被「抓住」的孩子!別過度涉入父母的夫妻關係

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被「抓住」的孩子!別過度涉入父母的夫妻關係

作者:吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

曾經我在新書發表會分享著「關係界限」的主題,跟往常一樣,因為第三場了也就很熟練的分享書中的理論和故事,看著台下的聽眾非常認真聽講,似乎也因為故事打到他們,有些人眼眶是紅的。

就在我分享告一段落後,出版社的夥伴上來講話,原本以為他只是要主持串場,卻沒想到他講了這段話:

「這場分享會我聽了很有感,我自己也是在家庭裡被『抓住』的孩子…」因為談關係界限就會談到孩子被父母抓住,或者涉入父母的關係界限中。

「那一天我上完班回家,我又看到我爸在兇我媽,這個畫面我很熟悉,但如果是以前我大概會為我媽站起身,去回兇我爸,但我沒有….」講到這裡他頓了頓。

「我反而走到我爸面前,跟我爸說:『爸,我知道你這輩子很辛苦,可是媽跟了你這輩子也很辛苦,你們都很不容易,你可不可以好好跟媽說你要什麼…』」在場一陣靜默,以及我滿身的雞皮疙瘩。

「然後這也是我第一次,看到我爸在我面前哭了。」全場再度一片安靜帶著驚嘆。

多麼不容易的覺察和穿越,覺察了自己在家中角色的位置,也覺察自己過度涉入父母的關係,更覺察了自己的情緒而不被舊有的情緒和角色責任牽著走,繼續當母親的守護者,他曾經是那位一直努力捍衛母親,與父親對抗的孩子,而如今因為看懂界限,看懂自己在做的事情正在影響他們夫妻之間關係的運作,而能夠停下自己的行為,同時停下攻擊父親。

當我們總是站在受苦的母親身邊時,我們的情緒會跟母親成為連體嬰,因而長期累積了對父親的憤怒與不滿,其實是來自於我們感同母親身上的苦與委屈,轉化為對父親的攻擊與不合作,也因此容易引動親子衝突,讓夫妻兩人不用專注在自己的關係困擾上,轉而專注在處理親子的問題。孩子不自覺這麼做,其實也某種程度在「幫助」父母,讓他們不會是因為「夫妻」問題而不協調,可以轉移注意力到孩子身上,所以在夫妻沒有能力協調兩人問題時,親子問題很難有平息的一天,因為親子戰爭的存在,是會了保護夫妻關係因運而生。

而當夥伴看懂了自己與母親的關係,看懂對母親的心疼,與看懂對父親的憤怒後,他讓自己退出父母關係,退回孩子的位置,不再是母親的守護者的位置,因而他恢復了「父親的孩子」的身份,也有辦法在那一刻看懂父親生命裡的苦,轉而支持和提醒父親。

當家中每一個人的辛苦都被理解和支持,愛也就得以流動了。

親愛的,我們在談的「關係界限」,其實就是不斷看懂我們在關係裡的位置,以及擔負在我們身上的角色責任,是不是在不自覺中我們涉入他人的責任中,卻經常覺得自己做不好而自責?

你會不會經常覺得無法讓父母開心感到內疚?或者嚴重些,你會覺得自己沒有用?你是不是經常對父母其中一人特別怨恨?或者嚴重些,你瞧不起他、以他為恥?你有沒有覺得某個人都對都很命苦,另一個人都錯都過很爽?

如果是,那你可能過度涉入父母的夫妻關係,渴望當拯救者、橋樑,甚至可能當起代理配偶、情緒配偶,你不再只是個孩子,可能很難好好過自己的人生,更多時候腦袋裡想得是怎麼讓父母沒事和和諧,但這向來就不是孩子該管的事。

所以,當你看到你的位置,就試著跳出來,雖然再跳出來的過程會不適應會擔憂,幫助自己有覺知地看見,你就能逐漸歸還他人責任,放下你的憂慮,開始過你的人生。

延伸閱讀:很多人的停滯不前,其實是等待父母為過往道歉

 

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About Author

Chloe Wu

吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師 愛心理諮商所所長 愛心理平台創辦人 著有「圖解幸福大人的心理學」、「做自己最好的陪伴」、「關係界限」、「不願放手的父母,過度涉入的你」、「走出關係焦慮」、「愛無能:為什麼我們想愛卻無法好好愛」。

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