讀讀文章

保護多一點、還是放手多一點?對孩子收與放的選擇

作者:陳志恆 諮商心理師 最近拜讀了幾篇探討原生家庭對孩子一生人格與人際關係影響的文章,心有所感。 在教育與輔導的實務工作中,我也常看到許多孩子的困境與原生家庭的主要照顧者之間有著糾結的關係,並隱隱約約影響著生活中一切的人際互動,甚至親密情感關係的建立。 在與家長的談話中,也看見不少家長苦惱著,對這些正值青少年的孩子們,不知道該多給孩子些獨立自主的空間,還是多些保護與干預。放手或保護,意味著父母對孩子影響程度的消與漲,或者孩子獲得其人生主導權的多與寡。

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陳志恆心理師:給孩子最好的獎賞,是看見他的努力

作者:陳志恆 諮商心理師 最近有個家長來找我諮詢。他家裡有個小六的孩子,他描述這孩子「天性好動、靜不下來,常不寫作業,準備考試總是很隨性」,還說這孩子「頭腦很不錯,但就是用錯地方,不肯用功讀書」。

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有問題的是孩子,心理師幹嘛跟我談話?

作者:胡展誥 諮商心理師 每次都會有老師或父母困惑的問:「我是帶我孩子來被你諮商的,你幹嘛要跟我談話?」 為何要跟大人談話呢? 如果,我們把家裡的每一個成員都看成是一顆齒輪,而一個家庭,就是由許多齒輪組合而成的單位。

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條件很好約會卻總沒下文?瑪那熊為你找出三高者的約會盲點

作者:瑪那熊心理師 前陣子接了婚友平台的合作案,協助找出會員盲點、診斷問題並擬定調整策略,來增加他們約會勝率。光看Tony的背景資料,很難想像會有什麼狀況:收入高、178、健身、五官立體。 「難道是太宅了,導致沒話題可聊?」過往諮詢曾遇過硬條件很足,但欠缺軟實力、無法聊天的句點王。這次諮詢採用觀察模式進行,在Tony與女助教聊了十分鐘後,我明顯感覺到氣氛不對勁。並非他說不出話或結巴,相反地,Tony可算是口若懸河、不斷分享自己生活經驗、休閒興趣。然而氣氛卻逐漸「嚴肅」起來,隨著時間推移,女生的眉頭也隨之緊鎖。在看出問題癥結後,我直接喊停。

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被「抓住」的孩子!別過度涉入父母的夫妻關係

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 那天在第三場「關係界限」的新書分享會,因為第三場了也就很熟練的分享書中的理論和故事,看著台下的聽眾非常認真聽講,似乎也因為故事打到他們,有些人眼眶是紅的。

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吳姵瑩心理師:容易陷入悲傷?讓自己好好「接地」

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 「你好傷心、好難過…」我坐在旁邊輕輕地說著。他劇烈地顫抖著。 「你感覺自己像是不斷地墜落….」每一句話之間,我都隔了一段時間。我等著他。等他在傷心的時候,還可以跟上我說的話。 「現在,我陪著你一起。在不遠處飛來了魔毯,接住不斷墜落中的我們。」我依舊緩慢地說著。看著他抖動地肩膀,稍微緩和下來。

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遠離有毒的焦慮:先回到自身,找到焦慮來源

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 什麼是焦慮? 人只要對外在壓力感到擔心、害怕,焦慮的情緒就會自然流露。它的出現為了保護我們在真正遇到危險前有所準備。所以當考試在即,焦慮就拉起警報,督促我們開始做好準備。

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吳姵瑩心理師:別讓羞愧主導你,擺脫有毒的羞愧

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 知恥近乎勇,羞恥總自卑。

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我該放手或苦守?先了解你放不下的阻礙!

作者:方岑 命盤裡,明知自己愛錯人,但縱使自己在這段感情傷痕累累,就是放不下,放不開那個讓你滿身是傷的人。身陷愛情的迷惘,陪伴你不再是「當初彼此」相知相愛的糖蜜,卻是「一個人日夜」心理的煎熬,還有更多的是說不明白,釐不清的情緒!

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是糾結還是愛?不為母親「為愛而流」的眼淚負責

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 那天他說她感覺胸口充滿淚水,我便陪她到我們最愛去的火鍋店,坐在角落剛好有隔板,在白煙裊裊中談傷心事,也能少去許多尷尬。她向來是很有靈性的人,說著自己胸口有淚水我也見怪不怪,她也愛跟我說同事吐了兩小時苦水後,她就覺得肩膀上都是對方的重量之類的話。

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情緒心理學:直視恐懼,讓它無所遁形

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 親愛的,從小我就被母親說是個「在膽」(台語)的人,意思就是膽子很大,但當我獨自去旅行後,才發現我身上依舊有許多恐懼的影子,害怕落單、迷路。

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海苔熊談情說愛:還能再愛嗎?一次了解8種親密恐懼

作者:海苔熊 科普心理學家 想像你對於感情,有這樣的恐懼嗎?

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海苔熊談性說愛:身分差異懸殊的情侶,能在一塊嗎?

作者:海苔熊 科普心理學家 「我覺得我們之間完了。上回母親節,我同她媽媽一起吃飯,才剛坐下來一直還沒熱,她媽媽就噼哩啪啦問了我一堆問題,問我打哪來的、老家在哪裡、工作幾年了,現在一個月掙多少等等,我跟她都老實說了,並且請她別擔心,我會賣力幹活⋯⋯結果我話還沒說完,她就轉過去對我女友說:媽是擔心你吃苦啊!」李平說到這裡滿臉無奈,嘆了一口氣望著地板。

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張曼娟:一個女人的成功,是創造了屬於自己的童話

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 一個女人的成長,常常是從背棄童話開始的;  一個女人的成功,則是創造了屬於她自己的童話。 ──張曼娟

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吳姵瑩心理師:給自己安全感的自我對話練習

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 「對你們來說什麼是安全感?」我在課堂上問。 「就是當你做了一件事你會覺得自己是安全的。」學員A說。 「像是什麼事?」我問。

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吳姵瑩心理師:自我照顧的練習,你只要回到當下每一刻去體驗

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 「我在林中散步,發現綠樹像我點頭致意。他們認可我的存在;實際上它們在說,是的,我們欣賞你,你也欣賞我們。」 ~愛默生「論自然」  

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總是看另一半不順眼?你該看的,是你內心的恐懼!

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 「他一直都很努力討我開心,可是有時候我回到家看到他坐在沙發上那個微凸的啤酒肚,我就一肚子火。」「我其實一直努力說服自己,這麼溫柔又願意寵我的男人不多了,不要這麼不知足,可是我即使跟他交往這麼久,保持身材的功夫都沒少過,又是瑜伽重訓,又是生酮飲食,我不懂每次要求他去運動像是要了他的命一樣……」我伴著薰衣草香,很想享受地喝著在網路上點評很好的咖啡。

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吳姵瑩心理師:你可以成熟堅強,也值得好好被愛

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 高中認識她時,我覺得她很特別。沒有少女那股天真,有著特別的成熟和沈穩,經常一個人坐在補習班最前面的位置,專心寫習題,偶爾會皺著眉想事情。是我主動搭訕她,我的聒噪和他的沈靜是強烈對比,我也特別愛找她談少女情懷,因為她總是靜靜地聽。

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吳姵瑩心理師:等待隨緣的愛,可能接收器早壞了?

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 「所以你從來沒交過男朋友嗎?」我驚訝地問著。 朋友搖搖頭,有點靦腆的說:「真沒想到我在感情這一塊交了白卷。」

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為什麼待在被利用也甘願的關係?那是他感受到的「愛」。

作者:王雅涵諮商心理師 小安是我的個案,他長得很瘦弱,從小在育幼院長大。我問他說:「你當初到底為何加入幫派呀?」,小安對我說:「從小,老師就告訴我們不要加入幫派,幫派不好,可是當我第一次接觸到幫派的時候,卻是我第一次體認到愛的時候,老師之前說的話都不重要了,我當下只想要真實的愛。雖然現在我知道這種愛是虛假的,他們只是要利用我,但那又怎樣,至少我已經被愛過了。」

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關係界限:消失的父親與女人們的戰爭

作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 好文分享:臉書粉絲專頁「你生活裡的那些事」《阿嬤與我》相簿 午安,親愛的。 今天看到有人分享這個相簿,看著看著眼眶就紅了,因為這是許許多多學生和案主身上正發生的事情,這短短的漫畫,有系統觀的呈現家庭系統或者家庭的幸福,是如何在重男輕女以及消失的父親中,產生了失控的母親與孤單又無力的太太,帶來了沮喪又低自尊的女兒。 看了著實難過的是,這短漫畫《阿嬤與我》裡,全都是女人的戰爭,這也是在我們文化裡習以為常,要怨恨的多數是母親、婆婆,因為偏偏他們是主要照顧者,最經常與孩子互動,卻也是在文化架構洗腦下,誕生的偏頗的價值觀又繼續複製受傷的下一代。 還記得幾年前一部很紅的港片《桃姐》,感動許多人,甚至身旁很多男性朋友告訴我,他們看到哭了,因為讓他們想起了阿嬤,想起那個溫柔關懷他們的女性長輩,但可惜沒有女性朋友這樣分享,而我自己看過卻也沒有他們這麼深刻的感受,回想起這段對照著《阿嬤與我》的短漫,這也許就是性別差異。 這一代代糾結的關係裡,長輩偏愛男孩,也給了男孩較多的關注,讓男孩在長大的過程裡深深地依附母親,因為男孩的成長多數並沒有父親的陪伴(父親要不工作、要不就是另一個孝子),男孩成了孝子,也許他不一定孝順,但他一定心繫母親也一定是母親的孩子(不一定是父親的孩子)。當男孩成家了,他多了丈夫的身份,但母親一直挑惕媳婦,因為媳婦奪走了母親長年來的依靠,因此會努力「訓練」媳婦成為自己的延伸品,包括煮飯、持家的方式,或者乾脆徹底嫌棄媳婦讓她知難而退,只能將須求轉往孩子身上。 結果一個新誕生的家庭,繼續延續著上一代的遊戲規則,丈夫消失,媳婦當不了開心的太太,只能全力當好媽媽,接著情緒的出口就一股腦往孩子身上倒了。(推薦閱讀:失控的母親背後,是孤單的太太) 如果孩子是男生可能稍微好一些,抬升了媳婦在家族中的地位,也同時讓母親有一絲情感慰藉;如果孩子是女生,則放大媳婦的無能,看著女兒也映照著母親心裡不被愛的女孩,更多時候會希望這女兒最好不存在,或者下意識的排拒。 所以親愛的,這所謂「媳婦熬成婆」、「孝子」、「弄璋之喜」是非常心理不健康的結構,造成許多不被愛、甚至連存在都是遭人嫌棄的痛苦,可能是一輩子的,而且也可能繼續延伸下去。 而我們能做的,是如何在這系統架構下,看見自己的位置,保有自己的關係界限,看到系統的無奈,不再奢望或祈求系統給予你愛,把自己愛回來,才有機會真正跳脫代代糾結的關係模式。 推薦閱讀:代代相傳「愛不夠」:該如何看見彼此的愛? 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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給關係中的踩線者:「你是獨特的,別人也是如此。」

作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 午安,親愛的。 「你是獨特的,別人也是如此。」 這段話的靈感其實來自於彩虹卡,還記得有一段時間覺得自己的努力一直沒有被看見,心生許多抱怨時,我抽到這張卡時,心中有許多震撼。 這一篇在今日的聯合報繽紛版,我在談論的是「踩線者」的行為,因為自我中心,以及覺得自己想要什麼就該得到,經常已經踩到別人的界限還不自知。 可是「踩線者」之所以誕生,有可能很幸運的他們來自很寵愛他們的家庭,當他要拿兄弟姊妹的糖果時,沒有人可以吭聲,而自然而然形塑出他踩線的人際風格;當然也有可能他們來自於父母都沒什麼聲音或者他是家中能力最好的人,因此他是家中承擔許多卻也經常要使喚差遣人做事的人。 親愛的,多數人心生困擾,來自於人際互動,但究竟我們身邊的人怎麼對待我們,或者因為你的踩線紛紛離你而去或拒絕往來,則是要回到我們身上去自我省思,你願不願意開始將總是關注自己權益的雙眼,總是覺知自身痛苦的注意力,稍微轉到身旁你在乎的人身上? 痛苦,有時候是一種很可怕的狀態,它會讓你失去連結,斷掉與他人的互動,甚或讓你指責批判造成你痛苦的人,然而對於踩線者的痛苦,往往是因為你所想的世界,跟真實並不一致,而感覺被世界遺棄,但世界依舊是原來的世界,而是你願不願意好好看懂這世界。 午安,親愛的。願你不再亂踩線,也願你不會被踩線。 你是獨特的,別人也是如此全文 《#關係界限》現正熱賣中: 博客來:https://goo.gl/Y5QXR5 誠品:http://bit.ly/2wKgMgo 金石堂:http://bit.ly/2kjlBUx 讀冊:http://bit.ly/2wMDHrh 🌸🌸《關係界限》新書分享會 6/24(日)14:30-16:30 金石堂信義店(106台北市大安區信義路二段196號) 7/14(六)14:30-16:00 南崁小書店(338桃園市蘆竹區五福一路92巷1號) 7/21(六)13:30-15:00 遠流講堂(100台北市中正區南昌路二段81號6樓) 以上場次皆自由入場,歡迎參加。 🏵🏵《關係界限》半日工作坊 7/22 (日) 13:30-16:30 遠流講堂(100台北市中正區南昌路二段81號6樓 每人1500元,限額20名 報名請由此去:https://goo.gl/JkYASa 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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海苔熊:為什麼要傷害我?有時候欺負,是沒有理由的

作者:海苔熊 科普心理學家 幾年前,他養成了拔頭髮的習慣。 受傷的毛囊,流血的頭皮,結痂以後,他會用指甲摳掉。反覆如此,所以傷口從來沒有好的一天。 就像幾年前他高三的時候所受的傷一樣。 那年,他是全班唯一沒有被加入Line群組[1]的人,老師指著他的鼻子大罵:「你是白痴嗎?我在群組說了多少次了,你是故意忘記,還是要氣我?」 台下傳來同學的竊笑,還有人食指擺在嘴唇前面,叫大家不要笑太大聲。 沒關係,無所謂,他已經習慣了。只是,那天中午他連飯都沒吃,因為他覺得,自己是個不值得吃飯的人。 有時候他覺得自己要的只是一個答案,如果有答案,那麼他就可以含笑九泉了。他也曾問過在網路上酸他的人為什麼要這樣對他,但是得到的大概都是這些答案: 「沒有為什麼,就是看你不爽!」 「你自己做過什麼事情,你知道。」 「悠?腦殘的人也會反省喔?」 有些時候,抽屜裡面會有吃剩的便當、網路上會有他和豬合成的照片,學校雖然有處理,媽媽也來過,但這些照片仍然在同學私底下流傳,他的Ig追蹤的頁面被列印出來,打上了一個大叉叉,上面寫有毒(toxic),被貼在公布欄上面。老實說,他真的不知道那些年是怎麼熬過去的,但總算在指考煎熬又人際孤立之下,考上了還可以的大學。   但他卻需要每天戴帽子,因為頭頂已經有一塊,幾乎長不出頭髮。 「其實那都是以前的事了,沒什麼,我一點都不在意。我現在拔頭髮,只是覺得爽而已。」於是我問他,什麼時候會拔頭髮,他說他也不知道,壓力大的時候,或無聊的時候就會拔一下。 「無聊的時候?」 「對啊,有時候自己一個人,會想到很多事情,拔頭髮好像拔掉煩惱,就可以讓自己暫時不要去想。」他說。 他的心理師邀請他深呼吸,並且練習對自己說:「這不是你的錯」,但他不相信、也不想練習,而且覺得這樣做太矯情,他認為一定是自己哪裡壞掉了,才會被別人討厭 – —與其活在種種不確定、不曉得自己為什麼會被討厭的恐懼當中,不如相信「自己是個糟糕的人」,這個解釋會讓他感到比較安心。 我不是他的心理師,只是碰巧跟他做同一個案子,某天出差一起去找客戶的時候,他看我人畜無害,再加上他聽過我之前被霸凌的故事[2],他才跟我分享了他的事。我本來想要說點什麼,不過腦中突然閃過心理師叮噹貓跟我說的事: 「當對方還沒有準備好要看清某個傷口的時候,你一句看似睿智的點破,只會觸動他的防衛,讓他更退縮。」 (推薦閱讀:是安慰還是八卦別人?心理師教你七大點,成為他人溫暖的擁抱) 所以我繞了一個圈,說了2個經典的心理學實驗:   「我覺得人性的確有黑暗的一面,有些時候我們可能根本沒有任何理由,就嚴重的傷害了別人。 我記得有一個研究,研究者把兩組小朋友分成老鷹隊和響尾蛇隊,分別穿上隊伍的T恤和帽子等等,幾個星期的活動之後,他們就開始互相討厭、攻擊、甚至連坐在同一個餐廳裡面吃飯都不願意[3]⋯⋯ 另外一個實驗則設計讓參與者以為沒有人要跟他一組,結果發現如果參與者覺得被排擠,他就會在後續的實驗當中,用更大的噪音,去處罰排擠其他的人 – —儘管參與者事前並不認識這些人[4]。 我覺得你說的可能是對的,可憐之人必有可惡之處,或許你身上真的有什麼糟糕的地方。但即使你身上沒有,只要人們害怕孤單一個人、只要人們擔心被討厭、甚至只是覺得好玩,都有可能先傷害別人,以避免自己受傷。」我說(推薦閱讀:海苔熊:總是貶低別人的人,其實真正厭惡的–是自己),他假裝(?)若無其事地繼續趕簡報,伸出手來想要拔頭髮,後來好像又覺得沒有必要似的又放下。   「的確,可能每個人的心裡面都住著一隻魔鬼吧。老實說跟你講這件事情的時候,我覺得有點焦慮。我以為講了我會更焦慮,沒想到講出來之後,卻有一種莫名輕鬆的感覺。原來不是只有我這樣,且我也不用『擔心』你會安慰我,我真的不知道要如何回應別人的安慰。不過你這麼一說好像終於有一點懂,那句『不是你的錯』是什麼意思了。」[5] 高鐵開往台中的路上,經過許多山洞,窗外的風景時而翠綠,時而陰暗,但在移動當中的我們,心裡面似乎都有一塊,正在慢慢靠岸。 註解 [1]就跟Whatsapp或者是微信群類似。本案經當事人同意後修改繕寫而出,已模糊內容並可供指認之虞。 延伸閱讀 [2]被霸凌者的眼淚 [3]Robbers Cave實驗 [4]排擠與噪音的實驗 [5]黑羊效應 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!  

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兩種拖延症:是什麼讓你「明明知道,卻做不到」?

作者:海苔熊 科普心理學家 你有下面的狀況嗎: 你看過很多書,知道要先把大的任務切割成小任務。於是接下一個案子之後,設定好的計劃、平均分配了需要完成小任務的時間,沒想到還是在死線的最後一天才趕出所有的東西。 你看過時間規劃的重要緊急N字型方法,但實際操作起來卻仍然先做「不重要又不緊急」的事情。因為你享受待辦清單上面少一個事情的感覺。 事情做到一半,去做其他完全無關緊要的事,你會經常覺得罪惡感連連、並且在事後懊悔,但卻死性不改。 拖延者腦袋裡面的三個角色 今天到健身房運動的時候,總覺得應該要看個什麼影片,才不會覺得無聊,於是點開了這個很有名的拖延症的演講,覺得相當有收穫,簡單摘錄裡面3個重點給大家: 你之所以會拖延,是因為腦袋裡面有一個「理性決策者」(rational decision maker)、一隻追求享樂的猴子(monkey purse to happy and fun )以及一隻恐慌怪獸(Panic monster)。 截止日期還很久的時候,那猴子會跳出來、邀請你去「黑暗遊樂場」,牠霸佔了腦中理性決策者的方向盤,於是你會開始做一些無關緊要的事情,一眨眼時間就過去了,並且感到後悔。 截止日期快到的時候,沉睡的恐慌怪獸會醒來,這是猴子唯一害怕的東西,由於猴子被嚇跑了,所以理性的決策者就可以回到位置上面,用兩天做完兩個月應該要做的事情。 拖延症的認知神經基礎 為什麼我們明明知道有重要的事情在那邊,卻仍會拖延呢?我覺得這個講者場很好,用很簡單的語言說明了腦袋裡面的運作機制。如果再講清楚一點,其實就是我們的大腦大概有兩個很重要的部分跟拖延症有關: 猴子:就是邊緣系統、下視丘、杏仁核一代(掌管原始情緒的腦),當然也包括重要的酬賞系統。用化約一點的方式來說,這個系統喜歡立即的回饋,不喜歡漫長的等待、延宕滿足。 理性決策者:化約來說就是前額葉,掌管我們「應該」做什麼、現在不可以做什麼的部分。有點像是煞車系統,抑制你去做「及時行樂」的事情。 恐慌怪獸:我猜應該跟猴子住在同一個地方,一樣是原始的情緒,難怪才可以制止猴子。 所以如果用一句話描述從上面到這裡的摘要就是: 我們當然知道拖延的後果,但是拖延的爽快比那個後果先來到,所以我們會選擇拖延。當爽快跟後果來的時間差不多的時候(也就是截止期快到的時候),我們會開始恐慌,並且開始做正事。   兩種拖延症:短期與慢性拖延 我覺得這個演講裡面讓我最驚奇的並不是拖延症的機制,而是他提到兩種拖延症 — —短期拖延與慢性拖延 短期拖延:有截止日期的拖延,就是上面提到的那種類型,例如你答應人家要寫的稿子、要交一個企劃案、要去講一個演講、要在幾月幾號之前完成某個案子等等,拖延由於截止日期是固定的,所以恐慌怪獸最終總是會出現,然後小鎮村又回到了以往的平靜。 長期拖延:沒有截止日期的拖延,實際上我們生命當中很多重要的事情都是沒有截止日期的。這個有一點難想像,你可以想像一下前面那個N字型法則,面有沒有什麼是重要但是不緊急的事情,你默默的忽略、拖延它?例如: – 早就該結束但是捨不得剪斷的關係 – 每年夏天都想要的減肥 – 知道該好好經營卻一直逃避的家庭關係   發現了嗎,講者認為,如果從這個觀點來看,或許每一個人在某種程度上都是拖延症患者,我們選擇即時的爽快,只是為了暫時逃避那個沉重的任務。 所以該怎麼辦?抗拖延的三個方法 你大概看過了無數類似的書籍了,不過可能覺得效果都很有限,因為拖延這件事情本身就是讓你存活的原因之一。可以這樣想,一直以來你都有這個病,但你還是可以活得好好的,也沒出什麼大差錯,所以就會繼續持續這樣的行為。 但如果你實在是受夠自己的拖延症了,而且你的拖延也的確帶來了許多悲慘的後果,例如失去了一段關係、丟了一份工作、或者是讓你的健康一直下滑,那麼下面幾個方法的確值得參考看看:   讓你的小目標攜帶酬賞:還記得那一隻猴子嗎?他要的是立即的快樂,那我們就給他立即的快樂。例如,完成這個段落,就可以去吃一隻冰淇淋,或者做完三分之一的簡報,就可以玩15分鐘的電動。不過,這個方法需要一些自制力,因為你有可能一不小心就吃了一桶的冰淇淋,或者是玩了一整個晚上的電動。 請別人幫你訂定目標和檢查:有的人不怕對不起自己,只怕對不起別人,那麼請別人幫你訂目標和檢查就是一個很有效的方法。例如Tedx演講會反覆跟講者確認演講的內容,然後不斷地修改,目的就是為了不要讓講者在前一天要上台之前,才匆忙準備。這個方法跟前面切小目標的方法有一點不一樣,小目標只對自己負責,但是請別人來訂定截止日期,你等於對別人負責。由於你做的事情是有好多個截止日期的,等於你在最終截止日期之前,每次都要交一點東西出來。換句話說,這個方法就是經常召喚你的恐慌怪獸,讓你工作更有效率。 找同伴陪你執行:這個方法比較適用於長期的、沒有截止期限的拖延。要減肥,但自己一個人會怠惰,就去報名課程,或是找人和你一起約時間練習;例如你想要重新修復和母親之間的關係,可能可以找你的伴侶一起合作,請她陪伴你起執行這件事情,在你感到脆弱或者是恐懼的時候給你支持。 當然,看了上面這些方法之後你可能還會有很多的「可是」,卻也沒有任何一個方法是適合用於所有的人的,不過,還是那句老話:你為什麼不做做看呢? 如果你願意試試看,可以從中發現讓自己不斷拖延的原因、或者是這些方法讓你卡住的點在哪裡,然後再從中做一些修正。但倘若你只是在手機螢幕前面不斷地抱怨和想「應該做不到吧⋯⋯」,那麼就也只會停留在目前的狀態。(推薦閱讀:陳志恆心理師:總是耍廢又拖延?你其實早就知道做不到…) 不過,我並不覺得停留在目前的狀態一定是不好的,他一定某種程度上面也帶給你一種滿足和安穩,所以你可以繼續等待,等到你再也受不了的那一天。或許到那一天,腦袋裡面的恐慌怪獸就會出現了,迫使你去改變!   喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

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吳姵瑩心理師:心理師是你的夢想嗎?先來回答這四個問題吧!

作者:吳姵瑩Chloe Wu諮商心理師 晚安,親愛的。 今天想跟大家談談「心理師」的工作。看著許多心理師朋友分享1111人力銀行這張年輕人夢想工作,我想也許心理師帶給大家很多遐想。

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吳姵瑩心理師:如何辨識界限被侵犯,其實你心裡都知道

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 今天想跟大家聊聊「如何辨識界限被侵犯」。 界限清楚的人,會在被侵犯的當下有「謝謝再聯絡」或者「朕知道了」的反應,也就是會清楚這是對方的意見跟想法,你並不一定要採納或遵循。

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胡展誥心理師:放生是憐憫?真正的善良,是自我反省與負責

作者:胡展誥 諮商心理師   我想寫這篇文章很久了。 我這輩子最虔誠念佛號的時刻,就是生平唯一一次放生的經驗,那幾分鐘對我像是度秒如年,我看著那些小魚有些經過長途奔波早已白肚上翻,有些被放到陌生的水域裡掙扎著,我只能在嘴裡念著佛號,不是祈求上天保佑我身體健康、工作順利,而是希望佛祖保佑他們平平安安,誠心發願未來不管生活多麼困難,我一定要做更多好事,來彌補我今日的罪孽。

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胡展誥心理師:邪教慣用5招洗腦術,從小聽話的人特別會上鉤

作者:胡展誥 諮商心理師 這陣子沉迷於天龍八部,看見丁春秋與門下徒弟在江湖中行走時,即便身處困境,卻依舊不忘排場與吹捧,甚至看見徒弟們迅雷不及掩耳的見風轉舵,儼然與人類社會一直存在著所謂的「詐騙集團」「邪教」多所相似,讓我與這幾年來在諮商工作中的經驗產生許多共鳴。在此也與讀者們分享我自己對於這一類團體的認識,為何人們總是容易被這樣的團體吸引?

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海苔熊:總是貶低別人的人,其實真正厭惡的–是自己

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作者:海苔熊(程威銓) 科普心理學家

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海苔熊:為什麼朋友要這樣對你?四種不同的背叛分析

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作者:海苔熊(程威銓) 科普心理學家 為什麼朋友要背叛你呢?為什麼明明這麼信任的人,卻用這種方式來傷害你呢? 其實,背叛有很多種不同的類型,有人是打從認識你的第一天就不打算要「認真交你這個朋友」,有的人是因為個人的利益,到了後來才「變節」; 也有些時候,你朋友指著你的鼻子說「你背叛我!」,但你並沒有這個意思,而且覺得被他誤會了。背叛是一種很主觀的感覺,有點難簡單說明,不過根據《所以,一切都是童年的錯嗎?》作者的說法[1],我們似乎可以先看「背叛」這個詞的意思: Betrayal =be (徹底地)+trayal(交付) 換句話說,背叛之前要先有一件重要的事情叫做「信任」,也就是你得徹底的把自己交付給對方,才會因為對方說的話或做的事情,而受傷。

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吳姵瑩心理師:賺多花多的月光族?為你破解衝動購物的三種心態

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 晚安,親愛的。 今天想跟大家聊聊「無法克制購物的衝動」。那天在上節目錄影時,談論到月光族的心態,有來賓提到自己特別難克制購物的衝動,尤其聽到「限量」、「最後一件」、「最後優惠」這種飢餓行銷,就特別把持不住,甚至覺得這些商品在呼喚著自己,要自己把它們帶回家。 你是否也有這種困擾呢?很多人說你有強烈的物慾,你甚至也覺得買了很多東西回家,更多的時候是用過一兩次就堆著,看著堆積的衣服、鞋子或小物們,即使一直被唸,也停不下衝動購物? 這些現象的心理因素可能有: 1.被壓抑需求的失控感:你可能想要買東西時,被父母拒絕了,被拒絕外還被羞辱一番,責備你愛亂花錢、物慾太強又不懂得珍惜….等。而這種被壓抑的感受,有時為了讓自己逃脫控制宣示自己的權力感,你會需要衝動購物來取得。 2.偷偷買東西的禁忌感:禁忌感所帶來的歡愉和刺激是很強的振奮劑,當兒時購買物品是家族中的禁忌,或你偶爾看到媽媽偷買鞋子藏起來不被爸爸看見,你也可能學習到這種禁忌的模式,在購物時感受這股歡愉。 3.透過擁有物來獲得親密感:當有時我們被限制擁有,卻不一定可以從其他地方獲得快樂,或者家庭之間的連結是疏離的,會加深我們對物質的執著,除了透過擁有來取得權力和控制感外,我們其實也透過擁有物品來感覺跟物品之間的連結,是另一種形式的親密感取得。 所以你會發現,對購物一直持續有衝動性的人,並不一定是衝動控制差,他們往往在工作上還是可以很賣力,甚至也很有行動力或創造力,但問題就在於「快樂」跟「幸福」的來源,很大部分跟物品是連結在一起的。但人生可以快樂的來源非常多,我們可以在運動和瑜伽後,血清素的分泌讓我們喜悅,也可以跟朋友聊天互動或出遊,但為什麼需要物品連結呢? 也有許多人是安貧樂道,即使賺不多,卻一樣快樂幸福,而這當中也來自於我們跟人是否能擁有「有意義的連結」,你是否在關係中感受到心靈的滋養,而不需要透過掌握物品來感覺不被拋棄?同時當你需要有名牌才會快樂或感覺自己人生升級時,也需要好好思考自己的價值感,你是否接納自己,還是你只接納花錢那一刻擁有控制感的自己,但過沒多久你又跌入黑洞中,因為你又不喜歡自己了? 如果你經常不喜歡自己,你也不會快樂跟幸福,你就會一直循著空心消費來刺激或讓自己亢奮,而不斷當月光族,也當然進入了賺多花多的循環中,一直在金錢的深淵裡焦慮痛苦了。 延伸閱讀:不再抱怨低薪!人資主管手把手教你調薪策略 推薦書籍:做自己最好的陪伴 喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!  

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陳志恆心理師:表達真有那麼難?當孩子口中只剩下「不知道」

作者:陳志恆 諮商心理師 少年話少便是德? 如果你有機會認真坐下來與國、高中的孩子們談談,了解他們內心的想法,十次中有七、八次你會感到很挫敗。 「不知道」、「都可以」、「還好」、「隨便」、「沒差」……你可能常會獲得這種極簡風格的回應。也就是往往你講了好幾句,他們總回你個兩、三字。

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陳志恆心理師:不比較會死嗎!為什麼我們討厭比較卻又老愛比較?

作者:陳志恆 諮商心理師 你是否常羨慕別人擁有好的外貌、能力、收入、職位、學歷、財富、關係……等,卻又討厭自己老是愛比較。 你明明知道比較無益人生的幸福,但又想努力追求些什麼,好讓在別人面前能抬起頭來,這也是比較。

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不再抱怨低薪!人資主管手把手教你調薪策略

作者:方岑 資深人資主管 電視一打開,我們總是可以看到各式各樣的美食介紹,美食的擺盤看起來是如此的精緻可口,更重要的是只要幾個銅版我們就可以享受這些美食的好滋味。銅板食物的物美價廉,看似一種令人雀躍的小確幸,但卻也深藏著另一種隱憂:多年來台灣社會的消費及大眾的薪資水平,似乎沒有成長而停滯在相對低點。

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職場心理學:擺脫低薪前,先讓老闆願意相信你!

作者:方岑 職場心理學家/資深人資主管 從事人力資源的工作將近17年以上的經驗,最常被問到問題是: 我到底該怎麼做可以快速翻轉薪水加倍? 總覺得自己做很多,但薪水並沒有如預期的上漲得快,這到底是什麼樣的一種職場現象? 到了年底,我都要擔心績效獎金的發放不知比去年多還是少,或調薪的幅度是高還是低? 聽到隔壁家的小明/小華等等….,他們的工作能力並不怎麼樣,但漲薪資的速度倒是很快,這到底又是怎麼一回事?

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其實老闆沒這麼難搞!學會FUN原則,逆轉職場難熬期

作者:方岑 職場心理學家/資深人資主管 跟老闆頻率沒對上,這時你該怎麼辦? 你為什麼要離職? 「因為老闆太誇張!常常在下班的時候,他就臨時跟我追蹤手邊任務的進度問東問西,我常常根本都沒辦法準時下班。週末的時候,他狂用line 繼續追問我很多工作的事,讓我沒有辦法放鬆。我幾乎沒有個人時間,都快要沒有辦法呼吸了!整個人賣給公司,長期下來我覺得很累,健康也出了問題。跟老闆反應,他卻說:我應該要想想如何增進我的工作效率?他認為我速度慢又被動,你覺得我不離職,我還應該繼續待著嗎 ?」 

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總覺得時間不夠用?調校時間線幫你找回本有的優雅姿態!

作者:陳志恆 諮商心理師 某年暑假,我規劃到美國加州短期進修外加旅遊三週,充實大腦也放鬆身心。 也許是異國的景致太美,氣候太過怡人,我突然想到一個有趣的問題:「如果沒有出國,這段時間我會拿來做什麼?而如果什麼都沒做,會發生什麼事呢?」 會這麼想,是因為,當我在一陣忙碌後,突然有了個空檔,沒有安排任何事情,總會令我感到焦躁不安。當習慣了按表操課,無事可做時,卻是不自在的。換句話說,我似乎無法忍受生活中出現暫時的空白。 你是否也像我一樣,是個無法忍受自己「無所事事」的人,同時,總覺得時間不夠用,卻又愛讓生活充斥各種行程,像個陀螺般轉呀轉,一刻也停不下來。

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陳志恆心理師:小心你被催眠了!用讚美與支持包裝的高招說服術。

作者:陳志恆 諮商心理師 讀研究所時,常與一位大學部的學弟一起打球。 聽他不只一次提起想要轉科系的念頭:「我在系裡待了兩年,終究覺得自己不適合做這一行。」他打算轉換跑道去念原本就熱愛的社會學。 看他從一開始的猶豫不決到逐漸意志堅定,就等著轉學考的來臨。我為他能找到自己的人生目標而感到開心,深深地祝福他。

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陳志恆心理師:不是這行的料就想轉跑道?是你太害怕失敗了!

作者:陳志恆 諮商心理師 之前,有個學生來找我,要我幫她練習大學甄選入學的面試。她在學校統一辦理的模擬面試中,因為緊張過度而表現不佳,確實令人擔心。她申請的是心輔相關科系,從高一起便立定志向成為一位心理助人工作者。高二參加學校的同儕輔導志工,更是嚮往有一天能成為專業的助人者,也許是學校的輔導教師,或是社區機構裡的心理師。 我請她找了一群同學前來,模擬團體面試時可能出現的情境。整場下來,她緊張焦慮到話都講不清楚,帶著挫敗的心情回班上去了。

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吳姵瑩心理師:總是陷入問題關係?是時侯開始面對自己了!

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 晚安,親愛的。 今天想跟大家聊聊「問題男友/女友」。有時候這個議題讓我深思,究竟讓人困擾的另一半,是你的議題,還是另一半的議題?我這麼說一定很多人不願意接受,但是從系統的角度我又不得不殘忍的說,關係的共構事出有因,關係相互吸引也不無道理。

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跟他說很多次不要這樣了,為什麼他還死性不改?談正面表述的力量

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 晚安,親愛的。 今天想跟大家聊聊「正面表述」的力量,每當新月許願時,看到星座專家都會提醒大家,一定要用正面的語句來描述自己的願望,例如避免說:我不要我身邊充滿討厭的人,而是要說:我希望我身邊充滿令人開心的人,因為,你要明確地說出你的「需求」。

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吳姵瑩心理師:不再患得患失!找回關係中的「心理權力」

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 晚安,親愛的。 今日個案有感,想跟大家聊一聊「心理權力」。 我常常會問我的學員,為什麼你要對這個人交出你的心理權力?就是讓這個人決定你的價值,覺得你是不是夠稱職的先生/太太?讓這個人決定你要走在雲端還是跌入泥淖?

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阿德勒心理學:無須不一樣才能精彩,讓自己長出甘於平凡的勇氣

作者:陳志恆 諮商心理師 你是不是常猶豫著,好想不顧一切地去做點瘋狂的事情,實踐精彩的人生,好讓此生不留遺憾;但又覺得不切實際,也沒那麼有把握,不如過著平凡的日子?

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海苔熊不安全感:急著長大的人生,卻讓你越慢長大

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作者:海苔熊(程威銓) 科普心理學家 回首一下從出生以來到現在的這些日子,你是否經常有下面這些感覺? 缺乏安全感 覺得生活失去控制感 對自己沒有自信的感覺 在工作家庭或者是人際關係上有挫敗感 找不到自己的認同感 總是覺得孤獨寂寞 失去人生的方向 覺得自己的人生白走了一回

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海苔熊談矛盾的愛:為何你想要靠近,卻又總是推開?

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作者:海苔熊(程威銓) 科普心理學家 回想一下你的感情或者是人際關係,有沒有這樣很矛盾的情形: 明明想靠近一個人,卻總是把對方推開 因為擔心對方「看到真正的我之後就不會喜歡我了」,所以保持距離 當對方疏遠你的時候,你覺得寂寞,但當對方太靠近你的時候,你又覺得難受、不自在 希望對方能夠無時無刻的注意你,但又害怕對方表現得和你太過親近

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就是沒辦法不去想、不在乎?自己,才是你要好好在乎的。

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作者:海苔熊 科普心理學家 喜歡陪伴或者是安慰人的朋友,心裡面可能有時候會有一種疑惑是:「我跟他聊天之後他說他好多了,可是他真的有好嗎?感覺他也是在做一樣的事情、沒有什麼改變啊?為什麼我都已經給他建議了,他還是不聽?」

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他是你幫得上忙的人嗎?五個心理技巧,幫彼此走過心理困擾

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作者:海苔熊 科普心理學家 你是這樣的人嗎? —總是不知不覺就成為身邊的人的情緒垃圾桶 —習慣幫助別人,卻又很容易受這些人影響 —就是沒辦法不在乎那些受苦的人,可是又不知道如何幫他們 —看到他們反反覆覆卻又沒什麼改變的時候,就會覺得很挫折、氣餒,甚至覺得會不會是我做得不好 有些時候,我們會想要幫助身邊傷心難過的夥伴,但又擔心自己做的不好。於是,經常會活在「無法放下」和「為什麼總是做不好」兩個鐘擺當中,沒辦法不在乎,但在乎之後又害怕自己把對方給整壞了,沒幫上忙就算了,可能還讓情況更糟糕。

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斗內行為觀察:揭開網美賺你錢的三個招式

作者:瑪那熊 諮商心理師/約會顧問 「我昨天送了稀有版貼圖,終於得到VIP資格了!」隔壁桌穿格紋襯衫的男生難掩喜色,興奮地跟對面的短褲男性友人說著。 「哇,真好耶,我還在等這一季的獎金下來。」短褲男流露出羨慕神情,「怎樣,有沒有什麼好康的啊?」 「當然囉,」襯衫男得意說著「一連上線,她就叫了我的名字,歡迎我加入。而且昨天的直播,她可是穿了露背洋裝呢!」 「靠,超爽的,我獎金下來也要衝啦!希望有機會能見到面!」短褲男認真地說道。 「拜託,她要選也是選我好嗎?」襯衫男反擊著。

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瑪那熊心理師:你是工具人或大男人?顛覆你「做好做滿」的愛情觀念

作者:瑪那熊 諮商心理師/約會顧問 我們文化一直對性別角色有諸多「規定」,身為男人應該如何,身為女人則必須怎樣。我們被教導男人必須Hold住一切,負責掌握全局,甚至在對方還沒反應時就展現「我來!」那種一夫當關萬夫莫敵的霸氣。絕大多數的男人在追求或交往時,總是秉持著「做好做滿」的習慣傳統,而發展出兩種型態:

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情不自禁愛上你?從心理學瞭解情場高手的暗黑兵法:競爭情結

作者:瑪那熊 諮商心理師/約會顧問 心理學是瞭解人的學問,當你將心理學融入愛情遊戲中時,會發現充滿著巨大力量。有一群人被稱為PUA(Pick-Up Artist,一般譯為「把妹達人」),他們在情場上運用策略與技巧,讓對方不知不覺間受到吸引、墜入情網。這篇文章在幫你瞭解其中某些「暗黑兵法」背後的原理,並非鼓勵你使用,而是提升警覺心才不會輕易中招,也避免在情場中太快壓身加現底牌。

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對你上了癮?從心理學破解情場高手的暗黑兵法:欲擒故縱

作者:瑪那熊諮商心理師/約會顧問 上回分析了情場高手的慣用策略:競爭情節,這次我們來談談第二招暗黑兵法:欲擒故縱。你過去當工具人時可能遇過這樣的情況:送宵夜給對方,她說這麼冷還送來讓她好感動,並給你一個暖暖包。下次你送早餐,對方卻說聲謝謝就上樓。你心理納悶有點不是滋味,三天後送飲料去,她這次又挽著手說你人真好。這下你困惑了,怎麼有時候給甜頭,有時卻平淡無奇?然而,這樣的互動卻令你不自覺「期待」起什麼,而讓這出血汗工具人生持續演下去。

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權威者讓你嚇到吃手手?心理師說:那是內心匱乏的表徵

作者:陳志恆諮商心理師 很多人以為我很外向,能言善道又會交際,不論對上對下都可以應對得宜。事實上,我是個蠻害羞的人。 「別鬧了!你會害羞才有鬼!」這是我常得到的回應。仔細想想,其實不是害羞,正確來說,應該是有「權威恐懼症」。 「權威恐懼症」指的是面對威權,強勢或有權力的人物時,會感到極度恐懼,不安,害怕或不知所措,輕則語無倫次,不知所云,重則腦袋當機,無法言語;只要想到即將要與權威人物碰面談話時,便可以焦慮上好幾天。

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王雅涵心理師:真實看向自己,你的善良就能不證自明。

作者:王雅涵諮商心理師 你是一個喜歡幫助別人的人嗎?幫助別人是一件很棒的事情,我們可以在其中得到一股力量,提昇我們的自我價值,也帶來些許的成就感,還會與他人更加的連結和親密。但換一個方向去看,你是一個喜歡被別人幫助的人嗎?這答案就不太一定了,接受別人幫助最困難之處,就是要坦誠自己微弱不足的地方,這需要很大的勇氣,展現最好的一面在他人面前很容易,但那個最需要被照顧的自己,卻可能因此被壓抑得更加受傷。

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是疲憊還是心累?心理師教你真正用「心」休息

作者:王雅涵 諮商心理師 忙碌的世代最常聽到的一句話就是:「好累喔」,累其實最需要的是休息,但很多時候,我們卻在忙碌中忘記到底該怎麼樣休息,又或著是我們被一股力量控制著,告訴我們不應該休息。但你知道嗎?真正的休息,只有自己可以做到,去想想那個「累」到底是什麼,去想想到底為什麼你無法讓自己「不累」。

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陳志恆心理師:從幼兒園師長施暴事件,談如何幫助孩子安頓受傷的心靈

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作者:陳志恆諮商心理師 這幾天,一起幼兒園師長對園內孩童多次施暴的新聞事件,讓不少家中有幼童的家長無不感到驚嚇不已。即使自己的寶貝不是直接的受害者,但也不得不懷疑,將孩子送出了家門,到了一個名為「學校」的學習環境,是否受到妥當的對待? 不只在台灣,大陸或世界各地,都不時傳出幼兒園或國小師長對孩子施以語言,肢體或性暴力等方式虐待的事件。另外,孩子在學校裡受到的不當對待,不只來自於師長,同儕之間的攻擊,欺侮或排擠,冷落,都會讓孩子身心受創。學校看似是個安全的學習樂園,對少數孩子而言,卻是個充滿恐怖回憶的地獄。

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陳志恆心理師:當孩子渴望「向上溝通」,大人是否想「向下聆聽」呢?

作者:陳志恆 諮商心理師 過去,在校園裡服務時,學校在為學生規劃家庭教育講座,校內相關老師們討論了一陣子,究竟在家庭教育這個領域中,孩子要學習些什麼? 傳統的家庭倫常、長幼有序、孝敬長上等觀念嗎?老掉牙的論調,學生應該提不起勁;婚前教育嗎?好像距離有點遠,會不會有點不痛不癢,難以想像?

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海苔熊談衛生紙之亂:你真正擔心的是什麼?

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作者:海苔熊 科普心理學家 這幾天我終於遇到了一個「因為衛生紙而感到恐慌」的朋友*。這裡用「終於」兩個字,是因為我原本刻板印象地以為,這是只有婆婆媽媽才會做的事情。

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長大了朋友越來越少?心理師教你陳出友誼的香甜

作者:王雅涵 諮商心理師 新的一年開始,人們總是對未來有許多的計畫,有人期待今年可以在工作上有所突破,有人希望可以脫離單身,也有人看著行事曆想像著出國度假的美好畫面,但我邀請你回顧一下自己的人際關係吧,新的一年是維繫友情的最佳時機,找出幾個許久沒有聯絡的朋友丟個訊息、寫張卡片,就是個不錯的方法。

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王雅涵心理師:善良的界限,來自於對自己善良的表現

作者:王雅涵 諮商心理師 學習當個有界限的人是一件很重要的功課,但我們總是在學了很久之後,突然一瞬間就破功,好像努力建立的自我價值有點不堪一擊,畢竟事情總是有例外。

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淺談關係界線──人與人之間的付出,都並非理所當然

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作者:貓心 Psydetective 科普心理學家 你是否也曾在人際關係中受過傷?無論是你想和別人更親近,卻被對方拒絕;或是你想和對方保持距離,而對方卻不斷地步步逼近,使你喘不過氣,不知道該怎麼辦,最後就索性封鎖了對方? 我想,無論是什麼樣的經驗,那肯定都很不好受。 而這篇文章,我並不是要談談界線的拿捏,對我而言,那不是我擅長的東西。我想談談的是,關於人與人之間的義務。

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小大人的悲歌:爸媽走後,弟/妹就拜託你了…

作者:王雅涵諮商心理師   家庭和樂融融,手足互相幫助,這是我們所期待的美好畫面…… 但你可曾想過,在這個手足人數減少,經濟不穩定的世代,未來除了照顧年邁的父母以外,也許因著某些因素,你必須負擔起照顧手足的責任,我們稱之為手足風險。你可能會想:「我照顧自己都快沒力氣了,怎麼照顧我的手足呢?」,而那個需要被照顧的手足也許也會想:「我不想要成為其他手足的負擔,但我又能怎麼辦呢?」。而這其中還包含了手足與父母之間的情感交葛,社會經濟結構,歷史文化脈絡的問題,不是「對或錯」或是「要與不要」可以輕易帶過的。

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春節特輯:重建自我,為感情除舊佈新的五個練習

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作者:李介文 臨床心理師 過年,理論上是一個團圓的日子,但理論只是書本上的東西,有些人偏偏相反,在過年期間,這個圓被硬生生的切走了一角。 小晨是我的個案,在小年夜那天,男朋友跟她提了分手,理由很漂亮,說是趁著過年期間好好冷靜一下。 請問這下子是叫對方要怎麼冷靜?

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春節特輯:年節焦慮,是我們對未來不確定的想像

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作者:貓心 Psydetective 科普心理學家 每到過年,總是會聽到許多朋友抱怨,過年時期回老家,總是親戚間的拷問、八卦時間。原本應該是歡樂的新年,為何會變得如此具有壓力呢?這或許是因為在我國「關係主義」的脈絡下,人們非常重視「家族」的關係。如果一個家族的人家業有成,可以說是光耀門楣,而平時那些聽都沒聽過的長輩,到了年節時刻,便因此紛紛出現,透過這些詢問,來交流家族中的最新資訊。

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心理師看網紅直播:看似無聊,卻溫暖一顆顆寂寞的心

作者:王雅涵 諮商心理師 2015年臉書開始出現神秘藍勾勾符號,而這個藍勾勾是限量的,代表的是一個身分,由臉書認證為本人的帳號,並擁有大量的粉絲,很多的藝人明星或是公眾人物,紛紛開始搶先使用藍勾勾的特別功能—直播,之後漸漸地開放成為人人皆可以直播,這也代表著直播功能普及化的時代來臨,隨時、立即地分享自己的生活,是一件再平凡不過的事情了。透過直播,有部分新聞媒體不再派出SNG車,就可以立刻現場播報,也有人像電視購物頻道一樣的叫賣商品,更有許多藝人明星與網紅透過直播拉近和粉絲的距離。

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朋友的界限:誠實拒絕你的人,友誼才會長久

作者:王雅涵 諮商心理師 朋友間的互動是一門很有意思的學問,大多的時候我們會希望儘可能的和他人保持良好的關係,特別是跟我們要好的朋友,彼此幫忙在所難免,但有時候事情並非如此,你是否曾經熱情地對待他人,卻因為沒有得到相等的回報,而感受到失落呢?

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隱藏在表層行為之後──一個焦慮者的獨白

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作者:Psy-Dectective貓心 科普心理學家 這篇文章,來自我與諮商實習督導的一次談話。 我是一個很容易遲到的人,尤其是到學校上課,幾乎大學之後就沒有準時過了。當然,和督導約好的時間也是。 這問題聽起來還蠻棘手的,畢竟在這個社會的標準之下,準時是一件很重要的事情。如果是演講或是重要的事情,我還有辦法準時到達,但若是長時間固定的行事曆,我就很難準時抵達,總是被做不完的事情給困擾著,不斷地焦慮著,一旦事情沒能完成,就很難讓自己解套,困在未完成的焦慮情緒裡,很難準時地去做其他事情。 未完成的事情讓我睡眠時間不足,連帶也讓我很不情願地去學校上課。或許到了課堂上,依然是不斷地在焦慮著,為了減緩焦慮,便是不斷地滑著手機,透過這些刺激來轉移注意力。手機的訊息總是立即性的酬賞,回饋是迅速的,引人注意的,自然而然就容易沉溺在裡面了。

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揮之不去的完美主義:為什麼我們總是對沒做好的事如此焦慮

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作者:貓心Psydetective 科普心理學家 前一陣子,在準備論文計畫口試時,我面臨了極大的壓力。每當我將寫好的論文段落交給老師,卻被老師要求修改的時候,我就會覺得非常的焦慮:焦慮自己還有尚未完成的事情,焦慮自己是不是還有哪裡沒做好。在某一次,老師用line傳訊息問我某個地方怎麼漏了圖表的時候,我竟在高雄的街頭上瞬間焦慮症爆發,雙手顫抖不已。

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春節特輯:見對方父母必勝的五個關鍵攻略

作者:瑪那熊 諮商心理師 農曆新年,對過了領紅包年紀的人來說想必有些複雜。返鄉過年是家族難得齊聚一堂的機會,也有不少情侶會討論是否該去見對方父母。不管自願或被迫、初次或再次,若你要趁年節見見未來的丈人、丈母娘,通常多少有些緊張吧!別擔心,掌握幾個重點,讓你今年與長輩見面不再尷尬! 一、 穿著以合宜、乾淨、順眼為最高原則 永遠不該忽略外在形象的重要性。很多男人因為臺灣長期不重視美學教育,對穿著有著莫名的排斥,而且用「打理外表就是缺乏內在」的奇異觀點來合理化自己不修邊幅的行為。要知道,穿著合宜代表你對「與長輩見面」這件事的重視,也能展現出你的美感、細心、生活品味。多數長輩總希望女婿上得了檯面、在鄰居親戚前看起來「很有辦(台語)」,而非邋遢不修邊幅吧?

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春節特輯:反催婚心理學指南

文:壹心理創作者丨翟明月 本文首發於公眾號:心理公開課(ID:yixinligongkaike) 在新春佳節來臨之際,我國人民的主要社會主要矛盾,已經轉化為七大姑八大姨日益增長的八卦需求和青年群眾單身晚婚晚育不要二胎之間的矛盾。 20多歲的青年人,紛紛得了一種過年不想走親訪友的病。

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楊舒聿心理師:與其駕馭性慾,你更需要駕馭的是你的大腦

作者:楊舒聿 諮商心理師   性慾,像是個頑皮的小精靈。 它適時地出現,增添無比的樂趣。它,讓人大膽;它,讓人眼睛發亮;它,讓人感官全開。 伴隨著性慾,你似乎變得大膽些,迎接著未知。 伴隨著性慾,你的眼閃爍著光亮,充滿著好奇。 伴隨著性慾,你的心多了份玩興,有無限可能。 然而,性慾,似乎有點讓人摸不著頭緒,似乎稍縱即逝,有時又如千軍萬馬的力不可擋。這種不可捉摸的飄忽不定,不知讓人是否該歡迎它。   Embed from Getty Images   不可捉摸,多都源自於不解。你知道性慾怎麼來的嗎?讓我們試想幾個畫面… 有時候,看到廣告板上性感的模特兒,讓你有點心癢癢的。 有時候,嗅著從他身上的一絲香水味,讓你不禁心神蕩漾。 有時候,你摸著最近練成緊實的肌膚,讓你著實深感驕傲。 有時候,重節拍混著女伶的低沉嗓音,讓你不自主地擺動。 有時候,嚐到冰涼滑口濃郁的冰淇淋,讓你喉嚨發出讚嘆。 或者,當你讀著這段,你也稍微感覺到身體的騷動。 如果你有感覺到身體騷動,表示,你正專心感受著,當你「專心感受」,這是歡迎性慾到來的第一步。   Embed from Getty Images   性慾的刺激,生活中無所不在 視覺、嗅覺、觸覺、聽覺、味覺,感官的通道蒐集著訊息,訊息進入大腦。當你感官敞開,各種促發性慾的點點滴滴,像是從深山而來的涓涓細流,不斷地匯聚、累積,成為大江大海。 大腦過濾著生活中的各種刺激,大腦的濾鏡,可以放大刺激,也可以略過。當大腦專注在放大慾望的刺激時,伴隨著是五感的開啟,慾望如同滾雪球般的,逐漸擴張。 涓涓細流的性慾,啟動著身體,心情上如慢跑的狀態,輕盈地跳動著;逐漸地性慾盤旋、迴流,身體會漸次感覺到肌肉的張力,驅動雙腳邁開步伐,大步奔跑;而當性慾堆疊到高點如洪流般,身體不顧一切的加速前進,衝向終點;最後,卸除慾望的身體,感覺到放鬆與放空。   Embed from Getty Images   大腦:性慾的魔法師 性慾的累積與匯聚在大腦中發生,然而,大腦也處理著各種複雜的人際訊息,包括關係中的愛恨情仇。 感受性慾,像是切換電視頻道,你想像一下,一天夜裡,你放鬆地轉著電視,你停留在音樂台,享受著隨著樂音與畫面而起的flow,隨著flow你心神蕩漾。此刻,你的舒服與放鬆,是敞開感官、接收刺激、堆疊性慾的過程。 但是,當你看到伴侶從眼前經過時,你腦裡瞬間想起「他早上說那話是什麼意思!?」你的flow馬上切換到政論頻道,原本在音樂台的flow消失的一滴不剩。 以上的狀況,是很常見在伴侶之間,性行為遞減的歷程。兩人之間的碰撞與摩擦,讓性慾消失,也越來越不想要跟對方有身體的接觸。即便有發生性,兩人也會感覺到彼此身體的不自在。進而,越來越少親密接觸。   Embed from Getty Images   與其駕馭性慾,你更需要駕馭的是你的大腦 你需要練習把你的大腦停留在性慾的頻道,而不是被大腦的頻道切換,以至於性慾無法累積。你可以感受一下,把你的頻道留在性慾的頻道,讓你覺得如何? 如果你的感覺是放鬆而愉快,那你留在這個頻道的機率就很高。但是,如果你留在這頻道的感覺是帶著點緊張或羞愧的,那你大概就很容易跳走。 因此,很重要的思考是,是什麼讓你感覺到緊張或羞愧呢? 是你會緊張你等一下的表現對方滿不滿意嗎?

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楊舒聿心理師:給床上新鮮人的第一封信-女孩篇

作者:楊舒聿 諮商心理師   親愛的妳, 我假想,看到這封信的妳,正在感覺到關係中化學變化的魔力,有些時候沒來由地傻笑,有些時候不能自己,有點輕high的感覺,有時,又一瞬間掉入因對方如何而起的情緒漲跌中。 雖然拿不定距離,但妳心裡知道,妳想更靠近,不只心理,還包括身體。

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春節特輯:如何面對親人麻辣拷問?心理界限自救手冊

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 此特輯改寫自2018/2/8與大陸壹心理平台免費公開課「心理学版春节自救指南」的部分內容,欲聽完整音頻,請至:壹心理app 每當過年的場景,我們總需要面對許多長輩這般詢問: 「薪水多少呢?在台北租房嗎?租金多少啊?存款多少了呢?」 「有男/女朋友了嗎?」「什麼時候結婚?」「什麼時候生孩子?」 每個問題都像刀刀刺骨,讓人無力反擊。

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代代相傳「愛不夠」:該如何看見彼此的愛?

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作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 那天,受邀至純青基金會演講「療癒自己,也療癒心中的父母」這個主題,整個過程,都覺得我用自己的生命在說話。 我走過一段時期,怪天怪地怪父母,那股很深的怨恨和失落,讓我屏蔽了父母曾經為我做的一切,而我即使獲得許多,仍處在受害者的位置,氣憤為什麼自己的內在小孩曾被深深地傷害和遺棄。但那股遺棄感,在我生命裡發生非常過次,多到我必須讓自己很強壯,覺得自己不需要任何人來幫忙我,因為我無法忍受任何人的拒絕或棄之不理,那只會再次翻動我小時候無助害怕的情緒。

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是安慰還是八卦別人?心理師教你七大點,成為他人溫暖的擁抱

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作者:YaHan Wang 諮商心理師 「我從來沒有想過,原來我的擔心與慰問,其實是在傷害人」,一向熱心助人的小安,無奈的說出這句話。   在公司裡,大家都流傳著小杰家裡發生了大事,小安聽說小杰的爸媽在上個月車禍過世,而他許久未聯絡的弟弟回來奔喪,卻帶著一屁股賭債,要求小杰幫忙清償,然而,更慘的是交往十年的女友突然提出分手,快速地和別人結婚。

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搭訕約會常出包?三個破解法,讓你好事成雙!

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作者:瑪那熊 諮商心理師 「瑪那熊你好,我是Alan。上週在聯誼看到一位天菜,我準備上前搭話時,卻覺得喉嚨變緊變乾、腦袋空白糊成一團,最後只能坐在角落一整晚……事後又覺得很後悔。不知能否給我一些建議呢?」 這封信的主人Alan發生什麼事了?其實,他所遇到的狀況並不是特例:參加活動時想認識某個對象、社團裡的學妹或學長、通識課坐附近的外系生、鄰近單位新來的同事…等。即使你鼓起勇氣上前與對方搭話,但很快地臉頰發燙,眼神不由自主飄動,腦袋被「我這樣說OK嗎?」、「這樣會被扣分嗎?」、「接下來呢?」塞滿。你說話開始不流暢,或是淪為「喔」、「嗯嗯」的回應,也可能草草結束對話,不知要再說什麼。 事後你後悔、尷尬並責怪自己「明明準備好話題了,怎麼實際上場變成這樣?」重複多次後甚至放棄不想再嘗試,也就是「習得無助感」,不再相信自己會成功。這篇文章,要將你從這迴圈中解救出來。

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【為你選書】《情緒靈敏力》四步驟,讓痛苦的情緒脫鉤

整理與撰寫:林俐 愛心理編輯 「情緒」擁有偵查外界訊息的重要功能,能夠幫助我們分辨生活中各類錯綜複雜的暗示與線索,快速的解讀實際的狀況,並且做出反應。但在某些特定的狀況下,情緒喚起更多的是過往的記憶,那些痛苦、不安、焦慮一湧而上時,往往容易讓我們僵在原地無法動彈,除了削弱問題解決能力,也容易蒙蔽判斷力,讓我們的狀態跌至谷底。

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你想得也不一定全對!跳脫對錯,遇見更寬廣的世界

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作者:Psy-Dectective貓心 科普心理學家 在進入諮商所之前,我對於諮商師都有一個溫柔的想像,好像每一個諮商師,都是溫柔而溫吞的。 在進到諮商所,修了一年半的課之後,我開始對諮商有了不一樣的觀點。諮商師永遠離不開「人」的這個角色,而人生而為人,必受其先天的基因與後天的環境所影響,我們的個性從何而來,在心理學界仍有許多的爭議,但不可否認的是,我們的生命經歷,必然深深影響著我們看待事情的方式。

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貓心的生命反思:迫切追求耀眼的光環,是缺了愛的肯定

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作者:Psy-Dectective貓心 科普心理學家 在下筆寫這篇文章之前,其實我是有一些猶豫的。畢竟現代人講求的是特定主題、特地解套方式、特地人生解答。 但很抱歉,我這篇文章能給的,只是一些人生的思考方向。

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你不用跟每個人好!心理師教你四步驟看淡臉書社群亂象

作者:王雅涵 諮商心理師 隨著社群軟體的發達,言論自由的世界讓我們可以發表很多內心的想法,同時我們也可以輕易看到別人的訊息,但文字訊息可能帶出許多的誤會,也造成許多不同的解讀和情緒,同樣的,訊息po文者可能無心,但聽聞者卻有意;也可能po文者將文字成為攻擊他人的武器或是抒發情緒的工具。

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不滿現狀?不論你在哪,都無法決定你的身價

作者:陳志恆 諮商心理師 Embed from Getty Images   經常有許多學生打算轉科、轉組或轉學,前來與我談談自己生涯轉換的決定。對16、17歲的孩子而言,轉換生涯跑道的理由雖然各式各樣,但從來不是一件容易的事情。 一般而言,促使一個人從原來的領域轉換到另一個領域,常存在著推力或拉力兩類影響因素。推力,就是發現原來的領域並不適合自己;拉力,則是有一個更吸引自己的目標不斷向自己招手。  推力或拉力只要存在一個,力道大到某種程度,就會讓人心生「換條路走走」的念頭。若推力與拉力同時並存,此時,孩子的去意甚堅,攔也攔不住,尊重與支持是對他們最好的祝福。  

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成為自己之路:海苔熊教你擺脫病化家庭影響的三步驟

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作者:海苔熊 科普心理學家 你總是懷疑家裡面的某一個人「有病」嗎? 他們的「病」,讓你痛苦萬分嗎? 回想一下你18歲前的家庭生活,有沒有這樣的狀況……    1家人之間講話,總是話中帶刺。 2家人總說:「我都是為了你好!」,把他們的期待和夢想加諸在你身上。 3常常擔心無法達到家人的期待,而感到愧疚罪惡 4有某一個人總是想要掌控一切、可是他越掌控,狀況越糟糕。 5你們家不存在「各司其職」這種事,每個人都扮演不該扮演的角色(例如:爸爸像小孩,小孩像爸爸,奶奶像媽媽,媽媽像病人⋯⋯) 6當你受委屈,總會有一個人跳出來跟你說:「阿他的個性就是這樣,你就多忍耐一點。」 7不論家裡面是誰產生了衝突和爭吵,搞到最後應該會變成是你的錯。

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傷害跟討厭自己是會上癮的!海苔熊教你自我調整的三步驟

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作者:海苔熊 科普心理學家 「每次照鏡子,我都很討厭自己。為什麼我這麼沒用,沒能夠留住媽媽?好氣好氣⋯⋯」Jay來跟我談的時候不斷用指甲戳自己的手腕靜脈。   「生氣什麼?對自己生氣嗎?」我說,作為一個新手治療師,重複確認也是很合理、很合乎邏輯的。   「也⋯也是吧,對自己生氣。我巴不得可以把自己殺死,可是我卻連這樣的勇氣都沒有。然後又更生氣了⋯⋯」所以才會不斷地拿指甲戳自己的手腕,上面都是斑駁的紅色的瘀青的痕跡。

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說出來,就會比較好?關鍵其實在於………

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作者:Psy-dectective 貓心 科普心理學家 從我接觸到心理學和心理諮商開始,常常會聽到別人說一句話:「說出來,比較好。」 我不確定這句話的來源,有多少人是接觸過一些心理學,受到精神分析所影響,因而有了這樣的想法;又有多少人,其實不了解心理學,只是單純地希望聽到對方的故事,好讓自己不再處於困惑的狀態中,因而對這句話這麼相信著。

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方岑:用無錯、無怕、無慮,開啟嶄新的一年!

作者:方岑 職場心理學家 方岑心語:珍愛自己,從那一刻你勇敢對他人說「不」,追隨你內在的真實聲音。 轉眼間,一年又過去了。又到了年底心靈大掃除的時候了!最近詢問很多人,如果今年可以重新來過,你最想做什麼?

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海苔熊:找回原先快樂的自己,內在陽光小孩的3個小練習

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作者:海苔熊 科普心理學家 你還記得,快樂的自己長什麼樣子嗎? 許多書籍會談到如何和自己的情緒共處方法,不過有些時候會走到原生家庭、走到更深的黑暗裡面去,不是每一個人都想碰觸。當你已經很習慣壓抑自己了,不想去碰觸那些黑暗的部分,在這樣的情況下,沒有什麼方法可以邁向白天脫離黑夜?心理學家 Das Sonnenkind Prinzip 在《找回內在陽光小孩》一書中提到很多「輕薄短小,立刻可作」的方法值得一試:

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吳姵瑩心理師:有一種愛情,是因為沒結果所以在一起

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 你說你的愛情總是沒有結果,要麻當別人的小三,不然就是不安定的靈魂,你開始抱怨怎麼都遇到這些人。 親愛的,當我們對愛的信念裡有「我不值得」,我們都在下意識中,搜尋最終會被「拒絕」的伴侶,也許被自己拒絕,有時是被家人拒絕,這種拒絕釋放著「禁忌」的魅惑,讓你很容易陷入其中不可自拔。然後有一種反正就轟轟烈烈來一場不用在乎天長地久啊!

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生活總是憂慮害怕?心理師教你三步驟克服困擾!

作者:王雅涵 諮商心理師 害怕是一種不舒服的感覺,如果可以,大家都想過著沒有害怕的生活。 先一起來回想一下,上一次你害怕是什麼時候?老闆害怕業績不好、情侶害怕被對方背叛、學生害怕考試不通過、父母擔心孩子變壞、我害怕自己成為一個沒有用的人……當然也有可能,沒有任何原因就突然的感覺到害怕,如同空氣驟然轉變,被一股莫名的力量籠罩,難以呼吸的我們,會很想趕快的脫離。

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「我這樣算走出來了嗎?」問幾遍,才會讓你感覺心安?

作者: PsyDetective貓心 科普心理學家 最近,在一些因緣際會之下,我和系上的夥伴,一起帶領一個情緒探索團體。 在團體中,有一些人談到了和失戀有關的負面情緒,而這些負面情緒,常常壓著我們失去一般生活的樂趣,也讓我們急著想要擺脫它。有時候,在失戀很久了之後,有一天,突然因為聽到了一首歌,又再次想起了他,我們總是忍不住問自己一句「我這樣真的走出來了嗎?」

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不去想就看開了?心理師告訴你,腦袋不會聽話的!

作者:王雅涵 諮商心理師 不知道大家小時候有沒有玩過一個遊戲,就是挑戰停止去想一個東西,譬如從現在開始五分鐘內不可以想巧克力布朗尼,但當你越提醒自己不要想的時候,那個巧可力布朗尼就在你的腦中晃呀晃的,甚至受不了的跑去買來吃,即便你一點也不愛巧克力布朗尼。 美國著名認知語言學家George Lakoff做出類似的實驗,他請學生停止去想那隻粉紅色的大象,但所有人都失敗了,當我們越努力想靠意志力去對抗思想的時候,淺意識好像就會更加去記住那個我們不要想的事務。

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2017,練習用快樂的心情劃下每年的句點

作者:方岑 職場心理學家 方岑心語:「簡單檢視你的快樂指數,讓你的2017以Happy劃下句點。」 孩子一天可以笑400次,而你今年打從心底開心的笑了幾次呢? 忙了一整年,今年的你快樂嗎? 你感覺幸福嗎?

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冒牌者症候群:不要誇獎我,你們其實都被我騙了!

作者:林俐Li Lin 愛心理編輯 「我實在沒辦法承受別人的稱讚,真的讓我很不自在。」 這是常從某位極度優秀的朋友A口中聽到的一句話,他是個一路念建中、台大,然後研究所念常春藤名校的人生勝利組,在我眼裡,是個聰明且上進的人,卻不時在言談之中,否定自己的努力,認為自己不過運氣比較好,能力並不如大家所想像的優秀。

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陳志恆心理師:總是耍廢又拖延?你其實早就知道做不到…

作者:陳志恆 諮商心理師 擬定讀書計畫是提升課業學習表現不可缺的一環。 某雜誌曾專訪多位大考成績優異的同學,他們不約而同地表示自己能夠金榜題名的秘訣,就是擬定適合自己的讀書計畫。最簡單的讀書計畫擬定方式,就是以表格的方式畫出一週的行程,以一小時或半小時為單位,在可自主支配運用的時段裡,填上各科目的研讀進度。若要做得細緻一點,還需考量各種因素並掌握某些要領。 好幾次跟學生討論讀書計畫的擬定方式,發現計畫人人會擬定,真正的問題在於無法確實執行。正如同許多時間管理大師說的,沒有所謂的時間管理,真正該管理的是自己。

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吳姵瑩心理師:有一種愛情,叫兩棵歪脖子的樹

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 有一種愛情,叫兩棵歪脖子的樹,糾纏共生。 我們都生來孤獨,卻需要學會合群,我們的成長都被要求要獨立,可是獨立沒有完全,我們進入關係成了一束束藤蔓,追尋攀附著纏綿在彼此身軀上,而這般的愛又該如何成長茁壯?灑落一地失望又哀傷的淚水,融入塵埃裡,滋長出夠多的藤蔓,越番緊密的交織,譜出一篇篇令人窒息的愛。

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道歉的秘訣:好好說對不起,勝過千言萬語

作者:海苔熊 科普心理學家 俗話說人在江湖飄,哪有不挨刀。出來混,就可能得罪別人,而得罪了方丈還想走,談何容易? 問題是,當我們冒犯別人的時候,往往緊張害怕都來不及了,更有可能會急於做出辯解,弄巧成拙,不解釋還好,越解釋對方越生氣。

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巴甫洛夫和他的狗:關於古典制約,一直以來你可能都讀錯了!

作者:海苔熊 科普心理學家 對心理學多少有涉獵的人,多少都聽過巴甫洛夫和他那隻很愛流口水的狗,不過你知道嗎,這個經典的制約實驗,其實後來重現的時候(replication)並沒有效果——沒錯,他的狗聽到鈴鐺不一定會流口水。

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陳志恆心理師:生命沒有標準答案,光說不練更不會有答案

作者:陳志恆 諮商心理師 學生常告訴我,他們的生涯發展困住了,因為不知道自己對哪方面感興趣。 有時候聽身旁的朋友說起,在現在工作中失去熱忱,但又不知道自己還可以做什麼,喜歡做什麼?簡單來說,就是迷失了自身在工作中的定位。

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【心理測驗】容易感到羞愧嗎?帶你揮別「自責」的人生

撰寫與整理:林俐 愛心理編輯 「羞愧像一堵錯誤的牆,檔在我們的前面,讓人看不到各種可能性。」 適度羞愧的感受,可以幫助我們面對社交與生活時,更有做人處事的分寸,但當羞愧感過剩時,反而會阻礙我們成就不同挑戰的可能性。

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愛缺失的童年,讓他成為壞掉的大人

作者:陳志恆 諮商心理師 全能媽媽委屈度日 在校園中常見到高控制的家長。曾遇過一個母親,對孩子的一切緊迫盯人。孩子出狀況時,母親急急忙忙地衝到學校善後。幾次下來,都未見父親蹤影。我心裡有點生氣,又是個在孩子教養上缺席的父親。 於是,我要求父親一同前來會談。父親坐在一旁不發一語,母親則是滔滔不絕地重複說著自己有多麼用心地帶孩子,花了多少心思;不時地轉頭過去數落父親幾句: 「孩子從小就跟我比較親近,有事都只跟我說。孩子的大小事情都由我安排,你連半點參與都沒有!你這個爸爸是怎麼當的?」父親把臉轉過去,仍然不發一語。

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迷失方向好苦惱?你需要的是為人生行動的勇氣!

作者:方岑 職場心理學家 隨著冬天的到來,白天的時間變短,天氣也逐漸轉涼了! 大多數人內在的心情似乎也都受到外在環境的影響而有所悸動。最近自己周遭的許多人對人生都產生許多困惑,不知道是因為最近天氣變得冷颼颼,觸動內在的多愁善感而引起的徬徨,還是這就是現在所謂莫名的文明病?

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你不該只有這樣:教你跳脫慣性思維的心法

作者:方岑 職場心理學家 方岑心語:只有一直不斷挑戰自己的慣性思維,你才會脫繭而出 ,真正蛻變成一隻美麗的蝴蝶 ! 最近在旅行的過程中,讀了一篇有關於慣性思維的文章,心中感觸良多。 世界外在環境實在變化過於迅速,但我們的思維進步的速度似乎又跟不上外在環境的敏捷。這也就是大多數的人容易侷限在自己的舒適圈中,無法脫離框架的束縛。習慣,它所帶來的是安全安逸的感受,但它同時阻礙了我們「創新」以及「走出困境」的能力。

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