作者:吳姵瑩 諮商心理師
那天,L有點沮喪地跟我聊起,他「不知道」自己到底怎麼了,也不是不愛自己的另一半,但就享受跟其他異性相處的時光,另一半也處處關心自己,但就有時候覺得煩,想多一點獨處時間。
作者:吳姵瑩 諮商心理師
R在分手後痛苦了兩週的時間,每天無力地倒在床上彷彿世界末日,茶不思飯不想,總是逼迫自己咽下幾口飯,又滿臉淚水的躺回床上。
作者:吳姵瑩 諮商心理師
曾經在一個充滿網紅網美的聚會場合裡,有一個我不太認識的網紅跟大家分享一件事,我不太確認事情的真實性,但從她分享的過程中,我心裡很誠實地冒出一個想法:「哇,她知道他這麼做非常容易被討厭嗎?」
作者:黃惠萱 臨床心理師
不完美的學習:「不完美」才能帶來最大的學習動機
你總是想讓孩子在學習上得到最正確、最有效率、最完美的答案或知識嗎?過分追求完美的過程,傷害了孩子對自己的信心,也扼殺他的樂觀、創意與動力。
Read More作者:林佳慧Sunny諮商心理師
「你穿得真好看!」、「你真厲害,工作有效率,品質又好」、「恭喜你升職又加薪啊」,當被他人肯定、讚賞、升遷,或你達成某項成就時,你心中冒出的想法是什麼?你通常會怎麼反應呢?
Read More作者:林佳慧Sunny諮商心理師
下著大雷雨的那天,Ann帶著熱騰騰的便當來到Joe公司樓下,Joe訊息未讀、電話未回,於是Ann靜靜坐在大廳,等了一個多小時。
Read More作者:吳姵瑩 諮商心理師
何為過度使用你自己?對於助人工作者來說,最直接的便是「過度給出時間」,個案要求預約這個時間,或不斷希望超時諮商,你知道自己還沒完全清醒,或你需要休息,你卻覺得別人很需要你,如果不幫他,他會想不開、狀況變很糟糕等。
作者:吳姵瑩 諮商心理師
一個家庭的資源有限,通常父母心中總會有傾注資源栽培的孩子,也容易有就算被耽誤也沒關係的孩子,而很多陪在父母身邊的孩子總是不理解的是,那些從小父母想辦法送他讀最好的學校,用最好的東西,出國唸書的手足,為什麼對父母最不上心?
作者:吳姵瑩 諮商心理師
其實像我們身為助人者,會把助人當成重要的人生使命,甚至不計回報,盡可能地付出或給予,可是卻被他人視為理所當然。或是你覺得自己已經認真以待,卻還是被案主或案主的家人無情地猜測、猜疑,即便你一開始有滿腔的熱忱,在被洗臉的過程中感到心累。
作者:林佳慧Sunny諮商心理師
1. 無法拒絕他人的請求
2. 寧可配合別人,才覺得舒心
3. 擔心拒絕,會惹對方生氣
4. 即使是不想見的人,也無法拒絕見面
5. 不希望因為拒絕請求,而讓關係變得尷尬
6. 擔心拒絕,會傷害對方
7. 即使身體不舒服,快要病倒了,也會接受別人的請求
8. 拒絕之後,心生愧疚,所以再次接受別人的請求
Read More作者:陳志恆 諮商心理師
許多大人和青少年對話時,常會越說越氣。其中一個原因,就是青少年明明犯錯了,卻打死不承認,還理由一大堆。黑的說成白的,白的說成黑的,相當令人傻眼!
Read More作者:黃惠萱 臨床心理師
「我為什麼不能丟掉他的漫畫?我跟他說過不要買這些沒用的東西,叫他整理也不整理,他憑什麼對我生氣?憑什麼罵我?憑什麼對我大聲?他買漫畫的錢還不是我賺給他的錢!」來自母親的憤怒充斥了整個晤談室,她無法接受自己深愛著孩子,卻被孩子憤怒所刺傷,她沒有注意到隱藏在這些情緒字眼的背後,她對孩子傳遞的訊息是「有條件的愛」。
Read More作者:林佳慧Sunny諮商心理師
你經歷「第二次出生」了嗎?
家庭關係是一個走向分離的關係,成年後的你獨立了嗎?
到了成鳥離巢時,我們和家庭在物理、心理上逐漸拉開距離,從而不只能與人親密,也懂得獨立,真正地進到「既親密又獨立」的內在成熟狀態。
Read More作者:黃惠萱 臨床心理師
「她居然回我,我不是你的孩子,我是我自己,妳不要管我!」女人氣急敗壞地敘述著昨晚和女兒吵架的事,喘口氣繼續道「心理師,妳知道那時候她在做什麼嗎?躺在床上用手機看劇!都半夜兩點了!」我沒有說話,似乎說什麼都不對,靜默了一會,她說「不過,我也沒繼續念她了,愈念關係愈差,這麼晚我自己也該去睡覺了。」我心裡默默稱好,先回過頭來照顧自己才是王道。
Read More作者:楊瑞玉 諮商心理師
你一定看過雞湯文章,鼓勵每天跟人問好、說謝謝,傳遞正能量,這樣的感覺真好。你也可能在工作中、人際交往中,經常被提醒對人說好聽話,能促進人際互動。如果其實知道可以說什麼,但總是說不出口,或是先選擇說吐槽的話,那麼,你應該先讀懂自已的心,才有可能幫忙自己調整多年的習慣。
習慣戳人一下的心理分析
生活中,被吐槽跟被質疑的感覺其實不是太愉快,但為什麼較多的人會在聊天對話中,即使是不太熟的朋友,也會在聊天互動中出現吐槽或質疑對方的話語呢?
過往的學習經驗,被羞辱長大的孩子
近期新聞中,某老師罵小學三年級的孩子朽入、笨蛋三人組、什麼都不會……或許用的詞彙不同,但回想成長過程或多或少會從父母或師長口中,聽到「你怎麼這麼笨?」「你沒有一件事能做好」就算表現不錯,得到的還可能不是稱讚,而是一句「老師放水?」、「你作弊」、「你就只會耍點小聰明,到時候你就知道…」。或許期許孩子更優秀與完美的話語,在開始就劃了一道深深的傷痕。
或許曾經這樣的片段,也留存在你的記憶中,就算不是來自父母,也可能來自老師、同學朋友,這樣的傷,雖然事過境遷,但很多人的反應是,總會在心情不好、內心脆弱的時候回想到,即使沒有清晰的記憶,卻總有個清晰的聲音或印象,記得自己不夠好…。有些人會選擇自卑、安靜地面對生活,即使有人稱讚,都會覺得只是安慰,打從心裡否定了獲得的肯定或讚美。
挑惕、不尊重、甚至霸凌別人,其實只是想要擺脫負面的自己
有些人心中也有傷,或許沒那麼嚴重,也可能個性或生活不允許自己用自卑的樣子生活,因此,時不時在生活中,想要確認『其實我是不錯的』、『我是厲害的』,但生活又不是每天都有光榮時刻可以讓自己引以為傲,所以,比某人好、比某人厲害,或許就可以彌補一下內心的不確定感。
當然,不是每個人都是帶著滿滿的傷成長的,即使不是為了掩蓋自卑,有時候吐槽的互動經驗,也會形成自己挺厲害的自我感覺良好感受,自顧自的自我膨脹。
不擅長的自以為幽默
有些人因為從小看電視綜藝節目,有時會看到藝人間彼此吐槽,很有綜藝娛樂效果,或許也有這樣的明星式朋友,總能在談笑間獲取大家的注意力。或許因此,你也開始在朋友間嘗試練習,成為一種反應的習慣,甚至表現不錯,自然讓你以為這樣的互動是幽默好玩的。
但是,這樣的互動放在陌生的新朋友,或是不喜歡被開玩笑的朋友身上,常常會讓對方不舒服,第一時間,你不會質疑這樣的幽默有問題,你可能會繼續嘲笑對方開不起玩笑,卻忽略覺察對方的狀態。
以上,可能都是朋友之間遇到自我感覺良好者的內心感受,不僅無法獲得他人的尊重與重視,反而呈現莫名的自大。有可能你並不這樣認為,但是這樣的言行表現,卻很容易讓別人對你產生這樣的印象。
不想說好聽話的心理分析
即使知道人際互動應該要說好話來維繫人際關係,但對有些人來說,只要沒有自我提醒,或是工作要求,好像就會回到最自在的自己。但為什麼說好話就不是做自己?為什麼說好聽話這麼難?可能有下列幾種因素:
叛逆性格使然,就是偏不要
有些人在成長經驗一直有被勉強、被壓迫的感覺,從小被要求讀書、考試成績、乖一點、早一點回家……等等,長大後被勸導早點睡、少玩電動、少吃一點…都很煩吧。因此,好像已經習慣,只要有人提出『應該怎麼做…』,就會想大聲喊『偏不要』
曾經有過受傷經驗
總會有對人好,最後沒有被同等對待的友誼經驗吧,這樣的受傷經驗,有時會讓人選擇收回對人的善意付出,不想再主動對人好、表達善意。
感覺低人一等,像是討好巴結
有些時候在小時候被要求跟長輩說好話,或是在工作職場上被要求說好聽話,對此感到不舒服、不甘願,但當時無法拒絕。因此在現在可以掌控的生活中,反而會故意拒絕講好話,好像在為那個被勉強的自己出一口氣。
覺得沒有100%,就像在說謊
認定別人的恭維只是客套話,自然也不願意做虛偽的事
不知道要說什麼,感覺費力,直接放棄
覺得說一次,以後就要一直說,不敢保證而放棄
或許你有屬於自己的理由,讓你排斥對人說好聽話,有時候需要重新思考影響自己的理由,才能理解那個每次被勸告,但仍然不願意說好話的自己,也才有可能改變這個陪伴你多年的習慣,這段就是『成熟』、『放下』的歷程。
經歷成長後,能夠更輕鬆且穩定的生活著,沒有那麼多想證明自己的念頭,沒有那麼多想逃避的情境、也沒有那麼多想成為的樣子,這才是真正的『活在當下』。讓自己可以輕鬆,沒有內心糾結的,單純依據當下的狀況,回應跟別人的對話,而不是想要為那個曾經的自己表達不滿或抗議,也不是想要證明什麼,這時候的你,或許能夠真正專心的聽別人說話,用欣賞的角度看待對方,自然能用善意的語言回應對方。