Author Archives: Rae Yang

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三大觀念讓你掌握聊天技巧,輕鬆與人拉近距離

作者:楊瑞玉 諮商心理師

聊天互動,是認識新朋友,或加深跟朋友的互動,很需要的社交技巧。但對於過往沒有太多主動聊天經驗的會員朋友們,或許不是一件容易的事。 有些害羞的朋友,成長經驗中因為不會是團隊中的主角,總覺得等不到說話的機會,慢慢演變成習慣聽別人說話,有時候在自我介紹時,也只能硬說自己樂於傾聽朋友分享。但成年的人際互動,不像學生時代一群人唧唧喳喳,大家都是歡樂的下課十分鐘。成年的聊天互動通常人數較少,當對話沒有順利被接起時,聊天的氛圍很容易冷卻下來。期待你們能藉由本篇,檢視一下自己的聊天習慣。

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講話總是尖酸刻薄?說不出好聽話背後的心理分析

作者:楊瑞玉 諮商心理師

你一定看過雞湯文章,鼓勵每天跟人問好、說謝謝,傳遞正能量,這樣的感覺真好。你也可能在工作中、人際交往中,經常被提醒對人說好聽話,能促進人際互動。如果其實知道可以說什麼,但總是說不出口,或是先選擇說吐槽的話,那麼,你應該先讀懂自已的心,才有可能幫忙自己調整多年的習慣。

習慣戳人一下的心理分析

生活中,被吐槽跟被質疑的感覺其實不是太愉快,但為什麼較多的人會在聊天對話中,即使是不太熟的朋友,也會在聊天互動中出現吐槽或質疑對方的話語呢?

過往的學習經驗,被羞辱長大的孩子

近期新聞中,某老師罵小學三年級的孩子朽入、笨蛋三人組、什麼都不會……或許用的詞彙不同,但回想成長過程或多或少會從父母或師長口中,聽到「你怎麼這麼笨?」「你沒有一件事能做好」就算表現不錯,得到的還可能不是稱讚,而是一句「老師放水?」、「你作弊」、「你就只會耍點小聰明,到時候你就知道…」。或許期許孩子更優秀與完美的話語,在開始就劃了一道深深的傷痕。

或許曾經這樣的片段,也留存在你的記憶中,就算不是來自父母,也可能來自老師、同學朋友,這樣的傷,雖然事過境遷,但很多人的反應是,總會在心情不好、內心脆弱的時候回想到,即使沒有清晰的記憶,卻總有個清晰的聲音或印象,記得自己不夠好…。有些人會選擇自卑、安靜地面對生活,即使有人稱讚,都會覺得只是安慰,打從心裡否定了獲得的肯定或讚美。

挑惕、不尊重、甚至霸凌別人,其實只是想要擺脫負面的自己

有些人心中也有傷,或許沒那麼嚴重,也可能個性或生活不允許自己用自卑的樣子生活,因此,時不時在生活中,想要確認『其實我是不錯的』、『我是厲害的』,但生活又不是每天都有光榮時刻可以讓自己引以為傲,所以,比某人好、比某人厲害,或許就可以彌補一下內心的不確定感。

當然,不是每個人都是帶著滿滿的傷成長的,即使不是為了掩蓋自卑,有時候吐槽的互動經驗,也會形成自己挺厲害的自我感覺良好感受,自顧自的自我膨脹。

不擅長的自以為幽默

有些人因為從小看電視綜藝節目,有時會看到藝人間彼此吐槽,很有綜藝娛樂效果,或許也有這樣的明星式朋友,總能在談笑間獲取大家的注意力。或許因此,你也開始在朋友間嘗試練習,成為一種反應的習慣,甚至表現不錯,自然讓你以為這樣的互動是幽默好玩的。

但是,這樣的互動放在陌生的新朋友,或是不喜歡被開玩笑的朋友身上,常常會讓對方不舒服,第一時間,你不會質疑這樣的幽默有問題,你可能會繼續嘲笑對方開不起玩笑,卻忽略覺察對方的狀態。

以上,可能都是朋友之間遇到自我感覺良好者的內心感受,不僅無法獲得他人的尊重與重視,反而呈現莫名的自大。有可能你並不這樣認為,但是這樣的言行表現,卻很容易讓別人對你產生這樣的印象。

 

不想說好聽話的心理分析

即使知道人際互動應該要說好話來維繫人際關係,但對有些人來說,只要沒有自我提醒,或是工作要求,好像就會回到最自在的自己。但為什麼說好話就不是做自己?為什麼說好聽話這麼難?可能有下列幾種因素:

叛逆性格使然,就是偏不要

有些人在成長經驗一直有被勉強、被壓迫的感覺,從小被要求讀書、考試成績、乖一點、早一點回家……等等,長大後被勸導早點睡、少玩電動、少吃一點…都很煩吧。因此,好像已經習慣,只要有人提出『應該怎麼做…』,就會想大聲喊『偏不要』

曾經有過受傷經驗

總會有對人好,最後沒有被同等對待的友誼經驗吧,這樣的受傷經驗,有時會讓人選擇收回對人的善意付出,不想再主動對人好、表達善意。

感覺低人一等,像是討好巴結

有些時候在小時候被要求跟長輩說好話,或是在工作職場上被要求說好聽話,對此感到不舒服、不甘願,但當時無法拒絕。因此在現在可以掌控的生活中,反而會故意拒絕講好話,好像在為那個被勉強的自己出一口氣。

覺得沒有100%,就像在說謊

認定別人的恭維只是客套話,自然也不願意做虛偽的事

不知道要說什麼,感覺費力,直接放棄

覺得說一次,以後就要一直說,不敢保證而放棄

或許你有屬於自己的理由,讓你排斥對人說好聽話,有時候需要重新思考影響自己的理由,才能理解那個每次被勸告,但仍然不願意說好話的自己,也才有可能改變這個陪伴你多年的習慣,這段就是『成熟』、『放下』的歷程。

經歷成長後,能夠更輕鬆且穩定的生活著,沒有那麼多想證明自己的念頭,沒有那麼多想逃避的情境、也沒有那麼多想成為的樣子,這才是真正的『活在當下』。讓自己可以輕鬆,沒有內心糾結的,單純依據當下的狀況,回應跟別人的對話,而不是想要為那個曾經的自己表達不滿或抗議,也不是想要證明什麼,這時候的你,或許能夠真正專心的聽別人說話,用欣賞的角度看待對方,自然能用善意的語言回應對方。

 

延伸閱讀:拒絕怎麼這麼難?想為自己勇敢,先練習看懂自己的心

 

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「我不想跟他吵…」心理師:迴避處理關係衝突,只會創造更多地雷

作者:楊瑞玉 諮商心理師

小測驗

你看過電影「腦筋急轉彎」嗎?剪成預告的片段中,是女兒茉莉轉學的第一天,夫妻倆在餐桌上關心學校生活,最後丈夫卻把茉莉趕進房間的衝突過程。妻子對丈夫接手處理接連失望,影片結束前,妻子腦中閃過的是巴西帥哥邀請的畫面。請問,妻子這個轉換想法,是哪個情緒操控的結果?

(1)怒怒;(2)憂憂;(3)驚驚;(4)厭厭;(5)樂樂。

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拒絕怎麼這麼難?想為自己勇敢,先練習看懂自己的心

作者:楊瑞玉諮商心理師

日劇:無法成為野獸的我們(獲2018年銀河賞

本篇主角:深海晶(新垣結衣飾)。

討論重點:擔任IT公司業務助理的深海晶,經歷了兩位同事的離職,在不得不的狀況下身兼三人工作,勉為其難地完成,卻讓老闆感到無比放心,而持續這樣安排工作。面對這樣的情況,該如何面對呢?

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楊瑞玉心理師:你是愛情裡的「買家」或「賣家」?

作者:楊瑞玉 諮商心理師

接觸未婚男女數年,每個人都有不同的功課任務需要學習.實在很難在一篇文章完整說明。本篇著重在心態部分,我簡單將兩個極端分成『買家心態』、『賣家心態』逐一說明。

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分手心理學:愛情坍塌時,你會如何面對?

作者:楊瑞玉 諮商心理師

一個人的故事,可以因為N個原因,寫出N種結局。
當要說兩個人的愛情故事時,N個原因*M個原因=∞種劇本
可惜的是,不是每種劇本都說:從此以後,王子跟公主過著幸福快樂的生活。

當愛情遇上意外時,你會如何因應?

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約會心理學:五種讓約會無疾而終的「自信」

作者:楊瑞玉 諮商心理師

曾經,有位女性朋友,跟我抱怨介紹的男性友人,懷疑他究是否真心想交女友,怎麼都沒有後續動作。她說:我都已經說何時有空了,他都沒有接話說要約我……詢問男性友人,得到的回應是,我當然想交女朋友,雖然她外表跟條件不錯,但是我為什麼一定會想追她?原來,會讓人心動的原因,不只是外表及條件,更重要的是相處互動時的氣氛感覺。

破壞初期約會氣氛的大絕招
*平常工作的穿著打扮
*過於輕鬆自在的社交應對
*簡短回應,等待對方多說一些
*具體詢問對方的工作收入等重要資訊
*好奇對方前段感情如何結束

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自信一:我就是這樣啊!他以後還不是看到這樣的我

親愛的,我知道妳個性真誠坦率,不想用不實廣告吸引異性,但很有效率的安排下班後的時間、維持著上班的穿著、言談互動像是商務會面,雖然表現的是你多年工作的歷練與自信,但卻嚴重破壞約會氣氛。

自信二:我不需要對方養,我只是想清楚他的經濟能力

我懂妳,努力工作、費心談戀愛,都是為了更好的生活品質,沒有理由給自己的未來生活找麻煩,但千萬千萬…不要這麼粗糙且明顯地評估約會對象啊~過於直接詢問工作內容及收入、出國旅遊頻率、消費習慣等等,太明顯的企圖是會讓對方在還沒有對你產生好感之前,就先感覺到壓迫感,感受到壓力或不悅者,很容易因此選擇敷衍回應,甚至說謊。

 

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自信三:直接坦白自己的優缺點,以及最在意的伴侶毛病

超商購物的方便,確實是可以把每件商品的生產地、重量、價格條列明示,供購買者比較候選購。只是,妳不是商品,把自己當作商品說明清楚,就要對方立即下單嗎?另外,這樣的坦白過程,對於一個不清楚故事背景的聽眾來說,較容易浮現的是問題很多的困惑,甚至有難相處的第一印象。

自信四:希望彼此坦白交代過往感情失敗的原因

相信你不想再受傷,想要知道彼此的個性是否會在彼此傷害,但約會初期討論這些話題,除了煞風景之外,更容易將約會氣氛帶到彼此的不愉快經驗,更容易因為已經先注意到問題跟缺點,更難產生邀約下次碰面的念頭。

自信五:以結婚為前提,討論未來生活的可能性

即使抱持著以結婚為前提的認真態度,但是,彼此陌生的兩個人聊天話題是討論未來一起生活的經濟分擔,甚至生養小孩的互補可能性,雖然是重要的資訊,但真的太早了。結婚是愛情的墳墓,而這樣的話題則是在愛情還沒萌芽之前,直接連根拔起。我想,能夠接受並認真討論的,或許是真的把結婚成家生子,當成任務完成的對象,任務完成往往不等於心的投入。(推薦閱讀:為結婚而結婚,我不要這種假性歸屬

 

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親愛的,或許妳早有耳聞、或過去不愉快的經驗,已經準備好說清楚、講明白,不想再彼此浪費時間。或許妳可以承受被拒絕,也不會因此而否定自已、懷疑自己的魅力與價值。只是這樣的效率,往往不是初期約會期待的愉快氛圍,更別說會降低對於下次聚會的期待感受。

初期約會重要的是共同營造愉快的氣氛,才會讓人想要繼續認識新朋友,期待下次的聚會,是需要輕鬆愉快的相處、自然產生好奇興趣的對話經驗。因此,暫且先放下這些自信與勇敢,簡簡單單的認識新朋友,讓彼此都願意用較多一些的時間認識彼此,至少先共享一些愉快的相處時間,再評估彼此是否適合吧!

 

延伸閱讀:桃花桃花幾月開?心理師告訴你開啟關係的魅力心法

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桃花桃花幾月開?心理師告訴你開啟關係的魅力心法

作者:楊瑞玉 諮商心理師

對人際或兩性互動感到焦慮的朋友,原因不外乎『對自己沒有自信→互動的緊張、焦慮或挫折經驗→選擇退縮→對自己更沒有自信→累積更多挫折經驗』,其實難以分辨何者為因,何者為果,但很容易看到越來越退縮的惡性循環。

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約會必勝學:曖昧時,別讓「焦慮」來壞事

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作者:楊瑞玉Rae Yang 諮商心理師

戀愛故事中,最不缺的就是『軍師』,單身但渴望戀愛的妳,一定想過、甚至不只一次問過成功戀愛的軍師朋友,究竟該努力成為獨立成熟的女性,還是當個依賴的傻大姐…? 或許,妳兩種角色都扮演過,尤其軍師分析有理、強烈建議後,也曾勉強自己扮演一段時間,或許就接續失敗與挫折,(不然就成功戀愛,進入另一階段的困擾囉…),累積多次經驗者,也只能大喊戀愛好難…

妳正急於尋找『最有效的建議』嗎?
挫折與失敗,總是讓我們亂了方寸,多方詢問後反而獲得各門各派、甚至截然不同的建議,當姊妹們急於找到『最有效的建議』,看似為了減少錯誤嘗試的冤枉路,但實際上是強烈的焦慮不安。

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楊瑞玉心理師:想戀愛,先打破單身的平衡狀態

作者:楊瑞玉 Rae 諮商心理師

接觸過許多單身男女之後,發現會長時間單身者,通常維持一段時間的單身之後,自然在生活中找到新的平衡狀態,偏向單純規律,每天上班下班,每週或許偶而運動、跟朋友碰面等休閒娛樂,享受著平穩安靜的生活。若不是渴望親密,或無法承受家人期待,非得找個人結婚不可,這樣的單身平衡狀態,其實是輕鬆愜意的。

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