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想要提升獨處力?可以先從重要的小事做起

作者:胡展誥 諮商心理師

獨處的時候,你有這些現象嗎?

▶不自覺連留在臉書或IG、不停更新他人動態。

▶心裡總覺得有些發慌、不踏實。

▶總想安排些事情,最終卻是茫然地過了一天。

▶三餐成了煩心且空虛的時刻。

▶明明討厭喧囂,卻又害怕期待已久的獨處。

▶對於虛度的時間,你感到自責又懊悔。

▶對於為自己做安排,你感到既嚮往卻陌生。

想要提升獨處的能力,你要先學會為自己做選擇。

有些人習慣把選擇權巧妙地丟給別人,以「都可以」、「你們覺得好就好」來回應。或者你只需要撒嬌、表現出沒有想法,或許別人就會幫你張羅好一切。

其實你不是真的什麼都好,而是不想面對意見分歧的衝突,也不想花力氣辨識自己真正的需求。

但是當你習慣由他人來為自己做選擇時,其實也等同於將生活的方式交由他人來決定。

一旦獨處的時候,你就會覺得不知所措、覺得發慌。

獨處的時候,每一分每一秒,你都得為自己做選擇。

你必須為自己決定三餐要吃什麼、決定什麼時候要做什麼事、決定不出門的時候在家要做什麼,並且為你自己的決定負起責任。

不作任何安排的時候,你要學習面對無事可做的時刻、安然接受自己沒有生產力的一面。

去電影院看了一部出乎意料的爛片、吃了某一間人氣很高卻很難吃的餐廳,你也無須後悔出這一趟門。每一個嘗試,都是一種經驗。你並沒有浪費什麼時間。

你越常為自己做選擇,就越能夠了解自己的喜好、需求、限制,即便某些場合不允許你開口表態,至少你內心也清楚知道自己的聲音是什麼。

一個清楚自己內在聲音的人不只能夠獨處,也能夠在關係當中活得更自在。

因為你知道自己的限制,所以不會隨意答應自己做不到或討厭的事情;因為你知道自己的喜好,所以你能幫自己篩選更適合互動的對象;因為你知道自己的需求,所以你有機會正確地讓別人了解你。

把為生活做選擇的權利拿回自己的手上,你就越能夠在獨處的時候傾聽內在的聲音,為自己安排生活的大小事。於是,你可以變得更獨立。

想提升獨處的能力嗎?那麼,先從學習為自己做選擇開始。

是的,無論是多麼微小的事情,都記得問問自己:

✅我的想法是什麼?

✅我喜歡這個嗎?

✅我需要什麼?

✅我討厭什麼?

✅我害怕什麼?

✅我渴望什麼?

✅我在意什麼?

每一次思考、每一次回答自己,都會幫助你更靠近真實的自己一些。

陪伴你成長:【陳年焦慮】18堂課擺脫積習難改的不安全感

延伸閱讀:為什麼不快樂?學習三步驟,讓快樂成為你的人生選擇

 

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你身邊有沒有那種「發生事情,無論如何都先指責別人」的人?

作者:胡展誥 諮商心理師

你身邊有沒有那種「發生事情,無論如何都先指責別人」的人?

遇到困難、發生狀況,相關人等都不好受,這時候大家需要的是穩定心情、思考對策。

但這時候往往會有人這樣說(做):

「我不是跟你講過要___了嗎?」

「你怎麼這麼笨(沒用、懦弱、麻煩)啊?」

「嘖,你實在是……。」

「……」(用鄙視的眼神看對方)

如果這個人,是你最親密的家人呢?

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急著罵孩子之前,先讀懂孩子背後行為的目的

作者:胡展誥 諮商心理師

有一次到國小演講,因為距離演講還有一些時間,我便到校園的其他角落走走。

在人來人往的走廊上,我看見一對父母正在教訓孩子:「剛剛老師都已經告訴我了。」「你不要以為我們不知道你在學校做了什麼事。」「你真的會被我們修理得很慘。」

「我們有講錯嗎?你說啊!」雖然父母親盡量壓低了音量,但她們的對話我還是聽得很清楚,感覺得到父母的確蠻生氣。

沒想到孩子竟扭動身子說:「媽我跟你說,我們班同學說有一個地方很好玩,你們要不要去看看?」

父母親聽到孩子的回應似乎氣炸了,瞪大眼睛、說不出話。

換成是你,當下會怎麼回應呢?

(A)我在跟你講話,你到底有沒有在聽啊?

(B)你也知道丟臉喔?知道丟臉就給我乖一點。

(C)先這樣,回家之後,我們需要花點時間討論這件事。

當天演講的題目是「看見行為背後的訊息」,講座結束前有一位爸爸舉手提問,我一看,是剛剛在走廊上的那對父母。

父親提了剛剛的對話,疑惑的問:「孩子這樣打岔、逃避問題,行為背後難道也透露什麼訊息嗎?」

當然呀!

你想,當一個孩子在人來人往的地方被教訓,可能會被認識的老師或同學看見、可能會擔心被嘲笑,這時候的心情是什麼?

覺得尷尬、覺得丟臉,對嗎?更別提那個當下孩子早已滿臉通紅、身子扭來扭去。

那麼,當一個人覺得尷尬、不想繼續這個話題的時候,可以用什麼方式來中斷對話呢?

孩子想到的方式可能就是轉移話題。

只是,孩子的認知並沒有成熟到可以緩緩說出:「爸、媽,這個話題在這當下讓我覺得有些尷尬、有些不自在,我知道我或許做錯了,但我們能不能回家再繼續討論呢?」(萬一一個國小的孩子講出這段話,我猜大人也會傻眼)

如果沒有讀懂孩子行為背後的目的,我們就會把這種行為解讀成打岔,甚至是不尊重父母。

那麼,如果讀懂了孩子當下其實蠻尷尬、想要保留一些面子(價值感),身為大人的你會選擇怎麼回應呢?

(A)我在跟你講話,你到底有沒有在聽啊?

(B)你也知道丟臉喔?知道丟臉就給我乖一點。

(C)先這樣,回家之後,我們需要花點時間討論這件事。

問題的確是要處理的,不過我們往往在處理問題的過程中,連人也一併處理掉了。

我們是家人,不是敵人。

我們的目標是教育,而不是漏氣;

我們的本意是相愛,而不是相害。

陪伴你成長:【親子學】親子間的療癒連結:呵護每個待綻放的脆弱天使

 

 

延伸閱讀:自在父母學:你正在用「恐懼教育」養出匱乏無力的孩子嗎?

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無法拒絕別人?其實你是害怕面對別人對你的失望

作者:胡展誥 諮商心理師

剛在便利商店繳費時,一旁有個小女孩向母親央求著買巧克力,一陣拒絕與請求的互動之後,只聽見母親說:「好啦,去拿啦。」

小女孩當然就開心地去拿了一條巧克力。但母親隨後抱怨道:「浪費錢、花這麼多錢……」

在這個互動中,你看見了什麼?

是不懂事的小女孩?還是心不甘情不願的母親?

我看見的,是在這個文化底下不敢拒絕的我們,以及無法接納他人對我們的失望。

父母難以面對的,其實不是這個吵鬧不休的孩子,而是無法拒絕孩子的自己。說得更白一點,就是無法面對他人對我們的失望。

父母親有經濟的壓力,當然有權利規劃金錢的使用。如果不想讓孩子買巧克力,直接拒絕也就是了。即便我們都很清楚,在有些情況下,孩子會因為期待沒有被滿足而或吵或鬧。

「我不買,她就一直吵啊!能有什麼辦法?」是這樣嗎?

其實,你是可以不要買的。

只是,你得要接受孩子失望的情緒、多花一些時間與孩子周旋,以及,面對自己是一個無法全然滿足孩子的父母。

無法全然滿足別人並不是一件錯事,因為父母親也是人,是人就會有限制。

同理,對於成年的孩子而言,當你無法滿足父母的某些期待(對你而言可能是壓迫或強求)時,他們也可能對你表達失望、憤怒、生氣。

這時候你或許也會覺得:「這是情緒勒索吧?幹嘛要求我滿足你們的期待呢?」

但是,你選擇不滿足他們的需求,同時也得接受他們就是會有這樣的情緒或反應,否則,我們也同樣成為那個在商店裡的父母,要嘛妥協地放棄自己的界限,要嘛不情不願地去做,卻又抱怨父母。

但我們卻都忘了去面對一件事實:你其實是一個無法接納父母對你表達失望的孩子。

接受「自己無法滿足他人所有的需求」,同時,也接受他人有失望或挫敗的情緒。

我們都在生命中不斷地發現彼此的有限、接納彼此的不完美,然後找出互相合作與妥協的方式,讓兩個不完美的人,共同創造出一段彼此都幸福的關係,不是嗎?

 

 

陪伴你成長:【親子學】親子間的療癒連結:呵護每個待綻放的脆弱天使

 

延伸閱讀:拒絕怎麼這麼難?想為自己勇敢,先練習看懂自己的心

 

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在關係中把自己的生活過好!不只放過對方,同時也是饒過自己

作者:胡展誥 諮商心理師

記得是幾年前的一場工作坊,席間一位因某種原因被要求來上課的學員,不僅遲到許久,而且帶著滿臉不悅進入課堂。

整天的課程,他採取半躺的方式坐在位置上不停滑手機、頻繁地進出教室,課堂上的繪畫活動也是揮個兩筆就把紙給扔到一旁。

看著這一幕,我好想直接對他說:「如果你覺得來上課沒有意義,那麼請你回去吧。」

雖說被要求來上課的心情往往不會太好,但那也是因為他申請了某些經費,因而需要完成的責任。

「只想享受利益,卻不想付出相對的責任?」
「想擺爛,為何偏偏選我的課程?」
「擺著一張臭臉,我欠你很多嗎?」

隨著這些想法出現,我愈想愈氣。課才上不到一半,就覺得很沒勁。

下課時間,我走到陽台伸展筋骨、呼吸幾口新鮮空氣,突然有一個想法浮上心頭:

「我為什麼要為他的不開心負責呢?」

「他用痛苦的態度熬過六小時,那是他的選擇。」「他得上六小時的課,那也是他該盡的責任。」

而我需要做的事情只有兩件:

1.接受有人就是用這種態度面對學習,硬要勉強對方,不僅費力、也沒有意義。

2.把注意力放在其他二十幾位認真投入的學員,繼續好好上課,這樣,對於上課的夥伴也才是公平的。

想著想著,原本鬱悶的心情瞬間晴朗多了。

從那一天開始,我對於這類型的成員似乎產生了抗體,不太因此而感到在意或不舒服。

想一想,我們在人際互動中有時候對自己不是太嚴格,不然就是太容易受傷,有時候抱持著不切實際的期待,有時候則是太過為對方負責。

不僅為難了對方,同時也為難了自己。

他過好他的生活,並且為他的行為負起責任;我過好我的生活,並且為自己的行為負起責任。

這樣就好了。

 

陪伴你成長:【情緒健檢】12堂課

 

延伸閱讀:蘇益賢說書:《憤怒也好,生氣也可以》不被他人操縱情緒的憤怒使用說明書

 

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負面思考總讓你胸悶?三步驟教你緩和負面感受

作者:胡展誥 諮商心理師

有時候,腦袋裡浮現負面思考時,整個人幾乎都要被不舒服的感受吞噬、覺得難以動彈。這時候的你一定很不舒服,哪怕只是一個小小的刺激,都可能會讓你崩潰、失控。

我們常常會誤以為「不舒服的感受等於我們的全部」,也因為這種想法,讓我們陷入了無力的泥淖之中。

痛苦是真實的,無法忽視、也無法否認。

不過,我們可以嘗試幾個方式,讓原本幾乎占據我們整個人的負面感受變得更輕盈、更微小。

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情緒心理學:你看待事情的視框,影響你的壓力程度

作者:胡展誥 諮商心理師

在大學校園談「壓力調適」的時候,我經常會帶領一個活動:邀請在場的學生寫出一個最近生活中覺得最煩惱、或壓力最大的一件事,並且將這些答案貼到前方的白板上。貼完之後,我會邀請所有的同學一起移動到教室的另一端,遠遠地觀看這面「煩惱牆」。

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情緒心理學:陷入負面情緒,是你的注意力被困住了

作者:胡展誥 諮商心理師

三月份的一場講座,開場時我放了一張圖片在投影幕,請大家把專注力放在這張圖片,並且宣布十分鐘後,我會問一些問題。

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怎麼教都教不會?心理師:你在教孩子?還是拿走孩子面對問題的勇氣?

作者:胡展誥 諮商心理師

前幾天逛街時,一位母親帶著兩姐妹走在我的前方,姐姐看起來是國小中年級,妹妹大約幼稚園左右的年紀。

母親一路上不斷「叮嚀」姐姐:

「剛剛出門前不是說不想尿尿嗎?怎麼一出來又要尿尿了?
「叫你去問哪裡有廁所,為什麼不敢問?」
「連問個廁所在哪裡都不敢,真是沒用。」

姊姊沒有說話,只是低著頭跟在持續碎念的媽媽身旁。或許是因為母親的音量大了些,吸引許多路人的目光。

突然間,一直保持沉默的姐姐開口說了:「我知道錯了,不要再說了好嗎?」

結果媽媽回應:「怎麼樣?妳還會怕丟臉喔?」「我又不是說給妳聽的,我是說給妹妹聽的,這樣她長大以後才會比妳更勇敢。」

姐姐聽了媽媽的回應,不知道是因為「求饒」未果,還是不知道怎麼回話,她再度底下了頭、沒有說話。

 

在後方看著這一幕的我,心裡面想著,自己小時候好像也是很膽小呢!

剛上幼稚園的時候總是在校門口嚎啕大哭、被同學欺負的時候不敢還手、上課想上廁所時不敢舉手、有時候去買東西老闆少找了零錢也不敢開口要⋯。

當時,幸好我還有一個大我三歲的姊姊,經常在我需要的時候及時出現幫助我。

我們的「害怕」,往往是覺得自己不足以克服眼前的挑戰,因而覺得膽怯與焦慮。在這種情況下如果又因此被罵,內心肯定是很難受的。

想想看:如果一個人的害怕是來自於「覺得自己面對困境的能力不夠」,那我們如何可以幫助對方長出面對問題的勇氣呢?

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1.幫助他,但不要直接出手:

鼓勵孩子思考、並且說出他希望別人可以怎麼幫他?一方面讓他有機會培養思考的能力,一方面也尊重他想要被幫助的方式。

2.鼓勵他,提取成功的經驗:

陪伴他回想曾經有過的成功經驗,從孩子本身的成功經驗中堆疊出自我效能感(相信自己可以達成某些目標的主觀感受)。

3.引導他,一起建構行動策略:

有時候孩子的害怕是因為真的不知道該怎麼坐而處在模糊狀態裡。這時候我們也可以陪伴孩子一起討論問題解決的策略。

4.接納他,害怕不是可恥的事:

即使你在那當下也不知道該怎麼辦,至少可以接納孩子的情緒:你很不舒服吧?你是不是很怕跟陌生人互動?傳達你對孩子的接納理解,別讓孩子因為害怕而貶低自己。

 

「尿個尿還要這麼麻煩,我哪有這種閒工夫?」雖然,表面上看起來只是一樁芝麻小事,累積的次數多了,卻關乎著孩子的自信心、問題解決能力、以及你們之間的關係品質。

想到這裡,我覺得眼前這一個小女孩比小時候的我勇敢多了

因為我相信,當她說「我知道錯了,不要再說了好嗎?」的當下,內心一定鼓足了相當的勇氣,只是這一份勇氣並沒有被看見、沒有被善待。

覺得不舒服而把自己的感受說出來,也是很重要的能力之一

身為大人的我們不也常常因為不舒服卻不好意思說、不敢說,而經常感到內傷、甚至將情緒轉嫁到家人身上?

有時候留點台階給孩子下,大人沒有什麼損失,也幫孩子保留幾分顏面。

或許,彼此都是贏家。

 

 

延伸閱讀:孩子出狀況我卻最後一個知道?心理師帶你重建「親子間的信任連結」

 

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他是頑劣或是受困?心理師:你看待他人的眼光,影響著你們的關係

作者:胡展誥 諮商心理師

先說一件過往的糗事,再說有點認真的事情。

大學時期有一次和朋友去吃火鍋,當天可能因為客人太多,服務生上菜與加湯的速度非常慢。沒耐心的我等著等著逐漸上火,好不容易看到隔壁桌開始加湯時,我口氣不悅地要求服務生幫我加湯。

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分手心理學:對方過得再悲慘,也解救不了你的傷痛

作者:胡展誥 諮商心理師

Joyce在一場餐會中得知,那一個劈腿的前男友近年來不但生意失敗、健康不如從前,就連當初與第三者看似甜蜜的戀情最終也是悲劇收場。聽到這些事情,她的嘴角不禁微微上揚,心裡沉悶多年的怨氣像是拔開軟木塞的酒瓶,「啵」一聲,瞬間通體舒暢。

「知道你過得不好,我也就好多了。」Joyce心想,從此應該可以擺脫情變的傷痛,全心迎接新生活。

然而這份快感並沒有維持太久。

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退一步沒有海闊天空?心理師:你可能還不夠尊重自己

作者:胡展誥 諮商心理師

我選擇溫和客氣是尊重你;我的態度堅定是尊重自己。

我的工作經常需要搭各種交通工具,偶爾不得已,若合作單位有提供費用,我也會搭計程車。我很喜歡搭計程車,因為經常會有意料之外的互動與收穫,而我也常常會把零頭直接給司機大哥(大姊),讓彼此一整天的工作都開心。

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越努力,越解決不了問題!你該練習的是「思考問題」

作者:胡展誥 諮商心理師

「老師你覺得我要不要轉系?」這是大學生帶來諮商中心的典型問題。

談話的方向不脫離為什麼想轉系?轉或不轉的優劣勢分析,然後拿出相關的心理測驗,從解測的結果中提升對自己的了解,並且討論關於「選擇的困境與勇氣」。

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他罵我我還要理解他?「同理」是建立信任合作關係的唯一途徑

作者:胡展誥 諮商心理師

去年的研習,有老師提到一位母親經常到學校咆哮、堅稱自己的管教方式沒錯、孩子也沒有問題。

但根據在場多位老師的「多重核對」,這個孩子的確有很嚴重的行為問題,不但班上同學不喜歡他,老師們也都拿他沒轍。上了國中之後,不但狀況益趨嚴重,家長與學校的關係也惡化到極致。

老師們經常在與這位家長溝通時感到受挫。

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你的善意是對他的粗暴?心理師談硬塞評價的「好心建議」

作者:胡展誥 諮商心理師

「我覺得你設計的東西好像比較單調。」

「我是覺得等你累積更多經驗,寫出來的文章可能會更吸引人一點。」

「你再多看看別人的食譜,煮出來的東西會更有味道。」

這些明明是出於好心而給的建議,時常是不僅對方感受不到你的美意,還惹得對方不高興。

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輸不起又比不停的人?心理師:你就算贏了,困難依舊在

作者:胡展誥 諮商心理師

「開放的人敢於敞開心胸與人討論自己的困境,自卑的人透過比較和競爭來證明自己沒有犯錯。」

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別人在背後講壞話?心理師:他其實無法與你正面溝通

作者:胡展誥 諮商心理師

這陣子經常遇到有人提問:「如果知道別人在背後講自己的壞話,該怎麼辦?」

如果是以前,我一定超生氣、超想把對方拖出來、高高釘在十字架上嚴加拷問。

問到原因,然後呢?

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如何提升情緒敏銳度?心理師帶你喚醒情感知覺

作者:胡展誥諮商心理師

這是諮商、社工學生或助人者很常問的問題。畢竟若能提升對情緒的敏銳度,就能更敏察到彼此的狀態、提供更貼近的回應與協助。

想提升對於情緒的敏銳度,練習,絕對是不二法門。但重點是:「如何練習?」

練習的對象,絕對絕對是從自己開始,也就是— 從「覺察自己的情緒」開始

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你不爽,為何不明說?胡展誥心理師談「被動攻擊」

作者:胡展誥諮商心理師

假設你每次到某間速食店買炸雞時,都習慣挑選你喜歡的部位,而店員也從善如流地點餐。某次農曆春節,店家在門口貼了一張「因應春節人潮眾多,連假期間恕不挑選炸雞部位」的公告。但你完全沒注意到,只是抱著飢腸轆轆的肚子衝進店裡點餐,當然,又一如往常地挑選了你最想要的部位。

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我們之間,為什麼只剩「指責」?

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作者:胡展誥 諮商心理師

小傑很挫折。

他在一次聚餐上,禮貌性地稱讚死黨的太太手藝精湛、能夠天天吃到這種厲害的菜色真的很幸福;也誇獎朋友的房子布置得溫馨又好看,他也好希望可以擁有屬於自己的房子……。回家的路上,太太的臉色開始不太對勁,並且拒絕跟他講話,幾天後,他在Line訊息裡收到來自太太的幾句話:

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有問題的是孩子,心理師幹嘛跟我談話?

作者:胡展誥 諮商心理師

每次都會有老師或父母困惑的問:「我是帶我孩子來被你諮商的,你幹嘛要跟我談話?」

為何要跟大人談話呢?

如果,我們把家裡的每一個成員都看成是一顆齒輪,而一個家庭,就是由許多齒輪組合而成的單位。

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胡展誥心理師:放生是憐憫?真正的善良,是自我反省與負責

作者:胡展誥 諮商心理師

 

我想寫這篇文章很久了。

我這輩子最虔誠念佛號的時刻,就是生平唯一一次放生的經驗,那幾分鐘對我像是度秒如年,我看著那些小魚有些經過長途奔波早已白肚上翻,有些被放到陌生的水域裡掙扎著,我只能在嘴裡念著佛號,不是祈求上天保佑我身體健康、工作順利,而是希望佛祖保佑他們平平安安,誠心發願未來不管生活多麼困難,我一定要做更多好事,來彌補我今日的罪孽。

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胡展誥心理師:邪教慣用5招洗腦術,從小聽話的人特別會上鉤

作者:胡展誥 諮商心理師

這陣子沉迷於天龍八部,看見丁春秋與門下徒弟在江湖中行走時,即便身處困境,卻依舊不忘排場與吹捧,甚至看見徒弟們迅雷不及掩耳的見風轉舵,儼然與人類社會一直存在著所謂的「詐騙集團」「邪教」多所相似,讓我與這幾年來在諮商工作中的經驗產生許多共鳴。在此也與讀者們分享我自己對於這一類團體的認識,為何人們總是容易被這樣的團體吸引?

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胡展誥心理師:委屈自己滿足他人,往往來自深刻的愛

作者:胡展誥 諮商心理師

「休學?轉學?這樣好嗎?我怕我爸媽會生氣……」
「我其實不太想生孩子,可是我又擔心我爸媽會很失望……」
「我不喜歡化妝,但是我男朋友又很期待我化妝。」
「週末我想跟哥們去打球,可是女友總罵我太自私。」
「我覺得很委屈,但講出來又怕別人會覺得我是玻璃心……」

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胡展誥心理師:破壞關係很簡單,你只需要表現出這些行為…

作者:胡展誥 諮商心理師

試想,A跟B各自在生活中曾經受盡凌辱與傷害,長時間陷在遍體麟傷卻又苦無傾訴對象、甚至不敢隨便告知他人的困境裡。某一天,這兩人因緣際會得知彼此都有類似的遭遇,更巧的是,令他們生不如死的敵人竟然還是同一人……,哇,這下子就算沒有天雷勾動地火,也免不了惺惺相惜、互相訴苦與彼此扶持。

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胡展誥心理師:你說人生空虛,但會不會空虛才讓你有安全感?

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作者:胡展誥 諮商心理師

我身陷在一片茫然而無力、名為空虛的海裡。我曾經努力、卻在滿受挫折之後,再也走不出來。別問我、也別逼我,因為在那片空虛的海裡,深埋著我難以直視的秘密。

有些人害怕與才華洋溢的人來往,因為對方的能力會讓自我價值受威脅;有些人逃避專心投入一段關係,因為害怕投入得愈多、傷得愈深;有些人拒絕太深入的交往,因為他們害怕這樣一來難免要把最真實的自己暴露在別人面前;有些人發現自己正處於一段不滿意的關係時,會選擇擺爛的方式,讓對方來決定這段關係的走向……

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重新擁抱自己的人生:別再為了他人的認同,跑一場到不了終點的馬拉松

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作者:胡展誥 諮商心理師

時時提醒自己:別人怎麼看我,不代表我就是那樣的人;別人拋出來的責任,不必一肩扛起;別人不理性的指責,無須照單全收;別人施予我們的期待,我們也用不著耗費寶貴的時間使命必達。

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脫離情緒殭屍:解放自己與他人受困的靈魂

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作者:胡展皓 諮商心理師

協助情緒殭屍接觸情緒的步驟

  1. 停止批評自己感受到的情緒:情緒沒有對錯,那是反映我們當下的狀態
  2. 傾聽情緒背後傳遞的需求
  3. 同理心的練習:透過同理對方,或者被同理的經驗,提升自己對於情緒種類的認識
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