作者：胡展誥 諮商心理師
去年的研習，有老師提到一位母親經常到學校咆哮、堅稱自己的管教方式沒錯、孩子也沒有問題。
但根據在場多位老師的「多重核對」，這個孩子的確有很嚴重的行為問題，不但班上同學不喜歡他，老師們也都拿他沒轍。上了國中之後，不但狀況益趨嚴重，家長與學校的關係也惡化到極致。
老師們經常在與這位家長溝通時感到受挫。
聽了老師們對這位家長的一些描述之後，我提出了幾個談話前先同理家長的問話：
- 為了這個孩子，你經常要往學校跑，這是第幾年了？
- 每次被通知來學校的路上，你的心情和想法是什麼？
- 這麼多年來，在教養上有誰支持、鼓勵你？
- 教這個孩子的時候，你最用心的是什麼？讓你最辛苦的又是什麼？
- 如果可以，你希望學校可以理解你的是什麼？
- 你願不願意給我一個機會？讓我知道你的期待，我們一起來幫這個孩子更適應這個環境，也讓你更輕鬆一些，好嗎？
「講到目前為止，如果你是這位家長，還會覺得很生氣，或者想嗆我嗎？」我問在場的老師。
雖然大部分的人都搖頭，但有一位老師舉手，有些沮喪地說：「面對一個兇我們的家長，身為老師的我們還得這樣講話，不會讓自己很卑微嗎？」
「同理」是建立信任合作關係的重要途徑
聽到這段話，我其實很心疼。
我想，這個「卑微」的背後肯定是因為累積了許多挫折、委屈、害怕，或者生氣。這也是老師鮮少被外界聽見與理解的情緒。帶著這些情緒還要去同理對方，真的是一件很不容易的事情。
可是……
眼前的我們有一個很重要的目標，就是把家長拉進輔導的系統中，讓他負起該有的責任、發揮該有的功能，這樣我們才能輕鬆一些，孩子也才能獲得協助。
「讓家長願意合作」就是我們的目標，要達到這個目標可以有很多的途徑。就像我們想要前往某一個地方，可以選擇不同交通方式、不同路徑，擁有愈多的策略，我們就不會因為某一種交通工具停駛、某一條路施工，就被卡在半途。擁有更多的策略，我們就擁有更多的彈性，幫助我們自在地前往期待的目的。
責罵、批評、訓斥、否定、教育，都是策略。
然而，想要與人建立正向的信任與合作關係，「同理」就是一種很重要的路徑。我們採用這種方式不是因為貶低自己，也不是認同對方不理性的言論或行為。
同理無關身分與角色，那是一種面對人的態度。
突破關係的僵局，可以從你開始！
如果我們從理解的角度來寫這個母親的故事，這個故事會長成什麼樣子？
- 滿懷期待孩子的誕生，希望他可以平安長大、功課優異、聽話又乖巧。
- 可是孩子經常出事情，夫妻兩人用了各種方法都無效，先生漸漸退出管教、把時間心力轉移到工作上。
- 孩子的問題行為持續惡化，母親經常被叫到學校。在這過程中，經常感到難過、自責、孤單，甚至是憤怒。
- 先生認為自己賺錢很辛苦，太太卻連管好孩子的能力都沒有，夫妻兩人衝突加劇。
- 在無助與挫折之餘，母親開始將負面情緒轉向校方，也因此被校方貼上「恐龍家長」的標籤。
從這個角度出發，我們會看見的是一個無力、挫折、自我價值低落的母親。那麼，如果想要鼓勵她加入合作的關係，你會想責罵她，還是給予她更多的理解與支持呢？
如果你因為要「理解對方」而感到卑微，很可能是因為你的內在也有某些希望被對方理解的情緒與聲音。
請你記得：這些聲音與情緒的確很需要被理解與呵護，但是當對方被你理解之後，他也才有可能停下來用不同的眼光看待你、與你互動。或許你會希望由對方先來理解你，但這種事情無法爭論由誰先開始。但只要沒有人願意理解對方，關係就會持續卡在僵持的狀態。
不過，如果你發現調整看待事情的態度、說話的姿態，就有可能跟人建立起不同的關係，甚至讓事情有所改善。你會不會願意先從調整自己開始試試看呢？
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