「寬恕」不是說給就能給,更不該成為道德綁架的詞彙

  • 0

「寬恕」不是說給就能給,更不該成為道德綁架的詞彙

作者:吳姵瑩 諮商心理師

當你的伴侶外遇了,大家都叫你要寬恕,不然走不下去?

當你的伴侶家暴了,大家都叫你要原諒,不然家會破碎?

曾幾何時,在關係裡受傷的人,因爲做不到寬恕與原諒,就成為關係的破壞者?

都什麼年代了,受傷呼救的人,卻得不到理解和支持?

家暴比較醜?還是輿論比較醜?

說出事實,就是為了讓脆弱的心靈重新獲得保護,太多息事寧人,卻是害怕真相袒露後「他人批判的眼光」,這樣的文化讓更多人在家庭中陰暗的角落中,將求救的雙手繼續往內縮,讓已經破碎的自尊、痛苦的靈魂,繼續遭受折磨。

寬恕,不是說給就能給的,寬恕向來就是一個互動歷程。

促使寬恕最基本的原則,是能感受到對方的「在乎」,包含道歉、懺悔、改過以及最重要的自省。

一個缺乏自省能力的人,只會將自己的行為怪罪到對方身上,像是:「你變這麼胖所以我才外遇!」或是:「你乖一點我也不會打你」,這種缺乏自省的恐怖在於,他永遠都能找好下一次傷害你的理由,就是更加強的怪罪你並將你打入更加痛苦的深淵。

面臨關係的背叛、破裂,需要一段時間信任修復,很多人會熬不過而走向分離,因為在修復的時候,受傷痛苦的人,可能會抨擊對方,也可能將背叛的人打入永恆罪人的地牢,但越受傷的人往往有越強的憤恨跟炮火,所以背叛者有時候會承受不住後,又再次變本加厲的背叛。

有時候,好好一個道歉,真心誠意的懺悔,深深體悟對方心裡的痛,勝過千言萬語,而那時的寬恕與原諒,才能從心底慢慢開展。表面敷衍的對不起,體會不了對方內在的撕心裂肺,只會讓對方想將這股撕心裂肺往你身上灌,來一個真正的互相傷害。

願天下有情人都能止傷。

陪伴你成長:【患得患失的愛】找回愛情安全感, 改寫愛情劇本的21堂課

延伸閱讀:【心理時事】天價床墊事件:當男人有這三點現象,最好早點放生!

 

喜歡我們的文章嗎?訂閱就能收到文章更新喔!

Select list(s):

Read More

About Author

Chloe Wu

吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 愛心理諮商所所長 愛心理平台創辦人 著有「圖解幸福大人的心理學」、「做自己最好的陪伴」、「關係界限」、「不願放手的父母,過度涉入的你」、「走出關係焦慮」、「愛無能:為什麼我們想愛卻無法好好愛」。

Leave a Reply

這個網站採用 Akismet 服務減少垃圾留言。進一步了解 Akismet 如何處理網站訪客的留言資料