停下互相傷害與攻擊,重新建立關係中的安全感!

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停下互相傷害與攻擊,重新建立關係中的安全感!

作者:蕭婷文 諮商心理師

在人與人之間的互動中,不管是一句話還是一個動作,都讓我們不斷評估對方的動機與意圖,如果感受到是惡意時,就會挑起情緒,甚至出現攻擊行為。

當然,很多人在日常生活當中也不是滿身地雷,但反而面對越是親密的人,越容易被激起情緒而反擊。在外笑臉迎人,回到家講沒兩句話就開始互相攻防。

「我其實可以很清楚的知道,如果是朋友對我這樣,我不會生氣,但因為是男友,我就覺得很生氣。」最近,小悅跟男友的關係降到冰點,兩個人從日常瑣事到未來規劃等大事都可以吵,他們彼此都不喜歡爭鋒相對的感覺,但卻不知道如何放下彼此攻擊的矛與盾。

「最近我一直在回想過去的我們,也不明白為什麼我們走到了這一步,以前的我們無話不談,但現在只要我一開口,他就反駁我,不然就是沉默以對,漸漸得,我除了氣到想反駁他之外,也不想再多跟他說話了。」

或許,他們正在用武裝的外表掩蓋彼此受傷的感覺。關係越是親密的兩個人,越能夠勾起彼此心中的不安全感,當他佔你心中的份量越大,他對你的攻擊也就會更痛,所以當不安全的感覺上升,彼此之間的武裝自然而然也會升起。

小悅與男友要停止爭吵的第一步,就是要先找回關係中的安全感,而讓我們能在關係中感受到安全,可以透過「可及性」(Accessibility)、「回應性」(Responsiveness)和「投入性」(Engagement)這三個關鍵部分來著手。

「可及性」代表著較為具體的需求,是當我們在關係中需要對方時,他能不能被找到?他能不能及時給予幫助與依靠?

還記得第一次上幼稚園的我們嗎?總是習慣回頭看看爸媽還在不在,看見他們鼓勵的眼神之後,才能轉頭繼續勇敢地踏進教室。就算現在都已成年的我們,生活中還是面臨著大大小小的困境,還是很需要在脆弱時有個可以依靠的肩膀,可以抵擋風雨的港灣,有時候不用說什麼,只要親密的人在身邊,就可以帶來十足的安全感。

所以如果你對於情感上的表達還是有些不習慣,就先增加肢體與實際上的陪伴,讓對方找得到你,感受到你花時間跟他在一起,對方馬上就能感受到你的心意與對這份關係的在意。

「回應性」(Responsiveness)代表著你們能否聽懂彼此的需求,並且給予適當的回應。

在熱戀中的情侶,不管對方說什麼都會給出回應,但當彼此關係穩定下來之後,很多人就不再願意花時間「聽見伴侶」。就像小悅遇到的問題就是男友會不斷在他們的對話中反駁她,批評她的想法或是提出她可以改善的地方。但這些都不是小悅想聽見的,當她說:「工作好累。」她想聽見的不是:「你不是早就說想換工作?你就是一直無法下定決心又愛抱怨。」這當然會讓小悅感受到批評,漸漸地不想再與男友分享生活,但站在男友的立場,他也只是想要小悅盡快做出「好」的決定。能夠給予「回應性」,首先需要先聽懂伴侶這句話背後的需求為何,然後給予她想要的回應,小悅在抱怨工作時只是想要一句:「辛苦了,今天工作上發生了什麼事嗎?」而不是男友覺得是「為她好」的建議。

能夠承接住彼此的情緒與需求,其實不會很困難,也不需要高超的技術,只要把焦點放在關心與陪伴之上,對方的情緒就能被安撫,而不再進入鬼打牆的辯論的階段。

「投入性」(Engagement)代表著你是否人在心也在,當你的注意力不在對方身上,他馬上就可以感受到。

伴侶之間因為瑣事而爭吵,往往都是因為這件事情上升到「有沒有心。」小悅很在意男友跟她吃飯的時候一邊滑手機,男友覺得吃飯回個公司訊息,沒有必要這麼生氣,但小悅很在意男友連這單獨好好吃飯的時間都不給她,彷彿跟她在一起的時間只是順便,或是想隨意打發。

很多非語言訊息都是需要透過觀察才能讀懂,當你可以因為對方的一個小動作就知道他有點冷了,那對於他來就是一個被看見與被在乎的感受,這種感覺讓人知道自己是特別的,是珍貴的,也就安撫了內心深深的不安全,那就不用再透過日常瑣事來確認對方到底有沒有相對應的投入這段關係,很多爭吵也許就可以避免。

從最親密的兩個人轉變成彼此傷害的兩個人,這當中一定是彼此遺漏了很多訊息,太多需求沒有被回應,連帶累積龐大得失望與難過。而在你們不安全的關係中,這些太過脆弱的感受就會被層層掩蓋,甚至用帶刺的面貌自我保護。所以要能停下互相傷害與攻擊,就要先重新建立關係中的安全感,重拾溫暖與親密。

 

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