胡展誥心理師：破壞關係很簡單，你只需要表現出這些行為…

作者：胡展誥 諮商心理師

試想，Ａ跟Ｂ各自在生活中曾經受盡凌辱與傷害，長時間陷在遍體麟傷卻又苦無傾訴對象、甚至不敢隨便告知他人的困境裡。某一天，這兩人因緣際會得知彼此都有類似的遭遇，更巧的是，令他們生不如死的敵人竟然還是同一人……，哇，這下子就算沒有天雷勾動地火，也免不了惺惺相惜、互相訴苦與彼此扶持。

在這種特別的機緣之下，兩人因為擁有共同目標（憎恨某人）頓時拉近了心理距離，另一方面，也因為彼此揭露了自己的秘密而產生信任感。揭露秘密是一種相當有趣的過程，個人會不斷地透過對方的反應來評估自己可以透露多少秘密。每一次揭露自己的秘密都像一次的冒險，而每一次獲得對方認同都會讓自己覺得被理解、獲得同仇敵愾感，並且加深對對方的信任，因而更想要跟對方有更多的自我揭露。

除此之外，因為難得遇到與自己擁有共同經驗的另一個人，所以會期待藉由這段關係獲得解救、得到療癒，因此與對方保持連結的動機也更強烈。兩人互相吐露痛苦的遭遇、為彼此抱不平，當一方罵得愈兇狠、愈犀利，另一方就愈感到被了解、被支持。

然而，這一段看似擁有革命情感、一致性極高的關係，若僅是停留在謾罵的互動，很快就會像曇花一現般地倏忽即逝。

為什麼會如此呢？

失去焦點的關係

由於你們的關係聚焦在某個憎恨的人、每次見面都藉由批評嘲諷共同敵人來得到支持，等到能罵的素材都罵完、伴隨著謾罵而來的正向感受愈來愈少時，彼此會突然發現除了罵人，你們能夠談話的內容其實少之又少，甚至對於這個以為有革命情感、得來不易的戰友感到相當陌生。

一旦失去了這個話題，隨之而來的空白會讓彼此感到尷尬與不安，找不到持續互動的方式。因為，重複罵同樣的東西已經顯得有些無趣、找不到要罵什麼卻又令人感到焦慮，但除了罵人之外，你們也不知道可以再談什麼。（推薦閱讀：海苔熊談「不甘心」：已經不愛了，卻還是留下來？）

空泛而充滿壓力的忠誠

因為你們的關係建立在「怨恨同一個對象」之上，當你有時候因為某些需求不得不與那群人有接觸，你將發現自己會因為「如果被他知道我有求於我們討厭的那些人、或者我跟那些人因為某些原因而必須互動」時而感到壓力、覺得自己好像出爾反爾、也擔心對方會怎麼看待自己，原本令人舒暢的謾罵卻成為自己行動的絆腳石。另一方面，當你看到他在你們所謾罵的人的臉書上按讚、留言，你覺得有些困惑，卻又礙於種種原因而不敢與他求證……。

此時，原本以為的信任開始瀰漫顧忌、擔心，甚至有些提防的味道。

害怕「轉向」的利劍

一開始為了抒發情緒、為了增加彼此的信任感，你們盡全力謾罵這個可惡的敵人，但時間一久，在聆聽對方滿口負向語言的過程中，慢慢地你也可能感到不舒服，甚至不自覺地擔心：「原來他表面和善幽默，但背後總是用這種負向的觀點看人。」「他今天會這樣謾罵與嘲諷對方，會不會哪一天他也對別人這樣對待我？」「會不會哪一天他也用這種方式在背後攻擊我呢？」

而當其中一方發現對方謾罵的頻率與強度都降低時，也開始懷疑對方的忠誠度。於是雙方開始試著抽離這段關係，試圖保持一段安全的距離。

到了這個階段，這段空泛的關係已如被掏空地基的路面，充滿了懷疑與不信任感，令人難以放心地跨出腳步、行走其上。因此為了保護自己，只好從降低頻繁的互動，轉而用觀望而猜忌的眼光來看待彼此。

一旦遠離彼此成了最安全的距離，這段關係也已經踏上結束的節奏。

正向的關懷，才是營造健康關係的重點

建立關係的方式有很多種、也沒有絕對的好壞對錯，但是，擁有正向而支持的元素卻是必要的。負能量的抒發固然可以幫助情緒的紓解，但除了發洩情緒之外，一段正向、溫暖而充滿支持的關係才可能令人想要投注更多的心力來維繫。

其實，一段關係的建立當然有賴於共同的話題，有了共同的話題，才能夠幫助我們創造持續互動的機會。只是，在吸引人的八卦與攻擊他人的話題之外，我們也很需要有想了解對方的好奇心、想要關懷對方、與對方分享好的經驗與東西、想與對方營造更多正向互動的行動與意願，讓這段關係建立在多元而美好的經驗之上、也能為關係裡的彼此帶來成長與滋養。如此，才有可能創造一段真正擁有信任、能夠持久經營的健康關係。

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