愛我就應該包容我?自以為是的索取,正是情感毒藥

  • 0

愛我就應該包容我?自以為是的索取,正是情感毒藥

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

「我不懂,他不是說喜歡我,為什麼睡不著時不能打給他?」

「我們都交往了,為什麼吵架時他不能讓我一點?」

「我不過遲到20分鐘,為她打扮晚出門,他難道不能包容嗎?」

「為什麼要這麼斤斤計較呢?為什麼不能多擔待一些呢?」

這是你常出現的互動嗎?如果是,也許以下幾點值得你深入思考:

1.你要得東西,你要給得起

關係理施與受的平衡,在於你想要拿得東西,你也要能付出,但多數時候往往是我們給不了,一直向對方索取,但當對方給過卻沒有被相當對待時,就會給得勉強,給得憤怒,接著對關係就可能開始逃避。

有些人甚至會:「你為什麼不買包給我,其他人都會啊!」那也許你可以先買包給你的另一半,再來討論這個課題。

2.是什麼讓你需要不對等的關係

你希望對方的「讓」,或希望對方「寵」,往往來自你覺得關係需要有被照顧被呵護,對方要是個大人,允許你是個孩子,在你的思維裡也許很難有兩邊都是平等的成年人的概念,共同承擔差不多的責任,你往往認為對方需要承擔更多責任。

有時候我們會說這是公主病或王子病,有時候則可能是童年被過度寵溺或過度匱乏造成理所當然的索取,有時候則是你看過家人的不平等關係,你覺得自己不該是委屈付出的人,而是強勢索取的人,才會在關係裡比較安全,才不會吃虧、痛苦,但長期關係的失衡,終將導致情感的紛爭與不平靜,造成不穩定的情感地基,與不安全的關係。

有時候,那句老掉牙的平等、尊重與信任,就是打造情感地基最基礎的行動方針,但要在關係裡做到,卻需要成為一個內在平靜的人,而當你經常處於不平靜狀態,就越需要透過掌控與索取來感覺暫時心安。

所以親愛的,回到自己身上,看懂內在不平靜,你才是情感穩定最重要的解藥。

陪伴你成長:【愛情安全感】走在蛋殼上的愛,該如何穩健情感地基?線上/線下同步工作坊

延伸閱讀:哥吉拉事件:壓垮夫妻關係的,究竟是什麼?

 

喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Read More

About Author

Chloe Wu

吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 愛心理諮商所所長 愛心理平台創辦人 著有「圖解幸福大人的心理學」、「做自己最好的陪伴」、「關係界限」、「不願放手的父母,過度涉入的你」、「走出關係焦慮」、「愛無能:為什麼我們想愛卻無法好好愛」。

Leave a Reply

這個網站採用 Akismet 服務減少垃圾留言。進一步了解 Akismet 如何處理網站訪客的留言資料