孩子彼此出現紛爭時,請先試著聽懂他們的委屈

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孩子彼此出現紛爭時,請先試著聽懂他們的委屈

作者:胡展誥 諮商心理師

早年,大人在處理孩子紛爭時,SOP三步驟通常是:

1⃣先調查誰先動手(通常找不到,或沒人承認)

2⃣再來就是判定動手的人都有錯、都處罰

3⃣最後則是要彼此互相道歉、承諾當好朋友(更可怕的是現場互相握手、擁抱)

現在,大人逐漸有想要提升孩子同理心的意圖,所以會問:「如果你是被打的(或被__)的一方,你的感受如何?」希望透過這個問句,讓孩子知道:

「原來如果我被打、被__,也會很不舒服」「所以我以後不要這樣對別人」。

這樣的用意很好,但結果通常無法盡如大人的意。

因為有些孩子的回應是:「不會啊,他打我我又不會怎麼樣哈哈」「白癡才會被他打到」「幹!他敢打我試試看,拎北揪人揍死他!」

聽到這種回應,大人拳頭也硬了起來、徹底質疑「同理心」的價值。

其實,並不是這個問句有問題,而是過程忽略了一個重要的元素。

事實上,無論是誰先動手、誰出手比較用力、誰講話比較傷(ㄐㄧ)人(ㄔㄜ),內在很可能都是委屈、驚恐、憤恨不平的。但是這些情緒經常都被忽略了。

這些現象,在大人的世界也很常見。

大家族裡難免有各種紛爭、嫌隙,每個人都有一套討厭對方的理由,每個人也都有一卡車訴不盡的委屈。這時候如果有長輩想介入處理,急著主持公道,論定誰是誰非,都注定讓原本的紛爭更加嚴重化。

理由很簡單,因為各自的委屈沒有被聽見、沒有被聽懂。

我通常會這樣問:

「你很困惑,不知道為什麼要被叫來這裡跟我談話。」

「你其實不太清楚這樣做,為什麼後果會這麼嚴重。」

「你很生氣,因為事情發生後,所有人都覺得你是錯的。」

「你其實忍了很久,直到今天你終於忍不住了。是嗎?」

「你覺得不公平,動手的人很多,卻是你被處罰。」

情緒被聽懂了,對方才可能卸下心防、好好與你談話。一旦開啟真誠的談話,你會發現:故事往往不是如你所想的那樣(關於行為背後的心理動力,推薦各位觀賞韓劇《機智監獄生活》)

後續當然還有其他步驟要進行(包括你想要給予的處分),不過,先從聽見、接住情緒開始吧。

不管你認為誰是對的、誰是錯的,請記得:「每一個人的內心,都有想被呵護的情緒。」

#說不出口的更需要被聽懂

 

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