陪伴父母好挫折?你只能讓他稍微不寂寞,無法讓他快樂

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陪伴父母好挫折?你只能讓他稍微不寂寞,無法讓他快樂

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

我身邊的案主,都在教我「愛」。他們總是盡責地在每個角色中努力地付出,看著他們愛人的方式,我深感自己不及。
聽著他們是如何陪伴自己的家人,以及如何去逗家人開心,我總是打從心底佩服。

親愛的,在這個世界上,有人可以讓你愛著、付出著、珍惜著,是很珍貴的事情,可是有一天當你不停的付出,卻對自己依舊不滿意時,你就需要讓自己停下來,照顧好自己了。

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「妳做了這麼多事,為什麼還覺得自己做不好?」我困惑著她為什麼能充滿自我苛責的聲音。
「很簡單,我覺得她還是很不快樂。」她的母親是個犧牲奉獻的女人,但她的父親卻很大男人,總是挑惕自己的老婆,母親難過時就找她傾吐難過。
而她總是每天打電話給母親問候,週末回家陪伴,帶各種小禮物好吃的東西想讓母親開心,拉母親出門踏青,為母親按摩,只為母親可以稍微嘴角上揚,但她總是很難盼到。

「那媽媽不快樂是怎麼了?是妳造成的嗎?」我問著。
「不是啊,是因為我爸一直沒有回應我媽的付出。」妳說著。
「哇,所以好難,爸爸沒有回應媽媽,連帶著媽媽也沒辦法回應妳了…」我說著。
我看著妳陷入沈思。

「妳真的覺得有辦法讓媽媽『真正』快樂嗎?」我繼續問。
妳抬起頭,開始搖頭。
「是的,但妳一直這麼付出,我相信一定有些東西讓妳一直願意這麼做吧!」我問著。
「對,至少週末我回家,媽媽不是一個人孤零零地在客廳一直看電視,至少有人說話她不這麼落寞..」妳說著。
「是啊,妳做得很好,但做這麼好還是沒讓她開心,這樣可以嗎?」我問著。
妳的表情裡充滿困惑。

是的,很多人都會困惑,為什麼這樣要可以呢?

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親愛的,我們在兩代間關係的痛苦,往往與我們站錯位子,以及關係越界有關。

你永遠無法超越父親的位子,去讓母親感到愛情裡的快樂,只要母親還渴望著父親的愛,即便孩子做再多事情也難以讓母親感到內在充盈,只有當母親決定調整自己在關係中的位置時,例如學會與父親平起平坐,去表達愛並爭取愛;例如對關係死心不再期望也不會失望,轉而專注在自身的幸福快樂上。如此,母親的快樂,才有可能真正發生。

可是,你一定會想問:那怎麼辦?

當你看清楚自己在家中的角色位置,你就能看見,有許多讓媽媽不開心的事其實歸屬於夫妻該做的事情,幫助他們面對彼此,並退出夫妻關係。

兩個觀點與方法是:

1.提醒夫妻角色:例如在家庭互動中,可以不時穿插著「你太太需要你」、「你先生要你幫忙」,帶有逗趣和幽默的方式提醒著他們,讓他們回歸夫妻的角色,而非一直在父母的位子上,遇到不熟悉的事務就習慣於使喚孩子。

2.賦權角色職責:例如在與父母互動時,可以特別說

「爸,我覺得你對媽說的話效果會超好,因為如果我老公這樣跟我說我一定很開心!」

「爸,我覺得你的意見很重要耶,你也幫忙想想可以怎麼做吧!」

「媽,我覺得你這麼關心妳老公,他知道的話一定心裡偷笑!」

「媽,我真心覺得妳老公有妳好有福氣,妳都幫她張羅好多事,妳的用心要讓他知道啦!」

也就是把他們彼此的重要性特別圈選出來,並且讓他們連回彼此的互動,並不是要去邀功或討賞,而是讓他們體認到自己在彼此心中的重要性,重新感受在關係中的價值感和意義感,而更有能力去連結彼此。

如此,他們彼此才能擁有渴望的幸福與快樂。

 

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Chloe Wu

吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 iSpace愛空間創辦人 愛心理平台創辦人 著有「圖解幸福大人的心理學」、「做自己最好的陪伴」、「關係界限」

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