陪伴父母好挫折？你只能讓他稍微不寂寞，無法讓他快樂
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
我身邊的案主，都在教我「愛」。他們總是盡責地在每個角色中努力地付出，看著他們愛人的方式，我深感自己不及。
聽著他們是如何陪伴自己的家人，以及如何去逗家人開心，我總是打從心底佩服。
親愛的，在這個世界上，有人可以讓你愛著、付出著、珍惜著，是很珍貴的事情，可是有一天當你不停的付出，卻對自己依舊不滿意時，你就需要讓自己停下來，照顧好自己了。
「妳做了這麼多事，為什麼還覺得自己做不好？」我困惑著她為什麼能充滿自我苛責的聲音。
「很簡單，我覺得她還是很不快樂。」她的母親是個犧牲奉獻的女人，但她的父親卻很大男人，總是挑惕自己的老婆，母親難過時就找她傾吐難過。
而她總是每天打電話給母親問候，週末回家陪伴，帶各種小禮物好吃的東西想讓母親開心，拉母親出門踏青，為母親按摩，只為母親可以稍微嘴角上揚，但她總是很難盼到。
「那媽媽不快樂是怎麼了？是妳造成的嗎？」我問著。
「不是啊，是因為我爸一直沒有回應我媽的付出。」妳說著。
「哇，所以好難，爸爸沒有回應媽媽，連帶著媽媽也沒辦法回應妳了…」我說著。
我看著妳陷入沈思。
「妳真的覺得有辦法讓媽媽『真正』快樂嗎？」我繼續問。
妳抬起頭，開始搖頭。
「是的，但妳一直這麼付出，我相信一定有些東西讓妳一直願意這麼做吧！」我問著。
「對，至少週末我回家，媽媽不是一個人孤零零地在客廳一直看電視，至少有人說話她不這麼落寞..」妳說著。
「是啊，妳做得很好，但做這麼好還是沒讓她開心，這樣可以嗎？」我問著。
妳的表情裡充滿困惑。
是的，很多人都會困惑，為什麼這樣要可以呢？
親愛的，我們在兩代間關係的痛苦，往往與我們站錯位子，以及關係越界有關。
你永遠無法超越父親的位子，去讓母親感到愛情裡的快樂，只要母親還渴望著父親的愛，即便孩子做再多事情也難以讓母親感到內在充盈，只有當母親決定調整自己在關係中的位置時，例如學會與父親平起平坐，去表達愛並爭取愛；例如對關係死心不再期望也不會失望，轉而專注在自身的幸福快樂上。如此，母親的快樂，才有可能真正發生。
可是，你一定會想問：那怎麼辦？
當你看清楚自己在家中的角色位置，你就能看見，有許多讓媽媽不開心的事其實歸屬於夫妻該做的事情，幫助他們面對彼此，並退出夫妻關係。
兩個觀點與方法是：
1.提醒夫妻角色：例如在家庭互動中，可以不時穿插著「你太太需要你」、「你先生要你幫忙」，帶有逗趣和幽默的方式提醒著他們，讓他們回歸夫妻的角色，而非一直在父母的位子上，遇到不熟悉的事務就習慣於使喚孩子。
2.賦權角色職責：例如在與父母互動時，可以特別說
「爸，我覺得你對媽說的話效果會超好，因為如果我老公這樣跟我說我一定很開心！」
「爸，我覺得你的意見很重要耶，你也幫忙想想可以怎麼做吧！」
「媽，我覺得你這麼關心妳老公，他知道的話一定心裡偷笑！」
「媽，我真心覺得妳老公有妳好有福氣，妳都幫她張羅好多事，妳的用心要讓他知道啦！」
也就是把他們彼此的重要性特別圈選出來，並且讓他們連回彼此的互動，並不是要去邀功或討賞，而是讓他們體認到自己在彼此心中的重要性，重新感受在關係中的價值感和意義感，而更有能力去連結彼此。
如此，他們彼此才能擁有渴望的幸福與快樂。
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