心悸、肌肉緊繃、胃腸症狀、呼吸困難、頭昏、耳鳴等不適。

二、兩大類型

1.求醫型:常生病、看醫生、做檢查;覺得醫護人員辦事不力,檢查不週。

2.迴避就醫型:很少看病,咳得要命還不就診,迴避看病。

三、五大自我評估

病理性不安指標:

1. 肌肉緊繃:如頭痛、肌肉痠痛、易疲累、皺眉、眼皮跳動等。
2. 身體焦慮:自律神經功能失調,如心悸、手心出汗、頭暈、全身流汗、口乾、拉肚子、常小便、腸胃不適、胸口悶、臉色蒼白或臉部潮紅、喉頭塞住的感覺等。
3. 過度警覺:如失眠、多夢、易發脾氣、沒耐心、注意力分散、精神不集中等。
4. 突然恐慌:沒緣由的感到強烈焦慮,如突然感到害怕、呼吸急促,同時伴有第二點的身體焦慮反應。
5. 強烈無望:覺得活著沒有希望,強烈憂鬱情緒,如心情低落、對人生失望、覺得沒有明天、胃口差、不想活動、對生活感到無趣、或有自殺之想法。
若有上述五症狀中任一項,應尋求精神心理醫療,以安全有效的處理病理性焦慮反應。

四、為什麼會有罹病焦慮症?

你是否覺得:不看病就平安無事?

請問自己:「曾經看過誰生病,讓你很擔心嗎?」

 

1. 太否認:

自我防衛的否認機制,眼不見為淨,只要不看病不檢查,我就平安無事。透過問句:「曾經看過誰生病,讓你很擔心嗎?」來讓他靠近自己的感受,幫助她發現可能是過往失去親人的悲傷與憂慮而拒絕看病。

你是否覺得:覺得生病是受懲罰?

請問自己:「有什麼讓你沒辦法原諒自己的事情嗎?」

 

2. 太罪惡:

認為未盡義務或做壞事才會生重病,例如深信生病是被懲罰,連善良又有修為的師姐/牧師都罹癌,那我會不會也得癌,甚至是生更嚴重的病?透過問句:「有什麼讓你沒辦法原諒自己的事情嗎?」讓他看見自己壞事與疾病的思維連結,也審視是否不自覺詛咒自己要生病。

你是否覺得:生病換取憐憫原諒

請問自己:「有什麼事情讓你覺得很難開口嗎?」

 

3. 太羞愧:

透過身體病症取得憐憫與原諒,例如:小孩被罵後,吵著說自己發燒了,希望得到大人的關心。透過問句:「有什麼事讓你覺得很難開口嗎?」讓他體會自己身上的難堪與羞愧,當情緒被看見與安撫就能安頓下來。

你是否覺得:渴求他人關心自己?

請問自己:「是不是很想要有人陪你?」

 

4. 太孤單:

心理的孤單寂寞「身體化」,透過疾病希望能擁有更多人的關心。透過問句:「是不是很想要有人陪你?」來幫助他承認自己的渴望,並適切表達需求來滿足,而非一直透過疾病來呈現。

*特別提醒:事件引發的「心理不安程度」會因人而異,

影響因素有三大項:

1. 生理體質:身心兩因素相互作用而導致慮病發生。

2. 創傷歷史:曾有早期創傷經驗,尤其因意外、天災等不可控因素導致的創傷記憶,更易在武漢肺炎期間引發創傷後壓力反應。

3.主觀認定:對事件當前情境的主觀判斷,如:主觀認為武漢肺炎的嚴重度和感染力等。

五、如何幫助自己?

第一步:接納不安感受

武漢肺炎期間,有上述焦慮不安的反應是正常的,請接納自己此刻的身心狀態,接納後你才能將不安轉化為積極作為,去面對引起心理不安的情境。

第二步:理性認識分析

正確地了解武漢肺炎疾病徵狀與病程等相關訊息,且勿花太多時間看疫情報導,以免更惡化自己的心情、增加無謂的困擾與恐慌。

第三步:身心規律平衡

維持正常而規律的生活作息,並適度運動,如健走、慢跑、游泳、登山等有氧運動,有助於紓解壓力、調適身心,也建議從事瑜伽、心靈冥想等,以練習將外在感官內收,專注力放回自己身上,同時應避免攝取過量咖啡因,以及菸酒與藥物的濫用或成癮行為,不僅有損健康,也易導致更加焦慮。

第四步:提升心理能力

1. 思考力-注意並辨識你的思想
2. 調節力-安撫並療癒你的不安
3. 紓壓力-放鬆並修復你的身心
4. 支持力-打造並厚實你的後盾
此部份請見:【武漢肺炎:安頓自我與情緒的防疫心理學】懶人包

六、如何協助他人?

第一步:建立正確認知

1. 認識熟悉、學習分辨代表當事人有病理性不安的病徵與訊息。

2. 有需要時尋求醫療心理資源協助,了解就醫治療期程及藥物副作用等資訊,並理解當事人心中的不安是疾病所導致,而心理調整與改變是需要時間的。

第二步:擁有彈性期待

1. 理解武漢肺炎疾病消息沸揚期間,所產生的壓力或事件改變等,都會使有罹病焦慮症傾向的當事人狀況更惡化。

2. 依當事人的心理狀態和能力,來衡量其自我調適與進展的程度,無須與其他人比較。

3. 重視當事人「小小的進步」,並多予以鼓勵,增加和累積當事人的自尊與信心。

第三步:提供接納與支持:

1. 接納及避免批評當事人,且維持規律的居家作息,不因罹病焦慮影響家庭功能,家庭支持系統是當事人重要而有力的後盾。

2. 鼓勵當事人面對與調整慮病的想法和身心反應,若有就醫則鼓勵和陪伴當事人規則服藥、依約就診,並關心其服藥效果與副作用等。

3.與當事人約定生活目標、安排生活任務與重心,以減少慮病行為。

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參考資料:

1. 臺中榮民總醫院護理部《罹病焦慮症》:http://www3.vghtc.gov.tw:8080/html/images/upimages/1599D1ECB50.pdf

2. 黃素菲諮商心理師《面對新型冠狀病毒感染的肺炎,我們可以應對的行動》:https://drive.google.com/file/d/1KnI3tRnbpfnJ7Q8n78mab5B4qS9x528z/view

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【武漢肺炎】安頓自我與情緒的防疫心理學

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親愛的小愛粉們~

最近不僅天氣寒冷,武漢肺炎疫情更是一片譁然,你的身心都還好嗎?原訂行程有受影響嗎?疫情風聲鶴唳,是否使你的內心跟著騷動不安?

其實在這樣的氛圍下,難免引發我們的焦慮不安,但什麼樣的焦慮反應才是適度的?什麼程度時又該留心警覺?焦慮恐慌究竟是如何運作的?又可以如何自我安頓呢?

焦慮,是包含了擔心、緊張、恐懼等的一種情緒統稱,而過度的焦慮,不僅會帶來情緒上的痛苦、認知和經驗上的扭曲、軀體上的不舒服,而且還是會「蔓延、傳染」的!當事人的情緒狀態會感染給周遭的人,尤其是小孩,小孩對大人的情緒狀態極度敏感,當感受到大人的焦慮情緒時,孩子極易產生不良身心反應呀!

【愛心理懶人包】帶你透過三大指標,辨識你是否有過度憂慮的徵兆,並厚實你的「思考力、調節力、紓壓力、支持力」四大心理能力,建築安全的內在心靈世界,使你能自我撫慰與陪伴,安心度過武漢肺炎時期。

1-1焦

是包含了擔心、緊張、恐懼等的一種情緒統稱,同時會帶來一些認知與知覺上的變化,以及軀體上的生理喚醒,如:心跳加快、呼吸急促、手心出汗、眩暈、腸胃不適等軀體反應。

1-2過度的焦慮恐慌,會帶來情緒上的痛苦、認知和經驗上的扭曲、軀體上的不舒服,如:

#情緒上的痛苦:

幸福感降低。

因擔心自己焦慮的模樣被人發現,更加注意他人投過來的眼神,也覺得每個人都注意著自己,而更焦慮,如此形成了焦慮的惡性循環。

1-2過度的焦慮恐慌,會帶來情緒上的痛苦、認知和經驗上的扭曲、軀體上的不舒服,如:

#認知和經驗上的扭曲:

注意力變差、學習能力下降。

選擇性認知,只注意所擔心的事,忽略其他事物。

1-2過度的焦慮恐慌,會帶來情緒上的痛苦、認知和經驗上的扭曲、軀體上的不舒服,如:

#軀體上的不舒服:

經常覺得累、肌肉緊張、脖子酸疼、睡眠品質下降等。

可能導致連續頭暈或暫時失去記憶、直腸出血、慢性背痛、頸痛、慢性或嚴重頭痛、顫抖、蕁麻疹、失眠等症狀,還可能產生併發症,如:更嚴重的焦慮症和憂鬱症。

分泌過量的糖皮質激素(學名叫「腎上腺皮質素」),令你緊張、焦慮,而長時間高濃度糖皮質刺激,會引起糖皮質失調,其濃度漸漸無法被調控,造成糖尿病、免疫力下降、癌症等。60% 90% 疾病和過度或長期的壓力有關。

1-3焦慮是會 #傳染 的!
當事人的情緒狀態會感染給周遭的人,尤其是小孩,小孩對大人的情緒狀態極度敏感,當感受到大人的焦慮情緒時,孩子極易產生不良身心反應。

焦慮恐慌的運作機制?

1. 生活中的傷害或壓力經驗,會觸發某些本身就比較容易焦慮的族群,進而導致焦慮症的發生,另外遺傳也可能與焦慮症有關係。

2. 在大腦中,杏仁核和海馬迴是處理壓力反應的兩個重要部位。杏仁核主要處理害怕和威脅的情緒,而海馬迴則與記憶有關,因此當人受到強大的壓力時,壓力產生的害怕與威脅感受,會刺激杏仁核,而海馬迴會負責將這個記憶儲存起來。

3. 在杏仁核和海馬迴接受到這類刺激後,自律神經系統會被活化,當交感神經被活化,就會在全身產生心跳加速、呼吸加速、血壓上升、肌肉緊繃等現象。

4. 這樣的機制若過度敏感,可能導致負面結果,焦慮症即和此機制有高度關聯性。

(1) 我的焦慮是否與現實刺激相對應?
#
關鍵:

你焦慮的強度和引起焦慮的事情的本質是否匹配。
#
評估:
🔸聽到關於疾病的信息就覺得害怕、緊張、恐慌。
🔸在你的認知中,疾病的傳染性和流行性都被誇大,甚至懷疑自己和身邊的人都可能會患某種不治之症。
🔸反覆檢查自己是否患疾病相關症狀,甚至一般人不關心的小細節都要反覆琢磨,認為自己很有可能得了疾病。
🔸害怕去人多的公共場所,甚至不想和一些看上去有疾病的人接觸。
🔸當看到小傷口、磨破皮或感到疼痛時,覺得「傳染病可能通過各種方式傳染到我身上」,並且相信了這個想法,產生強烈焦慮情緒,甚至一定要確定身上每處傷口、或查資料確定感染幾率很小。

#例如:

天氣寒冷時,一接觸到冷空氣開始打噴嚏、流鼻涕,便極為擔憂自己罹患武漢肺炎,想至醫療院所做更詳細的檢查;看到他人精神不濟、好像病懨懨的樣子,即與他保持距離,甚至拒絕接觸,以避免自己罹病,這兩種狀態很可能是過度焦慮,與現實刺激無相對應,而是焦慮的情緒被過度激發了。

(2) 焦慮持續的時間是否太長了?
其實不只是傳染病出現期間,你心中的焦慮從往至今一直都存在,讓你不放鬆、不舒服,總感覺很累、很痛苦?

又或是你自己或認識的熟人已經出現相關的症狀一段時間,比如持續兩週以上,甚至更長的時間。

無論符合這兩種狀態的哪一種,都建議您向心理專業人員求助,可往罹病焦慮症方向做評估。

*補充說明「罹病焦慮症(illness anxiety disorder)DSM-5的診斷準則,提供您做自我評估:

1.先入為主地認為自己得了或即將得嚴重的疾病。

2.並未出現一些身體症狀,即使有也屬輕微。

3.極為擔心健康,容易覺得自己健康狀況不對勁。

4.過度從事確認自己是否健康的行為(如:反覆檢查其身體是否有生病的跡象)或是出現不適應的逃避行為(如:不去看醫生和去醫院)。

5.擔心罹患疾病的狀況已經有至少六個月,但所擔心的特定疾病,可能在那段時間有所改變。

6.此種擔心無法以另一精神疾病做更好的解釋。

*「罹病焦慮症」可分為兩種類型:

1.求醫型(care-seeking type):經常生病,包括看醫生、做檢驗或檢查。

2.迴避就醫型(care-avoidant type):很少看病。

若有以上狀況或相關的擔心,建議您尋求心理助人資源協助,專業助人者將了解您的病徵、病程,分析您的認知、情緒、行為反應,為您做全面而完整的評估,以協助您找到處理問題的解決之道。

(3) 焦慮干擾你的生活到什麼樣的程度?
#
評估
🔸把疾病想像得很恐怖、無藥可救、或是會因為生病傾家蕩產連累身邊的人等,因而常吃各種保健品?
🔸知道自己現在沒有患病,卻堅信將來可能會生病,對日常生活造成極大的負擔。
🔸動不動就去醫院檢查,已非定期健檢,而是過度擔心而反覆檢查確認

(4) 總結:

🔸強烈的、過度的、持續的擔心與害怕,而且維持或反覆很長一段時間,焦慮的情緒反應,甚至影響到日常的生活。

🔸旁人看來,其情緒反應和實際的緊張與危險程度脫節,旁人可能會覺得「有這麼嚴重嗎?」,但對過度焦慮的當事人而言,這些感受是真實且難以控制的,而且真的有這麼嚴重。

(5) 提醒您,若出現非必要的生活作息改變,要特別留意是否陷入情緒漩渦的危險中,下述行為的表現可能是一種警訊:

1. 看太多有關武漢肺炎的電視報導

2. 想太多有關武漢肺炎的事

3. 睡眠困擾,包括難以入睡、睡著後無法保持良好睡眠、覺得睡不飽

4. 躲著別人或不想出門

5. 注意力不集中,腦筋一片空白

6. 缺乏耐性、易怒

7. 坐立不安,感覺緊張或心情不定

8. 哭泣

9. 容易疲勞

10. 肌肉緊繃

11. 喝酒過量或服藥過量

(6) 正常焦慮與病理焦慮在同一個維度上。

我們人為地指定上面的某點為標準,這個點就是焦慮障礙的診斷標準,左側的就是正常焦慮,右側的就是焦慮障礙。其實,那些未達診斷標準的高焦慮與達到診斷標準的焦慮障礙是沒有本質差異的。

1. 思考力-注意並辨識你的思想:

認識疾病相關知識,且注意你的思維,過度焦慮時會產生選擇性認知,使你只注意到你所擔心的事物,腦中不斷冒出「萬一…,我該怎麼辦」的負向思考,這讓不安和恐慌變得無法控制,甚至蔓延到周遭他人,這時你需要回到自己身上,觀察你的想法,並問自己「現實情況真的是這樣嗎?我是否誇大了負面結果?」,分辨哪些憂慮的想法是真實的,哪些是自己腦補的,並告訴自己「我的焦慮是不合理的」,學會理性思考和看待問題。

2. 調節力-安撫並療癒你的不安

焦慮不安是可以被你調節的!藉由覺察此刻身心狀態,用中性眼光看向你心中的焦慮,深入內心世界,重新理解焦慮原因,看懂你的內在情緒循環模式,一步步鬆開令你反覆痛苦的情緒、解套令你受困的情境事件,以解開內在困惑與糾結,並透過靜觀冥想、正念練習,而自我理解、自我安撫,最終自我調節與療癒。

3. 紓壓力-放鬆並修復你的身心

焦慮時呼吸會加快,大腦得到的氧氣會變少,而快速連結身心的方式就是「將注意力放回到你的呼吸上」,給自己一點時間,注意自己的呼吸,試著五秒鐘呼出、五秒鐘吸入,保持這個平穩的速度,反覆呼氣、吸氣幾分鐘,能迅速平緩你的神經,而更深度的放鬆和修復方法,則是可以藉由正念覺察、瑜伽調息法、身體掃描、漸進式肌肉放鬆,舒展你的身心。

4. 支持力-打造並厚實你的後盾

支持力又區分為外在和內在支持兩種,外在支持的打造,你可以找信賴的人談談傳染病引發的想法和感受,家人、朋友、老師、專業諮商心理人員等,相互支持、適度求助,若有需要,諮商所和醫療院所皆有許多支持性團體可以參與;內在支持則可以由前三種方式做起,厚實你的「思考力、調節力、紓壓力」,建築安全的內在心靈世界,使你能自我撫慰與陪伴,安心度過武漢肺炎時期。

#書籍推薦

#避免疫情擴散及焦慮蔓延,人人有責

《做自己最好的陪伴》https://pse.is/P2QX4

《能量自癒》https://pse.is/NLRL3

《疼痛的隱喻》https://pse.is/NF2EC

《疾病的希望》https://pse.is/JR263

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參考文章:
1. 如何面對嚴重急性呼吸道症候群(SARS)所可能帶來的壓力與焦慮 http://www.heart.net.tw/wang/paper/paper92pre.htm
2. 自己的焦慮症自己解:不戰不逃、隨便它
3. 常常覺得焦慮不安,等於得了「焦慮症」嗎?心理師教你分辨5種最常見焦慮障礙 https://www.storm.mg/lifestyle/483046
4. 總是懷疑自己有病?請一定注意焦慮症纏身! https://kknews.cc/zh-tw/health/xrzogeq.html
5. 焦慮症的症狀有哪些?如何預防與治療?醫師圖文完整說明 https://www.medpartner.club/anxiety-disorders-introduction/
6. 什麼是焦慮? https://www.reangel.com/Article.php?LI=281
7. 焦慮症的危害有哪些 https://kknews.cc/psychology/q9vg5oy.html
8. 長期焦慮嚴重危害健康,7招教你快速消除焦慮情緒 https://kknews.cc/psychology/zy4k2qg.html

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印度之旅:像被神指引一般踏上這次旅程

作者:BY 第一期 【新生與淨化】 印度尼泊爾佛陀腳印之旅 學員M

如果,這世界上有神,是神的眷顧與安排讓我踏上這次的旅程。

因為種種原因,我已經好幾年沒有在“甜蜜的家庭”過年了,原本已與友人約好出國過年,但朋友卻在過年前一個多月告訴我:他已經安排好其他計畫了。其實之前看到愛心理佛陀之旅的行程時,當下也有拋棄他的念頭,所以我就在既不悅又開心的心情下報名了2019印度尼泊爾佛陀之旅,意外地踏上了重生的旅程。

包含老師我們共有4個台灣人,還有1位不時給我們提點、讓我們看見功課的印度導遊跟1位帥到爆的印度駕駛。出國前吳老師要我們寫出2019三個願望,那是一次很好回顧過去展望未來的契機,在踏上旅程後一切就變得清晰。

跟一般旅行團一樣,我們每天都拉很遠的車跑景點,然後印度導遊用帶著口音的中文為我們介紹每個景點的歷史。但很不一樣的是漫長的拉車過程中雖也會打屁閒聊但更多的是深度談話,且旅程中發生的事情都成為我們討論、釐清自己意念的契機。每天的靜心讓我們能更能與環境與自己連結。每晚的團體對談讓我們更了解自己與伙伴。旅程中的瑜珈課程也讓自己更注意身體的狀況並與之連結。旅行過程發生的一切在來到最終站瓦拉納西開出最美麗的果實,導遊與伙伴購買麥當勞的過程跟付費上廁所,讓我看見自己是如何看待自己與用什麼方式與這個世界應對,也看清了自己的自卑與猥瑣,但因為看見也開啟了改變的契機。清晨搭著小船遊恆河,看著河邊進行的火葬儀式,感覺自己的一部分也在恆河邊被燃燒消失。看見日出時仿彿神在告訴我祂以這趟旅行讓我重生。

回來之後,我帶著神與大家的祝福展開了不同以往的生活,因為視角的不同世界變得美好而溫暖。現在回顧這段旅行才注意到原來愛心理命名這趟行程為”新生 淨化 印度尼泊爾佛陀腳印之旅”。我相信這一切是神的安排,除了神,我對這趟所有的人與事也充滿了感激。

 

 

 

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印度之旅:更接近自己的心靈之旅

作者:BY 第二期【繽紛的愛】印度灑紅節金三角之旅 學員S

工作及愛情發生的巨大改變,讓我跌到谷底,突然間看到這趟《繽紛的愛,印度灑紅節金三角》之旅,像在茫茫大海中看到浮木一樣,我決定衝了。

老師、團員及領隊,在印度發生的任何事情都像註定好的那樣契合,才一天而已,我很訝異居然找回了久違的笑容,是打從心底知道那個溫暖又充滿笑容的我回來了!

從早上的瑜珈冥想,中間安排的旅程,再到晚上的集體討論,我最大的收穫就是認識了這群很棒的團員及老師,我們互相討論,為彼此打氣,給予安慰及可行的解決辦法。

這趟旅程我不但更了解我自己,最重要的是我放下了,把深深的恨及悲傷隨著一次次的冥想及討論,埋葬在地底下。雖然知道回台灣要面對一樣的問題,不同的是我更有勇氣和自信去做每一個選擇。

最棒的老師,最溫暖的夥伴,最不可思議的心靈之旅,有機會你/妳一定要參加。

 

 

 

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印度之旅:帶著突破自我的心境踏出第一步

作者:BY 第二期【繽紛的愛】印度灑紅節金三角之旅 學員L

「在印度的吵雜裡,我反而體驗內在的安定。」
看到文宣上這句話,彷彿在告訴我「不要害怕,來吧!」。

第一期的時間是在過年,當時的我有著一份派遣工作以及一份服務業兼職工作,那時是我第一次決定不回家過年在餐廳裡打工,所以無法報名,心想如果有下一期我一定要報。而第二期卻撞到派遣工作的重要會議,可是我卻決定辭掉這份不到一年的第一份工作,來報名參加第二期印度僻靜營,同時這是我第一次出國。

我是個敏感又想很多的人,腦海裡總有許多聲音影響我思考或判斷,就像電視上演的一樣會有惡魔跟天使的對話,只是我的畫面是父母、親戚、老師或是朋友,一直以來我總是扮演著別人心中的乖女兒、好學生或是一個很好相處的人。從我22歲開始接觸諮商之後,慢慢有了自己的聲音,但是別人的不滿意總是會讓我退縮,或是要抵抗這些聲音讓我覺得痛苦。
第一天踏上印度的土地,熙來攘往的人群與車潮,以及此起彼落的喇叭鳴笛聲,一開始真的覺得好吵,但後來卻發現當我心靜下來去欣賞印度的風景時,我根本不在意那些喇叭聲。這種感覺就像當內在的聲音或意念越強大的時候,就會堅持自己的想法,不在意他人對自己的評價。

旅程中,每個夜晚的團體對話,我們訴說自己的故事表現得像是別人的故事,但卻在傾聽別人的故事時流淚,看見了那個需要擁抱、同理的自己。另外我們也參與了印度的撒紅節,在強調種姓制度的印度教規範中,只有這一天,可以讓人忘記種姓與階級的不同,一同平等過節。穿上了舊衣舊鞋,跟著當地人在街上將五顏六色的粉末往彼此的身上灑,像個孩子一樣的玩樂,接收了來自各地的祝福,我們沒有對話過也沒有了解過,但我們在短短的5秒內,用一句「Happy Holi」、一個笑容以及一個色彩,祝福著對方。當天夜晚,我丟了舊衣舊鞋,因為那些祝福和笑容都已經滿滿的在我的心中。

在傳統社會建構的文化中,當我們開始解構、脫掉那些以愛、文化為名的枷鎖,建立屬於我們自己的心理界線,陪伴自己看見自己的情緒,帶著滿滿的祝福,儲存成為自己的能量。

 

 

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藝術即經驗:你的生命點滴,都投射在藝術創作中

作者:徐玟玲 藝術治療師/藝術教育博士

大家都知道,慶典、祈福等等儀式活動,與人類的渴望、恐懼、敬畏、熱情等等內心投射有非常密切連結,這些活動是把人類早期生活經驗加以聚集、然後加以萃取、昇華和還有創造而形成的藝術結果,這些活動也是後來人類藝術的源頭。

藝術媒介其實是人的延伸,能呈現心理的投射作用。

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拼貼《好好照顧我的花》與《小王子》,看見原型象徵

作者:徐玟玲 藝術治療師/藝術教育博士

榮格手稿

一個人最初的「原型」象徵

榮格在現代心理學中最重大的貢獻是發現人類有「集體潛意識」,這是由許多數不清的「原型」(Archetype)所組成的。

「原型」能被人意識到的性質是「象徵的」或「情緒的」樣態,早在我們胚胎時期就具備了潛在體系,被連同大腦構造一起遺傳到胚胎。所以,集體潛意識中的原型,其實比「心」和「意識」更早就形成了。我們出生之後,原型就像是心的冥府一般,讓我們的心能往下連結到大地與自然界,同時也對上面的意識性作為不斷地施加力量、借象徵物而表現出來。

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藝術即生活:生命每一刻精彩,都蘊含在藝術的時空膠囊中

作者:徐玟玲 藝術治療師/藝術教育博士

人們從「藝術」這個媒介來理解到一個訊息時,會被這個訊息所呈現的方式所影響,而且,這形式本身已經嵌著訊息了,它們之間有著一種共生的關係。

但是,人們在通過藝術媒介取得訊息時,往往只著重明顯可見的內容,卻錯過一些微妙的、能啟發我們的隱涵意義,這篇文章就是要引領你更細緻地體會藝術媒介的訊息和隱喻。

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「你憑什麼沾爸爸的光」—霸凌行為與消失的親情

作者:劉信詮 社工師

從近期的霸凌新聞案片段的語言裡,出現兩個巧合,五個悲劇:

柯同學的行為表現,正是他父母如今對待他的方式

柯同學在廁所刻意忽略呂同學,用關燈來「消失」他的存在。
柯同學闖入寢室,指責呂同學衣著是在性騷擾他,「消失」呂同學的私領域。
柯同學用家人的法律專長來比較,「消失」呂同學的學習努力。
柯同學用羞辱性別氣質,「消失」呂同學的主體性與社會價值。
柯同學一則無關痛癢的道歉文,「消失」呂同學的創傷。
(真是族繁不及備載)

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戀愛心理學:什麼是愛情最恰當的模樣?

本文章授權自壹心理

愛情,這是一個從人類在地球上出現就一直被反覆討論的議題。

從古至今,從虛幻到現實;從莎士比亞的《羅密歐與朱麗葉》到湯顯祖的《牡丹亭》。人們總是感慨,情不知所起,一往而深。也有人感嘆,欲把相思說似誰,淺情人不知。

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幸福的愛情,都需要經歷這六個階段

此篇文章授權自壹心理

“我總是會愛上那些不愛我的人,不管我怎麼付出,都換不回ta的任何回應。”

“一旦陷入愛情,我就會十分的不安。一旦我掌握不到對方的信息,我就會胡思亂想。我也知道這樣子有點瘋狂,但是我就是控制不住自己。”

“長這麼大,我想我從來沒有遇到過合適的人。這麼多年兜兜轉轉,也過來了。朋友都不相信我從來沒有談過戀愛,我有時也擔心自己是不是愛無能?”

“在愛情裡,我全身心地投入。結果換來的是對方的背叛。現在愛情對我來說是一個不能癒合的傷口。”

“總是盯著他的缺點不放,覺得他不夠好,如果跟他結婚,會不會不幸福?前任就是這樣分手的,現在又這樣了,懷疑自己是不是有問題。”

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劉若英&王浩威:完美的相處是窩在愛人懷裡孤獨

此篇文章授權自壹心理

 

01:獨處的必要性

“ 你現在還會想要找時間獨處嗎? ”我問王醫師。“當然會,因為那是從以前就養成的習慣。”他點點頭。有些在相處上有問題的夫妻來向王醫師問診,他經常會建議他們暫時分開一段時間。

“ 一段時間是多久? ”我第一時間發問。“嗯。通常會建議五到十天,最好能越長越好,也許就一個人找個地方展開一段小旅行。”他說。

聽到“越長越好”四個字讓我很驚訝!因為必須藉由暫時抽離原本的環境,才能夠讓紛亂的情緒沉澱下來,認真地思考那些不滿情緒與想法源頭,唯有理清源頭,才有機會找到解決之道。

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劉若英:後來的我們,終於知道這才是愛情最好的樣子

此篇文章授權自壹心理

最近上映的一部電影《後來的我們》,將劉若英推上了熱搜,朋友圈也紛紛陷入了劉若英的回憶的沼澤裡。

劉若英出身名門,受到極為嚴苛的家庭教育。她的父母在她三歲的時候就離婚了,她是由祖父和祖母帶著長大的。在這種家庭背景下長大的奶茶,表面上看起來很樂觀,可內心極其缺愛。她比誰都害怕孤單。

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憂鬱症會引起「假性失智」 ——看起來像失智,其實並不是的疾病

雖然在序章曾略為提及,「假性失智」的症狀其實是憂鬱症引起的,但在現實狀況中,憂鬱症老人仍然經常被誤診為失智症。

之所以會如此,是因為憂鬱症患者通常都對周遭發生的事不甚關心,注意力也變得散漫,這會使年輕患者身上少見的「記憶障礙」症狀,在憂鬱症老人身上變得更為明顯。

要是再加上原本會做的事突然忘了該怎麼做,或是精神活力顯著衰退、提不起勁,身邊的人往往會先入為主地認定「啊,是老年癡呆了」。

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春節特輯:反催婚心理學指南

文:壹心理創作者丨翟明月

本文首發於公眾號:心理公開課(IDyixinligongkaike

在新春佳節來臨之際,我國人民的主要社會主要矛盾,已經轉化為七大姑八大姨日益增長的八卦需求和青年群眾單身晚婚晚育不要二胎之間的矛盾。

20多歲的青年人,紛紛得了一種過年不想走親訪友的病。

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【為你選書】《情緒靈敏力》四步驟,讓痛苦的情緒脫鉤

整理與撰寫:林俐 愛心理編輯

「情緒」擁有偵查外界訊息的重要功能,能夠幫助我們分辨生活中各類錯綜複雜的暗示與線索,快速的解讀實際的狀況,並且做出反應。但在某些特定的狀況下,情緒喚起更多的是過往的記憶,那些痛苦、不安、焦慮一湧而上時,往往容易讓我們僵在原地無法動彈,除了削弱問題解決能力,也容易蒙蔽判斷力,讓我們的狀態跌至谷底。

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【心理測驗】容易感到羞愧嗎?帶你揮別「自責」的人生

撰寫與整理:林俐 愛心理編輯

「羞愧像一堵錯誤的牆,檔在我們的前面,讓人看不到各種可能性。」

適度羞愧的感受,可以幫助我們面對社交與生活時,更有做人處事的分寸,但當羞愧感過剩時,反而會阻礙我們成就不同挑戰的可能性。

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為什麼分手這麼久,我還走不出來?

整理與撰寫:黃秀玉 愛心理特派編輯

我們曾經約好要一起走遍世界各地春天賞花夏天戲水秋日賞楓冬日堆雪,我們說好要在5周年紀念的這年去東京鐵塔看第一道雪,然而站在東京鐵塔眺望時,看著燈火模仿墜落的無數星光,我終於到達但卻更悲傷,因為只有我一個人站在這裡,完成我們的夢想。以前你總說時間還有很多,只是現在我發現明天未必就有以後。

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【心理測驗】解救百萬人心靈的十六型人格解碼

撰寫與整理:林俐 愛心理編輯

妳自稱為「浪漫癌」末期病患,碰到的男孩卻都木頭到無藥可救。
你是個「專注完美,近乎苛求」的人,卻老是碰上大而化之的合作夥伴。

「十六型人格測驗」源自心理學大師卡爾・榮格(Carl Jung)的性格類型分析所延伸出之概念創造而成,幫助我們快速的理解自己與週遭的人在處事與思想的傾向,目前廣泛的運用職場、感情等生活各個領域。

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別再越陷越深! 九大徵兆幫你揪出潛在「恐怖情人」

翻譯編修:林俐 愛心理編輯

近期佔據社會版面的情殺事件,再次喚醒人們對於「恐怖情人」議題的警覺。其實親密關係的虐待分成了三大類型:情緒暴力、言語暴力與肢體暴力。你可能擔心:「交往前期處於熱戀,根本無法知道對方是不是屬於『恐怖情人』」

以下提供九個早期的徵兆,幫助我們從態度與行為判斷「正在交往的『他/她』」有無可能成為未來讓你痛苦不已卻又擺脫不了的恐怖情人!

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魅力吸引的關鍵要素:用好奇心與自己和他人連結

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整理與撰寫:黃秀玉  愛心理特派編輯

根據心理學家們研究發現,相貌外表是影響第一印象的重要原因,人類是一種怕麻煩的生物,喜歡用最具經濟效益的方式進行思考、傾向用最少的「思考」了解最多的「事實」。

外表包含了長相、穿著、打扮、氣質,而重視「外表」並非膚淺的表徵,你所不知道的是,在第一次見面時,外表能給予初次見面的對象相當多的「提示」,對方會根據此提示判斷我們是個什麼樣的人,並決定是否要再做進一步的了解。

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似戀關係:讓你陷入痛苦的,正是那些美好

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整理與撰寫:黃秀玉  愛心理特派編輯

「幾個月前我們去看電影,他主動牽我的手;他每天都會傳LINE向我道早安,關心我吃飽了沒;每晚睡前他總會跟我說他很想我;不論是跟朋友聚會、一個人吃晚餐、加班剛回到家,我們會和彼此分享自己現在的狀況,甚至吃了什麼、做了什麼,這些瑣事都瞭若指掌;我的每一則FB貼文他都會立即按讚,甚至我跟其他異性單獨出門他也會表現出醋意;上個月,我們第一次接吻、第一次上床………我們這樣算是在一起嗎?」

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擺脫情緒勒索:開始看懂窒息關係帶給你的好處

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整理與撰寫:黃秀玉 愛心理特派編輯

你的人生總在滿足別人嗎?如果答案是肯定的,那麼再試著問問自己「發生了什麼事讓你願意拿你的人生去滿足別人?」

如果上面的問題難以回答,那麼你可以試著回答姵瑩老師所問的幾個問題:

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如何面對困境:暫停「回歸正軌」的思考,承認是突破逆境的第一步

整理與撰寫:黃秀玉 愛心理特派編輯

每個人一定都曾遭遇過順境跟逆境,順境時看什麼都順眼,就連被人陷害也會自我安慰「哎呀!不用理那種小人,自己可是大格局的人呢!」;但逆境時,腦海裡卻浮出不滿的怨憤,就連等個紅燈稍微久一點,都能成為今日有夠不順遂的理由。我想這樣的經驗大家應該都曾發生過。

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生活忙盲芒?定期心靈卸載,才不會被生活壓榨

整理與撰寫:黃秀玉 愛心理特派編輯

生活在這座城市裡,你最熟悉的路徑是從公司到家裡?
中午用餐時間不是在電腦桌前邊吃飯邊處理工作,就是滑手機確認是否有未讀訊息?每天下班回家的第一件事是像爛泥一樣攤在沙發上雙腳開開,一點也不想動?
明明是休假,但手指卻總不自覺的點開公司信箱確認是否有新進的未讀信件?睡前腦海浮現的都是隔天的待辦事項?

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給陷入三角關係旋渦的你:讓他漂泊,讓自己自由

整理與撰寫:黃秀玉  愛心理特派編輯

  • 「在愛情中不被愛的才是第三者」,你認同這句話嗎?

  • 是不是真的有所謂的「劈腿性格」?人家說有一就有二,有二就有三,是真的嗎?如果當初是小三扶正,對方會不會比別人更容易再劈?

  • 為什麼會有「自願性小三」?為什麼明明有些人知道對方已經有伴侶,還要介入這段關係?

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五種心理魅力:外顯的自信可以培養,內在的自信充滿力量

整理與撰寫:黃秀玉 愛心理特派編輯

在人生的時間軸中,我從懵懂無知走到了現在的半知半解,內心總有一些疑慮及不踏實,總想要更加了解自己,也想成為更好的自己,追求更美好的未來;面對快速改變的未來該具備那些能力,以及該如何培養自信?這是我想報名這堂講座的緣由。

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建立安全感之後:終於看見我不只是幸運,我一直都很努力。

作者:林俐Li Lin

我似乎每次在面對人生的低潮或困境時,總會出現可遇不可求的機會,把我從黑暗中救起,所以我常常在心裡對著自己這樣說:「我真的是個幸運的人吧!」或許,在大部分人的眼中,可以感受到「幸運」是很正向、開朗且充滿熱情的想法,但我現在才知道,這與我心中的「不安」有著極大的關聯。

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身心平衡學:覺察姿態,開啟情緒感受

作者:趙守箴 諮商心理師

常常聽到當事人告訴我,他已經焦慮或心情不好很久了,藥物的幫忙似乎效果不明顯,或是當事人自己也不想一直依賴藥物,但當我詢問他們,如何讓自己的身心可以放鬆安定下來,經常我收到的回覆是:沒有耶!就是等這感覺慢慢過去。有些當事人和我分享,他們心情低落的時候,會聽一些慢歌,但仔細討論後,卻發現聽了慢歌,並沒有讓他們的心情就此陽光起來,還是處在低低的、灰暗的狀態。

 

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上週末在工作室的講座,分享呼吸與情緒,其中一個小片段是把幾個情緒簡單的舉例分類,請參與的學員體驗一下,當有這些情緒時,身體的姿勢、動作或狀態是什麼,比方說,當心情低落、難過、憂鬱時,身體會呈現的姿勢動作,通常是彎腰駝背,身體和心裡的感覺都是比較無力、沉悶、下墜的感覺,呼吸的狀態也比較短、淺;緊張、不安、焦慮時,身體通常會向內緊繃、僵硬,身體和心裡的感覺都是比較漂浮不定、無根而慌亂的感覺,呼吸的狀態則是快而短淺。

如果想要自行練習,不妨先覺察一下練習之前,身體、心理和呼吸的狀態如何,然後想一個與某個特定的情緒相對應的事件,認真的想一下,沉浸在該事件中幾分鐘,然後再去感受一下自己的身體、心理和呼吸的狀態。

當學員們體驗到,身體和情緒是息息相關時,再請學員試試當身體的動作與情緒相反時,會發生什麼事情?於是,我們當場實驗「回想開心的場景,但身體是蜷曲內縮的姿勢」,結果大家經驗到這個練習中,畫面是黑白、片段的、身體是被壓迫不舒服的。

 

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我常運用這種身體和情緒息息相關的原理,以及身體是能夠影響改變情緒的原則,改善當事人的負面情緒。怎麼做呢?

當心情低落、難過、提不起勁,只想縮在床上、椅子上時,你可以先輕輕的把雙手雙腳輕輕動一動,伸展一下,讓雙手雙腳不再繼續是下沉或蜷曲的姿勢,再做幾個簡單的擴胸和肩膀的動作,把胸腔打開,讓呼吸順暢一些,試著讓沉悶不動的狀態,緩緩地動起來,也許你會發現,沉悶和低落有稍微的改善好轉。至於焦慮不安,可以透過簡單的走路,去感受身體的重量,同時感覺腳踩在地面上的力量與地面的支持,多去感受與地的連結與扎根感,讓漂浮無根、慌亂的感覺,慢慢的下沉下來,找到安定和穩定的力量。

簡單身體的原則,可以帶給身心明顯得好轉,情緒就此可以不再是可怕的洪水猛獸,也不是熬煉忍耐力的惡婆婆了。

 

延伸閱讀:身心平衡學:在呼吸中,找回內在的支持和安全感

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