情緒越來越失控?是時候停止忽略與責罵自己了
作者:陳映嬅 諮商心理師
之前有位學生來找我求助,他發覺情緒越來越失控,身邊的人也一直給他收斂情緒的建議,加深了他對自己壞脾氣的厭惡。
他告訴我先前為了處理情緒,他看了一本關於情緒處理的書籍,看完後他更加沮喪了,他覺得自己的生長背景與經歷都不如書中案例的悲催,為何他卻如此失控及無助。聽到他這樣說,我內心感到訝異又心疼,訝異的是原來當內在佈滿著自我否定時,即便是充滿同理及賦能的專業知識,卻還是只吸收到自我貶意與批評;心疼的是如此受創的他卻沒有被疼惜過。這也是許多受困於痛苦的人,會對自己說的話:『世界上比我遭遇更慘的人比比皆是,為什麼我卻爬不出來,連承受力都不如人。』
親愛的,感受是無法比較的,當你把自己的痛苦歸咎於先天的低人一等,等於是在原有的傷口上又再狠狠地刺了一刀,而這樣痛不欲生的傷害日夜殘害著你,情緒失控的無助感則會在無止盡的自我貶抑中加劇。
事實上,情緒需要的是被理解而非控制,你需要的是被憐惜而非指責,當你看見他人難以想像的人生時,你忽略的是自己從沒被關注過的心情,而當心情一次又一次地沒有被關注,將引發深沉的失落感,那是一種吶喊到失聲也不會被聽見的絕望感,這樣的絕望感也會引發內在的憤怒:「為什麼你總是不聽我說的話!」。於是,失控的情緒便產生了,憤怒也好,憂鬱也罷,你陷入了更加無以名狀的情緒,連自己怎麼了都說不太出來。這時候,你對自己無情的指責:別人那麼慘都活得好好的,你現在在痛苦什麼意思的?怎麼那麼沒用啊!
很多人都會陷入這樣的自我厭棄中,當心中跑出了一些抗議、情緒與委屈時,總是很快的就給予壓制,當壓抑不住時,就開始用嘲諷的方式,試圖『激勵』自己。那些別人都可以只有你不行、你的忍受力跟抗壓性怎麼那麼差、你已經很幸福了等等的話語,在你對自己毫無辦法、控制不了的時候,充斥著你的內在,你希望藉由這樣的方式,讓自己恢復理性,激發自己的控制力,但你只感覺到更加強烈的情緒在內在翻滾。
你也覺得這樣的感覺很熟悉嗎?
也許這些聲音也時常出現在你幼年的世界裡,當你渴望父母滿足你的需求時,你會展現你的情緒與渴望,但不是每一次都能被安撫,甚至有些人從來沒有獲得過安撫,就像我的那位學生。當我們學習到情緒是不該出現的、不被允許的,表達需求是令人厭煩的,帶給他人困擾的,我們就漸漸學會了把外在的這些聲音內化給自己。於是,當『內心』失去掌控時,我們也一樣的想鎮壓那些聲音及感受,這些鎮壓總帶著貶意與責備,對自我的負向認知就更加確立了。
因此,我想邀請你一起溫柔的看見內在的那個自己,那個長期未受到重視與關注的自己。當這個自己還來不及將失落表達出來,緊接著就承受了『你好煩』、『別人比你好』等語句,那其實是種難以言喻的被拋棄感:沒有人在乎我的想法與感受,進而使你覺得自己並不重要。
於是你可能會透過更大聲的吵鬧,或是把感覺完全關閉的方式,這就是你時常感受到的,激烈的情緒或是麻木的情緒,不論什麼都很令人不舒服。我只想要你記住,不管你感覺到什麼,都不是你的錯,也不是你不好。而是你需要好好的疼惜、照顧自己了。
現在讓我們一起進行自我對話,承諾自己:「我不會再對你置之不理了,我會慢慢學習照顧你、傾聽你、理解你、愛你。」接著緩和地靜下心來,將兩隻手交疊,輕輕的放在你的心上,緩慢堅定的告訴自己,感受內在的暖流或是身體的任何變化。如果什麼都沒有也沒關係,那只是你的身體還沒能反應過來,你能夠在不同的時間重複幾次,我們一起拾回那個曾經被忽略的自己。
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